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我輩はドラ猫である

[母ちゃんの日常] カテゴリの記事

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残念な誕生日と思い出

誕生日でした…が、仕事でした…そして、またやってしまった！お腹を壊してトイレから出られなくなるという…居てもご迷惑なので、早退させていただきました。忙しい日だったので本当に申し訳ない…そして情けないです。誕生日にお腹を壊してるのは初めてじゃありません。この時期はダメなんだなあ。薄着にするとお腹が冷えるので、基本、厚着な私ですが、蒸し暑いのに厚着なんかしてるとめまいがしてきます。冷房や扇風機の風に当たるのもダメなんです。ヒヤッとしてお腹にきます。季節のせいにしていますが、持参の弁当の量が多すぎる？自分の弁当なので毎日同じものを詰め込んでいますが…前はコンビニ弁当をよく利用したけど、あまりの値上がりに考え直した。だって小さいおにぎり二個にちょっとウィンナーと卵焼きついてるだけで520円。量も足りない。おにぎりとウィンナーと卵でいいなら、自分で作れるじゃん！野菜もちょっと入れられるし。デカ弁になっちゃいましたー。あ、私の弁当の話は不味そうなのでここまで。63才になっちゃいましたー。最近は免疫力が落ちている感じがするのでやはり年なんですねえ。60年前の3歳の誕生日を覚えているんです。昔のことはやたら覚えているのは年寄りの証拠？私は庭で人形を乗せたベビーカーを押していました。当時は乳母車、と言いました。近所のおもちゃ屋さんで買ってもらったんだと思います。母が繰り返し「これは3歳の誕生日プレゼントなんだからね」と言うので、違和感ありありでした。「3歳なんかじゃない！」なんて思っていたのは、イヤイヤ期だったのでしょうか？ピンクの乳母車でした。貰い物だったと思うのですが、大きな人形を持っていました。3歳の子が抱き抱えるのには大きすぎたので、乳母車に乗せられて嬉しかったのは覚えています。その人形は洋風な顔立ちをしていて、目がとても大きかったです。近所の自分より小さい子にその人形を見せると泣かれました。わ、私の人形ってそんなに怖いのか？ちょっとショックでした。それ以外の誕生日プレゼントは記憶にありません。小学生以降は、本だったと思います。私は本が好きで、お小遣いは本で使い果たしてしまい、一ヶ月に一冊では足りず、誕生日にも買ってもらっていたんじゃないかと思います。誕生日以外でも父や叔母は時々、本を買ってきてくれました。なので、どの本がプレゼントだったのか覚えていないのです。中学生になったら誕生日やクリスマスのプレゼントはもう止めようと父に言われて、ちょっとがっかりしました。「欲しいものがあったらいつでも言っていいから」父はそう言っていましたが、そんなことは忘れてしまったようだし、私はあまり何か欲しいとか言えない性格だったので、誕生日やクリスマスを逃すと、もう言えなくなりました。娘は大学に入ってからはアルバイトで稼いだお金で誕生日祝いをしてくれるようになりましたが…今は近くにいませんし、私は土日にも仕事が入りますからね。６月末の土曜日休みのとき、娘に会う予定なのでお祝いは一ヶ月遅れになるかな？「どこに行きたい？」と聞かれたので迷わず「動物園」と答えました。でも６月末だと暑いのかな！60年前のイヤイヤ期に戻れるとしたら「63才なんかじゃない！」と言いたいですね。いやいや、ここまでよく生きてきたな。

May 29, 2024

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また腹痛

またまた、体調崩しました。倦怠感が抜けず、寝込んでいたらお腹を壊していました。原因不明。今週はちょっとハードだったのかも。母の日ディナーでちょっと疲れ、翌日は雨の中出かけていき、友達とランチ。…って、疲れる内容じゃないですね。火、水、木と３日続けての出勤。もう、なまっちゃってるせいか、３日続けての勤務って珍しいもんですから…そのくせ、夜はジムで二本ずつレッスンを受け、昨日の金曜日は起き上がれませんでした。仕事のときは起きるのにお休みだと起き上がれないのは怠け者故？昨日はジムをサボって寝ていたのに腹痛が…今日は一つだけプログラムに参加しましたが、ほとんど風呂目当てです💦明日は出勤しますので元気出さないと！エッセイ、書いておりませぬ。明日は必ず書きます！これから「光る君へ」を鑑賞予定。平安時代も面白いですね。貴族の血筋なんて全く流れていないので別世界なんですが、当時の9割を占める庶民は読み書きができません。だから、庶民の書き残したものがないのです。昔話で想像してみますが、昔話っていつ頃からあったのでしょうか。どの昔話もお米への憧れが強いです。正月くらいしか食べられなかったのでしょう。庶民はお米を作っても食べることはできなかったのです。そんなことを思いながら、米びつが空になったので、お米を買いに行きました。どんどん値上がりしますね。昨年1600円で買えた五キロのお米が2200円以上します。安いスーパーまで行けばいいのでしょえが、遠出する元気なし。私は三食ご飯が基本ですので、お米が高いと辛い。そんなにご飯が好きなのかと言われそうですが、パンに比べると安いからなのです。でも今日はうどんでしたよ。お腹を壊してますからね。下らない内容でした。

May 18, 2024

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母の日が辛くても大丈夫

昨日は母の日でした。遠いところは負担になるというので、近隣のレストランを予約し、一応そんなにお高くはないけれどコース料理を頼みました。しかし、母は喜ばなかった…「私はスーパーでいくらでも好きな食べ物買えるんだから、年寄りをこんな夜に呼ばないで欲しい」あ、またか。母の日は昔からこうだった。小学生のとき、父と一緒に母の日のプレゼントを買いに行った。レースのエプロンが華やかで素敵だったので、どんなに喜ぶだろうと期待しながら買って帰ってきた。「なに、この下品なエプロン！」母は怒ってお店に行き、地味なエプロンと取り替えてきた。唖然とした。それからも「この時期のカーネーションは見るだけで腹が立つ。いつもよりずっと高い値段つけて。絶対買うな！」果物にしていた時期もあったが、「ケチってこんなに少ないさくらんぼなんか！」と怒りまくることも。「何をしても喜ばない」と、父に愚痴ったら「それでも、何もないともっと怒るから仕方ないよ」笑われた。お金を払って怒られてもなあ。昨夜も延々と父の悪口を言い続けるので私はシラケて聞いていた。「あんた、私を可哀想だと思わないの？」の質問に「思わない」正直に答えてしまった。あ、だから相性の悪い親子だと叔母に嘆かれるのね。でも、私の半分は父のDNAで出来ておりますので、父の悪口=私の悪口なんだよ…と何度説明しても、母には届かない。母は一緒になって父の悪口を言う娘が欲しいのである。じゃ、何もしなきゃいいとは思うのだが、相手は高齢者。食事に誘うのは見守りも兼ねているのだ。みんな死んでしまったから、私しかいないので、義務感でやっている。いや、本当は一度くらい喜んでもらいたい、認めてもらいたいと深層心理では思っているのかも。全ての母親がこどもを愛するなんて、絶対あり得ないと理屈ではわかっているのだけれど。こんなこと、娘にも言えやしない。ただ、遠回しに言ったことはある。「いい人が長生きするとは限らないし、嫌な人だってバチも当たらず、長生きしてることもあるよね」クールな娘は言い放つ。「そんなの、当たり前。いい人でも長生きしてたり早死にしたり、悪い人でも長生きしたり早死にしたり、全部四分の一の確率なの！」四分の一なのかなあ。とすると、私はどうなるのかな。　母に「お母さんは私より長生きするかもね」と昨夜言ったらあっさり「そうかもしれん」だと。この人、100才まで生きそうだもの。母にとってはボケるかどうかの方が大事らしい。「賢い人ほど、ボケるで、私はアホやからボケへんのや」そうですかいな。賢いとご自慢の妹(私の叔母)は83才ですが、ボケてませんな？と矛盾をついても意にも介さない。「それなら私はボケるかな」と言ってみたら「あんたは賢くないで、ボケへんやろ」賢くなくてすんませんな。ま、昔から取り柄なしと馬鹿にされているので構いませんが。何だかどっと疲れていっきに年を取った気がする。母の日に無理やり感謝することはない、と若い人達に言いたい。感謝できなくてもいいのだ。罪悪感を持たないで。ただ、親があまりに高齢になってしまったら仕方がない。恨んでも相手は年寄りだし、何も治らないのだ。犬や猫だって年を取ったら、今まで以上に労りたくなるでしょう。よく頑張って生きてきてくれたねと自然に思えるでしょう。人間にそれができないのは不自然なのだと思う。言葉があるから、傷つけ合うのだろうけど、そうでなければ同じ動物ではないか。親孝行なんて思わなくていい。動物として、弱いものは労ろう。ここちゃんが私に寄り添ってゴロゴロ言っている。この子は私を母親だと信じているのだ。私が不器用で賢くなくても愛して信じてくれている。裏切るまい。明日からも頑張って働く。還暦過ぎて、二度めの新人生活は辛いと思うこともあるけれど、守るべきものがあるから、頑張れる。働ける。ここちゃんといるとオキシトシンというホルモンが沸々と湧いてくる。ここちゃんのお母さんで良かった。あ、娘は今年もプリンの箱詰めを送ってくれました。私はそんなにいいお母さんじゃなかったし、娘も私が不器用で要領が悪いのは百も承知。哀れに思っているかも知れぬ、この頼りない母を。だけど、気持ちは十分に受け止めたい。こどもにしてもらったら大げさなほど喜んでみせる。こどもは喜ばせたくてやっているのだから決して裏切ってはいけない。相手が喜んだら贈った方は嬉しいのである。親を反面教師にして学んだことだ。ここちゃんがいてくれてブルーな気持ちも和らいだ。ちょっとダルいのはまた風邪をひいちゃったのかなあ

May 13, 2024

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親しい人５人…

４月に職場を替わってから、勤務ローテーションが激変した。そのせいか、友達と会うこともなく、お休みの日はジムに通うだけ…あるいはお昼寝？エッセイサークルの人たちとはかろうじて、サークル後に食事会をすることもあったけれど、短時間なので深く話すこともなく。私って友達いないんだなあ、猫だけが友達…なんて諦めていたら、今日、やっと友達とランチする機会があった。やはりお喋りは大事。ネットを見ていたら親しい人は５人いればいいとのこと。これは家族を含めた人数。優先順位は家族、友達なのだそう。一人暮らしの私にはちょっと辛いお言葉。娘とはたまに会うけれど、あんまり実家の母親とべったりなのは、昭和生まれの私としてはいけないことのように思える。子離れしてあげることも親の大事な役割だ。親はこどもが困っているときだけいてあげればいい…なんて綺麗事を言ってみるが、実際は娘が何かトラブルやら病気をするたびに私はテンパってしまう。そして、88才の母親。足腰は達者だが、物忘れはやはり年なので少しずつ多くなっていく。明日は母の日なので、母と外食する予定になっている。小さいときから、怖くて支配的な母親にはさんざん悩まされたが、恨んでばかりいても相手は年寄りなのだからもう仕方がない。母も次々に友達が亡くなり、電話する相手がなくなったからスマホを変えたいという。しかし、機種変しても友達が生き返るわけではないのだから、と説得した。母の妹、私にとっては叔母だが毎日、母の安否確認で電話をしてくれていたのだ。しかし、ガン治療のため、たびたび入院するようになっている。母はその辺がよくわからないのか、叔母は自分より五歳も若いのだから、自分より長生きすると思い込んでいる。順番通りにはいかないんだよな。私も叔母が元気な方が助かるのだけれど。父も兄も亡くなり、母と私だけ生き残っている。父や兄にいて欲しかったなあ。難しい母なので、対応が大変なのだ。でも私は現状として生き残っているわけだから親孝行の真似事くらいはしないといけない。と言うわけで明日は母親と外食。明後日は高校の友達とランチすることになって楽しみ。彼女は旦那さんや娘さんと暮らしているけれど、嘱託で働いて、ボチボチ平日休みがあり、孫がいないという点で共通点がある。孫育てに追われている友達とはなかなか会えないので。多分会ったら喋り倒すだろう。楽しみだ。ジムはお休みすることになるけれどたまにはいいか。今日はランチのあと、ジムで一つだけプログラム消化しました。本当は二つのつもりでしたがランチのためキャンセル。明日も母と会うからプログラムは一つかな。一つでもいいから、軽い運動でいいから、続けることが大事…でも運動量足りないようで体重がまた臨月超えておりまする。木曜日は先週、仕事のあと３つプログラム消化したら一時的に体重は落ちたものの翌日死んでいました。なので今週は２つにとどめました。どうもホットヨガがかなり体力を消耗するようで。昨日はホットヨガに参加する元気が残っていたので、仕事後の３つ参加はやはり無理なのですね。こうして老化が進んでいきます。でもランチする友達がいるんだし、まあ、幸せでしょう。

May 11, 2024

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GWだっけ

今日はみどりの日だった…と一日の終わりになって思い出した。土日祝日も仕事が入るようになり、GWと言われてもピンと来ない。若い頃は無理やりにでもお泊まり、お出かけ三昧だったなあ→遠い目GWは高いのだが、カレンダー通りにしか休めないから、出かけなきゃ損という感じだった。独身の頃はテニスが多かったな。テニスは苦手だったのだが、友達と遊びたきゃやるしかなくて。テニスは今一というか、全然ダメだったけど、友達と遊ぶのが楽しくてはしゃいでいた。子どもが生まれてからは、保養所ばっかり？安くあげようという魂胆で、疲れているし、たとえ温泉でも出かければ子どもは喜ぶし、子育て中は殆ど温泉のある保養所へ行っていた。子どもが中学生になってからは、あまり親と遊んでくれなくなった。部活もあったし、仕方ない。映画を見たり、ジムのプールで泳いだりとまだまだ元気だった。コロナ禍は最悪だったな。都知事が家の大掃除をしましょうなんて言うからドッチラケ。ステイホーム、ステイホームでうんざり。プランターの花の入れ替えなんかをやって過ごしたっけ。コロナ五類になり、出かけられる雰囲気になってきた昨年。ジムと映画、プランターの整理で終わった。そして今年。GWっていつのこと？状態。観たい映画がやっていない。オッペンハイマーはどうしようかと思うけど、今はあんまり暗くなりたくない。ゴジラはちょっと…私の好きなピクサー映画や新海誠さんの映画は夏になりそう。友達と休みも合わないし、やはりジムくらいしか…暑くなってきたけど、プールは真夏まで待とう。前回体調を崩したから。木曜日は仕事の後だったのに、三本レッスンに出たら想像以上に疲れた。三本やっていいのは休日だけだと身に凍みた。ラストのレッスンが終わったのは10痔を過ぎていて、あわてておふろ、ドライヤーとやって、閉館時間ギリギリにジムを出た。疲れ方、半端なく、翌日は動けなくなってジムや映画どころでなく、寝たきり。お休みだったのにもったいない。今日は何とか持ち直したけど、仕事、忙しかった。今夜は早く寝て明日こそ！観たい映画がないのでやっぱりジムか。本当は昼寝して夕方のレッスンにしたいが、やれそうなものは昼間しかない。昼寝は我慢して明日こそ運動しよう。観たい映画はないが、オンデマンドのテレビ視聴は結構楽しい。朝ドラを夜に観ているが、今回の「虎に翼」想像以上に面白いドラマだ。そうだ、女はずっと虐げられていたんだ！弁護士になる頭脳なんか持ち合わせていないのが大変残念だけど。大河ドラマも「光る君へ」面白いではないか。源氏物語に関心を持てるようになってきた。そこで、過去のドラマだけど「いいね！光源氏くん」もパロディで楽しい。突然、和歌を詠みだすのが面白いのだ。パロディなんだが、和歌に少し親しみを感じられるようになってきた。読書も進めているし…ところで、ジムで文庫本を広げるのはやはり場違い過ぎる気がしてきた。本の世界に入り込んでしまうと誰も話しかけてこなくなる。話しかけにくいようだ。やはり郷に入りては郷に従え、あそこに文庫本は違和感ありすぎ。本を読みたければ、Kindleにしておこう。本を読んでいるようには見えませんからね。本は電車の中だけでいいか。せっかく図書館でいろいろ借りてきているので待ち時間、読みたいんだけど、あんまり浮くのもね。そんなこんな、平日と何ら変わりのないGWです。あ、でも、ジムは祝日特別プログラムを組んでくれて、楽しめるようにしてくれているからありがたいです！

May 4, 2024

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父からの贈り物

お彼岸にお墓参りできず…父のことをエッセイに書いてみた。父からの贈り物小学生時代、父が作文集を毎年買ってきた。小学館の『小学校二年生の作文』から始まり、学年が上がるごとにそれは三年生、四年生と続いた。コンクールで入選した作文を集めたもので、模範作文集といった感じである。なぜ、父が毎年買ってくるのかよくわからなかった。今、推察してみると、読んだり書いたりすることが好きだった私に、もっとうまくなれということだったのかもしれない。私はどちらかというと非現実的なファンタジーというか、おとぎ話のような夢物語を書いていたので写実的な作文集には少々面食らった。しかも時代背景が違う。読んでいた頃は昭和四十年代の高度経済成長期になっていた。しかし、その作文集はもっと前に書かれたもので、戦後、まだまだ日本が貧しかった昭和三十年前後が舞台。農村部の話が多く、東京に住んでいた私には別世界のように思えた。水道が初めて通った、家の中に初めて電燈が灯ったという話も多い。こうなると写実的ではあっても物語のよう。飼っている豚や馬の話も出てくる。私の周りには犬や猫しかいないから、スケールの大きさからして違う。鈴虫の観察日記なども実に生き生きと細かいところまで観察して書かれていた。自分で体験したことのない世界に惹かれていき、父が買ってきてくれるのが楽しみになっていった。だが、私は相変わらず、非現実的な夢物語を書いていた。実生活にあまり感動を感じていなかったのかもしれない。二十歳で引っ越しをするとき、母が私の蔵書のほとんどを図書館に寄付してしまったため、作文集は手元からなくなった。時は流れ、長かった昭和は終わり、平成、令和となって私も還暦を過ぎた。優しかった父も天国へ旅立ち、私に本を買ってくれる人などいない。だが、父を思い出しているうちにあの作文集をどうしても読み返したくなった。父が何を伝えたかったのか、読み返せばヒントが見つかるかも。絶版になっていることはわかっている。だめもとで、ネットオークションで検索してみた。時々、こういう古い本が出品されているから。勘は当たり、当時の作文集三年生と四年生の古本を見つけ、手に入れた。ああ、これだ。この話、この作文。覚えている。懐かしさでいっぱいになると共に、よく三年生や四年生にこんな生き生きとした作文が書けたものだと大人の目線で感動する。毎日の生活が充実していたのだろう。おばあちゃんの曲がった背中におじいちゃんがお灸をすえて、痛みを軽減しようとする話。、作者は熱がるおばあちゃんが可哀そうでたまらない。おばあちゃんを大好きなのが伝わる。馬車の時代が終わるので可愛がっていた馬を売らなければならなくなった話。馬がなかなか動こうとせず、いななく描写は切ない。でもみんな生活がかかっているのだ。楽しい話もある。山へ木を伐りに出かけている両親のもとへ、授乳の時間になると弟をおぶって山へ連れていく。母ちゃんは必ず「山の神様からのごほうび」を用意して待ってくれている。そのごほうびは珍しいキノコだったり、お弁当の残り物だったりする。その残り物というのが梅干しやタクアンの色のついた部分のご飯で、味がしみている描写がいかにも美味しそうだった。東京で生まれ育ち、水道も電燈もテレビも洗濯機も当たり前にあった私の生活はなんと生ぬるかったことだろう。生活のために可愛がっていた動物を売らなければならない切なさも味わったことがない。でも、東京でなければ、そういった現実は今でもたくさんあるわけだ。都会というのは便利ではあるが、無機質な世界なのかもしれない。そんな私に、たくましい農村部の昭和時代の作文は感動と生きる力を与えてくれた。こどもの時も、還暦を過ぎた今も。欲も出てくる。こういうこどものような視点を大事にしながら作品を書いてみたい。こども時代に父が買い与えてくれなければ、私はこういう世界を知ることもなかっただろう。今回は自分の働いたお金で買ったけれど、やはり父からの贈り物と思って読んでいる。

March 24, 2024

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ひな祭りの思い出

今日はひな祭りの日だった。ひな祭りは女の子の節句だということを幼児期に知らなかった。小学生になって、五月の節句の日、友達の家の庭には大きな鯉のぼりが上げられていて、羨ましかった。「うちも鯉のぼり、欲しい」母は怒った。「鯉のぼりは男の子の節句なの！あんたが欲しがるものじゃない！」そうなのか。そして、ひな祭りは女の子の節句だと気付いた。どの友達の家にも雛飾りがある。立派な段飾りもあれば、折り紙で作ったお雛様もあった。ないのはうちだけ？「ひな祭りは女の子の日でしょ？みんな飾ってるよ、お雛様」母はまた怖い顔をした。「お雛様は、お母さんの実家から贈られるものなの！あんたのおばあちゃんが贈ってくれないから家にはないの！」そうなのか。でも折り紙のお雛様もあったのに。あれはおばあちゃんじゃなくて、親が子どもと一緒に作ったものだろう。親が子どもを大切に思えば質素でもお雛様はあるだろうに。そんなことを言ったらまた怒られるだけだから私は諦めた。私は昼間、母に言っただけなので父には何も言わなかったような気がする。しかし、数日後、父が何やら木彫りの女の子の人形を買ってきたのだ。「おまえ、お雛様が欲しいんだろう」びっくりした。「お父さん、お雛様って御内裏さまとお雛様と言って二人いるんだよ」父は笑いだした。「そうなのか！」一人きりの木彫り人形は私にあまり喜ばれず、しばらくガラスケースに入れられていた。父はお雛様を知らないのか。もう仕方ない。それでも私を喜ばせようととんちんかんな人形を買ってきてくれた気持ちはやはり嬉しいような気もした。おばあちゃんも母も買おうとしなかったものを、父は買ってくれたのだから。雛人形ではなかったけれど。一人きりの人形はその後の私の人生を予言していたかのような気もするが。その後、私は大人になり妊娠した。男か女が性別は聞かないことにしていたが、母は女の子だと勝手に決めていた。そして、友達が木目込人形作りを教えていたので習いに行ったのである。完成した雛人形を母は自分の家に飾った。人形は作った人に似るというが、確かに母の顔に似ていた。私にはしてくれなかったけど、孫にはしてくれるんだと思うと嬉しかった。しかし、母は言いはなった。「あんたにはやらん」母は自分も雛人形など、飾ってもらえない家庭で育ったから自分のために作ったのだと気付いて、私は少し落ち込んだ。歴史は繰り返されるのか。いや、繰り返すまい。私はトイザらスに出かけ、安価ではあるけれど見た目が美しい雛人形を買った。もちろん、父の二の舞は嫌だから御内裏さまとセットである。もう、この辺は私の意地だった。華やかなひな飾りを、見て9が月の赤ちゃんだった娘は喜んだ。「あー、あー」と指差しながら嬉しそうにする姿を見て、私はやっと雛人形を買ってもらえなかった自分の子ども時代を取り戻せた気がした。つまり、あなたの成長を喜んでいるよという証だったのである。だから毎年飾ったと言えばハッピーエンドだったが、私はだんだん飾るのが面倒になってしまい、数年しか飾らなかった。だからいい加減なところは受け継いでいたわけだ。小学校高学年になって娘がクローゼットに自分で飾っているのを見たときは、かなり気が咎めたが、楽天的な娘はそれで親に恨みを持つこともない様子だった。親が飾らないから自分で飾る、これも娘の自立心だったのだろう。娘は楽天的でもあり、クールでもあった。今は押し入れにしまわれたきり。今年も飾らなかった。家のインテリアに気を遣う余裕がまったくなかったこの数年だった。母が作った木目込人形も飾られることはなくなったようだ。母は自分がしてもらえなかったことは同じように私にはしたくなかったのだ。自分の母親への恨みなのかもしれない。母方の実家は昔式の考え方で、内孫と外孫への扱いが全然違った。祖母は内孫にはお祝いしていたようだ。「内孫と外孫は違います」はっきり言われた。そんなものかと早々に諦めた。昔の人だから仕方ない。そして、大人になった私は、母方の親戚からは決して生むなと猛反対されるなか、生まれたのだと知った。冷たいのは祖父母だけでなく、叔母も同じだった。叔母は兄のところに、生まれた私と同い年の女の子の誕生はとても喜び、姪を可愛がっていた。私はと言えば、反対したのに生まれてきてしまったのだから、母のために生きて欲しいというのが叔母の願いなのだった。道具でしかなかったのである。父方の親戚と言えば、私を嫌うわけではないものの、どうでもいい存在だったようでこちらにも可愛がられた記憶はない。「あんたはね、誰からも嫌われるこどもなんだよ」憎々しげに言う母の言葉を私は傷付くことなく受け止めた。もう、そんなことで傷ついていたら生きていけないというほど私は感情が麻痺していた。どちらの親戚も私には苦手だった。でも私は近所のおばちゃんたちから可愛がってもらっていた。昔は近所づきあいが濃かったのである。「桃太郎ちゃんは本当によく頑張ってえらいよ」と慰めてもらっていた。さすがに雛人形はくれなかったが、成人式に着物も着られないときいて「うちの娘の着物で良かったら着て」と言ってもらっていて、素直に嬉しかった。その家のお姉さんの振り袖はとても素敵だったから試着させてもらってとても嬉しかった。これで私は成人式に行ける。それを見た、プライドの高い母は気を悪くした。「振り袖なんかうちで買えるから借りなくていい」　　成人式直前になって母は私を展示会場に連れていき、母好みの古典柄の着物に急遽決まった。お姉さんの花柄の振り袖の方が気に入っていたが、そんなことを言えばまた母の逆鱗に触れる。母は二十歳になった私でも平気で手を出す人だったから逆らえなかった。振り袖は結婚後に袖を切ったから後輩の結婚式に着ていきたいと40代の私は母に申し出た。私は乾杯の挨拶を引き受けていたから、これは事実上主賓なので、正装したかったのである。「あんた、幾つだと思ってるの？40過ぎてピンクの着物なんか！」ああ、何も私にくれたくないんだ。またまた諦めた。こんなことの繰り返しの人生だった。一つだけ希望とすれば、父が買ってくれた木彫り人形だ。母が捨てたのでもうないが、私の誕生を喜んでくれたたった一人の人のちょっととんちんかんな人形があったことが思い出の中の救いだ。いつか女の子の孫が生まれることがあったら出し入れに負担のかからない小さくても可愛い雛人形を買ってあげられるおばあちゃんになりたい。

March 4, 2022

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出自は言わないで

週刊文春は好きだ。面白いエッセイが多いから。芸能ニュースが好きなわけじゃない。何しろテレビがないので、最近の芸能人のことは全くわからないし、なんのことを言っているのかわからぬ。先週の文春は衝撃的だった。いくら芸能界に疎くても同世代の歌手はわかる。その娘が二世でやはりスター街道を上がっていくのは微笑ましく、励まされることだった。恋愛や結婚で躓くのが若い女性にとってどんなに辛いか、さんざん苦労してきたから胸が痛む思いで読んだ。私の父は優しいが、浮気はしょっちゅうだった。そんな中で育ったので、私は基本的に男はどうしようもないよねと思っている。それはもう、遺伝子のなせる業で、奥さんがいくら怒っても治らない。だから二股交際とか聞いてもそこはそんなに驚かない。いいか悪いかは別にして。ただ、うんざりしていたから、浮気性でない男を選ばないと苦労すると思っていた。でも浮気性でなくても、苦労することはたくさんある。文春を読んでショックだったのは、二股かけられたことより、「お前なんかお前の母親と同じだ！」と罵られたと書かれていたからだ。事実ならこれは辛い。母親とは違う生き方をしようと努力している女性に、この言葉は胸に突き刺さる。努力したってやはり駄目なんだと思うしかない。人はそうやって人を判断するものなのだと悲しくなるだろう。なんでそこに共感しているかというと若いときに似たようなことを言われたことがあるからだ。我が娘の名誉のために言っておくが、それは娘の父親である元夫ではなく、別の男性だ。ただ、私はなぜそんなことを言われるのか深くは理解していなかった。突き詰めていたら生きていくことが本当に嫌になっただろう。私はまだ希望を抱いていたのである。いつか本当に母を乗り越えられる母親になる日を夢見て。その後、実母とはまた違うタイプで私もダメ母だと思い知ることになったわけだが、30代のときの私はまだまだ楽観的だった。元夫にも喧嘩のときに言われた。「お前なんか親にも愛されずに育ったような女なんだ！」これ、傷ついたかというとそうでもなかった。やはり他人から見てもそうなんだなと冷静に受け止めた。まあ、親の愛情の表し方なんか千差万別、不器用な人もいる。本当は愛情があるのにうまく表現できない人もいる。そして残念なことに本当に愛情のない人もいる。そういう人はやはり親に愛されずに育っている。その愛情は配偶者や恋人に求めてはダメだ。だって親じゃないんだから。でも求めて恋愛依存になってしまうこともあるだろう。残念なのかそれで良かったのか私はそんなに恋愛体質ではない。まあ、女子力が高くないことをよく自覚しているので、そんな機会はめったに巡ってこないと若い頃から承知していた。私の愛情はこどもと飼い猫に向けられた。それで良かった。平和だから。素敵な人を見ればいいなあと思うくらいの淡い恋愛感覚はまだ持っているが、それは見ているだけ、眼福というやつですね。とにかく、母を乗り越えようと頑張っている女性に「母親と同じだ！」だけはタブーな言葉なのだ。出自は変えられないし、その人のせいじゃないのだからいじめと言われても仕方のない言葉なのである。男は女性ほど言葉巧みに話せないので、追い詰められると相手が一番傷付きそうな言葉で攻撃してくるという幼稚なのも少なくない。これは学歴と関係なく、ボキャ貧のやる意地悪である。こんなのに引っ掛かってはだめ。だけど恋愛中は冷静になれないんだな。だから相談できる人がいるといいんだけどね。命を絶たなくても、解決方法はあっただろうなあ。運悪く変なのと付き合っちゃうと…若いときはすぐ次の恋愛に走りたくなるものな。私だって娘がいたから頑張れたのだ。いなかったら絶望して、生きる望みなんかなくしていたかも。その娘も自立した。もう二度と一緒に暮らすことはないだろう。それでいい。巣だったのだ。ここちゃんと平和に暮らして幸せだ。それくらい猫というのは人を癒やす力が大きい。離れて暮らしていても娘が元気で幸せならそれでいい。こどもは生きていてくれたらそれでいい。それが叶わなかった聖子ちゃんを思うと暗澹とする。

December 28, 2021

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地震

お昼に私は例によってインターネットカフェにいた。エッセイサークルの宿題をするためだった。家にパソコンはあるのだがつい寝てしまうので、インターネットカフェに立て込もって書くのである。そこはビルの８階。私は半個室でリクライニングチェアにふんぞり返ってリラックスしていた。その時、ドカンと縦揺れが来た。うわっ、こんな所で地震！取り乱して慌てて荷物やコートを持って半個室から飛び出した。横揺れが続く。同じように半個室から出てきた人たちが多かったが男性が多いせいか、みんな落ち着いて冷静。声ひとつ上げない。私の思ったことは早くここから逃げ帰って自宅のここちゃんを守らなくてはということだった。あ、でも支払いしてない、どうしよう。皆さん平然と半個室に戻って行く。テレビはないのでスマホの地震情報を見たが震度3だったらしい。ビクビクしたが収まったようなので、結局私も平然と原稿を書き続けた。それにしても、ビルで地震は怖いな。非常口も確認していなかったし、かつてネットカフェで火災があり、逃げ遅れた人がいるのを思い出した。やはり怖い。だが、私は先日行った長瀞の猿のことを書き続けたのだった。長瀞は荒川の上流、川沿いを伝って東京に来てしまう猿が毎年いて、警察が出動して大騒ぎになる。鹿や猪が降りてくることもある。猪は川を泳いで逃げてしまう。鹿は捕まってしまった。猿の運動神経は相当なもので、警官が追い回しても俊敏に逃げ回り、たいてい捕まらない。日本猿は狂暴なので、都民には注意喚起があり、テレビでもやたらと取り上げられる。私は猿が好きなので、捕まらないで川沿いを伝って山に帰れるよういつも願っている。狂暴なのだろうが日本猿はやはり貴重な日本の住民だと思うからだ。同じ霊長類の仲間として平和に生き延びて欲しいのである。地震が怖いといいながらそんなことを書いていたのであった。

December 12, 2021

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フレンチと水族館

勤労感謝の日の昨日。久しぶりに娘とデートでした。娘がフレンチレストランを予約してくれました。これはオードブルで自家製チーズがパンに乗ってます。梨とチーズのアレンジ。コロッケが美味しい！メインはポーク。脂っこくありません。デザートは昔懐かしい味のプリン！昭和時代にこういうプリン食べたなあ。ほろ苦さと甘さがマッチしています！パンも食べ終えると次々に…ダイエットなんか忘れて食べまくり。お会計はてっきり私だと思っていたのでお金を用意して行ったのですが、お手洗いに行っている間に娘が済ませていました。先日、娘は高校時代の友人に会ったのですがみんな家にお金を入れていると聞いて後ろめたくなったらしいです。「少しは親孝行の真似事しなきゃ」と笑っていました。「親に会うたびに奢ってあげようと思うと会いにくくなっちゃうよ。気にしなくていいんだよ」と話しましたが、今回は娘の気持ちをありがたくいただいておきました。次回は私が奢らなきゃ。娘はフレンチが好きというタイプではないのですが、私が好きなのを覚えていてくれたようです。娘はどっちかというと焼き肉をガンガン食べたいというタイプですから。まだ若いですからね。私がそんなに焼き肉を消化できないのを知っていたからこそでしょう。そして私の希望で水族館へ。こちらは私の奢り～。やっぱり癒されます。クラゲのコーナー、人気です。いつかクラゲだけの水族館にも行ってみたいな。ここは都会の天空を泳ぐペンギンが人気なのです。これが見たかった。ビルを背景に泳ぐペンギン！ずっと水族館に行きたくて、でも行きたがる友達はいなく、コロナ禍だったし、一人で行くのも寂しかったので娘が付き合ってくれて嬉しかったです。娘はしょっちゅう彼氏と水族館へ行くようで魚の名前をよく知っていてびっくりしました。娘の子ども時代はあちこちの水族館へ行ったものです。娘の父親が水族館好きでしたからね。当時の私は「また水族館か」とちょっと疲れ気味でしたが、行けなくなるとあの頃が懐かしくなるものなのですね。娘は元気でやっているようで安心しました。今の趣味はお料理だそうで、なんとクックパッドに課金しているそうです。課金すると人気料理から閲覧できるって、知りませんでした。今では外食に行っても自分で作れそうなメニューだともったいないと思ってしまうそうです。「外食だと何百円もして、自分で作れば何十円かでできちゃうのに。外食では自分では作れないなって思うものを食べたい」と、グルメぶりを発揮しています。そうかと思うとWiiをやりたいとゲーム機を取りに来たり、子どもっぽいところもまだまだ。あまり運動をしていないようですが、若いので体型は維持できているようです。この子も体型を気にし出したらいつか運動をするのかもしれません。何をやるのか検討もつきません。中高時代、部活であんなにダンスをやっていたのにそれはもう燃え尽きたようです。小学生時代はテニスも卓球もやっていたのですが、そちらにも興味がなさそう。「将来はどんなスポーツをするの？」と聞いたら「ゴルフかなー」だそうで。ゴルフはお金もかかるので、日常的にできるものではないと思いますが、ま、娘の自由ですね。私のように年を取れば運動せざるを得ません。娘にもそんな日が来るのかな。私はまだ仕事が忙しいため、週末くらいしか運動できていません。ジムも楽しいですが、一つのことだけに偏らないようにしています。浅く広くという感じかな。気軽にやりたいですから。できれば運動は軽くてもいいから週末だけでなく、平日にも…と思うんですけど…そのためにオンラインフィットネスの会員になっていますが、最近疲れ気味。明日からちゃんとやろーっと。

November 24, 2021

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ながとろ

文化の日は超久しぶり、大人の遠足で埼玉県の長瀞へいって来ました。荒川の上流です。この川を伝って来ちゃうからたまに東京にも猿や猪が出没するわけです。ラフティングしてる人がたくさんいましたが、動物好きな私のために友達がコースをチョイスしてくれて宝登山の小動物公園へ行きました。猿にエサやりができます。猿もわかっているので、争奪戦！他の猿山ではこんなに人間に関心を示しませんから、びっくりです。どれがボスザルだかわかりませんでした。乳飲み子抱えたお母さん猿も思いきり参戦してきます。ラマにもエサやりできますが「可愛いー」と撫でていたらお皿からパッとエサを食べられちゃった。手で一つ一つあげたかったのに。ラマももちろん、観客がニンジンを持ってくることがわかっているのです。間抜けな私でした。亀も大きい！鹿にも取っておいたサツマイモをあげました！珍しい動物はいないのですが、見るだけでなくエサをあげることで触れ合えるから楽しい動物園だと思います。宝登山神社では狼が祭られています。スサノオノミコトを火事から助けた偉い狼だそうです。犬のご先祖は偉い！冬桜も少し咲いていました。梅ノ木がたくさんあったので梅の時期にも来られたらいいなあ。川沿いを歩いて紅葉探し。秩父は盆地なので結構暑いため、紅葉にはちょっと早かったかなあ。長瀞の名物は豚の味噌漬け丼なのですがどのお店も行列なので諦めました。山菜天ぷらそばにしました。山の幸でいいですね。鮎の塩焼きが大好きなので、買って川のそばで食べました。夕方になるとどんどんお店が閉まっていくところはやはり東京と違います。西武秩父線はかなりローカルなので、なくなったら困るから慌てて夕方の電車にのって帰ってきました。熊谷経由でしたが、西武秩父線はわざとローカル、昔風にしていて、切符を買うのです。スイカは使えません。そしてキップ切りの駅員さんがいて、もう、本当に懐かしい演出をしてくれます。これは長瀞駅。熊谷ではSLが通ります。鉄道オタクの人や子どもたちが大喜び。熊谷はこれで町起こしをしているのかな？いや、新幹線も通る駅なんですけど。西武秩父線だけ別世界なのです。 SLが到着すると、チンドン屋さんがきて盛り上げます。楽しい遠足でした。ずっと自粛で地元を離れられないで腐っていた私に友達が企画してくれて感謝です。ほんの少しの山歩きでも翌日からの筋肉痛がすごかった。脛を殴られているかのような痛みでした。ふだん運動していると言ってもダンスばかりで、ウォーキングやランニングを怠っていたからでしょう。靴のインソールを買ってまたジョギング再開しないといけないかしら？友達は登山が趣味なのに私と行く時はケーブルカーばかりで申し訳ない。それでも筋肉痛を起こす自分が情けない。ウォーキングから始めてジョギングできるようにしたいと思います。ちなみにこの日は 19768歩、歩きました！娘に話したら「長瀞は釣りでよく行ったよ」と言うのですが大学のサークル時代の話ですよね。娘が小さいときにこういうふうに川や山に連れて行ってあげれば良かったなあ。あの頃は仕事と育児の両立で疲れすぎていて親子でアウトドアをする余裕がありませんでした。反省です。

November 7, 2021

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ボランティア

職場に同じ短大出身の後輩がいる。一回り下。彼女が「短大は忙しくてバイトもできなかったですよね」と話しかけてきた。確かに２年間で108単位取るのは大変だった。夕方４時まで講義があり、詰め込み状態だった。「でも私は４時に講義終わって６時にはコーヒーショップでバイトしてたよ。週に2.3回だけど。閉店の10時まで働いたかな」と言うとびっくりされてしまい、こちらが驚いた。私は他にもボランティアサークルにはいっていたので、バイトのない日はあちこち要請のあるところでお手伝いしていた。主に障害を持つ人のリハビリお手伝い。それを言ったら「すごく元気だったんですね」と言われてますます驚いた。彼女の方が高校までは柔道や体操部だったのだから基礎体力は私より高いだろう。私はそんなに丈夫な方ではなかった。バイトしていたのは昼食代にも事欠く日々だったから。家から弁当を持ってくる学生も確かに多かった。でもそうなると一日300円と決められていた昼食代がもらえなくなる。当時は学生食堂で、定食が300円だった。お金が足りなくなると130円のたぬきうどんでしのいだ。今で言えばカップヌードルみたいな値段。思い起こせば確かに忙しい日々だから、バイトをしていない学生も多かった。でも類は友を呼ぶので私の仲良しはバイトをしていたので、自分が大変だと思うことはなかった。そんなものだと思っていたから。バイト先の大学生たちは時間に余裕のある人が多く、たくさん働けるので羨ましかった。それとて、彼らも仕送り額がギリギリだったから貧乏っぽいのは一緒。ザ昭和なのである。ボランティアをしなければもっと働けたが、流石に学生生活がバイトに明け暮れるのは抵抗があった。それにそんな日々が面白かったのだ。バイト先で、知り合う学生たちは貧しくも生活をエンジョイしたい人たち。ボランティア先で知り合う学生たちはもっと真面目で素朴な人たち。もっともこの人たちもバイトはしていない人が多かったので、素朴で地味だが、恵まれた家の人が多かった印象がある。短大の学生も多くは地味で真面目、素直に育ったお嬢さんたちが多かったかな。そういった様々な人たちとの交流は楽しく、私の価値観を形成していった。子どもから大人になる過程の貴重な経験。夜が遅いから朝九時から毎日講義があるのは流石に辛く、眠くなることも多かったが若さで乗り越えたのだろう。一回り下の彼女は真面目に勉強していたようで私よりずっと成績も良かったようだ。私は何とかギリギリで単位を取っていたかな。成績なんて、親にも見せられなかった。短大には成績表がないのだと言い張ったし、親もあまり気にしていなかった。早く就職してくれればよい程度のものだった。貧乏でしかなかった時代で、旅行などとんでもなかった。バイトをやりくりして夏と冬はボランティアで子どもたちを連れたサマーキャンプ、スノーキャンプの引率、泊まり込みで施設のボランティア。それが私の夏休みと冬休みの過ごし方だった。結構楽しかった。本当に若かったなあ。就職してからはボランティア活動から遠ざかっている。東日本震災の時に被災地のペットのお世話に行ったり、復興のための農家お手伝いに一回ずつ、行ったけれど、40代だったし疲れきってしまい、続けられなかった。働いていたわりにはPTA活動には比較的参加していたかも。保育園では役員もやっていた。ボランティア精神というより、頼まれると断れない性格のためだったと思う。娘の中学でも一年だけ役員をやらせていただいたが、実はバザーの仕事がメインとわかり、不器用で手芸苦手な私は一年で逃げ出した。情けない。仕事も３月で定年を迎えるので何かボランティアが、できればいいのだが、若さも体力もなくし、さらに、まだ働く気でいるからやれることが思い付かない。先輩はこども食堂をお手伝いしているが料理が下手なので足手まといになりそう。気持ち的には子ども食堂に大賛成なんだが。コーラスをやっていた先輩は老人ホームに慰問で歌いに行っていたがコロナ禍で今はできないようだ。コーラスに憧れはあるが、やるとなったら声楽を学び直すなどかなりお金がかかりそう。人前で歌うならボランティアと言えどそれなりの力量はいるだろう。若い時は苦手でも恥ずかしくないから何でもやれた。この私が障がい者のお家でお料理していたなんて今思うと申し訳なかった。それでも素直に指示に従ってやっていたけどね。オリンピックボランティアをしていた人たちの話を聞くと語学堪能な方々が多い。結局この歳になっても特技ゼロなので役に立てないのである。若いときに頑張って英語を勉強したのに忘却の彼方である。ま、できそうなことは頑張って働いて現金を得て少しでも寄附をする、くらいに落ち着きそうだ。となると、やはり働き続ける体力が必要。若い時は頑張った。頑張れるおばあちゃんになれるよう、さあ、これからも筋トレに励もう。こんなところで、落ち着くのである。

November 5, 2021

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洋服2

洋服について書いたら昔のことを思い出した。小学生の時だ。月曜日は毎週朝に全校朝礼があった。ズラリと背の順に男女が一列ずつ交互に背の順に並ぶ。小さい頃からせいたかのっぽだった私は後ろに並ぶので全体を見渡せた。女の子の列はなかなか華やかだ。色とりどりのワンピース、可愛らしい柄のブラウスやスカート。当時は母親手作りも珍しくない時代だ。男の子は夏でも冬でも地味な半袖半ズボンが多かった。何しろ昭和だ。「子どもは風の子」と言われ、今よりずっと薄着だった。私も母親手製が多かったが、母が洋裁をやっていて、オーダーメイドする人は年配者が多い。その余り布で縫い合わせてあるからとにかく色彩が地味、まるでお婆さんの服を着ているようだった。ポケットも省略された茶色っぽいジャンパースカートが定番だった。友達の可愛いプリント生地、ピンクや白、お洒落なフリルなど羨ましくてたまらず、ツンツルてんになるまで着込んだジャンパースカートは恥ずかしくてたまらなかった。吊りスカートの時もあったが大きめに作るので私の吊り紐はいつもだらしなく落ちてくる。まさにヨレヨレ。朝礼の時にはそれが目立って憂うつだった。しかし、隣に並んだ地味服を着た男子は嫌そうに言うのだった。「なんで女の子はあんなに気取った服ばっかりなんだ」彼は隣にいる私に気付き、「あ、桃太郎さんは違うけどね。気取ってないよね」取りなすように言ってニッコリする。その男子は背が高く、彫りの深い顔で女の子たちの憧れの的だった。硬派の男子というところか。それを何回か言われるうちに私は朝礼が嫌ではなくなっていった。私の地味で冴えない服でいいと言ってくれる人がいる。今思うと、私はいつも自信がなくオドオドしたりすぐに泣いたりする情緒不安定な子どもだったから、硬派と言っても本当は面倒見のいい彼は色々な面で私を励まそうとしてくれていたのだと思う。鉄棒ができないといって立ちすくむ私に「なんでそんなこと気にするんだよお」と声をかけてくれた。算数が苦手なので板書の順番に当たると手が震えてしまう。すると真っ先に「やあい、手が震えてらあ」と野次り、笑わせてリラックスさせてくれた。図工の時間に絵が描けないと固まってしまうと、黙って代わりにデッサンを描いてくれた。「桃太郎さんは作文がうまいんだからね」とさりげなく言ってくれた。つまり、絵が描けなくても作文があるじゃないかというのだった。そこへもって地味でお洒落と程遠い服も気取ってなくていいと褒めてくれたのだ。私は洋服に劣等感を持つのをやめた。華やかな服よりいいと言ってくれる人がいるのだから。学芸会の日はさすがに母も人前に出るのだからと比較的綺麗なブラウスやスカートを私に着せようとした。４年生の時だ。私は断固、拒否した。いつものツンツルてんのジャンパースカートでいいと譲らなかったのだ。だってそれでいいと彼は言ってくれたのだから、私はそのままでいたかった。滅多に反抗せず親の言いなりの服を黙って着ている私に母は呆れたが、まあ、どうでもいいと思ったのだろう。私は男子たちと同様普段着で舞台に立ち、晴れやかな気持ちで歌っていた。しかし、後にも先にも、私の着ている服を褒めてくれた人はいなかったのだが、あまり服装にかまわなくなったのはこんなことも影響しているのかもしれない。昭和だし、小さい町だったから、その後の彼の生き方も親や友達の噂話で入ってきた。彼が地味な女の子が好きなのは本当で、選んだ結婚相手も質素で地味なタイプだった。私と違うのはそのお相手は料理上手の良妻賢母タイプだったということだ。私は安物のチャラチャラした服を着るようになり、家事なんか子ども時代に一生分を済ませたと言わんばかりの家事嫌いである。楽しいと思えないのだ。彼に告白する勇気はついに出なかった。バレンタインデーになると彼にはたくさんのチョコレート、手編みのマフラーがプレゼントされているのを見ていた。そういう女の子たちも微笑ましくて素敵だと思うのだが、できなかった。彼の前では行動と共に地味で控えめでいたかった。そうしたら忘れられてしまったようで残念である。 60年間生きてきた中で、もっともクールで硬派でカッコいい人だった。群れない人なので同窓会があっても来ない。連絡先を知る人もいなくなった。あまりにモテすぎたので、男性陣も彼を呼びたがらず、疎遠になってしまったのだ。私は安物買いが、身に染みついてしまった。高い洋服を買うことに罪悪感を感じてしまう。私は高い洋服を買っちゃいけないとどこかでひき止められてしまう。コロナ禍で還暦同窓会が延期のままになっている。還暦だから赤で決めようと申し合わせているが、どんな洋服を着ようか。多分白いブラウスにスカートという組み合わせだが、赤を取り入れないといけない。赤いブローチか、ペンダントあたりにしておこうかな。地味をベースにして、私らしく出席できる日がいつ、くるだろうか。

October 19, 2021

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洋服と本

「あんたの友達は次の日に着ていく洋服を選んでから寝るっていうのに！」と母に叱られた小学生時代。私は母が出してくる服をノロノロと着るだけだった。選ぶも何も選択肢がない。兄や近所の子のお下がりを着るか、洋裁をしていた母が余った布で縫った服を着る。楽しみでもなんでもない。中学、高校では制服があって助かった。日曜日に出かける時でさえ、制服を着るほど服を持っていなかった。短大生になっても自分で服を買う機会はなかった。二つ資格を取るために朝から夕方までびっちり講義が詰まっていた。週に三回くらい、夕方に地元のコーヒーショップでアルバイトをしていたが、ほとんど食費となって消えた。洋服は相変わらず母の手作りか、スーパーのセール品を母が選んで買ってくる。着いていくと動作が遅いと怒られるだけなので言われた通りの服を着るだけだった。就職して、やっと自分で洋服を買えるようになったのだが、恥ずかしながらどうやって選ぶものなのかわからなかった。安い給料でデパートの洋服は買えなかった。結局、パルコの地下でセール品を買うのだから、スーパーで買うのと変わらなかった。組み合わせ方も全くわからないし、生地の質もわからない。時々、全身白、或いは全身赤、のような出で立ちになり、職場の人が息を飲む。そこで初めて配色がおかしいらしいと気付く。考えるのが嫌になり、Tシャツとジーパンの組み合わせが多くなった。それは出勤するのにはふさわしくないらしいとぼんやり気付くが、職場に行けばどうせ着替えるのだ。どんどん横着になった。それでも都心に行く時は仕方なくスカートにしていたが、これまた組み合わせがわからないのでいつも変な格好をしている人になってしまった。バブル時代、ブランド全盛期。私と同じように安月給なはずの人がなぜ、ブランド服を着てブランドバッグを持てるのか不思議で仕方なかった。今思えばしょっちゅう飲み会に参加し、夏は海外、冬はスキーという生活をしていたのだからお金は洋服に回りようがなかったのだ。安い服を買ってはセンスのない着こなしをしていた。高いものを長く着るという発想が理解できなかった。安くても長く着て、ボタンが取れたり綻びたりしたら、直すだけなのである。と言うと聞こえがいいが、服を捨てようとすると母が直してしまうので結局捨てられない。これはボロボロの服を着続けた子ども時代に問題があったのか。自己肯定感が低いとお洒落をしなくなると言う。いや、結局色彩感覚の問題なので、絵が上手な人はセンスが良いという。私はそれの逆バージョンらしい。幼い時から塗り絵なんか大嫌いだった。ちっとも面白くなかった。やっておけば良かった。娘が生まれた。「女の子はいいわね、いっぱいお洒落させられて」と男の子を持つ人たちに言われたが返事に困る。子ども服は予想以上に高いのだ。お洒落な服は高い。しかも成長が早いので翌年は絶対着せられない。かといって母のように子ども服を縫うこともできない。小柄だった娘を見て同級生の母友達は「うちの子着られなくなったから着て」とお下がりをたくさんくれた。結局娘もお下がりを着ることになる。フリマで買うことも多かった。そして配色のセンスは申し訳ないが相変わらず変だったので親子でちぐはぐになっていた。娘は塗り絵はしなかったが、絵を描くことが好きだったのが幸いした。私の選ぶ服は変だと気付いたのは小学校低学年の時だった。娘は絶対に買い物に着いてきた。私がセンスのない服を選ぶのが心配だったらしい。センスの無さが遺伝しなくて本当に良かった。それでもファストファッションを扱う店でしか買えなかったが、配色や柄に娘が気を付けたので、見映えは悪くなかったようだ。娘は友達にこう話していた。「うちはボーナスの時しか洋服をかってもらえないんだけどね」「でも本はいつでもいくらでも買っていいことになってるんだ！」洋服に比べたら本は安いというのも理由の一つだが、実は作家の曽野綾子さんを真似していたのだ。ご子息に本はいくらでも買って良いと話しているのをエッセイで読んでいた。子ども時代、なけなしのお小遣いは全て本代に消えていて、足りなくて、図書室や友達の本を借りまくっていたからこの話は羨ましかった。遠藤周作はもっと徹底していた。ご子息のお小遣いは月に100円。でも本だけはいくら買っても良いのだそうだ。どちらのご子息も本しか娯楽がなかったのでよく読んだようだ。曽野綾子さんに至ってはテレビも家に置かなかったという。実は私もほとんどテレビを見ずに育ったのでテレビがないと本を読むというのはよくわかる。しかし、自分の子どもにテレビを観るなということはできなかった。流行りものを知らないというのは変わり者扱いされがちだと身を持って知っている。テレビを見て、外で友達と鬼ごっこをして、限られた中ではあるが自分で洋服を選び、娘は元気いっぱいだった。いくらでも買っていいと言われるのだから本もよく読んでいた。この点は作家の方々に感謝である。語彙力のついた娘は外国語の習得も比較的楽なようだった。社会人になった今は自分で判断し、選択をしながら自立し、家も出た。洋服のセンスも悪くないようなので、とりあえず親の勤めは果たしたか。さあ、私はもう、自分で何もかも選択して生きていけるはずだ。ところが、相変わらず洋服を買いに行くのは面倒だから通販で済ませてしまう。似合っていなくてももったいないから着る。いや、いいのだ。本だけは好きなように選んでいる。本を持って隙間時間に読む幸せは何物にも変えがたい。あっという間に別世界に入れる。体力増強のため、ジムに通っているがレッスンの待ち時間に文庫本を読んでいる人は珍しい。私位だ。これからキツいレッスンがあるのかと思ったり、ここのスタジオは人間関係が出来上がっていてとても入り込めないので不安、という時に文庫本は助けてくれる。子ども時代、本を読んで不安を忘れたように、私は本の世界に入っていく。レッスン直前、我に帰る。私は運動しに来ていたということを慌てて思い出す。やっていることがちぐはぐだ。でも本はいくら買ってもいいと今後の人生を甘やかさせてもらおう。安い服しか買えないのは貧乏性だからもう直らない。でも本の中で私は最高の旅行をしている。外国にも日本津々浦々にも出かけられる。タイムトリップまでできる。ちょっと苦手な運動でも直前まで読書に逃避し、今後も元気に働き続けるための体力作りを頑張るのだ。私の洋服の歴史は貧乏性ということで締め括られるが、読書は贅沢にこれからも生きていこう。

October 15, 2021

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忘れた頃に地震

先週は6連勤で、日曜日だけ休んで月曜日からハードに働いていた。疲れすぎて悲観的になっていたが、とりあえずお風呂に入ってそろそろ寝ようとしたら、ドカンときた。うわっ、地震！雨上がりに多いから用心しなくちゃと思っていたがその時は気が抜けていた。スマホの緊急速報、ウィーンウィーンとけたたましく鳴り出すが、既に揺れている。わ、どうしよう？ベランダ側の戸を開けて、そうだ、机の下に潜るんだっけ？猫が怖がって逃げようとして走り出す。どうやらこの地震、大きいようだ。でもテレビもラジオもないからよくわからない。台所で鍋が落ちてフライパンにぶつかってがしゃーん！と音を立てるから猫はよけいに怖がって走り回る。「ここちゃん、大丈夫よう。落ち着いて」と言う自分の声が上ずっている。なんだ、早く収まれ、この地震。震源地に近い娘からラインが入る。娘は落ち着いているらしい。猫は押し入れに立て込もってしまった。こんなことじゃ、いざというときの避難ができやしない。途方に暮れたが取り敢えず地震は収まった。スマホで情報収集する。震度4？それにしちゃ大きいような気がする。近隣は震度5になっていたからそれに近いかも。外に出てみようかと思ったが、ここちゃんを置いて避難はできない。近隣で被害はなさそうだ。友達何人かと連絡を取ってから寝ることにした。ここちゃんがベッドにやってくるまで一時間はかかった。相当怖かったらしい。そして本日はいつも通り自転車で出勤。すると、電車通勤組が到着しない。地震は昨夜のことだったのに、朝になっても電車が動かなくなっているのだ。最寄り駅の風景をネットで見たらカオス。密、密、密の状態で人が溢れていた。あらー、予想以上に大変なことになっている。これはやはり震度4のレベルじゃない。東日本震災のとき、東京は震度5だった。でもあの時はブロック塀が崩れたり、マンションの外壁が歪んだりしたが今回はそういうことはなかった。水道、ガスなどライフラインも取り敢えず問題なし。それにしても怖かった。ついこの間まで、コロナに怯える日々だった。やっと緊急事態宣言が解けたと思ったら地震。休まる時がないなあ。しかしそれでも仕事をしてご飯を食べて猫と寝ている。当たり前の日々がなんとありがたいことか。しばらく余震に気を付けるようにとまたまた自粛気分になる。だけど人生、もう残り少ない。無茶はしないがやりたいことはやって生きたいと思う。

October 8, 2021

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親ガチャ論争

親ガチャといういかにもネットスラングみたいな言葉が流行っているそうだ。こどもは親を選べない。格差が生涯つきまとう。こんな言葉を聞いたら佐藤愛子さんはお怒りになりそうだ。私自身もハズレな親であることを十分認識しつつ、そうやって自分の置かれた運命、自分の努力ではどうにもできなかった過去の環境について、私は言っていいと思う。むしろ、言えなかったのがおかしい。うちの親が聞いたら「子ガチャハズレたよ！」と言って決して反省しないだけのことだろう。自分は正しく、自分の親やこどもが悪いという論法で、相手の言い分は決して聞かない。こんな夢を見た。母と言い争っていた。どんなに言っても言い返しても母の大声は止まらず、決して途絶えることはない。私は自分で何を言っているのかわからなくなっていた。まあ、こんなものだ。本当にハズレた親ガチャなら言っても親は反省しない。どこまでも正当化というか、へりくつで固めてくるだろう。親ガチャなんて失礼だと思う人は恵まれた環境に育った人が多いのではないか。上司ガチャなんてのもあるらしいが、職場は変えられる。親は変えられないのだ。私の母にしたら、離婚協議してる最悪のタイミングで妊娠してしまい、母方親戚一同堕ろせと出産に猛反対。唯一思いとどまるように言った医者の一言で私は中絶手術から免れたようだ。中絶されそうになっている胎児が刃物から逃げ回る映像を見たことがある。胸が引き裂かれそうだった。私は胎児の時から命を狙われていたのだ。仕方なく生んだらしいが、母方の親戚は確かにみんな私に冷たいと感じた。小学生のときの日記にもそう書いてある。なぜ嫌われるのかな。母には「あんたはみんなに嫌われる子なの！」と説明されたけれど、生まれてこなきゃ良かったのにとみんな思っていたのだろう。生んでやったんだから、食べさせてやってるんだから感謝しろと言われ続けた。たいして食べていなかったのでガリガリの栄養失調みたいな子どもだったけど。まあ、昭和の時代にはこんな家庭は珍しくなかった。大人になって嫌だったのは虐待は繰り返す、親を反面教師にしようとしても結局はできないというもっともらしい論調で話す人たち。確かにできないことはいっぱいあっていい親ではなかったです。でもヒトは進化していくんだよ。親にはできなかったことが私には少しはできた。私の子にはもう少しできるようになってほしい。そうやって進化してきたんじゃないかなあ。昭和もすごい家庭が多かったけどその昔なんて捨て子当たり前にあったわけだし。戦中戦後はこどもは食べさせるだけで精一杯の家庭が多く、食べさせられない親も多かっただろう。日本は高度経済成長期に入り、やっとみんなが食べられるようになった。そこで今度は教育格差が起きてくる。男の子を優先に進学させるとか、女の子には花嫁修行みたいなお稽古ごとをさせて箔をつけて、収入の良さそうな家に嫁入りさせる…かと思えば女の子は売り飛ばす家もある。私の時代には売り飛ばす家はもうあまりなかったけれど、食べさせれば上等、気分が悪ければこどもは八つ当たりされて当たり前。あるいは父のように家庭なんかなかったことにして遊び回る。何を言いたいかというと、格差というのは相対的に感じるものだ。みんながしてもらっていることを自分はしてもらえない。「うちはうち、よそはよそ！」が当時の親の流行り言葉かな。こどもは文句言うなということだ。あるいはもっと貧乏な家庭を引き合いに出してくる。「○ちゃんの家はお便所の紙が新聞紙なんだってー。うちは落し紙で良かったでしょ」みたいなレベルだった。でも○ちゃんの家はうちみたいなオンボロ長屋じゃなくて一戸建て。本当に落し紙が新聞紙なのか疑わしく思ったのを覚えている。うちの娘は中学から私立に入れてしまい、相対的に貧しいと思ってしまうのではないかと心配した。しかし、私立に通わせるご家庭のほとんどは、質素に計画的にお金を使っていることが多く、娘は全然気にしないですんだ。むしろ大学に入ってからの方が格差を感じたようだ。奨学金で通う学生の多いこと。アルバイト先でも大学に通うどころではない若者たちに出会い、娘は社会というものを知ったようだ。娘曰く「友達の親は中卒、高卒多いよ。ママは短大まで出してもらってママの時代では恵まれている方だよ」そ、そうか。見方を変えればそうか。娘は学歴なんてなくても仲のいい夫婦のこどもが羨ましかったようだ。どうか娘には進化してもらっていつか仲のいい家庭を築いてほしい。私にはしてあげられなかったから。進化していけばいい。追記娘に親ガチャのことを聞いてみた。「いやー、あんまりつかわないなー」とのことで、もっと若い人たちが使う言葉かな。それを還暦の私が失礼いたしました！

September 23, 2021

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98才　戦い止まず日は暮れず

台風を言い訳にひきこもり連休スタート。最近は休日ひきこもりで生活リズムが崩れ、なぜか眼精疲労になっている。目が充血、ショボショボ、何より困るのが目が前のように開かないために読書がしにくい。こんなときにアイマスクなんかしていたら悪化してきた。暖めてはいけなかったらしい。眼科に行きたくない私としてはなんとか症状が収まって一安心しているところだ。何故に眼科が嫌いって、基本的に病院嫌いなのだ。行き慣れた町医者、内科しか行きたくない。慣れていない病院はストレスでしかない。そんな時に読んだ佐藤愛子さんの「98歳　戦いやまず　日は暮れず」おー単行本になりましたね！待ってました！字も大きくて読みやすい…ってやはり私もついに老眼か。佐藤愛子さんが未だに書いていてくれるのがとても励みになる。 98才に思えない語彙力、表現力の豊かさに生命力を感じて私まで元気になれる。佐藤愛子さんも病院、検査嫌いで、私だけじゃなかったとホッとする。病院や検査を避けていてもこんなに長生きできるではないか。しかし、ん？お疲れなのは心臓に問題ありなのかなとちょっと気になった。愛子さんに言わせれば98才にもなったら心臓悪くて当たり前、放っといてくれというところなのだろうが。マグロが泳いでいなければ生きていられないのと同じで愛子さんも書かなければ生きていけない。二ヶ所のクリニックでそう言われてしまった愛子さん。そんな、生きのびるために駄文を書くなんて武士道に劣る、ご先祖様に申し訳がない！だから書くのは最後にすると締め括られていたが… しかし、最近もエッセイを時々週刊紙でお見かけするので書いておられるのだろう。原稿用紙に書いては推敲し、ここ数年はこんなものしか書けないのかと怒りで原稿をビリビリ破く、しまいに原稿を放り出す…苦しいと葛藤されていた。大作家だからこそ、納得のいく文章でなければとプロ意識がお強いのだろう。私のようにブログで垂れ流しのように書いているのはただのお喋りにしか過ぎない。でも愛子さんのエッセイを読んでいると書きたくなるのだ。作家魂が伝わってくる。久しぶりに読んで心が軽くなった本だ。さて、通販でバレエシューズを買ったのが届いた。桃太郎はとち狂ってついにバレエまで始めたかと思わないでくださいね。オンラインフィットネスでダンスもリビングでやっているのだが、さすがに靴を履くのは抵抗がある。床を壊しそうだからだ。靴下で踊っていた。なに、私ごときのレベル低い踊りなら、靴下で滑る心配はない。ステップをそう速くは踏めないでモタモタしているのだから。しかし、足裏が痛くなってきた。そこでバレエシューズを買ってみた。これが良かった。足が守られている感じがして動きやすく、足裏の痛みもなくなった。こんなことまでして踊っているが、ヨタヨタと相当見苦しい。オンラインフィットネスのいいところはそんなヨタヨタを誰にも見られないから気楽というところか。今日はラテンエアロ、ズンバに30分ずつ参加してびっしょり汗をかいた。しかし、体重は全然減らない。やはりスタジオに行かないとダメかな。曜日によってやることも定まってきた。月曜日はフラ、火曜日はメガダンス、水曜日はラテンエアロ、木曜日、土日はズンバ。土日は二本やるので、平日にサボったものをやる。これがアーカイブのいいところだ。エアロビクスとヨガは土日。朝は10分間体操をやってから出勤している。とにかく今はこれしかやれるものがないのである。

September 18, 2021

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猫の爪切り

先日、庭に野良猫が侵入。網戸にしていたので間近でご対面したここちゃんです。ここちゃんは威嚇しようと前足を伸ばしたところ、伸びきった爪が網戸にひっかかって抜けなくなり、唸っていました。野良ちゃんは座り込んでそれを見ていました。なんとも間抜けなここちゃんです。仕方ないので挟まった爪を網戸からはずしてやったら、怒りを私に向けてきて思い切り引っ掻いてきました。手加減なし。パニクっていたようです。長袖でなければ流血騒ぎなところでした。引っ掻いておいて、ここちゃんは半狂乱になって部屋を走り回りました。縄張りに野良猫侵入で怒っているのです。雨の日でした。野良ちゃんと私はしばらく見つめあっていました。「そんなところにいたら濡れちゃうよ」と声をかけるとハッとしたように逃げて行きました。可哀想に。こんな雨の日に。家の中に入りたかったのかな。半狂乱のここちゃんを見ていると新しいねこちゃんをお迎えすることは無理そうです。傷ついた腕をさすりながらため息をつきました。私は焼きもちという感情やえこひいきが嫌なんです。子どもが、一人っ子で良かったと思うのは少なくともそういう感情は持たせずに済んだからです。猫も同じです。ビビり猫のここちゃんは私を独占できないなんて耐えられないでしょう。かといって本気で引っ掻いてくると飼い猫と言えど怖いです。というわけで今日は獣医さんのところへ爪切りに行きました。ここちゃんは猫キャリーを見ただけで逃げ回るので捕獲が大変です。押し入れに立てこもったので押し入れのものを全部出しての大騒動となりました。前の猫はおとなしくキャリーバッグに入る子だったので相当なビビりです。まあ、前回は特に、半日入院の猫ドックだったから余計嫌なんでしょう。でも野生の爪は困るのだよ。獣医さんの前では仕方なくおとなしく爪を切ってもらっていました。これで２ヶ月くらいは大丈夫かな！病院行きに慣れてくれないと将来困るんだけどなあ。

September 10, 2021

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オンラインフィットネスのやり方

書くべき新しいことがこれといってない日々を過ごしている。仕事には行っているので、それはそれでドラマチックというか、このご時世なのでヒヤリハット続きだ。心臓に悪い。毎日今日も感染しなくて良かったとヒヤヒヤする日々である。ジムにも映画にも友達に会うこともできず、車もないので自然を見に行くという気分転換すらできず、仕事が終わると商店街のお惣菜やさんを覗くのが唯一の楽しみだ。デパ地下は危ないというし…でも商店街のお肉屋さんのお惣菜はデパ地下に負けず美味しいから、今日は焼き鳥やさん、今日はコロッケの美味しいお肉屋さんと梯子している。そしてコンビニでアイスクリームを買うのが締めくくり…はい、おわかりでしょう。こんな食生活をしていたので先月から二キロ増えてしまった。他に楽しみがないんだよう。体重計は怖くて乗っていなかったが意を決して今日乗ってみたらガーンという始末だ。オンラインフィットネスやってたのになあ。もっとも色々失敗して、腰を痛めてしまったので先週はサボりがちだった。失敗第一段。ヨガをパソコンで見ながらやっていた。パソコンはパソコン台のうえにあるから、ヨガマットの上に寝たり座ったりするとよく見えない。声を頼りにやっていたらどうもポーズを間違えたらしい。腰にグキっときた。分かりにくいポーズだったのだ。翌日は腰痛ベルトと湿布と痛み止めを使いながら仕事をしたが辛かった。それで平日はちょっとオンラインフィットネスをサボった。とにかく寝て快復しようとしたのだ。アイスクリームは食べていた。食欲はまったく落ちなかったので。これではまずい。ヨガの時にはパソコンでなくヨガマットの側にスマホを置き、ポーズを間違えないように気を付けることにした。土曜日はライブ配信のズンバに参加。だらしなく昼寝というか夕方寝をしていて、じかんになって慌ててズンバをやった。これがまずかった。体が目覚めていないのに急に激しく動いたので背中の筋を痛めた。湿布と貼るせんねんお灸を貼って寝た。翌朝の今日。だいぶ痛みは引いたものの、激しい運動の前には準備運動が必要と痛感した。ところで、オンラインフィットネスは録画形式のものがほとんどだからいつやってもいいやとあと伸ばししがちだ。なるべくライブ配信、録画のないものを予約しようと決意する。というわけで今日はやったことのないポップピラティスを朝から予約。強度がかなり強いと書かれていたので反省を生かし、その前にお目覚めヨガという軽い運動をしてから挑んだ。でもこのお目覚めヨガ、そんなに軽くなかったなあ。ポップピラティスは強度3と最高値だったので覚悟していたものの、やはりきつい。スクワット、腹筋をノンストップで30分、それもハイテンポで汗ぐっしょり。これはまたどこか痛める可能性ありと見たのでその先生オススメの録画でストレッチに参加。これが良かった。腰痛、背中の強ばりが消えて体がとても楽になった。でも後から腰に来ては困るから10分間の骨盤体操にも参加。これも良かった。これで腰痛からは解放された。そしてライブ配信のズンバに参加。ズンバは今のところ一番ハードで汗だくになる。いったい、一日に何枚Tシャツを変えるのか。そして体重計に乗ってショックを受けたというわけだ。いくらハードに感じてもオンラインは30分しかないし、狭いリビングでやっているのだからジムのスタジオにはとうてい敵わないのだ。ジムに行っていたころは45分のエアロビクスに続けて45分のズンバに参加し、おまけに基礎連たっぷりのフラまで土曜日はやっていたのだから運動量が違いすぎる。日曜日なんて、ヨガをやってからフラ、ラテンダンス、どれも45分だったのだから…しかも昼寝なんてなかったし、鍛え方がまるで違う。体重計に乗ってショックを受けた私は、昼寝を終えたらファイトドゥという格闘技混じりの強度の強い運動にライブで予約している。キックボクシングは苦手なんだけどとりあえず一回は参加してみよう。そのあとのリラックスストレッチにも、予約している。ストレッチの大切さが身に染みているから。こうなったらくびれがどうこう言ってる場合じゃない。体重の問題が先だ。朝だって頑張っていた。三分間のラジオ体操とフラをほぼ毎朝欠かさずにやっていた。ヨガだって夜はやっていた。肩凝りすっきりヨガは肩凝りに効果覿面で良かったのだけど、これは調整系なのでダイエットとは違う。今後は脂肪燃焼プログラムは毎日と、ストレッチかヨガも組み入れる。どうせ30分だ。そして肩や腰を痛めると脂肪燃焼プログラムどころではなくなるとよくわかった。座位置のものはスマホ、ダンスはパソコンと使い分けもわかってきた。腹筋がないと腰痛を起こすのでピラティスも週に二回は取り入れたい。どのインストラクターが会うのかまだ試行錯誤中なのだか、ポップピラティスの先生は気に入った。燃焼系統一時間、調整系を30分…できなければ10分間体操を取り入れてなんとか、オンラインであっても痩せたい。、というわけで、ひきこもり休日は運動に明け暮れている。

August 29, 2021

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オンラインフィットネス

コロナワクチンはどれくらい効くのだろう。私は年のせいか、副反応は軽かった。しかし、私の内面に大きな変化があった。今まで以上にコロナを身近に感じたというか、恐怖を募らせてしまった。ワクチンを二回受ければ、もう少し安心して生活できるのではないかと期待していたが、私は恐怖を取り込んでしまったかのようだ。これが一番大きな副反応なのだ。それでも免疫力が大事と思うことに変わりはない。ちょうどワクチンを受ける頃から、陽射しが日に日に、早朝から厳しくなっていった。ジョギングはウォーキングに代わり、ついに自転車に乗る始末。これでは運動にならない。娘にも「熱中症になるからやめなよ」と注意され、そうだそうだとばかりに中断。運動しなくなると体重が増え出す。何しろ楽しみがアイスクリームしかないのだ。太らない方がおかしい。今さらどうみられても構わないと開き直ってみたものの、免疫力を落としたくない。寝付きも悪くなっていった。ここ一年元気だったのは運動して睡眠が安定していたことが大きいとわかっている。続かないだろうと思いながらもオンラインフィットネスの広告に目が行く。こういうの、解約するとき面倒なんだよなあ。通信教育も続いたことのない根性なしの私。誰か指導してくれるか伴走してくれないと続けられないのだ。で、再チャレンジである。実はお正月にお試しでチャレンジはしていたのだ。その時はふだんやれないものをやってみた。バレエ、ベリーダンス。やってみたかったのである。難しいなあ、動画では足元がよくわからん、とすぐに投げ出した。私のようにプチうつになりやすいタイプは朝日を浴びて運動する方が良いと本を読んで早起きを始めたのだった。で、先述の通り、夏日に負けて挫折。雨が多かったので、段ボール製の踏み台昇降を通販で取り寄せ、細々とやるものの、外のように楽しくはないから面倒になってしまった。よし！今度こそ！今度は新たなことに挑戦するのは止めて、今までやったことのあるプログラムにしてみた。それならちょっと足元見えなくてもいいか。オンラインフィットネスは動画再生型とズーム型がある。ズームだとライブで参加するし、インストラクターに指導もしてもらえるからサボりにくい。でも、自分が映るとなると、リビングのごちゃごちゃや服装が気になってしまう。やはり動画配信の方が気楽だ。 YouTubeなら無料でできるかも知れないが、あえてジムのオンラインにした。まだ始めたばかりだから続くかどうか不安が残るが、今のところ思ったより楽しい。挑戦しているのがフラ、エアロ、ラテンダンス、ズンバ。そうそう、フラをやりたかったからここのオンラインにしたんだ。インストラクターがオンラインでも楽しめるよう、最大限に配慮してくれているのがパソコン画面から伝わってくる。笑顔を届けてもらえるのは嬉しいし、心意気も伝わってくる。私も楽しまなきゃ！楽しかったと感想を書きたい。昨日のズンバでは汗びっしょりになった。あら、家でもここまでやれるのね。何しろ楽しく汗をかきたい、不安を忘れたいのだ。フラも家で練習再開できたと思うと嬉しい。ラテンはまたやれると思っていなかっただけにちょっと知っているステップが出てくると感動してしまう… 本来の計画だと朝に30分、夜に一時間だったがさすがに、フルタイムで働いていてそこまではできない。今朝など朝のラジオ体操に座ったまま三分間参加という有り様。遅刻しちゃうもの！もともと毎日運動していたわけでもないから無理しなくていい。でも続けられたらいいなあ。現実を忘れる時間が欲しい。ところで自分の運動場と思っていた所へ私が入り込んできて、ここちゃんは迷惑そう。ズンバの時にはドタバタとうるさいのか離れていくが、フラの時にはパソコン前の椅子に座り込み、ここちゃんも動画をのぞきこむ…邪魔ですよっ！それから椅子に座って私の怪しげな踊りを見ている。はい、伴走者？正月のベリーダンス参加の時には怒って噛みついてきたここちゃんだが、達観してきたのかな。今日は金曜日。仕事の疲れが出てきたので今夜はサボります。明日はやるぞー！

August 13, 2021

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三連休、ステイホーム

三連休でした…が、寝正月のような生活になってしまいました。本当はお墓参りに行って、地元の同級生たちに会いたかったですが…今年はそうできると思っていたのですが…あ、実家のお墓は私の生まれ育った市内にあるのです。天然温泉もあります。いつもお墓参りと称しては、温泉に入るか同級生に会うかどちらかを楽しんでおりました。お墓参りだけだと寂しいですからね。お墓は喋ってくれませんから。今年は、いや、昨年もでしたが、諦めました。お盆の時期は霊園はすごく混むのです。屋台が出るくらいです。コロナ禍が落ち着けば行けるでしょう。映画も行きたかった。映画館で感染したとは聞いたことがないのですが、今は仕事以外はステイホームするしかありません。仕事には行っていますからいつ濃厚接触者になるかわかりませんし、そうなると二日前からの行動履歴を聞かれますからね。映画館にいたとは言いにくいです。仕方ないのでスマホの動画配信を使いまくりました。過去の映画で見損ねたもの、みたけど忘れちゃったものを見まくりました。「Shall we　dance? 」なんか見たら踊りたくて仕方なくなりました。「この世界の片隅に」は原爆投下の日ですから見ました。平穏な生活が壊されていった戦争。大人しい国民は戦争に突入していく戦争に反対なんかできませんでした。コロナ禍にオリンピック開催したこととダブって悲しかった。日本人はお上に逆らえない民族で何も変わっていない。ただ弱いものが辛くなるだけ。「おおかみこどもの雨と雪」では子育ての切なさを思いました。その他、実写版の「ハイジ」。改めて見て思ったのはこの時代の格差社会。貧しい農村と豊かな都市フランクフルトの違い。こども時代には気付きませんでした。でもフランクフルトも多くの人は貧しくクララのお屋敷はお城のようにお金持ち。ごく一部の富裕層と多くの貧しい人たち。どの時代もこうなんだなと胸が痛みました。もちろん、富裕層だからといって幸せじゃないということが描かれています。山のハイジは幸せなわけですから。自分は都会の貧しい人達の部類だな、ここで疫病が流行ったら…とふと現実に帰ると怖いのでした。スイスの山、大好きな山羊たちに私も心を癒されました。翌日は元気の出る映画をと「天使にラブソングを」を観ました。確かに面白くて元気になれますが、殺人シーンが苦手なのでハラハラしました。続編も観ようとしましたが目が疲れてきたので映画鑑賞終了。暑くてジョギングできなくなったのでオンラインで運動を始めています。やってみると面白いのですが自宅だと始めるまでが億劫なのが難点。やっているのはジムでやっていたのと同じフラ、エアロ、ズンバ、ラテンです。交互にやっています。本当はヨガやピラティスもやる予定でしたがなかなかやる時間が取れず…優先順位がジムの時と同じになってしまいます。さすがに家でドタバタ音を立てられないから、靴は履かずに靴下でやっていますがいいのかな。ジムのスタジオの方がいいに決まっていますが、オンライン自宅練習でも意外に汗をかけます。でもいつかスタジオに戻りたい。その時なまっていたくないから、細々と続けます。結構楽しいので驚いています。私の場合、運動で汗をかくこと、そこに音楽があることが何よりメンタルに良いとわかってきました。自宅でも楽しめるツールがあるのは幸せなことです。こども時代は読書するしかなかった。でも読書のお陰で今、色々楽しめるように思います。こども時代の影響って大きいです。オリンピックは、一切見ませんでした。バッハが「日本人のほとんどがオリンピックを見ていたから受け入れられた」なんて言うから意地でも、YouTubeででも見るもんかと思いました。バカにしないでほしいです。オリンピックを観なくても楽しいステイホームを過ごせました。

August 10, 2021

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戦場だ

私は東京で生まれ育った。三代続けてと言いたいが親は関西出身。私と娘は二代続いての東京育ちだ。東京は便利だ。仕事も見つけやすい。車がなくても交通網が発達していてどこへでも行ける。映画も観劇もアクセスよく楽しめる。学校も多いから自宅から通える。もちろん通勤にも便利。合わないとしたら私はセンスがないので、せっかくの流行の洋服など買えないことかな。習い事は大人になってからも通える所が多い。ジムもカルチャーセンターも多い。あまり行かないけど美術館、博物館は多いし、上野動物園には双子のパンダが生まれて都民の心を癒してくれている。シャンシャンの時に行き損ねているので、今度の双子パンダには会いたい… あ、いけない。脱線した。そんなに住みやすい東京ですが、コロナ禍でこの２年の中でも最大級の感染状況だ。職場には緊張が走っている。緊急事態宣言が出ていて、ワクチンは不足し格差が出始めている。大企業だけが、職域接種で接種率を上げている。ワクチンにまで格差が生じるとは思ってもいなかった。大学別でもワクチン格差が生じているそうだ。私から見たらほとんど在宅ワークで外に出なくていい人たちは受けられて、私や娘のように出勤しなければならない人達の多くが受けられないというのは理不尽過ぎる。つまり感染リスクの高いところで働いているのにワクチンすら受けられず無防備でコロナ対策せよと言われているのだ。東京になんか住むからこんなことに… と、後悔しても仕方ない。私は幸い二回接種を終えているがこれでも現役世代なのだ。昨日は東京感染者数５０００人を、越してしまった。中旬には一万人を越すという予測もある。デルタ株にどのくらいワクチンは効くのか不透明だ。そして何より娘が未接種なのが怖い。予約を取れたのが８月末なのだ。若者が打たないと知事は批判していたが、格差の下にいる者は打てないのです。娘はネットが運良く繋がったから取れただけでもましですが。今回のデルタ株は朝元気だった人が夜にはもう呼吸困難に陥るという。そして入院もさせてもらえない。酸素濃度計を買った人達は呼吸困難度を自分達で気を付けなくてはいけない、医師に頼れないということで購入しているのだ。来年いきているかわからない。怖いなかで、その日の糧を得なくてはいけないからそれでも、仕事場へ出かけていく。まさに、戦場だ。流れ弾を恐れながら働いている。というわけでエンディングノートというか遺言的なことも、かかなくてはいけないかなと思い始めている。

August 7, 2021

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お花たち

５月末、私の誕生日の頃に小さく咲いていたお花たちはこんなに立派に大きくなりました。プランター30個は初挑戦でしたが、これくらい置けるとプチフラワーパーク気分を味わえます。友達にお花の名前を言うと「渋い」と言われますが…丈夫なお花限定ですから。日日草がメインで、マリーゴールド、ジニア、千日香と夏に長くたくましく咲くお花を選んでいます。水やりをしていると蝶々やトンボが付いてくるんですよ。ファンタジーです。私の運ぶお水を楽しみにしてくれています。プランターで小鳥が羽休めしたり蜜を吸ったりしている時もあり、お花のお陰で世界が広がった。最近は衝動的に犬を飼いたくなったりするのですが、ここちゃんが喜びそうにないので今のところ諦めています。もし、もう１頭と言うのなら相性的に、ここちゃんのようにおとなしいタイプの猫を選ばなくてはいけないでしょう。ここちゃんはおとなしくてビビりだからあんまり元気な子が来たら隠れっぱなしになるでしょうから。そうなると同じくラグドールかその仲間のラガマフィンあたりが候補でしょうね。ま、妄想だけなのでお許しください。実はカメもいいかなと思っているんです。ただ、猫のいる家で自由にさせたら、いかに大人しいと言えどここちゃんも本能を掻き立てられて、亀には不幸なことになるでしょう。だから水槽で飼って、時々庭を散歩させてあげるってどうかなあ。これも妄想ですよ。犬ならパグが大人しいらしい。ゴールデンレトリバーは猫との相性悪くないみたいだけど、うちは狭いマンションだから大型犬はねえ。犬のお部屋を用意しないといけなくなりますね。今も猫のゲージに私が住んでるっていうくらい、ここちゃんは自由なんですけどね！贅沢言ったらきりがありません。ここちゃんと、お花を大切にしていきます！

August 3, 2021

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ワクチン二回目

一昨日の夕方５時にワクチン二回目を受けました。一回目に副反応なしだったため、「２回目に来るよ！」と周囲からさんざん言われていて覚悟…いや、往生際悪く、打つ寸前になって「２回目の副反応は75パーセントって本当ですか？」と医師に聞いてしまいました。「うーん、腕が重いのも副反応だからねー、大丈夫大丈夫」と慰めてもらいながら打ちました。結果…痛みは大したことなし。翌朝発熱どころか、平熱より低い！というわけで出勤しました。でも頭痛というか頭がボーッとして時々立ちくらみのような…検温するとまた下がってる！死にかけているんかいっ！食欲は変化無し。廃人のようなダルさで何とか５時まで頑張りました。鰻の日だったけど買いに行く元気なし。でもコンビニでスーパーカップのアイスを買いました。最近アイスにハマっているし、熱が出るなら下げる努力としてアイスはあり？と言い訳。頭はボーッとして眠くて仕方ありませんでした。アイスを食べてから検温すると36.9度。平熱が36.8度なので変わりないのかな。でも朝や日中は36.5とか36.2だったので微妙に上がってる？カロナール飲んで寝てしまいました。今日はお休みできたので眠り続けています。やはり、眠いのです。お休みできて良かった。娘の一回目予約は8月31日…ほとんど９月やんか。それまで感染しなくてすみますように。やはりオリンピックどころじゃ、ありません。大型猫が寝ているとでも言わんばかりにここちゃんがそばで張り付いて寝ています。私がいることがやはり嬉しいようで、心が和みます。もっともチュールの催促も多いんですけどね。ま、私もアイス食べるし、ここちゃんもチュール食べたいでしょう。

July 29, 2021

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犬の夢

立て続けに犬の夢を見ている。夢占いによると、新たな男性出現とか私に助けてもらいたがっている男性がいるとか。しかし、現実には私には男性の影かたちもなく、私に助けてもらいたがるような弱い男性は身近に皆無。ちょっと残念？オリンピックが開催されているが、テレビが壊れたままなのもあり、全く見ていない。当たり前か。もっともテレビがあっても見なかっただろう。私の知り合いにはオリンピック関連の仕事やボランティアをしている人達がいるので、私は表だって何も言えずにいる。でも心の底では富裕層のためのオリンピックにシラケているのだ。家でオリンピック観戦できる人は私から見たら恵まれた富裕層だ。コロナ禍で外出しなくて済む人達。家でぬくぬくテレビを見られる人達。私はコロナ禍であっても仕事に行く。オリンピックを見る心の余裕はない。てことは私は低層の人間なんだと思うと悲しくなってくる。 YouTubeやオンデマンドで見られないことはないのだか、今回は見たくない気持ちが強い。コロナ禍で苦しい人達…残念ながら富裕層じゃない。そういう人達を自粛させて五輪貴族がご活躍。言っても仕方ない。日本はそういう国なんだもの。政府の思惑通り、反対していた人達もオリンピックに浮かれている。浮かれたい人はどうぞと思うが、私は不安神経症の一歩手前。動悸と涙が止まらない。カウンセリングが必要かなあ。でも、それだって濃厚接触者になる可能性あるよなあ。、動きを止められているが責任があるから仕事には行っている。もう、限界な気がしてきた。でも明日は仕事のあと、コロナワクチン二回目接種だ。不安を少しでも解消させたいから絶対、受けたい。不安なのはたとえ副作用があっても人員的に休めないことだ。これも運命。副作用起きませんように。その前に絶対ワクチン受けられますように。少しでも安心したいから。犬の夢、私は犬を飼いたいのかもしれない。でも定年退職後の年収を思うと…犬もまた富裕層でないと飼えないんだよな。欲しいな、子犬。シーズー、ヨーキー、ダックスフンドあたりがいいなあ。犬がいたら毎日一緒にお散歩できていいな。

July 26, 2021

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怒涛の日々

書こうと思いながら、怒涛の日々で日常のことを書けずにいました。スリリングな一ヶ月でジェットコースターのように上がり下がりし、次から次へと起きる事件にもう、毎日が不安でこのまま不安神経症になるかと思っていました。一つ一つ解決し、不安材料が消えても次は何が起きるのかと怖くなり、動悸が止まらなくなったり泣きたいのに涙が出ず、感情を吐き出すこともできない日々だった。そんな中で６日にコロナワクチン一回目接種。かかりつけ医だったので優先接種してもらえました。ファイザーです。効果が出るのは２週間経過してからなのでまだまだ安心はできません。あと一週間ですね。一回でもある程度効果はあると聞いています。副反応は拍子抜けするほど何もありませんでした。注射の痛みはインフルエンザと変わりませんし、夕方５時に受けて翌朝には痛みも感じず、腫れもせず。元気そのものでした。こういうことをいうと「じゃ、２回目の時に、副反応起きるよ」と周囲に脅されるからちょっと怖いかな。それでも早く二回接種を終わらせたいです。次回は7月27日の予定です。ワクチン、なくなったりしませんように。色々起きて思うのは生きる上での優先順位をしっかり、意識しておこうということです。私にとって何より大事なのは娘の健康と幸せなんです。実は私がひどく不安定だったので娘は私を励まし続けてくれていたのですが、不安が乗り移ってしまい、出社したくないという日があったのです。会社でうまくやれているのだろうか。家庭で母親が暗かったら安心できないよね。幸い一日休んで立ち直ってくれましたが、反省しきりです。かなり食欲が落ちていましたが、心配した娘がスペシャルプリンを取り寄せてくれたのでそれだけは連日食べていました。カロリーの高い商品だったので、他のものはそんなに食べていないにも、関わらず体重は変わりません。運動できなかったせいもあると思います。

July 17, 2021

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影響力

還暦を迎えたとたん、バテているのは気のせいでしょうか？気のせいだといいな。張り切って迎え、50代と何も変わらないと笑いたかったのですが。 50才を迎えたとたんに閉経したのを思い出します。さて、時事問題については、女系天皇がどーたらこーたらとネットでよく目につきますね。男系にあまりこだわるのは女性としてあまりいい気がしません。でも最近、父方由来ということにやたらこだわっている自分がいます。前にも書きましたが、知性は母親から情動は父親から受け継ぐそうです。これはこれで、だから私の知性は…と複雑なのですが、娘にあっさり言われました。「ママ、環境だよ！」ですからその環境が…とグジグジな私ですが、娘が良かったと言ってくれるのならそれで良しとしよう。アタマが悪いのなんかボケたことにしとけばよろしい。娘の情動は確実に父親譲り。外見も然り。私のお腹の中で、こんなに全然違う人間が育まれていたとは驚きです。だけど可愛い。それはやはり赤ちゃんのときから自分で育てたからでしょう。もし養子だったとしても、いや、こんなに父親似なんだから養子に近い！それでも育てたから、娘が可愛いのです。一緒にしたらおこられるけど自分で育てていると犬や猫も本当に可愛いんですな。なんで種族が違うの？って感じです。私は母性愛の強い遺伝子をもらったのかな。だとしたらそれはやはり嬉しい。うん、私にとっては父方由来は嬉しい。父も兄もいなくなってしまったけれど私の中にいる。だから娘もここちゃんも愛せます。これが心のなかにいるってことなのかな。娘は時々私の母に会っていて、私には「母親は死んだと思いなよ」と憐れむように言います。よほど母が私を嫌って悪く言うのでしょう。ああ、それから気が重くなっているんだと書いていて気付きました。似なくて良かったと思いつつも、母親というのはこんなにも、人生を支配するほど影響力があるのです。だから私はいい思い出にならなくちゃ。父のように。

June 2, 2021

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還暦！

昨日は私の誕生日でした。なんと還暦！いつも節目の年齢になるときは抵抗を感じます。おおきかったのは30才かな。もう若者じゃないんだ… 40は不惑の年、昔なら初老と言われていたわけで、やはり抵抗が… 50才も本格的に年寄り仲間入りって感じがした。なにせ、40代後半から50代前半はそうでなくても更年期なのに、私生活で離婚だ、娘の反抗期だ、受験だと怒涛の日々でした。仕事も辛くて、なんとか止める方法はないかと悪あがき。そんな方法はなかったんですけどね。そして60才？ふつう定年退職と絡めるらしいですが私の職場は誕生日でなく、学年で定年退職が決まりますので、三月末までお預け。なので還暦になっても生活に変化はありません。還暦過ぎたら好きなことをして生きたいとは言ってもまず仕事優先なことに変わりはないのです。つまり61才近くまで引退はありません。好きなことをしたいと言っても、コロナ禍がずっと続いて制限ばかり。そんなおり、娘の出身高校後援会からお手紙が。卒業生たちは学校で教わったとおり、ピンチをチャンスに変えて頑張っているようです。娘も第二の資格試験に備えて勉強中。昨年取ったファイナンシャルプランナーは初級レベルなのでその上を狙っています。私は頑張るより好きなことをしたいのですがコロナ禍で、やりたいことは絞ることができたかな。旅行に行きにくくなったのは残念ですが、なくても何とかやり過ごせるとわかってきました。友達にたくさん会いたいけど、それも難しい今の時代。ネットで連絡を取り合い、近況を知らせあっています。映画に行く回数も減りました。 DVDでは物足りなすぎるのは事実。大画面で観たいです。フラワーパークも行きたいけどいつ行けるやら。名ので今年もプランターガーデニング。これもやってみると意外に楽しいとわかってきました。あとは運動ですね。今はここは削りたくない。ついにジョギングデビューもして、筋肉痛起こしていますが…ジムは頻繁に休業してしまうのでジムに頼らなくてもできる運動を見つけておくことは大事。今後も政府を見ていると、オリンピック終了したとたんにまたstayホームとか言われそう。あ、仕事して税金おさめてね、でもたのしまないでねってやつです。 60才ってことは活発に運動できる体力にタイムリミットがあります。あと５年が限度かなあ。ゆるやかな運動は続けられると思いますけどね！娘が昨日フレンチのコースをご馳走してくれました。デザートがサプライズで本当に嬉しかった。でも話をしていると娘の一人立ちもそう遠くない感じです。　心配かけないように、書くこと、読むこと、運動することと趣味を充実させなくては。寂しくないといったら嘘になるけどここちゃんがいますから！

May 30, 2021

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母の日に

忘れないうちにアップしよう。　先週母の日にこんなプレゼントをもらいました！プリンの詰め合わせ！九州からのお取り寄せ。ミルクたっぷりで、今まで食べた中で最高に濃くて美味しいプリン！毎日一個ずつ味わいました！幸せでした！体重は、微妙に増加したけど四月末から毎朝一キロ程度ですがジョギングを始めたのでまた痩せられると信じています。出勤前なので長距離走る余裕はないけど、その分徐々にスピードを上げるつもりです！

May 16, 2021

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謹賀新年2021　抱負

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。お雑煮食べたことくらいしか正月らしいことをしていませんが… 今年も具だくさんでいきました。昨年のブログを見返したら抱負にダイエットって書いてありました。多分毎年書いています。そして初めて成功したのでした。なので今年も！今年は体重を落とすだけではなく、筋肉を付けて脂肪を減らしたいなと思います。つまり、健康的に痩せたい。昨年8キロ落としたので娘に「あと6キロ行こう」と言われていますが… 数値化していくことが大事ですかね。ヘルスメーターを買ったら安心して使っていないので、今年は記録を付けながら頑張りたいと思います。体調管理も気を付けていきたいと思います。昨年、痩せたのは胃腸炎を繰り返したせいもあるのです。胃腸炎になる前ってやたら、ジャンクフードを食べたくなり、過食に走り、そして胸焼けして食べられなくなるという不健康な面もあったのです。むろん、運動もしていましたけど、運動だけで痩せたのではないですね。反省です。夜中の爆食いも減りました。早く寝るようになったから。夜中になると急に理性が吹っ飛ぶのです。そう、昔の夜なきラーメンって深夜にチャルメラの音楽が屋台から流れるのですが、あれは理にかなってると思います。人は夜中にラーメンを食べたくなるのです。だから起きていたらダメです。さすがに屋台は来ませんが、勝手にインスタントラーメンを作れますからね。ラーメンは大好きで夜中でなくても食べたい方ですが、最近はうどんにしています。ダイエットの抱負は以上。あとは現役ラストの一年になりますから、心を込めて悔いのない仕事をしたいです。その後も働きますが、責任が重いのはラスト一年。そして、エッセイを充実させたいです。これは定年もありませんし、定年になったらやろうなんて言っているとボーッとするだけです。ネタが満載な今のうちに！運動も続けたいですね。こちらは老後も見据えて、細く長く続けられるものを。昨年始めたものは今年は続けたい。だから早くコロナ収束して！抱負ってわけじゃありませんが、コロナのワクチンが来たら即、受けたいです。副作用は心配ですが、少しでも安心したいから。メンタルやられますよ、本当に。娘との時間が限られてきていますからこちらも仲良く、悔いのない生活を。ここちゃんは心の支えなので大事に育てます。友達は大切に。コロナで会えなくなったり心が通じなくなったりと悲しいこともありましたけど完璧な人なんていません。今いる友達は欠点があっても受け入れて大切にしていきたいと思います。自分だって欠点だらけですから。そしてせっかく痩せてきたので、もうちょっとお洒落したいですね。年女なのですがどうやら厄年？赤が厄除けになるそうなので、積極的に赤を取り入れようかなあなんて思っています。読書も幅広く！昨年は有吉佐和子さんを読み返していましたが今年は誰がマイブームになるかな？ガーデニングも引き続き！抱負だらけですね。あとは寝過ぎに気を付けます！嫌なことがあると寝ることで解消してしまうのです。仮死状態になることで逃げる。でも寝てばかりじゃ抱負は実現できない！そして最後に定年退職後も働くので、どういったことをやりたいのか、熟考したいと思っています。今の仕事を続けるのか…違う分野に行くのか。長い目で見て考えたいと思っています！以上抱負でした！

January 1, 2021

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2020年

昨日死んだように寝ていたので、今日は土手にジョギングでも…と思ったら冷たい雨。すっかり気が萎えてボーッとしている。 2020年の振り返りでもしておくか。今年もたくさん映画を観ようと張り切ってスタート。みんな同じだけどコロナ禍に追われた。私はたまにインフルエンザやノロウィルスに感染することがある。流行りものにかかると健康管理が悪いということになるので、やはり神経質になった。もっともこんなに長引くとは思わなかった。2、3カ月の我慢だと思っていた。かつての新型インフルエンザの時のように。ちなみにこの時も罹患しております。桜の花見が出来ず、旅行もキャンセル。仕事への影響も多大。同窓会は中止。友達に会えない。オンライン飲み会なんて私の世代では流行らない。電話で十分だ。家にいることが多くなった。喜んだのは猫のここちゃんで、いつも私に張り付いていた。ゴールデンウィークには断捨離が流行った。私には面倒な話だったが、娘が断捨離に燃えていた。そうそう、大きなことでは娘が大学を卒業した。卒業式はなし。何とか無事に就職できたことは私を大きく安堵させた。娘は意外にも金融関係の仕事が合っていたようだ。娘の部門では今年の採用はなかったから、ギリギリセーフの入社だった。生活リズム乱れまくりの学生生活を送っていた娘が早寝早起きして、ちゃんと朝ごはんを食べて通うようになった。寝不足で仕事中イライラするのは嫌だからだそうで、ここは大きな成長である。緊急事態宣言が終わり、通常に仕事復帰すると、私はコロナ太りで異常な体型へと進化してしまった。昨年やっとの思いで2、3キロ落としてウェストを二センチ縮めて、なんとかメタボ脱出したのに逆戻りしたのだ。もはや着る服がない。実は緊急事態宣言中、楽しみがなくて毎日プリンを食べることを日課にしてしまったのだ。プリンを食べているときは至福だった。こどもの時は、プリンは特別な時にだけ食べられるおやつだった。それが毎日！どうかしていたと思う。今年の成果は、コロナ太り解消の努力をして合計8キロ落としたことだろうか。やはり運動も大事だが、食べていたら太るという当たり前のことにやっと気付いた。今年は飲み会もなく、食べ過ぎる機会が減ったのも大きい。友達付き合いも大幅に減った。やはり遠い友達には会えない。友達は近くにいないと続かないかな。会食を控えていたらこうなるのだ。悲しいのはまだ終わりが見えないこと。そして、そんな中でも働き続けるのはリスクの高い話だった。どうやら、政府の偉い人達は庶民に自粛を命じて、ご自分たちは会食三昧だったらしい。ということはそんなに怖い病気ではないのか？何を信用していいのかわからない。弱い立場の人ほど病気にかかりやすく、経済的にもダメージを受ける。心もやられる。というわけで、政治不信は強まったが、どうせこの国、支持率下がっても喉元過ぎればまた、元通りだろう。一人で楽しめることをしよう。私は何が楽しいのか。とにかく寝てしまおう。

December 30, 2020

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貧乏の定義とは

娘と夕飯を食べながら色々話をするのは楽しい。しかし、はっきりした娘なので遠慮なく指摘をされる。「ママ、頭頂部ヤバいよ」え？気付いていなかったが言われてみると地肌が前より目立つ。髪の毛の量が多いので白髪は気にしても薄毛は気にしたことがなかった。最近、自分で頻繁に頭頂部を中心に染めていたから、傷んだのだろうか。それとて、白髪を気にしてのことだから歳だなあ。一気に老化を感じた。それから子供時代に貧乏だった話をした。中学生時代は制服にハイソックスだったが私の靴下はヨレヨレですぐに足首に落ちてしまい、ハイソックスにならなかった。「みんなのはちゃんとしたハイソックスだよ。恥ずかしいから買って」と言ったら母に「そういうのはべらぼうに高いんだ！」と一蹴された。たまたま担任の先生と話す機会があったので「靴下を買ってもらえない」と愚痴ったら「二足はあるんでしょ？毎日自分で洗えばいいんじゃない？」と言われてしまった。洗ってもヨレヨレは直らないのだが解決しないので諦めてヨレヨレのまま通った。家は貧乏だから仕方ないと思ったのだ。娘はそれを聞いて首を傾げた。「じいじは会社の役員だったんでしょ？それ、貧乏と違うね」あれ、そうか。ばあば好きな娘はばあばの言い分をすごく信じている。「じいじが家にお金を入れないからそうなっただけで、貧乏とは違うね」「でも多少は家に入れてたし、ばあばも働いてたよ」「じゃ、ばあばも子供にお金かける気なかったんでしょ」確かに。母はよく私に宝石や革製の鞄を見せびらかしていた。私は学生鞄すら買ってもらえなかったのだが。「まあ、今で言ったら教育虐待だね」あらあら。確かに習い事もさせてもらえず、多くの子が通っていたそろばん、習字、ヤマハとも無縁だった。食事でさえ、朝は自分でインスタントラーメンを作り、夜は母の機嫌が悪いと「抜き」にされていっけ。私や兄はお金のかからない子供だっただろうな。それでも兄はスイミング、塾と通っていたけど、２番目の私は行かせてもらえなかった。「それでもお兄ちゃん高卒でママが短大卒なのはなんで？」「ママも高卒で夜間の専門学校に通うつもりだったの。昼間働いて。その計画を話したらじいじが資格取るなら短大行けって間際に気が変わったんだよ」「ふうん。つまりお兄ちゃんは投資する価値がないとじいじは思ったんだね」いやいや、じいじは自分が高卒でもそれなりの収入を得られるようになったので学歴不要論者だっただけで… 「あたしの友達の親は高卒、中卒で働いてる人、結構多いよ。ママの時代で短大行かせてもらえたのはありがたいことだと思わなきゃね」あらそう。そうなのかな。娘の彼氏のご両親が中卒、高卒なのだそうだ。私より若い世代だ。決して裕福な家庭ではなく、なんと4世代同居だ。でも彼氏のご両親はお酒が好きで仲がよくて、二人とも料理が上手なので子供たちにご飯はちゃんと作っていた。こどもに大学へ行かせるお金はなかったが、彼氏の場合長男ということでおばあちゃんが学費を出してくれたので彼氏は大学へ行けた。妹は高卒だそうだ。「普通は男の子にお金をかけるのに、じいじとばあばは違ったんだね」それは、実家の家系がそうなのだ。私の祖父は小学校を出てすぐでっち奉公に出されたが下の妹は女学校まで行っている。明治の女性としては最高学歴なのである。理由はよくわからないが、嫁入りに箔がつくからだろうか。それとも投資のし甲斐があった？俳句を作ったり英文を読んだりするのが好きなばあちゃんだったと記憶している。母に至ってもそうだ。戦後で日本全体が貧しかったから仕方ないが、母と母の兄は中卒。一番下の妹だけが当時にしては珍しく東京の短大へ進学させてもらっていた。勉強好きな人だったから、投資のし甲斐があったのだろうが親族は疑問に思ったようだ。長男を高校にも行かせないのに末娘を戦後の貧しい時代に、田舎から東京の短大に行かせたのだから。勉強が好きなのもあっただろうが末娘は特別に可愛かったのではないだろうか。私の叔母だが、子供がいたらさぞかし教育熱心な母親になっただろう。残念ながら子供ができたのは中卒だった伯父と母の方で、頭のいい遺伝子は叔母にあったため、双方こどもたちは私を含めて残念な学業成績であった。　そんなこんなで子供を生む前から私は教育熱心な母親になるつもりだった。嫁ぎ先は生活は質素でも子どもにはできるだけの教育をする方針の家庭だった。元夫もその弟も勉強させられるのを嫌がっていたらしいが、それなりに基礎学力は付いていた。「ママは偉いね。働いて、自分は贅沢せずに子供に教育費かけて、感謝してるよ」だって、それが嫁ぎ先の方針だったから。実家のようにはしたくなかったのだ。「あたしも将来子供が生まれたら同じように教育投資する。引き継ぐよ」おやおや、まだ結婚もしていないのに。孫のことまで私はなんとも言えない。どんな時代が来るかわからない。今だってコロナで仕事を失う人たちがたくさんいる。花形だった観光業や航空業界は苦しかろう。先が読めない。それでも基礎学力はやはり大事な気がする。健康と体力もなければやはり働き続けるのは難しい。コミュニケーション力がないとどんなに優秀でも伸びていけない。娘が育児をする頃に手伝える状況にあればいいが私も年だ。娘には褒めてもらえたし、まだまだ元気でいたい。来年は還暦だ。定年退職まで秒読み。悠々自適な生活など、セレブの方たちのお話。私は給料半額になるが65才まで再雇用してもらう予定だ。その後元気なら短時間のパートを70才まで続けて、それ以降はさすがに引退したいものだ。それも全て健康で体力があったらの話なので、健康増進のために余暇を使うことになる。働くための健康増進って優雅じゃないが、優雅に育てられていないので一生貧乏暇なしだ。かように子供時代は老人時代を象徴するものなのである。長くなったが貧乏の定義が間違っていたようだ。貧乏とケチは違う。例えお金が少なくてもそのなかで可能な限りこどもの教育に投資するか。あるいは自分の楽しみや老後に備えるか。どちらも価値観の違いだ。逆にお金をかなり稼ぐ家でも親が自分の楽しみ、飲み代、見栄のためにばかり使ったらこどもにお金は回らない。少ない稼ぎでも精一杯こどものために、自分は我慢してでも、お金をかけるのはこどもに伝わる。私はどんくさいので貧乏だから仕方ないと諦めていたけど親次第なのだ。お金が愛情を示している場合もある。だってそれは労働の対価を注ぐわけだから。娘はそれをわかってくれて、感謝してくれるのだと思う。それは親として嬉しく達成感もある。そして、いろいろケチをつけられながらも短大を出してもらったことを感謝せよという娘の言葉、考えてみよう。父にとっては小さな額だったとは思うんだけどね。豪遊しまくっていましたから。それでも短大行けたお陰で今の仕事がある。夜間の専門学校でも今の仕事に就けた自信はあるし、実際そういう人も少なくない世界だ。だけど、短大時代はとても楽しく、何とか安定した仕事に就けたのだから娘の言う通り感謝すべきなのだろう。

December 29, 2020

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愚痴

職場の若い人を見ていると不安になることがある。社会人デビューした我が娘も、空気を読まずに先輩に失礼なことを言っていないだろうか？気の利かないことばかりしているんじゃなかろうか。若手にイライラしながら、我が身を振り返り、自分の足元は大丈夫？と思う。今日のアタマにきた愚痴を娘にぶつけた。愚痴を言いたいのもあるが、半分は娘も会社で何をしているのか心配なので、先輩の気持ちとやらを伝えようと思ったのだ。「は？ママの言い方、いけないよね！嫌な先輩って悪口言われてるよ、きっと」「あんなのみんなに嫌われているから、悪口言われたっていいよ」と開き直りつつ、「あなたは会社で大丈夫なの？」と聞いてみた。今日はパンツスーツで出勤していた娘、なんと裾がほころびてしまったそうだ。「女子力に期待します」とソーイングセットを上司が貸してくれたものの、着たままでまともに縫えず、次の講義が始まってしまった。針が裾についたまま… 先輩が「あら、大変。座っていて」といって仕付けをしてくれて「これはミシンじゃないと無理よ」「ミシン持ってないです…」「あら、独り暮らし？」「裁縫のできない母と暮らしていて私も裁縫できないんです…」おーい、あたしのせいかっ！いくら下手でもかがり縫いくらいできるよっ！「いや、スーツが心配だからいい」まっ！失礼な！娘は「先輩優しい。いい職場で良かった」とニコニコしている。私は優しくないな…反省。昨夜はあまり眠れなかったからイライラしていたのかな。明け方にこんなに寝ていないのはまずいと焦り、眠剤飲んだら気絶してその後の地震を知らなかったという恐ろしさ。震度3で長い地震だったそうだ…起きていたら、ビビりの私は大騒ぎしたに違いない。昨夜はなんで眠れなかったのだろう。今日は早く寝よう。

June 25, 2020

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若草物語

観てきました！３月の公開を楽しみにしていたらまさかのコロナ禍。映画に行くなんて罪悪のように思われそうで、行けなかったし、映画館もやっていなかった。大衆娯楽の映画を観られないなんて… そう思ったのは私だけではなかろう。安価に楽しめる映画はいかに私を慰めていたか。ステップ1とか2とか、県またぎはいけないとか、出かけようにも出かけられない。まだ制限付きだが、映画は観られるのだ。３月公開予定は６月に伸びてくれた。映画館は消毒液が置かれ、席は前後左右一つずつ空けて、いつものようにポップコーン頬張りながら観るというわけにはいかない。マスク着用だから。お行儀よく、鑑賞させていただいた。また映画館に来られる喜びをポップコーンがわりに噛みしめつつ。若草物語、遥か昔の小学生時代に読んだ物語。そして舞台は19世紀なのだ。懐かしいと言ってもアメリカに行ったことはなく、馬車だって乗ったことはない。 19世紀は馬車なんだなあ。結婚は女性の唯一経済力を保障する機会。これは日本だって同じだった…はず…身分制度の範囲内でね。私は男性を経済力で見るのが嫌いだった。純粋だったんだろうな。でも人を見る目なんてなかった。今の時代だったから何とか自力で生きてきた。それは自分が選択したことなのだ。経済力で判断しないということは家柄も学歴も問わないということ。しかし、そう言いながら、何で判断すべきなのかわからなかった。自分が経済力を持って自立していたら、そういうことから自由になれると信じていた。まさか、自分の稼ぎを当てにされることがあろうとは夢にも思っていなかった。それでもそういう選択をできるだけ幸せな時代だったのだ。ジョーが自立したいと願い、結婚を拒否する気持ちが今ならわかる。小学生の私にわかるはずはなく、若草物語は清く正しく生きるお手本のような世界だった。私は時折、なぜあの荒くれた家庭から真っ直ぐ育つことができたのか自分でも不思議に思うことがあったが、昨日この映画を観てはっきり感じた。これは聖書の世界なのだ。若草物語もハイジも赤毛のアンもリンドグレーンも、聖書を基盤とした世界だ。まだ聖書を読む力のなかった小学生の私は翻訳ものの世界で、聖書に触れて、純粋だったので、無意識に刷り込まれたのである。不器用な生き方しかできずにここまできたが、若草物語の愛について学びながら育ったのは、やはり幸せだっただろう。今のようにボランティアなど学校で課されることも評価されることもないのに高校生くらいから参加していた。「ボランティアなんて、お嬢様の趣味！お金にもならないのにバカみたい。あんたは結局お嬢様なんだっ」と母に罵られた日々。あばら家のお嬢様？(本当にあばら家) 私は小学生時代に刷り込まれた意識からボランティア活動を始めたような気がする。天に宝を積みなさい… どこかでそう言われていたような気がしていた。それは若草物語を始めとした翻訳ものの児童文学からメッセージを受け取っていたからだ。天の宝はすり減ってしまったようで、最近は強い不安感に襲われることも多い。また私は何か失敗をする、何かに出会ってしまう…恐怖心が募る。でも、単純に思い直した。もう、年なんだし、子供時代に素敵だと思ったことを気兼ねなくやったらいい。誰が評価しなくても見ていなくても、神が見ている。日本流に言えばおてんとうさまが見ている、ということか。さて、現実の私は楽しい休日を過ごした後、現実に引き戻されている。月曜日だもの。映画を観られるなんて夢のような休日だった。

June 22, 2020

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有田川

読み終えました！前半はみかんの説明が多く、わからなくなりかけましたが、後半は躍動的で、一気読みでした。今日も地震の警報アラームが鳴り、怖い思いをしました。コロナも怖いけど自然災害も怖い。有田川が何度も氾濫していく光景、胸に突き刺さりました。川の氾濫、戦争と本当に日本は怖かったのですね。今はコロナがメインですけど。そのなかでたくましくみかんをそだてていく主人公の生きざまに心が揺すぶられました。だから、みかんの説明がいっぱい必要だったのですね。本を読み終えるとなぜか達成感が湧きます。違う人生を部分的に生きたから？ありありと脳に再現することは実体験と同じインパクトがあります。自粛のため、映画やダンスもできなくなり、気分転換、リフレッシュがうまくできなくなっていました。でも仕事はするので、悩みを抱えると発散できなくなります。そんな時、読書はタイムトラベルのように別世界を体験させてくれるので本当にありがたいです。映画に行けないけど、本がある。まだまだ読みたいです。読むのが速いと驚かれることがありますねど、何かこう、前のめりになってその世界に入り、目を見開いてがーっと読み進める、別人格が読み始めるみたいな感じになります。ふだん、動きもとろいし、天然ボケなので意外に思われるのですが、読んだり書いたりするときだけ別のスイッチが入ります。すべてにおいて行動が速いといいんですけど！今日も仕事のことでちょっと落ち込んでいましたが、「有田川」読んで落ち込んでなんかいられません。生命力を感じた本でした。

May 11, 2020

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悲しいアベノマスク

桜もそろそろ見納めになりそうです。どんなウィルスが流行ろうと、桜は咲く。誰が死んでも。これが生命なのでしょうか。年度末、年度始めという一年で一番忙しい時期にウィルスが蔓延という泣くに泣けない日々でした。ジムや映画に通っていた日々が懐かしいことにさえ思えます。映画館は閉鎖されていませんし、ジムもマシンはやっているようです。しかもなんと来週からスタジオ再開？いや、私もスタジオ行きたいのは山々ですが、緊急事態宣言が出るか出ないかという時に名指しで自粛をお願いされているジムに行く勇気はないです。でも世の中、私のように働いている人ばかりではないですものね。ジムに行く以外、あまり人と会わないという方も意外に多いのかも。私はたくさんの人と仕事では接しますので、泣く泣く休会を続けます。ささやかな楽しみだったのに。４月を迎えて、娘は入社式に行きました。色々心配でしたが、私から見たら先週までお気楽な今時の意識の低い困った若者でしたが、豹変しています。朝はちゃんと起きて、今まで食べなかった朝ごはんを食べてから出勤。使う駅も変わったので、ちゃんと駐輪場の契約も自分でしてきました。嫌がっていたマスクもしています。そして、遊ばずに？帰ってきて、ちゃんと早く寝ています。私は娘にはそういう規則正しい生活は無理なのかなと思っていたのに。コロナウィルスについても会社できちんと指導された通りに対策しています。ありゃ、その気になったらできるんだ？拍子抜け。私にできることは大量の味噌汁を作っておくことですかね。野菜も肉も入った味噌汁。夜も朝も食べられるように。なにしろ私の方が忙しくて帰り遅いもんですから。娘の仕事はテレワークの対象ではありますが、見習いの新人が家でできるものではありません。なので新人は出勤。先輩方は交代でテレワークのようです。ジムも映画も自粛しているので楽しみはGWの箱根旅行でした。予約した時はまだ日本中が楽観的だった頃で、GWには収まるかなと思っていたのです。旅行一ヶ月前を切るとキャンセル料が発生します。娘に「今回はやめようよ。私はかかっても軽症だろうけどママは重症化しそうだし」と説得されました。あのー、箱根より東京の方が密度高くて危険だし、だいたいその危険侵して毎日人口密度の高い職場へ行ってるんですけどっ！でも特急電車とバスを乗り継いでいかないと到着できないんですよね…しかも東京から行くとなると…箱根が迷惑？泣く泣くのキャンセルです。 GWの楽しみ消えた… でもそれどころじゃありません。志村けんさんが亡くなったほどのウィルスが蔓延してるのだから。私はドリフターズが大好きだったし、私の高校は志村けんさんが日本中に○○音頭で有名にした地名の高校なんです。修学旅行先でどんだけ笑われたことか。恥ずかしいけどちょっと嬉しい思い出です。ドリフターズの後に出てきたコントは毒舌型が多かったので、私としては人を傷付けないコントをするドリフターズの方がずっと好きでした。その志村けんさん、コロナさえなければ生きていたと思うと…聖火ランナーをその音頭の地でやることになっていたのに。なんでなんでと大ショックでした。そしてそんな中も咲き誇る桜に複雑な思いを抱えながら出勤し、残業して、ついに体調崩しました。胃腸が弱いのですぐやられてしまうのです。口内炎もできていたし膀胱炎にもかかるし… こんな騒ぎになる前に、ジムに通って絶好調だった私は65歳までフルタイム、その後はパートとして70歳まで働く気満々でした。ジムに通えなくなり、筋力が落ち、メンタルも怪しくなってついに免疫力低下。こんなんじゃ、今を働くので精一杯。ジムで体力付けながら働くつもりだったわけで、なくなるとすぐにガタガタ。後は寝るしかない… 政府は…布マスク二枚送る？もうみんな布マスクでとっくに対策してる今？その郵送費は医療に廻してくれー。

April 4, 2020

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いやはや

オリンピック延期が決まったら突然感染者増大で危険な都市に陥った東京である。でも休校は終わり…小中学校は始まるってことで、都民はどう思っているのか。やはり大丈夫なのかなと受け止める人も多いのでは。学校にしか行き場のない子達もいる。給食が栄養源になっている家庭も少なくない。何よりこどもたちは教育を受ける権利がある。重症化しにくいと言われているこどもたちの学校を閉鎖することはリスクが高かったはず。これだけは結果を見ないと何とも言えない。これで学校からコロナが出たらさんざん叩かれるのだろうし。私の周りを見ていると、自粛にうんざりしながらもいつも通りに働いている人ばかり。楽しみは自粛！でも仕事はしなくちゃね！という感じで、素直に従っている人が多いのが日本人。そして若くもない私は、若くて元気な人たちと一緒に頑張っています。しかし、年度末の忙しい時期になんで… ちょっとバテています。なにしろフィットネスで何とか調整してきたのに、行けなくなったのであっという間に筋力落ちてきて今日は腰痛。湿布を貼って何とかしのぎました。筋力ないなあ…いやいや、あの頃に頑張れていたから今の余力に繋がっています。終息を願っているのに反対に感染拡大とは残念極まる。いつまでこんな状態が続くのでしょう。政治の思惑はどこにあるのでしょう。今日の大風でかなり飛び散ってしまったと思いますが、近隣は桜が綺麗に咲いていて日本人は桜が咲くと出かけちゃうんですよね。そういう所も日本人らしい。都知事の会見でスーパーに行列とかまた報道されていました。こういう報道が人を買い占めに走らせるのでは？マスクから始まり、トイレットペーパーを買えない時期もあったのでうんざりです。オリンピック延期と決まった時に都知事が何か言う前にやることやらなきゃ… ってわけでここちゃんの爪切りに動物病院へ行っておいて良かった！ペットシーツ、キャットフードも十分あるし…あ、猫のことばかり？いや、人間のために前もってお米は余分に買っておいたし、缶詰めも！私の場合缶詰めは非常食品ではなく、常備しておく貴重なおかずなんで。薬も取り敢えず用意しといたし、ワタシの見る限り、近隣では物を売っています。ちょっと弱ってきたのを言い訳に土日は寝込む予定！映画に行けなくて残念だけどスマホで視聴にも慣れてしまいました。会えなくてもネットを使えば同級生とも会話は弾んでいるし！というわけで今のところ元気です。３月末と４月始めは超忙しいので、そこさえ乗りきれれば何とかなるかな。乗りきり方、今まで頼ってきたフィットネス、鍼灸、ビタミン注射などの裏技が使えないのが悩み。寝るしかないかな？

March 27, 2020

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今日はおとなしく

寒暖差の激しい週だった。急に４月並みになったかと思えば翌日は木枯らし。寒暖差アレルギーのある私はさっそく頭痛。本日土曜日映画デイの予定でしたが諦めてフラだけで帰ってきた。フラやってる時は頭痛くないんで不思議です。映画は今月下旬から観たいのが目白押し。念願のパラサイト半地下も観たし今週と来週は家で早寝をこころがけます。スポクラ行くとき、電車なのでふだんあまり人を見たりしないのですが、今日はマスク着用率がどのくらいなのかなって観察していました。ふだんより高くて6、7割かな。中高年やこどもはマスクしていたけど若者はそうでもなかったように思います。若者が無防備とは思いません。今回のコロナ肺炎致死率が3%と低く、若者は発症しにくいと言われています。若くはない私は今のところもともとマスクを常備しているのもあり、マスクで外出しております。毒性はインフルエンザよりは高くSARSよりは低い、もしかかっても対症療法で対応できるようです。除菌ジェルも持っていますがこれはもともとこの時期にノロウィルスが毎年流行るために買ったものです。早く収束してほしい。中国人が悪く言われているのを聞くと悲しくなります。

February 1, 2020

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パラサイト半地下の家族レビュー

話題作なので挑戦。すごい映画だ。力んで観ていたら長すぎて終わったらおしりが痛かった…ミステリーかホラーかと思う展開、でもこれ、社会派映画なんですよね。格差問題は綺麗事言わないでこういうふうに表現してくれた方がわかりやすいかも。貧しい臭い…悔しいけどあると思う。なんで悔しいかって、そりゃ貧乏育ちでハングリー精神いっぱいに生きてきたから。自力で手に入れたものも多いし人生に後悔はないけど上品な香りだけは育ちが悪いと手に入れられないのだ。仕草や言葉にも香りがあるから。でもハングリー精神いっぱいに生きるのも悪くないんだと観てから改めて思った。さて、今日はお休みをいただいていたので、映画の前にスポーツクラブにも行きました。平日の昼間って年齢層高いですね！そういう自分も年輩者なんですが、私は若い方でした。でも考えたら私の世代では平日働いている人が多いでしょうから。骨盤ストレッチというのに出てみましたが私よりずっと年上、親世代かと思うような方々でも背筋がピンと伸びていて、努力していらっしゃる。私はまだまだ努力が足りないです。体を動かす努力は何十年と続けないといけないですね。テレビを観ない生活をしていて、情報はネットが中心なのですが、コロナ肺炎のこと、ニュースなんか観たらもっと怖くなりそうです。流行のピークは４月、５月だと言いますので、日本で流行してしまったらオリンピックにも関わりますね。明日から手のアルコール消毒をするようにします。人混みに行かないといっても、東京は通勤ラッシュがすごいですからねえ。こんなことになって学校でいじめ問題になったりしたら…と不安だらけ。気を付けながらも冷静に対応していきたいと思います。

January 29, 2020

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火曜日の楽しみ

みんなが残業している中、申し訳ないと思いながらも火曜日はあまり残らないようにしています。平日のスポクラは火曜日だけですから。友達が時々来てくれるのでそういう日はフラだけで終わりにして帰りに昔ながらの喫茶店で一緒に食事しておしゃべりを楽しみます。友達が来ない日はフラの後ヨガをやっています。火曜日は友達が来たのでフラで終わりにして一時期ほどカフェで楽しみました。本日水曜日はお休みを取っていて、高校の友達とムーミンバレーに行く約束をしていました。でも何せ雪はふるし、雨も続きますし…ぬかるみの中を濡れてしまったらヒエヒエになって風邪を引きそう…ということで中止。残念です。せっかくとったお休みなのでまたスポクラ行くつもりです！ムーミンバレー、いつ行けるやら。、

January 29, 2020

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ジョジョラビット

少年を洗脳するヒトラーとの絡みがユーモラスに描かれ、ユダヤ人少女が捕まるのかとハラハラさせられ、戦争反対を唱える母親が安全なのか不安になり…山場だらけだったけど、引き込まれて行きました。ジョジョの親友が戦争末期に「もう味方は日本だけ」と言う台詞に、日本人としての立ち位置を改めて思い知らされた。ダンスのシーンがすごくいい。自由に踊れる世の中であって欲しいと改めて思った。この映画、主人公の少年がウサギも殺せない弱虫という宣伝だったので観るのを躊躇していた。うさぎを殺すシーンは観たくないから。でもそこは本物を殺しているのではないなとわかるように描かれていたので安心して観られました！今日の休日もスボクラ→映画という定番コース。今、坂東真理子さんの「70才のたしなみ」を読んでいます。こういうのって先を見越して今から心がけた方がいいと思うことがたくさん書かれているからです。 70才になったら「キョウヨウ」と「キョウイク」が大事と書かれていた。キョウヨウは「今日用事がある」キョウイクは「今日行くところがある」ということなのだそうで、なるほどと感心した。70才になるといくら仕事をしていた人でも引退していることが多いだろう。そうなるとどんどん出不精になり、体も脳も退化してしまう恐れがある。これは私の休日にも当てはまるのである。休みになると昼寝を楽しみにしているというのがここ数年の私の姿だった。そして筋力も記憶力も落ちるばかりだった。やるべきことはあるのに逃げてグータラしていたのである。メタボになるし、鬱になるし、月曜日は最悪な気分で出勤していた。それで、私はスボーツクラブや映画に出向くことにしたのだ。これが効果的でやっとメタボから脱出、鬱状態からも解放されてきたのである。今日のフラは楽しかった。四ヶ月かけて一曲を覚えるのだが、いよいよ仕上げに入り、気持ち良く踊れるようになってくる時期なのである。ジョジョラビットでも早く自由になって踊りたいというシーンが何回もあった。踊れることは人間の大きな幸せ、本能的なことのように思う。明日のキョウイクはフラとヨガ。楽しみだ。

January 25, 2020

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ラストレターと習い事のその後

ラストレター観ました。フラが終わってから大急ぎ。映画は回転が早くて、そのうち見ようと思っているうちに次の映画が始まり、見たかったものは早朝か夜になってしまうので最近は上映が始まるとすぐに観ます。週末はフラがあるので夕方を狙って行きます。ラストレター、良かったです。手紙というのがノスタルジック…それでも自分よりずっと若い人世代が主人公なので、歳を感じますけどね。ラブレターの経験はありませんが、昔はメールなんてなかったので友達と手紙のやりとりはしていましたね。電話も好きでしたが、親に聞かれるのが嫌で。不器用な小説家を福山雅治が演じていて、素朴な感じがすごく良かったです。「亡くなった人を書き続けることはその人が生き続けてるということじゃないかな」という台詞に泣きそうになりました。私も兄を若くして亡くしているので、どうしても兄に会いたいので、書くことで兄が生き続けてるのなら是非書きたいです。昨年エッセイサークルで提出する作品で少し書いたのですが、推考し直したいと思いました。さて、また過去ブログが出てきて「ピアノを習わせて良かった」なんてタイトルが出てきてギョッとしました。娘がやりたいというからやらせたのですが…結果…毎日の練習が苦痛となって小学校三年生でやめてしまいました。本当に失敗でした。私の世代はヤマハ全盛期でピアノを習う人が多くて、子ども時代、習える友達が羨ましくてたまりませんでした。うちの親は「ピアノなんて！ケッ」という感じで、お嬢様の習い事をなんでやらせなきゃいけないんだと取り合ってもらえませんでした。でもあまり裕福でない家の子達も当時は習っていたのです。ただ、私の見る限り、昔から挫折する子は多かったです。やはり地道な練習が苦痛なのでしょう。そして仲の良い友達はエレクトーンを楽しそうに弾き、従姉妹たちもエレクトーンが大好きだったので、娘にはエレクトーンを習わせるつもりでした。でもピアノがいいと娘に押しきられ、尊重してしまって失敗。まあ、エレクトーンはかなりお金がかかりますから…しょっちゅう機種変更で買い換えですからね。娘は現在、楽譜も読めないと笑っています… 習い事はお教室選びから慎重にすべきですね。とにかく受け身では上達しないです。今のお子様たち事情だと、昔ほど楽器は流行っていないように感じます。一位は英会話だそうで…気持ちはわかりますが、夢がないなあと思ってしまいます。芸術やスポーツの方が好みとしては好きなのと、そういう自分も娘に英語はやらせていたのですが、なーんの役にも立っていなくて(笑)娘の英語力が伸びたのは高校生になって、本人がやる気になってからのこと。今は小学校から英語の授業がありますが、語彙の少ないうちに外国語をやらせても中身がないのになあ。中学生から英語というのは理にかなっていると今さらながらに思います。昔の日記を読んでくださる方がいらっしゃるようなので後日談として書いておきますね。育児は試行錯誤でございます。

January 18, 2020

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再会の夏

近隣で観たい映画がなかったので銀座シネスイッチまで行ってきました。ここは老舗の映画館で、流行りの映画というよりはヒューマンで良質な映画を選んで上映してくれています。女性目線も大事にして選んでくれています。今回のは犬がキーポイントになりますが背景は第一次大戦のフランス映画。今は世界情勢がキナ臭い時期なので、戦争ものは他人事と思えない。そして戦争は愛国心を楯に人殺しをするという、いつの時代も同じだと思いました。少し重かったけれど、いつ日本もまた巻き込まれるかわからないし、国民が意識を持って生きていかないと戦争に駆り出されるのは庶民なんだと改めて思いました。映画の前にスポクラ。フラではだいぶ振り付けもみんな揃ってきてインストラクターも嬉しそうにしていました。頑張らなくちゃ！今日で４回目のハタヨガ。相変わらずキツくてついていけませんが、退室する時にインストラクターが「頑張りましたね！また来てくださいね！」と声をかけてくれました。そう言われるとまた頑張って来ようと思ってしまいます。明日が仕事ならそのあと映画なんて行きませんが、せっかくの連休ですから！旅行には行けないけど映画くらい行っちゃえ！というノリで行ってしまいました。久しぶりの銀座、乗り換えを間違えて秋葉原で降りてしまい、ありゃ？銀座線ない！神田の間違い！そんなこんなで、慌ただしく銀座訪問。お洒落で素敵な街です。映画館は古い建物ですが従業員が品良く、ホテルのような対応で、さすが銀座でした！明日は家にいる…つもり。インターネットカフェでエッセイ書きしようかなとも思っています。

January 12, 2020

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マチネの終わりに

趣味の一つに映画鑑賞を入れようかしら？マレフィセントの前には「真実」を観たのですが、今回は日本の映画「マチネの終わりに」でした！ギターの音楽とストーリーと福山雅治さんの笑顔にうっとりでした。本当は観劇も好きなのですが高いし… 本当は動物園や水族館、庭園にも行きたいのですが、お一人様では… 映画は一人でも行きやすいし今は色んな割引券がありますから私には一番行きやすいところなのです。お一人様が悲しいかというと、そんなことはなくて、とても自由です。子供時代から家族には泣かされてきたので今は幸せ。映画も自分の好みで選べるから気楽です。友達と合わせようとすると、大抵どちらかは趣味ではないタイプの映画になりますから、今のままでいいなと思います。スポーツクラブにも行けたし土日充実していました。それにしてもスポーツクラブのプログラム参加率って本当にインストラクター次第なので驚きます。日曜日のインストラクターは人気があって激混みです。確かに楽しいレッスンですから私も日曜日は楽しみにしています。お一人様の危険はひきこもることですから、土日はスポーツクラブや映画にせっせと出かけています。月曜日から現実に戻ります。仕事は好きなのですが、やはり色々ストレスを抱えるので土日は非日常を。そうそう、木曜日はエッセイサークルの忘年会で和食が美味しかったです。これが引き金になったのか、恐ろしく食欲が出てしまい土日は食べ過ぎ。せっかく三キロ痩せたのに元通りになりそう。ご飯の量を減らそうっと。

November 25, 2019

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定期演奏会

今日は友達のやっているオーケストラの定期演奏会に行きました。クラシックから民謡まで幅広く演奏してくれて素敵なひととき。特に「サンタルチア」では、体が反応。中学か高校で歌ったような気がします。行く予定も行ったこともないサンタルチア、歌ったことで体が覚えているのですね。音楽って素晴らしい。電車に一時間くらい乗りました。ふだん自転車族なので、電車の中は格好の読書タイム。私、通勤に電車を使っていたらもっと読書量、増えていただろうな。今はフランクルを読み始めたところで「夜と霧」に続いて「それでも人生にイエスと言う」を読み終えた。私の人生、イエスと言いたい。こんなに幸せな時間を持てるのだから。実家のことがなければなあ。虐待されていた過去を否定はしないけどもう戻りたくない… 今日の演奏会には友達の母上も来ていた。少し認知症があると聞いていたが、娘への信頼感と優しさにあふれていた。「こんなに長くお友達でいてくださってありがとうございます」と言われ、母としていくつになっても、娘に友達がいるのか気遣っている様子が感じられた。私も娘が小さいころ、仲良しの友達ができると嬉しくて「仲良くしてくれてありがとう」という言葉が自然に出てきたものだ。いつまでも親は元気でいてやれないから、娘に友達を作る力が育っているのか気がかりだったのだ。私はむろん、そんなことを言われた記憶はない。母は私の友達の悪口ばかり言うので悲しかった。そこは反面教師だ。認知症になっても優しいお母さん。実に羨ましい。父もそうだった。私もそうありたい。

June 23, 2019

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BBQに映画にぶっ倒れ

体調崩しながらもフル回転しております。 GWは発熱したけど、なんとか快復して出勤したらなんと胃腸炎に！予定ぎっしりなのにどうしようって心配するところ間違えてる(笑)GW、暇だったのに。小康状態でエッセイサークルに参加。今回は「いいエッセイですね」とお褒めいただき、木に登りたくなった。完治とは言い難いが、楽しみにしていたので土曜日は同窓会BBQに参加。素敵なところでしょう？中学の友達兄が経営するファームのBBQ場。胃腸炎上がりのくせに食べる食べる。 BBQ奉行は当時学年一番の不良くん(笑) 彼を更生させるため、先生方は野球部を新たに作ったくらい。野球好きだった彼は見事にハマり、野球推薦で高校へ行って、真面目な社会人になりました！前回の同窓会でみんなに「お前にいじめられた」とからかわれたので、一念発起してBBQを企画してくれたのです。お肉も焼きそばも魚もみんな焼いてくれて、美味しいし、嬉しかったです。ずっとお粥生活だった私はガツガツに。「お前、よく食うなあ」と呆れられました。昼間から飲んで騒いで食べてみんな大はしゃぎ。元ヤンも元優等生も関係なく笑い転げました。そして翌日、おとなしくしていればいいものを、フラのレッスンは行っちゃいました。振り付けがわからなくなるので(笑) 翌月曜日、早出出勤して早帰りしたので、ここでまた大人しくできず、時間がもったいないと映画へ！アベンジャーズ、話題作なので観ちゃいました！歴代のヒーローが出てくるのですがアクションものはあまり観ないのでなんのヒーローだかよくわからなくて。アイアンマン、スパイダーマン、アントマン、ハルク…観たことあるのはスパイダーマンだけ。それでもすごい迫力だし、タイムトリップストーリー好きな私には大ウケ。娘と外食して帰ったけど、胃腸はビックリ。今日仕事帰りに腹痛に襲われて、どうやら膀胱炎にもかかってるし、病院へ行く体力すらなくして寝込みました。アホですね。胃腸炎の時にもらった整腸剤と抗生剤があったので助かりました。こんなメチャクチャな生活をしていますが生き延びたのは飲酒だけはしないからですね。これでお酒も飲んでいたら倒れていたでしょう。ま、夕方はちょっと倒れてましたけどね。今回はイベントがあったので仕方ない？普段は、土日のどちらかは静養しないといけないかなあ。フラをやりたいんですけどね。そうそう、日曜日の夕方はガーデニングってほどでもないですが、日日草をゲット出来たので植えました！ GWに植えたサファイアとミリオンベルも咲き始めました！春は紫系のお花が欲しかったのですが夏に向けてパアッと鮮やかなお花が欲しくなってきました。二年後しのベゴニアは満開！もう少しプランターを増やして、ランタナを迎え入れたいです！体調崩していられない！娘は同窓会写真で笑顔満開の私を見て「いいな」と呟きました。地元の中学を出ていない娘にはこういう元ヤンも優等生も集まってみんなで仲良くしている光景は羨ましいようです。中学受験させちゃって本当に良かったのだろうかとちょっと気になります。就活は未だにうまくいきませんし。娘、初めての挫折続き。でも、きっといつか笑って話せるようになる！私の同窓会のように。

May 21, 2019

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無言の行は続く

今週はまだ３日しか働いていない。連休明けに思うことは仕事があるのはありがたいということと、それでも体力的にはやはり疲れたかなということである。 10連休だったので若い人たちは海外旅行へ行ったりもしたようで羨ましいなあとも思う。若かったら私も海外派だな！私と同年代の人たちはあまり遠出しなかったようだ。やはり遠出は体力もいるし、経済的なことも考えるし、同じかなあ。ある人は「どこにも行ってないよ。でも一般参賀に行った！」と楽しそうに言うので驚いた。私の身近に一般参賀に行くような人がいないもんで。ものすごい人混みだったようで、楽しそうだが体力のない私には無理！せいぜいネットサーフィンで様子を見るくらいだ。ネットサーフィンしていると色んな記事が出ていて心がざわつく時もある。今年の就活は売り手市場で、６割近くが内定を手にしているとか聞くと不安になってくる。しかし娘はもっと不安だろう。逃げていたって始まらない。もっとああした方がいいとか言いたい気持ちはあるけれど、娘が自分で気付かなければダメだ。一生懸命友達を思い出す。良いお母さんだなと思う友人たちは子どもがどんな仕事を選ぼうと、どんな伴侶を連れて来ようと、決して反対せずに受け入れて応援している。たとえ、苦労が見えていても親の方から指示したり意見を押し付けたりしないのだ。子どもが選んだことを受け入れ、できる応援はする。人として尊重しているのだ。これは、言うのは簡単だが実行するのは本当に難しい。私には本当に難しい。だってその真逆な育てられ方をしているので、身に染み付いていないのだ。昭和と平成の子育ては違うはず。進化していなくては。あ、令和だっけ。令和、私は子育て引退の時期なのである。だから、あまり子どもを見すぎてはダメだ。もっと自分の世界に没頭しよう。余計なことを言わなくていいように。だけどまだ巣立ちのできていない娘、不安な時には安心させてあげられるお母さんでいたい。なかなか難しいよお。

May 11, 2019

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日々あれこれ

久しぶりに書きます。書けないようなえげつない？怒涛の日々でした。なーんちゃって。まず、娘のさくらですが、就活は思ったより大変そうです。そりゃそうです。やる気のある学生さんたちはとっくに始めていた就活。大学でも何をやったとか胸を張れるようなことはやらず、後期はまた単位も落としたりして、エントリーシートで誇れるようなことはないのが弱みです。しっかり見抜かれてエントリーシートで落ちたところもありますし。「もう採ってくれたらどこでもいい」とか言っちゃって、おいおい、人生かかってるんだよ！と親はヤキモキします。娘は多分、専業主婦になんてなれそうにないので、しっかり自分で稼がないといけません。エントリーシートを通っても二次面接、三次面接とあるようで、甘くないですね。大学名でなんとかなると思ったら大間違いです。自分で気付くしかないですけど。いや、気付いたようですが、もっと早くに自覚していればねー。金融関係は苦手なのでメーカーを中心に考えているようです。偉そうなことを言っていますが、私もボロボロ。今のところはハード過ぎるので悩んだ結果、異動になります。明日は最終日ですが既に疲れきっています。無事に乗りきりたいです。私生活の方ではインターネットカフェでエッセイを書いたり、スポーツクラブに通ったり、息抜きに映画を観たりと相変わらずです。先日は話題の「翔んで埼玉」を観ました。埼玉が身近なので、ご当地名もすぐにわかるため、面白かったです。が、私はやはり「グリーンブック」のような社会的なものや、動物系の方が好きですね。翔んで埼玉は若い人向けかなあ。スポーツクラブでプログラム変更になり、火曜日夜のフラプログラムが４月から無くなり、ショックでしたがみんなで意義申し立てをして、７月から再開してくれそうです。平日のスポーツクラブメニューをどうしようか思案中です。運動しなくてはいけないので。アクアビクスも考えたのですが、目標を持つことがモチベーションになりますので、頓挫していたクロールブレスというクラスに通おうかなと思っています。私は水泳は苦手で、特にクロールの息継ぎがうまくできないため、25メートル息継ぎなしになり、とても苦しいのです。もし息継ぎできるようになったら… 老後、スポーツクラブに通う余裕がなくなっても近くに公設温水プールがあるので、通えるではありませんか。老後を見据えて行動しなければと思います。なので、水曜日のクロールクラスを頑張ってみようかなと思います。土曜日にフラは続けます。フラも今から頑張れば老後もやれそうですし。日曜日はリラックスデイと言ってもとことんごろ寝になってしまうので、夕方のボイストレーニングに出ようかな。老後はコーラスもやりたいので今のうちから発声練習。そして、持ち運びのできるノートパソコン、高いけど、働いている今だからこそ買ってどこでも執筆活動できるようにしたいです。いろいろ言っていますが、４月は異動して疲れきっていそうだからどこまでできるかな。ノートパソコンを買いに行くのもエネルギー要りそうなので、多分ゴールデンウィークになるかも。自然にも触れたいし旅行も行きたい。お一人様ツアーをまた考えようかなと思いながらもグダグタで、なかなか先の予定が立ちません。ここちゃんの爪切りに動物病院も行かなきゃ。暖かくなってきたので、ここちゃんをキャリーバッグに入れて早く爪を切ってあげないと。ちなみにここちゃんは私が切ろうとすると噛みつくので病院じゃないとダメなんです。情けない飼い主です。そしてそして、今日こそ早く寝なくちゃ。連日残業だったので、疲れはてています。そうは言っても読書も細々続けています。先日の愛媛県に刺激されて今は夏目漱石。と言っても昔と同じく「坊っちゃん」「我輩は猫である」なんですけどね。この頃の作品がやはり軽快で楽しいです。夏目漱石自身にも興味が出て「漱石と悪妻と猫」とかを読みました。天才は過敏すぎる故に苦悩が深いですね。てか、夏目漱石は今で言ったらDVなんですねえ。生い立ちが大変だったが故なようです。それでも夏目漱石が偉大であることは変わらず、悪妻なんて言われながら支え続けた奥さまはご立派です。いけないけない、また夜更かししちゃう！寝る前のお楽しみはやはりオンデマンド視聴です。ずっと人類の進化を楽しんでいましたが、目が冴えてしまうので、今は岩合光昭さんの「世界猫歩き」にしています。世界各国を猫目線で描いてくれて、自然が綺麗だしどの国の猫も可愛いです。前回は人類史で世界史のお勉強でしたが、今は猫ちゃん通して地理の勉強！そして勉強となると眠くなるので寝る前にはうってつけ！心が和んで眠れます。

March 28, 2019

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グリーンブック

ストレス解消は寝ることと映画を観ること！休日は新生児並みに寝ないと持ちません。でも映画良かったです。舞台は1962年のアメリカ。黒人差別がアパルトヘイト並みで驚きました。トイレもレストランも別々とは！アメリカに行ったことがないのですが、今でも深刻な問題でしょうね。移民が多いし。黒人が多いのは、奴隷として無理やりアフリカから連れてきた人たちの子孫なので当たり前。私たちホモサピエンスはみんなアフリカ発祥、同じ祖先を持つのに。みんな、人類史を学ぶべきです！未来予想図としては、混血が進むので白人がいなくなるかもと聞いています。日本はどうなっているでしょうか。この映画、深い社会問題を扱いながらもユーモアたっぷりで面白いです。泣いたり笑ったりしました。観て良かったです。若い人にはぜひ観てほしいのですが、我が娘ですら説得できず…「翔んで埼玉」を観て喜んでいる娘です。でも相当面白いらしいので、私も観ようかなあ。もう次回の映画のことを考えて現実逃避な私です。映画は手軽に別世界へ行けるので、旅行並みにワクワクします！

March 11, 2019

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ねことじいちゃん

昨日「ねことじいちゃん」観てきました。岩合光昭さん、いつもはドキュメンタリーですが、今回は映画監督です。舞台は愛知県の離島佐久島。ここは猫が多くて有名だそうです。主役のキジトラ猫、なんとまあ魅力的なこと。じいちゃんと過ごす日々は淡々としていますが、島の人たちの温かさが伝わってきます。海の美しさといったら。ため息が出そうなロケーション。フェリーで行くそうですけど、行ってみたい！この映画はじいちゃんの作る魚の料理も魅力的で、あんなの食べながら海を見て、猫と戯れていたい。素敵な映画でした。岩合光昭さんは神と思いますね。今日はお休みなので、景観はろくなもんじゃないけどここちゃんとまったり癒されています。岩合光昭さんのカメラ力、猫愛は大ファンだから、我が家のカレンダーも岩合光昭さんの猫カレンダーです。ふつう猫カレンダーというと、子猫写真が、多いけど岩合光昭さんのは成猫、それも雑種が多いんだけど、どの写真の猫も生き生きとしていて神々しいのです。主役猫の子猫時代を演じた子猫ちゃんは岩合光昭さんが飼うことになったそうです。幸せな猫生でしょうね。明日からの社会復帰に備えて本日は昼寝して美容室へ行きます！現実は厳しいのだ。

March 4, 2019

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