もりきっちゃんのひとり言

[ときたま自分事] カテゴリの記事

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• 姿勢

  パソコンは瀕死やけど、私自身はぼちぼち順調、と思う。昨日は、新しい生徒さんがレッスンにいらした。孫の七五三に行った。先週は、出雲へ神在月のお参りに行けた。出雲に行くのに、お客さんが家へ前泊されたので、（これでも）必死に掃除した。多少は、きれいになって、孫に褒められた。(^_^;)近頃、いろんな情報が来る。大きな大きな変り目が来てるらしい。私の周りでも個人的に生活を変えた人は多い。私も含めて個人の変化は、個人で引き受けるしかないけど、ＴＰＰやら、ギリシヤ発の経済の流れやら、関西では、大阪発の地方都市議論やら、自分達が生きる社会の仕組みも変わっていく最中にいるのかな。前月末頃、私の恩人とも言える友達が　悩みを抱えていた。霊的な能力の高い人、そういう人ほど普通と言われる生活を送るのは難しい。つい、深読みしたり不要な事までやってしまう、らしい。彼女にも大きな変り目が来ている。そんな話を、出雲へ向かう道中、師匠と話した。ヒーリングやらスピリチュアルと言われるこの業界では、その人の能力で評価されがち。「あの人は〇〇が出来る」「〇〇が見える」だから、凄いって。でも、師匠は言う、どういう姿勢で取り組んでいるかが一番問題やって。たまに、同じ様な姿勢でいる人と巡り会うと違う業界の人でも、「あぁ、間違いない」と思うんやと。前出の友人と夜っぴて話して、感じたのは「やらされている感」と自分の決断との違い。大きな宇宙や自然の計らいの中で 生かされている人生やとしてもその時々に、自分がそれを選んだという意識は失ってはいけない。と、私は思う。無知な自分のちっぽけな決断に、意地で責任取ってきた以前の私。今は、大きな計らいに畏怖の念を持って謙虚でいたいと思う。そう思う瞬間を　たくさん一緒に過ごしてきたと思っていた大切な友達。そしてたくさんの違いも感じさせてくれる大好きな人。師匠の言うように一番の違いは　人生に対する姿勢かもしれない。

  2011.11.13

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• タロットレッスン

  　久し振りに受けた側のレッスンやっぱり、師匠はすごい。私が目指したい　ヒーリングに繋がる読みを何にも言わないのに、ちゃんと指導してくれる。その一つ一つの言葉が大きな意味を私に突きつける。例えば、逆位置で否定的に見えるカードをそのまま読めば、「そう、当たってます、出来てないんです」なんやけどポジティブに考えれば、それを作っていく事が今のテーマとなる。ヒト(私)にとって、自分に足りないものを数え上げるのは簡単な事。それを出来ない理由にして自分を安心させられるから。お金がないからしゃぁない、時間がないから出来へん、そんな能力無いから無理、だから、それを作っていく事が今やる事なんや、とカードは教えている。どんなに否定的な名前やイメージのカードもそれが持つ元型としての意味とストーリーを紐解いていくとそこから目指すべき状況が希望となって見えてくるだからカードは止められない何年も前に鑑定した　絶望的な状況のお母さん「結局、見方を変えるしかないんですね」と溜息つかれそれ以上何も言えなかった私見方を変える、考え方を変える、行動が変わる、状況が変わるのを信じて伝えきれてなかった現実は一つ　でも　それに関わる人の数だけ真実はある真実というのは、その人の見方、考え方、受け取り方で決まるのだからあなた次第、　という事は、あなたは幸せになれると伝えるべきやったもっと、精進します、頑張ります。

  2011.10.11

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• 西の魔女が死んだ

  　しまった！６月が終りに近づいている。月記にもならなくなる　今日、久し振りの友達と映画を見てきた。「西の魔女が死んだ」　ずっと以前に原作を読んでて、どんな風に映画になったんやろうと楽しみにして行った。　上手に雰囲気を壊さず出来てたな、と思う。バリアフリー上映とか、話題になってて良い事やなぁ、と。　映画館で映画を見たのは久し振りで、原作読んだ時みたいに泣いたらカッコ悪～と思って、夢中になれなかったのと、音響が余りにも不自然に大きく聞こえて、少し残念な気がした。　特に森を駆け抜ける風の音。ほんまの森の中は、あんな風に聞こえるかな？　こないだケーブルＴＶで観た「陽のあたる教室」のように、聴覚障害の方が響きで分かるようにかしらん？などと考えながら、観てしまった。ああいうのは、客席やのうてその中で感じなあかんなぁ。　あ～～、ブナ林の中へ行きたい！　本音はあのおばあちゃんのような暮らしが理想なんやけど、中途半端な荒地をどうもようせん私と、去年、あの撮影がされた辺りに暮らしながら、都会の喧騒が懐かしくて帰って来た友達は、「あの暮らしは、よっぽど性根が座っとらんと出来んで」と、意見の一致をみた。　娘であるママがおばあちゃんに言う「･･･信念が揺らがないっていうか･･･」のセリフに「そうそう」　あの原作を読んだ頃から、本当の「おばあちゃん」になった。ま、うちは「おばばー！」やけど。　こんなおばあちゃんになりたい、と思った。「ヨゾラノムコウ」じゃないけれど、振り返ってみると、びっくりする位、近づいてるんじゃないか？生活的には。　焦って何かしないと、と思ってた毎日から、随分楽しめるようになってるやんか。全然素敵さは無いけれど（＾＾：）庭は生えたい放題やけど。　ふと、思うのは孫達から、祖母の生き方はどう見えるんやろう？という事。　母になった娘からは？　映画の中では、揺らがない信念を持った母と距離を持った生き方をして、でもやっぱり母を亡くした娘のあの号泣。生前にもっと受容れあうべきやったのか、でも、でも、なんて書いたらええんか分からんけど、気持ちはスゴク分かる。　そう考えていくと、今度は自分からみた母は、祖母は、どうなん？一人の女の生き方として、きちんと見れるやろうか。　　女の一生は時代と共に大きな変化をしてるようで、でも母子の相互関係は永遠に難しいテーマを繰り返してる気がする。　

  2008.06.23

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• 火の考察

  　夜中に目が醒めてつらつら考えてたら、まとまらなくなってしまった。年か？つらつら、書いてみる。　私は、獅子座。火の星座に太陽がある。家族の中で、火の星座は、父だけ。後は土・水の星座達で相性が悪い。　でも、月の位置が其々風・火の星座にあって、相性が良い。太陽は、人生の目的、月は素の自分を表すので、家族のリズムとしてはあっさりと付かず離れずに暮らし良いらしい。　それは実感してる。バラバラなようで、仲が悪い訳でなく、お互い「変わっとんなぁ」で済ませてしまう。長い間、顔を見ないと気にはなるけど、会えば「おう」ってだけで、べたっと長い間一緒にいると、お互い「ちょっと疲れる」と思うらしい。　前に、「私、同じ火の星座やけど牡羊座が苦手かもしれん」と話したら「そりゃ、近親憎悪」と言われて、その時は「ふーん」とだけ思ったんやけど、夜中につらつら考えていると、「なるほどなー」と思えてきた。　妹は月が牡羊座、娘は月が獅子座。この二人の子供の頃の相性の悪さは凄まじかった。私と妹は一回りも年が離れていて、子供達との方が年が近いので、そのバトルたるやヒドイもんやった。そのまま一生仲が悪いのかと思いきや、成長して社会に出ると、社会向けの人生の目標という太陽のポイントで、互いが土の星座らしく真面目で誠実な面を発見して、それなりに話し合えるようになってきた。　娘の娘、ジュリゴンの月がこれまた射手座で火の星座である。何かにつけてバトってるように見える。今は圧倒的に力の差があるけど、ジュリゴンが成長したら・・・思いやられる。　どうも火は存在そのもの、エネルギーそのものやから、他の存在が許されへんのか？同質のものは直感的に気に入ってるはずなんやけど、それと接する態度がバトル、になるんとちゃうやろか。同質の存在＝ライバル。昔の少年漫画やないけれど、敵と書いてトモと読む、みたいな。　タロットカードで火の性質は、ワンドで表される。ワンド木の棒。バトンとも言う。バトン、バット、バットで戦う、それがバトル？　　ワンドの弱点として、頑張って戦ってしまう事、と教わった時「なんで？」と納得がいかなかった。今も理屈では生徒さんにもそう教えて、頭では理解してるつもりやったけど、正直、感覚として納得してなかったと思う。　でも、今なんとなく分かった気がした。そうやな、多分、「関わる＝戦う」の図式しかなかったんやな。そこに気が付いたら、それは弱点と言わざるを得んわな。それ以外の関わり方・接し方があるじゃろ、って。肩叩かれたら、思わず裏ケン飛ばしてしまう、お前は、ゴルゴ13かって。　五十路の獅子は、歯も抜け毛も抜け、いつまでもバトルは出来へん。ちょっとは出世せなな。かしこならなあかんナ。理屈やなしに実感。これからは、同質に対してちっとはマシな解釈が出来るようになるかしらん。

  2008.01.08

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• 

  タンザナイトブレス

  昨日クリスタルワークの後で　タンザナイトのブレスを作って貰いました。　でへ（＾▽＾）綺麗でしょ。タンザナイトは、何とも言えない柔らかなブルーで、喉のチャクラに働きかけます。個人の猪口才な意図よりも大きなモノに委ねる事で、叡智と繋がった表現が出来るはず。。。周りにはランダムに色んな水晶と、柔らかなトパーズと、キラキラのスワロで散りばめてあります。先生のイタズラ心から生まれた雪の結晶の様なブレスです。私の左腕で、写真よりもっとキラキラしています。何年かぶりの自分へのクリスマスプレゼントにしよっと。クリスタルワークで選んだのは、前回と違って濃い色のガツンとした石ばっかり。最初に選んだゴツゴツのブラックトルマリンは、ゆっくりゆっくり体を緩めてくれるようでした。「風邪引いとうからか？」ほんまに風邪引きさんにはぴったりの癒し。あともスモーキーのクラスター、ごっついラブラドライト。傾向が違うなー。どうも、これからは今までやって来た事の統合が始まるようです。やっと、「ワタクシは何者です」と言えるようになるのかしらん。石達は、自分の内面を引き出し、プロセスを促進してくれる。相変わらずの先生のシンプルかつよく分かる解説に、頭をブンブン頷かせながら(^^;)来る５０代を楽しみに、正月を越せそう。

  2007.12.10

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• あと十年は

  久し振りの静かな夜。　ここ２・３日は、人と車が色々と出入りをするややこしい日が続いていたけれど。　お掃除強化月間も三分の二が過ぎたのに、あまりはかどってへんなー。せやかて、埃って除けても除けてもすぐ溜まるねんもん。…(〃_ _)σ∥　先日、友達が泊まりに来てなんちゃらかんちゃらと夜中長話をした。なんとなく、一つのサイクルが終わっていくのを感じる今日この頃。知り合った頃から、ボツボツと振り返っていった。　二人に共通するのは2000年前後、自分が何をしてたのか、覚えてない位「大変やったなぁ」と言うこと。個人的には空から破壊の大王が降りてきた状態やったかも。あの９.１１の画像を見たのも今とは全然違う家庭環境やったし仕事やったし。　その後は、あっという間に何年間もが過ぎて行った。学んで、燃えて、憬れて、広がって、もっと広がって、そして個に帰って来たような気がする。大層なものではないけれど、まるで十牛図。本当に大切な事は、日々の暮らしの中にあるような。　次はどんな展開があるんかしらん？　二人とも、このまま婆の生活だけでも楽しんでいけるのは分かったけど、もう十年はネタ作りしよか、とまとまった。いつか、縁側で日向ぼっこする時の為の話のネタ作り。大笑いしながら日向ぼっこする為に、もう少し、やってみるべ。　　

  2006.09.23

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• 星と遊ぶ

  　　やっぱり、表紙が黒いと見えにくいので、ぐっと明るく上品にしてみた。(*^^*)　今日から、京橋画廊で「癒しのフェスティバル」　近頃は、全てSEEDHOUSEさんにお任せで、初日に納品するのみ。今朝も品出しを少し手伝って、後は友達と外へ。　ついでに友達の家まで行って、本来は彼女が催すはずだった新月の瞑想会を二人っきりで行った。今日の4時9分　乙女座の新月。私のホロスコープ上では、11室、今、噂の冥王星と重なって起こってる。なかなか、濃い～いシチュエーションやんか。（お！リアルタイムで、天文学学会が発表、冥王星は惑星から外れた）　彼女の瞑想会は、ケルトの知識も入って行われる。今は、ハシバミの木の月。ハシバミはケルトの中でも聖なる知識の木と言われている。私も彼女も、このハシバミの木の月生まれ。これもまた、意味深い。乙女座に対応するタロットカードは「隠者」　隠者の表す知識がこれまた、ハシバミとも重なって、ほ、ほー（’0’）　久し振りに彼女とゆっくり話す時間となり、乙女座らしく色んな分析をしながら、これからの自分達のことも話した。　また、瞑想中にも象徴的な出来事。話してる間は、誰も来ないのに、瞑想に入ると来訪者による中断が度々。　ふたりで、「ふむ・・・、これって私らのしてる事、なんかちゃうんちゃう？」関西弁の解り難い文字表現。〔違うんじゃないの？〕　瞑想って行為をこれまた、も一度考え直す。中断時の意識の流れも、一つ一つこれまた精査する。うーーん、乙女座っぽいわ。　ケルティックな行為として連想などしてみる。　「例えば･･･赤」　私、即「夕陽！」　　彼女　「赤って原色なんて人工的なモノしか浮かばん･･･積み木？」などとやっていて、彼女との表現の仕方の違いについて改めてびっくりして大笑い。カードの読みにも繋がる。　彼女は乙女座、細部を表現し漏らさず伝えようとする。細かすぎると訳分からんくなったり。私は獅子座、メインの印象をどーんと伝えたら、後は言わずとも分かるわサ、みたいな。力技過ぎて、フォローが要ったり。（＾＾；）　最後は家族みんなで、連想ゲームして、彼女は長靴を履いて不思議の国を行く事になり、私はＳＦ世界で、外宇宙から来たパラサイト生物と向き合う事になった。　まったく、何をしてるんやら。（＾＾）　でも、楽しいのサ。

  2006.08.24

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• 義兄弟（唐獅子牡丹ではなく）

  ダンナは男ばかりの３人兄弟。　　若い頃、と言うか、今まで親の家で会う時はあっても、兄弟の家同士では、あまり行き来がなかった。まー、男兄弟ってそんなもののように世間でもよく聞くし。（－－）　一昨日、初めて義弟の家に行って、一緒に小豆島に出掛け、昨夜遅く、義弟の奥さんが用意してくれた食事を一緒に頂いて、帰って来た。　お食事はおいしかったし、寛がせてもらったし。　でも、なんとなく、微妙な心持ち。　親戚付き合いや、義理の仲と言うと、今までは親との関係をうまくやっていけばＯＫと思っていたけれど、そうよ、兄弟の付き合いもあるのよね。　うちの親を見てても、私が小さい頃はあんまり、田舎のおっちゃんおばちゃんが揃って出てくる事はなかったのに、大きくなった頃には、結構二人連れで来てた。うちの父も以前より話をよくするし、よく行くし。その頃は、単純に「年がいけば仲良くなるのか」と思っていたけれど、自分事になると、なかなか微妙なもんやわ。　昔の私は、義理の仲でも何でも一生懸命お付き合いせねばー！って頑張ってるお嫁タイプやってんけど、近頃はすっかり力が抜けて、頑張る嫁ブリを忘れてしまってたのに。それが、先日の葬儀の前後は、思わず頑張ってしまって。　　どうなの、私？　頑張る嫁ブリも、頼りになるおばちゃんブリも、しっかり母ちゃんブリも、どうでも良くって、自分がしたい動きを思わずする、それに任せようと思ってたはず。冠婚葬祭の不幸ごととは言え、ついエンターティナーの血が騒いだのか(^^;)　周りは(特にダンナは)、しっかり嫁がふっかぁーつと思ってるゾ。　しまったー(￣□￣;)　また、当てにされる！嫁同士のバランスも考えつつ、親や、実家とのバランスも考えつつ・・・　　　ああぁ　　　また、それを考える自分がばからしく思えてきたし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　邪魔臭いなぁー　もう、ええか。　　　どうせ、抑えよ思ても、やってしまうし。　　その時その時の自分に任せよ。　　　は(^▽^)、結局、自分のしたいようにするんやん私。　　　　　　　　　　　　なーにをグルグルやってるんだか。　　

  2006.08.19

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• 看板

  今日は、お久し振りの友達とのお喋り。　色々話しながら、近頃気づいた事などを話す。彼女は、何事も肯定して受け取る。彼女の周りで起こっている色んな事を全て学びと受け取りながら、自分には結局、何が出来るんやろう？　クライアントさんの話を聞くことだけかな？(^^;)　なんて結論にゆきつく。　そうやなー。彼女なんかは、確かに色んナ事が出来るし、わかるし。でも、それを　人にやってあげてしまうと、そこで、違うモノを生み出していってしまう。　少なくとも、話す、語ることは能動的な動きやから、その結果出てきたメッセージや感覚や感情を受け取るのは、その人が生み出したモノだからこそ、その人自身に根付くのかもしれない。　　話しながら、自分の事で気付いたのは、あのすぴこんでのオーラレポートに書いてあったように、自分はかなりのお喋り好きだという事。　昔、実家で商売してる時は、聞き上手という事に自信を持っていたのに。やはり、あれは営業用の顔であったか。　友達は、90％聞いて10％話すようなカウンセリングをしたいと言う。私は、始めは抑えて聞いていても、最後には熱弁を振るっていそうな気がする。それは、カウンセリングとは言わんな、きっと。　友達の看板は〔お話、聞きます〕やけど、私のは、〔説教！〕かもしれない。（＾＾）　

  2006.07.13

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• すぴこん前夜の無関係の宴

  昨日は、初開催の京都すぴこん。場所はみやこめっせ。平安神宮前の大きな会場。とても天井が高く、柱の無い広い空間。今まで、神戸すぴこんしか参加経験はないんだけど、比較すると、通路も広く取ってあって、真ん中に植栽の設えもあって見通しも良く、随分空気が抜ける気がした。　やっぱり、大きい事は、いい事だ♪　スタッフの方達が早くから遅くまでモップを手にお掃除されて、ご苦労様でした。＜(_ _)＞　すぴこんのお楽しみはとっても遠方の出展者もいらっしゃるという事。お隣のブースは山形からいらしたAirRoomエアルームさん、オーラ写真を撮ってくれる。今迄にも撮った事があるけどこちらのは、詳しく自分のオーラやチャクラの解説を書いたレポートまで下さる。しかも22枚！　パーソナルな情報を読んでいると「うんうん」と思い当たる事しきり。オーラやチャクラの様子から「とってもいいですね。今日は絶好調ですか？」と訊かれたけれど、ちょっと苦笑い。　本当は、のどが痛んでいつもの悪声がもっとハスキーに、しかも少し二日酔いか寝不足かの頭痛がしてるし。(￣-￣;）　でもこれは、霊的なんとか～じゃなくて、前日○十年ぶりかで、高校の部活のOB･OG会に行って来たから。夕方６時から本会が始まると言うのに、それじゃ足りんという事で自分達の学年だけ昼の１２時から集まって、帰ったのは夜12時過ぎてた。１２時間ずーーーーーっと喋って笑って飲んで食べて、しまくり(^^;)　だから 気分は、絶好調なのデス。　東京の東久留米から夜行バスで来て、その日に夜行バスで帰る友達。「３ヶ月分位笑ろたわ、向うでは突っ込みする子がおらんねんもん」って。お固い税関勤めの友達は「１年分笑った」そら、あかんやろ！　とすかさず突っ込む。　後輩達は「皆が揃って同じ事してチームワークええねん」ウチの学年は「うちとあんたは喋るだけ、そっちの２人はボケるだけ、で残りのこの子が始末する」というチームワーク(^▽^)　私がお気に入りのカーネリアンのアンクレットしてると、「もりきち、足になに付けとん？かさぶた？」(｀０´)「シバクぞ！」などと神戸弁全開してると、微妙な（笑）ええとこ生まれの友達が「あんたと知り合うとって良かったわ。今、どんなごっつい生徒にでも立ち向かえんねん」「な、要は慣れと使い分けや」なんて、変なコツを解説したりして。　　会えば毎回思う。よーこんだけ笑うこっちゃ。　夜は、先輩も後輩も集まって近況を話しながら二次会まで参加。50歳前後ともなると男子(笑)はそれなりの社会的責任のある人もいて。社長、専務、警視、シニアマネージャー、10年も海外赴任生活をしてた人、15年ぶりに北関東から帰って来た人、仲間内で夫婦もあり、子供が同窓も多いし、同じスポーツをする子供も多い。ほとんどが、合宿の時には見せて下さったお顔で、わかる人が多くてよかったワ。　二次会の狭い居酒屋の通路で、「先輩、大丈夫ですか？」などと男子に言われて、心の中で「うっわー！久し振りの体育会系や」　男子が、先輩後輩が加わって、人数が増えても、やっぱり乗りはほとんど一緒で、喋り捲りーの、教師業がでっかい声で仕切りーの、それを嫁に怒られーの、「もりきちー！」てハグしたがる人が出ーの　肩組んでサークルになって校歌を歌えーの、横に揺れって言われーの、また嫁に怒られーの。（＾▽＾）むちゃくちゃで、楽しかったー。　帰りに、ＵＮＥＰの名刺を渡して説明してんけどなー、先輩達、覚えてくれてるやろか(^^;)　昨夜になって、東京へ帰っていった友達からメールがきてた。私ら幸せな青春を過ごしたんやな。ホンマにそうやな。会えば瞬間にその関係性に戻れる友達。それは中々有り得へん。思えば、好き嫌いだけでは友達にならんような、個性の集まり。しかも、当時は仲間でありライバルでもあり、当時は色んな心の葛藤をそれぞれが経験してると思う。　嬉しいのは、会った時に皆が其々に個性を全開にしてくれる事。突っ込みはツッコミらしく、ボケは天然全開で、また控えめ彼女の着眼点が一番面白かったりする。そして、其々の場で、皆、きりっとほにゃっとクールに頑張ってるんやろうなと　思うだけで幸せになる。（＾-＾）　　

  2006.07.10

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  荒れ野の花束

  　　　　iショットでは、あんまりきれいに見えないな。（ーー）　我が荒れ野の野花達です。去年植えた、ピンクの霞み草が結構咲いていたので、にゅにゅーっと伸びたラベンダーと、わさわさと増えてるラムズイヤーと、ちっちゃいピンクの花が可愛いゼラニウムをプチプチ切って一緒に束ねてみました。　へへ、で、それを今はお不動様に供えた。（＾-＾）　我が荒れ野は、実は結構広い。いくら植えても、困らないくらい。というか、雑草の生い茂りがひどくて、広くて、整地をする気にもならん。ほんとーに、一部分だけを囲って植えてるだけ。　昨日、初めてお会いした方に、数秘で鑑定してもらったり、色んなお話をしたりして、どうも、私は、もちょっと自分の望みを言った方が良いらしい、と。　そこで、大きな声で、「誰かー、うちの荒れ野を可愛いイングリッシュガーデンにしてー、そこに、夕陽が見えるお姫様の塔付きの、千と千尋に出てくるような、魔女のおうちを、作ってええええーーー！　しかも、無料で」　　　どうだ？　（＾▽＾）

  2006.05.25

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• 成分分析

  　お嫁週間で、へとへとに疲れてんねんけど、友達のブログに載ってておもしろかったから、暗い話より、これ、載せてまえ！（＾＾）　名前とか、入れると勝手に分析してくれるん。妙に当たってる気がしておもろい。　　　　http://tekipaki.jp/~clock/software/もりきちの成分解析結果 : もりきちの72%は海水で出来ています。もりきちの20%は罠で出来ています。もりきちの4%は明太子で出来ています。もりきちの2%はツンデレで出来ています。もりきちの2%は保存料で出来ています。　　　（＾＾；）罠に捕まって、保存料に浸けられた明太子なのか？　　　　　morikichiの成分解析結果 : morikichiの95%は小麦粉で出来ています。morikichiの2%はビタミンで出来ています。morikichiの2%は果物で出来ています。morikichiの1%は嘘で出来ています。安もんのパイナップル味のパンかなんかみたい。＾＾；　無駄に膨れてんのがぴったりかも敢えて　morikiti　にするとmorikitiの63%は電力で出来ています。morikitiの29%は花崗岩で出来ています。morikitiの5%はマイナスイオンで出来ています。morikitiの2%は鍛錬で出来ています。morikitiの1%は犠牲で出来ています。　　　　スーパー怪人ロックマン、電撃が、得意です。トォ！（｀０´）本名を漢字で入れると56%は黒インクで出来ています。23%はアルコールで出来ています。21%は信念で出来ています。ローマ字で入れると51%は白い何かで出来ています。30%は鉄の意志で出来ています。19%は愛で出来ています。黒インクで輪郭を描いた白い何かのアルコール漬けかもしれない･･･怖！なんか、納得いかんのが、ダンナの分析結果56%は希望で出来ています。22%は乙女心で出来ています。10%は雪の結晶で出来ています。8%は月の光で出来ています。2%は根性で出来ています。2%は小麦粉で出来ています。　　　　　　　　　　　　　なんで、ウチより綺麗っぽいねん！　（｀へ´）　

  2006.04.15

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• タロットの・・・

  　リーディングと、レッスンを始めました、と、トップに書いてしまった。　本来は、このブログは「ひとり言」のつもりで、かなりプライベートな、トホホな私の事も、書いてしまってるから、すました顔してカードを広げた時なんかに、「あ、ブログ読んでます」なんて、言われると、めっちゃ恥ずかしかったりする。　でも、背に腹は代えられないのだ。やるからには、ちゃんと、お仕事として、繁盛せねば。ヾ(≧∇≦)ﾉ ♪はあ～～、弥栄（いやさか）、弥栄（いやさか）、ちゃ、ちゃ、ちゃ！♪(ﾟ▽^*)ﾉ⌒☆　近頃、土星の影響なのか、とってもお仕事せねば！の強迫観念にとりつかれてる気分。なんたら、かんたら考えても、まず、私のお仕事と言ったらこれでしょう。　ダンナに食べさせて貰って、この先やっていくんなら、アレ止めて、コレ止めて、家でチマチマ････って考えてたら、鬱に入ってしまう私。　楽しんで、チマチマしたいの。始末の為にチマチマしたくないのヨ。　いや、ホンマは、あっちも行きたい、こっちも行きたい、こんなんもしたい、あんなんもやりたい。　じ・ゆ・う・に、飛び歩きたいのよーーーー　"^＼(｀ゞ´)／^”　ふうぅーー。　　いつも我慢してるダンナ様、こんなん言うてごめんね。　　なんか、混乱してるなー。σ(･･*)ｱﾀｼ　　で、明日は、柳生の里に行くのであった。　　つづく

  2006.03.26

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• タロットカード

  　北浜の｢健康を取り戻すお店 Mint」さんへ行ってきた。　タロットカードのリーディングをする場所を借りる相談をしてきた。　快諾して頂いた。　タロットカードは、私にとっては大事なパートナーの一つ。目に見えない事柄を　私にも分かるように示してくれる。また、偏りのない見方を促してくれる。　私は元来、思いや念の強いタイプだと思う。子供の頃から空想癖も有り。　こういう世界に興味を持ち始め学びだした頃、「もしかして、直感強いのかな」と思いながらも、「自分の思い込みで、イメージを創ってるのではないか」ということを　すごくおそれた。客観性の無くなった自分を、絶対人前に出してはいけない、みたいな感じかな。　たぶん、それを全開にして出したら、もの凄い圧制を布くローマ帝王風の人間になりそうで　自分で怖かったのかもしれない。　だから、今でもカードを開く時には、毎回、念の強い自分と戦って、偏らないトコロとアクセスする為に、集中する。　すぐ頭をもたげてくる、本来の自分をコントロールする事が、一番難しい。いつも、思う。一番怖いのは、自分自身。　変な言い方かもしれないが、自分の力（そう呼べるかどうかは、？）やエネルギーを解放したり、集中して誰かに向けたりする事で、「楽になった」と言って下さるヒーリングは、私にとっては困難な事ではない。ただ、それを自分でコントロールしたり、確認したりが出来ない。だから、一人では使わない。　カードは、普遍の世界から　現実の社会で活かせる知恵を示してくれる便利なツール。一所懸命、読み取り伝えた事が、役に立てば嬉しい。目の前の現実社会の困難を　学びと捉えられる切り口になれば、しあわせ。　そして、読んでる私にも同じだけの学びをくれて、ありがたい。

  2006.03.17

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• 月と火星

  　近頃、なんかムカつく事が多くて、なんでなんやろう？と思って、星の配置を見ようと、天空図を広げてみて思い出した。　「あ、月と火星や」　友人の占星術師さんに言われてたんや。　一般的に月は感情や気分を表す。(他にもいっぱい意味があるけど)　私の生まれた時のお月様のいる場所に、戦いをあらわす火星(注、これも他にもいっぱいあるのよ)が重なってる時期で、イラついたり、怒ったりするから気を付けてねって。　まんまやないかー　　（゜o　゜）　素直すぎる　　しかも、怒ってる事がせこい。モノの言い方が失礼や、とか、チームプレーが出来てない、とか、大人げない、とか。　私が、よっぽど大人気ない。ホンマに気分の問題な事ばっかり。これが、月が表す事なのかもしれない。　今日の気分は、色々と考えて色々と書いてみたかったけど、気分の上下に支配されてる今は、書けんな。いくら独り言とは言え(ブログの題名)、地雷を踏みそうや。　あと一ヶ月は続きそうなこの配置。どうか、大事な決め事や、出会いの場に出くわしませんように。皆が、私を避けて通ってくれますように。　今日の美しい満月にお願いしとこ。

  2006.03.15

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• 友達

  　別用で、電話が掛かってきたんやけど、すぐに、｢なんや、あんた、声が元気ないやん。どしたん？｣と、気が付かれてしまった。｢いや、後で暇な時に聞いてもらお思とってんけどなー、いや、電話で言うほどたいした事やないねんけどなー･････｣こういう時の私は、出だしが至って弱気。ぐずぐずと話し始める。　土曜日の朝起きると、｢わ、これはエライ寝違いか？｣と思うぐらい首・肩・背中にかけてバシバシに固まって、首もまわらん俯くのも痛くてたまらん状態になってた。始めは、｢縫いもんしたしなー｣くらいに思っていたが、会場でクレニオやってもらってかなり楽になったあと、気功で手を当てて貰ってる時、ミシミシミシッってのが何回も勝手に走り回るから、｢ははーん、これ怒ってんのが溜まってるな｣って、わかった。昔、ボディワークを習ってる時、怒りと悲しみが背中、肩甲骨の辺りに蓄積してると言われた覚えがある。　　思い当たるとすれば、只今、ジュリゴンママと交戦中である事。いつものように、私の一言から始まって、トイレに行く背中まで追っかけて来て喚くので、｢出て行くんなら、黙ってサッサと出て行けぇ！｣と言ったが最後、ジュリゴンとパパも一緒に出て行って約１週間。　｢え？　私、あの娘にそんなにマジに怒ってたん？　いつものことやん｣　と、ちょっと腑に落ちんかったんやけど、友達に話してる間に、原因は違うところにあった事がわかった。　だんだんと自分の怒りの原因が分かってくると、怒りのエネルギーグラフが上昇していって、｢ほんま、あったまくんねん！｣｢ええ加減にせぇっちゅううねん！｣と、エスカレートしていくのを聞いてくれたあと、　｢それは、これこれを教えてくれたっちゅう事やな｣　｢ほんまやなー、わからんかったわ｣　｢おおきにって返しとき｣　｢そやなー｣　｢で、なー、今度、こんなんあってなー・・・｣　｢へー、おもろそーやん･･･｣　と、電話が終わったら、すっとして笑ってる。　世の男性方、お若い婦女子の方々、呆れるなかれ。これで我が家という一つの世界が平和になるのよ。　(；＾＾A　　あ、首が回る。

  2006.02.27

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• 自分のスタンスを考える

  　力を（私に力と呼べるものがあるとするなら）惜しむわけではないし、全力を尽くすことが嫌いな訳でもない。むしろ、そっちの方がやり易い。　　　ただ、自分のする事が果たして相手の幸せや気付きや成長に繋がるのか、と考えた時、出す手を引っ込める時がよくある。　これは私の性分なので、子育ても同じやり方をしてきたと思う。息子達は語らないが、娘には冷たいと不評。友達にも、私が子供(自分のだけではなく)を見るのは、可愛いと思う対象ではなく、育てる対象として見るんやなと言われた事がある。　大人の人に対しても、同じ。今、自分が関わる事がいいのか、今はその方自身が抱える時間なのか、すごく、考えてしまう。結果を提示したり、抜け出すアドバイスをするのが仕事なのだろうけど、いつも、過ぎたるは及ばざるが如しの一文が頭をかすめる。　それで手柄(？)を逃す事も多い。私の中の獅子座はそれにイラつくこともあるが、この時いつも思い出すのは、師匠の言葉。　｢自分たちは一期一会の仕事。今この場でその人がわからなくても、いつか何処かでわかってもらえたらええ。そう思って仕事してる｣　セッションして、その場で変化する人をみるのはとてつもない感動や。「この為にこの仕事してるの！」って言いたいくらい嬉しい。でも、本当に大切なんは、その人が自分の中で考えて自分の力で抜け出した時、(たとえ、それがアドバイス通りの方法やったとしても)　その人自身がオリジナルの力と自覚する事やと思う。その為の布石の一つになれるんやったら、ありがたい。　私自身ほんまは、派手なドラマチックな人生が好みやけれど、ヒーリング・リーディングをするという仕事の性質を考えると、派手な賛美やパフォーマンスのようにとられる状況は要らんもんを生み出す気がして、敬遠する。　石であれ、カードであれ、色であれ、チャネリングであれ、その人の本当の力や姿を思い出させるきっかけや扉に過ぎないと思う。思い出したら、それをどう生かしていくのかもその人自身の自由意志。いつ使っていくのか、また、使わないのかも。　淋しいことではあっても、変化ということをしない自由意志もあるし。　出来れば、長生きしてみんなの変化を楽しみに眺める婆ぁになりたいワ。　

  2006.02.23

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• 癒し

  　私は、プロフィールに｢･･･たまにヒーリングしたり･･･｣　って書いてるけど、お客さんやクライアントさんというような人には、ほとんどしない。　なんでか。　そのエネルギーがどうなったのか、自分の目でよう確認せんから。　だから、ほとんどが仲間内で、しんどい人が出た時か、身内にしかしない。その時には大抵、確認出来る仲間がそばにいて、出て行ったモノの表情や、行く先を確認してくれる。　　今までの場合、そのモノは、離れるまでは暴れても、その瞬間には喜びと共に離れていったとの確認をしてくれた。　師匠に｢ほんとは見えてるはずや｣と言われるように、自分自身も肉眼には映らないが、抱いた腕の中で涙が零れるような嬉しさで昇華するのを感じた。　それを僅かな自信として、必要と思う時にはやっていきたいと思っていたけれど、もう、やめようと思う。　私のした事で確認が取れず、不安を生じるのならば、やらない方がマシ。人には人の、セッションの流れがあり、其々の消化の仕方があるはず。　私の嫌いな、小さな親切、大きなお世話。

  2006.02.21

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• 枕詞バトン

  マイミクラクシュミーさんからもらって、やってみました。 やっぱり私はおばちゃんやわ。発想が乏しい、とほほほ・・・ 小さな→ 日記　(に、つづられた～♪　そんな歌あったような)　夜の→ 第二国道　(ダンナが歌う、確かフランク永井の歌)イエロー→ ハット東京→ ロマンチカスター→ ダストレビュー怪傑→ ゾロ（アランドロンがやってた、昔世界一の男前と教えられた）紅白→ まんじゅう日清→ チキンラーメン（たしか、同い年）アメリカン→ ビューティブルー→ シャトー雨の→ 御堂筋大きな→ のっぽの古時計ホワイト→ ボードお笑い→ 芸人電気→なまずジョン→ ジョン!　隣りのジョン！（犬）幸せの→ あおいーそら～、せいうん♪　(お線香のＣＭ)大阪→ ラプソディ少年→ ジャンプマイケル→ Ｊ･フォックス宇宙→ 一家ロビンソンさすらいの→一匹狼さ、(昔の映画のくさいセリフ)　博多→ 明太子シティ→ハンター電子→ レンヂ、ちん！ガラスの→靴　赤い→ りんごに、くちびーる寄せて～(古いなー)山口→ つとむ　(同級生にもいた)デヴィッド→ ベッカム田中→ は、やっぱり角栄かな。　　　ホントは、田中直哉と言う名前が頭に浮かんだんやけど、それって誰？　って感じやったので、書き込んだ後で調べてみた。ジブリ映画の背景等をかいてはる人らしい。なんで、覚えてるんやろ？　摩訶不思議　ホテル→ は、リバーサイド電動→ 車椅子青い→ 山脈山田→ のなーかの　一本足のかかしミスター→ドーナッツ白い→恋人　(北海道みやげ)ジョージ→ ルーカス横山→ やすし笑福亭→ 仁鶴週刊→ えみいショー(いかにも関西のおばちゃんが見る番組)レオナルド→ ダ・ヴィンチ恋の→ 空騒ぎ　(でも、嫌いで見ない)スーパー→ スターハウス→ ダスト　日本→ ちゃ、ちゃ、ちゃ夢の→　超特急　(新幹線のこと)ジェット→気流天使の→ 微笑み悪魔の→ 微笑み　(どっちも怖い)優しい→ 悪魔　(キャンディーズやったっけ？)悲しき→ 街角愛の→ メモリーラブ→ は、世界のことば♪(ナットキンコールがＣＭで歌ってる)チキン→ ハートムーン→ フェイス　(朝、起きたら･･･)わがまま→ 放題地獄の→特訓適当な→ あそび　(ネジのゆるみ)くさい→ 飯浪速→ ドーム　(なみはやドーム？)桂→ 三枝ワン→ コ名探偵→コナンラスト→ 一本　(体育会系やもん)海の→ トリトン壊れた→ ラジオ　　鈴木→イチロー

  2006.02.13

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• タイプバトン

  友人が書いてたタイプバトン。かなり笑えたので、自分も書いてみよっと【第1問】好きなﾀｲﾌﾟを外見で答えよう。 髪型、顔、体型、身長、服装、職業、性格、その他ご自由に・・・ 髪型⇒昔は、サラサラにドキッやったけど、今は似合ってたら何でも。髪が無くても似合ってたら、ＯＫ顔 ⇒危険な感じのキリッとした男前。 体型⇒引き締まった筋肉質。仕事で使ってる筋肉ね、ボディビルダーは大嫌い 身長⇒175cm以上。（ダンナは別やから） 服装⇒あんまり拘らない。似合ってたら。 職業⇒ガテン系が好き。 性格⇒私以上の男前 備考⇒ 【第2問】年下がｽｷ？年上がｽｷ？ ぐっと年上か、ぐっと年下。同い年くらいはイヤ。 【第3問】ﾀｲﾌﾟの芸能人は？ 高倉健、渡辺謙、ジョニーデップ、ゲーリーオールドマン、古くは、リチャードウイッドマーク、テリーサバラス、【第4問】恋人になったらこれだけはして欲しい、 これだけはして欲しくないという条件をあげて下さい。 してほしい⇒毎晩死ぬまで、腕枕 してほしくない⇒私を無視【第5問】今までの恋愛経験の中で、 　　　　　この人はﾀｲﾌﾟだったなという人とのｴﾋﾟｿｰﾄﾞは？ 酒屋のおばちゃんの時、三輪バイクで配達中、お墓の横の道でメチャメチャタイプの男とすれ違って、こけそうになった。次の日も同じ所ですれ違って、声をかけそうになってしまった。ああ、あの時の理性が今の私をここにいたらしめてるのね。 【第6問】よくはまってしまうﾀｲﾌﾟをあげてください！ うお座オトコ。 おうし座オトコが理想のはずなのに、なぜか訳のわからん魚座ばっかり。 【第7問】あなたを好きになってくれる人はぶっちゃけどんなﾀｲﾌﾟ？ 　梅田を歩いていて、違うアラブ系の人に二回も、しかもしつこく電車に乗るまでナンパされた。高校生の頃にも、フィリピン系の人に付きまとわれたことがある。なぜ？【第8問】どっちかのﾀｲﾌﾟで答えて下さい。 ・甘えるﾀｲﾌﾟ(甘えられる)？　⇒　二人っきりの時だけ甘えるタイプ ・尽くす？　⇒　(昔は)尽くす方　今は尽くされたい・嫉妬する？　⇒　(昔は)するする！　昔ダンナに、たとえ先に死んでも後妻を貰ったら、枕元に化けて出て首を絞めてやると言った事がある。でも、今はもう、どうでもええわ。 【第9問】最後にﾊﾞﾄﾝを渡したい人を5～10人でお願いします。 ははは、数少ないお友達、やってみれ、おもしろいから。（＾▽＾）

  2006.01.28

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• ミシン

  　なんとなく、近頃はイラつき気味で、自分の身の置き場がない気がして。　で、昨日ちょっとだけ頑張って、ミシンを置いてる縁側の廊下を片付けてみた。雨戸も久し振りに開けて。　私は、雨戸を開けたり、窓を開けたりするのが好き。でも、今の家は通りを歩く人から家の中まで丸見えになってしまうので、特にダンナが嫌がる。前の家でも、よくそれで喧嘩になった。すぐにカーテンを閉めたがる。うっとおしい。「見たい奴には、見せとけっちゅうねん」、これが私の台詞。どうも、男女が逆のようで。＾＾；　で、ミシン前が明るくなって、知恵蔵から頼まれてた雑巾を縫って、ついでに、貰い物の古着物の袖から袋を作ってみた。ちょっと可愛いかったので、調子に乗って、同じように古着物でジュリゴンのエプロンなど作ってみたら、何時の時代の子供やねん？みたいなことになって、イマイチやった。　でも、何かを作ってると楽しい。なぜか、ママも一人で頑張って家事をこなしている。　ふむふむ、良い傾向や。　以前のように、自由に広げっぱなしでは出来ないけれど、ちまちまと、自分の世界には入れる。　出来ない出来ないと、理由を探し出すのは止めたはずやったやろ！　　出来る事から、こつこつと！　「西川きよしです」（＠o＠）　楽しめ!!!!　私

  2006.01.27

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• 新年鍋パーティ

  　今夜は友人宅で鍋パーティ兼新年会やった。　新年会、なんか社会人気分やなー。私は学生からいきなり商家の嫁さんになったようなもんやから、一般社会人の体験がほとんど無いので、忘年会や新年会、慰安旅行なんてのをほとんど知らない。　ちょっと、むふふな気分。(*＾＾*)　色んな話で盛り上がったんやけど・・・　こういう業界にいると、家族からの理解はなかなか得にくいもので、私もいつもぐーたら扱いされて、もっとまともな仕事をしろと子供にまで言われる始末。社会的には認知度が上がり始めた気もするが、身内となると、やっぱり普通の(他人に説明し易い)仕事についててほしいんやろーな。　私の場合は、これでしっかり生活してる友人のように稼いでへんから言われてる部分が多いけど、生き方や社会的スタンスを家族、特に長年連れそう配偶者に認めてもらえないのは、かなりストレスになる。　でも近頃は、あまり、認めてもらうことを期待しなくなった。だって、家族であっても生き方のスタンス、人生の選び方は個人の問題やから。ダンナであっても、息子であっても、どう生きるかはその人次第やし。　と言う事は、私の生き方も私次第やん。と、思うようになった。　私が期待を持たないようにすると、家族もその思いを背負わない分、多少は楽になるかな。その分、自分で責任持ちやってのが暗に隠されてるから、娘に冷たい！と言われてしまうんやけど。＾＾；　縁があって、今世、肉と血の繋がりを持たせて貰った魂達。たくさんの喜びと学びを与えてくれた。其々の生き様の為に、其々精進しよう。命が尽きるその日までは、懸命に生きる事を楽しもう。泣いても笑ても、お陽ーさんは昇るし、腹も減る。食べて寝たら、また笑う事もある。＾＾

  2006.01.13

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• 霊障について

  　ここ一週間ほど知人の間で話題になっている。　こういう業界（？）では、如何にそれに対処するかが話題な訳なんやけど、私は、悲しいかな、いや、幸せなのかな、その話題には入っていけない。　だって、ほとんど実感がないんやもん。　友達だって、思わず、苦笑する。「守られてんなー」って。　ありがたい事やと、ほんまに思う。　昔、栄養の勉強をしてた時も、ほとんどの人が、自分が病気を持っていて克服しその勉強をしてる人ばかりやった。ほとんど健康体の私は、病気の実感がないし、何かを試して改善の実感がないし、なにかその場におりにくい気がしたり・・・　なにものかに憑かれたりした経験も無く、そういう人に出くわしても多少の頭痛しか感じなかったり、危ない場所にもなんとなくで近づかなかったり、こんな者が霊障を語ったりでけん、と思ったりする。　でも、近頃は昔よりは、成長したのかな。そんな私がこの場にいてもしょうがないと思うんじゃなく、こんな私やから、役に立つ事があるんやろ、と思う。　だから、マイナスエネルギーで体の調子が悪くなった友人たち、私で役に立つなら、なんなと使うて下さい。エネルギーチャージ用の電池にでも、暗い夜道歩き用の提灯にでも成らせて頂きますって。＾＾　　

  2005.11.29

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• ほたるの墓を見てしまった

  　いつ見ても、めっちゃ泣いてしまう「ほたるの墓」　今回は、ドラマだと聞いて、リアル過ぎてまた泣いてしまうから、絶対見んとこ思てたのに。　セイタやセツコの元々の家があるのは、私の実家の隣町。空襲の後、振り返って焼ける神戸の町を見た川の土手はわが町の住吉川の土手だろう。　｢知ってるだけで、阪神風水害、神戸大空襲、そして先の震災と神戸は三度も丸裸になった｣と父が言っていた。その度に父も辛い顔を隠しながら、洒落神戸の軽い乗りを保ちながら乗り越えてきたのかもしれない。　オバサン達と暮らした場所は、今住んでる西宮。最後の場面で映った川はいつも散歩に行く夙川やった。　場所的な思い入れでいつもこんなに泣けてしまうのだろうか。しゃくりをあげてしまうほど、泣いてしまう。(誰も家族に見られんでよかった＾＾；)　ドラマは、いつもは「憎たらしー！」と思てたオバサン一家に焦点を当てて描かれていた。主人を戦争で失い懸命に４人の子供を育て上げる母。その頃の日本にはこのような女性が溢れていたんやろうな。　事実はひとつでも、見る方向、感じ取る人の数だけ真実はある。昔の勧善懲悪の劇のように、悪は滅びて「カッカッカッカッ」と正義が笑って事は終わらない。　このオバサンも死ぬまで消化しきれぬ思いを抱えて過ごしたんやろう。戦争という不幸がたくさんのむごさを消化しきれぬ形で残してゆく。　　たくさんの人が生きていくには、その数だけの真実があって、その中にはお互い相容れないものも出てくる。小さなコミュニティであっても、たった二人のパートナーであっても、相容れないものは出てくる。どちらかが悪で、善で、という分け方は出来ない。　　どこかの大統領が叫ぶように、「テロ＝悪」という図式も、それだけでいいのか？　と、いつも言いたくなる。テロという人間として最悪やん、という行為を選ばせた原因は何？と、なぜ先に言わない。　オバサンにあんなにひどい仕打ちをさせたのは戦争ではないのか。そこは納得しても、テロに走る人達はその行為だけが責められるのか。　少し前にロシアの学校占拠テロの振り返り報道をやっていた。その中で亡くなった先生の事を中心に当時の状況を詳しく報道していた。でも、当時の報道では、テロの犯人達は自分達の故郷で子供達を殺害されたりもっとひどい目にあった国の人であると言ってたように記憶してるが、その事はもう、全然触れられない。ただただ、ひどいテロの犯人。　　国が違い、民族が違い、歴史が違えば相容れないことは多くあるはず。　でも、人は、食べて排泄して、愛して産んで育んで、そして死んでいくのは皆同じ。　　｢一緒やね」ってところは手を合わせ、相容れないところは距離をおいてお互いを見て「あ、おたくではそうなのね、違うねー」と言えるよにならんかなー。　人と人でも、国と国でも、星と星でも。　理想論者、なのかなー。　泣きすぎたんかしらん、えらいとこまで話しが行ってもた。　　　

  2005.11.01

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• 最近の悩み事

  　今日は早く寝てやろうと、10時に布団に入ったけれど眠れずまた起きてしまった。　リカオンが隣でくっついて、ゴロゴロ言ってる。　知恵蔵からニャンコ達を引き取ってくれないかと、ちょっと前に言われたんやけど、正直悩んでしまう。来月からは、ジュリゴン一家が「マンション購入の為、一年間家賃を払う代わりに貯めるんや！」と意気込みのもと、うちに引っ越してくる。間借り状態でええとはいえ、純和風のプライベートのない家に急な５人と一匹の同居は、しんどい。しかも、１２月にはあの｢クラッシャー｣も一ヶ月ほど帰ってくるらしい。　知恵蔵一家の幸せを考えると、リカオンだけでも引き取ってやるべきなのか･･･と思いつつ、こう重なると自分の家が楽しくなくなっていくのが想像できてしまう。　私って、肝っ玉かーさんのように世話好きのようにやらねば！とか、そうありたい！って思う事もあるんやけど、ほんまは、安もんのお嬢で、自分の好きな事だけ気まぐれにやってたいんよね。正直なところ。ここ２年ほど、それに近い状態になって、「あー、このままいけるんかなー」なんて思っててんけど、許されへんねやろーなー。　世間一般ではこんなに家族と繋がれるなんてのは贅沢なんやろけど、そこと、ホンマは山奥で行者生活でもしたい位の自分を知ってしまった、この差をどう摺り寄せるかや。　ずっと小さい頃から人の出入りの多い商売人の家で育ったけれど、長い間一人っ子で家族は少なく、私の原風景は庭で一人で石や土をいじってる風景。思いがけなく早くに結婚して大家族を経験したけれど、それをしてる間は、やっぱり「こうあらねば！」ってすごく頑張ってた自分がいる。今は、「あらねば」じゃなく「楽しいからこうしたい」でいきたい。　この前からイベントなどでみて貰うと、｢創造的な自分でいる為には自分が心地よい居場所を確保するのが、あなたにとってはすごく重要」といったニュアンスの事を繰り返し言われる。こういう事態になる事がわかってたのかな。　ごく普通の生活の中で、スピリチュアルな感覚を持ちながら、それを生活の中に生かしていきたい、と言うのが私のスタイルなんやけど。その摺り合わせ方を会得するには、まだまだ私は未熟ですわ。　

  2005.10.27

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• 「なぜ、占い師は・・・」

  　久し振りに、本屋を覗くと「なぜ、占い師は信用されるのか」って本が売られていた。他のブログで話題になってたこともあって、手にとって見ると、「コールドリーディング」とやらについての続編らしい。ちらちらと中身を見て帰ったんやけど、これまた夜中の番組に作者がゲストで呼ばれてるのを見かけてしまった。　「コールドリーディング」とは作者曰く、元々は飛び込みでセールスなどをする時に如何に相手に信用して貰って、話しを聞いてもらえるかの為の話術のテクニックだそうだ。番組では、それを使ってニューヨーク帰りの占い師という設定で芸人さんを騙すというレポートになってた。みごとに騙されて、その後は浮気を見破る質問の仕方等々、紹介してた。確かに悪用厳禁とは言ってたけど。　先日の日記で話を聞いたりするのは技術やって、書いたように思う。私は元々浅田誠一さんが代表のKey of lifeって所で心理学などのカウンセリングや読書会といったところからこういう世界に入った。初期の頃に「フォーカシング」というカウンセリング等の基本になるものを学んだ。それは、カウンセラー（先生）と患者などと言う関係ではなく、互いに等しい立場で、片方が相手の話を傾聴しながら、促し、焦点を絞る手伝いをするもの。その時に話しを聞く態度や、相槌の打ち方、話しを広げる質問の仕方など細かに学ばせてもらった。そしてこれは技術です、と。多くの人がコミュニケーションの方法として役立ててほしい、と提唱者のジェンドリンは本に書いていた（はず。かなり昔なので）　これも、相手を信用させる為の話術なのかもしれない。でも、そこから先、「これからどうなりますか」という事を 今まで信用させたからデタラメ言っても大丈夫というのが、あまりにも乱暴なんやないかい？　そんな事では絶対リピート客は無いし、詐欺なんかの一発屋ならええかもしれんけど、占い師を引き合いに出すのは、あんまりなんちゃうかな。　この間のイベントでも、中高年の母娘が座るなり「未来をみて」それきり何も発しない。でも、カードはきちんと応えてくれる。15分の間に婆母娘三代の関係性を最後には笑いながら話して帰られたが、占いには皆、それを訊きに来るんやと思う。そこがカウンセリングやヒーリング等との違いやと思うし、そこに命がけで応えてる占い師さんもいる。　そんだけ真剣に応えても、その答えを選ぶかどうかは本人の選択。その人を信じて預けるしかない。そこに固執してしまうとコントロールが始まり、その人の依存を呼び起こし、人生を引き受けてしまいかねない。そして驕りに繋がってゆく。そうなると、始めの「コールドリーディング」の悪用になるわけや。　私は本来獅子座生まれの自己顕示欲の塊。つまらんプライドで、つい『おっさん、どついたろか』などと思ってしまう性質。いつも、この驕り高ぶりとの葛藤を心の中ではやっている。こういう勉強をするまでは、コントロールは勝利の印とでも思っていたような感がある。色んな場面で心をフラットにする強い自制心を養いたい。　その為に、自分が歯が立たないくらいの偉大なものを感じていたくて、行などしてるのかもしれない。　

  2005.10.20

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• 昨日の日記を読み返してみて

  　「占い師は伝えることはする。それを・・・」って書いたこと。　私、さらっとこんな風に考えられるようになったんやなって、感慨深いものがある。　大体、私は入れ込みすぎる性格。ヒーリング、リーディング、占い、なんと言い方が変わろうと、人と関わる時には熱くその人の役に立ちたいと思ってやってしまう。「過ぎたる親切、大きなお世話」その結果として、昔は気持ちが伝わらず、悔し泣きをした事もあった。ま、身内事やったけど。　それは、熱く関わったあかつきの成果を自分が見たい、感じたいと思う気持ちが強いんかな？　　昨日のようなのは、一見無責任なように見える、クライアントとの線の引き方。冷たく見えるやろうな。　それに比べ、個人的にも深く関わりハグハグするような関係は、一見親切この上ないように見える。けど、深い依存を生み、逆にクライアントを立ち直れない深みに迷い込ませると同時に、ヒーラーの側にも重い負担を強い、連れもってずぶずぶとはまってゆく場合がある様な気がする。　やり始めた頃は、人の気持ちがわかるのが嬉しくて、役に立ったかもしれない自分が嬉しくて、「もっと、やらせて、もっとお役に立たせて」って思っていたけれど、近頃は、本当に実感する、私がやれてる事なんて、すんごく小さな事やって。　それは、「所詮占いなんて、こんなものよ」なんて諦めなんかやなくて、もっと大きな存在を信じられるようになったからかもしれんな。　大きな大きな宇宙や神秘の流れからしたら、うちのしてる事は、ほんまに小さな事。そのちょっとの事の成果を見るよりも、信じて祈る方がより大きい気がしてきたんかな。　ちょびっとづつの自分の変化。たまにチェックしとかな見逃すな。

  2005.10.08

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• 婦人科検診

  　西宮市の広報誌で見つけて申し込んでおいた婦人科検診に行ってみた。乳癌と骨粗しょう症。子宮頸がんの検診は満員で断られた。　乳癌はマンモグラフィ併用。乳癌の発見には是非マンモグラフィをって、何かのテレビで見たような気がして、「お、えらいやん、西宮市！」と思った。￥1,400也　安いんかな？　予め送付された説明書にあったけど、マンモって、むにゅーーーって、おっぱいを挟んで平たくして映像を撮る。　「少し痛いけど我慢して下さい」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（；＿；）「ほんま、結構、痛いっすね」　我慢、我慢、最新兵器。　マンモ併用なので、やっぱり後でお医者さんの触診。年とってもやっぱり、いややなと思ってたけど、まるで、お餅を丸めるみたいに、シャカシャカシャカ♪　笑ろてしまいそうやった。　ま、とりあえず、「僕の所見では異常ありません。が、二人で診る事になってますので結果は、３週間後に送ります」　ご丁寧なこって、ありがとうござんす。　骨粗しょう症は、裸足になって片っぽの足を　フットマッサージャーみたいな機械に乗せると、踵部分にだけぬるーいお湯が満ちてくる。それでじっとしてると勝手にカタカタ印刷された物が出てくる。すごいねえ。￥900也　で、結果は？　保健婦さんが丁寧に教えてくれる。「２０歳の数値を１００％としましてね・・・」　「お？！　１００％！　ハタチやん、私！」(*^∇^*)保健婦さんが事前書き込みの用紙を見ながら、「食事に気を付けてはる･･･？でも、ないですね。特に運動？も、無いですね･･･　　　　　　　　　　体質、かな。」　やって。　（￣Д￣；）　まま、まーまー、親とご先祖様に感謝しとこ。　でも、「今から、閉経になってガクンと数値が落ちることがありますからね、牛乳飲んで、ヨーグルト食べて、万歩計買って運動して下さい」って、念押しされた。　わかりまいた。有意義な計￥2,300でございました。ｍ（_ _）ｍ　

  2005.09.29

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• やはり更年期なのか？

  　ふーーーむ、こんな事をこんな場所に書くものかな？　　ま、ひとり言って題名だし、ええか。　ここんとこホントに不定期になってしまった、私の生理現象。　つい最近まで、きっちり２８日を誇っていたのに・・・　ダダダダに多いかと思っていたら、急に途切れて極少量になって、　無いかと思えば、また、ある。今日も滝に行けなかった。　友達の中には、お医者さんに《閉経》！って、判子を押された人もいるらしい。　母親は５７歳で逝ってしまったのだが、いつ頃無くなったんかな？　なんかそんな話もしてたような･･･　　　お盆に帰って来てたんやったら教えてくれたらよかったのに。　元気な８３歳の姑さんに訊いても、そんなん覚えてるかなあ？　今年はやけに行の時に年齢を感じるのも、そのせいか？　前はもっと張り切ってたのになあ。不定愁訴ちゅうとこまで行かんだけましなのかなあ。　なんか、髪の毛の分け目を変えると、白髪が飛び出すし、目は悪くなる一方やし、二重あごになるし。　女の子の運命って、あれば邪魔くさいし、無かったら落ち込むし。　はあぁーー、ますますオッサンに磨きがかかるのね。　男前になりすぎたら、どうしよかしらん。　

  2005.08.18

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• 

  誕生日に熱が出た

  　　　　　調子に乗って、「誕生日♪」って喜んでたら、風邪をひいた。　８日の明け方に『寒いなーっ』て思っててん。その夜、９時半位やのに、気分悪いほど眠たくなったから、『ちょっと、おかしーなー』思ってたら、ダンナが出掛けた後の３時ごろ、体中の関節がミシミシ言うの。体温計で計ったら、３８度３分。普段、低体温やから、こんだけ出たらしんどいっちゅうねん！　『よし、いつもみたいに汗出して、直したんねん』と、枕元に着替えとタオルと水を山ほど用意して、綿毛布に包まってたけど、思うほど汗が出えへん。　『あー朝になってきたやん。あかんやん。』　『わ、思い出した、今日、ダンナの着替えのシャツ、洗濯せな足らんやん』　んんんーーー、と言い訳いっぱい考えたけど、水遣りもせなあかんし、気合入れなおして、起きて洗濯する事にした。６時半に外へ出たら、朝顔も奇麗に咲いてるし・・・？　ん？　茶々丸が開ききってない？　そうかぁ、毎日十何個も咲き続けてたのに、あんたも年か。蕾はまだまだあるのになー。そんな事になるんやなあ。　私も、シュッと直らんのは年か？　３７～３８度をうろうろして下がらんがな。　うおおおおーーーーー、気合やーーーー（｀〇´）　　もう一晩寝たら、なんとなく下がった。（体重、変わらず）　

  2005.08.10

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• ささやかな　理想像

  　人生、色んな流れがある。　サラサラ行ったり、淀んで行ったり。　流れ自体は変わらなくても、上から物が落ちてきたり、濁らされたり。　干からびて見えたり、怒涛の如く流れたり。　それでも、時は流れてゆくし、上から下へは変わらないし。　そう思えば、途中の出来事は泣いても喚いても、ただの出来事にしか過ぎないし。　自分もその出来事に振り回されて、上がったり下がったり、不安定になったりするんだけれでも、　でも、誰かが泣いて周りを見回した時には、そこに立って見守っている人になりたいと思う。具体的に手を貸して、引っ張り上げたり、踏み台になってあげたりは出来なくても、その頑張りを見て、「うん、見たで」って目をする人になりたいと思う。

  2005.07.31

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• お中元を頂いた

  と言っても、物ではなくて、狛犬の写真。ミニスカ白たぬきさんから。狛犬のページに追加した。むふっ。可愛い(＾～＾)私の可愛いと思うものは、家族の中ではあまり賛成を得られない。今日も娘に「かーちゃん、そんなんばっかり好きやな」と見捨てられるように言われた。世の中には一卵性親子とか言われる人達がいるらしいが、私にとっては「信じらんな～い！」（￣＾￣）プン、や。子供や孫を可愛いとは思うけれども、皆がよくやるように「可愛いー」と言って抱きしめたりはあんまりしない。たまに褒めたり尊敬したりはするけど。私にとっては子供や孫、また人は、つい育てる対象になってしまって、ただ可愛いがるって対象にはならないから、「可愛いー」をあんまりやらないんやろうな。恥かしながら、ぬいぐるみとかにはよーやるんやけど、な。そういう無機物には「可愛いー！」を連発するから家族に反発されるんかしらん。（＾＾；）ま、ええわ、可愛いもん。狛犬なんて、私が可愛い言わねば、誰が言うーーー。

  2005.07.19

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• 

  暑くなると、暴走族が・・・

  アフィリエイトのページを色々見てて、思い出した。前に住んでいたのは、Ｒ43のすぐそばで、上には阪神高速が通り、排気ガスと騒音で公害問題が多かった場所。暖かくなりだすと、毎晩暴走族が走り出す。「もう、迷惑な!!!」（￣＾￣）って怒るだけならすぐできるけど、厳つい好きの私は、あの「ヴオン、ヴオン」と唸るひらべったい車が停まってると思わず、「お、かっこええ！」（＠v＠）と思ってしまうのも、事実。困ったもんや。実際血をひいてるのか、長男は裏六甲でドリフト族をやってたらしいし、次男には（恐ろしいから確認してないが）危うい友達がいっぱいいるし。元を辿れば、うちの父だってカミナリ族発生前のバイク乗りらしいし。他人がやってる事となれば、「迷惑」として憤慨するし、自分や身内の事となれば、憤慨の度合いが極端に小さくなって、融和点や解釈の切り口を探そうとする。人間って勝手や。でもこの勝手を上手に使うのが「相手の立場に立って」っちゅうやつやろな。日本人はこれが、世界の人に比べて上手い気がする。自分勝手度がひどくなったと言われる今の若い世代でも、よその国に比べたらマシ、やと思うねんけどなあ。でも、これはお国レベルの外交とかでは只の弱気としか評価されんのやろうなあ。ご近所の国相手に、「相手の立場に立って」遠慮、援助ばかりしてたら、ええようにバカにされて･･･。プッツンとくる今の若者が政治をする時代にこのまま持ち越して行ったら、どのへんで切れるのか、とっても恐ろしい気がする。出来れば「相手の立場に立って」、怒ってる本当の理由を一緒に解決するところから始める事、が出来てほしいなー。世界的にも、イスラム圏はなんで怒ってんねん？とか。テロは確かにいかんけど、戦ってたら終わりは無いとおもうねん。なんで自爆までするんかの理由よなあ。やっぱり貧しいからちゃうん。お腹減るからちゃうんかな。食べ物やお金を渡すんやのうて、そこの人達が作物作ってそれ食べて、の生活が出来るように手助けする事、まででええのに。それ以上の先を見越して自分らの欲の対象にするから、おかしなるんやないの。あー、暑うて、熱うて、えらいとこまで考えてもた。そうそう、走り回る若者よ、本当は何がしたいねん？　ってか。（＾＾；）

  2005.07.14

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• 

  郷愁

  久し振りに雨が上がったので、散歩に出た。西宮戎神社の裏側を通ると、木々がさやさやと呼ぶので、お参りした。拍手もぱんぱん響くし、気持ち良かったー。(＾▽＾)ちょっと遠出と思ってホームセンターまで歩くことにし、大きな幹線道路を避けて、斜めに抜けてゆくと、子供の頃の記憶を擽る匂いがして来た。「ふーーん、これは酒の麹の臭い＾＾」　酒蔵の裏に来ていた。冬場子供の頃、そろばん塾の行きに、酒蔵の横から沸きあがる蒸気の温かさに、「ぬっくー」と言いながら体を包ませたりしていた。他の子は「酔うわ」って言うてたけど、酒屋の娘は「あー、ええ匂い」と浸ってた。うちの実家は、灘五郷の中心地。酒蔵に囲まれた町。ここ西宮もそうやった。こんなんに郷愁をそそられるなんて、特異かな。酒そのものの匂いじゃなく、ちょっと酸っぱいような蒸した匂い。あー、でも今の季節になんて、あんまりええ酒ちゃうなあ。悲し。角を曲がると、「宮水発祥の地」の石碑もある。各社の宮水井戸もある。でも、軒並み並んでた酒蔵は次々と大型量販店やマンションに姿を変え、酒の命たる水、川の流れは濁り、地面はアスファルトに覆われ、猫は、砂地を求めて我が家の庭にトイレに来る・・・そうそう、ホームセンターに猫避けグッズを買いに来たんやった。。（＾＾；）

  2005.07.12

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• なんか、近頃最悪な気分

  　原因は、わかっている。　一つは、連絡が、あまり入って来ないと、だんだんと落ち込んでくる事。自分が放ったらかしにされてる気がする。　子供みたいや、って言うのはわかってる。でも、それでだんだん鬱に入ってきて、悪い方へ悪い方へと、考えがはまって行き自分から色んなものの縁を切りたくなってしまう。　もう一つは、自信がないところ、弱点や油断したところ　を指摘された事。　こういう時、それを認める前に、周りに対して猛烈な攻撃をしたくなる。なんで、こういう羽目になったのか、自分以外の原因にやつあたりしたくなる。　この度は、それが重なってしまって、最悪。　自分で言うのもおかしいけど、そういう時の私の頭の回転は早い。色んなものから、縁を切って孤立した世界でどう過ごすか、たくさんのシュミレーションを頭の中で繰り返す。自分がなんでそういう迂闊な事をしでかす羽目になったのか、きっかけから振り返って、自分以外の原因を穿り返し、周囲の行動暦まで思い返し、責任を押し付けて、心の中で罵りたくなる。　この状況を、延々と繰り返す。　過去には、この後の突然の行為に周囲はびっくりして呆れるというのがよくあった。これが太陽・天王星のコンジャンクションのなせる業なのかしらん。大学受験をやめて住み込み女中に行ったのも、そんなことやった気がする。自分で石屋をしようってって思ってたのにやめてしまった時も、一緒かな。　今はまだ、実際に口や行動に出してない分、ちょっと成長したのかな。　さあ、書いたら、いらいらは半減した。　今回のん、みていこか。　まず、痛いとこを指摘された事。ここから、いこかな。これの原因はホンマはわかってるねん。自分を受身に置いときたがる狡さが原因、やと思う。薦められたから、とか、引き受けた方が喜ばれそうやったから、とか言い訳を先に作って、自信の無い事をやってしまって、自信の無さから大事な事を伝え切れず、その中途半端な仕事の結果を指摘されて、痛かった。そういう事。　で、解決方法は？　言われたまんまを繰り返すのがまだちょっと癪に障るけど、自分がする事に、自分が決めてしたという責任もつと言うか、言い逃れをせん、って事か。　でも、そうなってくると、これから私のしていく事はなに？　って事になってくる。今までやってきた事、ホントにやりたくてやってきた事か？　周りを見回して、これ、私が引き受ける事かな、って感じでやってきたんちゃうか？　　出来る事と　したい事は違う。私はホンマは何がしたいねん？　出来る自信がある事しか、したくないのか？　自信とか関係なくしたい事ってなんやねん？　あー、今思い返せば、昔、私はこの自分が決めてしたって事に、ものすごく拘って意地の塊のようになってたわ。その受験をやめて･･･って時も、その曲がり角を曲がったお陰で、早くに結婚し、子供も持って、周りで学生生活を楽しんでる同級生達に、「後悔は無い」って言い切ってた。家族や子供達にも、決めてやり出した事に責任を持てって、きつく言ってたと思う。あの頃はそれをエネルギーにして、ガッツンガッツンて感じで生きてきたように思うな。　でも、それは、それしかよう選ばなかった自分への言い聞かせやったんちゃうかな。今度は、違うやろ？　本当は、わかってたんや。何年かの魂の触れ合うような体験の中で、感じた事や学んだ事を伝える事がしたいって。　でも、同じ事を思ってる仲間と共有する時間が少なくなって、家族と日常の中に埋もれてゆくと、自分を見失っていってるんやろうな。日常の中でその学びを生かす事が、目的やったはずやのに。これでは、いかん。自分の良いバランスを取り戻さんと。生活を変えていかなあかんな。もっと、一人の時間を取ろう。ものを考える時間を。ダンナがいるから、とか、孫が来てるからとか、それでだらだらするのはやめよう。自分で一日をもっとコントロールできるはずや。ピッとしょう、もっと。

  2005.07.02

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• あーーー、腹立つ！

  　今日は、曇りの予想。大分涼しそうだなと思って、雨が降るまで庭仕事に勤しもうと思って外へ出たら、　な、な、なんと、庭の真ん中が大きなニャンコトイレになってしまってる。　（￣□￣；）　これやから、庭いじりにくじけるんよ、もー腹立つ！！！草、抜いて植える準備をした途端、トイレになる。この繰り返し。猫は、確かに好きや。でも、ウ○コは嫌いや。蝿も、臭いも、嫌い！ううー、、、と唸りながらシャベルで掘って片付けてたら、やっぱり、ご近所さんの餌だけやる人達に腹が立ってきた。餌とトイレは、セットでしょうが！あんたらは、ご飯食べてもずっと、便秘か？！はあー、夕立のような大きな雨粒に仕方なく、家へ退却。家のお不動様の前で、祝詞をあげながら、家の周りに、結界を張るとか出来ひんのかな、なんて考えたり、昔やったら、この怒りを念に込めてぶつけたろか、なんて考えたやろうなーって、思いながら、「･･････口に諸々の不浄を言いて、意に諸々の不浄を思わず･･･」そうそう、あかんあかん、穢い事、考えたとこから腐っていくんやな。「･･････六根清浄なるが故に、五臓の神君安寧なり･･･万物の霊と同体なり･･･」　そうそう、これも自然の成せる業なら、なんか意味があるんやろ。庭の真ん中をわざわざ汚されるって。　もっと、きれいにしなさいってか？　そうかもしれんな。　ハーブや、自然魔術なんかに興味いっぱいやのに、「うちでは猫が来るからあかんねん」って、逃げてたもんな。近頃は、外へ出て行く仕事がほとんど無くなったことやし、家をもっと充実させようかな。　引きこもりオタク魔女目指そうか。

  2005.06.29

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• ちち　の　日（前日やけど）

  　なんだかだ、あったけれど結局、娘夫婦のセッティングで、お昼を食べに行った。と言っても、裏のうどん屋さん。でも、すごくおいしいの（＾-＾）　　一緒におじいちゃんも呼んでくれたので、私からの父への感謝もこれで、誤魔化そうか？　娘のふんどし（？）で相撲をとる母。＾＾；　喜んでたから、いいじゃん！　近頃、１週間がすごく早い。昨日、このテレビ見た気がする･･･と思うのは、年のせいかな。　それとも、一週間の内容が濃くって･･･。　うそぉー、この頃、なんも出来上がってないやん。　いいや、そんな事ないよ、ビルダーと戦ったホムペも、ほとんど出来上がりやし、こないだ植えた庭のチェリーセイジも赤い花着けてるし、ミントも広がってるし。　何が、足らんの？　なんかわからんけど、気が急いてるよ。なんで？　お金が、無い？　ふむ、それは、ある。でも、慢性やん。　仕事が、無い？　ことも無いやん。ぼちぼち、行くやんか。　なんか、ちゃうなー。　張りがない？　それか？　緊張感が、いや、具体性が無いのがいやなのか？ちょっと前まで、この状態を楽しんでたで、私。どうした？　と、今、長男から電話。久し振りの長電話。　友達が、占って貰いたがってるって。へえー、そんなん友達に話してるんや。あの子は全然占った事ないのに。　その中で、前の冬から生活が変わった、と話が出た。夜更かしもせず、健康重視の生活になったって。あいかわらず、スノボは楽しいけど、取り組み方が変ってきたらしい。　そやな、うちらのタロットも一緒やって話した。　始めは、相手と気持ちが通じ合った事が嬉しくて、それだけで良かったけれど、次には相手に本当に必要な事を伝えられるようになりたくて、もっと知識が欲しくなって、最近は、ぶれない自分でいる為に、自然や神様の領域と近くなりたいと思うって。　でも、今は、もう少し先へ、行きたい気分。その具体性が、イマイチ掴めなくて、気が急いてるのかな。　吉野の帰りの喫茶店チャネリングで言われた。私は、進む事ができるのに止まってるヘラジカ。自分の考えをもっと表すべきや、と。それは役に立つ、らしい。本来の自分を役立てたいのが、夢やったはずやのに、止まってるんか。　そうか。　前に進む為に、地下足袋、買うたんかしら。　　　

  2005.06.18

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• 昨夜初めて、救命救急24時を見た

  地震の時の設定と聞いて、ずっと見れてなかった。(江口クン好きやのに)地方から復興の手伝いをしに来てた人が亡くなって、「いくらやっても東京が元に戻るなんて、考えられない」と泣くシーン。そんな事ない、神戸を見に来て！と思いながら見てると、ちゃんと、ドラマでも神戸の復興の写真が出てきた。シンクロやなーうちらが、しょっちゅう地震について語るわけでもない。人によっては、うっとおしがったり、同情かいたいんか、と言われたり、あまり明るく話すと、不謹慎のような顔されたりした事もある。どんな風に受取られようとも身近な人を亡くし、家を無くし、仕事を無くした事実は変わらない。そして、そこからまた、続く生活があって、今生きている。象徴としてあの町並みがあるように、うちらの中にも、育ったものがある事を　自覚し意識する事で、福岡の人達にも、新潟の人達にも、　スマトラの人達にもシンクロしてゆく事を　祈ってる

  2005.03.23

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• 介護って

  家族のオムツ換えまでする介護って、まだした事ないなーって、考えてたら、思い出した。あるある、そう、母親が15年前に亡くなった時、あるやん。なんで、忘れてるんやろ？私。おかしいんちゃう？また、家族の事・自分ごとへのシャットダウンかな？オムツまでしたんは最後の入院の時やから、ほとんど自分がやってないからかな？それにしても、おかしい。普段は感情を入れ込みすぎる位の時があるのに、何で身近になると、淡々と現実をこなすだけになるんやろ。感じてしまうと、私、壊れてしまうのかもしれんな。案外、ポキッて何回か何回か、悲しい勉強して、自分の弱さも認めよう。慰められて、癒される自分も認めよう。そんな私になったら、また誰かを慰められるかもしれん。

  2005.03.11

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