Kとワタシのwaltzな毎日

[ココロのヒダ] カテゴリの記事

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• HN変更方向でよしなに。

  先月の那須キャンプツー以来、まともに走れていない悲しい現実。ぼちぼちとストレスも臨界点に達し、常温核融合を起こしてゴジラになりそう。今年は週末のお天気がぐずつくことが実に多い。これも走れていない原因のひとつ。当然ネタ切れ。そして日々拍車を掛けるオシゴト忙殺モード。こうなるとブログ更新が辛くなってくる…。ところで。「なおニン」の由来はブログでも散々書いてきたし、決して喜ばしい話ではないので敢えて再びのリピートは省略するけれど、ブログタイトルも開設当時とは変えていることもあり、今となっては「なおニン」と釣り合いがとれていない。それに。オフでみなさんとお会いしたときに「なおニンさーん！」と呼ばれるのが未だに落ち着かないし、場合によっては恥ずかしい。周囲の女性バイクブロガーのみなさんは、零さんとか、luvさんとか、maniさんとか、さちさんとか、ローズさんとか、呼ばれて恥ずかしくないどころか、女性らしく麗しいHNをお持ちでそれに引き換え今さらながら「なおニン」ってどうなの。そんなんだから、ワタシを男性だと思い続けていた方がいらっしゃったりするのだ。これもカミングアウトせずにいる方を含めれば相当数かと…。ので。気分転換＆間もなく迎えるブログ開設8周年を記念して、HNを変えてみることに。みなさんが呼び変えやすいように「なおニン」と近いもので、かつ「さん」をつけて呼ばれてしっくりくるもので、かつこれまでも呼ばれてきた愛称と近くて違和感がないもので、かつゴマンとあるHNとなるべくかぶらないもので、かつタイピングしやすくて、かつどこかワタシの個性が見えるもの。さーさーさー。どーするか。まだ考えてないのだが。あー。やっぱり今日も駄文に終わってしまった。HN、広く募集開始。

  2009.09.02

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• オフ限定の暴風雨好き

  小さいころから、部屋の中から暴風雨を眺めるのが好きだった。打ち付ける雨や、狂ったように風に煽られる木々や、そんな中を歩く人や、クルマを飽きもせずながめ、時折どこかから聞こえる、何かが倒れたり飛んだりする音にドキっとしたりして。雨の中を、長靴と合羽で歩くのも、実はキライじゃない。休みの日は、雨が強いほどでかけたくなる。濡れてもいい服を着て、なるべく濡れずにすむ装備をして、骨の数が多い大きめの傘を盾に歩くのだ。建物に入って、傘を打つ雨音が突如とまる感じとか、合羽のお陰でまったく濡れずに済んでいる気持ちよさとか、ある種の快感すら感じてしまう。そんな日にでかけていくと、どこも人がいなくて空いているのも心地よい。こんな雨の中、どうも…なんて言ってもらえたり、雨の日割引で得したり。それだけ奇特だってことなんだけど。ヘンなヒトかも、ワタシ。ただ。これが通勤となると話はまったく違ってくる。今朝のような土砂降りの月朝。電車が止まればいいのになんて、罰当たりなことを願ってしまう。休みだったら絶対完全防備で出掛けてたはずの今日の暴風雨。房総半島直撃かもって…。帰れるのかなぁ。

  2009.08.31

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• 昨夜のお酒

  昨夜はかつて勤めていた会社の社長Ｍさんと一献。社長といっても、社員わずか3人の広告制作会社だったのでイヤになるほど気心は知れていて、仕事はもちろん遊びも大いに楽しむ仲。人間関係のストレスもなくマイペースで仕事ができる抜群の環境だった。Ｍさんと知り合ったのは、とある仕事のナレーション取りでのこと。彼は内容の企画編集、ワタシはシステムを担当していて、スタジオで初めて顔を合わせ名刺交換をし、２日間に渡ってスタジオに缶詰になったのだった。２日目の休憩時間。先も見えてきて安心したのか、社長がプライベートの話をし始めた。離婚後、再婚するはずだった女性に去られ、傷心していた彼は次に目指す理想的なオフを、まるでシナリオがあるかのようにドラマチックに語るのだった。笑える反面、その才能に呆気にとられ、数日後に「もう一度広告の仕事してみない？」と誘われると、ふたつ返事で転職した。当時をさらに遡る30歳のころに広告代理店にいたにもかかわらず、本当の意味での広告のイロハを学んだのは、Ｍさんの会社に入ってから。会社が破綻するまでの6年ほどは、今にして思えばひどく充実していて、かつ自由で、ここ一番での団結力は固くて、ひと仕事が終わったらちゃんと区切りがつけられて、交渉や段取りや根回しやコントロールなど、基本的なクリエイティブ以外のこともＭさんをじめ他ふたりの仲間から多くを学び取った時期だった。そんなＭさんと久しぶりにグラスを合わせる。「駅でオマエを見付けたとき、変わらないし若いなぁと思ったよ」そうでしょうそうでしょう。これもバイクのチカラなのよ。高い化粧品を使わなくとも、ダイエットマシーンのお世話にならずとも、バイクに乗り続けていられるようにと自分を高めることが、すなわち若さを保つ秘訣なのだとワタシは思う。「44歳だったよなぁ」Ｍさんの中で、ワタシの歴史は止まっているらしい。酔ったアタマで計算を間違ったのだとしても、若く間違われることに越したことはない。今度逢うときは、もっと若返っていたいものだわ。って今日のネタのキモはなんなんだか。バイク乗りは若いってこと…だね。やっと金曜日が終わろうとしているのに、土日はなにゆえ降水確率がこんなに高いのか。実はかなりムっとしている。　

  2009.08.28

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• バイクにハマったオンナ達

  昨夜の退社時間は21時55分。酒臭い乗客とのひとときを過ごし家に着いたら即シャワー。空きすぎて食欲が失せているので、夕食は麦茶と心太でわずか2分ほど。今週は家でビール350缶一本と、雑魚でビールとAハイボール。誤解が多いけれど、ワタシは酒浸りなオンナなんかじゃないのだ。人心地ついてケータイを見ると、電話とメールの着信が何件か。まず親友のり平に電話。ワタシよりも先に大型免許まで取ったのに、グラトラ一台でバイク人生を終えてしまった彼女。「今、家？BS2見て！女性のバイク乗りが出てんのよ」わかった、ありがと。チャンネルを合わせると、同年代風の女性による座談会の風情。確かにライディングウエアを着ている人がいる。2件受信したメールといえば、「BS2見てる？」と満師匠から。「お父さんが女性のバイク乗りが出てるってあなたに知らせろって」と母から。NHKはほとんど観ない私の主義を知ってか知らずか我ながらまぁなんと素晴らしい情報ネットワークかしらん。すでに開始から15分を過ぎてしまっていたけれど、じっくりと見入る。『大型バイクにハマる女性たち　その驚くべき実態とは』10年前の快感に再び浸りたいと、反対するご主人を説き伏せてリターンした子育て主婦。母親の介護と仕事に追われる生活の中で、唯一自分を取りもどす術としてバイクを駆る女性。ガンと闘い、医者の指示に背いてでも走ることで生きる力を蘇らせようとする女性。周囲に流さ続けた毎日でテレビだけが生き甲斐だった人生から、バイクと出逢いソロツー三昧に浸る女性。不妊治療に疲れ生き甲斐を失う中、ハーレーを知って惚れ込み今や20着ほどものウエアを取っ替え引っ替え身につけてはマスツーを楽しむリッチな女性。ワタシとは比べ者にならないほどヘヴィーな人生の直中で、あるいは絶望の淵で、それぞれにバイクと出会い、楽しみ、生き甲斐にしている熟女たち。これだけワケアリなサンプルを集めたNHKってやっぱりスゴイ。生き甲斐になりうるアイテムはひとそれぞれ。生き甲斐に出逢えること自体が、とても大きな幸運であって、生き甲斐にバイクを選んだ女性だけが素晴らしいわけじゃない。でも、乗らない人からしてみれば、危なくて、暑くて、寒くて、汚れまくるバイクに心地よさを見いだしてしまったことにたまらない快感と勝手な優越感を感じてしまうのは事実。しかも勇気を振り絞ってつかみ取った大型免許ホルダーだもの。究極の自己満足ってものでしょう。バイク乗りはみな揃いも揃ってナルシスト。タイトコーナーをうまく回ってキレイに立ち上がれたとき、一点だけを見つめ疾風のようにスロットルを開けきったとき、あの快感はつまり自分への賛辞によるものなんじゃないか。「最初は60歳で降りようと思っていたけれど、60目前になってきちゃったから80歳まで延長しようと思って」参加者のひとりがそう笑う。人生50歳でいいと公言していた私も、バイクに乗り始めて欲が出た。80歳は無謀だとしても、70歳までならいけるかもだし。そもそも年齢で区切る必要もないか。そんなことを思わせる昨夜の番組。「驚くべき実態」というタイトルはやりすぎだと思うけど。番組終了後、「おわかりか？」と母にメール。「わかっているつもりよ」と戻ってきた。Thanks!Mam.

  2009.08.21

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• 熱ダレ？冷蔵庫緊急事態

  5年前の夏のこと。1年後にバイク乗りの夢を叶えていようことなど、想像もしなかったころのこと。暑さも恐らくは今よりもほんの少しだけ辛くなかったはずの、それでも熱帯夜の気配が濃厚なモワっとした空気の中、早くシャワーが浴びたい一心で帰宅した我が家。さっぱりしたところでビールを煽り、晩ご飯を作るべく、お肉を取り出そうと冷凍庫を開けた。温いのはなぜだい？白い冷気が流れ出てくるはずのそこは室温よりも申し訳程度に温度が低いただの箱と化し、満載の冷凍食品から溶け出た水分が底の方に溜まっていた。くったりシャビシャビになっている豚薄切り肉。お肉の代わりにフリーズするワタシ。やっぱり故障だ…。というのも、温度の低下に気付いたのはその日の朝。半ドアになっちゃってたのよ、きっと。そう気持ちを奮い立たせるように、ドアを確かにピッタリと締め、会社へ向かったあとはすっかり忘れてた。故障以外のうっかり系要因に思い当たる節はなく、しかも荻窪から船橋に越すにあたり、たまたま同時期に飲食店を店じまいした友人からいただいたサイズだけはたっぷりある年季の入ったシロモノ。寿命はとっくに過ぎていた。お風呂上がりの髪をマッハで乾かし、アッパッパーな出で立ちでヨーカドーへ走る。即納できる機種の中から、東○を選ぶ。当時、藤原紀香が「やったね、東○ちゃん」と言っていたのが実はインパクトになったのはいいとして、翌日納品完了。わずか１時間ちょっとの間に十数人の諭吉さんが飛んでいった。そんな顛末で我が家に嫁いできた大型冷蔵庫。ひとり暮らしには無駄なサイズだけど、食べるのも作るのも呑むのも趣味なワタシにはむしろ足りないくらいだ。そんな愛しいヤツが一昨日から不調。冷蔵室の温度が下がらない。「強」にしても7度。昨夜は9度。庫内をすみずみまで点検して様子を見たけれど悪化の一途。マニュアルに、24時間対応の顧客サービスがあるのをみつけ相談、そして修理を依頼。早くて22日って6日後？そんなに家電が壊れちゃうのかね、船橋界隈。実家から帰るのが22日ゆえ、23日朝イチにオーダー。半休とるさ。貴重なオフが消えるのはもったいないけれど、おいしく漬かっているらっきょう漬けやガリや肉味噌や庫内の1/3は確実に締めている調味料の数々が傷んでしまってはたまらない。というか、傷む可能性大ではないかい。実家に帰省中、開け閉めをしなくてすむのがせめてもの救いだ。保証書をよくみると、購入日は2004年7月14日。温度が下がり始めた日のピタリ5年前だ。偶然に感動すべきなのか、気持ち悪さを感じるべきなのか何かの因縁か？と身を正すべきなのか。きっと周囲にいっても「だからなに？」といわれそう。いうほど気にもしてないけれど。なにゆえ真夏に限って冷蔵庫がトラブるのか、そっちのほうに運のなさを感じずにいられない。今はただ、一発で直ってくれることを祈るのみ。がんばれうちの冷蔵庫。愛してるぜぃ。

  2009.07.17

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• 今日はMichaelしか書けない

  嫌悪で肌が泡立ったことは数々あるけれど、感動と興奮で鳥肌立ったことは後にも先にも一度きり。それは東京ドームが出きる前の、後楽園球場で開催されたマイケル・ジャクソン初来日公演のオープニング。アリーナ席の11列目に仲間4人と陣取ったワタシは眩いばかりのライトが埋め込まれたバックパネルと共に片手を高々と突き上げ、微動だにしないマイケルが奈落からせり上がってきた瞬間、声にならない声をあげながら、全身総毛だったことを昨日のことのように覚えている。当時勤めていた会社がたまたま後楽園の道を隔てて向かい側だったので、翌日は屋上に上って“鑑賞”。その週末には、マイケルに遭遇できるかも！？とバリライト落下事故3カ月ちょっと前のトゥーリアに潜伏し、数日後には横浜公演へもでかけた。当時のテレカやコンサートプログラムはいまでも保存してあるし、風貌の変化と醜聞で「ポップスの帝王」の座から徐々に失墜していっても、また華やかな姿を見せて欲しいとココロのどこかで思ってたのに。誰にもマネのできないあの個性。抜群のダンスセンス。彼にしか似合わないコスチューム。独特の歌い回しと歌唱力。久しぶりに、マイケルを聴いてしまいそうだ。感動と興奮だけじゃなく、あのころのワタシの毎日をパワフルにしてくれたマイケルに　A lot of thanks！そして合掌。ちなみに、昼過ぎにみたWikipediaには、もう「死没」の日付が入ってた。恐るべし！

  2009.06.26

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• 更新が滞る日

  ワタシのブログ更新が滞る理由は3つある。１．書きたいネタがない。２．書きたい思いを文章にするだけの時間がない。３．書く気になれない。「よくも毎日書くことがあるよね」ワタシが2001年にブログを書き始めたころ－当時はブログとは呼ばれていなかったけど－周囲が口を揃えて言った言葉なので、記事のネタを探すことはブロガー一般の悩みどころなのかも。ただ幸いなことに、ワタシはこの理由「１」に陥ることはほとんどない。「ダブロクとワタシの…」と冠しているくせしてネタはどこからでも拾ってくるのでトップページのヘッダーの画像にこそバイクなニュアンスはあるもののもはやバイクブログたる記事登場の頻度はかなり低い。もちろんバイクネタに落ちるように、絡められるようにと苦心する日はあるけれど、決して無理はしない。感じたこと、起こったこと、やれたこと、やっちゃったことなどなどの中から、書きたくなったことを書いている。ただ、最近のように家と会社の往復だけの生活が続くと自分が亡霊と化しているような気さえしてくることがあって。仕事は相応にこなせていても、素の状態になったときがまずい。スッと通った筋のようなものが失せていて、パッションがおきない。ぬおーっとしてる。歩いていても、食べていても、焦点が定まらない感じ。だから感受性も低く、なにも感じない日々。よって感動もときめきもひらめきもなくネタがない…ってことになる。「２」もまさに今の状態。ワタシの仕事はひたすら待ち時間が多い。待つことがなによりも嫌いな性分なのに皮肉なもんだ。だからブログの記事などは昼間に余裕で更新ができる。通常は。でも今のような繁忙期になると、頻繁に原稿が上がってくるのでそうはいかない。ブログを書きかけで放置しすぎて、気付いたらMacがフリーズ…なんてこともある。しかも昨日までのようにコピー制作が同時進行していると日中、ブログ記事を書く時間を作ることは難しくなる。ましてや深夜残業を終えて帰宅したあとは一秒でも早く眠りにつきたい状態。チカチカと点滅し始めているカラータイマーを騙し騙しなんとかお風呂と寝酒とPCのメール返信と…。記事をしたためる余力など残っていない。最後の「３」に陥ることは３つのなかでもっともレア。もうやめてしまおうと思ったことがあったけれど、それは書きたくなくなったからじゃない。書きたいことがあるのに、周囲への影響を考えると書けないことばかりでそんなもの意味がなかろうと思ったのだ。ワタシが書きたくなくなる日、それは、コメントがまるで来なくなるか、納得できる記事がかけなくなるか、このブログが元でダレかが傷ついたり傷つけたり、そんなことが起きる日かな。ともあれ、「毎日更新」を目指しちゃうから滞るのが気になるわけであって、気が向いたときにだけ書きます的な気まぐれブログふうにしてしまえばよいのだけれど、それはそれでひょっこり来てくださる方々になーんだ昨日のままじゃんなんて思わせてしまうのは申し訳ないと思ってしまうワタシはそこんとこの気遣いをもっと他のところに回せばいいのにと我ながら思ってしまわなくもないな。今日も実はネタ切れ状況におけるムリクリなネタに思えちゃったりしてるだろうか。。。

  2009.06.19

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• 思い切って。

  2001年9月の立ち上げ以来、8年半も続けてきてしまったこのブログ。かなり悩んだ挙げ句ではあるのだけれど、少し続けすぎた感もあって、今日の記事を最後にTHE ENDに。立ち上げ当初は、やがてここがバイクブログ（なのか？）になることさえ自分でも想像だにしていなくて、お酒と料理と、世間を辛口でタタッキルだけのつれづれだった。もちろん“ブログ”などという言葉すら使われていなくて、世界中の人に読まれることを前提に書く“日記”だった。2,750の記事が語る8年半のワタシの毎日に、脚色はあっても嘘はない。文体が“である体”なばっかりに、かなりスカしてる印象を与えてはいても、実はひどくおっちょこちょいでそそっかしく、キメるべきところでキメられず、ひとりぼっちが大嫌いな私は十二分に透けてみえているはずだ。“自分の生きてきた足跡を残したい人が、ブログ書くんじゃない？”先日、ネヂでのミツル師匠のことば。カメラマンである師匠は、“写真”という足跡がある。グラフィックデザイナーなら、“広告”という作品がある。アーキテクチャーなら、“建築物”が残る。教師なら、“教え子”が足跡になる。ライフワークを持つでもなく、自分の道程になんのマーキングもしていけない。だから日々のよしなしごとをつらつら書いておく。それがワタシのブログデビューだった気が、確かにする。バイク生活もそろそろ4年目。一時の、まるで中毒したかのように熱を帯びた欲求もなくいい条件が揃ったときに走ればいいさという境地にあるのもトラブルや事故や環境や経済的なことやそういったもろもろのココロ模様と状況が滲み出ている結果。降りる気はもちろんない。でも、走っていないことが見え見えなのにバイクブログでございと気取るのはみっともない。ネタのために走るのはもっと不本意。そんなこんなないきさつ。また、いつか、どこかで…。今日はAPRIL FOOL。明日も続くぅ！

  2009.04.01

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• 朝のWBCとお花のチカラ

  寝付きはよいのだけれど、朝早く目覚めてしまう症状がかなり前から続いていて。歳のせいにするには、いくらなんでもまだ若くないか。アタシャ、まだ、りっぱに、崖にも至ってない堂々の40代だ。新聞配達のバイクの音を毎朝認識しているので、4時台にはもう眠りは浅いようで、それからアラームの鳴る7時過ぎまでうつらうつらを繰り返す毎日。昨夜、疲れて11時前に寝てしまったせいもあって、今朝も早々と意識は覚醒。なんの気なしに、テレビをつけてTBSに合わせたらWBCのライブ中継中。みのさん、オヤスミかぁ。。。日本がキューバにリード？野球など、ましてやプロ野球なんかにまったく興味はないのに眺めるうちにおもしろくなって、8時近くまで見入ってしまう。でもこんなレアケースに限って、期待のイチローはいいとこなし。挙げ句に落球しちゃうしさ。グラウンドに上がってからのイチローの一挙手一投足は、まるで役者のように思える。闘うことと共に、常にカメラを、観衆の目を意識して、自分を演出しているように。投手にバットと視線を向け、ユニフォームの右肩をちょいと摘む。累に出て、ベースを片足で踏みながら、ハンドガードをクルっとはずす。イチロー定番の仕草のひとつひとつが、どうにもかっこいい。でも、今朝は打っても守っても精彩なし。つったくなぁ…と起きだして、木曜日に摘んできたお花の水を替える。何色が咲くんだかわからず、手当たり次第に摘んできたポピーは、今朝、やっと3つ目が開花。柔らかな色味に続いて、今日開いたのはビビッドなオレンジ色。見慣れた部屋に、昨日とは違う彩りが増える。こういうことも、元気のミナモト。今週は4日行けばおやすみ。無事に三連休が休めるよう祈りつつ、がんばるかね。

  2009.03.16

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  寒々三月散歩道

  油断していると寒い。構えていると、妙に温かくって汗をかく。そんな三月。「桜三月散歩道」ねぇ君…口ずさみながらぶらっとお散歩。陽水はどこをお散歩したんだろ。咲いているばかりが桜じゃないよねと、近場の桜のメッカへ。雨上がりの公園に人気はない。こんなときのブランコは、寂寥感をいっそう煽る。水溜まりに写り込むのは桜の枝。日が射さないので、ぷっくりな蕾みはシルエット。まだこの寒さじゃ咲きたくないよね。それでも、傍らの大きな木の幹に春を待つちいさな息吹。健気で愛らしい．がんばれ。春はもうじき。

  2009.03.08

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• カフェオレな朝のワッフル懺悔

  夏の間の朝食はヨーグルトやくだものなどが中心なんだけれど、お布団から抜け出すのに時間がかかるようになってくると冷たいものには手が出なくなる。冬場買わなくなってしまうヨーグルトの替わりに、カルシウムを補うのは牛乳とチーズ。チーズはおもにつまみで摂って、毎朝ストレートで飲んでいたコーヒーをカフェオレにシフトして牛乳を飲んでいる。今朝はカフェオレボールなどというと聞こえはいいが、ぶっちゃけ小振りの洋風ドンブリにジョワジョワっと作ったエスプレッソと電子レンジでチンした牛乳でたっぷりのカフェオレを作って先日お取り寄せしたワッフルケーキの最後の一切れを食べてきた。気分で黒糖ひとかけを入れてみたり、ベトナム風に練乳をポチョっと入れてみたり、シナモンをひとふりしてみたりと、カフェオレは思いの外バリエーションが楽しめて飽きずに楽しんでいる。ただ、このワッフルケーキは正直失敗だった。軒並み絶賛のクチコミ評価のわりに、ワッフル部分がぱさついた感じでイブにスタッフに配ったものの「おいしかった」の反応もなく、イイとこなしの買い物だった。ふわふわのワッフルが絶品！などと書いた方々はいったいどんな風に召し上がったんだろう…。そんなものをココでご紹介してしまって深く反省。クチコミがどうあれ、自分の感性で選ばないと勧めちゃいかんということを実感した次第。クリスマス当日を迎えても、周囲にもワタシにもグローリーやサイレントなムードなどいくら待っても来やしない。敢えて言えば一昨日の休みに、「聖書に基づいた夫婦のきずなのお話を…」という口上で我が家にクリスチャンがやって来たことくらいだ。普段ご不在なものですからお休みの日のこんな時間に…って、足繁く通ってくださる熱意はわかるがワタシにしてみればやっと休めた愛おしいオフの夜だ。時節柄仕方がないとは思うものの、ひとりもんの、しかも無宗教のワタシにお門違いも甚だしい。アナタが信じて救われているのなら、それで充分ではないかと、こちらが説教して差し上げたいくらいの気持ちだったけれど、食事中だといってお帰りいただいた。自分を支えてくれるもの、信じられるものは、自分で見付けてナンボだ。なぜキリスト教ばかりがこうも頻繁に宣教活動にやってくるんだろう。お坊さんのお経なら逆にたまにはひたりたいくらいなんだけど。さすがに師走じゃあヒマなしよね。

  2008.12.25

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• バレエとオルガン

  幼稚園に上がるか上がらないころ親に聞かれた。バレエとオルガン、どっちが習いたい？習うことが大前提で、しかも二者択一。今から思えばひどくエゴイスティックだ。これ以前に、この問いに結びつくなにかしらの出来事やらワタシの発言があったか否かはもう今となってはわかりようもないのだけれど、お習字やそろばんや水泳やお絵かきではなく、なにゆえ“バレエとオルガン”に限定されていたのか、わからない。結局はバレエを選んで習いに行ったのが集会所で開催されている子供向けのお教室だったので、そのあたりの利便性と経済性によるところが大きかったことだけは確かだ。でも。その後のワタシはオルガン教室へも通っている。やっぱりオルガンも習いたーいと言ったのか、お父さんは音痴だから、あなたはオルガンくらいやっといたほうがいいわよと母に言われたのか、これもまったく記憶がないけれど。ただし、我が家はしごく標準的なサラリーマン家庭だったので、お教室へ入るなりオルガンを買うような博打を打ってくれるはずもなく、ワタシの“宿題＆予習”は紙鍵盤だった。レッスンが始まる前のお約束、「宿題やってきたかなー？」「はーいっ！」的なひととき、ワタシはスっと手を上げる生徒の陰に隠れるようにして、先生と目が合わないようにひたすら縮こまっていた。当然、徐々に落ちこぼれはじめ、行きたくなくなり母にグチった。すると母は、ご近所さんのピアノがあるお宅へ相談し、ワタシよりもふたつ年上のオネエサンが使っていないときに練習さえてもらえるよう取りはからってきてしまった。今からは想像が付かないかもしれないが、ワタシはもともと人見知りがひどく、道ばたで近所の方々とお会いしても、母の後ろに隠れて挨拶もできないような子どもだった。習いたての、とびきり下手くそな状態で、顔見知りとはいえ、よそのお宅で練習などできるはずもなく、ピアノの音が鳴っている時間よりも、あきらかにしーんと静まりかえった時間をうだうだとやり過ごし、オヤツまで出してもてなしてくれるやさしいおばさまの顔をまともに見ることもできないまま、さようなら…と消え入りそうな挨拶だけを残して帰途についていた。お教室でも、母に対しても、ピアノを貸してくれるおばさまに対しても、胸を張れずに萎縮している自分。やなこったと思った。オルガン教室に通い初めて3カ月ほど経ったころ、「だったらやめなさい！」と母を怒らせ、－恐らく、怒るようにし向け－なんの未練もなくやめた。ピアノをひける人がひどくうらやましいのは、このトラウマの裏返しだと思っている。一方バレエのほうは体操の延長のような気分で、楽しんで続けていた。近所の集会場から、当時業界では名の知れたバレリーナが経営するバレエ教室へと移り、電車とバスを乗り継いで通った。発表会ともなると、父はスチル、母は８ミリを回し、祖父母や従兄弟まで観にくる家族のイベントとなっていた。しかし公演後、８ミリを観るたび、いつもペアを組んで踊っていた裕子ちゃんという同級生のほうが断然上手だった。やわらかく、指先まで神経が行き届いた動きや、顔の表情、そしてなにより魅力的な長い首…。髪をアップにした頭のカタチもすてもステキで、バレリーナになるために生まれてきたような子だった。何年やってもどこか体育会系な動きしかできない自分には本格的なバレエは向いていないんじゃないか。小学校5年生で学級委員になり、学校に残らなくてはならないことが多くなったのをきっかけにバレエをやめた。レッスンのたび、マメを潰してトウシューズの中で血まみれになっていた指の中で、唯一まっすぐに伸びている右足の中指。それを今回痛めてしまった。前置きが長すぎたが、どうやら大事には至らなさそう。ご心配をおかけして、申し訳ございませぬ。

  2008.12.15

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• 雨に濡れてかえろ

  い心の隙間に　優しい雨が降る疲れた背中をそっと湿らせてく-----------新橋ではかすかな霧雨だった雨が船橋に着く頃にはいくぶんまともな降りになっていた。昔よく歌った、小泉今日子の「優しい雨」ずいぶん聞く事もなかったのにふと浮かんで、口ずさみながら帰ってきた。疲れた背中に降り注ぐ雨。傘はない。もう年の瀬まで１ヶ月を切ってしまった。なんて慌ただしい一年。でも、楽しかった。振り返るにはまだ早いかな。今日はとりあえず早く寝てしまえ。

  2008.12.01

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• 深夜の遭遇

  思いも寄らないところで知り合いとばったり遭遇することがあったりすると、この人とはなにかの縁があるんだろうか…といらん妄想に耽ったりする。身の回りの出来事すべてに因縁があると信じている私らしい。今日の帰り、オフィスを出てすぐの日比谷通り沿いで信号待ちをしていたら、「あっ…、なおニンさんだ」という声が。振り向くと、ママチャリに跨がった雑魚さんのマスターがニタっとわらいながら佇んでいるではないの。聞けば４日に新たにオープンさせる餃子屋さんのために敵地視察をしてきたのだとか。現在の雑魚さんのお隣が餃子やさんに！？雑魚二号店ってことでしょか。それはぜひとも伺わねばと思ったものの、勤労感謝ツーの宴すらままならぬ昨今だもの。やー、無理。「寄ってけば？」とありがたいお言葉をいただいたものの、最初の生でグロッキーしそうな気がして。「オツカレっす！！」と見送られながら、新橋駅に向かって小走りしたのだった。あと１時間早ければ…。おのれ。×■△※★のばかたれーぃ。これからも雑魚さんに足繁く通うんだわ、ワタシって…的な都合のいい因縁が見えたマスターとの遭遇だった。

  2008.11.26

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• そんな日曜日

  昨日の休日出勤の帰り、「明日はすんごい寒いらしいよ」と、私がツーリングに行くとでも思ったのか、わざとらしくいう若いスタッフがいた。でも、今朝は本当に寒くて、目が覚めると、部屋の空気がすっかり冷えていて、今日が、あといくらでも寝ていられる日だってことに心の底から感謝したのだった。でも、実際には、いくらでも…というほど寝ているわけにはいかなかった。午前中指定で宅配便がくるのだ。いくらなんでも起き抜けのすっぴん鳥の巣状態でセールスドライバーを出迎えちゃあいけない。だって営業所で交わされる彼らの会話ときたら、何丁目の屋敷のばあさんは世間話が長くて困るとか、なんちゃらコーポ105の男性の部屋はいつも酒臭いとか、そんな内容で持ち切りになるってこともなきにしもあらず。迂闊なことをしてネタに上がるのは、とてもハズカシイことのような気がしてるのだ。だから８時半には起きだして、まっさきに顔を洗って、さらには軽くメイク。明日が年に一度の健康診断だって事もあってのんびりと具沢山味噌汁だけの朝食を取って、前日とは打って変わって、ちっともカキコミのないブログをチェックして「ありゃまぁ」と思う。そろそろバイクの自賠責保険が切れるから、カリスマ整備士ナオさんのところへ更新にも行かなきゃならない。帰省ツーの前に替えたきりのオイルも、もうとっくに減ってるはずで、やることは目白押し。でも出かけるには寒い上にどんより過ぎる。せめて、久しぶりにWOOを磨いてやらなくちゃだ。キャンプへ行く前の週から、乗るばかりで磨いてない。宅配便は依然、来ない。9ー12時指定なのに、11:56になっても来ない。なんのために、9時前に起きたんだか。おかしいなぁと思って、商品を買ったショップからの発送完了メールを見直したりなんかしてみる。間違いない。宅配会社の配送状況がわかる追跡システムをみてみても、もう船橋の営業所から荷物は出ている。待ってみる。カーテンの隙間から、表を見たりもしてみる。トイレに入るのもちょっと我慢する。10分遅れで来た。10分なら許容範囲だ。まだケータイがないころとはいえ、喫茶店で1時間40分も人を待った事があるけれど、未だにあれば魔が差したとしか思えない。私は父に似て相当せっかちだ。待ち合わせには早めに行くほうなので、何の連絡もなしに10分以上遅れて来る人は“知り合い”以上にはなれない。ただ、途中で連絡“しずらい”（決して“できない”じゃない）バイクの場合はその限りじゃないし、バイクに乗り始めて許容範囲がやや広がった気はする。宅配便の荷もほどき終わってWOOのカバーを外して家の前のスペースへ出す。ネヴァダル片手に、エンジンガードをみてびっくり。帰省ツーで二度目のダメージを与えてしまって全取っ替えしたばかりなのに、ゾロっと錆びがでている。思いも寄らない光景に、慌ててネヴァダルでこすり落とす。梅雨じゃないしと、油断したのがいけなかったのか。でもこのところ悪天候か走ってるかで、丁寧に磨いてやる暇がなかったのも確か。一心不乱に磨き終えたころには、小さな雨粒がおちてきてた。画像に納める余裕など１ミクロンもない一部始終だった。保険の更新にも、オイル交換にも行けそうにない。来週末が休める保障もない。ヤバい。ヤバい気分でその後は駅前までおでかけ。なおニン杯記念品を物色かたがたロフトをぶらつく。ターゲットが特定されないモノ探しはひどく難しい。優勝者が決まってからじゃないと買えないかも？と思う。街はすでにクリスマス一色。まだ一ヶ月以上も先だし。きっと今年も連日終電間際＆お休みなしの11、12月。クリスマスマターは敢えてシャットアウトする。駅前の“仙台物産展”で昨日は見送った大好物のずんだ餅を、今日はしっかり買ってきた。枝豆は、ビールのお供だけじゃなくって、こっくりとおいしいずんだになっても絶品だ。ただ、くどいようだけど明日は健康診断なので、お餅を解凍するのは先送り。オフはいつもちょっと贅沢にビールを飲むんだけど、今日はそれもやめて77kcalの発泡酒にしておいた。いくらも変わらないんだけど、でもその「いくら」が大事なんだな。やっぱり週休一日は、疲れが取れないうえになんとも切ない。なんのために働いてんだか…と、また堂々巡りな自分アイデンティティー考察スパイラルに陥りそうだ。

  2008.11.09

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• 7年目の最高記録

  昨日、ココの一日のPVが史上最高の637アクセスを記録した。普段は400から500を上下している程度なのに、一気の600件超え。ネタにしたご当地キューピーのタグがアクセスを呼んだのか？タイトルだって、色気も素っ気もないのに。キツネにつままれたって感じ。ココを立ち上げた2001年当時、世の中にはまだ“ブログ”も、その概念もなかった。あったのは、自分の趣味や想いを表現するコンテンツがまずありきで、そこに“日記”が加わった個人的な“ホームページ”。ココも当初は酒のつまみのレシピ集や、酔ってやらかした事件簿、キャンプテク、キャンプ場案内、周囲のあり得ない人の話、CM批評などでサイドメニューをズラリと埋めていた。更新する暇がなく、放置しっぱなしになったのに嫌気がさして、現在のように日記のみの状態にしたのそんなに前じゃない。世の中の個人ホームページがなぜかみな“ブログ”と一括りにされるようになる中、楽天ブログも進化を遂げ、フリーコンテンツを作らなくても、テーマやカテゴリー分類でコンテンツに仕立てることが可能になった。そもそもブログとは、とあるテーマに沿った記事に関連する商品や店舗、事象、ニュースなどのリンクを貼り、情報を発信することで消費活動や芸術、文化などを活性化させることを目的に生まれたもの。その意味合いがいつの間にかファジーになって、個人日記のホームページのすべてが“ブログ”と呼ばれる今、単なる日記でいいのさと思う反面、何かプラスアルファが生めないものかとも思う。そのプラスアルファのなんたるかさえ、見付けられてはいないのに。ちなみにバイクに乗り始めたのは3年前。バイクに乗っていなかったら、いったい今頃なにをネタにしていたんだろ？バイクに乗り続けている限り、少なくともココはやめられない。書けないと、困る。いや、書かずにはいられない。でも、そろそろ収録画像がキャパの2/3を超え、いつまでもここで書き続けることもできないんだと気付く。史上最高アクセスを記念した昨日は、図らずも開設7周年記念日。シトシトと降る雨音をバックに古い記事を読み返しながら、つらつらとそんなことを思ってた。

  2008.09.22

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• I wonder if

  いるそれは決して忙しくて自分を見失っているわけじゃなくて、ホントに、最近よく思うことなんだけれど。誰が読むかわかりもしない広告製作にない知恵絞るより、たったひとりの「ありがとう」のためになにか違うことがやりたい。そこに集うのがバイク乗りだったら最高なんだけど、それは設いと雰囲気で客が判断すればいいことで、なにしろ居心地がよくて、おいしくて、どこへいくともなしに行っちゃうんだよね…的な、バイク乗りが軽く楽しめる情報やら賑やかしがある空間。そんなものがあればいいとずっと思ってるから、ないなら自分で作りたいと思ってしまう。家族が揃ってご飯を食べる「団らん」が激減している中で、その大切さを伝えなくていいのか、出来るように何かを変えることをしないままでいいのかとも思う。私は料理はおろかオヤツに至るまで母の手料理だけで育ったけれど、人一倍たくましいカラダはそのお陰だと思ってる。小さい頃の食事の与え方や正しい食物の情報の刷り込みは身をつくり、意識を高めるには欠かせない。何しろ、一生付いて回ることだ。お母さんが簡単に作れるレシピの紹介だったり、子供だけでも簡単な暖め直し程度でおいしくいただけるお母さんの作り置きセシピだったりとか、忙しくても時間がなくてもちゃんとできるご飯のことを伝えるお手伝いできないだろか、とか。伝えるって、難しいけどね。

  2008.07.02

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• 逃避願望

  運よく土日が休めたものの、週明けからガッツリと残業。ダラダラと休みを過ごしたせいで、先月から階段で上ることにしているオフィス6階までがまた初期のように太ももワナワナになっちゃうし、土曜の引き起こし以来、なんとなく痛い腰が今日は悪化した感じも。天王洲での打ち合わせで乗ったモノレール。こんな梅雨時でも、旅行へおでかけ風なひとたちがちらほら。以前はこんなとき、このまま飛行機でどこかへ行ってしまいたい…。そう思ったけれど、今はちょっと違う。バイクに乗ったまま、どこかへ行ってしまいたい。都会暮らしをリセットしたい想いが日に日に募る。現実だけが伴わないでいる。

  2008.06.23

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• ただいまが聞けないということ。

  私が初めて観に行ったコンサートは、Rainbowの札幌公演だった。ただでさえ遅れて始まった前座の「四人囃子」の演奏あと、Rainbowのステージが始まったのはさらに１時間以上も経ったころ。リッチー・ブラックモアのギターが聞こえた瞬間、2階席を含む観客が1階アリーナ席のパイプ椅子をなぎ倒して、ステージ前へと押し寄せた。群衆の波に押されるまま、耳を劈くように響く音の迫力に酔い、歌い、やがてステージは思いの外あっけなく終わった。アリーナ中央あたりになぎ倒されたパイプ椅子の一部がトラロープで囲われていることに違和感を覚えながらも、醒めやらない興奮を纏ったまま帰宅した私を待っていたのは、母親の激しい叱責だった。あなたが行ったコンサートで人が死んでるのよ！何を言っているのか呆然とする私にさらに母はいう。どれだけ心配したと思っているの。寄り道をしたわけでもないのに、中島スポーツセンターからすすきのの自宅に帰る間に、Rainbowの札幌公演で19歳の女性が胸部圧迫で亡くなったことはあっという間に世間の知るところになっていた。ごめんなさい。事故の状況も、母の怒りの元もよく理解できないまま、ただ心配を掛けたことを詫びた。日曜日「アキバに行って来る」という家族や友人や、恋人を見送った人たちがどれほど心配をしただろうと思ううち、遠い昔のことを思い出していた。この事故をきっかけに、ライブで席の移動をすることは禁止になって、将棋倒しが起きることもなくなったらしい。でもうちではその後、ライブ観賞禁止例が出されて、ティナ・ターナー武道館公演までの長い間、ライブには一切行かなかった。自分の身は自分で守るしかない世の中だけれど、守りきれないことも山とあるということを常に忘れちゃいけない。

  2008.06.09

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• サプライズの応酬

  「柄を見た瞬間、絶対なおちゃんの好みだと思って」夕方うちへ飲みにきた親友のり平から、そういいながら渡されたノースリーブのブラウス。大胆にあしらわれた蝶と花。サイケにもみえるエスニックな柄といい、色使いといい、まさにツボを押さえたのり平のチョイスに、思わずグっときた。もうじきお誕生日を迎えるのり平を、そうとはいわずにうちへ呼んでお祝いするはずが、先手を打たれてしまった。お互いを知り尽くしているからこそなせる技。出会いから、もう20年を軽く超えちゃったものね…。うれしくなって、また飲んで食べた。ペースが早かったせいで、写真もとれず。岩塩を振ってグリルで焼いただけのホワイトアスパラが美味だったし、わさボーノをベースにキノコとジャコを乗せて焼いた和風ピザもおいしかったのに…。寒すぎた一日。オイルヒーターを先週片付けたのが悔やまれた。

  2008.05.31

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• 愛について

  愛するということの定義としてよく言われる、「自分の命を捨ててでも相手を守りたいという想い」は、果たしてどうなんだろうと思う。親子関係における愛情という点では、上の定義はずばり言い得ているけれど、恋人や友人関係に及ぶとなると、ちょっと疑問だ。相手を救ったという達成感に包まれて魂だけになるのだから、本人的には幸せだ。でも、自分を救ったことで相手が命を落としたというとてつもない重圧感と、ひとり残された孤独にうちひしがれる“愛されてた”人は、幸せなんだろか。「私はあの人にこんなに愛されていたんだわ」とそこから先の人生を明るくアグレッシブに生きて行ける人はそうそういなくないか。命を賭けるのは大げさにしても、恋人や友人に対する愛情、友情を踏まえた言動をみるにつけ、聞くにつけ、発するにつけ、ときどきふと立ち止まることがある。そこに愛はあるのか。誰かを思うと、思われる。思われると、思いたくなる。誰かに何かしてあげたくなる。してあげることが喜びになる。これが“愛”の原型。だから、想いが自分中心になった瞬間に、“愛”は壊れてしまうのだ。自分は相手を大切に思えているか。どこまで自分を通すのか。思っているからこそ、相手が傷ついても言わなきゃならないことがあるんじゃないのか。口にすることが、単なる自己満足になりはしないか。どうすれば、想いが相手に伝わるのか…。そんなふうな堂々巡りは、そこにいろんな形の愛があるからこそ。愛のない世界は能天気で楽ちんかもしれないけれど、色彩のないモノクロームの世界に違いにない。それはまさに、無神経で気遣いのない毎日の満員電車みたいな。連休明けのぼんやりとした頭には今日のもろもろは刺激的すぎた。

  2008.05.07

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• 厄日は続くよ

  昨日の夜、アップデートしたつもりのsafariが立ち上がらなくなり、夜中2時までかかって再インストールしたけど徒労に終わった。safariとはつまり、Mac osXのインターネットアプリ。仕方ないので、今はInternet Exploerを使っているけれど、すでに対応していないサイトが山とあって、ここもタグが入力できないなど不具合続出。不便この上ない。そして寝不足な朝。直行した亀戸のbookoff。サンプルになりそうな絵ズラを探して雑誌を選ぶうち、家庭画報クラスが6冊に。黄色いシャリシャリの袋に苦労して雑誌を入れる不器用なレジのニイサン。「袋、二重にしてください」とお願いしたら、内側の袋の取っ手部分をご丁寧にテープで留めちゃうし。袋を二重にしたら取っ手も重ねて持たなきゃ意味ないだろうに。なんなら三重にしてくれたっていいくらいのボリュームだ。取っ手部分が持った瞬間にひも状になって手のひらにぐいんぐいん食い込む。拷問状態で会社へ向かうと、やること目白押しでバタバタ。昨夜safariがオジャンになっていなかったら、作業の半分は片付けておけたのに…。なわけだから、当然残業。厄日だ。昨夜から。いちいちが憂鬱。一番の憂鬱はsafariをどうやってリカバリーすりゃいいのか、皆目検討がつかないことだ。help me!

  2008.04.21

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• 

  イケナイ

  今日はお仕事でおつきあいのあるからかみ屋さんのショールームが四谷にオープンしたので、そのパーティーに出席。縁起物だからと、昼間っから樽酒を升でいただいた。立ちっぱなしで足が棒になりかけたところでおいとまして、すぐそばにあったコージーコーナへ。激しく葛藤した挙げ句に、オーダーしたのはパフェ系スイーツ。ご丁寧にモンブランが鎮座していて、中程にはプリンが詰まってる。ランチが軽めの讃岐うどんだったことが、逆に災いしたか。帰りは丸ノ内線で銀座まで出て、ほんの気休めとは思いつつ、東京まで歩いた。立ちっぱなしの上に、いつもより余計に歩いたお陰で、足だる。明日は雨だし。走れないし。オイル漏れ修理もできないし。寒そうだし。遊び仲間は忙しそうだし。翌日は仕事だし。っちぇ。

  2008.03.19

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• 七草粥の仕事始め

  毎年ほぼ忘れていて、一日遅れとか、あるいはもっと後になって作る七草粥。今年は仕事始めとタイミングが合ったせいで忘れずに済んだ。圧力鍋で15分ほどかけてお粥を炊く。もちろん七草はフリーズドライのものを使用。唯一生を使った大根の茎も、シャキシャキとおいしい。ほんのりと塩を効かせた久しぶりのお粥。いつもよりも１時間早く起きたので、残り物の昆布巻きやら母が持たせてくれた明太子などと一緒に、やけにのんびりとした朝餉をいただいた。あちこちで新年の挨拶が交わされるオフィス。仕事始めの社長の訓辞を聞きながら乾杯用に配られた清酒の入った紙コップをのぞき込む。コップが汚れてる！？と思ったら、申し訳程度に浮いてる金箔だった。コップに１センチあるかないかの清酒もみすぼらしいけど、金箔がゴミか汚れにしか見えない紙コップもどうなんだろ。今日はいきなりの入稿4本。が、未だ一本も完了しない。ものごとには始めと終わりがあるはずだけど、どうも今日が仕事始めだという意識がわかない。お正月気分に浸れていなかったのだから無理もないけど。周囲にアタマを下げながらドタバタで羽田に向かって、仕事を納めた気がしなかったからかもしれない。ともあれ、今年も働かなくちゃ。どこかの誰かを喜ばせる日に向けて。

  2008.01.07

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• 帰り道の流れ星

  昨日の帰り道。船橋駅を出て東武百貨店の前を歩いていたら何気なく見上げていた空に、星がひとつ流れた。願い事を３回唱えると夢が叶うなんてこと、誰かがもっともらしく言ったでまかせに違いない。あっという間もなく見切れた一条の光。どのお願い事にしようかと考える暇すらないんだもの。そんなことを思う一方で、一抹の不安を感じなかったわけじゃない。家に着くなり福岡に電話。今日は伯父を招いてパエリアとフライドチキンを作ったのよと、忘年会の報告をする母。いつもはおいしいと言わない父が、フライドチキンがうまいと言ってくれたと上機嫌。替わった父も同じことを言う。カラダは大丈夫かと、逆に気遣われてしまったけれど、元気な両親に、ホッとして電話を切った。遥か彼方から、私が目をやる刹那に落ちてきた星。今夜もまた、空を見上げて帰ろう。そうなのさ。今日も明日も仕事さ。

  2007.12.15

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• 下り坂

  もう今年も残すところ２ヶ月あまり。まさかと思ったけど間違いない。ぞっ。今年はいい年になるような予感があった。もちろんまるで根拠のない自信。いっちょがんばったるわぃと思ったはずだった。WOOさんを買ったころまではぼちぼちといい感じだったような気がするんだけど、気がついたらかなり危なっかしい今日このごろ。なんでやねん…。命の洗濯とかいうやつでリセットして、リスタートしたい気分。去年の年末はそれこそ忙しくて年賀状も実にお恥ずかしい祖末なものしか作れず、そーゆーこともまた、今年スベッてる一因かも？来年の年賀状はしっかり美しく作らんと。明日はまた暑いらしい。呆れるとかうんざりするとか、そんな気にすらならないくらい暑さに慣らされてしまった感あり。とりあえずは金曜日だもの、もろもろ我慢して乗りきってみよ。

  2007.09.27

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• 

  嫁がほしい

  高松出張二日目。ドタバタな中でてんこ盛りの修正指示を受けての帰り。作業の段取りを組むために貴社必至と判断して、ちょっと早めの晩ご飯。高松空港の売店で買ったあなごめしを待合室でいただく。ふっくら感ゼロ。まるで紙のように薄い穴子クン。味はいいんだけど、食感がNG。これで900円は暴利では？行きもそうだったけど、機内のドリンクサービスとタイミングが合わない。ふと目が覚めて、もうすぐ来るなぁと思っても、次に目が覚めたときはもうCAの姿はなくて。帰り便もやはり、知らない間に終わってた。遊びのフライトでは必ずいただくんだけど、疲れが溜まってるせいか、乗った途端に眠気が襲うんだもん。羽田から西新橋。イメージでは近かったんだけど、タクったら5000円越えちゃった。零時までデザイナーと打ち合わせして、お酒臭い連中にもまれながら総武線各駅停車の疲労困憊旅。…こうしてブログ書けてるくらいだから、まだ余力はあるってことか。家を空けるたびに心配の種になるWOOちゃんは今日もシルバーのカバーをまとったまま忠犬のように待ってくれた。誰かにもいちど嫁にもらって欲しいなんて夢は、もうとっくに捨てたけど、今はひたすら、留守を守ってくれる嫁が欲しい…。

  2007.06.15

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• 

  A HARD DAY & NIGHT IN 讃岐

  そしてまた、８時過ぎのANA便で高松へオシゴトに。せっかく取った窓側A席からの眺めも、厚い雲に覆われて富士山は見えず。それどころか寝不足がたたってうつらうつらのまま高松へ。１０時半からの打ち合わせをランチでブレイク。クライアントのビルから最寄りのうどんやへ。今日は生醤油をかけていただく醤油うどんと、初挑戦のイモコロ。たっぷり目にトッピングした生姜と生醤油、しぼったレモンが絶妙なマッチング。いかにもな歯ごたえを楽しみつつ…。だけどサイドメニューのコロッケがややモサっとしていたせいか、途中から汁気が欲しくてちょっと切なかった。打ち合わせが終わって６時ホテルチェックイン。会社に電話とファックスで指示を出して、おっかけ宴会に合流したのは８時前。クライアントにゴチになって部屋に戻って、付帯している温泉に浸りながらうたた寝して１１時過ぎ…。これを充実というのなら、私はぼんくらな生活の方がいい。ちなみに、高松出張の折に利用するのはホテル川六。手配してくれたクライアントから、最初にそのホテル名を聞かされたときは、湿った煎餅布団が敷かれた畳敷き四畳半をイメージしたけれど、禁煙館もある実に快適なホテル。テンピュールの用意もあるし、温泉やマッサージルームもある。広めのベッドの寝心地もいいし、繁華街の中にあるので、飲食店やドラッグストア、コンビニ、銀行も近い。女性には、一泊分のスキンケアセットも用意されている。へとへとに疲れた体をしばし休めるにはかなり満足度の高いホテルなのだ。

  2007.06.14

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• 女工哀史な感じ

  今週は深夜残業続きだったけれど、今日もこんな時間に帰宅。そして明日もお仕事。やってもやっても先が見えない状況の中、昼間の地震。いっそ大震災で仕事もなにもなくなっちゃえばいいと無体な体制での仕事を呪った。愛しのWooちゃんに跨がるのはあきらめざるを得ない。休日出勤はバイクで行きたいところだけど、あわや徹夜か？なんて状況だもの。切符切られたらたまらない。寝不足と疲労も重なってる。真夜中の首都高を無事に帰る自信もない。ぽーんと仕事を辞めて、雀の涙ほどの有り金もって、北海道とか九州とか、どこか遠くへ行きたいな。せっかくバイクに乗れてるんだもの、メッカの醍醐味を早く味わっておきたい。日帰りツーリングばかりじゃつまらなくなってきた。…なんてことより、オフがきっちり取れる環境へいかにシフトするか、それが目下の最優先課題。ライコに努めてバイク通勤…なんてほうがよっぽど幸せな気がする。

  2007.06.02

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• 江角くんを偲んで

  昨日の朝日新聞に掲載されたシリーズ『家族』。江角マキコの投稿に涙腺が緩んだ。私の友人が勤める会社の総務にいた彼女の弟さんとは、秋川渓谷へＢＢＱをしに行ったり、飲みに行ったり、飲み仲間のひとりとして交流があった。どこで飲んでても酔うと歩いて帰る妙な癖があって、それを次に逢ったときに聞くのがまた楽しかったりもしたっけ。出会った頃、「早く子供がほしいんっスよ」といっていた通り、女の子ばかり３人もの子供にも恵まれて、久しぶりに仕事の打ち合わせで逢ったときは、すっかり貫禄がついていた。だから信じられなかった。あんなにあっさりと逝ってしまうなんて。がっちりとした大柄な彼が、そんなに簡単にガンに負けてしまうなんて。あまり詳細を知ることができなかった彼の死。江角マキコの手記から伺い知れるその顛末は読み終えるのが惜しいほどのリアリティをもって心に刺さる。家族を、自分よりも若い命を、なす術なく失うことの堪え難い慟哭の様がひしと伝わってくる。避けては通れない愛する人との死別。その悲しみを受け止め、乗り越えるときのために人は家族を作り支えとするんだと、何かで読んだことがある。私はまだその準備ができていないけれど、できることなら受け止めきれない人のままひと足お先にさっさと消えてしまいたいなんて、ひとりよがりなことを思ったりして。とても、とても、怖い。怖くてたまらない。そんなに大きな悲しみを乗り越えることなんて、とてもできそうにない。したくない。結局、お別れもお弔いもできなかった江角くん。でも、久しぶりに、また逢えたような気がしたよ。合掌

  2007.05.21

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• 忙々閑なし

  今週は会議室で缶詰状態の作業が続いたので、ブログを書く暇もタイミングもなくて、異例の４日サボりに。毎日の睡眠不足がボディーブローのように効いていて、慢性的に眠たい。気を抜くと、ふーっと意識が遠のいたり、集中できなくなってる。酔ってるわけでもないのに、ホームから転落して電車に轢かれるなんてこと、考えられないと思ってたけど、ちょっとリアリティーを感じてしまう。でも、うっかりボケ三昧は先週からすでに始まっていて、出張のばたばたでクレジットカード引き落とし口座への入金を忘れるわ、定期が切れていることに気付かず、チャージ分から二日半分の交通費を引かれたり、信頼と財産を危うくした。母の状況と、Ｗ納品のソワソワもあって、総じて頭の中はぐちゃぐちゃな今日このごろ。取り急ぎな近況まで。

  2007.05.17

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• 

  東京タワーと2000日記念日

  仕事を早くに終えた昨夜、突然東京タワーに行ってきた。同名のドラマが佳境だからってわけじゃなく、オフィスのベランダからタワーの先端部分がチラリと見えてるからってわけでもなく、そこはかとなく落ち着かない昨今の気持ちを東京の夜景が吹き飛ばしてくれやしないかと思う気持ちと、お手軽な非日常感覚に浸りたいって気持ち…。浜松町から大門を抜け、徳川家縁のお寺さん増上寺と、東京プリンスに挟まれた路地に入ると、まだいくぶん堅い蕾をつけた桜の枝をバックに美しいオレンジ光のグラデーションを纏った東京タワーが眼前に現れる。富士山と東京タワーのある風景はお気に入りだもの。好きなものには、自分にプラスの波動を与えてくれるパワーがあるのかもしれない。だから好きになってしまうのかな？ニワトリかタマゴかのスパイラルに陥りそう。で、タワー到着。あらためて見上げる。漆黒の夜空に、劇的なパースを魅せながらそびえる東京タワー。結構感動。大展望台から見渡せば、方角ごとに何千何万もの光が街のシルエットを描いていて、羽田方向から放たれるのは、弧を描いて旋回する旅客機の光。案外飽きない。癒しの素は、ただ優しく穏やかなものばかりじゃないらしい。ところで。2001年の9月20日に軽い気持ちで書き始めたこのブログも、今日で開設2000日が経過。記入率96.6％もまずまずの数字かな。痛くても苦しくてもネタに事欠いても何か書く！…なんのためだかわからないけど、まぁ、とりあえずそんな目標を再び掲げた2000日アニバーサリーなのだ。

  2007.03.13

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• 有森となおニン

  昨日の東京マラソンで現役を引退した有森裕子。これまでの選手生活を振り返りながらのドキュメンタリー仕立てな今朝の報道をみて、朝っぱらから泣いてしまった。栄光と挫折と家族の愛。「最高の終わり方ができました」と涙する彼女は、「自分で自分をほめてやりたい」としゃくり上げたあのころよりも、うんとうんと大きく見えた。それに比べて…、教習所という、ちゃんとレールが引かれたシステムの中で七転八倒して凹んでる自分って…、ちっちゃいな。なんて気分でオフィスのエントランスに入ったら、エレベーターホールに若いスタッフがいるのを発見。「おっはよ～っ」と声をかけて近づいてみたら、よその会社の人だった。いたたまれず階段で６階まで登って息切らしてる私って、なんだかまったくホントにお粗末。ちゃんと大型、取れるのかな。変なところで筋違いな自信喪失しちゃった。

  2007.02.19

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• AGGRESSIVE

  氷雨の中、開催された第１回東京マラソン。親友ののり平が10キロに参加、完走した。昨夜電話でエールを送ったら、逆に大型取得を励まされた。すでに限定解除している彼女は、波状路でずいぶんと泣いたらしい。卒検の時は、指導員たちがそんな彼女の成りゆきを見にずらりと見物に現れたらしく、しかしそれが励みになったのか一発合格。かっこいいのだ。『あたしたちって前向きに生きてるわよね。』昨日の彼女の言葉。確かに、がんばってるかもな。わざわざ試練に向かってかなくたって、誰に何を言われるわけでもなく、毎日はそれなりに流れていくんだし。でも、そんなふうにがんばって生きてける今に、ちょっと感謝しなきゃかも。

  2007.02.18

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• 泣いちゃった

  『千の風になって』という曲が流行っているらしい。紅白でも歌われたらしいけど、つい最近まで知らなかった。大切な人を失ったときにこの曲に救われたという人が後を絶たないらしくて、歌詞を探してみた。散骨なんか絶対に許さない！って、その話題がでるたびに反対する私に、お墓に入るのを嫌がっている母がいう言葉を思い出した。『骨をまこうが埋めようが、いつもずっとあなたの心の中にいるのよ』泣けてきた。まだまだずいぶんと気が早いけど。昨年末は例年になく欠礼葉書が多く来て、切ないのはもちろん、複雑な気持ちになった。寂しくて心が折れそうになっている人たちが少しでも救われますように。『千の風になって』私のお墓の前で　泣かないでくださいそこに私はいません　眠ってなんかいません千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっています秋には光になって　畑にふりそそぐ冬はダイヤのように　きらめく雪になる朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる夜は星になって　あなたを見守る 私のお墓の前で　泣かないでくださいそこに私はいません　死んでなんかいません千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっています 千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっています あの大きな空を吹きわたっています 柄にもなくおセンチな今日のなおニン

  2007.01.16

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• 

  眠い…

  ２週間に及んだ撮影週間がやっと終了。バイクやさんがらみと、通販カタログ。こともあろうに２案件の撮影が重なるという、滅多ない状況に陥ったんだから疲れるわよね。学ぶこと星の数。絶対できないと思ってたことも、やればなんとかなったりするし、できるとタカをくくってると、足を救われたりもする。侮れんなぁ。撮影が終わって戻って来た７時過ぎの新橋駅。飲みに繰り出す浮かれ人たちをかき分けて、オフィスへ戻る腹立たしさったら…。そんな私の今年の忘年会はわずかにひとつだけ。しかも自分仕切り。なんだかな。まぁ、最近はいうほど飲みたいと思わないし、実際飲んでもないんだけど。残すところお仕事デーは４日間。あっと言う間の１年だった。慢性的睡眠不足の２週間。明日はツーと天皇杯、ふたつのお誘いをいただいたのに、うだうだ怠惰な一日を選んでしまった。ああ、無念。↑エントリー中。

  2006.12.22

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• 

  からまわり

  休み明け早々、朝から打ち合わせと作業であっという間に昼になって、新木場で打ち合わせてたら日が暮れた。早く終わって直帰できたものの、あまりの慌ただしさのせいか、過ぎてった時間の感覚が薄い。二日間のオフで休んだ脳が、未だアイドリングしてる感じ？やれやれ。新木場から千葉方面へ向かう京葉線から平行する３５７を走るクルマを眺める。舞浜から葛西臨海公園あたりはいつも通り空いていて、ストレスなく流れるクルマを眺めるうち、走りたくなった。自分が走っている時に京葉線を意識したことはほとんどないけれど、走っている私は車窓から眺められてることもあるのかもしれない。ちゃんと乗れてるふうに、見えてるかな私。いたるところでジングルベル。街に出ればキラキラのイルミネーション。毎年そうだけど、クリスマスを感じれば感じる程凹む。凹む割に、多かれ少なかれ、クリスマスを口実に飲んだり食べたり贈ったりするくせして。自己解析できない奇妙な心持ちが、今年もしばし続くのだ。↑エントリー中

  2006.12.04

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• 忙中閑あり…なのか？

  ようやく第一弾のメドがつきそう。来週後半の出張までは、なんとか常識的な生活に戻れる…予定。そう思った途端、猛烈な眠気に襲われていて…。気分転換に日記更新を…と。ばたばたしてる間にすっかり冬が近づいてた。札幌はササラ電車が早くも出動してるし。身の回りでは、昨日からシーツを冬仕様にチェンジ。ホットカーペットやデロンギの温風ヒーターも稼動開始。この週末はバイク、寒そうだ。ゴアウインドストッパーの効果を、ぼちぼち体感できそう。それにしても。ライディング用にしているブーツが軒並みガタがきたり履きにくかったりしていて悩ましい。ナイスな一足を物色しなくちゃ。眠いせいか、集中できてないせいか、文章がいつにも増してブツギリ＆モンギリかも。とりあえず、週末はしっかり栄養と睡眠補給に充てよう…と。もちろん走ることも忘れないけど。

  2006.11.24

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• いっしょにすな。

  なんだか最近その日のうちに帰って来れなくなってるな。そういう人も少なくはないだろうけど、ほろ酔いでならともかく、会社のエゴの犠牲になってがんじがらめにされるのはいかがなものかと日々思うわけで。まぁそうはいってもやらねばならないサラリーマン。早く卒業したいなぁ。何より休みを控えて飲みに繰り出した連中といっしょに最終に乗る腹立たしさと言ったら。眠たいのは酔ってるからじゃないわいっ。…って、自分だって酔って終電乗るくせにシラフサイドに回ると酔っぱらいがひどく大バカモンに思えちゃうんだから、私も勝手っちゃ勝手だよ。明日はぐぐっと冷え込むらしい。青山までの打ち合わせはバイクで行ってやれと思ってたけど、出力がかなりのボリュームになっちゃって断念。ままらなんのぉ。潔く仕事モードに徹するしかなさそうだけど、どうかどうかつつがなくすんなりあっさりすっきり終わりますよーに。

  2006.11.22

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• 

  脳みそフル稼動の挙げ句に。

  １１月だね。もう残ったカレンダーは２枚だけ。年賀状を作って、来年のダイアリーを買って、そうしてあっという間に年が明ける。慌ただしい年の瀬は好きじゃない。本当はクリスマスも、大切な人とゆっくりしっとり過ごしたい。理想的な年末年始が送れなくなって早何年経っただろ。年末進行の悪しき習慣に抗うこともできずに、台なしになっていく大切な時間たち。なんのために生きてるんだか。自分にとって本当に大切なこと、自分であるためにやっておきたいこと、本当に好きな人のためにしたいことが、仕事とか立場とか常識とか世間の目とか、そんなもののために諦めなくちゃいけなくなってる。人生一度きりなのに。夢のまま終わることは、できるだけ少ないほうがいいのに。眠らなきゃいけないのに、頭が痺れて眠れない夜に。↑だから早く阿蘇と北海道にツーリングさせてくれぃ。

  2006.11.01

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• 18万に想う

  気が付いたら、ここのPVが18万件を超えていた。１万台のころまでは区切りごとにプレゼントを贈ったりしてたけど、最近は桁が増えたせいで区切りが待ち遠しすぎて意識がいかなくなってた。自分にまつわる数字で、18万ってのは結構感動的かも。5年の間にいろんな人たちが18万回もここへアクセスしてくれてるなんて、なんだか感慨深いな。謝謝。始まりは実になんとも軽い気持ちで。コンセプトもなにもなしに、ただつらつらと書いてるだけだった。昨年バイクに乗るようになって、やっと軸が定まった感じ。それでもバイク一色にはしたくないから、結局は徒然なまま、きっとこのまま続いていくんだと思うけど。今日はお天気に誘われて、ペパーミントグリーンのパンツに、ライトグリーンのストライプのシャツを来てみた。ちょっとおハデ過ぎたかな。Ｗ杯も間近だしね。テンション上げていきましょ。

  2006.06.07

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• 若くないんだって思うとき

  今朝、握ったつり革のとなりに同じように並んでた若い女性の腕。一瞬目が釘付けに。なんて白くてすべらかな肌なの？キメが整っていてみずみずしい。見劣りする自分の肌を否応なしに見つめる。そもそもが地黒な上に、ぼちぼちと、ゆっくりと、しかし確実に細かな細かな「線」が手の甲あたりには目に付くようになっていて。まるで使用前使用後のように並んでつり革を握る腕。こんなときだよね。老化にはモチベーションだけではどうにも抗えないことを実感するときって。毎日マッサージしていたら、少しは違ってたのかしらん？なんて、後の祭りなことを考えちゃったりする。かつて新卒で入社した会社の上司が、衣替えの日に半袖から伸びた私の腕を頬杖を付きながらマジマジ眺めて、みずみずしい肌を褒めてくれたことがあったっけ。ピチピチ云々といういやらしい言葉ではなくて、日々目にする自分や同年代の肌と明らかに違う若い肌の持つ、驚くほどの初々しさにある種感動したようなふうだった。だからきっと２０年経った今でもそのときのことが記憶に残ってるんだと思う。今なら一発でセクハラ処理されそうな言動だけど、私自身は当然ながらハリが違うとか、水を弾くなんてことすらピンときてなかった。若さって、失ってからそのかけがえのないことに気付くモノなのね。自分で自分の若さを実感することなんてなかったもの。仕方ないじゃんと思ってはみても、朝から軽く凹みモード。

  2006.05.19

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• 黒髪に変身

  ヘアカラーのチョイスに失敗して黒髪になっちゃった。「どこがちがうのか一瞬よくわからないけど、なんか雰囲気が変わった」傍目にはそんな変わり方らしい。もともと派手な顔じゃないので、なんだか「フツーの女のひと」になった感じ。久しぶりに、いいかな。バイクに乗るようになって、髪を短くしなくなった。「メットから髪の毛をなびかせてるのって、色っぽくていいですよ」ってＴＯＮＹ＆ＧＵＹのＹさんにいわれたからってわけじゃないけど（爆）。女性であることを言い訳に使いたいってわけでもないけど。そんなことならとっくに初心者マーク貼ってるし、メットに。でも、夏は短いに限るんだな、本当は。キャンプに行ったときだって、水道の蛇口から直接頭に水かぶっても、速攻乾いちゃうのが快感だったりするもの。ニュアンスを取るか、手軽さを取るか、どっちにしてもその瞬間の気分でいきなし切っちゃうなおニンであることに、今年も変わりはないのだけれど。でも、その都度振り回しちゃってるのはＹさんだ。先週、「横がはねちゃって。バイクに乗ってるとそりゃもぉひどいことに」なんて言っちゃったけど、実は前回横はハネるようにカットしてねと頼んだってこと、後から気が付いた。それでもいつものようにソフトなほほえみをたたえるＹさん。ちょっと照れた感じのシャイなキャラとそこはかとない優しさは、一生ヘアカットは任せた！…なんてことすら思わせるほど。それになんてったって、彼はＦＴＲで毎日通勤しているのだ。当然カット中は時に難解な私のバイク話に丁寧に付き合ってくれる。髪がきれいになってリラックスできてバイク談義ができて…。以前はちょっとかったるかった広尾行きが、最近はかなりいい気持ちになれるひとときになっている。

  2006.04.18

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• 桜三月ひとりの花見

  仕事で根つめた夕方、近くのカフェで買ったカフェオレ片手にオフィス隣の公園でひとりのお花見。もう立派に愛でられるくらいに、咲き誇った桜。自然の癒しパワーを惜し気もなく享受するひととき。どこからともなく春の香りがしてきてとてもいい気持ち。ここしばらくは薄紅色のやさしい桜の愛らしさに、心和むことができそう。そうして今年もケツメイシの「桜」がヘヴィ－ローテーション。目まぐるしく移り変わる昨今のミュージックシーンにあって、２年越しに聴いても色褪せないこのナンバーの力はすごい。心にキュンと沁み入る歌詞と耳馴染んだメロは何度聴いてもいいよね。春の切なさが、都度蘇る。「切ない」とは、身を切られるほどに辛く狂おしい様子を表す言葉。辛いけど、でもいつまでも感じていたい思い。

  2006.03.27

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• オホメのコトバ

  かなり大人になるまで、両親から誉められた記憶がない。勉学はもちろん、社会に出てからも優秀だった両親からしてみれば、なんでもできて当たり前。勉強はもちろん、箸の上げ下げから挨拶まで厳しく育てられた。できない時は口煩いのに、できても誉めてくれない。子供心は傷付いた。自分に対する愛情にすら疑問を感じた。男女交際にも小言が多くて、恋愛がオープンにできるようになったのは、結婚が決まってからだった。厳しく育てられたことに感謝しなければならないことも数え切れないけれど、今と同じ人たちだとは思えないほどに、若い頃の両親は厳しかった。親の育て方は、人格を形成する。子を持つ人たちの責任は図り知れない。「誉められて伸びるタイプ」といわれるけれど、誉められても何も感じない人っているんだろうか。私がはじめて誉められた記憶は小学校５年生の時。このときの担任に学級委員を薦められて、人を引っ張っていく才能を引き出してもらった。遠足やなんかで撮る集合写真では、必ず担任が隣に並んでた。それまでの引っ込み思案はここらへんを境に陰を潜めることになる。それからはいろいろな環境で仕事の上司や友人に自分では気がつかないでいた個性を誉められ、自分を知ることになる。もちろん叱咤されて凹むこともあったけど、良きにつけ悪しきにつけ客観的に意見してくれる人たちは宝ものだと思う。そういえば、覚えている限りでは親に一番誉められたのは３年前にタバコをやめられたとき。最近では、先日実家に帰った時、遊びにきた叔母に「この子は料理がうまいのよ」なんて言っていてちょっとびっくり。料理の先生に御墨付きをもらっちゃった。バイクに乗ってる様子を話せば「カッコい～ぃ！」というし。昔からちゃんと誉めてくれれば、もう少したおやかな私の一面も形成されたんじゃないかなぁとも思う。今日、実はちょっと誉められた。疲れてたけど、励みになった。明日もがんばってみるかって気になった。気持ちって簡単で。ちょっとしたひとことで元気になる。何気ないひとことで、長々と傷付くこともあるけれど。

  2006.03.09

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• 河童のお皿なみ

  今朝はビッグサイトへ直行すべく新木場から臨海線で国際展示場へ。その途中、東雲の駅からは先日バイクで行ったライコランドの隣にあったオートバックスの建物が見えた。ここまで来たんだ…と感無量。涙壺の容量はそこそこあるなおニンなんだけど、こういう大小さまざまな感動の壺は呆れるほど小さい。ってか壺じゃない。河童のお皿程度か。バイクに乗るようになってからは、さらに浅浅になってる感じ。我ながら不思議な現象。端から見たらきっとかなりヘンな女に映ってるんだろなって時々思う。まぁ。いまさら抗うつもりもないんだけど。とりあえずこの土日が少しでも暖かく、いいお天気になることを祈る昨日今日そして明日明後日なのだ。

  2006.02.15

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• ヨロコビィ

  今朝はマチルダにかまう暇もなくパーティーのお出かけ準備。塗り慣れない深いボルドーのエナメルは、ちょっとのアラがとってもめだって何度もやり直すはめに。せっかく塗ってもちょっとしたはずみで剥げちゃって。準備万端の状態で塗って乾かすしかないと、出かける１時間半も前からジャケットを着て塗りに専念。なんとか仕上げていざカギを持って…と思ったら、左手薬指につけていたツケ爪がなくなってる。どこに落としたのかと部屋中探しても見つからず…。表参道ヒルズ見学断念。残念。それからまたツケ爪を削って貼って塗って。結局渋谷駅からタクシーに乗る羽目になっちゃった。慣れないこと、するもんじゃないね。不器用ものは。そんな私の苦労を知らないＮ女史は「あれ？ツケ爪一本だけしかしてないじゃん？全部やるかと思ったのに」だって。全部やってたらまだ家にいますから、はい。そんなどたばたを乗り越えて始まった今日の結婚披露宴会。段取りの抜かりはどうあれ、新郎新婦に喜んでもらえて何より。またブーケを受け取りそこなったので、幸せのお裾分けはいただけそうもないけどさ。それよりたまたま今日が誕生日だったＮ女史に、会が終わってから突然花束を差し出して泣かれた時のほうがびっくりしたしうれしかった。それまでにもいろんな人からプレゼントもらってたのに。何にそんなに感激したのかな？相手の嬉しさが伝わると、自分もうれしい。こんなことが生業にできるいいのに…って思うこともあるけど、仕事じゃないから、儲けなんてないからこそいいのかも。できるのかも。自分だったらどうだろ、どう感じるだろって思うことって、人とうまくつきあっていく基本だからさ。そこに金が絡むのはあざとさが見えかくれして嫌かも。でも人の気持ちがイメージできない大人、たくさんいるけどね。

  2006.02.11

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• バイクのトリコ

  膝をかっくんさせながら、ニンニク臭い息を吐いて立ったまま居眠りする男。シャカシャカ音を景気良く漏らしながら、ケータイゲームに夢中の男。毎日辟易する朝の通勤電車。ガラガラに空いた１４号を車窓から眺めるうち、本気でバイク通勤したくなった。かつて毎日バイクで通勤してたＳＲ乗りですら、都内は危ないし乱暴なタクシーとの路上喧嘩は日常茶飯事といってはいたけれど。最近、車内で本を読む気にならないのも、通勤にうんざりしている原因のひとつかも。文庫本を読んでも、目が字面を追うばかりで少しも頭に入っていかない。常に何か別の思いが頭の中で展開している。このところその傾向が強くて、２週間前に買った文庫本は、読み進んでは読み返すを繰り返すだけで遅々として先へ進めない。なんなんだ？今週末はどこを走ろうかとか、革パンを買うお金をどう捻出しようとか、結局頭の中を占めているのはバイクにまつわるエトセトラだったりするんだけど。そんなふうだから、バレンタインはどうしようなんて思いが今年は微塵も浮かんできてないことに、昨夜気が付いた。もう来週だし。あらあらって感じ。会社で義理チョコをまく風習、これを機会にやめてしまおうかな。本命にだけ本当においしいチョコを渡す！これこそあるべきバレンタインの儀式だろ！って、思うんだけど。

  2006.02.08

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• ブルーな感じ

  このところなんとも気力がローな感じ。なおニン的には鬱モード。自分で鬱だと思えるうちは鬱じゃないとよくいう。もちろん私に限って、マジな鬱に陥ることは９割方ないとは思うけど、でもどちらかといえばノーマルポジション自体がややハイ気味な私にしては、ここんところはややロー、なおニン的には鬱くさい感じだ。原因に思い当たることがまったくないわけじゃない。自分の求めるものが見えてきたのはいいのだけれど、自分が求められているところ、求めてくれている人が今どれだけあるんだろ？いるんだろ？そんなことを考えはじめたらなんだか思いが前に進まなくなった。自分を信じて生きてくことって難しいけどでも、それができるのは、自分を信じてくれている人、求めてくれている人がいるからこそなのかもしれない。求めるより、求められるほうへと生きてきた。これからは、どうだ。求めてくれる人を待ってる時間は、そんなに潤沢にはない気もする。万が一求められても、求める理由とその裏付けに納得できなくては、勢いのままに私らしく突っ走っていては過去のくり返し。いつからこんなに理屈っぽい女になったのかな。いや、経験が肥やしになってるってことなのかも。…。それになにより、１０日以上マチルダに乗れてない。今週末は晴れるみたいだけど、通りへ出るまでの路地はまだ雪が凍りついている。走れるのか？マチルダ。ツルっといっちゃうかも？早く早く春がきますように。春になってうんと乗って、会社まで楽ちんにバイク出社できますように。

  2006.01.25

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• ブログのち日記

  心が動かないと、案外日記なんてものは書けないものね。嬉しくても悲しくても悔しくても、思うところがあれば書けるんだけど。かといって漫然と時間をやり過ごしているわけではなく、逆にいろんなことを嫌になるくらい考えているのだけれど、うまく書けない。そもそもここに書いていることは、私に起こったことや思ったことの半分かそれ以下かもしれない。本音や現実の一から十までをつぶさに書ける程大胆じゃないし、ひとりきりでもない。そのかわり決して嘘はない。今年から久しぶりに日記帳を付けている。マチルダを買って以来、すっかり赤系の色味に傾倒しているから赤い手帳に、ブログには書かない本音を記したりしている。取り立てて理由があるわけじゃない。例えば反省を綴って何度も読み返したとしても、きっとまた同じことをそのうちくり返してしまうのだ。前向きな効果を望んでのことじゃない。やがては書くであろう自叙伝の資料にしかならないかもしれない。例によって、一ヶ月も続かないかもしれない。でも新しい習慣を始めるのはちょっと楽しい。

  2006.01.12

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