[鬱（彼のこと含む）]の記事一覧 | ポップンキャンディ的な生活

彼の存在　彼の夢

講習があったり、学校の授業参観や送別会があったり、ここ数日間はかなりの人と接した。幹事だったから、来れない人ともメールのやり取り、電話のやり取りなど気疲れしてしまった。そんなときすごく思った・・・彼と話したいなあって・・・彼と話すときの私は一番素の私だから・・・いや　それ以上の私かもしれない・・・こんなとき最近の様子をうんうんと聞いてくれて、ホーッとやすらぎをくれる彼に、思わず「ありがとう」ってつぶやいたら、なんとなく涙が出てきちゃった。彼がいなかったら私・・・一人ぼっちだな・・・って思った。昨日何気に、「これからの夢はなあに？」って聞いたの。「明るく楽しい老後」だって。こんな日本だし、シビアな現実はあるかもしれないけど、彼の鬱はもうすっかりどこかへ飛んでいった気がした。昨年の今頃は、「どうして自分は生きているんだろう」とか「先が見えない不安」を彼はすごく訴えていた。これからの生活に私が加わることで、そのような夢を見てもらえるなんて、「好き」を何回言われるよりもうれしいことだなあって思った。

彼の鬱はどこへ?

少し前に書いたものを読み返してみた。ついこの間の5月まで、彼は確かに鬱がひどかった。薬も増えたなんて言ってたし、夜中の電話も頻繁だった。今ではそれがウソのように、元気になってしまっている。「鬱って治るんだ・・・」彼自身が驚いている。かれこれ4年くらい格闘してたんだよ。「何があったの?」それとなく聞いてみる。自分でもはっきりはわからないらしい。気が付いたら気分が落ちなくなっていたとのこと。。。「そう気づいたのは9月くらいかなあ・・・」・・・それって・・・・・・私が行くって決めたときが8月半ばだよ・・・言葉の少ない彼にそれとなく言ってみる。「私がそちらに行くって決めたから?なんちて(;´▽｀A``」彼は、「そうかも・・・」と言ってくれた♪以前、鬱のことに詳しいブログを見つけ、相談したことがある。そのとき、「あなたのような人が彼に居るならば、鬱は治ります。彼は良くなりますよ。絶対に。」って書いてくれたんだ。私と彼が以前別れたきっかけは、彼の鬱で、私はそのとき彼の力になりたいがために、プラス思考で励ましてしまったから、それ以来、最近はすごく慎重になってしまっていた。だから、私がきっかけで治るなんて思ったこともなかった。ただただ、悪化しないように、腫れ物を触るように接することしか出来ないと思っていただけだった。彼は言ってくれた。「なんやかんや言っても、いつも支えになってくれた・・・。鬱のときも支えてくれていたんだよ・・・」って。んー、私は以前別れたときと最近変わっていたのだろうか。自分では気をつけていたけど、実際は自信がない。それでも将来的な不安って意味での彼の鬱々した気持ちは、今回私が行くと決めたことで楽になってくれたようだ。もちろん、過去には、私が行くことでますます負担になると言われた時期もあった。自分は今、自分のことで精一杯だと・・・鬱がピークになってきた頃の話しだ。正直、また何かのきっかけで、同じようになってしまうのではないかと不安になる部分もある。だけど、彼が苦しくてもがいている時期、私も少なからず、ある程度本を読んだり、聞いたりして、接し方を勉強したつもり。彼が今元気になり、「支えになってくれた」と言ってくれたことは、少しは自信を持ってもいいのかなーなんてちょっと思ったりする。男の人は・・・特に彼は、精神的に弱い人なんだなあと思った。同じ死別経験を例においても、女性より男性の方が弱いとも聞く。「支えになってくれている」と言ってくれた彼を大事にしようと、大切にしようと思うのでありました。鬱がよくなって良かった・・・

夜中の電話で思うこと

昨夜も彼から電話。なんと２時！「眠れないんだ・・・」鬱がひどく不安で不安で怖くて眠れないらしい。。確かにそんなときだからこそ、話を聞いてあげたいし、そんなときの私でいいんだけど・・・でも・・・　２時から話して、昨日は３０分くらい話したかな。彼は少し落ち着いて眠れそうな感じになって・・・私は妙に考え込んじゃって、朝が起きれなくって・・・今も眠くて眠くて・・・よくないよねえ。。私も参っちゃうよねえ。そんなこと一言でも言ったら、きっとかけてこなくなるだろう。せめてもう少し起きてる時間だったらいいんだけど、そういうもんじゃないもんねえ。本人も辛いんだもんねえ。一緒に住んでいたらもっと邪険にして、感情のままに言いたいこと言っちゃってたかもしれない。放れているからこそ一時耳を傾けてあげられる。昼間は私も寝ていられるわけだし・・・（仕事辞めてよかった(;^_^A ）もう少し様子観てあげよう。本人は辛くて辛くてたまらないんだもんねえ・・・でも本当は傍にいてギューって抱きしめてあげられたら、かなり具合も違うんだろうな・・・

私もうつ？

うーーん・・・やはり何もする気がない・・・しかしこの疲労感は何なのでしょう？「疲れてますね」といわれるたびに、「何もしてないのになあ・・・」と思うとますます鬱々・・・。そのうちボロボロ涙・・・病院へ行こうかしら？？うつ関連の本「楽天アフィリエイト＆楽天広場」公認ガイド【楽天市場】本・雑誌・コミック

鬱の家族をサポートする団体

一昨日書いた友達の「鬱」のことが気になるのか、私まで気分がパッとせず。身体も重いし、頭も重い。昨日も９時には寝てしまった。丁度一昨日の夜、テレビでうつ病の患者支援を行う民間団体ＭＤＡジャパンが、「その家族の支援」をもしているとの放送していた。→ＮＨＫ福祉ネットワーク「鬱の人に対する接し方」などのことはよく情報として聞くけど、その家族に対しての精神的サポートってなかなかないよね。こんな団体があるなんて知らなかったなぁ。ー以下番組ＨＰよりー『うつ病は「人間関係を破壊する病」とも言われる。うつ病の患者と向き合う家族にとっての精神的負担は大きく、ときには家庭の崩壊も招きかねない。こうした現状を何とかしようと、うつ病の患者支援を行う民間団体ＭＤＡジャパンでは、３年前から家族のための支援プログラムを行っている。家族が燃えつきないためにはどんな工夫が必要なのか。支援プログラムに参加したある家族の体験を紹介しながら考えていく。』家族側としての主なポイントとしては、１、時間配分を決めて、その時間だけはお茶でも入れて、じっくり当人の話を聞く。２、気晴らしに、外に出たり他の友達と話をするなど、自分の時間を持つ３、心配しすぎない。というようなことを番組内で話していた。きっと参加すればもっといろんな話が聞けるんだろうけど・・・５月に「家族会」があるようです。もちろん「当事者会」もあります。詳しくは→うつ病の患者支援を行う民間団体ＭＤＡジャパン５月２１日はＮＨＫ教育ＴＶ「福祉ネットワーク」（５月１０日・２８日放送）に出演した山口先生の講演です。こちらの「うつ」からの社会復帰ガイド ( 著者：うつ・気分障害協会 | 出版社：岩波書店 )が元となっているようです。

頑張らなくていいんだよ・・・

私の友達は鬱病です。自分自身に真面目過ぎるくらい真面目で厳しい。考えすぎて動けなくて、そんな自分を責めちゃって・・・　今苦しんでいます。極端に正反対の性格の私は、過去にプラス思考であるがゆえに、自分の体験から、いろんな考え方を押し付けてしまいました。私自信はそれで乗り切れたからこそ、心配するからこそなんです。結果、ジワジワといつも友達を傷つけていました。傷ついてしまった友達から「放れて」と切り出され、私も傷つきました。自分を責めました。プラス思考を責めました。友達のことを解ってあげられない自分を責めました。どうしてあげたらよかったんだろう・・・といつも考えていました。そして私もいつしか、軽度の鬱病を体験したのです。私はそれでよかったと思います。今でも、「頑張って！あなただけじゃないよ」など励ましている人を見ると、「あー　以前は私もあんなだったんだなあ」とつくづく思います。どうして「頑張らなくていいんだよ」と言ってあげられなかったんだろうと、黙ってうんうんと聞いてあげられなかったんだろうと、今になると思うのです。人は人、自分ではないのですから・・・解決の仕方だって違います。プラスにすぐ考えられて、忘れられる人。そんな人は幸せです。いっぱいいっぱい、幸せを感じてより幸せになりたいものです。でも世の中、その逆の人も沢山います。私はそれがわかっていませんでした。数年かけて、ようやく今その友達ともうまく付き合い直せてる気がします。友達は「辛さ」を通して、人の痛みがわかります。プラス思考ばかりが良いとは限りません。辛くて辛くて立ち上がれない人に、それでも何か声をかけたいなら、こう言ってあげよう。「（頑張らなくていいんだよ・・・）　ゆっくりマイペースでね」って。実は私の周りの人は、さりげなく私にこう言ってくれていたんだなあと今更ながら気づきました。ありがとう☆