ぽたまのつぶやき

[「こと」シリーズ] カテゴリの記事

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• 言わなくて良いこと

  先日、私が1車線だと追突しそうになる、と暴言を吐いたことで、「それって非常識」「バカっぽい」そんなことを言われました。まぁ、そうですよね。いい歳して、そんなアホなことを言っていてはいけないですよね。10代の不良じゃないんですから。でも、半分冗談なんですけどね。でも、中にはそうは思わない人もいるんですよね。私はたまに自分で自分がわからなくなります。どこまでが本気で、どこまでがネタか。私は会話の中でオチを探してしまいます。ユーモアもないとダメだと思ってしまいます。ブログも然りです。言わなくて良いことまで言ってしまいます。自分を落とす必要がなくても、落とした方が自分らしいかな、なんて思ってしまいます。というか、今までそうやって生きてきてしまったので、ある意味クセになってしまってます。直したいですよ。直せるものなら。・・・って、過去3回くらい言ってますよね、きっと。学習能力がないのか、普通の会話ができない人間なのか・・・。巷に溢れる、うまく生きるコツが書かれたノウハウ本には、「マイナスは口にしてはいけない」なんてよく書かれています。そう、口にしてはいけないんですよ、きっと。口にするから、そうやってドツボに嵌るようになるんですよね。私が実例なのかもしれません。実際、順風満帆な（に見える）人は、そう言った話はしないものです。（だから、余計悔しく思うのかも）と、書いていたら悲しくなってしまいました。そして、そうやって卑屈な感情を出してしまう自分に腹が立ちます。（なら、書かなきゃいいんだけど）おバカはやめようと思う。本当にバカにされるから。いろんなこと、考えないのが一番なのかもしれません。それほど人は見てないんだろうから。

  2007年09月02日

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• 書くこと、その３

  最近、言葉が上滑りをします。なんだろう。こう、言いたいことが、言葉にならないのです。表現に乏しいのか、なんなのか。辛い、の一言をとっても、何が、どう、と、具体的に説明できないのです。理由がハッキリしないのも確か。そして、言い出したら自己嫌悪に陥る、もしくはくだらないことに振り回される自分がバカらしくなる。（どっちも自己嫌悪ですね・・・）だから、話したくても言葉が出てこない。愚痴は所詮、愚痴でしかないのです。でも、前までの私は、そんな愚痴でも吐き出していました。でも、近頃の私は、確かに愚痴ることもあるんだけど、あまり言わなくなった・・・と思う。愚痴る自分が嫌になるのです。くだらないのです。くだらない、と思うんだけど、溜まるものは溜まるんですよね。それを、発散できない。それが、辛い。あぁ・・・。言葉になったじゃん。自分の辛さ。書いてみるものですね・・・。（まだ、抽象的ですけどね）

  2006年03月23日

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• 

  生まれたこと。

  大変めでたくありませんが、実は一つ歳を重ねました。某化粧品の「su○sai」の歳になりました。（実は意識して、半年前から使ってます）間違っても、まだ、ドモホ○ンリンクルの歳ではありません。今までの私にとって、誕生日というものは、自分のものより人のものが重要でした。「その人が、ン年前の今日、生まれてきたからこそ、こうやって出会えたんだ」そんな捉え方をしていました。でも、今日は違いました。もちろん、その人が生まれたからこその出会いがあるワケだけど、自分が生まれてこなかったら、会えなかったんだなぁ・・・と。ここ数年理不尽なことが続いたり、「何で私ばっか」と嘆いたりしたこともあったけど、「生んでくれてありがとう」何かのセリフやキャッチフレーズ（？）じゃないけど、初めてそう思いました。そして、私は自分が生まれた時間（夜）にガソリンスタンドで給油をしてました。もちろんセルフで、です。そう、セルフで給油しながら、そんなことを思ってたのです。そうだよ。生まれて２●年後、セルフでガソリンを一人で入れれる程、私は大人になったんだよ、と。もう、溢れさせることもないんだよ、と。なんて誕生日ですかね。（あ、でも外食はしましたけどね）ところで、今日、会社＠誰かさんがプレゼントを下さいました。何かの会話で「もうすぐ誕生日なんですよ」と言ったのを覚えててくださって。すごく嬉しかったので、お家で記念撮影。「かえる」です。つぼ押しのようです。このかえるを肩に乗せて、この、丸い所でつぼを押すんですね。（もう、いいって？）今後、仕事の大切なパートナーになりそうです（＾＾）とりあえず、自分の中で、新たな1年が始まります。1年後、もっと成長できてますように。「ステキなお姉さま」になれてますように。そして、今日、おめでとうメールを下さったみなさま、ありがとうございました（＾＾）

  2005年11月30日

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• 話すこと、再び

  最近・・・と言っても、もうちょっと前だけど、あまりにも傷ついた（？）からキャラを変えようと思った。話さなくていいじゃん。馬鹿になる必要なんかないんだから。自虐的になって笑わせるなんてもう嫌。などと思って、「もう、絶対自分のこと話さない」「話すもんか、ふん」なんて思ってたけど、話さない自分の方が辛くなった。何やってんだ、私。笑わないと、嫌な感情が溜まっていく。初めて気がついた。ちょっと前までの私は、「何かないかな、何かないかな」なんて思ったり、ちょっと失敗したら、凹む反面「おいしいかも（＾＾；）」なんて思ったりしてたけど・・・。でも、そのせいで何言っても大丈夫、みたいに思われて、ズカズカと踏み込まれたくない心の奥に入り込まれて「もう、やだ」なんて思ったりして冒頭のようになったんだけど・・・。無口になったとたん、変なことが起こらなくなった。正確には何も起こらなくなった、のかな。良いことなのかもしれないけど、つまらない。自分がつまらないだけならいいけど、人と会った時「・・・・」だと自分も相手もつまんない。これではいけない。心が平穏なのは良いことかもしれない。でも、心が平淡だと心が枯れてゆく・・・。ちょっとくらい傷ついても、笑い飛ばすことができる自分でいたい、と思った。

  2005年07月09日

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• 幸せなこと

  週後半、ハッキリ言って、ストレスにやられていた。日記を書くことすらでき・・・いや、この日記は思った時に思ったことを書いていってるワケだから、書けなかった＝思うことがなかった。いや、思ってることはあったけど、言葉にならなかった。それくらい、思考が混乱していた。常識・非常識なんて、個人の価値観によって違うものだから、何が正しいか、なんて言えない。そんな時、相手の常識をいかに理解する（しようとする）かでその人の人間性がわかるわけで。また、他人の常識を知ることで、新たに学ぶべきものが見えたりすることがあるわけで。とにかく自分は、考え方の許容範囲を広げられるようにしたいと思う。人の言うことに、耳を傾けられる人間でいたいと思う。・・・まぁ、何だ、その、つまりは、全く聞く耳を持たない人がいるから、腹が立ってたわけで。でも、そんなこと、世の中にはいっぱいあるんだよね。そんなこといちいち気にしてちゃ、やっていけないんだけど。だけど、一番関わる人間がそうだと、本当に厳しいヮ。今の状況じゃ、無視するわけにもいかないし無視されても困るからなぁ・・・。私の人間性が試されているのかもしれない・・・（笑）そんな瀕死の私だけど、音楽に関われば生き返るわけで。ここ数日、楽器（ギター）を弾く気分にもなれなかったけど明日、某大学で交流会なんてものがあるから、そして不本意にも仕切り役をやらされるから、とりあえず、弾かなきゃ、と半ば義務感で練習し出したら、今までの憂鬱が吹っ飛んだ。基礎練も適当に・・・なんて考えてたけど、人数分の練習用の楽譜まで用意してしまった。そんな、マメな自分が好きだったりする（笑）やっぱり、好きなことするのがいいな。自分のこと、好きでいられる。それが一番幸せなことなのかも。

  2005年05月28日

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• 働くこと

  最近、ふと思う。新しい仕事を始めてたった２週間なんだけど「何のために働いているんだろう」と。変な話、そんなこと考えたこともなかった。卒業したら社会に出て働く。当たり前の話で、そういうのもだと思っていた。でも、会社でほとんど話をせず、黙々と言われたことをこなし、時間になったら帰る。自分が何をしているのかわからない。もちろん、こなすべき仕事があり、それが与えられている。与えられたからには、こなすべきで、それが仕事で、それでお金をもらうんだから・・・。私が今、しているのはほんの些細な仕事だけど、でも、それでも私がやらないと他の人に負担がかかる。つまり「やりがいがない」とか文句を垂れる訳ではなく、ほんのちょっとだけど、少なくともそこの会社の人の役に立ってる。（今は専ら足手まといかもしれないけど・苦笑）だから、嫌だなぁ、と思っても「行かなきゃ」と思う。行って、「役に立てること」を増やしていかないと・・と思う。でも、でも・・・。今回の転職は、ハッキリ言って体裁だ。「生活のため」と考えるのなら、実はもっと身近に仕事がある。でもそれは「甘え」になるような気がして別の道を選んだ。それが正しいかどうかはわからない。そして、「ここ」を選んだのが正しかったのかもわからない。前の日記に「転換期」とか書いたけど本当の転換期はこれからかもしれない・・・。もっと、ちゃんと、自分の人生考えないといけないな。

  2005年05月25日

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• 書くこと　その２

  さっき、書くことが・・・と日記を書いていたら、そのタイミングで友人がカキコしてくれていた。・・・。もっと早く知ってたら、テンション上がったのに（笑）初めは友人達には教えないつもりだった。でも、いい意味で距離がある友人とは、この日記（ぼやき）を知ってもらうことで近況報告ができるわけで。そして、やっぱりこうやってカキコしてもらえると嬉しいわけで。すごいぞ、やっぱり、楽天ばんざい（＾＾）/今日はいい夢見れそうだ。

  2005年05月24日

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• 書くこと

  さぁ、今日は何を書こう。そんなことを帰りのバスに揺られながら考えていて、実は今も迷ってたりする。迷ってるなら書かないほうがいいのかも。言葉が出てこない。それを敢えて書こうとすると、ウソっぽくなるんだよな。そんなんじゃ自分らしさが出ないし、書いてる自分もつまんない。今日は沈黙の日かな。というか、疲れてるんだな、きっと。もー、お局が（と、呼ばせてもらおうじゃないか・・）キツイキツイ。どっと疲れた。そりゃ前の子も３週間で辞めるさ・・・。あぁぁぁ・・・愚痴だな、これは。とりあえず、３週間リタイヤは避けなければ。大人なんだし。なんとか埋めてみたが、やっぱり言葉が出てこない。今日はここまで、だな。・・・こんなんが毎日続いたらどうしよう（-_-;）

  2005年05月24日

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• 話すこと

  とりとめもなく、思うがまま、日記（ぼやき）を書いているけど、書けば誰かが読んで下さるんですね。そしてコメントなんてもらった時には、ホント、嬉しいですね（＾＾）ここに書くことだけでも、結構気持ちの整理がされるんだけど、それ以外にも、他の方の日記を読んだり、書き込みをしたりすることで新たな気付きがあったり、更に気持ちの整理ができたり。いや、すばらしい。楽天ばんざい（＾＾）/（別に楽天でなくてもいいんだけど・・・笑）今日も言われるがまま仕事をこなしていた。とにかく、覚えないことには何ともならない。でも、もう少し社内にフレンドリーな雰囲気があってもいいと思うんだけどなぁ。みんな、疲れないのかなぁ。そこの会社はそういう「文化」なのかなぁ。そんなんだったら、あんまり馴染みたくないなぁ・・・。私は「話せないこと」にストレスが溜まる。コミュニケーションをとらないことには、相手が何考えてるかわかんないし、仲良くもなれない。何かの本で読んだ。誤解とはコミュニケートされていない部分から起こる、と。まさにそうだ。一番にわかって欲しい、そして、わかりたい人がいたんだけどわかってもらえなかった。というか、わかってもらう以前に何か誤解をされていた。そしてもちろん、コミュニケーションはほとんど取れていなかった。「だから、違うんだって。私、そんなんじゃないって」って心の中で何度叫んだことか。でも、その叫びは届かなかった・・(-_-)とりあえず、話すこと・・コミュニケーションは大事だ。でも今はなかなか難しいな。しばらくは楽天に話していくしかなさそうだ（苦笑）

  2005年05月23日

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