帰ってきたきゃべつ！

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  母のこと。

  母のこと。 最近COVID-19のせいで、面会もままならない。 昨年姉である伯母が90歳で亡くなり、それからだんだん弱ってきた気がする。 母は四人きょうだいの3番目。 一番上のお兄さんは3歳か4歳で幼くして病死したそうだ。なので実際は三人きょうだいという感じ。 昨年亡くなった伯母、母の実家を継いだ叔父、その間に母。 叔父のことは私はずっと「お兄ちゃん」と呼んでいる。一度「叔父さん」と言ってみたがしっくり来なくて。母の実家の総領として日々奔走している誠実で聡明な人。本当にすごい人だなぁと思う。 叔父の連れ合いの伯母も、一度「伯母さん」と呼んでみたが、しっくり来なくて、「お姉ちゃん」と呼んでいる。優しくてほっこりした雰囲気だけど芯の強い人。 なんとなくうちの嫁と共通している気がする。 二人が結婚する前から「お兄ちゃん、お姉ちゃん」と呼んでいるからその方がしっくりくる。 伯母の連れ合いの伯父も今年亡くなった。 伯母夫婦には子供がいなかったので、伯母には私も弟も従妹たちも、そしてうちの息子も孫のように可愛がってもらった。 伯父は潔癖症なところがあるから伯母はとても気を使っていたけど、定年退職してからは掃除や洗濯は伯父が進んでやり、伯母には「やらなくていいよ」と言っていたようだ。ジョークをよく繰り出す人だった。 母は、父が仕事を転々としていたりするので私が中学生になるときに働きに出るようになった。 鼻歌歌いながら家事をしたり、 内弁慶なところはあるけど、結構アクティブなところもあった。 父はもともとお坊っちゃま(実家は開業医だった。父方祖父が亡くなり、廃業、そのあとみんな郷里からこちらに上京)。でも仕事を転々としながら苦労もした。 私たち姉弟やうちの息子には甘々だった。困った時に助けてくれた。 両親は真面目な人たちだった。 母は今は認知症で話すこともできない。 寝たきりに近い状態になっている。 グループホームのスタッフの方々に丁寧に介護してもらっている。 慣れ親しんだグループホーム。 最期迄いるのは難しい。 私もぼろぼろで介護を担うのは無理、弟も仕事で家を空けるから母を一人にしておくわけにはいかない。 なので特養の申し込みをしていた。 最近そのうちの一ヶ所からお声がかかった。 今日家族面談、明日は入居担当者がグループホームに行ってケアマネから母の様子を聞き取りして、近々入居判定会議にかけるそうだ。 母は要介護４。右手で体を掻く位で問題行動はない。 ただし月に一度位少量の嘔吐をする。 食欲はあるけど食べても身にならず、痩せてしまった。骨も一層脆くなって、最近右手の小指にひびが入ってしまった。 更にお腹にしこり？が見つかり、腹部CTで直腸の一部が肥厚しているという結果。 便潜血検査をして、更に確定診断をするそうだ。 もしかしたらガンかもしれない。 COVID-19でなかなか面会ができず、たまたま特別に会える機会があると、会う度に小さくなって弱っていくいく母。 この先長く無いかもしれないという予測が、仕事柄思い浮かんでしまう。 もう家事をしながらの母の鼻歌は聞けないし、どこかに出掛けて美味しいものを食べたりすることもできない。 せめて私が今勉強している介護美容の施術をして、苦労した母、思うように話したり動けずに辛い思いをしてるだろう母に少しでも和んでもらいたい。 そんな事もできないご時世。 悲しいやら悔しいやら。 私は何のために生きているのか？

  Aug 27, 2020

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  さいせいできるか？

  もうなるようにしかならないのよね。 ラストチャンスに掛けてみる。

  Aug 21, 2020

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• お・し・ま・い？

  病院行ってから 派遣先に電話した。 色々訊かれた とりあえず明日までお休みして明後日出勤となったが 明後日面談するとのこと。 おそらく契約更新はしないと言われるだろう。 次の仕事を探してもらえるように派遣会社に頼まなくては。 おそらくもう今の派遣先よりもよくしてもらえる所にはいけないだろう。 或いは仕事の紹介自体されなくなったらどうしよう・・・ 生活もできないし、学校も行けなくなるし、 どうしたらいいかわからない。 いよいよおしまいなのか？ おしまいならさっさと消滅させて 何も考えずに 頭の中をリセットしようと思ったのに 不安感が増してどうしたらいいかわからない。ずっと胃がキリキリして痛い。 本当にもうおしまい・・・？

  Aug 17, 2020

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  なんで？

  なんでもっと世の中に必要な人がいなくなって 私みたいにいてもいなくてもどうでもいいのが生き長らえているのか？ 本当にわからない。 立場が崖っぷちなので、職場で平常心保てそうになくて、偏頭痛やめまいも特に朝になると起こるここ数日。 みんなに迷惑になるから、週末からお休みしています。 明日までお休みの予定。 今は内科がお盆休み明けで診察があるから順番まち。偏頭痛頻繁だから頓服があと一回しかなくなってしまった。 でも私もそんなに長くないかもしれない。 先月の健康診断で胃透視したら、胃にポリープの疑いがあると指摘された。 胃カメラはやりたくないなぁ。 このまま放置してたら早くにいけるんだろうか？

  Aug 17, 2020

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  こんらん。

  とりあえず生きています また一つ歳を無駄にとりました。 限界はとっくに超えているので いつ一線を越えるかわかりません うまくいって 軌道にのっているときはなんとか生きているけど 何度も何度も 自分の無力さ、現実を突き付けられると 生きていても仕方ないのではないかと思うようになりました。 そんなぼろぼろの私なりに、 今後やっていきたいことを見つけてそれに邁進しはじめたのに やっぱり私はダメ人間 いや、人間以下。 自分に確固たる自信が無いので 些細なことでも心に引っ掛かり 前に進めなくなる 一つ躓くと、リベンジしなきゃ、リカバリーしなきゃとは思いますが 更に状況は悪化していってしまう最近。 そんな自分に混乱しています。 何でうまくいっていたのにすぐダメになるのか？ 答えがわからない。 せっかく前向きに歩んで行ける、今度こそと思ったけど やっぱり私はダメなんだなぁ 迷惑かけてばかりで何の役にもたてない 介護美容の学校では自己肯定感が上がり、不器用ながらも頑張って行こう、もっと学びたいと思えたり、実際今秋にある試験を受ける準備も始めたり、前向きに新たな事をする準備を始めてはいます 今の就業先では本当によくしていただいていて有難いと思っていますが 身内も含めてみんなに迷惑かけてばかりで なんとか頑張らなくては、もう後がないから頑張らなくてはと思って 尚更空回りしてしまうことが増えてきました 仕事の合間にネガティブな事をつい言ってしまったり 壊れているのを無理に動いているからか そんな感じで思考に歪みが、心身の調子が悪くなることが頻繁に出てきました。 片頭痛、吐き気、めまい、嘔吐、足の痛みとか体の症状も出てきます 昨日はまともに仕事できていなかったと思います。 そろそろ本当に消滅した方がいいかもしれません。 消滅したいです。 もう何の役にもたてないし 生きている意味もないから。 メンヘラは所詮メンヘラでしかないのでしょうか。 しななきゃなおらない 治るのではなくて「寛解」でしかない また再発すると更に悪化するし。 もう何もかも疲れました

  Aug 15, 2020

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• めんへら

  何か家族に言うのはやめました 迷惑かけるから 消化しきれなければもうなにもかもあきらめます。 一応今月から派遣先が変わり、早くも契約更新いつまでしてくれるつもりでいる？と言ってもらえたし、 学校もようやく開講。 でも不器用さが露呈。副業から本業にしていくのは難しいと悟って落ち込んでいたけど、元気なふり。 いいことの後のよくないことの落差が激しくて 息子からも助言しても守らないからと好きにすればと。 書類上の家族はいても 本当の家族はいないと思うことにしようかと。 今日は休み。 涙が止まらない。 何でうまくいきそうなときにダメになる？ 人生一度きり、もう一度死んだはずなのに生きているからかれこれ40年はおまけの人生。だったらやりたいことやってもいいじゃん でも迷惑になるらしい 私にはよくわからない せっかくうまくいきそう、今度こそなんとかなると思っていたのに なんにもやる気がしない

  Jun 8, 2020

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  ひさびさに、よかったことがいくつかかさなったひ。

  今日は、昨日から胃がなんとなくキリキリ痛くて眠れずに朝になった。 ゆるゆると支度して出掛けた。 余分に買ってしまったコンディショナーの詰め替え用大容量(2回分)をフリマサイトに出品、定価近くに値下げしたら今朝売れたので、コンビニから発送。 その時にレターパックライトの、追跡番号のシールを剥がすのを忘れてコンビニのポストに投函してしまったけど、 ちょうど集荷に来ていた郵便屋さんに頼んでシール剥がして受け取って、そのまま発送する商品を預かってもらえた。 集荷時間を過ぎてしまったけど、郵便屋さんがまだ近くにいたので早くに発送できて良かった。多分購入した方も早く届いた方が喜んでくれると思う。 そこからぼんやり歩いていたら薄い茶とらの猫を見かけた。 近寄っても逃げなかったので、頭を撫でることができた。 某スナックの経営者の方の飼い猫のようで、店舗の横にある階段をゆっくり上がって玄関まで行ってしまったが声をかけるとこちらわを向いてくれた。 外猫に触ることができたのは何年ぶりだろう。 そして、今日まで１ヶ月は待った、 喫茶ビターバレーが再開したのでワッフルとプリンをお昼ご飯として食べた。 優しい甘味で美味しかった。 いつも営業日が少なくて、開いてたらラッキー、的なお店。久々にオーナーの女性とお話できて良かった。 そのあとは弟と待ち合わせして、母に会いに、母が今入居しているグループホームへ。 待ち合わせの場所に行く電車の車内で、また値下げしたばかりのフリマアプリに出品したクリームが売れた。 立て続けに売れたのは驚いた。値段を下げても売れないときは売れないから。 待ち合わせ場所で合流して弟と一緒に、 久々に母と面会。私は２週間ぶり。弟は２ヶ月ぶり。建物内での面会はできないため、正面玄関の向かい側の所のベンチ近くに母を連れて。 全く話せないけど、微かに頷いたり、閉じていることに多い右目も 開けてと言うと少し開けてくれた。 食事も(ミキサー粥、おかずもミキサー食で水分はとろみ付き)しっかり食べているとのこと。 相変わらず全く笑わず、左目は見開いて、なんとなく虚ろな表情だが、 元気そうな母に会えて良かった。 面会を終えて、弟と買い物に。 弟は身なりにあまり気を使わない。 なので一緒に買い物するときには弟に合いそうな服を見立てて一緒に買うようになった最近。 今日は１ヶ月位前に一緒に買い物に行った時に買ったシャツを着ていた。 髪も切りにいけたので少しこざっぱりした感じ。今までなら「ちょっとこれは・・・」と見向きもしなかった色柄の服も派手すぎでなければ「いいね」と言うことが増えた。 今日はエスニックショップにも寄って、弟が自分では買わないような赤の細かい格子と白のシャツを選んでみたら「いいね」と言い、お買い上げ。 スタンプカードのスタンプが今日は2倍で、一枚がいっぱいになったので次に割引券として使えることになったのと、店内で割引クーポンをもらって、少しお徳に買えた。「姉ちゃんありがとうね」と弟も喜んでくれた。なぜかお菓子を買ってくれた。 さっき晩御飯食べたあとに、弟にもらったお菓子を食べた。ショートケーキ二個と柔らかくてクリームが入っているワッフルとオレンジジュース。 食べきれないや。ケーキだけ、晩御飯加減して食べた。 そんなわけで、今日は小さないいことがいっぱいあった、久々に幸せな１日になった。 この幸せが続きますように。 来月から新たな派遣先での就業、 介護美容の学校への登校が始まる。 今は心身共に疲弊して調子が悪いので お休み中だけど、 来月から今後生きていくために新たな展開を迎えるので、このままうまくいくといいなぁ。 また堕ちるのはもう勘弁してほしい。 そろそろ寝るとしよう。

  May 24, 2020

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• たいきゃく。つぎのじゅんびのために

  結局 今の就業先の仕事は終了してもらうことになった。 仕事に行こうとすると吐き気。マスクすると我慢出来なくなる。 リバースもした。 鎮痛剤毎日飲んでるせいか胃が荒れてしまったようだ。 昨日は吐き気止めの漢方薬を処方してもらった。 こんな状態じゃあ現就業先では働けない。 派遣会社に相談して、契約終了前だけど終了を早めてもらうことになった。 さっき今日のお休みの連絡を就業先にした。 吐き気止めの漢方薬飲んだけど胃がムカムカ。キリキリ痛い。 手足の痛みがあるので、少し食べて、鎮痛剤飲んだ。 やっぱり吐き気。 とりあえず来月からの新たな派遣先での就業と、介護美容の勉強が来月から始まるので それに備えて休養とることにした。 どうしようか悩んでいたけど とりあえずゆっくり休んで心身共になんとか整えなくては。

  May 21, 2020

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• だめだ。

  今日も仕事行けなかった。 今病院。 やっとの思いで電話して、ようやく今着いたところ。 本当は外出るのも、人と話しするのも電話も怖くて嫌。 だめだ。 しばらく本気で休まないと色々考えてしまうと何も出来なくなる。 だめだ。

  May 20, 2020

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• たすけて、こわい。

  昨日も仕事を休んでしまい、今日明日は元々休み。 今日はスマホの電源極力切っていたけど、昼過ぎに気になって電源入れたら 母のいるグルホから留守電。 尿とりパットがなくなりそうとのこと。 すかさず注文して配送を依頼。 本当は弟がキーパーソンだけど、なかなか電話出ないから、ケアマネもあきらめて私に直接電話してくるようになった。 ちなみにこの前、「寝たきり証明書」持って公民館行って手続きしたから、今月から母の医療費は無料(後期高齢者医療証は元々あったけど、寝たきりの医療証をもらった)。 そして来月からオムツまたは尿とりパットを毎月支給してもらえるように申請出した。テープ式紙オムツを月に40枚ほど、グルホに直接送ってもらうことにした。 それだけでは足りないかもしれないけど、少しは紙オムツも買い足し、あとは昼用と夜用のパットは従来通りこちらで購入して直送してもらうことにした。 折り返し、グルホに電話してケアマネにオムツ支給の件の詳細、パットを手配したこと、保湿や内服薬でも改善せず、掻き癖がなおらずに綿手袋しても爪を切っても全く掻いて傷を作ってしまう母に、軍手を用意したが、おそらくしばらくしたら軍手も薄くなって破けてしまうだろうからと今後どうするかをケアマネと相談した。 本当は今は電話で話すのも、人と会うのも怖いししんどい。 今日はそんなわけでうちにこもっていた。 明日もこもって、 もし明後日からの今の派遣先残りの仕事行けそうになければ、お給料入らないけど、月末最後まで休もうかと。 私のトラウマを蒸し返すような事をされて、それでも頑張ったけど、仕事の細かい抜けや漏れ、どうしたら補って直せるのか考えつかないくらい思考が滞っている。 直せないまま、さらに細かい抜けや漏れを指摘されることになり、自信喪失している。 元気なふりはもうできません。 外に出るのがこわい。 減薬してるから尚更きつい。 病院変えようか？ 薬依存とか言われるし ちっともよくならない。 誰か助けて！ でも自分でなんとかしなくてはならないのはわかっているけど本当に怖くて怖くて。 何を信じたらいいかわからない。 新たに武器になることを学んで、自分らしく生きたい、幸せになりたいのに 何で苦しまなきゃいけないのか？ 希死念慮と必死で闘っているけど、無理かな？ 本当にどうしたらいいかわからない。 もう無理。 怖い 助けて 誰にも聞こえない

  May 18, 2020

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• こわい・・・

  今日から仕切り直して現就業先に出勤しようと思って支度していたが、 外に出るのが怖くて、就業先に行くのが怖くて、 頭痛と、動悸と、胃痛と、左足の痛みが強くて 結局休んでしまった。 せっかく親指の痛みに対してテーピングをしてなんとか仕事できるかな？と思ったりもしたけどもう怖くて行けないかも。 薬に依存するなとメンクリの主治医に言われてるから、 頓服も飲まず、朝夕のセルトラリンは今は朝だけ、１日４錠(朝夕２錠ずつ)を少しずつ減らして、１錠だけに減量。頓服兼用のセパゾン薬は朝夕のみにして頓服には飲まないようにして、睡眠薬も減らしている。 一向に鬱が治らないし、薬に依存してると言われるし、薬変えてくれる様子もないから 断薬しようと思っているけど、減らし始めてからだんだんと人と話すのが億劫になったりイライラしたり、怖かったり。首が胴体からふわふわ浮いている変な感じ。 結局昨日まで休んで、明日から出勤しようと思ったけど出来なかった。 私は今の就業先では契約と違う扱いになっている。だいぶメンタルにダメージ。 食欲も落ちてて体重もまた減った。体型変わらないから見た目わからないだろうけど。どこが減ったのか自分でもよくわからない。 もう無理だ・・・ 結局今日は引きこもり。 お昼というか夕方近くに カフェのデリバリーで遅めの昼食。 なんとか電話した。人と顔を合わせるのしんどかったけど、デリバリーしてくれるバリスタの方は顔見知り。以前お店に行ったこともあるから、思いきって注文。 届けてもらいました。 胃が痛かったけど、 美味しく食べられました。 休んでばかりだから贅沢すぎだけど、 そのあとまた寝ています。 色々考えると胃が痛い。 早く次の就業先に行きたい。 あるいは学校行く以外は 引きこもりたい。 そもそも学校行けるかな？ ネガティブな思考で頭の中がいっぱい。 人を元気にしたり癒したりするために学校で学んで、これからそれを還元していける仕事をしていくのに、 私にはできるんだろうか？ 不安いっぱい。

  May 17, 2020

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• おもいでにひたる

  昨日は本当に誰とも会わず、 誰ともしゃべらない１日だった。 終日寝て過ごす。 朝と夕方軽く食べて最低限の薬飲んで。 夕方、横向きで寝る事が多いので抱き枕代わりにぬいぐるみをベッドに置いているが、 ふとお腹に載せてみた。 息子ぷ～さんがまだ赤ちゃんの頃、 抱っこ紐で抱っこして近場に買い物に行って帰って来たときのことを思い出した。 ぷ～さんは熟睡してて起きない。 周囲がうるさくても起きないくらい熟睡するぷ～さん。 そっと座布団に横にして、抱っこ紐もそっと外して。 マットレスを出して、私は横になり、ぷ～さんを仰向けにお腹に載せて、 バスタオルをぷ～さんのお腹にかけて暫しの休息。まだ晩御飯作るまで間がある。 西日がベランダから入り、 なんとなく日向の匂いが漂う夕暮れ時。 仕事でぷ～さんと一緒に過ごす時間が少ないので、そんなときもぷ～さんと過ごす貴重な時間だった。 幸せな時間だったなぁ・・・ もう二度と戻れない。 涙が出てきた。 今、私はしあわせなのだろうか？

  May 15, 2020

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• じたくりょうよう。

  昨日と明後日の仕事を休むことにして、 自宅療養している。 左足の痛み、両手の親指の痛みは続くが 安静にしていれば多少楽になった。 それよりも 今日は今のところ電話も含めて誰ともしゃべっていないし、気を使うこともない。 やっぱり 本当になんにもしないで休むことも必要なんだと思う。 これでリセットできるかな？ 明日は歯科と整形。 そして母の寝たきり証明書を持って役所に手続きしに行くので忙しいし、他人と喋ったり気を使うから 今日のうちに休んでおかなくては。 今は何かをすべき時ではないということなのか？

  May 14, 2020

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• いたみ

  昨日仕事休んだ。 先週末から左足の痛みと、両手の親指の痛み。 思うように歩けない。 今日は足を引きずりながら、両手の親指に鎮痛剤のローションタイプを合間に塗り、なんとか１日。 抜けの指摘、 別の所の仕事を振られそうになったり(そもそも今やっている業務は私の契約とは違う) ヘロヘロでギリギリの心身の状態でやっているのに これ以上追い詰めないで！ 追い詰められてしまうから 尚更抜けをどうしたら直せるのか？思い付かなかったりする。 そして自信が尚更失われる。 もう、本当に勘弁して これ以上私を追い詰めないで！ 心身共に痛みで苦しいけど 誰もわかってくれない。 誰かに頼ることもできない。 こんな状態で今日はよく仕事いけた、１日頑張った。 誰もほめてくれないから 自分でほめてみるけど 虚しいだけ。

  May 11, 2020

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• むり。あきらめ。

  一応、昨日近々別の就業先が見つかりそうになった。来週顔合わせ。 今日の受診日。 でも不安と自信がなくてもうぼろぼろなので主治医に色々話したら 入院進められました 足や手指の痛みが強くて、鎮痛剤効かなくて多目に飲んでると話したら 依存だから止めるように言われるし しばらくは我慢するしかない と。 しにたい、しんでもすぐは迷惑かけるかもしれないけど そのうち忘れられてしまうから しにたい またしにたくてどうしようもなかったらどうしたらいいか？と聞いたら 入院しますか？ 生きていくなら入院できない お金貯めて入院になるし そうしたら学校いけない。仕事ももうできなくなる もうやめた。 病院いかない。 私は私なりに精一杯頑張って生きている。 でもダメ人間とかクソとか、お前が変われと言われる。 変わるってどういうこと？ 私はだんだんと言いたいことを言えなくなって閉じ籠る。 元気なふりしてぼろぼろメンタルを隠し、周りに心配かけないようになることが 「変わる」ということなのか？ 私の気持ちを聞いてくれる人はだんだんいなくなってきたし、 言うと迷惑か？と思うようになってきたので、 お説教とか叱咤だけする人は敵認定してしまうようになった。 どうせ入院しても治らないし、 しんでもその時は迷惑かけるかもしれないけど、 どうせすぐに忘れ去られる。 だって私はいらないものだから。 新たな展開を迎えるけど、 自信がない。

  May 9, 2020

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• なんだよ・・・

  今日は引きこもって寝てるつもりだったけど 嫁に手配した母の日サプライズプレゼントのお菓子代金の支払いを今日済ませないと母の日に間に合わないと連絡があったからやむを得ず支払いのためにコンビニへ外出。 今日は本当に何もやりたくない でも無理して不要品をフリマアプリに出品するための写真撮って、本文入力したり、今まで何回か出品したけど売れなかった商品を再出品して、 派遣会社に進捗確認の電話して担当者不在だったから伝言、 メンクリの予約電話して 力尽きたのに。 なんだよ・・・

  May 7, 2020

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• あんのじょう。

  連休明け 案の定私の今後の仕事は決まらず。 来月から無職か単発の案件を数多くこなして生活していかなくてはならないようだ。 本当になんのために生き永らえているのかわからない。 今日はどこにもいかない 誰にも会わない 誰とも直接会話しない 仕事での無理が祟って両手の指が親指だけでなくて動かしにくくて痛いし 左の股関節回りから左足全体が痛い。 メンタルぼろぼろ 体もぼろぼろ どうしようかなぁこれから。 生活していけなければ 学校も行けない 新たにやりたいことの準備が頓挫してしまった。 こんなネガティブな私は学校は諦めなきゃいけないのか？ 日々、生きているこじつけの理由を探すのに疲れました 話聞いてほしくても結局自分の諸々を吐き出すまでには至らず お説教と根拠の無い激励。 話聞いて、頑張って生きている事をほめてほしい。 ダメ人間だけど頑張って生きているのを理解してほしい でも誰にも言ってはいけないのか？ だからこうしてこういうところで吐き出している。 せめて私と同じような状態の人にだけでもわかってもらえたら。 生き恥晒してあとどのくらいいなくてはならないのか？ 誰も何も助けてくれるわけではない もう自分で這い上がるのは無理 這い上がるために準備したロープは段々細く切れそうだし、足場にしようと思っていたことは次々とCOVID-19の関連も含めてなくなってしまう。 何をしても無駄 多少悪あがきしてるけど 諦めの気持ちの方が 強い ダメ人間は幸せを掴む権利は無いのか？ 頑張っても報われない しぬことも失敗 一昨日で息子に愚痴混じりの連絡はやめる宣言したから息子に頼ることもできない ぼろぼろの所に叱咤してくる人とは 苦しくて悲しくて悔しくて追い詰められるだけだから多分もう敢えて話はしない。 うつも治りそうにないから 治療はやめようか 明後日、受診の予約はしたものの これで最後の受診にするかも。 ダメ人間が周りを見返してやろうと思っていても 私のようにうまくいかない場合もあるということ 残念ながらそんなこともあるわけで 神仏は 残酷だ。

  May 7, 2020

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• ひとりごと

  しぬしぬ詐欺したくてしてる訳じゃない ことごとく失敗しただけ

  May 5, 2020

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  なにをやっても

  何をやってもダメだ しねなかった でも、もう、生きることに負けたから 次はかくじつにきえる

  Apr 30, 2020

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• わたしはわるもの

  私はどこに行っても悪者 頑張っても裏目に出てばかり。 本当にしにたい 私は私の思うように生きてはいけないのか？ 私なりの幸せをつかむことはできないのか？ 毎日苦しくて苦しくて。 どうしたらいいのか？ やっぱりしぬしかないという 結論しか出ない。 もう何度か未遂してるけど そろそろうまくいくだろう 自分が幸せになれないなら もう生きていたくない 生きてるから苦しいなんてもうこりごり

  Apr 29, 2020

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• あとどのくらい

  あとどのくらい頑張ればいいの？ あとどのくらい苦しめばいいの？ 学校、また通学授業開始が１ヶ月延期に。 私の今の希望の光なのに。 このままモチベーション保てるかわからない。 今日から3連勤。 地獄の3日間。 私は存在してはいけない邪魔者。 でも休んだり早退もしてるから、再来月の給料日になるべく多く給料をもらえるように、生活のため、行くしかない。

  Apr 28, 2020

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• しっぱい

  しねなかった しっぱい 疲れた。

  Apr 22, 2020

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  またしっしょく

  今の派遣先の仕事 ５月で契約終了に 私はもうだめだ 新たな事を始めるのに頑張って行こうと思ったけど 空回りと失敗ばかり。 涙でぼろぼろの状態で帰宅し 食欲ないから とっておきの桜のチョコを一粒食べた。 チョコは全部で12個いり。 １日１個食べたとてして 全部食べ終わったら 今度こそ消滅しようかと。 仕事なければ、 生活費も、学費も、マンションのローンも払えない。 でも譲れない部分は譲れない。 諦めるしかない。 あと、11回 桜のチョコ食べたら 今度こそ消滅する みんなに迷惑かけながら生きているのは つらい 私は生きていくなら幸せになりたい、自分の思うように生きたい　 でもいつももう一歩で梯子外されたように落ちて、どんどん不幸の蟻地獄にはまってしまう。 もう足掻いたりもがくのはやめて、 諦めるしかない。 でも ここまで頑張ってきた自分を 誰もほめてくれないしなぐさめてもくれないから 最後に自分で自分をほめてみる。 「頑張ったね」 「もうそろそろ頑張らなくていいよ」 「お疲れ様。そろそろ虹の橋を渡りに行こう」

  Apr 21, 2020

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  らくたん。

  せっかく今月から通うことになっていた介護美容の学校、 都内にあるし、COVID-19のせいで 開講が二度延期。 結局来月GW明けから開講となった。 テンションというかモチベーションが保てるかわからない。 私はどうなるのだろう？ 幸せにはなれないのか？ そもそも私にとっての幸せってなんだろう？ 私の居場所というか生きていい場所なんてどこにも無いんだろうなぁ。 頑張っても空回り。 でも元気なフリして生きてかなきゃならない。 存在しているだけでもお荷物、迷惑なのに。 もう、何だかわからない。

  Apr 6, 2020

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  ふしんかん、ふあんかん。

  職場で同じ部署の人とどうやったら信頼関係が得られるかわからない。 空回りして失敗ばかり。 帰宅時同じ方向の人も私と帰るのを嫌なのか、私が最寄り駅までバスで帰ると言ったら歩いて帰ると。 その人も疲れているだろうに。 今日は私が歩いて最寄り駅まで帰るとするか。 そして仕事の時は座る場所がないから端末入力は立ってやっている。 他の場所に持って行きたいけど、同僚も使うからそれは出来ない。 初めは空いている事務所の机借りていいよと言われたけど、今はそんなこと言われないしそもそも空いてるかわからないし。 合間の時間に少し腰掛けたくても場所がない。 だから職場内あちこち移動してお客様の名前と顔が少しでも一致するようにしているがなかなか覚えられない。 似たような顔、似たような服装、似たような背格好。 他人と話すのを嫌がる人(被害妄想入るから話しかけは最小限にと言われている人とかも)がいたりするからなかなかコミュニケーションも取れなかったりする。 他部署の人とはそれなりにうまくいっていると思うけど。 自分の部署ではお荷物だなぁ。 ここ１～２年そんなことが続く。 毎日が苦しいばかり。それを忘れられるのはほんのひとときだけ。 不安感や不信感に繋がる事を言うと息子に「それは妄想だよ」と言われそうだから、 言えない。 一昨日は偏頭痛とめまいで出勤しようとしたら嘔吐。 今もなんとなく頭がもやもや。 気分も晴れない。 生きていく自信がない。 吐き出す場所が無いから、今出勤中だけど、ここに吐き出す。 吐き出しても不安感や周りへの不信感は消えないし、希死念慮も消えない。

  Apr 3, 2020

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• うつ

  うつの人の考え方には 自責的と他罰的というのがあるそうだ。 自責的な考え方はうつの典型的な考え方で自分が悪いと、自分を責める。 他罰的というのは、周りが悪い、と周りに責任転嫁的に考えること。 私は自責的な考え方もあるけど、 周りに責められ過ぎて、 最近は他罰的というか他責的な考えになっていることが多い。 自分を責めつつ周りのことで自分としては許容範囲を越えていると許せない気持ちになる。 周りのこと悪く言ってばかりと思われているだろう。 責められてばかりで じゃああなたは？ あなたにも非があるんじゃないの？ 私ばかり責めないでよ！ と思ってしまう。 百々のつまり私が全て悪いのだと、思うしかなくなるし 愚痴れば叱責されるし、希死念慮が出て苦しいといえば脅してると言われるし 謝れば、意味のない謝罪はいらないと 黙って耐えるしかないのか？ 直接愚痴るときは もう自分で消化しきれない時なのに。 だからここに書いたり、SNSで吐き出したりしている。 本当はここに書くのは以前はなるべくやめていた。 身内が見て心配するから。 ここに書くしかないのは 直接話しても聞いてもらえることが減ってきたから。 話しても否定されるから。 自分に自信がない。 幸せって何？ それって美味しいの？ なんだかわからない。 他人のためじゃなくて自分のためになら生きてもいいかと思うけど 自分のために生きることが許されないならもう生きていたくない。 最近は帰宅してお風呂(シャワーだけど)とめんどくさく、洗髪も毎日はできなくなった。 一応接客業的な仕事だからそういう清潔にすることができなくなってきたのは致命的だと思う。 休みの前日の夜は入浴すらもめんどくさくそのまま寝てしまう。 本当にぼろぼろ。 もう何もかもが嫌！

  Mar 30, 2020

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  やっちまった・・・

  今の職場 自分の部署では邪魔者。 失敗とか、余計な事をしてひんしゅくをかってしまったらしく 最初はフレンドリーだった人も 今は冷たい。 帰り、都合合えば車で最寄り駅近くまで送るよとか言われて送ってもらったこともあったが、 今じゃ私は置いてきぼり 別に車で送ってもらえるのを期待しているわけではない。 でも、雑談には全く参加できないし、話を振られることすらなくなった。 一応、４月５月の仕事は更新となったが、 この状況だとどうなるかわからない。 また 空回りしてしまった。 本当に自分が情けない。 でも元気なフリ。 仕事終わったらエネルギーは枯渇。 帰宅したらぼんやりしてしまうし そろそろもう無理。 ４月からの学校も、頑張っても身に付かなかったらどうしよう。 年齢のせいだけでなくて 再発する度に悪くなる うつになったことが悲しい。 早く消えなきゃ 私はこの世に必要とされることはない。 わかりきっていることだけど 何をやっても無駄、 そろそろお迎えに来てほしいね。 おそらく天国じゃなくて地獄の底に堕ちるんだろうけど。

  Mar 29, 2020

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  めんたるのらんこうげ

  昨日は４月から通うスクールの担当者に電話して もうぼろぼろでどうしたらいいかわからないと思って色々話を聞いてもらった。 最近叱咤はされるけど、受容してもらったりほめてもらえるというか、空回りだけど自分なりに頑張っていることを解ってくれる人が少なくなってきた。 身内にも厳しい事を言われるし。 昨日電話で色々話を聞いてもらえて、担当者の方も色々話をして下さって、 少し動けそうな気がしたので、午後から出掛けてみた。 少しは気分転換になったかも知れない。 今日はそのスクールのプレスクールの日。 卒業生から具体的な卒業後の仕事の仕方についての話を聞けるそうだ。 もしかしたら担当者の方もスクールにいるかも知れない。 気持ちを切り替えて前に進むしかない。 派遣会社の担当者からもさっき電話があって、就業先からは特に何も言われてはいないから気にしなくていいとのことだった。 でもこれから十分に気を付けなくては。 そんなことを考えると微妙な気持ちではある。 やるしかない。 まあそんなに長く生きているつもりはないから、 完全に四面楚歌になったら本当に消えればいいだけのことだから。

  Mar 27, 2020

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  つぶやき。

  なんにもできない 自信がない そろそろホントに消えたい。

  Mar 24, 2020

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• りそうとげんじつ。

  元気なふりして色々悪戦苦闘してなんとか生きているけど 本当は今は何もしないでただ休みたいのがホンネ。 でも、生きているならば頑張って働いたりしなくてはならない。 本当はなんにもできないししたくない。 片頭痛とかあちこちの痛みとか睡眠が昼間だけの仕事なのに十分じゃないし、 一人でいると勝手に涙が出てくるし。 これは年齢のせいじゃなくて 体に影響が出ている時点でメンタルが限界なんだと思う。 誰もわかってくれない。 息子にも年齢のせいとか、もともとそうなんだろうと言われる。 でも頑張って来たんだよ、ダメ人間として自分のできる限界超えて。 ４月から新たな事を始めるけど、無理かな？ 「同年代の人と比べて、その人はもっとできる人だったけど年齢的に衰えてきてそのレベルなんだと思いなさい」 遠回しに私がいかにダメ人間かもうこの先には何もないのだと言われているようなものだ。 だから 新たな事を身に付けて、武器にしたいと思ったけど、 否定的というか難しいと端から言われたら 何もしたくなくなるじゃん。 どうせ私は生来の不器用で本当にダメ人間。 そういう前提。 わかってるよ だって子供の頃から周りに ダメ人間と言われていたのだから ちょっと自信持ってもすぐに足下掬われて地獄に落とされて。その繰り返し。 疲れた やっぱり新しい事始めるのやめようかな？ どうせ頑張っても身に付かないできない

  Mar 22, 2020

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  またしっぱい

  せっかく 長期派遣先でなんとかしばらくやって行きながら ４月から学校に行くつもりだったけど 昨日仕事で失敗してしまった。 ホントに初歩的な失敗。 私に色々教えてくれた社員さんも私に 最近はなんだか腫れ物に触る感じがする。 もっとフレンドリーだったけど、仕事終わったらさっさと帰ってしまうし。 そもそも最初の出勤日に私の指導というかオリエンテーションをする事を聞いてなかったとびっくりしてて、ちょっと怒っていた気がする。でも親切に教えてくれた。 一層「単発での案件がたまたま同じ事業所」という気持ちでいないといけないなぁと。 ホントに私はダメなやつだ。 情けない。

  Mar 22, 2020

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  やっぱり・・・

  昨日まで仕事3連勤。 最近は連勤最終日にぼんやりして入浴(シャワーだけ)もめんどくさくなって、翌日になることが増えてきました。 洗髪も２～３日に一度に。 本当に何もかもめんどくさくなり。 こんな状態で普通に生活していくのは無理なんだと思いますが 働かなくては生活できないので、 なんとかごまかしながら生きています。 昨日、お守りのパワーストーンのブレスレットをなくしてしまいました。 お友達から借りたつもりがそのまま下さったもの。 痩せたのでサイズが合わず確かに少し緩かったけど、 まさかどこかで落としてしまうとは・・・ もしかしたら職場の更衣室で落としたなら明日の出勤時見つかるかもしれませんが かばんとか探したけどなかったし。 諦めるしかないかなぁ。 それで凹んで尚更今日は動きたくないけどやらなきゃいけないことがある。 これからお風呂入って、支度して用事すませに行かなきゃならない。 本当に疲れてぼろぼろ。 ダメ人間だからもう生きるの勘弁してほしい これ以上は頑張れない。 ４月から新たな事を始めて将来につなげていくつもりだけど、 自信がない。 今の仕事でも自信がない。 ダメ人間は消えた方がいい もう足掻いても元に戻ることはできない このまま沈んだままで もう浮上しなくてもいいやと思うのです。 メンタルだけでなくて体調も良くない でも怠惰だとか クソとかダメ人間とか わかってる 本当にもうどうしたらいいかわからない。 動かなきゃいけないけど 動けない。 今は助けてくれる人はいないのです。

  Mar 18, 2020

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• ぐるぐる。

  なんか同じことばかり書いてて、 自分が情けない。 最近はぶっちゃけ思考が纏まらないことがあるし、 単発のバイトに行くと帰りぼんやり歩いてしまって迷子になるパターンが増えてきた。 某地図アプリで検索しながら行って行きもちょっと迷子になりかけるし、 目標物や経路が覚えられない。 以前はそんなことなかったのになぁ。 頭の中がぐるぐる。 今も頭の中が纏まらない。 こんな状態で働いてていいのか？ でも生きるためには無理にでも働かなきゃならない。 本当に疲れてぼろぼろ。

  Mar 15, 2020

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  どうにか

  なんとか生きています。 メンタルはぼろぼろですが、 働かなくては生活できないので、今月から長期派遣の仕事をしています。 先月は単発の案件を入れてあちこちへ、しかもほとんど遠方ばかりでした。 今の案件もうちから徒歩の時間も含めて一時間はかかります。 でもなかなか条件の合う所、無いんです。 単発の案件の時も、この時給だと生活できない所もありました。 ようやく見つかった所。 今月は年度末なので１ヶ月の勤務は確定。 来月からはなんとか２ヶ月毎の更新になるようです。 ただ、一番忙しい曜日に、介護美容の学校の日で出勤できないので、 よほど頑張らないと更新されないのでは？と不安がつのります。 頭の中がとり散らかって、纏まらないことがあるので、 本当は療養した方がいいのだと思いますが そんなわけにもいかず。 毎日ヘロヘロです。 最近は両手の親指の関節の異常での痛みがあり、時々仕事中困ることもあります。 年末に注射したら蕁麻疹が出たのでステロイドの注射ができなくなりました。 色々あって、前に進むのは難しい。 これ以上がんばるってどこまで頑張ればいいのかわかりません。 幸い職場の皆さんには恵まれているので、自分が潰れてぶち壊さないように気を付けなくてはと思います。 結局自分にプレッシャーをかけずに生きていくのは無理。 潰れないように気を付けていくけど結局こうして動いているうちは無理してることと同じだと思います。 でも無理せざるを得ない。 どうしたらいいかわかりません。

  Mar 15, 2020

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  ぼろぼろ・・・光明はみえるか？

  とりあえず生きています。 今は単発の派遣で糊口を凌いでいます。 新たに登録した派遣会社と以前から時々案件を紹介してもらっていた派遣会社の双方に依頼して、なるべく条件の合う所を探して働きに行っています。 新たに登録した会社からの案件は「介護職枠」が多く、両足人工股関節の私には就業が難しい案件ばかり。 時給も低いところが多いので、今月上旬は休養がほとんどできずに就業予定を入れてしまい、風邪を引いて二回キャンセル。 中旬の一週間は就業先が探せず。 その間に母方の叔父が亡くなり、葬儀に参列することができたり、用事を済ませることができたりはしましたが、来月末に入る収入は生活するのには全く足りなくなります。 月末の今週は就業先をなんとか確保しましたがほとんど遠方で電車を乗り継いで一時間半～二時間弱の所ばかり。 出勤するだけでも疲れます。 ある就業先では仕事中に無理な体勢をしていたので左の股関節周りの筋肉が痛くなり、足を引きずりながらなんとかその日の仕事を終え、鞄の奥に入ってしまっていて取り出せなかった頓服の鎮痛剤を倍の量飲んで帰宅したこともありました。 先月退職した職場、その前に短期間の派遣で働いていた職場の時に食欲が落ちて、昼にほとんど食べられなくなったために、ちょっと多目に食べると胃がもたれて吐き気がします。 先日、仕事が探せなかった時は胃腸薬飲んでも治まらずにとうとう嘔吐しました。 体重は最大で８キロ落ちました。見た目変わらないので気づかれることはありませんが、多少食べられるようになって2キロほど戻った今もズボンのウエストが緩くなったりしています。これは多少は体重が減って良かったと思うことにしています。 とりあえず、今は生きながらえてしまったから、 自分の今後の武器になると思われる事を学ぶ事を決めたので、その準備をしています。 学費がそれなりにかかるので迷っていましたが、教育ローンが通ったので通うことになりました。 住宅ローンと教育ローンと公共料金等、 色々考えると休養をとりつつ働きながら学ぶのは難しいので休養はあまりできそうにありません。 一応来月から短期間の派遣先が決まりましたが、年度末なので確定しているのは３月のみ。４月以降の更新があるかは(していただけるようですが)不透明です。 こんな状態なので心身の休養や安定はいつになるのやら。 生きていかなくてはならないのなら、 幸せになりたい。 そんなことを願うのはわがままなのでしょうか？ 今も頭の中には希死念慮があって消えません。 気がつくと私が好きな桜の咲く季節になりましたが心がスッキリとこの写真のように晴れることはありません。 晴れたとしても刹那的でしかありません。 元気なフリは疲れました。

  Feb 28, 2020

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• しっぱい

  せっかく助けてくれていた数少なくなってきた人に迷惑かけて嫌な気持ちにさせてしまった。 もうダメだなぁ・・・

  Jan 6, 2020

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• もういいや。

  明日から３日 上司と仕事。 人材紹介会社の担当者にメールで逐一職場での様子を相談したりしている。 迷惑かけて申し訳ないけど、せっかく紹介してもらった職場、もう無理だと退職することはメールで伝えた。 上司や施設長と話をするようにとのアドバイス。手紙添えて退職願は出したが、上司には直接話せていない。でも読んだのかと思うような態度だった。 上司とは話をすることはできないだろう。私は空気扱いだし、私も不審者扱いされたから怖くて顔も見られない。 この前不審者扱いされてショックで施設長に話をして、勤務時間前だったから欠勤になったけど帰らせてもらうときに 休職するか、試用期間で退職するか、１月末で退職するか、考えて来るように言われていたからその結果を出しただけ。 施設長には大晦日にも年始にも会っているけど、忙しくて時間を割いてもらって話をすることができなかった。 明日ならなんとかなるかもしれない。 明日、施設長には上司を飛び越えて順序が違うけど、結論を出したことを話そうと思う。 そして自分が決めた期日に消滅するんだ！ もし消滅できなかったら・・・ 自分で稼いでなんとか生きていかなくてはならない。 なので、今日は休み返上で予約した予定２つをこなした。 １つ目は 午前中。今年秋に開設される施設の説明会に行ってきた。 今年11月開設と聞いていたが 面接を一次二次と順次行って５月位迄に予定人数の採用を決めて、12月から始業。 実際の開設は来年１月とのこと。 人間関係ができてて入りにくい所よりは新たに出来る事業所の方がいいかなと思っていたし、 11月・・・まあ間は派遣で凌ぐか、と思っていた。 まだ一年あるじゃん・・・ そんなに生きてられるかわかんないよ。 そのあと時間潰してぶらぶらしてたら、孫に喜ばれそうなトレーナーがお買い得だったので、お揃いの柄含めた靴下３足と一緒にお買い上げ。多分これが孫へのホントに最後のプレゼントになるかもしれない。 ２つ目は夕方、 今まで登録してなかった派遣会社に登録してみた 登録先が多ければ、それだけ単発の仕事を探しやすいかと思ったから。 書類記載で時間かかったけどとりあえず登録。 まあもうじき消滅するから、書類の文字が右手の親指とバネ指の中指が調子悪くなってうまくかけなかったり、頭が働かなくて間違えたりして散々。 どうせ・・・もういいや。 地獄で待ってるから。私を陥れたやつらを。

  Jan 6, 2020

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• うつ

  今日は母に会ってきました。 しゃべらないし、声を発することのなかった母に 「私のことわかる？誰かわかる？」 とたずねると 「あぁ・・・」 と声を発したあと、私の名前の頭文字を不明瞭ながら言いました。 母は私のことはわかっているのだなと思いました。 でも相変わらず笑顔や穏やかな表情にはならず。 わかる部分はあってもできなくなったことや、認知症の進行に伴って今までしなかったことをするようになったり。 麻痺はしていないはずの左手がほとんど動かせなくなりました。肘は完全には伸びなくなりました。 右手はとても力があり、寝るときに体を支えて横を向くために当てる枕を引っ張り出して投げてしまうこともしばしばだそうです。 食欲はあるので、柔らかい物、水分もとろみのあるものでないと食べられないし、自分の唾液でもむせてしまうのですが、 この分ならまだ長生きしてくれそうです。 そのあと私は息子の家に行きました。 孫にお年玉と、年末にお参りした神社のお土産屋さんで買ったお菓子と、孫にパラパラマンガの小さな絵本を届けてすぐに帰りました。 本当は息子夫婦と孫の、家族の写真を撮ってメールしようかと思っていましたが、 こんな私では長居しても迷惑だろう、年末に息子に迷惑をかけたし、怠惰だと言われたし。 多分もうこれで息子の家に行くことは無いかも知れない。 親なんておこがましい。 どうせ先はないのだ、 私と関わっていたら息子も嫁も孫も共倒れしてしまう。 巻き込んではいけない。 近々うちの中の不用品は息子の手配で業者が回収してくれることになりました。 自分で業者に来てもらって回収してもらわなければならないけど そこまでのお金がありません。 そもそも分割払いでもできるのかわからないし。 本当に息子には申し訳ない。嫁にも孫にも迷惑ばかり。 弟は私の愚痴を聞いてくれましたが、 心配はしてくれているものの、感覚的によくわからないようで。 とりあえず私に何かあったら頼む、と話しました。 もう前に進むことは難しいので 何もかも諦めてしまいました。 でももしまだ消えることができないなら無理に生き永らえて行かなくてはいけない。 そうなった場合に生活の糧を得る手段を新たに設けるために少し動いてみますが、実際に生きていけるかはわからないし自信もありません。 私が消滅すると決めた期限迄あともう少し。 出来ることなら一瞬で消えてしまいたい。 跡形もなくなくなってしまった方がどんなにかさっぱりするか。 これ以上迷惑をかけなくてすむように 早々にお迎えにきてもらいたいと亡き父に常々頼んでいます。 こんな風な思考になってしまう、うつ病は本当に怖い病気です。 完治はなく、寛解。再発したら私のようにだんだん寛解迄の時間はかかるし症状も悪化します。 自分の認知を前向きに変えることも難しく、自分を責めたり、回りが敵に見えたり、僅なことでも怖くて、自分を偽って元気なふりをして余計なエネルギーを使ってしまい、前向きに生きる力が枯渇していきます。エネルギーを貯めるのはなかなか難しいです。 今は独りなので、誰かに頼る、ただ傾聴してもらうということも出来ません。 ネガティブな思考なので、途中で突き放されることばかり。 あとは「ビジネス」として対価が発生しなければそこまで奇特な人はいないと思います。 喋るのもめんどくさいので、こうして吐き出しています。 そろそろ誰も本当に回りにいなくなると思っています。 私なんかいなくてもよくね？ 誰からも何とも思われない 暫くしたら忘れられてしまうだろうから 私が消滅したら私のことは関わった人すべての記憶からなくなってしまえばいいのにと切に願っています。 こんな話年始にすることじゃないけど うつ病に年末年始もお盆も何もかも関係はないんです。常に苦しいのです。

  Jan 2, 2020

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• しゅうぎょうこんなん

  病院に行った。 話が長くなりそうだったら便箋に言いたいことを殴り書きした。 同僚は日々の動きが体に染み込んでいるからサクサク動けるけど私はまだ完全についていけない。 頭が働かない。 そんなことなどを書いていたら 休職を勧められた。 そんな状況じゃ仕事で使う大事な合鍵をもらえるわけないでしょ？と言われた。 でも休職しても生活に困るだけ。 とりあえず偏頭痛がしんどいので予防の薬をもらった。 それでまず頭痛を緩和して、 あとは粛々と仕事をして行くしかない 話聞いてくれる人がいないからこうして書いて吐き出している。 弟に 「再婚すればいいじゃん」 と言われたこともあるが 他人と暮らすのはもうこりごりだから 冗談じゃないとイラっとした。 君には私の気持ちはわからないよ そしておそらく私の気持ちを傾聴して受け止めてくれる人はもういない カウンセリングとか、 対価が発生しなければそこまでしてくれる人は現れないだろう。 今はそんな潤沢にお金があるわけではない。 こうして書くことしかできない。 もやもやもやもやしたまま クリスマス、そして年越し・・・ まあうちは喪中だからお正月は関係ないけど。

  Dec 24, 2019

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• だれもいない

  もう私のしんどい気持ちを傾聴してくれる人がいなくなりました メールやLINEもスルーされることも出てきました ダメ人間なのにここまで頑張ってきた、 と自分を自分でほめても 虚しいだけです 年明けからとりあえず生きていくためにまた動き出すことにしましたが 動けるかわかりません。 我慢が足りないと言われると思いますが ずっと色々と我慢はしてきました。 辛くても辛抱してきました 確かに転職が多いから我慢や辛抱が足りないと言われるのは仕方ないかもしれませんが、こんなになるまで頑張って来たつもりです。 もっと我慢、辛抱しなくてはいけないのでしょうか？ 本当にしんどいので そろそろ何もかも終わりにしたい でも色々口実を作って少しでも生きていくようにしていますが いつまでもつか？ 倒れても転んでも もう助けてくれる人はいません 疲れました メンタルのエネルギーが枯渇しているのにどうやって頑張ったら良いのでしょうか？ 本当にわからなくなりました。 とりあえずメンタルの診察時間過ぎるまで寝ます。診察時間が来たら電話してなんとか午後に受診してきます。

  Dec 24, 2019

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  てきおうできない

  早番なのでなんとか出勤したけどめまいと吐き気と頭痛で１日仕事するのは無理なので、 早番の仕事が終わって早退させてもらった。 私がいなくても仕事は回るし 私は要らなくね？ と思った。 一応施設長には 薬品関係の場所の合鍵を貰いたいと話した。 でももらっても長くいる訳じゃないことにしたから、 いらないかも知れないけど、 上司に頼んで鍵を開けてもらってもすぐ閉められてしまうのでまた頼まなくてはならず、嫌そうな顔をされるので 何度も頼みたくない。 もう仕事無理だわ多分。 人との人間関係難しい。 職場に適応できない。 もうどこに行っても同じ。 やっぱり生きているのが苦痛。 しにたい

  Dec 23, 2019

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• そもそも

  そもそも 私がこの世に生まれてきたのが間違いだった。 早くこの世から消してほしい

  Dec 22, 2019

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• なにもできない

  まだ生きています 生活がままならないので 年明け、試用期間の終わりごろから就活またすることにしました。 自分でも一応探して、 人材紹介会社にも条件提示したので探してもらえることに。 ただ、もう近場で仕事を探すのは無理なので、多少遠くなるだろうとのこと。 ここ数ヶ月日勤だけ(最近は早番遅番をやっているけど)。 夜勤明けや代休を使って休養したり用事を済ませたり、気分転換をすることに慣れていたので、 日勤だけだと夜勤明けがないために、少ない公休で用事を済ませたり、休養することになる。 毎日精一杯エネルギー使って働いているので、疲れが抜けない。 休みに予定入れていても動けなくて１日引きこもることもあるし、 最近は、右手のバネ指と左親指の変形性CM関節症で痛みがあるので、月イチの整形でどちらかにケナコルト(ステロイド)とキシロカインを半々で注射しているのを先日は両方痛みや違和感で支障があったので両方注射してもらった。 そうしたら一時間位して、蕁麻疹が出た。 赤みと膨隆疹、そして激しい痒み。 首から下は痒みが治まらなかった。 最終的に顔面にも赤みと膨隆疹。息苦しさや動悸も出たので病院にまた行って、ポララミンを点滴をして、なんとか治まりました。万が一アナフィラキシーショックでしねたとしても自宅では回りに迷惑をかけるので。そのまましんだ方がよかったかもしれません。 副作用の眠気でふらふらだったので、せっかく楽しみにしていたライブに行けませんでしたし。とても楽しみだったのでショックでした。 そんな感じで体調は決して良くないし、 メンタルも職場で元気なふりをするので、帰宅すると何もしたくなくなりました。 うちの中はめちゃくちゃで、散らかってても何がどこにあるかだいたい分かっていたのがわからなくなりました。 しにたくて仕方ないです 話を聞いてくれる人はいません いたけどどうしてもネガティブな話しかできないので、途中で話を変えられたり、遮られてしまいます。 仕事もうまくいかない お金もない 心身共にぼろぼろ そろそろ限界を超えて超えて超えて・・・はできないと思っています。 神様は意地悪です。 私みたいに役に立たない者を生かしておいて、もっと生きてほしいとかもっと生きたい人が早く居なくなるなんて。 本当にもう私はいらない。 リアルに信じられる人が全く居なくなりそうです。 とにかく しにたい消えたい しにたいと強くメンクリの主治医に言ったら入院を勧められたけど、入院するお金もない。 入院は懲りてるのでだったらしなせてほしいと思っています。 本当にもう嫌だ！

  Dec 21, 2019

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• やっぱり・・・

  新天地で働き始めて半月。 私の居場所はできそうにない。 もう疲れたけど 人材紹介会社にお世話になったので、 とりあえず年度末迄は何とかやっていかなきゃ。 でもしんどい。 そろそろ何もかも勘弁してほしい。

  Oct 30, 2019

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• ぼろぼろ。

  今日入れてあと4回、派遣の仕事。最終日の翌日から新しい職場。 いびられたりメンタル的なダメージを受けなさそうだから決めた。 昨日は休みでずっとめまいがして、夕方治まったかと思ったら頭痛。 左股関節周りは8月か９月位に電車で横座りみたいに転んでからずっと鈍痛。 右ももの前側はもう５年は痺れと変な感覚が取れない。 鬱もよくならない。 お金も無い。 新しい職場は、日勤だけ(しばらくしたらオンコールあるけど) 希望した年収には到底届かない。 慣れたらバイトすると言ってはいるけど、 オンコールあるから難しい。 なんだか私自身にいいことはない。 もうねぼろぼろなのよ。 しにたい。

  Oct 10, 2019

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• わたしはいらない。

  昨日 母のいるグループホームに行った。 歌番組のビデオ？を流していて懐かしの歌謡曲に母は夢中で、 途中私がいるのにテレビの方が気になって話もろくにできなかった。筆談も何を書いているかよくわからない。 グループホームのスタッフには多少声を発するらしい。 とりあえずまだ私のことは覚えているようだけどもうじき忘れられちゃうから 私はいついなくなってもかまわない。 弟となかなか連絡とれないし アイドルの動画配信見るからと昨日はお昼過ぎに車で来てもらうつもりができず。 私は内科に行ってから一旦帰宅してなかなか起きられず。でもかさばる毛布とか、収納用の布製折り畳みのかごとか、行事用のおこづかいとか、母に届けるものがあったからなんとか夕方近くに行ってきたけど もう本当に疲れちゃって どうでもよくなってきた 私のことも母にとってはもうどうでもいいんだと思う。 しにたい。

  Oct 6, 2019

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  いきてるのめんどくさい。

  もうじき 新しい職場に。 諸々書類を用意して郵送しなくてはならない。 今日は掛かり付けの内科に健康診断書を作成するために検査諸々を受けに行ってきた。 保険適用外なので思ってたよりお金がかかってびっくり。 新しい職場は日勤。 慣れてくればオンコール対応がある。オンコールは避けたかったけど仕方ない。 そして、夜勤無いから希望する収入には届かない。 もう一ヶ所内定もらった所は 希望に近いけど イビって新人を辞めさせる人がいて長く働けなさそう。 これでダメならもう働けなくなるから、ダメージ回避のため内定もらえたけど辞退。 あとはお世話になっている人材紹介会社の担当者の方に恩返しのつもりもあって、自分としては少し妥協して、敢えて希望とちょっと違う所に。 本当はしばらくなんにもしたくない。 毎日起きるのに葛藤。死にたくて仕方ない。 目が覚めても一時間以上起き上がれない。 これから少し寝て、母のいるグループホームに毛布と着替え一部と、衣類分類用のかごやハンガー、行事用のおこづかいを届けにいかなきゃ。 弟は途中待ち合わせて車に載せてもらおうと思ってたけど、 なんか趣味関係で夕方近くでないと車だしてもらえそうにないからやめた。 ついでに新しい職場の誓約書にサインもらいたかったのに。 やむを得ず明日の仕事帰りに実家に寄ることに。 こんな感じであわただしく日々過ごしている。 もう本当に疲れちゃった。

  Oct 5, 2019

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• ははのひっこし／まごのにさいのたんじょうび

  今日は忙しい１日だった。 午前中、母を老健に迎えに行き、併設のクリニックで医療費の精算をして、母をグループホームにお引っ越しさせた。 老健で母は良くしてもらっていた。 施設長とはほぼ話したことはなかったが、状態は落ち着いていて、認知症もあまり進んではいないのであとは転倒に気をつけるようにと言われた。 最近、母は「アルツハイマー型認知症」と診断された。なので申し込みしていたグループホームが空いたので入居できることになった。 アルツハイマー型認知症がだいたいどんな感じになっていくのか？ 想像がつくので母が自分自身思うようにならなくなって悲しい悔しい思いをしているだろうと思う。 とりあえず最低限の物を用意して、母をグループホームに託した。 併設の小規模多機能を利用していたので、 顔馴染みの職員がいて、母が到着するとみんなが声をかけて下さった。 母は片手を上げてわずかに振って答えた(今はほぼ全くしゃべらないしたまにしか声を発することは無い)。 明日の仕事帰りにケーキを買って、グループホームに届けることにした。 明後日は母の誕生日。誕生日プレゼントは渡してもらえるように託したけど、 老健ではなかなか好きなものを食べさせてあげられない。(感染症対策等で) 今日、足りない物を買って、明日一緒に届けて、明後日のおやつにみんなで食べてもらうつもり。 足りない物を用意するための買い物と、 今日が孫のあっくんの2歳の誕生日なので、プレゼントを届けるために早々に帰宅。 帰宅してからダルくて横になりなかなか起きられなかった。何とか起きて、プレゼントのラッピング用に包装紙じゃない物を使おうと思って近所のスーパーで膝掛け兼マントを買って、簡単にラッピングして、メールしたら、 偶然、嫁のHiromiさんがあっくんと買い物をしていたので、合流して、 一緒にぷ～さん宅へ持っていくことにした。 渡してすぐ帰るつもりだったが、ちょっと長居して、久々にHiromiさんと話をすることができた。 あっくんも発音は微妙な物もあったが、 色々しゃべるようになってきた。 ぷ～さんと同じようにマシンガントーク炸裂するようになる日も近い気がする。 嫁流の子育てが順調で、とても元気に育っている。 本当に嫁のHiromiさんには感謝。 嫁に無理しないようにというと 「おかあさんこそ・・・」 と私を気にかけてくれた。 あっくんももちろん可愛いけど、 Hiromiさんも可愛い。 ぷ～さんと家族で幸せになって欲しいと思う。 私は・・・どうなるんだろう？ まあ、年内頑張ってはみるけど そのあとは、わからない。 心身共にだいぶ疲れてきたから、 あとどのくらい生きていることができるのか、自分でもわからない。 毎日消えたくて仕方ないのは変わらないし。 回りが幸せでも 私自身が幸せなのかわからない。

  Oct 1, 2019

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• さいごのてがみのおへんじついた

  この前 小学校の時の担任二人に 最後の手紙を書いて出した。 私をクラスの輪の中に入れようとしてくれていた担任から返信が来た。 色々な事を見て、知って下さい (中略) 私も色々な事を見て聞きたいのです。 きゃべつさんもなるべく生きて下さい。 と書いてあった。 そして、ご自身は大病を患い、今夏入院手術したが まだ完治せず療養中とのこと。 何で私みたいなダメ人間が生きていて もっと生きたい、もっと元気になって生きていてほしいと思う人に 私の残りの命、寿命をあげることができたら良いのにと 涙が出た。 世の中狂ってると思った。 大切にされなきゃいけない命が消えそうになったり、抹殺されたり いなくても良いのにと思うDQNがのさばる社会なんておかしい！ その担任には病を克服して、 元気に長生きしていただきたいと切に願う。

  Sep 27, 2019

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• みんながてきにみえる

  同業者は 他業種の人よりもさらにきつい事を改めて思い知りました。 今回の就職がうまく行かなければマンション売って、消えます。 しぬしぬ詐欺じゃなくて。 もう疲れました。

  Sep 26, 2019

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