[つぶやき]の記事一覧 | 帰ってきたきゃべつ！

さくら

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Mar 23, 2022

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どうにかこうにか。

スマホのアプリがなくなったのでブログ更新ができませんでした。どうにかこうにか生きています。今は生業の派遣看護師の仕事と、月に1〜4回の訪問介護美容の仕事をしています。本当は介護美容の仕事が生業になるといいのですがなかなかこのご時世、営業にすら行けません。施設ではなくて別のところに営業に行きましたが、返事はなくて無しの礫です。だだ、忙しいだけで。毎日疲れて何してるんだろう？と思う毎日です。

Mar 12, 2022

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とりあえず、としあけ。

とりあえず年が明けて2022年になりました。相変わらずメンタル落ちていますがとりあえず生きています。昨年母が逝去したため年始のご挨拶は控えさせて頂きます。もし、動向が気になるようでしたらたまには覗いて下さい。気が向いたら更新すると思います。

Jan 3, 2022

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さぎじゃないよ。うそじゃないよ。ほんとにつらいんだから。

二ヶ月半休養後なので金欠です母の遺産は手を付けてはいけないから簡単におろせないように定期預金にしている将来生きてるかわからないけど子供にも借金しましたがまだ返済の目処はたちません。できればまとめて払ってほしいと言われているのでなかなかそこまで貯めることもできず。傷病手当申請したけど、就業していた会社に聞いてみたら来月の下旬の、会社の給与支給日になるとの事。がっかりしました。やりたいことはまだ軌道に乗ってないので、生業にしている仕事を無理してはたらいているけど帰宅すると何もしたくなくなります目一杯働いているのでそこは評価してもらえているけどやりたいことをやるための時間をしっかり作らなきゃいけないのに何にもできず一日寝てぼんやりして時間の無駄遣いばかり。やらなきゃいけないことができてないからうまくいかない、といわれると自業自得なのだと思います。できないことはできない洗髪は毎日はできないし入浴もできないことが増えてきたし断捨離したけどまた家の中が荒れてきました。予定をドタキャンする割合が増えてきました人と直接話すのが億劫なときが多くなり今日は先週ドタキャンした受診だけどこうして出かけてるのもつらくてその後も予定があってキャンセルはできない。周りの人はうまく行っているのに自分は、何をやっても駄目だどうやって消えようかそんなことばかり考えていますあらたに始めたこともうまくいかず、失敗ばかりなので頓挫しそうだし。一昨日昨日と通勤中に目に涙が滲んできていました。私はなんのために生きているのだろう？生きたい人と寿命が交換できたら喜んで交換するよ長く生きてても仕方ないから何をやってもうまくいかないんだからネガティブな事はなるべく言わないように些細ないいことや、できたことで自分を自分で褒めたり労っていたけどそれもできなくなってきた。手帳に些細ないいことやできたことを書き留めることができなくなってだいぶ経ちました。しぬしぬさぎと思われるけどもう生きててもしかたないのよもっと大変な人がいるとか言われるとますます自分はだめだと思ってしまう。

Nov 30, 2021

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げんかい

色々頑張ってきたけどもう限界。私は結局何にもできない役立たず金食い虫社会のお荷物でしかない

Nov 28, 2021

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ざれごと。

戯言言います。みんなすごいなぁキラキラしてて色々活躍してて私なんか今動けないし。 SNSで何かいえばマウント取るとか言われそうなのでただ指をくわえてみんなの活躍を見ているだけ。他の何人かの方々にコメントしてもすぐ削除してしまうのは、そういうわけです。もう言われたくないから。どうせみんなのほうが私より若かったり、バイタリティー溢れていたり、アイデア豊富だったりしているし、知識や技術も勝れているのはわかっていますよ、これ以上追い詰めないでほしかったのに。私に嫌悪するならば私に相談とか繋がり持とうとか思わなければいいのにとかなりのショックでした。心のなかに収めておくのが辛いのでとうとうそのSNSで吐き出してしまいました。入っていたコミュも1つ抜けました。私がマウント取ってるという人がいるコミュにいてその人の名前自体を見るのが耐えられなかったから。その人は私のような一匹狼ではなくて、ユニット組んでいるようです。仲間が沢山いていいわね。私みたいな嫌われものでなくてよかったわねと嫌味の一つでも言いたいくらいだけど、もう関わりたくないし、そんな人と先輩後輩とか、嫌でしかない。なんで？私は何をやってもうまく行かないの? マウント取るとか資格マニアとか言われなきゃいけないの？悲しいし悔しいしどうしたらいいかわからないどうせ不器用だし何やってもダメだから消えてしまいたい。悔しいけど私は誰にも敵わないダメ人間はダメ人間でしかないのかなぁ😔 自分のやりたいことをやってさっさとこの世からいなくなりたいどうせ私は必要とされていない

Jul 2, 2021

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なぜ?

なぜ私は何をやってもうまく行かないの? なんでいつもダメなの？

Jun 29, 2021

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なんにもない、かちのないわたし

やっぱり元から美しい人技術を持っている人人望のある人には敵わない。何にもない私は生きる価値無し。

Jun 29, 2021

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うごけない

今朝は目は覚めたけど動けなかった。薬飲むために一度軽く食べるのに起きたけどほかはずっと寝たきり。今日は職場に現況報告の連絡をする日。済ませるまでとてもしんどかった。職場の管理者が直接出たので状況を話した。動けないし希死念慮はなくならないから出かけるのも怖いし理解のある？管理者で、気遣ってもらえているようだった。現況報告の電話は、生活リズムを整える一助としてという意味もあると言われた。でも、もう戻る気はない。気が抜けて電話したあとはぐったり。起き上がれず。来週から少しずつ動いていかないといけないなぁ。 manucurist(マニキュリスト) green nail polish ポリッシュリムーバー 31502 [Vegan] 100ml ↑学校で昨年教材を初めて送ってもらったときにマニキュリストのネイルポリッシュが入っていて、ヴィーガンなので高齢者の爪にも優しいものだと思って、ポリッシュも何色か買ったけど、なかなかリムーバーが無くて（売り切れたりしてて）。近々買おうかな。ゴールドのポリッシュはラメが細かくて華やかだけど上品です。ちなみに、通常はお湯に浸すか消毒用エタノールで落とせる、水溶性胡粉ネイルポリッシュのこちらを多用しています。こういうポリッシュならば子供にも使えます↓ 上羽絵惣胡粉ネイル 10ml 京紅 (きょうくれない) (ピンク/赤/紅色/マニキュア) 京の胡粉ネイル八重桜 10ml

Jun 22, 2021

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こうかい。

昨日、母のお骨を安置していた祭壇を返却に弟と葬儀屋さんに。まだ手続きで済んでいないこともあるけど、ぼちぼちやっている。母が亡くなって、バタバタ。お客としてではなくてお友達になっている社長ご夫妻と私の事前相談を受けて下さったスタッフの方のおかげと、予め大体は決めていたので、なんとか葬儀を済ませられた。葬儀前日にエンゼルメイクをさせてもらえたし、御導師は私も母も知っているお坊さんにお願いできたし。（母方の宗派は違うけどキニシナイ。叔父も好きにやっていいよと言ってくれたし）納骨も済ませた。天候の良くない中、途中は雨も止んだり小降りになった。一つ心残りが。渋滞で遅れている御導師（葬儀と同じ、私と母を知っているお坊さんにわざわざ遠方まで来てもらいました）を待つあいだ、お墓から息子と二人離れている間に、母のお骨がカロートに納められてしまったこと。あとから両親のお骨は隣同士に並べ替えてもらえたと聞いたけど、実際見てないので、お骨を納めた実感が今ひとつ湧かない。気持ちの区切りがついたようでついていないそんな感じ。弟にはなしたらごめん、気が付かなかったと謝られた。そしてお母さんに最後に何にもしてあげられなかったよと。元気なうちに親孝行していたからそれで、チャラじゃないかと思うので気にしないようにと弟には話した。弟にそこまで察してもらうのは難しい。施主としてテンパっていたし、もともとちょっと天然入ったマイペースな人だから。でも祭壇の返却に車出してくれて連れてってくれただけでも、メンタルズタボロのわたしには有り難い。近々父方のお墓、母方のお墓、母方伯母夫婦のお墓参りツアーに弟と行く予定。お盆は混むからその前に。それまでに行かなきゃと思っている。私はその時どこまで快復しているのだろうか? SUNDAYS(サンデイズ) ネイルポリッシュカラー NO.22 ディープマルベリー 14ml【ネコポス便/ポスト投函/送料無料】N.Y.のサロンから直輸入/ナチュラルネイルポリッシュ/ヴィーガン ↑今年日本初上陸のヴィーガン、クルエルティフリーのネイルポリッシュ。一度塗りで発色がとても良い。もう少しお安くなるといいなぁ。ちなみに除光液にはダイズが含まれているらしい。

Jun 21, 2021

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しょうそうかん

まわりはみんな活躍してて眩しいばかりなのに私は何にもできない。焦燥感が増して苦しい。

Jun 19, 2021

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やすんで、うごいて、またやすんで。

昨日、何とか起きて母のことで市役所と銀行に行ってきました。もともと仕事の休みになっていた日で、その日に手続きをと、思っていたのでした。とは言ってもなかなか起きられずようやくお昼から出かけました。とりあえず最低限の用事は済ませられました。後は手続き完了の通知待ちです。今日は起き上がれず、気づくとお昼。そのまま無理しないで家で休養する事に。問題は昨日も今日も、かかりつけの内科に行けなかったので、血圧とか偏頭痛予防の薬が切れてしまっていること。最近は3ヶ月まとめてはもらえないので、油断していると切れてしまうのです。日曜日は診療しているところなので明日こそ朝イチで受診して薬もらわなくては。偏頭痛予防の薬が切れているので、曇天とか雨の日はしんどい。今日動けないのもそういう気候も関係しているかも。【あす楽】定形外なら送料224円〜ニーズダイヤモンド巻き爪ヤスリ [ にーず / 爪やすり / 巻爪 / 巻き爪 / スプーン形状 / 3way / ダイヤモンドヘッド / 小さいヘッド / 爪切り ]『0 』

Jun 19, 2021

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きゅうようしはじめておもうこと。

休職2日目。明日は母のことで用事を済ませなくてはならないので、出かけるから心身ともに余力をと残さなくてはならないため、昨日も今日何にもせず。介護美容やネイルレスキュー（足の爪病変に関して）のことには関心が湧くけど他のことにはほぼ頭が回りません。テレビも見る気しない。ニュースすら見ない。やりたいこと、行きたいところあるけど、移動の途中で飛び込みたくなって、実行してしまうわけにいかないので、二の足を踏んでいます。横になってぼんやり。襲ってくる焦燥感や劣等感や消えたい気持ちをやり過ごしつつ。とりあえず休職になったので駅で動けなくなって息子にLINEで助けを求めたり、職場に連絡して休ませてもらったり受診後の報告の電話をした一昨日よりも気持ちはマシになりました。当面の生業は生業として、派遣として別のところにという気持ちは固まっているので後は介護美容、ネイルレスキューの訪問での仕事ができるように、企画書を見直しして、必要なところに営業に行く時間も取りたい。そういう自分がやりたいことをやる時間を取らなくては。今のままでは休みの日に動くとか、営業のアポイント取ろう（アポイントを取る先のリストを作るとか）というところまで至らずボロボロに疲れて自己肯定感もだいぶ減ってしまって､1日寝たきりで本当に何にもできていなかったので。最近は仕事から帰ってお風呂も入らず寝てしまうこともしばしばでしたから。今の生業の中心にしていることから、早く介護美容、ネイルレスキューを生業にしていけるようにしたいと思います。独居のおばあちゃんなので負のスパイラルに考えがいくと抜けるのは難しくて、家庭を持っていて多忙な息子に迷惑はかけたくなかったけど、とうとう一昨日は助けを求めてしまった。本当は息子に迷惑はかけたくなかったし、息子自身が敢えて私のゴタゴタと距離をおいているのも解っていた。でも相談すれば辛辣なことは言っても、私の言いたいことは聞いてくれてその上での助言。（大抵途中で話を切られてしまうので、私が言いたいことが最終的に相手に伝わらないことが多くて誤解もされる）しかも息子は同業者だし、独立するまではルー厶メート的に対等な関係でいたので、つい頼ってしまった。本当に自分は毒親だなぁ。迷惑を被る、今巷で言われるヤングケアラーの（メンタルボロボロの私を小学生の時からみていた）の息子や、息子の嫁が不憫でならないけど、そこまで最近は切羽詰まっていたのです。私は、私でいたいのです。数合わせの駒でいるのはうんざりです。数合わせの駒なのに責任重くされたり叱責されたりするのは、うんざりです。人生の最後くらいダメ人間で終わりたくはないのです。もう人生50年以上経つので生きていくならば後何年になるかわからないけど、自分がやりたいことを悔いのないようにやって残りの人生を生きたいと思います。私、間違っていますか？

Jun 17, 2021

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またしばらく、きゅうよう。

またしばらく休職する事に。しにたくて仕方なくて、かなりヤバい状態。出勤途中涙が止まらずめまいと吐き気もして動けなくなった。やむを得ず仕事は休んで、多忙なので遠慮していた息子に助けを求めて受診に付き添ってもらった。入院しようと思ったが退院後、果たして現状よりどの程度良くなっているかわからないし、経済的な心配で不安が強くなって逆に悪化するかもしれないし変わらないかもしれないので 2ヶ月休職して２週間後に再診で、自宅療養が無理ならば入院、ということになった。しばらく余程のことがなければ自宅に籠もってひたすら休養に専念することに。少しでも気持ちが落ち着いてまた生きていこうと思えるようになるかわからないけど気持ちと頭の中がバラバラで、考えがまとまらないし、自己肯定感が失われていくし、頑張っても空回りするし、心身ともに疲れが抜けなくて、生きている価値が見いだせなくなってきたのでなるべく余計なことは考えず療養していくことにした。このままではケアビューティストとして自分のやりたいことが全く出来なくなって、今までの努力が無駄になる。お金も結構かけてきたがドブに捨てるような状態になってしまうかもしれない。既に生活の基盤にしている仕事で疲れ切って何にもできない事が多くなってきた。自己肯定感が皆無になったら生きている意味が無くなる。ケアビューティスト（セラピスト）が自己肯定感がなくて自身が幸せな気持ちでなければ、相手を癒やしたり幸せな気持ちにすることはできないと、私は思う。今の自分はケアビューティスト失格。悲しいし悔しい。それは避けなくてはいけないので、休養中に頭の中を整理しようと思う。そして、自分がやりたいと思って学んできたことを実現しよう、生きようという気持ちが取り戻せるか？手指の動きが悪くなり、痛みも強くなってきたので、一日も早くケアビューティストとしての仕事をと生業にしたいが、焦ってもどうしようもない。

Jun 15, 2021

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ヤバい

今日重たい気持ちのまま職場に向かっていたしにたくて電車に飛び込みたくなってどうしょうもなく息子にLINEで助けを求めた。人がいないので休めないからしんどいけど出勤していた　今の所は辞めるつもりでいるいても自分のメリットはないから得るものも無いし。逆に自己肯定感を削がれにわざわざ行くようなものだし派遣よりも時給減るのは痛手だけど、中の人になれば色々提案しやすくて、自分が役に立てると思っていた前にもそう思ったけど結局できなかったのにまた同じ轍を踏んでしまった。職場に連絡して何とか休ませてもらうことができた。これから電話して受診もする。息子に迷惑はかけたくなかったけど午後から息子が仕事休んで時間作ってくれることになった息子に助けを求めたのは他に助けを求められる人がいないから。多分息子は私を面倒だと憎んでいると思う怨んでいると思うもう迷惑かけたくないから早いところ地獄でもいいからこの世から消えたい

Jun 15, 2021

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けっきょく

結局信じても裏切られたり貶されたり利用されるだけもう生きてるのつかれた何やってもうまく行かないし

Jun 15, 2021

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やまないあめはないってホント？あけないよるはないってホント？

やまない雨はないってホント？明けない夜はないってホント？なんかそんな言葉に騙されて生きながらえているのは無駄でしかない。はやく消えたい。

Jun 14, 2021

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せけんは、せまい？

今の勤務先。何となくどこかで見たことのある利用者の方が。たまたま雑談してて私の名札を見てきたその方に「これは嫁ぎ先の苗字。今は出戻り（笑）」と答えたら「私は旧姓は○○だったの」と言われた。何となく気になって翌日にその方のお母様の名前を聞いてみたらなんと、お母様は２０年前に訪問看護の仕事をしていた時の患者さんで、同居していた娘さんだった。びっくりした。娘さん・・・Ｎさんは今は独居。そして私が訪問看護で働いていたところから離れているし、20年前にＮさんが母娘で住んでいたところとは違うところで思わぬ再会。Ｎさんは「母は今はねぇ・・・弟のところに住んでるよ」と言われるが20年前に、系列の病院に救急搬送されて、翌朝亡くなったのだ。お母様のＨさんの突然の訃報に系列の病院にお顔を見に行った。信じられなくて私は号泣。笑顔がキュートな方で人柄も好きな方だったのに。そしてＮさんも粋でカッコイイところもあるし素敵な人だと思って、訪問が楽しみだったのに。とても悲しいし悔しかった。最後の訪問をした週の週末に急変した。もう一度会いたかったなぁ・・・号泣している私をＮさんが逆に慰めてくれたのだった。多分患者さんが亡くなって号泣したのはそれだけ。あとはちょっと目がうるうるはするけど仕事だし、こらえるようにしている。Ｎさんは段々と色々なことがわからなくなっているが、明るいキャラクター。面倒見も良くて、周りの様子をさり気なく見ているようなところがある。元接客業の方らしいなぁと思った。年を重ねても目元は変わらない。きれいな人。もうひとり最近新規の利用者は以前の職場の上司の、前勤務先の部下だった人。それもびっくりしたばかりなのに。本当に世間は広いようで狭い。つくづくそう思う。

Jun 6, 2021

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わたしはふてきせいなのか？

美容関係の仕事って容姿端麗でないとだめでしょうか？私はセラピストとしては不適正なのでしょうか? 同級生とか先輩後輩の方々みんな美しい人ばかり。技術とかの問題ももちろんだけど、自分がまだまだなのもわかってるけど、元から下膨れの大顔だし、笑うと口が真一文字になって硬いし怖い顔なので、説得力無いかなぁ。天気悪いと色々悩んでしまう。不器用だし頑張っても思うようにいかない。みんなと同じことばかりしていても選んでもらえるのだろうか？手指の痛みの問題、人工股関節のこともあったりするからセラピストとしての活動できる期間は正直言っておそらく他の人よりは短いと思う。なので早く仕事に繋げたいのに、なるべく長くセラピストとして活動して、ボランティアじゃなくてちゃんと生計立てられるようになりたいけどなかなかうまくいかないから向いてないのかなぁ?と思ったりもして悩む。

Jun 4, 2021

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うごきたくない

何をやってもうまくいかない頑張っても無駄で終わってしまうことばかり。今日も予定していたこと、人が集まらず断念した。多分来月も誰も来ないかな・・・生活の糧としての仕事もどんどん業務量増えるし、自分が学んできたことは殆ど活かせない。なんのために直接雇用になったのかわからないし勤務日数をぎりぎり最低限にしてても休みの日動けない事が多い。もう何もかもめんどくさい。疲れたしにたいしにたいしにたい誰かとつるむのは本意じゃない。なんとなく人と同じことはしたくないし、昔のいじめの経験から、裏切られるのが怖いから。事実私をマウント取るとか、資格マニアとかバカにしてきた人もいる。誰かと一緒に活動したほうが様々なアイディアが出たり、役割分担出来てやりやすいのかもしれないけどそんなこんなで一人でやることにした。でも全然うまくいかない。家にいればセルフネグレクト状態だしこのままではマンションのローンと、介護美容の学校の教育ローンと、主に介護美容の仕事の商材や機材を購入したクレジットの支払いのために生きているようなもの。コロナのために好きな所になかなか行けないし、なんにもできない。本当に悲しい。こんなに長生きしなきゃよかった小学生のときに消えてたら良かったのに。桜推しの私だけど、今日喜んでもらえるようにこの前バラのアロマの勉強に行ってきたのになぁ。本当に生きててもなんにもいいことない。些細ないいことにも感動することも殆ど無くなってしまった。生ける屍だなぁ。

May 28, 2021

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ついていけない。ましておいこすなんてできやしない。

いくら頑張ってディプロマとっても学校卒業してもダメ人間の私では誰にも敵わない生きてるだけで無駄なのに何で生き永らえてるんだろう？どうしたら周りに追いつけるのか? 追いついていると思ってたら実は周りに先を越されていたなんて本当に情けない頑張ってももっとすごい人が次々現れて私を軽く追い越していく。頑張る気力が失せた。

May 19, 2021

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そんざいいぎ・そんざいいみはあるのか。

私はこの世に存在する意味とか存在する意義はあるのだろうか? 何をやってもうまく行かないし体調整えるために控えていることは色々。ストレスも溜まりまくり。本当に私が生きててもいいのかわからない。自分で頑張って限界にきて周りに助けを求めても助けてもらうことはできない。そんなことばっかりでもうあんまり期待もしないけど。しにたいしにたいしにたい今日も受診してから某アロマの講習会へ。ワークショップのために受講することにしたのだが意味あるのかな?

May 18, 2021

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これいじょう

わかってるよ、私がこれ以上何をやってもダメなのは。もううんざり。

May 17, 2021

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くうきよ

昨日母の四十九日法要と納骨法要が終わりました。一区切りついたといえばついたのかもしれませんがまだまだ諸々の手続きが残っています。なんだか何をやってもうまくいかない。先月始めたばかりのアロマテラピーとケアビューティーのワークショップは想定していたペルソナと違う方が来られたのと初日バタバタしてしまったので参加者の方をがっかりさせてしまったようで今月の案内を送ったのですが、お断りのご連絡がありました。飛び入り参加の方にも送ったけど多分来ないだろうなぁ。超初心者向け、小さなお子さんのいるママさんを想定していたのが、色々な講座を受講して目の肥えている方で、アロマテラピーに元々関心があって、ケアビューティーの事を知りたい（ケアビューティーのことは初回ではなくて途中の回で行う予定でした)という方がおられました。ご満足のいく内容ではなかったと反省。なので前もって内容変更して、その方のご要望も取り入れて２回目のワークショップに臨むつもりでしたが。チャリティーイベントも廉価でやっているけど結局身内しか来ない。メンタル病みはどんなに頑張ってもだめなんでしょうか? 結局収益を得るまでに至らず趣味の域で終わると言われたことが、学校在学中にありました。とてもショックでした。今、本業（生活の糧を得るための）の通勤中。危うく電車に飛び込もうと思ってしまいました。何で？何もしたくない気持ちとなにかしなきゃいけないと思う気持ちで頭がぐちゃぐちゃ。本業も仕事に行くたびに自己肯定感が失われていきます。ダメ出しの毎日。なんにも掴めず1日が終わります。心身共に調子を崩していますが休むことは許されず体調整えて休まないようにって他のことは諦めて休みは最優先することがなければ体を休めていてもみんなそれぞれ色々あるので仕事に行ったら無理をせざるを得ず。自分が学んできたことを活かすことは殆どできない。ようやく看護師としての経験や知識を問われることが出てきたけど（つまりは信用されてなかったということ？）介護美容で学んだことも使えばなんとか解決できそうな事、結局なんにも役に立てられず。何で頑張ってもうまく行かないの？誰かに言っても他にも大変な人はいると。私の脈絡のない、ネガティブな話をとりあえず聞いてくれる人はいません。途中で話を切られてしまいます。これを書きながら泣けてきています。他に吐き出す場所は、ないのです。いくら学んでも活かすことができない。何もかもやめようか。しにたいしにたいしにたい心の中は空虚です。こんな気持ちで、仕事で笑顔になれない。笑顔だとしても心からの笑顔ではない。私は幸せになる権利はないのでしょうか？

May 17, 2021

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しんどい。

なんか心身共に不調。仕事早退して寝てます。あまりにもしんどいので毒吐きます。私をマウント取ってるとか資格マニアとか言った人々がのうのうとしているのが、しかもなんかうまくやってるように思えるとても腹立たしく思う。私だって頑張っているのに早くから色々動き出したのに何もかもうまくいってない。何か発信しようと思っても躊躇してしまう。私はこのまま進んでいいのだろうか？やりたいこと、進もうと思った道筋が見えてきているのに何をやっても所詮不器用は不器用だし頭が悪いのには変わりない。明日は母の納骨。今後の身の振り方考えなきゃいけないかな話し聞くよって言う人でまともに話し聞いてくれる人はほぼいない堂々巡りかもしれないけど、ネガティブかもしれないけど、たいてい否定される。じゃあ私がしていること、してきたことは何だったのか? 独り言言ってても何も解決しないしスッキリもしないし今後の身の振り方考えなきゃ

May 15, 2021

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せるふねぐれくとけいこう。

最近、仕事から帰ってから入浴（シャワー浴）する気力やエネルギーが無くて、朝済ませることが増えてきた。洗髪も2〜3日に一度。昨日は、腰痛と股関節痛と頭痛と、坐薬の他に鎮痛剤飲んで頭がフラフラしてて、本当は仕事休みたかったけど、人員配置基準的に無理だったので、朝のうちに最低限いなくてはならない時間までは何とか居るので、と管理者に頼んで一時間早退にしてもらった。本当に1日きつかった。なのでお風呂に入る体力気力が残っていなかった。今日は休み。朝早く目が覚めたのでそろそろお風呂入ろうかな。こんな状態では、自分のやりたいこと、ろくにできやしない。悲しいし悔しいし情けないし。毎日しにたくてしかたない。

May 5, 2021

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むなしい。

現職の兼務の仕事の書類作成ダメ出し多くてなかなか完成しないのに先月は3件のはずが結果的に5件プラスたたき台1件。それも修正箇所はあるけど何とかgoサインもらえたばかりなのに今月は最初から5〜6件。多分新規利用が増えるのでそこから1〜2件プラスになる見込み。「あなたできるからこのくらいはやってほしいの」と。ダメ出しばっかりで出来てる訳じゃない。やむを得ず関わりの多い方中心に担当することになったけど昨日も先月の書類の月末に頼まれた分の修正があって、直しても直してもダメ出し（3〜4回）。やっとOKもらえた。できるんじゃなくて、ノルマ終わったり終わりそうになったらどんどん増やされてた結果だ。専従の人は20件以上。でも専従だからある程度それはやらなきゃいけない責任があると思うし。書類作成のチェック受ける都度、ダメ出しされるから、精神的にボロボロになるので本当はもうやりたくないし。一つダメ出し→修正→別の箇所とかのダメ出し→修正→またダメ出し→修正→ダメ出し→ようやくまあいいでしょうと不完全ながらのOKみたいな流れ。だから1件仕上げるのに一週間〜半月かかる。本来業務もあるから、それだけにかかっているわけにいかない。出勤するたびに虚しい思い。だから毎朝気分が重たくて。股関節痛も完全に治ってないから坐薬使うけど坐薬では痛みを緩和するだけで動きによっては痛いし庇って動くうちに腰痛も出てきて。痛みが治まった訳じゃないのに。という愚痴吐いて、昨日お風呂入らず寝てしまったので今朝お風呂にようやく入った。何もかもめんどくさい。他にやらなきゃならない自分自身のことが進まない。本当にもう嫌。

May 4, 2021

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こころおれた。

今日は腰痛ひどくて、股関節両方とも痛い。めまいもするしダルい。でも出勤中なう。体調良くないから気分も晴れない。昨日は厄払いに遠出して神社にお参りして疲れているはずなのに早々に目が覚めてしまった。（昨日は22時半には就寝。多分23時半くらいから寝付いて、3時半には目が覚めた。）眠たいのに、眠れない。先週途中からは職場で杖無しで仕事しているけど決して痛みがなくなったわけではない。杖があると仕事の邪魔なので。見た目スムーズに動いているように見えて、痛みや動きにくさはまだある。重いもの運んだりすることは免除してもらえてはいるけどみんな腰痛持ちとかなので迷惑これ以上かけたくないからと動こうとすると「無理してまた痛くなったと言われると困る」と言われた。痛み、完全に治まってない。でもみんなそれぞれ体調とか色々あるから動かなきゃと思わざるを得なくなる。介護美容の仕事のためにもっと時間を使いたいけど、軌道に乗るまでは別に生活の糧を得なくてはならない。現職ではなんのために頑張っているのかわからない今日このごろ。眠たいけどダルいけど、腰も股関節も痛いけど今日明日仕事。「資格マニア」とバカにされたり叱責されてばかりで心折れているのにこれ以上無理したらなんにもできなくなる。せっかく学んできたことを何もできないのは悲しいし悔しい。私はイラナイ存在

May 3, 2021

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じここうていかんが、かいむ。

生活の糧を得るための職場。頑張ってたって、なんにも得ることないじゃん。なんにも掴めないじゃん。何か得てからって言われて引き止められて一ヶ月頑張って我慢してきたけど叱責されてばかりだし、仕事どんどん増やされるしもうだめだ母の納骨までは何とか頑張るけどやっぱりダメ人間は何をやってもダメ人間でしかない。

Apr 30, 2021

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わたしのほうが。

最近母の体調がすぐれない。だいぶ衰弱してきている。特別に、特養から面会の許可をもらった。 10分程度だけど。私のほうが先に逝くかもしれない。消えたい衝動が治まらなくて　泣けば済むと思って大人げないと言われそうなので涙が勝手に出そうだけどこらえて仕事しているそろそろ終わりにしたいなにもかも。

Apr 8, 2021

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やめて!

もういい加減私がダメ人間だからってバカにするのはやめてよ! なんとか生きてるんだからちょっとしたことと思われることで傷ついたり無気力になったりするのにそれでも無理矢理生きているんだからやっぱりメンタル病んでる者は何やってもうまくいかないそういう思考になってしまううつヌケした人はたまたまうつヌケできたのであって、すべての人にその方法があってるわけじゃないし元の健康なメンタルに戻るかはわからない。むしろ元通りにきれいさっぱり戻るわけじゃない。ガンと同じでうつは寛解にしかならない人が多いと思う。何度も繰り返して、余計に元通りに戻るなんてできなくなる。寧ろ状況は悪化の一途を辿ることが多いと思う。以前お前は泥水啜って地面を這いつくばっても立ち上がるヤツだと言われたことがあったけど好きで地面這いつくばってるわけじゃないし、好きで泥水啜ってもがき苦しんでいるわけじゃない。地面に叩きつけられて仕方なくそうするしかなかったんだよ。他人事だからそんなことが言えるんだよ。目一杯頑張らなくていい、 6割とか7割で普段はやって、ここは頑張らなくてはというときに目一杯頑張ればいい・・・もうね、チカラの抜き加減がわかりません。白か黒か？そんな思考に戻りつつあります。グレーゾーンがあることは知っているしまあいいか、と思えることもあるけど本当にその加減がわからない今通勤中の駅のホーム。このままとびこんですべておしまいにしたらどんなに楽か？でも遺された身内に迷惑かけてばかりなのが最後に多大なる迷惑をかけることになるからぎりぎりのところで踏み止まっているそれだけでも私偉くない？！息子も電話で話すると苛立っていて迷惑だという雰囲気が伝わってくるから最低限しか話さなくなったし LINEで愚痴送ってもすぐに送信取消している。話聞くよと言ってくれる人もいるけど結局ダメ出しされて情けなくてボロボロになるから足が遠のいている。ダメ出しするなら話聞くよとか言わないでよと思う。こんなことを誰かに話すとかできないからここに書いてる。これでも自分を保つことはできていない。何もかもつかれた

Apr 8, 2021

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さいきん

最近電車事故が多発しているけどもしかしたら自分が当事者になるかもしれなかったと思う。今日も明日もどうなるかわからない衝動的に何をするかわからない制御できないでも誰にも話せないし助けを求められない涙が止まらない

Apr 6, 2021

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じしんそうしつはむかしからのこと

何もかも無理だわ自信喪失。というか自信が少しでもあったとしても根幹から崩されてばかりだから毎日賽の河原の石積みみたいな感覚いい加減開放してこんなので生きてても恥さらしなだけだよ

Apr 6, 2021

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むきりょく

自信喪失。今日は無気力でうちから一歩も出ず。抱き枕代わりにしている羊のぬいぐるみのリボンを首に巻いて絞めてしまったでも生きてしまっている何で生きてなきゃいけないの？頑張れないよもう。

Apr 5, 2021

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なさけない

不器用でなんにもできないのになんで生きてるんだろう? もっと頑張らなきゃいけないのか? 限界はとっくに超えてておかしくなってるのにもっと頑張らなきゃいけないのか? なさけない。

Apr 4, 2021

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たいりょくのおとろえ。

仕事目一杯自分なりに頑張って頑張って疲れるとヘロヘロ。ぼんやりしながら晩ごはんたべて、いつの間にか時間経ってるからお風呂入って薬飲んで寝て。介護美容の活動のことについて色々練り直しているのと、青色申告の準備も遅々として進まず。なんのために今の職場にいるのかわからない。お客様の個別レクの選択肢として、美容レクの提案をしたいけど本来業務（兼務しているから2つの業務）、一人前になれるのはいつのことか？一人前になれないと提案できる状況ではない。そして派遣よりも時給下がったけど直接雇用の非常勤になった意味がない。休みにバイトする体力も気力も無い。最近疲れやすくて体力がない。気力も落ち気味。消えたい気持ちはなくならない。消えたい。しにたい。

Mar 20, 2021

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わからない

何を信じたらいいかわからない。

Mar 2, 2021

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のんたいとる

しにたいしにたいしにたいしにたい元気なフリは疲れた

Feb 17, 2021

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いえなくなる

相談するのはやめたここで吐き出すだけにしようもう身近な人に話すのはやめた苦しくても誰にも身近な人には言えなくなった

Feb 16, 2021

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いつまで

今が頑張り時って言われたけどいつまで頑張ればいいの? 毎日毎日毎日毎日毎日毎日頑張っているのにいつまで頑張ればいいの? もういい加減無理なんだけど体調も良くないしいつまで頑張ればいいの?

Feb 16, 2021

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ばっかり

どこに行っても、いつも怒られてばっかり涙が勝手に出て止まらない。もう疲れた

Feb 15, 2021

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ずうずうしいのか

ここ何年も人生詰んだと思うことばかりだけどなぜか生き延びている私はずうずうしいのか? 色々な事はやっているけどそろそろ消えてしまいたいと思う。生きていてもつまらない。自分が存在していても迷惑かけるばかりでなのにこうして生きているなんて図々しいと自責の念に駆られるばかり。もう何をしてもダメだから帰りに消えてしまおうか?

Feb 13, 2021

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きえたい

今日は学校の登校日だったが、家から出る気もせず、学校を休んでしまった。最近は職場で目一杯なのでそれ以外の日は動けなくなる事が多い。今年に入って学校を休む日が続いている。何をやっても思うようにいかないし。学校で学んでいる事を活かす機会を模索してもことごとくチャンスは潰れていく。なんのために学んでいるのか? なんのために生きているのか? わからない。直接雇用で非常勤で働き始めたけど、自分が学んだことを業務で活かせると思ったから。職場が、新人への対応が排他的ではなくてなんとか仲間に馴染めるように心配りをしてくれるので、頑張って役に立とうと思っていたのに。でもそれは無理だと感じた。なんのために時給下がっても直接雇用の契約したのかわからなくなった。だったら、しばらくは我慢するけど、また派遣に戻ろうかなと思った。やりたいことをできなくなったり我慢して、仕事中心の生活をしているのに。なんのために学んだりなんのために生きているのかわからない。誰かに話を聞いてほしくても、話しきらないうちに話を途中で切り上げられたり、話がそれてるとか言われたりもっと大変な人がいるからまだいい方だとか、私が望まない気分転換の方法を勧めてくる人がいたり。誰が私の話を聞いてくれるというのか? 誰も、いないじゃん。誰にも話せなくて、ストレスは溜まっていく一方。余計に物事がうまくいかなくなり、時々そんな自分が情けなくてイライラが爆発してしまうことも。こんな状況で生きてなきゃいけないのは苦しいだけだ。はやく消えたい。はやくしにたい。

Feb 12, 2021

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またしっぱい。

仕事でまた失敗。最悪。休めばよかった。このままだと明日の学校行けそうにない。

Feb 11, 2021

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できないものは、できない

生まれついての不器用だし、自己肯定感が低いから頑張っても頑張ってもできないことはできない。結局何をやってもだめ何で子どもの頃にしななかったんだろう? もう何度もボロボロになってて元々の私ではない。悲しいし悔しいけど所詮だめなものはだめでしかない。幸せになりたいけど願ってもかなわないことは明らか。自分の不器用さと惨めで無様な姿を晒して生きながらえることが耐えられない。

Feb 7, 2021

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おやすみ

今日のイベントをすべく準備していたが心身ともに不調で無理だなぁと思って当日中止を決めた。巷で流行っている感染症ではなく、原因は別の事。来月に仕切り直すつもり。本当にボロボロな状態。こんな状態で私は生きてていいのかわからない。そういうネガティブな状態では誰も来ないだろうイベントの時間を一人で過ごすのは辛い。ポジティブなときは練習や実験的な事をやれるからいいやと思えるのに、今日は全然そんな気持ちになれない。身支度の途中で手が止まった。もう今日は無理だなぁと。来月までに気持ちを立て直せるか? 頭痛がしてきた。起きているのも苦痛なので寝る。

Feb 7, 2021

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まえむきになるにはどうしたらいいか

心の底から前向きになるにはどうしたらいいのか? ポジティブな言葉はほとんど出てこないネガティブな言葉しか出てこない。だっていいことないんだもん。前向きになるにはどうしたらいいのかわからない。どんどん自己肯定感かなくなって粉々になっているのに何で生きてなきゃ行けないのか? そろそろ勘弁して、人生を終わらせて下さいこの苦痛から開放されて自由に、やりたいことをやりたいのに。なんにもうまくいかないしなんにもうまくできない本当に生きてても情けなくて情けなくて本当に悲しいし悔しいし情けない。

Feb 7, 2021

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いらいら

何もかもうまくいかなくて不安と恐怖と不信感ばかりでイライラ頭の中がすぐにいっぱいいっぱいになって考えがまとまらない。そんな自分自身にイライラまだまだ生きてなきゃ行けないの? もう勘弁して

Feb 6, 2021

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あきらめ。

明日は昨年からやっているケアビューティー体験ができるチャリティーイベントの日。地元のこども食堂開催日に合わせてで5回目の開催。今回は、友達に宣伝してないのでおそらくお客様はゼロ。来てもこども食堂に来た子どもたち（無料で水溶性ネイルの施術をしている）一人で準備して一人で施術。収益はほぼ無い。ほとんどが、水溶性ネイル体験の希望なので私をネイリストと思っている人が多い。私が一番やりたいのはアロマテラピーなんだけどなぁ。前回からアロマテラピーのようにワークショップを始めたけど今回は問い合わせや予約は全くなし。私はアロマテラピーを取り入れたハンドトリートメントやフットトリートメント（いわゆるリラクゼーションマッサージ的な）とかまだ自信ないけどフェイシャルトリートメントとか、ケアメイクとかリンパドレナージュとかやりたい。できればネイルやるとしても、ただ塗るだけは楽だけど、簡単な絵を描いたりシール等でデコレーションしたいけどなにぶんにもお子様が多いからそんなに時間をかけてたら飽きてしまうので難しい。そもそもこどもの爪は小さいから小花位しか不器用な私には描けない。まあ明日はお客様はゼロだと思うので自主練やって早じまいするかな。本当に何をやってもうまくいかなくてこのまま生きてても仕方ない気がする。諦めようか? 何もかも

Feb 6, 2021

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かくさ。

どこに行っても皆自分よりもハイスペック。これは誰にも負けないことだとちょっと自己主張するとさらにすごい人が現れたり、マウント取るとか誤解する人がいたりする。私はおとなしく凡人でぼんやりほそぼそと生きながらえているしかないのか? 本当に周りがハイスペック（に見えるだけかもしれないけど、少なくとも私より皆優れている）なので毎日周りとの格差を感じてしまい、生きてて、何となく息苦しい。

Feb 6, 2021

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