帰ってきたきゃべつ！

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• はは、にじのはしをわたる。

  昨日、母が虹の橋を渡りました。 88歳でした。 昨年時々嘔吐することがあり、食事量を少し減らしてトロミ付き水分とゼリー系メインでなら介助で食べることができてきました。 太田胃散を常用していて胃腸が丈夫ではなかった母に、胃腸薬が処方されたのは当時の担当ケアマネの方から再三当時の往診医に伝えてくれていたのに、胃腸薬が処方されるのには2ヶ月後くらいかかりました。嘔吐は治まってきました。 でも段々と体力が落ちてきて、左上肢から段々と拘縮が始まって、右手も拘縮してしまいました。車椅子に乗る時間も減り、寝たきりになりました。 発音が不明瞭でも少しは喋っていたのが声を発することもなくなりました。 大腿骨転子部骨折で入院して手術。 退院して間もなく、グループホームから特養に移り住みしてまだ4ヶ月目でした。 特養から、食事と水分の摂取量が減ってきて、離床するのも疲れてしまって負担になることと 、疲れると嚥下ができずに口に溜め込んでしまうと言う連絡があってから、間もなく誤嚥性肺炎になったという連絡がありました。 特別に短時間の面会の許可をもらい、弟と面会に行ったときには、声をかけると目線は追ってくれてもやせ細って小さくなっていました。 相変わらず目力は強く、表情は険しかったです。 今考えてみると、とても心身ともに辛いけど必死に頑張って生きていたのだと思います。 そして、抗生剤を飲んでも、なかなか解熱せず、37℃より下がらない、薬を飲むのも、水分ゼリーや栄養補助食品ゼリーもやっと食べている状態で、食事も出してもらっていたけれど手を付けることができないことが続いて、衰弱してきたため、特養での往診医から電話で状態説明があって、特養でお看取り対応が決まったのが一昨日の学校でのプレゼン資料作りの相談をクラスメートとしている最中でした。 そして 私が仕事で薬の確認作業をしていると、職場に電話がありました。 特養からでした。 呼吸停止しましたと。 びっくりして、覚悟はしていたものの、昨日の今日で何で?とパニックに。 上司に事情は、予め説明していましたが、まさかのお看取り対応になった翌日に急変するなんてと頭の中が真っ白になりながらも薬の確認作業を済ませて、服薬確認の注意点を介護職の責任番の人に託し、休みだけど同僚の看護師に連絡が付いて、私と入れ違いで出勤してくれることになりました。 お看取り対応になってすぐ急変することがあるのはわかっていたつもりでしたが、 まさか、母の事はもう少し先だろうと思っていました。 弟と母の弟にあたる叔父に連絡して、 もうじき卒業する介護美容研究所の同級生で修了実習のグループのクラスメートにももしかしたら修了式に出席できないかもと連絡を入れたりバタバタしながら特養に向かいました。 昨日は実は孫の幼稚園入園式でした。 孫の可愛らしい写真と息子と嫁と孫の家族写真が息子からLINEで届いた後、ちょっと間をおいてから母のことを伝えました。 入園式を終えてそのまま3人で来てくれることになりました。弟も事情を職場に話して早退して特養に来てくれました。 叔父は大切な用事があって、来ることはできませんでしたが、連絡は何度か取りました。 以前自分が独居なので何かあったときのため、母も少しずつ衰えてきていたので、相談をしてあった葬儀社に連絡したり、知りあいのお坊さんに連絡。お坊さんにはご導師と戒名（法名）をお願いしてありましたし、母とも面識はありました。 母に会いました。口はなかなか閉じなかったけど、穏やかな顔をしていました。 不思議と涙は出ませんでした。 なんか現実味がないというか、受け入れている様で受け入れきれていなくて。 孫にも顔を見てもらいました。 もしかしたら、最後に面会したときに、孫の幼稚園の入園式の日にちを母に話したのが聞こえていて、なかなか会えなかったから会いたくて会いに行ってそのまま戻らずに 24年も先に行って待っている父と、母と仲良しだった伯母に会いに虹の橋を渡っていったのかもしれません。 自分の思うように動けなくなり、思うように声を発したり喋ったり歌ったりができなくなってとても辛かったと思います。母はよく頑張って生きていました。 ようやくゆっくり休めるのかと思うと、 寂しいし、してあげたいことは沢山あるけど、母にとっては良かったのかもしれません。 葬儀の日程は決まりました。 葬儀が終わってから、その週末には介護美容研究所の修了プレゼンと修了式が控えています。 それが終わったら、私は、どうなってしまうのだろう?

  Apr 11, 2021

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• はいすいのじん。

  メンタルぼろぼろで、 もう駄目だと 昨日は本当にこれで最後だと思っていた でも生き延びてしまった まだまだ苦しみながら生きていかなくてはいけないのか？ 何をするにもうつ病に埋没している私には 年齢的にも、職歴が多すぎるのでもう後は無い。 背水の陣。 今日はもともと介護美容の学校に今後のことを相談に行く予定だった。 予定通り行って、一通り気持ちを話して、学校運営責任者の方の話を聞いて、 やっぱり自分がやりたいことを実現するのに一番近いのが介護美容を学ぶことだと思った。 他の受講生にはネガティブなことは言わないという約束をして、 開講時期は更に遅くなってしまったが、 学校に通うことにした。 ６月～の週に１日半年通うか、７月～週に２日半年通うか、または４月生ではなくて10月生になるか 現状での三つの選択肢のうち、 自分をポジティブにしていく、 これから自分がやりたいことを実現する術を少しでも早く身に付けていきたいので ６月～希望すると伝えて帰ってきた。 希死念慮は完全には無くならないけど 少しでも忘れて、 今後の自分の生業の基本を看護よりも介護美容のセラピスト「ケアビューティスト」にシフトする時期を早めて行こうと思った。 高齢者の看護は、 衰えて行くところ、最期を見送ることもあるので、切ないこともあるが、逆に元気や癒しや、学びを得ることもある。 「人生の最期、惨めな姿は嫌だ！」 と私は思うので、少しでも身綺麗にしたり、癒しや和み、元気を提供できるようになりたい。母に今はCOVID-19の感染症対策で会えないけど、会えるようになったら、もう私のことはわからなくなっていても、母に私が学んだことを還元したいと思う。 それが、私が生きていく意味にも繋がるのではないかと今日思った。

  May 1, 2020

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• そろそろ。

  今日は１日うちに籠っていた 希死念慮バリバリ。特に午後からが酷かった。再発繰り返すうつは手強い。 うつ抜けなんてもう諦めた。 無理。 もう耐えられなくて自傷。股関節周りの筋トレに買い直したセラバンドを首に巻いて絞めた。何度も。 結局失敗して生き永らえてしまっている。 生きてても仕方ない。 何でもっと生きて活躍したり慕われている人が亡くなって 私みたいに生きてても仕方ないのが生きているのか？ 身内との交流も減ってきた。 私はうつだけでなくて 糖尿もあるし、両足人工股関節だから感染リスクは高い。 だから今回COVID-19に万が一感染したら急に状態が急変する可能性がある。 明日は、単発派遣の給料の確認に行くだけで帰宅するつもりだったが、 そうなったときのために自分の墓探しに行くことにした。市営霊園や一般の霊園ではないところに。 息子夫婦や孫、弟に墓守りはさせたくないから、合祀墓的なところで廉価な所があるので、資料をもらってできれば説明を聞いてこようかと。 どうせ感染したら身動きとれずに家で最期になると思う。 発見も遅くなるだろうし、感染しているとなるとなかなか回収されないだろうし、後の消毒作業等もあるだろうし。 病院でも感染者なら納体袋に入れられて荼毘に付して骨になってからでないと身内は対面できないらしい。 もう身内と会うこともほぼなくなるだろう。 おそらく来週弟と叔父に会うのが最後だろう。 母のいるグループホームは面会中止になっているから二度と母に会えないかも知れない。 親不孝ばかりで何も出来なかった。 思考がもう前向きになっている時間が減ってきた。 そろそろ動けなくなる。

  Mar 30, 2020

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• 

  せいぞんほうこく。

  前回のエントリーではお別れのご挨拶をしましたが なんとか生きています。 死ぬ死ぬ詐欺と言われそうですが 希死念慮は無くなりません。 毎日頭の中で「希死念慮」と「自業自得、因果応報、人間失格、クソ」とぐるぐるリピートしています。 とても苦しいです。 やっぱり消えるしか解放されることは無いと思っています。いつまで生きていられるか？本当にわかりません。 先月、仕事帰りに 希死念慮が強くて、ヤバい時があり、前の期間限定派遣の時の派遣仲間のお友達にLINEでお別れの挨拶をしました。 私はその日で消えるつもりだった。 そうしたらかなり心配してくれてLINE電話で途中から話しかけてくれて、 お友達自身の地元の👮警察に通報して 帰宅したらうちの地元の👮警察の方が来ました。 息子と弟に連絡を取ってくれて 息子が来るまで一時間近くいて私の話を聞いてくれたり、話しかけてくれました。 息子が到着して、息子と話をして 色々話をしたけど思考停止していたのでそのときは今後のビジョンの話をして終わりました。 でも「職歴めちゃくちゃのクソ」 「もうあなたは『看護師様』、『准看護師様』ではない。現実を受け止めなさい」 と言う息子の言葉、 「自業自得」 がそのあと頭の中をループして尚更きつかった。 翌日、LINEでのやり取りで息子と喧嘩をして あぁ、もしこの前生きていても息子と、嫁と孫とは絶縁されるだろうなぁ・・・と思えて頭の中に「因果応報、自業自得、私はクソ」という言葉がぐるぐるエンドレスで回って、 前に息子に「今の状態では、雇ってもらえるだけでも有り難いと思いなさい」と言われて、自分でもそれはわかっていたから、仕事の時は精一杯ヘロヘロになるまで自分を偽り元気キャラで頑張っていたのに。 結局先月末で正社員の仕事は退職。 しかもあと三回の出勤で終わりなのに 同僚から「やる気あるの？」 「辞めるからっていい加減にしないでよ！」 とちょっと段取りがスムーズで無かったときに罵声を浴びせられて、早退して残り２日は欠勤。 今はフリーター。 本当は長期の派遣(２～３ヶ月、場合によっては更新もあり)で条件の合う職場を見つけて、そこそこ安定して働き、正社員だと自分に尚更プレッシャーをかけてしまうので、今後はおそらく派遣でという考えに至り、長期の派遣先探しを３社に依頼している。１社には昨年かなり迷惑をかけたし、そもそも派遣の案件はなかなか依頼がこないので難しいだろう。 長期の派遣がなかなか決まらないので、スポット(単発)の仕事をポツポツ・・・のつもりが、先月後半の給料が月末に入る予定だが、ほとんど無いだろうと思われるため、週に４日位のつもりが５日位予定を入れてあちこち遠方へ。 今日もスポットの仕事へ。 ようやく明日は何も予定が無く過ごせる。 休養したいと思っても生活のためにある程度収入が無いと暮らせない。 ヘロヘロになりながらなんとか生きています。 これからも生きていくなら 何か自分に武器になる知識や技術がほしくて、副業にできそうで、もしかしたらそれを生業にできそうな事を４月から半年、週に一度学びに行くことにしました。 その分の教育ローンも背負うことになり、尚更休養する暇もなかなか取れない。 とりあえず生きてはいます。 いつまで生きていられるかわかりませんが。

  Feb 8, 2020

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• ごあいさつ

  もう限界です。 今までありがとうございました。 さようなら。 多分これが最後の更新です。

  Jan 17, 2020

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• 

  むしょくかくてい？

  昨日、試用期間が明けた。 でも、今の所は今月末までで退職することにした。 永く働くのは難しい。 いい人ばかりだけど、 同じ部署では信用されていない。 日勤ばかりなのでお給料も希望している以前の半分位だし、 今まで夜勤明けと公休を使い分けて、休養したり、用事を済ませたり、気分転換に出掛けたりをしていたが、日勤だけなので、少ない公休だけではなかなかうまくいかず、ここ半年以上の疲れが抜けない。 結果うつが一向に寛解しない。 お金もない 家族も、そばにはいない。 ひとり。 もちろん仕事は探しています。 でも転職回数、年齢的に「これで最後にしたい」と思って転職してもそれが自分自身にプレッシャーをかけて潰れる結果に。 この２年程ずっと。 来年開設の施設に応募しました。オープニングスタッフとしてならば、出来上がっている人間関係に入り込むという、今の私には至難の業をしなくてもいい。 まっさらな気持ちで最後の就職先にしようかと思って、先日説明会に出席、一次面接のWeb面接を人生初受けたが、そのあとの二次面接(対面式の通常の面接)。 ２月～５月に採用予定枠の人員が決まるとのこと。 でも、研修が始まる年末、オープンの年始までに寛解できるのか？ だんだん自信がなくなってきた。 やりたいこと、ないことはない。 でもそれをやるための体力や精神力、そして資金もない。 もう嫌だ！ 何で生きてるんだろう。 去年、私の星座は運気が上がるとネットなどで取り上げられていたし、九星学では今年がじわじわと運気が上昇していくとも・・・。 いいことないじゃん！ そんなわけで、 最近エントリーしたところは断られたし、他も人工股関節ではメンタルが回復しても、人工股関節が傷んでしまったら意味がない。 心身共によい方向に向かうことを願っていたけど、難しい。 来月から無職がほぼ確定すると思われる。 派遣で食い繋ぐつもりだけど、単発ならどんなところでもその日の求人の仕事、 ほぼ毎日働かないと生活できない。 休養を優先したくてもできない。 もう、 生きていたら 休養することはできないだろう。 ホント最近自分自身にとってのいいことは何もない。

  Jan 16, 2020

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• きめた。

  年が開けました うちは昨年伯母が逝去したので服喪中です。 年始のご挨拶は控えさせていただきました。 なんとか生きていこうともがいて足掻いていますが そろそろ限界 限界を超えて超えて超えて来たけど もうボロボロで無理です せっかくの新たな仕事も頑張っても私は邪魔なだけ。多忙で重責を担う上司のサンドバッグでしかない。 お金もない メンタルボロボロなために疑心暗鬼になるし、体調にも影響が出て、仕事に行けない日も出てきました。 うちの片付け等も本当に何にもできず、やむを得ず息子が片付けをしてくれる有り様。 様子見ていたけど怠惰な結果こうなったと言われました。 そろそろ絶縁されるでしょうね。 そろそろ本当に人生の潮時。 だから万が一このまま生きてしまった場合の事を考え、就活や新たな派遣会社の登録はしますが 決めました。 無理に生きてることないなぁ そろそろ諸々から身を退く時期なんだと。 心配してくれたお友達から藁にもすがる思いで お清めの仕方を教えてもらったり水晶のお守りブレスレットをお借りしたり、自分でも新たに水晶のブレスレットを購入して、 粗塩でお風呂の時はお清めしたりしていますが どこへ行っても同じ と以前言われたことが頭にこだましていて 仕事も何もかも自信を失いました。 なので 自分の生きる期限を決めました。 近々身を退くでしょう。 失敗しないように考えています。 詐欺ではなく もう決めました。 もうじき、おしまい。ほんとうに。

  Jan 2, 2020

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• さいごのてがみ

  今日、手紙を出した。 小学生の頃の担任に。 一人は授業の度、行事の度に小さなメモ紙に感想を書かせていた当時の担任。 私が卒業すると同時に他の学校に異動。 その担任の教室内の荷物をみんなでまとめていた時のことだ。 確か5年生の時に書かされた 「クラスで好きな人嫌いな人を書きなさい」という課題のメモ用紙が出てきた。 私はいじめに遭っていたから 男子に書かれるのは仕方ないと思っていた。 ショックだったのが 小学3年生の時に友達だった女の子が、 嫌いな人の所に私の名前を書いていたことだ。 悲しくて涙が出た。 いじめは中学校でも一部は同じ小学校からだから私がいじめられていたことは広まり、いじめに遭っていた。 しばらくはその担任と、もう一人、いじめられてまもなくの小学２年の時に、クラスの輪に何とか私を入れてくれるように配慮してくれた担任に手紙を書いていた。 でもだんだんバカらしくなってきて小学校卒業時の担任には手紙も年賀状も出さなくなった。なんかスパルタで有名な教師だった担任からの「洗脳」が解けたような感じだった。 私をクラスの輪に入れてくれようとしていた担任とは頻度は減ったけど手紙を出したり、ごくたまに電話をして交流していた。 でも最近は電話をウザがられているのが感じられるようになったのでかけていない。かけても年に一度か二度位だったけど、 もう頼ってはいけないんだなと悟ったから。多分近々私自身が潰れると思ったから、お別れの挨拶を書いて文を結んだ。 いじめに遭っていて自分に自信がなく、 いじめたやつらを見返してやろうと思った時もあったが 今じゃ大したことできなくて見返してやるまでにはなれなかった。 だから 「どうせ私なんて・・・」 と思ってしまう。 まあ諸々落ち着いたら、卒業時の担任を私が先に逝って地獄で待っていることにしよう。今なら何でそんなデリケートな内容の物を教室内に置いていたのか？担任に詰めよっていただろう。当時は何せスパルタだったから逆に怒られるのではと怖かったから耐えていた。手紙に当時とても悲しくて傷ついたと書き、最後のささやかな抗議。 いじめてきたやつらもみんなジゴクニヒキズリコンデやる！ 私が今、どのくらいメンタル病んでるか？ 病んでしまうきっかけを作ったやつらに 思い知らせてやりたい。

  Sep 22, 2019

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• えんちょうせん・・・

  まだ正社員としての新天地が決まらないまま、期間限定の派遣で働いている現状の私。限界はとっくに超えてる。 日々早く人生終わりにしたいと思っている。 昨日ミュージカル『未完の贈り物』を観て、そんな私でもまだ生きてていいのかな？と思って帰ってきた。 でも実生活は不安定。 メンタルも不安定。 ホントにそろそろ人生終わりにしたい。 でも昨年新たに加入した生命保険(ガン保険と終身死亡保証の保険)の保険料の支払いが、給料の支払い日より前なので失効したかと思っていたところに一昨日保険会社の新しい担当者から電話の着信があったので、昨日折り返し電話したら もしかしたら一部保険料が安くなるかも？ということで、急遽今日会ってプラン見直し、契約変更手続き、支払い口座変更手続きをした。 新しい担当者と会うのは初めて。 いきなり昨年末に担当者が変わったのでびっくりしていた。 実際会ってみないと今後もし長生きしたらその間はお世話になるので、不安だったし、保険が失効してたら復活手続きしなくてはと思っていた。 会って話してみたら、そんなに沢山ではないけど転職経験がいくつかあって、私が学生時代バイトしていた飲食チェーンの社員をしていたこともあったりとなんとなく親近感が湧いた。 保険料多分退職後に振り込まれた最後の給料で支払いが間に合っていたらしく、とりあえず未払いはなく、間に合わなかった時は翌月には引き落としできていたと聞いて安心。 審査が通るかわからないけど、プランを少し変更。200円位プラスし、付加特約もつけてみた(緩和医療特約と、外見が変わってしまった時の保障) 色々説明を聞き、 (知ってはいたけど) 自殺は契約から三年以上経たないと保険金がおりないと言われた。 最初に加入したのが昨年。 あと２年生きなくてはならなくなったような気がした。 別のお安い保険はもう20年以上加入しているのでそっちは問題ない。 火葬と合祀墓代位は賄えるけど、もう少しぷ～さん家族に何か遺したいと思って昨年加入した保険。 人生の延長戦 私はまだやっていけるのか？

  Sep 14, 2019

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• 

  きゅうこうか

  新天地での仕事 最初は順調でしたが 施設長変わってから私が不安感に襲われる発言を耳にすることが多く それが不信感に変わり、 心身の調子に不調をきたしました。 座薬入れてようやく股関節回りの痛みを抑えたり、気持ちは落ち込み、 何をするのも自信がないです。 口では負ける、うまく話をまとめられないので手紙書きましたが、結局私が悪者に。社長に手紙を書きましたが、看護部長が来て話したけど平行線で、しつこいと思って業を煮やした私がキレて話は終了。 先月末のある日、仕事帰りに海へ行ってダイブしようとしましたが、 足が悪いために失敗して情けないことに生き残ってしまいました。 同僚の一部ともうまくいかず、 ほんとは４月１日から休職したかったけどシフトを１ヶ月分立て直しするのは難しいので、半月我慢して勤務することにしたらミス連発二回。 大変なショックでした。 明日の仕事が終わったら 休職、そのまま退職します。 一応６月からの新たな仕事は内定していますが、 今はホントに公私共に何をするのも自信がないし、 動けません。 母のことで、ようやく介護度が要介護3に決まったので、老健から急いで退所させる必要はなくなりました。 小規模多機能施設を利用しながら母が実家で弟と生活をできるように整えることになっていたのに、頭が働かないし、動けません。 弟は老健の費用(タオル類のレンタル、洗濯料金含め)が母の年金だけで賄えてないので もう少しお安く済むようにという考えで、特養入所を考えているようです。 弟の仕事が夜勤と日勤の一週間交替勤務の部署に異動したので、 在宅なら小規模多機能の通い・泊まり・訪問の組み合わせで、という話になっていましたが、夜勤の週の深夜、母を一人にしておくのが弟でさえ心配ということもあります。 私はここ数年の入退院などでまともに働けてないので、蓄えがほぼ無いため 母の気持ちを考えつつ弟の都合を優先せざるを得ません。小規模多機能施設ならば、結局薬をもらいにいったり支度を予め用意したり、受診につれていくのは私になるでしょう。 心身の調子が悪く、思うように働けないでしょうし。新天地で働けるか今は全く自信がありません。異業種でも無理な気がします。 なので私は自分自身の生活を建て直すのはもう無理みたいです。 息子夫婦も子育てとか生活は二人のペースでやっているので私は介入することはありません。かえって気を遣わせたり邪魔なんでしょうね。 孫は生後半年を迎えて順調に育っています。 嫁がマイペースでうまく子育てしてくれているので心配することはありません。 息子も多少サポートしているようですし。 母のことも息子夫婦のことも いずれも 金が出せないのに口を出すな、金が出せない分動くか、回りの邪魔するな という神様の思し召しなんでしょうか？ 回りではいいことがあるのに 私自身はなんにもいいことがない、些細な幸せに気づくこともできないくらいダメージが大きくて、 今回も回復するのに時間がかかるでしょう。 でも今回は誰も支えてくれるわけではないので自力で何とかしなくてはなりません。 そろそろ人生おしまいにしたい おばあちゃんになったんだから もう、勘弁してください神様！ お父さん、早く私を迎えに来て！ そんなことばかり頭に浮かびます。 食事も味がわからなくなりました。 テレビも楽しくない お香焚いてyoutubeのリラクゼーション動画の音声流しながらで眠れていたのが今は寝落ちできなくなりました。 イベントとか芝居観に行ってもその時だけは諸々忘れられるけど 現実に戻ると気分が前向きに変わるわけでなくて 楽しかったこととの落差で尚更疲れます。 なので歌のレッスンはお休み、外出もほとんどしなくなり、美術館はしごも休職中行くかどうか。ライブ一回申し込みしましたが多分行けないでしょう。 心身の立て直し、できるかどうか？ ホントにもう何もかも終わりにしたい。

  Apr 14, 2018

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• 明日は再出発！老人関係脱出・・・

  明日から職場が変わる。通勤遠くなるし、今までの老人病院とはまったく違う障碍児・者関係の仕事になる。昔とったなんとやら・・・だといいのだが、以前とは職種が違うのだ。以前は介護職として、今回はナースとして。緊張して今夜は多分眠れないだろう。出来れば収入のこともあり、正看護師になりたい。社会福祉士もいいなぁ。とにかくこの転職で自分を向上させたい！・・・でもさびしいのよね、なんだか（しみじみ）・・・

  Oct 2, 2005

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• 父の墓参

  銀行に手続き行って、母と待ち合わせて父の墓参をした。父も母も次男・次女なので父は婿養子に入ったので、母方の墓に眠っている。横に小さなお地蔵さんがある。簡単に母と掃除し、花や水を手向けた。私の好きな線香の「ろう梅」と父と祖父がコーヒー好きだったので「残香飛」を焚いた。あたり一面に梅とコーヒーの香り。一人で無くてよかった。迷子になっていただろう。多分。帰りに入り口に近い大きな墓に猫がいた。猫語？でしゃべって、携帯のカメラに収めた。なかなかの美猫であった。

  Mar 18, 2005

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• 本来なら今日は・・・亡父の誕生日・・・

  今日は3連休の初日！引越しの荷造りの続きもしなきゃならないし、銀行に給料振込口座→ローン返済用の支店の口座に自動送金の手続きに行かなきゃならん・・・。でも、今日は元気なら父の誕生日。生きてれば昭和4年生まれなので、75歳だ。父は親父ギャグ炸裂、ユーモアとウイットのある人で、（ちょっとわがままなところもあったけど）私と弟をかわいがってくれたし、役所関係の手続きなど母に代わってやってくれていた。息子ぷーさんも父の肩車、楽しみにして「たとーまん」とぷーさん語でせがんでいたし通院の順番取りして爺バカぶり発揮してくれていた。ぷーさんのギンゴ・・・ではないリンゴ好きは青森出身の父の影響。帰省するとリンゴむいてぷーさんに食べさせていたっけ。ただし母に苦労もかけていたこともある（転職を繰り返していた時期もある）。でも、最期の姿、母に見せなかったのは、母が落胆しないようにという父の気遣いだったのだと思う。事実母は「しばらくはまだ入院してるか（最期の1年ほど脳梗塞で入院していた）、仕事で夜勤（役所や病院の守衛さんなんかもしていたため）してるような感じがした死んだとは実感がわかないね。」と言っていた位だ。今日は銀行に行って、父の墓参しようか。・・・でも反対方向なんだよ、場所が・・・（；；）

  Mar 18, 2005

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• きんしょうかいという字、やっとわかった。

  昨日の夜、タカラレーベンから手紙が。来週のきんしょうかいの日程・準備を書いてあった。きんしょうかい＝金消契約会・・・略して金消・・・。つまり本契約だ。でもなんでこんな字を書くんだろう？・・・それが届いてしばらくしたら、Sさんから電話が。Sさんは当日はこられないとのこと（もうひとつY市内のマンションの分譲が始まり、掛け持ちしてるようなので、仕方ないか・・・）。ちょっと不安。ま、母と一緒だから何とかなる。うん。いよいよ本格的に準備だ。がんばっていかなきゃ。

  Mar 10, 2005

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• 私の周りは・・・訳ありさんいらっしゃぁ～い？

  今日の日記のテーマの「離婚」、テーマ一覧の新着からみた。私バツイチ。友人にもなぜかバツイチが数人。バツ2で再再婚の同僚もいるし、バツイチで再婚の人もいる。第一私の職場は訳ありじゃないと続かない。テーマの投稿者の方の周りは頭が固いのかな？うちの息子の友達のママさんに（死別も含めて）意外にもシングルマザー多いよ。メルトモにも・・・。別に気にすることも無いし。お気楽で行こう。私はちょっとはじけてるけど、引け目も要らないし、もともと結婚なんかしない人もいる。いろんな生き方。いいんじゃないの？これからその人のブログに行ってみることにしよう。逆に私みたいにお気楽なひとだったらいいなぁ。

  Feb 16, 2005

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• ローン用の書類と照明器具！

  今日は休み。午前中は完全につぶれていた。（いったん早く起きたせいだ・・・）ぷーさんが帰ってきてから、近所の公民館（市役所の出張所）へ住民票の写し・印鑑証明・課税証明をもらいに行った。もう引っ越すのに印鑑登録して印鑑証明をゲット。それから不動産屋さんに行き、3月末で退去の連絡。明日出勤。しかももう2月になっちゃうし。いろいろ手配を早くしなきゃ。今度は引越しやさん決めなきゃ。どこにしようかな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日はやく寝たので、朝に目が覚めたのが4時。PCいじって、あるショップにペンダント型の照明器具を注文。やすっくて雰囲気のいい和紙の丸いのが手に入る。あとでメールが来て、しばらく取り置きしてくれるとのこと。*****************************あともう少し。後はローン返済がんばらねば。・・・進学は来年に延ばすことにした。ただし様子見て、放送大学だけは今年中に入学して、少し単位とっておこうと思う。無理しない、でも先にやらなきゃならないことはやろうっと。

  Jan 31, 2005

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• 待っているのに来ないよ！通信教育の資料

  今年は家を買うだけでなく、国家試験目指した進学もする予定。年末にある学校に資料請求した。でも5日から願書受付なのに、まだ来ない！！多分国の認可も下りたはず。早く入学して、国家試験を目指したい。でないとあたまがさび付いちゃう・・・。今年も前向きに生きたい。*******************************今日はサイアク・・・。朝、バスで寝てしまった。2つ先の停留所で降りたら、お年賀でいただいたお菓子、2人では食べ切らないと思い、職場もって行こうと思っていたのを忘れてしまった。おまけにぎりぎり出勤になってしまった。息子のこと言えないなぁ。お菓子だから多分出てこないだろう・・・。仕事でもハプニングあり、疲れた。でも少し休日手当てが出るからま、いいか＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日は休み。これから実家へ行こうっと。一日多分寝ています・・・。

  Jan 2, 2005

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• たすけて！　Help me!　ＳＯＳ！

  今日、お巡りさんが警告をしに元旦那の所へ行ってくれたと、携帯にお巡りさんからの留守電入っていた。夕方、電話かけなおし、聞いてみると、精神状態悪く、迷惑メールなどをしない、という約束は出来ないと言われたとのこと。何が起こるかわからないので、仕事の往復時など、十分用心するようにともアドバイスされた。やっぱりまだ、火曜サスペンス劇場か、土曜ワイド劇場の世界から抜けだすのは難しい。やっぱり、住み変えは考えないといけない状況のようだ。また、中途覚醒が悪化しそうだ。パニックも起りそうだ。本当は最近読んでいる加藤剛の著書についてとか、私設応援サイト見つけたとか、明るい話題を書きたかったが、気持ちが不安なため、今日は明るい話題を書けない。一昨昨日、息子のクラスメートのおじいさんでうちの病棟の患者さんがなくなった。ショック・・・。真夜中の「おーっ！」という、人を呼ぶ声が、聞けなくなるのはなんだかさびしい。

  Dec 16, 2004

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• 向学心！/久々のピアス。

  私は、准看護師。ケアマネジャーも兼ねているが、施設内のみ。今の仲間はそれに引け目を感じずにいられる人ばかり。正看護師の人も、苦労して国家試験をパス出来たので、通じ合う部分が多い。来年度、通信２年過程の進学コース開校準備をしている学校がいくつかある。もう、具体的なカリキュラムの実施方法も決まり、認可を待つのみ。その、ある学校に問い合わせしてみた。２～３年先にしようか、と思っていたが、思い切って、進学してみよう、と思った。難しいが、今のうちにキャリアアップしないと、いけない。あんまり先に伸ばしては機会を逃す。幸い、仲間もいる。一人では挫折しかねないが、何とかなりそうだ。挑戦してみるか。昨日久々にピアスしてみた。ファーストピアスに10年ちょっと前に買った金のボールがついたピアス。皮膚科の医師が開けてくれた右耳の穴が斜めでピアスがなかなか入らず、無理に入れて耳たぶの裏に3個の穴（傷？）になってしまって出血。痒くってここ1年くらいは普段でもつけなかった。針が細いからか今回はうまく入った。でも前回（夏に1回）、そのピアスで挑戦したがだめだったのに。穴がふさがらないように、昨日からピアス付けっぱなしにしている。今日の夕方、職場で、アルツハイマー型の痴呆老人との接し方の勉強会があった。・・・この先生も経験に裏打ちされた、患者さんの立場に沿った内容の話をされた。休み返上して夕方行ってよかった。・・・何人かピアスのこと気がついたらしい。新しく穴を開けたのか訊かれた。みんな驚いていた。また新しくピアスの穴あけたような、そんな気がしてきた。これから、自分自身少しずつ変わらなきゃ、いや変わるな、と思った。

  Dec 2, 2004

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• もしも離婚してなかったら・・・

  多分間違いなく完全な共依存になっていただろう。元旦那の病気に振り回されて、疲れはて、別居を決意したおととし。しばらく距離置いて戻るか、別れるか考えようと思っていた。でも計画は頓挫。元旦那は興奮して何時間も「看護婦の癖に病人を捨てるのか？」とまくし立てた。その後半年、実家とも連絡できない状態にされ（電話しようと思えばできたんだけど、ばれそうで怖かった）、不眠症・高血圧治らないし、パニックも起きるようになった。ぼろぼろだった。でも結局捨てられちゃった。8つも年下の女の子と浮気された。最初私は共依存はまりかけていたから、この人を助けられるのは私じゃなく、彼女だと素直に考えちゃったけど。私はなんだったんだろうと思った。お人よし過ぎちゃったんだ、とあとからすごく悔しくなった。でも、いいきっかけだったのかもしれない。それで共依存で自滅しなくってすんだんだから。・・・でもその代わり過食に走ったり、お買い物依存！いいのだろうか？ほしいものいっぱい。どうしよう。

  Nov 13, 2004

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• 私の生い立ちというか過去・１

  今日、無事に息子がサッカーの合宿からかえって来ました。色白に戻っていた顔が日焼けしていました。　　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～どーせ、前のＨＰ閉鎖時に、過去に縛られて生きてると指摘されたから、過去のことを少しずつ書いていきます。私は幼稚園時代までは活発な、人見知りのない子供でした。息子もそれを受け継ぎ更にパワーアップしています。しかし、小学校に入ってからいじめに遭い（罵倒される、村八分にされる、物を隠される、言葉や力での暴力）、すっかり自分のクラスでは、暗い子供になってしまいました。学校嫌いだし、友達も少なく、本ばかり読んでいました。小説・ノンフィクション・歴史・詩歌。歩きながら呼んで通学していた中学校時代は二宮金次郎と影で言われていました。でも芝居・音楽などが好きで、演劇クラブに入ったり、落研クラブに入ったり、フォークソング部に入ったりと潜在的に人に見られるクラブ・部活を選んでいました。両親と弟との4人家族。父は、職場をいくつも転々としました。職場の同僚と合わなくてやめたり、賃金の良いところへということでいろんな仕事しました。痛風で働けず、仕事をしていない時期もありました。一番多かったのが、病院・役所・予備校の守衛さん。最後に勤めていた予備校の時は丁度交替の時間に通りかかりました。夕日に照らされて、同僚の方に敬礼する姿は、チビでぶで、スイカ一個入ったようなお腹の父がかっこよく見えました。7年ほど前に他界しましたが。母は弟が軽度の自閉症で、多動児だったので、近隣の幼稚園でなくちょっとはなれた、障害児と健常児の統合保育を行っていた幼稚園へ通園の付き添いをしていました。私が小学校を卒業してから3年位前まで、病院関連の仕事（洗濯）をしていました。私がバイタリティがもしあるとしたら間違いなく母の影響です。母は割りと楽天的な人です。私は本来ならそうだったのかもしれないけど、いじめでゆがんでしまいました。あ、弟は人付き合いは苦手ですが、ちゃんと社会の中で生きています。一般企業に就職できたのは幼稚園時代の訓練会の仲間では弟だけです。私は、高校に入って県内に唯一の学科の県立高校（今はありません）の衛生看護科に入学。准看護師の資格を取り、今は老人病院で働いています。今日はこのくらいにしておきます。もう少し細かいことを今後書いていきます。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆追記：息子がうみほたるでお土産買ってきてくれました。ごまっち（ゴマフアザラシ）の携帯ストラップ、いるかのお揃いのキーチェーン（コンパスとホイッスルのセット）。有難う！

  Aug 12, 2004

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