ｒｉｒｉｃａｌ　ｗｏｒｌｄ

[主に殿方関連バナシ] カテゴリの記事

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• やっと書けた母への手紙...

  　この日記を始めて気付いたのだが、なぜか「こんな極私生活のことなんて..＞＜！」という内容の方が、アクセス数がいいような（笑）。ホントはね、それなりに世事に関して思うところもあるのだが、あえて余り触れていない。　お世話になっている占い師の石崎さんの御紹介で、同じように海外に年下の彼氏がいるiririさんを知り、石崎さんサイト経由で彼女の日記を知り、何気なく日記を始めて早９ヶ月。こうして考えると、あっという間だったような...。　嬉しい時も苦しい時も、アクセス頂いた事自体に非常に励まされる毎日。　顔も見えない一人一人に深くおじぎをしたいような気持ちで一杯である。　皆様、本当にありがとうございますm(__)m　ずっと返答を書けずじまいだった母から、昨夜別件でファックスが。「こ...これはいくらなんでも書かねば...（-ー）」と思い立ち、書き上げた。朴さんはもう、これから出会う殿方と同等に思うことにすると。最近ようやく気持ちの整理がついてきて、また殻がむけつつある気配がする（去年の秋頃もこんな感じだったが、今の方が自分が太くなったかも）。今日の職場も中々楽しかったし。なんというか...「感情過多」をコントロールできるか否かが、これからの幸せな人生に大切だなぁ。例えば、自分が親切でしてることがあるとする。私が同じことをされたら、必ずお礼を言ったり感謝の念を表すが、相手はそう出ないことがある。それが続くと、自分は親切にしたいしでも相手は...というジレンマに陥ってしまうのだ。期待し過ぎ。そんなの自分が勝手に傷付いてるだけだし、それが嫌ならそんなおせっかいは止めればいいだけの話。自分から過剰に与え過ぎてしまうのからいけないのだ。この構造が、今までの恋愛においても同じ問題だったとようやく気付いた。だから、上手く回らないのだ。　親切心について職場でそういうことがあったので、意識して加減を調節してみたら、却ってお礼の言葉があった...。そうか、そういうことだったのね...（-ー）　これに近いことは今までにも石崎さんから指摘されていたが、「ルールズ」を読破してよぉ～～～く自分の欠陥が判った。余りに判り過ぎたので、もう朴さんとの修復は無理じゃないか...と静かに腹を括っている位だ。ホント、さぞかし彼にしたらうっとうしい、自分の人生の重荷になりそうな感じがしたことだろう。このことに腹の底から気付いた自体、いい傾向だと思っているけど、こうして母に返事を書けたのも何か意味があるかもなぁ。　別に私は自分を必要以上に卑下して生きてもいないし、男性に愛されないと肯定感が得られない、というトラウマを抱えた人間でもない。性格的に凄く難がある訳でもなく、美人ではないが醜くもない。やたらめったら惚れ憎いのが唯一恋愛を阻んでる面があるくらいで、どーしてこうもまぁ...と思っていたのだが、なんのことはない、やはり根本的な考え方を過っていたのだった。女性同士のような深い深い連帯感や感受性の共有を同じレベルで男性に求めてはいけないのね～...。＜今日びっくりしたこと＞＊昨年のクリスマスのお誘いを断ってから、全く音沙汰がなかったＳ氏から二ヶ月ぶりのメール。彼が人事異動で来月から関東の某都市に転勤になることが書かれていた。今日は新居探しで赴任先にいるそう。転勤前に私に会いたい、と結ばれていた。明日以降にメールしよ。別に、会ってもいいんだけどなぁ...。＊朴さんの日記を見たら二ヶ月ぶりに更新されていて、彼は今日から帰国するとのこと。それと同時に、来月からの某所での就職も決まったそう。良かった！！　赴任先は福岡よりは「若干」札幌に近いが、直行便はない為に却って時間がかかるかも。　ということで、予想より早く海外ではなく日本に戻ってきたのである。　もちろん、私への個人的なメールはないので非常に複雑な気分。　う～ん、これもまた...微妙だなぁ。多分、その内今まで使っていた彼のメールアドレスも使えなくなるはずだから、新住所およびアドレスを相手から知らせてこなければ、これはもう終わったと考えた方がいいだろうな。どのみち連絡のとりようがないならダメだし。（こういうことを冷静に言ってるあたりでふつーじゃない！とお思いだろうが、学者タイプの人と関わるってことは、ホントに一般的な常識でははかり知れない。何度「もうあかん！」と思ったことか。ちなみに、日本からドイツに赴任した時も、私は彼の電話もアドレスも知らず発狂しかけた。しばらくして、赴任して落ち着いてから一斉メールで連絡が来たけど）　それにしても...　私、この前石崎さんに鑑定してもらった時に、「チャンスがあるなら６月」と言われたのだが「ドイツで...って感じじゃない。彼は本当にその頃、帰国したりする予定はないんですよね？」と念を押されたのだ。「いえ、全くその予定はないと思います」と応えたので、私は多分ドイツに行くことへの色好い展開があるってことかな？と思っていたのだ。　.....ええええっ？？　来月から日本じゃん....。　Ｓさんとは一体どういうことになるんだろうなぁ。　彼と朴さんは、同じ理系だけあってシャイ度＆内向的な度合いが近い。そんな彼でも、好きな女にはやっぱりこうして何ヶ月空いても自分からメールをよこすんだもんなぁ（もちろん、私からは一切返信してない）。ホント、Ｓ氏に対してしたような態度で、４年間朴さんへの態度を貫けてたらなぁ～、とルールズを読んだ今は思わずにはいられない。４年は...一般人にはどう考えても無理だけど、全く燃え上がらない奴のペースに合わせるとそんなもんなのだ。私がどれだけ忠実にいくら実践したとて、朴さんから毎日電話やメールが来ることはあり得ない。でも、彼が追い詰められたと感じてなかったら、何ヶ月空いたとしても確実に帰国の連絡はあったはずなのだ。　思えばＳ氏Ｔ氏ともども、「ジムに行くからこの時間までなら会ってもいい」と言ったこともあるし（ジムまではもちろん車でそのまま送らせる）、「これからジョギングだからごめんなさい」と相手が話したそうなのに途中で電話を切ったこともあったねぇ..。親が亡くなって、慰めてほしそうな彼からの電話もあえて深入りしたくなくって短く切ったこともある（それでも凄いことに、私に好意がある間は決して悪くは取らないのだ！）。友人達には「まあ、なんてririちゃんったら好きじゃない男には冷たいの！！」と非難ゴーゴーだったのだが、まさかそれがプラスになっとるとは...。恐るべし、男性と女性の差。　ってことで、予約が取れ次第石崎さんには占って頂かなくては...。　　　

  2005年03月09日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１5）

  　私達の間柄は相変わらず煮え切らないまま、付き合ってんだかないんだか判らない状態だった。騙されてる訳でもなく、互いに親しくしてる異性が他にいる訳でもなく、好意は持ち合っているのに恋人までは進展しない。こういうケースは今までに聞いたこともなかった。...ああっ、これって一体なんなのぉ～＞＜？真剣に判らなくなってきた。　こんな時、ジャストフィットする本に出会う。お気に入りにリンクしている岡田さんのサイトの基になった「恋愛の取り説」。私はサブカルにもそこそこ興味があるので、氏の経歴は存じていた。偶然立ち読みして余りの内容に即購入（興味を持った方はリンクからクリックしてみて）。　彼の持論によると、人は「内向的」「外交的」か、「抽象的」「論理的」かで４つのタイプに大きく分かれるという（性別、人種無関係で1/4ずつになる）。そして、その度合いによって更に細かく分類できる。これがどの占いや心理テストより明快で正確に結果が出るのにびっくり。しかも、この４タイプはそれぞれ「優位」「劣位」になるタイプが存在するのだが、それぞれの関係性もずっと感じてきたものとぴったり一致した。ちなみに私の憧れは軍人（外交的＆論理的）。　これによると私は「外交的＆抽象的」な王様タイプというのに当たるのだが、朴さんは真逆の「内向的＆論理的」な学者タイプ（正にそのまんま...）。この組み合わせは全く共通部分がない為、互いを受け入れるまでに凄く時間がかかる。なので短期で燃えるのは皆無。でも、結婚や仕事で長期で関わるには互いの足りない部分を補うので向くとのことだった。　学者タイプはその特性故に全員恋愛下手で、別に恋愛がなくても生きていける。朴さんはその中でも最も内向的で学者度が高いタイプと見受けられた。そっかー、私がどーの以前に、そもそも恋愛自体が苦手なタイプが存在するのか>

  2005年03月06日

• 母からの手紙

  　今日の占いが「いまいちパッとしない運気です。今日のあなたは、いままでの反省やまとめをしたほうが良さそうです」だっただけあって、仕事でＹさんに叱られる。これは私が悪いので仕方ないのだが、以前注意されたことの内容の認識が違っていたので同じことをくり返してしまった（まずい＞＜！）。ううう。彼女はかなり怒っていたので、他の人へこの件でメールをしていたようだが、以前同様件で内容が見えてしまって傷付いたことがあったので、もーー絶対に見ない！！と決意し、視線を下に落としここは自分の反省に没頭することにした。　私は自分の感情を遮断するのが苦手である。昨日、隣の部署の人が会社を休んだのだが、それも私のインフルエンザが伝染って迷惑をかけたのではないか不安で仕方なかった。結局彼女は風邪だったんだけど。どーしてもついつい「申し訳ない」と思ってしまう。別に私がいなくたって、誰だって病気になる時はなるのだ。心配してあげるのはいい。でも、必要以上に自分を責める位に考えちゃダメだ。これが、「優しい」と「脆い」の紙一重ってやつなんだろうなー...（-ー）...。　同じチームの人が今月末に休みを取って海外で挙式する。いよいよカウントダウンで準備に忙しそうである。私だったらさぞかし喜びが顔に出そうなものだが（笑）、彼女は相手から猛アタックを受けての結婚らしく、かなりクールである。さらに私とは距離を置いている間柄なのでこっちからは全然新生活について聞いていない。まあ、職場だからこんな感じでいいだろう。　福岡の占い師、石崎さんが主催する「どんぐりの会」の日程が決定。無事参加できそうである。石崎さんにお会いするのも楽しみだし、他の人とわいわい言いながらごはんを食べるのも楽しみ（しかも一度行ってみたかったお店で開催）。来月３連休を使って福岡に行くのだが、同じ月に帰国する予定の彼には会えない。というか、いつ帰国するかも教えてくれなかったので、それ以上あえて聞く気もしなかった。サイトの日記も新年明けて以来更新されてないので、きっと忙しいんだろうなぁ。　帰宅したら、母からインフルエンザを心配して、サプリメントがたくさん届いていた。ちなみに昨日は父から商品券やら図書券が届いていた。多分、父母が別々に娘に送ってくれたのだろう。　うちの両親は本当にとても仲がいい。私は親のことで悩むとか、心配するとか、愛情を疑ったりしたことは一度もない。家族の基本は夫婦であり、その土台がしっかりしてると幸せな家庭が築けるのも身を持ってよく知っている。そして、うちの両親は「父が母のことを猛烈に愛してる」という間柄で、とてもうまくいっているのである。だから、どこかで私も「男性に目一杯愛された方が女性は幸せかなあ」と思っている節がある。「病気はどう？妹から紹介があった人の御両親とは知り合いなので、ちょっと複雑なものがあります。それより何より、ドイツの彼のことをまだ諦めないでいるなら、お見合いしてもダメだと思う。　年末会えなかったのも、彼は遠回しに傷つけないようにして断ったのでしょう。愛していればどんなことがあっても会おうとするものだし...。なんとか戻そう、良い方向に持っていこうとしても、相手の心が同じじゃないと難しい。ものすごく辛いと思うけど、もう相手を追い掛けるのは止めた方がいい。ますます離れたくなるものらしいし...。あなたの人間性、すばらしさ、そして欠点も全てまるごと受け止めて愛情で包んでくれる人を見つけた方が幸せになると思う。結婚は一生だから、何十年経っても愛情を持っていたわり合える人じゃないと...。辛いだろうけど、相手の気持ちが自分と同じじゃないのなら、止めた方が賢明。親なので、あえて言いにくいことを言わせてもらいました。心が癒えるまで時間がかかり、とても大変なことも判るけど...時間が解決してくれるから、元気を出してね。もっと素敵な女性に成長するんだから」　　親の愛情を痛い程感じる。　これまでの彼との年月に後悔は全くないとはいえ、もっと「こうしたら」ってところはそりゃーある。でも、一般的な「こりゃ終わりだ」という概念が、余りあてはまらないのを身を持って知ってるからなぁ。実際に見てみるまで判断は下せないのだ（機会を作ってみて会えなかったらそれはもう、さすがにダメだと諦めるわ）。彼はちょっと、愛情生活（？）において、ふつーの人じゃない...。説明して理解してもらえる訳じゃないし。　でも、今のこの状態が今までの４年でもかなりヤバいのはさすがに私も判ってるからなぁ...。親の助言も無視できないではないか！！　非常に複雑な心境だ。　　例えば、彼が心から好きだと思う人がいたとしても、自分からマメに連絡を取るか？と言えば、それは絶対に「ノー」だろう。それでもし振られたとしても、絶対に追うまで執着しないというか...「向こうが離れていくなら、それはそれで仕方ない」としか思わないようなところがある。愛してる、愛してないに関わらず、深く誰かにどっぷりと関わりたいとは余り願わないのだ。状況的に否応無しに「生活に関わる」という事が積み重なって、相手の存在を受け入れることがあってそれが持続すれば、彼は初めて自分の人生に誰かを入れようとするだろう。私は「他人」の中では彼の内面に一番深く切り込んでいるとは思うが、「いて当たり前」の存在にはなっていないので、４年経っても彼の内側に未だに入れていない。　彼は深い意味では余り他人に興味がない。もっと関心のベクトルが内向きというか...、自分が人間として「きちんと正しく」生きるためにはどうすればいいか？ということを求道者のように追求し続ける人だ。ということで、何もかもが私とはもともとの方向性が違う。長所と短所を見事に補填し合う相性だとずっと思ってきたが、余りに違い過ぎるんだろうか。　私はどう生きるのが幸せなんだろう。　紹介の話も、そんなに大事（おおごと）になっちゃうなら、困るじゃん～～>

  2005年02月22日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１４）

  　１０月の次に会ったのは、翌年の１月をちょっと過ぎた頃だった。彼にはお正月はない。帰省もできず、元旦だけ部屋で眠って二日から普通に仕事。同窓会があると聞いていたけどそれも叶わず、お屠蘇も飲めない状況だった。今度も彼の家に行くことになっていたので、そんな彼に何を作ろう？と真剣に考えた。その頃２ちゃんねるのとあるスレッドで境遇が似た友人と知り合った。彼女のアドバイスにより、自家製のお雑煮を作って持参した。郷土色が強い食べ物だし、喜んでもらえるだろう。カツオと昆布でとった出汁に、お醤油の澄まし仕立て、焼いた角切餅。具はとり肉、にんじん、しいたけ、ごぼうに三つ葉。更にまいたけとれんこんも入れてみた。あらかじめ煮た具は使い捨て容器に、出汁はペットボトルにつめて。どうせ焼き網もないだろうから...って、小さい網も購入して持っていって、焼いた。「新年あけましておめでとう」で始まった再会は、予定より２時間遅れた。急に二日後、仲間の一人が留学することになってしまい、その人の受け持っていた仕事や授業を彼が引き継がなくてはいけない状況になったのだ。そのせいで感情が安定している朴さんにしては珍しくブルーだったのだが、後で教授から難題をふっかけられたから、という理由も判明する。　必殺用（笑）のローラ.アシュレイのエプロンをつけて、彼には役割分担としてお餅を切る係になってもらった。お餅を焼く私を、心配そうに見守る朴さん。そういえば、彼の家にはやはり料理関連の物が全然なかった。　お餅が焼けるまで間があったので、つい「わ～～い＾＾！」ってくっつこうとしたら、「いいです！ririさんは料理してて下さい！」と拒否される。えーん（；；）...。　その場は引き下がったのだが、へ？なんでなんで？前と同じにしただけなのに？と後で聞いてみた。彼いわく、別に私への感覚は変わってはいないけど、あれから考えた。私のことが本当に好きなのか分からない、だから...って言う。とにかく今まで女の子を好きになった気持ちとは違うことは判るって言うのだ！　そりゃあ、今まで絵に描いた餅のように眺めていた女と、実際に私みたいに関わってくる生身の存在じゃ違うでしょ～～！！と思うのだが。「正式につきあってもいないのに、そゆことをするのは良くないのではないか」ってことだった...。だから、正式につきあう、ってなんだよ～？！お互いに好きで、くっつきたいって思うならそれでいいじゃん！と思うのだが、彼としては非常に葛藤があるみたいなのだ。　ああ、また同じところをぐるぐるしている....（-ー）...。余りといえば余りの発言に、私は呆れて彼の頭をかち割りたい衝動に駆られた。　その後お雑煮を食べてもらったのだが、彼は予想以上に感激してくれて、ものすごく作っていった甲斐があった。幸せなひととき。「ririさんちのお雑煮ってこういうのなんですか？凄くヘルシーでいいですね」「朴さんちのはどういうのなの？」「うちは田舎なんで、知ってるかなぁ、お餅の中にあんこが入ったやつが出てくるんですけど、あれはあんまり好きじゃないです。こっちの方が美味しい」　とおかわりをくり返し、根こそぎ全部食べ尽くしてくれた上に「この、乗っているやつってなんですか？」「三つ葉よ」「あ～、これあると美味しいですよねぇ」ぱくぱくぱく...。で、出し汁をずず～っと飲んでまた「これ、どうしてこんなに美味しいんですかね？！」　と真剣に私に尋ねてくるのがものすごくおかしかった。　多分ちゃんと昆布とかつおでお出汁を取ったから美味しいんだろうけど...。　次の日は、彼の１１月の誕生日にプレゼントした「ライオンキング」の舞台を観た。だから二人で話せた時間、正味はほとんどない。その後は奢ります、と彼が言ったので、思う存分奢ってもらえる「ラーメンスタジアム」（フードパーク）にした。その後、彼が買ったばかりのデジカメで二人一緒の写真を撮り（彼からの申し出...非常に珍しい）、朴さんには私のホテルの部屋に来てもらった。がっ、ここでも色っぽいことはなく、ハグし合った後でも「もう、僕研究室に戻らないといけないので」と、実にサクッと時計を見て帰っていく（もしやこいつが「ルールズ」を実践してるのかっ？）。なんだか、やっぱり「情感」という単語は、彼には皆無なのではなかろうか。私は初めて送り出す側になったので、もう寂しくて切なくてたまらなかった。見送る方が辛いと思った。　結局のところ、私は彼にとってはリスクが高すぎる条件を背負ってるんだろう。これが、過去につきあってた経験があったりしてたら全然違うはず。「初めて異性とつきあう」ってことが、問題なのではなかろうか。　私もそういえば初めて付き合う時は相当悩んだ。あんまり色々な人とつきあいたくなかったし、一生一人の人で良ければそれがベストって思ってた。私以上に真面目な彼もそういうタイプだと思うから、それで昔の私が悩んだようなことを考えてしまうのであろう。そもそも、何事も「絶対に失敗したくない」と慎重に考え抜いて生きてる人だ。傷付くのも傷付かれるのも恐いだろうし。　しかし、人生はそう思うようにはいかんのだ。　自分の経験を思い出す。それでも踏み出そうと思ったのは...、相手がとことん真摯に私と向き合って、愛情を注いで不安を打ち消してくれたからだ。それと同じことを、時間がかかってもいいからしようと決意した。　次は６月まで会えないのは確定だった。バレンタインに一応休みを入れてみたが、彼が学会で無理。３～５月は私の仕事が年間で一番忙しい時期だから無理。　この訪問で良かったのは...絶対に弱音や愚痴を吐かない彼に、ブルーになった内容を少し聞けたこと。そのことでちょっと距離が近付いた気がして、嬉しかったのを覚えている。でも今にして思えばそれも「よけいな押し付け」だったんだろうなぁ...。この時の彼からはそういう雰囲気は全く感じなかったけど。　この後、彼がどうしてこういう行動しか私に対してとれないのか、その理由をはっきり知ることになる。　　

  2005年02月20日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１３）

  　今日こそはエアロビに行こうと思っていたが、いざ蓋を開けてみるとやはり健康体ではなく、終日在宅しずっとネットサーフィン。午後からは２時間以上寝てしまった。副作用で食欲が湧かず、依然として料理をする気が起きないのにはまいった。全国で猛威を振るってるらしいので、これを見た皆さんもインフルエンザには気をつけてね。　それにしても、この「経緯」も想像以上に長くなってきた。１３回目にしてまだ３年程前の話なのである。私の普段の日記も長文だし、余り長いと読みづらいということも判っているんだけど...どうか御容赦願いたい。　今日もルールズを読みながら反省していた（笑）。根本的に自分の考え方や男性への処し方が変わらないと、誰と付き合ってもうまくいかない。同じ過ちはもう繰り返したくない。今の私の正直な気持ちは、朴さんを一番好きなことに変わりはないが、他の殿方との可能性もかなり真剣に探したい心境ではある。-------------------------------------------------------------　秋になり彼は学会シーズンを迎えていた。この時から段々忙しくなってきたが、ドクター１年目のこの年、まだ週に１度は電話ができていた。真の音信不通になるのは冬からである。「ホントにホントに今、余裕がないんです」「嫌だぁ、会いたいよぅ～>

  2005年02月19日

• 東京旅行二日目（楽天オフ）

  　遅くなったけど東京旅行二日目。　１１時に待ち合わせの新宿高島屋へ。友人Ｋちゃんとは下宿の部屋が隣同士だった縁で、大学時代からの仲良し。私はずっと札幌に住んでるけど　彼女は２５で結婚し、それから横浜-仙台-東京と住む場所を変えている（そして私は歴代の家全てを訪れている）。お互いの立場は全然違うし、会うのも４年ぶり位なのに、顔を見た瞬間からいつもの二人だった。明るくおっとりしてて人なつこく感激屋、という共通点があるので、例えタカノフルーツバーで１時間待たされても全然気にならず、のんびりと近況を話しながら楽しく話していた。ケーキと軽食、フルーツのバイキングはとても彼女に好評＾＾お互いに今日をとても楽しみにしていたので、一緒の写真も撮ってもらった。両手に夫君から贈られた可愛いリングを数々つけ、学生時代よりずっと痩せてスカートも似合う彼女は、久々にririちゃんに会うから、早起きして頑張ってお洒落してきたの！と言う。んまーっ、もうっ、可愛過ぎるわよっ（笑）！！　だんな様の転勤後１年弱経ったところで視野を広げたいし...ってことで料理教室に通う彼女。会った前日はフルコースでバレンタインディナーを作ったそう（しかも、牛肉のクランベリーソース煮とかよ！）。そういえば下宿時代から、彼女のお部屋はいつ行ってもきれいだったし、結婚後にお邪魔した時もピカピカだったのを思い出す。これぞプロ。ああ、主婦の鑑＞＜！！結婚して小学生になる息子がいるというのに、全然印象が変わらない。そんな彼女はやっぱり尊敬できるお友達だ。　こんな彼女なのに、「ある程度の年になると、女友達のお付き合いって、難しいよね。気心知れた人ってホント簡単にできない...」と言っていた。いわゆる「ママ友」とのしがらみのあるお付き合いも大変らしい。私もプライベートはともかく、職場とかだと自分を出さないようにしてるから、なんとなくその気持ちは理解できた。「だからさ、私、ホントに今日はririちゃんと会えるのがとっても嬉しかったの>

  2005年02月18日

• 東京旅行一日目

  　今朝起きてみたら、もんのすっごいオカマボイスになっていて我ながらびっくり@@！電話をとても受ける業務なのにこんなんなので、今日はかなり大変だった。明日はもっと忙しいはずだからちょっと恐い。できることならのどの中身だけカパッとはずして、でっかいブラシかなんかでシャカシャカ洗いたいような気分である。　昨日サンシャインシティで買った「チーズケーキファクトリー（横浜）」の一番人気「NYチーズケーキ」を食べた。なんとチーズ含有率70％！こりゃーうまいっ＞＜！見た目小さいと思った私がバカだった。もんのすごく密度が濃いのだ。　2/11日から２泊３日での旅行は、全く観光めいたことをしなかった。　9：30分出発の飛行機は、汗だくになって走るはめになった私が一番最後の乗客だった（地下鉄一本乗り遅れた）。１時間半のフライト後、マイナス９度の札幌からプラス９度の東京に着いたら別世界！！この気温、札幌では３月下旬である。梅なんかもほころんでたりしてびっくり。そういえば、しょっちゅう東京には来てたが、二月にプライベートで来たことはなかったような気がする。この日は妹の家に行く上で都合がいい有楽町、銀座付近でお昼の予定だった。浜松町でも有楽町でも本屋に入ってグルメガイドを２度も真剣に見たのだが、どうもジャストフィットするお店がない。しかも余りお腹が空いてないのもあり、以前入って美味しかった、無印良品内の「MUJI MEAL」でランチ。一番人気があるメニューは６８０円で３種のデリを選択し、ごはんか自家製ライ麦パンがつくもの。デリは温製、冷製を合わせて常に１５種類位あり、栄養的にもバランスがよくとれている。徹底して人件費を押さえたセルフサービスを導入してるからこの値段なんだろうけど...コンビニでちょっと買い込んだら５～６００円するのを考えると、とてもお得だ。＊ほうれんそう入り鶏ひき肉のハンバーグおろしソース和え＊半生のサーモンとブロッコリー、カリフラワーのマリネ＊南部鶏の唐揚げタルタルソースがけ　この３品を備え付けの美味しいお水を注いでゆっくり食べた（私は水さえあれば満足する女）。その後はプランタン銀座でイヤリングを購入し、気になっていたPAUL&JOEの口紅を見、「OPACE銀座」で春夏のファッションとアクセサリーをチェック。相変わらず化粧品の品揃えが独特で興味深い。それにしても銀座は巨大ブランドのお店が軒をつらねているなぁ～！同じ通りに違和感なく吉牛があって、その日は牛丼復活の日だけあって異様に長蛇の列ができていたのが面白かった。　妹の家の最寄り駅へ出発する時にメールしようとするが、なぜかできない。電波のせい？地下鉄だから？と思いつつ、着いてからもメールも電話もできない。ここでようやく電話自体がおかしい！と気付き公衆電話で妹を呼ぶ。何せまだオフ会の詳細は詰まってないのだ。連絡がつかないと大変なことになる。こりゃもう携帯ショップに行くしかないよね、とネットで場所を調べた。ショップに寄ってたら美術館に行く時間はないかもなぁ...（-ー）。いつからこんな状態？と聞かれ、飛行機に乗って電源切ってまた入れた直後かなぁと言ったら、妹が電源を切り電池パックを一度出し、「また電源入れてみて」と言う。　...そしたら直ったの！妹も同じような事があったらしい。　ああ、持つべきものはしっかりした妹だわ～♪　ってことですぐ上野の都立美術館に向かう。お目当てのミュシャ展は...人を観てるのか絵を観てるのか判んない位、混んでいた。入場制限で待ってる間、後ろにいた女の子二人組が「３月までやってるからまたにしよう」と帰った位である。が、道産子の私は無理なので大人しく待った。入場してからも凄いことになってたが、めげずにしっかりすばらしい作品の数々を堪能してきた。アール.ヌーヴォーの旗手であるミュシャはポスターを数多く手掛けていて、商業的なデザイナーの先駆けと言われているが、今回の展覧会は彫刻やデッサン等も扱う大規模なもので見ごたえがあり、本当に来て良かった。一番展示の中で多いリトグラフは、近くで見ると細かい点描が繊細な色使いで施されていて、それが全体の柔らかで優美な印象を支えていると判る。曲線を多用した精密な構図、モダンな色使いと華やかなモチーフの選び方が、なんだか少女漫画っぽいなぁと思う。100年以上前のものなのに、今観ても新しいというか...センスがいいよなぁ。当然お土産分も含めてごっそり絵葉書を購入した。　　その後は６時に友人夫妻との待ち合わせ場所に向かい、３人で友人お勧めのイタリアンへ。「あれっ、そういえばこの前会ったのっていつだったっけ？」「２年前の１月よ」「嘘～？去年じゃなかったっけ？それにしてもホント（対人関係に）精力的だよね。僕ら、あなたと会った後に会った友達って、一人位しかいないかもしんない（笑）」「うそっ＞＜！！！」　２年ぶりに会うのに全員が余り変わってなくて、なんだかおかしい＾＾この友人御夫妻とは「忘れ得ぬ味」にも出ているＭ君夫妻で、東京で会うのはこれが３度目である。私の友人は同い年の夫君の方で、１５年来の貴重な男友達。奥様は私の大学の部活の後輩で、遠距離恋愛６年を経てゴールインした。実はこの二人、共働きするならこういう夫婦がいいなぁと私は密かに憧れているのだが、相変わらず自立したお互いのペースを保ちつつ仲良くやっている様子。夫妻は去年、オフシーズンのニューカレドニアに「野生馬に乗る＆カジノの旅」に出かけたそうで、誰も日本人がいなくてとても楽しかったと言っていた。他にはうまいもんの話とか、楽天のこの日記のアフェリエイトの仕組についてとか、お互いの近況とか、「ホリエモンは現代の超ヒール（悪役）だ！」とか「大河の義経はおもろいよ！」等の世間話をしてるだけでも、とても楽しくて時間があっという間に過ぎてしまった。自分に縁がある好きな人同士で結婚して、仲良くしているのを見るとつくづく嬉しいものである。いやぁ、ぼかぁ幸せだなぁ＾＾　朴さんのことは「この前会った時よりは進歩してるけど、でも今はかなり片思いに近い状態」とちゃんと報告して、写真も見せてきた。彼には「一番好きなのは彼なんでしょ？だったら頑張りなさい」と言われた。くすん（；；）。がんばるよ、わし。　友人は奥まった個室をリザーブしてくれて、お料理もお酒も美味しく、しかも奢っていただいた。ああ、お土産持ってきてよかった＞＜！最後は私が「二人が札幌に来たらスープカリーを奢る」約束をして別れた。しんみりしつつ、最後の最後までお約束のアホなやりとりをする私と友人。大学の時からやっぱり根本的には変わっていない（笑）。駅の改札で、私の姿が見えなくなるまで手をふってくれた優しい御夫妻。二人とも頑張っとるなぁ。元気が出たなぁ。大切な友達に今度会えるのは、いつかなぁ...。　その時は晴れやかな報告ができればいいのだけれど。　

  2005年02月14日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１２）

  　遊園地の次の日に山口まででかけて、とんぼ返りで福岡に戻った夜は「千と千尋の神隠し」を観た。まだショックは大きく、完璧に心の整理はつかなかったけど、彼が恋愛に対してとても二の足を踏んでしまわざるを得ない状況だということだけは理解できた。実は映画は既に親友と札幌で観ていて、凄く面白かったので絶対に彼と観ようと思ったのだ。大いに笑ったり泣いたりしている私を尻目に、彼の表情は全く変わりない。「もしかして...絶対に面白いと思ったけど、つまらなかった？」と若干心配になり、終了後に感想を聞いてみた。　...そしたら「いやぁ～、すっごく面白かったですねぇ！」と大絶賛。「これは今まで観た中でも一番かもなぁ」とまで言っていた。びっくり。だったらもう少し反応しろ（笑）！この例が端的だが、彼は内面で感じたり思ったりすることを言葉で表現するのが苦手で、私が聞いたりしないと余り自分からは語らないのだ（下手すると聞いても語らなかったりする）。しかし、語る時はきちんと自分の考えをシステマティックに述べるし、この時も監督が映画に秘めた内容について鋭い意見を言っていた（おぬし、やるな！な心境）。こういう時に、喋っていてつまらないことを言われたり反応がないと私は冷めてしまうようなところがある。　結局、この日も遅くまで彼の家にいて、次の日はもう最終日だった。私は一人で宝塚の公演を博多座に観に行ったのだが、彼がわざわざ研究室からそこまで迎えに来てくれた。天神の居酒屋でごはんを食べた時に、迷言、珍言が続発する。　６日間、ワードローブに趣向を凝らしていたので、「どの格好が良かった？」と聞いたら「スカートが良かった」と返答される（毎日スカートだよ）。「そ、そう...。じゃあ女の子っぽい格好がいいってことかなぁ。今日のワンピースなんていいかなぁ」と聞いてみたら...とりあえずうなづいていた（強制？）。しかし、一番私が脱力したのは「一番印象に残ったのは？」と聞いて「メロンです」と即答された時だった。ええっっ、メロン＞私....（；；）？？　一時が万事この調子で、本当に凄まじい天然記念物なのである。例えこれでハンサムだったとしても、ちょっと女性にモテるのは無理だろうなぁ。ある意味マニアック過ぎるもん。　彼は、自分が卒業するまでは３年もあるし、誰とも付き合うことはできない。ririさんにはもっといい人がいるはずです、とくり返した。「僕が万一卒業して学位が取れなかったら、そしたら僕のことは好きじゃなくなるでしょう？大体、卒業しても就職できるとは限りませんし、将来が見えないんですよ。その前に精神的にボロボロになって脱落してしまう人も何人もいる厳しい世界なんです」　私は、彼が心身共にとてもタフな上に努力家で有能なことを信じてるので、全然心配していないと告げた。彼が社会に出たら、きっとすぐに私の年収を逆転するだろう。ここまで社会に貢献したいと願っている男気が、例え就職できなかったにせよ、そのままでいるのは許さないだろうし...。私がきっぱり言い切ったので、さすがにこの発言にはちょっとだけ感じるところがあったらしい。　...でも、どう転んでもいいように、卒業するまでは絶対に今の仕事を辞めずに年収をキープして、福岡にもできる限り通おうと思った（言わなかったけど）。当時の年収は今の１.５倍位あり、嫁ひとり養おうと思えばできそうなレベルだったのだ。　今夜は彼の家には行けない。帰りのエレベーターの中でキスした後、ずっと手をつないで駅まで歩きながら「今度はね、秋になったらまた来たいんだ」と言った。「...秋は物凄く忙しくなるんですよ。学会シーズンなので。ちょっとどうなるか僕にも全く判りませんねぇ」「あ～～もう、私、明日札幌に帰って現実に戻れるかすっごく心配かも＞＜！仕事ちゃんとできるかなぁ...」「ririさん、何言ってるんですか！仕事はちゃんとやって下さいよ（どこまでも先生ちっく...）」　　　こんなやり取りをしながら、でもこれで最後じゃないし、絶対にまた会えるだろうからいいや、と思った。彼が言葉にしなくても、気持ちは伝わっていたからだ。　でも、札幌の自分の部屋に戻って一人で考えると、感情の引き出しにいろいろなことが詰まり過ぎて収拾がつかなくなってしまい、軽いパニックになってしまった。今までは思ってるだけでも良かったのに、こうなってしまうとどんどん贅沢になってしまって、毎日会えていたのに隣には彼がいない、そのことがとても辛かった。そして、戻ったら電話をお願いしていたのにも関わらず来なくて、私からかけたら彼の応対が冷たかったのにも傷付いた。　思わず、ウエットな内容のメールを出したら、これまた珍しく感情が出ているメールが彼から届いた。「昨日は実を言うと，疲れていたので１０時までにさっさと終えて帰宅するつもりが、仕事に予定外のアクシデントが生じて非常にイライラしていたもので...> これから、いやっていうほどこういう事が出てきて、>その度にいちいち沈んで傷ついたら辛くてやってられないから、>他にもっと早く真剣につきあうことを考えてくれる人とつきあおう。> ....と、もし思えたら苦労しないのにな、と思います。> 朴さんが私の立場だったら、待つのが辛いからってあきらめますか？それは立場が違うので...分かりません。でもよっぽど好きでない限り、あきらめると思います。僕の場合は時期が時期ですので、よっぽどの場合でないと付きあわないと思います。 >「もし希望の職業につけなかったりしたらどうする？」って聞いたのは、> 私の答えを試したんだと思いますが> 好きって言った段階で、私はかなり色々なことを覚悟して、熟慮してます。マイナス思考のようですが、質問したのは十分にありえることだからです。もし最悪の場合、僕が挫折して学位を取れずに退学することになったら、それでも好きでいられますか？　もしそうなったら、僕もririさんも更に大きく傷つくどころではすまなくなるので、付き合うのは躊躇してしまうのです。 > 一番今私が恐れているのはよく世間でありがちな> 「メール友達とは、簡単に...」みたいな関係に、これってなってないわよね？> ってことです。それは絶対にイヤ。> それこそ掃いて捨てるほどにその手の話ってあるみたいだから。それはないです。僕がそんな器用でいい加減な人間に見えますか？このメル友サイト登録投稿も自分の意志ではないし、もうとっくに削除しています。もうこんな大変なものを２度とすることもないでしょう。わがままですが、少し休ませてください。そして、本分に集中させてください。きちんとした道を踏み外してしまいそうです。今日は０時前には電話します」　ああ、いかにも朴さんらしさ１００％の内容だ。　この現代人にあるまじきストイックさが、まるで禅宗の修行中の坊さんのようだ。私はひょっとして、懸命に修行しようと努力してる人をたぶらかしているんだろうか？もちろん、知り合ったサイトから彼のプロフィールはメールが届いた日に削除されていた。私は彼のことを本当に思うのなら、そっとしておくべきだし、電話も自粛しようと思った。実際、このメール通りに彼から電話がきてから２週間ばかりは電話しなかった。　しかし。この後、彼が「秋以降はどうなるか全く判らない」と宣言した以上に、恐ろしく連絡が取れない状態になっていく。今にして思うと、デートらしいデートができたのも、この夏でとりあえずもう終わりだった。

  2005年02月07日

• 不器用人間

  　先日の日記で石崎さんに「損得勘定がある内はダメ！」と言われたと書いたが、思えば２年ほど前に別な占い師さんにも同じことを指摘されたことがあった。「計算高くいろいろ頭の中で考えてるんだけど、全然そうじゃない、関係ないところでものすごく一途で潔癖なところがあって、彼のことはそういう部分で好きになってるといえるわね」　このことについては自分でも薄々感じてはいたのだが、ズバリ他人に言われたのは初めてだったので「うっそ～～＞＜！！」と驚いた。　私は昔から子供好きゆえに結婚願望が強い。が、職場での出会いは皆無の上、休みは不規則でハードワーク。なので、女性としては一番いい時期に、チャンスを広げる意味でできるだけたくさんの男性に会っておく必要があるだろうと考えた（ドラマの「やまとなでしこ」的な発想ですな）。ああいう市場では３０過ぎで慌てても遅いのである。それで２７歳から結婚相談所（かなりの大手）にも入っていたんだけど、私にとってはぜんっぜん「結婚につながる出会い」という点では機能してなかったのである。いろいろなことを見る上では無意味ではなかったから、後悔はしてないんだけど。東京出張に行った時にもお相手とのセッティングを入れてたこともあったから、のべ７０人位の男性と「一応」会ってはいるはずなのである。　こういうとこの仕組みとしては...、互いのプロフィールで合いそうな方の紹介が月に最大４件、封書で来る。期日までに会う、会わないの返答を相談所にして、合致した場合は出会いがセッティングされる。初回は相談所で２０分間喋り（生理的に合わない相手だとかなり辛いので、この時間はどの人も統一）、その後相談所の人に「また会ってもいい」か否かを返答し、これまた合致した二人は晴れて互いの連絡先を知ることとなる。後はふつーのカップルと同じである。ただ、断る場合は本人ではなく相談所に連絡する仕組みになっている。　自分で言うのもなんだが、初対面後、私から希望してダメだったケースは２件しかなかった。なので、ほとんどの人は望んだ場合は続けて会えたのだが、大体２～３度のデートで断ることが多かった。　そういえば...仕事が忙しくなり過ぎの時は出会いの場なんて行ってる暇はないから、その月の活動はすっとばしたこともあったなぁ。実にいろんな男性を見たが、男友達一人以外の収穫（？）がなかったのは、興味が抱ける人が余りいなかったということだろう。　ああ、なんかもう...ずっと結婚したいって思ってたけど、お見合い的なものって向いてないかもしれない。多分、「結婚」が先にありきっていうのは私にはきっと無理なんだ...（-ー）...。条件で人を好きにはなれないんだ...と痛感した。え～い、もう３０歳までに結婚ってのは無理無理！！とこの時吹っ切れたんだな（笑）。＊男性の皆さんには判らないかもしれないが、女性にとって２０代と３０代ってそれほど重味が違うもの...。微妙な年齢の彼女がいる方は、なるべく３０前に花嫁にしたってな。　こ～んな状況下、たまたまライブのチケットが取れて福岡に行ってしまった為、朴さんと出会ってしまい、なんだか気付いた時には大好きになってしまってて、全く先の見えないまま現在に至るのである。さっき、不要メールを削除している時に、たまたま３年前に彼から来たメールを見つけた。ちょうど、私が初めて「付き合って下さい」と告白してデートして帰った後に来た内容である。「ただやはり依然として、まだ付き合うということに対しては不安が多いです。　原因としては・僕が学位をとった後の就職が定かではない。　実際に崩れてしまう可能性もあるのでその場合が心配。・正直、学位修了した後の年齢差が心配。修了するまで僕には経済力と時間が殆どない。・長い間遠距離だとさすがに、互いに他の人を好きになってしまう可能性があるのではと心配である。　以上の原因から，自分の感情をこれまで押し殺して来ましたが、僕も多分ririさんを好きなのだと思います。」　知り合って４年になるが、私は彼に「好きです」という言葉を直接的に言われたことが一度もない。間接的に...とか、ついうっかり彼が言いそうになったことに気付いたことはあったけれど。　でも、ちゃんと文面で書いてくれてたんだなぁ。　この内容に気付いた嬉しさと同時に、今の状況を考えると....　泣きそうになった。　卒業したとはいっても、研究職の先行きが見えないのは学生時代と変わらないし、来年の春からどこの国に赴任するかも不透明なのである（仕事があるかどうかも判らない）。　付き合って、という私の気持ちを十分知りつつ、それに応じるのが彼の精一杯なのになぁ。どうして、言葉にしてくれないと満足できなかったんだろう。今までずっと朴念仁朴念仁言ってきたけれど、過剰なエネルギーを調整できなかった自分こそが凄い不器用人間なのではなかろうか。　は～...、やっぱり計算高くも器用でもないなぁ。　安野モヨコの「お仕事マン」で「どうして“適度に”ができないの？仕事も男も！！」と、ヒロインが友人の女医に説教されるシーンがあるのだが（ヒロインは両方取れないので、男にしわ寄せがいく）、ほんっと、適度に生きられればとっくに結婚してる...と思う今日この頃。　

  2005年01月29日

• I am a クンクナー！再び

  　札幌の先週末から今日にかけての大雪は記録的だった。なんたって１メートル超えである。今朝ゴミステーションにゴミ出ししようとして、場所が見つからなくて焦ってしまったが、なんとなれば余りに大量の雪が積もった為に地上から私の肩の高さ近くまで場所が「底上げ」されてたのである。びっくりだ@@！！　土曜日の帰宅が遅くて日曜に遅めに起きたせいで昨夜眠ったのもずれこみ、おかげで今日は五時間睡眠。久々の睡眠不足である。もうこれを書いたらすぐに寝るぞー。　先週の夜、後輩んちで女３人で恋愛や結婚について話しこんでいた。親友がその時に「私、今まで自分の好きなタイプってのが明確にあって、大体過去にいいと思った人に共通点があるんだけど....。最近、自分が好きなタイプと合うタイプってのは違うんじゃないか？って思えてきたんだよね」　　ちなみに、親友は芸術家タイプでマイペースでどっか感性豊かな人が好きなのだが、それって親友もけっこうそういうタイプだったりするのだ。でもって、実際に接してみて二人ともそれだと、「どーかなー...」的な部分があるらしい。なんとなく判るような気がする。「後ね、尊敬できないと中々男の人を好きになれないけど、余りに尊敬し過ぎると嫌われたくなくて自分のいいとこばっかり見せちゃって、そうなると若干無理してるっていうか...嘘っぽくなっちゃうんだよね」「じゃあリラックスできる人がいいのか～！と思ってみても、ぼへーっとリラックスできて気を使わない＝好きってことにはならないじゃない？」　うん。全くその通り。　基本的には尊敬できて、そんでもって自分のしょーもないとこも見せられるような（ある程度容認してくるような）人がいいよなぁ。もちろん...、相手のしょーもないところも含めて受け止めるってことで。　これまで私は好きな男はウルトラ尊敬できないとダメ！と思っている節があったんだけど、朴さんの場合はこれまでの経緯でも判るように、「一緒にいてもの凄く楽だった」というところから入っている。男性として尊敬できる部分を知ったのは、その後だった。なので...「最初リラックスできて、後から尊敬できるようになるってこともあるけど、必ずしもその二つがワンセットってことはない。というか稀かもしんない」と親友には言った。リラックスできるということには笑いのセンスも大きく絡んでいて、自分の言動を面白がってくれる男性じゃないと難しいような気がする。お互いに「こいつはおもろいなー」と思えないと続かないっていうか...。　私のことを気に入って下さる男性は、普段の言動を目を細めて楽しそうに見ていることが多い。なのでそういう方の前でもリラックスできることはできるのだが、それだからといって尊敬できなければ、結局それで終わってしまうという...。　さっき読んだてんとうむすびさんの日記で、知ってる男性を結婚相手として自分の隣に持ってきた場合を書いてて面白かったんだけど...。私も考えた。　まっ、取りあえず朴さんは置いといて～～　稀代の方向音痴、Sさんの外見が、社内お気に入りのKさんの外見だったら....（ちなみにKさんは非ハンサム）　多分、付き合うだろうな～。　....彼は仕事も順調だし、頭も悪くないし、性格的に凄い難がある訳じゃあないし、何せ好かれているのだ。方向音痴くらいどうにでもなるさぁ！....けど、現実としては無理だ。　ってことは、やっぱりルックスがどうしても私的に苦手なのね...（-ー）...。　Tさんで同じことを考えたらどうだろう？　...多分付き合わないだろうなー。　だって、仕事内容、仕事へのモチベーションを考慮すると、将来的に不安なんだもん。いや、それだけじゃあないんだけど。　ってことは、ルックスいかんではなくって、中身なのね...。でもルックスもけっっっして得意じゃないんだよなぁ。　こんな勝手なことを土曜日にほざき、「なんていうかねぇ、どーしても頭なでなでする気になんてとてもなれない＞＜！っていうか、おでことかにもちゅーするのは絶対にあかんって感じなの。二人とも。触れなかったらどうやったって無理じゃない？」「あの～先輩...もしやそれって二人とも“におい”がダメなんじゃない？」「ririちゃんはさぁ、まずなんといってもにおいじゃん」　..................................................。　そ、そーーーーーーかもっ＞＜！！　結局はにおいなのかもっ！！　そうか、クンクンする気になれないからダメなのか...。「ほんっとにそゆとこ、感覚的っていうか、ほとんど動物だよね～！！」と親友にしみじみ言われてしまい、返す言葉がなかった。でも、ホントに好きな男性だと自分にとってはものすごく心地よい香りがするのである。真剣に、彼の着古したシャツとかあったら譲ってもらって真空パックにしてずっと嗅いでいたい勢いなのである。生理的に大丈夫って人は、やっぱり一応みんなそこの関門（？）を通り抜けてきたのかもしれないなぁ。そうだ、自分がよくっても、クンクンフガフガされるのが嫌だ！って人もきっと合わないだろう。その点、朴さんはいくら嗅がれても文句を一切言わないので偉いと思う。　先週、月９の「不機嫌なジーン」の初回を見ていた。その中で竹内結子演じるヒロインが密かに気になっている男性におんぶしてもらうシーンがある。彼女はずっと「この人には昆虫がなぜか背中につくんだよな...」と思っていたのだが、動物行動学を研究してるだけあって「なんで？？フェロモンか？？」と気になる余り、彼の首の後ろのにおいをクンクン嗅ぐのだ（！！）。いや、単に好きだからってのもあるんだろうけど...。大胆な時の自分よりあからさまに嗅いでるよ！と思ってちょっぴり恥ずかしかった...。

  2005年01月24日

• 

  師匠と呼ばせて！

  　というメールがエロスの巨匠から届いた。　なんのこっちゃ？？と思ったのだが、どうやらこの前の温泉で私が「ピーリング＆イオン導入」を続けざまにやっている姿が「美容の鬼」ぽくて打たれたらしい（笑）。いかにも彼女らしい表現である。ホントはこれ一度にやっちゃうと、肌に刺激が強すぎるんだけどな～...。それにさ、全然凄いことはやってないんだってば...。今日だって「肌は休ませた方がいいんだ」とかなんとか理由をつけ（ホントは化粧が面倒臭いだけ）すっぴんだったし。髪にもブラシを通していない、このていたらく。そんなこと言ったら、ゴミ出しの時でも化粧を必ずし、毎日何十種類もサプリメントを摂取し、ヘアスタイルを私の五倍は気にして研究を怠らず、「バックストリートボーイズ」の曲に合わせて美容体操を欠かさず、Dr.シーラボの五万円もする美顔器を購入して超音波やってる実家の母の方が凄いと思う。だって五十をとうに過ぎてるのよ！！　この絶ゆまぬ努力のおかげで、母は１０歳以上は軽く若く見られるので、やはり継続は力だと思う。うちの姉妹ともども、女を忘れちゃあかん！と思っているのはこの母からの影響が大きいのかもしれない。　近くの大きめのドラッグストアにトイレットペーパーを買いに出かけたら、ワゴンセールをやってた。よぉ～く目を凝らして見てみたら....あなた、掘り出し物がわんさかあるじゃないのっ＞＜！！思わずルベル（サロン界では超メジャー）のシャンプーとリンスを1/3以下のお値段でゲットしてしまった。最近、スタイリング剤でつやだしスプレーも欲しいなーと思っていたら、なんとシュワツコフ（これまた同様）のいいスプレーが1/4のお値段。以前ここらへんの商品のバイヤーをしてたからこそ判るのだが、このドラッグストアでの扱いを中止するから安くなってるだけで、他のお店では完璧にプロパーの値段で売られているものなのだ。わ～い＾＾！物凄く得な気分に。　私はヘアケア関係は基本的に美容室で使う「サロン専売品」と呼ばれるカテゴリーの物が好き。故にシャンプーやリンスもスーパーで売ってるようなものは余り好まない。ただ、質はいいけど値段が高いので、大体「ドン・キホーテ」とかまで出向いて買うことが多い。美容系の卸売チェーンの「SALLY」にもよく行くなぁ。でもせいぜい10～20％引が限度なので、こんなにラッキーなことはそうはない。　そういえば前にもこんなことがたまたまあって、ずっと買いたかったけど高くて我慢していたシャンプーを久々に購入したんだった。シャンプーの使用感ではレラのシリーズが一番好きだなぁ。乾燥気味で痛んでる髪に特にぴったり。洗った後の手触りが全然違うのだ。　お揃いのトリートメントもしっとりでよろしい。　しかし、いくらシャンプーとトリートメントに気をつけていようが、ドライヤーの熱が良くないなぁ...と思いはじめた。まずドライヤーもマイナスイオンが出るやつにそろそろ買い替えなくてはいけないなぁ。～今日のごはん～朝食兼昼食：パン３個（照焼チキンサンド、アップルカスタードパン、レーズン、くるみ、チョコチップ、オレンジピール入りのデニッシュ）、レモンティー（市販品）夕食：ごはん、たらちり鍋（たら、お豆腐、ねぎ、白菜、しめじ）、あさつき、ちりめん、とけるチーズ入揚げのあぶり焼、缶チューハイ＊ところで、パンを選ぶ時にもその人の「センス」のようなものがあると思うのだが...。甘いのしょっぱいのバランスとか。柔らかいものと固めの食感のを入れてみるとか。あっさりとこってりとか。たいてい一食２個しか食べられないものなので、この組み合わせをどうするか真剣に悩んでしまう時がある。うちの父はこのセンスがいまいち（本人がパン食を好まないため）なので、母と私と妹の女３人は、お使いで「何か美味しそうなの買ってきて」という場合、パンは絶対に父に選ばせなかったなー（笑）。

  2005年01月23日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１１）

  　デート三日目に貴重な一日休みがやってきた。二人で北九州市の遊園地まで出かけた。最高気温が３６度あった日で、園内を歩くだけでも異様に暑い。札幌だと、冬の寒い日は時々「暖」を取る為にお店に入ったりすることがあるが、まさに真逆。かき氷とはこういう、すぐ溶けてしまうような暑さで食べるものなのだとよく判った（北海道ではソフトクリームの方がぴったりくる）。　彼は私の好きなジェットコースターの数々に付き合いつつも、どーも高所は苦手だったらしい。でもお化け屋敷に入った時は、しっかりガードして守ってくれた。年下なんだけど、最初からそういうところがとても安心できた。　６月に水族館に行った時、観覧車が近くにあったけど乗れなかったリベンジ（？）ということで、日が暮れかかる頃、遊園地自慢の観覧車に乗った。おかしいことに彼が男３人で乗った時、「１分に観覧車が何度数動くか？」と真剣に論じたことがあったらしい。いったいどんな青春時代を送ってきたんだ...（-ー）...。　向い合せに座ったら、彼がいきなり私の横に両足を投げ出してきた。それってそばに来させないようにする威嚇？？と感じたので、「この足が邪魔よ！隣に行く」と宣言して彼の横に移った。二人で景観を見ながら、当たり障りのない話をしていたんだけど、密着度が高いのでドキドキしてきた。しかしウルトラ真面目な彼からの行動は期待できない。観覧車がピークの高さから下がってきたなぁ...、もうこんな機会は余りないだろうなぁ...と感じた時、彼の余りのシャイっぷりに業を煮やした私は思わず「もう、私のことはね、もっと朴さんの好きにしていいの！！」と叫んでしまった。　....そしたら、キスされた。　　私はとても嬉しくて、やったー、これでめでたく彼氏彼女？彼の度凄い真面目さっぷりを考えると、これはもう付き合ってるって考えていいよね？と思った。　思わず「私のどこが好き？」と聞いたら、彼はしばらく考えた結果「...目」と言った。はぁ？？？後はないの？「....一緒に歩いた時の感じ（背のバランス）もいいと思います」「なに～～！！外見だけじゃん＞＜！！」　と言いつつ降車した。私は何せロマンティックなので、観覧車前で遊園地側で撮影された写真を購入してしまった。「これって、付き合ってるって思っていいの？」と歩きながら聞いたところ、予想もしない返答が来た。「いえ、そういうことではないです」　えええっっっ？？？？　じゃあなんでキスしたの？　あれは軽いはずみだったの？？　だって、朴さんはノリでそういうことする人じゃないじゃん！！　年だけ言えば「いっぱしの大人」ではあっても、こんな感じで、私も負けず劣らず朴さん並に中高生なのだ。　ものすごくショックで頭を殴られたような気分だったが、詳しく聞くと...やっぱり、結婚は考えられないから付き合えない、と６月に言われたことは不変なのだった。ええ～ん、全然理解できないよう（；；）。だって、好きならそれだけで十分で、別に今すぐ結婚するとか、そういう話じゃないじゃない！！　でも、彼にとっては何よりお付き合いに関しては「責任」が伴うことであるのは間違いないらしく、私が付き合ってと言うのもほとんど逆プロポーズに近いものがあるらしかった。しまいには「あの時、僕がキスしたからですよね...。しなければ良かった」等と、女心を逆なでするような発言をする。ある意味、不器用っぷりもここまでいくと凄いと思う。そうじゃないっちゅーねん＞＜！！　その後に二人で盛大な花火を見て楽しんだが、こんなに仲が良くて、彼の好意も感じられるのに、その好意を彼は絶対に認めようとしないことが謎で、胸に突き刺さった。好きって言葉が一言あれば、納得できるのに。　疲れのせいか、帰りの電車では手をつないでお互いに寄り掛かって眠った。それからお気に入りの「リンガーハット」でちゃんぽんを奢ってもらった後、冷やしていた夕張メロンを彼の家で食べた。彼は初めての美味に大絶賛。結局ホテルに戻ったのは４時頃になった。彼は異様にストイックな人だから、絶対に私に触れないだろうと思っていたのは間違いだった。素直に嬉しかった。おかしいと思われるだろうが、全然そんなことになるとは考えてなかった。　だけど、彼の真意が具体的に見えない以上、セックスする訳にはいかなかった。軽い女に思われるのも嫌だったし。それから二人で深夜、ずーっと話した。何を？というと、いきなり「結婚についての価値観」だったんだけど（笑）。金銭感覚とか、仕事についての考え方..等などだったが、やっぱり私が思った通りで、価値観は余り自分とズレがなかった。でも、決定的に私と違うのは彼側が「リスクを取れない、腹を括れない」ということだった。恋愛する自体が悪っていうか、集中して研究に打ち込めなくなる恐れがあるなら、最初から避けたい、というニュアンスだった。初めてそういうことを考える機会が来たので、すぐに対処できないらしい。　彼は、私のことを結婚を考えるまでは好きじゃない、と断言した。加えて五歳の年齢差も結婚となると難しいだろうと。そりゃ最初からそこまで思い込んでたら恐いよ、当たり前じゃん！！と思うのだが、実際言葉で言われると繊細な私はとても傷付いた。そのことを言うと、彼は「すいません、そういう部分が判らないんです」と言い、車で送りがてら「ああ、本当にもっと若い内に恋愛をしとくべきだったなぁ...」と嘆息した。「朴さんはまだ若いじゃん！！」「いや、でも高校とかせめて学部の内にしときたかったってことです。その頃ならまだ自分の中でも許せるというか...」　彼にとっては、院での３年間は「周囲の人より社会に出ていない分、学部時代よりずっと全身全霊で仕事に打ち込むべき時間」であることに変わりはないらしい。　そして、翌日はほぼ一日をかけて山口県にモネの美術展を見に一人で出かけたのだが、彼の行動（私のことが好き）と言動（私のことは好きじゃない、付き合えない）が裏腹なことに悩み、眠れなかったし全然ごはんがのどを通らなかった。この食い気の私が朝と昼を抜いたのである。一気にいろいろあったので、消化できなかった。　絶対に私とのことは、朴さんにとって遊びじゃあない。というか、あり得ない。でも、この奥歯に挟まった感じはなんなんだろう？

  2005年01月16日

• 仕事に救われる...(追記あり)

  　さすがに食欲がなく、７時には朝食を食べられなかった。でもこのまま抜くとお昼までは持たないだろう。仕方がないので、パンとヨーグルトを持参してちょっと早めに出勤して初めて朝食を会社のデスクで食べた。　プライベートで辛いことがあった時、仕事もダブルで辛いととめどなく落ちていくものだが、今日はその点皆良くしてくれて（いい意味での注意、指摘もあり）、新たな仕事も教えてもらったりして、ちょっと救われた気分に。ひたすら黙々と精力的に励んでいたので、最近私の仕事量が増えたことも影響があるのかもしれない（周りが気を使ってくれるので）。比較的余裕がある一日だったが、激.暇とまではいかなかったのも助かった。明日は忙しいからもっとまぎれるだろう。　ただ、相変わらず胃腸の調子は絶不調である。比較的肌はきれいな方なのに、ここまでくるとさすがに影響が出てきて、顎のあたりが乾燥＋若干吹き出物状態に。我ながら悲惨である。　何が哀しいって、彼が私のことを誤解したままだってのがとても辛い。彼が思う私像は、多分現在の私とは違うのだ。でも、会う機会がなければそれを彼に証明することができない。彼に近付こうとした努力もまるで通じていない。このままの調子だと二度と会えないだろう。実際に会ってみないと判らないのに、会うのが叶わなかったら、いつまでたっても吹っ切れないかもしれない。　彼と同じような性格（っていうか、気質かな）を持つ男性を好きになって苦労した友人を何人か知っている。そのてん末は大体、彼女からの「一般的な」アプローチや要求（連絡を定期的にしてほしいとか、会う予定を入れてほしいとか）が、どんどん重荷になってきて彼側が（彼女ではなく、彼）がどうしようもなく追い詰められた挙句、「もう関わらないでほしい」と最後通達するのがパターンなのだ。もしくは、そのマイペースぶりについていけない彼女側が見捨てるかのどちらかだ。今回、私はこれに近い域まで拒否されてるので、さすがにもう無理かもなーと思っている。彼が悪いってのでもないし、私も悪くないんだけど...タイミングが合わないというか、やっぱり彼は一対一で異性と付き合うには時期尚早なのかもしれない。　男性同士の間柄は女性ほど深く突っ込んだものではないことが多いが、彼のような人はもともと濃厚な関係性がとにかく疲れるし、苦手なタイプなのだ。人との距離をきっちり取る方なので、広く浅く付き合う分にはとても親切で礼儀正しい。快く思えない人には決して自分から関わらない。好きな人でも「物凄く好き」だとその感情の波に翻弄されて疲れ過ぎてしまうのでダメ。「ほどほどに好き」だとなんとか大丈夫だけど、自分の許容量を超えた「感情的な」要求をされるとダメ。一人でいるのが全然苦にならないし、むしろ一人になれないとストレスが貯まってしまう。他人を強く望んだり、関わりたいと願うことは余りない。書けば書くほど恐ろしい不器用人間だ（笑）。人格的には別に悪いところはないのだが、恋愛という特殊な関係性においてはかなり難しい部分がある。自分のことで精一杯、というか...対人的な許容量が少ないので、セーブして生きていくしかない。これは相手の変えようのない個性だし、十分判っていて好きだったのだが、彼に合わせて連絡頻度もセーブして「ほどほど」を保つのは、元来感情量が一般人より多い私にはさすがに疲れてきたのかもしれない。冷静に考えてみるともう一番いい時期は過ぎ去っていて、その思い出に縋ってていつまでもしがみついて離れられないだけなのかもしれない。私が変化しているように、彼もまた変化していて、もう私が好きな彼ではないのかもしれない。　そう思いつつも、時々涙目になってしまうのは否めなくて、その度にモニターが霞んだ。でも私以外はみ～んな目が極端に悪いので、全然気付かれていないだろう。　そのことがせめてもの救いだった。　----------------------------------------------------------------　なんだか書いてて、朴さんっていったいどんなひどい人なのよ！と思われるのも可哀想なので付け足すと、いいところもたくさんあるのである。一番の美質は、他人に期待をしないので（他人を強く頼ったり望んだりしない故）、誰をも「その人のあるがまま」で受け入れるところだ。押し付けがましいところが皆無で、そのすんなり合わせてくれるさり気なさにハマると、一緒にいて本当に居心地がよくて楽なのだ。私は常に人の顔色が気になるというか、周囲の方が自分の内面より気にかかるタイプだが、彼は真逆である。自分のエネルギーの過剰さが、彼といると中和されてちょうどよい感じになるのも良かったのになー...。もっとも、エネルギー値も、今は昔程じゃないっていうか、過剰ってほどではなくなっちゃったけど。　　ちなみに、朴さんのよーなタイプの男性をめでたくゲットし、押しも押されぬラブラブ夫婦の実例は、タレントの穴井夕子さんである。結婚に至るまでのその苦労＆涙ぐましい努力は凄いものがある。私の見立てでは、多分ドラマで活躍している船越英一郎さんも朴さんと同じタイプ。彼の７歳年上の奥様である松井和代さんいわく、付き合ってる６年の間、一度も「好き」とか「付き合おう」とか「将来は結婚しよう」等の台詞を言われなかったらしい（！！）。もちろん連絡事やイベントには興味が全くない。何度も何度も「恋人としては最低だから別れよう」と思ったらしいのだが、人間として考えた場合にやっぱり彼が好きで、ついていったというのだが....。　私にはそこまでできないかもなーーーー（-ー）...。

  2005年01月13日

• 「んもぅ、不器用なんだからっ＞＜！！」

  　昨日、彼に出したメールの返答がもう届いた。　去年から３月に一時帰国の予定があると聞いていたので、私は具体的な日程が判ったら教えてほしいと綴った。もっと間を空けた方がいいか？とも思ったが、地味に後２ヶ月しかないし。私の仕事の都合がつくかも判らないから、日程だけは知りたかったのだ。だが、それすらも今の彼には「重い」らしい。軽い恐怖を覚えてるみたいなのだ。　彼にしては返答が余りに速いので嫌な予感がしたのだが、やっぱりめまいがするようなメールだった。まだ、自分の傷も癒えてるとは言えない状況なのに、これはきっついなぁ...。「３月には帰国するけど、今後会うつもりはない」とまで言われた日には、こりゃさすがにもう諦めるべきなんだろーか。思えば好きになって３年以上、できる限りの努力と愛情を傾けてきたし、「よくやるよ～！」と様々な人に半ば呆れられながら今まできたけど、ここまでの言われようでは自分が可哀想過ぎるような気が...。　この日記も今日は書けないんじゃないか？という位落ち込んでいた。が、こういうことは初めてではないのと、実際に会ってるのとメールだと、後者の方が３倍位「無機質でひどい＞＜！！」と感じるので、今のところはどう解釈したらよいものか、これからどう動くのがベストなのかが見えてこない。元旦に電話で話した感じも不穏な感じはしなかったしなぁ。実際に会わないままフェイド.アウトというのも、避けたい話だし。　一度会ったら、少しは誤解（？）も解けると思うけど、会う気がないって言われたらどうもこうも...（-ー）...。　　親友にＳＯＳを送ったら電話が来た。　「疲れてるけど、考え過ぎて眠れないかもしれない」と言ったら、私の気質を知り抜いている彼女は、「じゃあ、今日は、とりあえず見たことはなかったことにしよう。いっぺんだとショックが大きすぎて冷たいものいきなり飲んでお腹壊すみたいになっちゃうから、今日は一時的に逃避して、明日から少しずつ冷たい水を暖めて飲むみたいにしてこれからのことを考えたらいいよ」と言ってくれた。親友も繊細な人間なので、ダメージを受けると人一倍衝撃が大きい。一見現実逃避なこの発言、私には非常に実際的でありがたく、身にしみた。「あー、もう、こんなririちゃんを見て“なんてことだ！この僕が！”とか言う男はいないわけ～？」　いないよ。だって、凄く信頼して好きな男性じゃないと、自分の深い内面（特にもろかったり弱かったりする部分）は見せられないもの。　...と答えたら、「一途だよね。凄く好きってのと、どーでもいいってやつの中間はないわけ？」と、タイトルのように断言された。　確かに我ながら不器用だ。　そもそも、恋愛経験が少なくて偏差値も低いんだろうから、海外遠距離なんてもっての他だ。　きっと....もっと、損得とか勝ち負けとか少しは考えるべきなんだろうなぁ。でも、考えられない構造になってるのが自分だから、仕方ないんだろうなぁ。　

  2005年01月12日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１０）

  　２００１年、６日間の夏休みを明日に控えて、床に新聞紙を敷いて自分の前に大きな鏡を置いた。ワードローブの中から「福岡で着たい服」をとりあえず全部出して、靴も合わせた全身のコーディネートを一つ一つ考えた。靴は一足だけじゃ無理だったので、もう一足持参することにしたが、さすがに鞄はもう一個持つのはできないし、ファッションに合わせてメイクや香りも変えたい。荷物との兼ね合いもある。２時間位、あーだこーだやっていただろうか。　今回の旅行に合わせて可愛いワンピースも買ったのだが、私のこの努力は、最終日に彼に聞いた質問への答えを聞く限りでは余り意味がなかったように思われる（笑）。「ところで、今回、私の格好でどれが一番良かった？」「そうですね...やっぱり..スカートがいいですね」　....って、スカート履いてないのは一日だけやん＞＜！！　要するに、彼にとっては服とか髪型をどうこうしようが、余り関係ないんだ...とこの時知ったのだった。　彼と初めて出会ってから１年経ち、再び福岡へ旅立った。一日目は「筑後川花火大会」を見に、待ち合わせてまっすぐ久留米市に行った。花火がとても見たかったので、自分で九州のその時期の大会を調べてこの日に当てたのである。　二ヶ月ぶりに会った彼はいくら実年齢より老成してるとはいえ、やっぱり第一印象は「若い」のだけれど、ちょっと話すといつものペースに戻った。今回、どうしても食べてもらいたくて持参した夕張メロンを会った時に渡した（ほとんど宅急便状態だ...）。会ってすぐに荷物を私から受け取った彼は、すぐにコインロッカーに入れてくれた。久留米まで行く西鉄大牟田線に乗ると、同じ目的で乗り合わせた人がたくさんいた。二人で他愛のないことを話しながら楽しく道中を過ごした。全然北海道と風景も人の感じも違う。高校生が、まるでタイムスリップしたみたいに皆古風なのにびっくりした。いわゆる「ギャル」がいない。　筑後川花火大会は、デートの中でもかなり印象に残っている。札幌でいうと、市内では豊平川という川沿いの花火大会がメジャーなのだが、その規模の軽く３～４倍はいきそうな大規模なものだった。夕方でも３２度ある気温の中、浴衣を着ている女の子の姿は私から見ると拷問のように思えた。　久留米駅を降り、流れについていってバスに乗り、停車場からさらに歩いた。彼がこの暑い中、日も暮れかけてるというのに目深に帽子をかぶろうとする。不思議がっていると、なんでも「所属してる合唱団の仲間も同じ花火大会に来るってさっき言ってたので、もし会ったらririさんは“いとこ”ってことで...」←「変装」を試みたらしい「はぁぁ？？何言ってんのぉ（怒）？！」「いや、さすがに姉っていうことにしちゃうと（嘘だと）バレちゃいますから」　この彼の言動は全く理解不能だったし、軽く傷付いた。でも、その時の様子から「多分、凄く恥ずかしいんだろなー」ということは推測できた（後日、彼と電話で話して「男児たるもの、女子とちゃらちゃら歩くなぞ！！」的な発想からこの発言が出てると判明する）。「でもさー、私はね、朴さんがそこまでやっても、帽子なんてかぶったら却ってよけい目立っちゃうと思うの」「そう...ですかね...」「絶対そうよ。だから帽子はやめよーよーー！暑いよ！」　さすがにこれで止めてくれた。ほっ。　でも知ってる人に会わないか、彼は凄く恐れていたらしい。悪いことしてる訳じゃないのに...（-ー）...。　歩いている内に辺りも薄暗くなってきた。私はとっても手をつなぎたかったのだが、さっきの変装の件を考えるとそうすることもためらわれた。はー、仕方ないか...と並んで歩いていたら、会場に辿り着くまでに凄い人出になってきた。もう、このままだと人波ではぐれるんじゃないか？的な勢いになってきたのである。こうなるとさすがの彼も「はぐれちゃ大変」という名目（？）があるので、私の手をしっかり取って迷子にならないようにしてくれた。それをいいことに、そのままでずっと二人で歩いた。とても幸せだった。出現したたくさんの夜店にきゃあきゃあはしゃぐ私を見て、彼は「好きなものをごちそうします」と言って奢ってくれた。なぜか頭の中では加山雄三の「君といつまでも」が鳴り響いていて、「ぼかぁ幸せだよ」という台詞がぐるぐる回っていた。　人込みを縫って川べりに座って夜店で買ってもらったものを食べてから、彼の肩ごしに花火を見ていた。花火は盛大で、とてもきれい。実は父以外の男性と花火を見るのは初めてだった。私は昔からずっと花火が好きで、いつか彼と見に行くのが夢だったので、とても嬉しかった。　そうこうしている内に周囲は闇に包まれ、近くの人でも何をしているか判らない位の暗さになってきた。　朴さんはやっぱりいいなぁ...。一緒にいると、いい意味で力が抜けて楽だ。心底リラックスできるし。大好きだなぁ。　ああ、また大好き大好き！の波に翻弄されてきた。　かすかに彼のにおいがする。暗くなったからこれ位は許されるかな...と思い、それからずーっと、彼のほおにそっとキスをした。　　

  2005年01月10日

• 考え込む年初め

  　遅ればせながら、新年明けましておめでとうございます。　この日記はこれからもできる限り続けていくつもりなので、見て下さってる方々、どうぞ今年もよろしく。　抱負としては、今年は恋愛及び結婚関係をもーちょっとなんとかしたいものだ...（-ー）...。　　実家の父が年賀状の来る、来ないでいつもヨミが外れる...とボヤいていたが、私もそんな感じ。昨日帰宅してみたら全く出してなかった社内の人から４名も（皆チーム外）！年賀状が届いていて、これは思いの他嬉しかった。まぁ来ないのも遅れてるだけだろうと思うので、これはどーでもいいや。　妹に「ドイツに行くのをやめても（もしかしたら会えるかもしれなかったのに、と思うと）、日本でなんだかなーって感じだよね」と前もって言われていたのだが、なるほど帰省中は本来の私の７割位で低空飛行だった。あーあ、今頃彼はどこに行ってるんだろうなー等と考えてしまう。が、それ以上に両親の愛情を感じれば感じる程、孫の顔も見せられないどころか結婚もいつできるか判らない状況の自分が、とても親不孝者のような気がしてならなかった。なぜこういう発想になるかというと、私より五歳程若いいとこが実家のある市に住んでいるのだが、そこの子供がとても可愛いので母を始め妹もメロメロなのだ。確かにとっても可愛い女の子で、私も一度会ってみたい位なのだが、本来は私に子供がいたら注がれるはずのエネルギーがそっちにいっちゃってるんだろうなぁ、すまないねぇぇ...と思ってしまうのはおかしいかなぁ。　親としては口に出さずともそこそこ経済力があって、私を大切にして早めにもらってくれる男性がいれば...と熱望している訳であって、その男性像と私がしている恋愛は凄くギャップがあるというか、まるで現実味がないような気がしてきて、ひどく複雑だった。人物だけでいうと、朴さんは恋人というよりは断然家族とかダンナにしたい落ち着いたタイプだし、芽が出るのに時間がかかる職業に就いているといっても、有能なので余り心配はしていない。しっかりしていて真面目で謙虚。非常に自立していて、身の回りのこともほとんど一人でこなせる。仕事人間ではあるが子供も嫌いじゃないし、よき家庭人にもなるだろう。ホント、親に会わせても恥ずかしくないっていうか、親よりむしろ小さい頃から可愛がってくれたばーちゃんに会わせたい位なのだ（彼は年長者に好かれるキャラクターである）。　が、状況がヘビー過ぎるし、彼の気質を考えるとこの膠着状態が「後２年で終わる」等とはとても言い切れない。　母には「まだ待つの？」と痛い一言を言われてしまった。　ううう、この余りに進展がなかった１年、まるまる棒にふってしまった気分。「待つっていうか...自分のできる限りのことをやっていくしかないよね」と答えるしかなかったが、意図は伝わったかなぁ。やっぱり３０歳とかそこらへんの時とは感覚が違うわよ...。ちなみに父方の親戚とは実家から遠くない距離に住んでいるのだが、ここ１０年近く会ってない。もともと就いた仕事が忙しくて帰省できなかった...というのもあるが、この結婚問題がある程度なんとかなるまで、無理だろうなぁ。これで、Ｓさんみたいな人を好きになれればそのまま幸せなんだろうか。あ～ん、でも絶対に二人きりとか無理＞＜！！きっと私、男性に対しての生理的な許容範囲が凄く狭いんだ。よく「大して好きでもないけど、告白されたからとりあえず付き合ってみる内に好きになっちゃった」とか言ってる話を聞くけど、大して好きでもないのに手を握られたりキスされても平気なんだろうか？？　私にはそんなことは到底無理だ。　　岡田斗司夫さんに会って、彼のことを相談した時に何度も「だからさー、ririさんは一人の男に何もかも望み過ぎなんだってば。はっきり言って彼はririさんの恋愛エネルギーの1/3程度で動いてるし、あなたの方がそれに合わせないと多分彼は怖がって、野生動物みたいなもんだから逃げるよ。彼に恋人らしいことを期待しても無駄だし。そういう人がよければ他を探すんだね。それに凄く鈍いから感情が追い付くのに時間が長くかかるし、“何歳までに結婚する”っていうのにはまるで向かないよ。きっと、ririさんが年だけどんどん取っちゃうよー」　と断言されたのだが、知り合って五年目、それをまさに地でいっているのには我ながら驚くね...（-ー）...。独特の気質もさることながら、彼の状況が全然結婚を考えるのには不適切な状況だもんなぁ。　どの占い師にも「他の人は目に入らないだろうから無理」と断言されてきたけど、ホントに他の可能性はないのかなぁ。朴さんと知り合ってからもそこそこいろんなタイプの男性と出会ったけど、「この人だったら二人っきりになってもいいな」と思える殿方は１０人会って１人いるかいないか...。それでも年々年を取ることを考えると、ここ何ヶ月かで集中して他も探すべきかなぁ。正直言ってもう、好きな人がいるから面倒臭いんだけど...ってなんかおかしいわ（笑）。　私の願望って、そんなに贅沢で身の程知らずかなぁ。「好き」と「結婚」って、両立しないものなんだろうか。　とりあえず、今は確実に両立しないんだろうなぁ...。　こんな調子なので全然彼にメールする気も起きず、なんだか悶々とした仕事始めであった。新年で「今年は◯◯歳になってしまう、嫌～～＞＜！！」と思ったのも初めてで、なんだか自信無し子だな、自分....（；；）...。　こんなんじゃーとても素敵な４０、５０になれないよ...。　やたら気温が低くて寒いせいもあるんだろうか。特に空腹の時に寒いと侘びしさ＆ひもじさが数段アップする。　ああ愛が欲しい。　

  2005年01月04日

• プル.炸裂！！

  ＊すいません、今日の内容はフィギュアスケート一色です。　帰省最終日、朝もはよから６時に起きてテレビを見ていた。何だかっちゅーと、間違えても箱根駅伝なんかではなく、フィギュアスケートグランプリのロシア大会の再放送である（先月本放送分）。家はハイビジョンテレビがあるので、ＢＳ見放題。中でもフィギュアは元旦からず～っと再放送をやってって、地上波では全然はいってない内容だったのでもう釘付け。三日間毎日見まくった。今年から採点方法が変わり、大会も一度出ればいいっちゅーものでもなく、３月の世界選手権（グランプリファイナル）に出場するためには、カナダ、中国、フランス、日本、ロシア、このどれかの大会で１～３位に入賞してないとダメなのだ。一つの大会で優勝しても点数的によほどよくなければ出場権は得られないので、だいたいの出場者は２～３の大会を掛け持ち出場してチャンスを狙うのである（例えば日本女子のエースの荒川静香の場合だと中国、ロシア、日本と３つ掛け持ち出場）。ただ、それで調整がうまくいかなければ却って本大会で調子を下げることもあるし、他の出場者との兼ね合いでも入賞チャンスは変わってくるのでまさに大バクチ。フィギュア愛好家としてはこんな面白いものを見のがす訳にはいかない＞＜！前に書いたかもしれないが、フィギュアスケート視聴歴は軽く２０年を超え、一度だけだけどＮＨＫ杯も直に観に行ったこともある。ほんっと～～に大好きなのだ。またチャンスがあれば是非生で観たい..と思っている。　凄い独断と偏見で書くけど、クラシック、バレエ、宝塚が大好きな人って...大体フィギュアスケートってハマるんじゃないだろーか？？　でっ、今日はグランプリファイナル最後のチャンスとなるロシア大会の模様だったのだが、今回は男子シングルにフォーカスが当たった内容。御当地ロシアが誇る、世界選手権３連覇のエフゲニー.プルシェンコ（通称：「私達の間では」プル）がなんと唯一出場する大会なのである。もちろん彼がグランプリファイナルに出る気満々なのは言うまでもなく、この大会だけでぶっちぎりの優勝を飾って出場するという計画なのだ。すげーーなーー＞＜！！プルといえば、ソルトレークオリンピックで金メダルを取って引退した「アレクセイ.ヤグディン」とは永遠のライバルと言われ続けてきたけど、ヤグが引退した後は怪我に泣かされ、毎年毎年輝かしい活躍を...という訳にはいかなかったのだ。多分今回もあまり無理をしないように一度の大会で決める算段なんだろう。　でも、彼以外にも他の国の麗しい殿方達がどんどん台頭してきて、こりゃー行方が判らんぞ～～～と内心思っていたのよね...。　そしたらさぁ、プルったら...「火事場のバカ力」的な空恐ろしい集中力を本番ではキープして、そらーもー凄まじくキレキレな演技を見せて、特にフリーのプログラムは９０％以上の出来だったわよ...。他の出演者がコケたり、調子でなくてジャンプの質を落としたりしてたのとは格の違いを見せつけたわっ！「どーだ！！よく見ろ！これがチャンピオンの滑りだっ！！」って語ってるかのような演技だったわね...。ごめんよプル...もう、「つけっ鼻」とか「ＮＨＫの人形劇に出てきそうな鼻」だなんて言わないわ！！（この人さぁ、顔は整っててスタイルもいいのにねー、鼻が超インパクトあり過ぎなのよ...）。　大差で優勝して一度でグランプリ出場を決めてしまったプルの才能に比べると、女子のチャンピオンの荒川も、ロシアのイリーナ.スルツカヤも「女王」と呼ぶにはやっぱりイマイチだなぁ、と思ってしまう。あのカタリーナ.ビットの再来のような凄まじい女子は出てこないのかなぁ...。　ちなみに荒川静香が師事しているロシア人のコーチ（いつも黒い毛皮を着ているタラソワおばちゃん）は、ヤグやその前の長野金メダリストのイリヤ.クーリックも指導してきた世界一の凄腕コーチなのだが、かなり真剣に彼女に入れ込んで日本に来てまでみっちり指導しているという話には驚いた。フィギュアスケートがとてもお金のかかるスポーツで、いわゆる「良家の子女」じゃないととても続かないってことは知ってるけど、世界一のコーチをロシアから呼ぶなんて（見てもらえる力がある事自体が凄いけど）、いったいどれだけお金がかかってるんだろう...。見当もつかない。　指導だけではなく、演技の振り付けもおばちゃんがするのだが、適切な音楽の選択、音を効果的に生かすセンスのよさ、スケーターの個性に合った芸術的な振り付けの美しさには定評がある。男子も女子もアイスダンスも振り付けできるなんて、よほど凄い才能なんだろうなー。　あーーー、冬場は特にＢＳが欲しくなるわ～～～。

  2005年01月03日

• 帰省一日目

  　材料を使い切った方がいいから、残ったもので朝ごはんを作ろう、作ろう...と思っていたのに。結局準備で作れなかった。やむなくコンビニおにぎりを買って移動中に食べたら美味しかった。最近はコンビニものも進歩してるなぁ。　なぜ時間がかかったかというと...。　うちの母は非常に私の身なりおよび髪型へのチェックが厳しいので、普段出勤する時よりずっっとメイクやヘアスタイルへは気を使うのだ。そんなおかーさんがいる人って自分以外に余り知らないのだが、皆さんはどうなんだろう？　うっかり手を抜くと「もしや生活に困ってて服が買えないんじゃないか？」だの、「その髪型は似合わない」だの、凄い言われようなのだ（笑）。今回はもともと１２月に彼に会いに行くつもりで焦点を合わせてパーマをかけたので、その点はばっちり。故に母は非常に感銘を受けたらしく（？）、帰省中ずっと髪型についてはほめられた。なんだかなー（笑）。　３時からサーヤの婚約会見が放映され、負け犬最後の大物（後は久本雅美か？）の御結婚ということで熱心に見てしまった。価値観が合う、似たもの夫婦って感じ。ホントにサーヤ、いい人で良かったのう...（涙）。会見を見ていて感じたのだが、お相手の黒田さんは多分人種的に朴さんと近いな...（-ー）...。どうして割に早く結論が出たのか。これは「お見合い」ちっくな段取りがあったのが最大の要因だろう。ひとえに秋篠宮御夫妻のさりげないプッシュだね...。控えめにしつつ、相当水面下で動いたんだろうなー。「普段は冷静沈着。おっとりしていて、どちらかというと鈍い」って黒田さんの説明も「おやまー！！」と思ったし、お母さまの「全然手がかからない子で、小学校の頃から朝も目覚まし時計で一人で起きられるし、今まで全部一人で何もかも決めてきた」ってコメントもなぁ...さもありなん。　実家は凄い雪だったので、久々に夕方からは雪かきをする。雪の粒が大きくて、音もなく頭上から降り積もってきた。～今日のごはん～朝食：ローソンの高めのおにぎり（生たらこ）、納豆巻昼食：ピザトースト（海老、ウインナー、ゆで卵、玉ねぎ、ピーマン、とけるチーズ）おやつ：コーヒー、りんご、スウィーティー、お土産に持参した六花亭のロールケーキ（カスタードクリーム）夕食：ごはん、白菜のお味噌汁、たらのホイル焼（しめじ、三つ葉、たら、ポン酢）、たこと大根のキムチ和え、ごぼうの辛味噌いため、鶏肉のカシューナッツいため（ねぎ、ピーマン）　朝食以外は全て母手製。母は私の３倍は手早く料理をするので、あっという間に何品もできるのが凄い。人の作ったものって美味しいな～～＾＾

  2004年12月30日

• 心がほかほか...

  　今日のお夕飯は御近所に住むＡちゃん夫妻のお宅にお邪魔してごちそうになった。ごはんを一人じゃなくてみんなで食べるのっていいなぁ...としみじみする。クイズ番組もみんなで見ると意見の相違があって楽しいや。ホントは旅行に向けてのユーロ両替を明日お願いしていたのだが、急きょ取り止めになったので預けていた両替金をもらいに行ったのだ。そのついでに...と、心優しいＡちゃんはお夕飯に誘ってくれた。つくづく、周囲の暖かい心遣いで生きてるなぁ...と鍋をつつきつつ実感した。　昨夜、朴さんに今回の件で電話した。　いつも一番最初に「今どこ？」と聞くが、昨日は休みなのにやっぱり研究室だった。「腰がピキピキいってて...今は大分良くなったんだけど」と告げると心配してくれた。そしてホテルも予約が取れないんだよね、と言ったら「確かに...凄く混んでるみたいですね」と返される。そうなんか～～。行くのを止めたことについては、なんだかホッとしている感じだった。多少は心苦しかったんだろう。「まあ、ドイツにはまた行けばいいし。今回はやめとく。だって別に意地悪でそう言ってる訳じゃないって判ってるけど、朴さんがあれだけ“全く会う気はない”って言うんだもん！プンプン！」って言ったら笑ってた（笑）。「そもそも今回ももっと先に行くって言っとけば良かったんだよね。今度また会いたいから春に来る時は教えてね」と言ったら、「はい」という返答があった。　電話で話してはっきりした。あんな超.無味乾燥なメールだけど、彼の意図は想像通りのニュアンスだった。あくまでスケジュール的に無理なのだ。悲観し過ぎて無闇に傷付かなくて良かったなぁ。というか、相手の意図通りにちゃんと理解できてるってのも凄いじゃん！　ものすごく久々に....昨夜は「つながった」電話だった。電話を切ってから、今回は無理だったけどまた絶対に会える、良かったなぁ...と嬉しかった。心が暖かかった。　やっぱり奴はこの前のメールもちゃんと読んでるし、多分私がドイツに行くことで懸命に伝えようとしたことは伝わってる。　１１月に「予定が入ってるので会えません」と最初に言われた段階ですぐに行くことを諦めてたら、精神的な負担はずっと今より軽かったに違いないが、こういう結末はなかっただろう。　石崎さんの言ってたのはこれだったのかな...。　------------------------------------------------------------------　今回僕がドイツに行った方がいいって言ったのは、「彼に会うこと」が一番の目的じゃありません。ririさんが彼に会って、一時的に喜んだり慰められたりする為のものでもない。あくまで「彼にこれまでとは変わった部分を理解してもらう為」が第一で、それができれば正直会っても会わなくてもいい位なんです。「押し付けじゃない愛情」が伝わるのが重要で、それが相手にきちんと伝わった時、彼はririさんに対するこれまでの見解を改めるでしょう。　もちろんメールや電話でも変化を伝えることは可能です。ただ、ダイレクトに会った方が伝わりやすい。だからチャンスが少しでもあるなら直接会ってほしいんです。...でも、ドイツに行くことで「元が取れない」とか、却って会えなかった場合が辛いと負担に感じてしまうなら、行かない方がいいと思います。---------------------------------------------------------------------　今回のことと似ているなぁ...と思い出した。　今年の春、彼と会った翌々日が大学院の卒業式だった。３年間卒業を待つ気分だった私としては、彼の晴れ姿をこの目で見たかった（っていうか、それこそが自分にとっての愛情表現なのだ）。しかし彼にしてみれば、その「行きたい」という気持ちが全然理解できない。大体、研究室単位での卒業式はともかく、団体で行う卒業式は出ないつもりだったらしい（笑）。加えて男児たるもの、卒業式に彼女が来るなんてことはあり得ない！！のである（周囲もそうらしい）。でもやっぱり私は行きたかった。その思いを訴える私を見ている内に、彼は「どうしてririさんがそこまで言うのかは理解できない。恥ずかしいし来てほしくはない。でも、そこまでしたいって言うなら...」と思ったらしい。でもってその結果が...「来てもいいですけど...でも僕は多分他の友人と終日行動しますから、話したりは全然できないですよ」という台詞だった。当然、「へっ？？？この人何言ってんの？全然それじゃ意味ないじゃん...」と思った。って、ふつーそう思うわよ！　でも、彼にしてみればこれが目一杯精一杯なのである。　幸いなことにその日の内に彼の精一杯だと気付いたので、卒業式は行かないことに決めた。私が行くことが彼にとってお祝になる訳じゃーない。私が逆にそうされたら嬉しいってことは、相手にとっても同じとは限らない。　そこで、卒業式の日は彼の家に寄って、お祝のカードを投函してきた。一応電話もしてみたが、留守だった。投函して借りてたマンションに帰宅したと同時に彼からのメール（ＰＣから）が携帯に入った。電話に出られなかったことを詫びる内容だった。それを見て、ちと寂しいけど...自分としては愛情表現不足だけど...彼にはこの位で正解だった、ちゃんと伝わってると思った。　たくさん出せば愛情が伝わるってものでもないんだなぁ。　卒業式のことと、今回の旅行では結末は一緒だけど、表現したかったことはけっこう違うような気がする。今回は、「そりゃあんたの言い分も判るし、意志も尊重する。でも私が精一杯の愛情を表現するってどうしてもこういうことになっちゃうのー！押し付けないからよければちょっとだけでも受けとめてね」というよーなものだったのかも。　取りあえず全部拒否されなくて良かった。　ま、来年から少しずつ電話を復活の方向でいってみよ...。　　　　

  2004年12月27日

• 朴さんとのこれまでの経緯（９）

  　ドイツへのチケットを電話でキャンセルした。もちろんキャンセル料はかかるが仕方ない。明日、旅券を引き渡してカードの払い戻しをしてもらうことになった。代わりにネットで実家へ帰省する為のチケットを手配した。母に電話で「腰痛で今回は諦めた」と告げたら、ヘルニア持ちの母は非常に納得してくれた。両親は私が帰るのは大歓迎だろう。精神的にとても疲れている今、無条件で愛してくれる暖かい家族の中にいることは、自分にとってとてもいいことだ。　でも、心が抜け殻みたいで、何をしても実感がない。幸か不幸か、腰痛は徐々に回復に向かってきた。　やっぱり、相当こたえているんだろうなぁ。腰痛もホテルも二の次で、彼が絶対に会ってくれるというなら、どんな事情を抱えていたとしても旅立っただろう。仕事で嫌な目に遭っても、彼に一目会えるならそんな事は吹き飛ばせただろう。でも、今回は無理だ。奴は一度言った事は撤回しない。以前はこういう事がある度に自分が否定されているような気がして、本当に哀しかったものだが、今は彼がそうとしか言えない事情も判るのでかなり冷静に状況を判断できるようになった。　親友は「そんなririちゃんが健気で痛々しい」と言ったが、そもそも今回の敗因（？）は、彼の予定が決まってしまった後に日程を入れるしかなかったからだ（こっちの休みの都合があるからしゃーないけど）。毎年の秋時期の学会の多忙ぶりのせいで音信不通になるのを考えると、夏位から渡りをつけておくべきだった。それもなー、夏は一人で旅行に行かれちゃったしなぁ。ここで二人で一緒にいられたら絶対に...違ったのに。もう言っても仕方ないのだけれど。-------------------------------------------------------　手を握ってもらって眠った後、「甘えっ子だからびっくりしたでしょ？」と聞いたら、彼は正直者なので「ええ、かなり...」と答えていた（笑）。でもって空港まで見送ってくれた別れ際に、「お気をつけて」と一言言われた。その余りの他人行儀さ（？）に、私は「んも～～～、（こんなんだけど）好きっ＞＜！」と奴の足を蹴飛ばして搭乗口に去った。　　札幌に戻ってからもやりとりは続いた。告白はしたけれど、彼は余り「自覚」がなくって、まだまだのんきなものだった。今思うと。-------------------------------------------------------僕も、なんだかいろいろ考えていますが...でも結局、今までどおりの関係でいられたら一番いいかと思っています。お互いに刺激し合っててとてもいい関係だと思います。>この前送った宇多田ヒカルの「distance」ですが...>彼女の恋愛観がよく出ていて、改めて凄い大人な子だと驚いたんだよね。>人と人とは、絶対に「ひとつになる」ことができなくて、>それでも好きな人とは分かりあいたいから、そうありたいと>必死に望むのだけれどやっぱり、どうしても「距離」はできてしまう。>物理的にも心理的にも。だけど、その「距離」は悪いものじゃなくて、>恋愛においてはむしろ必要なものなのではないか？>距離ごとその人を愛すればいいじゃない！>ってことをヒカルちゃんは言っているように思います。>これって、真実だと思うなぁ。　確かにいい曲ですね。僕も何にしろ距離は必要なものだと思います。友人との付き合いでも、ある一定の距離を持っていたほうが、安心できる面があります。「距離ごとその人を愛すればいいじゃない」っていうのは恋愛と距離が相反するものにもかかわらず切り離せないものとしてその人の中に存在していて、（たとえば，十円玉の表と裏は切り離せない存在として十円玉に存在している）だからその２つを含む個人を好きになることでその矛盾は解決できるという、ヘーゲルによるいわゆる弁証法的な考えですね。>朴さんと一緒だと、非常に自由な自分でいられるのが>好きな理由の一つなんですがなんだかなぁ...、>「対等」って感じがするのよね...。私は男の人には>依存しちゃうタイプだけど、朴さんにはそれを>しすぎないようにセーブできるし、かといって凄く自分にはない尊敬>できる部分があるから頼れるし、面白くて可愛いと思うところもあ>るからからかったりとかもできるし（笑）！>改めて、会えて良かったと心から思っています。ありがとうございます。僕もririさんにはあまり気を使わなくていいからいいですね。あくまで，対等といったところがいいです。正直、依存され過ぎるとちょっと辛いです。まあ、甘えるというのと依存するというのは全然違うことだと思いますが...。甘えるということは必要なことかもしれないですね。>連絡が来ないことでかえって、焦らされているみたいで、>テンションが上がるってこともあるのかなぁ。>と言いつつ朴さんは単に忙しいだけで、>そんなテクニック（？）を使うとは毛頭思ってませんが（笑）。　　テクニックって、何のことですか？-------------------------------------------------------　最後の一言がとっても朴さんらしくて微笑ましい。今読み返してみても見事に今横たわる問題を言い得ているというか、未来を予見しているかのような内容でちょっと恐い。この時話している「距離」が、同じ単語でも互いの認識しているものに恐ろしく隔たりがあると判るのにはまだしばらくかかる。距離感が余りに違うので、「距離ごと彼を抱えて愛する」なんてことは全くできなかった。この時から３年経って、自分を見つめ直してようやく...という感じなのだ。このギャップが大きいせいでのちのち私は嘆き、彼はおののくこととなる。　６月に会った時、８月にまた来たいと告げた。「全く時間があるか判りません。とにかく会うのは難しいと思います」と断言され（それ以上は聞けなかった。このあたりから今回のドイツ行の件も片鱗が伺えると思う）、奈落の底に落ちた気分だったが、それからしばらく経ちどうやらメドがつきそうだと言われる。私は嬉しくて、やれ温泉に行きたいだの花火が見たいだの、遊園地に行きたいだのとリクエストした。一週間の滞在予定だったが、夜は毎日会ってくれることになった。一日だけ丸々休める日があって、その日は遊園地でデートの約束をした。　この頃からメールで冗談で「ダーリン！」と呼んでいた。多分、矢井田瞳の「Darling,Darling」が流行ったのに便乗したんだろう。なぜか電話で呼んでもふつーに話してたので以後、私の彼の呼称は「朴さん（ホントは名字＋くん）」と「ダーリン」の二種類となる。なんでダーリン呼ばわりしてるかっちゅーと...、彼の名前を呼ぶと凄く照れるし（試してみたら電話先で絶句された）、名前も愛称で呼べないというか、崩せないタイプの名前だったから。「朴さん」だけだと、もうちょっとこう...甘さとかファニーさを出したい時には不適だったのだ。なんとな～く適当～に呼び始めたのが下手に意識させないという点で良かったらしく、２０回中１回位「ダーリンって呼ばないで下さい！」と指摘されることがあるが、結局その内ちゃんと返事するのである。もちろん二人でいる時にしか使ってないが、はっきり言ってこの事を誰かに知られたら、男児である彼は命取りだと思う（笑）。おおよそダーリンという単語が似合わない人が呼ばれてる、これが面白いのだが、私には文字どおり大切なダーリンなので違和感は全くない。もちろん私は「ハニー」とは呼ばれないけど。

  2004年12月26日

• 朴さんとのこれまでの経緯（８）

  　思わず告白してしまったとはいっても、自分の年令や距離のことを思うと...「本当に好きなら、彼の立場を思えば黙ってるべきか？」とも考えた。凄く迷ったし逡巡した。結局は彼が好きだというシンプルな気持ちが全てだった。このまま何ごともなく時が過ぎ、「単なる遠くにいるおねーさん」的な存在になってしまったら絶対に後悔する！という気持ちの方が勝った。「好きな子がいるんですが...」と相談されてしまっては女として終わりだし。　そんな訳で「大好き！」と言った後、２時間位ずっとハグし合った状態で私はうっとりしつつリラックスしていたのだが、鼓動を聞く限り朴さんはかなりドキドキしていたようだった。　お互いに無理な体勢をとっているから、ところどころで手が痺れたり首が痛くなったりして、「大丈夫？」「重くない？」とか言いながら....だったのも私達らしくておかしかった（笑）。この時、前回の別れ際にhugしたことを聞いてみたところ、顔には出さずとも相当驚いたらしい。　男の子だから大丈夫よね、と思っていたのだが...。あら（笑）。　肝心の告白への返答だが、とても朴さんらしいものだった。誠実で真っ当なものだったけど、彼の好意を確信していた私としては、複雑な心境だった。「ririさんの気持ちは嬉しいですが、僕は誰とも付き合うつもりはありません。というのは、本来は大学を卒業して社会にとっくに出て、貢献して当たり前の年です。それをあえて大学院に進んで学生でいるからには、それ以上の志を持って決めた訳で、この３年間は学問に身を捧げる覚悟です。研究者としての基礎を作る重要な時ですし、もっともっとこれから忙しくなります。ここ３年は研究以外に時間や労力を使えません。ririさんにかまってあげる時間もないですし、それはririさんに失礼でしょう？だったら最初から付き合えないです。それに...」　それに？「凄く僕は古い人間かもしれませんが、お付き合いするからには、基本的に結婚が前提だと思ってます。でも、僕は経済的にまだ自立していませんし、考えられる立場でもありません。なので、結婚をする資格を欠いていると思います。ですから、それを前提にしたお付き合い自体ができません」　えっ、だって、みんながみんな「絶対に結婚するぞー！」って思って付き合ってる訳じゃないし、むしろそうじゃないカップルの方が多い訳で...。好きなら好きでいい、っていうか、今こうしていることが答えじゃないの？？　私が嫌いって訳じゃないよね？「うーん、判りづらいですかね...。例えが変かもしれませんが、もし広末涼子に付き合ってと言われても、僕は付き合えないっていう位なんですよ。って、別に広末が好きだって訳じゃないですからね」　じゃあ、あくまで自分の考えというか、朴さん側の理由ってことなの？「そう...なりますか。別にririさんがどうこうって訳じゃあないんですよ」　じゃあ、今までみたいな感じで会ってって、卒業した段階でまだ続いてたらその時は考えてみて。「いやぁ...学位が取得できる保証はどこにもないですし、最悪就職が決まらない場合もありますから...もしそうなったらどうしますか？」　そんなことに関係なく朴さんが好きだよ。「でも、後３年あるんですよ。ririさんの婚期を遅らせるつもりは僕にはありません。こんな学生の僕じゃなくて、もっとふさわしい人と付き合った方がいいですよ」　余計なお世話じゃ！！ひど～い！！　結婚してもしなくても、とにかく私は心から好きな人と一緒にいたいだけなの＞＜！！　って感じで、実はもうこの頃からお互いの考え方の違いがすご～～くよく出ていたんだけど、「とりあえず今までみたいな感じで会う」ってところで結論が落ち着いたので、ギャップを深刻に実感するのはもっと後の話になる。　彼の部屋で、不思議なくらいに全然違和感を感じなく、ずっといたみたいにすっかりくつろいでいた。多分、最も朴さんらしい空間だったから、落ち着いたのだろう。　余りの違和感のなさに「ね、私ここにいてものすごく自然で違和感ないんだけど、朴さんは？」と聞いたら、彼も「いや、全然ないですねぇ」って言っていておかしかった。親友と３人でいる時、余りに仲良しなので「どこにいってもこの面子だと茶の間状態になっちゃうよねー」と話したことがあるが、まさにそれだった。ここが自宅から物凄く遠いところに実はある、という事実が頭から抜けていた。　結局彼の家には五時間いたのだが、この時間が一番幸せだった。朴さんの軟らかめの髪を撫でながら、池田小学校の無差別殺人事件を扱う「ニュースステーション」を見ていたのを覚えている。　それから約束通り、螢を見に深夜のドライブに出かけた。もちろん車は凄い年代物の中古。でも、好きな人にドライブに連れてってもらった経験がなかった私は、車なんてどうでもよく、とにかく嬉しかった。到着したら余りに暗い道だったので、手をつないで懐中電灯で足下を照らして歩いたが、幸福感で胸がいっぱいになった。彼はともかく、私は野生の螢を見るのも初めて。ぼ～っとほのかな明かりを灯しては消えるのを繰り返す螢のはかなさに「枕草子」の一文を思い出したりしてうっとりしていたら、完璧な理系頭脳を持つ彼が「あの螢の明かりを集めたら何ルクス位の光になるんかなー？」等とかました。相変わらずの朴念仁っぷりである。彼は１時過ぎに私をホテルまで送り届け、そのまま研究室に戻った。さっきの発言に嘘はないのである。　そういえば螢見物の前に遠出して入った長浜ラーメン屋さんでもラーメンを奢ってくれて、セルフのお水もお漬物もお絞りも、ぜ～～んぶ気が利く彼がかいがいしく持ってきてくれた。私は典型的な「気が利かない女」なので、男性にそれを求められると困ってしまう。逆に彼みたいなお酌も自分でやるような男性だと、痒いところに手が届く女はうるさいだろう。そういうところのツボも凹凸が合っていて楽だった。　彼がいつも研究しているところがどこの部屋かも現地で教えてもらった。隣に住む、いつもうわさに聞いていた後輩の家も確認できた。彼の普段の暮らしぶりが把握できたので、点が線でつながった感じだった。　私は、福岡という完璧な旅先で出会ったことをちょっと気にしていて、彼の存在を辛い仕事の現実逃避にしてるんじゃないか？と疑う節があった。この前札幌で会った時も二人でいる時の空気感は同じだったので、大分疑いは晴れたが今回でようやく地に足がついた。向こうで起こったことは、きちんと私の現実とつながっているんだと実感できた。　ラーメン屋で替玉を注文する朴さんを見ていて「ああ、小学校の時にお父さんと“将来いつか博多の屋台でラーメンの替玉をやってみた～い！”って言っていた頃には、まっっさかこんな展開になるとは予想がつかなかったなぁ...」としみじみ言った。ホント誰がこんな...将来、福岡の太宰府市までダーリンと来て、普通にラーメンすすってることになろうと想像がつくだろう。　最終日は海の中道（人工島）にある水族館でデートだった。シャチやイルカの巧みな芸に見入ってはしゃいだ後、帰りは福岡の海浜まで船で戻った。ああ、もうすぐ札幌に帰るんだなぁと彼の肩にもたれてぼ～っとしていたら、「手をつないだ方がいいですか？」と不意に聞かれた。「うん！」と返事をして手をつないだ後、安心した私はそのまままどろんでしまった。私達はきっと、普通に付き合ってるカップルに見えるんだろうな...と思いながら。

  2004年12月19日

• 朴さんとのこれまでの経緯（７）

  　徹底的に勉学に勤しんでいる朴さんにとって、たまに私とデートするのは格好の息抜きであり、貴重なものだったらしい。彼は３月の札幌への旅をとても楽しかったと言ってくれた。朴さんがこの旅を「学生時代の最後の一区切」とみなしてたのを知ったのは、博士課程に進学してしばらく、尋常じゃない忙しさになってきたからだった。　それでも春はまだ余裕があった。週に最低一度は電話で話せていたし、オープンキャンパスの実験で使いたい素材を頼まれたりした（私が業務的に入手できる手段があったので）。「支払いは今度会った時ね＾＾！」と言ってるあたりも、やっぱり余り距離を感じなかった。３月に会った段階で、次は６月あたりに３連休を取って、今度は是非「ブルーノート.福岡」のライブを一緒に聴きに行こうと計画を立てていた。ちなみに私はデートプランを自分が立てることは全く苦にならない女である。　その頃転職試験を突破し、４度目の最終面接を控えていた。内定したらしたで、また大変な状況がいくらでも予測できる。自分の中でも「100％行きたい！」とは言えないんじゃないか？と一度思うと不安だった。そんな時、彼に電話して話したら...転職で不安だった気持ちがすっかり落ち着いて凪いでいた。不安をダイレクトにぶつけた訳ではなく、ただ今までの自分の就職観について、全部話しただけなんだけど...。どうしてこんな安心モードなんだ？？　きっとそれは、一番理解してもらいたい人にちゃんと受け止めてもらったからなんだろう。ここまで安心してさらけ出せるのは、彼の圧倒的な「善」が、私を故意に傷つけないから。だからのびのび自然に振る舞えるのだろうと思った。　今までどーも恋愛を難しく考え過ぎだった...。もしかしたら、どの程度の「好き」であれ、好きならその気持ちのまんま走っていいかもしれない。それで後悔しようが、結果的に傷付こうが....、行動しない方がもったいない感じがした。この時、やっと彼への感情が恋だと把握した。「会社辞めたら入社まで半年位あるから、充電する！また遊びにおいでよ」「夏の北海道もいいんでしょうね。今度は是非、三浦綾子さんの故郷の旭川、後は函館も行ってみたいなぁ」　彼と一緒に旅したらさぞかし楽しいだろう。この段階で、私達は二人とも「な～んにも」考えてなかった。阿蘇山は遠足のメッカだという彼の話に驚き、いつか二人でピクニックに行けたらなぁとも言った。そしてこれって、付き合ってるのかなぁ？どうなんだろう？？とも思うようになってきた。　結局転職試験は最終で落ちたのだが、この内定が出ていたら私は２年後にドイツには行けなかった訳で、後になって何か運命じみたものを感じることになる。　６月、彼から初めてメールをもらって１年後、また福岡へ飛んだ。初日は夕方に待ち合わせ、大学周辺を案内してもらった。道産子の私には信じられない南国な樹木（ソテツとか...）の数々に度胆を抜く。私は今夜のライブに備えて、水色のシルクサテンのワンピースにシルバーのショール、ミュール、華奢なビーズバッグといういでたちだったのが、彼はしきりに「全くお洒落とかが似合わないキャンパスですみません...」等と言っていておかしかった。　休みますか？ということでベンチに腰をかけていると、気を利かせて彼がジュースを買ってくれた。前にも感じたんだけど、こういう傾向って九州男児特有？「女性には極力お金を払わせない」というのが徹底されているような気がする。彼は過去に農家のお手伝いをしたり、八百屋で働いたこともあるようだが、院時代はバイトは一切していない。どうせ家庭教師なんかやってるんじゃ？と思って聞いたら「今は学生なので、本分は勉学です。それが中途半端になる位なら、僕はアルバイトはしません」と静かに断言した。奨学金だけで暮らしているので、本来は収入が何倍もある私が多めに払うべきなはずだ。でも、彼にはそういう考えがなかった。そういう「女の子感覚」的なものって、例えばレストランで奢ってもらうとかそういうことより、こういう何気ないことの方が私は感じる。ずっと収入も仕事も男性とは平等。でも、五歳年下の彼とはいい意味での不平等感があるのが新鮮だった。まあこれも、あくまで「私にとっては」ってことになるんだけど。本来、男性は尊敬して三つ指つく位が理想なのだ（しかし中々そうしたくなる人は少ない）。　ライブはジャズの大御所、チック.コリアのものだった。ブルーノートは食事しながら音楽を聴くことができ、フレンチテイストの料理もとても美味しい。「知り合って１周年！」と乾杯して、お店の人に写真も撮ってもらった。ジャズが初めてという朴さんの為、前もって彼の最新のＣＤを送っておいたので下準備もばっちりで、二人で生の良さを堪能した。お会計は、ライブ料も含めて４万を超えたが、２万以上は受け取ってくれなかった。　その前月に「長崎に行ったので」と、わざわざ絵葉書を送ってくれていたのだが、ライブ終了後の別れ際にピンクのマンボウのマスコットをもらった。「唐津にゼミ仲間と行った時のお土産です。あっすいません、値札ついたままだ！」　朴さんらしく、値札は５００円としっかりついていた（笑）。　　彼の好意は疑いの余地がなかった。　そんな感じだったので次の日つい、彼のおうちにお邪魔した時に思わず好きだと告げてしまった。　女性が訪れるのは初めてであろう彼の部屋は、「これぞ！the.昭和！」と呼びたくなるような、マンガの「めぞん一刻」に出てきてもよさげな感じの部屋だった（話を聞いた友人いわく「フォークな家」。確かに神田川の世界っぽくもある）。でも、男性にしてはこざっぱりときれいに整理されているところが、いかにも朴さんぽかった。ちゃーんとゴミの分別表も自分で作って壁にはってあったし（笑）。　コーヒーが苦手な私の為に、ちゃんと真新しい紅茶のティーバッグが用意されていて、お茶もお菓子もちゃんと出してくれた。そして去年の演奏会の時の合唱のＣＤを聴きつつ、学生時代のアルバムを見せてもらいながらしみじみと居心地の良さを痛感した。　ここはどこ？　札幌の家じゃなくて福岡？　ホントに凄い遠いところなの？　でも、全然遠い感じがしない。　ああ、この人と一緒だとホントに楽だぁぁ....（*^^*）....。　私は絶対に一人で男性の部屋なんかには入らないが、朴さんは信頼できる人間だと思っていたので、全然不安はなかった。

  2004年12月18日

• 旅は世につれ人につれ

  　今日は週の締め日で忙しいはずなのだが、な～んだそうでもないじゃん....とタカを括っていたらなんと物凄く最後でどん詰まり状態に＞＜！！Oh,no!!って感じである。　やっぱり油断せず、逐一自分の仕事の状況を把握してないとダメだ～と痛感した。　しかし、精神的な落ち込みは昨日ほどではない。　今回のことと朴さんのことは全く出所が違うし、対処法も違うのでなるべく混同しないようにしていたのだが、昨日「よぉ～し、やっぱりよっぽどのことがない限り、ドイツに行くぞー！」とふんぎりがついたので少しはすっきりしたのかも。そんでもって、石崎さんに「弱ってるんですぅ...」と弱気のコメントをしたところ「いやぁ、らしくないですよっ。な～～に言ってるんですかっ＾＾！！」と「そんなタマじゃーないだろう」的な返しが来たので、なんだかその時はほっとしたんだよなー。　石崎さんが今年の３月に初めて診てもらった時、物凄く私のパワーが強いのが特徴的で、そのパワーゆえに彼が敬遠する理由になってると言った。今はそのパワーが「脅威」ではなくなったので、この段階で会うのは全然かまわないと断言された。ううう、苦労の甲斐が...（；；）。　しかしせっかく苦労して変わった部分が遠距離なもんで全然相手に伝わってなくって、相変わらず彼にとっての私は、「押し寄せてくる津波」状態のままなのである。日常生活のリズムを崩されたり、感情的に翻弄されそうなことを最も嫌う彼なので、一度そこの部分が相手にしっかり伝わらないと、同じところをずっとくり返してしまう可能性（今回みたいに、日本から行くってあらかじめ言っても、会う為に時間を積極的に作ってくれないとか）がある、と石崎氏は告げた。　だから、ここは貸しを作ってでも、彼に「あなたのことが好きだから行くけど、どっかで数時間でも時間があったらいいな」的な姿勢を徹底的に貫いた方がいい、とのお達しだった。ちなみに、こうは言っても女性の海外への一人旅ってのがよほどの決心だってことはよぉく判るので、その重味ゆえに鑑定には通常より物凄く精神力を使うそうである。　そういえば、このサイトのトップに「旅行」についても取り上げると書いていたのに全然してなかった（笑）。　私は旅行がとても好きで、日本だったら一人でどこでも行く。もちろん友人と行く旅も大好きだ。まだ四国、中国、沖縄地方には行ってないけど...。主な政令指定都市はほとんどクリアしたと思う。　うちの両親が二人とも旅行好きで、毎年必ず海外に出かけているし、家族旅行も小さい時からよく行った。そんな環境が関係しているのか、普段と違う非日常を体験できる旅は、人生において欠かすことのできない潤いというか、大切な趣味である。多分、旅行嫌いの人とは絶対に結婚できないだろうなぁ。　その土地ならではの風景、自然、史跡、建造物、特産品、食べ物...等などを体験するのがとても楽しい。都会だったらもちろんお買い物や観劇、美術観賞も楽しい。思えば、今年はまだ一度も旅に出ていなかった。生活に余裕がなかったから仕方ないんだけど。　もしかしたら、これも不調だった原因かもなぁ。　会社を辞めた去年の１月は、すぐに東北にある実家に帰って、札幌に戻ってから親友と温泉行って、それからすぐに１０日間位東京に遊びに行って、春になって京都の桜を見に行って、それから２週後にドイツに２週間行ってきたのである（全部一人旅）。　ほんっと、むちゃくちゃ仕事でストレスが貯まってたので、それを晴らすべくむちゃくちゃエネルギッシュに行動してたなぁ...。　いくぶん落ち着いたとはいえ、私の真骨頂はやはりエネルギッシュな部分にあるのだからして、やはりここは動かにゃならんのだなーー。　ちなみに一番よく訪れているのは１８の時から定期的に行ってる東京。仕事も入れたら、多分２０回以上は軽く行ってると思う。東京在住の友人も多いし、中心部なら土地勘もあるところである。　ってことで、２月のオフ会は２年ぶりの上京になるので楽しみにしておりまする。もちろん会場は美味なお店にするわよ！　詳しく決まったら日程を告知させていただきます。～今日のごはん～朝食：ごはん、キャベツと玉ねぎのお味噌汁、ほっけのみりん干し、納豆とろろ（きざみのり添え）昼食：チャーハン（ベーコン、玉ねぎ、ピーマン、卵）夕食：ごはん、魚介類のＸＯ醤いため、魚介のクリーム煮、鶏肉とカシューナッツのいためもの（以上市販品）　　さすがに今週は疲れていたので、夕食は買ったものですませてしまった。おやつに三越（恵比須ガーデンプレイスにも入ってるらしい）「ガトー.ヴォヤージュ」のシュークリーム。ここのは特徴が凄くあって、四角いパイ生地の上にクリーム、その上に砂糖をまぶしたシュー生地がかぶさっている。いわば、上と下の皮が全く異なるシュークリームで、食感も全然違うのでこれは食べていて楽しいお菓子。クリームはこっくりした味わいで、相当なめらか。

  2004年12月17日

• 朴さんとのこれまでの経緯（６）

  　昨日何度か着信があった男友達Tさんから、今日改めて電話があった。しばらく仕事が忙しくて音信不通だったのでその詫びと、「今度飲みに行こう。オレさー、ririさんにしばらく会ってないのでけっこう禁断症状が出てるんだよね。ririさんは出てない？」「出　て　な　い　わ」←事実「もう、冷たいなー＾＾！」　......いや、ホントに出てないだけなんだけど...。「忘年会とかこれから入りそうで予定が判らないんだよね」と適当にごまかしたが、今日会ったSさんからも「今度会う時は是非飲みたい」と言われたので（いつも彼の車の運転があるので飲んだことは皆無）、また同じ台詞をくり返すはめに...。　しかもボーナス後のSさんからはデパートの中でいきなり！「何か買って欲しいものはない？」と言われて超ビビる。　もちろんその申し出は「今日ごちそうしてもらっただけでじゅうううぶんです！」と即却下したのだが、なんじゃそれは..。　この物言いからして、女の子の扱いに全く慣れてないのをひしひしと感じるなぁ。別にそれはいいんだけど...。　実は私も以前、何度も朴さんに「会ってないと朴さん切れになって、困る～～＞＜！！」と訴えてきたのだ。　はああ。　想う人には想われず、想わぬ人から想われる。　そりゃあ女性として好意をもたれているのは嬉しいけれど、生理的には一人しか受け付けられない。この状況が朴さんだったらなーと考えずにはいられない。　なんて人間って自分勝手で、エゴイスティックなものなんだろうか。---------------------------------------------------------------------------------　２００１年の３月、東京に出張があり、同じ日に彼が既に学会で東京にいたので、会える？と思ったのだが、都内でも距離があって無理だった。それから遅れて３日後、約束通り彼が東京から朝一番の飛行機に乗って来札。日本列島、東京より上に行くのは今回が初めてだという。私はその日から２日間休みを取っていたが、初日に某会社の面接が入っており、その終わった足で待ち合わせの札幌駅に向かった。　　久々の挨拶をした後は、彼の希望でそのまま小樽へ。窓の外は３月末だというのに、聳える山には残雪があり、白い。その光景が九州人の彼には凄く物珍しかったらしく、しきりに視線を送っていた。車中、頼んで持参してくれたカナダでの写真を見せてもらう。なんとそれに加えて大学時代からの昔の写真も持ってきてくれていた。それから、合唱で使ったスコアも見たいと言ってたから、それも一緒だった。朴さんらしいナチュラルボケも連発し、二人で笑いっぱなし。　なんだか、あんまり会ってないというブランクがない。普通にしていて十分楽しいし、会話が続くし、飽きないので本当に気分的に楽だった。　小樽といえばやっぱりお寿司なので、ここはひとつ！と政寿司で奢った。ここで回ってないお皿と新鮮なネタに感激した彼は、すかさずシャッターを切っていた。北一ガラスや運河を散策した後、二人でしばしガラス作りに見入る。印象的だったのは、ＣＤだと思っていたのが実は生演奏だと彼が気付いて、そこに併設されているレトロな喫茶店でのお茶。お店のムードやドビュッシー主体のピアノ演奏ももちろん素敵だったんだけど、それにまつわる話題が自然に続くのが楽しかった。「黒ミサが似合いそうな空間」と彼が命名したのもホントに薄暗くて「エロイムエッサイム...」っぽくもあったのでウケる。二人とも生演奏が好きで「ホントにこれがしたい」って一緒に思って実際にするのと、片方が思って片方が「つきあう」んじゃ全然ニュアンスが違うもんだよなぁ。　その後は札幌に戻り、定番のサッポロビール園でジンギスカン＆生ビール飲み放題で御満悦。お肉が美味しかったのでものすごい量を消化し、二人とも残すことに罪悪感を感じるタイプにつき、もやし一つをも残さず食い尽くした。割り勘を主張する私に、彼は「お寿司を奢って頂いたので」と一歩も引かずに会計を済ませてしまった。　前回から約束していたカラオケは思いきり趣味に走った。いわゆる「男ウケ＆女ウケ」等という単語は、この二人には無用だった（笑）。朴さんはいきなりダイエーホークスの応援歌に始まり、玉置＆陽水の「夏の終わりのハーモニー」や「リンダリンダ」...って私が高校生の時の曲だよ！ホントにこいつは２４なのか？しまいには水戸黄門だし...。　何かが弾けた私も負けじとバリバリ井上陽水ちっくに「リバーサイドホテル」を歌いまくった（なぜこの選曲？？）。この段階でアホだが、陽水っぷりを「いやぁ、ririさん、似てますねぇ...」とマトモに絶賛されて更に笑いに拍車がかかり止まらなくなった。　ああ、凄い好き勝手。でもって楽ちん！　男の人とカラオケを二人きりで歌うなんて、何年ぶり？前の彼氏以来ではないだろうか。普通の男性だったら少しはセーブするのだが、彼の前ではそれが必要なかった。「アホだーっ！！」と連呼して椅子に横になってつっぷして大笑いをしても全然平気だった。なんて素敵☆　その後、初めて見る日本有数の歓楽街であるススキノの看板に「あ、あんなに堂々と書いていいんですか＞＜！！」と驚いてたのがおかしかった。　２日目は以前私がプレゼントした香水の大瓶をヨドバシで購入後、さっぽろ～北１８条の北大周辺散策から始まり（見学状況に学者バカぶりが彷佛とされる）、その後に「純連」で猫舌と戦いながらラーメンをすすり、時計台の中に入って北海道開拓の歴史について学び、テレビ塔で市内全域をチェックし、Kitaraで音楽を聴くというコース。　２日目も余りに楽しくてあっという間だった。凄く阿呆な話からちょっと高尚な話から、Ｈな話まで色々話してかなり理解度がアップした。中でも彼が高校時代に「ムサ男」と呼ばれたことがコンプレックスになってるという話がおかしかった。彼の方では、私達姉妹の性格がかなり「SM」と断言したのがツボだったらしい。　最後は居酒屋の「魚や一丁」でシメたが、そこで初めて彼が母子家庭に育ち、父親の顔を知らないことを知る。正直驚いた。素直でまっすぐで、斜に構えているようなところがどこにもない朴さんだから、こりゃーいいとこのボンボンか？とも思っていたのだ。さぞかししっかりしたお母様の愛情をたくさん受けたんだろうなぁ。そしてそこでなぜか結婚についての話題になったのだが、「僕はなるべく奥さんになる人にはなるべく家にいてもらいたいですね。パート位ならまぁいいですけど...」と発言していて、それになぜか痺れる（笑）。だって、みんなその頃に会ってた人は「共働きがいい」とか「ずっと働いてほしい」とかだったんだもん！私は、実は「結婚後はずっとフルタイムで絶対に働いてほしい」というのは嫌なのだ。家庭が主で仕事は従でよし。で、そこですかさず「ririさんも早く結婚した方がいいですよ」と初めて言われて更に衝撃を受ける。　なんで？　なんでショックなの？？　３月末の２日間はとても寒かった。道産子の私が歯をガチガチ鳴らしてるのに、彼は平然と「上着貸しますか？」と申し出た。その、弱音を吐かない男気に痺れた。そんな彼にどさくさにまぎれてひっついていた。色気というよりは、同性にもする、ホントに親しい人と一緒だから嬉しくて...な感じだった。「わ～い！仲良しだからくっつかせて！」みたいな。もちろん、一応男の子だってことは意識はしていたんだけど...。　最後、別れ際にお互いをHugしたのも超ナチュラルな出来事で、なんだかほんわか心暖まっちゃったくらいだった。その時に「まあ、あなたも同じ気持ち！」というのが伝わってきて嬉しかった。そういうのがストレートに通じるから疲れないんだろう、きっと...。　そういえば彼に触れたくてKitaraで眠りかけてた手を握って起こしちゃったし、演奏会中は肩によっかかってた。お気に入りの香水と彼のにおいが混じって、とてもいいにおいで安心して、私も眠くなった。　うーん、こりゃ好きだな...。　お互いに気が合って、仲良しって認識しているから、時がくれば何かかしかの結論が出るだろうと思い、「またね」と言って別れた。　彼には会う前から「久々に会ったら嬉しくてhugしちゃうかも！」と冗談で言ってたのだが、英語には困らないはずの彼が「ハグってなんですか？」と真剣に意味を判ってなくて、実際にした後もこれが聞かされていたhugだったとは気付いてなかった。さすが見事な朴念仁である。　そんな感じで、それまでとは若干違ったニュアンスが生まれたのではあるけれど...まだまだこの頃は「なんだかとても仲良しで楽しい！」的な、悩み少ない一番ふわふわした時期だった。

  2004年12月12日

• 胸キュンかぁぁ.....（遠い目）

  　母からこんな感じのファックスが届いた。「大雪降ったけど大丈夫？お正月は彼のところへ行くから、胸キュンしてるでしょうね～。そうそう、少しだけどカンパしたいから通帳番号教えてね」　うわわ～～ん、おかーさま＞＜！！　それがどうやら無理そうな予感なのよーーーー。　ううう、とても真実は伝えられない...（-ー）...。　ドイツ行きを完璧に諦められないような気もするし、かといってうちの親はこういうものに返答をしないと凄く気にする性質なのだ。あ～ん、困ったよう。　ああ、こんな事ならやっぱり、きっっっちり本決まりになってから言うべきだったなぁ。箝口令をしっかり敷いとくべきだった、しょぼーーん（；；）。私だけならともかく、ただでさえ娘の行く末を案じている両親に心配かけちゃうよ...。　ずっとこんな先行きが見えな過ぎな恋愛をしているので、今年まで親にも彼の存在は一切明かしてこなかったのである。さすがに今春は相手が就職したし、海外に行っちゃったからまあ一区切りってことでよかろうと思って、初めて言ったんだけど、かなり驚いていた（当然だな）。ずっと一人暮らしをしてきたから、親は私の色恋沙汰を一切見ていないし、それでいきなり五歳年下で福岡でドイツにいる人が好きだって言われたらねぇ....（-ー）...。　しかし、親は私がよほどのことがないと男性に興味を示さない（？）ということはよぉく判っているので、きっとそこまで言うのはよほどの事だろうとは察してくれているらしい。親の愛情には、まったく涙が出る。　それにしても...他人から見たら、相当「悠長で荒唐無稽」な感じに見えると思う、この話。そんなんなんで、親友にも「もし二人が将来ゴールインなんてした日にゃ、私が本を出版する！！」と宣言されている。　果たして、そんな時が来るのか？？？？　なんというか、さっきからずーっと今回のことを考えていて、また頭がぐるぐるしてきた。チケットもキャンセル待ちでようやく取ったものだっただけに、なんだか勿体無くなってきたよ～。ちょっとでもなんとかならないかなぁ....。　もちろん、すぐにこう言えればよいのだが、このシチュエーションでこう言われて、「そんなに自分のことが好きなんだ、感激！！」という人と「日程的に難しいってもう判ってるはずなのに、なぜそこまで言うんだろう？」と思う人がいるのである。...これ以上引かれても困るしなぁ。　今でこそ、私もこんな悟りを開いているけれど...昔はね、余りにこんな事が続くので「朴さんのばかばか～～＞＜！」というタイトルのメールを１年にパート１から１２まで送ったことがある（言っても無駄なのでもうやめた）。　なぜそこまで言うんだって？　そんなの好きだからに決まっとるだろーがぁぁ！！　一体なんなんだそのド凄い無味乾燥っぷりは！！　....って、フツー思うよね。　私も何度も思ったわ...。　「でえええええいい！！」と、頭をかち割りたい衝動に何度かられたことか（笑）。　でも、そんなところも大好きなところとワンセットで表裏一体なもんだから、本当に好きならそのままの彼を受け入れるしかないのである。自分にとって都合のいいところだけ切り取って、後はいらない！という訳にもいかない。この事実に気付くまでに何年かかかり、更にそれを実践するにもまだ時間が必要らしい。　はぁぁ。　なんだかんだ言って、相当好きなのよね...。　そんなもんだから、この前実際に彼の予定を聞いた時は衝撃過ぎて、頭が真っ白になってしまって、「お友達が来られて、良かったね」という以上は、結局何も言えなかったのである。＊もちろんいつもはこんな訳ではなく、割に私は言いたいことを言いたいよーに喋っている（楽ちん）。　付き合ってから判明したので信じられなかったが、奴は性格に難がある訳でもないし、頭もいいし、実に真面目な好青年でありながら、恋愛だとそういう思考回路なのである（決して、愛情がないって訳じゃーない）。というか、実際に関わらないと判らない世界なのだが、そういう人が結構世間には存在するのである...。　うーーーーーーん、　「超.ウルトラ.スーパードライ」って感じかな。　いやいや、「淡々としてる」って方が近いかな～。　やっぱり「朴念仁」ってのが一番当たってると思う..。　　なので私は、「冬のソナタ」はある意味噴飯もの...まではいかなくても、ギャグ？って思える時があるのだ。　だって、あんなロマロマな台詞、現実には.....　あ　り　え　な　い....＞＜！！　朴さんともうちょっと...、今年にラブリーな再会ができていれば、絶対に違っただろうなーーー。　さて、これからどうしよう....（-ー）...。　ようやく、胸につかえていた鉛はなくなった。　昨日の朝は、寝ていても胸がずっしりといやに重くて、きっと鉛を飲み込んだら、こうなるんだろうって思ったけれど...。　昨日はさすがにショックで２食だったけど、今日はちゃんと３食食べられたし。どんなに衝撃があっても、人間ってきちんと動くようになってるものだなぁ。　　　　　

  2004年12月06日

• 今回は無理そう...（追記あり）

  　今日は会社の同僚Ｙさんと、その仲間達によるバドミントン大会に出席する約束をしていたのだが、こんな精神状態では無理なので敢え無く欠席。急きょ、これから親友と会う予定である。　昨夜はショックの余り夜中に２度目が覚めてしまい、眠れぬ一夜を過ごした。　非常に残念だがこの分だと、どうやら年末年始は日本で過ごすことになってしまいそう。　昨夜遅くに再チャレンジして彼に電話して、久々に少し話した。　早速「年末年始の予定はどうなった？」と聞いてみた（あらかじめ、何か予定が本決まりになったら教えて、とメールしておいていた）。そしたらその返事が！！「年越しの12/31～1/1は、隣街で在留邦人の記者の方達の集まりがあり、そこに行くことになりました。1/2はドレスデンに友人が来るので、会いに行きます（ちなみに彼の家からは５時間はかかる）」←口調も様子も、まったく普段通り　友人が来る可能性があるってのは前から聞いてからそれは仕方ないけど...隣街の話は初耳だった。　ちなみに私の予定日程は、12/30夜に現地inで1/2の夕方にout。なので、現実的に彼に会えるとしたら12/31～1/2の昼間位までしかなかったのだ。都合が合って、数時間でも会えればなーと思っていた。　でも、彼の予定のその日程は全て埋め尽くされている。私の入る余地はなさそうだ...（涙）...。　かろうじて、予定が決まったら教えてほしかった、とだけ言ったが、衝撃過ぎて「そっか...残念だわ。考えてみるね」としか二の句がつげなかった。　別に相手には悪意や他意はない。もともと、優先順位は物事の決まった順番や「今、必要なことか？」でつける人だし（そこに感情は余り入らない）...。仮に、ラブい時でも私の順位が一番になることは多分ないだろう。きっと、「日本からわざわざ来るから」ってのも、余り関係ないだろうなぁ。それはもう長い付き合いで理解してるし、そういう男が嫌なら別な男を探すべきってもんだ。　ただ、彼は私がごっつい本気で、「来る気満々！」だとは考えてなかったんだろうな。それはある意味、私が意識してそう思われる程度にしか気迫を出してなかったからなので、仕方ない部分がある（行く気満々過ぎで相手に引かれる可能性も大だったので）。　それに、彼の住んでいる街には彼以外に日本人が一人もいない。隣にそんな人たちがいるなんて、心強いしとても嬉しいことだ。もしお近づきになるチャンスがあれば、そりゃあ行くべきだろう。海外での暮らしについての不平不満や愚痴を一切口にせず、「仕事をする分には関係ない」と淡々と研究に勤しんでいる彼だが、完璧な異邦人状態を常とする、そんなとこでよく暮らしてるよなーと思う。私のやわな精神力ではとても耐えられそうにもない。　それにそれに、第一私は彼に「あなたの休日はあなたのもので、それを邪魔する気はない」ってちゃんと宣言したし。自分でそう言ったからには、女に二言はないのよ！　だから、今回のことは滞在期間が短すぎるから、仕方ないか...とは思うものの、やっぱりとても切なくて哀しかった。　この、彼との大きな温度差については、気質が違い過ぎる故に最初からず～～っとあったことで、別に今始まったことではないんだけど...、それにしても今回は、つくづく距離が恨めしかった。「今」の彼が何を考え、何を求めているのかが私にはつかめていないし、それは相手にとってはもっとそうなんだ、と痛感した。　ホント、時間があった今年の夏休みに彼に会えて一緒にいられたら....、もう少し点がつながって線になって、今回も違った展開になったのかもしれない。今年の五月、ものすご～～く引かれてしまった件が痛かったなぁ（涙）。あれも思い起こせば、彼への理解度不足によるものなので、自業自得なんだけど。占い師の石崎さんも言ってたけど、遠距離は一度はしごを踏み外すと、復旧するのに通常の（近くにいる）恋愛の何倍もかかるのである。　かように、ドラマみたいに恋愛とは上手くいかないなぁ。　昨日、ふとんの中であまりに頭がぐるぐるし過ぎて、「もう疲れた～～＞＜！！面倒臭い！！」となってしまったが、きっと誰と恋愛しても（結婚したとしても）、やっぱりこういう、自分以外の人と深く付き合う煩雑さって付きまとうものなんだろうなぁ。-----------------------------------------------------------------------------------　今日の札幌は大雪。すっかり真冬の趣だ。　雪景色は悪くないけど、やっぱり朝から夜まで同じトーンで暗いのは人間の生態系を狂わせるなぁ...（-ー）...。　街にある整体に行くついでに（診断結果はボロボロだった...）、手袋がほつれたので新たなものを購入し、衝動買いでモヘアにラメ、ラビットファーもちょっと入った可愛いマフラーも買い、しまいにはロイズの今月限定のベイリーズの生チョコも買ってしまった。今回のキャンセル料もかかるし、相変わらず余裕はないのだが、散財でもしないと今日はとてもやってられない感じだったのだ。　親友からは電話が後で来ることになった。　結局、昨日も今日も誰とも会わないで二日間を過ごしてしまったなぁ...。　それにしても本当に、昨日電話して良かった。 今日が休みじゃなくて仕事だったら、考えを整理することもできず、精神的にかなり辛かっただろう。　それに、メールじゃなくて電話にしたのも正解だった。これが彼の肉声ではなくてメールで同じことを言われたら、ニュアンスが判らない為にもっっっっと凹むことになっただろう。しかも私のメールの文章は既にできていて、送るばかりにしていたのだが、思いきり会ってもらえることを前提にした文面だったので、こんなものを送っての返答があれだったら...＞＜！　送る前に、よぉぉぉく考えて中止して本当に良かった。　　そう考えると、過去に彼の素っ気ないメールに傷付いてきたのは、私側に熟考するという、「タメ」がなかったからかもしれないなぁ...。自分で自分の首締めてたとこがあったかも。　もっと精神的に辛かったことも過去にあったし、ずっと会えない訳じゃない。でもな～、今回のは痛いな...。　彼に会う時は一番きれいでいたいから、パーマもヘアカットも全部今月にちょうどよくなる長さに前々から調整して切っていたのにな...。エステも年度の最終日にちゃんと予約を入れておいたのに。　結局、今年は一日しか会えなかった。　これは、今までの中でも史上最小の日数だな....。　　

  2004年12月05日

• 朴さんとのこれまでの経緯（5）

  　いかにも私らしいドジをやってしまった。　昨日、眠るのが遅くなって深夜になったので、おお、これは国際電話をするにはちょうどいい時間かも？と思って彼に電話したら....　携帯じゃなくって、なんと研究室に直接かかってしまったぁ＞＜！！いや～～ん！！　　まず最初に＊彼が意地悪してずっと英語で喋ってる？　次に＊あれ、全然違う人に番号間違えてかかっちゃった？　さらに次に「Do you want to talk to 朴？」と聞かれて（凄く凄くよさそうな方だった！！）＊彼のお友達が代わりに電話に出た？　....と思い、思いきり「いえす！！」と答えたら　「この番号は研究室なんで、僕の携帯に電話して下さい」と、慌てた面持ちの彼が電話口に出て、事の次第が判ったという...。ああ、穴があったら入りたい...（-ー）..。 彼の名刺に電話番号を書いていたのだが、去年訪れた際に一応研究室の番号も入れておいたのがあだになったわ...。-----------------------------------------------------------------------------　２００１年の冬、２回目の福岡来訪から戻り、６年ぶり位にバレンタインのチョコレートを作っていた。この時でもまだ何も考えてなくって（笑）、ただ単に「凄く仲良くなったし、彼はバレンタインとかももらったこととか余りなさそうだし、送ったら喜ぶだろうな」程度のもんだった。以前、お菓子づくりの得意な後輩が、私がプレゼントしたバラの紅茶を使ってパウンドケーキを焼いて送ってくれたことがあり、とても気が利いていたので、同じようにしようと決めていた。　そんな理由で、彼から送られたメープルシロップを使ったブラウニーを焼いた（プレゼント返しですな＾＾）。ふつーだったら、「五歳も年上の女がバレンタインに手作りなんて送ったら重い？」と考えるところだろうが、彼は純粋な人なので、なんとなくちゃんと私の意図が通じてそのまま素直に喜んでくれそうだと思えたのだ。ブラウニーには自分の好みでレーズンとナッツを入れて作り、バスケットに入れてラッピングしたのだが、はしっこが余ったので、妹に味見させた（当時同居していた）。そうしたら、妹が一言「（私は）レーズン好きだからいいけどさぁ、（彼は）大丈夫なの？」「うん、好き嫌いないから、多分大丈夫」「ってゆーか姉、その人のこと、好きなんでしょ？」「うん！」　あれ？　あれれ？　なんだか、今、とてもナチュラルに返事しちゃったよ...。　妹の聞き方がものすごく普通で、日常的な会話だったのでつい、正直に返しちゃった（笑）！　その時初めて、「あー、私は朴さんが好きなんだなーーー」と実感した。本人でさえ気付いてなかった事実を指摘するとは、さすが家族...。　でも、この時もまだまだ「好きは好きだけど、恋愛かは判らないなぁ」って疑っていた。　好きな人ができるのがオリンピック並というのも、こんな調子では仕方ないというか...、とにかく、恋愛に関しては恐ろしく慎重な性質なのである。　　結局バレンタインには、頂き物の（！）ブランドのボールペンのギフト、札幌雪まつりの絵葉書、それにお菓子を送った。そういえばカードは、「仲良しでいたいよ～！」という感じの、コミカルな感じのものにしたな。プレゼントをとても喜んだ彼は、すぐに食べてしまったらしい。聞くところによると、バレンタインのチョコレートを食べたのは、高校の時の剣道部でもらった以来という。やっぱり...（笑）。　３月の終わりに彼がこっちに遊びに来る予定も本決まりになり、その打ち合わせもメールや電話でしつつ、相変わらず楽しいやりとりが続いていた。ホワイトデーは何がいいですか？と聞いてくるのだが、「福岡の絵葉書とかはダメ！」と釘をさしておいた。なんだかホントに送ってきそうなので...。　そんな朴さんからのホワイトデーは、一日遅れで小包で届いた。　たまたまその日は休みだったのだが、中身を見たらもう嬉しくて嬉しくて、誰もいないのをいいことに思いきり♪たりらりら～♪とばかりに家で踊ってしまったのだった...。　なぜなら、その内容が「私のために考えてくれたんだろうな」と思えるものだったから。顔がにやけて仕方なかった。そういえば、殿方から考え抜かれたプレゼントって、しばらくもらってなかったし...。　入っていたのは、まずモロゾフのチーズケーキのセット。これは、「クッキーよりケーキが好き」と言っていたからだと思われる。それと、大好きな版画家の山本容子さんデザインの、カップ＆ソーサーと小皿。夏に会った時、天神にあった彼女の直営店を訪れてはしゃいでいたのを覚えていたらしい。デザインは他にもあるだろうに、音符のモチーフを選んだところがいかにも私達に合っている。　それと「3.14」というと「円周率」に見えるからって（この発想がいかにも理系...）、急きょ追加された「アップルパイ（π）」だった。　さしずめ、私の気分はクリスマスにあしながおじさんからのプレゼントがどっさり入った小包をもらって、大喜びのジュディ状態だった（判るかな？）。　ああ、我ながら乙女ちっく....。　お礼の電話をしたら、お互いに髪を切ったことが判明したので、「月末に会うのがホントに楽しみ！」って話になった。私としては彼の髪が短くて、額を出している方が好き。　そんでもって、会う時は彼の要請でおニューのコートも着ていくことになった。なんだか、朴さんと話してるといっつも笑ってばっかりだなぁ、とこの頃思っていたのを覚えている。　彼はなんてサービス精神がある人なんだろう！って、当時は誤解していたな～。　

  2004年12月04日

• 朴さんとのこれまでの経緯（４）

  　あれは確か海外学会の後だったと思う。知り合ってから最初の彼の誕生日と、趣味の定期演奏会の開催に合わせてプレゼントを送った。私の好きなブルガリのトワレのミニチュアボトルにした。香水をつけるなどという習慣が全くない人間なので、ちょっと心配したのだが...。意外にも「スーツに似合う香り」と喜んでくれた（以来お気に入りに）。　彼は博士課程への進学が決まり、論文を執筆中だった。なんでも３月に東京で割に長期の学会があるそうで、その時の発表日次第では時間ができるかもしれないので、是非札幌に行きたい。もしよければ時間を空けておいてはもらえないだろうか。...という話だった。　そう言われて、とても嬉しかった。　この頃はホント...彼の存在って、「遠くにいるお気に入り」って感じだったなぁ。　　　当時の仕事はシフト制だったが、１２月になり、来月の休みの希望を入れる時がやってきた。もちろん業務上、年末年始等は皆無な訳で、例年はその少し後の平日に２日程の連休を希望して親友と温泉に行ったりしていた（彼女は冬休みが長い職種なのでそれが可能だった）。来年もそうするつもりで、日程を相談して二日間の連休希望を書いて提出した。　....ところが、できてきたシフト表を見たら、「３連休」になっていた（！）。シフトを作るリーダーが「ririさんは有給も残ってるし、誰か休みに入っても大丈夫な日だから」ってことで勝手に入れたらしい。　　２連休じゃなくて３連休となら、近場の温泉じゃなくてもう少し遠出してもいいんじゃない？という発想になり、旅行会社のパンフを見つつ様々な候補地が上がる中、破格の値段のツアーを発見した。「ハウステンボス２泊３日で４３８００円」という、東京ディズニーランドより安い、あり得ない内容だった。出発日が決められた４日間限定なのでこの値段ということだったが、たまたま連休の初日が合致していた。宿泊もきちんとしたオフィシャルホテルで、朝食とパスポートもついてこの値段なんてすばらしい＞＜！もうこんなチャンスはないから行こう！と即決。実は以前から「行ってみたい場所」のひとつとして挙がっていたのだ。　それがどう彼とつながるかというと、このツアーの飛行機の発着が福岡空港で、長崎までは個人で行く仕組みになっていたからである。偶然が重なりまた福岡へ行くことになり、嬉しくて早速彼に連絡した。私達が着くのは平日の昼間なので余り期待はしてなかったが、「その日はたまたま中心部に出る用事があるから大丈夫です」ということで、五ヶ月ぶりに会うこととなった。　そういえば....　この頃はクリスマスカードも、年賀状も彼からもらえていた頃だったなぁ（遠い目）...。　正直、ハウステンボスよりも朴さんに会うことがこの旅で一番楽しみだったかもしれない。私は既にさんざん親友に彼の話をし、凄い生真面目でバンカラ野郎だという予備知識を与えていた。が、現われた彼は「ちょっと頑張ったぞ☆」という感じのカジュアルないでたちに、頭もちょっと現代の若者らしくメッシュが入って赤くなっていたので、親友は「これがバンカラ？？？」と思ったらしい。「朴さん、おひさしぶり。そ...その頭はどうしたの？」「こんにちは。こちらこそお久しぶりです。ようこそいらっしゃいました！あ～、この髪型なんですか...、美容師さんに“抜いていいですか？”って聞かれたので、てっきり髪の毛をすくのかなーと思って“いいですよ＾＾”って答えたら、どうやら色を抜くって意味だったらしくって...。途中で判ったんで慌てて止めてもらったんですけど」　なるほど、確かに若干の赤色は途中で止まっていた（笑）。朴さんにカラーリングは不似合いだからおかしいなーと思っていたらやっぱりそれか...。さすが期待を裏切らない＞＜！！と、ここで既に先制パンチを浴びた気分に。　その後、私をまん中にしてバスの後部座席に３人で座り、お願いしておいた通りラーメン屋さんに連れてってもらった。これが、一風堂の大名本店である。　ランチのラーメンライス＋餃子というメニューを３人で食べつつ、最近のメールでのやりとりで聞いていた近況を話した。「ゲームのし過ぎでちょっと寝不足」とか言ってるのを聞くと、やっぱり学生だもん、いくら年令詐称並に老成してるとはいえ、まだあどけないなぁ...、と感じた。親友も合唱仲間なので、その話題や、「好きな宮崎アニメは何？」という話でも盛り上がった。なんとなれば親友と彼は、二人して「耳をすませば（なんて初々しい！）」がとても好きだったのである！純朴コンビ誕生である。　実はもう少し時間があったら、一度一緒にカラオケに行きたいね、という話も自然に出ていたのだが、今回は本当に時間がなかったので諦めた。　このラーメン屋で話している時にふと「一度、眼鏡無しの彼の顔が見てみたいなぁ...」と感じて、自分でびっくりした。　なんで？　なんでそんなことを思うんだ？？？　天神まで戻る途中、信号が点滅して急いで走らなくちゃいけない時があって、きゃーきゃー言いながら思いきり二人で全力疾走したのだが、そんな時すらなんだか貴重な感じがして、「楽しい！！」と感じたのを今でも覚えている。　まだ少しだけ時間があったので、私が好きな岩田屋Z-SIDE（地元の百貨店の新館）をぶらぶらしている時、「なんだか、五ヶ月ぶりなのに...、余り会ってないって感じがしないよね」「はい！メールしていると、本当にブランクが空いている感じがしませんよね」　という会話をして、次はじゃあ３月に札幌で今度は会いましょう！と別れた。　親友と訪れたハウステンボスは、もちろん楽しかった。　１月なのに花が咲き乱れているのに仰天！ブリザードのような北海道とは大違いである。ますます九州に傾倒した（笑）。　　　帰りの福岡に寄る時、たらこごはんって食べてみたいな...という親友の望みを聞いた私は、早速彼に聞いてみた。すぐには思い当たらないけど、調べてみると請け合ってくれたのだが、そのやりとりを隣で見ていた親友がひとこと。「なんだかさぁ...　朴さんに電話してるririちゃん、ものすごぉぉぉ～く楽しそう。まるで彼氏と話してるみたいだったよぉ～～＾＾！！」　えええっ＞＜？　まさかっ？？　あんな年下だし、まだ学生なのに！超.遠距離なのに！　結局、彼は律儀にネットでたらこごはんについて全部調べてくれたが、駅付近で絶対に食べられると断言できるお店はなかったと報告してくれた（結局、空港内のラーメン屋で大丈夫だった）。　どうやら、その「まさか」が本当らしい、と自覚したのは札幌に戻ってしばらくしてからだった。　他人に指摘されてようやく気付くなんて、私っていったい...（-ー）....。　　　

  2004年11月28日

• 朴さんとのこれまでの経緯（３）

  　今朝、父から電話が来た。　先日の給料日に早速お金を引き出したら、明細より多く入っていたので、きっとこんな粋なことをするのは父に違いない...と思っていたらやはりそうだった。母には渡欧の予定を話していが、「年末来るんだろ？」と楽しみにしている父には直接言えなかった。そんな訳で、言いたいことはたくさんあるだろうに「年末、（彼に会いに）行くんだって？パパはあそこって（父は旅行した経験が有）、とにかくビールとソーセージって印象なんだよな～ははは＾＾！まあ、向こうで美味しいソーセージでも食べてきなさい」　とだけ言ってくれて、なんだかありがたくてうるうるした...（；；）。　ああ、人のせいにしちゃーいけないけど、やっぱりこんなできた父親を持つと嫁に行くのが遅れそうだ。こんなにしてもらって、私何割か将来返すことができるんだろうか...。　　そんでもって結局、いつまでも嫁に行けなかったら申し訳なさ過ぎる（涙）。---------------------------------------------------------------------　初めて行った福岡が余りに気に入ったので、戻ってきたその足でパンフを探して見比べていた。その月、宇多田ヒカルの追加公演で上京し、向こうで会った親友にも彼のことを話した。ちなみに彼女の夫君は１歳年下である。「すっごく真面目でいい子だったんだけど、とにかく一緒にいて気を使わなかった～！なんかあんたが年下は楽だよ！！って前に話してたのが判るような気がしたのよね」　甘えっ子の私は、男は年上に限る！というポリシーだったので、それを知る親友はちょっと驚いていた（笑）。　でも、余りに朴さんは恋愛の相手としては対象外（年下、超遠距離）過ぎたし、そんなことはこれっぽっちも考えていなかった。この時は単に、今どき珍しい純朴な好青年だと思っていた。異様に楽しかったのも、そりゃあ現実から離れて初めて訪れた南国で、夏休みで一週間も浮かれていれば当たり前じゃん！！と冷静に考えていた。　彼からは大体、こんな調子のメールが来ていた。「メール有難うございます。朴＠現代の若者になりたい、です。　先日はハードスケジュールの中、福岡をご満喫頂けたようで嬉しいです。　かなりカルチャーショックを受けられたのではないでしょうか？そういえばヒッキーも可愛かったですね（いやいや、ririさんも可愛かったですよ＾＾）。 そうそう、早速言われたとおり「メンズ・ノンノ」を買って現在、全体の３割方、解読が終了しました。　また、機会がありましたら是非、福岡にいらっしゃってください。まだまだ、面白いものがありますので。私も札幌に赴いた時はご連絡いたします」　相変わらずの礼儀正しさに感心しつつ、こんな２３歳、ありかよ～～＞＜！！と、読みながらウケていた。なんてったって、一人称が「私」である（「僕」はアリでも、朴さん的に「俺」という一人称はあり得ない）。ふつーの女性には堅物過ぎて面白味がないと感じられるであろう彼のキャラクターは、私から見ると真面目過ぎる故に一種、「突き抜け感」があってすこぶる面白いものだったのだ（だから最初は「そんなんだから彼女ができないんだよ～！」とからかって遊んでいた）。そういう面は随所に表われていたが、一番腹を抱えたのが＊友人に「チケットがあるから」と言われ、B'zのコンサートに連れていかれた。中々楽しかったが、そこで「B'zが二人組」であることを初めて知った。　という内容がいかにも彼らしく、ホント天然記念物みたい～～＞＜！！と大笑いした。　そういえば夏に訪れた時にお世話になったしなぁ、あんだけ頑張ってるから御褒美だ！と思い立ち、口頭試問が終わる日を指定し、北海道の地酒を一本「皆様で飲んで下さい」と研究室宛で送った。彼はもちろん九州男児なのでイケる口。ちなみに住所は署名と共にアドレスについていつも送信されてきたので知っていた。　その晩、義理堅い彼からお礼の電話が来た。凄く喜んでもらえたようだった。私はプレゼントをするのがとても好きなので、嬉しかった。　この時からメールだけのやりとりだったのが、それプラス、電話でもやりとりをするようになり、だんだん親しくなっていった。　２～３ヶ月音沙汰がないこともある現在から見ると嘘のようだが、この頃は週に２回はお互いに電話をかけ合っていた。真面目の度合いが近く、しかも大学の頃にしていた部活が同じだったので、その話題で盛り上がった。　この頃、札幌で平行してお見合いしたり、新たにデートしたりしていたのだが（毎週違う相手だったような...）、別段心が動くこともなく。近い年の人だと、ついつい仕事の話をしてしまって、なんだかとっても「同士」ちっくなノリにおさまってしまうことが多かった。「上司がさ～」とか「そうそう、この業界って最近どうなの？」とかの話になってしまうと、もう男とか女とかそういう感じじゃなくなっちゃうのだ（笑）。　朴さんとは余りに世界が違うので、間違えてもそういう話題になることはなく、純粋に自分達のこれまでの話ができたのが良かったかもしれない。が、互いのフィールドが違っても仕事の話もふつーにできることに気付いたのが、転職相談を持ちかけた時だった。ちょうど、大手百貨店の正社員の募集の選考に残り始めていた時だった。　季節は秋になり、口頭試問を突破した彼は初めての海外学会ということで、カナダへ旅立った。帰国してからのお土産話を楽しみにしていたら、思いもかけず自宅へ小包が届いた。カナダ名物のメープルシロップと、それを使ったチョコレートひと箱である。お酒のお礼、ということでわざわざ送ってくれたらしい。向こうで自分を思い出してくれたことが嬉しかった。私もお礼に...ということで、彼が興味がありそうなＣＤやら本やらビデオやらを送った。　そんな訳で、電話の次は札幌-福岡の間をふつーに荷物が行き来するようになったのである。そこにあるのは、実にシンプルな好意だけだったから、こうなるのはとても自然な流れだった。「ririさん、僕、もしかしたら将来的にフランスかドイツに留学する機会があるかもしれません」「いつ？」「具体的には空き次第なのでまだ判りませんが...、，多分チャンスがあるとすれば、Ｄ（ドクター）の２年目位でしょうね」「そう？じゃ、私、その時に合わせてそこへ行くわ。そしたら海外デートよ＾＾！すごいわ～！」　というかる～い会話をしながら、頭のどこかでこの話が現実になるかも、と思っていた。　が、それよりなにより半年もしない内に、想像していたよりずっとすぐにまた福岡へ行くことになった。　これが、今からちょうど４年弱前の話（長いよ～＞＜！）。　　　

  2004年11月27日

• 朴さんとのこれまでの経緯（２）

  　夏休みの後半戦として初めて訪れた８月の福岡。　意外だったのが札幌からの距離感。直行便だと片道２時間４０分で着いてしまう。　北海道内は広い。札幌から第２の都市である旭川まで特急で１時間半。それなら同じ時間で飛行機で東京に行った方が近く感じる。帯広まで行くのと同じ時間で福岡へ行けてしまう。北海道-九州という、いわば国の両端に行くのにこんな時間しかかからないのか！と新鮮だった。　多分、私が趣味や仕事の関係でしょっちゅう飛行機に乗っていたことがこの感覚的なものに影響しているのだと思う。　福岡は３泊４日の日程だったが、札幌から行く場合の直行便が変な時間の為「到着は夜、出発は朝」というスケジュールだった。なので実質は２泊３日。　そういえば、会うことが決まってから「私も私だが...朴さんもメールで知らない人に会うのって大丈夫な人？なんとなく朴さんに関しては信頼できるような感じがして、変な心配をしてないんだよね」と一応聞いてみたのだが「確かに、知らない人に合うというのは少々不安ではありますが、なんとなくririさんに関しては信頼できるような感じがして、変な心配をしてないんですよね。（＾＾）僕は、あんまり顔見知り（人見知りだったっけ…）はしない方です」　という返答が来て安心した。それからは旅行準備に関しての判らない点についていろいろ相談したが、きちんと判りやすく解答してくれた。　福岡へ行く前日に初めて彼に電話をかけた。「うわっ、メールの印象そのまんまやんけ...」という感じだったが私が言う前に「声といい、話し方といい、凄くイメージ通りです」と相手にも言われる（笑）。　生真面目で折目正しく、使う言葉や内容に関しても古風で現代の若者らしい雰囲気が全然ない。いかにも「男児」って感じもする。ファッションにも興味はなさそう...。メールから伺える彼に対するイメージは、死語である「バンカラ」だった。　バンカラといえば思い付くのは北大の応援団...。裸足で「押忍！」とやるあれである。　なので、都会的な雰囲気をよしとする私としては待ち合わせをした福岡駅前のスクリーンの前で、内心「どーーしたもんかなーー」とも考えていた。「もう、すっごいごっっついゴマ塩頭とかの西郷隆盛みたいな人が下駄とか履いて来たらどうしよう＞＜！もしかしたら犬とか連れてきてたりして！せっかく可愛い格好してきたのに、凄い場違いだったらどうしよう～～」　が、現れたのは黒いパンツと白いシャツに眼鏡姿のこざっぱりとした青年であった。身長は１７０ｃｍ前後であろうか。中肉中背でやや細いかな。　あれ？意外にふつーの人じゃん...。←失礼　でもやっぱり２３歳には絶対に見えない～～～（笑）！！　彼は彼でこの時、私を５歳年上には見えないと思っていた。　「はじめまして」の挨拶をした後は中心部である天神へ向かう。その道中、早くもカップルと間違われて、物売りのおにーさんに声をかけられる。女性がいかにも好みそうなお洒落なビストロに案内されて（下調べしたとみた！）、そこで初対面の乾杯をした。　なんでも、彼が私にメールをしたきっかけは、後輩にいたずらされて勝手に名前とプロフィールをメール友達募集のサイトに登録され、「じゃせっかく登録したんだから...」と試しに出してみたらしい。「じゃあ、自分で登録って訳じゃなくて、不可抗力だったの？」「はい、たまたま文学と北海道ってことでプロフィールを見てたらririさんだったんですよ。それで...」　ウケた＞＜！！その後もう一人メールを出した人がいて、その人の友人と例の後輩達で合コンをやったら、案の定後輩とその彼女がくっついてしまったらしい。ということで、彼と現在メールをしているのは私だけなのである。　しかも、私が北海道から来るのはなぜか研究室中に知れ渡ってしまい、後輩一同で今日の日付けをカウントダウンしている騒ぎだという。この超.牧歌的な話を聞き、一瞬遠い目になった。　...............中学生かよっ＞＜！！「ところで、ririさんは福岡のどこに行きたいんですか？」「まず博多ラーメン屋台で食べたいでしょー、海見たいでしょー...」　一つ一つ希望を言っていったら、彼がコースを考えてくれると請け合ってくれた。　その日は夜に屋台でラーメンをすすった。見知らぬ人たちがダイエーホークスの試合の話で大盛り上がりしている姿を見て、その人情味で福岡の印象が一気に良くなった。　彼はもういないが、今でも私は個人的に行きたくてたまらない位、福岡が好きだ。この滞在中何度も、「ここに住めたらなぁ...」と思った。海があって山があって、交通網が発達していて、歴史がありそれに伴う伝統と文化があり、適度に都会でごはんだって美味しい。札幌とある意味非常に共通点があるのだが、函館出身で観劇好きの私としては海と劇場が多い点で福岡に軍配が上がる。それと、なんとも南国らしい明るくて開放的な雰囲気。真夏にいてもこの暑さなら名古屋とかは違ってまだ大丈夫。九州がそれぞれに特色のある県で構成されていて、いわば集合体であるという点も道産子としては新鮮だった。　翌日、彼が夕暮れ時の一番きれいな夕日が見える様に計らって連れていかれた福岡タワーのてっぺんで、ここに太宰が生まれていたら絶対に文学的アプローチは違っていただろうな、とそんなことも考えた。　彼とは三日間、一緒に行動した。「ウマが合う」という感じで終始リラックスできて楽しかった。朴さんは本当～に一生懸命私のためにあちこち案内してくれたが、そのコースはめちゃくちゃ正統派なデートそのもの。彼の懸命さと、遠方から来た年上のおねーさまのために！！というその心意気に感激した。その時はまだ「若い子のひたむきさってのも侮れないな～」と余裕ぶっこいていたのだが...。　もちろん九州男児ゆえ、要所要所は花を持たせるようには気は使っていたが、お金の払い方にしても歩かせ方にしてもやっぱり今まで会った男性とは違っていて、その「女の子感覚」を意識せざるを得ない点も新鮮だった。基本的にのんびりとマイペースで浮世離れしているところもあるけど...。思わず毛筆で「善良」と額に書きたくなるような人だよなぁ＾＾　でも一番「およっ！」と思ったのは、宇多田ヒカルライブ後にウルトラスーパーハイテンション状態になった私に対し、一歩も引かずにふつーだったこと（笑）。絶対に知り合って間もない男性だったら引く、もしくはそもそも私がそんな姿を見せないようにガードするはずなのだ。でも、それが必要無かったし、気付いたら素だった。なんでだろう？？　もう一つ。サービス精神満点の私は慣れてない人には気を使って、沈黙の時は必ず喋ってしまう。が、彼とはそれが必要無かった。黙って無言でいても楽だった。逆にどれだけテンションを上げても「うるさいな～」とも思われないのも心地よかった。　最終日に彼は来月に口頭試問を控えていることを教えてくれた。凄く悩んだけどやっぱり博士課程に進むことにしました、これからの将来を考えると不安な面もありますが...、と（この時はまだ、私はこの発言の重味や意味について判らなかった）。　それで是非、その時に着るスーツを下見するのに付き合ってくれませんか？と言われたので喜んで付き合った。彼のスタイルとイメージからお店の人とも話して試着してもらったのだが、彼の選択眼やセンスって割にいいじゃん！と判ったのもちょっと意外だった。これは...磨けば光るな☆とも感じたのを覚えている。　ライブの後、どこか魚介類が美味しいお店がいいな、と言った私の為に、なんとゼミの先輩（女性）に電話して慣れない様子でお店について聞く彼。ごはんを食べつつ「モーニング娘。の中では誰が一番好き？」「.....判りますかねぇ？福田明日香です」　等という他愛のない会話をしつつ、本当に福岡は気に入ったなぁ～、きっとまた来ることになるだろうなぁ、と漠然と考えていた。　　最後は「またね！」と私から握手して別れた。　またね？福岡と札幌なのに？？　普通だったらこれが最初で最後だろう。　でも、なんとなくこれっきりになる感じがしなかったのだ。　彼との出会いはそんな感じで、最初から「また」がありそうな予感が漂っていた。　　　

  2004年11月23日

• 朴さんとのこれまでの経緯（１）

  　あ～今日もだらだらしちゃったし、一日家にいそうだしもうなんだかネタがないわっ！　よっしゃそれじゃ！　ということで（？）彼との話.登場である。　なぜ今まで書けなかったかというと、相手の恋愛における気質的な部分がちょっと独特なので、不特定多数の人に見られるネット上だと誤解される可能性があり、それが嫌だったのよね。でもこの日記を始めて半年が経ち、コメントを頂いたり、固定で閲覧して下さってる方もいらっしゃる。荒らしも特にないようだし...。　地味に年末まで後一ヶ月ちょっとになってしまい、もし会いに行けることになると遠距離恋愛に関する部分がある程度判らないと「まるで訳わからん」になってしまい、日記の内容がつながらないので、そろそろ小出しに書いていこうかと思う。ホントは確実に行けるのが決まってからにしようと自粛していたんだが、長い話なのでそれだと後で詰まっちゃいそうなんで...。これでもし行けなくても笑わないでね～♪＊ちなみにタイトルの「朴さん」は彼のこと。日記を御覧頂いている方は承知かと思うが、決して韓国の人という訳ではなく、えらい「朴念仁」なのでこの仮名で統一しやす。-----------------------------------------------------------------------------　　　今から４年前の５月に、とあるメール友達を募集するサイト経由で初めて彼からのメールを受け取る。 そこには＊九州に住む大学院生であること＊趣味が合唱であること（ゴスペルにも興味があり、いつか挑戦したい）＊雪が降る北海道に昔から憧れていて、特に最近は三浦綾子の「氷点」にハマっていること　等などが綴られており、その、色気が全くない（笑）、いたってまっとう過ぎる内容に「あー、ホントにこの人純粋に北海道に興味があって私にメールしたんだろうなぁ」と逆に納得がいった。　実はこの年、私はメールから知り合って１年ほど片思いをした末にふられたという経緯があり、さらにその後お見合いもする、しないと言っていた時期だったのである。　結婚相談所に入会して２年近くが経過しても全然心が動くような男性に巡り会うこともなく、プライベートでは男友達が増えていくばかり。既に前の彼氏と別れてから６年が経過していた。試しにしてみたお見合いも、数度会って結局はこちらからお断りしてしまった。「なんだかもうこの分だと３０までに結婚は絶対に無理。もうこれは仕事をむしろなんとかした方が...」　転職して３年目の仕事に関しても、だんだん周囲が見えてきて色々と悩むようになってきて、再びの転職も視野に入れ始めた時期だった。　　彼からのメールには内容が内容だけに深く考えることもなく、すぐに返事を出した。「朴さん、メールありがとうございます。　私は２８歳で、７月で更に誕生日を迎えてしまう女子なんですが、いいのでしょ～か？」と一応断りを入れ（笑）＊男性で２０歳前半の知り合いは初めてだということ＊彼が興味がありそうな札幌市の歴史と、クラシック専用ホールの「Kitara」についての概要＊自分の性格についての説明と、大学時代は彼と同じようにびっちり合唱をやっていたこと　等を記して送った。　そしたら...次に彼から来たメールには、「ありがとうございます。ぜひメール友達になって下さい」といきなり直アドレスと本名が綴られていて、びっくり。しかもアドレスは大学の研究室のものだったので、超確実な身元保証も同然である。この御時世、今までにすぐにそんな返しをされたことがなかったので「ああ、この人もしや凄く素直でウルトラ真面目なのか...？たまたま私だからいいけど、こんなんじゃ騙されないか？」と老婆心ながらちょっと心配になった位だった（松坂投手の奥様になる柴田アナが最初はそんな心境だった、と婚約会見で言っていたのが非常に理解できる）。　彼は理系の分野を専攻していることも判り、数学がパーな私にはそれが眩しく（笑）。それからはお互いの普段の生活や周囲の環境のこと等をふつーにやりとりする毎日であった。最初に感じた通り、実に真面目で折目正しい内面が伺われたが、結構だじゃれが好きだったりする（実は「ボキャ天」ファン）、面白い面も判ってきた。　ところで、私は大の宇多田ヒカルファンであるが、この年は彼女のファーストコンサートが開催された年。当然行ける限りチケットを争奪すべく奔走していた。道外は連休じゃないと行けないので、一週間取れる夏休みをそこにぶつけることにした。千秋楽が名古屋ということで、まずここが第一候補。ただ、ここも取れるかは判らないから...と考えた結果、第２候補を福岡にした。なぜかって、私にとっても九州は長年の憧れの土地だったし（過去に一度行き損ねた経緯有）、ちょうど大好きな四季のミュージカルの再演も当たるかもしれない時期だったのだ。　それで、同じ日に６時間ほど電話しまくった結果、福岡は１０分ほどでめでたくゲットでき、名古屋は午後３時頃に待たされた挙句sold outだったのである。　ということで、その年は３泊４日で福岡に行くことは彼と知り合うちょっと前に既に決まっていた。　朴さんとやりとりをする内に、この人は多分おかしな人じゃないし、コンサート以外の時間は現地でお勧めスポットとか教えてもらったらいいかもなぁ...と思い付き、ふらっと聞いてみたら「その時はちょうどこっちにいるので喜んで御案内しますよ」と快諾された。ということで、全く何も考えることなく彼と会うことが決まったのである。この盛り上がりがない状態で会うって部分が、全くネット恋愛ではない。　しかも彼は地味に宇多田ヒカルのライブのチケットを申し込んでいて（凄いファンって訳ではないが好きらしい）、キャンセル待ちとのことだったが、後日見事に当選し、結局同じライブを違う席で観ることにもなった。　　この出会いがまさか、４年以上に渡る長い遠距離恋愛のはじまりになるとは、お互いに１％も予想していなかった。おまけに今は奴は日本にはいなくていつ帰国するかも判らないのである。　いや～...　人生ってホントに判らない....（-ー）...。＊多分、この続きはウィークデーには書けないので、土日のあたりでアップすることになると思われます。　　

  2004年11月21日

• ため息の一日...(追記あり)

  　明け方に、夢を見た。　念願叶って彼と会えるのだが、なんとスーパーでの買い物につきあって、レジまで同行してくれた後は時間切れで「さよなら」だった...という内容だった。買い物内容から類推するに正味１時間もなかったのではなかろうか。　　仕事が終わり帰宅してようやく一人になって、少しずつ心の整理ができてきたところだけど...やはり昨日の彼からのメールは凹んだ。親友にその内容をメールしたところ「私なら卒倒する」という返答が即来たので、やっぱり中々シビアな内容だったよなぁ...（-ー）...と改めて感じる。　実はこういうことは一度や二度ではない。というのは、彼はえっらい「直接話法の男」で、特にメールではオブラートにくるんだ物言いってものができないのだ！実際に話すとニュアンスが伝わるので、同じ物言いでも全然傷付かないのだが、文章はニュアンスが判らないので始末が悪い。ちなみにこんなんだが、悪気は一切ない。ただ、「もっと話法を変えろよ...」って感じなのだ。女性向けの話法を知らない、いかにも朴念仁っぽい様相である。五歳の年の差と彼の恋愛経験値を考えれば怒る気もしないが、これで彼が年上だったり同い年だったら、容赦なくハリセンで殴りまくっていると思う（というか、五歳下でも許せない、という意見多数）。　昨夜からこんなことでめげてはいけない、と思っていたのだが、ここはもう「落ち込んでしまうのは当然だ！落ち込んでいいぞ！」と自らを許すことにした。と同時に、彼がなんでここまで言ってしまうのか、それも今となっては理解できる。ズバリ、私の愛情が強すぎておっかないのだ（笑）。「自分のプライベートや核心に踏み込まれる」ってことに凄く彼は敏感だ。　この前渡欧を打診した電話で真っ先に感じたのは「ちょっとそれは...困るなぁ」といった感じの軽い拒否だった。メールの文面にはかなり神経を使ったのだが、「私の願望をそのまま受け入れてしまうと自分のペースを乱されてしまう」という、今までの強迫観念を打ち消すものではなかったんだろう。なんだか悪いことはしていないんだけど、前科者みたいな気分だわーー（；；）...。　改めて、人と人との距離感って凄く難しいと実感。　　私はこれまで、男女を問わず、自分から一定以上に好きになった人には、絶対的に好かれるという法則みたいなものがあり、ずっとそれで人生を送ってきた（逆もまた然りだが）。人間的に好感を持ち尊敬でき、価値を置く人とは自分からマメに連絡を取るし、決して縁を絶やさないように努力してきたのである。その結果、数はそうたくさん...という訳ではないが、親しい人との信頼関係がきちんと維持できていると思う。　もちろん、今の彼もその一人。　しかーーーーし、こと「恋愛」が絡むと、どーしてこんなに温度差がクローズアップされて難しいことになっちゃうのかねぇ...。やっぱり、「相手からの見返りをどーしても期待しちゃう」ってことが何よりのネックなんだろう。だから、もう一切相手にはそういう期待をしないことにした。恋愛特有の甘いエゴを諦めるのは簡単ではなかったが、仕方がないと割り切ることにした。で、その成果は私の気が楽になったということに出てきてると思う。　占い師の石崎さんには、「彼は以前の（彼に期待してしまう＝重い）私しか知らないから、そうやって拒絶するのも致し方ない」と指摘された。自分ではようやく自己改革の成果が出てきたなーと思ったのも束の間、それを披露する機会をシャットアウトされてしまったら、永遠に彼の中で私の存在がこれ以上大きくなることは望めないのである。　片道、飛行機で国内乗り換え１度、国際線で１度。さらに着いた国の国内線で１度。電車でさらに３時間。そこまでしないと彼には会えない。５日仕事を休んでも正味３日あるかないか...。　出会った時から国内でも北海道と九州という超.遠距離だったから、距離のことでどうこう言うのはやめよう...と思ってはきたが、こういう時に気軽に行き来ができる距離じゃないという事実が、昨日はとても重く感じられた。　近かったら。せめて隣の市とか県だったら。「今回は気が進まない。そういう気分じゃないから会えない」って言われたとしても、「そうか。じゃあまた今度ね」ですむだろう。会えないのが寂しくて残念でも、今の私なら相手の都合も判るから、必要以上に落ち込まないで済むだろう。でも、遠距離で年に１～２度しか会えないってことは、常に綱渡りをしているようなもので、一個踏み外すとその分を取り戻すのに何ヶ月もかかってしまうのだ。本当なら、今回だって「じゃあまた」って言ってメールを送ってしまって諦めてしまえば、彼からこれ以上拒絶されないし楽なのだ。好きな人であればある程、拒否されるのはとても辛い。今回のことを打診するのだって、とても勇気が必要だった。　そのパワーとエネルギーは一体どこから来るの？と、彼とのてん末を語った人にはいつも感心される私だが、今回は凹んだわー。　でも、その辛さに負けてしまってはダメなんだよな...。　　悲しんだり泣いたりしてる場合ではないのだ。　冷静に、落ち着いて相手の立場に寄り添って、誤解（というか、彼が脅威に感じている部分）を解いていかないと...。　　と気丈には思いつつ、昨夜から今日にかけて、なんだか現実逃避したい気分になってしまったわ。　実践はしないが人間だもの、思うくらいは仕方ないわよね...。　ちょっと疲れてしまったので、何も考えずに無心になりたいなぁと思ってさっきお決まりのコースをジョギングしてきた。いつもの通り走れたので少し落ち着いた。息が白いから１０度前後の気温だと思う。確かに寒かったけど、まだ走っている人はそれなりにいてびっくりした。　と、このことをたまたま電話が来た親友に喋ったら「そもそも、ririちゃんがストレス解消に走る、ってのがふつーじゃないっていうか変わった」と言われた。そうかも。～今日のごはん～朝食：ごはん、水菜のお味噌汁、大根の煮物（人参、がんもどき、厚揚げ）、納豆昼食：レーズンパン１斤（ふつうのスライスパン４枚分位？）、バナナ、クリームプリン、紅茶夕食：ごはん、キムチ鍋（豚肉、白菜、もやし、にら）

  2004年11月09日

• 男性が年上カップルと年下カップル

  　一日中秋晴れのいい天気だった。　今日の朝ごはんはパンを買いに行くと前から決めていた。　東急のデパ地下で期間限定で出ている、市内の美味しいパン屋さんを集めた催事のことをこの前テレビで見て、絶対に食べた～い！と思ったの♪　９時前に目覚めて家を１０時過ぎに出る。　今回は９店が出店していたんだけど、どれも美味しそうなところばかりで真剣に悩む。サンドイッチの名店、「さえら」も今回だけ限定ということで「焼豚＋ねぎサンドイッチ」というものを出していてとても魅力だったが、そこは繁華街である大通にあり、お店にも地下鉄で行ったことがあるので外す（どのサンドイッチもとても美味しいお店です）。とにかく、家から遠くてとても地下鉄では行けないようなお店...ということで、西岡と平岡という中心部からはかなり遠い地域のお店をチョイス。絶対に車じゃないと訪ねるのは無理だろう。「プティット.デリス」平岡のお店＊クロワッサン（発酵バター使用）＊洋梨のデニッシュ「パンクラブ de daigo」西岡のお店＊ツナとオニオンのナン＊ぶどうとくるみのパン　この４点でお買い上げ７００円弱。貧乏なこの時期、外食でもないのにお昼としては破格のお値段だわ...（-ー）...。　帰宅して、専門店で学習したミルクティーのいれ方でお茶を入れて、ブランチにしたのだが...全部がとても美味しかった＾＾　特に上の二つのペストリー系の生地がすばらしい出来で、感激した。クロワッサンは、パリで食べたのと同じ位すばらしい味わい。これと似ている生地を使った洋梨のデニッシュは、サクサク感と表面に塗ったアプリコットジャム、甘さ控えめのカスタードと瑞々しい洋梨の組み合わせがすばらしい。このお店は他にもたくさん魅惑的なデニッシュがあったのだが、こんなに美味しいと明日また訪れて全部買い占めたくなってしまう～～～...。　それからは食べた分は消費しなくてはならないので、ジムでエアロビクスと筋肉トレーニングのクラスを続けて受ける。先月から週に３～５日、自主的に運動をしているので、かなり下半身の筋肉はついてきた。おかげで今日は余り苦しまずにウエイトトレーニングができたぞ＾＾　ガードル無しでジーパンをはくとはっきりするのだが、やっぱり、筋トレのおかげでお尻の位置が少しずつ上昇している気がするなぁ...。自分の体をコントロールするというのは中々根気がいる作業だけど、少しずつおさまるべきところに肉が移動する....この感覚は楽しいかもしれないわ（笑）！　それからジョブカフェにＮさんを訪ねるが、お休みのよう。HMVで洋楽CDを試聴し（Isley brothersのリミックス盤が良かった）、旭屋書店で「東洋経済（最新号は北海道特集）」「週刊文春」「ダ.ヴィンチ」というおおよそ女らしくないラインナップで立ち読みして帰宅。　　　さて、最近気になったニュース＊久保田利伸が１１歳年下の女性と入籍、１２月にはパパに！＊高橋克典が１５歳年下の女性と入籍　久保田くんはその才能を尊敬するミュージシャンで、長年婿にゆかないのを他のファンの人と「性格、才能、頭脳と三拍子揃った男だから、きっと理想が高いに違いない」と言ってきたのだが...ついに年貢を納めたか～＞＜！しかも嫁は私より年下じゃんかよ～！！　って思ってたら高橋克典（彼は別にどーでもよい）までついに結婚かい...。男の人はお金と才能があってルックスがマトモなら、年取ってもいくらでも婿にゆけてうらやましいなー。この位の年齢差で、男女逆って絶対になさそうだわ。　それはそうと今日から日本シリーズ。　中日も西武も監督が今年就任した人たちで争うことになるんだよね...。これって、けっこう珍しいケースじゃなかろうか。　で、私は落合監督に注目。就任した時は、打者としては優秀だったけど、監督としては未知数。まさに「海のものとも山のものとも...」って感じが濃厚だったのに（発言も結構「俺様」ちっくだったと記憶している）、結局久々～の首位奪還。有言実行の男だわー。　で、落合というと、彼以上にキャラが立ちまくりなのが姉さん女房の奥方である。すっごく悪妻としての評判が誉れ高い奥様だが、１年ほど前にある番組で落合一家のだんらんの様子を放映していたことがあって、たまたま見てしまった。　実はそれ以来ちょっと彼女を見る目が変わった...。奥様、言いたいことをズバズバ言うから誤解されるけど、実はものすご～くだんな様を立ててるし、尊敬している様子がありありじゃん！！（ただ、それが「一般的」なものじゃないかもしれない）　ちゃんとだんな様がリラックスできるように家庭のムードやテンションを作り上げてるし、その料理上手の腕でもって、健康管理もそりゃー徹底したものであった。　って思っていて、こうして落合が結果を出すと、やっぱりあの印象はホントだったんだなーと改めて感じる。　それはこの前世界記録を打ち立てたイチローにも感じるなぁ。アナウンサーだった奥様は７歳年上で、やれ義父が大反対してるとかやいのやいの言われてたけど。こうして夫が結果を出した暁に「感謝したい」っていう愛犬の名前が「一弓」（御夫婦の名前の一文字を取っている）だった日にゃー、奥方の黒子に徹した功績が相当あるんだろうなぁ、って思わずにはいられないっす。　　まだまだ男性が年上カップルが多い中で、ダーリンが年下の身としては、素敵な年上の彼女や奥様が増えてくれると嬉しいのだが...（笑）。っていうか、まず自分がそうならないとダメだわよね。　私は凄い甘えっ子なので、もともと年上の人が好きだったし、ええ、絶対に彼氏は年下なんて１歳でも論外ってずっと思ってたわ！それが５歳も違うとは、今でもこのことについては不思議だなーと感じる（古くからの友人にもそう言われる）。でも、３０を過ぎてしまうと、特に２～３歳ならほとんど差って感じなくなってきたしなぁ。この分だと、将来はもっと感じなくなってくるかも。若くても老成してる宇多田ヒカルちゃんみたいな人もいるし。年とってても子供っぽい人は子供だしなぁ...。　ってことは、この私でもそうなら、もともと「男は可愛い感じの人が好き」とか「母性本能たっぷり」とかいうタイプの女性なら、これからはもっともっと年下男性にいくような気がしてならない。統計的にも女性が年上カップルが凄く増えてるって聞いてるけど。現に、結婚した友人の1/3がそういうカップルなのさ....。しかも、別に女性側が母性たっぷりとか、別にそういう訳でも全然ない...私もそうだな（笑）。　それだけ「ふつー」になってきてるってことなんだろうなー。～今日のごはん～朝食＆昼食：日記中のパン、ミルクティー（葉は「ルフナ」使用）、残っていたかぶの煮物夕食：魚沼産こしひかりの生たらこ＆炊き込みさけおにぎり（市販品）、白菜のお味噌汁、茹でブロッコリーマヨネーズがけ、お豆腐とねぎの卵とじ、プロティン入牛乳

  2004年10月16日

• 当たり過ぎてコワイ...

  　今の会社に入って明日で一ヶ月になるのだが、皮肉なことに今までの社会人生活で、一番居心地のよい感じがする（なんといっても人間関係に負うところが大きい）。回り道をせず、ここに最初から正社員で勤務していたらどうなったんだろう？等と考えてしまったり。まあ、トレーナーＮさんの話を聞いても、最初はこんな体裁ではなく、相当手作業で大変な時代を経てやっと今のように待遇も良くなったらしい。それに正社員は正社員で、ざっと見ているだけでも仕事の幅が私の仕事の何倍も広いので、それはそれで一度やったら際限がつかなくってやっぱり仕事だけの毎日になっちゃいそうだしな～...そこからの脱却を目指して前の仕事を辞めた訳だし（-ー）...。うん、今のいいところだけを取捨して考えるようにしよう。←自らに言い聞かせ気味　今いる営業所とのお別れが近付いてきている。ということは、女丈夫のＮさんとも近付いている訳で、なんだか寂しい...（；；）。　年の頃は３６～７、実家暮らしの独身、お洒落でet vous やINDIVIのようなコンサバ系のファッションを着こなす彼女は、つとに敏腕ぶりで知られていて、所属する予定の部署の複数の人たちからのメールにも「Ｎさん、仕事凄くできる方ですよね！」と賞賛の文句が入っていた。私への教え方も上手だし、優しいし、よく女性上司にありがちな気分のムラが皆無なのもポイントが高い。　それを彼女に言うと、いつもの低めのボイスで「いやぁ多分ねー、単に長くいるからさー、そー錯覚して見えるんだろうねー」　と、やや北海道弁なまりで淡々と返された。ああ、Ｎさん、そのミもフタもない感じがスキだわぁ～＞＜！＊大学の専攻こそ違うけど、本来は理系だった＊論理的で客観的な頭の回転の仕方をしている＊常に落ち着いていて、感情が全然外に出ない「焦ることとかもあるんだけど、それをまたもう一人の自分が上から見ているんだよねー..（淡々）」「１０代の頃から“ワァ～～イ＾＾！！”（万歳ポーズ）とかって、あり得ないのさー。でもみんなに合わせた方がいいかなーと思って、周囲が盛り上がってる時は“わーい”（小さくこぶし）位はするけどねー。キャピキャピとかとは縁がないんだよね」＊仕事は仕事と割り切って何でもやる。プライベートとは別　こう思いつくまま列挙していくと...　こ、これはまさしくうちのダーリンをはじめ、友人にも何人かいるあのタイプの方ではないかしらっ...。　男の人は、Ｎさんのように（って彼女は女性だが）「凄く論理的で冷静沈着な人」か、「とことん優しくてまるで教育者的な愛情で周囲に影響を及ぼしちゃうような人」が好きだ。両者、極端に違うようだけど。前者はダーリンやＮさんのような人。後者は昨日の日記に書いたＫさんや、よく登場する近所にいる親友Ｋ（ダブルＫ？）が当てはまる。　この両方を兼ね備えている男性だったら、私から即刻逆プロポーズしたい位だが、実は京都在住のもう一人の親友、Ｙがこれに該当する。彼女は頭よし、有能、性格よし、スポーツ万能、家庭的、と何拍子も揃ったスーパーな女（そしていつも私には愛のムチなんだなー）。今は大人しく専業主婦なんてやってるけど、絶対にそのままで終わるタマではない...。あ～、彼女が男だったらな～と思うが、彼女のだんなは私と似ているところがあって、だんなのことで「何も考えてない」「すぐ忘れる」「抜けてる」等と愚痴られるとなんだかこっちまでが「すまないねぇぇ...」とつい謝ってしまう（笑）。　この、人間関係における「こういうタイプに弱い」「こういうタイプに強い」等の関係論、方法論においては、お気に入りにリンクしている岡田斗司夫さんの「取説」がどの占い、心理テストより判りやすいので、興味がある人は一度是非試してみて。かなり実用性が高いテストになっていると思う。　　ちなみに私は典型的な「王様」タイプ。　ダーリンは、まるで正反対の「学者」タイプ。　私が尊敬する親友Ｙは「軍人」タイプ。　例の男友達、Ｔさんは「職人」タイプ。　見事に、各タイプの人間関係のパターンが現れているのに我ながら感心するな～（-ー）...。　ちなみに、昔から「地味めな職人タイプの男性」に好かれることが多い。が、私から見るとどーしてもこのタイプの男性は恋人としてはイマイチってことが多いのであった...。　　同じタイプの女友達に関しては、そんなことはみじんも感じないんだけど。男女差別なのだろーか...？？　昨夜、海外にいる彼に、名月をモチーフにしたきれいなグリーティングメールを送信した。すぐに開いてくれたようだが、　　も　ち　ろ　ん　返答は来ない。　ええ、全然期待もしていないし、もう知り合って４年も経つから慣れたけどさっ。　そろそろ年末の渡欧の計画も話したいし、それよりもまず来月の学会の予定だけは教えてくれ～～＞＜！！な気分である。もう２度伝えたから、余りしつこいのも嫌だし、後一週間は間を空けてまたお願いしてみよう...。　あ～、どっかに「有能だが攻撃的ではなく、優しくてマイルドな軍人」（←誕生日に花束をよこすうちの父は正にこれ）の男性はいないかな～...。　なんだか、朝見ている「西遊記」のエンディングの「ガンダーラ」な気分になってきたわー...　私のガンダーラはどこにあるのかしらん...。～今日のごはん～朝食：ごはん、白菜と春雨、ほたて貝柱のスープ、えぼだい、納豆昼食：お弁当：たらこわかめごはん、焼さけ、ピーマンのきんぴら、海老シューマイ（冷凍品）、麦茶夕食：うどん（卵、鶏肉、ほうれんそう、わかめ、天かす）　

  2004年09月29日

• 

  曲がらない肌がほしい～！

  　今朝も雨。本州および以西の方には信じられないかもしれないが、９月にしてもう最低気温は１０度位なのである！！　今日の「赤毛のアン」もこんな天気にふさわしい内容だった。あの有名な「にんじん事件」を起こし、先生に侮辱された挙句、小学校に（！）通わない決意を固める回。ここで、親代わりのようなマリラは、彼女をどう扱うべきか悩むが、友人のリンド夫人のアドバイスもあって、黙って見守ることにする。そのことをアンに告げた時、自分の辛さ、哀しさを判ってくれたんだ....、とアンが感激して彼女の胸で泣くシーン。泣いてるけど、これは「哀しさ＜喜び」、なんだよなぁ。「そうそう...判ってくれれば、もうそれで十分なんだよね...（；；）」と、同類故に朝から泣きそうになるが、その直後にゴダイゴのおかげで一気に異空間へ引き戻される。全く、せわしない朝だなぁ（笑）。　日曜日の自分の顔に納得がいかなくて、気合いを入れてコラーゲンを飲んでみたのだが、そのおかげで月曜日はまぁなんとか...。その前日の反動でやや乙女ちっくな格好をしたくなって、ちょっとフリルなブラウスを着用したら、その日はなぜか職場の皆様の９割が「黒」でシックに決めていて、なんだか浮いてしまったわ....。「その日の顔に納得がいかない」という現象は、２～３年前まではあまりなかったように記憶しているが、ここ近年（特に去年から）、油断をすると出てくるようになってきた。　う～ん...お肌には１０代後半からできる限り気をつけてきて、これだからなぁ...（-ー）...。気をつけなかったらどうなってるんだろうか。考えるだけで恐ろしいものがある。　気をつけてきたというのは、具体的に述べると1.保湿2.日焼け3.肌のターンオーバーを促進する4.睡眠　5.食生活　の数々なのだが、一番気をつけてきたのは1の保湿である。　なぜかというと、私は親譲りでにきびに縁がない肌質なのだが、そのかわりに皮膚が薄いし、とても乾燥しやすいからだ。かなり気をつけないと、あっという間にしわになる＞＜！と若い頃から恐れていたので、１８の頃から必ず化粧水の他に保湿対策の美容液（その頃はエスティローダーのアドバンス.ナイトリペア）を使ってきた。それからいうもの、美容液はかなり色々なものを試してきたなぁ...。ディオールのカプチュール。サンローランのリス.エクスペール、等など。　効果があったものもあれば、値段の割にさほどでもなかったものもあった。要は自分に合って効果が出ればそれが一番なんだけどね...。　まあ、保湿に関しては早くから取り組んだので、今のところ最大限にしわは防げていると思うが、日焼けと睡眠不足の対策はちょっと甘かったなぁ...と思っている。日焼け止めは一年中塗ってはいないし、ずっと仕事が不規則な勤務が多かったので、いわゆる「22：00～2：00」ゴールデンタイム（肌が再生される時間帯）は起きてることが多かったのだ。友人で、見事にこの二つをきっちり守っている人がいるのだが、それはそれは美しい肌を保っている（本人の可愛らしさもあるのだが、五歳は若く見える）。　今のスキンケアのラインは、試行錯誤を重ねた結果、ごくシンプルなラインになった。＊泡立て洗顔→ゲル→クリーム→化粧水（浸透の為、最後の化粧水をつけて最低３０分以上たたないと、メイクはしない）　順序が逆じゃん！と思う方もいるかもしれないが、私が使っているクリームが特殊なものなので、肌に直接つけることに意義があるみたいなのね（化粧水もペアで）。この順番はエステで指導されているし、効果もあるのでその通り守っている。朝も夜もこのラインは同じであるが、乾燥を防ぐために朝はいわゆる「Tゾーン」しかせっけんをつけて洗わないことにしている。　せっけんは、その時その時で好きなのを使うが、今はＤＨＣのマイルドソープ。後は「麗芝サボンソープ」（美容液で作られたソープ）の一個１万円のミニ版とか、韓国で作られた「シンビせっけん」とか、しっとり系が好きだなぁ。通販で売ってる「アルソア」のせっけんもいい。　でも、なんといっても洗顔は泡が命！ふっわふわの泡で、決して肌をこすらずに洗うのが大切なのである。☆シンビせっけん☆　実は私は前職で美容関係の商品のバイヤーをしていた時期があるので、割に美容ものに関してはマニアなのだ....。　ゲルはサイトのトップにも出している「エバメール」を使っているが、安価で無添加、しかも保湿力があるので気に入っている。その後は、アンチエイジングということで「ジェロビタール」（ルーマニア産）のクリーム＆化粧水を使用。実は楽天アフェリエイトでもあるのだが（楽天のラインではクリーム：￥19000だが、私のはもう少し安い）、掲載されているものが、「日本で作ったライン」のもので私のとは微妙に違っている為、ここでは出さない。興味があったら検索してみて下さい...。　乾燥肌の人間には、クリームはあった方がよい。以前は「ドゥ.ラ.メール」のクリームを愛用していたが、これは香りもいいし、効き目もあるお勧めクリームである。　日々はこんな感じだが、もちろん私の年でこれだけでは不十分なので、スペシャルケアが必要になる。＊週に１度：クラランスの泥でできたマイルドなピーリングクリームで角質を取るパック（18の頃から続けてる）＊週に２～３度：イオン導入器を使って生理的食塩水で顔の汚れを導出＆ビタミンＣ誘導体を導入＊月に１度：エステでリフトアップのコース＊毎日錠剤コラーゲン＆ビタミンＣ＆ヒアルロン酸＆ミネラル摂取＊それでも足りない時は、速効性があるのでファンケルの「テンスアップEX」（リンクを張ってるiririさんお勧め。分子が細かいコラーゲンなので凄い効果）を飲む！！　私がなるべく自炊するのも、節約＆料理好きだってのももちろんそうだけど、栄養に偏りがなくて塩分油分に気を使った食生活なしでは美肌は保てないからである。　あ～、それでもホント、寄る年波には勝てないわ...（；；）...。　私がここまで気を使ってるのも、ダーリンが若いってのも理由の一つにあるのよねぇ....（-ー）....。中身はもちろんだけど、女性は何歳になっても見た目が大事、見た目が...。　～今日のごはん～朝食：ごはん、しろなのお味噌汁、切り干し大根（切り昆布、ちくわ）、納豆昼食：パン２個（アップルレーズンパン、ガーリックチーズパン）、紅茶夕食：昨日と同じ鍋（ごはんは無し）

  2004年09月14日

• 静かに羽化するような気分...

  　ああ、また食べてしまった...。　秋になると無性に食べたくなるものNo.1。　その名は...、ポテトチップス＞＜！！　いつもは一度に半袋を食べるようにしているのに、一番カロリーを消費しない夜だというのに、一袋丸々食べてしまった...。その前にカレーライスをたくさん食べたというのに...（；；）...今朝体重を計ったら見事に１キロ増えていたというのに...。　　たかが１キロ、されど１キロ。　確実に外見に影響を及ぼしつつあるのに、食欲がとまらない～～＞＜！！　なんだか、外で働いているとお腹が空くので、つい夜にどかんと食べてしまう...。また「毎日鍋」（ひたすら白滝、豆腐、野菜などを使った鍋物を食べる）とかしないとダメかもこりゃ...（-ー）...。　この前、お昼ごはんに偶然話していた社員の方と「実はジャズが好き。生で聴けて雰囲気も素敵なブルーノート、最高だよ！」「美術展を観に東京まで行ったりすることがある」という共通点があったので、その話題で盛り上がる。　その方と今日もお昼が一緒だったので、帯広に土日で行くという彼女に、お勧めスポットを教えた。そしたら、話が弾んで、お互いのこれまでの仕事に対する考えとか、それにまつわる人生観まで話がいってしまい、中々濃い時間だった。弾みで彼女がバツ１ってことまで聞いちゃった...。４０代前半～半ば位の方なんだけど。　来週、会社の飲み会があるのでどう？とお誘いを受けた（私のお気に入り、あのめんこい彼女からである＾＾！）ので、密かに楽しみである。　でも、ここはあくまで仮の仕事場だからなぁ...。　私がいく予定のところとは全くまた状況が違うのだ。　余り深入りしない方がいいよなぁ、まだ最初だし。　それより何より、まずは仕事をきちんと覚えて、できるようになってから。後はふつーにさえしていれば、後からちゃんとそういう人間関係はいくらでもついてくるし...集中する為に、むしろ今は余り積極的に喋らない方がいいわよね。　　と、ものすご～～く自然に考えている自分に気付いて、ハッ@@！！とした。　多分、元来の赤毛のアン的発想からいくと（？）「短いからこそ、う～んと仲良くなっておきたいわっ！！」とばかりに愛想を振りまきまくってもおかしくないのだった。いや、そう思うところも確かにあるんだけど。でも、当たり前なんだけど今の優先順位は明らかに違う訳で。　　昨日も、トレーナーの方に仕事を教えて頂いている時に「ホントにしっかりしてるよね～＾＾」と褒められたので、「私、物凄くおっちょこちょいな人間なので、凄くミスするのが恐いんです。若かりし頃はそれでさんざん痛い目にあってきてるんで...」とカミングアウトしたら、「全然そうは見えない...」と驚かれた。　そりゃ今は過剰に気をつけてるからそう見えるに過ぎない...（それで１１時には眠くなるのか？）。　どれ位抜けてるかというと、テレビを見ていて１０分位で「リモコンがない！ない！！」と大騒ぎとか。どこに置いたか忘れてしまうのである。　年中、何もないところでコケるのは大得意だ。外でごはんを食べたりお酒を飲んだりすると、すぐにこぼす。親友はこんな私をよく知っているので、こぼしそうな体勢だと、危機を察知してグラスを適切な位置へと移動する。食べ物についてはやっと三十路を過ぎ、ハンカチで防衛策を講じるようになったところだ。友人を率いて張り切って素敵なお店に乗り込んだら「定休日」だったりとか....。他にも実例を挙げたら限り無い。要はツメが甘いのだ。　仕事で出会った上司にはさんざんこれで苦労をかけてきた。「一番の問題は、その甘いってことをどこかで自分に許していることだ」と叱られたことがある。「例えるなら、燃費のめちゃくちゃ悪い車みたいな奴だよなぁ...。凄いエネルギーはあるんだけど、走り方が適正じゃじゃないっていうか。とにかく動きがバラバラだし、無駄なんだよな」　なんと、言い得て妙！！と今は思うけど、当時は真剣に「自分って、ダメ人間...」と落ち込んだものだった。　で、猛烈に反省するんだけど、基本的な気質の問題で、どーしても「かわいそうな自分」に悲しがるのに一生懸命になっちゃうので、一時的に対策を講じても継続的なものではなく、そこで終わってしまうのである。　決して上司の望んだことはそうではなかったのだが、当時の私（今から６年程前）には根本的には理解できなかったのである。　　　昨日の話の続きになってしまうが、赤毛のアンのように、ちょっとしたことで感激したり、幸せを強く感じることができるのは美質である。が、その反面、上司を嘆かせたような事態にもなりやすいから、相当注意しなくてはならない。だから自分で弱点をコントロールできるような決まりを作って、具体的にはこうしよう...と思うようになったのは、実は割に最近である。　あれほど、上司に言われたりしていた時は直らなかったのに...、と考えていて、気付いた。　これは、多分に彼の影響なんだなぁー。　自分が「変わらなきゃ」と心底思わないと、やっぱり人間って、中々変わらないものなのである。　めったなことでは感情が動かず、信頼している人間相手だと、二ヶ月、三ヶ月音沙汰がないのが当たり前...という研究者気質の彼は、私から見ると相当人間味が足りず、無味乾燥人間に見えてしまうのだが、一方では「絶対に揺るがない信念がある」とか「どんな過酷な状況でも自分の責務は十二分に果たす」という堅牢なところがある。　　自分に足りないし、ないものだから...と尊敬してるけれど、本当はそういう部分が増えていけば、より素敵な人間に近付くんだよなぁ～。　そもそも、変革の必要を感じたのは、彼の連絡不精なところが、とにかくむちゃくちゃ寂しくて辛かった事に立脚している。でも、実際は上司に言われた事と本質は似ていて。悲しがってても辛いのは解決しないし。ここはもう、自分の感覚だけで両断するのではなく、彼の立場で理解しようと努めたら、なんだか自然に思考が相手に近付いてきたような気がする。連絡不精はそりゃ欠点だけど、なんでそうなんの？？とひも解いていくと、私が憧れる気質の裏側であり、いいとこと紙一重だったりするのだった。　別にもともとの自分はしっかりあるので、少し位奴の影響を受けたからといって、凄い変わる訳じゃあない。でも、ようやく落ち着きが出てきた今の自分が結構好きだな～♪と、ちょっと嬉しい今日この頃であった。　この調子で、冬期鬱もひどくないといいな...。（毎年秋～冬に日照不足から、軽い鬱っぽくなるので）＊ブルーノート、主な都市にはあるのに、札幌にはないので寂しい...。私は福岡に２度行ってるけど、一流ミュージシャンの演奏を聴きながら、フレンチをアレンジした美味しいお料理も食べられるところが素敵。全都市を制覇してみたいぞ♪～今日のごはん～朝食：ごはん、しろなのお味噌汁、目抜かす漬け、納豆昼食：フレンチトースト（卵、牛乳）、ベーコンとキャベツのスープ煮、アイスレモンティー（市販）夕食：カレーライス（豚肉、じゃがいも、玉ねぎ、人参）、グレープフルーツ1/2個

  2004年09月10日

• 急がば回れ

  　今日はぐずついたはっきりしない天気。トレーナーが終日研修の為、新たな方と外勤へGO!したのだが、この彼女（28才）が、とにかくめんこい＞＜！！もちろん顔とかスタイルは好ましく、プラス、しっかり仕事もしつつ行動や発言が元気で勢いがあって、見ていると目が細まる（笑）。そのココロは「おお～よしよし＾＾」（彼女の方が先輩なので、心の中で思うだけだけど）。　なんだかな～、自分、年々「おっさん」化が進んでいるんじゃなかろうか（-ー）...？　今日で関わった社員は五人目だけど、やっぱりいい人が多いなぁ。今日のめんこい彼女も「これまでに社内で人間関係で苦労したことは皆無」と言い切る。別にこの営業所だけではなく、全体に似ているカラーの人が多いとも言っていた。　私がこの営業所にいる内に、飲み会を計画しますから行きましょうね＾＾！とお誘いを受けたのだが、いつになることやら～。　今日の彼女の発言でのヒットは「所長は凄く仕事ができる厳しい人なんですが（ええっ？）、社内では“プライベートはまるでジャイアン”“永遠の小学６年生”と言われています...」うははは＞＜！「あと、私が入社して営業の研修中、電話のロールプレイングの相手を客として所長がしてくれたことがあって。」所長：あ～、いざかやだけど。広告頼むわ。彼女：はいっ！お名前をお願いします＾＾所長：はぁっ？だから「いざかや」って言ってんだろっ！！彼女：店名が「いざかや」ですか？所長：そうだっ！彼女：大変失礼しました...。では居酒屋店ということでの募集、...所長：違うっっ！！「イ.ザカーヤ」で、うちの店はイタリアンだっ！！　............................................。　所長、何もそこまで細かいネタを仕込まなくても....。　もちろん、彼女は笑いたかったけど真剣に研修中なので笑えなかったらしい。　　　さっき、彼の日記をチェックしたら、一ヶ月ぶり位に更新されていた（その前の更新は三ヶ月前だった）。明日から学会でポーランドへ旅立つと書いてあった。　一昨日、私は彼へメールを送った。　その一週間前に、就職が決まったとメールしたが、相手は学会準備で忙殺されているので、当然返答はない。「少しでも好きだったら」「相手のことを想うのだったら」「忙しくてもトイレに行く暇があるのだったら...」返答はある、というのが世の中の多勢の意見だと思うが、その理屈は全くあてはまらない男なのだ。別に彼は私に意地悪をしているつもりもない。単に忙しいから、メールを出すのは無理。シンプルにそれだけなのである。　ここで「どうして返事がないのっ＞＜！！」と言っても、全然ダメだというのは長年の経験で培われているので＊不在中にはメールを出さないので、学会の期間を知りたい＊今、忙しいから返答は無理なのは判ってるけど、私は就職したら「おめでとう」の一言が欲しい（彼は、逆の立場になっても多分そんな言葉は特に必要無いから、私にもしないのである！）。だから、学会シーズンが落ち着いて、１１月頃にでもなって、忘れてなければ返答がほしい＊あなたの連絡不精っぷりには、随分悩んだ時期もあったけど、信頼してるからこそこうなんだ、とは判ってるから　....とメールしたら、さっき、奴のサイトの更新を発見したのである。実質上の返事だな。　う～～ん、凄い回り道だけど、きっと私の意図は通じたんだろうなぁ....＾＾　と感じてちょっと嬉しかった。　ものすごぉぉぉぉく、地味で質素な喜びではあるが。　私達のこういう間柄って、余り一般的には理解され辛いので、日記でもメインでは書かないことにしている。ちゃんと誤解なきように説明しようとすると、凄く長くなるんだもん...。　そういえば、この前もそうだった。　７月に一度電話して、余りにびっくりされたのがショックだったので、電話も自粛。一ヶ月経って夏休みに一人旅中である先月に、「もういいかな～？」と、時差を計算してこっちの朝６時にかけてみたら.....「周囲ももう寝てるし」（ユースホステルか？）とあっさり言われたので即効やめた（笑）。　「これって、付き合ってるっていうのかなぁ？」と思う方もいるだろうが、彼は私と会ってない時は全然私を思い出さないのである（会ってる時は彼なりに好きだって判るけどさ）。多分、相手がどの女性であってもそうだと断言できる、凄いドライな人間なのである。それを理解するまで、私は彼と元来の気質が正反対の為、長い年月を要した。　　たくさん電話で言いたいことはあったのだが、うんと絞り込むと「ノルウェーのオスロにあるヴィーゲラン公園は、彫刻家が作った、実際に触れる、すばらしい美術館みたいなもんだから、是非チャンスがあれば行ってきて」ということだった。１０年前に札幌の美術展で観て以来、図録を買って一度行ってみたいと憧れ続けている公園なのだ。　　　　でも、私は彼が北欧に旅立つ日程は知っていたが、いつどの国に行くか、いくつの国を回るのかは知らなかった。　寝ていた時は、もう北欧のどこかにいたのだが、その国がどこなのかすら、尋ねるのを忘れていた（笑）。　本当はすぐに次の日とかにかけたかったんだけど、それも彼にしてみればタイミングが早過ぎるので、更に一週間、間を空けて、就職問題も片付いてからかけてみた。　どうしようか迷ったけどやっぱり彼の立場で考えたら、間に一週間は必要な気がしたのだ。　あ～、でも...もしかしたら...「ノルウェーは今回行きません」とか「もうとっくにノルウェーの観光は終わって、別な国です」とか、言われたら全然この電話の意味ないよなー...（；；）...。そん時はそん時で仕方ない！いいや！！　そう開き直って、再び電話するも一度目は不在。再チャレンジしたら、もう夜中の２時半だった。　国際電話独特のコール音が鳴り、英語で出た彼に開口一番に尋ねてみた。バックに駅のアナウンス音が聞こえる。「こんばんは。あのね、今、どこにいるの？」「オスロです」　ええええ～～～っ＞＜！！！！　大袈裟だけど、私の愛が通じた！！神様はいる！！ってその時思ったわ...。　　　　　でもね、その後ちゃんと公園に行ったかどうかが判るのは、多分日記が再び更新される...１ヶ月以上先の話だろうなぁ。いや、もっと伸びるかも...。　中国の仙人か、奴は...（-ー）...。　～今日のごはん～朝食：ごはん、白菜のお味噌汁、焼きさけ、納豆、切り干し大根（市販品）昼食：お弁当（豚ロースの味噌漬け、ピーマンときのこのいためもの、海老シューマイ（冷凍品）夕食：オムライス（卵、玉ねぎ、しめじ、ひき肉、ごはん）、白菜のお味噌汁、プロティン入牛乳

  2004年09月06日

• 新説.歴史将軍！＆日本一の舞台女優

  　昨日の昼間、ぼ～っと横になりながらチャンネルをザッピングしていたら...なんと今、旬の将軍.松平健様が☆　すわっ、マツケンサンバネタかっ？？と思いきや、全然違っていて、なんとそれは「マツケン、初めてのバラエティー番組」だったのだ！　どうやら単発の企画のような気もするんだけど、松平健の両脇にはこれまた、まげ姿のくりぃむしちゅーの二人が「殿！！」とか言ってしっかり固めている。　どういう内容かっちゅーと、日本史上の定説となっている史実を違う角度から掘り下げて、斬新な説をも紹介していくというものであった。　途中、昼寝しちゃったんだけど（笑）、中々興味深い内容だった。　「聖徳太子はノイローゼで下呂温泉に湯治に行っていたらしい」とか（しかもその理由が、妻に不倫され、実母が義理にの兄と不倫して出産した、という凄いヘビーな理由）、「暴れんぼう将軍は実は醜男だった」とか...。　松平健は、当然のことながらバラエティ慣れしていないので、将軍ルックをしてはいても時々素に戻るのだが、その姿がなんとも「カワイイ」のである（意外な発見だった）！気さくでユーモアがある、とう評は聞いていたが、大いにそんな感じが見受けられ、好感度がアップした。　しっかし、さすがフジテレビ、マツケン人気を見越しての起用なんだろうか？素早いな～。　観た方いらっしゃいます？　松平健といえば、離婚した元.妻の大地真央なんだけど（強引？）、実は私は新婚旅行で北海道に来た時のお二人のツーショットを札幌駅で見ている。というか、大地真央好きとして「見物に行った」と言った方が正しい....（笑）。私は、この舞台顔の二人だからして、相当濃厚な組み合わせだと想像していたのだが...。意外にも印象は違っていた。　その時の健さんは確か「王様と私」というミュージカルの舞台の主演かなんかで、頭が限り無くスキンヘッドだった。眼光鋭く、穏やかな静かな印象であった。真央さんは凄い美女で、キョンキョン並に顔が小さく、げんこ位？？の驚異のサイズだったのだ。この組み合わせ....美しく整っているけど意外に「和風であっさり」なカップルだった。　あの時の、ものすごぉ～く幸せそうにしていた真央さんを覚えているだけに、人生って、人生って...わからない（-ー）...な心境になってしまうのであった。　大地真央は、舞台でこそ映える根っからの舞台女優だ。ミュージカル好きを自認してるからには、と代表作を一度観たことがあるが、まばゆいばかりの魅力を放っていた。本当に、目に星があって、周りの空気の色が違うのである。あれは実際に観ると本当にびっくりする。これまでいろいろなミュージカルを観てきたけど、国内ではずば抜けた華やかさと美貌に恵まれたスターだと思う。彼女は、自分に役を引き付けて演じるタイプ。個人の能力とか才能が莫大なので、自然にそうなっちゃうんだろう。シリアス、コメディの両方を演じられるが、お勧めは断然コメディ。間の取り方にセンスがある人なので、凄い美人がアホをやる面白さが堪能できる。腹を抱えて笑いっぱなし、という場面は本当に楽しい。　ちなみに大地真央と松田聖子のメークアップアーティストな同一人物が担当している（メイクに共通点があるのう）。二人とも、ほとんどお化けのように若いんだけど、何か関係しているんだろか....？

  2004年08月29日

• やった～、5000hitだぁい＾＾！

  　御来訪の皆様、これからも引き続きよろしくお願いします。　最近、楽天以外の方の訪問も増えてきているようで、それもまた嬉しいことじゃ（*^^*）　珍しいことに、今日はオリンピックのメダルラッシュが一段落し、なんだかコメンテーターもつまらなさそう（笑）。　通例は毎日がこの状態で、たまぁ～にメダル...、というのがいつものことだったはず。なんだか、アテネでのメダル獲得が多すぎて、私も含め、国民の感覚が麻痺しているというか、贅沢になっているような気がするなぁ。　　昨日の就職が決まったことを受け、様々な友人からメールの返信をもらう。大体みんな「来週から頑張ってね」という台詞でシメてくるのだが。前勤務先の新婚な後輩、Ａちゃんのメールには、そのシメの前に「今週は主婦を満喫して」という一言があって、彼女らしいな～とウケてしまった♪　この二人、専業主婦ちっくな事が好きな点で共通点がある（子供好きなのも一緒）。安いスーパーに遠出したり、タダの料理教室に参加したり、私は独身だったけど楽しかったわ～..（遠い目）...。　Ａちゃんにそう言われると、人間心理とは不思議なもので。なんだか無職の毎日も輝いて見えてくる（笑）。　そうか...。　もう平日の午前中に半額セールを狙ってみたり、「思いっきりテレビ」のみのさんの人生相談を聞いたりもできないのね...（；；）...。←別にファンでも何でもない　相変わらずドイツ語は一向にする気になれないのだが、さすがにふき掃除と台所回りの細かい掃除（ガスレンジ周辺）、気になっていたカーテンの洗濯をすませてみた。　明日以降も「平日昼間じゃないとできないこと」を選んでどしどしやっていくぞ！建設的なことになるかは不明だけど...。　新しい女性誌が出版ラッシュだそう。「二十歳の女の子」をターゲットにした集英社の付録付き「PINKY」創刊号をチェック。メインモデルの鈴木えみちゃんがもの凄く可愛い。集英社といえば「non-no」が有名だが、これだけでは若年層で取り込みきれない部分が出てきてるので、テコ入れなんだろうな。対抗意識を燃やしているのか、小学館の「Can Cam」もそういやＣＭ出してたな～。大勢のモデルの子を出しているのだが、みんなメイクが似ていて、面白かった（笑）。　そうだ、女の子といえば...またまたやってくれたよ、某雑誌の表紙...。井上和香、そんなにいじりやすいんだろか...（-ー）？　「夏、燃え上がってるパイ？」　アホだ～アホだ～アホだぁ～＞＜！　私は雑誌に昔から興味があり、女性、青年、おやじ..等など、ジャンルにこだわらず読むのが好き。中でも一番スタンダードに毎週必ず読むのは、週刊文春と週刊朝日かなぁ。　最近では、小学館が出しているファッション誌「PS（PRETTY STYLE）」の中島美嘉特集が、ナイスだった...@@...！　彼女がロンドンロケで、かの地の有名デザイナーであるヴィヴィアン.ウエストウッドのお洋服をたくさん着ているのだが、想像以上に個性にマッチしていてとても...イイッ＞＜！！　でも、一番似合っていたのは自分の手持ちだという、豹柄のフェイクファーコートだったなぁ。彼女のクールなあの格好よさは、若い子にはたまらんと思う。～今日のごはん～朝食：アップルデニッシュ（甘い！）、プロティン入り牛乳、プチトマト、市販のミネストローネ.スープ（玉ねぎ、セロリ、キャベツ、トマト、ベーコン、大豆）昼食：ホッキ貝とブロッコリーのグラタン（エリンギ、玉ねぎ、ゆで卵、チーズ）夕食：うな丼、大根の葉のお味噌汁、きゅうりともやしの中華和え、焼きなす～今日のＢＧＭ～「Love Addict」中島美嘉　オーディションドラマで歌手デビューした頃は、いかにも茶髪＋カラコンの「ギャル」。が、本来のエッジの効いたクールな魅力を上手く出し始めるにつれ、気になる存在に。彼女の本質は、むしろギャルとは程遠いところにあって、若い割にはストイックで、時代に迎合しないようなカリスマ性を感じる。歌は、下手ではないけど凄く上手い！って訳でもないと正直思うが、勘がいいというか、音楽の持つニュアンスの表現の仕方が巧い。まだまだ伸びていく力のある人だと評価しているし、ライブで是非観たいアーティストだ。　さて、この曲は私の大好きな音楽プロデューサーである大沢伸一（モンド.グロッソ）が提供した彼女初めてのJAZZYな一曲。好きな者同士の組み合わせなので非常に楽しみにしていたのだが、予想通りかなり好みのテイストの音に仕上がっている。中島美嘉によると、変拍子だわ、音程の幅はあるわで先のアルバムの中でも最も難易度の高い一曲だったそう。セックス依存症の女の子がヒロインになっている歌詞は、彼女の自作。この曲、彼女の耽美かつアンニュイ、湿度の低いドライな感じをうまく生かしていると思うなぁ。　個人的に思い入れがあるのは、初めて聴いたのが去年、彼のいるところから帰国する時に機内で聴いた曲だから（笑）。だから、これを聴くとすぐにその時の旅の思い出が走馬灯のように蘇るのだ。　自分が明るく元気であっけらかんとしたタイプなので、神秘的でクールな彼女に魅力を感じるのかもしれないな～。　＊昨日の8/24日分の日記、かなり加筆しています。　　

  2004年08月25日

• 自分の内面を探ってみた

  　日本では盛り上がっているオリンピックですが、これって世界各国では大分差があるんでしょうねぇ。海外ライターが書くブログを読んでいると、アメリカなんて全然盛り上がりに欠けているようです。　今回はとにかく史上稀に見るメダルラッシュだから、マスコミのとりあげ方がいつもより熱が入ってるし、番組も多いものね。　それにしてもオリンピック選手を見て痛感するのは、身体的なピークは１０～２０代前半だという事実。これじゃー確かに現状維持だけだったら、どんどん衰えていくわな～と非常に納得がいったのでした。　今日は最高気温２０度。台風の影響で天気も悪いし、精神的にも無為な感じ。一日ネットサーフィンとテレビ観戦で終わってしまう。今朝珍しく国際電話をする為に６時になんて起きてしまったから、リズムが崩れたのかもしれない。でもホントは８時半に起きてる今の方がおかしいのよね。　結局彼に電話はできたけど、もう睡眠中だということで１分もしない内に切ったわ。まぁ、そんなもんよね～。北欧のどこの国に旅行中なのかすら聞くのを忘れてしまった...（-ー）...。久々にKDDIワールドカードを使って携帯からかけたら、ずっと誤った操作をして時間をロスしてしまうし。　しばらく日を置いてからまたかけよう...。　今回、久々に電話する気になったのは、とあるサイトのミニリーディングで試してみた「オーラソーマ」の結果がなんだか今の状況を端的に表しているような気がしたので。＊オーラソーマとはヒーリング効果もある、一種のカラーセラピーのようなもので、１００種以上のカラーボトルから４本を選び、その色の組み合わせと選んだ順番で今のその人の心理状況、未来を指し示すもの。どうやらタロットの要素も入ってる。最近流行っているようです。　ボトルには次のような意味があり1：「魂のボトル」＝先天的な資質2：「課題のボトル」＝克服しなくてはいけない課題3：「今ここのボトル」＝２の結果、どのように対処したか4：「未来のボトル」＝未来から自分へ向けられるエネルギー　この結果、私の場合は...基本色はピンク。1：自分自身のことを知りたいという強い希望がある。肯定的、実際的な方法で運命を受け入れる。強い人で、この強さは優しさ、暖かさ、共感となって現われる。また、与え、受け取る能力がある。課題となる性格の側面: とても不安定。愛されていないと感じている。2：メイン テーマ: 神との協力関係に入るために、個人の意志を神の意志に明け渡す ＊これ、判りづらいけど個人的には「永井隆博士的な生き方」（8/9の日記参照）と解釈。3：「困難な感情の状況に明晰さをもたらす」 　人生の意味を見つけたいと願うのと同じく、調和とバランスをもたらしたいと思っている。トラブルを起こすことになっても、真実を話す。偏見から自由なので、他の人にたっぷりと暖かさを与えることができる。人生の特効薬は愛だと信じている。 　ただし、たくさんの注目と認識を必要としており、人生での感情面に失望しやすい。他の人々を判断しがちですぐ非難する。 2を克服した時の結果：自分をより理解できるようになり、自己を批判する気持ちが軽減される。しかもなお、変える必要のある部分を認識できるようになり、識別能力が高まる。 4：「あらゆるレベルにおけるネガティビティの変容」 　他人を裁き続ける傾向があり、これは成長し変化する能力を制限する。報われない愛ゆえの苦しみがあるが、たくさんの新しい同化と理解のレベルを取り入れて情報を消化できるようになる。「未来における感情的な結末」：内側から最も深いレベルの喜びがこみ上げてくる。変容のプロセスにおける無条件の愛。このボトルに含まれているのは、報われない愛に関係する強烈な問題のバランシングなのだ。　..................。　..................。　これってモロに私のことじゃあないのよぉぉ～～っ＞＜！！←絶叫　そうか、前々から勘付いてはいたし指摘されてもいたけど、やっぱり無償の愛しかないのか...（-ー）...。　損得とか結婚とか自分の都合を余り考えちゃあかんのね...。でも感情豊か過ぎで寂しくなりがちな元来の性格だから、遠距離はホントは向いてないのよ～。　相手が恐ろしくドライな人間だからなおさらよ～＞＜！　なんだか基本的な性格部分とか、欠点として指摘されてる部分もかぶっているし。私を知っている友人なら、この結果を見てうなづくと思う。こわ～い...。　ちなみにボトルは必ず２色が入っているのだけど、1と4はどこか共通する色が重なっているそうです。それ、最後に見たけどやっぱり重なっていたよ....。なんか不思議だ。　多分私が試したサイトは「オーラソーマ」で検索すると出てきます。興味ある方はお試しあれ！～今日のごはん～朝食：ごはん、さばのみりん干し、トマト、納豆、茹でカリフラワー昼食：クリームデニッシュ、プロティン入り牛乳夕食：ビーフストロガノフ＊「2004年の福岡旅行（食べ物日記）」をアップしました。

  2004年08月20日

• 

  若者の就職観が変化してきているらしい

  　昨夜は柔道の谷本選手の試合をついつい粘って見てしまったけど、彼女って試合中と素の時の落差が凄くある子だぁ☆「絶対、先生に飛びつきたかった！」といって、試合を頑張り抜いて、その言葉通りに古賀コーチに全身で抱き着いていた図は、かなり、めんこかったです＾＾！　まるで現代の岡ひろみと宗方コーチのような麗しい師弟愛（*^_^*）　師弟愛って、今やほとんど見かけない天然記念物みたいなものになりつつあるからなぁ.....。　めんこいといえば、福原愛ちゃんのあのかけ声が「やった～！」の「ターー！」なのか「よっしゃ～！」の「シャーー！」なのかが気になる...。　さて、今日は昨日よりは暑い一日（といっても爽やかですが）。なぜか疲れていて生産的なことをする気分になれずうだうだしていたが、戒めの為に着用していたスリー.イン.ワン（コルセット状の下着）の腹のあたりが...キツい＞＜！！　やばい...やばすぎる....　ということで、運動すれば良かったのだがその気になれないので、ジョブカフェまで自転車で。　Ｎさんは残念ながらいらっしゃらなかったのだが、新聞とハローワークの求人をチェック。よさそうなものはない。　このまますぐ帰るのも勿体無いような気がしたので、就職関連の書籍コーナーで目についた本を読んでみた。　来月、来札講演を控えているこの方の著書にしてみた。「就職がこわい」香山リカ（香山さんは札幌出身）　精神科医として有名な香山さんは、今は大学の教授となられて教える側に回っているのだが、「使えそうな若者を４年間かけてダメにする大学の先生って楽でいいよね～」と言われたことをきっかけに（ホントにそうだと思ったらしい）、就職推進を担当することになる。そうしたところ...香山さんが想像していた以上に「今時の若者は就職活動をする気がない」現実にぶつかってしまった。　能力がない訳でもない。意欲がない訳でもない。「今はどうしたいか判らない。とにかく卒業してみないと就職したいか判らないから、卒業した時点で就職したかったらその時に活動します」　もうその段階で活動しても遅いっちゅーに～～。「面接で圧迫面接に遭って、凄く傷付いた。もうあんな思いまでして就職活動をしたくない」　内容を聞くと、ごくごく当たり前な「確認しておきたい質問」に過ぎない。　ただ、「個人としての自分を否定される」ということに慣れていないので（高校＆大学入試でも）、人生で初めて「自分は必ずしも歓迎されてないし、むしろ切り捨てられる立場にある」ということが受け止められないんだろう、と著者は冷静に分析している。　まるで「自分にしかできないすばらしいやりがいがある仕事が空から降ってくるかもしれないから...」その時までは、「お金のために」等という不純な動機では働きたくない。　....という主張があるらしい。　香山さんともども、読んでた私も....口が開いてしまった。　レポートを指示する時も、まず「レポートだから、キャラクター便せんは使わないでね」と言わないと判らないそうだし、生徒に教授としてダメな論文にＣをつけると「先生は僕のことが嫌いなんですね」と言われたことも一度や二度じゃないそうだ。香山さんは、そういう流れを汲んで、今のフリーター増加の傾向があると踏んでいる。若者にとっては、就職活動自体が「世の中は自分のことを認めてくれないし嫌いなんだ」と再確認させられる場面が多いので、苦手だと。　要は、ベクトルが限り無く「私」にだけ向いていて、「公」に向いていない。「公」の中の「私」というのも余り考えられない若者が増えているそう。これ、小林よしのりもず～～っと著書で説いているので、とてもうなずける意見だった（「世界の中心で愛を叫ぶ」なんかのヒットもそういう要因がありそう）。　不況はもちろん、第一の原因なんだけど。　就職について真面目に考えに考え過ぎて、焦点が全部自分にフォーカスされてしまって「理想と違うからなんか不純な感じがするから...」と、思考がそこで止まってしまう。　香山さんは、昨今の恋愛においてもそういう傾向が出てきていることを指摘していて、晩婚化の原因の一端じゃないか？って言っているけど。なんかそれも判るような気がするなぁ。　私の年代って、第二次ベビーブームといわれた年代で、やたら同い年の人数が多いので、高校の入試も大学の入試も大変だったし、就職は就職で前年にバブルがはじけたから、恩恵にもあずかれなかったという「谷」な年代なのだ。その分、ハングリーかもなぁ。　今は逆に少子化の影響で子供が少ないから、推薦入試も盛んだし、私達みたいな思いをする人はいないんだろう。　現在、大学を卒業した２人に１人は「無業」（就職する気はあるけど就職できない）、という現実のデータを見ておののいてしまった。　ドサンコ太郎さんとも昨日喋ってたんだけど、こんな状態では、明日の日本を支える人材が育たないよね...。絶対に切り捨て進行できちゃった企業は、後でしっぺ返しがくると思う。どんな人間もマトモに会社に貢献できる（儲けを与える）ようになるまで、３年位はかかるのに、経済が貧乏だからその３年が惜しくて設備投資しない企業が余りに多いんだろうなぁ（-ー）。忌むべきことだ。　人の心配するより自分の心配せえ！って感じだけど、周囲で話している２３～２５才位の男の子達の話（バイトしかできなくて、就業経験がないから転職もできない）をそばで聞いていると、余りになんだかな～...って思っちゃうの。　私も、一番好きな仕事をしてきた訳じゃない。でも、実際にしてみたら、それほど合ってないとも思わなかった。してみないと判らないことって、人生はたくさんある。　～今日のごはん～朝食：実家から送ってきたとうきび２本にトマト１個昼食：ビーフストロガノフ（玉ねぎ、牛肉、生マッシュルーム）夕食：ごはん、あさりとねぎのお味噌汁、マーボーナス、茹でカリフラワーマヨネーズがけ、ミニトマト、卵豆腐、きゅうりとわかめの三杯酢、枝豆＊なんだか野菜不足なのが気になって、夕食は恐ろしくおかずどっさりにしてしまった...。食べ過ぎだよ...。　カリフラワーは久々に茹でた～＾＾　水に小麦粉をとかして沸騰させたお湯で茹でるとアクがとれる、と料理本に書いてあったのでそうしてみたが、やはりいい感じだった。

  2004年08月18日

• 自立について考える

  　今日も曇天で暑っ！少しでも涼を、ということでスイカをシャコシャコしながら日記を書いている。　北海道の気候は、日本であって日本ではないので（むしろヨーロッパに近いと思う）、当然ながら道民は他の日本にお住まいの方々に比べると「ムシムシした暑さ」にめっぽう弱いのだ。　おっかしーな～、ここ数年は夏は九州に行っていたし、名古屋や東京の夏も体験しているというのに、「北海道での蒸し暑さ」が続くとなぜか耐えられないのはなぜだろう？？　昼にＮＨＫの「スタジオパークからこんにちは」を見ていたら、アンコール特集で演出家の宮本亜門が出ていた。彼は今、「in to the woods」というミュージカルで、あのSAYAKAを主役に抜てきしたのだが、その舞台稽古なんかも映像で出ていた。この舞台は赤ずきん＋ジャックと豆の木＋シンデレラな内容ということで、ブロードウェイ作品の翻訳。宮本亜門はダンサー出身なので、実際に振り付けや動きを自ら演じ手に指導することができるのだが、そのメリットは稽古風景で十分に伝わってきた。う～ん、この舞台、面白そう！！　というのは、SAYAKAは鳴り物入りでデビューしたけれど、アイドルで売るタイプじゃないとずっと思ってきたからだ。去年連ドラで初めてじっくり演技を見たんだけど、決して下手ではないし、とても可愛かった。ただ惜しむらくは...共演していた加藤夏希との比較ではっきりしたのが皮肉なのだが、スタイルとか雰囲気が全然現代的じゃない。なんというか、風貌といい、キャラといい、鷹揚さが感じられるクラシックな感じなのだ（さすが神田正輝の血筋...）。　あの外見、舞台なら映えるじゃないかなぁ、逆に。素質はあるから、活路になればいいんだけど。　彼女から宮本亜門への手紙が読まれたが、愛情をたっぷり受けて育ってきた人特有のまっとうさ、育ちの良さが十二分に表われていて、印象的だった。亜門が「家宝にする＞＜！」と言う気持ちもかなり理解できたぞ＾＾　今日はジョブカフェのアドバイザーＮさんに今の転職活動の報告と相談に出かけるが、激混みで話せず。明日また出向くことにする。　書類選考だけでもとりあえず通るようになってたので、今までミスマッチな会社に送ってきたのかなぁ...。まぁ、これからが大変だけどようやく転職活動にエンジンがかかってきた感じがする。面接でも、仕事について話せるのが何か嬉しいくらいで。きっと、社会的な活動に飢えていたんだろう。　午前中、暑くて避難した図書館で美輪明宏の「地獄を極楽にする方法」を読む。これは、雑誌に連載していた人生相談の回答集。一昨年くらいから彼の言動には興味があって、機会があれば著書はチェックするようにしていた。　今回、美輪氏が現代版女形を志した理由を初めて知って、ちょっと驚いた。性的な嗜好とか興味の傾向でやむなく選んだのかなーと勝手に想像していたのだが、本当は「自分の身体的なハンディ（小柄で細身）を逆手に取って、唯一無比の強烈な個性とする為の選択」だという。己を客観的に分析し、長く舞台で活躍できるようにとオリジナリティの確立に努めたのだ。う～ん、凄いな～。　他にも、考えさせられる言葉があって。「人と関わるのは腹六分目がベスト」。残り四割は、自分だけで管理し、相手の四割にも立ち入らない。これこそが相手がどんな人であっても、よい関係を永続的に続けられるポイントだそう。自分にとって為にならない人なら、六割だから影響を受け過ぎずにすむ。逆に、得難いすばらしい人なら、却って相手を尊重できるので長続きする。　すご～くうなずけた。　　　　これって、「自立」についての凄く鋭い考察だと思う。　というのは、自分＆相手の四割を死守するのは、自立していないと不可能だからだ。というか、自立していないとそういう発想すら、出てこない。　無職生活をしばらく送ってみると、稼ぎがないという状態はいかに心もとないか実感する。今まで、欲しいものを我慢するという経験を余りしてこなかったので、結構人生勉強な趣さえある。経済的な自立は、精神的な自立にかなり大きなウエイトを占めていると思う。じゃあ、全然働いた経験がない女性がすぐ結婚してそのまま専業主婦をしていると、自立してないのか？というと必ずしも当てはまらないんだなぁ。そういう状況で自立できる人もいれば、できない人もいるってことだろう。　でも、仕事してなかったら、一人で勝手に自立するのは自分にとっては絶対無理...。これまでみたいな経路を辿らなければ、自立できなかったのは間違いない。仕事に耐えたり、一定の条件下で結果を出すというのは、自分の欠点や弱点を克服したり、カバーする努力に直結するような気がする。　今度こそ、息切れして酸素吸入が必要になるような（比喩）働き方とか、休みに必ず電話がくるような業務はしたくないなぁ...。お仕事を頑張って、向上する気は満々なんだけどねっ＾＾　あ～、でも仕事ばっかりしていて、縁遠くなるのは嫌だなぁぁ....　親にしてみれば、下手すりゃ就職が決まるより婚約が決まった方が、きっと喜ぶよなぁ。ごめんなさい、父母...（三十路女性心の叫び；；）...。～今日のごはん～朝食：ごはん、キャベツのお味噌汁、ほっけの開き、納豆、ブロッコリーマヨネーズがけ昼食：北海道メロンパン、アイスカフェオレ夕食：お外で焼き鳥（ささみ明太子、つくねチーズ、豚、鶏、とんトロ、厚焼き玉子）、鶏釜飯、チューハイ２杯＊8/3日の日記、かなり加筆修正してます。　いつものことだが、皆さん日記って一発で出せてるのかなぁ..。私、誤字脱字や、文脈の不適切があったりで、絶対に毎日修正するはめになる（涙）。　　　　　

  2004年08月05日

• 今日も真夏日！

  　あ、暑い...。体がむちゃむちゃ水分を欲しているらしく、今日購入したものは見事にそれ仕様。＊水蜜＊すいか＊生プルーン（生のって、とても美味しくて大好き＞＜！）＊冷やしラーメン＊ピーチシャーベットバー　それでもって、今日は暑い最中に街で面接が続いたので、空き時間を利用して自転車でサッポロファクトリーへ。　ここには、生チョコで有名なチョコレートメーカーのロイズが入っていて、街中では唯一ソフトクリームが食べられる店鋪なのだ。　以前から行こう行こう...と思いつつ１年位軽く経ってしまったので、ついに本懐達成。ちなみに種類はバニラのみで、値段は２５０円。　興部町（おこっぺちょう）という酪農で有名な町が道内にあるのだが、ロイズで使用している牛乳は基本的にそこのものを使っている。で、ソフトクリームはもちろん全部それなので、ものすごぉぉくコクがある味。甘さは控えめだけど、「あっさりしている」とは言えないテイストだなぁ。口当たりは滑らかで、かなりリッチなソフトクリームでした。　ソフトクリームって、氷の細かい粒が入っているようなあっさりタイプと、今回食べた舌触りが滑らかなこってりタイプと二種類あると思うんだけど...、今日みたいな暑い日なんかは、あっさりの方が良かったかな。でも美味しかったけどね（笑）。札幌観光の際は是非。　午後から面接だったのだが、午前中は暑くて生産意欲が出ず、ただひたすら「海辺のカフカ」を読みふけっていた。この小説は同時進行する二つの世界を交互に描いているのだが、カフカ少年が主人公のバージョンだけでも...と頑張って、上巻を深夜２時までかかって読んでしまった。で、今日は完読！！　う～む。　この小説は、寓話的な色彩が強いし、娯楽作でもないし、ある程度文学的な素養がないと訳判らないところがあるし...。決して誰にでも理解しやすい、親しみやすい小説ではないなぁ。　なので、昨日の日記でも書いたけど、しりあがり寿が「海辺のカフカ」のベストセラーぶりをギャグマンガにした理由もなんか判るような気がした（笑）。だって、「売れてるから読んでみっか」的な作品じゃ全然ないんだも～ん～＞＜！　というか、爆発的に売れるような作品じゃあない...ような。むしろマニアックな範疇の小説だと感じました。そういう意味で村上春樹らしい。　物語の構造が非常に面白いので、いつか分析してみたいなぁ。　なぜか類似のテーマということで思い出したのは、エヴァンゲリオンと、筒井康隆の七瀬シリーズ最終章「エディプスの恋人」なのであった（これは主人公が女の子だけど）。　これを読んだ人とぜひ「ナカタさん言いまねごっこ」をして遊びたい（笑）。物語の中では、星野青年が一番好きなキャラクターになりました。　しかし、作品を読む度に凄いな～と関心するのだが...、村上春樹の頭の中は...一体どうなってるんだろう？？　マウスの調子は今日は元通り。昨夜、マックユーザーの友人に聞いてみたところ、凄いヘビーに使った場合、接続が悪くなったことはあるそうです。それなのかな...。～今日のごはん～朝食：ごはん、かんぱちのお刺身、キャベツと玉ねぎとウインナーのカレーいため、枝豆（支離滅裂な内容だ...＠＠）昼食：ブロッコリーとツナの白ワイン風味のパスタ夕食：あさつき入ざるラーメン（きゅうり、もやし、ハム、プチトマト）　なんだか...ものの見事に「料理したくない」って感じの献立だ...。だって暑いから余り火を使いたくないんだもん。なんだか水ばかり摂取してるから、顔もむくんできたような気がする...。　

  2004年08月04日

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