お笑いブログ　さるの独り言

[過去の話] カテゴリの記事

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• ２０数年来の疑問が解決したのです・・・

  インターネットって便利ですなぁ・・・。大抵のことは、検索するとわかってしまう。疑問なことがあるとすぐにググる。これで一体いくつもの疑問が解消されたことか・・・。実は今日も、２０数年来の疑問が遂に解消されたのである・・・。おいらが小学校のとき、給食の時間になると必ず♪手を洗お～　手を洗お～～　何度も何度も手を洗お～♪という歌が６年間、欠かすことなく教室のスピーカーから流れていた。ところが、６年間も耳にしてきたこの歌の歌詞に、なんとも不可解なフレーズがあったことを突如思い出したのである。『はなおく　なめて』このフレーズの部分に来ると、おいらも含めて数人のバカ小学生が、鼻の奥を舐めようとして、舌を鼻の穴のほうに向かって、一生懸命伸ばすのである。アップテンポなメロディに乗せて、このフレーズはこんな流れでやってくる。♪握手をする手！指切りする手！イ～ッとやる手！鼻奥　舐めて！♪で、鼻の穴に向かって、舌を一心不乱に伸ばす・・・。『はなおく　なめて』というエロチックで、それでいて、何とも気色悪いフレーズのことを突如思い出したおいらは、早速『手を洗おう　歌詞』でググってみた。するとあったよぉ！♪握手をする手！指切りする手！イ～ッとやる手！鼻をつまむ手！♪なぁんだぁ！！『はなをつまむて』かぁ！！遂に２０数年来の疑問が解消され、真相が明らかになったのであるが・・・なんかシックリこない。やっぱり、おいらの中では慣れ親しんだ『鼻奥　舐めて』しかあり得ない。そんなことを考えながら、あまりの懐かしさに鼻奥を舐めようと、鼻の穴に向かって舌を伸ばしたら、うんちのような鼻の内壁のニオイがした次第である・・・。

  2008年01月25日

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• アイツと過ごした・・・クリスマス・・・

  クリスマスの思い出といえば・・・社会人になって確か３度目の冬。アイツと共に過ごしたクリスマスが、今でも昨日のことのように思い出される。最初にオレを誘ってきたのは・・・アイツの方からだった。大分の実家で経営しているレストランで、一緒に食事しないかって。実家？ひょっとして・・・まさかアイツ・・・いきなりオレを両親に会わせようって言うのか？あまりに突然のことで、心の準備も何もできていなかったオレだったが、そんな不安とちょっと期待が入り混じった複雑な心境で、ＯＫの返事をした。当時、地元福岡で勤務していたオレは、アイツを車の助手席に乗せ、アイツの実家がある大分まで車を飛ばした。そう、クリスマスだ。オレはカーステレオから、クリスマスソングばかり集めたカセットテープを流し、他愛もない会話を盛り上げる。やがて車は大分に入った。アイツがフと思い出したように、良い温泉があると教えてくれた。温泉か・・・。アイツと過ごすクリスマス・・・そして・・・温泉・・・。そんな物思いにふけっているオレにアイツは、「一緒に・・・入ろう・・・」余りに大胆な発言に驚くオレの目を、アイツは一切そらすことなく真っ直ぐに見ている。そして、アイツは・・・覚悟を決めたように、口を開いた。「なんやぁ・・・。男同士やけん、別によかろうもん・・・」「けどぉ、むさ苦しいぜぇ・・・。クリスマスに男同士で、温泉はなかろぉ！」「マジで。マジでっ。今まで経験したクリスマスの中で、一番不甲斐ないわ・・・。」「・・・オレもたい！！」そういえば、この男、いつかの日記で書いた駅の掃除道具入れで、うんちをぶちまけてしまった伝説を持つ、おいらの親友である。＜ご参考：『親友のカミングアウトォ』＞生きていれば、いろいろなことがあるさ・・・。じゃあの・・・。

  2007年12月23日

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• 寿司屋で涙の送別会・・・

  昨日はチビざるが、小学校の１泊２日のキャンプでいなかったので、夜は久しぶりにマイハニーと二人で美味いお寿司を食べに行った。お寿司といえば思い出すのが、おいらが昔、東京から転勤する時の話だ。当時おいらは入社５年目のまだまだフレッシュな年頃で、比較的大所帯の部署に所属していた。ちょっとグルメな先輩社員が、美味くて値段がとても安い寿司屋があるから、是非一度行こうと誘われていたのだが、結局実現しないまま転勤の辞令が出てしまったのである。ところが最後にその寿司屋で、休日に有志だけでおいらの送別会を開いてくれることになったのだ。その寿司屋を紹介してくれた先輩社員は当日都合が悪くて欠席だったが、休日にもかかわらず、７～８人集ってくれたのである。紹介者である先輩社員からは、「その店はねぇ・・・大将が大金持ちで、趣味の延長で道楽としてやってる店だからホントに安くて美味いんだよぉ！！」と豪語していたこともあり、そりゃみんなの頼みっぷりは尋常ではなかった。「じゃぁ・・・トロいる人！？」みんな一斉に・・・はぁ～い！！「こっち、ウニついかぁ～！」「トロ、もう一つ下さ～い！」「みんなイクラ食べるよね？ イクラとりあえず５人分！！」・・・とまぁ・・・まるで一皿１００円の回転寿司気分で通常高級とされる寿司をスナック菓子を食うかのような感覚で食の欲求に促されるまま、止めどなく頼みまくったのである。やがてみんな美味しい寿司をたらふく食べて、酔っ払って、ホントに良い気分でそろそろお開きにしよう・・・ということになった。「いやぁ・・・ホント美味しかったね！さるくん、転勤しても頑張ってね！また東京に遊びに来た時は、ここに食いに来ようや！！」「ありがとございますっ！！」なんて盛り上がっているところに、なぜか大将が気の毒そうな顔で、勘定を持って来たのである。「あの・・・１４万円です・・・」・・・？じゅ？じゅうよん？？・・・？？「じゅ・・・じゅうよんまんえん！？」おいらは一瞬、世界が白黒に見えた気がした・・・。「さ・・・さる君はい・・・いいよ・・・。そう・・・送別会だから・・・ハハハ・・・」先輩社員が引きつった笑みを浮かべて、おいらを遠くへ追いやり、おいらの送別会を催してくれたやさしいメンバーの方々が、肩をガックリと落とし、青ざめた顔で１４万円を割り振りしているのが見えた・・・。先程の和気あいあいとしたムードは今は昔の話。やがて無情にも、みんなの財布から万札が羽根を生やして飛んで行くように出て行くのを遠目で見ていたが、みんな泣いているようだった。（あああ・・・おいらが転勤することがみんな悲しいんだな・・・）と思いたかったが、どうやらそうでもないことは明らかにわかった。そんな涙ながらのやさしい皆さんに、おいらはひたすらご馳走さまを繰り返した次第である。

  2007年07月10日

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• やくざとの武勇伝・・・

  あれはまだ名古屋にいた頃だから・・・かれこれ４年ほど前だろう。当時おいらはチャリ・・・名古屋風に言えば、『ケッタマシン』で通勤していたのだが、なるべく近道をするために、毎日ネオン街のど真ん中を突っ切って走っていた。おいらは普段、仏のように慈悲深く、いつもニコニコ眩しい笑顔を振りまいてはいるが、ハンドルなるものを握ると、途端に荒々しい性格に豹変してしまうのである。それは車であろうがケッタであろうが同じ。「どけ！どけぇ！」とばかりにモーレツなスピードでネオン街を駆け抜けて行くので、そりゃたまには誰かとぶつかりそうな時もあるわな！あの日は向こうさんも相当ブっ飛ばしていたから、間一髪ぶつかりそうになったところをやっとの思いで回避した・・・といった感じだった。（てめぇ・・・このヤロウ・・・おいらの邪魔をしやがってぇ！）と、いつになく胸クソ悪くなり、すれ違いざまに思いっ切り睨み付けて、舌打ちしてやったのだ。・・・ところが・・・「待たんかぁ！コラァ～！」という怒号が背後から聞こえ、振り向いたら先程ぶつかりそうになったヤツが方向転換してモーレツなスピードで追いかけて来るではないか・・・。おいらは露骨に逃げるのは格好悪い・・・と思い、知らん顔を決め込みながら、脚だけは普段の５倍速で回転させ、何気に逃げたつもりだが・・・あっという間に追いつかれてしまった。「お前！コォラァ！止まらんかぁ！」・・・とってもご立腹のようだった。やがて行く手を阻まれ、結局壁際に追い込まれてしまったのである。「お前・・・コラァ・・・！何を舌打ちしとんじゃ！おぅ！！」相手さんは被っていたキャップを取ると、つるっつるの丸坊主・・・。しかも前歯がなぜか折れており、いかにも『その筋』の人・・・。（ふぁ～～・・・ごっつ怖い・・・）「舌打ちしたやろぉ！、オラァ！！」「・・・いや・・・してないですよ・・・」嘘やん！「今、逃げたよなぁ！コラァ！！」「逃げてないですよ・・・」嘘やぁん！！「おまえ・・・ケンカ売っとんか？俺から殴ったら立場が悪なるからお前・・・先に殴ってみぃ・・・。ボコボコにしたるぞぉ！！」・・・とにかく・・・凄い剣幕だ・・・。「おお！そこまで言うんだったら、やったるわ。けど、絡んだ相手が悪かったのぉ。こう見えても、ずっと格闘技をやってたんじゃぁ！」・・・と、言いざまにおいらの得意技、左ブーメランフックを見舞い、相手は口程にもなくブッ倒れたのである。「・・・まぁ・・・今日は、これくらいで許したろ。」・・・こんな光景を頭の片隅で想像しながら、実際のおいらはただただ丸坊主の歯抜けやくざに平伏し、約２０分の間、半泣きになりながらひたすら謝り倒したある・・・。「すいません・・・すいません・・・。」めっちゃ怖かった・・・。

  2007年06月15日

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  おいらの『イエローライオン』時代・・・

  先日、イオンの新春企画にガリガリのマジレッド（魔法戦隊マジレンジャーのリーダー）が現れた話を書いた。＜ご参考：『貧弱なマジレンジャー！』＞その時の日記にもちょっと触れたが、おいらは大学生の時に、当時放映されていた『超獣戦隊ライブマン』というスーパー戦隊のキャラクターショーに『イエローライオン』役で出演したことがある。もちろんバイトで・・・。この『超獣戦隊ライブマン』・・・リーダーのレッドファルコン役はアノ嶋大輔が演じていた。また女性キャラのブルードルフィンは当時のアイドル、森恵が・・・。そして黄色・・・あああ・・・黄色は何と言っても『秘密戦隊ゴレンジャー』のキレンジャーがカレー好きの３枚目キャラだったので、最初は「・・・なんだ・・・黄色役か・・・」と思っていたのだが・・・実は・・・イエローライオンはあのイケメン俳優、西村和彦が演じていたのである。まぁ・・・これ以上、なぜおいらがイエローライオン役に抜擢されたか・・・その理由を語る必要はあるまい・・・。さて、１日２ステージを３日間行ったのだが、６ステージもこなせばさすがにハプニングも起こる。その中でも最も印象的なハプニングを紹介したいと思う。あのキャラクターショーは、ＢＧＭや台詞があらかじめ録音されているカセットテープを使用し、そのシーン、シーンに合わせてテープを変えていく仕組みになっている（最近はどうかわかりませんが・・・）そのＢＧＭや台詞に合わせて、出演者はステージの上で振り付けを付けたり、立ち回りをしたりするわけだ。あの時は、ステージ上にライブマンと敵の怪獣が勢揃いし、最後の立ち回りという場面だった。今から最後の立ち回りを行い、ライブマンの必殺技『ライブラスター』を繰り出して怪獣が全滅し、エンディングテーマのＢＧＭに乗って最後、「ちょ～じゅ～せんたい！ライブマン！」という台詞に合わせて５人のポーズを決める！・・・という流れになっていた。ところが・・・今からが山場と言うときに、なぜか急にエンディングテーマが流れ始めたのである・・・。後からわかった事だが、どうも間違って、カセットテープを流してしまったらしい。ステージ上は突然のエンディングテーマに右往左往し始めた。出演者の半分はバイト・・・。こんなハプニングに耐えられるだけの余裕などあるはずがない・・・。もちろんおいらも、何が何だかさっぱりわからず、イエローライオンのフィギュアのようにカッチリと固まっていたはずだ・・・。そしてステージで繰り広げられている場面とは全く違う台詞が否応なしに流れ始めたのである・・・。早く何とかしないと、最後の決めポーズになってしまう・・・。ステージの怪獣はパニックになり、学芸会で出番を間違えた子どものように、全くの素のままドタバタとステージ裏に引っ込んでしまった・・・。そして怪獣も倒さないまま、我々もドタバタと最後の決めポーズを決めたのである。「ちょ～じゅ～せんたい！ライブマン！」・・・会場はざわめき、子ども達が口々に「あれぇ・・・？怪獣、やっつけてないよぉ！？」「あの怪獣・・・どこに言ったのぉ！？」等とあちらからもこちらからも聞こえてくるではないか・・・。我々は何事も無かったかのようにポーズを決め続け、その後出てきたＭＣのお姉さんは、「わぁ～～！！ライブマン、かっこよかったねぇ！！怪獣もビックリして逃げて行っちゃったねぇ！！」怪獣はなぜか逃げて行ったことになっていたのである・・・。今から山場という場面で、怪獣が逃げ出して終わってしまったキャラクターショー。あり得ない・・・。

  2007年01月16日

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• ひとりであるが故の異常行為。

  ひとり・・・。そう、誰にも見られていないひとりの時、人は何をしているか分かったもんじゃない。誰にも見られていないことを良いことに、結構恥ずかしいことをやっているものだ。まだ独身で、一人暮らしをしている時の恥ずかしい出来事をひとつ・・・。一人暮らしで、大して広い部屋に住んでいるわけでも無く、しかもほとんど電話などかかってこないのにコードレスホンを使っていた。実家の電話はコードレスでは無かったので、物珍しさもあったのだろう・・・。特に当時使っていた電話で、おいらが買おうという決め手になった機能が『ノンタッチ・ハンズフリー機能』である。これは電話の呼び出し音が鳴った際、コードレスホンに向かって「は～い」と返事すると、受話器を取らなくても電話がつながっちゃうという優れものだった。根っからの面倒臭がりやのおいらは、コードレスの電話機さえも取りに行くのが面倒なので「は～い」といえば受話器を取らずに話ができるこの機能に心底惚れ込んだ。しかも電話機についている『目覚まし機能』にもハンズフリー機能は活用できた。指定した時間にアラームが鳴ったら、電話機に向かって「は～～い」と返事するだけで、アラームが自動的に切れるという、泣きたくなるほどうれしい機能だった。購入した翌朝から活用すべく、ＡＭ７：００にアラームをセットし消灯｡その翌朝、アラームがなる。ちなみにアラームのメロディは「森の熊さん」だった｡熟睡していたおいらは突然の森の熊さんメロディーに一瞬驚いて目が覚める｡（ああ・・・そうそう・・・電話の目覚ましだ・・・｡）全く面倒くさがりのおいらは布団の中から、電話機に向かって小声で“は～い”・・・｡ところが森の熊さんは鳴り止まない｡それどころか徐々に音量が大きくなっていく｡おいらはちょっとイラっときて再び“は～～～い”・・・。森の熊さん・・・鳴り止まない・・・・｡“は～～～～～～～い！”森の熊さん・・・まだ鳴り止まない・・・。もう、ここでおいらは掛け布団を蹴散らしながら布団から飛び出し、電話機飛びかかって接吻するがごとく口を近づけ、「は～～～～～いって言ってるのに、なんで止まらんのじゃぁぁぁぁ～～～い！！」・・・と血管が切れるほど怒り狂った。森の熊さんは、驚いたように鳴り止んだ・・・｡しかしおいらの興奮は収まらない。何回「は～～い」と言わせたら気がすむんじゃ！布団の中から手を使わずして、アラームを止めることができるんじゃなかったのかぁぁ！！ひとり、電話機を睨みつけ、電話機に怒りを露わにする。そして電話機を相手に、おっさんの長いひとり芝居が始まる。「おいっ・・・おまえは、不良品かぁ！」「おまえはワシの声が聞こえんのか！こぉらぁ・・・」「おまえは出来損ないかぁぁ！！」と朝からやたらと興奮し、唾を飛ばし、血圧を上げながらおいらは電話機に説教する。さらにコードレスホンを床に軽くたたきつけたり、平手で打ったりする。ちょっとしたリンチだ。しかし、次第に冷静になっていくにつれ、電話機に「は～～い」と返事していた自分、電話機に接吻するほど口を近づけ、「は～～い」と怒鳴っていた自分、そして電話機に説教をしていた自分が気持ち悪くなってきたのである。「な・・・何やってんだ・・・。」やがて、自分自身に落ち込む・・・。独りであるが故の異常行為に自己嫌悪に陥るのだ。独り暮らしの怖さだ・・・。ちなみにノンタッチ・ハンズフリー機能は、その初日の怒りで二度と使ったことは無かった。

  2006年11月02日

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• 長めのスポーツ刈りに泣く

  昨日、髪を切ってさっぱりしています。髪を切った時の思い出はいろいろとあるが、悲しい思い出をひとつ書いておこう。あれは、嫁さんの親に初めてご挨拶に行った年だから相当昔の話になる。近々、嫁さんの実家へご挨拶にお伺いするということで、たまたま夏だったせいもあり、清潔感を出そうと『長めのスポーツ刈り』にすることにした。やっぱり、初対面は『第一印象』・・・見た目が大事だと信じて疑わなかった。行きつけの床屋に行き「今日は長めのスポーツ刈りにしてください。」とオーダー。・・・おいらは確かにそう言った・・・。そして理容師も「はい。長めのスポーツ刈りですね？」と確認したハズだった。なのに、理容師はバリカンを持った途端、なぜか狂ったようにガリガリガリガリ！！と凄い勢いでおいらの髪を刈り始めたのである。車のハンドルを持ったら人格が変わる『二重人格ドライバー』のようなものだ・・・。ガリガリガリガリガリガリ！！バリバリバリバリバリバリバリバリ！！おいらは髪を切っている間は眼鏡をとっているので、今自分の髪がどうなっているのか全然見えないのだが、おいらの頭皮をバリカンの歯が凄まじい勢いでアッチ行ったりコッチ行ったりしている感覚により、おいらの頭がどんな惨状になっているか・・・およその察しはついた・・・。更にバリカンが終わると、今度はハサミが闇を切り裂くがごとく「バシャ！バシャ！！」と凄い音をたてておいらの髪を切り裂いて行く・・・。更にベビーパウダーを頭にブッかけては何のためらいも無く切る！切ったと思ったら、またブッかけてとにかく容赦無く切りまくる・・・。おいらは寝ているフリをしていたが、ホントはあまりの恐怖に目が開けられず、ただ（もうやめてぇぇ～～！！）と祈るばかりであった・・・。いつしか頭皮にハサミの感触を直接感じるようになり、おいらの中で何かが終わったような気がした・・・。「こんな感じでどうですか♪」と聞かれたが、眼鏡をかける気力も無くし、ただただ小声で「・・・これで・・・いいです・・・。」と答えるのが精一杯だった・・・。店を出るや、車のフェンダーミラーで我が頭を見て、愕然とした・・・。長めのスポーツ刈りとオーダーしたはずの我が髪形は、全く正反対の『短い角刈り』となり、極悪非道の犯罪者の面が目に飛び込んで来たのである・・・。「なんじゃこりゃぁ～～～！！」ハゲのように短くなってしまった髪を摘んで、いくら引っ張ってみても後の祭り・・・。切れて短くなった髪がすぐに伸びることはなかった・・・。案の定、翌日会社に行くと「あれっ！ハゲにしたの？」「その髪形・・・何か・・・威嚇してる？」「女の子達が西部警察の『大門』みたいって言って笑ってたよ！」などと好き勝手言われ、よっぽどアフロのズラを被ろうかと思ったほど思い悩んだ・・・。あまりに悩んで、ストレス脱毛症によりただでさえ短い髪が抜け落ちそうになったくらいだ・・・。そんな極悪犯面で初めて嫁さんの親に会った瞬間、単なる錯覚かもしれないが、おいらを見たお義母さんが、驚きたじろいだのを見逃さなかった・・・。第一印象に気を使って散髪したのに、全くの逆効果・・・。『長めのスポーツ刈り』・・・この曖昧さはかなり危険だ・・・。

  2006年10月22日

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• 潰れゆく、涙のコッペパン・・・

  シェアブログ403に投稿おいらは大学のとき、そら数え切れないほどのバイトをした｡バイトの思い出はたくさんあるが・・・某パンメーカーの工場でバイトした時は、すごいものを見ることが出来た｡大学３年生の時、某パン工場での夜中のバイトに友人と２人で行った｡バイトはいろいろなことをさせられる｡特にベルトコンベアーの流れ作業は、結構堪える｡じっと立ったままで腰は痛くなるし、何よりも流れ作業のプレッシャーがつらい｡もし、作業が遅れようものならうまく回転しなくなり、全体に迷惑をかけてしまうからである。そんなベルトコンベアーの作業で、大事件が起きた。おいらはコッペパンの袋詰め作業に回された。コッペパンの作業場には見たことがないような巨大なベルトコンベアーがあり、そこに可愛らしいコッペパンがウジャウジャと流れてくるのだ｡ウジャウジャである・・・・｡そのコッペパンを確か６個ずつ袋に詰めて、そのままベルトコンベアｰで流す｡次は袋の口をストッパーでとめる作業｡それで完了なのだ｡作業の前に工場の方から、この巨大なベルトコンベアｰは簡単に止められないので、くれぐれも作業が滞らないよう気を付けてくださいという注意があった｡ところがである・・・。作業が始まってしばらくしてからどこかの部分で作業が滞ってしまったのである｡もう１５年以上も前の出来事なので、なぜそのトラブルが発生したのかといった原因はよく覚えていない｡しかし、その時の悲惨な光景だけはよく覚えている｡コッペパンは「さあ！おいらを袋に詰めて、消費者の元に連れて行ってくれよ！！」という希望を胸にこの世に生まれ、そして今まさに袋に詰められるべく、ベルトコンベアｰで世に放たれたのである｡そんなコッペパンくん達が、ウジャウジャ流れてくる｡「お～～～い！！おいらを袋に詰めてくれよ～～～～い！！！」と微笑みながら・・・｡ところが、作業は滞り、もはや袋詰が不可能な状態になっていた｡トラブルが起きた部分を一刻も早く直そうと袋詰作業員も袋詰をそっちのけでトラブル是正に必死になっている｡コッペパンくん達は、袋詰される場所を通過する・・・。「あれ・・・おいらを袋詰してくれよぉ～～～！！お～～～い！！」そう言っているようだった｡そして袋の口を止める作業に従事していたおいらの前を、裸のままで通り過ぎて行く・・・｡「ちょっとぉ～～～～！！！お～～～～い！！！どうなってんだよぉ～～～！！」このベルトコンベアｰの最終点はどうなっているかと言うと、ストッパーがついていて作業に漏れたコッペパンが下に落ちないようになっていた｡ところがこれが災いしたのである・・・｡ほとんどのコッペパン君は袋に詰められることなく、最後のストッパーに到着した｡出来たてホヤホヤのやわらかいコッペパン君は、ストッパーでそれ以上前に行く事は出来ず、後ろからゾクゾクとやってくるコッペパン君に押しに押され、そして次々に潰れていったのだ・・・｡「い・・・痛いぃ・・・ギャァァ～～～！！」後から後から希望に胸膨らませていたハズのコッペパン君が、雪崩のように押し寄せてくる｡しかし行き場を無くしたコッペパン君は、世の人の口に運ばれることなく・・・使命を全うすることなく、いとも簡単に押し潰されていくのである・・・。「ベルトコンベアーを止めてぇぇ～～！！」最後にそんな断末魔の叫びがこだましたような気がした・・・｡まるで『コッペパン・パニック』そして見る見るうちに潰れたコッペパン君が山になってきた｡そして小山ほどの高さになるとコロコロと下に流れ落ちだしたのだ｡その間も、次々にコッペパンは流れてきて、ただ意味もなく潰れて床に落下していくだけなのだ・・・｡正に地獄絵図・・・。工場内が大パニックになった｡「はやく！！コッペパンを助けるんだぁ～～～！！！」そんな雰囲気だった｡ベルトコンベアーの周りは、たちまちつぶれて転がり落ちたコッペパンの山となったが、なす術がない・・・・｡やがてベルトコンベアーの電源が切られた｡しかし時既に遅し・・・｡おびただしい数のコッペパン君が消費者の口に届くことなく、圧死してしまったのである・・・・｡一番先頭にいたコッペパン君は、『こより』のように細くなっていた。そんな可哀想なコッペパンの死骸の山を前においらは、泣きそうになった・・・。だが・・・おいらは聞いたぞ・・・｡工場の人間が転がり落ちたコッペパンを見て・・・「・・・・これならまだ・・・使えるなぁ・・・・｡」あの潰れて汚れたコッペパンを、どうやって使うと言うんだろうか・・・｡それ以来、あまりパンを買わなくなったおいらである・・・｡

  2006年10月14日

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• オレはホモじゃないぞぉぉぉ！！

  以前、日記においらの同級生が突然、道で知らない男性から「あたなホモですか？」と尋ねられ「オレはホモじゃなぁぁぁぁ～～い！！」と絶叫した話を書いた。　『オレはホモじゃない！』また、別の同級生は、ポルノ映画を観るつもりで入った映画館が、実は『ホモ映画』専門の映画館で、そうとは知らずにホモ映画を見続け、挙げ句の果てに、隣りに座ったおやじから手を握られた話も書いた。『エッチな映画館で友人は・・・』興味のある方は、ぜひバックナンバーを・・・。さて、おいらの周りにはそんな輩が多いなぁ・・・と思いきや、もっと身近にもそんな人物がいたことを思い出した。他でもない・・・。うちの親父だ・・・。もう１０年以上前だったと思う。罹り付けの病院で、いろいろとお世話をしてくれる看護士が、ある日物陰から親父に向かって手招きしたそうだ。何かと思って行ってみると、怪しげな眼差しでうちの親父に「・・・こんなの、興味ないですかぁ・・・？」と言いながら、男性が裸で絡み合っている写真を何枚も見せられたそうな・・・。・・・ヤラれる・・・と恐怖を感じた親父は「・・・ないです・・・」と一言答え、その場を逃げるように立ち去ったらしい。お袋とおいらに「くっそぉ・・・オレに向かって、あんなヘンな写真みせやがって、オレはホモじゃないぞぉぉぉ！！！フンガ！フンガァ！！」と威勢良く語っていたが、息子のおいらとしては、親父がホモに誘われたという紛れもない事実が、何とも複雑な心境だったのである。

  2006年01月31日

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  グリーン車で見た芸能人

  おいらは、東京から名古屋へ転勤した際、（この転勤を未来あるすばらしいものにしたい！！）という切なる思いを込め、赴任は自腹を切ってグリーン車に乗った。生まれて初めてのグリーン車だった。グリーン車はさすがだった。シートが全然違う！フカフカ、広々・・・しかもおしぼりサービス付きではないか！！さらに・・・さすがぁグリーン車・・・。なんと通路を挟んでおいらの並びの席にげ・・・芸能人がぁ座っているじゃありませんかぁぁ！！これがまた、大物芸能人！！なんと・・・なんとぉぉぉ・・・輪島功一だったぁぁぁ～～～！！・・・。とにかく席に座るなり、ものを食い続けていた・・・。減量後のボクサーのように、一心不乱にものを食い続けていた・・・。見る見る、輪島功一の周囲は食い物と食い物のカスだらけになっていた・・・。さらにカバンの中から、食い物が出てくる出てくる・・・。散々ものを食った挙げ句・・・ちっちゃくなって寝てしまった・・・。・・・ただのおじさんじゃん・・・。それから約１時間半、寝ている輪島功一とふたりっきりのランデブーを過ごしたのである・・・。

  2005年12月11日

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• 誰がおじさんじゃぁぁ～～！

  おいらは３０歳の時に、プレイステーションを買った。もちろん、そろそろプレステ２が出る！という頃だったので、時期的には遅すぎる購入であった。飽き性のおいらは、買ってもすぐに飽きちゃうだろう・・・ということで、ずぅ～～っと買わずにいたのだが、衝動的に買ってしまったのである。もちろん・・・すぐに飽きちゃった・・・。面白くないわけじゃない。しかしのめり込むには時間がもったいないし、何よりも最近のゲームは難しすぎるのである。だから、最近はいろいろなゲーム機が発売されているが、興味はあっても絶対に買わない。おいらには、昔なじみのボードゲームの方が性に合っている。シンプル　イズ　ベスト　だ。ちなみに、この前の日曜日、『日本一周ゲーム』というボードゲームを買った。日本の地名を楽しく覚えながら遊べるボードゲーム・・・。これはなかなか面白かった・・・。そんなことだから、うちのチビざるも可哀想なことに、テレビゲームとは無縁の生活を強いられている。さて、そのプレステを買った時のことだ。ゲーム機の事は、実は全く無知であったため、購入時にいろいろと店のおやじに質問をぶつけた。「このオプションはあったほうがいいんですか？」とか、「これって、一体何をするものですか？」と素人丸出しのくだらない質問を連発したため、店のおやじも嫌気がさしたのだろう・・・。お勘定の時に、「これを付けておきますね！」と言って、店のおやじは何やら薄い冊子を袋に入れてくれた。何をくれたんだろう・・・と帰り際に冊子を袋から取り出してみると、目に飛び込んだ冊子のタイトルは『おじさんにもわかる！！プレイステーション』「・・・誰がおじさんじゃぁぁぁ～～～！！」

  2005年12月06日

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• 隣同士で・・・

  嫁さんと結婚する前・・・ある温泉に旅行に行った。今ももちろん夫婦ラブラブであるが・・・当時もそりゃもう・・・片時も離れるのがイヤ！と言うほど、ラブラブだった。ハハハ・・・。おそらく、ふたりが離れたのは、トイレと男女別の温泉に入ったときくらいだろう・・・。その旅行で、２日目の朝・・・。朝食は温泉ホテルに付き物のバイキング。食べなぁ損！とばかりにおいらも嫁さんも食うわ食うわ・・・。ひとまわり体がでかくなったんじゃないかというくらい、たらふく食った。そこまでたらふく食うと、人間は当然生理現象をもよおす。これは男も女も変わらない。おいらも彼女もうんちがしたくなった。ふたりでトイレに行きたいねぇ・・・と言いながら、部屋の前まで来た。ちょうど、我々の部屋の前に男女別のトイレがあり、仲良く隣り合わせになっていた。部屋のトイレには入らず、隣り合わせになっている男女別のトイレにお互い入ることにした。おいらは男性用トイレに入ると、トイレには誰もいない。うんち用のトイレは向かって右側に２室はり、奥は洋式、手前は和式となっていた。実はおいら・・・洋式トイレは大の苦手なので、手前の和式トイレに入った。「はぁ～～」っと和式トイレで落ち着いたが早いか、おいらの右隣で「ガチャッ」とドアを閉める音がした。おいらの右隣は、つまり女性トイレなのだが、音の近さから考えるに、おいらのすぐ隣りのようなのだ・・・。（・・・隣って・・・彼女？）右隣の物音が彼女であれば、我々は仲良く隣同士でうんちをしていることになる。彼女とは信じたく無かったが、もし彼女だったら！？（どうか・・・神様・・・右隣から、ブリブリブリッ・・・なんて愛する彼女のへの音が聞こえてきたりしませんように・・・）と祈った。隣で水が流れる音がした。おいらも緊張感で、何だかうんちが出たのか出なかったのかわからないままとにかくトイレを出た。部屋の前で彼女が微笑みながら待っていた。「ねぇ・・・便器ってさぁ・・・和式と洋式があった？」「うん。あったよ」「・・・どっちの方に入った？」「・・・和式だけど・・・」「・・・ひょっとして、奥に洋式、手前が和式だった？」「うん・・・すごい！よくわかるねぇ！」「・・・ひ・・・ひょっとして、トイレに入ったら、向かって左に便器があった？」「うん！左側にあったよ！」「・・・トイレ・・・他に誰かいた？」「ううん・・・私ひとりだったけど・・・ど・・・どうしたの？」「・・・隣同士でうんちしてたみたい・・・」「・・・」ラブラブのふたりを、神様はトイレでさえも離さずにいさせてくれたのであるが・・・まだ付き合っているふたりにとって、幻滅させるようなへの音をお互い聞かずにすんだことがせめてもの救いだった。

  2005年12月04日

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• かしこい虫

  おいらの両親は、もう７０を過ぎている・・・。老いた両親にも、結構笑える話があるものだ・・・。数年前、帰省したときのことである。両親が、さも感心・・・といった表情でおいらに『うちに、何とも珍しい、かしこい虫がいるのだ・・・』と言う。なんでも毎日、朝９時になると♪リーン、リーン、リーン♪ときれいな声で鳴くらしい。それが毎日朝９時ピッタリなのだそうだ。それも必ず決まった場所から聞こえて来るという・・・。しかし、どこを探しても、その虫が発見できない・・・と残念そうに語るのである・・・。おいらは、間違いなく時計のアラームだと思ったが、両親は『かしこい虫』だと思いこんでいる。父親が言うには、必ずテレビの裏側当たりから聞こえて来るというのだが、テレビの辺りというと・・・テレビの上に大きなデジタル時計が置いてある・・・。それに間違いない・・・とおいらは確信していた。やがて、朝９時を迎えた。テレビの上のデジタル時計が９時を表示した途端、両親が言う『かしこい虫」がリーン、リーンと鳴き始めた。「ほらほら！！こーじ！鳴き始めたでしょう！！すごいでしょ！！９時ピッタリに鳴き始めたでしょょぉ～～～！！」と興奮して、両親揃って、テレビの裏側に回り込み、どこだどこだ！！と『かしこい虫』を探し回っている。「なんてかしこい虫だろう！！ぜったいに見つけたいなぁ！！」・・・なんて言いながら探し回っているうちに鳴き止んだ・・・。おいらはさりげなくテレビの上にあるデジタル時計のアラーム設定時刻を確認する。『ＡＭ　９：００』デジタルアラームを『かしこい虫の鳴き声』と間違い続ける両親・・・。心配だ・・・。

  2005年12月03日

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• 悲しみの『証明書写真』・・・

  免許証や証明書の写真って、結構みっともない写真が多い。おいらなんて、証明書作成となるとことごとく失敗している・・・。本当の素顔は、何度も申し上げているように『自称・もこみち』なのに、写真に写った素顔はお笑いコンビ・フットボールアワーの岩尾・・・。過去、悲しかったのは、初めての免許証の写真・・・。初めてだったので、撮影のタイミングを計れず、最悪の免許証となってしまった。写真を撮るため席に座り、緊張した顔をほぐそうと顔を立てに伸ばそうとした瞬間にパチリッ！鼻の下が中途半端に伸び、間延びした情けない顔をさらすことになってしまったのである・・・。会社の社員証の写真は強烈だった。提出したその写真が社員証の写真となると知らず、とりあえずと言うことで、目が半開きでちょっと色がセピアっぽく変色してしまったようないい加減な写真を提出してしまった・・・。ところが、その写真がそのまま社員証となって配られた・・・。目が半開きでセピア色の写真・・・ハッキリ言って、目立たない亡霊みたいだった・・・。この写真は見る人みんなに「・・・なんでこんな心霊写真みたいなのを社員証に使ったんですか・・・」と爆笑された・・・。この社員証と５年付き合うこととなった・・・。さらに次の社員証は、夏、真っ黒に日焼けしたうえ、髪型を角刈りにした直後、『新しい社員証の写真を支給ください』と言われ（何もこんな格好の時に・・・）と思ったが、至急だと急かされ、仕方なく撮った。写真は、予想通り真っ黒な肌に目だけがギラギラしているガラの悪い『タイのヤク中毒患者』・・・。この写真は見る人みんなが「・・・これ・・・ヤバイですよ・・・犯罪者じゃないですかぁ！！」とこれまた爆笑された・・・。この社員証は未だに付き合っている・・・。早く新しい社員証に更新させてくれ・・・。まぁ・・・こんなことはおいらだけではない。先日いっしょに飲みに言ったおじさん・・・。１０年前の写真が使用された古い免許証を見せてくれたのだが、あごの部分にかけてスッと細くなっている所謂『逆三角形』の輪郭だった。ところが今の免許証を見せてもらうと、完全に首がなくなり、あごの部分になるにつれて膨らんでいくという、所謂『ただの三角形』の輪郭と化していた・・・。時の移ろいを感じさせる、悲しい２枚の免許証だった・・・。

  2005年12月01日

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• 番犬　ドーベルマンに挑む・・・

  大学の時、よく『ビラ配り』のバイトをした。『ビラ配り』といっても１軒１軒、家のポストに入れて廻るほうだ。その日に配るビラをもらうと配布地域へと向かい、配布地域に到着すると、とにかくポストを探して押し込んで廻るのであるが、番犬がいる家は困った・・・。まぁとにかく犬がおいらの顔を見て、犯罪者扱いで吼えまわる上、一匹泣き出せば、近所の家までが連鎖的に吠え出し、あちこちで吼えまくられながらビラを配る羽目になってしまう。犬に支配された気分で、それはそれは切なかった・・・。特においらがビビッていたのは、玄関前でいつも座っている筋骨隆々のドーベルマン・・・。こいつは最高に威圧感があった・・・。ある住宅の玄関前に威風堂々と座っており、遠目からでもよく見えたので、おいらは初めてこのドーベルマンを遠目から確認した時から、絶対に近づくまい・・・と心に誓った。こいつが暴れ回った日には、門扉を飛び越えてかみ殺されるかもしれない・・・そんな恐怖感から、方向転換をし、ドーベルマンに背を向けて逃げ去った。ところがこのドーベルマン・・・よっぽど責任感が強いのか、それとも暇なのか・・・いつ来ても玄関前でどっしりと座っていた。次に来た時も、（ああ・・・やっぱりいるなぁ・・・）ドーベルマンは（俺がこの玄関を守る！）と言っているかのような座りっぷり。またいそいそと、その家を避けた。その次に来た時も（ああ・・・、また座ってるぞぉ・・・）ドーベルマンは（俺の居場所は、ここだ！）と言わんばかりに、定位置に座って職務を果たしている。仕方なくおいらは、そそくさとその場を離れた。またその次に来た時も（・・・いるな・・・。）またまたその次も（・・・いる・・・。）あまりに、いつもいるもんだから、ある時おいらは意を決して、この家にそっと忍び寄ってみた。かなり門扉まで近づいたが、ドーベルマンはおいらに気がつかないのか、じっと座ったままだ。さらに門扉に近づいた。・・・ドーベルマンはまっすぐ視線を動かすことなく正面を凝視し、動かない・・・。嵐の前の静けさなのか・・・急に飛び掛ってくるのでは・・・などと良からぬ妄想が頭をよぎる。いよいよ門扉の前に立った。「ドーベルマン！おいらを吼えるなら吼えろ！門を飛び越えて噛み付くなら噛み付いてみろ！！」と仁王立ちになった。・・・しかし・・・ドーベルマンは人を前にして、何故かピクとも動かない。視線どころか、全く何も動かない・・・。・・・・。・・・剥製だった・・・。

  2005年11月30日

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• ヤツがつまんだものは・・・

  お葬式の時のお焼香・・・あれは緊張する。お焼香には２種類ありますな。“抹香”と“線香”。“抹香”は３本の指で焼香台から香をつまみ、頭をやや下げて目の高さまで上げる方法のこと。“線香”は、お線香を立てるやり方。実は、ちょっと不謹慎ではあるが、お参りに行ったときの話しを記しておきたい。大学時代に、クラブの後輩のお父さんが亡くなり、当時幹部であった我々の代から、主将のＫ・・・Ｋというのも何なので、ゴリラとしておこう。ゴリラと、おいら・・・さるが代表してお参りに行くこととなった。すでにお葬式も終り、後輩のご家族とご親戚関係の方だけがいらっしゃるところへ、ゴリラとさるがもっともらしい顔をして参上。一通りのご挨拶を行い、早速お焼香へ・・・。ここは立場的なことを考え、主将であるゴリラを先に行かせた。・・・というのは建て前で、本音は当時、お焼香のことがよくわからなかったので、とりあえずゴリラを先に行かせたのだ。ゴリラのマネをしようと思っていた。ゴリラの後姿・・・。なにやらキョロキョロとしているが、右手を焼香台へ上げ、香をつまみ、額の高さまで持っていくしぐさが見えた。おいらは（ああ・・・お香をつまむ方だ・・・）と思い、これで戸惑うことも無い・・・と安心して、戻って来たゴリラと換わった。ところが・・・。焼香台を見ると、お線香がおいてある・・・。しかも、何本も灰になりかけたお線香が立っているではないか・・・。（アレレ・・・あいつ・・・・お線香じゃなくて、確かに手で香をつまんだように見えたのに・・・）と・・・どうしてよいのかわからなくなった。分かれ道に立たされたおいらは一瞬焦ったが、おいらはお線香を立てる道を歩んだ。戻ってくるとき、ゴリラの顔をチラッとみたら、鳩が豆鉄砲のほうな顔をしておいらを見ていた・・・。（お前・・・なんでお線香立てたんだ！）と言いたげな表情でおいらを見つめる哀しい表情が浮かんでいた。やがてお参りを終え、後輩の家を後にしたのだが、ゴリラにお焼香の真相を確かめた。そこには衝撃の事実があった・・・。「何もつまむものが無かったから、仕方なくお線香が立ててある灰をつまんだんだけど・・・」ゴリラは線香が立ててある灰をお香代わりにつまんだそうだ・・・。後輩のご親族の前で、お線香の灰をつまんでお焼香してしまったゴリラ・・・。恐るべし・・・。

  2005年11月28日

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• 顔面コピー

  おいらは『好奇心』を常々大切にしたいと思っている。好奇心を失い、何に対しても興味が持てなくなったとき、生きていることの実感を失ってしまうのだろうと思う。たとえどんなつまらないことであっても、好奇心だけは持ち続けたい。おいらは人間なんだから・・・。つまらないことでも興味を持ち続けるというのは・・・例えばこんなつまらないことでもいいのではないか・・・。例えば・・・自分の顔面をコピーすると、どうなるのだろうか・・・。これを（何をバカなことを・・・）とバカにして終わるのか、それとも思い立ったら即実行してみるのか・・・。この選択が、人生を大きく変える可能性もあるのだ。だからおいらは、その昔やってみたことがある。早朝出社して、誰も来ないことを確認して、コピー台に顔を突っ込み、自分の顔を挟んでスタートボタンを押してみた。Ａ３の用紙いっぱいに映写し出されたおいらの顔面は、コピー台に顔面が押しつけられたことにより、醜く歪み、顔の毛穴が鮮明に写し出され、クレーターのようになっていた。イモ？それとも・・・石かぁ？まぁ、とにかく自分の顔がこれほど醜いと思ったことは後にも先にもこのときだけだ・・・。そう言えば、白黒コピーだったので、出来損ないのお地蔵さん・・・・というのがピッタリの表現かも知れない。好奇心は、時に凹んで終わることもある。それはそれでいいじゃないか。それにしても、コピー台に顔を突っ込んでいる姿を、同僚や上司に見られなくてよかった。

  2005年11月21日

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• 踊り続ける女・・・

  その昔は、歓楽街のあんな店こんな店を渡り歩いておりましたが、当時時たま行った店・・・。１枚１，０００円のチケットを好きなだけ購入し、店内は全てそのチケットでやりとり。ドリンクも１杯がチケット１枚、食べ物はチケット２枚・・・なんて感じ。しかし、メインの使い道・・・それは店の気に入った女の子に１枚渡すと、店内でかかっているＢＧＭ１曲分、お客さんの膝の上でトップレスになって対面で座り、体だけくねくねと踊ってくれるというシステム。ただしお触りはＮｏ・・・。店の女の子は、お客さんに呼ばれるまでフロアで踊っているのであるが、可愛い女の子はひっきりなしに客から呼ばれ、フロアで踊っている暇など無い。こんな店ではやっぱり顔が勝負・・・。ところが・・・そんな忙しい女の子がいるかと思えば、（・・・なんでこの店・・・この女の子を雇ってしまったんだろう・・・）というような、顔面大破壊のぶ～ちゃんもいるわけである・・・。このぶ～ちゃんがまた・・・誰にも呼ばれない・・・。見事に誰からもお声がかからない・・・。お声がかからないから、フロアでひたすら踊っているだけ・・・。（あたし・・・いつでも空いてるわよぉ～！！いつでも声かけてぇぇ～！！）という異様な存在感を発し、一心不乱に踊り続けている・・・。（誰かぁ！誰かぁ！・・・ほら・・・そこの・・・彼！）と必死で客と目を合わそうとして視線のアプローチを発しているが、その目も哀れなほどイッちゃってる・・・。誰にも相手にされず、ガックリと肩を落としながらもひたすら踊り続けるぶ～ちゃんの哀しげな背中に（可哀想に・・・）と同情しながら、忙しさに走り回っている売れっ子の女の子をひたすら待つおいら・・・。同じ１０００円・・・同情だけでは使えない。

  2005年11月20日

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• インドの自称・ヨガの大家

  いゃ・・・それにしても今週は忙しい・・・。出張、会議に飲み会・・・。今日も飲み会で深夜の帰宅。ああ・・・疲れた。その昔、大学の卒業旅行でインドを独り旅し、朝から晩までガンジス河を眺めた日が懐かしい。そういえば、ガンジス河で「俺はヨガの大家だ」と自称する怪しいインド人に出会った。どう見ても、こてこての一般ピープルで、ヨガの大家にはみじんも見えない・・・。「スゴイなぁ！何かやってみてくれ ！」とオーダーすると、ニヤッとインチキ臭い笑みを浮かべ、立った状態から体を後ろに反らし、そのままブリッジの体勢になった。そこからどうなる！？と思ったら、以上・・・終わり・・・だった。しかし自称ヨガの大家は（これが極めた技だ！）と言わんばかりのデカイ態度。おいらも同じことをやって見せると、ヨガの大家はちょっと焦り、何を思ったか、また同じことをやろうとした。ところが、よっぽど焦っていたのか、バランスを崩し、仰向けのまま後ろに倒れ、殺虫剤にやられた昆虫のようになってしまった・・・。まったく口程にもないヨガの大家である・・・。ところが、腕をちょろっと擦りむいた自称ヨガの大家は逆切れし、言うに事欠いて「ケガをしたから、お金を払え！」と言ってきやがった・・・。えええぇ！！しかも、最初に見せた技の分のお金も請求された・・・。えええぇ！！うそぉ！！んなアホな・・・という感じだが、実はこんな事がインドではしばしば起こった。しかしおいらも『スラング関西弁バージョン』のシャワーをインド人にイヤという程ブッかけてやったので負けることはなかった。あぁ・・・でも懐かしい・・・。また、ガンジス河でも旅したいなぁ・・・。

  2005年11月18日

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• ビッグマグナム黒岩先生

  １９８５年に横山やっさんが主演していた映画に『ビッグマグナム黒岩先生』というものがある。残念ながら、おいらはこの映画見ていないのだが、実はこの映画が公開されていた時、おいらは高校生。そして通っていた高校に『黒岩』という化学の先生がいた。この黒岩先生・・・ビッグマグナム黒岩先生を演じていた横山やすしに顔も性格もそっくりだった。違うところ・・・といえば、髪型がマッシュルームカットだった・・・ということくらい。ビッグマグナムを持たせれば、手当たり次第にぶっ放してやるというオーラが飛び出ていた。もちろん生徒からは恐れられている存在であった。　そんな黒岩先生・・・、高校には真っ赤なベンツで登場。・・・もっとも・・・ベンツといっても、一番安い『小ベンツ』だったが・・・。案外せこかったのだろう・・・。さらに黒岩先生・・・なんと極真空手の達人。学校の外に無断で出たうえ、買い食いをしていた生徒数人をとっつかまえ、一列に並べて一人ずつ回し蹴りを食らわしているシーンを目撃した。さすが・・・ビッグマグナム黒岩先生・・・。・・・もっとも、極真空手といっても・・・実は通信講座だったようだ・・・。通りで全く腰の入らない、ヘッピリ蹴りだった・・・。ところが黒岩先生・・・実はブラスバンド部の顧問で、トランペット奏者。よく楽器の絵が入ったＴシャツを着ていた。・・・しかしＴシャツの下にはいつもランニングシャツを着ていた・・・。哀しきおじさんの性である・・・。なんだかチグハグな先生だったが・・・ビッグマグナム黒岩先生・・・恐るべし・・・だった。

  2005年11月14日

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• 狂気の床屋

  先日、フォークシンガーの床屋の話を書いたが、今日は東京で勤務していたときに一度だけ行った『狂気の床屋』について書きたい。ちょいと小綺麗で、しかも散髪代２，０００円。当時、一般的な床屋からすれば、ほぼ半額。惹かれるものを感じ、入店してみた。店内もなかなかいい感じ。席について、店のおやじにこちらの希望を述べたのだが、ここからが狂気の始まりだった。おやじ・・・いきなりバリカンを持ち出し、バリバリバリバリ！とやり始めた。ある程度バリカンが終わると、はさみでバシャバシャと切り始めたのだが、それがまたとにかくすごい勢いなのである・・・力ずくなのである・・・乱暴なのである・・・。おやじの目はどこかにイッている・・・。ちょっとでも動こうものなら、櫛とはさみが頭皮に突き刺さりそうで、おいらの体は硬直状態。アッという間にカットが終わり、後ろと横の切り加減を鏡で見せてくれたのだが、あまりの恐怖に頭が混乱しており、鏡もよく見ぬまま「あ・・・それでいいです」と小声で答えた。すると今度はスゴイ勢いで、首筋にシェービングクリームを塗り付け、ものスゴイ勢いで髪の際をカミソリでそり始めた。これまたちょっとでも動くと、カミソリで首筋をバッサリとヤラれそうでおいらは微動だにできない。それが終わったと思ったら、今度はスゴイ勢いでシャンプーをブッかけられ、ありったけの力を込めて頭を洗い出した。・・・というよりも、頭をつかんで揺さぶられた・・・といった方が正しいだろう。例えるなら、ヘビー級ボクサーに顔面をボコボコにされ、脳が笑うほど揺れているイメージである。『洗髪ドランカー』で、頭がおかしくなったところに、スゴイ勢いでシャワーをブッかけられ、シャンプーを流し終えたと思ったら、殴りつけるようにタオルを頭に置くと、これまたスゴイ勢いで頭を拭き始めた。タオルに包み込まれているおいらの頭は、電動歯ブラシのように小刻みに揺れ続け、脳障害寸前・・・。・・・と、思ったら今度は顔面にタオルを叩きつけられ、顔を拭かれた。・・・いや、拭くなんてもんじゃない・・・。これまた声が漏れるほどにスゴイちからで、ゴリゴリっとやられている感じ。・・・。鼻がもげるんじゃないかと思ったくらいだ・・・。終わった・・・と思ったら、間髪入れずにスゴイ勢いでバタンッ！と椅子を後ろに倒され、顔剃り・・・。おいらは、頭からつま先まで、一直線のまま硬直。動いたら最後・・・キズ物だ・・・。カミソリでいたぶられた挙げ句、終わるやいなやバンッと椅子を起こされ、ドライヤーで髪の毛を乾かし、かたちだけセット。「はい！お疲れさまでした♪」と何事も無かったかのように言われ、精根尽き果て、よろめくように席を立った。・・・助かった・・・。ヘビー級ボクサーに最終ラウンドまでボコボコにされ、それでもダウンせずにリングに立っていた・・・そんな気分だった。時計を見てびっくり。入店してから、出るまで、わずか２０分。おいらは人形じゃないんだ・・・。

  2005年11月03日

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• となりのお姉ちゃんが・・・

  おいらが独身時代、お隣りさんはお年頃のお姉ちゃんだった。独身男に独身女が隣同士。・・・これ、何だかうれしいシチュエーションである。当然おいらも、ひょっとしたら何かが・・・といつも期待していた。しかし・・・こんな人畜無害なおいらを、なぜか執拗にお姉ちゃんは避けていた。こんな子羊のようなおいらが、襲いかかるわけないだろう！と思うわけであるが、お姉ちゃんからすれば、子羊のような体をしたケダモノに見えていたのかもしれない。例えば、おいらがドアを開けるのと同時に、お隣のドアが偶然開くことがある。・・・おっ・・・会うかっ！・・・と思いきや、スゥ～～っと隣のドアは閉まってしまうのである・・・。失礼極まりない。ところが、一度だけこの女性がおいらを訪ねてきたことがあった。ピンポ～ンとインターホンが鳴り、出てみるとそこには隣のお姉ちゃんが・・・。おいらはドギマギ・・・。「一緒にご飯でも食べませんかぁ♪」なんて言われたらどうしよう・・・と妄想がふくらむ・・・。「・・・家の電気がつかなくなっちゃったんですけど、部屋も真っ暗で何も見えないんですぅ・・・」と半泣き顔でおいらに助けを求めてきた。・・・なんだ、困ったときのオタスケマンかよぉ・・・と思ったが、はいはいっ！と、女性の家へ。ほほぉ～う・・・これがお姉ちゃんの家かぁ・・・等とスケベ面丸出しだったはずだが、原因は単純明快、ブレーカーが落ちただけ。はい、これで直りましたよ。さぁ・・・ベッドへ・・・・・・等という間もなく、「じゃあ、ありがとうございましたぁ♪」と行って、おいらは一歩外に出ざるを得なくなった。しかも一歩外に出た瞬間、ドアは閉まり、中から「カチャカチャッ」という鍵をかける音が・・・。わしはそんなに変態に見えたかぁ、こらぁ！

  2005年11月01日

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• 赤面プロポーズ

  おいらもいろいろと間違いを犯してきたが、最悪だったのがプロポーズ・・・。恥を忍んで、プロポーズの大恥を書いちゃおう・・・。いやぁ～～プロポーズは、忘れもしないクリスマスでした。場所は・・・とあるホテル、最上階のイタリア料理店・・・夜景を見ながらイタ飯をイート、イート（・・・食べる、食べる・・・）。ワインもドリンク、ドリンク・・・カンバセーションもグッドグッドで、気分もハレルヤ・・・っっって訳わからんなぁ・・・。まぁ、とにかく浮かれとったということだ。さて、クリスマスにちなんで、おいらがプロポーズに選んだ手段はクリスマスカード。このクリスマスカードに結婚してくれぇ！という心の内をしたためた。おいらは、話をいつキリだそう・・・いつキリだそう・・・とタイミングを計っていたが、お食事開始から、１時間１２分３４秒その時！！（この時間はウソですが・・・）、遂に一世一代のプロポーズをキリ出した！！「・・・これ読んで。」唐突に、かつ拍子抜けするほど淡泊な言葉だったが、絶対にカードの中身をみて彼女は感動に涙し、「喜んで、お受けするわん♪」と言ってくれるだろう！と自信満々でその一言を待った。カードを開いた彼女は、ニコ～っと微笑み、おいらの思いの内を読んでいたが、次第に顔から笑みが薄れ、何故か一点を凝視したまま動かなくなってしまった。やがて口を開いた彼女の第一声は、「・・・なに・・・これ？」えぇぇぇ～～～！！おいらの胸の内を「何これ？」はねぇだろう！！と、約４０度のけぞってしまったが、彼女はそのカードをおいらにソッと差し出し、「だから・・・これ・・・何？」と追い打ちをかける。「だ・・・だから・・・結婚してほしいっていう、プロポーズのクリスマスカードの・・・その・・・」と一世一代のプロポーズにハプニングが起きていることに動揺し、脳細胞６０％破壊状態で、彼女から差し出されたおいらの『直筆』のカードを見てみた。彼女が一つの文字を指さし「ほら・・・これ・・・見てよこれ。」（ヤバイ・・・プロポーズが失敗している・・・ヤバイ）とおいらの脳細胞はその時点で８０％が壊死。彼女が指さす文字を見て、遂においらの脳細胞は全て壊死した。何と、『結婚』という文字を『結娘』と書かれていたのである・・・。婚が娘。似ているけど、全然違う。『けっこん』と『けっこ』。全然違う！！もちろんプロポーズの返事は保留となった。「これ、けっこんしてくれじゃなくて、『けっこ』してくれだからプロポーズじゃないもんねぇ・・・」・・・そりゃそうだ。『けっこ』はないよなぁ・・・。

  2005年10月29日

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• すっぽんぽん　爆走体験

  大学４年生の頃・・・。とある中学校で、夜中の警備バイトをしていた。誰もいない真っ暗な中学校の用務員室に、おいら一人。『一人っきりで誰も見ていない』『広い場所』というシチュエーションに、人間は弱いものである。それはそれは、そんなシチュエーションでしか出来ないいろいろなことをやったものだが、今考えてもこっ恥ずかしいのは、やっぱり素っ裸で廊下を激走したことだろうか。ある夏の日、ふと思い立って、服もズボンもパンツも全部脱ぎ捨て、所謂『生まれたままの姿』に。ふと思い立つほうも思い立つ方だが、実行に移す方も移す方である。実は誰かに見られてやしないか・・・とか、突然学生がやってきたらどうしよう・・・とか、アレコレ妄想しながらヘッピリ腰で廊下に立ってみた。丸裸で学校の廊下に立つチャンスなんて一生に一度あるかないか・・・。（俺は一体何やってんだぁ～・・・）と、情けなくなったと記憶している。しかしまぁ、ここまで来たら・・・と言うことで、全速力で一気に廊下の端まで走り抜けてやった。意外にスッポンポンの状態は走りにくいものだ。息子殿が右に左に前に後ろにあわただしく動き回る。♪走る～走るぅ～～俺～～た～ち～～、揺れるぅ～～むすこもそのまぁ～まぁ～にぃ～～♪という、どこかで聞いたような歌がピッタリの状況であった。実に３往復も走った。おいらも散々揺れに揺れた息子殿も疲れ果てた。さわやかな汗をかいて、爽快感を味わったかどうかは忘れてしまったが、今思い出しても、自分のバカさ加減にブルーになるのである・・・。

  2005年10月23日

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