スピリチュアルカウンセラー 詩音の日々（2003年11月開設）

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• 退院しました

  ただいま。今日退院してきました。お陰様で手術後は極めて順調に回復していて、日常生活には何も支障がない状態にまでになっています。もともと年齢的にもまだ若く、体力がある方だし、それ以外の病気がなかったので、スムーズに回復できました。有難い限りです。そして励ましのメッセージありがとうございました。病院では、同室にガンで入院されている方もいました。病気との闘いとは、現実的には痛みや不快感や不安との闘いで、そういうものは、生きる気力や希望を奪ってゆきます。隣にいても、痛みは代わってあげることができません。その分、励ましたり、気持ちを受け止めてあげなければと思いました。今回の災害については、毎日テレビで情報を得ていました。平時であれば、全くＴＶを見なかったかもしれませんが、今回の災害と被害の状況はとても気になって仕方ありませんでした。大きな痛みと重荷、負債、孤独、絶望を抱えた存在。ガン患者と似たような危機的状況に陥ってしまった人たちがこんなにも突然、こんなにも大量に運命によって生みだされてしまいました。何か力になりたいという気持ちはありますが、その前にまず、自分の中で強く生まれた感情は「とても無関係では生きられない。」でした。これから、この震災と被災者のことを日々考えながら生きていかないと。皆がそう思っていると思います一緒に頑張って復興の道を歩んでゆきましょう。

  2011.03.26

• カウンセリング10日間お休みします。

  今回の地震は、きっと後からふりかえってみたときには、あの地震がきっかけになって大きく流れが変わったと、そういう出来事なるはずです。もちろん、起きてることは悲惨そのものですが、転換はより深く、真実に近い方向へ向かうはずです。３月２日に誕生日を迎えたばかりでしたが、実はこれから２，３日後には手術を受けることになります。子宮筋腫の手術なので、全く深刻なものではないのですが、私にとっては、まさにこの時という実にタイムリーな感じがしていて、手術の痛みと被災による痛みが、どこかでつながっているような気がしています。手術のことは、ブログに書こうか書くまいか迷っていたのですが、「自分に起こっていることは世界でも起こっていて、世界に起こっていることは自分にも起こっている」という、考え方を採用すると、自分がこの時期に手術を受けるということと、今回、日本で大地震が起きたこと、世界で大きな変革、政権交代がなされようとしていることがすべて同じ宇宙の流れから生じていると思うとこれを隠しているわけにもいかないなと思い、プライベートなことでありますが、ご報告させていただきます。なので、３月１７日に入院してから２６日に退院するまでの１０日間は、カウンセリングはお休みさせていただきます。退院してからはとりあえず電話でのカウンセリングはすぐ可能だろうと思っていますが、様子を見てまたスケジュール表やブログにUPします。もし、カウンセリングをお急ぎの方がいらっしゃいましたら、１６日までにご連絡くださいね。１６日はできる限り、カウンセリングに対応できるようにしておきます。ではまた。

  2011.03.14

• 日本の真価を示す時

  １４日から計画停電が始まるとのこと。それは、素晴らしい判断と対処方法だと思っています。痛みを共有し、団結するには、共に痛みを分かち合う必要があります。沢山の方が亡くなったことが明らかになり、行方不明の方の捜索は悲しみと不安の中で続き、地震発生当初は情報がなかったのでよく分かりませんでしたが、時間がたつにつれて、これは誰もが経験したことのない本当に大惨事なのだとわかってきました。これから、私たちはどんな意識をもってこの災害を乗り越えていったらいいのでしょうか・・・心がひきしまります。スピリチュアル的な意味で、日本は、これからの時代のリーダーになるのだと、いろんな人から聞いてきました。リーダーになるためには、確かになんらかの痛みを引き受けることが必要だろうと思います。今回が、その痛みのひとつなのでしょうか？さらにこの後、首都圏そのものが震源地になるような大きな地震が追い討ちをかけるようにくるかもしれないですよね。それは、ずいぶん前からずっと警告されていることです。あまりにも あっけなく 当たり前に生きていた人が目の前からいなくなる。当たり前だと思っていた生活が根こそぎ消え去る。そんなこと、誰だって起きて欲しくはないけど、でも、大きな時代の変革のときには、そういうこともあり得ると、覚悟しないといけないのでしょうね。覚悟して、毎瞬を本当に大切に、意識的に生きるようにしないと、これから起きることに向き合えないのだろうと思います。人と和合すること。助け合うこと。今必要なことを淡々とやり続けること。一緒に乗り越えてゆく気持ちでつながっていくこと。本来、日本人はそういうこと得意なはずです。カトリックやイスラム教やキリスト教のような、巨大宗教に根ざした文化をもたない日本が、この窮地をどうやって乗り越えてゆけるのか、世界が注目しているかもしれません。日本は、既成の宗教や宗教団体がなくたって、代々受け継がれてきている高い精神性で一体となって乗り越えてゆけるはず。ここからが日本の、日本人の本領を発揮する時です。みんなで一緒に頑張ろう！！

  2011.03.13

• 地震でコンサート中止

  大きな地震でした。３月１１日は、夜はコンサートを開催する予定で準備をしていました。地震直後に家を出てコンサート会場へ向かいました。自分が主催者なので、まずは行かないわけにはいかず車で向かいました。でも、安全確保のためにホールも閉館することになり、結局コンサートは中止しました。また、思いのほか公共交通に影響があって、出演者もお客様も会場にたどりつけない状況だったので、とても開催できる状態ではなかったですね。出先で立ち往生した方、会社に泊まったり、長時間かけて歩いて帰ったり、ホテルや公共施設で夜を明かしたり、大変だったようですね。また被害の大きかった地域の方の失ったものの大きさを思うと、胸が痛みます。ある一瞬から人生はこんなにも大きく変わるのだと衝撃を受けました。ここしばらく、コンサートの準備もあり、なかなかブログを書くことができなかったのですが、もちろん日々、いろいろ思うことはあり、なんとかUPしたいと試みています。文章を書くのが得意な人は ササッ と書けてしまうのでしょうが、私の場合、書きながらも考えがどんどん変化してしまったりするので、納得した文章をＵＰするまでに相当時間がかかり、自分でエネルギー使い果たして参ってしまうことがあります（苦笑）そういう人、きっと他にもいるよね。こういう時代の転換期には、これからもどんどん驚くようなことが起こってくるだろうと思います。どんなことになっても大切なことは忘れずに今の自分ができること、そして役割をしっかり果たしてゆかないとと思います。ではまた

  2011.03.12

• する自分と眺めているわたし～誕生日によせて～

  今日は誕生日でした。誕生日は毎年、とても嬉しいです。よく、「もう誕生日を迎えるのが嬉しい年ではないから」と言う人がいますが、加齢による肉体的、精神的な老化に対する恐怖や心細さと誕生日を迎えて肉体的年齢をあらわす数字が１つ増すということが、リンクしているからなんでしょうね。老化の恐怖というのは、まだ私には現実的ではないせいか、年齢と呼ばれる数字が増える（年をとる）ことは、９つの少女がようやく２桁の１０歳になり、お姉さんになったようで嬉しいと思うのとそんなには違わない感覚で毎年、年齢を増やしています。私は、それとはまた別の意味でも、誕生日を迎えることに特別な喜びがあります。この世に生を受け、ひとりの人間として生きる体験をさせてもらっていること。両親をはじめ、その他大勢、数限りない他の人間に愛され、時には厳しく教え導いてもらい、こうやってまた一年過ごすことができたこと。そしてまた一年同じように喜怒哀楽が詰まったかけがえのない時間を与えてもらえるだろうという期待感。自分という存在が、こうして宇宙から必要とされ、他の誰とも違う存在として創られ今ここにいること。私にとって、これ以上に素晴らしく、これ以外に何か必要なものないように思えるような、特別な高揚感、至福感を、一年のうち一番感じやすい日が誕生日なのです。今年の誕生日は、いつになく沢山の人と会い、それぞれの人が誕生日をお祝いしてくれて、そして贈り物をいただきました。もちろん、それはそれでとても嬉しく更に感謝と喜びの感覚が強くなったのですが、今年は、今までとは違った感覚がありました。「へー幸せなんだ、よかったね。だけど私はちっとも幸せじゃないよあなたが私のところまで降りてきてくれるか、あるいは私をあなたのところに上げてくれるかしてよ。誰が生まれてきたことに感謝できるっていうのよ！毎日面白くもないし、つまらないし、腹が立って仕方がない。こんな人生なんて一刻も早く終わらせたいわよ。」そう言う人が傍にいるのです。それは肉体的に近くにいるわけでなく、エネルギーや想念として存在していて、正確には、傍にいるのではなく、中にいるのです。全ての人の潜在意識はつながっていて、それは海のようなもの。そして個々の人間は海から一瞬とびはね、そしてすぐ海へと戻る水しぶきの一滴のようなもの。というような例えを聞いたことがありますが、感謝に満ちて、これ以上何もいらないし必要ないと感じている自分。怒りや恨みや寂しさに満ちて、何一つ欲しいものが得られてないと感じている自分。どちらも海の水しぶきの一滴。もとは海の水で同じものです。本当は「他人と分離されている自分」なんてもの自体存在していないということが分かっている意識は、自分とそれ以外を頭の中で分けて、ひとり遊びをしているだけだと気づいています。言葉には限界があるので、説明のしようがないのですが、リアルに自分がそこにいて行為しながら、他人事のように執着なく、だけど愛おしく遠くから眺めている感覚もあり、それは静かだけど上機嫌な状態でした。上機嫌で余裕があるからこそ、自分の一部でもあるその不幸なひとには、もっともっと寄り添っていてあげたいと思います。おっ ２４時を過ぎて、３/３の ひな祭りの日に入りました。今年も誕生日の一日はあっという間に過ぎ去ってしまいました。おやすみなさい

  2011.03.02

• 機嫌よくいる

  ご機嫌がよいというのはそれだけで宝物だと思う。子どもの頃は、相当ひどい環境でなければ、だれでも無邪気な笑いを保てる。だけど大人になると、どうしてみんな不機嫌が常になってしまうんだろう。多分、色々心配するようになったり、トラウマが増えてくるからだろうな。今日は「不機嫌」についてあれこれ考えていた。そしてこれから私は、意識的に機嫌よくいるよう気をつけようと思っている。今の時代のせいなのか、私が住んでいる首都圏では、ストレスを溜め込んでいて、機嫌が悪い人たちが多い。無理もないことかもしれないけど、たとえば、常に何かを心配することで機嫌が悪くなったり、心配ゆえに人に期待をし、その期待がかなえられないことに怒りや悲しみを溜め込んでしまい、自分でも気づかずに不機嫌で怒りっぽくなる。不機嫌でいることで、何か得るものがあるのだろうか？失うもの、得られないものの方がずっと多いのではないだろうか？と、あれこれ考えてみた。もし、このブログを読んでいる方で、自分の感情のコントロールが出来るほど、気持ちに余裕がある方であれば是非、機嫌よくいてくださることをお願いしたい。その人は世の光 です。世の中全体が不機嫌なムードの中で、機嫌がよい状態を保つのは、大変だと思う。ましてや家族に不機嫌族がひとりでもいればそのブラックホールのような人は周囲のご機嫌をことごとく不機嫌に変えてゆく。だけどそれに負けず、挑発にのらず、刺激されても気づきの状態を保って、是非、感謝と喜びとワクワクと優しさの気持ちを保ってほしい。それこそが見えない世界の戦争。霊的な世界大戦だと思う。機嫌の悪さを、どうにもコントロールできない人状況にいる人はどうか自分を責めないで欲しい。どうしようもないことなど、誰にでも当たり前にあるし、助けに現われる人や機会は、必ず用意されているから絶望しないで、今日一日を生き延びて欲しい。お互いそれぞれの立場で、今日一日と向き合って頑張っていきたいですね。

  2011.02.22

• 犠牲になること

  「犠牲」という言葉は、とてもネガティブな言葉だと思っていました。でも、最近「愛する」ということと相手のために「犠牲」になるということは、見方ひとつ、実際は紙一重なのかもしれないと気がつきはじめました。キリスト教の教えの中にはイエスキリストは私たちを愛するがために十字架の死を受け入れ犠牲になったという風に言われています。正直なところ、私にはイエスキリストの十字架上の死と私の人生がどう関わっているのか、感覚的には全く分かりません。そういうことに思いをめぐらしたこともないので。ただ、誰かの生命、（肉体的な生命と霊的な生命 両方ともですが）その生命を生かすためには、他の誰かが世話をしたり、養い育てるために、労苦を引き受ける必要があることは分かります。時には文字通り自分の健康な身体やまだまだ残されている寿命などと引き換えに、別の生命が生き延びる機会を提供するということもあります。人間だけでなく、動物でさえも親は本能的に自分の生命を投げ出しても子どもを守ろうとします。これは、どういう仕組みでこういう本能が働くようになるのか、子どもをもたない私は感覚的に分からないのですが、それは、自己犠牲そのものです。でも、親というのはそれを喜んでそうしたいと思ってしまうんだそうです。（もちろんそうでない親もたまにいますが）私には理解できないですが、とにかくそういうことが出来てしまうらしい。しかし、同時に親子関係というのは、悲惨な傷つけ合いや一方的な虐待が起こりやすい最も危険な関係でもあります。人間の愛というのは、人間の弱さと無知ゆえに本物と偽者の愛が入り混じっているものだと思います。「犠牲」ということについてはとても慎重に考えないといけないと思います。自分が「犠牲」になる相手を「犠牲」にする私にとってはどちらも決して心地よい言葉ではありません。どういう形であっても「犠牲」になる存在をつくらないよう、最大限に気をつける必要はあります。「犠牲」というのは、いくつかの条件を満たした時のみにそれは「愛」と呼べるものとなり、それ以外の時は、「恨み」「憎しみ」「怒り」「悲しみ」「絶望」などをもたらす可能性のある、毒になってしまう気がします。「犠牲」がどんな時に、「愛」、それも他者に対する最も深い「愛」になるのか？誰かのために、喜んで犠牲を払うしかも見返りを求めずに・・・ということは、無条件の愛 と 関係がありそうです。でも、わたしの自己満足の場合もあるし、見返りを求めてないつもりで、実は相手の方が、わたしの犠牲について、とても負担に感じ苦しんでいる場合だってあるでしょう。すぐには考えがまとまらないのですが、「犠牲」は基本的には毒なのだと思います。だけど、全ての薬は毒から出来ています。「犠牲」の毒を最高の癒しの薬にするには、尋常の量でない「喜び」「感謝」「赦し」のような感情を同時に調合する必要があるのかもしれません。人間というのは、実に複雑で繊細で傷つきやすいものだからこそ、面白くもあり、また愛おしいのかもしれません。

  2011.02.20

• ようやく天中殺の年をこえました

  今日は個人的な自分の近況をちょっと書きます。最近、生命エネルギーが高まっているのか何かに熱中したい気分が高まってます。今はその熱中するものを探している最中で、心のアンテナをたてて情報を集めてます。インターネットでは、シーズンズという占いのＨＰを時々見るのですが、今回、今の自分の時期（季節）についてしらべてみたら、この２月４日から、「秋の２年目」に入ったとのこと。この時期は、「やりたいことを片っ端からやってみる」のにいい時期だそうな。今の気分を後押ししてくれる言葉がもらえて嬉しいです。少し前から何か、今までにない変化が起きる予感がしています。この時期、何かテンションが上がるのでいい緊張感があります。何かよいご報告がブログができたらいいな。

  2011.02.18

• 愛と赦し

  ここしばらく、音楽関係のイベントのお手伝いに行く機会が多く、様々なことを経験させてもらっている。３月１１日（金）には今年最初のコンサートを開催する。友人関係も音楽つながりの人がほとんどなので、いつの間にか音楽がわたしの生活の中心軸になっている。そんな風な生活を送りたいと自分で願っていたんだろうかと時々振り返りながら、考えてみるのだけど、少なくても自分の意思でこういう方向にもってきた自覚は無くて、運命によって、今ここに流れ着いてるという感じがする。これから先も、人生で何が起こるか、どんな風に展開してゆくのか、自分自身のことでも全く分からない。ましてや、世界の流れなんて分かるはずもない。でも私は分からなくて全くかまわないと思ってる。分からないから面白いし楽しいと、思えるから。よく、ＴＶで先行き不透明で不安感を与える時代なんていわれるけど、先のことが見えない、分からないなんて、いつの時代であっても当たり前のことだよね。不安になるのは、本当は外側の環境のせいじゃない。その人の心が不安という名の雲に覆われてしまって光が届かなくなっている。問題は、今まで多くの人たちが信じていた「安心神話」みたいなものが崩壊してしまったことなのかな。「どうにかなるさ」とか、「そのうちきっと良くなるさ」という、証拠や根拠のない楽観や希望。それがもてなくなってしまったことが、結果的に心の支えを失うことになってしまった一因だろうと思う。それは言い方を変えれば、神仏との精神的なつながりが消えてしまったということでは？そんなことを、最近あれこれ考えていて、で、今のわたしの考えとしては、いま地上に必要なのは「愛と赦し」だと思ってる。いや、それはきっとずっと昔からそうなんだよね。今に始まったことではない。愛と赦しは神仏とのつながりを意識的につくるための道筋。それをもっと感覚的な言葉でなく、説明できるようになれたらいいなと思っているところです。

  2011.02.13

• 痛みと癒しのプロセス

  今週は、色々なことがありました。2月3日の節分も過ぎたので、私もようやく天中殺の年から抜け出たようです（苦笑）天中殺といっても、結局何事もなく、無事1年を過ごすことが出来ました。「生かされていること、そのものが有難い。」最近は、その実感がますます強くなってきてめでたすぎて周囲から浮いてしまうことがよくあるので、有難い話はあまりしないようにして、ただ感謝を心に秘めていることにしています。それぞれの時代で、幸福と不幸の原因の特徴があります。今の日本の幸福は何でしょうか。戦争がないこと、めったに餓死する人がいないほど食べ物の豊かさ日常生活に必要なもの、欲しいものはほとんど手に入ること。ほとんどの人が教育を受ける権利が与えられていること。などなど。では、不幸は何でしょうか？与えられている環境や、ものや、機会（チャンス）に感謝できないこと。どんなものも満足することが出来ず、常に欠乏感にさいなまれていること。助け合う仕組みが壊れてしまったために、経済的にも心理的にも富める者と欠乏している者との差が開き、それが埋めにくくなっている。その結果、人間通しが仲良くいられなくなっている。などなど。私は、今この瞬間は、心理的には富める者です。生かされているだけで幸せだと感じる状態にいます。具体的に追い詰められるような状況にもありません。それでもちょっとしたことで悲しみのどん底に落ちる可能性はいくらでもあります。人生には大波も小波もきます。人との助け合いが信じにくくなった現代の私たちは不安が強すぎて、感謝する気持ちをもてずにいます。不安と感謝は同居できません。また、富めるもの同士、幸せな者同士の人間関係しかもっていないと、この豊かさが当たり前だと思うので、不幸な人の感覚に対して鈍感になり、自分がいかに恵まれているかもわからなくなってくるので、幸福感を感じにくくなってきます。確かに同じ程度の経済的なレベル、幸福感や価値観をもっている人間同士だけで関わっていた方が、幸福で安心感があり安全です。卑下する必要もなく、うらやましがる必要もないからです。でも、あえて別の世界に生きている人と関わってみたり、自分が味わったことのない不幸感に共感し、ともに痛み、傷つくことを自分に許すと、そのリスクや痛みと引き換えに、想像外の贈り物を受け取ることがあります。そして自分が想像していた豊かさよりもっと別の豊かさを知ることができます。でも自分の心の中に出来た傷はなんらかの方法で癒されなければなりません。自分を傷つける状況やものをあえて見ることで傷と痛みをわざわざ引き受けること。その傷を癒し、また傷ついても大丈夫な状態に回復させること。この「痛みと癒し」とも呼べるプロセスを繰り返し、霊的に豊かに強くなってゆくことは、多分キリスト教の本質的な教えなんだろうと思います。あこやがいが大きな真珠を生み出すようにこの心の傷からもっともっと大きな真珠（霊的な祝福）を生み出せるよう私も取り組んでゆきたいです。

  2011.02.06

• 映画 『ハーモニー』 心をつなぐ歌

  ２月１日、映画ファンデーこの日は入館料が１０００円になるので、人から勧められた映画を観てきました。「ハーモニー 心をつなぐ歌」という韓国映画です。最初から最後まで泣きどおしまた目が腫れあがってしまいました・・・・本当にいい映画でした。皆さんにお勧めします。これは、韓国の女子刑務所内の合唱団のお話。実話に基づくストーリーなのだそうです。といってもかなり美化・脚色されている部分もあるでしょうが、深く人の心に触れる感動的で素晴らしい作品でした。刑務所に収監されている今だけでなく、この先の彼女たちの人生も非常に限定され、苦難の人生になるということははっきりしていて、それを想像するだけでも胸が痛みます。そして、受刑者の家族、被害者やその関係者のそれぞれも、深く傷つき、その傷と格闘しながら塀の外の世界でなんとか今日を生き延びています。社会の表舞台ではなく、目立たない社会の片隅でひっそりと身を隠して生きている人たち。自分の素性、家族の素性を知られないようにと怯えながら生きる人たちがすぐ隣にもいる。その状況の外にいる自分の立場がどれほど自由で恵まれているのかを知り、感謝し、何か自分の立場で力になれることは何かと探しはじめました。映画では主にそれでもめげずに生きる底抜けに明るい受刑者が主人公です。これ自体もしかしたらありえない話なのかもしれませんが、こんなにも暗いテーマなのに、観終わった後に、人に優しくなれるような心が震えた映画でした。１月３０日のミュージカル、この映画、フィリップヤンシーの本 と立て続けに深い感銘を受けてます。そして「恵み」について考えるようになり、「恵み」を与えられる人になりたいと願うようになってきました。恵み（愛）というのは、クリスチャンであるフィリップヤンシーの『誰も知らなかった恵み』という本でで使われていた言葉で、ギブアンドテイクではなく、ギブアンドギブ の愛のこと。何の代償もなく一方的に与えられる愛と赦しのことです。裁かない、批判しない、攻撃しない、奪わない、駆け引きしない、見返りを求めない、期待しない、執着しない・・・愛のことです。言うは簡単、実現は奇跡に近いと思われます。人間の動物的本能は自分の子ども（しかも赤ちゃんの時期）にのみ、その種の愛を与えることができるように創られているような気がします。それは自分とイコールだからだし、赤ちゃんには自我がないからでしょう。子どもが成長するにつれて、親は子どもに対して様々な期待をするようになり、その結果、恵みの愛ではなくなってゆきます。子ども以外の愛する存在、恋人、夫や妻や親たちに対して期待しないことはもっと難しいし、敵と思えるような他人に対してとなると殆ど不可能とも思えます。意外とペットの動物に対してならもっと実現しやすいかもしれません。犬は全身全霊をかけて主人を愛し慕い従うので、人間も安心して自我を越えられます。そして私たちは犬に対しては人間にするような期待はしません。「恵みの愛」を「人間関係の中」で実現するには、発信する側がエゴ（自我）を越えないと難しいだろうと思います。エゴを越えるって何さっ！？一体全体どうすることよっ！？というのが私の今の疑問です。実にワクワクする素晴らしく挑戦しがいのある課題だと思います。これから、沢山考え、周囲から情報も得たいです。ではまた。

  2011.02.03

• ミュージカル観てて啓示が

  今日は （横浜市）中区民ミュージカル を観劇。また、感動して共感して後半は泣きどうし。脚本は毎年、本当に私好みで、素晴らしいことは分かっていたので、午前中と午後の２回とも観劇しました。だって１回だけではもったいないもの。毎年、知り合いが何人も出演しているのは知っていましたが、今回は、さらに私のＰＯＰＳの先生まで出演していたことが分かってびっくりした～ミュージカルだったので、先生は劇中の曲の歌唱指導を依頼され、出演者不足だったので、出演も頼まれてしまったらしい。内容については、あえて書きません。言葉で説明するのは無意味だし、そういうの不得意だから。でも、最近悩んでいた、無条件の愛とか、人間の心の荒廃とかそういうことに対する洞察が与えられました。「ああ、やっぱりそうなのか、そういうことなのかと分かり、自分が進むべき方向性を示してもらえました。」自分の頭でいくら考えたところで答えの出ない疑問に対して思いもよらない視点から、想像も出来なかった洞察を示されたことにはただ感謝です。これからのことについては、起こるに任せ、考えも変化するに任せようと思っています。私は2月3日の節分までは、天中殺の年だったんだって。めいさん言われるまで知らなかった。（忘れていた？）でも、2月3日からは新しい1年が始まるってことだから、今までとは全く違った流れになりそう。皆さんを元気にするようなご報告が出来るといいけどなではまた。

  2011.01.30

• 独りで生きることの幻想

  久しぶり・・・というか、もしかして初めて！？かもしれないが、父親と自分の将来のことについて話をしました。父とは仲が悪いわけではありません。家族、みな仲が良く、笑い合って和やかに生活しているのだけど、私自身は思春期を迎えてからは、自分のことをほとんど何も家族には話さない娘になってしまったので、そういうプライベートなこと？は話題に上がることがなく、あるいは、持ちかけられても瞬間的に話題を変えることが常なので、本当に久しぶりにそんな話をしたような気がします。親には自分のことを何も話さないという方、もしかしたら意外と沢山いるかもしれない。私は親しい友人には、ほとんど隠すことは何もなく、なんでもありのまま、気持ちのままに話をすることができるのだけど、親に、ましてや同居している親に何か話すというのは、なかなか難しいものです。しかし、どう考えても親以上に自分のことを考え、気遣い、心配し、尽くしてくれる人間など存在しないのです。親の心、子知らず・・・私は、もう２０代の頃から、今回は、自分の子どもを出産し子育てをするという経験をしないと固く心に決めて、その決意通りの人生を選んできたので、親という立場の人間の気持ちは分からずじまい。想像することしかできない。という、人間としてはある種のハンディーを負っていると感じています。後悔は全くしていませんが、親になって苦労されてる方々には頭が上がらないというか、それだけで尊敬してしまいます。その苦労を引き受けた魂に対する尊敬です。ところで、ブログにも何度も書いたように私の今回の人生のテーマのひとつは、血縁関係で自動的に結ばれる人間関係 ではなく、血縁によらない家族的な人間関係を意識的に創ってゆくということです。気がついてみると、現代日本社会では、それが、自分だけでなく周囲の多くの人たちの課題でもあることは確かのようです。家族的な共同体相互扶助が規則ではなく自発的に行われる共同体そういうものは、宗教団体や僅かな昔ながらの村落共同体の生き残り以外にあるんだろうか？新しく創ることは可能なのだろうか？今まで共同体づくりを試みた人は沢山いるだろうと思う。私自身は、さてさて、どこから手をつけようか？話を戻すと、父が思うに、娘の私が生きてゆくために最もこれから大切な事は、何かの資格を取得して日銭を稼ぐというようなことではなく、「人とのつながりをつくる事」だという話になった。なるほど、そうかもしれない。と妙に納得できた。人が本当の意味で「生きる」というのは、助け合う関係を複数の人とつくってゆき、その関係の中で「生かされる」ということなんだろうと思う。人によってはごく当たり前のことなんだろうと思うけど、今まで、精神的にも社会的にもどこにも強く帰属せずに生きてきた私のような人間にとっては、そんな風に思うようになったこと自体が、ずいぶん年をとったものだと苦笑してしまう。私は一人ぼっちで生きてきたわけではないけど、不思議とその時、その時で家族のように関わってくれる人間が人生の中で登場してくれていた。これは本当に有難いことだった（今も）と心から感謝したい。でも、これからはただ受身でいるのではなく、人と手を携えて生きるような生き方を意識的に選んで実験してみようかと思う。それがこれからの私の新しい仕事となるかもしれない。

  2011.01.25

• 雪どけを待って忍耐のとき

  今日は、親友のめいさんに会ってきました。めいさん、中華街の占い館をやめ、昨年10月に伽楽（からく）さんという占い師仲間と二人で独立開業いたしました。新しい占い館は、関内駅徒歩1分、伊勢佐木モールの入り口のビルです。今日は初めてそのお部屋に遊びに行きました。ビル４階の急階段はかなりよい運動になりますが、レトロな雰囲気でとても素敵な占い館でした。〒231-0045　神奈川県横浜市中区伊勢佐木町1-3-1イセビル402アクセス：ＪＲ京浜東北・根岸線『関内駅』北口徒歩1分イセザキモール入り口イセビル4Ｆ(1Ｆは文明堂) 『青の魔法』それから、今日はもうひとつ素敵な出会いがありました。自分が新しく入りたい、ゴスペルのクワイヤーを探していたのですが、とってもよさそうなところが見つかりました。出来たら、来月からこのクワイヤーに顔をだしたいと思っています。実はなんとなく、八方塞がりの感じがあったこの１週間でしたが、思いのほか、早めに抜け出せそうです。少なくとも気持ちだけは、ずいぶん軽くなりました。状況はまだ変化の兆しは見えていませんが、気持ちが変わったなら、ほどなく現象界も変化するでしょう。具体的に何か気がかりなことがある場合、あるいはなんとなく自分の人生がうまく回ってない感じがあって、元気がなくなっている時、雪どけを待つように、ただ黙って耐えるしかないこともあります。ほんの小さなことでも、変化を促す一歩が踏み出す気力がわいたらそれはそれで本当に有難いこと。何も動けず、ただ耐えるしかない時間を長く過ごしてきた経験があればその有難さが なおさら心に沁みる・・・皆さんにも心からの感謝を伝えたい。ありがとう。春はもうすぐです。

  2011.01.23

• 生みの苦しみ！？

  あれこれ、本を読んでいたら、視野が広がって感受性も鋭くなってきて、頭と心はフル回転です。それにしても、本というのは、自分の知らない世界、体験したことのないこと、味わったことのない感情を擬似体験させてくれる本当に素晴らしい財産だなと思います。今、キリスト教の恵みと赦しについて、本を読んで勉強しているのですが、今まで勉強して吸収してきたスピリチュアルな思想の視点とは違っていて、どちらも共感できるだけに、どのように新しい視点をミックスしたり、取り入れたらいいか分からず混沌としています。しかも楽しいだけでなく、結構苦しい。人類が今まで味わってきた悲しみと恐怖と痛みの感覚をほんの少しだけど、感じる、あるいは思い出す状態になってます。霊的にそのセンサーを敏感にすることは、その痛みを身に引き受けることになるので、ある面危険だけど、一方、より深い慈愛や赦しや共感の感覚も磨かれてゆくので、諸刃の剣。より深く痛みを身に引き受けることが出来る人が、霊的な恵みを感じ、赦しと慈愛を手にすることができるのだと思う。とても人に言葉で説明しにくい感覚ですが、多分、分かる人には分かるかも。役者とか歌手とか、本当の芸術家はそういうプロセスを経て何か深いものを表現できるようになるのだろうと思う。しんどい感覚は生みの苦しみ。そのままにして、とにかくしばらく霊的闘いと葛藤の結果を静かに待ってみようと思います。

  2011.01.22

• 恵みと赦し

  しばらく、ブログを書きかけては、UPするまで推敲できずにお蔵入りさせるということを何度かしていました。今日こそはUPするまで、取り組んでみようと思います。今、読んでいる本が「だれも知らなかった恵み」フィリップ・ヤンシー著(現在『この驚くべき恵み』で新装再出版されています）という本で、図書館から借りて読んでいるのですが、これは、図書館ではキリスト教関係の書籍に分類されています。前のブログで書いたように、１２月２０日のクリスマスコンサートで、イエスの誕生物語を朗読することになったことがきっかけで、いくつかキリスト教関係の本を読むようになり、その流れの中で選んだ１冊です。この本には、とても啓発されています。この本の中で使われている「恵み」という言葉の意味は、神の無条件の愛、賜物、贈り物ということです。まだ本の真ん中までたどりついていないのですが、このような内容でした。神にこれ以上愛されるために私たちが出来ることは何もない。神に愛されないように私たちが出来ることも何もない。神は無条件になんの見返りも条件もなしに私たちを愛し、恵みを与えてくださっている。恵みとは「無条件の愛」であり、一方的な贈り物であり、受け取るために人間の側では何の努力も必要ない。ただ、人間の側はそれを信じることがとても難しく、常に差し出されている恵みを受け取ろうとしない。私たちは「ギブアンドテイク」の信念の中で生きている。社会、宗教、家庭の中で全てそのように教育され、他の人間からそのように言われ、扱われる。何かを得るためには、受ける側の人間の努力が不可欠だと周囲の全ての環境が言い続けている。しかし、それは「無条件の神の恵み」が信じられなくなった人間の考え方で、神のもとへ帰り「恵み」を受け取るためには、私たちはその信念から抜け出さなければならない。「無条件の神の恵み」を受け入れられるようになるためには、どうしたらよいのだろうか？それは「赦すこと」。私たちは「正義」を貫くために、人を赦さない。あってはならないことを犯した人間を赦さない。罪を犯した人間は罰を受けるべきであり、恵みを受け取るべきではない。赦したところで、相手は変わらないし、さらに増長して被害が拡大するかもしれない。それでも、赦さないことで心の中で憎しみや怒りや不安や不信感を募らせることで、また目には目をという報復の正義を貫こうとすればするほど、被害者の人生の中で失うものはあまりにも大きい。著者は、そんなこと理想論だといわれることを充分意識した上で、赦すことがどれほど難しいことか、あるいは不可能に近い場合もあるといくつもの例をひいて書いています。ユダヤ人が虐殺されたホロコースト無差別大量殺人思想的なテロリストによる特定の人種などに対する虐殺平和な時代の日本に生まれ育った私が、想像することさえ出来ない赦し難い出来事が、今、この瞬間にも世界中で起きつづけていて、そして憎しみと痛みが広まっている。その輪廻を切るために、今私が出来ることは何だろう？この生活の中で「赦す」「恵みを受け取る」って具体的にどうすることなんだろう？と、考えながらこの本を読み続けています。簡単には答えなど見つかることはありませんが、かなり衝撃を受け、また考えさせられるテーマです。今、この時期に自分が取り組むべきことなのでしょう。後半を読んで、また後日、内容をご紹介しますね。

  2011.01.20

• ただいま喪中

  ここしばらく、内省的な時間を過ごしています。愛する存在（今回は愛猫ですが）を失ったので、どうしても気持ちが内向きになります。喪に服すというのは、こういうことなんだなと思い出しました。ここ１０年ほど、家からお葬式を出していませんから、しばらく忘れていた感覚です。身近な存在が目の前から消滅すると、どうしても生死や生命の価値や人生の質など、普段考えないような根本的なことまで知らず知らずのうちに考えてしまっている自分に気づきます。普段、魂は永遠だと信じて、人にもそう話すのに、形がなくなったというのが、これほどの大きな違いなのかと思い知らされ、しばらくは、気持ちが深いところに自然といってしまうので、あれこれ気持ちの整理をつける必要あるみたいです。焦らず、焦らず、感謝して次の一歩を

  2011.01.12

• ただ傍にいて話を聞くこと

  「フィリップ・ヤンシー」というクリスチャンの著書を昨年末に読んで、とても啓発されたので、この人の本を図書館で何冊か借りて、今、読んでいます。自分がいかに何も知らず、視野がせまいのか、それを分からずにきたんだなあと分かってきたり、過去のこと反省したり、恵まれていることがわかって感謝したりする、そういうきっかけをいただきました。人は生まれつきの性格と環境の２つの要因によって創られてゆくと言われています。生まれながらの性格や気質というのは世界にただひとつ、そのもって生まれた個性をもとにわたしたちは世界とかかわります。その色合いは、人と比較する機会がなければ、特徴や独自性も分かりません。そして誰もが、自分がほとんど選ぶことができない環境、生まれた場所・時代・家庭環境・社会環境や人との出会いや出来事によって人生体験が限定されています。これが当たり前、こうあるべき、こう考えるのが普通というのは、私個人の感覚から生まれたもので、周囲の人と共有しているわけではない。当然のことなのですが、横並びが好きな日本の文化の中で、基本的に幸せに育ってきたのにとても個性的だった私には、生きる世界が違う人に対する共感性や想像力が欠けたところがあり社会に馴染むのにかなり苦労しました。気も強かったので、ポジティブシンキングしさえすれば、あなたの問題は解決する、その不幸から抜け出せるとか、こんな風に考えれば問題は解決するはずだと言ったり。いまでこそ、そんな楽観的で一方的な考えはもっていませんが、特にカウンセラーになる前はもっていました。カウンセラーになってからは色んな方たちの人生を知り、人間には、自分の努力や気力だけではどうしようもないことがある。いや、そういうことの方が多い。だから皆、何か頼みになるものや、救いやご利益を与えてくれそうな存在を求める。と思うようになり、自分の人生観から生まれてくる意見を言うことより、相手のために祈ることにしました。なので今は、カウンセリングという特殊な場以外で、相手から特に意見を求められない時に家族や友人たちに何かアドバイスしたり、意見を言うことはあまりないように思います。（そうでもないかな？）唯一、相手に対して出来ること、してあげられそうなことは、ただ話しを聞く。ひたすら相手の立場にたって（立とうとして）相手の話を聞くこと。相手の言葉に出来ない感情を汲み取り、同情したり共感したり、一緒に悲しんだり喜んだり時に励ましたりすること。その時、大切だと思っているのは、相手の話を聞いて自分だったらこうするのに、こうしたらよいのにと考えが浮かんできたとしても、自分の考えを押し付けたり、相手を否定したりしないこと。思いやりといい意味での距離をたもって、感情的反応に巻き込まれないように注意して一緒にその場にいる。相手の感情を受け止め、そして最終的にはそれをすべて起こしている神を「愛の神」だと信じて自分の心の中で委ねること。それが、少しは相手の役に立ったり慰めになるのかどうか分からないですが、それしか出来ないと思うことが多いです。人生は思ったより短いものです。私もこの世にいられる短い間、とらえどころのない「神の愛」と呼べるような普遍的な何かをもっともっと体感してそこから生まれる「愛したい」という欲求を形にしてゆくことが「生きる」ことなんだと信じて今日もまた頑張りたいと思います。

  2011.01.09

• 感謝して・・・そして次へ

  病気だった猫は、今晩１９時半頃静かに息をひきとりました。本当に、この子には感謝しかありません。最後に存分に一緒にいて、介護できたこと、そして苦しまずに逝ってくれたことがせめてもの救いです。この子が傍にいない生活が今晩から新たに始まりました。ほかに２匹、この子のきょうだい（オスとメス）がいて、どちらも健康そのものでいてくれているのでありがたいのですが、家族全員が、新しいバランスを見つけないといけませんね。今日はずっと、この子の隣で本を読んでいました。「こころに響くさんびか」という本で、この本も１２月２０日のクリスマスコンサートの準備のために年末に図書館から借りていた本です。とても心に残る内容でした。私は、クリスチャンでもないし、イエスの十字架での犠牲の死による人類の救いというのも、意味がよく分からないので、キリスト教というものをあまり理解していません。また、プロテスタントとカトリックの違いも信仰に深く関わってないせいもあり、よく分かっていません。だけど、こういうキリスト教信者ひとりひとりの思いや考え方には、何故かとても親近感を感じ、似たもの、同じ種類の人という感覚があるのです。思い違いかもしれないし、多分に思い込みなのかもしれませんが、やはり、彼ら信者の言葉を聞くと反感や否定的な感情は少なく、ちょっと距離をおきながらも、共感できることが多いです。例えば、エゴの完全放棄による幸福感とか神に委ね切るという信頼感からくる安心感とかなので、これを機にもうすこし深くキリスト教について学んでみようかと思っているところです。

  2011.01.04

• 「フリーター家を買う」 観ました

  今日は家から車で１０分ほどの神社伊勢山皇大神宮へ、ひとりで初詣に行き、お参りしてきました。日本人の習慣として、新年に神さまにご挨拶に神殿に伺うというのは素晴らしいなあと思います。新しい一年を新たな気持ちでスタートする気持ちの切り替えが出来ました。ところで、昨日、今日と猫の介護もあり外出できないので、ＴＶドラマを見ました。「フリーター家を買う」これがまた素晴らしいドラマで、わたしは１５分おきに泣きました。人とのつながり、支えあい、そして愛するがゆえの傷つけ合い・・・家族って、なんとシンドイ、そして人間を成長させる関係なのかと。逃げられない関係の中、逃げずに向き合おうとする家族のひとりひとり。そして、今では珍しくなってしまった家族的関係を保っている職場。仲間っていいなあとコミュニティーの素晴らしさを改めて感じました。そして不器用で傷つきやすくて、だけど忍耐力だけはすごい昔の日本男児の典型みたいなお父さんに、とても愛おしさを感じてしまいました。うちの父も、あそこまで直情的ではないけど、結構似たところあります。昭和一桁生まれですから。さらに祖父は明治生まれでしたので、父の１００倍、家庭内では暴君だったそうです。昔の男は、妻には威張る、見下す、馬鹿にするが当たり前（苦笑）高度経済成長以降は急激に家父長の権威がなくなったせいで現代は子どもにそういう態度をすれば、関係が切れる可能性もあるし、あるいは、傲慢にも平気で言い返してきて、かなりプライドが傷つけられるので、お父さんたちは、子どもに対しては言いたい事を言わずに我慢するようになりましたが、その分、不機嫌になって、さらに自分の妻に絡むようにもなりました。（今は妻にもなかなか絡めません。。。簡単に離婚になってしまいますから）ドラマでも、不器用な愛情表現しか出来ないお父さんの家族に対する執着と愛情と根っこにある誠実さを痛いほど感じて、泣けました。ドラマの中のお母さんは典型的な昔の女性のタイプでした。我慢しすぎて、うつ病になってしまっていました。それでもはやり、昔の女性は立派だったなと思います。忍耐力や愛情の深さや献身には頭が下がります。宗教的な生き方とでも言いましょうか、多分、今とは比較できないほど生きることが困難だった時代、全ての人が宗教的・信仰的な価値観を身につけないと精神的に持ちこたえられなかったからでしょう。戦争がない時代に生きているということは本当に有難いことです。だけど反面、精神を高めるにはなんと不利な環境かと思います。戦争という自分の生死に直面することのない状況の中で生き、同時に精神を深く掘り下げ、宗教的・信仰的な昇華された生き方を求め、実現することは、なんと困難なことでしょうか。人は生死を賭けた困難の中で最も、鍛えられ、磨かれるものなのではないでしょうか。わたしは、若いときには、きっと苦労せずに成長できる道はあるはずだと信じ、そして捜し求めていましたが、結局年をとるにつれて、そんな抜け道はある訳がないと、諦めとともにありがたく受け入れています。苦労は別に自分から求めてはいませんが、必ず向こうからやってきます。逃げずに向き合うことが理想ですが、時に逃げ出してしまうこともあります。それでも日々、与えられた状況の中で頑張って生きるしかありません。当然、今年も沢山の苦労が待っているはずです。それにこそ感謝したい、いやそうできる自分でありたいと願います。

  2011.01.03

• 新しい年に

  あけましておめでとうございます。２０１１年になって、今年の抱負や今の気持ちを書こうと思ったらさて、何を書いてよいやら、しょっぱなから立ち止まっておりました（笑）昨年の元旦は、自分ながらなんだか立派なことを書いていて、2010年01月01日 「２０１０年の夜明けを迎えて」目標やらテーマやら思うことはっきりしていたみたいです。今年の年明けを迎えたわたしはというとどうやら、内面的に過渡期にあるらしく、思うことは色々あっても、はっきり言葉にできなくて、ちょっともどかしいです。でもあえて言葉にするなら、「今一度原点に戻って生きたい。」原点というのは、縦とのつながり、大いなるもの、創造主、人知を越えたものへの信仰、信頼、委ねる気持ちを一番大切にして、人と人のつながり、支えあうこと、補い合うことを願って行動するということです。それは、現実社会の中で理想論とみなされるかもしれないし、経済的にも、空回りして崩壊するかもしれません。疲労困憊してもうやだと思う瞬間があるかもしれないし、そんなことすっかり忘却してしまうかもしれません。自分の無知や愚かさ、傲慢さ、経験不足によって、何も実をむすばず、結果的に人に迷惑をかけるだけで終わってしまうかもしれません。それでも、自分が今信じていることを出発点にして、神と共にありたいと願います。私は今現在、どんな宗教団体にも所属していませんが、私が内面で信じている「神」と呼べるような何かとは常につながりを保って生きてきました。それは日本人の多くがそうなんだろうと思います。これから先に起きることは何も分かりません。今は、自分がどうしたいというのもなく、嵐の中、神を頼りにして、神に連れて行ってもらう。行き着く先がどこであろうと、文句を言わないで感謝する。そういうことが少しでも出来るような自分になりたいと思います。今年もどうぞよろしくお願いします。

  2011.01.02

• 幸福の泉はどこに？

  最近、ＴＶ番組や友人との会話で「生き難い世の中」という話題がよく出てきます。「現代人が抱える理由がはっきりしない閉塞感」「人心の荒廃」「豊かになったのに、どうして幸福感が乏しいのか？」私は大学で哲学を専攻していたので、こういうことについて、授業でもゼミでも考えたり議論する機会が多かったように思う。私の大学時代というのはもう今から２０年も前の話だけど、「生き難さ」についての話題は、いつの時代にもその時代の人々によって話されていただろうと思います。明治時代、江戸時代、平安時代はどうだったのか？人々は今とは全く違う「生き難さ」を抱えていただろうと思います。こういう「生き難さ」についての話題が出てくる裏には、人間の本能的で自然な欲求として、誰でも心身共に満たされ、「幸福感」を感じたいからだろうと思います。だけどをれが満たされない時に「何が原因なのか？」とそれぞれが考え始め、他の人と意見交換、あるいは議論するようになります。一方、こういう話題に関わらない、関心をもたない、あるいは理解できない人たちもいるかもしれません。無邪気で幸福な子どもたち、幸福感を感じている大人たちの一部も。幸福はその最中にあるときは、関心や興味をもつものでなく、空気のようにあたりまえにあるものだからです。「幸福感」を何によって得るかというのには、大きく分けて２つあるように思います。ひとつは、人知を越えた「大いなるもの」（神仏や自然神と呼ばれるようなもの）との関係。これらがどんな存在で（神観 愛の神か裁きの神か など）、私たちとどんな関係があるのか？（愛されているか、無関心でいるか、畏れるべき存在かなど）もうひとつは、私たちと同じ種類の生き物である、人間同士の関係。人間とはどんな存在で（人間観）人間同士はどんな関係をもっているのか、ゆけるのか（支えあうのか、奪い合うのか、愛し合うのか、憎み合うのか、無関心でいるのか。。。）前者は神仏との繋がり・関係（宗教・信仰・哲学など）後者は人間同士の繋がり・関係（社会学・政治・経済・心理学・哲学など）人間は神仏という縦との関係、そして人間同士という横との関係。この縦と横の両方をよりよいものにしてゆくことで、「幸福感」というものを充分感じられるようになるのではないかと思っています。山奥に籠もって、神仏との関係だけでも内面的な「幸福感」は得られるとは思いますが、人間は社会的な生き物なので、個人が生命体として生きてゆくためにも、社会という集団の中で助け合いながら生きてゆくためにもやはり人間同士の横の関係は殆どの人にとって必要だと思います。でも、人間同士の横の関係だけで本当に「幸福感」を得られるかと問われたら、それは、神仏との繋がりで得られる普遍的な「幸福感」とは違っているはずです。人間の愛はより得難く、そしてとても脆くて消えやすいものだし、縦の繋がりで得られる絶対的な安心感や幸福感が欠けた状態で、不条理な出来事に見舞われた時は、気持ちの整理が出来なくなってしまうし、陽炎のような横の関係で得られる幸福感にすべての賭けてしまうのは、最初から叶うはずのない期待感をもち、それに落胆するという結果になるだろうと思います。だから縦横、どちらの関係が根本かということになるとそれは、間違いなく縦なんだろうと思っています。私は日本社会の中で生活しているので、この国の人たちの幸福感の減少ということに一番関心をもち、心を痛めますが、世界に目を向けた場合、どこの地域でも同じようなことが起きているのではないでしょうか？２０世紀は人間の心の中で神との繋がりを失った時代。そしてそれが世界中の人々の幸福感の減少の一番根本的な原因になってるのだろうと思います。縦との関係を失うと、横との関係も失う。そして、両方の関係を失った人間は、あてどもなく運命に流され、翻弄される、価値のない紙くずのように自分を思いはじめ、充分な見返りも得られない人間関係には、恨みと憎しみと怒りと嫉妬をもち、愛の飢餓状態ゆえに、他の人間に対する一方的で妄信的な信頼感が裏切られた時には、すべての人間、社会、人生そのもの、そして生きていることそのものを恨み、憎しみ、嫌悪してそれを終わらせることが唯一の不快感から逃げられる道だと思う。そういうことが、多くの人の心の中で起きているような気がします。では、どうしたらいいのか？どうやったら世界が、この国が、この家族が、自分が「幸福感」をより強く感じられるようになるのか？それを考えなきゃいけないですね。前にＴＶで見た、国民総幸福度を一番重視している国、ブータンが参考になるかもしれません。縦の繋がりを失った人間が、横との関係だけで「幸福」になるのは無理だと思います。縦というのは、神仏との関係だけど、宗教が提唱する神仏だけでなく、自然も「神仏」そのもの。自然との関係を取り戻す。自然を畏れ敬い、その中で生かされている自分を感じる。それは、ひとつのきっかけになるかもしれません。すでに縦との繋がりが大切だと気がついた人は、大いなるものへの信頼感と依存心と感謝と畏れ敬う気持ちを育てていくことで、さらに縦の繋がりが強固となり、絶対的な安心感や幸福感に満たされるようになり、それを横の関係のひとたちに、思いやりや優しさや理解や受容といった形で分かち合うことができるのではないかと思います。怒りや憎しみでどうにも動けない状態になった時は、さらに傷つくことがないとは言えないけど、それでも、勇気をもって絶望感に負けてしまわずに、周囲の人に助けを求め、あるいは人間を越えた大いなる何かに恨みつらみでも何でもいいので、その存在に自分の気持ちを訴える。存在自体を否定して無視するより、神や運命を恨んでいるほうがメッセージに気付きやすくなる気がします。ただ、自分の縦の繋がりは、ひとり心の中で培うものです。社会の文化の中に、この機会を与えてくれる仕組みがあれば、それはなんと素晴らしいことでしょう。でも、今はほとんどそういう機会はなくなってしまいました。独りで神と対話し、いのち、生と死、この世とは関係ない処へ自分が精神的に出向く。人の期待や評価やお金や社会的な価値やそういうものと一切縁を切り、ただ自分が存在すること、生かされている事実に向き合う。この忙しく慌しく追い立てられるような生活環境の中でそういう時間をもったり、そういう状態になるのは至難の業なのかもしれませんが、それを失うと、それ以外のどんな獲得物も無意味になります。そして「幸福感」を高めることもできません。そんなことを考えている今日この頃です。

  2010.12.28

• キリスト教の

  12/20のクリスマスコンサートで、イエス・キリストが誕生した時のお話を舞台で朗読したのですが、参考のために図書館で借りた本が私にとってはとても興味深い内容でした。教会(新装版) なぜそれほどまでに大切なのかフィリップ ヤンシー (著), 宮川経範 (翻訳), 宮川道子 (翻訳) どんな本かというと、人の書評を引用させていただくと、http://www.wlpm.or.jp/book/info/0631.htmとてもよい本だと思ったのですが、出版社でも在庫切れとなっていて、多分、図書館には置いてあると思います。この本は、宗教、そして宗教団体というものの光と影、素晴らしいところと、危ないところを著者が自分の体験を通して語ってくれていて、私自身も、子どもの頃から宗教団体とは少なからず関わってきたので、著者の思いには共感する部分がたくさんあります。今年の夏にカナダへ２週間滞在したときに、キリスト教会のコミュニティーの存在がどれほど人びとの生活に深く関わっているかを知り、それから宗教や宗教団体について、改めて色々考えるようになっていました。まだ半分ほどしか読んでいないので、読み終わったらまたブログに感想も含めて書いてみたいと思います。

  2010.12.24

• いのちについて考える

  12/20日のクリスマスコンサートを無事終えて、活動的・行動的で外側に意識が向いていた状態から開放され、内面へ意識を向けるようになっています。実は、猫が１匹体調が悪いので、傍にいてあげたいので、あまり外出もできません。こんな時は「いのち」についていろいろ考えます。今日はＴＶ番組で下記のドキュメンタリーが放映されていました。９９歳の現役医師、「日野原 重明先生」が関わって『葉っぱのフレディー』レオ バスカーリア著を元にしたミュージカルが2000年から10年間にわたって毎年、公演が続いている。今年、8月にはNY公演をしたということ。まずは、日野原先生のお元気さには本当に感服いたします。この『葉っぱのフレディー』は、自分が朗読のレッスンを受け始めた時の、一番最初の題材で、とても印象に残ってます。私は、昔にレオ バスカリア （レオ ブスカーなど 読み方は色々らしい）という人の、愛について書かれた本を何冊か読んでいて、この方、深いなあと思っていたのですが、「葉っぱのフレディー」も本当に素晴らしいお話です。今、愛猫のいのちが消えそうなので、いのちについて、常に考えざるを得ない状況です。改めて思い返してみると、最近、家族やペットたちとの別れがあり、辛い思いをしている友人たちの話をよく耳にしていました。私にとって、いのちを考えるということは、神への信仰、エゴの消滅、絶対的な存在への帰依そういうことを考えるということです。しばらくは、気持ちを内面的なことにフォーカスして避けられない「愛する存在との別れ」への準備をしてゆくつもりです。これは、今回のことだけでなく、自分自身が死ぬまでは、ずっと誰かを見送り続けなければならないのですから、今回を機にもう一度深く「いのち」について考えてみようと思います。

  2010.12.23

• コンサート終了

  12/20の今日は、横浜でコンサートを開催しました。100席ほどの小さいホールでしたが、満席。そして内容もとても素晴らしかった。私はほんの少し朗読するために舞台にあがったのですが、うーん。やっぱり自分の朗読はイマイチだったと思います。精進せねば。。。とにかく感謝感謝です。

  2010.12.20

• ノンクリスチャンのクリスマスコンサート

  １１／４（木）に横浜みなとみらいホールでのコンサートを終了したばかりですが、来週、１２／２０(月)に、またコンサートを開催します。12月の今の時期なので、「クリスマス」をテーマにしたコンサートにしました。私はクリスマスのお話（イエスの誕生物語）を舞台上で朗読することになっています。キリスト教には昔から興味はあったのですが、実際には信者にはならないままでした。クリスチャンでないこともあり、ごく僅かなあやふやな知識しかなかったので、今回、図書館でイエスの誕生についての話が書かれている本を借りてきて読んでいます。読み進めるに従って、キリスト教の信仰とは何を信じ、またどんな世界観や人間観を共有しているのか、を少しずつ理解しはじめています。それにつれて、信仰をもたない、つまりキリスト教用語でいう原罪、罪の意識、救い、救世主イエス、三位一体というようなことをほとんど理解できてないこの私が、舞台で、「イエスの誕生物語」を朗読するなんて、結構とんでもないことかもと思い始めました。いまさらあわてたところで、どうにかなるものではないのですが、せめて、信仰のある人たちを不快にさせないような、真剣で誠実で謙虚な気持ちであと３日間、準備をしていかなければならないなと気を引き締めてます。いやはや、クリスマスの精神的な部分を何も考えず、正直なところ、コンサートの集客のことにばかり関心がいっていました。クリスマスっぽいことやればいいという程度に軽く考えていた自分の浅はかさ。お恥ずかしい限りです・・・神さまとイエスさまと天使たちが喜んで力を貸してくださるような、「祝福」された場所と時間になるように。自分が今出来る限りの内面的、外面的準備を愛をもって進めてゆけますように。

  2010.12.16

• 父の詫び状 と センスオブワンダー

  最近読んでる本ですが、よい本なのでお気に入りBOOK STORE に入れておきます。父の詫び状 (文春文庫) [文庫] 向田 邦子 価格： ￥ 530 宴会帰りの父の赤い顔、母に威張り散らす父の高声、朝の食卓で父が広げた新聞…だれの胸の中にもある父のいる懐かしい家庭の息遣いをユーモアを交じえて見事に描き出し、“真打ち”と絶賛されたエッセイの最高傑作。また、生活人の昭和史としても評価が高い。航空機事故で急逝した著者の第一エッセイ集。 センス・オブ・ワンダー [単行本] レイチェル・L. カーソン (著), Rachel L. Carson (原著), 上遠 恵子 (翻訳) 価格： ￥ 1,470 ・・・そして、レイチェルが最も伝えたかったのは、すべての子どもが生まれながらに持っている「センス・オブ・ワンダー」、つまり「神秘さや不思議さに目を見はる感性」を、いつまでも失わないでほしいという願いだった。そのために必要なことは、「わたしたちが住んでいる世界のよろこび、感激、神秘などを子どもといっしょに再発見し、感動を分かち合ってくれる大人が、すくなくともひとり、そばにいる」ことだという。本文中に挿入されているメーン州の海辺、森、植物などをとらえた写真も美しい。『沈黙の春』と同様、読者の魂を揺さぶらずにはおかない1冊である。（清水英孝） この方もガンですでにお亡くなりになっているとのこと。 どちらも中古本も販売していて、お手ごろ値段です。興味あれば読んでみてくださいね。私は普段こういう本を自分で選ばないのですが、今回、わたしが師事している朗読の先生が、どちらかの本を次回の朗読の教材にと選んでくれたものなので、両方買って読んでいます。「父の詫び状」は向田 邦子のエッセイ集ものを知らない、常識に欠けてる私なので、こういう方についてもまるで不案内なのですが、ネットで調べてみたら、なんて素敵な才女でしょうか。昭和４年生まれという、わが父とほぼ同じ時期に生まれ、（生きていらっしゃったら今年８０歳位ですね）戦争を体験し、全速力で生き抜き、そして５２歳で事故で亡くなっています。エッセイというのは、ほとんど読んだことがありませんでしたが、自分の体験したこと、考え、思い出したことを書くだけで、ここまで含蓄のある世界を描ける人がいるのかと感動しました。あっという間に向田さんのファンになってしまいました。もう一冊のレイチェル・カーソンの「センス・オブ・ワンダー 」は、写真つきで全ページカラーで美しい。自然に触れて驚嘆する感性を保ち続けるには、都会生まれ、都会育ち、しかも都会好きの私には、かなりのハンディーがある気がしていますが、そういう環境も問題でもないのかもしれません。その感性（センスオブワンダー）を少しでも取り戻せたら、どんなに「生きている」この一瞬一瞬が輝いているように感じられるだろうかと思います。あーもっともっと取り戻したい、あの子どものころのワクワク感！

  2010.12.13

• ウニヒピリ お勧め本

  お勧めの本、久々にご紹介します。ホ・オポノポノ関連の本で「ウニヒピリ」ウニヒピリ ホ・オポノポノで出会った「ほんとうの自分」By イハレアカラ・ヒューレン, KR女史, 平良アイリーン 価格: ￥ 1,500 （アマゾンなら中古本も販売中）ホ･オポノポノの考え方はとてもいいなあと思っていたのですが、この前にご紹介した、誰がかまうもんか?! ―ラメッシ・バルセカールのユニークな教え―By ブレイン・バルドー 価格: ￥ 2,625 が余りにも衝撃的で、これで私の人生観が一変してしまい、「言葉で表現できる限界の中で、これ以上真実を深く表現したものはない。」と今でも評価しているので、他の本を読む気にはならないうちに、2010年03月15日のブログでご紹介してから、なんと９ヶ月も経ってしまいました。そして、2010年03月23日、最初にこの本と出会った直後にブログにこんな文章を自分で書いているのですが、今でも、ほぼ同じような気持ちでいます。あくまでも自分の内面的な感覚ですが、自分が行為者だという感覚、この本でいう「エゴ＝自意識＝自我」は最初の衝撃の時から更にほんの少しずつ薄くなっていってる気がします。そして、ほとんどの人が「エゴ＝自我＝自分」の感覚を頼りに生きているこの社会の中で、私は自分のことを地球人のフリした「宇宙人」みたいだと感じることも多々あります。これは、決して辛いことでも苦しいことでもなく、かなり楽しい冒険と探検ツアーみたいな感覚です。缶コーヒー（BOSS）のＣＭで、宇宙人が地球人の姿形に変装して、地球の人間生活を体験するというものがあるけど、あれは、本当に面白い。自分みたいだと思って見てます。そして地球での生活のうえで、人々とうまくやっていくために経験上避けていることは、あまり自分を幸せそうに見せないこと。そして、真実だと自分が思っていることを語らないこと。などです。落ち着いた静かな喜びを心の中で感じながら普通の笑顔と、普通の思いやりの気持ちと、普通に親切な言動、それを保ててるなら、互いにとても気分よくいられるなあと思っています。（そんな時ばかりではないことは重々承知ですが・・・）そして、自分の中の平安を具体的に周囲の人と分かち合う方法のひとつそれが「ホ・オポノポノ」のクリーニング（お掃除）かなと私の勝手な解釈ですが、今はそう考えています。この「ホ・オポノポノ」のクリーニングは習慣的に意識的に意図的にイメージで自分の感情に働きかけていくと、より深い安心感と、すべてと繋がっている感覚と、楽しい感覚が自分の内側で強くなってゆきます。たとえていうなら、ほどよい温度の温泉、しかも自然の景色が目の前に広がる安全な露天風呂で手足を伸ばしてくつろいでいる感じ。自分の中で感じていた平安な感覚が、外の世界（本当は内も外もないのですが）に広がっていく嬉しさがあります。ホ･オポノポノでは、基本的にイメージだけでクリーニング（お掃除）できます。難しい儀式も手順もないし、それを習うためのお金もいらないし、誰かを信じたり、物を買ったりする必要もありません。それが私が「ホ・オポノポノ」を気に入っているひとつの理由でもあります。思いついたら、またホ・オポノポノについて書きたいと思います。ではまた。

  2010.12.08

• 12月は大掃除

  ここ数日、夜、寝るとき感謝の思いで自分を包んで寝るようにしてます。今まで、そんなことあまり考えたことなかったけど（笑）気のせいかもしれないけど、次の日の寝起きがいい。気になっていた書類整理と会計業務を昨夜だいぶ済ませた。それだけでずいぶん気分がすっきりしました。まだまだ山のように手をつけてないことがある。年末までに大掃除が必要。もっと身軽にシンプルに生きるために、物も関係も感情も、整理整頓、取捨選択せねば。シンプルになるのは、とても楽しみ。

  2010.11.28

• 愛をもって人と距離を置く

  数日前から家族が海外旅行へ出かけ、私は５日間の独り暮らしこんなに独りというのは快適なものなんだと幸せを味わっています。誰かと一緒に暮らすというのは、もちろん、楽しいことも、便利なことも、有難いことも沢山あるけど、「やっぱり大変なことなのね」と改めて確認。一緒に暮らすというのは、どうしてもお互いの利害が一致しないこともあるから互いに、気持ちよく暮らすためには気をつかいます。遠慮のない家族でさえこうだから、他人ならなおさら難しいでしょう。最近自分の身の上に起きたことで、考えさせられているのは、「人との距離」誰とどの位の距離をとって付き合ったら、お互いに上手くいくのか・・・距離は、心理的、そして物理的、時間的なものあります。そして「相性が合う、合わない」というのはかなり重要なことだと最近気づきました。相性が悪いと、相手に対してよかれと思ってやったことが、かなりの確率で、裏目に出たりします。多分、相手もそう思っているかも。互いに相手の気分を害したり、傷つけたり、怒らせたり、失望させたり、そうしたくないと思ってとった言動が避けたかった結果を引き起こす。最初から嫌いだから傷つけたい、ということでなく、嫌いなわけではないけど、どうも関わりをもつと変になってしまう。それでも、ずっと関わっていきたい相手なら、葛藤したり、闘ったりしながら互いに関係をつくっていくけど、そういう執着がない関係、あるいはその必要性がないとか、どうやっても障害が多くて難しそうだと感じる関係の場合は、とにかくその人とは「距離」をおくことにしています。ところで、相性の良し悪しと、個人的に相手が好きか嫌いかというのは、本当は関係ないんだと思う。好きという感情はないけど、相性はいいから一緒にいて苦にならないとか、大好きだけど、近くにいると相性悪くて喧嘩ばかりなんてこともある。人間関係って複雑です。そして、「相手の中に見えるものは、必ず自分の中にもある。」ということがよく言われますよね。「いやー相性悪いわ、この人！！」と最近思った人は、どの人も、ある面が自分にそっくりだった人でした。人の振りみて、わが身を・・・です。自分にそっくりだから関わりをもつと不快になったりもするけど、相手の心のうちはよく理解できるので、愛おしさもない訳ではなく、ありのままを受け入れて、できるだけ傷つけずに、そっとしておいてあげたい気持ちもあります。私は、いざとなったら正直に自分の気持ちをぶつけてしまうタチなので、それをして、何かがよい方向にすすむ勝算があれば覚悟を決めてぶつかってみるけど、そうでなければ結局は、そっと、何気なく、その人との距離を置くのが今の私にできる最善の愛し方のような気がしてます。そんな風に思うようになるなんて、多分、いつの間にかわたし歳をとったんだよなあ・・・・前はいろんなことが納得できずに、誰にでもナイフを突きつけるような（もちろん自分自身にも）若者だった気がする・・・

  2010.11.21

• 景色が変わるように

  おおっ そうきたかっ！と思う展開が２度３度なかなか、勉強になった有意義な一日でした。この２週間ほどで生活環境などが急激に変化する予感がします。ブルドーザーならではの急激な変化かもしれません。楽しみです。

  2010.11.12

• ブルトーザーな人

  いろんな車があるように人もいろいろ。自分で思うに、わたしはブルドーザータイプです。道もないような場所に、自分の力で道をつくっていく。そう意図して動いている訳じゃないのに、振り返ってみたらそういう選択をしている。パワフル、エネルギッシュ、主体性がある、独立独歩、マイペース人からはそういう評価をよくされます。（人は直接は欠点は言わないものね。）でも、ブルトーザーが立ち入っちゃいけない場所がある。すでに完成されている場所。管理者が工事するつもりのない場所。すでに綺麗に整えられている場所。など。そういうところに不用意に踏み込んでしまうとトラブルになってしまう。人間関係で言えば、わたしはトラブルメーカーになってしまう。もちろん、そうなりたい訳でもなく、ただ、ブルトーザーの気質のままに自由に動くと、そうなってしまいます。なので、ここは居場所ではないなと感じたら、問題が起きる前にできる限り早く立ち去ろうと思っているのですが、タイミングを逸すると、トラブルが起きてから行動することになり、それはそれでお互いにシンドイ思いをすることになってしまいます。カウンセラーで、何千人の人とお話してきたといっても、自分の気質が変わる訳ではないし、デキタ人間になれるものでもありません・・・わたしのこと、仕事柄で勘違いしている人も多いみたいですが、人並み以上に欠点だらけの人間です。だからそれが欠点ではなく生かされるような場所を見つけるというのは大切です。わたしは、病院勤めの心理カウンセラーの道は選びませんでした。その代わり、市民権を得てないし、社会的に何のステイタスもない、スピリチュアル・カウンセラーという危うい仕事をしています。でもこれこそが私にとって、かなり向いている仕事です。一般的、社会的には、文句を言う価値もないし、だいたい何ソレ？という職業というのは、なんて気楽で自由でありがたいこと。それにしても、今日は早く立ち去るべき場所から立ち去りそびれ、トラブル発生。一区切りつくまで、あと１０日頑張ろうと思ったのが間違いだったのかも。いやいや、すべては運命なんだけどね。でも、人間の義理や責任感や執着や、いろんなものを捨てて、直感にすぐに従ってみたら違う道が用意されていたはず。でも、今回はまだそれは選べなかったから仕方ない。次回は、この教訓を生かして一区切りなど待たずに、変化してゆこうと思う。でも今回のことはこれでよかった。そう思える。

  2010.11.11

• １１/４コンサート無事終了

  11月4日のコンサートは無事に終了しました。皆さん本当にありがとうございました。大変だったけど、苦労したかいがあると思えたとっても楽しい素晴らしいコンサートになりました。なにより、私が楽しめました。今回は、スタッフにいろいろ事前にお願いして実際の演奏の時はできる限り客席で聴かせていただいたので、観客のひとりとして存分にステージを堪能して聴いていました。（笑）８月２３日のコンサート(第１５回、第１６回びたみんコンサート）では、大規模（300席ほど）だったのと、慣れてなかったこともあり、なかなか思ったようにマネージングできなかったのですが、今回１１月は今までで一番大きなホール（440席）でしたが、それなりに準備をすることができ当日はスムーズに準備がすすみました。またスタッフもいつもの仕事に慣れつつあったので、お仕事を任せられて、とても助かりました。あと、課題はやはり集客で来客数は定員の半数の210名でしたが、半数入ると結構、さびしくない感じにはなります。本当に貴重な体験をさせていただいて、感謝感謝です。イベント企画というのは、実は前から好きで、お勤め人のときは、友人を集めてよく飲み会＆一日お遊び企画してました（笑）2002年にお勤め人を辞めて、フリーになってからは、コンサートやイベントの企画をちょこちょこやるようになりました。そういえば、スピリチュアルな分野でも「ビタミンフェスタ」というすぴこん（スピリチュアルコンベンション）のようなイベントを自分で企画して開催したことあったなあ。調べたら３年半前です。２００７年４月。【Vitamin★Festa 2007 Spring】 ビタミン村春祭り このブログの一番下に、「プロの歌手やダンサーの方のためにイベントをプロデュースしたい」という夢が書いてありました・・・びっくり。そっかあ～そんなことは忘れてたけどいつの間にかその夢が実現してたということみたいです。今回は、プロの歌手の方々のステージを企画していました。でも、とにかくイベントというのは、大変な労力が必要です。一番大変なのは、実は人間関係で（私だけかもしれませんが）、スタッフや出演者など、それらの内部の方々との人間関係がスムーズでないとイベントの準備はかなり辛い時間になってしまいます。そして、お客様も、いろんな方々が集うので、トラブルは当たり前。それにめげずに気持ちよく上手く対処していかなければなりません。そういう意味では、今回が今までで一番うまくいったイベントになりました。皆がそれぞれの立場で気持ちよく役割を果たせた気がします。それが何より一番嬉しく、気持ちよく、充実感がありました。次は１２月２０日にコンサートがあります。これも、楽しくて充実感のあるイベントにしたいなと心から願っています。

  2010.11.08

• 11月4日のコンサートご案内

  ツイッターでつぶやいたほうがいいんだろうけど、うーん コンサートまであと2日。準備がなかなか大変。。。でもね、やりがいがあるし、お手伝いさせていただけることがとにかく有難いなと思う。***********************************ア・カペラ童謡２１ セカンドCD発売記念コンサート～ももたらうと愉快な仲間たち～日時 11月4日（木） 19時開演会場 みなとみらいホール 小ホールアクセス 横浜みなとみらい線 みなとみらい駅 徒歩２分チケット料金 2500円（全席自由席）プログラムア・カペラ三重唱で大人の童謡 （ももたらう 3名）ライアー演奏（仲正雄）なつかしの70年代POPS （宍戸純 テノール独唱）など堅苦しいクラシックコンサートではなく、童謡やPOPSでもクラシック的に美しく歌うとこんな感じになるんだ～と新しい発見と驚き！そしてライアーは、癒しの竪琴。知る人ぞ知る、ドイツのシュタイナー教育で使われている新しい楽器。ポロンポロンとなんとも心地よい。直接お越しいただいてもお席あります。お時間とご興味あれば、是非是非いらしてください。準備を手伝っている私が一番聴きたい！！本当に楽しみなコンサートです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2010.11.01

• 7年前の私との再会

  「スピリチュアルな仕事をしているのだから、このような観点から、もっと多くの人に対して発言したらどうか」と、言われることがあります。たとえば、このブログでも、もっとスピリチュアルなアドバイスとか、こうやって生きたらいいというコメントを書いていったらいいと。あーそういえば昔は書いてたかな。ブログを書き始めた最初の頃は、２００３年１１月１５日 一番最初のブログの文章はこんな感じ。なんと、なつかしい。http://plaza.rakuten.co.jp/spiritualshion/diary/200311150000/過去の文章は、自分で言うのも何ですが、教師的で、スピリチュアルな視点からの示唆に富んでいて、読んでいてなかなか素晴らしい、面白い（笑）今は多分こんな文章かけないので、もし、アドバイス的なことが読みたいなと思ったら是非過去の文章をのぞいてみてね～今の私は、ほとんどこういうアドバイス的なことを書くことがなくなってしまいました。なんでかわかりません。あのときにしか書けない文章でした。もちろん、今だって、今にしか書けない文章を書いているのですが。あともう少しで、2003年11月15日のブログデビューから丸７年となります。確実に人間としての歳をとり、また人生経験も７年分たっぷり増えて、今の自分の立ち位置はどこなんだろうと考えさせられます。その７年前の「わたし」と比較して見えてくる変化は、なんだかとても興味深いです。記録が残っているというのは、素晴らしいものです。このまま楽天がなくならないといいけどな（笑）また明日。

  2010.10.26

• 近況 かな？

  また寝ようと思ってたのに、ブログに何か書きたくなってしまいました。今日は、何を書くんだろ？えっと、今週土日は私はとある合唱団の合宿練習に参加していました。土曜日昼から日曜日17時まで。それはもう幸せな時間です。歌のことだけ考えてればいい時間。こんな機会を得られるなんて、私はなんて幸せ者なんでしょう。本当に感謝しなきゃ。歌うことについて言えば、ああ、こういう風に歌えたらいいなと思っていたことが日々の練習の中で実現できるようになってくると、「ヨシヨシっ」って気分よくなります。でも、そう思えるのもつかの間、ある日突然、「なんだ～全然下手で聞いてられないじゃんっ」って急に思うようになってしまうんです。練習時の録音を聞きながら、今までは、自分の声がとても素敵に聴こえてたのに、ある瞬間、なんだか急に下手に聴こえるようになって、どうしたらもっとよくなるんだろうと考える日々が始まります。多分、これが芸事が上達してゆくプロセス。今日、まさしくこの瞬間がまた訪れ、録音で自分の歌声を聴いていて、あまりの下手さ加減に気づき、穴があったら入りたい感じになってしまった。そういうことも含めて有難い経験をさせてもらってるなあ。と思い、また「感謝」に戻ることにしてる。

  2010.10.24

• ますます 思考停止・・・

  夜中になるとついついブログが書きたくなる。もう寝ようかと思ったのだけど、なんとなく一言書いてみようと思います。最近、自分がいかに視野が狭いのか感じることがありました。それは、人間関係の中で。自分では、この年にしては人生が波乱万丈な分他の人よりいろんな経験をしているつもりでいたけど、私がこれからどんなたくさんの経験をしようと結局はこの性格、この気質、この生い立ち、この両親、この生育環境によって創られた「三つ子の魂」が土台となる。人生の体験はすべてこの色メガネで色付けされたようにしか見えなくなる。だから、自分と違う性格や生育環境の中で育った人たちの思いや感情の反応パターンは、私の想像できる範囲外にあることが多い。だから人は、本当は主語を自分にして話すことしか出来ないんじゃないかと思いました。主語は自分というのは、私はこう思う。私はこう感じる。私はこう考える。私はこう考えるのが正しいと思う。私はこういう風に信じている。私はこれが好きだ。など。人がどうあるべきかなんてことはもちろんあなたはこうしたほうがいい。誰々はこうすべきだったのに。つまり人に対して何かをいったり、評価したり批判や判断するなんてことは、つまり相手に対する思いやり欠如ということじゃなく理解不足のせいで起きることなんじゃないかと思いはじめました。もちろん、私がそう思ったというだけですが。。。だから改めて、自分自身が何かに対して意見を言ったり、見解を述べたり、ましてや大勢の人に向かって講演することで何かを伝えようとすることはやめよう。と思ったのでした。それは、「何か言いたい」、「何か言える」と思っているということは、「自分が何かを知っている」と思っているということで、「自分が知っている、わかっている」と思っているというのは、結局は、本当のことは何も分かっていないからそう思えるということなんだろうと考えるようになってきたからです。知れば知るほど、理解すればするほど自分が知らないということ、そして何も理解していないことがわかってくる。というのが、本質的なことについてのカラクリなんだろうと思います。だから、真実を探したり、求めたりするのはもうやめた（笑）宇宙のしくみや計らいは、結局人間が理解できるものではない。それでいい。と、これは分かったのではなく、心地よい潔い諦めと宇宙に委ねるという信仰心・・・かな。ああ、こう思うと不思議に肩が軽くなる。

  2010.10.20

• 好きなことだけして生きる

  あーすっかりブログご無沙汰してしまった。なんか色々起きてますが、そして考えることもあれこれしてますが、あまり公共性がないというかプライベートなこと過ぎて書けない。。。でも、昨日、今日にかけて気がついたことがあります。「自分が好きなことだけ、やりたいことだけやって生きよう！！」ということを改めて決意させられました。私の今までの短い人生の中で経験した全てからたどり着いた「神と共に生きるための智恵」だから、何度もブログで同じようなこと書いてるはず。たぶんこの私の人生のテーマのひとつだからつい人にも知ってもらいたくなってしまう。とにかく、今の私が思う「最も神と共に生きる最善で確実な方法」がこれ。なんで～というを言葉で説明するのは無理。言葉は、便利だけどあまりに大雑把なもので、１２色の絵みたいなもの。世界を１２色の絵具を使って説明することができないのと同じように理由は言葉で説明できない。だから、私は講演したり、本を書いたりする気がしない。言葉には限界がありすぎる。自分が好きなこと、その瞬間やりたいことは神＝魂からの「ここ掘れワンワン」のサイン多くの本などに書いてあるけど、実際にそれを大切というか第一優先にして生きている人は滅多にいない。というのは、そう生きると周囲の風当たりがつよすぎて疲れてメゲテしまうか、迷うか、罪悪感を感じるか。エトセトラそちらに進めない理由など、頭で探せば１００万通りある。だから、理屈で考えちゃいけない。これは信仰の問題。そうするか、しないか？２つにひとつ。自分の中の神を信じるか、世間の皆が信じている神や迷信や神話を信じるのか？多くの人は周囲の人の考えをただ鵜呑みにして従うことが多い。だって反抗するにはエネルギーいるし、それでなんとかやってきたし、別にいいじゃない、そんなことに拘らなくって。日本では鵜呑みにしたほうが友達付き合いが上手くいく？長いものには巻かれろでも実はこの目先の楽さをとることで価値のある大きな何かを失うことになる。得たこともないから、何を失ったかピンともこないけど。すっごく単純にして言うと、世界が万華鏡のように光り輝いて見えてた子供時代のあのワクワクする感覚が失われるとわたしは思ってる。でもそんなものは別に感じなくたっていいわ。子供じゃあるまいし。というのもアリ。だからとっても個人的なことなんだけど、わたしはあのワクワク感、このワクワク感、スリリングで弾ける感覚が大好きでこれをご飯にして生きてる。そしてこれがなくなるとたぶん生命が途絶える気がする。それだけのこと。とってもプライベートなだから何よ！って話です。読んでくださった方ありがとう。そして自己完結的なつまらない話ですみません。おやすみなさい～

  2010.10.13

• 有難三昧

  日々楽しい時間をすごしていますわたしは昔、（20代の頃だからかなり昔か・・・）長い間、ウツ状態が続いていたことがありました。病院で抗うつ剤を処方してもらって飲んでいたっけ。きっかけは一時的に極端なストレスがかかったことがあり、その時期に、脳の何かの機能が破壊されたんだろうなと思う。多分今でも破壊されたままで、一生消えないトラウマとなって残ってるのかもしれない。ところが、その破壊が、自分が恒常的に幸福感を感じるもとになっている気がする。その時期の不幸感の記憶は鮮明にある。昨日のことのように思い出せます。全てがどんより灰色で、どんなことも興味を引かない。とにかくつまらないし、理由もなく苦痛だった。退屈と苦痛以外の感情は何もなかった。死んだら楽になるのかなあ。どうやって死んだら苦しまずに死ねるかなあ。それを考えるときだけ、頭が動いてそれが自分で能動的に考えることができる唯一のことだった。そういう時期のことを思い出すと、今がどれほど幸せで恵まれているか骨身にしみて分かる。あの状態から抜け出れたということ、この世での望みはそれ以外にはなかったし、たぶん、今でもそれ以上の望みが叶うなんて有難いオマケのように感じてる。オマケ なんだから、あってもなくてもいい。もう、自分が最も望むものは叶えられてしまった。自分が人生に望むものの欲求の低さには、誰にも負けないプロ並みの自信がある。変な自信だそれは自信なんて呼ぶものでもない。でも生きることが地獄でしかないような、そういう時期を通過すると人生観は変容する可能性があるのだろうと思う。どう変容するかは人それぞれ。トラウマによって一生幸せを感じられない人もいると聞いたこともある。でも、わたしの場合は、その辛い時期を通過させてもらったことは何にも代え難い、最強の武器を天から贈られたという気がしてる。「生きてるだけで人生まるもうけ」この世界で、あのような苦痛のない時間を一瞬でも過ごせるなんて、なんて有り難く、素晴らしいことなんだろうと大袈裟ではなく本当にそう思える。だから、今辛い瞬間を味わっている人には、これから先、有難三昧の日々がくるよと伝えてあげたい。

  2010.10.01

• 宗教と自由について

  自由と宗教について、最近ちょっと考えることがありました。若い頃、宗教団体に所属していたことがあります。２０歳前後のいち時期は結構ハマッっていました。今から思い出すとその頃は楽しい思い出ばかり。もちろん当時はいろいろ大変だっただろうけど。今となっては苦しかったこと、イヤだったことは忘れてしまいました。人間の記憶は便利にできてます。実は我が家は、私以外は宗教嫌いの家族です。でも、何故か私は小学生の頃から宗教というものに惹かれて、ひとりで、キリスト教会やら、仏教系、神道系・・・一般的には異端、新興宗教といわれるような宗教団体さえも、見つけては、ひとり勝手に通っていました。自分でも理由は分かりませんが、ただ、そんなようなところに、自分の知りたいこと、自分の興味のあるもの、自分の求めている何かがあるような気がしていたんだろうと思います。長じて、大学は哲学科に行き、学問といわれる分野でも、何か本質的で大切な見えない何かを探し求め続けていました。そして、悩みぬいていた二十歳位には、宗教団体（教祖や宗教組織の上司）を通さなくても、「これが私の導き手」と確信できる魂の声を心の中で聞くようになり、そのお陰で救われたと同時に、人生が波乱万丈となりました。（苦笑）自分だけの神を信頼するということは、結局誰の言うことにも従わないってことにもなるので、所属する組織の中では異端者＆厄介者になるわけです。当然、所属してた宗教団体でも厄介者です。「私の神はそんなこと私に言いませんでした」と教会の上司にはむかうわけですからクレイジーすぎます。。。学生を卒業するまでにかなりの宗教団体所属体験を積んだおかげか、それまでの宗教団体とは縁を切り、無宗教の大人として一般社会に参入したとき、まず感じたのは、会社もどんな団体も結局、宗教団体とほとんど変わらないなという印象でした。それまでは漠然と、宗教団体と会社などの社会的組織とは、全く違うものじゃないかと思っていたけど、その時の私にはほとんど同じに見えました。みんな、自分たちの信じることを信じさせ、言うことを聞かせたいと思っているように見えました。どうして、自分たちが信じていることに根本的な疑問をもたないのか、とても不思議でした。今から思えば、そんなこと疑問にもちはじめたら、不安で死にそうになるからでしょうね。会社の神のご利益は「お金や地位、名誉、社会的存在価値の確認」宗教団体の神のご利益は「教祖や理念による魂の救い」家族や地域社会団体の神のご利益は「人間的な愛と人間同士の相互扶助」ご利益をうたってない宗教だってあるけど、その人が幸福、健康、長寿、無病息災、一族の繁栄などを心の中で望んでいるとしたら、それはすでに何かが欲しいということだからそれを与えてくれると期待する何かや人との関係で依存関係が生まれます。そして依存関係では、多かれ少なかれその人の自由が奪われます。だけど「安心感」や別の喜びも得られることもある（笑）恋愛関係とか、家族とか、友人関係、うまく行っていれば得る喜びは大きい。一般的に大多数の人は「自由」より「安心感」の方が欲しいみたいですが、どの人にとってもこの２つのバランスをとることは難しいですよね。それでも「自由」で在り続けるための条件は何だろう？と考えたりしてますが、今のわたしが思いつくのは、「幸福と健康長寿を願わないこと」^_^;＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊肉体的な生命維持に執着しない。自分（エゴ）の力で何かを成し遂げようとしないこと。運命（起きること）には抵抗せず淡々と受け入れること。今与えられているもの以外に必要なものはないと知ること。何事も心配せず、ただ今この瞬間、最善を尽くし、そして最善が尽くされたと納得すること後悔、不安、心配、焦り、妬み、絶望などの人間的な感情を慈愛をもって味わう。歓喜、興奮、期待感、達成感、充実感などの人間的な感情を他人事のように感じ、一緒に味わい楽しむ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊でも、まあ、やっぱりほとんどの人は幸福と健康長寿を願うと思うので、それを諦めたとき（エゴの完全放棄）に、初めて得られる「自由」というのは、よっぽど、追い詰められた悲惨で特殊な状況を通過せざるを得なかった人の小さな、だけど貴重なご褒美なのかもしれません。これは自分では選べない、個々の人々が背負う運命による選択に従うしかないでしょう。私は運命的に、誰もが望む「幸福」などはトラウマやら絶望感やらで１０代で諦めざるを得なくて、仕方ないから代わりに、「魂の自由」を求める以外には道のなかったクチです。そういう方が１０００人にひとり位はいるらしく、出会うとかなり嬉しくなります。人間を体験するということは、とてつもなく複雑で神秘的なこと。毎瞬、奇跡を味わうということなのかなと思います。ではまた。

  2010.09.27

• 昨日は演奏会でした

  ９月２５日（金）１４:００から所属している合唱団の演奏会が開催されました。舞台はとても楽しい。自分が好きなことをさせてもらえる環境があるというのは本当に有難いことだと感じています。私は生意気なので、ついつい自分ひとりでいろんなことを実現している気になっていることがあるのですが、今回も、所属している合唱団のメンバー全員、指導してくださった先生、ご来場くださったお客様、素晴らしいホールを安価で提供してくれた横浜市いろんな人たちがこの演奏会実現のために動いてくれたからこそ実現しました。とても貴重な素晴らしい体験をさせていただいて、本当にありがたいことです。そして、私は自分に与えられた役割を、自分の能力と才能の範囲内で出来る限り果たしてゆく。そこからブレないように気をつけて、今回の演奏会に向かいました。独唱と違って、合唱はチームプレーです。私は、もともとチームプレーは苦手なので、歌うことで人と調和することを学んでいるところがあります。チームプレーの中で、助け合うことも学んでいます。そうは言っても、もともと一匹狼系女子なので、人と調和するにも限界があり、私の場合は、気に入らないことについては、噛み付かずに無視するということしかできません（苦笑）実際は、「気に入らない」と感じる状況自体、めったに出会わないのですが、欲が残っている音楽の分野でだけそういう場面に時々出会います。だからいろんな意味で音楽が面白く、また楽しいのかもしれません。でも心して、あまり一生懸命になり過ぎないように気をつけています。どんな分野でも、大きな責任をもつことがないけど、ちょっと思い通りに表現できるようになりはじめた（と自分が思い込める程度の）「セミプロ」位のレベルのときが一番、楽しいのかなと思ったりします。本当の「プロ」レベルになれる人はごくわずかだし、もし、そういうレベルに達した暁には、楽しいだけではなくなってくるんだろうし。これはあくまでも自分の勝手な見方ですけどね。今日も感謝。みなさんありがとう。おやすみなさい。

  2010.09.26

• 仕事と遊びは違うもの？

  暑さもここにきてだいぶゆるみました。今日は今までよりずいぶん涼しくなりました。最近、コンサート企画の仕事が増えていて毎日、やるべきことがいろいろあり、忙しいです。基本的にアミューズメントの仕事が好きなので、コンサートなどのイベントは自分に合っているみたい。忙しくても全く苦になりません。一方カウンセリングの仕事は、仕事というより、なんか役割というか生活そのものというかそんな感じになってきて、お金をいただくとか頂かないとかそういうことは関係なく、自分に来た状況に感謝をもって対処しています。ずっと前に「カウンセリング」を仕事ではないものにしたい。という思いがあったのですが、それが気づいてみると、いつの間にか実現しつつあるようです。「仕事」＝生計をたてるための労働という考え方が一般的だと思うけど、私も前は、そういう考え方をもっていて、だからこそ、その考え方から脱却したいと願っていました。「生計をたてるためには働かなければならない」これはきっと、この社会で大多数の人が共有している考え方で、いわゆる常識と呼ばれるものになっている気がします。全く違った文化なら、「働く」という言葉が存在しないかもしれないし、「働く」という言葉の意味が全く違うニュアンスをもっているかもしれない。たとえば、一生働かなくても衣食住の生活には全く困らない人たちも少なからず、この社会の中にも存在しているし、あるいは、なんらかの理由で一生働くことが出来ない人もいる。同じように「遊び」の意味も全く違うはず。私たちは「仕事」と「遊び」をはっきり区分することに慣れているけど、本当に区別できるものなんでしょうか？しなくてもいいという考え方、あるいは生き方もできるんじゃないかな。そうしたいかどうかはそれぞれ人の好みでもあるけど。今日はそんなことを考えました。ではまた。

  2010.09.10

• 静かな日常

  おだやかな日々が過ぎてゆきます。客観的な状況だけをみたら、穏やかとは言いがたい日常ですが、それでも心の中は静かに観察している感覚でいます。怒涛のような８月が終わり、次は９月末のある合唱団の演奏会が、ひとつの目標で、歌の練習を重ねていますが、ついつい真剣になりすぎてしまったり、熱中しすぎてしまったりする傾向があるので、観察する自分の感覚を失わないように注意して、毎日を楽しんでいます。ここ数ヶ月の変化で、とにかく今まで以上にありのままを受け入れることができるようになったので、格段に楽になりました。健康で長生きしたいなんていう欲もなくなったし、幸せになりたいという欲もなくなったし、美味しいものを食べたいという欲はもともとないし、それでいいんだか何だか分かりませんが、そうなってしまったんだから仕方ない。それも受け入れることにして、毎日、毎瞬、やるべきと感じたこと、ちょっとでもやりたいと思うことをただやる。結果にこだわらず、期待もなく、心配もせず、ただやる・・・それが最近の私の唯一していることです。おやすみなさい。

  2010.09.04

• ３つのコンサート終わり、次のコンサート準備へ

  8月29日のコンサートはお陰様で無事に終了いたしました。お客様は３５名ほどで、１００席ある客席の３分の１ほどでしたが、直前の予想が１５名だったことを考えれば、(+o+)当日来てくださった方が予想外に多くて、それなりの体裁がととのいました～。あーよかった。でも、結果的にはお客様の数より何より、内容が素晴らしかったです。来てくださった方が、本当に喜んで、感動して、顔を輝かして帰ってくれました。主催者冥利に尽きます。３部構成のコンサートで、私も１部でアンサンブル（女性5名）で歌いましたが、それも楽しかった。ソロで歌うのは、かなり精神的にも、実力的にもそしてお客さまの評価も厳しいので、裏方をしながら同時にやるとなると、結構いっぱいいっぱい。でも、グループで歌うとずいぶん負担が減り、また楽しく歌えることを発見。これからは、しばらくグループで歌うようにしようっと。２部は朗読。今回は私の朗読の師匠である「西川先生」に出演を御願いしました。おーこれが、やっぱり素晴らしかったです。というか、私は実際は裏方仕事がありちょっとしか聞けなかったけど、周囲の人たちが皆さん感動してた。そうそう、素晴らしい先生なんですよ～その素晴らしさをわかってもらえて何より嬉しい。３部は歌。私の声楽の先生であり、１部のアンサンブル（少人数合唱団）の指導者でもある望月先生が、ソロで「イタリア古典歌曲」を１０曲も歌ってくださいました。しかも、声はカウンターテノールという男声の裏声の発声で全て歌うので、この人にしか歌えない声、この人にしか表現できない世界というのがあって、なんとも麗しい。しかも、今回は特別に素晴らしいステージだった気がします。だから、もう本当に充実していて、３部ともに共通する静謐な音があって無理のない落ち着いたコンサートでした。８月２３日も昼・夜とコンサートを開催し、そして２９日の夜も。１週間に３回のコンサートを実現させるのは、かなり忙しかったけど、まあ、これを仕事に毎日やっている人もいるんだからね。どうってことないのかも。それより、自分のソロのステージがある時には、まず前日眠れないほどのプレッシャー。今回は、グループ出演が２回だったので、全然負担感が違って裏方も楽しくこなせました。一日中、会場内を走り回ってたけどね～（笑）次は９月２５日（土）の１４時開演の合唱団の演奏会が目標。直前だけど、私はパートの移動があり、演奏曲のほぼ半分の曲をゼロから音のとりなおし。あと１ヶ月きっているので、まだ音が全てとれてないというつまり試験が１ヵ月後に控えているのに、まだほとんど勉強がすすんでない状態です。昨日のコンサートが終わったら、気持ちを切り替えてこちらに集中しようと思っていたのでいよいよ今日から本腰入れてスタート～

  2010.08.30

• 

  8月29日（日）の夜はこの夏最後のコンサート

  しばらく、あまりに忙しくてブログが更新できませんでしたが、おかげさまで8月23日のコンサートは無事終了しました。来てくださったお客様、そして関係者みなさんに感謝感謝です。大きなホールはやっぱり大変だったあ。でもひとしお達成感や充実感もあります。そして、8月26日（木）には山梨へコンサートへお手伝いに行き、朝5時に家を出て、夜12時過ぎに無事帰宅。さらに、明日8月29日（日）はサンハート音楽ホールにて、今年の夏の最後のコンサートを開催します。これが終わったら少しは忙しさも緩和されるか？とも思ってますが、実はまだまだスケジュールがつまってて、そうでもないか～。今年中は忙しい。でも忙しいというのは本当にありがたいことだと思って楽しく働かせていただいています。今回も出演者が精魂こめて準備してきたステージです。今回、集客がうまくいかずにかなり空席が目立ってしまうかも。主催者としては申し訳ないし、せっかくの機会がもったいないのですが、これも勉強、次回の企画にこの経験を生かします。お時間のある横浜在住の方は、是非明日お立ち寄りくださませ～「歌と朗読とグレゴリオ聖歌」歌と朗読のジョイントコンサートです。★イタリア古典歌曲 セレクトした１０曲を（カウンターテノール 望月寛之）★プロの朗読家による声の贈り物 2作品 斎藤隆介作「花咲き山」・新美南吉作 「狐」★女声ア・カペラアンサンブルN*G グレゴリオ聖歌・マリア賛歌・ミサ曲・日本の曲も8月29日（日） 19時開演（18時45分開場）会場 サンハート音楽ホールチケット ２５００円（全席自由）主催 びたみんむら 遠田TEL 070-6474-0965vitaminmura@gmail.com＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私はN＊Gの一員として出演します。

  2010.08.28

• あと1週間

  コンサートまであと１週間。チラシはこちら（リンク張らせていただきました）詳しい紹介はこちらいつものことながらそれまでにやるべきことは山ほどあってなんでもっと早くからいろいろ出来ないのかなあと毎回思うのだけど、これが出来ないんだな～もっと慣れたらできるようになるのかな？とにかく準備は楽しくやらないと、多分気持ちの上で追い詰められるので、楽しんで楽しんで～と自分に言い聞かせてやってます（苦笑）つい真剣になりすぎちゃうからねそれにしても、ひとつのイベントの主催者、責任者として関わらせていただくというのは、有難いことだなあと最近ようやく思えるようになりました。それまでは、楽しむ余裕もあまりなかったのかもしれない。当日、お客様もスタッフも全員がこのイベントを楽しめるように自分なりに考えて準備をしてゆきたいです。

  2010.08.16

• 8月23日（月）夏のコンサート

  年に何回か開催している「びたみんコンサート」ですが、次回はあと2週間後となりました。チラシはこちら今回は集客できる可能性が高かったので、いつもよりちょっと大きなホールで開催することにしたのですが、2週間前にして、かなり厳しい状況・・・プログラムはとても素敵なものを用意したのですが、宣伝と企画の仕方がまずかったかな。主催者の責任だなあ。これも勉強と思って、あと少しの期間だけど頑張って集客と準備をすすめたい。結局、自分自身がこれを聴いてみたい、これを観たいという欲求からプログラムを企画してるので、客観的な集客できる工夫にかけていたのかもしれないな～そういう客観的、戦略的な部分、わたしはマイペースなために思い切り欠けているので、次回は、営業と集客のセンスがある人に是非アドバイスもらって手伝ってもらおうっと。今回はもう仕方ない。やれるだけやるしかない。それに、今回も夜の部に出演するので、その練習もしっかりしないとね。せっかく企画して時間とエネルギーを注いできたイベントなので、最後まで思いっきり楽しみたいと思います。是非会場まで一緒に楽しみに来てくださいね。下記はプログラムの詳細なご紹介です。8月23日（月）昼の部 13:30開演（13:00開場）★ももたらう アカペラ三重唱 セカンドアルバム（CD）発売記念コンサート オリジナルアレンジの童謡のCDをこの夏に発売。おとなのための童謡。 アカペラで聴くハーモニーは聴いただけで心が透き通っていきます。★宍戸純 テノールリサイタル 横浜では合唱指揮者としてちょっと有名な方。超天然の明るくて楽天的な個性が キラキラ光ってます。あまりに個性的なので伝説になってしまっている言動や逸話も 数知れず（笑）そして何より美声で情感に溢れた歌を歌ってくれます。 宍戸純先生は、普段ソロ活動をしているわけではないけど、 とても素晴らしい声と感性をもっていらっしゃるので、 ソロリサイタルは是非とも実現したかったのです。本当に楽しみ。夜の部19:00開演（18:30開場）★望月寛之 カウンターテナーリサイタル イタリア古典歌曲 シリーズ ２ 今年の3月と4月にシリーズ１を演奏してくれました。カウンターテナーは男声の裏声で ジブリのもののけ姫の主題歌を歌った米良さんの声が有名ですね。透き通るような中性的な 不思議な響きがあり、聞き惚れてしまいます。有名な歌曲も多し。★鶴岡恵＆詩音 女声デュエット 今回はPOPSに挑戦です。昔懐かしい歌謡曲（恋のバカンスなど）から、最近のJ-POP（アンジェラアキの手紙など）のメドレーを2曲。そして私の大好きな高橋晴美先生作曲の素敵な曲を2曲初披露します。鶴岡さんはももたらうのメンバーでプロのソプラノ歌手。クラシックもPOPSも歌える、数少ない多彩な才能をもつ歌手です。今回は彼女とそしてもうひとり音大在学中の女性歌手にお手伝いしていただいて歌わせていただきます。ひやー足をひっぱらないように頑張らねば。★鼓恋者（これんじゃー）和太鼓8人組で構成は男２女６そのうちのひとりの女性が友人なので、今回お願いして出演していただきました。和太鼓は迫力がすごい、とにかくカッコいいし、血が騒ぐというか、憑き物が落ちる（笑）というか、本当に音を浴びただけで何か気持ちが変るすごい楽器です。演奏は圧巻。是非一度この衝撃を皆さんに味わっていただきたいと思って企画しました。８日２３日（月）１３:３０、１９：００ の２回公演【会場】横浜市 港南区民文化センター ひまわりの郷 ホール【交通】横浜駅より京急か地下鉄 上大岡駅より直通【料金】2500円こちら↓も後日開催、詳細も近日中にUPします。８日２９日（金）１９：００【会場】横浜市 旭区民文化センター（サンハート）音楽ホール【交通】横浜駅より相模鉄道で急行で１駅 二俣川駅 降りて徒歩１分横浜駅より相模鉄道で急行で１駅 二俣川駅 降りて徒歩１分【料金】2500円

  2010.08.10

• 平凡な日々

  最近は、平凡で幸せな日々を過ごしています。平凡といっても今週は、弟夫婦と姪っ子（1歳）と両親と私の６名で一泊で家族旅行へ行ったりもして、かなり恵まれた状況です。ちょっと前に、ああそうかと気づいたことは、もし誰かが宇宙の法則、あるいは神のルールというか霊的真理というか・・・（そういうものがあるとして）それらにより深く気づき、理解しはじめたならば、社会や人間との付き合い方が当然違ってくる。そして、ある一定以上の深さまで気づくと、社会の表舞台から消える、消えざるを得ないのだと直感的にそう感じました。なぜなら、自分の気づいたことが、周囲のほとんどの人が理解したり、受け入れることができる準備ができていないということが解るので、気づいたことについては何もしゃべらなくなる。そして、ただ今この瞬間の自分に課された役割を楽しみ、味わい、淡々とこなすようになるんじゃないかとそんな気がしています。私は、今までずっとこの社会の中で、何か貴重でかけがえのないものが見つかるのだと思って、探し続けていた気がしますが、今は、そういうものは外側にはないと感じはじめているので、外に探す作業をしなくなりました。（あるいはいつか再開するのか？）探さないということは、今この瞬間に完全に満足するということでもあり、諦めるということではなく、変化に抵抗することでもなく、ただ、自分が感じられる変化に身をゆだね、楽しむということ。最近のわたしはそれしかやってない気がするので、（ということは能動的には何もしてないということ）ということは、ブログにも書くことがなくなりただ日々を感謝しつつ生きるだけ。それでも毎日毎日、いろんな新しいことが起こり風景と状況は目まぐるしく変化いて退屈することがない。ありがたいなあ。

  2010.07.30

• 中華街で占い師大募集中 第二弾

  中華街のめいさん、下の名前を白龍に変えて活躍中。お住まいも最近、我が家のすぐ近くに引っ越してきて、なんともご縁があります。そして、今回もまたメイさんが働いている中華街で「占い師大募集中！！」前回は3月31日のブログで募集しました。夏休みは、中華街はいつも以上の人出があり、そして、鑑定して欲しいというお客様もぐーんと増えます。だから一緒に働いてくれる仲間を急いで探したいそうです。占いの方法は、何でもかまわず、ご自分の得意なものでＯＫです。カードでも、サイコロでも、四柱推命でも。ただし、中華街の場合、まず手相を最初に観るというのが暗黙のルールだそうで、手相が観れるということが条件です。手相をきっかけにして、その後自分の得意な占いの方法で詳しく鑑定してゆくというやり方だそうです。中華街で占い師として働けるのは、とってもいい経験になるし、金銭的にも恵まれた環境です。そして、何よりお勧めする理由は、めいさんのところは、占い師同士の仲がとてもよくって、人間関係で悩む必要のない楽しい職場だということです。なので、是非 我こそはと思う方はチャレンジしてみてくださいね。面接のお申し込みは下記まで～＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊マダム溟（メイ）さんのＨＰは『魔除屋』 http://www.madammei.com/連絡先の携帯番号は TEL:090-1768-1203メールアドレスは madam-mei1379@t.vodafone.ne.jp＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2010.07.22

• 諦めて待つしかない

  カナダへ行ったから、という訳ではなく、多分、自分に変化が訪れている時期だからなんだけど、ますます社会不適合状態（苦笑）多分、表面的には何の変化もしていないように見えるだろうと思うけど、この数ヶ月ずいぶん、変化した気がする。前に、もしかしたらカウンセリングが出来なくなるかもとブログに書いた気がするけど、かなり現実的にそう思い始めてる。理由は、自分の感覚が社会と溶け合えないから。社会とどう関わったらいいか分からなくなってきた。この社会で多くの人が共有している価値観や社会通念や人生観、世界観が私にとってはかなり異文化で、理解はできても共感し損なうことが多く、その結果、私のアドバイスも、相手にとってピントはずれになってしまうんじゃないかなと思う。すこしの違いなら、相手にとってスパイスになる。だけど、「大きな」違いは時に毒になってしまうこともあるし、言葉自体が通じなくなるので、意味不明な言葉の羅列にしか聞こえなかったりする。相手のエゴが反応して「バカにされてる」ような気になってしまうかもしれない。変化を説明しようとしても、内面の感覚は、当然、言葉で表現することが難しい。多分、「エゴ」がますます弱まってきてるんだろうと思う。最近読んでる本の影響も大きい。深い平安が訪れつつある。だけど、同時に「平安」を知らないし理解できない「世俗」という価値観の中で、どう仕事をして、どう人と関わり、どう生計をたてていったらいいのか？？？見当がつかなくなってしまった。で、もちろんそれでも「平安」は心の中にあり、困惑する「自分」という名の「エゴ」はこの困惑するゲームを楽しんでいるようにも見える。さあ、今日はもう寝ようおやすみなさい。

  2010.07.15

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