スピリチュアルカウンセラー 詩音の日々（2003年11月開設）

[ひとりごと] カテゴリの記事

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  子供時代を取り戻す

  ​子供時代と大人時代との違いって、「今この瞬間にいる」かどうか。今、この瞬間の自分を肯定的に見れてるかどうか。これって自分に許可を与えるということ。どこまでも自分に対する許可、無条件の愛を与える。ようやく一番究極な願望実現いや、幸福実現の方法が分かった。ゆるーく、ゆるーく生きる自分に許可を与えまくる細胞のひとつひとつに全許可を与えるそれだけでいいでも、人に言うと「とは言っても・・・」この世の中では、ほとんどの人が賛同してくれないと思う。何かしてないと、自分の存在価値が感じられない。というのが、世の中の一般的な考え。私もそうだったけど、私はこれ上手くいかなかったなあ。だから手放した。もういいやいち抜けたあとは全て委ねようどうにでもなれお釈迦様の手の上そう決めたら、存在しているだけで、丸ごとOKが出来るようになった最高に居心地がいい今この瞬間を味わい続けて一生終わろう。​

  2022.02.20

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  なんか生きてるってだけで有難い

  ​​あなたは、タイムマシンに乗って未来から過去へ移動若い頃の自分を再体験しに来ているとしたら？若さが、そして一日一日がどんなに貴重で素晴らしい可能性に満ちているのかあなたには痛いほど分かっているとしたら？今日は、これからの人生の中で一番若い日大胆にチャレンジして、新しい世界を切り開いてみてみよう。平凡で安全な人生を求めるなんて、もったいなさすぎる。もっと可能性だらけで目の前に宝物が並んでいるのに。

  2022.02.01

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  神様からのお返事

  今日はいつも参拝しているご近所の神社に行くよう神様に誘われた気がしたので行ってみました。お天気もよかったし、気持ちよく参拝できました。祝日だったからか、いつもは置いてない大きな赤い傘？もあって、いつも以上に素敵な空間になっていました。あたたかい太陽の日の光を浴びながらしばらくお庭ですごし、神様にこんな風にお願いしてみた。「神様、私がちゃんとあなたとつながれている事を、本当に分かりやすい形で示してもらえないでしょうか？」そう願いつつ、でもそれほど神様からのお返事は期待もせず、ただ空を眺めたり、日光浴したり、「手水舎（てみずや）」の水の流れる音を楽しんだり、赤い傘の美しさにうっとりしたりして、数分、お庭でくつろぎつつ時間を楽しんでいました。​​​​​さて、じゃあ、もう一度神様にご挨拶してから家に帰ろうかと思って本殿に近づき、ふと、視線を上げてみたら、なんとなんと、大きな鈴の隣に、私の名前が書いてあった。​「詩音」​ええっーーーー！？やっぱりすごいな神様って。「繋がってるよと」これ以上ないほど、はっきりとお返事いただけました。感謝。

  2021.11.03

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  チャレンジしない人生にだけ人は後悔する

  ​​​人生の終盤を迎えた人たちへのインタビュー人生でやれるのにやらなかったことに対してどう思うか？『後悔している。やっておけばよかった』逆に、勇気を出してやってみたけど、結果的に失敗したことについては？『失敗は人生での学びとなり、あの失敗のおかげで人生が面白くなった」と答えてくれたらしい。確かにそうだよね。失敗したと思った時は痛みがあるけど、後からその経験を生かすことによって、失敗ではなく貴重な経験、宝物になるということは、失敗は沢山しておいた方が人生お得ってこと。失敗恐れることなかれ！！​

  2021.10.31

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  一緒にロケット打ち上げましょう！

  ちょっと自分の人間的な部分の振り返りをしてみた。私って、本来、いい顔見せたい人じゃないのよね。マイペース。人前に出るときも、一人でいるときも、気取らないからそんなに変わらない。裏表がない。人の好き嫌いがない誰のことも、自分なりに理解して相手を受容できちゃう。人に期待するものがないからかな。あるいは、長年のカウンセリング経験によって人間への理解が深くなったおかげかな。自然にそうなってたでも、舞台の上で演じるつもりになればいきなりスイッチ入って別人格になる。写真なんかみたら、女優になり切ってるでしょ(笑)私は、先をゆく人として人を導くリーダーなんかじゃないと思ってた。その割には、存在感があるらしく、リーダー的な扱いを受けることが多い。実は人前で熱弁しているセルフイメージはいつもどこかにあるから、多分、これからはそういうことをする人になるんだろうと思う。ただ、人が人として生きたときに感じてしまう苦しさについては自分自身も苦しみ抜いてきた。この経験は本当に貴重。でないと、本当に傲慢な人間のままだった。そこから抜け出すには、執着を手放して神や宇宙、見えない力を信頼して、それに全てをゆだねる生き方をする以外に生き残る道はなかったから宇宙の真理、見えない精神世界、スピリチュアルなことに徹底的に救いを求めて取り組んできた。誰のためでもなく、自分自身のために。ところが、その経験は結局は、人の役にも立つらしい。人の役にたとうと思って身につけてきたことなどほとんどない。でも、魂の世界、見えない世界は自分と他人の区別はない。ワンネスの世界だから、自分のために取り組んできたこと、乗り越えてきたことがそのまま、周囲の人の役に立つことになっているらしい。私が得てきた、霊力、チャネリングの能力人の人生を俯瞰して眺める力になって多くの人の悩みの解決に役立ってきた。そして、今、身につけつつある。「現実創造のシステム」こうやったら、願った現実がとんでもないスケールで叶というもの。これも、人の為に身につけているのではなく、それ以外に生きる道がないから、探しぬいて最後にたどり着いたのがここ。一番本質的で一番スピリチュアルな方法、一番近くに転がってた(笑)エイブラハム、そしてバシャール前に出会ってたのに、それほど深く理解してなかったし、必要ともしてなかった。でも今は心が窮屈で不自由に感じてしまっているから、ここからとにかく解放されたい。もっともっと大きなスケールの自由と解放が、かならず待ってるはず。皆さん、準備はいいですか？一緒にロケット打ち上げましょう！

  2021.10.23

• 決断疲れ してませんか？

  皆さん、決断疲れという言葉をご存知でしたか？意思決定 と 心理学 の分野において 決断疲れ（判断疲れ、決定疲れ）とは、意思決定を長時間繰り返した後に個人の決定の質が低下する現象を指す​ウィキペディアより​「人間は1日あたり35,000回も決断をすると言われています。そして、決断すればするほど、精神的に疲れ、重要なことに集中できなくなってしまう傾向があるのです。」とネットに書いてあったけど、これって何か本で紹介されていたのか？Nas Dailyでもこの動画をみてとても興味をもちました。​The Decision Trap​どうでもいいようなことに、決断力を使わず、本当に大事なことだけに決断力を使う方が人生の質が高まるというのが、研究結果の結論らしい。ふむふむ、面白い切り口だ。で、自分の棚卸をしてみた1.　家の片付けをして、外出用の服は基本２着だけしかなくなったので、服選びに時間がかからなくなった。2.　ヴィーガンになったので、食べるものは野菜と果物だけ。買い物と料理に時間がかからなくなった。3.　朝の9時から11時までを食事の支度と片付け時間と決めて、一日分の食事をつくって準備してしまう。最近、この３つを実行しただけでも、ずいぶん決断力が節約できるようになった気がする。​​​​​自分のモットー​​​​​​​その瞬間モチベーション（やる気）が起きることだけをして、他のことはやらない。​​​私は出来る限りこうしています。というか、多分これ以外に選択・行動できない体質。私の場合、やる気の起きないことを無理やりやろうとすると、心の葛藤が半端なく起きて、自分自身で全く気が付かなくても、あっという間に身体が疲労して寝込んでしまう。学校行きたくなくてお腹がいたくなる小学生と同じレベルだな。とにかく結果的には、身体がダウンすることで、やりたいことも、やるべきことも両方できなくなる。こういう自分の体質？気質？を自分なりに良ーくわかっているので、「その瞬間やりたいことだけをやる」あとは諦める、非難、批判もごもっともと受け入れると決めている。これは日本人の大人としては確かに「わがまま」同居の母親からは常に「わがまま娘！！！」と非難されつづけている・・・（苦笑）でも、まあ、自分勝手ということでなく、とても自分の心に正直で自分の感覚に敏感なのだととらえてもらえたら嬉しいんだが。確かにその考え方や行動は、右に倣えの日本の集団生活の中ではスタンドプレーとうつり、周囲に迷惑がかかることが多々あるので、私は、集団に属さない、依存しない生き方をせざるを得なくなり、集団の中でも人と心理的に距離を保ち、あまり人と関わらずに生きている。（苦笑）でもそれがやっぱり私には一番心地よい生き方らしい。​​​１つめ、どうでもいいことは成り行きに任せたり、人にゆだねる2つめ、なんであっても、その瞬間の自分のモチベーションにしたがって選ぶ（決める）。その場合、どんな結果であっても、最高にいいことが起きたのだと信じ切る。​​​​私はこの２つで、なんとか生き延びてます・・・ではまた！​​​​​​

  2020.11.09

• 出戻りしました

  ブログを引っ越しをしようと思ったけど、やっぱり、過去からの記録が残るこのブログをしばらくは使い続けようと思います。過去の自分がどうだったとか、今の自分にとっては関係ないし、人は変化することは当たり前。その変化を20年前から見せるというのもなかなか貴重かと思う。このブログは2003/11/15から始めているので、もうすぐ丸17年？うわーすごい17年だって！人間の成長で言えば、ブログを始めた時に生まれた子供はもう高校２，３年生(笑)自分の過去のブログは、今の私はとても恐ろしくてみられない。どんな恥ずかしいこと、書いていたんだろうか・・・・もし、読んだ人がいたら、生意気なこと書いていたら「若気の至り」ということでどうぞお許しください。さてさて、改めて近況などを書きますと、スピリチュアルカウンセラーの仕事はそのまま続けていると前回書いたので、そのこと以外のことを書きます。今年、コロナのせいで、すべての活動がストップして、それまでにやっていたこと、ほとんど全てやめました。ざっくり言うと、お金にならないけど熱中していた趣味と、人に頼まれて手伝っていたアルバイト的な単発の仕事これをきっぱり全てやめて、これからは、きちっとしたビジネスを構築してゆきたいという気になりました。いつもながら、なぜそう思うようになったのか、理由は自分には全くわかりません（苦笑）そして、本当にいわゆる「ビジネス」がしたいかどうかも、よくわからないです。だって「ビジネス」っていうものが一体何なのか、私は多分分かっていないからです。でも、収入を得ることにこだわりたいので「ビジネス」という言葉を使っています。どんな形でビジネスをやりたいかはまだ霧の中だけど、「新しい、未知のことをやりはじめたい。」です。で、さっそく始めたことは、また結構　無謀なことからチャレンジしはじめました。先日から、NasAcademyというオンラインのユーチューバー養成講座みたいなものに参加しています。これは全て英語の講座なのですが、そのせいで参加者に一人も日本人はいなかったです。4月から始まった講座のようですが、日本人は、私が３人目のようです。自分自身も、それほど英語が流暢な分けではないので、よく理解が出来ていないことも多々あるのですが、でも20名位いるクラスメートは世界中からその授業に参加していて、すごく刺激的です。NasAcademyはNasDailyというYouTubeのチャンネルを作っている人が代表になって作られた講座みたいです。めちゃくちゃ面白い、チャンネルです。是非、見てみてね。さて、まだ色々始めたことはありますが、長くなるので、今日はこの辺で。おやすみなさい。

  2020.11.08

• 新しくブログをはじめようと思う

  ブログ確認したら、前回の書き込みから、１年以上たってるね。今年の３月以降の、コロナ状況から、生活環境が変化して、全く違う生活になってしまい、そして自分でも驚いたのは、全く興味が変わってしまったので、今まで疑問もなくやり続けていたことを全てやめ、新しいことばかりを始めるようになりました。それで、このブログはこのままにして、新しいブログをつくってそこに日々のことを書きはじめてみようと思います。今まで書いてきたことは、本当に過去のよい思い出だけど、このままこのブログを使いつづけると、なんとなく、過去の自分のイメージをキープしなきゃいけないような勝手な拘束感を感じてしまうので、生まれ変わるつもりで全く違うブログに引っ越します。引っ越し先はとりあえず、今はここには書かず、全くちがうペンネームではじめます。混乱のないように、現状を書いておくと、スピリチュアルカウンセラーとして、相変わらずカウンセリングのお仕事は続けています。（カウンセリングの連絡用メルアドは　info＠vitamin-wave.com）両親は、本当にありがたい事に２人とも健在で、父は９１（もうすぐ９２歳）、母は８２歳。同居しています。結構頭も身体もそれなりに元気でいてくれているので、それほどお世話が大変という状態でもなく、静かに楽しく３人で余生を送ってます。後は、私が今、生まれ変わる時期に来てしまったので、色んな意味で空白状態。変化が起きすぎて、先のことが全く見えません。この状態をしばらく楽しみたいと思います～それではまた。お会いするときまで。皆さま、お元気で。感謝

  2020.10.13

• 宇宙人度を高めようっと

  9か月振りに、ブログを書いてみようと思いました。スピリチュアルカウンセラーとして、ずっとお仕事は続けておりますが、宣伝する欲求や気力がないために、なかなかHPやブログが更新できません。久々にHPをあけてみたらトップの文章は元旦に書いたものでした。さすがにもう更新しなきゃと思ったけど、しばらく前にパソコンが壊れて新しく買い替えたために前にHPの修正で使っていたソフトがなくなっていたのでした。使い慣れたソフトでないと、勝手が違うのでうまく修正、更新が出来ません。こまった。で、とりあえずHP本体の修正は一旦諦め、ブログを書くことにしました。せっかくだから、この時点での自分の思っていること、考えていることを記録として書いておきます。さて、いきなりですが、私がここ10年以上熱中してしまっている趣味は「合唱」です。こんなに、はまるとは全く想像もしていなかったのですが、合唱を続けたくなるような人たちとのご縁が次々と出てきてしまい、気が付いたら、私の生活の中心ともいえる活動になってしまいました。と言っても、私は歌い手としてはプロではないし、自分の音楽的才能や経験からして、身の程は知っているので音楽や歌やその仲間たちとの関わりの中で、裏方のお仕事をさせていただきながら、これからも生きてゆけたら幸せだなあと思っています。前にも書きましたが、私は、およそ35歳位までは、精神的にとても追い詰められた状態で波乱万丈ともいえるような経験の中で生き延びてきたので、だいぶ変わった人間になってしまっています。感受性の強い、人格形成がされる10代から30代半ばまで、「生きるとは何か？なぜ生きなければならないのか？」というような問いの中でぐるぐる回っていて世の中とあまり交わらない生き方をしてきたせいで、変な人になってしまったようです。でも、変な人というのは特に自分を卑下しているわけでもなく、少数派の人という程度の意味なんですけどね。普通の人たちの楽しみや喜怒哀楽は、多く耳にしてきましたが、若い時には感覚的には分からず、ようやく私も年を取り、そして、合唱を通じて多くの一般人と関わり、見聞きし、人間としての経験が増えるにつれ、普通の人たちが理解できるようになってきました。わたしも後、数年で私も還暦を迎えようとしています。とにかく、自分が「宇宙人」で、この「地球」に旅行、あるいは探査に来ているという感覚が一番フィットして、居心地がよいという変人です。30代位までは、毎朝目が覚めた時に、「また地球に戻ってきてしまった」と思っていたのですが、今はそんなことは思わないほど慣れました。ただ、大勢の地球人たちと一緒の飲み会やら懇親会やらだと、「あああ、やっぱり私は宇宙人だったんだ」と忘れていたことを、はっきり思い出してしまいます。ところで、あのBOSSのコーヒーの宣伝の宇宙人ジョーンズのストーリー本当に面白い。彼の気持ちとっても共感できそう。https://www.youtube.com/watch?v=w8scSuFB6cMこれ、YouTubeで見かけましたが、とってもうけた(笑)私の宇宙人度もまだまだだな。

  2019.09.09

• 新しい年を迎えて

  ​皆様、明けましておめでとうございます。いつの間にやら新しい年に。。。年末は大晦日まで、家族全員でウィルス系胃腸炎で寝込み、しっかり厄落としをして新年を迎えた我が家でした（苦笑）いつもは、あまりブログが書けないのですが、さすがに正月を迎えると、ブログに何か書きたくなります。やっぱり、いつもと違った意識になるんでしょうね。今回は年末、寝込んでいたせいで正月を迎えてから年賀状を印刷しはじめてます。過去の年賀状を整理しながら、ふと思いつきました。「そうだ、今年から終活はじめよう」突飛なアイディアだわさ。50代半ばでは、一般的には終活をする時期ではないとは思いますが、何しろ、私は基本的にはあまりこの世界に片足しか突っ込んでない状態で生きているので、ここ何年かで流行り出した「終焉活動」？＝「終活」という言葉の響きにはとても魅力を感じ、安らぎさえ覚えるのです。実は、ここ数年、いや、10年近くかな、あえてこの世界と社会に馴染んでみたくて、この世での活動に時間と意識を割いてきました。それは、なかなか素晴らしい経験で、沢山の喜怒哀楽を感じることが出来たし、「生きてるな」って気がしました。前はあまり「喜怒哀楽」感じなかったんです。全部、映写室の技師として映画を観てるみたいな感覚で自分のことも他人事っぽく起きている出来事、ストーリーに感情移入できなかったんだけど、だいぶ、共感できるようになってきました。それでも、人からは、「いつも冷静で上から眺めている感じだよね」って言われてしまうことが多いので、根本的な土台までは変容はしないみたいです。話、戻しますが、今日感じた「終活はじめよう」ってのはここ10年ほどの努力の反動というか、より戻しってことかもしれません。いや、そうじゃないかも知れないけど、もし螺旋形の成長の輪を一周まわって、「身につける」から「身を落とす」サイクルに入ったのなら、入れるのなら、これはこれで、実に刺激的で好奇心が沸きます。モチベーションが上がります。といいつつ、今日一日の思いつきかもしれませんけどね。それでもいい。今日思ったこと、今、ここで、この瞬間に感じた事をこの人はこうやって言葉にしてますが、明日の私は今日の私とは全く違う誰かですから、継続性については全く責任が持てません。ただ、思ったことを書きたくなって書いただけです。それでもこの10年近くの年月で身に着けた共感性と想像力は皆に幸あれと願わずにはいられません。​​​​​​​

  2019.01.01

• 父の誕生日に思うこと

  ​つい先日、父がついに九十歳の誕生日を迎えた。九十年間、連続して生きるということは、そして同じ肉体を使い続けてゆくのは、どんな感じなのだろう？八十歳を過ぎて、少しづつゆっくり自由がきかなくなってゆく身体。それでも気持ちは意外と若いままにも見える。この時代に生まれ、この国に、この地域に住み、この環境の中でこの人間関係の中で・・・・あれこれ思ってゆくと色んなことがあまりに限定されていることに気づく。今のこの自分の立ち位置や経験からして、自分が見えているものは無限とも思える星のひとつ、大海原の底の砂の一粒程度なんだろうな。こんな限定的な制限された視野を持ってしかも、毎日何かを決めて対処して選択して行動しなければならないなんて考えてみたら、ずいぶん危なっかしいことをしている。ところが、私たちはあまりに視野が狭いので、逆に恐ろしささえ感じられないそれは救いでもある。例えば今の自分が三十年前の自分と話す機会があったら、夜通し、こんこんと説教したり注意したい気になる。そして、説教したあとは、とにかく励まして安心させてあげたい気もする。若く、人生経験が少ないことは、視野が狭いひとつの理由にはなるけど、どの時代も、この制限された感覚や視野を超えて、つまり、世俗的、一般的な常識という枠を超えて、ちょっとだけ視点を変えて生きていくというのは、それなりに困難が伴う。だから、多くの人（特に日本人は）常識の枠内で生きることを選ぶんだろうと自分なりに理解している。その困難は、変わり者と自他共に認める私自身も少しは知っている。が、私の場合はあまりに感性が違いすぎるのか、朱に交わることができない。それでも過去はもっともっと違和感と生き辛い感覚があったが、加齢と共に徐々にこの環境に慣れて大変さを感じ難くなった気もする。それと同時に、目の前の人とより深く関われるようになったし、ある面、楽しいと思える時間が増えた。他の人間についての理解がより深まり、共感できるようになったともいえる。これは、人と深く関わる立場のカウンセラーとしては必要な要素。だから、仕事を通じて学んだことのひとつなのだろう。だが、もうひとつ必要なのは、皆がいるこの海の中にどっぷりと漬からずに別の視点、海面から上から眺めている意識。それもカウンセラーとしては必須だと思う。特に私のような、スピリチュアルと余計な名前をつけてしまったカウンセラーならなおさら必要になる。その俯瞰している意識に焦点を合わせると、全く違うものが見えてくるので、それをどう世俗に生きる自分に統合してゆくのか。それは、すぐに答えが見つかるものではない。そして、私は多分、その課題に長年取り組み続けている。常に頭と心を悩ませながら、時に楽しみながら。一生を通じてこの２つの視点、くだけて言えば世俗とスピリチュアル？のはざまで行ったり来たり、ミックスしたりをやり続ける運命にあるのだろうと思う。話は戻るが、父、いや私の家族全員はおおむね、スピリチュアルなどどいう如何わしいものを忌み嫌い、世俗の観点や常識意識が強いごく普通の人たちなので、突然変異とも思える常識が通じない価値観をもつ私の出現に、おどろきながらも、ずっと付き合ってそして心配してくれている。そして、この家族のサポートのお蔭で、私も多少なりとも地に足をつけて生きていられるのだから、本当に感謝しかない。九十年間この世で頑張ってきてくれた父に、改めて感謝の気持ちを伝えたい。「よく頑張って生きてくれて、ありがとう！」（実際に私は頻繁に口に出して本人にも伝えている。その位しか出来ないから）​

  2018.11.13

• 暑中お見舞い申し上げます。

  さて、この異常気象の中、霊界にも大きな変動？そろそろ、私も動き出さないといけない感じ。日々の生活の中で熱中することがあれこれ多すぎてブログを書く意識がうすれてしまいました。すみません。でもそろそろ文字が書きたくなってきました。近いうちにちゃんと文章書いてUPします。詩音

  2018.07.23

• スマホと格闘しつつ

  1月6日に更新して以来の3か月半ぶりの書き込みです。発信者としては、あまりに怠惰で失格ですね。。。。日々、つれづれ思うことはあるのですが、「書いて発信する」ということになかなか気がまわらずやはり、一対一で対面、あるいは電話かネットでつながった人にお話ししてゆくというのが自分には一番合っているみたいです。そして都会での忙しい生活の中で、なかなかゆっくりものを書くという作業ができずにいるのかもしれません。そろそろ変わる時期に来てるような、そうでもないような。変化はいつも突然始まりますから。最近の私の生活の変化といえば、昨年11月にガラ系と言われる携帯から、ついにスマホに機種変更しました。私は家の中ではパソコンばかり見ていて、事務的なこともほとんど全てパソコン使うので仕方ないのですが、できたら、外出している時位は、ネット環境から離れたかったので、ネットにつながらないガラ系携帯を愛用してました。それでも、ガラ系携帯では出来ないことが色々増えてきてしまって、色々支障が出てきてしまったので、仕方なくスマホに機種変更。スマホを持ってみて3か月ですが、スマホは便利ですからね。やっぱり私もスマホ依存状態になってる気がします（苦笑）なんとなくいつも手に持って画面を眺めてチェックしてしまいます。まずは、使い方もよく分からないために、長時間いじらないと目的の操作が出来ません。電話がかかってきても、普段、着信音を消しているので、なかなか気づきません。でも、時代の波ですからね。使わない生活には戻れない感じなので、あとは慣れるしかありませんね。スマホにして、いい意味で変化したのは、「特定の場所に縛られない感覚」を得られたことでしょうか？今までネット環境は自宅にしかなかったのに、スマホがいつもネットにつながるので、自宅と似たような環境が得られます。生活スタイルが変わってきますよね。そんなこんなで、最近は遅ればせながら、時代の変化の中でジタバタしつつ、なんとかまだ生きている今日この頃です。

  2018.03.24

• 2018年　新年のご挨拶

  ​​2018年です。あけましておめでとうごさいます。今年もどうぞよろしくお願いいたします。今のこの時代、インターネットにちょっと苦手意識があり、時代に乗り遅れたおばさんになってる今日この頃ですが、昨年末にいよいよスマホテビューもしたし、今年は頑張って思うことを出来るだけ文字に書き記してみようと思っています。自分ひとりの心の中で思っていても、テレバシーだけだと人に伝わらないし（当たり前か）自分自身のことは、相当な「変わり者」だと自覚があるので、人とはあまり交わらず、溶け込まずに生きてくるしかなかったのですが、2017年（昨年）はすいぶん頑張って、この社会の中に溶け込む練習をしてみました。その結果は、だいぶ普通の人たちとお近づきになれた気がするる。いや、錯覚か？まあいいや。人はみな温かく親切ですね。私は人間が好き。このままいましばらく人間として生きて色々体験させてもらおうと思います。変わり者＝この世の常識とは違う感覚で生きてる。からこそ可能なのかもしれない「スピリチュアルカウンセリング」ですが、これは自分の天職（神様からいただいたお役目）だと思っています。だから、自分がこの世からいなくなるまで続けます。クライエントがいようといまいと全く関係なく、「カウンセラー」というのは私の「在り方」そのもの。私は根っからの「カウンセラー」で、いつもその立場で人と関わり、その視点で物事を考え、感じてるような気がします。だからこれは職業じゃないんですよね。根っからの「役者」とか「絵描き」とかそういう種類のもの。しかもただの「カウンセラー」じゃなくて「スピリチュアルカウンセラー」です。かなり怪しい。うさんくさい。説明しようがないです。が、無理して説明するとすると「人間的」ではなく「魂」の視点で物事を観るクセがあるぶっとんでる人のことです。半分この世にいて半分はあの世にいる感じ。浮遊してるので、地に足がついていないのは確かです。という訳で、今年もどうぞよろしくお願いいたします。やっぱりなんだか考えてることをストレートに文字にすると変な文章だ・・・・(笑)​​​​

  2018.01.06

• カウンセラーとしての怠慢は

  深夜だけど、突然ブログが書きたくなって、ちょっとだけ何か残しておこうかと。仕事のHP​スピリチュアルカウンセラー詩音のHP​を久々に明けてみたら、TOPページのコメントが2006年のものでした。まずっ。丸1年以上更新してないってことじゃないですか。怠慢にもほどがあります。急ぎ、更新しました・・・だけど、「怠慢」って何だろう。確かに、カウンセラーとして活動し続けているのだけど、自由業なんだから、それを続けるのもやめるのも自由といえば自由。カウンセラーとして、特にネット上で存在をアピールするのを怠れば、「仕事が減る。」「クライエント」が私の存在を知らないので来なくなる。という結果は当然といえば当然。でも、それは誰かに迷惑かけるということじゃないしね。人のご縁も含めて、起きることは、宇宙にお任せするしかないという考えに戻ってきてしまう。カウンセリングやスピリチュアル系の仕事については、この資本主義経済の世の中では、ちょっと一般的な仕事とは色合いが違う。「エゴが活躍するとまずい」仕事なんだと、私は勝手に思ってる。「エゴ」＝「自我」＝わたしという意識＝自己保存欲求＝損得勘定＝損するより得したいこれは、一般的な世の中の仕組みそのものがそういう価値観の流れの中にあるので、これに抵抗することは難しい。買い物に行けば、やはり同じものなら安い方、あるいは値段以上の価値があるものを買いたいと思う。でも、目に見えない世界は、私たちの損得勘定が全く通用しない。結局は、得ても失っても気にしないことにした。多分そういうのが疲れないで生きるコツのひとつなんだろうと思う。私はスピリチュアルな考えについて、無関心な訳ではなく、日々、私なりに探究は続けているし、興味は尽きない。そして、何よりこの「スピリチュアルカウンセラー」という仕事が好きで、この仕事からあまりに多くのものを得ている。だから、欲があるとしたら、とにかく死ぬまでこの仕事を続けてゆきたい。話は変わるけど、今月11月中旬に長崎の知る人ぞ知る、超有名な喫茶店「四次元パーラー　あんでるせん」という処に行くことになった。どんな体験をしたのか、また是非このブログに書いて紹介させていただきたいと思う。ではでは。。。。

  2017.11.04

• もうすぐカナダから友達が来ます

  ​​たまには、楽天ブログも書かなきゃと常日頃思っているのに、今はまだ物書きモードになかなかなれず、時間が過ぎてゆく。９月の末に、カナダ在住の日本人の友人が２週間ほど帰国。出来る限り２人の予定を合わせて、交流する予定。似たような仕事をしているせいで価値観もほぼ同じで、さらに彼女は私よりずっと勉強家。スピリチュアルな情報をよく知ってるし、ほんとによく勉強してる。お話しすると、私の意識もどんどん広がってゆくので本当に刺激的で楽しい。待ち遠しい。私は、ここ数年は、スピリチュアル・カウンセリングの仕事は続けていても、いわゆるスピリチュアル系の講座に出たり、本を読んだりもしてない。日常生活での興味が他に移ってる。「自分の意志というエゴの部分で、自分の人生を選び、決めてゆく。」という一般的な考え方や信念は私は持ってないので、ただ、流れに任せて、気持ちの動く方向に流されていってるんだけど、世間に馴染むカメレオンになるべく、勉強と訓練の真っ最中らしい。時に疲れ果ててダウンするけど、ずいぶん人間らしくなった気はする。すくなくとも表面的には。。。。このステップが何につながるのか？？？人生に全く計画をもたないので、先は全くわからないけど、とりあえず、自分の直観に反することはしてない（というか出来ない）ので、それで良しとしとこう。また面白い展開があったら、このブログでお知らせしますね。詩音​​​​​​

  2017.09.20

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  道に迷う夢をみてるらしい

  ​道に迷ってます。右へいったらいいのか？左へいったらいいのか？そもそも正解などあるのか？でも、迷っているという感覚だけははっきり感じてる。もう一人の自分は、でもそもそも迷うことなど出来るのか？誰が迷うのか？自我が、幻想でしかない「自分」という自我が迷うのか？すでに決められている道の上で、迷いようのない道の上で、迷うという感覚を味わうためには、一体何が必要なのか？何を捨てたら、何を忘れたら、この「迷う」という感覚を味わえるんだろう？今、成功しているこのコンディションを、意識的につくれるんだろうか？いや、意識的になったら夢から覚めてしまって、この感覚が消えてしまう。無意識だからこそ、この迷う感覚が味わえる。そろそろ目を覚ましてもいいだろうか？夢から覚めてしまうと、この切ない世界も消えてしまうんだろうか？それは、寂しいな、もうちょっとだけ味わっていようかな。多分、私たちが「目覚め」ないのは、そんな理由もあるのかもしれない。​

  2017.09.02

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  いつか自分もご先祖様になる

  今日は母とお墓参りに行ってきました。父は長時間の外出は難しいのでお留守番。私の母方の曽祖父に当たる人は宮城県にある古寺の住職の長男として生まれ、お坊さんをしていました。今は私の遠い親類の方がそのお寺の住職として跡を継いでいると聞いてます。そのせいか、祖母は仏教的に信心深い人でした。その娘である母もその影響を受けているし、育つ過程で私もなんとなく信心深さを受け継いでるのかな。年2回のお彼岸とお盆には母の付き添いでお墓参りに行きます。体調が良くなくて母がお墓参りに行けない時は本人はずっと行けないことを気に病むので、母の代わりに私一人で行くこともあります。先祖崇拝は日本文化の特徴だけど、これからは日本の伝統や習慣や文化も変わってゆく・・・というかもう変わってきてるかな。ご先祖様が今生きている私たちを護ってくれていると信じる気持ち、先祖とイノチがつながっている感覚。もうすぐ自分も「ご先祖様」の一人になるんだっていう感覚。いいな～って思うんですよ。神仏と直接つながるというのも勿論素敵なんですが、先祖や子孫とイノチのリレーをしているという感覚は人に優しくなれるし、自分かこの世からいなくなっても子孫をあの世から護る「ご先祖様」という存在になれると思ったら、自分が消えることも受け入れやすくなる気がします。私もほどなく「ご先祖様」の仲間入りする訳だから、少しでも素敵なものを次世代に残してあげたいなって、たまに思います(笑)　まだまだ若いのでお墓参りに行った時などに「たまに」ですけどね、歳をとるごとにそんなことを思います。

  2017.08.12

• 音楽を楽しむとは

  こういうの大好き。これ見ると、やっぱりクラシック音楽って西洋の音楽なんだなあって思う。楽しみ方や、親しみ方に余裕ありすぎて、日本人の感覚と桁外れに違う気がする。どうも日本人って頑張りすぎたり、真剣すぎて深刻になってしまう傾向があると感じてしまうのは私だけかな。思い切りふざけて楽しく演奏しているように見せてても、とんでもない高いレベル。笑いながら、ため息出てしまう。Typewriter Symphony Orchestra.It's Amazing. Don't miss this Please.

  2017.07.05

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  引っ越し終了したけど・・・

  引っ越し済ませました。５月中旬に新居に移ったので、もう３週間近くたっているのですが、まだまだ荷物の山で片付いた感じがしません。というかどう考えても荷物を減らさないと収納できないのですが、まだその気力が出てこなくて・・・ゆるゆると片づけてゆきます。でも、とっても生活しやすい、暮らしやすい新居＆場所なので、とても気に入ってます。両親も自分の生活のペースを見つけて、前より活動的になって外出が増えました。大変だったけど、引越してよかったです。ところで、今日は、歌の先輩の舞台があり聴きに行ってきました。カッコ良かったです。幸せな気分を味わえました。感謝感謝。私自身の本番は来週土曜日６／１０。「はまゆう」での出演。確か１曲だけですが本番は本番。ちゃんと練習しなきゃと思いつつ、引っ越し後の片づけが気になって、なかなか歌の練習に集中できない今日この頃。いけませんね。優先順位がぶっとんでます((+_+))で、その本番の日の午後は、別のイベントがあって人前でお話しすることにもなってます。が、これは自分であって自分でない部分でするので、不思議なことに何も心配していません。「自分の身体を所定の場所に連れて行けば、あとは何とかなる」っていう感覚。歌もそれくらいエゴ抜きで出来るといいだけどなあ(笑)　引っ越し疲れを癒すのに　ちょっと休憩必要。トーク&ダンス&写真展   水中の女神たち 2017年6月10日(土)  横浜https://sites.google.com/view/megami2017/

  2017.06.04

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  生前お世話になりっぱなし

  一日一日が、とても貴重で大切なものに思える。しかも出会った人、お店で会計してくれたとか、探し物をしてくれたとか、一緒にエレベーターに乗り合わせたとか、そういう見ず知らずの人との一期一会の出逢いや、日本人としてのごく当たり前の親切がとても心にしみて有り難く感じる。時々、こういう「この世がキラキラしてる」ような感覚に陥るんだけど（多分、脳内にエンドルフィンが出てる）こういう時、私は死期が近いんだろうか？潜在意識はそれを察知して、人生のまとめに入っているのか？逝くなら突然死か？と疑ってしまう（苦笑）まあ、それならそれでいいんだけど。生前、お世話になりっぱなしだったので、逝く前には「今まで本当にありがとう」とちゃんと皆に許しを乞い、感謝を伝えてからこの世を去りたいものだ。

  2017.01.24

• 「死」という「終わり」を意識しながら生きる感覚

  先月、母と二人で横浜市の補助がある「ガン健診」というのを受けて、肺のレントゲンを撮ったのだけど、今日、その結果を病院に聞きに行ったら母も私も何も問題ないとのこと。私はともかく、母は78歳だというのに、本当に大病せずにいてくれてありがたい。88歳になる父の足腰がここ最近、急激に衰えて心配だけど、頭は妙にしっかりしていて家族に負担をかけずに長生きしてくれているので、これまたありがたい。となると、とにかく家族の中で問題なのはいつまでも地に足が付いた生き方が出来ない「娘＝ワタシ」。ということになる（苦笑）それだけ家族には、深刻で緊急を要する問題がないってことなのでしょう。（と楽観的にとらえてる）ところで全く話は変わるけど、ここ最近、「自分がもうすぐ死ぬんじゃないか」という予感が強くなっている。で、これは結構私にはよく起きる予感で、当たった試しがない。だからいまだに死んではいない。もともと自分が死ぬことに対しては全く恐怖はないので、「その時」が来たら何の未練もなく清々しく「この世にお別れ」が出来る自信はあるのだけど（肉体的な痛みの問題はさておいて）、いざ、残り時間が少ないと感じると、短い時間にあと何が出来るだろう？何を優先して、何を誰に伝えておこうか？と具体的にあれこれ考えるし、実際に出来ることはやっておこうと思う。自分がこの世で生きていた間、一緒に笑ったり泣いたり、おしゃべりしたり喧嘩したり怒ったり、どんなことでもとにかく関わってくれて、共に貴重で刺激的な時間を過ごしてくれた人たちには「感謝してます。本当にありがとう。」と、自分が去る前に、是非伝えておきたいと思う。そしてこういう感覚の時には、自分がこの世で生きていた時（今もまだ生きてるけど）体験したこと、思い出す場面場面が、なんだか懐かしくて愛おしくて切なくてたまらなくなる。思い出す記憶の中では、すべてスローモーションでキラキラ輝く光につつまれている。で、今体験している、今日の出来事が、まるで自分が死んだ後に、もう一度再体験するチャンスが与えられて、今、こうやって自分はここにいる。みたいな、不思議な感覚が起きる。よく「人間は、死の間際の一瞬に、自分の全人生を走馬灯のように再体験する。」というけど、きっとそれは真実だと思う。たぶん、脳のどこかに記憶は全部蓄積されてる。私は、特別愛情深い、情け深い人格者なんてことはない。絶対、そんなことはない。胸を張って言える。ただ、自分の死が近いと感じ、残り時間を大切に生きようという感覚が強くなると、精神状態がちょっとおかしくなり、妙に、人には優しくなる。多分それが人間の本能のひとつに組み込まれているんだと思う。実に人間ってのは不思議だ。だから「死」という「終わり」を意識しながら生きるのは、大事なことだろうと思う。

  2017.01.16

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  また一日終わりに近づいたが

  とにかく今日も一日、素敵な時間を過ごすことができました。感謝。

  2017.01.14

• 京都と中国地方へ

  今晩これから、１週間ほど、国内旅行に行ってきますので、多分、カウンセリングは対応できません。メールだけは見れると思います。info@vitamin-wave.com11/18（金）-11/24（木）の夕方17時以降からカウンセリングに復帰します。旅を終えたら、ブログでご報告しますね。皆様にとってもよい１週間でありますように（祈）詩音

  2016.11.17

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  時には人間やめて・・・

  私がカウンセラーだということを知って、人からよく、というか本当に頻繁に人から質問されることは、「人の悩みを聞くのは大変じゃないですか？悲観的で楽しくない話を聞いたら自分まで暗くなりませんか？」ということ。「いえ、全く。全くそんなことはなく、かえって元気になります。」と答えると、不思議がられます。でも、ネガティブな人と接してエネルギーが吸い取られてしまい、自分がエネルギー貧血状態になって疲労困憊。っていうのはよく聞く話なので、私がちょっと変わっているのかも・・・あるいは、カウンセラーという仕事を続けるうちに、だんだん、この仕事に適した性格を訓練して身に着けてきたのかなあ。根本的に私はこの仕事が大大大好き。とっても感謝してる。で、人の役に立つかどうか分からないけど、自分なりにエネルギーが枯渇しないコツらしきものを書いてみます。大して斬新で目新しいアイディアでもないけど、一応書いてみました。1）「元氣を保つ」のは基本。そのためには、まずは健康・睡眠だけど、私は生まれつきエネルギー量が多いので、この部分はそれほど苦労してないから、他の人がどうしたらいいか分からない。自分に合った活動量を知ること、自然のあるところ、特に大きな樹木にはすごいエネルギーがあるので、近くにいって触って助けてもらったらいいかも。2.「マイペースを保つ」ことは大切。嫌なことや無理なこと、心に反したことを出来るだけやらない。そしてやらなくて済むような状況や環境を他のことを犠牲にしても第一優先で整える。そうすると、エネルギー漏れが少ない。（マイペースも程度の問題だけどね）3.「頭と心の切り替えを早める」。そのためには忘れる能力ってのは大事。物事を心配すると忘れる能力が極度に落ちるから、心配ごと以外のことで忙しくしたり、楽しいことやったり。私はとにかくすぐなんでも忘れるので困ることもあるけど。4.「ストレスには早期発見、早期治療で対処」。ガンと一緒です。放っておかずにすぐ手当。私は歌ってればそれでスッキリ。部屋で歌う分にはお金もかからないし安上がり。その人なりのストレス解消法はあるはず。ただそれに中毒になりすぎるとまた別のことが起きるから、そこは冷静に。5.「無欲になる」。人生は、なかなか大変なこともあるから「生きてるだけでそれで充分」と思ってみたり、自分の執着に気がついたら、ゆっくりその執着と向き合ってユーモアをもって笑い飛ばしてみるとか。不快感や苦痛の元には必ず執着がある。執着を捨てて開き直るか、苦痛を敢て意味あるものと受け取って苦痛の中で耐えて頑張るか。この二者択一を自分で選んでいる意識は大切。6.「あとは野となれ山となれ」と開き直るっ。だって人生には無駄なことは何もない。全てが意味のある出来事で、どの人も宇宙でただ一人の大切な人。そう信じようよ。信じたもの勝ち。そう思ったからといって特に損はないし。時には人間やめて、犬や猫や鳥やただの石ころになってみよう。

  2016.10.16

• カウンセラーとなって

  最近は、フェイスブックばかり更新して、なかなかブログが更新できない。フェイスブックなどのSNS嫌いな友人も多くいるので、SNSだけの利用はアクセスできる人が偏ることは知っているのだけど、あまりの便利さと、私が趣味でやっている合唱のメンバーとFBでつながりがあるため、どうしてもブログより先に、FBを更新してしまう。なかなか更新してないブログでも、訪問してくれる人がいて感謝している。カウンセリングの仕事も2002年から2016年まで、なんやかんや続けて丸14年。なんと15年目に突入した。15年。一言で15年と言っても短いようで、本当に長い時間で、その間色々ありました。色々あっても、まだこうやってこの仕事を続けていられるのは、自分にとっては最大の恵みだと思ってる。カウンセリングする、人の相談にのってお話しする時間は、私にとっては、心からの喜び以外の何物でもない。この貴重な時間がどれほど私自身の人生を支え、恵みを与えてくれているのか計り知れない。私は、カウンセラーになっていなかったら、今何をしているだろう？どんな人になっていただろう。と、改めて考えると、多分、バリバリの仕事人間になっていただろうな。それが、悪いという訳ではないんだけど、もともとの性格からして、結構大変な人になってたかもなぁ(笑)カウンセリングを通じて、少ながらず人生経験が増えて、色々な方と接して、少しは広い視野で物事が見れるようになったと思う。それは、何よりも私に必要だったこと。やはり、運命はすべて必要なことをお見通しで導いてくれているんだなとそう思える。それが、その信頼、信仰そのものが私の人生に平安と慰めを与えてくれる。感謝。すべてに感謝。

  2016.10.09

• 何もしないという時間

  誰もがきっとそういう瞬間があると思うけど、気が付いたら、本当に何もする気がなくなっていることがあります。普段、そんなこと滅多にないので自分の無気力に気が付くと、自分自身が驚いて少し動揺します。私は、根本的にウツになりやすい脳を持っていると自覚しているのですが、それは、若い頃に極端なストレスを感じた経験があって、その為にPTSD（Post Traumatic Stress Disorder :心的外傷後ストレス障害）となり、その症状に数年にわたり苦しみ、抗うつ薬も処方してもらっていた過去があるからです。脳はいったん強烈なストレスにさらされると、その時に反応した神経回路が一生残るらしく、似たような状況ではパニック状態を引き起こしやすくなります。なので、私は本来はある面でストレスには弱いのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊PTSDとは人間は強烈なショック体験、強い精神的ストレスが、こころのダメージ（トラウマ）となって、時間がたってからも、その経験に対して強い恐怖を感じるようになる。震災などの自然災害、火事、事故、暴力や犯罪被害などが原因になるといわれている。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊PTSDの症状がおさまったとしても、ただ症状が出てないだけで、実際には潜在的なPTSD患者です。でも、私はこれを単なる個性だとみてます。PTSDやそれに伴うウツ状態は、人格形成に大きな影響を与えます。それに対する対処は本当にひとそれぞれですが、PTSDを経験するというのは、厳しい宗教的な修行を体験することと似ています。しかも、自覚的には自分で望んでもいないのに、運命によって谷から突き落とされ、修行の道を歩かざるを得なくなったという感覚です。その谷底で生き延びるためには、「執着を捨てる」しかありませんでした。と、これは私の経験ですが、これも、仏教の修行と似ています。そして、結果的には、こんな自分になってしまいました。異常にサバサバしていて様々な面で執着に欠けています。ある意味、よくも悪くも無神経で、マイペースになりました。なんで、こんなことを書いたかというと、ひとつは暇だから、もうひとつは、最近ＦＢ上に、明るくて元気な投稿を書いているので、実は、本当の姿はそんな面ばかりじゃない。ということを一応書いておきたかったんです。人にはあえて今表現してなくても、心の中には様々な色があるから、それも含めて自分を愛していかないとね。PTSDの体験については、今となっては滅茶苦茶感謝しているんだけど、その話はまた次回。ではまた。詩音

  2016.07.28

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  カードで遊ぶ日々

  カードといっても、トランプや花札ではありません。先日、素敵なオラクルカード　「The　Map」と出逢い、そのうち仕事にも使いたいなと思っているので、まずは練習のために自分のことや周囲の人のことについてカードにあれこれ思いついたことをきいています。オラクルカードは、潜在意識（魂と近い）から、エゴ（自我）へのメッセージを仲介してくれるツールです。「何が起きようと最善なことが起きているに決まっているし、起きたことについては、何であろうと受け入れて対処してゆくしかない」と今の私は考えているし、根本的に人生に対して大きな期待や欲望もないので、自分のことについては、日常でそれほど悩むこともなく、こういうものの必要性も、しばらく感じた事はなかったのですがよく思い出してみると、20～30代の若いころは、当然不安感もたっぷりあったので、いろんなものに、ずいぶん頼ってました。安心するために、ずいぶんお金も使ってきました。高額なセミナーやら、ヒーリングツールやら、セッションやらetc.心の平安を求めて、もがきまくってました（苦笑）今や、50も越え、人生経験も増え、自分のこともそれなりにわかってくると、色んな意味で図々しくなって、諦めもついてしまうのでしょう。今の自分を、自分だけの努力でどうにかしようなんて思ってないので、運命に委ねることができてきて、ずいぶん生きるのが楽になりました。ですが、今改めてこういう縁が出来て、カードに質問してみると、あまりに的確で納得できる答えが返ってくるので感心してしまいます。自我も諦めついてきたので、メッセージを受け入れやすいのでしょうか？より深いレベルで安心できるので、有り難いです。このカードとの相性もいいんでしょうね。「最近の自分の状況をどう理解したらいいか？」「自分自身、これから先はどうなっていくのか？」普段、こういうことを考えたりすることはまずないのですが練習のつもりでこういう風な抽象的な質問をカードに聞いてみると、「まあ、慌てなさんな。色々な変化がもうすぐ起きるが、今は準備の時だから、穏やかに喜びをもって、毎日を楽しんだらいい。心配は無用じゃ。全ての準備はこちらで整えてある」というようなメッセージを受け取ったりするのです。カード使わずに、自分自身の魂に聞いてみても全く同じ答えが返ってくる気がするので、ちょっと笑えますが、もちろんカードは裏返してあるので作為的に選んでいません。それでも、私の直観的な答えと同じメッセージカードを結局引くことになるのです。カードは偶然に見えるので、より説得力があるし、単刀直入です。もちろん、何事も偶然なんてないでしょう。魂（潜在意識）がそのカードをひかせてくれただけです。それにしても改めて見えない世界の不思議さと、強烈な繋がりを感じて、人生の神妙さに感銘を受ける今日この頃です。

  2016.07.13

• HPの挨拶文　６月末（半年ぶり）に変更

  ようやく、ホームページビルダーが使えるようになり、自分のHPに修正を入れられるようになりました。（よかった～）http://www.vitamin-wave.com/index.html今年の正月に年頭の挨拶として掲載した文章、なんと、今日までそのままでした。これでは、ネットを通じてしかつながりのない人にとっては生きているんだか死んでいるんだか分かりませんねぇちゃんと、言葉を発していかないと。誰が、どのように見て、聞いているか、誰の目にも止まらないのか分かりませんが、とにかく言葉を発してゆく、それを止めない、考え続ける、繋がり続ける、感じ続ける、自分を生かし続けるというのが、結局のところ、私の本当の役目のひとつなのですから。カウンセラー業というのは、今の私にとっては、生計を立てるための職業の一つですが、自分の人生の理想像は、将来的にはこのままで進むのではなく寂聴さんのような？いや、先日94歳で亡くなった森のイスキア主宰の佐藤 初女さんのようなそんな歳の取り方をして、長生き出来るならして、沢山の知恵を内面に含ませてみずみずしく、一方肉体は自然のままに枯れてゆくそして、誰かが育つ肥料になる。そういう老い方をしたいのです。まだまだ、若くて青すぎて、その理想からはほど遠いし、この世の経済システムにもある程度しばられていますが、全部が関係なくなる境地に早く、いやゆっくりでもいいので、そこにたどり着きたいです。以下、今日書き換えた挨拶文です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊2016年も半ばを過ぎました。ついこの間お正月を迎えたかと思っていたら、もう夏の気配。毎日30度近くの気温が続き、温暖化と異常気象のせいで今年もかなり暑くなりそうです。熊本の震災につぐ大雨による被害。各地での土砂災害。予想外の自然災害に振り回される日本国内。世界に目を向けると、自然災害のみならず、新たな人災が広がっていて、まさに人類の終末期という様子になっています。個人として、そして社会の一員として、一体どのように関心をもち、それを自分の問題として考え、そして生き方や人生観に反映していったらいいのでしょうか。簡単な問題ではないし、今現在抱えている、直面している問題は本当に人それぞれです。でも、個人の問題は根っこでは日本の問題とつながり、さらに世界で起きている問題と深く関わっています。なぜなら外の世界は私たちの心の中の反映だからです。私は、まず自分が内面的に葛藤したり闘っていることに意識を集中するようにします。自分の心の中のバランスを保つことが、ひいては外の世界のバランスを保つことに貢献すると信じているからです。心のバランスにはスピリチュアルな観点が必要です。起きることは人間の力を超えています。おおもとで物事を変化させている大いなるもの、神仏、大自然などとどのようにつながっていくか、それがスピリチュアル（霊的）な力です。その力とつながることによって、私たちは大きな安心感、安らぎを得られると古今東西、いにしえの先人たちが教え、その後の世代も語り継いでくれています。今以上にその知恵が必要な時代はないと思います。一緒に求めて探して見つけてゆきましょう。私自身も日々模索しながら今日を生きています。

  2016.06.27

• しばしの休養

  今日、楽天ブログの作成ページを開いたら、開設日数：4600日　（開設日：2003/11/14）と表示してありました。今日が2016年6月17日いつの間にやら、時間がたちました。13年間近く、こうやって過去の記録をネット上に保存してくれている楽天さんのサービスには驚きます。でも、いまやフェイスブックやその他の個人の書き込みデータや買い物の履歴、検索した情報の履歴などで、その人の人生での出来事や感情、考え方、様々な好みや興味などの、膨大な量の情報が仮想空間に保存されつつあります。これからも、想像が及ばないような変化がどんどん起きるのでしょうね。今日は、あまり体調がよくなくて、パソコンを立ち上げずに、朝から夕方までずっと横になって寝ていました。半日だけですが、ネットから遮断された状態が続きました。TVも見てないし、音楽も聞いてないので、とっても静かな時間が流れていました。ひとりぼっちの静かな時間。改めて大切だなあと感じていました。今週はやりたくない仕事を無理やり自分にやらせたことと、外出の予定も重なり、さらに睡眠不足でバランスを崩し、心身ともに疲れた状態になっていたので、休憩が必要でした。頭も身体もからっぽにして、すべての義務感から自分を解放して何か、本当にこれをやりたいという気が起きるまでは、何もしないでいようと思って、体を休めました。実際には、朝から夕方までほとんど眠っていました。もうちょっと、休みの時間が必要のようです。明日土曜日もまた外出の予定がないので、家でゆっくり過ごせます。できるだけ外からの情報を取り込まず、内面に向かって、自分自身と対話するような時間をもちたいと思います。

  2016.06.17

• 根拠のない安心感

  文章を書くのはあまり得意ではないのだけど、時々、書きたい欲求がおきる。まあ、自分が書いている訳ではなく、自分の体を使って誰かが書いているような気もするので、UPするかどうかは別として、気持ちに従ってとりあえず書く。書く、というけど、今や肉筆で紙に書くわけではない。キーボードをたたくことによって、文字が表示され変換される。こんな不思議な機械を、昔の人は想像もしなかっただろう。書くに際しては、特に今日は、これが書きたいという目的がある訳ではなく、思いついたことをただ文字にしている。独り言みたいにただ文字を連ねている。自分には、特に目的はないけど、自分がこうしているというのは、天には何か意図するものがあるのだろう。私にはあずかり知らぬこと。最近、よく考えることと言えば「根拠のない安心感」について私は、今現在は何か特定の宗教に所属している訳ではないが、お正月には神社に初詣でに行くし、両親のそれぞれの家に仏教形式のお墓があり、両家とも別々のお寺の檀家になっている。ごく一般的な日本の宗教観をもち、儀式習慣に従っている。でも、私が内に秘めている「根拠のない安心感」はあまり一般的には見られないようだ。私は神は絶対的な善であり愛だと信じていて、運命に抵抗しない方針で生きている。その結果に得られているのは、もちろんお金でも社会的信頼でもない。唯一得られているのは「安心感」、根拠のない「安心感」。「平安」という言葉を使うまでには深いレベルまで安心してない気もするが、日常生活を送る中では、特に支障を感じない程度の、ゆらぐことのない「安心感」根拠がないというのは、一般的に「安心感」を感じる根拠となるものだと信じられているお金、衣食住、共に高め癒し励ましあえる家族・友人・その他の人間関係、満足できる仕事というような外側の条件がたとえ欠乏したとしても自分の安心感が減らないと信じられるいう意味いや、現実は、私は不安やストレスを感じやすいタイプだし、しばしばイライラしている。それなのに自分はよっぽどストレスのある状況にさらされなければ、「安心」で「平和」な気持ちでいられる（と信じている）このおめでたい気質は意外と珍しいことなのかもしれないと、周囲を見ていて思う。で、人が「安心」を感じていない状態なのを見て、どうしてなのだろうと常に考える。それが、結果的にカウンセリングの仕事につながるので、常に「安心」を感じているのも、人はどうして自分と違うのだろうと考えてしまうのもカウンセラーという職業をもっている人間の「職業気質」あるいは「職業病」なのかもしれない。前にも書いたことがあったけど、私は大学時代、何かの自己紹介に一番欲しいものは何かという項目に「心の平安」が欲しいと書いたことをはっきり覚えている。実際、それ以外のものには、全く興味がなかった。裏を返せば、それほど心がすさんでいて不安感、焦燥感などにさいなまれていたということなんだろう。息苦しくて、死んだ方が楽だとずっと思っていた時期は長かった。人生の唯一の願いが「心の平安」だったので、何よりもそれを得ることを、人生の最優先事項にして今まで生きてきた。その結果が、今の自分の状況で、確かに唯一の願いである「平安」は与えられた。それ以外のものは、与えられる時もあれば全く与えられない時もある。でも、それ以外のものは、私はそれほど執着がないから手放してもいい。でも、考えてみると、もしかしたら心の「平安」というものは、それを第一優先にして、それ以外のものはすべて得られない、あるいは得られても失うことがあってもいいという覚悟がないと、キープできないんじゃないかという気もする。言葉をかえると、「自己放棄」「執着を手放す」「諦めきる」というようなことかもしれない。でも、私は相当、変わり者だし、浮いている、人に迷惑も心配もかけているだろう。私のような生き方を、人に勧める気もない。ただ、正直なありのままの自分の姿を批判覚悟でこうして人にさらすというのは、すべきこと、したほうがいいこと、せめてもの謝罪と罪滅ぼしのつもりでそうしたいと思ってる。かっこいい言葉を使えば「恩返し」だけど、歳を重ね、人を傷つける罪を重ねてきた今の私には「罪滅ぼし」という言葉の方がしっくりくる。

  2016.06.14

• 不寛容という気づき

  先日、TVで「不寛容社会」というテーマである番組の中で若者たち中心に論議してました。確かNHKだったかな？特にネット上の不寛容がテーマでした。「不寛容社会」は生きづらいということらしくネット上で「炎上」と呼ばれる過剰な批判、つるし上げ、個人攻撃の状況になる件数が、うなぎのぼりだと説明があった。私は、スマホは持ってないけど、常にスマホを手にしていて、しかも精神的に退屈している人は、何でもいいから刺激が欲しくなるから炎上には参加したくなると思う。炎上とはよく言ったもので、火事場見物に似ているのかもしれない。どんなに人の不幸を見ても、自分には被害は及ばないが、大きな刺激を得られる。あるいは、さらに自分が完全に守られた状態で、さらに火に油をそそぐこともできる。それが正義であろうと、不義であろうと。ネット上での「炎上」件数が増えているかどうかというのは、スマホの普及台数に大いに比例すると思うので、とりたてて、人類が今になって何か変わったわけではないと思う。ただ、「不寛容社会」ということで議論しているのを見ていて、私は、逆に希望の光が見えた気がした。「不寛容」の逆は「寛容」「不寛容」について意識をするのは、人が「寛容」でありたい、あるいは「寛容」に扱われたいと心の中で願う気持ちの表れだと思う。その欲求を自覚すること、願うことは素晴らしいと感じて嬉しくなった。犬や猫や、ライオンもキリンも象も亀も、寛容であろうとはまず思わないはず。寛容であれば、真っ先に飢え死にするかもしれない。歴史上、突然変異で生まれつき寛容な気質をもった生命体が誕生したことがあったのなら、多分、あっという間に絶滅してしまったはず。でも、もう少し深く考えれば、彼らは別に不寛容でもない。自己の生命維持と種の保存に有利なことを本能的に選んでいるだけだから。人間は、「自己の生命維持と種の保存を最優先する」というその自然（本能）に対抗しようとしているのかもしれない。さすが、動物とは違う、特別にスピリチュアリティの高い生命体だ。人間は肉体だけの存在ではないからね。それを何処かでちゃんと気づいている。だから悩む、苦しむ、後悔する。一般的に、人は過去の時代は、今の時代よりずっと良かったと思う傾向があるような気がする。昭和の時代はよかった。いまよりずっとのんびりしていたし、人と人の距離が近くてお互いに助け合って幸せに生きられていた。そう思うかもしれないけど、それは思い違いだと思う。そう、確かに生活はスローペースだったし、貧しかったので、人々は助け合わざると得なかった。だけど、今当たり前に手に入っている素晴らしいものが、当時は、ほとんど手にすることが出来なかったことを見逃している。生命の安全、今や簡単に治療出来る病気による突然死、後遺症、天候不順による飢饉、充分な教育が受けられないことによる視野の狭さ、可能性の閉鎖。戦争に巻き込まれることによる人的、社会的、経済的損失そして何より、自分の個性という、何か人と違う独自の気質を表現する「自由」（今までは自由を求めた人は社会から処刑、抹殺されていた）数え上げたらきりがない。人類はそれほど愚かではない。多くの犠牲と痛みと悲しみと後悔と不幸、そういうものと引き換えに、多くの貴重な経験を積み重ねて来ている。科学技術を進歩させることによって、古い神話はどんどん捨て去らてゆく。新しい神話だって完璧なものではないけど、少なくとも、日々客観的、普遍的な真実に近づいている。もはや地球は球体だと言っても、死刑にされない世の中になった。「寛容」でありたい、「寛容」に扱ってもらいたい。それこそが人間の魂からくる願いだろうと思う。「寛容」に扱われるためには当然自分が「寛容」でなければならないけど、一体全体「寛容」という言葉で表そうとしている人間の心の状態ってどういうものなんだろう？それが分かっていなければ「寛容」にはなれないし、求めることもできない。これは、各自が考え抜かないといけない。納得した答えをつかむまで、自分の中、奥深くまで入って問い続けないと答えは見つからない。徹底的に、自分を、古い自分を追いつめないと答えは分からない。だから、人と議論しているだけで止まっている間はいつまでたっても答えは出ない。でも、人と議論することで、同じものを求めている人間がここにもいるのだと確認できることはできる、少なくとも励みにはなる。私たちは、違うように見えて、ほとんど同じような存在。でも、答えは外にはない。いつも中にある。だから必ず一人で静かにすわり孤独になって探さないと、考えないと見つからない。しかも、問えるということは、答えがあるということ。あと一歩でその答えをつかめるところまで来ているということ。出来ることなら、先延ばしにしないで見つけてしまおう。だって、人生は実に短い。明日はもう旅立ちの日になるかもしれない。私たちは永遠に生きる？生きない？それも自分の中に答えがある。

  2016.06.13

• 取り込む情報をきちんと選ぶこと

  最近、毎日のようにフェイスブックに日々のことをUPしているのだけど、特にスピリチュアルなことについてではなく、本当に日常的な、様々な出来事や気づきや情報について何気ない日常についてUPしている。今後は、共通の記事をそのままコピーしてきてもいいかなと思っている。日常の当たり前の生活が、いかに新鮮で驚きに満ち、喜びと感謝の思いを誘発してくれるのか。そういう観点で記事を書くのなら、それはそれで公表するには充分意味のあることだろうと思う。日々、TVのニュースなどで見聞きする情報は、どうして、こんなにも幸福感を削ぐ、不快な内容ばかりなんだろう？人々はそういうものを摂取することに、慣らされてしまったのではないだろうか？他に選択肢があるのに、まずい食事をわざわざ食べる必要はないのに。自分の肉体に取り込む食べ物についてはそれなりに注意をするのに、多くの人は、精神に取り込む情報には無防備過ぎる。ネガティブな情報を取り込み、それを十分咀嚼して、考えを深めるきっかけにするなら、実に有益な結果をもたらすけれど、毒を毒として、解毒しないままに取り込むならば、結果は、深く考えるまでもなく容易に想像できる。生きていて、日々、心が震えるような歓喜を感じていないなら、「まず毒のある情報を取り込むことをやめる」ということから始めてみたらどうだろう？きっと、心が静まり、今まで混乱して見えてなかったものが見えてくるはず。充分に静かになればそれだけで、内側から自然と歓喜が理由もなく湧き上がってくる。それが生命というものだから。

  2016.06.10

• 老いの変化と向き合う

  さてさて、どうしたものか・・・両親が、老いていく変化に、自分の心がなかなか対処出来ていない気がしています。一緒に住んでいるので、かなり密接な人間関係がつくられているだけにお互いに影響を与えたり、受けたりします。両親が老いるまで長生きしてくれて、そしてその老いる変化と家族で向き合うというのは、誰もが、初体験ですからそうそう慣れているものではありません。なんとなく想像してた状況とはかなり違っています。というより、介護の仕事をしている訳ではないので、実際、私はよく分かっていなかったのでしょう。予想外に大変だし、色々心配が出てくるものです。これで、自分自身が年老いてゆく状態もまさしく初体験になる訳だから、どう準備したって、色々戸惑うことも多いでしょう。超高齢化社会。世界中で一番早く、日本が体験するらしいです。その真っ只中で、自分の人生の終い方というのを自分でもあれこれ考えはじめてしまう今日この頃です。

  2016.06.03

• 近況、ターミナルケアなど

  突然、そう、ほんの数日前から「終末期のケア」に特別に興味をもちはじめ、土曜日にある講座に参加することにした。スピリチュアルカウンセリングの究極の形は、これからまさしく肉体的な死を迎えようとしている人々の精神的サポートをしてゆくことなのかもしれないと、ふと思いついた。土曜日の講座は、ひょんな縁で知り、迷いなく、参加を決めて準備をしているのだけど、受講後にまたブログで感想を書いてみようと思う。ところで話は変わるけど、他の人同様、私も自分が、運命的に、残りの人生で何をするように予定されているのか、全く見当がつかない。どちらにしても、より多くの世間の人から、立派だと認めてもらえるような生き方はしないだろうと思う。世間的に、立派だ、一人前だ、尊敬できる　などそういう風に評価される価値観はどんなものなのかさすがに社会の中で半世紀生きていれば、おおよそ見当はつくし、理解も出来る。そしてそのように生きている人々を嘘ではなく、本当に尊敬している。一方、自分について振り返ってみればみるほど、どうしたものだか、どこでどう違ってしまったのか、かなり一般常識の範疇からズレていると感じてしまう。多分、大前提として、「この社会の中で生き延びる」という欲求や価値観が他の人と共有できていないのだろうと思う。前にも書いたが、私は20代の頃に「ひとりの人間としてこの社会の中で生き延びる」という競争からドロップアウト、つまり諦めてしまったような気がする。そして、その後30年、そこから抜け出す必要も感じず、あるいは、必要を感じても、どうにもならなくて、そのままの諦めの状態で、結局は生き延びてきた。しかも今のところ、内面的には、相当幸せな状態で時間を過ごしているような気がする。（過去は、ほとんど記憶が消えるタチなので、あまりよく覚えてない。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そののせいもあって、そのスピリチュアル的な価値観を自分の中で強化してきてしまった。もちろん自分が他の人より正しいなどと思っている訳はなく、人間的な迷いがない訳でもないのだけど、「起きていることをただ受け入れる」という感覚が定着してしまうと、自分から「無理やり」動くということが無くなってしまう。ただ、変化が勝手にやってくるのを、「信じて待つ」という受動的な状態になるらしい。私のエゴの批判的な部分は、「おいおい！何を言おうと、それは怠け者の言い訳にしかならない。もっと働け、もっと義務を果たして、世の為、人の為に貢献しなきゃ。でないと、家族や社会のお荷物になっちゃうよ。困ったやつ」と自分で自分を厳しく、忌々しく眺めてもいる。これは母が毎日、口癖のように私に言い続けている言葉が私の中で人格化してしまったんだと思う。で、確かに時折、人生の変化は勝手に訪れる。そして時に生活を大きく変えてしまうこともある。私自身、今の状態に強い執着がある訳ではないので、たいていの場合、それほど動揺もせずに、その変化に抗わずに流されることにしている。そして、新しい状況の中で、また何かをしたい欲求（モチベーション）が起きてくるのをいろいろ試しながら待つことにしている。とりとめのない話で、何の結論もないけど、これも、自分の内側から、思いつくままに何か書こうという欲求が出てきたので、それに従って書いたことをUPしておくことにします。それではおやすみなさい。詩音

  2016.06.02

• フェイスブックと付き合う日常

  今日から6月。思いついて、仕事のホームページを少し修正しようと思ったのだけど、パソコンがWin７になってから、今までXPで使っていたホームページビルダーというソフトが使えなくなっていたことを思い出した。万が一のためにXPのパソコンはまだ使える状態にしてあるのだけど、このためだけに動かすのはちょっと面倒だし、気が重い。どちらにしてもソフトは買い替えないといけない。最近は、多くの人はHPは見ずにSNSで情報を得ているということを聞いた。それで、私が所属している合唱団でも、新入団員を募集するのに、「フェイスブックを使って宣伝できる人はしてください。」というお達しがきて、しばらく前から凍結されていたフェイスブックを更新するようになった。こういうSNSは面倒くさいと思っていたけど、意外と私は楽しく付き合ってる。ひとつには、私自身、承認願望が極端に低いので、（つまり人に気を遣わない、遣えない困ったヤツ）自分の投稿への「いいね」の数をほとんど気にしないし、逆に、人の投稿にもよっぽどの理由がなければ「いいね」をほとんどしないことにしている。マイペースで自分の書きたいこと、載せたいお花などの写真だけをUPしている。UPするなら、ほんの少しでも人や社会の役に立つ情報を流したいと思っている。だけど、他の友人がUPした何気ない日常の生活やプチ情報を見るのは、結構楽しい。スマホをもってないので、家のパソコンだけでチェックしている。カメラになるスマホをもってないので、それなりに重いデジカメを常に持ち歩いて、気にいったものがあると、写真を撮ってアップしてる。でもカメラを持ち歩くようになったのは、フェイスブックのためではなく、昨年から始めたオンライン英会話の先生とお話しするためだった。私の日常の出来事の写真を撮影して、その写真を見せながら日本を紹介するという風にすると、映像の力で分かりやすいから、先生がとても興味を持ってくれるし、喜ぶので、たまに、そういう機会をつくっている。日本の素敵なことを、もっともっと世界の人に紹介してゆきたい。話は戻るけど、フェイスブックやツイッターはあくまでもプライベートな生活ベースの話題や視点なので、スピリチュアルな仕事の視点では、全く書いていない。それでも、スピリチャルカウンセラーとしての私と普段の生活で趣味を楽しんだり、人との交流をエンジョイしている私は分離しているわけではない。私は仕事での顔と、プライベートでの顔はそれほど違わない。普段の生活では、自分の考えをほとんどしゃべらないというだけのこと。だって、気味悪がられるし、まず形而上学的なことは理解されない。でもカウンセリングの仕事では、それをあえてしゃべるのが仕事の一つだから、よくしゃべる、多分しゃべりすぎる。最近ちょっと反省。もっと、普通の感覚の人の意識に近づけてしゃべらないといけないんだろうな。話が飛躍しすぎてしまうことがある。申し訳ない。ホームページの話から、ずいぶん話がそれてしまった。どちらにしても早く、ホームページ作成ソフトを買って、今の自分に合わせた文章に変えていかないといけないな。私は、そういうビジネス的なことが、全く不得手で、欲がないので、困ってしまう。ではまた。

  2016.06.01

• 「モチベーション」イコール「愛」かも

  今日は、午後から踊りのお稽古があったのだけど、ちょっと頭痛がしてきて、辛かった。痛みには結構強い方で、それほど弱音を吐いたりしないのだけど、頭痛だけは苦手です。。ちょっとした痛みでも、精神的に耐えられない。で、すぐ持ち合わせの薬を飲んだので、だいぶ楽になりました。ところで、何の踊りを習っているかというと誰も、想像ができない、予想外の踊りです。日本人なら誰もが必ず知っている有名な踊りだけど、多分、めったに習う人がいないだろうという踊り。私の周囲の人にも、あまり知らせていません。そのうち人前でもパフォーマンス出来る位、腕前が上がったらブログでも写真付きで公表することにします。今はまだあまりに下手っぴなので、内緒にしておきます。それでも、この踊りは周囲の人を幸せにする踊りだと自分で勝手に信じています。２年ほど前に興味をもって一緒に習い始めた友人たちは何らかの理由が出てきて途中で皆やめてしまって、今、殆ど個人レッスン状態です～。でもまあ、仕方ない。こういうのは、義務や責任でやるべきものじゃないですから。私も沢山の習い事をしてきましたが、ある日突然、モチベーションが沸かなくなって辞めたくなるものです。趣味は辞めやすい。一方、仕事だって、モチベーションを感じなくなってしまうことは多々ありますが生業としている仕事はそんな簡単に辞められない。バブル時代ならまだしも、今は再就職は大変ですから。それでも、私の場合はやる気が起きないことをやる「忍耐力」が極端に欠けているので、無理と感じたものは、出来るだけ早めに一区切りつけて辞めることにしています。モチベーションが沸かなくなると、最低限の義務も果たせず、周囲に迷惑かけてしまうことが多いんです。これは、自分の人生経験から学びました。「去るべき時は早すぎる位の方がいい」でもまあその結果、私は今のような社会的には根無し草のような生活スタイルになってしまったということでもあります。どんな組織でも義務や守るべきルールがありますから、マイペースで周囲に合わせることが苦手な私にとっては長期間、一つの組織に所属し続けることは中々出来ないことでした。何よりも、拘束されない状態で「自由」に生きることが最優先事項でした。全く会社員などの組織人には向いていません。一方で、どこにも所属せず、社会的な評価も受けず、人にも立派な大人として認められないという状態は、私はいくらでも耐えられるので、こういう生き方をせざるを得なかったということでしょうね。でもね、そこに「愛」があれば、犠牲や不自由さはむしろ喜びに変わったりする。会社や組織や人でも心から愛している状態が続けば、犠牲など、どうってことないんでしょうね。結局「愛」というのは、喜んで犠牲になったり、拘束されたりすることですから、私は、自分の飼っていた「猫たち」にはいくらでも犠牲になる覚悟がありました(笑)「愛」は私にとっては「モチベーション」です。私は、すべて「モチベーション」があるかどうかを基準に選んで行動してゆくようにしています。たとえ、よっぽど困ったり、怖い状態になる可能性があっても、他の存在を意図的に傷つけるつもりでないなら、恐怖を避けるよりやりたいと思うことを選ぶようにしています。その結果、確かに怖い目には沢山遭遇してきましたが、何も後悔はしてません。人生は冒険ですから。スリリングな危険があった方が面白い経験ができるものです。これ、すべて、私の自我の部分の話で、つらつらと書きましたが、私が書きたいということは、世界の中の誰かしらの役に立つ内容かもしれないので、単なる独り言ですが、UPしておきます。おやすみなさい。

  2016.05.23

• ドイツの研究者とお会いしました

  最近、フェイスブックを更新するようになりました。所属している合唱団で、「若い人に入団してもらうためには、いまやブログ更新だけじゃ弱すぎる。若者はSNSですべて情報を集めている。なので、ネットを使える団員はFBなどを更新して募集をかけてください」との異例の御達しがあり、「まあ、そう言われちゃ、仕方ない、よく分からなくて面倒くさいけど使ってみようかな」という状況でした。でも意外とやりはじめたら面白い。楽天ブログを更新したら、そのままFBにリンクを張ればいいんだろうけど、スピリチュアルカウンセラーとしての顔とプライベートの顔は別のところで表現したいので、そのままリンクを張ってしまうのも迷いがあります。まあ、でも最近はブログにもスピリチュアルなことを特別に書き込んでいる訳ではないんだけどね。ところで先日、ドイツの方からインタビューを受けました。多分、私よりちょっと年上か同じ位の女性で、ドイツのチュービンゲンにあるチュービンゲン大学の人間学科日本研究部門の研究者だそうです。そして、単独でスピリチュアルな活動をしている人がどのようにネットを使って自分の考えや仕事などについて宣伝しているのか、ということを自分の研究テーマにしていて、近いうちに、その研究を研究論文としてまとめ上げる予定。それが、彼女の研究者としての一つの義務でもあり、次のステップへ進むのに必要な論文となるそうです。スピリチュアルなことを扱うという場合、当然、宗教団体が一番、大規模に扱っていますが、新旧、大小、さまざまな日本の宗教組織について調べている人は他にいるそうで、彼女は、個人でスピリチュアルな思想をもって活動している人（たったひとりの宗教組織みたいなものですから）のことは誰も調べていないので、それを自分の研究テーマにしていると言っていました。色んなことを、彼女から質問していただき、改めていろんなこと考えました。もちろん、彼女は驚くほど日本語ペラペラなので、すべて日本語だけで会話しました。私にとって、スピリチュアルなことは空気や水みたいにごく普通の価値観なので、特別に意識して生活している訳ではなく、それで文章に書いたりもできないのですが、日常的に、ごく普通の周囲の人たちの存在や考え方にはいつも好奇心をくすぐられます。私はいつも他の人と価値観のピントがずれていて、外国人みたいな感覚で日々暮らしています。そんなことも改めて思い出させてもらえました。それだけ、自分が変わり者で人と違っているということなんでしょうね。それを知っているので、周囲の人を刺激して怖がらせないように、傷つけないように、追いつめないようにと、実はかなり気を使って人々と接しています。また、自分はかなりエネルギッシュで、意志も強く、自己肯定感も強く、おまけに特別に健康に恵まれています。そういう人間は、どうしてもデリカシーに欠けてしまう傾向があります。痛みやトラウマや不利なこと、後悔や人に知られたくない記憶、過去がある人、そういう人にとっては、何も重荷を抱えていない私みたいな存在は時に無神経に思えるし弱っているときは、できたら関わりたくない存在で、無理やり関わると心の中にさらに傷や闇が広がってしまうことが多いみたいです。そういうことがようやく人生の終わりが見え始めた年齢になって理解できるようになってきました。いくらリーディングして、誰かの思考回路や感情のパターンが読めたとしても、自分に人間としての人生経験がないと、本当のところは共感したり一緒に痛みを感じることはなかなか難しいのです。なので、普段私は、社会の中では出来るだけ自分の気配を消して、目立たないように気をつけてるんです。それなのに、やっぱりいろんなところで、目立ってしまいます。誤解のないように一応、説明しておきますが、私の人生に、困難やトラウマや心の傷や全くない訳じゃなく、他人が聞いたら驚くような相当ひどいことも経験してきているのですが、どうやら、私は特別にタフでバイタリティが強いらしく、さらにスピリチュアルな思考のおかげで自己肯定感（さらに現実逃避する能力）がより強化され、常に前向きで、何があってもあまり心に傷を残しません。また幸運なことに家族（時に他人）にもずっと愛され守られてここまで生きてこれたので、愛情不足による陰となるものがなく、そのため大人なのに無邪気すぎてギラギラとした明るさはありますが、繊細なことには欠けている傾向があります。でも、多分これからもっと歳を重ねて、あちこち身体に支障が出てきて、出来ないことが増えてくると人間の哀しさや惨めさや矛盾もより実感として理解できるようになって、つまり丸くなってくるはず。長文になりましたので、今日はこの辺で終わりにします。おやすみなさい。

  2016.05.21

• 何気ない最高のGW

  GW中のため、昨日、今日と、昼間は合唱団の練習でした。といっても、３，４時間だからアッという間に終わってしまいました。明日は別の合唱団の練習日だけど、この合唱団は週に１度、朝9時から15時まで練習（途中1時間のランチ休憩あり）ラジオ体操から始まり、ウオーミングアップであれこれ顔動かし、色んな奇声を発して声を慣らし、腹踊りかと思うような腹筋運動もし、ああ、今日も待ちに待った楽しい練習が始まったなぁと実感。練習中も皆の笑いが絶えることなく、厳しくもユーモア溢れる先生方の指導が続き、楽しく充実した時間は、アッという間に終わってしまいます。私個人としては、実に幸せな今日、この頃。そうは言っても、人間ですからね、生きていると色々なことはあります。今日は、身近な方から実に悲しいニュースを聞き、心が痛いです。人生で避けることの出来ない、悲しみ、苦しみ。人は悲しみを抱えて生きるしかないのですね。だからこそ、楽しいこと、嬉しいことが身に染みて有り難く感じるのだろうと思います。自分の傲慢さ、恐れからくる自己防衛など、見つめなおし、手放し心に優しさという余裕をもって日々を送ることが、なにがしかの恩返しになることを祈って明日も、頑張ります。

  2016.05.04

• 身辺整理が始まるかも

  急に身辺整理をしたくなって来ました。昔ながらの知り合いに手紙を書いたり、その結果、直接逢ってお話しすることができるようにもなってます。友人は、あんまり色々整理し始めると、縁起でもないこと考えて心配になるからやめてね。と冗談まじりに言われました。そうそう、確かにこの世を去るには、あまりにも荷物が多すぎるし、整理が出来ていません。そう考えると、ちょっと気持ちがすっきりしません。「断捨離」という言葉がブームになっているので、この言葉の語源はどこから来ているのか、調べてみました。私は、仏教用語から来ていると思い込んでいたのですが、ちょっと違うみたいです。ウィキペディアにはこんな風に書いてありました。断捨離（だんしゃり）とは、不要なモノなどの数を減らし、生活や人生に調和をもたらそうとする生活術や処世術のこと。基本的にはヨーガの行法、「断行（だんぎょう）」、「捨行（しゃぎょう）」、「離行（りぎょう）」という考え方を応用して、人生や日常生活に不要なモノを断つ、また捨てることで、モノへの執着から解放され、身軽で快適な人生を手に入れようという考え方、生き方、処世術である。単なる「片づけ」や「整理整頓」とは一線を引くという。提唱者であるやましたひでこによる造語である。「断・捨・離」は2010年の流行語にも選ばれた。やましたひでこの著書が発表されて話題になり、この考え方が人々に広く知られるようになった。やましたの著書群の説明によると、おおむね次のようなものである。日本では伝統的に「もったいない」という観念・考え方があるが（これはこれでひとつの考え方・価値観ではあるが）、この考え方が行き過ぎると物を捨てることができなくなり、やがてすでに使わなくなったモノ・将来も使うはずがないモノなどが家・部屋の中に次第に増えてゆき、やがては自分が快適に居るための空間までが圧迫され、狭くなり、また人は膨大なモノを扱うのに日々 膨大な時間や気力を奪われるようになってしまい、知らず知らずのうちに大きな重荷となっていて心身の健康を害するほどになってしまう。断捨離は、こうした「もったいない」の観念（固定観念、思い込み）にとりつかれて凝り固まってしまった心を、ヨーガの行法を応用して解きほぐし、知らずに自分自身で作り出してしまっている重荷からの解放を図り、快適な生活・人生をとりもどすための方法である。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨年3月中旬に今の部屋に引っ越してきてから、ちょうど一年が経ちました。日々の生活に追われて、あまり気にならなかったけど、不要な荷物が沢山ありすぎて、生活スペースが本当に窮屈な状態。ちょうど新居１周年ということで、身辺整理を始められたらいいな。エゴの意志では、こういうエネルギーの整理（身辺整理）は無理です。こういうことは、単純に衝動が上から降ってくるものだと思う。降りてくるのを楽しみに待ちましょう。古い自分が死に、新しい自分が生まれる時期はいつでもエキサイティングです。

  2016.04.08

• お花見とお手紙　幸福スイッチ

  桜満開近所の桜の名所に、今年も母と一緒にお花見に行きました。また、こうやってこの場所にこれたなあ。そして、また母と一緒にこれたなんてありがたいなあ（母も高齢なので）と、幸せをかみしめつつ、2回、昼桜と、夜桜を見ました。4月に入ったので、多くの方が新しい環境での新しいスタートを切ったことと思います。生活を心機一転できるというのは、ちょっと不安だけど、うれしい期待もたくさん。きっと、いいことあります。今年の誕生日から、「手書きの文字で知り合いに手紙を出す」という、今どき、珍しい趣味を始めました。が、気がついたら、それほど沢山手紙を出せるような友人がいる分けでもなく、なんて、私は知り合いが少ないんだろうと、再確認してしまいました。それはまあ、仕方ないとしても、手紙を書くこと、しかも手書きの文字を書いて、その人だけに意識を集中して、文章を書くというのは、思いのほか、幸福ホルモンが出てきます。もともと、わたしはおめでたいヤツだと人からよく言われるのですが、自筆の手紙を書くという行為には、幸福ホルモンを脳内に放出するスイッチを入れる力があるのではないかと感じています。まあ、これは私のきわめて個人的な感想、感覚ですが。でも、他の人は「自筆の手紙」を書くとどう感じるのか、お暇な方は、ぜひ試してみてくださいね。

  2016.04.06

• ヴァーチャルで人とつながらない生活の損得は

  また、すっかりご無沙汰してしまいました。謝る必要はないのかもしれませんが、いや、そうは言っても申し訳ない。私自身がネットで不特定多数の人とつながるという感覚というか欲求が非常にうすくて、しかもネットを通じて、誰かが私の、例えばブログやHPを見たり聞いたりしようとしているということが、ほとんど想像できてないみたいです。。。。時代遅れですよね。じゃあ、PCが苦手かというと、そういう訳でもなく、四六時中パソコンいじって、オフラインの人とのつながりのために、何かしら、資料をつくったり、必要なことを調べて連絡したり、新しいソフトを入れて、試してみたりと、パソコンいじるのは大好きなのです。今、スカイプを通じて英会話を勉強しているので、ネットは毎日利用していますが、スカイプで人と話すのは、相手は不特定多数の人ではないので、オフラインで会っているのと同じ感覚です。携帯もガラ系しか持っていないので、ラインとやらも出来ず、人との連絡もとてもスローなペースでやりとりしています。なので、多分周囲の多くの人よりも、私の中では、ゆったりとした時間が流れているような気がします。さらに、私は高齢の両親と同居していて、当然彼らはインターネットとは無縁の生活を送っていますし、TVっ子で、都会ゆえに地域住民との交流がそれほどないので、私も、そのペースに自然に合わせてしまっているのかもしれません。情報拡散のスピードと情報量の爆発的な増加によって、私たちの生活は、どう変わっていくのでしょうか・・・少なくとも、私も家族もそれなりにハッピーな生活を送り、私は、欲しい情報はネットで簡単に手に入る状況ですが、必要ない情報は出来るだけ取り込まないように気をつけています。単純に面倒くさいからなのですが、フェイスブックやその他のSNSなどに、アカウントは作っていますが、そのページを開いたり、そこから情報を得ようとすることはほとんどありません。ブログは自分の好きな時に、好きなように書きますが、今は、確かコメントを受け付けない設定にしてあって、唯一の外部からの情報は、１日のアクセス数でしょうか。自分がブログを1か月以上も更新していないのに、毎日数十人の人が私のブログにアクセスしていることが不思議でたまりません。そういう環境にいることで、何かが守られていて、同時に何か自分の知らないことを見逃しているのだとは思います。時代の波に乗り、この時代の中で役割を果たすということと、本質を見失わないようにするということは同時に叶えることは可能なのでしょうか。私は、人生には多くを望まず、生きているだけで、十分儲けものだと本気で思っているので、今を受け入れ、与えられた場所と運命の中で大切に生きようと肝に銘じています。それでも、毎日様々な変化があり、それに対処してゆくには大変なエネルギーが必要です。でも、出来る限り喜びをもって誠実に正直に生きる。今、自分がやりたいと思うことは、言葉にしてしまったらそんなことになってしまいます。よくも悪くも、多分、わたしは年をとったということなんでしょうね。感謝。感謝。

  2016.02.16

• あけましておめでとうございます

  あけましておめでとうございますいよいよ2016年が明けましたね。今年は、どんなことが起きるのか、ネガティブなことを心配すれば、もうきりがないほど沢山心配の種が落ちているこの時代ですが、何にフォーカスして、何を感じて日々を過ごすかは本人次第とも思いますので、私は出来るだけ希望を感じながら日々、あたたかでありがたい気持ちに包まれながら生きていきたいなと願います。別段、変わりのない日々。というのが、本当は幸せなことなのかもしれません。それでも人間は日々、変化を求めるし、求めなくても、勝手に、自然に変化が起きてきます。流れに逆らわず、あるがまま、起きたことを心穏やかに受け入れて、静かに暮らす日々が今の私にとってはひとつの理想です。今年、新しくご縁のある方、そして、今までご縁があった方。直接のご縁がなくても、今同じ時代に生きているというだけで深いご縁を感じざるを得ない多くの方々。今年も共により良い何かをそれぞれの足元に創造してゆきましょう。それでは今年もよろしくお願いいたします。詩音

  2016.01.01

• 風邪ひいて困りました

  ようやく、ようやく今日コンサートで、今年の全てのコンサートが終了しました。とてもとても深く、開放感を感じています。あー無事に終わってよかった。何しろ１週間前から風邪をひいてしまい、咳がずっと出ていて、喉の調子も悪くなって、いよいよ声まで枯れてきてしまったため、12月23日の合唱団のコンサート本番では、最初から最後まで声が出ない状態で、ほとんど、何も歌えませんでした。ここまでひどい状態で本番に上がったのは生まれて初めてです。全く役立たずで、同じパートの方には多大なご迷惑をおかけしてしまいました。そんなに情けないことがあった４日後の別の本番、今日の27日のコンサートは合唱団ではなく、２人だけでデュエットで歌うので、１人１パート。誰も他に代わりに歌ってくれる人はいません。責任重大です。しかも、歌以外に、今回は一人で７，８分の朗読のステージもこなさなければなりませんでした。途中で咳き込んだりしたら、パフォーマンスが台無しです・・・市販の薬は飲み続けていましたが、あまりに治癒しないので、一応、耳鼻咽喉科の病院へ行き、診察をしてもらったのですが、「全く大したことないので、抗生剤も出す必要はないでしょう」と先生には診断され、薬も処方されず、相変わらず市販の薬を飲み続けるしかなくてそれでも、夜は咳き込んで目が覚めてしまうので、ちゃんと熟睡できないし、ついには、何か悪いものに憑りつかれてしまっているのか！？これは、ちゃんと除霊しなきゃ。と思ってしまったほどです（苦笑）悪霊なんてものは、いたとしても私は全く怖くはないのですが、こと、歌の本番に声が出るのを邪魔されるとしたら、こればかりは困ります。昨日は、「ホ・オポノポノ」をやって除霊していました。というような困惑状態で過ごした１週間、なんとか大きな失敗はなく、今日の本番を終えることができて責任を果たせたので、こんなことをつらつらとブログに書いてしまうほど、うれしいのです。あまり仕事に関係ないことを長く書くのもなんなので、とりあえず、この辺にしておきます。

  2015.12.27

• 年末　あと二つコンサート

  こんにちは年末になってしまいましたね。うわー！一年早い。2015年、今年はどんな年だったでしょうか？いろいろ振り返りたいけど、実は12/23（水・祝）と12/27（日）あと、２回、年内のコンサートが残っていて、準備も間に合っていなくて、ちょっと焦っている状態です。来年はもっとちゃんと早めに準備しなきゃと反省しつつ、放置状態のブログをちょっとだけ書いてます。年末年始は、どこも行かず、多分家にずっといます。なので、お電話でのカウンセリングならいつでもOKです。新しい年を皆さまと一緒に迎えられて有り難いです。この世で生きる時間とチャンス、あと少し残っていそうです。それではまた落ち着いたら、もう少し意味のあるブログ書きます。ではでは詩音

  2015.12.21

• ブツブツつぶやいてみようと

  しばらく、ブログがなかなか更新できない時期がつづいています。理由は、きっと多々あるらしいのですが、例えば、あまり考えるということをしなくなったことと、自分を他人に理解してもらおうとする欲求が日に日に減ってしまっていること例え、何かいいこと思いついたとしても、ブログに書くほどのことでもないと思ったりあるいは、書くとしたら、あまりにも普通の人の認識からかけ離れてると思うので、無難に書くのを諦めたり。などなど、きりがない。でも、ほんの短い文章なら、まあ、何か書ける気もします。「何か書いてくださいね。」とリクエストを受けることもしばしばあり。多分、私の書く文字が、誰かの何かしらのお役に立つ可能性がないわけではないと分かってはいるのですが、実際にはほとんど何も書くことが出来てない状況。それを変えるためには、短い文を思いつきで書くしかないかなあと、そう思いました。それなら、ブログじゃなくて、フェイスブックや、ツイッターみたいなSNSが適しているのかもしれませんが、私は、自分だけでなく、他人の書いている文章が表示されるあのシステムがとても苦手で、誰とも関係ないところで、誰に読まれなくても、あるいは読んでくれてもいいという状況の中で、ただ、ひとり勝手につぶやくというのが、一番ストレスがなくて、続けられそうな気がするので、まあ、できるかどうかわかりませんが、トライしてみます。そのかわりと言っては何ですが、あくまでも独り言の域を出るつもりがないので、ブログはコメントなどは受け付けない設定にしとこうと思ってます。もし、どうしても、どうしても、何か私に連絡をとりたいときは、あるいは、カウンセリングのお申し込みをするのであれば、個人的にメールくださいませ。メルアドはinfo@vitamin-wave.comです。それでは、また。詩音

  2015.09.14

• 望郷の思い

  先日、カナダから友人が来日していて、一泊二日で一緒に過ごすことができました。その友人の娘２人も一緒でしたが、なんてまあ、子供らしくて可愛らしいこと。日本でこういう子供らしい無邪気そのものの子供と、身近に接した記憶がほとんどないので、カルチャーショックを受けました。「日本というのは、大人もこどもも生きるのにストレスが大きい社会なのかもしれないな」と感じ、その後も、何が原因なのかと色々考えるようになりました。こういう時、いつも（大抵、幸せボケしている）自分自身と、周囲のごく普通の常識的な人たちとの違いについて考えをめぐらすのですが、今回は、なんだか考える気力もあまり起きません。カナダで生活している彼女たちの雰囲気が、とても懐かしく、自分の魂の故郷を思い出させてくれました。この現実と呼ばれている世界に、一時的に旅行者＆冒険者として滞在していると本気で思ってしまっているこの自分がそう思ってはいない９９．９９パーセントの人たちと同じような人生観をもつはずはないし、だからこそ、こうやってこの異国というか異星で、日々の生活を送ることは、私にとって本当に刺激的な冒険そのもの。もちろん、自分で望んでここにいるという自覚は十分あります。が、実際、何年たっても慣れない部分もあり、疲れることもあります。なので、ちょっとの間、自分の故郷に戻って、休養をとりたい気持ちが日々強くなってきています。これは、ホームシックなんでしょうね。地球の波動に合わせる時間が長くなると、自分の持っている元々の異星人の波動が乱れて疲労感を感じるのかもしれません。ちょうど夏ですしね。霊的に夏休みをとるのにいい時期です。しばし、瞑想したり、自然の中で木々や鳥たちとお話したり、意識的に人とのコミュニケーションを減らすために、しばらく引きこもり的な生活を送ろうと思います。念のため、カウンセリングの仕事はお休みしないので大丈夫です。カウンセリングしているときは、私は人間じゃなくなっているので、全く疲れないし、むしろエネルギーが流れるので元気になりますから。

  2015.07.18

• 手作りする楽しさ

  今日は、沢山服を作る生地を買いました。洋裁を習い始めて１年ちょっとなのですが、まだまだ、たいしたものは作れません。でも、自分で着る服を、自分で材料から作れるってなんだか、とっても贅沢で豊かな気持ちになれるのです。実際に、なんとかかんとか自分が仕上げた服を着てみると、なんだか窮屈だったり、ダボダボしてて太って見えたりと、格好悪い服しか作れないので、確実に、バーゲンの時にでも、ちゃんとしたお店で似合う服を買った方が効率的だし経済的だし、何より見栄えがいいのは確かなのです。それは十分わかっているのですが、（もちろん気に入れば既成服も買いますが）手作りするというのは、それ自体に喜びがあって、気に入った生地でゼロから何か作るのは、出来合いの既製服を買うのとは全く違う楽しさを味わえるので、不器用ながらちょっとづつ何かしら作り続けてます。自分が趣味でやっていることは、全部そうなのですが、特に、長期的な目的も目標も仕事にしたいわけでもなく、ただ、今、好き、楽しい、上達する満足感などという感情を刹那的に味わいたいからやってるみたいで、これじゃまるでコドモですね。いや、趣味ってそんなものですか？それでも、趣味を仕事にできちゃう人や、何か目標をもって、極めてゆける職人みたいな人素晴らしいと思っています。私は、広く浅く色んなことができるのですが、何にも極めてないし、仕事にもする気がないし、出来ないだろうし。あ、でもカウンセリングは仕事にしてますね。だけどこれは、何かを極めた結果というより、私が、単に地球人を愛する宇宙人だからです。（別の視点をもてるからっていう意味です）好奇心が強すぎてたったひとつのことを窮めるより、地球の人間がする、いろんなこと私も人間になっている間に経験してみたいなと思ってるんだろうとそんな感じもします。もう７月だから、夏服は早く作らないと季節が終わってしまいます。時間をつくってどんどん作らなきゃ。また独り言ですみません。おやすみなさい。

  2015.07.02

• 明けましておめでとうございます

  皆様 明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いします。新しい年になって早々目まぐるしい毎日です。年末年始は家の中で、外出せずに気ままな時間を過ごしていました。年賀状つくったり、合唱団の練習の準備したり、自由な時間がたっぷりあるというのは、なんという幸せなんでしょ。そうこうしているうちに、ほとんど外出もしてないのに、一体どこで感染したのか（初詣かな）珍しく、風邪をひいてしまい２日間、まったく動けない状態。どれほど健康が大切か身にしみました。普通に老化していきつつも、出来るだけ長持ちさせないとね。ぎりぎり回復が間に合って、1/10に今年初のコンサートに出演しました。いやー楽しかった。感謝感謝。ところで、私はあまりストレスを感じないタイプなんだけど、ここ数日は、割と混乱気味。ひとつは風邪で体力と気力が落ちて、仕事や予定をこなすのが何時も以上に妙に大変でしんどい。やるべき仕事に追われている焦燥感がついてまわる。考えてみたらこれは年をとった時に、誰もが体験することなのかもしれないね。今は、たまたま病気で一時的にエネルギーが落ちてるだけだけど、そう遠くない将来、自然の摂理でローギアに入れ替えなければならなくなる。生活の中での活動の量を減らして、質を高める。これからの自分の課題になってくるんだろうな。そんなことを冷静に見つめながら、焦燥感からは、脱出できずにいるけど、焦燥感は責任感の副産物だから、エゴが感じる、幻想の責任は放棄するように脳の回路を変更しつつあるとこ。今まで以上に変な人になってしまうだろうな。まあ、いいや(笑)それではまた

  2015.01.14

• 既製服にはない、その人らしい服を

  今日は、暖かい一日千葉県の船橋市というところまで、コンサートのお手伝いに行ってきました。そして、ついでに１０分位の合唱のステージを飛び入り参加させていただきました。その場で、ちっちゃくて可愛い女性と知り合いました。「軟骨無形成症」という遺伝子異常による障がいのある女性。「小人症」（手足が短いため背が大きくならない）とも呼ばれるその先天的な病気の発症は1万人～２万５千人に一人。彼女は、「これは、障がいじゃなくて、貴重な個性だと思ってる」と言ってました。それは、白い狸が２万頭に１頭の確率で生まれるらしいのですが、先日、その白狸が発見されて、話題沸騰、世の中の人たちに有難がられたのを見て私と同じだわと思ったそう。なんてポジティブなんでしょ。私もその通りだと思います。その意見に賛成。彼女は、特殊体型である自分や、自分と同じような障がいを持つ人たちのために、靴をデザインしたり、服をつくっているそうです。近いうちに自分のブランドを確立させたいと野心を燃やしています。すごいすごい野心がもてない私には、そういう意欲のある人、うらやましい。ぜひ応援したいと思いました。で、その人から「ユニバーサルファッション協会」を教えていただきました。基本理念女性、男性、若者、高齢者、障害を持った方、社会に暮らすあらゆる人々がいつも笑顔でいられるように・・・ 私たちは誰もが安心して暮らせる、快適で幸福な『ユニバーサル社会』の実現を目指します。 目的 （定款） 年齢、体型、障害、性別、国籍などに関わらず誰もが豊かなファッションを楽しめる社会を創ることを目指す理念である「ユニバーサルファッション」を推進することで、不特定多数の利益の増進に寄与する事を目的とする。とのこと。実は、わたしは今年４月から、洋裁を習い始めたばかり。最初は、今まで以上にちゃんとした舞台衣装をつくりたいという気持ちだったのですが、やりはじめたら、結構面白くてコツコツやってます。でも、このユニバーサルファッションというアイディアを知ったら「そうだ、私も洋服を作ることで、誰かの役に立とう。」と、洋裁を習うモチベーションが俄然高まりました。私の服が、誰かの生きる喜びや、ワクワクする気持ちを高めてくれたら、また、不便さを解消するものであれたら、この上ない喜びです。よし、頑張ってこれからも精進してゆこっ！

  2014.12.21

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