☆★☆ウエッティのつぶやき☆★☆

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• ＣＭ

  今日、ドラえもんを見てて、なんかのお菓子のコマーシャルに釘付けになってた、ちいとかげ。口をパクパクさせて私の方を見るのがなんとなくおかしかった。でも、なんのＣＭだったか思い出せなくて・・・。いつもそれを見ると口パクパクされるんだが・・・。うちは、贅沢なのかもしれないけど、お菓子の新商品が出ると必ずといっていいほど、買って食べさせる。けどね、ちいとかげがパクパクさせて見るのは思い出せない。なんだろう・・・？

  2003.11.21

• かげの一言

  夕飯の後、かげが、「お母さん、お腹痛い（涙）」と言った。なんかヤバイもの食べさせたかなー？「とりあえず、トイレ行ってきな」そう言って、トイレに行かせた。待つ事１０分。すっきりした顔のかげ。「出た？」「うん！」「いっぱい？」「うん、いっぱい出た。お母さん、ありがとう」・・・なんで「ありがとう」なんだ？聞いてみた。「なんで、ありがとうなの？」「お母さんが、トイレ行けって言ったから」・・・わかんねー！トイレ行って頑張ったのかげじゃん。私は、「いっぱい出てよかったね」って言った。ただ、「トイレに行け」って言っただけなのにありがたがれても・・・。最近よく、２人とも『ありがとう』をよく言う。たまになんで『ありがとう』なのかわからない時もしばしば。言われて嬉しくないわけじゃないけど、なんだかテレくさいな。

  2003.11.19

• ものもらい？

  今朝、目の痛さで起きた。鏡を見ると、すごく腫れてる・・・。どうーにもこーにも辛いので、目薬をさすが効かない。そりゃそーだろ。疲れ目の目薬じゃダメじゃん。ちいが連絡帳を買いに行くと言うので、ついでにちゃんとした目薬を買ってきてもらう事にした。チャリで行ってもちょっとかかる所なんだけどね。心配なので、家の電話番号を書いた紙と１０円玉をいくつか持たせ、いってらっしゃい。しばらくたってから電話がきた。「お母さん、薬買ったよ」「連絡帳は？」「なかったから普通のノートにした」「んじゃ、帰っておいで」「はーい」よしよし、後は帰ってくるのを待つだけ。そして、またしばらくすると電話が鳴った。「お母さん、道わかんない」「えっ！？今ドコ？」「お店がいっぱいある通り」「じゃあ、そのまま、まっすぐ行くと知ってる道にでるよ」「うん、わかった。でもどっち？」「高速道路見えるでしょ？そっち」「じゃあ、行ってみる」ちいはね、方向音痴なんだよ。ちょっと遠い場所へ１人で行かせるのも冒険。しかも、あっちこっちに気をとられるから、わかんなくなるんだよね（汗）その点は、かげの方がしっかりしている。ちゃんと来た道を戻ってくるからな。留守番もそう。かげは、１人で留守番できるけど、ちいはできない。まったく、どっちが一番上なのかわかんないよー。今日もダンナは仕事でいないので、明日、病院へ連れていってもらう事にした。だけど、目だけじゃなく、リンパ線も腫れてきてるんだよね。なんだろう？非常に痛いです。

  2003.11.16

• 疲れるなぁ・・・

  今日は、学校が休みだったので、ちいとかげは家にいる。おまけにダンナも仕事で、天気も悪い。久しぶりに長い時間、一緒にいるとさすがに疲れるな・・・。でも、せーなの面倒も見てくれたりするから、ちいとかげは、ちょっと役にたった。夕方頃から目が痛い。ゴロゴロしてる。ちょっと腫れてきた。ものもらいかな？

  2003.11.15

• ちいが熱を出した

  今日の朝方、午前５時半くらいかな？ちいが私たちの寝室へ来て、気持ち悪いって泣いてた。どうーしたのかと思って熱を測ってみると、３７度８分。ちょっと高いなぁ。薬を飲ませて再び寝かせる。っていうか枕元に立っているちいが恐かった。前の日は、寝室のドアのところで立ってたし・・・。たまに気配を感じさせないで側にいる。まっそんなことはさておき、今日は、一日中、ちいの微熱が続いていたから、ずっと側にいてあげた。午前中、病院に連れていったけど、たくさんの人が待っていて３時間くらいかかるって言われたから、とりあえず帰った。それから、何度か熱を測ってみたけど、上がる訳でもなく下がる訳でもない。病気になると心細くなるのは当たり前だけど、私が、ちいの様子を見に行く度にちいは、「お母さん、ありがとう」と言う。・・・いつものちいじゃない・・・。病気になると、すんげーワガママになるのにアレ？気持ち悪くて食欲がないというので、ウイダーインゼリーのエネルギーを飲ます。それからまた薬。ベッドに入る。しばらくたって私が熱を測りに行くと寝ていたので、そっと脇の下に体温計を指し込むと起きた。寝ぼけてたけどね。熱を測って、水分補給にアクエリアスを飲ませる。その間もずっと、ちいは私の手を握っていた。寝付くまでしばらくそのまま。熱はやっぱり微熱だったけど、体が弱ってる時は誰かに側にいてもらいたいって思うんだろうな。今日から明日まで、学校の展覧会なので、明日、ちいは見に行けるといいんだけど・・・。熱が下がらなかったら、明日また病院へ連れて行こうと思う。歩かせるのは可哀想だけど、ダンナが仕事じゃ仕方ない。明日になったら熱、下がってるといいな。

  2003.11.14

• メアド変えてもらった

  ダンナが今日、メアドを変えてくれた。毎日、毎日、クサクサしてた気持ちが少しだけ和らいだ。昼間、たまたま姑から連絡があり、今、悩んでいる事を聞いてもらった。ちいやかげの事はもちろんだけど、ダンナと前のカミサンがまだ連絡を取り合っている事を話すと、かなりビックリしていた様子。「この間、来た時にこっそり教えてくれたらよかったのに・・・」と言ってくれたが、その時は、もう返事も返してないと信じてたから、言わなかったんだよね。姑は、前のカミサンの事を私に少しだけ話してくれた。ダンナの実家へ行っても何も手伝わないし、自分の子供の世話もダンナが見てたと言う。じゃあ、カミサンは何をやってたかというと、マンガを読んだり、テレビを見たりしていたらしい。姑にとっては、付き合いづらい相手だったとも言っていた。それに比べて私は、よく気が付くし、自分の子供じゃない、ちいやかげの事もちゃんと気にかけてる嫁だと言ってくれた。近所でも、その話をしてきたところだと言う。それを聞いて少し嬉しかった。どっかで誰かは私のやっている事、努力してる事を認めてくれる。そう思うと、自分のしている事は無駄ではないと感じるんだ。純粋に嬉しかった。ちょびっと涙も出そうになったし・・・。今までだって、ちいやかげの事、本当に嫌いになりそうな時もあったけど、今回は姑に助けられた感じ。ちいとかげの事、ダンナの事、憎むほど嫌いにならなくて済んだ。今の気持ちが持続すればいいのだけれど・・・。比べてるのはダンナだけじゃないというところでは、いい結果になったんじゃないかな。姑が認める相手なら、ダンナだって少しは比べて後悔するのもやめると思う。どっかでいつも比べられてるっていうのはちょっと厳しいけど、こうやって言ってもらうと、頑張った甲斐があったと思う。今日、姑と話をした事をダンナに話した。告げ口みたいな事してゴメンネと付け加えて。別に嫌な顔はしなかった。メアドを変えて、もし電話がかかってくるようなら、携帯そのものを変えてくれると約束もしてくれた。今は、付き物が落ちた感じ。やっぱり、一番のネックは前のカミサンだったのかもしれない。ちいが、前のカミサンとダブって見えるのもきっとどこかでダンナの事を信用してなかったからだと思う。ずっと言い続けていたメアドの変更もしてくれたし、今度、何かあったら携帯も変えてくれると言った。その事は少し信じたい。悪いように考えればいくらでも考えられる。今までみたいに返事は返してないと言いつつも返してたみたいに電話がきたら直接、話をするかもしれないってね。それで、何処かで待ち合わせをして会ってたりなんて事も考える。バレなきゃいいなんて事をしなきゃいいけど・・・。多分、次にダンナの実家へ帰った時、姑が釘をさしてくれると思う。私にとって、ある意味、強い味方だから。いつ裏切られるかわからないけどね。私が変な事をしなければ、きっとそうならないんじゃないかな。わからないけれど。私の気持ちが少し和らいだのは、もう一つあるんだ。今日、気の合うママ友が遊びに来てくれた。もうグチりまくり。昼くらいに来てくれて、結構、長い時間いてくれた。子供たちの下校時間になって、ちいとかげがママ友の子供たちを連れて帰ってきてくれたから。だいたい、彼女がウチに遊びに来る時はそうしてる。そうすれば、子供たちも喜ぶし、私たちもゆっくり話ができるからね。彼女とは、今の所に引っ越してきて、かげの入学式の時に初めて会った人。最初から気が合って、まるで前からずっと友達みたいな関係。とても話しやすくて時間なんて忘れるくらい楽しい。私なんかよりだいぶ年上なんだけど、たまに気も遣ってくれるし、今日なんかも私が死んでるのを知ってて、お昼まで買ってきてくれた。とても助かった。彼女はね、ダンナさんを事故で亡くしてるの。今は自分の実家で子供たちと暮らしてる。亡くなったダンナさんの事もいろいろ話してくれるから、たまにちょっと聞いてて辛くなる。可哀想とかそういうんじゃなくて、思い出させて悪いな・・・って気持ち。優しくて、仕事熱心な人だったんだって。彼女には子供が３人いて、上の２人は、それぞれちいとかげと同じ歳の子。そして一番下には５歳になる子がいる。その一番下の子がまだ８ヶ月の時に亡くなったらしい。亡くなった時の事は、少し涙目で話してくれた。会う度に彼女との距離が縮まっていく。彼女も言ってたけど、こんな歳になって、ちゃんと親しくなれる相手はいない。ちょっとした心の拠り所になってくれる彼女。今日は、そんな彼女と姑に救われた一日だった。少し笑顔も取り戻せたし。最近、かげが、「今日も少し、お母さんの笑顔、見れた」って言う。子供たちはちゃんと見てる。毎日、ニコニコはできないけど、そういうとこちゃんと見てる。ちいやかげには、時々、嫌な思いをさせてしまうかもしれないけど、少しでも笑顔を作ってあげたいと思う。嫌な事、辛い事、たくさんあるけど、少しずつ乗り越えていきたい。そう思える一日だった。

  2003.11.12

• 結局、病気のせいかよ！

  あれから少しダンナと話をした。そしたら、「病院に行く事は考えないの？」だって。「なんで？」って言うと、「ここ最近、すぐにキレるし、気持ちの変動が大きいから」だって。前に行きたいって言った時、嫌な顔したのに今度は行けってか？そんなの都合よすぎるよな。こっちが危険信号出してたのにそれを反対して、今、そんな事言うなんておかしいよ。確かにね、病気は完治してないかもしれないよ。だけど、せーなが出ててから、一生懸命、薬を絶って、気持ちも安定させる努力もしてきた。キレたりストレスが溜まったりするのは、日々の生活が苦しいからであって、病気のせいだけじゃないだろ？私がキレて部屋にこもっている間、子供たちと話をしたみたいだけど、それも何か違った内容だしね。だって、こんな事を話してたんだもん。１．本当のお母さんのようにはしてくれないから。２．本当のお母さんみたく全部、面倒みてくれないから。３．自分の事は自分でやれるように。まっだいたいこんな感じ。前のカミサンが、どんな人だか知らないけど、そんな風に言われちゃ私が悪者じゃん。ちいは泣いたみたいだけど、かげはわからなかったのか泣かなかったみたい。ちいの涙でダンナも泣いたらしい。何で泣くんだよ！その気持ち、分かりたくないね！ダンナがそんな話をした次の日、ちいと話をした。「ちいは、前のお母さんと一緒に住みたい？」「ううん、住みたくない」「なんで？」「せーなと今のお母さんがいないから」「じゃあ、もし迎えに来たとしたら？」「それでも行かない」「じゃあ、思い出す時ある？」「あるよ。お父ちゃんが話をした時とか、自分の机をいじってる時とか、今どうしてるのか思い出す」「思い出して、今のお母さんと比べた事ある？」「ないよ」「じゃあ、前のお母さんと今のお母さんの違うところ教えて」「前のお母さんは、よく怒ってた。今のお母さんは、あまり怒らないで話を聞いてくれる」「じゃあ、前のお母さんのいいところ教えて」「わかんない。忘れた・・・」おわり。これは、ちいの本音かどうかは分からない。でも、ちいたちが私の事を認めてくれているかどうかがわかったような気がする。という事は、今までしてきた事って無駄じゃない。それを無駄にしようとするのがダンナだという事がわかる。だってそうでしょ？ちいたちにとって本当の母親っていうのは、ある意味トラウマ。ちいはそれを覚えている。前のカミサンの事を思い出させて比べさせようとしてるのは、ダンナじゃん。じゃあ、前のカミサンってどうなのよ？ダンナが思ってたほど、ちいたちに何もしてくれなかったんじゃん。ちいと話をした夜、ダンナにその事を伝えると、いいところしか嬉しそうな顔しなかった。ちいが前のカミサンとは一緒に暮らせないってところ。だけど、私はその後、自分の思った事を言った。「いつも何かある度に前のカミサンの事、出すけどさーあの子達、もう忘れてるんだよ。前の事、思い出させて辛くさせてんのアンタじゃない？それに比べようとしてるのもアンタでしょ？確かに私は、本当の母親じゃないよ。だけど、その母親より私を選んでるんだよ。それって私の努力でしょ？」ダンナは黙ったままだった。黙るって事は、どこか当たってると思う。後悔してるんだったら、早いうちに今の生活を辞めたい。前から私はダンナに言っている事。このままじゃ、せーなの為にもならないしね。私がキレるのは、必ずしも子供の事だけじゃないって事。キレたりイライラしたりするのは、病気のせいだけじゃないって事。そんなのもわからないのかよ！日々、自分の感情を押し殺して暮らしてる私が、自分の気持ちをだしたところで病気扱い。たまんないね。開き直るしかないって感じ。でも、今、病院へ行ったら、せーなの事、引き取れなくなりそうで恐い。持っている漢方薬も少しずつ効果を発揮している。かなり眠くなるけどね。ダンナは約束した。前のカミサンとの連絡を取らないようにする為にメアドを返るって。けど、まだ躊躇してるんだろう。連絡が取れなくなったら探しに来るかもしれないって。もしそうだとしたら、とっくに探しに来てるよ。探す気があったらね。それがないんでしょ？実家から引っ越したのを知ってても。実家にいたら、おばあちゃんとかが守ってるから来づらいのもわかる。でも、そうじゃないんなら姿を現してもおかしくない行動を取るような人だからね。ダンナが思ってるような人だったらさ。でもそうしないって事は、そんな気ないんだから、メアド変えたくらいで目くじらたてるのか？私は別に恐くないよ。実際、来たところで私に関係のない話。やり直したければそうすれば？ってな感じかな？上手くいかないと思うけど。ダンナの話を聞いてるとそんな風にしか聞えないし。後悔してるって事じゃんね。だったら今、私とせーなを開放してよ。このままズルズル引きずられてたらたまんない。カンベンしてくれよ。

  2003.11.11

• ちょっとした事でキレた！

  さっき夕飯の用意をしていたら、子供たちが居間のテーブルの上を片付けはじめた。ここまではいい。出来上がったものをとりあえず、キッチンのテーブルに置く。下ごしらえをしてあったものは一番最後に焼こう。まだ食事まで時間はあるし。そう思って、のんびりタバコを吹かしていると、ダンナが、「もう運んじゃえ」と言った。ご飯にはまだ早く、子供たちもまだ食べたくないのに・・・。子供たちが運び始めるっていう事は、もうご飯っていう合図。という事は、早く全部、支度しなきゃならない。急いで焼き物を始める。焼いている間、何かドキドキしてきた。手も震えて・・・。さっきまであった食欲も失せた。焼き終わって、味噌汁とご飯をよそる。当然、「お母さんの分は？」と聞かれるが、「いらない」と応えるとダンナが、「どうしたの？」って。シカト。用意が済んで、ダンナが抱いているせーなをひっぺがえして、また寝室へこもった。ダンナが追いかけてきて、「どうしたの？」と聞く。「話したくないんだよ」「なんで？」「アンタたち家族が言う事がいちいち勘に触るから」「どうしたんだよ。さっきのちいの事か？」「それもそうだけど違う」「もう放っておいてよ」とパソコンの電源を入れた。誰のせいとか決め付けるんじゃなくて、もっとよく考えて欲しいよ。ダンナは、いつも子供のせいにする。それだけじゃないのにね。子供のせい＝ダンナのせいだと私は思ってるんだが・・・。いったいダンナは、あの子達の何を見てきたんだろう？かげがウンチパンツ隠したり、そうやっておもらしする事自体、トイレトレーニングが、しっかり出来てないって事だろ？それに関わってきてるのに人事かよ！ちいの口の悪さや態度の悪さだって、今まではそれでよかったんだろうけど、ホントだったら、思いやりとか他人の気持ちも考えたりするように躾るのは親であるダンナだろ？どうにもこうにもムカついて仕方がないから、私は、あの人たちと話なんてしたくないと思った。ちょっとした事も流せなくなってしまった私。何かをするのはとても苦痛。せーなの為ならできるんだけどね。もう何も考えたくないし、したくない。流れない涙。悔し涙なら出そうだけど、そんなもの流したくない。何か、自分に負けてるようで・・・。とにかく落ち着こうと漢方薬を飲むがまだ効かない。気休めでしかないからな。隠し持ってるデパスでも飲もうか・・・。いや、それはやめておこう。ちょっとしかないから。いざという時のために。でも今がいざという時なのかもしれないけどね。ホントはちゃんと話し合いをした方がいいのかもしれないけど、何もならないって何となくわかる。今までもそうだったから。こうやって日記をはきだめにしてる方がなんぼもラク。読んでる人たちには申し訳ないけどね。

  2003.11.09

• 息が詰まる

  もうね、一緒にいたくないんだよ。せっかく天気もいいのに気分が晴れない。昨日から食欲もなくて、それでも食べなきゃって思って食べても吐き出してしまう。そして体力消耗。余計に疲れる。今日は、土曜日で家族みんなが揃った。私は、1分でもあの人達と一緒にいたくない。せーなにお昼のミルクを飲ませた後、散歩に出掛けた。３０分くらいで帰ってきて、せーなも寝ていたから、そのまま寝室へこもる。ちいが、しきりに私の様子を伺うが、それが余計にウザイ。だって誰とも話したくないんだもの。それに今回のきっかけは、ちいじゃなくてかげだから。毎日、交互に私を困らせる。だからもう何も干渉しない事にした。電気を点けっぱなしでも居間があの子達の洗濯物でいっぱいになってもね。いちいちカリカリするのも疲れるし、私が何も言わなければどうなるかって事をダンナに戒める為にもなるから。だから今日は、朝からダンナは起きて洗濯物を干したり、昼食を用意したりしていた。いつもこうならいいのに・・・。それに昨日からダンナには、せーなを抱かせていない。それが何よりも辛い事だと分かっているから。意地悪かな私って。でも、せーなの面倒より、あとの２人の面倒を見ていてくれたら、私は何も考えなくて済むんだよ。私には、せーなさえいてくれたらそれでいい。私の心を脅かすものは全て排除したい。

  2003.11.08

• 感情のコントロール

  朝から、かげが泣いていた。原因は、洋服がないという事で・・・。でも、洋服は先日、買ったばかり。おばあちゃんにも買ってもらったし、自分で選んで買った物もある。洗濯だって毎日しているから、洋服がないなんてことないのにね。そして私は、朝からイライラする。泣いていたのは、今日だけじゃないなから。毎日、毎朝、グズグズと何かにつけて泣くから、ほとほと嫌になっていた状態なのだ。しかも今月は、ダンナが土日のほとんどが仕事でいない。まる２日も、ちいやかげと付き合わなくちゃいけないから、先が憂鬱。そう思っていた矢先にこんな状態になって、自分の気持ちのコントロールさえもできなくなった。かげが泣いているのをよそにダンナはクルマを磨いてた。こんな時に何やってんだと思った。ずっと泣いているかげをダンナが、「いい加減にしろ！」と叩く。軽くだけどね。それでもっと泣くからイラつく。私も、「毎朝、毎朝、いい加減にしてよ！どうなってんの！？もう面倒、見きれない。こんなんじゃおかしくなるよ」ダンナは、ウンウンと呻づいていたけど、矛先はダンナに行った。「もうこんな生活イヤ！よく考えてよ」と捨て台詞を吐いた私は、せいなのいる部屋に行った。お昼頃、下へ降りていくと、まだダンナがいた。寝てた。気がつくと会社へ行く準備をして、何も言わずに出て行った。今夜、帰って来たら話をしようと思ったけれど、出て行ってからしばらくたってメールがきた。『今夜、遅くなるから、ご飯いらない』だって。私も返事を返した。『あっそう。わかった』返事を返さないつもりでいたけど、何も反応を起こさないと負けたような気がしたから。何の勝ち負けか分からないんだけどね。頭の中では、ずっと離婚の事を考えていた。もしくは、ちいとかげを施設へ入れる事。子供の事で、こういう風な事になるのは分かっていた事。ダンナは、いつも第三者的な見方でしか見ていなかった。けど、今回は違う。継子達のせいは、自分のせいだと気がついて欲しいと思ったから、矛先をダンナに変えたんだ。毎日、毎日、同じ事の繰り返し。何かの心配事と言えば、継子達の事ばかり。そんな生活には、嫌気がさした。継子達が学校から帰ってきた時から憂鬱。次の日に持って行く物を用意して、夕飯の用意をして、洗濯物を畳んで。お風呂に入れて夕飯。寝る前までの少しの時間も窮屈でイライラする。息が出来ないくらい苦しくなる事もしばしば。そんな生活の中で、自分の感情をコントロールするのは、とても難しい。今日、出ていく事も考えた。突然、いなくなってもきっと困らないだろうから。けど、できなかった。毎日のやる事が終わってなかったから。やる事をやってから出て行きたいと思ってる。でも、そんな事やってたら、いつまでたっても出て行けないんだよね。この日記を書いている最中、ちいが手紙をよこした。口では言えない事は、いつも手紙にして渡してくる。その内容とは・・・『お母さんへお母さん、突然だけど、ちいたちの事、好きですか？もし嫌いだったら残念だな。お母さん、前に言ってたでしょ？人を嫌いになったら、その人も自分の事も嫌いになるって。ちいはもう人を嫌いになるのはツライの。朝、いろいろあったでしょ？おとうちゃんも悲しそうだった。２回目の離婚はツライよね。みんな同じ気持ちだよ。ちいは、お母さんもみんな大大大好きだよ。お母さん、最近、笑わなくなったよね？どうしたの？ちいはちょっと心配。いつもと違う声をしてるお母さんを見るとついこんな事を考えちゃうの。ちいが、もっともっと心の優しい子になれば、あんなお母さんにならないのに・・・ってね。ちいが気付かないうちにお母さんが傷つく事してるかもしれない。それ全部まとめてごめんなさい。本当にごめんさない。ちいは、はっきり言って出ていってほしくない。○○くんのママ（ママ友の事）だって出て行くの知ったら、Ｙちゃん、Ｙくん、Ｍちゃん（ママ友の子供たち）だって、みんな悲しむよね。ただ励ますだけじゃダメなんだよね。態度で現さなきゃ。いけないんだよね・・・。学校では、簡単に人の事を嫌いって言うけど、ちいは言う気にはなれないな。出て行かないで下さい。ちいより』こういうものだった。どうしていいのか分からない・・・。できたら返事を頂戴って言ってたけど、返事、書けない。そんな急に自分の気持ちを変えられない。鬼でもなんでもいい。できないんだもん仕方ないじゃない。毎日、毎日の積み重ねがそうさせてるんだもの。コロっと態度を変えてもそれは見せかけだけで、本当の自分じゃない。そうやって仮面を被って毎日、生活なんてできないよ。だって、いつもそうだったんだもん。自分の気持ちに嘘偽りを装って過ごす毎日に疲れた。感情を閉じ込めて、顔はニコニコしてても、心の中じゃドロドロしてる。そんな自分に疲れた。なかなか行動に出せないのは、きっと何かに迷ってるからだと思う。その迷いが無くなった時、この家族は終わる。終わらせるのは、自分。そう今は確信してる。いくら努力しても報われないのなら終わらせよう。それが一番いいのかもしれない。自分やせーなにとっても、他の家族にとっても・・・。

  2003.11.07

• 自分の中の魔物

  ホントはね、そんなにいい人じゃないんだ。ホントはね、そんなに頑張れる性格じゃないんだ。ホントはね、とてもとても弱い人間なんだ。大きくて広い心。持っているように見せかけて、ホントはちっちゃいの。せーなの為に一緒にいる家族。ホントはね、継子たちいらない。時々、ダンナもいらないと思うの。けど、実際いないと生活が困るの。でも、継子たちはいらないの。だって、せーなはだんだん、誰が誰だかわかってきて、継子たちが近づくと泣くんだもん。私が、継子たちを嫌いだから、きっとせーなも嫌いになっちゃったんだね。ホントはね、継子たちを施設に入れたいの。一緒に生活したくないの。けど、それはできない。本当の母親に引き取ってもらってもいいんだけど、養育費とかかかるからやっぱり施設がいいの。ホントはね、必要以上に近づいてくる継子たちと話したくないの。だって、口が臭いんだもん。ホントはね、継子たちの世話、一つ一つが面倒なの。ホントはね、学校から帰ってくるとイライラするの。遊びに行かないから余計にイヤ。どうして居間で遊ぶの？遊ぶなら自分達の部屋に行ってよ。息が詰まるから。どうして私がこんなに苦労しなきゃいけないの？もう少しラクさせてよ。もうこんな生活イヤ！

  2003.11.06

• ちょっと疲れてた・・・

  ここんところずっと、いろんな事があって疲れてた。全てがめんどくさくなるくらい。連休は、ダンナの実家へ行った。酷く気を遣う。でも、せーなが来るのを楽しみしてたダンナの親たち。ちいとかげに会うのも楽しみにしてたんだけどね。子供たちの洋服も買ってくれた。ありがたい。ダンナ曰く、「ちいの時より良くしてくれる」らしい。んじゃ、ちいの時は、どんなんだったんだろう？前のカミサンは上手く付き合えなかったのかな？・・・そんなのどーでもいいや。連休明け、ちいが遠足だったのを知らなくて、偉い目にあった。手紙もしおりも出さないから、そんなのも知らなくて、帰ってから、しおりを見せられて怒るというより呆れた。お弁当のおかずはテキトーに作って持たせた。文句を言わないって約束をして。だって、言わないんだもん。ずごく大事な事なのに・・・。しかも、出掛ける前に学校の準備はできてるって言ってたから。全然、できてなかったのにね。その時にもお弁当がいるなんて言わなかったし・・・。ちゃんとチェックして良かったよ。今日もね、友達が遊びに来てて宿題をするの忘れて、１１時くらいまで泣きながらしてた。忘れ物をして恥じをかくのは自分だけじゃないからね。親まで何か言われるし・・・。でも、実際、忘れ物は多い。ちいもかげも・・・。朝、ちゃんと持って行けるように用意しておいても忘れる。私が、頑張っても意味ないと感じる。毎日そんなんで気を張り詰めてたら疲れた。今は、せーなの世話で精一杯。他の事まで気が回らないのは確か。本当の親だったら、全部できちゃうのかな？って思う。そうやってできない自分が辛い。全部はできないと思いつつもできてるように見せる自分もいる。辛くて悲しいけど、前みたいに涙も出ない。疲れてる時って、いつも涙が出てたのに・・・。涙を流せば少しはラクになれるんだけどね。出ないんだよ一粒も。リアルすぎて恐くなる夢ばかり見るし・・・。起きると何かを怖れてる気分になってる。それくらい恐い夢。少しでも早く自分の中で、いろんな事を処理していかなきゃ。どうすればいいのかわからないんだけどね。

  2003.11.05

• 授業参観

  昨日、ちいとかげの授業参観の日だったので、ダンナと２人で見に行った。もちろん、せーなも連れてだけどね。雨が降っててちょっと肌寒い感じだったから、せーなが風邪ひかないか心配だった。なんたって、我が家のお姫様だからね～大事、大事にしないと。学校へ着くとたくさんのママ達がいた。当たり前だけど・・・。久しぶりにたくさんの人がいる場所に行くとドキドキする。顔見知りのママ達には、軽く会釈をして、まずは、ちいの方から。今日、やるのは道徳。「友達との信頼関係について」だって。プリントが配られ、それを見る。ふむふむ・・・友達の証がお揃いの筆箱か～。でも、お母さんに新しいのを買ったばかりだから、駄目っていわれるのね～。それで、ばあちゃんに頼んで買ってもらおうとして、お父さんが、物のありがたみを教えるんだ～。ふ～ん・・・。結果、そんな物がなくたって友達の関係は変わらないって事。そんな事がプリントに書いてあった。それを話し合ってるんだけど、なんか、みんなの意見が、あまりにもズルくて、笑うに笑えなかった。「ばあちゃんにこっそり、お小遣いをもらう」とかね、どうにかして手に入れようとする子が多かった。んで、肝心な、ちいの意見。・・・何言ってるかわかんなかった。だって、モゴモゴ話するんだもん。家にいる時と全然、違う・・・。ダンナを見ると、ちょっとイライラ。そんなイライラしなくてもいーじゃん。アンタの子供よ・・・。ちいの方は、２０分くらい見てたけど、私は、授業の内容よりも回りの事と、机をならべて座っている子供たちを見てた。いろんな子がいた。っていうか、今の子供って発育がいいのか大人ぐらいの身長で、体格もいい。大人と子供が同じ勉強をしているように見える。なんか不思議な感じ。体は大人に見えるけど、中身は子供なんだよな・・・。茶髪の子もいたりして、私たちの時代ではいなかったよ。時間がきたので、かげの方へ移動。教室へ入ると、なんだかギャーギャーさわいでいる。みんなでジャンケンしてるみたい。あとから行ったので、何をやってるのかさっぱりわからん！近くで見ているママに何をやってるか聞いた。「ジャンケンに買ったら、紙に書いてある質問ができて、それに当てはまったら、名前シールがもらえるゲームだよ」・・・そっかー。んで、かげは何処？あーいたいた。小さくてわかんなかったよ（汗）かげが私たちを見つけて近寄ってきた。「おとうちゃん、お母さん、こんなにシール集まったよ！」どれどれ・・・。「あーよかったねぇ。まだ時間までがんばりな」終わるまで、私たちはボーッと見ていた。終わった時の感想を４人ほど述べて、帰りの会。偶然にもかげが日直だった。楽しかった事とかを発表するんだけど、かげは、前に水戸にあるグランドホテルでの出来事を話した。けどね、私は知らないの・・・。ママ友たちに突っ込まれた時、テキトーに話をした。タイミング悪くダンナは、ちいの方へ戻ってしまったから。まっいっか。帰りの会も終わり、みんなで帰宅。あー疲れた。何もやりたくなかったので、今日は外でご飯。ダンナの給料日っていうのもあったから。最初はビール。今日の疲れを癒す程度にね。楽しいなー外で食事。だけど、その楽しさを一転させた奴がいた。それはかげ！「お母さん、九州に行った事ある？」「ないよ」「かげある」「どこ？」「長崎の２番目のおばあちゃんのとこ」みんなシーン・・・。久しぶりに話してはいけない事を言ったかげ。そう長崎は、前のカミサンの実家があるところ。ダンナもちいも不機嫌そうな顔。私も何も応えなかった。かげは、まだわかってないのかな？それともそんなに思い出すって事は、かげには優しくしてくれてたのかな？どっちでもいいけど、ちいはかげをにらみっぱなし。せっかくのいい雰囲気を台無しにされたと思ってる。まったくねー子供って、いつ何を言い出すかわからないよ。ダンナの方のじいちゃんやばあちゃんがいても、私の方の親たちは、あの子たちにとって、まったくの他人だから、「おじいちゃん」「おばあちゃん」って言えないんだよね。それは、子供たちもわかってるみたい。私だって、せーなのお母さんで、ちいたちのお母さんじゃないと思われてるからさ。それもちょっぴり悲しいけどね。仕方ないよね・・・。人に会った疲れと、かげの言葉の疲れが一気に出たよ。これでアルコール飲んだら、駄目になっちゃいそうだったから、やめた。最近、かげを叱ってばかりいるからそんな言葉がでてきたのかな？・・・でも、なんか違うような・・・。あまり考えないようにしよう。

  2003.10.29

• 怒り方、変？

  ずーっとずーっとなーんにもやりたくなかったよぅ。最近、夜、せーながまとめて寝てくれるようになったから、寝不足にならず寝てるんだけどなぁ。なんででしょ？ちいやかげが学校で必要な物とかも全然、すっからかんに忘れちゃったり。おかげで、かげの方は忘れ物大王にさせてしまった・・・。どっか抜けてるんだろうなぁ。っていうか、全ての事が面倒になりつつある。せーなのお世話以外はね。土日、学校休みじゃん。一日中、ちいやかげと一緒にいるとめっちゃ疲れるぅ。いろんな事が目に付いちゃって、ダンナも私も怒る怒る。言う事を聞かなくなる年齢なのかもしれないけど、それを許しておけないんだよねー。前ほどはムカつかないけどさ。私の怒り方って独特なのかもしれないけど、あんまりキーキー言わないのね。大きな声で怒鳴ったりもしないし、ただ口を利かなくなったり、ボソっと何かを言ってみたりするんだけど、そうすると、ちいやかげは物凄く傷ついた顔するんだよね。泣く時もギャアギャア泣かないで、シクシクって感じ。いつまでも泣いてると今度はダンナが怒る。そうするとエスカレートしてずーーっと泣いてる。ありゃまいったね。２人とも１時間以上泣く。こっちも泣かせたくて泣かせてるわけじゃないんだけどね。うちの子はよく、「どーしてそういう事するの？」って聞くと、「わかんない」って応える。子供ってわかんなくてやるもんなのか？怒られて泣くくらいなんだから、きっと悪い事なんだと理解してるハズ。んで、説明する。その時には「わかった」って言うけど、１０分くらいしたら忘れた。また同じ事をして怒られる。・・・繰り返し。いつまで説明していけばいいのだろうか・・・。３回続けて同じ事をした後、「これ以上したら、ご飯あげないからね！」と言うんだが、同じ事をする。どーして？こういう場合、本当の親だったら、どのくらい許して、どんなふうに怒るんだろう？私は、ちいとかげに手を挙げた事がない。だから口でなんとかしたいと思っても私の怒り方って、きっと心の方にダメージを与えてるような、そうでないような気がする。現にかげは、私に怒られた後、近寄ってこない。ちいは、ご機嫌を取るように近寄ってくるんだけどね。ちいやかげを怒った後の切り換えが難しい。どのタイミングで話をしてあげたらいいのかわからない。ちいがたまに「お母さん、とーちゃんと離婚しないでね」って言う。けどね、「ちいとかげがイイ子じゃなかったら離婚するよ」って本音を言ってしまうんだ。いけないと思いつつもね。ちいやかげを怒るって事は仕方ないとしてもそれが続いて自分が壊れてしまったら嫌だもの。きっと今の生活から離れた方がいいと思うんなじゃないかな。たぶんね。だって変に手を挙げたりしたら、あとになって知恵がついた時、「あれは虐待だった」ってどっかで言われたら何か嫌。こっちはそうじゃないと思っていてもきっとそう言う。立場的な問題で、そういう面では考えさせられる。怒り方がわからない親なんているのかな？私はわからないんだけどね・・・。

  2003.10.26

• 思い出したくない事

  最近よく昔の事を思い出す。あまり思い出したくないんだけど・・・。ボケーっと日向ぼっこをしてたりすると、ふっと蘇る記憶。とくに昔の男の事とか・・・。だからといって今のダンナが嫌とかそういうんじゃなくて、今頃どうしてるのかなーなんて思う。連絡を取るとかもしないし、できないんだけどね。そうやって思い出した日には、ダンナがとても優しくていい男に見える。これ不思議。月曜日に私の実の母親にせーなを見せる為、前に住んでいた地元へ帰った。いろんな事があった場所。今の自分には、懐かしいけれど、ちょっとしんどかった。思い出したくない事も思い出してしまう場所。幼少の頃から見慣れた景色。両親が離婚した後、家出してここへ戻ってきた。あの頃は、若かったな（笑）地元だったから、友達もたくさんいたし、仕事だって楽しかった。初めての一人暮らし。そのマンションもまだある。そこで長いこと不倫生活をしていた。あの頃の自分・・・すごくむちゃしてたな・・・。母親にせーなを見せて帰る時、ちょうど通り道にある昔、私が働いていた会社に寄ってみたくてダンナに頼んで寄ってもらった。まだあった。私が辞める頃は危ないって言ってたから、もうなくなっているのかと思った。「こんにちわ～」と何回か言うと奥から出てきたのは昔の男。そう私が不倫をしてた相手。すんごくビックリした顔してた。しかも子供抱いてるからね。そして、私の直属の上司にあたるオバサンのところまで通された。久しぶりに会っても雰囲気もかわらなければ、そんなに姿も変わってない。「ビックリしたー！どうしたの？急にきて」「近くに用事があったから寄ってみたの。なくなったかと思ってた・・・」「結婚したのー？」「うん」「結婚できたんだー」「あはは・・・」「カワイイ赤ちゃんも連れてよく来たね。どうやってきたの？」「車でね来たの」「ダンナさんは？」「いるよ。車の中に」「どれどれ？」オバサンは、窓を開けてダンナを見た。昔から、そういうののチェックは厳しい人だった。まっ、オバサンだからねー（苦笑）「わかそうじゃない」「え？今年、４３だよ」「えー！！見えなーい！」そうだよな。うちのダンナは歳はいってるけど、結構、若く見られる。知っている人と一通り挨拶を交わした後、帰り際にオバサンにだけダンナを紹介した。車に乗って一息つくとダンナに「昔、不倫してた男がまだいたよ。糖尿だったから、死んだと思ってたんだけどね」「そっかーあははは」ダンナ苦笑い。そうだよなー。別にその男に会いに行った訳じゃなくて、オバサンに会いたかったから寄ってもらったんだけど、やっぱ複雑にさせちゃったか・・・。その夜のダンナは、とても優しかった。疲れているハズなのに夕飯の食器を洗ってくれたり、頼んでないような事もやってくれた。不安にさせちゃったかな？でも、もう終わった事。今は、ダンナしか見えないんだよ。私自身、そうやって態度に出してしまうダンナが、愛しい人だと実感した。寝る前、久しぶりにダンナを私の方から抱きしめて、「愛してる」と言った。ダンナも「俺も愛してる」って。ちょっと恥ずかしかったけど、こういう時は口に出して言ってあげたいと思ったからね。それから３日間、ダンナは私に優しい。もともと優しい人なんだけどね。やっと安定されつつある日常生活を私の思い出で壊さないようにと思う。でも、嫌な事って全然、忘れない。不倫相手のビックリした顔。今でも脳裏に焼き付いてる。あの人との間にできた子供は産めなかった。けど、今思うとそれでよかったのかもしれない。あのまま産んでもきっと今みたいな安定した生活なんてできなかったと思うから。子供も幸せにしてやれなかったかもしれないし・・・。ダンナを選んでよかったと思う。せーなの父親をちゃんとやってくれてるし、私の母親もダンナの事を大事にしなさいって言ってた。ダンナがせーなを大事にしてくれるように私もちいとかげも大事にしなきゃって思う。今は、少し落ち着いてる。ちいとかげへの気持ち。自分の子じゃないけど、自分の子のように思ってる。思うようにしてる。こっちが不安定になると子供たちも不安定になる。それがようやくわかりつつあるんだ。なんとなくだけどね。今の精神状態が続くといいな。そうしたら上手くいくから・・・。

  2003.10.23

• なんだかわからない気持ち

  時々、ふっと考え事をしているとなんだかいたたまれない気持ちになる。今がまさにそう・・・。切ないっていうか、胸が締め付けられる感じ。ダンナの顔を見る。『この人と結婚してるんだよね？ホントに・・・』子供部屋に行く。寝ているちいとかげ。布団をかけてあげる。『なんでこの子達はここにいるんだろう？』せーなの寝顔を見る。可愛い。親ばか・・・。『ここにいる赤ちゃん、私が生んだんだよね？』・・・なんて思う。どうしてそんな風に思うのかは分からない。それにどうしてこんな気持ちになるのか分からない。今は、前より全然、普通に生活しているつもりなのに何処かが欠落してしまったような気持ち。難しい事なんか考えてない時に思うんだよね・・・。これってなんだろう？ここにいるのが本当の私なのかしら？抓ってみると痛い。夢じゃないんだなー。ダンナと出会ってなかったら、今の自分はいなかった。ダンナと出会う前の自分・・・めちゃくちゃだった。あんまり思い出したくない。けど、ポツリポツリと思い出す。・・・おちた・・・。仕事のスランプに続いてこれかよ・・・。今日は、午前中から母親に会いに行く約束をしている。せーなを連れて。帰ってきたら、せーなを耳鼻科に連れて行こうと思ってるのにこんなになっちゃって大丈夫だろうか？今いる現実、受け止めたと思ってたのにまだどっかで引っかかってるのかな。現実逃避したいのかな。自分で自分の気持ちが理解できない。不思議・・・なんでこんな気持ち・・・。どんどんダウナーになっていくから違う事、早く考えないと。心にも脳みそにもリセットボタンついてりゃいいのに・・・。

  2003.10.20

• マジかよぅ～（＞_＜)

  昨日、ダンナが出張から帰ってきた。ドアを開けると、ギューってされた。冷たい顔。外は、かなり寒かったんだな～って思いながら、私もおかえしにギュー。「あったかぁ～い」だって・・・。なんか恥ずかしかったよぅ。・・・でもなんで？せーなが生まれる前までは、ギューされてもチューされても嬉しかったのに今は、なんか違う感じ。ダンナの事、嫌いなわけじゃないのになんでかな？結婚して子供が生まれるとそうなっちゃうのかな？まぁね、もともと最初っから、ちいとかげがいたから、新婚生活っちゅーのは、あってないようなもんだったし。でもなんか違うんだよねーなんでだろう？夫婦生活もまだちゃんとに再開してないからかな？でも前より「ヤリたい！」って思わなくなった。これってヤバイ？？じゃあ、他の男って考えてもそりゃー絶対ムリムリ！性欲なくなったか！？ちょっとエロ物ぺらぺら見てみた。・・・ウッ！・・キモイ・・。この間まで平気だったのにぃ～～！！こんなんじゃエロ書けない！スランプか！？スランプなのかぁーーーーー！！！１年に一度くらいのペースで、こーゆーのにぶつかる。ヤバイ、ヤバすぎる！締め切りは、まだ先だけどエロマンガの原作も書けない！だいたい私が原稿を書く時は、エロエロモードで、ダンナともハッスルしたいと思うハズなんだが、今、ムリ！誘われてもムリ！嫌いじゃないのよダンナ・・・。けど、したくないのよ・・・。こういう風に思う時のエロって、妙に淫語ばっかり並ばって出てくる。具体的な何かじゃなく、そんなものばっかり。楽しいと思ってる仕事だって辛くなるんだよね。今回は、何日続くだろう・・・？早めに解除しないとマジでヤバイ。頭の中では、やらなきゃやらなきゃって思って、焦るから眠れなくなったりもするんだよね。頭では、悶々としてるけど、沸き上がってくる何かが足りない。サクっとできるだけの能力もないし・・・。あぁ・・・ヤバイ（泣）

  2003.10.19

• また出張だよ・・・

  今日からまたダンナがいない。そういう時に限って何かが起きるから困る。あんまりね、イライラしてても土曜日まで先が長いから、体がもたない。分かっちゃいるけど、なんかねイライラしちゃう。今日はね、ちいの方のママ友に誘われて、お料理教室に行ったんだ。結構、たくさんの人が来てて目が回った。ちいの学校のママ達がたくさん集まるのかと思って行ったんだけど、そうじゃなかった。ぜんぜーん知らない人ばっか。年齢もマチマチで、私よりちょっと上の人が多かったかな？同じ学校で同じクラスのママは、１人来てたな～。その人も何度か誘われてて、ずっと断ってきたけど、今回も誘われて、断りきれなくて来たんだって。私と一緒だ。私の場合、それだけじゃなくて、最近、ちいの様子がおかしいから、それを聞けたらなーなんて思って行ったんだけど、それどころじゃなかった・・・。でもね、その誘われたっていう人とは少し話できたんだ。その人も３年生の時に引っ越してきてっていうか、もとはこっちにすんでたんだけど、途中でダンナさんの海外赴任が決まって、フランスにいて戻ってきたんだってー。フランス・・・かっこいいな！けどけどー戻ってきたのはいいけれど、なんか学校問題で大変だったみたい。今のちいみたいにね。その人は今、ちいのクラスの学級代表みたいのをやってて、いろいろ情報をくれた。子供たちと同じように親達にもいろいろあるみたい。話を聞くと子供より付き合い大変かも・・・。子供たちの言う「だれだれと今、仲良し」っていうのは、あまり信じなくてもいいんだって。コロコロ変わるから。まーそりゃそうかもしれないけどね。現に昨日、ちいは噂話の先頭に立っている子の家に遊びに行って、しかも今日、いつもかげとかげの友達とそのお姉ちゃん（ちいと同級生で違うクラス）たちと学校へ行かないで、昨日、遊びに行った、ちいにとってちょっとイヤな子と学校へ行った。うーん、わからん！断りきれなかったのかもしれないけどね。今日は、学校で何もなかったのか、ちいは帰ってきてもカリカリしなかった。逆にかげがイラってたかな？ちょっとの事ですぐ泣いてたし・・・。今日、３回くらいは余裕で泣いてた。寝る前まで泣いてて、ちいが、「かげが泣いてるから眠れない」って降りてきた。どうしようもないのでダンナに電話。・・・出ない。はぁーっとため息をつく私。とりあえずちいの話を聞く。「何で泣いてるの？」「さっき、せーなをお風呂に入れた時、一緒に入れなかったからだって。ちいは、もう終わった事じゃんって言ったんだけど、泣き止まないんだよね」あぁ・・・それでか・・・。かげもせーなのお風呂入れるのを見学したかったのかー。それで風呂場の外で何か言ってて、ちいが怒鳴ってたんだー。出てきた時に泣いてたから、おかしーなーって思ってたんだよね。ずっと泣いてて何も言わなかったから。聞いても「もういいよ！」ってキレてたし・・・。かげに「せーなのローション取って」って言った時もちいが取っちゃったから、やりたくても出来なかったんだよね。それでもっと、ふてくされちゃったのね。あはは・・・。いいお兄ちゃんになりたいのよね、かげは・・・。でも、ちいがいるといつも邪魔されちゃうからねー。ふてくされていても、そういう風に思うかげの気持ちが微笑ましかったよ。ちいとかげが寝た後、ダンナから電話があった。着信をみたらしい。「どうした？」「かげがふてくされてたの。もう寝ちゃったけど」「そっかーなんで？」とりあえず、さっきあった事を話した。んでもって、今日の様子と私が、お出かけした事を話して、明日の朝のモーニングコールを頼んで切った。前みたいにラブな気持ちを込めて話さなくなったのは、いつからかな？別にお互いの気持ちが離れている訳じゃないけど、いないから寂しいって気持ちより、いないと困るって気持ちの方が大きい。どうでもいいから、早く仕事を終えて帰って来い！って感じかな。だって大変なんだもん。子供３人の面倒をみるのは・・・。でも、世の親たちはちゃんと見てるんだよねー。ダンナがいない時でも・・・。あーあ、土曜日まで気が重いよ。ダンナのいない初日からあたふたしてるんだもん。誰か助けてーって感じ。誰もいないけどね。明日は、どんな事件が起きるんだろう・・・？

  2003.10.16

• やーらーれーたーーー！

  また、かげがティッシュを入れたまま洗濯籠にいれてた！それを確認せずに洗っちまったい（怒）！これで１週間連続してやられたーーー。毎日、毎日、言っても駄目なんだよね。何でだろう？ダンナもなんでだろう？と頭を抱えている。言って聞かない子じゃないのにね・・・。忘れちゃうのかな？わかんないや・・・。どうしたらちゃんと出してくれるか考えなくちゃ。今日は、久しぶりにダンナのかあちゃんと話をした。体の具合が良くないらしく、同居してるダンナの妹が面倒見てくれているらしい。大した話はしなかったけど、早く、せーなを見たいと言っていた。そーなんだよねー。生まれてから一度も顔見せに行ってないんだよねー（汗）ダンナがね、まだいいって言うからさー。ただ単に帰るのが面倒なだけかもしれないけど・・・。まーでもなるべく早く行かないとね。まだ元気なうちにさ。最後に「せーなの声、聞かせて」って言われたから、受話器をせーなに近づけて声を聞かせた。ちょっとで満足してくれたみたい。よかったよかった（笑）なんか前よりダンナのかあちゃんと話をしやすくなった感じ。せーなが生まれてからなんだけどね。前のカミサンの事も少しだけ話した。この間、ちいがちょっとそんな話を出してきたから。前は、たまにダンナの携帯にメールが来てたから、ちょくちょく携帯をチェックしてたんだ。本当は、いけない事だけど・・・。しばらく見てなくて、今日、そんな話したから気になって見てみた。懲りないねー私も（汗）そうしたらあった！今日あった！見なきゃよかった・・・。本文は短いものだったけど、なんか見たあと落ち着かなかった。『ちいもかげも元気ですか？幸せですか？子供たちの様子を聞かせて下さい』ってそれだけ。返信したのかなー？って思って返信トレイを見てみたら返信してなかった。ちょっと安心。みんなと一緒に暮らしはじめて間もない頃、そうやって前のカミサンからメールが来るたび心苦しかった。なんでって？それは、自分に自信がなかったから。ちゃんと、ちいとかげの面倒を本当のお母さんのようにできてないと思ってたから。今でもちゃんとにできてないかもしれないけど、それなりになんとかなってる。自分なりの意識は、まだまだ未熟かもしれないけど、しっかり、ちいとかげのお母さんに見えるらしい。ダンナとも最近よくそういう話をするんだけど、「アイツ（前のカミサン）が出来ない事ちゃんとやってるよ」って言ってくれるようになった。その私がちゃんとやってる事。それはね、一番にちいの事を考えてる事だって。確かにちいは大人をイライラさせる子。けど、それにはどっか原因があってしてる事。嫌だなーって思う事もあるけど、その考えを少しだけ捨てるように頑張ってみると、ちょっとはイイ子。ちいにとって私は、話をちゃんと聞いてくれる人らしい。そういう事を前のカミサンはしてあげてなかったんだって。ダンナのかあちゃんも「ちいはアンタの事、すごく好きだから、おとうちゃんにも言えない事を言うんだよ」って言ってくれた。周りに少しずつ認められてきたのかな？私も・・・。でもね、そうやって前のカミサンはメールくれるけど、どうして引き取れるチャンスの時にちいたちを引き取らなかったんだろう？っていうか、なんで子供を置いていけるの？それがわからないんだよね。私も母親に置いていかれた身。その母親とは今でも仲良しなんだけど、どうして置いていかれたのかわからない。母親が子供を置いていくって理解できないよ。私が、せーなを置いて行くって事だよね？それは絶対に無理！前のカミサンも私の母親も出て行く時には男がいた。それと関係してるのかな？置いて行かれた子供の気持ちは解っても、置いて行く親の気持ちは解らない。それなりの理由もあっただろうけど、どうしてなんだろう？わかんないや・・・。ちいは、本当のお母さんに会えるなら会いたいって言ってた。会ってどうするかは分からないけど、会ったらどうなるかな？今の家庭、壊れちゃうかな？そーだよね・・・。ダンナは嫌がってるんだもん。今、引き取るって言われても渡さないって言ってるし。でも、ちいたちはどうするんだろう？・・・あんまり考えたくないな。複雑な家庭で、いつもギリギリのところで暮らしてるから、きっと絆だってモロい。私も母親になりきれない母親だしね。なーんかいろんな事、考えちゃうよ。はぁ～。

  2003.10.15

• 赤ちゃんがえりって・・・？

  最近、かげが妙に懐いてきている。悪い事じゃないんだけど、時々、うっとうしくなるんだよね。ついこの間までは、ちいの方だった。何だか、交互にベタベタされているような気がする。友達に相談すると「きっと赤ちゃんがえりだよ～」だって。赤ちゃんがえり？！そんな血も繋がってないのに本当のお母さんじゃないのにー？そんな事ってあるんかい！わからない、わからない、わかんないよぅ～！それにさーもう小学生だよ？小学生でもそうなっちゃうの？確かに前よりは構う時間が少なくなった。でもそれは出産前から、ちいもかげも解ってたみたいだから、安心はしてたんだよね。そんな事ないって・・・。でも実際は違った。ダンナがいる時は、ダンナがせーなを見てて、私が、ちいとかげを見てる。・・・それって違くないか？あってるのかな・・・？わからない・・・。一時期、何の為にせーなを生んだのか分からなくなるくらい、せーなの世話を出来なかった時期もあった。それは、ダンナがせーなにつきっきりで、必然的にちいやかげを世話しなくちゃいけなくなってしまったから。その時は、なんでダンナは自分の子供たちの面倒を見ないのだろう？ 普通だったら、こういう状況になった場合、自分の子供には寂しい思いをさせまいとするのが親じゃないの？なんて思ってた。けど、せーなもダンナにとっては自分の子供。しかも今いる私との間にできた子供だから余計に可愛い。そんなのは言われなくてもすぐわかる。せーながお腹の中にいる時からのダンナは、いない時に比べて全然、違う人になってたから。それは今でも進行中なんだけどね。ダンナがせーなを可愛がってくれてるのはとても嬉しい。けど、もし私が、ちいやかげを叱った時、その逃げ場は何処なんだろう？今のダンナは、自分の意見よりも私の考えた意見を尊重してくれている。とてもありがたい事だけど、なんかちょっと引っかかる。うーん、なんだろう？最近では、ちいとかげがケンカをしてても割って入る事がなくなった。まーそんな事しなくてもすぐに仲良くなるんだが・・・。でもまだ、ちいはかげを奴隷扱いしているのが気になる。それに対してかげが反抗したりするもんだから、余計、ちいに火が点いて激しいケンカになるんだよね。そうするとかげが「おかあさーん！」って呼ぶ。私は、そんな時どうしたらいいんだ？ダンナがいる時は聞いてみる。「どうする？止める？」「いい」終わり。２人共、姉弟だから放っておけばいいって事なんだろうけど、他の家は、どうしてるんだろう？普通の家庭は、やっぱり放っておいてるの？？うーん、難しい。それにしても、かげは最近よく泣くな～。うざったいくらいに・・・。どうでもいい事とかでね。こっちが黙って放っておくと、すげー勢い良く泣く。頭にボリュームつけたろか？！って思うくらいにね。ちいもすぐ手を出す。乱暴な女だな・・・って、いっつも思ってる。なんでこんなに乱暴なんだろう？ダンナは、たまにしか殴らないのにちいは毎日のようにかげを殴ってる。それで、かげが泣くから面倒くさい。ケンカの原因は、いつもちい。怒られても自分に気を引いてくれたらいいとでも思ってるかのように・・・。とにかく今は、面倒な事ばかり続いてる。いつか平和になるのかな？・・・ならないだろうな。嫌だな。疲れるし・・・。あーあ・・・。

  2003.10.14

• 金縛った？？？

  昨夜、眠りに付く時、すーっと落ちていくのがわかった。その瞬間、顔の周りを右から左へ、ザワザワザワーっと激しい風が吹いたような感じがした。なんかヤダ！なんか恐い！って思いながら体を動かそうとしたら動かないじゃん！目は見える。ダンナ気付いてくれ！体が動かないんだよ！なんか来てるの気付かないの！必死でもがこうとしても体は思うように動かない。とりあえず声を出してみる。「あーー！」聞えてない。もう一度「あーーーー！」まだ。もっと大きく「あーーーーーーーー！」出た！気付くダンナ。ビックリ。声がちゃんと出たら体も動いて風もなくなった。こわかったよーすごくこわかったよー（涙）あれは一体なんだったんだ？ノーミソ起きてて体は寝てる状態だったのか？どっちにしてこわかった。んでもって６時まで眠るとせーなが起きてオッパイ。オッパイをあげてまた寝る。そうしたら今度は恐い夢。ダンナとケンカしてる。ちいとかげはいるけど、せーなはいない。せーなはダンナの実家。早く迎えに行きたいと言ってもダンナは、飯を食ったり、テレビを見たりしている。時間は午後１１時。電話が鳴り。私が取る。義母からだ。「早く迎えに行きたいんですけど、○○さん（ダンナの名前）が・・・！！」泣きすぎて話ができない状態。なにを話したかわからないまま電話を切る。そして再びダンナと言い合い。口で言ってもダメだと思い、私がダンナを殴っている。「私が迎えにいくから、スカイラインだしてよ！」って言いながらね。「もう自分で出す！」と玄関を飛び出すとスカイライン出てた。それに飛び乗ると何故か、ちいとかげも同乗している。運転しながら、せーなのオッパイのことばかり考えていた。『ミルク持っててない。お腹空いてるかもしれない。早く行かなきゃ』そしてダンナの実家へ。あとからダンナ登場。変なくつはいて土足で家にあがってる。それを注意しない義父。んでもってせーなは義母に抱かれて喜んでる。ダンナの一言。「お前は子育てできねーんだよ！」と・・・。ショックショックショック！「アンタなんかいなくたって子供３人育てられるわよ！」「じゃあ、ちいとかげに聞いてやるよ！どっちと暮らしたいか」「そんなのすぐに決めないでよ！」「いんや、５分で決まる」何でなんでなんでーーーー！「決まった。お母さんと一緒にいたくないって」ガーーーーーン！「せーなは？せーなだけはかえしてよぉー！」「せーなは私が育てます」と義母。あばれる私。ダンナの妹とその息子達もケラケラ笑ってる。そこで、目が覚めた。せーなが泣いてる。オッパイだ。せーなを抱きながら今、見ていた夢を思い出す。全部、今、不安に思ってる事だ・・・。もし現実にそうなってしまったら・・・考えたくない。ダンナはまだ寝ている。寝ているダンナを叩きたくなった。自分の見た夢の中のダンナがムカついたから。でも、やめ！こんなにリアルな夢を見たのは久しぶり。やってる行動もなんかちょっと変な部分もあったけど、日ごろの不安が夢に出た感じ。今日一日、不安だわ。目覚めも悪いし・・・。はぁ～。

  2003.10.12

• やっと寝たぁ・・・

  只今、午前２時を回ったところ。せーなは、昨日一日グズっていて、大変だった。さっきも昼間っからずーっと起きてて眠いハズなのにちょっとウトウトしたな～って思ったら戻ってきちゃって、それを繰返してたら、てっぺん回ってこんな時間。ダンナにヘルプ出そうとしたら、もう寝てるじゃん・・・。そりゃーね、仕事で疲れてるだろうよ。だけどね、私も疲れてるんだよ。主婦に休みなんてないからさー。ちいとかげさえいなければ、ゆっくり休む事もできただろうに・・・。今週も土曜日、仕事なんだもんなー。んでもって来週はまた２日間、出張じゃん。ダンナが働いて稼いできた金で生活してるから、文句はいえないんだけどねー。たまにはゆっくりのんびりしたいっちゅーの。おまけに明日・・・もう今日か。は、遠足で朝、お弁当を作らなきゃならない。かげにね、「お母さん、明日は早く起きてね。じゃないと、かげたちお昼なしになっちゃうから」って念を押されちゃった。そうねーいつも朝、起きれないもんねー。でもねー夜中、せーなのお世話で大変なのよー。昼寝したいけどさーちいとかげが帰ってくると寝かせてくれないじゃーん？もうちっとだけでもいいから、お手伝いしてくれたら、お母さん、ゆっくりできるんだけどなー。はぁ～。疲れてるとしんどくて頭も回らなくなるんだね。久しぶりだよこんなの。子育てって大変だとしみじみ思う。だからと言って、せーなが可愛くないわけじゃないんだけど、精神も安定させなければ、せーなも安心してくれない。これって良く考えるとすごい事だと思った。なんでそうなっちゃうのかは分からないけど。朝、ちゃんと起きれるかなー。ちいには朝、起きたら起こしてね。って言ってあるから大丈夫だと思うけど、今日は、目覚ましを３つかけて寝ようっと。おやすみなさーい。

  2003.10.10

• 今日なにしたっけ？

  最近、ちょくちょくあるんだけど、その日、一日をどうやって過ごしたかって事、忘れてしまう。今日は・・・夕飯前に少しだけビールを飲んだ。すんごく気持ちいい気分になって、昼間のモヤモヤが少しだけ吹き飛んだ感じ。ダンナはアルコールを好んで嗜む人ではないので、１人晩酌。ホントはね、２人で晩酌したいんだけど、ダンナはビールよりご飯先の人だから、外に出た時だけちょっと飲む。アルコールの力を借りて、ちいとかげの話を聞く余裕ができた。今の自分には、アルコールが精神安定剤なのかな？でも、あまり飲みすぎるとヤバイんだよね。自分の世界に閉じこもっちゃうから。だから少し。３５０ｍｌの缶１本。前はもっと飲んでた。自分でも信じられないくらいに・・・。その時は、アルコールを飲んで全てを忘れたいと思ってたから、飲んだ時は、リストカットをする時。でも今は違う。少しでも好きな物を飲んで、気分が良くなる程度に抑えている。抜けていく時は、ちょっとヤバイけど、その時にはだいたい眠くなるので仮眠するんだ。全然、飲んでなかったから、前よりは弱くなってる。あたり前か・・・。もちろんアルコールを飲んだ時は、せーなにはミルクをあげてる。気休めに飲んでいる漢方薬を飲んだ時も・・・。そうだ！今日、子育て支援センターの人から電話があったんだ。そうそう。それで、ちいの事をまた話したんだっけ。ちいみたいに母親に愛されなかった子供って大変なんだって話を聞かされた。それに立ち向かっていくには、それ相当の精神力がいるらしい。私の場合、弱いところが今、揺さぶられている状態だから、１人じゃとても無理なんだって。だから私にもサポートが必要。それもダンナ以外の誰か。そうなんだよね。ダンナも私もどこかで遠慮してる部分はある。それじゃ本当の気持ちなんて、お互いに言えやしない。ダンナにも言えない事、誰かに言えたらラクになるかも、自分の事、ダンナは分かってくれているけど、男の人じゃなく子育てをしている女の人と話をしたいって思ってた。それも普通の家庭の人。本当の母親だったら、こうするんだっていうのを聞きたかった。相談員の人は、そこらへんの気持ち言わなくてもわかってたみたい。ありがたい。知らない人なのに・・・。「きっとね、ちいちゃんの本当の母親よりも多分、あなたはちいちゃんの事、いろいろ考えて頑張ってると思うよ」そう言われた時、今の自分をやっと認められたと思って涙が出た。ホントはダンナにそう言ってもらいたい。ダンナの態度を見てると認めてないって訳じゃないと思うんだけど、口に出して言われてみたい言葉だな。あとね、本当の母親でも自分の子供との相性ってあるんだって。前のカミサンは、ちいとそりが合わなかったんじゃないか・・？とも言ってたな。ちいには、前の時、本当の母親と暮らしていた時に植え付けられたトラウマを改善させなければいけないらしいので、カウンセリングを薦められた。そしてダンナは、それに対してはＯＫを出した。ちいが怪しまず、不安にならずにカウンセリングを受けてくれる体制を整える為にこれから動かなくちゃならない。もちろん私の方も・・・。カウンセリングを始めたからって、すぐに良くなるとは限らない。それは解ってるつもり。自分もそうだったから。植え付けられたトラウマもなくなる事はない。和らげる事はできたとしても。カウンセラーも自分に合う合わないっていうのもある。だから始めてから、ちいがどう変わってしまうかは分からない。最悪、ひどくなってしまう可能性もある。思い出したくない事を思い出して・・・。それも覚悟の上で、私たちは賭けに出る事にした。相談員の人は、また連絡をくれると言っていた。それまでに何かあったら連絡してとも言われ、今日の話は終わり。明日は、どんな日になるんだろう・・・。

  2003.10.08

• あっという間に日が過ぎて・・・

  なんかボケボケしてたら、何時の間にか月曜日。学校が始まると憂鬱だな・・・。今日も朝から、ちいとかげはケンカしてたし、なんの原因だかは、さっぱりわからないけど・・・。朝から、ちいの怒鳴り声で、無性にイライラしてしまった。今日、ダンナは１１時出社。せーなにおっぱいをあげて下に降りるとまだいた。時間がきたので、とりあえず、いってらっしゃい。せーなが寝ているので、しばらく自分の時間でボーっとする。だって何もやる事ないんだもん。洗濯機を回したけれど、今日は天気が悪かったので家の中で干す。それから、何だかいろいろ考えてたらブルーになった。そうだ！子育て支援センターに電話してみよう！ダイヤルを回し呼び出し音が1回鳴っただけで相手に繋がった。まずは住所と名前を言って、その後、家の話をした。いろいろ話をしたり、聞いたりして、少し涙が出そうになった。自分の置かれている立場と環境、相当、悪いものだと実感させられたから・・・。このままではどうやら私たち家族はダメになってしまうらしい。今みたいな環境で、普通に暮らせるなんていうのはマレなんだって。相談員は、私の体をしきりに気遣って、いろんな事を話してくれた。出産2ヶ月では、本当の体にまだ戻ってないから、いろんな事をやるのは無理なんだって。それをやるのは、本当の母親でも厳しいみたい。初めてなら、なおさらだって。それから相談員は、一度、家に来てくれると言ってくれた。まずは、私との対話をしてから、ちいと話がしたいと・・・。相談員にちいの様子、ちいってどんな子か聞かれた。もちろん、前のカミサンの事も・・・。前のカミサンには、どういう風に育てられたか詳しくは分からないけど、ダンナが私に教えてくれた事を話した。そうしたら、ちいには何かが欠けているらしい。普通の子じゃないんだって。普通の子とそうじゃない子の境界線ってドコなのかはわからないけどね。確かに私から見たちいは理解できない人間。まーそれは私だけじゃなくて、私に周りにいる人も同じように思ってるんだけどね。それを治さなきゃいけないんだって。私が、ちいやかげを改善するのなんて無理だよ。かといってダンナが・・・っていうと甘えがでる。という事は、第三者に改善してもらうしかないのかな。私の心の方も病院へ行くように薦められた。そうだよね。限界になる前に行っておいた方がいいかもね。でもね、出産して2ヶ月くらいじゃよくある話なんだって。赤ちゃんを生んで、ホルモンのバランスとかも影響して、間違った事を起こす人もいるらしい。私もせーなだけだったらきっといろんな事っていうか、余計な事も悩まなくて済んだかもしれない。けど、悩まなきゃいけない原因は、やっぱり継子であるちいとかげにあると相談員は考えてる。それはね、当たってるかもしれない。だって、ちいとかげに今、手をあげたらきっと止まらなくなると思う。自分を抑える事できない。できる自信がない。ただでも叩きたい時もある。きっと叩いたらすっきりするのかな？でもダメ。エスカレートしそうで・・・。叩く事、現実にはないけど、夢では見た事がある。起きた時、後味悪かったけどね・・・。そんなこんなで、考え込んだら具合が悪くなった。もう誰とも話したくない状態。それでも、ちいとかげのお世話をしなくちゃいけないから、かなりしんどい。おまけに、かげが風邪っぽくて、いろいろとお世話をしていたら、ちいが紙に『お母さん、かげばっかりかまってむかつく』と書いて、それを置きっぱなしにしてたのをかげが見つけて私に見せた。しかもその前にかげが咳こんでいると、「お母さんに構ってもらったり、心配してもらいたいから、そうやってわざと咳してるんでしょ」って・・・。なんて事言うんだ？！そんなだから可愛くないんじゃん。やっぱり、この子病んでる・・・。と思った矢先に口答えをしたかげを叩いた。しかも頭。「何てことするの！お母さんもちいを叩いていい？」って言うと「やだ」だって。呆れて話もしたくなくなった。そこで、ダンナのお帰り。ダンナが部屋に着替えをしに行くとちいも急いで二階へ上がった。だいたい予想はついていた。ダンナに私の告げ口をしに行ったって。案の定、その通り。そこで私もかげが見つけたメモをダンナに見せた。顔色を変えるダンナ。そして一言。「おとうちゃんに言ってる事とちいのしてる事、違うだろ！」ほらね。自分のやってる事、間違ってるんだもん。逆に怒られてしかたないよね。ちいはね、自己中すぎるんだよ。かげばっかりって、かげは具合悪いのにちいに叩かれても何も言わないんだよ？話を聞いてくれないって、話を聞いて欲しいと思う態度でもないし、むかつくって思うなら聞いてあげたくなくなる。ちいはね、大人までも我慢できなくさせるくらいの態度をとる。そんな風にしてたら相手にされなくて当たり前じゃん。そういうのが学校で友達の前でも出てるんじゃない？わからないけど・・・。今日は、とてもタイムリーな出来事が続いたので、キーボードを叩く手が震える。これを書き終わったらダンナと話をするつもり。こんな自分もちょっと嫌だから。いつもちいの事ばっかり腹を立てる自分が嫌なの。でも、本当は、ちいが嫌い。多分、ちいも私が嫌い。嫌いと思っている相手は、大抵、自分の事も嫌いだと思っている存在だから何となくわかる。これは、私が病院へ行くより、ちいを何とかした方が良さそうな気がしてきた。何か考えないと・・・。

  2003.10.06

• なんだかなぁ・・・

  どうやら、ちいは学校の友達と上手くいってないらしい。昨夜、寝る前にちいが相談があるって言ったから聞いてみた。そうしたら、授業の合間にある休み時間や２０分休みが終わりそうで授業が始まる前とか４人の女の子グループが、ちいの方を見ながら何やら噂をしていると言う。どの友達がそういう事をしているのかと聞いてみると、つい最近まで仲良くしていた友達だった。一応、最後まで話を聞いてあげて、「明日、気になるなら、そお友達に聞いてみな」って言った。そして今日、学校から帰ってきたちいに今日の様子を聞いてみた。「今日、どうだった？ちゃんと話できたの？」「ううん。出来なかった・・・。あのね、お母さん、ちいは、こっちの学校に来て良かったのかな？悪かったのかな？」「ちいは、どう思うの？」「あんまり良かったと思えない」「なんで？学校、嫌なの？」「うん」「友達に聞けなかった？」「うん」「で、今日は何があったの？」「あのね、今日、体育でハンドボールやったんだけど、その時、ちいが取れないボールがきたんだ。それでね、友達に呼ばれて行ってみたら『今度、取れなかったらぶつよ』って言われたの」「それでぶたれたの？」「ううん。それからね、掃除の時、ちいの方ばっかりゴミをよせるんだ。それはね、あんまり気にしてないの。けどね、男子も一緒で真面目にやらなかったりするとね、友達がね、その男子を叩いて、怒るでしょ？そうするとね『ちいの命令だから』って言うんだ。ちいは、そんな事、言ってないのに・・・」「それで、そういう事やめてって言ったの？」「言ってない」「どうして？言えないの？この間まで一緒に遊んでた友達じゃん」「でもね言えないの」「いつもかげに威張って言ってるように怒れば？」「うん、頑張ってみる・・・」おわり。ちいとかげは、今年、学年が上がる前にこっちに引っ越してきた。去年の夏にダンナの実家へ引っ越して、そっちの学校へ行ってたんだけど、ちいもかげも『東京へ帰りたい』って言ってたし、ダンナも仕事はこっちで、引っ越してくるまでは単身赴任状態だった。私と結婚する時、ダンナの実家へ行っても新婚なのにダンナがいない生活が嫌だったので、結果、みんなで東京に住むって事になったんだ。かげは新１年生で問題ないんだけど、ちいは転入生として４年生のクラスに入った。４年生って、結構、微妙な年齢だから、どうかな・・・？って心配してたけど、案の定、そういう事になっちまったか～って感じ。最初はね、良かったみたい。転入生だから、チヤホヤされて。だけど、２学期になって新しい転入生が入ってきて、クラスのみんなの意識がそっちに傾いてしまったと思う。まぁ、１学期の終わり頃にも同じような事があって、友達と学校へ行ってたんだけど、ちいはいつもシカトされてたからそれが嫌で、かげと学校へ行くようになった。その時は、あとから一緒に行っている友達の１人と個人的に仲良くなれたから、一件落着。２学期になってしばらくは、その友達とも遊んでたんだ。けど、ちょっとした金銭トラブル、おごるおごらないってやつがあってから、ぱったりその子とも遊ばなくなった。今は、その子を中心（？）に噂されているらしい。「ぶつよ？」って言ったのもその子。微妙な年齢だからなーちょっとした事でも気に入らないと思うとそういう場面に出くわすよ。それに、ちいは同級生には頭が上がらない。家に帰るといつも威張りちらして、親までバカにしてんのに。嫌われないように何でも言う事を聞く、友達に気を遣いながら話をするっていうのは、きっと彼女の防衛本能なのかもしれないけれど、それがきっとアダになってるんだろうな・・・。こういう時って何もしてやれないよ。だって、やる方にもやられる方にも何らかの原因があるんだもの。ちいはね、ちょっとしたところで思いやりがないんだよ。自己中だからね・・・。今朝も朝食べるパンを２つ置いといたら、かげより早く起きたちいが全部、食べちゃって、じゃあ、コーンフレークをかげに食べさせて・・・と思ったら、残ってた牛乳も全部、飲んじゃってた。「なんで食べちゃうの！？２つあったでしょ？かげにも残しておこうって思わなかったの？牛乳だって飲んじゃって！」って言ったら、「え？そうだったの？」で終わり。かげには我慢してもらって、コーンフレークを何もかけないで、おやつのように食べてもらった。↑こういうことしてるから意地悪されるんだよ！どっかで思いやりとか気遣いが足りないんじゃない？まぁ～自己中だから嫌われるのは当たり前。相手にされないって事の被害妄想なんじゃん？と私の心の中の声。でもね、そんなちいの事でも少しは考えるよ。学校のこういう出来事って、誰が悪いっていうの明確じゃないじゃん。しかも、親が出る幕がないっていうか、学校社会に生きてるのって、そこに行ってる子供だもん。別に気が合わない友達と一緒にいる必要もないし、たくさんの友達より、１人の気が合う友達を大切にしてった方が自分の為にもなると思うだけどな。けど、ちいはクラスの中でも目立ってる友達と仲良くしてたからきっと追いかけるのに精一杯だったと思う。一緒にいた友達は、学年の中でもかなり体も大きいし、小４とは思えないくらいマセてる。全然、ガキんちょのちいには合わない友達。もちろん、お小遣いだってケタ違いの金額をもらってる。ちいなんかほとんど、すずめの涙。っていうか、お金を使わない遊びしろよ！って感じ。ダンナがね、「帰ったら、ちいと話する」って。はいはい、そうして下さい。私には分かんないよ。だって私とちいは全く逆の性格だもん。あとね、出張中のダンナに電話した時、「私が食事してる時、ずーっと立って見てるんだけどなんで？」って聞いたの。だって、学校から帰ってきた時や私の食事が遅くなって１人で食べてる時、ずっと私が食べるの見てるんだもん。落ち着いて食えやしない。かといって欲しいのかと聞いてみてもそうじゃない。じゃあ、なんで？んでもって、ダンナから返ってきた言葉が「何となく分かるような気がする。上手く説明できないけど」・・・わかんねーよ！！ダンナ、アンタはわかるのかい？どうしてよ！どーして？わかんない！アンタら親子って、どういう脳みそしてるんだ？！それとも私がおかしーのかな・・・？確かにおかしーところはあるけどさー。もう一つ言った。「せーなの時間に合わせて行動して欲しいんだけど、いくら言ってもタイミング悪い時に何かを要求されるんだよね。それで焦っちゃって壊れるんだけど」「そっかーそれも話してみる」「ちょっとした事がきっかけでおかしくなるんだ。そういうのって子供たちにわかる？」「わかるように話しする」「・・・わかった」いつも話しするって言って、一応は話してくれるけど、子供たちに理解してもらってないじゃん。っていうか、わかんねーよ。あの子達には・・・。つくづく意地悪だと思う。そんな風にダンナを責めてもどうしようもないのにね。でもさー実際に子供たちと接している時間が長いのは女なんだよね。それが遣りづらかったら嫌じゃん。さてさて、明日はダンナが帰ってくる。やっとって感じ。明日は、どんな１日になるんだろうな・・・。

  2003.10.03

• 不安の中で・・・

  朝、ダンナはまだ寝ていたので、私が、ちいとかげを起こした。起こした後は、自分達で朝の支度をちゃんとしてくれるから、家を出るギリギリまで、布団の中にいた。ちいとかげが出る頃になって、せーなもグズり出したから、今日は、玄関で「いってらっしゃい」をする。いつもなら家の前の道路まで出るんだけど、今日は、せーなが泣いてしまったので、「ごめんね、いってらっしゃい」と言って２階へ駆け上がる。２階へ行ったら、ダンナが寝ながらトントンしてた。きっと無意識でやってるんだろうな・・・。ちょっとだけ笑った。せーなを抱き上げるとニコニコしながら遊んで攻撃。私もまだ眠かったから、寝かせようとしてもダメ。３０分くらい相手をしてたけど、まぶたが重い。ちょうどダンナも起きたので、「３０分くらい、せーないい？」と言ってまた眠ってしまった。気が付くと、せーなは横に寝てて、ダンナは会社に行ったらしい。今日から２日間、出張でいないのにちゃんといってらっしゃいできなかった・・・。急に不安で心細くなってしまったから、電話した。・・・でない。当たり前か・・・仕事中だもん。気を取り直して、せーなが寝ているうちに洗濯。洗濯を干していると、目の前に住んでいる子連れの夫婦にあった。パパが息子を抱っこしながら、「こんにちわ～」って・・・。それから、「３人目おめでとうございます！」って・・・。しばらく、子供の話をして、その家族は出掛けていった。そう、この辺に住んでいる人たちには、私たち家族は、本当の家族。ちいもかげも私が生んだ事になっている。学校でも私が継母だって事を隠して他のママ友と接している。その方が変な波風たてられなくてすむから。だからね、初めての子育てでも誰にも相談できない。逆に３人目だから、子育てのエキスパートとして、いろいろと相談される事が多い。けどね初めてなんだよ。わからないって・・・。それでも仮面を被りながらの生活に少しは慣れてきた。本当は、いろんな事、話したい。一番、仲のいいママ友だけにも・・・。でも、できない。どこで噂が流れて、ちいとかげが学校で何かあったらと考えるとそっちの方がかわいそうだから・・・。でもね、ちょっとだけだけど、前に住んでる夫婦と話して気分も上がった。やっぱり人と話をしなきゃダメなのかな？どうしてもせーながまだちっちゃいから、あまり外に出ない。ヒッキー状態の今。それもたまに居心地がいいと思える。半々かな。ダンナがいないこの２日間。どうやってやり過ごそう・・・？何か考えなきゃ。きっと長くなりそうだから・・・。

  2003.10.02

• 都民の日

  今日は、都民の日で学校が休み。当然、ちいとかげも家にいるんだけど、これまた憂鬱で・・・。昨日、月のモノが復活した。これがくるからダルかったのかなー。原因は不明。どうにもこうにも気分が上がらない。ボーっとする毎日と手の震え、気分のざわつきはまだ続いている。明日からダンナが出張で２日間帰ってこない。せーなだけでも大変なのに上手くやり過ごす事ができるかどうかが不安。だって、せーなが生まれてから初めての出張。ここのところずっと落ちていて、体も何かを訴えるように心臓が、ギューっと痛くなって、動けなくなってしまったのもあるから・・・。ダンナは「ストレスだよ」と言う。けど、そのストレスは、せーなのお世話だけが原因じゃないんだ。私が、泣いているせーなを抱き上げて、あやそうとした時に胸に激痛が走って、それをダンナも見ていた。心配そうに「大丈夫か！？大丈夫か！？」って繰返していたけど、だんだん意識が遠くなって、何時の間にか寝てしまっていたみたい。起きてから「さっきの事、覚えてる？」って聞かれたもん。覚えてるよ。だって胸が苦しくて、痛かったんだもの。意識が遠のく中、ちいかかげか分からないけど、洗面所の蛇口がちゃんと閉めてなくて、水の音が響いてて、止めなきゃって思っても体が動かなかったし、泣いているせーなとその音を気にしながら、眠りに付いてしまったみたいだけど・・・。そんな事があったから、またダンナと話をした。鬱の事とちいとかげの事。鬱の事は「大丈夫だよ。まだ平気だよ」と言ってくれた。けど、そうなってしまう原因は、ちいやかげの事。それを話した。私:「最近、ちいとかげの視線が気になるんだ。 どうしてあんな風に私の事、凝視して見てるのか分からない んだけど・・・。それが何か話をしたくて見てるならいのよ。 でもそうじゃないみたい。 そんな事されると気分的にも監視されてる嫌な気分になる」ダンナ：「俺にもやるよ。そういう時は、だいたい『この人は 自分の事どう思ってるんだろう？』って考えながら 見ているから、目が合うとニッて笑ってあげてるよ」私：「私にはできない。人に見られてるかもしれないって 恐くて外に出れない時もあったし、それを実際にやられてると 笑えないほどキツイ。酷い時には、帽子を被らないと 外にも出れなかったじゃん。それくらい人の視線が恐かった のを知ってるでしょ？できればやめてもらいたい。 無理だとは思うけど・・・」ダンナ：「・・・」私：「そうされると気持ち悪くなるの。吐き気がしちゃって。 前の時と同じように。やっぱり病院、行った方がいいのかな」ダンナ：「まだ大丈夫だって」私：「でも、鬱が治った訳じゃないんだよ？ きっかけがあって行かなくなったけど、 やっぱり同じだもん。確かにね、私もまた行くって事には 勇気がいる。けどね、今の生活が改善されないと 良くはならないと思う」ダンナ：「そりゃ鬱を治すには、かなりの時間がかかると思う。 でも今はまだ平気だよ。あまり考えなくていいよ」私：「・・・うん」終わり。また取り止めのない話をしてしまった。確かにダンナは私が病気なのを知ってて一緒にいた。それで、せーなができて結婚した。全く病気に関して否定的な人ではないけれど、私の持ってる不安の要素、病気を持っているという事を忘れてしまう。常に気を遣われるのも嫌だけど、昼間のちいとかげの事だけは、疲れていても聞いて欲しい。聞いて話をする時の私は、まだ少し余裕がある時だから。でも余裕がなくなると話なんてしたくなくなる。そういうとこまでは、まだ分かってないみたい。ちいが、いつも言う事。「お母さん、今日、機嫌良い？悪い？」ただボーっとしてるだけなのにそうやって聞いてくる。ちいもかげも人の顔色を見ながら生活をしてるのかな？って思うと自分が何か悪い事でもしている気分になるんだ。ジーっと見るのだって、冗談交じりで、「あんまり見つめられると溶ける～」とか言ってあげてもいいんだろうけど、私にそれができない。冷たい女だと言われるかもしれないけど、どうしもできないんだよ。誰かに相談しても、そんな態度じゃ子供がかわいそうだとか言われそうで・・・。自分が、この生活、上手くいかないって思っているうちは、ずっと上手くいかないのかなやっぱり・・・。

  2003.10.01

• どうしてこんなに嫌な気持ち・・・

  なんか気持ちのコントロールができなくなってきちゃったかも・・・。ちいやかげのお世話もちょっとした事で嫌になる。今、嫌な気持ちから、どんどんさかのぼって、昔の事まで思い出して、もっともっとムカついてくるんだ。お風呂の後、ちいが真っ裸でウロウロしてると気持ち悪くて吐き気がしてくる。「早く、着替えなさい！」って言っても言う事も聞かない。見たくもない気持ち悪い物を見せられた時のような気持ち。昨日の夜も、「明日、学校だから早く寝なよ」って言っても返事をしなかったから、ちいはダンナに怒られた。今朝もそう。椅子に足を乗っけてパンを食べていたのを叱っても何も言わない。一応、足を下ろしたけど・・・。自分でも不思議に思ってるんだけど、かげには、あまり懸念はない。たまに怒ったりもするけど、かげは言う事をちゃんと聞くし、守ってくれるからなのかな？ちいとかげは、私にとって同じ継子だけど、どうしても腹を立てる矛先が、ちいの方が多い。これって同じ女だからなのかな・・・わからない。私とダンナが、話をしてるとイチイチ干渉してくるし、私の顔をじーっと見て、「何？」って言うと、「何でもない」って・・・私のやってる事、監視されてるような気分になるような事をする。私の着ている洋服やその他、持っている物にも興味があるのか、「お母さん、そんなの持ってたっけ？」ってよく聞くようになった。一緒に暮らしはじめて１年もたってないから、見た事ないものがあるのなんてあたりまえじゃん。だったら「持ってたっけ？」じゃなくて、「持ってたの？」でしょ？そういう言葉も聞き流せばいいんだけど、それもできなくなってしまった・・・。確かにちいは、私が生理的に合わないタイプ。自己中で『私を見て！』ってタイプの子。だからといって人を引き付けられるような子ではない。どっちかっていうと、うとまれるタイプ。「友達に無視される」って相談された時も話を聞いてあげながら、心の中では、きっと性格の問題だと思ってた。その性格も少しずつ直してあげたいと思っても今はできない。気分が落ち込んでいる時ほど、自分が許せない人間になる。ダンナと結婚して、ちいとかげの面倒も見るって決めたのにやりたくないって思っている自分。だからといって、ダンナと別れて、せーなを一人で育てるのは無理。せーなもおとうちゃんがいないと可哀想だし。嫌な事、思い出したり思ったりしてるのは、今だけだと思いたいよ・・・。普通に暮らしたい。けど、私が普通じゃないから、それも無理か・・・。人が放つ言葉に過敏に反応しなかったら、きっと病気にもなっていないよね。

  2003.09.29

• あぁ・・・

  今日は、ヤバイくらいにダウナー気味。こんな風に落ちたのは久しぶりだ。何にもやる気が起きず、結局、夕方までダラダラしてた。誰とも話したくない気分・・・。そんな時に限って、姉や父親から電話がきた。何を話したか内容は覚えていない。一応、返事はしていたけど、全く覚えてない。体も妙にダルくて、けど、あれもやらなきゃこれもやらなきゃって思う気持ちだけ焦る。そうすると胸がバクバクしてきて、ものすごく不安。ちょっと考えると泣きたくなる感じ。何か薬に頼りたいと思う自分と何とかして乗り切らなきゃっていう自分との葛藤。ちいとかげの相手をするのもおっくうで、いろいろと話かけてくるけど、うっとうしく感じる。とりあえず返事だけはしてた。誰とも話したくない。独りでいたい・・・そう思ってた。夕飯も早く食べて欲しくて、「ご飯食べる？」「まだいい」「もうそろそろ食べてよ！」と怒鳴ってしまった。そして、自己嫌悪。その時には、すでに夜の８時を回っていたので、いつもよりはかなり遅い夕飯。せーなが寝ている間に食べて欲しかったから、言う事を聞かない、ちいとかげに当たってしまった。それから寝る前。「もう寝る時間だよ」「だって明日、休みだもん。もう少しいいでしょ？」「ダメだって！もう１０時すぎてるんだよ？早く歯磨きして寝る準備しなよ！」「・・・」「言う事聞けないの？」「わかった。言う事聞く」普段だったら、学校が休みの前の日は、夜更かしＯＫにしてるんだけど、早く１人になりたかった。とはいってもせーながいるから正確には２人なんだけど。１１時を回った頃にダンナがやっと帰ってきた。ちいはまだ起きてたらしい。ダンナと夕飯を食べながら話をした。「あのね、今日すごく調子悪かったの」「具合悪かったの？」「うん、すごくダウナーになっちゃって、胸がドキドキして手も震えたの。なんかね前みたいな感じ。」「え？」「何にもやる気が起きなくて、泣きたくなる感じ。発作まではいかないけど、ドキドキ焦っちゃうんだよ。どうしよう・・・」「きっとね、疲れてるんだよ。寝不足とかも続いてるし、季節のかわり目と最近、天気も悪いからじゃないのかな？あんまり着にしない方がいいよ」「うーん・・・」おわり。ダンナは、私がまた病院へ通うのを怖がってる。行こうとするきっかけを作らせないようにしてる。前にも同じ感じに落ちて、ちょっと行ってみようかな？って思ったんだけど、「前よりひどくないから行かなくても平気だよ」って言われた。そりゃー今は、前みたいに死ぬ気もないし、リストカットしたいって思わない。ただ、普通に暮らしたいと思ってても普通じゃないから不安なんだよ・・・。育児ノイローゼ？わからない。うつとはまた違うのかな？落ちる感じが前と同じだから、きっと前のをひきずってるのかもしれない。そう思うしかないじゃん・・・。ずっと前に先輩ライターさんから言われた言葉。「うつは一生治らないよ。良くなったり悪くなったりを繰り返す風邪みたいなもんだから」・・・本当にそうなら、やっぱり治ってないのかな？そうだよね、妊娠したのをきっかけで薬も突然、止めたし、治ったのかそうでないのかわからないままここまできたんだもん。妊娠、出産で生きるきっかけができたとしも、病気までは完治できてないのかな？でもね、私もダンナと同じように病院に通うのは恐い。また通いはじめたら、きっとずーっと通わなきゃいけなくなるような気がして・・・。今度またどんなきっかけで薬を止められるかわからない。そのきっかけがあるとは限らない。でも、今の気分を抑えるのには、きっと薬も必要。薬を飲んだら、せーなにオッパイあげられない。でも、日々の生活をどう乗り越える？何だか頭の中がグチャグチャ。考えが矛盾してくる。こんな時にはどうしたらいいのだろう？ダンナに話してもパッとしない応え。じゃあ何を求めているのか・・・うーん。今の状態が、うつなのか、ただ一時的なものなのか、ハッキリしないから余計に考える。薬を飲んでラクになりたいと思ってる時点で病気なのかな？あれもやらなきゃ、これもやらなきゃって焦って、心臓がバクバクして、手が震えて、ちいとかげに言う一言に自己嫌悪。こんな気分になる自分にイライラしてしまう。どーしてこんなにダメ人間・・・。はぁ～。

  2003.09.26

• 超ショック！！

  近頃、せーなは笑顔の振る舞い方を覚えてきたらしい（？）。というのも、私に向ける笑顔とダンナに向ける笑顔が、全然、違うんだもの・・・。私には、口をとがらせて何かを言いながら目だけ笑ったり、声を出して笑ったりするんだけど、ダンナには、ここぞとばかりの笑顔。にま～っと笑って微笑んでる状態。ちょっとグズっているのを私があやしてダメなのにダンナの顔を見るとまた、にま～って・・・。私の顔見てグズるのになんでよぅ～～～シクシク。絶対おかしい！と思った私は今日一日、観察してみた。すると・・・かげにもダンナと同じ笑顔をつくる！ちいには私と同じ。・・・男と女を使い分けて笑顔してるのか！？なんでだぁーーーーー！もう女をだしてるのかぁーーーー！生後２ヶ月のせーな。こんな時期から男のころがし方を知ってしまうとは、お母さん大ショック！ダンナは、せーなの笑顔にメロっちゃってるし、ダンナとせーなに嫉妬しちゃうわ。ちゃぶ台ひっくりかえしたいくらいに・・・。お風呂だってそうよ！お母さんだとイヤイヤするのにダンナだと楽しそう・・・。そうね～お母さんは、オッパイ工場だもんね～。いいもーんだ！

  2003.09.25

• だっるーい！

  今日は、朝からダルイし眠い・・・。きっとね、こんな天気のせいだと思う。あとは、ここ２日、うちの『せーな姫』が、わがまま虫になっていたから、かなりの疲れが・・・。赤ちゃんのお世話って、とっても大変なのを痛感させられたよぅ。おっぱい飲んでる時は、静かで寝たな～と思って布団に置くと、泣いちゃうっていうのの繰り返し。寝てもしばらくしたら起きちゃって、今度こそ、ちゃんと寝た！と思っても突然、火が点いたように泣く。どっか具合でも悪いのかと思ったけど、別に何の異常もなかったんだよね～なんだったのか分からない。う～ん・・・。ダンナも４連休だったけど、最後の２日間は、こんな状態だったので死んでた。ちいやかげが、楽しみしてた水族館も行けなくなっちゃったゴメンネ・・・。今度の土曜日に行く約束をしたけど、どーかなー？そん時になってみないと分からないな・・・。でもダンナは、無理してでも連れてくかも。子供の為に頑張ちゃう人だから。今日から学校がまた始まって、昼間はラク。帰ってきたら大変。その毎日が始まると思うと憂鬱・・・。おとといだって、学校から帰って来たちいが、自分の貯金箱から、お金を出していくらあるか調べていた。音でわかったダンナが、ちい達の部屋へ行くと、泣いてたんだって。よーく話を聞くと、友達に５００円借りてて、今日、返してって言われたんだけど、自分のお小遣いも使っちゃって、足りなくてどうしようかと思って泣いてたらしい。っていうか、いつ借りた！話を聞いたら・・・あの日だ！ちょっと前、かげが「友達が『６００円もってきて』って言ったから、お母さんちょうだい」って言われた時。そん時、ちいもお金を持って行こうとして、お金を使わない遊びをしろ！って言った日。その時は、ちいもかげも分かったって言って、何も持たずにそのまま遊びに行った。帰ってきてから、どんな事をして遊んだか、お金の大切さを教えたんだけど、すでにその時には遅かったんだね・・・。借りてたんだもん。ちいとかげが、たまたま同じ所で遊んでいて、かげがジュース飲みたいってワガママ言ったんだって、それで自分も飲みたくなって、ジュースとおやつ代をちいの友達から借りたみたい。・・・という事は、かげも同罪。帰ってきたかげにも聞いてみると覚えてないって。おいっ！ちいが、かげに思い出させるように順をおって話をしはじめたら思い出した。「何で、そういう事するの？」「わからない」何が分からないんじゃーーーーー！「がまんできなかったの？」「うん、どうしもがまんできなかった」がまんしろーーーーーーーーー！「がまんできなくて、誰もお金持ってなかったら、どうするの？」「わからない」「とっちゃうの？」「・・・」「人に何かをねだるような事をしちゃダメって言ったでしょ？」「うん」「じゃあ、どうして、そんな事するの！」「・・・（泣）」また泣かせてしまった。そしてしばらく泣かせてて私が黙ったら、今度は、ちいがかげにいろいろ言って、さらに泣かせてしまった。手におえない。ダンナにバトンタッチをして何とか話は終了。しばらく泣いてたけど、放っておいたらケロっとしてた。本当にわかったのか？どうせまた同じ事やるだろうに・・・。いつも思う事なんだけど、どうして何度も同じ事を繰り返すんだろう？子供って、そういうもんなのか？私が、いろいろ要求しすぎてるのかな？今時の子供って謎だらけ・・・。

  2003.09.24

• おっかいもの♪おっかいもの♪

  今日は、雨だったけど、せーなの秋冬物の洋服を買いに行ったよん♪久しぶりのお出掛けで、ちょっと気分もノリノリ～♪せーなが生まれてから、なかなかお外へ行けないから、雨でも嬉しかった～。この間は、久しぶりに車の運転したけど、いまいち感覚が戻らなくてヤバかった。でも今日は、ダンナが運転してくれるからラク。本当は、自分が運転したかったけど、ダンナは運転席を譲らないから仕方がない。んでもって行った先は、近くにオープンした大型ベビー洋品店。いっぱいあって目移りしちゃう。そんでもって人もいーーーっぱい！品物をキョロキョロ見ているように見せかけて、本当は、人がいっぱいいすぎで気持ちがザワザワ落ち着かない。買い物とかね、人がいっぱいいる場所って、どうしてもダメみたい・・・。恐いんだよ。まだね・・・。せーなができる前よりは、治まってはきてるかもしれないけど、やっぱりダメなんだよね。心臓がバクバクしちゃって・・・。手も震えてきちゃうんだ。そうなるとね、気持ちも焦る。早く早く！この場所からいなくなりたい！ってね。そんなんだから未だにゆっくり買い物ができない。目に付いて、気に入ったものをチャッチャと選んで、お買い物終了～。車に乗って、さぁ帰ろうと思ってたけど、ダンナが「何か小腹がすいたな～マックでも寄っていこう」って行った。ちいとかげもそれに賛成。３対１で私の負け・・・（泣）っていうか、私も小腹はすいてたから、心と体は別。とりあえず腹減ったという事でマックへＧＯ！意外に人が少なかったのでラッキー♪お腹を満たして家に着くと安心。途中で寄った本屋で買った本を読んだりしてのんびり過ごしたら、あのザワザワ感がなくなって、ホッしたよーー。買い物とか外に出るのは嬉しいけど、相変わらず人ごみがダメ。治したいけど無理っぽい。でも、お出かけは楽しかったのでＯＫにしよーっと。

  2003.09.20

• どうしようか迷ってる事

  今日、地域の若い保健婦さんが来た。会うのは今日で２度目なんだけど、家庭の事、いろいろ相談できる場所を教えてくれたんだ。前にね、やっぱり地域の助産師さんが来た時に私の母子手帳を見て『第１子』って書いてあって、その時にちいとかげが家にいたから、家庭の事情をいろいろと聞かれて、詳しい事や今、悩んでいる事を話したら、そういうのを相談できる場所を紹介してくれたんだよね。私はね、どっちかっていうと助産師さんの紹介してくれた方に気持ちが動いているんだけど、いまいち勇気がでない。今日も助産師さんから電話が来て、様子を聞かれた。誰かにこんな風に親身になってもらったのって久しぶり。それも何度も会っているわけじゃないのに自分から心を開けたっていうのは今までにない事だから。助産師さんなら信用できそう。せーなの事も聞けるし、本当は、相談できるのって、せーなが生まれて６０日までなんだけど、そんなの関係ないって言ってくれた。でね、そういう所に相談しに行きたいってダンナに言ったら、少しだけ嫌な顔されちゃったんだ。だから、どうしようか迷ってる。私は、今の状態から少しでも良くなりたいと思ってるから相談してみたんだけど、なんかちょっとそんな顔されちゃったら迷うってばね～。自分達では解決できない事たくさんあって、私もいっぱいいっぱいになりそうなんだ。せっかくよくなった病気もまたぶり返しそうなくらいに・・・。ダンナはね、私の病気を知ってて結婚した。せーなができた時も薬飲んでたし、どうにもこうにもできない気持ちになった時、自分をいっぱい傷つけた。それがエスカレートした時には、ダンナの首も絞めてたっけ・・・。せーなが、お腹の中で動くようになってから、少しずつ症状も落ち着いてきて、薬も漢方薬に変えて、発作がおきても我慢してた。ダンナは、私が一番ダメだった頃の時に知り合ってるから、私がどんな奴か知っているハズ。そんなの今は忘れてるのかもしれないけどね。どんな薬でも私が飲もうとすると嫌がるし・・・。子供の事やその他いろんな事、話せない訳じゃないけど、っていうか、我慢してたのを吐き出した時があって、それからは我慢しないようにしてる。けどね、聞いてるのかそうじゃないのか、聞いてても嫌な顔をするようになったんだ。特に、ちいとかげの事は・・・。じゃあ誰に相談できるんだよ！って思うじゃん。近所や学校では、本当の家族として仮面を被りながら生活してる。初めての自分の子供せーなのお世話についても３人目って事になってるから、普通に井戸端会議してても嘘ばっかり。そんなの本当は嫌なんだよーーー！この苦しさはダンナには分からないと思う。助産師さんも一所懸命になってくれているから、その気持ちに応えたい。けど、はじめの１歩が踏み出せない。どうしたらいいんだろう・・・？

  2003.09.19

• 悪魔と天使

  今日、せーなは朝から元気で、遊んで遊んで攻撃！夜中に何度も授乳で起こされるこっちは眠いっちゅーのにね～。どうして赤ちゃんって、少しの睡眠でも元気なんだろう？とっても不思議。早く生活のリズムが、ちゃんとすればいいのに・・・と思ってしまう今日この頃。そして今日は、上の継子（ちい）の保護者会。と言っても私は、ちっちゃいせーなをまだ連れて歩けないので、ダンナに任せて、せーなと一緒にお留守番。下の継子（かげ）もお留守番予定だったんだけど、一緒に連れていってもらった。んでもって、のんびり～っと思っていたが、せーなが起きちゃって、のんびり昼寝もできませんでした。授業が終わったちいが友達を連れて帰ってきて、自分の部屋で宿題をやっていた。その友達っていうのが、ちいが交換をやっている子で、妹も一緒に連れて来てたんだ。「妹の面倒もちゃんと見れて偉いね」って私が言ったら、その子はテレてたけど、ちいは、あんまりいい気はしなかったみたい。なんでだろう・・・？ちいとかげの共通の友達がいるんだけど、ちいと同級生の子とかげの同級生の姉弟で、その下にはまだ妹がいるんだ。まー要するにウチと同じ３人兄弟ってやつ。そこんちの一番上のお姉ちゃん、ちいと同級生で、一番下の妹を幼稚園までお迎えに行ったりするんだって。「ちいもやりたい」って言ってたけど、せーなが幼稚園に上がる頃には、アンタは中学生で、きっとそれどころじゃないだろ？って言ってやりたくなった。っていうか、最近、かげとケンカしすぎ！聞いてる方もムカつく言い方。そんな時、前のカミさんとダブるんだよね。かげもね、口答えするから、聞いてて余計にイライラモード。あまりにも酷い時は、２人にツッコミを入れるんだけど、あとで、ちいがかげに当たるから、私の方が、ゴメンネって思う。どっからどこまで、怒っていいのか分からない。どっからどこまで、放っておいていいのかわからない。そうやって考えると、どうでもよくなっちゃったりするんだよね。途中からの育児って、ホント難しい。最初からでもてんてこまいなのに・・・。今、せーなはグッスリおやすみ。寝顔は、可愛いんだけどな～。起きてる時に笑ったりするのとかも。でも、今日みたいにずーっとグズグズされたら大変。体がもたないよ・・・。みんなはどうしてるのかな？近所では、せーなは３人目って事になってるから、うかつに聞けないし。ちょっとした悩みの種です。さーて、明日はどんな１日になるんだろう・・・？

  2003.09.18

• 朝からイライラ・・・

  今朝、ちいとかげを起こして、せーなも起きていたから、ついでに朝のオッパイをあげました。せーなのオッパイが終わって、足りなさそうだったから、ミルクを作ろうと下に降りたら、ちいとかげは、のんびりテレビを見ていた。早く支度して学校に行かなきゃダメなのに・・・。「テーブルの上にあるパンを食べて行きなさい」と言ったら、余っているパンを食べないで、機能、買ってきた新しいパンを開けやがった。いつもそうじゃん！おやつだって、残っているやつを食べればいいのに新しいのがあるとそれを開けて食べる。んで、残っているやつは、いつまでも残ってる。おやつの気持ち考えてないだろ！残されて、しけってしまったおやつちゃん。しばらくたつとゴミ箱行き・・・。もうちょっと食べる物を大事にして欲しいのにな・・・。きっと分からないんだろうな・・・。そんな事よりも、もっとイラっちゃう事があって、それは朝から、ちいが、かげに小言を言っている事。最近のかげは、ちいに対して口答えをするようになったから、さらにエスカレートしている。聞いている方は、何言っちゃってるの！？って感じ。そんな人の事はどうでもいいから、自分の事やれよ！って言いたくなる。言わないけど・・・。ただの姉弟ゲンカと思って放っておいてる。あんまり酷い時は、かげに力を貸すけど、後になって「かげばっかり」って言われてしまうので、なかなか難しい。ちいはね、自分だけを見てもらいたいタイプの女の子。無理だっちゅーに！途中からの子育てってわからんわ。今の子供って謎ばっかり。そういうもんなのか？今日は、午前授業なので、ちいとかげの帰りが早い。今日一日、長くなりそうだな・・・。

  2003.09.17

• やっとできた！

  ホームページを自分で作ったのは初めて！とーーーっても嬉しいな♪この日記はね、実子（せーな）と継子２人（ちいとかげ）の育児、お世話日記にしようと思います。たまには、ダンナのお世話も書こうかな。できれば、おもしろおかしくしていきたいけど、たまにはグチっちゃうかも。もう１人のウエッティこと『えりきち』もよろしくね！っていうか、こっちはウエッティのダークな気持ちが書かれているので、引いてしまったらゴメンナサイ・・・。

  2003.09.16

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