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☆　星に願いを・・・☆

心やすらぐとき・・・。0

優斗の妹0

[赤ちゃんがほしい] カテゴリの記事

全61件 (61件中 1-50件目)

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天使ママ

なんで　天使ママになっちゃたんだろう。って　思います。はっきりとした原因も判らず　優斗が天使になってしまった事。今でもどうしてなんだろうと考えます。天使ママのブログを読んでいると　天使ママの悲しみが自分の事の様に思い優斗が天使になった日の事を思い起こさせます。こんな悲しい思いほかの人たちに　経験して欲しくなんかない。そう思うのに。。なぜ。自分の子供を亡くすなんてこと　誰も想像しないと思う。自分が天使ママになってはじめて　流産や死産｡新生児死で子供をなくす人がいることを知り天使ママの悲しみの深さや　耐えがたい苦しみを知った。こんな悲しみや苦しみは知りたくは無かった。だけど。。。。　我が子が自分に会いに来てくれたことへの　感謝の気持ち。それは　優斗が教えてくれた事。授かったことの奇跡　元気に生まれてきてくれた事へのありがとうの気持ち。命の尊さ。。優斗が教えてくれた事。今の幸せを大切にしていこうと思うようになった。以前のわたしとは少し違う。。平凡な毎日ではなくなり　悲しみと一緒に暮しているけれど優斗にいつかもう一度出会えたときママ頑張ったよといえるようにしたい　。まだまだ泣き虫のママだけれど。。

2006/06/30

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卒業します。。

まず　はじめにご報告が遅くなってしまった事　本当にごめんなさい。切迫流産で自宅で絶対安静でした。赤ちゃん欲しいテーマに　日記が書けなくなってしまって2ヶ月　過ぎてしまいました。赤ちゃんがほしくて　(優斗に会えなくて）　それが辛く日記を書くことが出来ませんでした。そんな時　高温期11日目に出血..また生理が来るんだと敗北宣言を夫にした次の日。何故か出血はなく　体温も上昇していました。高温期16日目　妊娠検査薬で検査したところ　陽性！！一人で　静かに涙がこぼれました。。夫にも報告　夫は私の頭を撫でながら　良かったなと言って。。。そして　手をつなぎました。けれども　不安が付きまとい　胎のうが確認されたら日記に書くつもりだったのですが。。病院で診察して　胎のう確認後茶色のおりものがではじめ　そして　出血。。切迫流産の診断を受けました。止血剤と　ホルモン薬の内服をされました。出血は　そのときだけですみ　茶色のおりものも薄くなり次第に　普通の状態になりました。そして　今日心拍が確認されましたのでテーマ　卒業します。妊娠がわかってすぐ　優斗の仏壇に報告した事は「　優斗　お兄ちゃんになるんだよどうか　赤ちゃんのこと守ってあげてねママ　優斗の分も精一杯守っていくからね。」夫も同じ気持ちでした。HPをはじめたころ　赤ちゃんが授かれば　優斗が戻ってくるそういう思いでした。お休みしていた2ヶ月　少しずつ思いが変わってきている事に気が付きました。今私は　優斗は　優斗しかいない。。。2日間　一生懸命生きた優斗しかいないを思うようになりました。もう一度会いたいという気持ちは強く強く　心の中にいつもあります。会いたい　会って抱きしめてやりたい。。。。新しい命を授かった時　優斗への想い　悲しみなにも変わらない事に気が付きましした。愛しい　息子。。。。優斗が　授けてくれた命を　精一杯守って生きていくつもりです。今日まで　HPを訪問してくださった方そして　コメントを下さった方　本当にありがとうございました。報告が遅れてしまった事　ごめんなさい。HPはこのまま続けていくつもりです。ずっと　優斗への想いを書いていこうと思っています。これからも　よろしく　お願いします。けれど　もうしばらくは　なるべく安静にするように言われていますので日記をお休みします。HP訪問した方へ優斗は　2日間　短い生涯でしたが　パパとママのところにきてくれました。優斗は　私達の心の中にずっと　生き続けていく事でしょう。どうか　優斗のような子供がいた事　忘れないでくださいね。　　

2005/08/12

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なんかもう・・・。

正直ほんとに　毎日赤ちゃんの泣き声がしてたまりません。赤ちゃんは泣くのが仕事　でも今の私には　とてもしんどいです。読んだ方が嫌な思いをしたらいけないのに　ごめんなさい。今日は愚痴ばかりになってしまいます。窓を閉めても　泣き声がしてきて頭が変になりそうです。赤ちゃんをあやす声が聞こえてきて　私はいったいこれからどうしていけばいいんだろう。どうしようもない事なんだからと　何度も自分にいい聞かせていますが。。。現実を受け入れるんだと何度も自分に言い聞かせています。だけど　気持ちだけは　あのときのままで前になかなか進む事が出来ません。どうしてこんな事になっているんでしょう。。。どうして私が子供を亡くした時だったのでしょうか。。どうしようもない事なんですよね。わかってはいるんです。今赤ちゃんを外で見るのは　大分見れるようになりました。はじめの頃は涙が出てきて困ったんだけれど。。。赤ちゃんの泣き声を聞くと　自分の気持ちのなかに悲しみの感情がいっきに押し寄せてきて　泣くのを我慢して胸が苦しくなってきます。ほんとに苦しいです。。。泣いてしまえば　あの頃に戻ってしまいそうで・・・。前に進みたいんです。あきらめてしまえば一気に楽になれるかとも思いますが。。それもできません。私は　優斗に戻って来るんだよと言ったのだから。。。なのに気持ちの中が　どうすることも出来ません。　いつまでたっても　悲しみが癒される事がありません。　生きていくしかないから　前に進むしかないから。。　人から見たら　６ヶ月もたって　まだ泣いているのかと。。。　立ち直っていれば　もう元気なのねと言われてしまいます。　子供を亡くすということは　こんなに辛い事　苦しい事なのに。。。　また　産めばどうにかなるものでもない。。。　夢だったら　どんなに良いだろう　何度思ったことでしょう。今　何とか夫の為にも　子供たちの為にも笑顔で過ごす事を心がけています。　私は　いつまで　頑張ればいいのでしょう。愚痴ばかりで本当にごめんなさい。最後まで　読んでくださった方有り難うございます。

2005/06/06

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２.３日前　夫が・・・・。

夕食を済ませた後　夫が２階に上がったまま下り来ないので見に行くと優斗の仏壇の前にずっと　座っていました。私も横に座ると、夫；優斗　なかなか戻ってこないな・・。私；そうだね。すぐに戻ってきてくれると思ったのにね。夫；早く戻ってきて欲しいな。。私；きっと　もどってくるよ。　　最期のお別れのとき　｢　必ずもう一度もどって来るんだよ。」て　　私　優斗に言ったから　きっと　優斗　戻ってくるから。戻って来るんだよ。そう言うことしか出来なかった。生まれたばかりだったのに一人で逝ってしまった息子の事を想うとそんな事しか言ってやれなかった。。。生まれてきてくれてありがとうなんて言えない。悲しくて。。。サヨウナラなんて　もっと言えなかった。だって　離れたくなんかなかったのに。。。　　　　　いつも　私に大丈夫だよ。って言ってくれる夫ですが。。。最近２階にいるときに　なかなか下りてこないのは優斗と話をしていたのかな。。。。大好きな夫のためにも赤ちゃんが欲しいなと思うけど　ものすごく怖さもあるし不安もある。赤ちゃんを授かれるのかという不安。そして　私の場合大丈夫なときまで持ちこたえられるかという事。もっとも不安なことは　生まれてきて死んでしまわないかという事　このことが一番怖い。昨日の夜の　”笑ってこらえて　”という番組の中で赤ちゃんの出産シーンを見て号泣してしまった。。あんなに苦しんで生んだのに　もういない。。。命というものの強さ　はかなさを感じて涙が止まらなかった。愛しい我が子をこの手に　確かに抱いたのに・・・・。体調も悪かったことや　夫の姿を思い出して　日記がかけませんでした。現実を受け入れて生きていくという事は　辛い事ですね。　　　

2005/06/02

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お疲れモード

昨日はお出かけして　少し疲れました。久々に　たくさんの人とあって気疲れしてしまいました。とにかく　終わったのでほっとしました。。。まだ子供を亡くした事を知らない人たちと会うので何とか頑張っていけましたが。。。。知っている人の中には　まだちょっときついかもしれません。赤ちゃん連れが多くて　心の中でため息の連続でした。生きていたら自分も連れてきていただろうに。。という考えにいくんですよね。優斗を失ってしまって　いつまでこんな状態続くんだろう。頭痛もするので　少し休養してます。

2005/05/29

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ストレスかな？

２.３日前から　夕方から体調が悪くて　眼をつぶると頭がぐるぐるしているようで　夜なかなか眠れませんでした。目が回っている感じでした。それで午前中横になっていたり　昼から用事していたので日記がかけませんでした。耳が詰まっているような感じ。。。。元気になって来ているつもりだったのですが　何か無理がかかっていたのかもしれません。昼前目が覚めると　やっぱり優斗を失ったことが現実なんだという思いがして一人でしんどかったですね。何故いつまでたっても救われないのだろうという思いがして苦しいです。悲しみが癒される事などないのに　この状態から抜け出したいという思いがします。明日は　旦那様の会社のソフトボール大会に顔出さなくてはいけないので頑張って行かなくてははいけません。正直言って赤ちゃんがいたらどうし様と思ったりして。。行きたくないといえば　行かなくて良いよと言ってくれると思いますがいつも助けてくれている旦那様のためにも頑張っていってきます。

2005/05/27

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あきらめない宣言

昨日自分の母親に旦那様が　「俺はあきらめてない…もう一人生まれるから｣と言ったきたみたい。夕ご飯を食べた後　あきらめてないって言ったと聞いて　ちょっとなんか嬉しかった。優斗がお腹にいるときも　”もう一人女の子産まないと"とお義母さんは言っていたので産むことは大賛成だと思う。赤ちゃんが大好きなので　４人兄弟妹だし。。３人目を４０週で死産しているので　５人産んだことになるのかな。。。すごいパワーだわ。私も赤ちゃん欲しいよ。。。いつになったら会えるのか先が見えないからしんどいんだな～。ため息が出ることもあるけれど　この状態に少し耐えられるようになってきました。いつまで続くかは　わかりませんが。。。でも　いつかきっと会えるって信じてます。

2005/05/24

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隣の赤ちゃんは男の子？

この頃　いつも赤ちゃんの泣き声がしています。あたりまえですね。これから　夏になると窓を開けるときが多いので困りました。昨日奥さんとご主人の赤ちゃんをあやす声が聞こえてきました。”○○く～ん　○○く～ん”～君ということは男の子か・・・。隣のお家に赤ちゃんがやってきて　驚きはあったけど　同じように生まれてきたのに自分が元気に生んであげれなかった事に　優斗に申し訳ない気持ちの方が大きかった。自分の辛い気持ちなんか　優斗が苦しんだ事から考えたら小さい事なんだと思います。どうして元気に生んであげれなかったのか・・・。自分を責めることしかできません。我が子をもう一度この手に抱きたいのに赤ちゃんが欲しいと思っても　心の準備ができていないのかな。今は泣きたい時に泣いて笑いたい時に笑う。そして、優斗のことを　いっぱい思って過ごしている。この前会ったお友達に　久しぶりに話が出来て嬉しかったっと手紙をもらいました。家のポストに入っていたから。。。わざわざ入れに来てくれたんだ。。。と思いました。みんな心配しているんだろうな。。いつもみんなでランチしたりして楽しく過ごしていたけど今はお休み。。もう少しみんなに待ってもらって　優斗のことをちゃんと話したいと思っています。なかなか前向きになれなくて　ブルーな日もたくさんあったりするけれどそれは今しょうがない事なんだと。。。泣きたい時に泣く事が一番良いのかな。。

2005/05/23

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今日は息子の月命日。。

今日は息子が亡くなってから６ヶ月です。もう６ヶ月も経ってしまったなんて信じられません。優斗に会えなくなって半年も経ったなんて。。。今でも思い出します。優斗の泣き声、抱きしめたときの暖かさ。あ～どうして　なんでこんな事になってしまったんでしょう。悔しくて涙が出ます。どうすることも出来ないことが辛くて仕方がありません。いつも頭の中が麻痺しているみたいな状態じゃないと、生活できません。今日は仏壇を綺麗に拭いたり　写真を綺麗に並べたりしていっぱい優斗に話しました。いなくなってしまうことに気が付くことが出来ずなんて自分は馬鹿なんでしょう。優斗の命がなくなっていく事に気がつきもしないで。。。今でもどうして助ける事が出来なかったんだろうかと思います。どんな事をしても守ってあげたかったのに　何も出来ませんでした。あの時の衝撃は　今も心の中に。。鮮明に残っています。もっと抱きしめてやりたかったのに。。。あの短い生涯の中で　もっと側にいたかった。なのに　もう触れることすらできません。どうか優斗がいつも見守っていてくれますように。。叶わぬ夢でも　どうか優斗が戻ってきてくれますように。優斗をいっぱい愛して　この手で育てたい。。愛する我が子をもう一度この手に　抱きしめることが出来ますように。。

2005/05/21

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わすれないで

わすれないでという題名で５月１７日からY新聞に連載されているお話を読んだ事がある方もいらっしゃるかと思いますが。。。これは　「　いのち　」を伝えるにはどうすればいいか？SiDS（乳幼児突然死症候群）家族の会近畿支部代表の　田上克男さんは　弟の誕生と死をいっぺんに体験する事になった小学生の拓君が、家族のやり取りを通し　命とどう向き合ったかを童話につづったものです。１２回に分けて紹介しています。今日で３回目です。私たち家族もこの童話と同じでした。。。私たちの二男も　優斗のお兄ちゃんになったのに　お兄ちゃんと呼ばれることがないのです。お父さんやお母さんの様子や気持ちも私たち夫婦と同じです。読んでいて涙が止まりませんでした。お友達に弟が生まれたと話したそのとき　優斗の命は消えてしまっていたのです。そんな事もしらず　きっと嬉しくて二男は　友達に話をしていたでしょう。楽しく遊んでいたことでしょう。お話の中で。。。「　拓が泣いた時、いつも父さんは”このぐらいのことで泣くんじゃない”って行ってるよね。なのに父さんは泣いているよね、母さんはずっと泣いているんだ。でもこれ、特別なんだ。拓、父さんや母さんが泣くのをしばらく見逃してくれるかな。」・・・・・・・｢　拓はお兄ちゃんになるのを楽しみにしていただろう？父さんや母さんもそう。赤ちゃんが生まれて嬉しかった。かわいかったよ。その赤ちゃんがしんでしまってね。。。。とても悲しくってね。悲しいってわかるかな？悔しくて　涙がどうしても出てくるんだ。」…中略「　赤ちゃんがお腹の中にいる時　母さんがゲーゲーしてとてもしんどかったね。赤ちゃんが死んじゃって　オッパイを飲んでくれなくって、あんまり悲しくていっぱい泣いているんだ。オッパイが涙になって出てくるんだ　」元気に生まれてきた我が子が　突然亡くなってしまったら。。。優斗の亡くなった原因について書いてきたことはありませんが乳幼児突然死症候郡（　SIDS　）で亡くなったのではないかとお医者様から言われています。私たち夫婦にとって　そんなこと信じたくない事です。原因のないまま　死んでしまったなんて。。。。はっきりとした原因がないのがSIDSなんですが。納得できるはすがありません。いつになったらこの悲しみからぬけだすことができるのでしょうか？読んでいて悲しくて今日はこんな日記になりました。先の見えない道を歩いているようで　毎日が苦痛です。苦しくて　辛くてしんどい毎日です。未来へ進む道へ　歩き出したい。今日はとてもじゃないけど元気が出そうもありません。長くなってしまいましたが　最後まで読んでくださってありがとう。

2005/05/19

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おかあさんといっしょ。

おかあさんといっしょを見た。ボ～っと見た。優斗が生まれる前は　生まれたら又見るんだな～なんて思いながら楽しかったな。でも　今日はなんかむなしーくなった。。。優斗が亡くなって１ヵ月半ぐらいはテレビを見れなかった。世の中は変わらずに動いているんだと思うと　辛かったから。。。テレビをつけてもやたらと　赤ちゃんのCMに目が行き涙する毎日でした。今は泣かなくなったけど　ただ自分の気持ちを封じ込めているだけのような気もする。もうじき生きていたら　６ヶ月。。。今は私は　時の流れの中にいて　ただ流されているだけ。。。何も私の心の中が　変わっていないのかもしれません。夫は　私が隣の赤ちゃんを見て大泣きしていたのを　何も言わずに背中をさすりつづけてくれました。泣いてもどうする事もできない事もわかっているのだけれど。。泣いた。その後　夫が優斗のために　６ヶ月の頃の離乳食を買ってきてくれました。すごく嬉しかった。私は　夫のためにも早く赤ちゃんに会いたい。でも　やっぱりなかなかうまくいかないんだよね。また　おかあさんといっしょを我が子と見るときがはやくくると良いな。。今日は　一日が静かに過ぎていきました。

2005/05/17

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隣の奥さんが赤ちゃん連れて。。。

昨日夕方　隣の奥さんが赤ちゃん連れてわざわざ出てきたよ。私たち夫婦が　プランターにお花を植えていたら　赤ちゃん連れて出てきました。生まれたばかりなんだから　別に今外に出てこなくて良いんじゃないの？私が妊娠していた事も知っていたし、亡くなって葬儀屋さんが来た事も知っているのにわざわざ私のほうに見えるようにして抱っこしなくてもいいじゃないのって思ったよ。お隣の人とは挨拶程度しかしない。。。引っ越した頃　挨拶しても挨拶してくれない隣の旦那さん。。。ガラが悪くていえないけれど。。。物静かな感じなのに実家のお母さんにきつい言葉で話す奥さん。。たぶん　車を駐車する時の事を根に持っているんだ。。。。。お隣さんの駐車場は　私の家の駐車場に突っ込まないとと車を駐車しにくい。突っ込まなくても駐車はできる。。。少しの事ならと思っていたけど。。会っても何も言って来ないし。。真新しいところに真っ黒なタイヤの後はつける。いいかげんに嫌になってしまって　私の家の駐車場敷地内のところにプランターを置いて車を突っ込めなくした。そうしたら　無理やり突っ込んできてプランター壊す事３回　プランターの花はボロボロ。。プランターはもうボロボロで　綺麗な物にかえる気も起こらない。又、壊すに決まっているから。。。でも　旦那さんが怖くていえません。プランターを置く事が私たちの必死の抵抗。。。普通に赤ちゃんを見て家の中に入ったけれど。。。めちゃくちゃ泣いて泣いて泣いた。私も元気に生まれてくるようにと　大切にお腹の中で育んだ命。。。同じように生まれてきたのに　優斗はなくなる運命だったのかと思うと泣けて泣けてしかたがなかった。私も生んだのにもういない。。。。ベビーベッドで隣の赤ちゃんは寝ているんだと思うと　つらいな・・。優斗はいないのに　ベビーベッドを片付けることが出来ません。私は人に対してあんな人間にはなりたくないなと思いました。優斗を生んでいろいろな事を知った。何が大切なのか…教えてくれた。。。優斗　ありがとう。今日も一日　がんばるよ。

2005/05/16

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どうしても涙が出そうで。。

昨日久しぶりにお友達に会いました。会って優斗のこと聞かれたら　ちゃんと答えようと思っていたし　答えれると思っていました。けれど。。。。。。どうしても無理だった。声を掛けられても・・・・。涙が出そうになって　ちゃんと話する事が出来ませんでした。言えたのは。。。私；「　心の整理がつかなくって。。。。」私；「　もう６ヶ月もたんてしまうんだと思うと。。。」友；「　私も６ヶ月たつなと思っていたの・・・。」私；「　気にはなっていたんだけれど・・・」実は　優斗が亡くなった時　一番に連絡して優斗のことを伝えた友達です。そして、弁護士さんを紹介してくれたんです。患者さんの立場にたってくれる弁護士さんだよといって。。私；「　まだ心の整理がつかないから。。。　だから　心の整理がついたときちゃんと話ができると思うから。。。。」　それだけ言うのが精一杯でした。必死で　涙か出そうになるのを我慢しました。優斗が　一生懸命がんばったこと話する事出来なかった。話をするという事は　やっぱり思い出すことで感情が一度に溢れてきます。まだ　やっぱり無理みたいです。いつになったら　ちゃんと話ができるのかな。。。自分の心が弱いのかなと思ってしまいます。早く立ち直りたいと思うのに　そして前よりは元気になったつもりでいたのに逆戻りです。帰りに赤ちゃんを抱っこしている人を見て　又落ち込みました。こんなことじゃだめだな～。精神的に元気にならないといつまでたっても　赤ちゃんに会えないよ。。。

2005/05/14

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夫と話し合って

昨日　夫が食事が済んだ後　今の私の気持ち話しました｡今の状態が続くなら　赤ちゃんの事考えた方がいいんじゃないかな。。と話しました｡仕事なんだからしょうがないだろうという態度だと　私も待っている人の気持ちもわかってよといいたくなる。仕事を頑張っている事　素直に応援したいこと　。不安や心配の中で赤ちゃんを授かるのは嫌だという事。心が通じ合っている中で赤ちゃんを授かりたいし　幸せの中で子育てをしたい。優斗の為にも　生まれてくる子を幸せいっぱいに育てたい事話しました。夫も同じ気持ちでした｡良かった。そのために　今の私の気持ちを話しました。わかってくれたのではないかなと思います。それと、帰ってきて何も言ってくれなかったのは　私が怒っていると思って声が掛けれなかったこと。。。私は帰ってきたら　ぎゅっと抱きしめてほしかったのに。だって　全然連絡ないと心配したり不安になったりするから。少しすっきりしました。でも　やっぱりこんなとき優斗がいたらなって思ってしまいました。ダメですね。。今日はのどが痛くて体調悪いです。昼まで　横になったので少し良くなったみたいだけどひどくなりたくない～！！また　明日。　

2005/05/12

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母に涙は見せられないから

亡くなった息子のお別れ会で母に会ってから　もう６ヶ月も会っていませんでした。私の妊娠中から　母の体調が悪かったのです。私も　いままで入退院を繰り返しながら　何とか子供を出産してきたので　優斗のときも私の体調が悪く　母に会いに行くことが出来ませんでした。元気な赤ちゃんを産んで母に抱っこさせてあげたいという思いで頑張ってきましたが　だめでした。母の顔を見ると　きっと甘えてないてしまう。。。母の体に負担をかけたくないし　心配させたくなくてお見舞いにいけませんでした。今なら会いに行っても　頑張って笑顔で話ができるんじゃないかと思えるようになったので　お昼からお見舞いにいってきます。何とか泣かないで頑張ってみます。もう一度　母に赤ちゃんできたよて言いたい　母を安心させたい。そして　抱っこしてもらいたい。何よりも　私がもう一度赤ちゃんに会いたいの　抱きしめたいのです。どうか会える日が近づいていますように。。。今日も一日　素敵な日でありますように。。。また　明日。。。

2005/05/10

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亡くなった子供の年を数える

いつも　私たち夫婦の話す事は　優斗の年を数える事。。。きっと一生数えてるだろうな。。。て言ってます。どうしても数えちゃうんですよね。同じぐらいの赤ちゃんを見ると　今頃笑ったりして可愛かっただろうな。。とか延々と話しています。親ばかだから　優斗はすごく可愛かったなんて。　生まれたばかりと思えないぐらい整った顔をしていました。。。。私たちに　ずっと大きくなった時のの顔も残していってくれたのかなって言ったりしてます。ほんと　親ばかだよね。。幼稚園　小学校　中学校・・・。そんな姿を見ることはないんだよね。でも　どうする事ももう出来ない事。。。辛いけど　受け入れて生きていくしかない。赤ちゃん欲しいな。。。。最近言い方を変えるようにしました。赤ちゃんできるかなじゃなくて　いつ会えるのかなって思うようにしています・・。授かったら嬉しいだろうな。。楽しみだな。運命の子に会えるのが　近づいてきているんだ。。と思うようになってきました。それまで　今の自分を変えていきたいです。私の心と体が　優斗の死を受け入れる事ができた時会えるのかもしれません。でも　なるべく早く会いに来てね。赤ちゃん！！ママ　待ちくだびれちゃうからね。。今日も元気に過ごしましょう。

2005/05/09

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我が子をこの手に抱きたい

新たな周期が始まると　高温期とは違った希望が湧いてきます。ダメかもしれないと考えるのは　出来なくするそうです。だから　きっと会えるって信じて待とう。。と今は思います。でも　リセットしたら落ち込むの繰り返しだけどね。前周期では　夫とよ～く話し合いました。よくよく話してみると　夫の方が早く欲しいと思っているのかもしれないと思いました。買い物に行っても赤ちゃんを見ると　夫は悲しそうな顔をしています。ただ黙って私を　励ましていてくれただけなんだよね。。夫がいつも言うのは　こんなに仲が良いんだから　きっとできるよ。ほんとにほんとに。。私の言葉。病棟の師長さんが　優斗が亡くなってから１ヵ月経った頃家に　優斗に会いに来てくれた時に言ってくれた言葉「　きっと　もう一度優斗くんが　赤ちゃんを授けてくれますよ　」そう信じて　待とう。優斗の写真は　いつもリビングのところにあります。とても可愛い顔をして寝ている　元気な時の姿。。いつも家族と一緒。。。最後まで　あきらめないでいたいな。。。心がくじけそうな時もいっぱいあるけれど　優斗に恥ずかしくない人生を送りたいなと思えるように　少しはなったかな。。いつまでも　私は優斗のママなんだから。。。ずっと。。。。

2005/05/06

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新たな周期が始まった

今日は雨ですね。昨日はリセットしてしまったので　ちょっと落ち込んでしまったけど。。でも　リセットしてしまったのはしかたがないな。。。長期戦で考える事にしました。ひとつのことに心がとらわれている事は好きじゃないので。。心はいつも自由でいたいから！！早く赤ちゃんが欲しい気持ちには変わりがないけどなんか普段にストレスをなくせるように出来ないか考え中です。なにか夢中にになれるものはないかなと・・・。自然と高温期を過ぎてしまえるような　そんな都合のいいことなんかないか！！本を読むことは好きだけど　本ばっかり読んでたら肩こっちゃうしなぁ。う～ん　結局は自然に過ごす事しかないかなぁ。。。頑張るのをやめようっと！！

2005/05/06

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今回もだめでした。。。

久しぶりの日記です。排卵検査薬が陽性なのを確認した後　日記をお休みしていました。なんとか　ストレスをなくすように心がけたんですがやっぱり　赤ちゃんいませんでした。体温もいい感じで上がっていたので期待していましたが。。。。祈るように　過ごしていた高温期も終わってしまいました。夜中に　少し出血があったものの　そのときだけだったのでまだ何とかなるかと望みを託していましたが。。。。だめだった。。。。。。朝起きると　本格的にきてしまいました。お腹は痛いし　落ち込んじゃう。。。その上　２日ほど前に気がついたことですが隣のお家から　生まれたばかりの赤ちゃんの泣き声がしました。嘘でしょう。。(優斗をなくした後　ほとんど外に出ていなかったのでお腹が大きい事しりませんでした。）何もこんなときに。。。夜だったので　後ろの家からかと思ってみても昨日のお昼　間違いなくお隣の家から　赤ちゃんの泣き声がしました。ショックと　なんともいえない気持ちがぐるぐると。。。。思わず窓を閉めました。耳をふさいで聞こえないように。。。。この高温期にいろんなことを　夫と話し合いました。いつまで待つのかということ。。自然に任せてだめならあきらめるのか。。病院に行くのか　いろいろなことを話し合いました。そして久しぶりに　喧嘩してしまいました。私はいつも夫に自分の気持ちをわかってほしいだけなんです。もっと話を聞いて欲しかっただけなのに。。結局　後５ヶ月待ってダメなら一度　病院に行って相談すると言う事にしました。とりあえずは３ヶ月待って　そのとき後２ヶ月どうするかを考えようと言う事にしました。どうかどうか　私たちに未来をもう一度下さい。希望をもって生きていけるように。。。悲しみの道から　抜け出して　未来へすすむ道が待っていますように。。。

2005/05/05

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おめでとうだけ言いたくて。。

お友達に妊娠おめでとうだけは言いたくて２日間日記を書きました。おめでとうだけは言わなきゃと思ってました。いつも励ましてくれていた素敵なお友達だったので　私が日記を書かないこと(日記を１週間やすんでいたので）を心配させたくありませんでした。本当は１週間考えてもう決めていた事で。。。排卵検査薬が陽性だったらしばらく日記をお休みしようと思っていました。今日朝　検査薬を使いました。結果は陽性に近い感じです。不思議な事は排卵日が近いことがわかったということです。前周期は低温期が少し長めだったので　どうかなっと思っていたんだけど　昨日お腹がチクチクしていたので　もしかしてと思って朝検査してみました。ほとんど陽性に近いので　夕方もう一度検査してみます。そして　今日夕方陽性だったら高温期の間　少し日記を　お休みします。この１週間ずっと考えていた事で　休んでいる間に何も考えずに過ごしてみることにしようと思いました。心を自由に解き放ちたいのです。いつも　心が縛られているようで苦しかったから。。。普通の生活をして　普通に食事を作って　悲しみの中から一歩外に出てみたいのです。毎日心配しながら高温期を過ごす事ができないと言う事もありますが。。。悲しみの中にいるのが辛いと言うのが正直なところかな。。。。。フリーページは書いていくつもりですが。。。おひまな方は覗いて行ってくださいね。生理予定日に日記を再開します。２週間ほど　お休みします。この間に　赤ちゃん欲しいのテーマの方に　赤ちゃんがやってくること祈っています。みんな　頑張ってください。　　そして　美夢たんさん！　がんばってくださいね。頑張るのに疲れたので少しお休みします。

2005/04/20

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朝顔の種をまきました。

１週間ぶりの日記です。この１週間本当に心穏やかに過ごす事が出来ました。心静かに優斗のことを考えました。そして１週間前に朝顔の種をまきました。パパ･ママ･お兄ちゃん･優斗・そして　新しい命が授かる事を願って。６つ種をまきました。この１週間　赤ちゃんが本当に欲しいのかと言う事を考えていました。私が抱っこしたいのは　優斗なのではということを。優斗が亡くなったときに　すぐに赤ちゃんが欲しいと思いました。優斗を取り戻すように。。。。。今思うと　優斗がなくなってしまったことを　受け入れる事が出来ずに取り戻したいと思ったのです。あまりのショックでそう思うことで　前を向いて歩いていけるようにしたのでしょうね。いまは　もう少しづつあの子には　会う事は出来ないのだと思うようになりました。心は優斗であって欲しいという気持ちはあります。けれど　優斗じゃないんですよね。現実を受け入れることが辛かったのです。　今１週間ぶりに戻ってきても　HPつづけるか正直迷っています。この１週間　本当に心穏やかに過ごす事が出来たのです。また　もう一人欲しいなんて思うことが　贅沢な悩みなのかもしれないとも思いました。また　何人授かる事が出来ても　優斗じゃないのだから。。一人かけてしまっていることにはもう変えようのないことなんですね。けれど　赤ちゃんが授かる事が出来たなら　どんなに嬉しいでしょう。　今私は　本当に　いつか新しい命が来る事を願っています。　

2005/04/19

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しばらくは・・・。

最近わかりません。。自分の気持ちが　心穏やかに過ごせるようになっていく事が・・。私が　私自身を許せないと言う思いがしています。あの子を忘れたくないと言う思いがするなかで　辛い事を忘れてしまいたいそう言う思いがあります。頭の中の中心は　いつも息子の事を考えている自分がいるのに　日常はスーとあの子の姿を思い出さないように　している自分がいます。これから先どうなるのか。。。毎日　日記を書くこともどうしようかと思うときもあります。けれど　自分の気持ちを出す事ができる場所は　ここしかなくて。。。しばらくは迷いながら書きつづけるのかも知れません。急にやめてしまおうとも思うときもあります。書くということはあのときの事を思い出すと言う事。。。それが辛くてしかたがないのです。心の整理をしたいとも思います。一度　毎日何も考えず過ごしてみようかとも思います。

2005/04/12

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がんばちゃいました。

朝からお弁当作りにかんばりました。簡単なミニステーキ・きんぴらゴボウ･だし巻き卵･いんげんの炒め物。明日が大変だ・・・。なにか別の事に色々やってみようかなと思っている今日この頃です。今日は　くもりです。今すごく迷っている事があります。基礎体温を今つけているけれど　１周期くらいはやめちゃおうかなということです。排卵日を知ることは　すごく大事な事だけど　高温期は体温を測ってももうどうしようもないんだもんね。自分の体の事を知ることは大切だけど　そのことが今ストレスになっているので・・・。今週期測って　次の周期は１回だけでもやめようかと思っています。夫に相談してみようと思います。多分　「○○がそうしたいなら、それでいいよ」て言ってくれると思います。わがままで甘えたな奥さんですが　夫の心の広さがあって今の私がある。ほんとに感謝ですね。だから昨日。。。。　　わたしが「　少しだけ言ってもいい　」って　前置きをしてから。。夫に「　赤ちゃんいなかったよー!!　赤ちゃん欲しいよ。。。」夫は　私の頭をよしよし　ぽんぽん。心の中に溜め込むと良くないので　なんでも夫には話するようにしています。夫が私の気持ちを受け止めてくれることですこしずつ変わっていけるのかも知れません。　ちょっとは落ち込んだけど　何か一歩前に進めた気がする今週期です。

2005/04/11

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リセットしましたが。。。

☆　周期　１日目　☆ 今日は体温が下がって夜中にリセットしました。だけど　あんまり落ち込まなかったよ。不思議だけど・・・。基礎体温表をつけてみると　だんだんいい感じの基礎体温になってきたみたいです。このところ高温期が前より少し短くなっていたんだけど　元に戻ったから　これはいい結果で　また一歩前に進んだと言う事だと思う。前もっての　夫のフォローがあっての事だけど　感謝です。赤ちゃんに会える日が近づいたんだと思うように。　リセットしたんだもの　前の周期のことはお・わ・りです。また次頑張ればいいてこと。。。。かなだけど　基礎体温の温度を書くのはやっぱり　もうやめるつもりです。ストレスになると言う事が今回の事で　よくわかったので自分で見るのも　低音期だけにします。なにかの新聞に　妊娠力は精神力だって書いてあった。それだけじゃないけど　なるほどとすこし思いました。ストレスがいけないって言う事が嫌と言うほど解りました。まだまだ　落ち込む日もあるだろうけど　頑張ってみます。また　あした。。。、

2005/04/09

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絆が強く。

☆　周期　３５日目　☆ まだ来ていません。今日も　体温が消えたころに　おそるおそるみたら高温期でした。だけど　下がってきているのか　上がってきたいるのかが解りません。もしかしたら　今日中に来るのか　明日来るのか解らないです。一応　日曜日まで来ていなかったら　調べるつもりだけれどそれまでは　遅れる事もあるのでどうなっているのか。。。。。今回は多分無理だと思うので　期待するのはね・・・・。でも夫が　「　今回ダメでもあんまり落ち込んだらダメだよ。」「　気にしすぎたらだめだからな」「　気長に待てばいいんだからね　」といってくれました。でも私が　「　ダメだったら　やっぱり泣いちゃうかも・・・。」夫は　「いつも　俺と　○○が　仲良くしていたらきっとやって来るから。。。」嬉しくて涙が出ました。昔から仲良し夫婦でしたが　○年前からもっと仲良くなって　優斗がお腹にできた時からもっと　夫は家族をもっと大切にしてくれるようになって優しくなりました。そして　優斗が亡くなってからもっと信頼関係がアップして　仲良くなったように思います。夫も　「　優斗が残していってくれた物かな　」と言っていました。息子の残してくれた大切な事。私と夫の絆を強くしてくれて　お互いが本当に必要な存在なんだと言うことがより一層感じさせてくれました・・・・。だから　来たら来たでまた体調が良くなったんだと思えるように一日一日を過ごしてしきたい。。。。

2005/04/08

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リセットは。。。。。

☆　周期　３４日目　☆今日もまだ高温期です。朝から　夫もほっとした様子でした。今日は暖かくして　のんびり過ごすつもりです。どきどきの一日になりそうです。検査はまだするつもりはありません。ダメな時ショック受けるので　今は遅れてるなと思うようにします。一日一日過ぎるのを待つだけ。。。。

2005/04/07

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ただ待つだけです。

☆　周期　３３日目　☆今は待つしかありません。今日も高温期でした。でも　どんな状態か解りませんが　明日あたりがリセット日です。ダメな時は「そのときは体の準備ができていなかったんだよ」と昨日　夫に言われました。そうなんですよね。今　途中で何かあるのも嫌だし　授かる運命を信じて待つということです。優斗が亡くなってしまったから　出会うことになった運命の子は私たちのところにいつやってくるのでしょう。きっと出会えて嬉しいけれど　やっぱり今は優斗といたかった。。。。私たちは息子がいたら　もう一度赤ちゃんが欲しいとは思わなかったでしょう。小さな命が私たちの元にやって来るのを・・・。今は　ただ待つだけです。

2005/04/06

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リセットが近いかもしれません・・・。

☆　周期　３２日目　☆ 昨日の夜から　体温が下がってきているような感じです。体温の高い時は　手や足が冷たくても寒く感じませんでしたが。。夜　寒い感じがしてきました。。。まだ今日明日ではなさそうだけど。。。。。まだ　高温期ではあるようですが（プチソフィアなので）明らかに自分でも体温を見なくても　体調でわかるようになってきました。下がってきている様です。もう無理なのかな？朝から布団から出るに出られず　夫が手を握ってくれて　何とか気持ちを落ち着けて朝から食事の用意をしました。まだそうと決まったわけじゃないんだからと言って　仕事に行きました。結果が出るまで　あきらめないで待ちます。結果が出たとき　その時に　気持ちをいれかえようと思います。

2005/04/05

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鳴ったまま。。。。！

☆　周期　３１日目　☆ 今日は大音量で目覚ましが鳴っていた事にも　なかなか気付かず寝ていました。とりあえず高温期のようですが　低温期が長かったのでどうなっているかはわかりません。今のところ見る気持ちは無いので　そのままリセットを待つつもりです。４月１日から　夫がお弁当がいるようになったので朝から大変です。。。いつもまずい食堂で食事していた(夫の言葉ですよ）ので　これから　美味しいお弁当(私の言葉）を定年まで作りつづける事になります～！！いままで楽していた分　頑張って作っていこうかと　とりあえずは思ってます。頑張りま～す！！！

2005/04/04

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夢をみたそうです。。。

☆　周期　３０日目　☆　赤ちゃんの夢を見たといっていたので　昨日見た夢を夫に聞いてみました。ベビーベットに赤ちゃんが寝ていて　夫は赤ちゃんを見ていたそうです。それを　赤ちゃんがパパのほうをじっと　見ていたと・・・・。その時に　私が起こしてしまったみたいで。。。。。惜しい事をしてしまいました。夫に　男の子だった　女の子だったと聞くと　即答で男の子だったと。。。。息子が帰ってくるのかな。この夢が　どうかどうか正夢でありますように。。。今日も一日元気で過ごせますように。。。毎日仏壇に　早く帰って来るんだよと話し掛けています。。。

2005/04/03

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あぁ～忙しかった。。。

☆　周期　２９日目　☆良い感じで高温期が続いています。体温は見ると一喜一憂するので見てないのでわからないけど。。。プチソフィアなので高温期なのは　一応わかります。体温はリセットした時に　一度に書きますね。。。。。。昨日から夫の風邪はひどくなるし　今日は朝から買い物に大忙しでずっと　出かけていたので　ようやく日記を書く時間が出来ました。１週間に１～2回ぐらいしか買い物に出かけないので　昨日は冷蔵庫が空っぽになってきたので　今日はいっぱい買い物をしてきましたよ。これでしばらくは　買い物に行かなくてもいいので助かります。大体いつも　６～７日分ぐらいメニューを考えて買い物に行きます。考える時は少し大変だけど　毎日考える事はしたくないので　前もって野菜やお肉お魚など買い込んできます。どうしても足りなくなった時に　お買い物に行くようにしています。今は　特に外に出たくないので　なおさらですね。。。バランスを考えて　かなりお野菜は買ってきますね。大きな野菜室がいっぱいになっても　１週間経たないうちにすぐ空っぽになってしまいます。空っぽになってくると　すっごくさみしくなってきます。なぜか。。。。。もっとレパートリーを増やしたいのだけれど　（一番最高は　1ヵ月半は毎日全部違うメニューを作ってみたけど）ギブアップしてしてしまいました。考えすぎると　知恵熱が。。。。。でそうでした。実は　またのどが痛くなってきているんですが・・・・・・・。うがいをしてなんとか乗り切ります。早目にお風呂に入って寝ちゃいま～す。　

2005/04/02

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高温期に良いもの教えてください。。

☆　周期　２８日目　☆昨日はのどが変だったけど　何とか復活しました。。ひどくならずに済みました。ほっとした～！昨日は暑くて寝苦しかったよ。あっち向いたり　こっち向いたり　靴下脱いだりして寝てたけどそれでもまだ　暑かったよ。。。風邪の熱じゃないと思うんだけど。。。みんな高温期の時って　手足がほかほかでしょ・・・。日中はいいのだけれど　寝てるときにどんな感じなのかな。。あまり気にした事無かったんだけど。。。高温期に飲んだり食べたりした方が　良いものってありますか？知っている方　ぜひ教えてくださいね。

2005/04/01

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花粉症じゃなかったよ。。。

☆　周期　２７日目　☆ 花粉症になったと言っていた夫は　風邪でした。。昨日になって声が変になり　せきが出てきました。私も今日朝起きると　なんだかのどのあたりが変です。。。あ～どうしよう。。。。風邪引きたくないよー！薬アレルギーがあるので薬飲めないし、今薬飲むわけにいかないし・・・・。とにかく　よくうがいをして　静かにしてよう。。。せきがでて肋骨が　亀裂骨折した事が何度かあります。こんなことあるの？？せきがでるとコルセット巻く時があります。PCしている場所は　ちょっとドアの近くなので寒気がします。今日は　もうPCをやめにします。。。。明日元気になったら　またがんばろう。。今日はゆっくり過ごしますね。　

2005/03/31

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昨日は　ありがとうございました。

☆　周期　２６日目　☆ 昨日　コメントしてくださった方　本当にありがとうございました。今日は　朝少し元気になりました。。。。これからは自分の心のままに綴っていこうと思いました。まだまだ　いろんなことが待っているだろうけど　からね。。。もう夕方です。今日も一日過ぎてゆく～！！て感じです。。。。一日が長いようで短いですね。その日一日一日を　がんばれば良い結果がついてくるはずですよね。。。今日は夫が早く帰ってくるので　嬉しいです。。最近仕事が忙しくて　帰ってくるのも遅かったんです。今日は早めにご飯の用意をして　待つつもりです。

2005/03/30

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気持ちが不安定です。。。

☆　周期　２５日目　☆ 毎日の気持ちが不安定です。。。頑張ろうという前向きな気持ちになったり　もうだめなのかもしれない。。。。なんて思ってみたり自分でも　信じられないくらい気持ちが不安定です。子供の前で泣くわけにもいかないし　いつもみんなが寝てしまった後お風呂で泣いてみたり。。。。。息子のお骨を抱きしめているとどうしてこんなことになってしまったんだろうと思ってみたり。。しています。もう一度元気な赤ちゃんを抱く事ができるのかなと　怖さがでてきます。。。あんな事もう耐えられない事。。。日記も毎日の気持ちが反映していて　どんよりした日記になったり前向きな日記になったりと　どうなってるの。。と思われそうですが・・・。これが本当に素直な心の動きなんです。。。。流産や死産であかちゃんをお空に帰した人。。。　私のように新生児死で赤ちゃんをお空に帰した人　。。。。。みんなこういう風に毎日心が揺れ動いているんじゃないかと思います。。。また　いろんな気持ちの動きで色々な日記になりますが　見守ってくださいね。今日は　お天気が良かったので　お掃除にお洗濯がんばりました。また　あ・し・た。。。

2005/03/29

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運命は？？

☆　周期　２４日目　☆　朝起きると　体が火照った感じだったので　体温はいい感じで高温のようです。少し　ほっとする。。。この先　どうなるのか不安です。何月には　妊娠できますよってわかっているんだったら　どんなにいいだろうと思います。その日を心待ちにしながら過ごす事ができるんだけどね。この先の　未来はどうなっているのかな～。運命はどんな事を用意しているんだろう。。。楽しみでもあるし　不安でもある。。。夫も　毎日心配していてくれるから・・・。なるべく早く　いい結果が来るように　祈ってます。　

2005/03/28

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早く帰って来い！！

☆　周期　２３日目　☆　これは　昨日夫が言った言葉です。もちろんお空に逝った息子にです。。。。昨日は　出かけていた時に　妊婦さんや　赤ちゃんを見かける機会が多くて･・・・。そのたびに　顔を見合わせていた私たちでした。初めの頃は赤ちゃんを見ると　涙が出ていた私ですが　我慢できるようになりました。進歩したなぁと思います。強がりしているのかもしれないけれど。。。。昨年の今頃は　生理が遅れていて　もしかしたら　妊娠しているかなと思っていた頃です。もう出来ないんだと思っていた矢先の頃で　戸惑いがありました。子供が　ぜんそくがひどくて　入退院を繰り返していたので入院中　付き添えなくなるので無理だとも思っていたし妊娠中は　切迫流産や　切迫早産でずっと入院してきた私にとって１０ヶ月持ちこたえられるのかと言う不安がありました。安静にしていないと持ちこたえれない私にとって　この妊娠期間もどうなるか分からないという気持ちがありました。夫の協力なしでは　乗り越えれなかった事。。。なのに。。。今思うと　夢のようです。元気を出して頑張らないと　会えないのに・・・・。あれから　こんなに月日がたってしまったんだなと思うと不思議だな。。。。でも　あきらめないよー！！最後の最後まで　がんばるぞぉ～～！！！！

2005/03/27

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人気メニュー！！１２０個作る。。。

☆　周期　２２日目　☆　朝から何かいいことないかな。。。とぼやいてます。周期が　終わりに近づいてくると　どうしても　はぁ～とため息がでますね。。。元気を出して　動くんだぁ～。早く来て来て　赤ちゃん～！！☆今日は良く寝ました。。。いつも　起きると眠たいよぉ～て感じなんですけど。ぜんぜん　それがありません。。。寝すぎだね。｡夜寝るときが心配です。耳栓をして　寝るとものすごく良く眠れるんだけど　耳栓をはずした時に　夫のいびきに　耐えられなくなりました。今日は　夫が休みなので　昼から買い物に行ってます。それに今日の　夕ご飯は決まってるんです。ギョーザでーす。わが家の人気メニューなんだけど。。お野菜がたーくさん入っていて　とってもおいしいのです。隠し味を　プロから聞きまして。。。。これが大変！！なんと作る数は　１２０個でーす！！！けれど　最終的には　２０～３０個ぐらいしか残りません。これが　包むのが大変・・・・。昔は　ひとりで包んでいたんだけど　ダ～リン（夫）が好きなので(よくこういう風に呼びます）手ほどきをしまして　食べたい時は　手伝ってと言わなくても今は手伝ってくれるようになったので　もっと早く教えて置けばよかったよぉ・・・人間やれば　できるんだねぇ～！！うっうれし～い！！！

2005/03/26

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やっと陽性に・・。

昨日の夕方　ようやく排卵検査薬が陽性になりました。やっときたよ。。。。。。。。待ってたよ…首長くして待って　待ちくたびれた。もともと周期が長いので　これが本当なのかなとも思う。明日高温期に入ってくれるといいんだけどねぇ～。しばらくは体温は見ないことにしたので。。。。これで少しでも気分が楽になるといいのだけど・・・・。今日は　夫の仕事も早く終わるので　家族でお出かけして来ます。気分転換になるといいな。。。。

2005/03/25

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しばらく体温書くのやめます

☆　周期　２０日目　☆　体温を測る事が　ストレスになるみたいです。でも　測らないわけには行かないので　見ないことにしました。　心の準備が出来ていないのだと思う。子供を失って悲しくてどうかなってしまいそうなのに　赤ちゃんが欲しいと思う。赤ちゃんを抱きたいと思う。。。。この心の矛盾が私を苦しめる。。。。もう息子は戻ってこない。。なのに心は息子であって欲しいと思う・・。こんなこと　赤ちゃんは望まない・・・。かっこいいことや　綺麗な事は言えない。。私が今抱きたいと思っているのは　亡くなってしまった息子なんだから。。。。いつも　現実を受け入れるんだと　何度も何度も自分自身に　言い聞かせる｡…｡何度も。。。。。あきらめるんだと・・・・・・。もっと　赤ちゃんだけに縛られたりしない　人生を歩みたい。。。もちろん　もう一度赤ちゃんを絶対抱っこするんだという強い気持ちはある。。こんな運命になんか　負けたくない。。。そのためにも　今を楽しく過ごしていくことが大切なのかな。今は前に進んでは　後ろに下がる　半歩でも進んでいるのかな？？今は　はやく赤ちゃんが欲しいと思う。。。けれど。。。きっと心の準備ができた時に　コウノトリはやって来るのかもしれないなと最近思うように　なりました。また　明日・・・・。

2005/03/24

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高温期一日目に？？？

☆　周期　１９日目　低温期　３６.５７℃　☆ 昨日より体温が上がってきました。なのに　排卵検査薬では微妙に陰性のようです。なぜ？？？なぜなの～～！！本当は陽性なのかな。。。。昨日は　仲良ししたので一応今日は大丈夫だと思います。明日には本当に　高温期に入ってしまいそうです。高温期１日目に排卵するの。。。？今日は朝からしんどくて　昼近くまで横になっていました。昼から　洗濯をしたり　掃除をしたりして　ようやく日記を書く時間ができました。高温期はなんだか落ち着かないので。。。。。基礎体温が安定してきたので　もしダメでも今回は良いと言う風に思いたいですね。。。。。期待と不安の　高温期に入るんだな。。夫と　「あまり深く考えない方がいいのかも」と　話しました。

2005/03/23

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急に上がった！！

☆　周期　１８日目　低温期　３６.５２℃　☆ 今日は朝起きて　昨日よりびっくりした！！！！なんと　体温が昨日より０.２５℃上昇した～。高温期に明日　入りそうです。昨日の排卵検査薬では陰性だったのに。。。。。。。いつもは　夕方検査するんだけど　朝急いで検査をすると陽性になりつつあるって感じです。今日夕方もう一度検査して　今日は仲良ししようかな一番体温の低い時が　排卵日じゃないんだ～！！勉強になりました。今日は昼から用事があるのでちょっと忙しいです。銀行にも行かなくちゃいけないし　雨降ってるのに・・・。また　明日。

2005/03/22

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これって今日が・・・・？

☆　周期　１７日目　低温期　３６.２７℃　☆ 今日の体温を見て　ちょっとびっくりしました。今週期一番の低さで　体温が急に下がったってことは・・・。今日は　排卵日なの？？？でも　最近は体温が急に下がったところが　排卵日とは言われていないようだからどうなんだ？？？？夕方に検査したら　どうなっているかな。。。。。もうそろそろ　低温期も終わって欲しいよぉ～。もともと”私は低温期は長めなんだから”と　自分に言い聞かせる。。昨日は　シュークリームを買ってきました。甘さもちょうどよくて　大人のシュークリームと言う感じでおいし～～い！！　　(＾▽＾）朝６時に起きたので　一日が長いだろうな。。。。今日はお天気も良くて気持ちがいいな・・・。今日も一日　がんばろっと！！

2005/03/21

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なんか不安になってきた・・・。

☆　周期　１６日目　低温期　３６.３９℃　☆　まだ低温期です。いつまで続くんだ低温期は・・・・。昨日は排卵検査薬で検査したけれど　陰性でした。どうしてかな・・・・？今日は　陽性だといいんだけどね。昨日は　やっぱり押さえていた気持ちが　出てくるっていう感じでした。ほんとだったら　もう４ヶ月なのにとか　考えてしまいます。何度も何度も　繰り返し同じ事考えてしまう。考えてもどうする事もできない事・・・。前を向いて歩いていくしかないんだということ。後ろ向きにはなりたくない！と思うけど　なかなかうまくいかない。今日は気分転換に　もう少ししたらお出かけしてこようかと思っています。美味しいシュークリームのお店が出来たので　買いに行ってこようかと思っています。感想は　また明日書きますね。

2005/03/20

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まだ　排卵日が来ないよー！

昨日は　☆　周期　１４日目　低温期　３６.４４　℃　☆今日は　☆　周期　１５日目　低温期　３６.３８　℃　☆まだ　低温期が続く　いつまで続くんだ。前周期は　１６日だったからもう時期なんだけどね。。。。何か赤ちゃんを待っている自分が変な感じがする。特に今日は　息子が生きていたら生後４ヶ月だから。。。。。。赤ちゃんが授かる事で　今の運命を変えれるような気持ちになっていたけど何も変わらないのかもしれないな・・・。だけど　もう一度我が子を抱きたい　この手で抱き締めたいと思う気持ちがあってあせってしまうのかな～。　今日検査して　排卵日だといいんだけどな（＾＾）希望をもって　頑張っていきたいな！！！今日も一日がんばろう　「ママがんばっているよ」てお話できるように・・いつか悲しみがやさしくなったとき　赤ちゃんに会えるって信じてね・・・・・。

2005/03/19

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低温期まっしぐら・・・。

☆　周期　１３日目　低温期　３６.３５℃　☆まだまだ低温期です。高温期はすごく不安になるからいやだけど早く排卵日がきて欲しいです。昨日は　排卵検査薬を使って検査したところ　思いっきり陰性でした。まだかな　まだかな～。卵ちゃんまだかな～。排卵日が終わって　ピッと高温期に入って欲しいです。突然だけど　昨日の大家族のTV見ました？母親が家出してお母さん代わりをやっていた１６歳の女の子の妊娠・・・。妊娠したら困るところでも　赤ちゃんはやって来るのね。。。１６歳の女の子が本当に良く頑張っているなと思いました｡女の子と赤ちゃんが幸せになる事を祈りたいですね。でも相手の男の子と両親は　何を考えているのでしょうか！！そして、女の子が赤ちゃんを抱っこしているのを見て　私も抱っこしたいよ・・。抱っこしていたのに・・。落ち込んで　ブルーな気分になっちゃいました。そして。。。。。生まれてくる運命ってあるのかなと　このTVを見ていて思いました。虐待をするような親のところにも　赤ちゃんはやってくるのが不思議です。赤ちゃんは親に愛されるために生まれて来るんだから子供を愛して育てる　　赤ちゃんを待っている親のところに　赤ちゃんが授かるといいのに。。。。。　　　

2005/03/17

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月に１回しかないチャンスだから。。。。

今日は　朝から忙しいので　早く起きなくちゃいけなくて・・・・。５時３０分に起きました。もう夕方の４時近くになってきて　だんだん眠たくて限界に近づいてきました。それでも　まだ忙しくって・・。☆　周期　１２日目　低温期　３６.３９℃　☆低温期の体温も少し落ち着いて　大きな上がり下がりが少なくなってきたように思います。昨日　待ちきれずに排卵検査薬を使って　検査しました。もちろん　陰性でした。陰性に決まっているんだけど。。。。気が早すぎだとは思うんだけど　月に一回のチャンスだと思うと落ち着きません。。。。。。その１回を逃すと　また　次のチャンスを待つことになるし・・。でも　気分が落ち着かないので　今日からは検査をするつもりです｡そのほうが　昨日だったんだって　思わずに・すむかも？・・。ちょっと今日は用事が多すぎて時間がないので・・。背中が痛いのもあって　体調が悪い様です。PCは　今日もう　終わりにしますね。また　明日。。。

2005/03/16

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幸せな気持ち♪と悲しい気持ち・・。

☆　周期　１１日目　低温期　３６.４９℃　☆まだ　排卵検査薬は使っていません。早く　調べたい気もするけど　あんまり早いともったいない気もするしね。でも　チャンスが早くきてほしいですね。昨日はホワイトデーでしたね。昨日の夜　とても嬉しい事がありました。夫が天使になった息子の変わりに　プーさんのクッキーを買って来て私にくれた事でした。２月１４日　仏壇に供えたトーマスのチョコレート。。。。。お空に届いたかな・・・って思っていました。夫が私の気持ちを　考えてしてくれた事が　とても嬉しかったのです。夫にも　お空にいる息子にも　ありがとう。。。。きっと　生きていて大きくなったらしてくれた事　ちょっとさみしくて　悲しくなったけど嬉しかったです。いつも私の気持ちを考えて　支えてくれる夫に感謝の気持ちでいっぱいです。生後１ヶ月　２ヶ月　３ヶ月といつもベビーフードを買ってきて仏壇に供えている夫を見ると口には出さないけど心の中でいつも　想っていてくれているんだなと感じます。お食い初めもしちゃったし　生きていたらするだろうと言う事は同じようにしたいと考えています。　お空で元気に過ごして　そして神様にお願いして早く戻っておいでって　いつも思ってます。そのためにも　睡眠をしっかりとって　バランスの良い食事をする事。足りない物は　サプリメントで補助したり　色々調べたりして摂るようにしています。以前　息子が授かる前ジョギング８～１０ｋｍは　走っていたので　月間　　１００ｋｍ。。｡今の私では　到底無理だー！！！！！すぐは無理なので　ウォ－キングからはじめようかと思ってます。問題は　お肉がついたのでウェアが　着れるかっていう事です。。。はずかしぃ～。ウォーキングでもしんどいかも。。。。。。。☆☆ふぅ～。。どうしましょう。。。。

2005/03/15

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体温が・・？

☆　周期　１０日目　低温期　３６.３０℃　☆ちょっと今日は低いのかな・・・？今日は朝から　寒かったよ。眠りながら測っていたからかな～。最近　熟睡しているせいか　朝は目覚ましがなってもなかなか聞こえません。耳栓しているんだから　聞こえにくいはずです(^^)こんな事前はなかったことです。♪ピッてなった瞬間に　バシッと止めていた私なのに・・・・。いい事なのか　でも寝坊しちゃうから～困る～。いつから排卵検査薬を　使おうかな。試して見ようかな　どうしようかな・・迷ちゃうよー。まだ　少し寒いけど　春♪　今年中にいい事あるといいな～。早く　赤ちゃんこないかな～。お空にいる赤ちゃん　ママを選んで　早く来てね。早く　戻っておいで　待ってるよ♪今日一日　がんばるよ！！

2005/03/14

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低温期は美容院。。。

☆　周期　　９日目　低温期　３６.４９℃　☆４日後から　排卵検査薬を使って調べるつもりです。今日は　朝から美容院に行ってきました～！朝一番の予約を入れて　眠いのをがまんして・・。眠たかったのでちょっと起きるのが遅くなっちゃいました。。予約の時間の４０分前起床。遅すぎでした・・。時間がないのにこんな時でさえ　ご飯を食べる私でした。今日は　カツサンドにするつもりだったので(昨日の晩御飯　とんかつでした。）カツサンドにするつもりで　少し置いていたので・・・。なんとしても食べてから行くんだ～って　必死で用意して食べました（^^)とっても寒くて　耳は痛くなるし頭痛はするしで　鼻の頭は赤くなってかっこ悪かった。今日は子供が亡くなってから２回目の美容院なので　何も聞かれる事がないので安心していけました。１回目の時は　「今日は赤ちゃん誰が見ているんですか？」って聞かれて「・・・・・・・・・・・・。」「生まれたんですけど・・・・。　二日後に容態が急変して亡くなったんです・・・・・・・・。」美容師さんも　「・・・・・・・・・・。」それ以上何も聞かなかった。絶句してた。相手も　びっくりするよね。今日は　大丈夫だったよ。ちゃんと　明るく普通にしゃべれました。がんばったよぉ！高温期の時はなるべく安静にしていたいから　今のうち－と思って行ってきました♪あ～さっぱりした!!余談ですが　近所に　リパッサ　という名前の理容室があります。そうです！さっぱりを反対から読んでみて　りっぱさになるでしょう。。。(＾▽＾）ｸｽｸｽ♪　明日は　また暖かくなって　春らしくなってくるといいな　♪

2005/03/13

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リセットは。。。。。

ただ待つだけです。

リセットが近いかもしれません・・・。

鳴ったまま。。。。！

夢をみたそうです。。。

あぁ～忙しかった。。。

高温期に良いもの教えてください。。

花粉症じゃなかったよ。。。

昨日は ありがとうございました。

気持ちが不安定です。。。

運命は？？

早く帰って来い！！

人気メニュー！！１２０個作る。。。

やっと陽性に・・。

しばらく体温書くのやめます

高温期一日目に？？？

急に上がった！！

これって今日が・・・・？

なんか不安になってきた・・・。

まだ 排卵日が来ないよー！

低温期まっしぐら・・・。

月に１回しかないチャンスだから。。。。

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体温が・・？

低温期は美容院。。。

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２.３日前　夫が・・・・。

昨日は　ありがとうございました。

まだ　排卵日が来ないよー！