☆　星に願いを・・・☆

[天使ママの心] カテゴリの記事

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• ありがとう

  優斗を失って8ヵ月後。。。去年の今頃は　赤ちゃんを授かった事がわかった頃です。あの時赤ちゃんがお腹の中にいるとわかったとき本当に静かに涙がこぼれました。心の中では　もう授かる事はないかもしれないと思っていたのです。何故そう思っていたかというと実は優斗は10年ぶりに授かった命でした。若くして結婚・出産してきた私。でも二人目を授かった後　何年も授からなくて3人目はもうあきらめていました。そんな時　優斗を授かったのです。その時この子はこんなに生まれたがっているんだそう思ったのです。運命だと・・・。けれど　やっとやっと授かった優斗は　あっという間に空へ帰ってしまいました。運命はとても残酷で　待望の私たちの息子をたった2日で　空へ連れて行ってしまいました。深い深い悲しみの中　もうだめかもしれないと思っていたとき去年の8月優斗の妹を授かる事が出来ました｡そして今年4月2日　優斗の妹が生まれました。SIDSで子供を亡くした私たち夫婦にとって　一番怖いのは出産後　またSIDSで亡くなってしまわないかと言う事でした。けれど。。。そんな心配をよそに娘はいつもニコニコ元気で毎日娘の可愛い笑顔に癒され　私たちは少しずつですが前に進む事が出来ました。そして　今日娘は無事　生後4ヶ月を迎えることが出来ました。たくさんの人に守られ支えられて生まれてきた命。今大切に大切に育てています。きっと　優斗がお空で妹に　パパとママの所に行っておいでと送り出してくれたんだと私たちは思っています。優斗を授かる事がなかったら　今娘に会う事も出来なかったと。。優斗　ありがとう。。みーたん　ありがとう。。。今私は一日一日を大切にもう一度我が子を抱けた事を感謝して日々過ごしています。

  2006/08/02

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• お空へ帰るとき

  優斗が天使になったとき　こんなにあっという間に人の命がなくなってしまうことが信じられませんでした。どんどん冷たくなっていく優斗を私は暖めようとさずりつづけたのです。どうする事も出来ないとわかったいたけれど冷たくなっていく我が子がかわいそうでごめんね｡｡ごめんねとさすりつづけました。人の死というものはこういうことなのかと　。。。突然息が出来なくなってどんなに苦しかっただろうかと思いました。死と言うものがその時とても恐ろしく感じたのです。けれど。。今は違うんです。私が空へ帰るときは優斗に会える時。優斗がお空で待っていてくれるのだから。。今を一生懸命生きた後　優斗に会えるから。一日一日優斗にあえる日が近づいていると思うようになりました。でも、まだまだ優斗のことを想っては　今すぐ会いたいよーと泣いたりしている泣き虫な私なのですぐには会えません。　優斗に会う時　一生懸命生きたよと言えるようにしたいから私が空へ帰るとき　きっと優斗が迎えにきてくれるでしょう。優斗に会える日が毎日少しづつ　近づいてきているのだからそう思うと少し元気になってきます。優斗。。。ママ　今日も頑張ったよ。　明日も頑張るからね。

  2006/07/25

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• 夜一人で涙する

  夜　みんなが寝静まった後・・・。真っ暗な部屋で一人涙がこぼれてきてしまういつも優斗のことを想いだします。抱いてやれない事　側にいてやれない事。。。いろいろな事が頭に浮かんでいろんな想いが胸に込み上げてきます。あの日天使になってしまった日のことや家に連れて帰った日のこと・・・。悲しくて苦しくて辛いけれど絶対忘れない。優斗と過ごした大切な2日間のこと。思い出すたびに今一生懸命生きるんだ。。と頑張って生きた後　優斗の側にいけるそして優斗に会えるのだから。。その時優斗を　あのときの赤ちゃんのままの優斗を抱っこしたい。

  2006/07/14

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• 同じ季節

  優斗を授かった時から　三度目の暑い夏がもうじき来ようとしています。一度目は優斗がおなかにいて過ごした夏。二度目がお星様になって優斗と遠くはなれてしまった夏。そして今年で三度目の夏。。ずっとずっと同じ季節同じ時間を一緒に過ごすはずだったのにこんなに遠く遠く離れてしまいました。時を越えて。。。戻る事が出来たとしたらと考える時があります。二つの道があり　ひとつは優斗と出会わない道。平凡だけど家族4人の生活。二つ目は　今私が歩いている道。。我が子を失い　辛く苦しい道。でもいつも答えは同じです。もしももどることが事が出来たとしても　優斗とわかれることになっても優斗と出会う道を選ぶでしょう。ただもう一度戻る事が出来たなら　あの優斗と過ごす2日間もっともっと優斗を抱きしめて離さない。そして　自分の腕の中で。。。そう思います。もちろん時を越えて戻る事は出来ません。これが私の生きる道なのでしょう。私にできることは　息子優斗を心の中で抱きしめる事。想いつづけていること。同じ世界で　同じ季節を過ごす事は出来ないけれど心の中でいつも一緒です。悲しいけれど。

  2006/06/26

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• 心のままに綴る

  今日は今思っていることを書いておこうと思っています。何とか無事に娘は　１ヶ月を迎えることが出来ました。いろんな不安の中のこの１ヶ月でした。まだまだ心配なので夜は熟睡できませんが。。。娘が眠っていても　何度も夜起きて確認しなくちゃ心配で眠れません。日中は必ず自分の目が届くところにいるようにして育児をしている状態です。今・・・娘を見ていて　この１ヶ月喜びと幸せを感じています。そして　優斗を思いながら悲しみを感じた生活でした。私たちの側にいてくれる娘に有り難うと言う気持ち。娘を見ていて　優斗と重ねてしまう時はとても悲しく辛く感じます。優斗は生きていく事が出来なかったんだな。。と何故どうしてなんだろうと。。ベットで眠る娘。そのベットは　優斗が天使になったしまった後家に連れて帰り寝ていたベットです。。優斗が使うはすだった物。。優斗と会える事を楽しみにしながら揃えていったものばかりです。ほんの少しの間だけしか一緒にいることができなかった。そのものたちを見るたびに優斗を想っていることを旦那さんには言えず　心の中で泣いています。遠くに行ってしまった優斗への想い。。。優斗と一緒に生きていきたかった想いが溢れます。仏壇に手を合わせながら何時もママの側にいてねと。。そして　お空で元気に過ごしている事を願う事しか出来ません。ここに　優斗がいたら・・・。優斗と娘が二人いたらと・・。もう戻る事はできない事はわかってはいるのにあのときに戻っていっぱい抱きしめてやりたいと思ってしまう自分。優斗が生きていたら　娘には会う事は出来ませんでした。娘に会えた事　とてもとても幸せに思います。娘がいるということは優斗が天使になってしまうということ。辛く悲しい事。毎日　喜びと悲しみ二つ心の中にあってそれが交互にやってくるんです。こんな毎日。私の中でいつか　何か気持ちがかわっていくんだろうか・？

  2006/05/08

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• たまらなかった

  出産後やっと生まれたんだと　とても幸せな気持ちになりました。出産から２日後・・・心配していた不安感か襲ってきました。優斗は　たった２日間しか生きられませんでした。その２日間をこえたとき　たとえ様のない不安が私を襲いました。またこの手からどこかに行ってしまうんじゃないかと。。。優斗は２００４年１１月１９日に生まれました。3645ｇとても大きくて元気な赤ちゃんでした。それが　生まれて４８時間後容態が急変しお空へあっという間に帰ってしまいました。今思い出してもとてもたまらない気持ちになります。私は　４８時間経った後ずっとずっと娘を見ていました。夜も眠らず娘を見ていたんです。もうどこへも行かないで　ママを置いてもう遠くへいかないでそんなことになったら　もう生きてはいけないと思いました。そしてすやすやと眠る娘を見ているうちに優斗への想いが溢れ涙がこぼれました。もっと抱きしめたかった。。。助けてあげれなかった事への思いやあの日　最後に抱きしめた日のことを思い出してたまらなくなりました。。私の心は時が流れても　想いはあの日優斗を抱きしめた時にとどまっています。優斗への想い　娘への思い　心は二つに。。。

  2006/05/01

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• いつまでたっても。。。

  いつまでたっても心の中に穴があいていていつも何かが足りないような気がします。旦那さんにこのことを話すと同じだと言っていました。いつもポッカリと穴があいているようです。何も変わることがなくいつも思いはどうして生きていく事が出来なかったのかとか何のために私達の所にやってきてくれたのかどうして助けてくれなかったのか。。。そしていつも最後には　もう一度会いたいと。。。。。元気に生まれてきたはずの子供がなぜなくなってしまうのかこんな風に子供を亡くした人は周りには誰もいません。それほど珍しい事が自分達のところに起きてしまった事。本当にどうしてなんでしょう。1年が経ち思うことは　何年経っても優斗を失った悲しみが癒える事はないのだと気付いた事です。本当に私はバカです。時間がたてば少しづつ変わっていくのかと思っていたのです。心にぽっかりとあいてしまった穴は優斗にしか埋めることが出来ないのだという事。写真の中の優斗はとても元気で　なくなったなんて信じられません。柔らかなほっぺたに手が触れれそうなのにもう　触れる事すら出来ません。現実と向き合う時あ～私は子供を亡くしたんだ。。。もう　もとへもどることは出来ないんだ。。と虚しさを感じます。わたしは　優斗が生まれたあの幸せだった時に戻りたい。

  2006/03/12

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• 今年もよろしく。。

  昨年は喪中欠札を出していたため　年賀状が来なかったので知らなかったことが今年の年賀状で　知ることになってしまいました。旦那さんの年賀状から　一人の人の年賀状に男の子の子供さんの名前が一人増えていました。。。。優斗と同じ時期に生まれた男の子。。。。やっぱり旦那さんも複雑な気持ちだったようです。。私も　胸の奥がちくちくと痛みました。優斗が生きていれば　同級生だねって済んだ話なんでしょうけれどやっぱり素直に喜ぶ事は出来ませんでした。。。一生その子の名前を見るたびに羨ましく思ってしまうのかなと。。まだまだダメですね。。年賀状の多くは私の体の事　気持ちの事を心配してくれているのが感じられるものばかりで嬉しかった。。嬉しい気持ちを伝えたいのだけれど。。電話をかけたり　メールしたりはやっぱりまだできません。。。優斗がお空から笑顔で見守れるように頑張りたいのだけれどいつまでたってもあきらめきれない自分がいて現実を受け入れなきゃだめなんだと　思ってみても頭ではわかっていても　心だけ前に進めません。優斗へ優斗に会いたいよ。。とっても。。。とっても。。。ママより今年１年”星に願いを”HPを　よろしくお願いいたします。何よりも　優斗のことを少しでも知ってもらうことができたらと思っています。

  2006/01/02

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• 感謝の気持ちをこめて

  あと3時間で今年も終わろうとしています。皆さんにとってどんな1年だったのでしょうか。。。私はこのHPを2月28日に始めていろいろな事がありました。毎日が息もするのも苦しい日々でした。そんな中で　日記を書きコメントを下さる方々に励まされ今日までやって来れました。この10ヶ月間　”星に願いを”のHPに来てくださった方コメントを下さった方。。。メールを下さった方そして何よりも　優斗の2日間と言う短い生涯を読んでくださった方本当に本当にありがとうございました。優斗が天使になって2度目のクリスマスが過ぎてそして　2度目のお正月が来ようとしています。。やっぱり　寂しさがこみ上げてきてしまいます。心の中で一緒だと思っていても一緒に同じ時を過ごしていきたかったという気持ちが溢れてきます。。。。私は　今優斗が　どうかお空で幸せに過ごしていてくれることを毎日心の中で願っています。来年も一日一日を大切に家族とともに過ごしていきます。そして　いつも心の中で優斗のことを思って生きていきます。皆様。。。来年も”星に願いを”HPを　どうぞよろしくお願い致します。これからも自分らしくマイペースではありますが頑張っていきますのでどうぞ　よろしくお願いいたします。それでは　みなさん良いお年を。。。

  2005/12/31

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• 少しの間。。。

  優斗が天使になって1年が経ちました。去年の今頃　優斗を助ける事はできなかったのかと。。。何度も何度も考えた日々。そして　自分を責めつづけた日々。。。1年が経っても　優斗のいない日々は変わりません。こんなに愛おしいのに　遠くへ行ってしまった優斗。優斗をこの手に抱きたい。今の私は。。。優斗への想いがどんどん溢れてきて　自分の気持ちをどうしたらいいのかわからなくって。。。少しの間日記をお休みしようと思います。気持ちが少し落ち着いたらまた日記を書いていきたいと思います。

  2005/11/25

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• 求めつづけている。。。

  一周忌が済み　なおいっそう優斗への想いが募ります。そして　最近特に思う事は　私自身がすごく優斗を求めていると言う事なんです。優斗のいない日々が　どんどん　過ぎていってしまう事に戸惑いを感じます。まだまだ気持ちは　優斗を求めているのに　優斗はいなくて。。。時の流れについていくことが出来ません。時の流れは　とても残酷で待ってはくれません。周りからは　もう落ち着いたかなと思われています。この気持ちが　穏やかになり静かに時の流れを感じる頃は私はいくつになっているのかな？どうしているのかな・・・・・。

  2005/11/24

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• 一周忌を終えて。。

  昨日優斗の一周忌を無事終えました。お義父さん・お義母さんも来てくれました。昨日はやっぱり　私も優斗の容態が急変してしまった時間にはとてもたまらなくなりました。夕方の4時　一度も回復することなく天使になった優斗の事を想うと悲しくて涙がボロボロとこぼれました。どうする事も出来なかったこと　助ける事が出来なかったことを心の中で優斗にごめんねと言う事しか出来ませんでした。本当にこの1年間　あっという間に過ぎてしまいました。優斗は21日に亡くなり　23日のお昼まで一緒に家で家族と過ごしました。私は　眠る事も食べる事もできず　ずっと優斗の側にいました。信じたたくない　こんな事嘘だと思おうとしたり　現実なんだと言う思いがぐるぐると頭の中で回り　この耐えがたい苦しみをどうしたらいいのかわかりませんでした。眠むることが出来ても　優斗を助けようとする夢を見ては叫んで起きるの繰り返しでした。そんな時はいつも夫に抱きしめられて泣きました。いつも夢から覚めると　どうしても助ける事が出来ないことに絶望しました。夫も　悲しくて辛かったのに私を支えようと必死で我慢してきたんだと思います。夫に支えられて　この1年間なんとかここまでこれました。昨日は　夫は優斗が生まれたときのビデオを見ましたが　私は　見る事が出来ませんでした。夫は　「　やっぱり　可愛かった　」と私に言っていましたが辛くて見れませんでした。もっと一緒にいたかった。。。。その思いが溢れそうで　見れませんでした。　優斗優斗ごめんね　やっぱりどうしても涙がでちゃうよ。優斗に会いたくて　なのに会えなくてこんな思い抱えて生きていかなくちゃいけないなんて。。。ママは　どうしたらいいんだろう。今のママはどうしたらいいのか　わからないよ。

  2005/11/22

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• お空で迎えた1歳のお誕生日

  今日は優斗のお誕生日です。優斗が生まれて1年が経ちました。昨日から私が体調が悪かったのだけれど　今日は何とか優斗のお誕生日が出来ました。悲しいけれど　頑張って夜には　ささやかにお誕生日会をしました。お誕生ケーキを買って　おもちゃをパパが買ってきてくれました。私は　特製ハンバーグをつくって　ご馳走を用意しました。プーさんのお皿に入れました。マグカップもプーさんのを用意しました。もう　哺乳瓶も卒業です。夫と　優斗がいたらどんな1年だったのだろうと話しました。きっと　優斗の可愛い笑顔を見る事ができたでしょう。そして　早かったらもう歩いている頃かもしれません。忙しくても楽しい1年を過ごすことが出来たのに。。。たった　2日間しか一緒にいることが出来ませんでしたがこころの中に　優斗はいつも一緒いてくれて私を支えてくれました。優斗へ優斗。。。パパとママに会いに来てくれて　ありがとう。優斗が　お腹にいた39週と6日間本当に幸せでした。優斗が生まれてきた時　とても嬉しくて涙が出ました。大きなあくびをしたり　小さなおててをお口の中にいれたりしていたね・・・少し　時間がたつと外の環境に慣れてすやすやと眠ってしまいましたね。愛しくて　何度も名前を呼んだり　ほっぺをさわったりしました。こんなに　早く別れてしまうなら　もっともっと強く抱きしめて離さなければ良かったよ。優斗　お空で元気にしていますか？毎日　お友達と遊んでいるのかな？もう　寒くなっているので暖かくしてねんねしてくださいね。今日は　大きくなった優くんがママとパパの夢の中に会いに来てくれるととっても嬉しいです。こらからも　やっぱり優斗に会いたくて泣いたりするけど優斗が教えてくれた　命の大切さ・・・生きている事が　どんなに素晴らしい事なのかママは優斗に教えてもらったから・・・。ママ　悲しいけれど前を向いて歩いていくからね。どうか　見守っていてくださいね。ママは　優斗が生まれた時の感動と幸せな気持ちを一生忘れないよ。優斗・・・。いつか　もう一度会おうね。ママはその日のために　一生懸命生きていくからね。応援していてね。大好きな優斗ママは　優斗大好きです。優斗　ママとパパの子供に生まれてきてくれてありがとう。ママの声が　お空に届いていますように。。　

  2005/11/19

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• 悲しい季節が来てしまった。。

  優斗の生まれた季節。。。。。ちょうど1年前、暑さがいつまで続くのだろうと思っていた頃。破水して入院した日　夜雨が降りました。雨が降った後　冬がやって来ました。優斗が生まれた次の日から寒くなっていったのです。優斗が生まれ　2日後天使になってしまった日は　もうとても寒くなっていました。私が優斗を連れて家に帰ったとき　家の中は私の気持ちと同じで寒く冷えきっていました。何故なのか。。。今まで亡くなったときのことを覚えていても鮮明に思い出すのは怖くて思い出すことを心が拒んでいました。けれど　この冬の季節が私に優斗が亡くなった日のことを思い出させます。寒さが　風が　優斗がいなくなってしまった日のことを思い出させるのです。優斗と過ごすはずだった1年間は　悲しく辛い1年間になってしまいました。優斗を家に連れて帰り　私は優斗の側にずっといました。このとき私も夫も　優斗の生まれたときの元気な顔だけを覚えていようと話し合ったのです。なのに思い出すのです。優斗のいなくなってしまった日のことを。。。。。自分の心の底に沈めていたものが　浮き上がってきます。激しい悲しみがもう一度自分を　襲ってくるようです。この耐えがたい苦しみをどうしたらいいのかと思っていたあの時に。。。　1年たったら　少しはこの苦しみが和らぐのかと思っていたのになにも変わることがありません。1年前　優斗を取り戻したいと思い　その気持ちが今日までの私を支えてきました。優斗に　「　パパとママのところにもう一度戻って来るんだよ　」　　　　「　今度は必ず守るから。。。　」そう言った最後の日のことが　私を夫を支えてきました。。。今はまだ　19日優斗が生まれた日を笑顔で過ごそうと思って　なんとか自分の気持ちを押さえる事が出きていますが21日を迎えた時自分自身がどうなってしまうのか。。。。わかりません苦しいけれど　私は優斗のことを想いながら生きていきたいのです。悲しくても辛くても優斗のことを忘れないで　いつも心の中で一緒にいたい。まだまだ　今の私には難しいのかもしれないけれど。。前を向いて歩いていけるようになりたい。。。。

  2005/11/15

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• 生まれた月＆天使になった月

  11月は　優斗に会えた月でもあり　優斗が天使になった月でもあります。2004年11月には　お腹の張りがひどく3ヶ月間ウテメリンを服用して自宅安静にしていたのを止めた頃です。薬の副作用で　ものすごい動悸の中頑張ってきました。頭の血管がぴくぴく動くほどでした。やっと会えるんだと・・・。もう　薬を飲まなくてもいいのだと。。最近　寝る前に考える事が多くて眠る事がなかなか出来ません。優斗のことを想い眠れません。11月に近くなった頃から　気持ちが落ち着く事が出来ません。この1年近く　無意識に気持ちを抑えてきたのでしょうか・・・。優斗を生むのに入院した日のこと陣痛の時…｡生まれた瞬間の事そして優斗を抱っこした最後の日の事シャワーを浴びにいかなければ　優斗を抱きしめていれば運命は変わり　優斗と離れる事はなかったのに。。。。。泣いて私のところにきたのに　どうして私は。。。あのときが最後だったなんて、もっともっと抱きしめていれば良かった。頬を寄せて　”優斗　”と呼んだ日のことを思い出し気持ちがどうすることもできません。もう一度　もう一度　抱きしめたい。。夫も　昨日は夕食の後　2階の寝室に入ったまま下りてこないので見に上がると　優斗のタンスの中を見ていました。優斗のために買ったタンス　その中には優斗のために揃えたベビー服がいっぱい入っています。私なんかより　とてもとても喜んでいた夫。。。早くから　買うリストを見ながら嬉しそうに買い揃えていた夫。優斗の写真を見る夫は　やっぱり寂しそうで辛そうです。優斗へ優斗。。。。パパとママは。。。優斗を授かって　優斗に会えて　本当に幸せだった。。。。。　とってもとっても幸せだったよ。もっともっと一緒にいたかったね。優斗。。。ありがとう…幸せをありがとう。ママの心の中にはいつも優斗がいるから　がんばっているよ。でもね　ママは　時々たまらなく寂しくなります。　優斗を抱きしめたい・・・・。　優斗に会いたいよ。。。

  2005/11/02

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• ずっと一緒にいたかったんだよね。。

  今思うと　不思議で仕方がない事があります。それは。。。。息子　優斗は　36週で　推定体重　3441グラムと大きく（　小さく見ても。。。）このままいくと　出産が大変になると言う事で　正期産の37週の診察のとき刺激をして　出産しようという事になったのです。早ければその日のうちに陣痛が来るだろうということでした　遅くとも次の日には陣痛が来るだろうというお医者様の予想をどうりに行かず陣痛はまったくきませんでした。そして、1週間後の38週にも子宮口を柔らかくするお薬を入れ刺激をしました。けれど　陣痛はきませんでした。先生は　お腹の中が好きなんだねなんて話していました。私は　優斗に　「　早く生まれておいで　パパもママも待っているんだよ　」と話し掛けていました。けれど　何の変化もなくお腹の中で優斗は元気に動いていました。ママのお腹の中が　いごこちがいいのかな～て優斗に話していました。そして　39週と5日目前期破水がおこり　39週と6日優斗は生まれました。優斗を抱っこして　「　ママもパパも　お兄ちゃんもずっと待っていたよ　」と話し掛けたのです。2日後優斗がいなくなってしまうなんて。。。優斗は　ママのお腹の中にいないと生きていけない事知っていたのかもしれません。生まれたらパパやママ　お兄ちゃんと離れてしまう事わかっていたのかもしれません。優斗が頑張ってお腹の中にいてくれたので　2週間と6日も多く一緒にいる事ができました。赤ちゃんは自分の運命を知っていて　そして　ママを選んでやってくるといわれています。この2週間の事を考える時　優斗は運命を知っていたのではと…思ってしまいます。それでも　私は　優斗を助けたかった。。。もっと　一緒にいたかった。。。

  2005/11/01

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• 天使ママになって読んだ本

  ”天使ママになって読んだ本　”が　フリーページに新しく増えました。優斗を亡くした後　天使ママのHPを渡り歩きました。泣きながら読みました。何故私だけこんなことに　こんな想いをしなければいけないのかと。。。神様も信じられず　いろんな事に怒りを覚えました。人を羨ましく思い　自分が嫌になりました。けれど　なんとかこの悲しみを乗り越えたい　もう一度幸せの道を歩きたいと思いました。家族のために　自分のために　何よりも優斗のために！この悲しみを乗り越える方法はないのかと天使ママに関係する本を調べて　読みました。図書館で借りた物も多くあって　フリーページに載せていない物もあります。もともと本が好きなので読む事でその日一日を過ごしていました。同じような思いをしている人の話を読み　自分だけじゃないんだと知りました。こんなに子供さんを亡くした人がたくさんいるのかと思いました。今までなにも知らずに生きてきた自分が馬鹿でした。本を読む事で　いつしか心の整理が少しずつできるようになりました。。。フリーページには読んだ本の名前。何度も読んだ本には私の感想を書いてあります。夫にも読んでもらいました。私の場合は夫に読んでもらって良かったです。

  2005/10/31

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• 突然死はよくあるの？

  ”突然死は　赤ちゃんにはよくあること。。。。いちいち気にしていたらきりがない”紹介状を持って診察に行った　K病院でいわれた言葉。。。本当にそうなの？？？？？2000人に1人の乳幼児突然死。2000人生まれて1999人元気なのに。。。。ひとりだけ亡くなる事はお医者様にとっては多い事なの　少ない事なの。私達はどうしたらいいのだろう。不安に思う私はおかしいのかな。。。k病院で　相談した結果。。兄弟で出る確率はすくないから　NICUのある病院に行くのがいいのではないかということでした。K病院でも　優斗と同じように容態が急変した時　助けられるかどうかわからないと言われました。ショックでした。K病院の先生の言葉　ちょっとつらかったです。そして　今日優斗の亡くなったE病院の診察の日でした。K病院での相談したことを　E病院の　S先生に報告。E病院で出産してもいいということですが。。。夫とこれからのこと　良く相談して　決めていかなくちゃいけません。不安がいっぱいだけれど優斗の為　赤ちゃんのためにも　乗り越えなくては。。。

  2005/10/25

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• お星さまになって11ヶ月です。。。

  今日で　優斗がお星さまになって11ヶ月経ってしまいました。優斗がお星さまになってすぐの頃　2005年10月頃　私はどうしているのかなと生きていられるのかと思いました。こんなに苦しいのに　生きていかなくちゃいけないんだろうかと考えただけで頭が変になりそうでした。いっそのこと　わからなくなってしまえばどんなに楽だろうと思ったこともありました。けれど、　どうかなる事も出来ないなんて　自分自身が正常でいられる事が不思議でした。優斗のことを思うとき　何とかして助ける事はできなかったのかとその日のことを何度も何度も　繰り返して考えました。戻る事などないのに　何度も何度も何とか助けることができたのではないかと。。。。。今　私達は優斗が残してくれた　2日間の想い出を大切にしています。リビングも　寝室も　優斗の写真でいっぱいです。辛いけれど　頑張るからと…話し掛けています。　

  2005/10/21

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• 生きていたら。。。。

  今日で息子が生きていたら　11ヶ月です。優斗がいたら　私達家族はどんなに幸せだったでしょう。優斗はどんな声で笑うのでしょう。どんな食べ物が好きで　遊ぶのは何が好きなのかな・・・と考えてしまいます。。。あと1ヶ月たつと　優斗の生まれた日が近づいてきているからでしょうか。。ここ最近は　優斗が生まれたときのことを良く思い出すようになりました。そして　嫌でも容態が急変したときの　看護師さんの言葉を思い出します。私の肩を抱く様に　「　落ち着いて聞いてね。　赤ちゃんの容態が急変したの・・」本当に信じられませんでした。。。1時間前元気だったのに　何故・・・と優斗の姿は今でも忘れる事など出来ません・・嘘だと　夢なんだと何度思ったでしょう。今でも毎朝起きるたびに　あ～現実なんだと　変わる事はないのだと思い知らされます。。何度思ったら変われるのでしょう。。。生まれてくるのを楽しみにして　ようやく会えたのにあっという間にいなくなってしまいました。今でも想う事は　どうして私達の前からいなくなってしまったんだろう。。。どうしても助ける事が出来なかったの？と。。。。毎日毎日　涙がこぼれます。。。優斗へ優斗　元気にしていますかママの声は届いていますかお空も最近寒くなってきているでしょう。。暖かくして　ねんねしてくださいね。たっちもできるようになったかな？もうすぐ優斗のお誕生日だね。。。今から　パパもママも何をプレゼントしようかと考えています。楽しみに待っていてくださいね。。。ママとパパはいつもいつも優斗のことを想っているから。。お空で　ママとパパのこと　見守っていてい下さいね。がんばれ！～て　応援していてね。。いつか優斗に会えること信じて　頑張るからね。見ていてね・・・。　ママより

  2005/10/19

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• ふたつの心

  この2ヶ月　毎日自宅安静でした。家事も出来ず　食事･トイレ･洗面以外はずっと横になっていました。家事･洗濯･掃除は全て夫がやってくれました。テーマ卒業します　と書いて　2時間後出血で　量はかすり傷の時の出血より少なくトイレに行った1回きりで　その後茶色のおりものが少し出て止まるの繰り返しを3回ほど繰り返しました。1週間ごとに病院に行って　赤ちゃんの様子を見てもらっていました。2週間後でも良かったのですが　心配で1週間が私にとって限界でした。今考えるとものすごく　気持ちが不安定だったんです。赤ちゃんは私の心配をよそに　大きくなってくれていてそれだけが救いでした。病院の先生も　何かあれば電話していいからと言って頂いていたので安心でした。けれど　この2ヶ月ベットに横になり考えるのは　優斗のこと。そして　お腹の赤ちゃんの事。。。　お空に帰ってしまった優斗の命　そして私達のところにやってきてくれた命。どちらも愛おしく涙がこぼれました。もう一度会いたいと思う気持ち　パパとママのところに来てくれてありがとうと言う気持ち.…複雑に絡み合っていました。いろんな考えがあるかと思うのですが　天使ママのこころは複雑で毎日いろいろ変わっていくという事です。いろんな考えもその天使ママにとって間違いではないと思ってほしいんです。そして　私達夫婦はもしかして一番辛い選択をしたかもしれません。お腹の赤ちゃんを　この子として愛すると言う事。二人分愛して守ると言う事。生まれ変わりなら。。。こんなに優斗のことを想う時　こんなにも愛おしく　そしてこんなに耐えがたい悲しみ苦しみを　なぜ　感じるのでしょうか。。。取り戻す事が出来ないから　命は尊く大切だと思うのです。。ひとつの尊い命が消え　そして新しい命との出会い。。私は　この辛い苦しみから逃げないと　現実を受け入れようと思いました。現実を受け入れる事によって　優斗と過ごした時間を　大切に大切にしていこうと思ったんです。だからと言って　私が現実を受けいれる事が出来たわけじゃないですが。。。。私が優斗のことを思わない日は　1日もありません。私だって　優斗に会いたい　会って抱きしめたいんです。私が　”優斗に会いたい”というと夫は　”優斗は　俺らの心の中に生きているよ”と言ってくれます。この2ヶ月　安静にしている間優斗をとても側に感じるのです。私を赤ちゃんを守っていてくれるのを感じると　"ママ　頑張るから　見守っていてね”といつも優斗と話をしていました。優斗が側にいてくれていると感じる時　とても心が穏やかになりました。今もまだ　ふたつの心が複雑に絡み合っています。だけど　私は　頑張ります。辛く苦しくても前を向いて　時には後ろ向きになり立ち止まったとしても　優斗のことを想いながら私は　また1歩ずつ前を向いて歩いて行くのだと思います。*こんなにも自宅安静が続いたのには　理由があるのですが。。。理由は心の整理がついたらまた書いていこうと思っています。*

  2005/10/07

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• 愛する我が子を失った時

  愛する我が子を失ってしまった時。。。。。自分が　こんなに辛く悲しい体験をすることになろうとは。。。私はどうして　こんな目にあわなければいけないのか。。。優斗は何のために生まれてきたの。。。どうして　２日間の短い生涯だったのか。。。。優斗を失い　私は。。。。これから毎日をどう過ごして生きてい行けばいいのだろうと思いました。この苦しみを毎日感じて生きていかなければいけないのかと　１ヶ月２ヶ月どうやって過ごしてきたのか覚えていません。。。。ただ苦しくて辛くて　毎日優斗を抱きしめたくて　泣いて過ごしていました。そして　今日優斗がお星さまになって　８ヶ月が経ってしまいました。優斗が生まれたときのこと。。。３９週と６日で生まれ　元気な産声で　どこにも異常がないと言われていたのに。。。２日後　突然亡くなってしまうなんて。。誰が信じれるでしょうか。。。優斗を失ってしまった時の事を思い出すと　あっという間にその時の映像がフラッシュ.バックします。今も　とても辛くこの悲しみは一生消える事がないのだと思います。優斗への思いをかかえて　私は生きていくのでしょう。優斗へ優斗　元気にしているかな？ママは　毎日　頑張っているからね。優斗が見守っていてくれると　信じて。。。みんな元気にしているからね。心配しないでね。パパも　毎日　優斗のこと思っているからね。優斗に　美味しい果物を食べさせようと　毎日おみやげ買ってくるね。そして　毎日　仏壇にお供えしているね。いつも　パパとどんなお話しているのかな。。。今度会えた時教えてね。。。パパもママも　優斗のこと大好きだからね。。。最後にちょっとだけ　言ってもいい。。。ママ　優斗に会いたいよ。。会いたくて　会いたくて仕方がないよ。。とっても　寂しいけど　頑張るから。。。見守っていてね。。。ママより

  2005/07/21

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• 私の気のせいじゃないですよ。。。

  昨日　買い物に行ったら　レジの向こうで買い物を終えた隣の奥さんと　赤ちゃんが。。。。私がレジを済ませようとしていたとき　私の前をベビーカーを押しながら　私のほうを見てふふんと自慢気に　口元が笑いながらベビーカーを押して通り過ぎていきました。大げさじゃないですよ。。私　挨拶もきちんとしてきましたし　子供もお隣の奥さんや旦那さんを見るとちゃんと挨拶をします。前に日記にも書きましたが　車の件だと思います。家の敷地を当てにして　駐車する事を考えていたらしいのですが　それがうまくいかないと車で我が家のプランター壊す事３回。。。いったいどうしたいのだろう。。。。優斗が亡くなった事知っているはずですが　どう見ても明らかに　　わたしには赤ちゃんがいるのよという態度でした。その態度に　思いっきりショックを受けた私です。。どうして　なんでこんな事されなきゃいけないの。。。訳がわかりません。。いろんな人がいるわけですが　。。。隣の人以外は　私の周りには　いい方ばかりがいて下さっていつも感謝の気持ちでいっぱいです。　少しづつですが優斗のことを　話したりする事ができるようになりました。涙が出そうになるのを我慢してだけれど、私にしては　大進歩です。優斗が　いろんな事を教えてくれたように思います。自分の周りに　たくさん大切な人がいる事や　自分の事を心配してくれたり　励ましてくれる人がいた事。。。何が一番大切なのか　考える期間をくれたように思います。優斗へ優斗　ありがとう。。ママ　やっぱり　優斗いなくて寂しいけど。。毎日　頑張っているからね。泣き虫だからすぐに涙が出ちゃうけど。。泣いてもいいよね・・・。ママ　優斗のことが大好きなんだから　涙が出るんだよ。優斗に会いたいなって思ったり　抱っこしたいよと思うと　すぐ　涙が出てくるの。。どんな形になるかわからないけど　いつかまた会えるって信じているからね。大好き　優斗！優斗のことが大好きな　ママより

  2005/07/07

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• 天使ママとして

  優斗が亡くなってすぐの頃　赤ちゃんが欲しくて仕方がなかった。次　授かれば　優斗が生まれ変わってきてくれるんだとそう思っていたからです。優斗を必ず取り戻すんだ。。。そんな思いだったと思います。もう一度　優斗を抱きたい..抱きしめてやりたい・・・そんな思いだけでした。出産した後　出産後の悪露が２ヶ月も続き　このままもう自分の体は赤ちゃんを生むことが出来ないのではと不安になりました。病院で診察を受け　ショックからホルモンのバランスが崩れているのだろうと言う事で薬を飲み生理を起こさせました。自力で生理が２回来た後と言われていたので　結局その間は赤ちゃんが欲しいのにそれにチャレンジする事も出来なくて　とても苦しかったのを思い出します。優斗が亡くなって７ヶ月がたち。。私は　今自分が何を望んでいるのだろうと　考えたりします。赤ちゃんが欲しいという気持ちは　変わらず持ちつづけていますが。とてもいつも複雑な気持ちがあります。赤ちゃんが欲しい　だけど優斗じゃないんだ。。。でも　生まれ変わってきてくれるのだろうか？そんな事あるのだろうか？ちがう。。。もし授かってもその子は優斗じゃない。。。でも　私が　抱きたいのは優斗。。。優斗が生まれ変わってきて欲しい。。。けれど　違うんですよね。。心の中はいつもこの繰り返しです。私は。。。。。今は　優斗を心の中で抱きしめていたい。今は　優斗との２日間の想い出を抱きしめていたい。今の私は　現実を受け入れている自分と　受け入れたくないと言う自分がいます。心の中の葛藤と　優斗に対する気持ちが解決できていないままで次の　赤ちゃんを持とうとしているのではないかと。。。解決しないまま　次の子を　欲しいと思う自分は間違っているんじゃないかと最近は　もう少し優斗のことを　一番に想いつづけている時があってもいいのではないかと思うようになりました。これも　月日が解決してくれているのでしょうか。。。今は　何かが心の中で変わってきているように思います。７ヶ月経ち　優斗を失った悲しみは変わらずに心の奥底にあります。。けれど　あの頃とは違う気持ちの私がいます。。少しは前に進めているのでしょうか。

  2005/07/03

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