[思うこと]の記事一覧 | はじめの★いっぽ　~50さいからもういちど~

「ただ、いるだけでいい」の意味を教えてくれたもの。

いつもの定位置にいる「ぬいぐるみ」を見て「ただ、いてくれるだけでいい」ってこういう事なんだなって、今日ふと思った。にこやかに、ただボーっとしているような表情をしている。そして、その表情と存在にいつも癒しと安らぎをもらっている。他の人からしたら、ただの「ぬいぐるみ」かもしれないが自分にとっては、今はなくてはならない存在だ。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊3年前の今頃、ある店でその「ぬいぐるみ」に出会った。その日、目的の物を買いにそのお店に行った。そこで色々と見て回っていたらふと、その「ぬいぐるみ」が目に入った。いつもであれば見るくらいなのだがその時は、なぜだか無性に気になって仕方がなかった。寒い季節だったので、なんか暖かそうだしそのホワホワした感触と何とも言えない、つぶらな瞳の表情が可愛くて思わず手に取っていた。この時は気づかなかったがきっと何か縁があったのかもしれない。「ぬいぐるみ」をここまで大事にするのは小学生の時に「犬のぬいぐるみ」を持っていた以来だ。大人になって持っていた時もあったが気に入って買ったとかはなくてゲーセンで取ったものなどをたまに飾っておくくらいだった。「ぬいぐるみセラピー」というのもある。まさに今自分は、このセラピーを必要としている。いい歳をした大人が「ぬいぐるみ」を大事にしているとは以前ならきっと言えなかっただろうが今の自分は堂々とこの「ぬいぐるみ」が大切だと言える。もちろん「ぬいぐるみ」なので話すわけでもないし何かをしてくれる訳でもない。しかしただ、そこにいるというだけで何とも言えない安心感がある。抱きしめるだけで元気をもらえる。先の見えない未来や、今の日常に漠然とした不安がまだあるのが正直なところだ。その不安感を少しでも癒してくれる為に依存しているのかもしれないが今の自分には必要なのだ。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊「ぬいぐるみ」と「人間」はもちろん違うが「人間」も、ただ存在してそこにいてくれるだけでいいという事がやっとわかったような気がする。　仕事を辞めてからは特に生きている意味ってなんだろう？とか常に何かをしていなければ、そこにいてはいけないようないつもそんな事を考えていたけれどそんなことは関係なくって誰でも、誰かにとっては大事な人でただ生きていて、そこに居てくれるだけでいいという事を「ぬいぐるみ」を通して再確認できた。今、自分の周りにいる人に日々感謝し今いる家族も、ただ一緒に居てくれるだけでそれだけで十分幸せなんだとそう思えた。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊今思うと、きっと「ぬいぐるみ」と出会ったその頃から無意識の中で、周りとの違和感を感じ始め疲れてきていた頃だったと思う。それで知らず知らずのうちに何かを求めていたのかもしれない。そのタイミングで、自分の元に来てくれたこの「ぬいぐるみ」何度も洗い、綿も少しくたびれてきているが何か縁があってきっとここにいるはずだ。だからこれからも、ずっと大切にしていきたい。寒さも厳しくなってきました。皆さま、体調に気をつけてお過ごしください。読んでくださった方、ありがとうございました。【49歩目】

自分の心がけ一つで変わると思う。最近の出来事。

今、自分は「穏やかな自分、心地よい暮らし」をしていきたいなと思って日々過ごしている。自分だけではなく、相手も心地よい気分になるにはやはり自分からアクションを起こした方が手っ取り早いというか分かりやすいということも何となく実感してきている。「自分が変われば相手も変わる」ということを身に染みて感じるようになってから家族や友人など身近な人だけではなく自分とは直接関係ない人たちにもこれは通用するのか？と少し興味が出た。なので、買い物や病院など行った先で店員さんや受付の人などに以前よりも丁寧にきちんと聞こえるような声で対応するようしてみた。一番心がけてみたのは帰り際の挨拶だ。「ありがとうございました。」「それでは、お願いします。」このような言葉を相手が言う前に言うようにしてみた。すると以前よりもかなりの確率で相手からはもちろん、たまに店にいる他の店員さんからも気持ちのいい返事が返ってくる。この事を始めてから、毎回と言っていいほど外出先で気分が明るくなる確率が上がった。人との交流が楽しいものになっている。なので家に戻ってからも良い気分が続き自分のモチベーションも上がったままだ。正直、この考えになる前は、相手の対応に対して自分の対応を決めていたとでも言いましょうか・・・しかも相手の態度があまり良くなかったことに対して憤りを感じたりしていたこともあった。しかしこれは、全くの自分勝手な行動であり考えであった。「自分がされたい事を相手にすればいい」こういう事なのかと、しみじみ感じた。もし自分が反対の立場だったらこのようにされたら嬉しい。実際に接客業をしていた時感じのいいお客様がいると気分が良かったなと今になって思い出した。しかしこの考えも時と場合によってやる内容や相手によって独りよがりになってしまう場合もあるのでそこのところは、気をつけなければならないがこの丁寧な挨拶作戦は続ける意味があると思うのでこれからも続けていきたい。今回の事だけではなく家庭の中でも未だに実行中で今朝も親子でくだらないやり取りだったけど(以前の自分なら言い返していた内容)自分が発した一言で、みんなが笑ってそしてそれぞれ出勤、登校していった。たったそれだけの事なんだけどなんか朝からほっこりと幸せを感じた。自分の心がけ次第で変わることがあるのならこれからもこの思考のままでいきたい。本当に以前よりも気持ちが楽になった。我を通しすぎるとかえって自分が辛くなる。悟りを開くまでは、いってないかもしれないけど少しは近づいたかもしれません。読んでくださった方、ありがとうございました。【47歩目】

友のチカラと、会話の大切さを感じた日。

先日、ついに心に溜め込んでいたものが自分で抱えきれなくなり中学時代からの親友と話したくなった。こちらから連絡すると、ちょうど彼女も自分と話したかったと快く自分の願いを快諾してくれた。いつも彼女と電話をする時は、かなりの長電話になるのでお互いの都合のいい時間を合わせ、それからゆっくりと電話をする。予定の時間に合わせるために、早めに晩御飯の支度を済ませ準備万端にしておいた。予定の時間になり、彼女から電話がかかってきた。すると向こうもかなり溜まっていたのか話始めから、しばらく聞き役は自分の方になっていた息つく暇なく、お互い色んなことを話していると自分が一番話したかったことは何だったのか？何に悩んでいたんだっけ？とそう思うくらいに気分がスッキリしていた。あと、数ヶ月ぶりに話した中で自分が想像していなかったことに彼女が悩んでいた事も初めて知った。今までたくさんの話をしてきたが彼女とは、付き合いを重ねていくごとにどんどん深い話が、出来てきている。信頼しているからこそ、話せるということもある。人との付き合いを減らしていった中でも寂しさを感じないのは、彼女がいてくれるからだ。良い距離感を保ち、お互いの境界線も超えない。本当にしっくりくる付き合い方が出来ている。それぞれの生活のなかで、環境も違うが色々と話していく中で今回また改めて、彼女との価値観が近いものを感じ今の自分に、大切な人なんだと再確認できた。それと今回嬉しかったのは、お互いの老後の話になった時自分は地元に戻る気はない、と話をしたら彼女は少し残念そうにしていた。彼女は気丈な人なのであまりそのような表現はしたことがなかったように思うがそのように思っていてくれたという事がとても嬉しかった。将来は、どこかでシェアハウスか同じアパートで、それぞれ部屋を借りて住むか近くに住めたら心強いね～！なんて夢物語を語った。実現するか否かは問題ではなくこのように語れたことが、とても嬉しかった。少し不安に思っていた老後もこのような思いや希望があるという事だけで胸のつかえが取れたような、そんな気がした。本当に喋りに喋りまくって自分の胸に抱えていた、あのモヤモヤ感も消えていた。さっきまで悩んでいた事も忘れるような何とも心地よい気分になれた。時間は日付をまたいでいたがそんなことも感じさせないくらい、あっという間だった。話す人によって、長く話すと疲れる場合もあるが彼女とは全然そう感じたこともなく話すと逆に元気になれる。今は、家族以外と話すこともなくどんどん自分の中に色々な思いや感情を溜め込みすぎて、心が辛くなってきていた。かと言って、これは家族に話せることじゃない。でも彼女と話すことにより、あっさりと解決してしまった。どんな薬よりも即効性がある。そして重かった身体も、心なしか軽くなった気がした。「友のチカラと、人と会話することの大切さ」この二つを実感できた貴重な日になった。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊今、自分にはやってみたいことがある。今回の「友との会話」でさらに思った。そうだ、この感じだ。人と話すことによって感じる、この安心感。自分も誰かの為に、このような事をしたい。人と話すことは嫌いではないので何か出来ることをやってみたいと思いどうなるかは分からないけどとりあえず一歩進んでみることにした。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊ちなみに通話時間は「5時間」でした読んでくださった方、ありがとうございました。【43歩目】

感謝を伝えると変わったこと。

前回「感謝を伝えると変わる」というような内容の記事★を書いたのですがそれは我が家のダンナさんが発した感謝の言葉で自分も変わっていったという内容の話でした。今回は、自分が発した言葉でダンナさんが変わったという話と、友人の事も話したいと思います。（正確にはこっちが先の話です。まぁどちらが先でもいいのですが・・・）＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊自分がまだ仕事をしていた時帰りの遅いダンナさんを待たずに先に寝ていたという事もしばしばあった。お弁当を持って行っているのだが以前なら朝に自分がそれを洗ってからまたそこにお弁当を詰めるという感じだった。それがある時、同じように先に寝ていた時遅く帰ってきたダンナさんがそのお弁当箱を洗ってくれていた事があった。次の日、起きた時に弁当箱が洗って置いてある。それはすごく、ものすごく嬉しかったしありがたかった。普段は「あまのじゃく」な自分だがこの時ばかりは感謝の言葉を言わずにはいられなかった。「お弁当箱、洗ってくれてありがとう！すごく助かるわ～」と、少し大げさなくらいに感謝を伝えた。別にまだこの時は「感謝すること」に対して特に何も意識していたわけではなかった。普段、こんな言葉を発しない妻から感謝の言葉を言われて嬉しかったのかそうでないのかは分からないがその日以来、ダンナさんは自分で弁当箱を洗ってくれるようになった。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊この事があってからの、しばらくたったある日友人との会話の中でこの「感謝して褒める作戦」が使えそうな出来事を聞いた。友人の旦那さんは、どちらかというと亭主関白であまり家の事をしてくれないし友人に対して皮肉めいたことを言うから腹が立つと言っていた。ただ、きれい好きなようでたまに掃除をしてくれることがあるとそのようにも言っていた。しかし友人はその事に対してお礼を言ったことが無いと言った。そこで、この自分の出来事を思い出し我が家での出来事を話して「今度何かをしてくれた時に、大げさなくらいに褒めてみたらどう？」とひとこと伝えてみた。ここで実行するもしないも友人の自由だが友人はこの作戦を受け入れてくれていた。そして後日、また会った時にこの話になり聞いてみたところなんと効果があったとのことだった。掃除をしてくれていたので褒めて感謝の言葉を伝えたそうだ。そして以前なら売り言葉に買い言葉のようにお互いにぶつかり合っていたそうだがこの「感謝して褒める」という事をコツコツとやってみたら思いの外、効果があったようで二人の関係も少しずつ良くなり旦那さんもあまり口うるさくなくなり以前より口喧嘩も減ったそうだ。腹の立つことがあったとしても深呼吸でもして、その気持ちを一旦横に置き何かをしてくれた時には演技のようでもいいから「感謝」を伝えてみる。誰でも感謝されて悪い気はしないだろうから。その事があってから、会って話していても以前なら旦那さんの愚痴も多かったが今は、愚痴ではなく旦那さんとの嬉しい話が多くなった。最近は、二人でよく出かけているらしくそしてお互いを思いやり良い関係になってきているそうだ。しかしここまで来るには、もちろん昨日今日の話ではない。すぐに変われた訳でもない。友人の努力もあったし「感謝されて褒められる」という事をされて旦那さんも何かを感じ取り、変わってきてくれている事が「感謝」の言葉の効果を感じた気がした。あと自分の発した「ひとこと」を聞き流すことなく、実行してくれた友人にも「感謝」している。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊これから歳を重ねて、子どもも巣立っていき二人の生活になった時にそして更に定年を迎えてからこんなはずじゃなかったと慌てる前にいかにストレスなく過ごしていくかと考えたらそりゃあギスギスしているよりはやはりお互いが思いやり、気持ちよく日々を過ごしていくのが一番だと思うから今のうちから基盤を作っておくと良いのではないかと思っています。もし何か相手の言葉に対して腹の立つことがあったとしても我を通したくなる気持ちもたまには、正直なくもないけどでもそこを少し見方を変えて時と場合によっては一呼吸おいて流すというのも大事かなと。あと、いつまでも根に持たないで良い意味で忘れるのも大事かと。自分が少し大人になるとでもいいましょうかそして演技でも良いから相手が小さなことでも何かしてくれたら大げさなくらいに褒めまくり、感謝しまくる。そうするともしかしたら相手も少しずつでも変わってくるかもしれない。意外と褒めるのに慣れてくると何の抵抗もなく褒め言葉がスラスラと出てきますよ。これからの人生、自分の人生をどうせなら気分良く、穏やかに過ごしていきたいからそれならまず自分が変わるのが手っ取り早いと思ったので、今も何かしてくれた時にはきちんと感謝の言葉を伝えています。すると本当に感謝することをたくさんしてくれますそれで今は、もう仕事を辞めたので弁当箱は自分が洗っております。(感謝を込めて)なんて偉そうなこと言って、自分もまだこんなこと言える立場ではないのかもしれないけど自分が体験して感じたことをただ聞いてほしいと思った限りです。読んでくださった方、ありがとうございました。【34歩目】

にやけながらも笑顔を作ると良い事がある。

今の自分の顔(雰囲気)って人から見たらどのように見えるんだろう。と言っても、今はこのご時世なのでマスクから上の目元しか見えないが笑顔の印象に見えるだろうか。それとも、ブスッとしている印象なのかな。はたまた、どっちでもないのか。鏡に映る自分と写真の中の自分。正直、全然違ういやいや、歳を重ねたシミやたるみではなく自分から滲み出る雰囲気が重要なのだ。「穏やかな人」を目指している自分は「口角の下がった人」にだけはなりたくないと日々思っていてやはり日頃から愚痴や不満など口にしているとちょっとずつ下がっていく気がするのでそこのところを心がけて近頃は、過ごしている・・・と思うだが、こうしてパソコンに向かっている時はブスッとしていない事は証明できる「笑顔」ではなく「にやけ」かもしれないが目(ポスター)と耳(音楽)から「癒しの推しメン」が自分を癒してくれているので必然的に「怪しい笑顔」を作ることが出来ている。少なくともこの間は口角は下がっていない・・・はず。更年期世代には、とっても必要なセロトニンも分泌されていると思います一石二鳥ですね家に居る時は、にやけていても他人に見られるわけでもないしもし家族に見られても「今日のハハは機嫌がいいんだね」くらいに思う事でしょう。(そう思ってるのは自分だけ？・・・笑)「お母さんがご機嫌なら家庭がうまくいく」というような言葉をどこかで見たけど今の我が家は、この言葉がとてもしっくり来ています。考えは、人それぞれだけどお母さん(自分)次第で家族が楽しく過ごせるか、そうでないか自分が変わり始めてからこの現状を、ひしひしと感じています。まぁ、このようになるにはかなりの時間を要しましたが・・・この辺も、機会を見て書いていく予定です。少し(かなり？)話が逸れましたが今回は「穏やかな人」になる為に「笑顔」を作ることを心がけると決してそれがにやけて「怪しい笑顔」でも「笑顔」には変わりないって事で自分にも、周りにも良い事があるという事をただ伝えたかったのです。(よくわかりませんね。自己満です。)でも、外ではマスクかけてるから多少にやけてても口元隠れるから大丈夫かな？危ない人認定されない程度に微笑んで(にやけて)いようかな【20歩目】

秘密主義と信頼関係

いつの頃からだろうか秘密主義になったのは。母親の影響でもあるのだろうが・・・。自分の本当に知られたくないことは絶対に人には話さない。話していない。もちろん、人から聞いたこともだ。特に大人になるにつれ、年を重ねるにつれ自分の心の中にしまっておくという大切さを痛感している。今では、墓場まで持っていくという自信もある。しかし、中には心の中にしまっておけない人がいるのも事実だ。今はこんな事を言っているが以前は自分も、こちら側の人だった時もないといえば嘘になる。本当に大事な守るところは、守っていたが人との会話の中で、つい一緒になって他人の事など、言ってしまっていたこともある。今となっては、反省してもしきれない。去年の出来事★から、人間関係を見つめなおして本当に自分は、どんな人付き合いがしたいのかどういう人と一緒に居れば今後の人生穏やかに過ごせるのかと考えた時に「「自分」の話ができる人」これからの人生、自分の事を大切にしていて自分軸で生きている人かなと思った。そして「心から信頼できる人」これはこの「秘密主義」な人とも言えるがこの部分を理解し守っている人はいくら仲が良いとはいえ、他人の境界線を越えてこない。自分の身になる話が出来る。お互いが精神的にも自立していて本当に必要な時には助けを求める。そんな程よい距離感の付き合いが出来る人だ。自分の家族(実家)とも、このような距離感を保っている。旦那とも、お互いに干渉することもなく程よい距離感を保っているので色々な夫婦の形があるだろうが自分達二人にとっては良い夫婦関係を築けているのではないかと(勝手に)思っている。残りの人生、言い方は悪いがもうどうでもいい他人の話はいらない。かと言って、完全に他人を遮断するという事ではないです。人と話すのは嫌いじゃないので。いらないのは「他人のゴシップを話す」という事です。これからは、自分の大切な家族、友達そして「自分」と自分の好きな事、物、アイドルこれらを大事に生きていければそれでいいのじゃないかと思う。【16歩目】

知らぬが仏でいいじゃない。言わないのも愛。

「知らぬが仏」知らなくてもいい事を、わざわざ言わなくてもいいのに・・・心の中で止めておいてほしかった・・・聞きたくなかった・・・そう思うことが、これまで生きてきて何度もある。もちろん誰にでも、ある事だろうが。反対に自分が相手に言ってしまったことも多々あるだろう。子ども時代、自分はこの言葉を知らずにきっと何人もの人を傷つけてきたかもしれない。そしてそこから成長していく過程で、色々経験し学び今こうして年を重ね、わかったからこそ相手に対して言葉を発するときに、まずは一呼吸おいて、考えてから発言するように心掛けている。色んな価値観があるが、何でもかんでも話をすることが良いわけではないというのが自分の考え。もちろん誰に対してもだけどこれが大切な、身近な相手ほど大事にしなければならないのではないかとも思う。「知らなかった方が良かった・・」そんなこともたくさんあった。もしこれが逆の立場だったら聞かない方が良かったと思わないのだろうか。この経験が、今の自分の思考になる。あとは、親の影響でもある。自分の親は秘密主義とでもいうのか本当に何も言わない人だった。自分が家を出て離れてからも、親自身が病気をして入院しても、離婚しても一切連絡なんてしてこない。なんでも「事後報告」だ。家族なのに、そんなことも言わないのか？と疑問に思う人もいるかもしれない。でも自分はこのような家庭で育ったのだ。心配をかけまいとする親の愛情と思っていいのか。自分も大人になって、その時の親の気持ちが理解できる。もし、子どもが独り立ちし、同じような状況になっても自分は自分の親と同じ行動を取るだろう。良い意味で個人主義の家庭だったとでも言おうか。かと言って、仲が悪い訳ではない。実家に帰った時は、その「事後報告」や自分の話など、おしゃべりする。今となったら、この距離感が丁度いい。家族に限らず、友達でもこの距離感が良いのだと年を重ねるたびに、そう思うようになってきた。困難が起きてもまずは、とりあえず自分で考え、向き合い自分で解決するようにしている。でも、どうしても助けが欲しくなったらその時は誰かに相談に乗ってもらう。だが、このような考えが理解できない人もいるだろう。今、自分の周りにいる人は同じ思考をしてる人がほとんどだ。と言うか、合う人とだけいるようにしたというのが本当だろうか。それこそ数は多くないけど、それでいいのだ。これからは、自分にとって心地よい人と付き合っていきたい。「余計な言葉を言わない」「言っていい事と、言わなくていい事」これらの事を心して、相手の立場になって言葉を選びお互いに思いやれる気持ちを持ってこれから過ごしていきたい。【14歩目】

自分の直感と縁と転機(1)

今までの自分の人生を振り返るとほとんどが、自分の直感で選択してきたように思う。その直感というか、自分に合う合わないをすぐに感じてしまうという感覚というかここは自分の居場所じゃないなぁというか。その時の違った感覚を感じた時に、そこを離れるという判断は迷うことがなかった。早かったこの感覚は、思春期のあたりからだろうか。こういう感覚は誰にでもあるのかな。二十歳の時に採用になったスーパーの事務の仕事は女性の多い職場だった。その頃はまだ、前回書いた記事★で出会った彼女に出会う前のコミュニケーションもろくに取れない消極的な自分。一緒になった事務の同世代の女性は明るくハキハキしていて他の従業員さんとも和気あいあいと過ごしていた。そんな大人数の中での、休憩時間は地獄だった。このアウェイ感がもう耐えられない。人見知り全開で誰とも話さず、ただ黙々と食べていた。そんな中、その事務の女性が近づいてきて、こう一言「もっと、人と話さなきゃダメだよ～！」この瞬間思った「あ、もうダメだ・・」入って二日目だったと思う。今だったら、こんな事くらいでと思えるが当時の自分にとっては苦痛としか言いようのないプライドも傷つけられた気分になってしまったのだ。今思い返せば、初日から既に居場所じゃないことを感じていたかもしれない。ここに来る前にいたバイト先は何もかも、最高な職場だったのでそことのギャップも、半端なかったんだと思う。出来ることなら、ずっと働いていたかった。そう思うほど、とても良くしてもらっていた所だった。二十歳を過ぎ、これからの人生を考えての転職。正社員になる為に選んだ最初の会社。そこで学んだ人間関係の難しさ。家からも少し遠かったのもあるが、内弁慶のくせに、プライドだけは一丁前という二十歳の小娘は、この会社を迷うことなく三日で辞めた。後悔はなかった。スッキリしていた。本当に、こういう決断だけは早かった。10代の時も色々あったのだが、親にも誰にも相談せず、その度に、ほとんど自分で判断してきた。親にはいつも事後報告。この頃から、自分の直感と心に正直に生きてきたと思う。親にも感謝している。口数が少なく、良い意味で放任主義の親だった。自分がどんな選択をしようと何も言わず見守ってくれていた。賛否はあるかもしれないが、少なくとも自分の性格にはこのように接し、育ててくれたことが合っていたようだ。良くも悪くも何も言わない。言いたい事は、たくさんあったかもしれない。だけど、自分には見せなかったけど一度だけ自分のことで、ツラそうにしている姿を見てしまったことがある。その時は何も言えなかったが、未だにその光景だけは覚えている。自分が親になり、同じ経験をすることになる事をこの時の自分はまだ知る由もなかった正直、このような行動はここだけではないが最初に違和感を感じた所は、すぐに離れその度、この後に必ずと言っていいほど直感で、行きたいというかすごく気になって仕方ない所が出てくる。それが、後に働くことになる二か所の職場だ。この直感に従って行った職場は本当に良い出会いに恵まれ良い思い出もたくさん出来て、楽しく働けた。こういったことも踏まえ、最近気になる「直感」や「人生の転機」や「人との縁」など、目に見えない力というものも多少はやっぱりあるのかなとか思ってしまう。やむを得なく、転職しなきゃならなかったバイト先。結婚のために退職した職場。この二か所では嫌な思いをした事は、ほぼ無い。自分の直感は、あながち間違ってはいないのだと思っている。でも、このことがあって、次の会社では良い出会いもあり女性の多いところは自分は苦手だったのだという事にも気付けたので、何事も経験は大事ですねその他にも、まだ直感の事は書きたいことがあるのでいずれ書きたいと思います。【12歩目】