はじめの★いっぽ　~50さいからもういちど~

[自分と向き合う] カテゴリの記事

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• 「自分で自分を励ます」～セルフコンパッションの効果～

  ​​早いもので、もう11月。ありきたりの言葉ではあるが本当に、あっという間だった。終わったことや、日々にクローズアップしたくないが何もしていなかったと考え、落ち込むこともあった。体調だってイマイチな日が多く何もする気もない日々が続いていた。しかし、最近の自分を見ているとそんな中でも、少しずつ何かを吸収し３歩歩いて２歩下がりつつも前に進んでいる事を実感している。それが顕著にあらわれているのが、先月からの色々な行動だ。講習会に行ったことは、自分にとってとても大きい。久しぶりに外の世界に触れ、人との交流の楽しさを改めて感じ自分のやりたい事を、どのような心身の状態であれ行動に移して自信をつけてきた。そのようにしていると、本当にどんどん思考も変わってくる。自分は「先延ばし癖」がある。必ずやらなければならない事があった。自分の苦手としている用事だ。いつもだったら急ぎでないのだから違う日でもいいやと、先延ばししていた。でも今日は違った。自分でもわからないのだが心の中からいつもと違う感情が沸き起こってくる。いずれは、やらなければならないしここでいつまでも先延ばしにしているとこの用事が終わるまで、モヤモヤが続く。「それならさっさと終わらせてしまおう！」という今までの自分にはなかった、前向きな感情が出てきたのだ。そしてその用事を終わらせたときの何とも言えない解放感。思い切ってすぐに行動して良かった。苦手な事にも辛いながらも挑戦しその経験がまた自分の糧になる。モヤモヤした気持ちを手放せてまた心が軽くなった。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊「セルフコンパッション」という心理テクニックがあると知った。自分への思いやりで前向きな気持ちになれるように「自分で自分を励ます」というテクニックだ。そういえばここ最近よく自分でもやっていてもう一人の自分と会話するなんて少しおかしい？のかなとも思っていたが今日改めてこの事を動画で知ってあながち間違っていなかったのだなと安心できた。「先延ばし癖」も減るという効果もあるそうだ。そのおかげで自分の「自己効力感(やればできるという感覚)」が知らず知らずのうちに上がっていたようだ。その他の効果も、今の自分に当てはまっているものが多かった。そのおかげで、本当に最近は落ち込むこともあまりなくなった。何かあっても、良いように考えられるようになったし心も身体も軽くなってきたように思う。といいつつも、その日によって体調も心の状態も良い時もあれば、そうでない時もある。しかし以前よりは、気持ちの切り替えも上手になってきてそうすることにより、いい循環が出来て生活にもいい影響が出てくる。少しずつ変わってきていることは実感しています。今日も、この用事を行う前に「セルフコンパッション」を実践していった。本当にお勧めします。これからも、自分で自分を励ましながら自分が心地よく過ごせるようにこれからも続けていきたいと思います。​読んでくださった方、ありがとうございました。【52歩目】​

  2021.11.02

• 楽しかった講習会、二回目。

  本来、人見知りだと思っていたがそれも年齢を重ね、様々な人たちと出会いたくさんの交流をしていく中でその中で色々と揉まれながらも良くも悪くも様々な経験をし、振り返ってみると自分は自分が思うより、人が、人と話すことが好きなんだという事に気づいた。一人の時間が好きだと、よくここでも言っているのだが決して人が苦手とか嫌いとかではない。自分は「一人が好き＝人が苦手」がイコールではない。今はかえって以前よりも人の好き嫌いがない。色んな人との関りの中で、相手の良い所を見るように自分なりに思考を変えてみたからだ。そんなこともあり、自分の時間も有り余っているので数年前から興味があり、やってみたかった事に挑戦したくなりそこでやっと今年、その講習会​​★​​に行くことが出来た。二回目の講習では、始まって早々ほぼ初対面の講習者同士ペアになり会話をするというものだった。いきなりで驚いたが、この講習の目的でもあるので自分はドキドキよりワクワクが大きかった。最初の相手は、自分より少し年上かな？と思われる男性だった。思ったより変な間もなく、会話もスムーズに出来てあっという間に制限時間が来た。次は、年上の女性の方だった。こちらの方とも自己紹介から始まり色々と話をしているうちに時間が来た。「あれ？なんか楽しいな」これが正直な感想だった。全然緊張もしなかった・・・と思う。なんか、もう少し話していたかったなと思うくらいだった。(これは自分だけか？)その後、講習を聞き、また後半に二人の方と同じように会話をした。最後に話した方は、自分と同じ位の世代でとても話しやすい方だった。今回の講習会で、このように名前も知らない初対面の方と話す機会を与えられとても新鮮で貴重な体験が出来た。そして終わった後は、何とも言えない心地よい気分になっていた。今回、自分と話してくれた４人の方は自分に対してどんな印象を持ってくれたのかは分からないが自分は反省しなくてはいけない発言をしてしまったという自覚がなくはないのが正直なところだ。緊張してはいないと言ったが、きっと舞い上がっていたのだろう。とっさに出た言葉で後になって蘇ってきた発言(たぶん失言)がある。この事をきちんと覚えておいて次にこのような事が無いように気をつけたいと思った。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊社会との繋がりからしばらく離れていてやりたい事とは言え、少し不安もあったが勇気を出して行って良かったと思えた。やはり人と話すのは好きなんだなと思ったし楽しいなと思った。だけどこれは、たまに話すからいいのであって仕事とかになったらこうも言っていられないのかもしれない。これからどうなるかは分からないがあともう一回ある講習会を楽しみにしている。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊生きてく中で、やはり人との関りは大切でこれから出会う人も、決して自分と合う人ばかりではないと思うけどそしてどうせ関わるなら、気持ちよく過ごせる方がいい。自分の軸はしっかりと持ちつつも相手の事もきちんと考え、接していけるようにしていきたい。最終目標は、「あなたとまた話したい」と思われる人になる事だ。読んでくださった方、ありがとうございました。【５１歩目】

  2021.11.01

• 久しぶりの再会でパワーを得た。

  ​​​ここ最近は、今までの巣ごもり生活から一転して行動力が増し、動き出している。不安ながらにも、色々と行動しその行動をした事により自信がつきそうすることにより、また違う行動をしたくなる。とてもいい気持ちの循環が出来ている。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊先日、数ヶ月ぶりに帰省した。無性に家族や親友に会いたくなり連絡を取った。そうするとみんな自分に会う事をとても楽しみに待っていると言ってくれた。正直、本調子とは言えなかったがそんなこと、いつまでも言っていても何も変わらないし、今の気持ちを無視しまた体調を言い訳に行動しなかったら絶対に後悔すると思ったからだ。そうして久しぶりにみんなに会った途端案の定、話が止まらない。最初は母親とたくさん話をした。次に、親友とその親友の娘の家に数年ぶりに会いに行った。念願だった親友の初孫とも初めて会った。そして自分も「おばあちゃん」気分を味わせてもらった。自分の娘のように思っている親友の娘も自分との再会をとても喜んでくれて話は尽きず、とても充実した楽しい時間を過ごせた。以前、ブログ​★​にも書いたのだがこの子の第二子の誕生を夢で見たのだがその夢で見た通りの性別だった。正夢になった。そして夜になり、親友の家に移動し親友の末娘と、自分の子どもとも合流し秋の夜長を満喫し、語りつくした。久しぶりの帰省で、違う土地での夜の外出。初めて夜遊びしたような、そんな頃の感覚が湧いてきて一人ではしゃいでいた。次の日は、朝から夜帰るまで姉と喋りつくした。前日から喋りつくして喉がガラガラだったがそんな事、お構いなしに話しは止まらなかった。子どもの頃は、仲が悪い訳ではないが今のように話す関係ではなかったのでお互いに大人になり、色んな経験をした中で今になって自分の数少ない良き理解者になってくれている。考え方も似ているというのか話していても楽だし、全然疲れない。(相手はどうかわからないが・・・）今回の帰省で、今自分がやりたい事の練習も兼ねて人と話すという事をしてみたのだが今回みんなと会って感じたことはみんな自分が目指す「聞き上手」だという事だ。自分はどちらかというと、家族の中では一番おしゃべりで毎回、一人で弾丸トークをしている感じなのだが今回は相手の話を聞くことを少し意識してみた。この変化を感じてくれたかは分からない。最初からうまくいくとは思わないがこうしてみる事によって相手はどう感じたのか何も変わってないと思われているのか。直接聞いてみてはいないが今度また会ってみたら聞いてみようかな。今回の帰省は、本当に自分の栄養になったし色んな勉強にもなった。違う意識も生まれた。気心の知れた人達と話していると時間があっという間に過ぎてしまう。本当に、久しぶりに心の緩む日が過ごせた。本当に本当に楽しかった。今回の体験を糧に、これからの目標に向かってやれるだけやってみようと思います。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊今回は、やっとの思いで【50歩目】になりました。思っていたよりも時間がかかってしまいました。何事も続けるという事はそうそう簡単な事ではないですね。それでも、これからも自分のペースで「100歩目」目指してぼちぼちと続けていきたいと思います。読んでくださった方、ありがとうございました。​​​

  2021.10.29

• 「行動する」事の大切さを実感した。

  ​8月と9月の、何となく不調だった日々からやっと抜け出したのか10月に入って、少しずつ動き出している。面白いもので、動き出すことで自信も取り戻し気持ちも軽くなるというのか比較的どのような状況でもその事に対して前向きに考える事が出来ている。あとは「行動する」事の大切さを実感した。まぁ、これくらいの事でって事かもしれないけど自分にとって喜ばしい事だったので書いておこうと思います。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊最近見つけたブロガーさんが、お勧めしていた化粧水があった。某有名メーカーのものなのだが自分も少し気になっていた商品だった。しかしお値段もそこそこなので、なかなか手は出なかった。その方は「試供品をもらって試してみてはいかがでしょう」とそのように言っていた。試供品をもらえるなんて思っていなかったので試しにもらえるものなのか聞いてみようと思いドラッグストアに行ってみた。とりあえずは、その商品のところに行きその場にあった試供品をつけてみた。なかなか良い付け心地だった。そしてそこで他の商品も見ていたら店員さんがやってきて声をかけてきた。「何かございましたら、お申しつけください。」これは何というチャンスだ。なのですかさず「こちらの試供品ってもらえるんですか？」と聞いてみた。そうしたら「差し上げますよ。少々お待ちください。」と、そういって取りに行ってくれた。今までの自分だったら、変に気を使ってしまいもらえなかったら恥ずかしいなとか余計な事ばかり考えて、行動に移せていなかっただろう。しかし、５０歳を過ぎ自分を見つめ直し思考を変えたことや、歳を重ねて図太くなったのもあるのかこの時ばかりは、素直に言葉が出てきた。「それではこちらを三日分差し上げます。」と念願だった試供品をもらう事が出来た。こんなにすんなりと、もらうことが出来るとは少し拍子抜けしてしまったが、また一つ知る事が出来た。しかもこんな高級品を三日分もくれるなんてかえって申し訳ない気もしたがきちんと自分の意思を伝えてきちんと対応していただけたことが何より嬉しかった。これは大切に使わせていただきもし自分に合ったら、ぜひその対応してくれた店員さんから購入したいと思った。もちろんこの時も、最近心がけている「丁寧な声がけ」をした。ほんの少しの滞在時間の買い物だったがまた気分を良くして帰ることが出来た。決して相手の対応に毎回、一喜一憂している訳ではない。今の自分なら、たとえ好ましくない対応をされたとしてもきちんと流せるんじゃないかと思っている。・・・なんて言っているが、どうなのかな？その時になってみないと分かりませんね今の自分の課題の「行動」今月はまだこの課題があるので日々、成長していけるように挑戦あるのみ。出来ることからやっていこうと思います。読んでくださった方、ありがとうございました。【48歩目】​

  2021.10.16

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  一年ぶりの社会との繋がり。

  ​先日、ずっと以前からやってみたかった事の講習会を受けに行った。２年越しの念願が叶った日だ。講習会を受けただけなのに「社会との繋がり」とは大げさかもしれないがこの一年、日常生活以外での外部の人との交流もなかったので新しい何かをするということが自分にとっては社会生活なのだ。行ったことのない場所でたくさんの知らない人がいる所に行く。期待と不安でワクワク、ドキドキしながら会場に行った。正直、不安症を持っている自分は講習会で、拘束される２時間が不安だった。だけど今回は自分のやりたい事だったのでそんな気持ちは薄れていたが少し心配ではあった。しかし最初は少し落ち着かなかったが話を聞いているうちにそんな心配もどこかにいっていた。話を聞いていて、たまに自分の想像していた事と少しズレを感じたところも正直あったが初めての事なので、やってみないとわからないし初回はただ話を聞いただけなので実践してみないとわからない事だ。なので自分に合っているかは分からないけど最後まで講習を受けてそこから考えてみようと思う。この講習は自分より年上の方が多かったがいくつになっても何かを学び社会の役に立つことをしていきたいのだなと尊敬の眼差しで見ていた。なので自分も負けていられないなと改めて思わせていただきました。久しぶりの社会との繋がりは慣れない事ということもあり家に帰るとドッと疲れが出ていた。お腹も空いていたので、ご褒美に食べようと作っておいた「安納芋」を食べた甘くて美味しくて、身体に染みわたりました～今回の行動でも、また少し自分に自信がついたのでここからまた少しずつ何事にも恐れがあっても挑戦して行きたいと思います。今月は結構、挑戦していることがあるので少しずつ書いていこうと思ってます。読んでくださった方、ありがとうございました。​【46歩目】​​​​

  2021.10.14

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  勇気の神様が降りてきた日②

  ​久しぶりに「勇気の神様」が降りてきた。この悶々としていた日々に生きている喜びを感じることが出来た一日だった。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊やりたいことがあるのに言い訳をして動かない自分に嫌気がさしまた復習するつもりで自分と同じような境遇の方のブログを見返した。そんな中、色んな前向きな言葉を見ているとふと頭にある言葉が、浮かんだというか聞こえた。「人生は一度きり。楽しめ！」もう一人の自分がこう言っていた。(幻聴とかではないです・・)「そうだよな～。なんか人生楽しまないとな。」と、単純な自分はこの言葉を聞き入れて以前からずっと行きたかった​「少し遠い公園での散歩」​に行くことを決意をした。「公園に行くことくらい事なんてことないじゃん！」と、思う方もいるかと思いますが前回話したように、外出することに少し不安が強い時はこのようなことですら、自分との闘いなのです。思考が悪い方にばかりいってしまいなかなか思うように足が動かない。そして結局行かずじまいで自己嫌悪。絶対に行かなきゃいけない訳でもないのに一人で勝手にジャッジして一人で苦しんでいる・・・このような日々の繰り返しだった。それがこの日は、もう一人の自分に背中を押されこの自分の計画を実行できたのだ。こういう時は本当に勇気が湧いてきて驚くほどに行動できる。できた。(勇気の神様、降臨？)自分で課した苦手な運転ルートを逃げることなく行くことも出来た。そして目的の公園に着くと、天気も良く花や景色を眺めたり、ぐるぐる歩いているうちに楽しくなってきて大げさかもしれないけど、久々に生きてる実感が湧いてきた。この自然豊かな景色を見ているだけでまだ自分は大丈夫なんだ、そう思えた。なんかムーミンのような、ドラゴンのようにも見えた。(気のせい？・・・)外の新鮮な空気と、自然と太陽からパワーをもらい久しぶりの外出を満喫した。日焼けなんてことは、どうでもいいやと思うくらい太陽の光を体に取り入れてきた。小一時間ばかりだが、とても充実した時間だった。木々からもパワーをもらったそして帰ってきたら、このご機嫌な様子を察知したのかここぞとばかりに子どもが「○○と○○に乗せていって欲しいな～」と。まぁ今日ばかりは、自分のリハビリにもなるし自分も用事を足したかったので、またその足で出かけた。そして買い物を満喫できた。なんか自分が思うよりも何も難しい事ではないんだよな・・・と。行動する前に何も考えずに動けていた自分に戻れたらなとか思ったりしたが戻れるわけはないので、前に進むしかない。これからまた不安ながらにも行動してどんどん自信をつけていくしかないのだ。こういうところに「負けず嫌い」が出ればいいのだが変なところに弱気になってしまう。まぁ無理せずにやっていくしかないかな。今月は出かける用事が、いつもよりあるので少しドキドキもあるが、楽しみでもある。自分を信じて日々過ごしていこうと思う。​読んでくださった方、ありがとうございました。​​​​【45歩目】​​

  2021.10.01

• あるブロガーさんの言葉で救われ、動けました。

  ​​​先月、自分にとって心が揺れ動く出来事が何度かあった。その事もあってか、あまり調子のよくない日が多かった。特に後半は体もだるく、出かけることすら出来なかった。やりたい事はあるのに調子が悪い事を言い訳にしただ同じような毎日を過ごしていた。そんな中で、今の自分に必要な事を書いてくれているブログを偶然見つけた。吸い込まれるように、そのブログを読み尽くした。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊「逃げると闘う」逃げてもいい闘った方がいいどちらがいいのかたまにわからなくなる。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊「考えるより、まず行動」時と場合により、これが出来なくなることがある。その行動に対して以前にツラい、嫌な思いをしたことがあるとまたその行動をしなければならない時にその時の模様が蘇り、動けなくなる。＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊この二つの言葉は、自分が下書き日記に保存していたものだ。そして、この二つの言葉を解決してくれたのが今回見つけた方のブログの記事だった。その方は「パニック障害」を数年前に患い未だにその症状は出るそうだが、薬を使わず臨床心理士の先生と一緒に前向きにその症状と向き合い、毎日を過ごしているという。そしてその病気に対しての向き合い方がとても今の自分に必要な事でどこか何かが自分と似ている感じがして今までの経過の記事をすべて読ませてもらった。そう。かくいう自分も結婚前に「不安神経症」と診断され苦しんでいた一人だ。だが記事を読ませていただいたが自分はまだ軽い方なのかもしれない。でも、このような体験をしてしまうと大小差はあるのかもしれないけど怖いものは怖いのだ。もう何十年もこの病気と付き合っているのだから多少の対処法は分かっているつもりだったのだが久しぶりに出てきたこの不調に困惑していた。症状は、だいぶ落ち着いてはいるが更年期と重なっているからか調子の悪い時など、ひょっこりとこの症状が現れる。​心がザワザワ、ソワソワしだす。この病気があるから、何か行動する前など必要以上に考えてしまい、動けなくなるというのが特にここ最近のパターンだ。仕事を始めた時は、多少の不安はあったもののその時は、やりたい気持ちが強かったのでたまに症状が出ながらも、立ち向かったおかげでいつの間にか気にならなくなり色んなことに躊躇なく活動的に過ごしていた。今思い返しても、よくやっていたなという感じ。今より若かったのもあるとは思うが・・・。仕事を辞めて、家に居て外出することも減ったこともあるし社会から離れてしまったような焦りとこの世の中の閉塞感というのもあるのかまたこの症状が出てきてしまったかというネガティブな気持ちになっていた。その中で、たまたま目に入り見つけた先程のブログ。その方は、恐怖から逃げずにその苦しみを抵抗せず受け入れるという。その方が苦しみが消えるそうだ。そうしてこの病気に立ち向かう姿勢に感銘を受けた。そうだ、この言葉を探していたのかもしれない。今の自分に、背中を押してくれる言葉が。仕事をしていた時に自分で自分を鼓舞して克服していったことを忘れていた。自分は勝手にこうなるのではないかと頭で考えて勝手に行動を制限しているところもあったかもしれない。考えすぎて、モヤモヤしていた気持ちがこのブログを読んで、少し晴れてきた。こうしてグジグジ悩んでいたがこの言葉を胸にやっと重い腰を上げ少しづつ行動することが出来ている。行ってしまえばなんてことはない。今回の自分の悩みの答えは「逃げない」方だ。この体験を少しずつまた体に染み込ませて何事にも躊躇せずに出来るようにしていきたい。そしてこのブロガーさんにも「ありがとう」と言いたい。読んでくださった方、ありがとうございました。【４４歩目】​​​

  2021.09.23

• 「少しずつ感じていた違和感」から見えたもの。

  ​昨日、数か月ぶりに友人と会った。今の自分の中では、数少ない友人の中の価値観の合う人だったが昨日はなぜか、家に帰るとドッと疲れていた。とても久しぶりの家族以外との会話だったし自分の体調も万全だったわけではないからそのせいもあったのかもしれないがなんか心がスッキリしていなかった。昨日、待ち合わせ場所に着いたときに彼女は先に来ていて、誰かと電話をしていた。その声のトーンや何となく聞こえた会話の内容から何か家の事情の事なんだなというのを察した。自分も彼女の家の事情を、何となくは聞いてはいた。だけど親しくとも境界線は引いているので向こうから話してこない限りこちらからは聞かないようにしている。それから楽しく会話をし、お互いの近況報告や価値観の共有が出来たとも思っていた。しかし昨日は、彼女がどことなく何かいつもと違った。いや、彼女じゃなくて自分が違ったのかもしれない。今年に入って数回会った時から彼女との会話の端々にたまに違和感を抱くようになっていた。価値観なんて、その時々や周りの環境などで変わっていくものなんだろうし全ての価値観が合うなんて事はいくら親しい友人だったとしてもあるとは思ってはいない。自分もいつもだったらもう少し踏み込んだ話をするけど少しずつ感じてきていた違和感もありなぜか心にストップをかけていた。違和感を感じる前・・・まだ自分が仕事をしていた時は無我夢中で周りの事が見えなくて自分が当たり前の事をしていると思っていて今、振り返ってみても本当に無茶していたなと思う。そんな時、彼女は自分の話をただ聞いてくれてその当時はまだ、今のような思考になっていなかったので仕事や人間関係の愚痴もたくさん話した。今となっては本当に迷惑な話ですよね家庭の事で、色々悩んでいる時にも本当に彼女には助けてもらっていた。それが今、自分が冷静になり自分と向き合い周りが見え始めたらこのような感情が出てきてしまった。頭で考えてばかりだと冷静にはなれているんだけど本当はどうしたいのかが分からなくなる。だけど、このように書き出すことによって自分が、自分勝手な発言をしている事に気が付いた。自分が、彼女にしてもらっていたことを忘れていた。思い出せてよかったです。人が生きている間には良い時もあれば、そうでない時もある。その波がみんな一緒という事ももちろんない。きっと今は、自分と彼女の波が逆になっているのかもしれない。そう考えると、自分が落ちていた時は彼女も今の自分と同じ気持ちで周りが見えていなかった自分を何も言わずに受け止めてくれていたのかもしれない。そうだとしたら今は受け止めるのは自分の番なのかも・・・だ。自分はたまにこうして自分の価値観を人に押し付けてしまっていることがあるのかもしれない。人のプライバシーや、ダークな話題は今はもう話したくない事は彼女も知っている。本当は話したい事があったのかもしれないがそこはブレーキをかけさせていたんじゃないかと今、こうして振り返ってみて思う。昨日の別れ際に、いつも何かあった時に一番に会いたいのは、自分だとそのように言ってくれた。こんな自分勝手な人間にそんな言葉をかけてくれるなんて申し訳ない気持ちになりました。人との縁は、今までの出会いを振り返ってみても永遠でないこと事の方が多いと思っている。しかし、その中でも今、自分の周りにいてくれている人たちは世界の人口約78億人という人間の中で奇跡的に縁がある、あった人たちで今の自分に必要な人たちなんだろう。ここに書き出さなかったらまた自分の思考が誤作動していたかもしれない。今またこうして改めて気付きを得られて良かったです。次はまた、いつ会うかは分からないけどその時はもう少し彼女の気持ちも考えどんな事でも聞いてあげれたらいいなと。そして、今回のこの違和感が時とともに薄れていけばいいなとそう思っています。​​【35歩目】​

  2021.08.19

• 泣いて浄化する。

  ​​​​​​​​​​先日、突然ショックな話を聞いた。話を聞いた後、しばらく気持ちがザワザワして落ち着かなった。自分は、HSP気質が多少あると思うのでそういうショックな事を聞いたりすると必要以上に考えこんでしまう事がある。次の日の朝、目覚めてもまたその事を思い出し、気持ちが落ち着かなかった。その事が頭から離れなかった。そんな中、少しでも気を紛らわそうといつもの習慣の動画を観ていた。そして「推しメン」がデュエットで歌っているのを観たのだが言葉は解らないんだけどとても感情がこもっていて、何か伝わるものがあって胸にグッと込み上げてくるものがあって、自然と涙が出てきた。持ち歌のバラード曲だったのだが自分はまだ知らない歌だったので、ただ聴き入っていた。その後知ったのだが、彼も涙を堪えての熱唱だったのだ。その時は全然気づかなかった。それを知って、その涙のそうであろうという意味を知ってまたそこでもらい泣きしてしまった。そしてそれをきっかけに今度はなぜか色んなことが頭をよぎって堰を切ったように涙が溢れ出てきた。今まで溜め込んでいた感情やそのショックな出来事に対する思いや亡くなった祖母を見送った時のことなど色々な思いが込み上げてきて久しぶりにたくさん泣いた。自分は感情に蓋をするクセがあるというか悔しくて、腹が立って泣くとか今は特に感情的になる出来事がないのもあるけど普段自分は、自分の事で泣くということは本当に余程の事がない限り、滅多にない。泣くことは全然悪い事ではない。逆に感情を素直に出す方が良いのも分かっている。あまのじゃくな傾向の自分はその辺があまり上手くできないようだ。だから何かをきっかけに年に数回こういう風に泣く時がある。きっと何か自分の中で何かが溜まってきた時に偶然見た本や映画やドラマや今回の動画みたいにこのような良いタイミングで泣くスイッチが入る場面に遭遇する。この時はチャンス！とばかりに自分に向けて心のなかで「泣け泣けー！」と泣く事を後押しする。泣く事を自分に許して、涙をたくさん出して心を浄化させる。でも仕事を辞めてから、ストレスもだいぶ減ったようで溜まっていたものも少なかったみたいで今回は、ティッシュ10枚くらいで済んだそうして泣き止むと、胸につかえていたものがサーッと引いていくのがわかった。泣いてきちんと浄化できたようだ。その後は、聞いていたショックな出来事に対してももう動じることもなく、きちんと受け入れられていつも通りに戻った。こういうところは単純なようだ。自分と向き合う事を始めてから考え方もだいぶ変わって以前よりは立ち直りも早くなったような気がする。歳のせいもあるかもしれないが良い意味で忘れる事が出来るようにもなった。今回も泣く事により心が浄化され早く気持ちがスッキリするという事も、また改めて分かった。今度からはあまり溜め込まずに進んで泣くようにしよう今回の「ショックな出来事」からまた人生を考える事を教えてもらった気がするがここもまた難しく考えないことが一番いいんだよなと思っている。そんなの、わかっちゃいるんだけどね・・・【33歩目】​​​​​​​​​​

  2021.08.13

• 物欲との闘いの中から気付いたこと。

  ​気になっている「バッグ」があった。好きなサイトを見ていた時にモデルさんが持っていた、その「バッグ」を見た瞬間個性的なそのデザインに一目惚れしてしまい「このバッグ可愛い！欲しい！」と思った。しかしその時は、まだ販売している商品ではなくこれから販売されるかも分からなかったのでとりあえず、その「バッグ」を頭に記憶しておいてひとまず、そのサイトを後にした。しばらくして、そのサイトから届いたメルマガの中にあの「バッグ」が載っていた。すぐさまそのサイトに飛び、ポチろうとしたのだがなぜか指が動かない。少し冷静になって考えてみた。あの時は欲しかったのかもしれないがすぐに購入しようと思わないのは今は必要ないと判断したのか？しばらく悩んだ末、ひとまず買わずに少し様子を見ることにした。そして数日後、もう一度そのバッグを見に行くともう既に「品切れ」になっていた。すると何だろう・・・一時は買う事をためらったくせに一度でも欲しいと思っていたモノが手に入らないと思うと、なぜか無性に欲しくなって（人様の物には手を出さないですよ）なぜか悔しいような、負けたような？何とも言えない感情が沸き起こってきた。そこで早速「再販のお知らせメール」をポチり連絡を待つことにした。すると、比較的早く「再販のお知らせメール」が届いたのだが何度行ってもすぐに「売り切れ」こんなやり取りが何度も続いた。ここまで来るともう諦めの境地に達してきた。そしてまた考える。これは「本当に欲しいのか」それともただ「購買意欲が掻き立てられてるだけなのか」あるいは「縁が無かったのか」最初に見た時のあの「トキメキ」はあの時だけだったのだろうか。答えは出ないままだった。そして先日、この事を思い出し「お気に入り」に入れていたので何気にチェックしてみたところ今度は「予約商品」に変わっているではないかこれだけ待ち望んでいたものだから普通ならここで喜んで「即予約」となるのだろうがあと1ヶ月待たなきゃならんし今度は確実に手に入るんだと思うと少し拍子抜けしたようななんとも言えない気持ちになってしまった。今までは比較的、衝動買いをしたり安物買いの銭失いだったりして後々後悔するという事が多かったので今回の出来事は自分にとって、本当に必要なものを考える良い機会となったのかもしれない。考えた末、これは今の自分に必要ないモノだと判断した。今は、モノを増やすより減らすことが、優先だという事も分かった。これからは、本当に吟味して心から必要だと思えるモノを買おうと思った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊この記事を書いてて、また思う。なんか自分ってつくづく「あまのじゃく」なんだなと思った。ブログって本当に、色んな自分が垣間見えて面白いですね​​​読んでくださった方、ありがとうございました。【31歩目】​​​​

  2021.08.09

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  脱！学ジャーからの卒業への道

  ​​​先日、「学ジャーから卒業する」というような記事​​★​を書いたのですが、そこから2日経ちました。​（まだたった２日ですが・・・💦）​おかげ様で、今のところ継続できています。「面倒くさい」という気持ちより「楽しいな」という気持ちの方が強いです。昨日も早々に化粧もし「身ぎれいなセット」を完了させました。そして宣言した日と同じサロペットを、また着たのですがあ、もちろん上の服は取り替えましたよ(;^ω^)この宣言を子どもにもしていたのですが昨日は起きてくるなり子「ママ、その服のままで寝たの？」私「失礼な！ちゃんと着替えたよ。」いつもほぼ毎日学ジャー姿の母しか見ていなかったので朝から着替えて化粧をしている母を見ていや、着替えているとは思わないから思わず出てしまった正直な気持ちだったと思う。子どもに、このようなセリフを言われるという事は今までどんなに自分が、ズボラだったかという事を思い知らさせた気がして改めてまた、心を入れ替えられる良いきっかけとなった。すると、「学ジャーを卒業する」にあたって次の新しいパジャマと洋服が欲しくなってしまった。先に買って、それを着てテンションを上げ継続をさせるか習慣を変えると言われている「２１日」を継続出来たらご褒美で買うか。何事も「モノ」から入り手に入れると満足してしまって何事も続かなかったり、飽きてしまったりというのが今までの傾向だったが最近は、以前より習慣化できている事が多くなってきている。その習慣化の一つでキッチンリセットのきっかけとなった「モノ」の一つ「水切りバスケット」は、最初に買ったものだ。山崎実業 【 伸縮水切りバスケット トスカ 】 tosca 食器乾燥 水切り カ...これに関しては、別に習慣化を目的として買ってはいなかった。「ときめいたモノ」を買ったのでそれが結果良い方に向かったようだ。もちろん、今も継続中ですこれを踏まえた上で、今ときめいている【2021aw新作】HARVESTY(ハーベスティ)コットンチノクロスサーカスパ...このサーカスパンツ、ゆったりしていてお家でもリラックス出来そういや、待てよ。もし先にパジャマを買ったとしても「ときめくパジャマ」を買うから気に入りすぎて「学ジャー」の二の舞になるだろうか。それなら先に「ときめく洋服」を買ってすぐに着替えるように仕向けた方がいいかな。でもまだ「ときめくパジャマ」には出会っていないから後で買う事にしようかな。出会っていないってことは、まだ買うなって事かな。今の自分は、どの方法が「継続」する為に合っているだろうか。「自己投資」​と思えばいいのか。「モノ」に釣られない強い心でそのままやればいいのか。「優柔不断な自分」は、しばらく悩みそうだ。とりあえず、明日もきちんと「身ぎれいなセット」しようっと【30歩目】

  2021.08.07

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  鏡の中の自分をみて思ったこと。

  ​​​朝、歯を磨きながら鏡の中の自分を見た。頭に老眼鏡を刺し、ヨレったTシャツに子どもの学ジャーのハーフパンツ。「これはヤバいな・・・(;^ω^)」いつもの日常のはずなのに今日は、自分の姿を目の当たりにしなぜかいつも以上に、危機感を感じた。家に居るようになってからというもの月に数えるほどの外出以外は前述のような格好で化粧もせずに毎日過ごしていた。自分に手をかけてなくてなんか自分が、哀れに思ってしまった。お掃除をして部屋がキレイになると気持ちがいいし、心も軽くなる。人間もそれと同じなんじゃないかと今更になって気付いたようだ。最近、洋服を買った。その服は届いたときに試着しただけでハンガーにかかったままだった。可哀そうな自分を自覚した時にその服が急に頭に浮かんだ。せっかく気に入って買ったのに一度も着ないで飾っておくだけなんてその服が可哀そうだ。出かける時だけ、良い服を着るというのはなんか違うんじゃないかと急にそう思ったのだ。サロペットパンツ オーバーオール レディース 綿 送料無料・7月4日10時〜再再...このオーバーオールです。とても着やすくて可愛いです。そう思った途端、いてもたってもいられず化粧をして、髪の毛をセットし、ピアスも付けその洋服を着た。久しぶりにテンションが上がった。こころなしか背筋も伸びる。家の中でも、いつもの学ジャーではなくきちんとした服を着ているとやはり気分も違う。今では宅配便も対面しなくていい事を、良い事にすっかり手抜きをしていた自分にこの洋服が、何か教えてくれたような気がする。いくら自分を変えようと躍起になってもまずは身なりからきちんとしなければならないと思った。いつ何があっても、いつ見られても恥ずかしくない格好をしておかなければと今更ながらに気付いたストレッチやダイエットなど体の方には、多少手をかけてはいるけど今日の出来事を機に外見にも、きちんと手をかけてもっと自分を大切にしてあげないと、と思えてよかった。この事も、これから習慣化していかないと今日の気づきが無駄になってしまう。「～しなければならない」という思考が時には自分を苦しめる時もあるが今回の自分をいつもキレイにする習慣は自分のテンションを上げてくれるので「良い習慣」として継続していきたい。​「歳を重ねても若々しくて、キレイな人でいたい」​という、以前立てていた目標すらも忘れて怠惰な生活になっていた事に気付けて良かった。まずは身ぎれいにする習慣をつけその事で体調も良くなり、心もキレイになって滲み出る雰囲気も良くなれば最高だな。ちょっと欲張りすぎかな？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊同じ家事をするのも身ぎれいにしているのと、いつもの学ジャーでは気持ちが違うし、心なしか捗る。掃除や料理にも、多少変化が出る。そうすると家族も喜ぶ。で、みんな幸せになる。・・・と、今日のイメージトレーニングをしてみました＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分を大切にする感覚を今、化粧をしてお気に入りの洋服を着ているとこんな短時間でもなんか取り戻せてきた気がしています。(どんだけグータラしていたんだって話ですね)そのうち学ジャーからも卒業してお気に入りのパジャマでも見つけようかな【29歩目】​​

  2021.08.05

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  自分軸になる為に

  数日前の朝子どもが貰ってきたパンがあったのだがあまり好きではないパンだったらしく「ハハ、食べていいよ～」と言われたのだが内心では、違うものを食べようと思っていたし自分も美味しそうに見えなかったので正直いらないなぁと思っていた。いつもなら「いらない」と言う時は、きちんと言えるのにその日はなぜか言えなかった。もうこの時点で、自分軸になっていない。自分が、心から食べたい物ではなかったのに「くれる」という気持ちを踏みにじってはいけないかなという思いと「もったいない」ということだけで食べたくもない物を安易にもらってしまった。　　「いらない」と言えずに食べたパンはやはり、美味しいとは思えなかった。後悔で後味が悪かった。今回のパンに限らずいらない物を貰うという事は自分にとって必要ならば、貰ってもいい事なのだろうけど「もったいないから」という理由や「本当は、いらない」という自分の気持ちに嘘をついて貰ってもやはりどこか心にしこりが残る。この時はなぜ「いらない」と言えなかったのか自分でもよく分からないのだがたまに現れる「ぐるぐる思考」が邪魔をしたと思われる。相手の気持ちも、もちろん大事なのだけど「自分軸」になるにはやはり自分の気持ちを優先しないといつまでたっても変わらないままだ。もう「自分軸」になっていたと思っていたのにほんの些細な出来事だったかもしれないけどこの経験を通してまだ全然そうじゃなかったという事に気付かされた。しかし今回は、自分の気持ちに嘘をついてしまい後味が悪くなってしまったがこれはこれで、お勉強したという事で・・もしも次、このような状況になってもいかに自分の気持ちに正直になれるかでこれから先「自分軸」に近づいていけるのかな。次からは、同じことを繰り返さないように自分の正直な気持ちに嘘をつかずに相手に伝えたいと思います。​【21歩目】​

  2021.07.24

• 秘密主義からの一部解放

  ​まだ20にも満たない記事を書いた中で自分は秘密主義だという事を、何度か書いている。ここ何日か、ブログを書こうと思ったのだがなぜか思うように手が進まない。なぜ自分はブログを再開しようと思ったのか。何を書きたくて始めたのか。どこまでさらけ出して、書いたらいいのか。頭の中で色々な思考がまた、ぐるぐると動き出す。きっと自分の秘密主義の思考が書く内容に対して制限をかけていたと気付いた。このままずっと秘密主義を続けていれば書くことだって限られてくる。それでは始めた意味がない。自分の経験や体験したことなど掘り下げて書いていってもし自分の記事を読んでくれている人が何かを感じてくれたならそれが今、自分の一番嬉しい事だ。だけど、さすがに自分にも守らなければならない領域がある。そこだけは秘密主義を貫くけどこれからは少しずつ秘密主義を一部解放して過去の体験談なども書いていこうかなと思ってます。こんなことを宣言しておきながら言うのも何なんだけどプレッシャーにならない程度にさらけ出していこうと思います。ご理解のほどよろしくお願いいたします。【19歩目】​

  2021.07.21

• 勇気の神様が降りてきた日

  ​その日は朝から、あまり調子が良くなかった。でも、やりたい事が二つあった。そこでまた、自分との闘いが始まる。「行くか」「行かないか」何でもない時なら、こんな葛藤はない。ただ今、絶賛更年期真っ最中。心が揺らぐ日が続いているのだ。自分はよく、この闘いに呪文を使う。「大丈夫、大丈夫」「負けてたまるか」「案ずるより、横山やすし」以前、TVで外国の男の子がこう言ってたのを拝借このような言葉で自分を鼓舞し、「勇気」を注入するのだがこの「勇気」がなかなか注入されない時がある。今日も呪文が効かないのか・・・と思ったがこの日は急に「勇気の神様」が降りてきて一つ目のやりたい事が、すんなり出来たのだ。なぜか、突然「開き直りの思考」が頭に浮かんだ。「なんとかなるって、大丈夫だ！」「行っちゃえ、行っちゃえ！」もう一人の自分の心の声がそう叫ぶ。そう思ったとたん、ハンドルが目的地に向かい無事に用事を済ませることが出来た。そして、もう一つのやりたい事は「美容院に行く」だ。体調の悪い時に行くのは、自分にとっては本当に勇気のいることなのだ。カラーもしたかったので、大体２時間は拘束される。そう考えただけでも、足が向かなくなる。でも、髪は決まらないし、白髪も目立ち始めてきた。多少の美意識だけは忘れず持っているのでボサボサの白髪頭の自分の姿を見るたびに、気分は下がる。髪型が変われば、気分も変わるのも知っている。だけど、自分との闘いになかなか勝てずにただただ時が過ぎていく・・・そんな日々を過ごしていた。だけどこの日は、第一関門を突破し、自信がついたのかいてもたってもいられなくなり、すぐさま予約の電話を掛けた。そうすると、タイミング良くすぐに出来るとのことだったので間髪入れずにお願いし、行くことにした。なんだかんだで、美容師さんと楽しく会話をしながらあっという間に、２時間半の施術も無事終了。髪もスッキリし、白髪もキレイに染まり、気分も体調も良くなった。この日は突然「勇気の神様」が降りてきてまた一つ、自分のモヤモヤを取り除くことが出来た。そしてまた、自信をつけることも出来た。このように書き込みをしていて、思ったことがある。普段の自分の考えや思考を見ているとただ、取り越し苦労をしているだけなのではないだろうかと。行くまでは、頭の中でグルグルと色んな事を想像し二の足を踏む。だけど思い切って行ってしまえば、意外と難なく出来ている。こうして書いていても、つくづく面倒くさい性格だと思う。変なところに完璧主義な性格も関係してるんだろうな。この日のように行動できる日もあれば、できない日もある。だが、こういう自分も受け入れて、付き合っていくしかないのだ。実際、このブログを始めてこのように自分の様子を書き出すことによって更に冷静にみれるようになり、少しずつではあるが以前、ここに書き込みした苦手だった事もあまり苦手意識を持たずに出来るようになっている。それによって、ストレスもかなり軽減された。その事により少し自信も付き、気持ちも楽になってきている。だけど、変なところはポジティブなので上手にバランスを取って、焦らずゆっくり日々を過ごしていけば大丈夫かなでも次々とやらなきゃならない事が出てきてまだまだ「勇気の神様」は、必要なのでまた降りてきて来ますように​​【15歩目】​​​​​

  2021.07.13

• 「おひとりさま」

  「おひとりさま」 今ではこのように言うのだろうが その当時でいえば「一人行動」とでも言ったのか。 買い物などは別として その他の少しハードルの高い行動の事だ。 若かった時には考えられなかった。 学生時代、いや20歳を越えても ほぼ、していなかった。 しかし、この「おひとりさま」を いや、「おひとりさま」は 悪い事、難しい事ではないという事を20代前半に勤めていた会社の同僚に教えてもらう事となる。 彼女は自分より年下で一人っ子だった。 その頃の自分は、まだまだ世間知らずで あまり自己主張も出来ないような人間だった。 それに引き替え彼女は物怖じせずに 会社の人達とコミュニケーションをとり、 行動的で、ランチも一人で食べに行く。 ブランド物を持ち、オシャレで バブル時代の先端をいっている感じだった。 今までに出会った事のないタイプの子だったので 最初は正直苦手だった。 印象としては、「一人でも平気な子」 これまで集団の中で過ごしていた自分としては 珍しいタイプだった。 自分はと言うと、一人でいると思われたくないと そう人目を気にしているタイプだった。 でも、そんな彼女が羨ましくも思っていた。 しかし後に、少しずつ打ち解けて 色々話しているうちに 彼女には彼女なりの事情があり そんな中でもブレずに前を向いて生きている 見習うところがたくさんある魅力的な人だった。 その頃からだろうか 彼女を見習って、勇気を出し 自分も一人で行動するようになったのは。 そうすると世界が広がってきた。 それまでの自分では、 やらなかっただろう事もするようになっていた。 彼女の生き方を目の当たりにし 自分の価値観も変わり、 少し生きやすくなった気がした。 その後、会社の人達と コミュニケーションも取れるようになり 飲み会に、麻雀、数多くのスポーツなど この会社では、本当に色々な事が経験出来た。 彼女は一年位で辞めてしまったけど、 本当に出会えた事に感謝している。 今は、どこで何をしているのかわからないし その後の人生、何かあったかもしれないが きっと彼女ならどこにいても たくましく生きている気がする。 いや、生きていてほしい。 人生の転機って何度かあるけど、 彼女に出会えた事も 自分の転機だと思っている。 「おひとりさま」 このキーワードを思いついたときに ふと思い出したのが 今回のこの「彼女」だった。 自分も、このタイプの人間だったんだと 今、こうして自分と向き合う中で 数十年後に、また改めて気づくのだった。 これを機に、この時に学んだ 「勇気」 今の自分に必要なキーワード。 こうして、この時の出来事を思い出すという事は その当時、勇気をもって行動していた 自分を思い出せって事なのかな そして、また新たに「おひとりさま」で やりたい事がたくさん出てきているので その当時の「自分」と「彼女」を 思い出し、少しずつ勇気をもって行動していこう。 「どんな人と出会うかで、人生が変わる」 この言葉も改めて実感できた。 良くも悪くも人との出会いは 多少なりとも人生を左右する。 これから、また新たに「彼女」のような 自分の人生に良い刺激を与えてくれる そんな人と出会えたら嬉しいな 【7歩目】

  2021.07.03

• 勇気は薬

  「勇気は薬」 さっき、ふっと感じた言葉だ。 最近、あることをする時に対して不安が拭えず そのことをする時に、頭の中をグルグルと余計な妄想が駆け巡り 動くことが出来なくなっていた。 しかし、このまま心で言い訳を作ってまた逃げるのか 勇気を出して立ち向かうのか しばらく自分と闘っていた。 だが、この不安は自分が勝手に作り上げているものだ。 思い返せば、何年か前にも同じ状況になったことがある。 ふと、その時の事が頭によぎった。 その時は、ツラい中でもやらなければならない状況だったから そんな中でも立ち向かって少しずつ克服していったと思う。 なので、今までその事に対して何も感じずに出来ていた。 そこで、自問自答を続け、 やはり自分に負けたくない気持ちが湧いてきたので 思い切って行動した。 「あれ？なんともないじゃん」 最初は正直、少しドキドキしていて 体も重かったのだが、 その事をやり終えたとたん、体が軽くなるのを感じた。 さっきまでのモヤモヤは何だったのだろうか？ そう思うくらい心もスッキリした。 その後の家事も軽やかに出来た。 更年期真っ最中なのも 多少は影響しているのだとも思う。 精神的に不安定になるのも、ある意味仕方のないことだと 受け入れたほうが楽なんだと。 今、こうして書き込んでいて思ったのだが、 先日書いた「完璧じゃなくていい」 このことにも通じるものがあるのではないかと思った。 自分は、なんでもやる前に 頭の中で勝手に色々想像して二の足を踏むことが多々ある。 特にこの兆候がでるのは、 今のように、精神的に少し弱っている時だ。 何もない時には同じことでも何も考えず 普通にできていたことだ。 だけどこうしてまた、壁にぶつかり 試行錯誤しながら乗り越えていく。 振り返れば、幼少期から今まで その時々の問題を自分なりに 色々考えながら乗り越えて、 色々な感情を覚え、感じて 今の自分が出来上がっているんだと思う。 もちろん、その時々周りにいた人達の力ももらっていた。 色々な貴重なアドバイスもたくさんもらった。　 だが、最後に決めるのはやはり「自分」だ。 「自分」を信じてあげるのもやはり「自分」だ。 「やる」「やらない」「できる」「できない」 まだまだ選択肢はたくさんあるが、 どちらを選ぶのか、今の自分のこの課題に立ち向かう。 選択とは、生きてる上で誰もが必ずしている事なのは、 承知の上の事です。 でも、今の自分には一番の課題なのです。 というか、何も考えずにサラッと行動する思考が欲しいのかな 今の自分に必要なのは「自信」だと思う。 それは、あることに対しての「自信」 他の事には多少の自信はあるのだ。 なんとも面倒くさい人間なのです 「勇気」を持って行動しそれが「自信」となる。 今日、自分の行動によって感じとれたことだ。 これを期に少しずつ自信をつけていきたい。 色々な薬があるが、 今の自分の症状には「勇気」が一番の薬なのだと思った。 【5歩目】

  2021.07.02

• 突然の「？？？」

  いつもと変わらぬ日常で いつもの仲間と 当たり前だと思ってやっていた仕事。 その日常が突然崩れていく日がくるとは 考えたことなんてなかった。 あの日の出来事がなければ。 確かにその日の自分の行動は 相手からしたら「？？？」 だったかもしれない。 しかし、私はきちんと考えた上での 判断をしたつもりだった。 その後、その件についての相手の言い分が 綴られた長文が送られてきた。 それを読んだ私は 体の中から何かこみ上げるものを感じた。 これまで、無意識に気づかないようにしていた感情が ドッと溢れて出てきた。 「これが青天の霹靂ってやつなのか…」 正直こっちの言い分だってあった。 だが、その時自分は その言い分を心の中に閉じ込めて、 次の日からも何事もなかったように 接し過ごしていった。 その件については一切触れなかった。 きっと、今まで築いてきた関係を壊すのが この時は、怖かったのかもしれない。 しかし、その日以来 日に日に体調が悪くなっていくのを感じた。 仕事に行く足取りが重く、体もダルく その日の仕事をこなすのが精一杯な日々が続いた。 そのような状態が1ヶ月くらい続いた頃 もう心も体も限界に達していたので 休みをもらった。 そして、もうその日から 仕事に行く事はなかった。 今まで張りつめていた糸が切れてしまったのだ。 当たり前だと思ってやっていた事が 当たり前だと思い込み、 それがずっと続くと思っていた。 しかし、今回の事があって 自分の体に異変が起き 潜在意識で感じていた事が 無意識で見ないように 蓋をしていた感情があったのだ。 この事があってから 自分と向き合うという事を やり始めたのかもしれない。 これまで自分なりに頑張っていたことは、 間違ってはいなかったのだろうが、 いつの間にか、何かがズレていっていたのだろう。 そして今まで気づいていなかった 「当たり前」じゃないことにも 気づくのだった。 【3歩目】

  2021.06.28

• 今の自分

  先日、意気揚々と始めたのはいいものの、 いざ書くとなると頭の中があれもこれもと忙しない。 慣れないことをするということは こんなにも大変なことなのだと改めて感じている。 だけど、このような事に頭を使うというのも 悪いことではないのかなと思う。 ⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕ 数年間働いていた仕事を辞め 家に居てある程度の家事が終わると この贅沢な自由時間をどのように使ったらいいのか わからなくなっている自分がいた。 しばらくは、You Tube観たり、ドラマ観たり、ゲームしたりと 本当にのんびりと過ごしていた。 でも時間が経つたびに 「このままでいいのだろうか？」 という思考に駆られるようになっていった。 事情を知っている友人は 「今まで頑張ってきたんだから、しばらくゆっくり休みなさい」 言われた時はそうだと納得するのだが、時間が経つとまた 忘れてしまう。 家の中を探せばやることなんてたくさんあるし 今までやってみたくても 仕事があったのでできなかったことも やろうと思えばなんでもできるのに。 最近は体のだるさが著しい。 50歳、更年期真っ只中なんだろうけど ここ数か月、仕事を辞めて家にいるようになってから 更に症状が出てきたように思う。 知らぬ間に色々なストレスもかかっていたのかもしれない。 だけど家事ができない訳ではない。 このようにブログを始めようとする気力はある。 ダイエットと健康管理を兼ねたストレッチも 数か月続けて出来ている。 なんだ・・・それなりにできているじゃん。 なにも思い悩むことないじゃん。 しかし、そのように日々過ごせているのにも関わらず　　 また知らぬ間に色々考えすぎて、無意識に人と比べたりして 「～～しなければならない」 「このままじゃいけない」 という思考がずっと頭から離れていなかったのだ。 そのことで自分で自分の首を絞めているのかもしれない。 何不自由なく暮らせている事が 何より幸せだということもわかっている。 そのことも分かったうえで 自分の性格上、前に進むためには まだしばらくは、この感情と向き合うことになりそうだ。 なんかまだ慣れないことをしているので、 書いてる最中に何を言いたいのかわからなくなってきてしまった。 今日はこの辺でやめます。 【２歩目】

  2021.06.27

• 十数年ぶりの自分発信

  十数年前、「はじめのいっぽ」というタイトルで 主にファッション(福袋)のことを書いていた。 自分と子どもの福袋のネタバレ、交換などの記事。 それもいつしか手を付けなくなり 忘れ去ること十数年。 それが今年、自分が５０歳というひとつの節目を迎え 何を思ったのか急にブログを再開してみようという気になってしまった。 正直、SNSで色々発信するなんて 今までは他人事のように思っていたし、興味もなかった。 だけど、この空白の十数年ホント色々なことがあった。 これだけの時間、何もないほうがおかしいけど 特に去年は、思いもしなかった事が起こり そのことにより自分と向き合う時間ができ これまでの事を振り返り考え、自問自答したり 内観したり本当にたくさん向き合った。 そのことにより 自分にとって大事なこと、モノ、人が見えてきた。 それで少しずつアウトプットしたくなった。 自分と向き合ったことにより価値観も変わったし ここに書くことによって、気持ちの整理もできるかなと 独りよがりのつぶやきブログかもしれないけど、 まずはこうして始めたことが、 私にとっては大きな「いっぽ」だ。

  2021.06.25

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