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もういっかい気楽にBEING

[習慣] カテゴリの記事

全62件 (62件中 1-50件目)

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磨り減るのっていいことかも

磨り減る。今までのやり方ではうまくいかないって気づく。でもその背後には、新たなチャンスが隠れているのかもしれません。新しい世界への扉になるのかもしれません。私が作り上げた思考のフレームワーク。かつては居心地が良かった枠。でも、現実や世界には枠がない。どんなに機能的で、美しいと思っているフレームワークでも、それは嘘。都合がよくって使い心地のいい嘘。磨り減るイコール嘘に気づくことなのかもしれない。自分が自分に作り上げたフレームワークやら、古臭くなってきた思考回路や、捨てなきゃいけない癖や習慣は、思考にも確実に忍び寄るのだ。だから磨り減るイコール新たな旅路。

2007.12.18

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心の代わりに筋肉を鍛える

どこかに、心を鍛えたかったら、筋肉を鍛えればいいって書いてあった。心と身体は、ある程度一致しているから、筋肉が緩んでいれば、心も緩んでいるのかもしれない。人によるけれど、私の場合は。そういえば、毎日、日記を書いていた時期は、毎日身体も鍛えていた。欠かさず運動をしていた。ブログを休み始めると同時に、運動もサボりがちになっていったと思う。サボってるときは、体がなまっているのが普通になって、快適な状態がどんなだったか忘れてしまう。もう一度、やり直すまでその快適さを思い出すことはない。多分、心を鍛えた後で、運動をするなんて無理なんだろうと思う。それより最初に、運動した方がいい。

2006.07.22

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ゆったりぼちぼち

最近寝てばかりいる。先週からDVDは一本も見てないし、本もしっかり読んでないし、掃除も真剣じゃない。すぐ眠くなるのだ。やることはたくさんあるけど、進まない。もう、ゆっくりぼちぼちやるしかないね。そう思うと、すごく楽になって楽しい気分になってきた。相変わらず眠いけどね。眠い時期っていうのは、何かわたしにはわからない理由があるんだろう。身体が眠りを欲しているなら、満足させてあげよう。先週からの日記は、ただ眠ったことしか記されてないんだけどね。

2006.05.14

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ただの散歩

ほんとは暇じゃないけど、かなり暇になってしまったので、今日は、池袋から新宿まで、明治通り沿いに歩いた（暇な人間じゃないとできないことだ）見たかった映画の時間がずれていて、見れなかったためなのだけど。あいにくの天気だったが、緑が多くて楽しめた。前に比べると雨の日の新宿はあまりぱっとしない。特に東口が少し寂れているような感じだ。歩くたびに、前に入ったことのあるレストラン、一緒に歩いた人たちの顔ぶれが、頭の中でよみがえってくる。一人で歩いているけど、一人じゃないような。そこには、以前のわたしもいる。まだ、行く手に何が待ち構えているかわからなかった、無邪気で傲慢で、それでいてオドオドしてるところもある私だ。一緒にいた人たちのほとんどは、今はどこにいるか知らない。みんな、どこで何をしてるんだろう？--------------------------------------------------------------------

2006.04.27

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心地よさを見つける

心地よさって、幸せと同義じゃないかと思う。美味しいものを食べること、好きな音楽を聴くこと、眠いときに寝ること、熱いシャワーを浴びること。。。自分をしばらくの間でも心地よくさせるものは、無限にある。わざわざ見つけようとするまでもなく。そういう時って、脳内に麻薬のようなオピウムが分泌されているらしい。それがあると、至福感が体内を巡る。活力や、元気や笑顔の素にもなる。何かを食べる前や、食べる間や、食べた後、ちょっと立ち止まって、脳内オピウムがいきわたるのを確かめるのはどうだろうか？焦ってたり、急いでいたりすると、それを感じるまもなく次のことに気持ちが行ってしまう。それって、なんて勿体ないことか。

2006.04.25

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何に焦点を当てる？

最近感じるのは、時間さえとれば、たいていのことはやり遂げられるってこと。引き伸ばしていた仕事だって、やるのが面倒くさいって思っていることだって、時間さえとればいつの間にか終わる。やり遂げても、レベル的にはいろいろある。何事もそれなりのレベルに達するには、それなりの時間が必要だと思う。でも、問題は、時間をかけても、心があっちやこっちにさまよっていては、もっともっと時間がかかるってこと。今やっていること、やろうとしてることだけを考えて、やることはできないんだろうか？うーん、タイトルと遠い文章になっちゃった。ちょっと心乱れることがあったばかり。

2006.02.27

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いつも心に札束を

花束じゃないの？というあなた、違います。まさに札束。心に札束を思い描く。いいじゃありませんか？楽しくて。イライラを直ちにやめる方法を思い描いていて、札束を思い描いたらどうだろうか？と思いついた。　札束。一度は触ってみたいと思うでしょう？目の前にあって、あなたのものです。といわれたら、一瞬微笑みがでるんじゃないだろうか？最近、金銭的には低空飛行が続いていた。だらだらグズグズ派の当然の帰結といえばそうだけど、自分の中のどこかで、お金を特別視（いわばネガティブなイメージ）を持っていたのに気づくようになった。例えば、堀江社長の言った言葉、どう思います？「お金は友情も買える」（詳しくは知らないが？）まあ、普通は、まさかと思う。でも、どこかで、それを言えちゃうことへの憧れと、嫌悪がない交ぜになった複雑な感情が渦巻く。お金に対する感情って、ほんとに複雑なんだよね。両親から受け継いだ感情、子どものころからの古い記憶。あるいは、昔の人の考え、いろんなものが心に堆積して、現在の金銭的習慣と考えになっている。以前、「お金の気持ち」って題名でブログを書いたことがあるんだけど、今のお金に対する考えは少し違う。お金は「お客」のようなものって思うのだ。普通の家に来るお客様でもいいのだけど、お店に来るお客様の方がイメージしやすい。いらっしゃったら、それなりの敬意と真心を持って扱うことで、お店にまた来ていただいて、お店は繁盛していくでしょ？お金も一種のエネルギーだという考えもある。神話学者のジョセフ・キャンベル氏などもそういう考えだった。それと、お金は常に人からもたらされるという考え。仕事からだけではないのだ。仕事自体、人を満足させなければ存在できないんだもの。とにかく、自分ではお客という考えがしっくりくる。だから、心に札束を思い描くのは、心の中にお客様を思い描いて、ここにいる間はちゃんと扱い、ぞんざいにしないってこと。

2006.02.22

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心の中のネガティブ

口先では愚痴を言わない。笑顔も貼り付けている。でも、心の中では、愚痴があったのだ、って、最近気がついた。気持ちは正直だから、思ったとおりに考えるのだよ。検閲は効かない。「なんでわたしばっかり...」とか考えてる。時折爆発して、派手なけんかになったりする。愚痴を言わないなら、心の中でも言わない。愚痴を考えてるぐらいなら、口にも出す。そのぐらい、はっきりしていきたいものだ。

2006.02.22

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昨日は昨日。今日は今日。明日は明日。

昨日に何があったとしても、今日の私には関係ない。明日に何が待っているか、心配しようと期待しようと、今日の私には関係ない。そういう気持ちで、今日を精一杯生きられたら、それは理想的なこと。

2006.02.20

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イライラしたら喜ぼう！

日曜日は、家の中の人口密度が高い。簡単にイライラしちゃう。でも、一昨日から、イライラしたときでも、怒ってるときでも簡単に効いて楽しいものに変える、いい方法がわかったんだ。もちろん嬉しいときにも効く。嬉しさが何倍にも感じられる。要は、忘れないでいつでも応用できるかどうかだ。その方法は、イライラをよ～く感じてみて、それが体の中でどうなっているか詳しく確かめてみる方法だ。一昨日にちょっとした失敗をした。そのときの身体感覚が、特異だったんで、これは、メモにでも描写しておかなきゃって思ったのがきっかけ。よく、頭の中が真っ白、とか、頭に血が上るとか言うけれど、まさしくその通りだった。身体の中心点が喉から頭にある感じ。鼻の奥がつーんとして、今にも泣きそうなときにそうなる感じだった。次の日。なぜか知らないけど、突然、多幸感が襲ってきた。無上の喜びとでも形容したいほどのもの。これはチャンスだと思って、早速描写を開始した。今回は、身体の中心が心臓にあるようだ。あったかくて、気持ちいい。そこからふわふわしたエネルギーが全身にゆるやかに流れているような感じ。イメージ的にはシャボン玉とか、泡がぐつぐつ飛び出すような。そして今日。イライラした。なんて素敵なチャンスだろう。イライラの描写もしたいけど、読むのは面倒くさいよね。皆さんもぜひやってみてください。もしかしたら一人ひとり違うのかもしれない。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝なんでこれをやると、楽しくなったり効果がでるのか書き忘れた。１、身体感覚を描写してると、そもそもの原因を忘れる。２、自分のことをよく知れた気分になって、知識欲が満足する。３、ちょっと愉快な気分になってくる。４、自分を観察するスタンスが身につく。これって基本。あらゆることの。

2006.02.19

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リストの威力

きのうは、言葉の威力について書いたけど、それ以上に大きいのがリストの威力。つまり、やることをリストに書いておくだけのこと。書くと、潜在意識の中で、やることになっているらしく、気がつくと自然にやってることになる。私のようにグズの人にはとてもいい。行き当たりばったりがいいと思ってたけど、とんでもない。最近のようにやることがたくさんあると、大事じゃないことから始めてしまうから、時間がいくらあっても足りなくなる。ほんとに時間があって、暇で暇でたまらない人にしか、行き当たりばったりはお勧めできない。（ちょっと前までは、私は暇で昼寝ばかりしてたから、ちょうどよかった）すぐにやらなきゃならないことをしないで、今まで放っておいたやらなきゃならないことに手をつけるのも楽しい。これをやらなきゃならないと思うと、別のことをさっさとやるんだよね。ほんとに不思議な逆説の定理。

2006.02.14

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自分を責めない習慣をつけたい

寒すぎるからでしょう、昼寝（朝寝？）でほとんどの時間を使ってしまった。そういう時、どう思う？最近は、以前のように、だから私は怠け者！なんて自分で自分を責めないようにしてる。怠け者は事実なんだけど。自分は自分の一番の友達で、理解者なのに、自分を自分でいじめるのは、無意味だ。どうしようもないことをしでかそうとも、ある程度は、しょうがないなあ、明日はましだよ、って言ってあげたい。向上心がないって言われるだろうけど、自分っていうのも、それなりに認めてあげればちゃんと、必要な時に力を発揮してくれるものなのだ。それには日ごろからちゃんと、仲良くなっておかなくては。

2005.12.13

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何かを好きになる方法

最近、映画のことばかり書いているけど、ちょっと前まで、私は、シネフィル（映画狂）ではなかったはずだ。暇さえあれば映画館に通い、一日中映画館にいることもあったけれど、過去の話。ところが、必要性があって、毎日いくつも見るようになると、だんだんのめりこんできて、映画サイトめぐりはするし、製作や脚本の作り方まで興味を持って本を読み漁るし、ついには海外の記事まで何時間も読んでる始末。夜になれば、また映画が見れると思うと嬉しくなってくる（今日はこれから、「あのころ僕らは」を見るつもり）それが今回、また話が変わってきて、別の話題を勉強する羽目になった。映画の前の前ぐらいにふか～くのめりこんでいた話題なのだけど（恥ずかしいから、まだ敢えて話題の内容には踏み込まないが）最近すっかり興味が遠くはるかにいってしまっていた。必要に迫られて、その話題の本を買いあさり、読み始めた。すると不思議。あんなに遠く離れていたのに、前の興味が少しづつ戻ってきたのを感じる。まだ、本物の興味とは言えないけど。気づくと、そのことばかり考えている。そうそう、何がいいたいかと言うと、初めは興味が本物ではなくても、いつもそのことばかり考えるように自分を強いると、いつのまにか、その世界にどっぷり漬かることになって、次第に好きになってくるということ。男女の間も似たものかもしれない。お見合いで結婚しても、幸せになった人はたくさんいるんだもの。

2005.12.07

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チベット体操やらない？

チベット体操について初めて教えてくれたのは弟だ。久しぶりに会ったら、別人になっていたので、驚いた。チベット体操を始めると、15歳は若返るということだけど、その通り。弟は、二十代前半でも通りそうに見える。ちょっと前まで、サラリーマン生活の疲れが見えていたのに、目は輝き、動きは軽く、肌もつやつや。一通りやり方を教えてもらったのだけど、その場で忘れてしまった。この間、本屋でチベット体操の本「若さの泉」を見つけたので、早速始めることにした。この体操は、五つの簡単な動きを覚えるだけで、マスターできる。簡単に書くけど、一の運動は、立って手を広げて、時計回りにグルグル回るだけ。目が回ったらやめる。二の運動は、仰向けに寝て、息を吸いながら、頭と足を天井に向けて上げていく。三は、膝立ちし、始めは前に首を落としながら、息を吐き、次に頭を後ろにそらしながら息を吸う。四は、足を前に伸ばして座り、息を吐いて、前に首を落とし、次に息を吸いながら頭をそらし、ブリッジのような形にし、息を止める。ブリッジって言っても、お腹を床から水平にあげ、足で支えるだけ。五は、背を上にして寝そべり、始めは手で支えて、顔を起こし、首をそらせて息を吐き、そのまま手を支えにして、息を吸いながら、手と足を曲げずに伸ばして、三角形（ライオンか犬のように）にする。以上の運動を、最初の週は一日三回ずつ、次の週は二回増やして五回ずつ、それが21回になるまで、週ごとに二回ずつ増やしていく。こうやって書いてもわかりづらいと思うけど、興味がある人は是非挑戦してください。新しい世界が絶対広がってくる。どういう世界かというと、時計が戻る世界。そうか、歳ってとらないんだなあ、って思う世界。チベット体操を始める前と、始めた後の写真でもあると、説得力があると思うけど。私の場合は、弟を見ただけで説得されてしまったわけ。運動は一応毎日、できない運動は省いてもいいそうだ。やった途端に、エネルギーが体をめぐる心地よさにうっとりするはず。始めの週は、睡眠がいらないように思えたほどだった。だけど、昨日、一昨日とさぼってしまって、今日久しぶりにやったら、とても眠い。（昨日三時まで映画を二本見てたせいもあるけど）

2005.12.02

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いつも今から始まる

最近の私は、いろんなことをやらなきゃ、やらなきゃと思って、空回りしてた。映画だけは、めちゃくちゃ大量に見てた。ここ一ヶ月で三十本近くは見たかもしれない。それはともかく、やらなきゃと思ってることが多すぎて、何事も中途半端になっちゃって、やってないことが気になりながら、手がつけられない悪循環にはまってた。そこで気がついた。やらなきゃならないって思ってて、もちろん対外的なこともあるからやらなきゃいけないんだけど、やらなきゃいけないって思うほどできないんだ。一度白紙に戻って、一から出直し。すべては今ここから始まるんだよね。

2005.11.15

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愛ある言葉

言葉はとても大事だ。言葉を発する前によく考えてから、しゃべるように。とよく言われていたが、今まであまり深く考えていなかった。刺々しい言葉と愛ある言葉。私の場合前者が多い。特に身近な人たちに。それにはっ、と気がついた。口調、表情、それと言葉。愛までいかなくても感じよくするためには、この三つが揃っていい感じじゃなくては。心も添えたいけれど、まず形からでもいいかもしれない-------------------------------------今日は日記を三通投稿。その分、家の掃除が進まない。

2005.10.22

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自分の手入れ

自分を大切にしているつもりだったのに、家族の一人に、もっと自分を大事にしたほうがいいんじゃない？って言われてしまった。自分を大事にできなければ、ほかの人を大事にすることはできない。忙しさにかまけて、気持ちが先へ先へと押されて、今の時間や今の自分を大切にすることを忘れてしまっていたのかもしれなかった。それで、一緒にアイスクリームを食べることにした。でも、それって、自分を大切にすることになるのかなあ。髪の毛を切って、気持ちを新たに切り替えることにした。自分の手入れをすることは、自分を大切にするための最初の一歩だと思った。十分な睡眠や、散歩や、多少の運動。気持ちのためには、呼吸に集中したり、心を開放するように白昼夢にふけったり（？）体の手入れと気持ちの手入れ、きっと両方大切だ。

2005.10.19

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忙しいときこそ人間性が出る

慌しくバタバタしてしまった。来客が泊まることにするというし、雨ばかりで布団も干せないし、家も片付けなくてはならないし、しかもバレエの発表会まである次第。ほかにもやることはいくらでもあるのに。スケジュールを立てながら、一つ一つこなしていくつもりだったが、途中で本を読んでしまったりする。時間がないのは自分のせいなのに、イライラがつのる。できるなら、涼しい顔して、てきぱき明るくやっていきたい。多分、私より忙しい人はいくらでもいるだろうに。こういうときこそ、人間性が出る。暇だったり、天気がよかったり、睡眠がとれていて、運動も欠かせずにやっている状態だったら、いい人でいるのなんて簡単だ。何事も経験だから、次にいろんなことが一度にきたら、もうちょっと気持ちに余裕ができるかもしれない。今日はその反動で、DVDを四回も見てしまった。そのうち三回は同じ映画なんだけど。

2005.10.18

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運を良くする方法のひとつ

「運がいい人と悪い人」というタイトルだったと思うけど、両者の特徴を研究した本を読んだことがある。真面目な本だったはずで、BBCでもその本の内容が紹介されたことがあるらしい。運を良くするために占いや潜在意識に頼るのではなく、人とのコミュニケーションの仕方とか、視野を広げるとか、そういう方法が書いてあったはずだけど、よくおぼえていない。一つだけよく覚えているのは、「運のいい人は、知らない人とでもよく話す」えっ？そんなのは無理でしょ、ってびっくりしたたため、覚えているのだ。「運をよくするために、今日は、町で初めて出会った人と、会話しましょう」そういうことってできますか？絶対無理って思ったけど、少し興味を引かれて、やってみた。まずは、エレベーターで、自分とあと一人、知らない人が乗っていた場合。「今日はいい天気ですねえ」年配のご婦人だったりすると、気持ちよい笑顔が返ってきたりするものだ。でも、初めてやったときは、冷や汗ものだった。不思議なのは、知らない人だと思って見たとき、そっぽを向いてるその人の表情や様子が、言葉を交わした後で、驚くほど柔らかく変化して見えることだ。まるきっり別人になる。こういうのは、慣れで、いつの間にか、知らない人と話すのが、自然とできるようになった。例えば、この間、近所で映画かテレビの撮影をしていた。何を撮ってるのかな、と興味を引かれ、近寄っていって、聞いている。今日も、エレベーターの中で、宅急便のお兄さんとしゃべっていて、自分でも不思議な気がした。かといって、運がよくなったかというと、自覚レベルではあまりない。

2005.10.12

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仕事は美味しいお菓子

仕事がたまってると、うんざりしてしまう。これとこれが終わっても、あれとそれが残ってる。考えてる頭の中はいっぱいで、ひとときを楽しむ余裕はでてこない。目の前のことに集中して、現在を大切に生きるのって、暇でやる気があれば、簡単だけど、忙しいときにそれをやるのは次元が違う。特に突然忙しくなった場合は。たたまなくちゃいけない洗濯物の山を見ながら、考えた。「これを、美味しいお菓子の山だって考えたらどうかしら？」一口で食べるのは惜しい高価なお菓子だということにする。ゆっくり一口づつ味わって食べる種類だ。そう思ったら、肩から力が抜けて、洗濯物を畳むのが楽しくなってきたから不思議だ。仕事がいっぱい残っているときは、食べられるのを待っているお菓子がたくさんあると考えることにした。物事は考えよう。どんなに仕事がたまっても、お菓子を食べてる気分でやれば、どんどんはかどるかもしれない。

2005.07.20

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どんな時間も楽しむには

心構え、視点、いろんな見方を試せるゆとり、そういうものなのかもしれない。今まで、家の中がごたごたしていたり、うるさかったり、やることが山積みしていたりすると、その時間を楽しもうなんて思えなかった。静かで楽しい時間。うるさくてムカムカする時間。この二つに分かれていたわけ。心の中の問題なんだな、って思う。時間、それぞれは純粋だ。この時間が、素敵で、この時間は嫌いって思うのは、この人は素敵で、この人は嫌いとか、この気持ちは好きだけど、この気持ちは追い出さなくちゃ、と思うのと同じ。差別をつけているようなもの。過ぎていく時間それぞれは、決して戻らない。この上なく貴重なものだ。きのう、人が多くて、ごたごたしている最中に、その情景を未来からの視点のつもりで見てみた。なんて情景が美しく見えたことだろうか。戻らない時間を、心行くまで貴重に感じられるかどうかは、心構え、あるいは、技術と考えてみようか。技術っていうのは、視点を固定しないでいられるかどうか。この見方もある、反対からも見れる、空からも見れる、といろんな視点を試せるかどうか。ものの見方は、どこまでも自由で、私たちに任せられてる。-----------今日はカエルを食すことができたぞ（カエルとは先延ばしにしてた大切なこと）すごく嬉しい。でも他の事が全然できてない（掃除とか買い物とか）

2005.07.04

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カエルのおいしい食べ方（カエルとは一番重要なことです）

今、カエルを食べてる最中。カエルの食べ方を考えてみた。（一番重要で、難しいと思ってて手をつけられなかったことが、カエル。前の日の日記参照）カエルは、新鮮なうちに（なるべく朝一番に）１．捕まえて　　（どれがカエルか、自分で決める）２．料理して　　（準備して）３．時間を決めて（一時間だけ、集中してこれをやるとか決める）４．一口づつ　　（いっぺんにやろうとすると、嫌になるから、少しづつ）５．食べる　　（やり始めると、嫌だと思ってたことが簡単で楽しいって気づく）６．食べた自分をほめる　　　　　　　　　（こんなに醜くて大きなカエルだったのに少しだけでも、短時間でもできた自分ってすごいよね、って自分に言い聞かす。できれば、褒美を上げる。散歩でもいいし、何か買ってもいいよね）＝＝＝六月も今日で終わり。六月には来年にならないともう会えないわけだ。こんなに日記が書けた月は、半年以上も前になる。お休みしては、何日かまとめ書きになってしまったけど、続けますのでよろしくお願いします。

2005.06.30

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全てを持ってる？

「You can have it all 成功プラス幸せを手に入れる２１の原則」アーノルド・パテント著幸せ実現本の中で一番いいな、って思ったのがこの本。２１も原則があるのって大変だって思うし、実はまだ全部読み終わっていないのだけど、それだけ読みごたえがあるってこと。本の内容の全部を集約することばがあるとすれば、あとがきで訳者のあさりみちこさんが書いていることだと思う。「そう、わたしたちはいまこの瞬間すべてを手にしているのです。それに気づいているかいないかの違いがあるだけなんです。ただ、その違いは、私たちの人生において天と地ほどの差を生むに違いありません」欲しいものは、いますでに全部手にしている。そう思えるだろうか？瞬間ごとに切っていけば、まさしくそうだ。そう思えなくて、いやいや、違う。まだこれとこれとこれが手に入っていない。と思うだろうか。結局、何に焦点を当てるかだ。今、全てを持っているって思えば、自然に感謝の念がわく。いいことも悪いことも、全ては贈り物だと思える。今手元になくて、欲しいって思っていることに焦点を当てると、意識は、「いま、ここ」から、不確定の未来に彷徨い出てしまって、幻想に絡み取られる。

2005.06.28

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１０分の瞑想と５分の運動

こんな暑くて頭が働かない日は、いつもやろうと思っているのに、なかなかできないことを日記に書こう。寝る前の運動は５分で済む。なのに、たまにやっては休む（私の楽天日記もそんな感じだ）五分の運動では、筋肉はつかないけれど、身体の気持ちよい感覚を思い出すことができる。運動してないとなかなか思い出せない感覚だ。身体の次に心の手入れ。日記を書くのも絵を描くのも、本を読むのもOKだけど、たまにはただ座る瞑想。これもやるのは断続的。しばらくたって、忘れたころにまたはじめる。さっき読み始めた「だいじょうぶそのままのあなたでいい」という本に「一日十分間、沈思黙考しなさい。そうすれば、数知れぬ生命を救い、永劫の時間を節約できる。それを怠れば、光は消えうせ、全ては枯渇する」と書いてあった。古い宗教書に出てたことばだという。大きな違いではないか。忘れそうになったら、このことばを思い出そう。光が消えうせ、全てが枯渇するのは避けたい。

2005.06.25

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脳内麻薬について

楽しさ嬉しさを感じるために、脳内物質の線から攻めていく方法もある。瀬名秀明さんと、学者たちの対談集「科学の最前線で、学者たちは何を見ているのか」という本の中で、ドーパミンについて書いてあるのを読んだ。人間はいくつまで生きられるのか、という章で、八十歳、九十歳で若者のように活動している人は、ドーパミンのような、報酬系の神経伝達物質の分泌が衰えないまま、盛んなのではないか、という考えが書いてある。報酬系というのは、何かを達成したときに満足感や快の気分をもたらしてくれる物質で、脳内麻薬とも呼ばれている。人間だけが、自ら自分に褒美をもたらす仕組みを持っているのだという。ドーパミンを作り出す仕組みを普段から自分で心がけることはできないだろうか。「ドーパミンよ、出ろ出ろ」って言ってるだけではだめなんだろうと思う。検索してみると、いくつかの方法が書いてあるページを見つけた。１、散歩。２、人の手助け。３、困難な壁を乗り越えることで、喜びを感じること。ジョギングや、スポーツで体を動かすと、はじめはつらくても、だんだん快の気分が広がってくるのは、大概の人が体験的にわかっていることだ。分泌されているのは、脳内麻薬の報酬系ドーパミン。困難にぶつかったとき、脳の中から自分で自分を応援しているっテ思うと楽しい気がする。乗り越えれば、いい気分になれるし、日頃からそういうことに敏感ならば、歳をとっても元気でいられるかもしれない。

2005.06.18

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目の前のことをひとつづつ

読書日記をちょっと中断して、今思いついたので、忘れないようにしておきたいことを書いておく。あたりまえのことだけど、すぐに忘れてしまうんで。大切なのは目の前にしかない。目を遠くに置こうと近くに置こうと、目の前のことをひたすら大事にすることしか、次には進まない。

2005.06.12

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急いでいるときほどゆっくり動けば時間もゆっくり進む

みんな知っていることなのかな。私は最近知りました。それまでは、焦ってバタバタ動く人で、その割りにいつも遅れちゃう。人と待ち合わせをしてても、遅れるつもりなんて全くなくても遅れる。すごく遅れるわけじゃなく、少しだけ遅れる。友達としては最悪に近い。それで、逆を取って、急いでいるときほどゆっくり深呼吸をしながら楽しんで仕事することにした。すると、効果的に動けるのだ。今でも遅れることはままあるけれど、気持ちも落ち着いてるから罪悪感は感じない（さらに最悪か？）でも遅れることはかなり減ったし、やることはちゃんとやってから出かけることもできるようになった。ゆっくり動くと時計の歩みも遅い。焦ってバタバタしていると、時間の進みは早い。ほんとだと思う。

2005.06.02

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幸せと感謝と身体感覚

幸せという言葉は曖昧だ。各自が勝手に定義して使ったって構わないぐらい。ただ、その身体感覚はみんなかなり共通しているのではないだろうか。現在のその場所にただ黙って居るだけで、身体から暖かいエネルギーが湧き上がってくるような。それは、感謝しているときと近いし、同じって言ってもいいような気がする。感謝すれば幸せ感が湧き上がってくるし、幸せ感があれば、感謝も自然にわき上がる。卵と鶏どちらが先か、っていうようなものだ。つまり、幸せでいたかったら、感謝すればいいってことだと思う。初めは「ありがとう」の言葉だけでも。この日記をつけ始めたころ、「ありがとう」の威力についてはかなり書いた。でも正直言って、言葉だけだったと思う。言葉だけだったとしても、そのうちに身体感覚もついてくるのだ。感謝筋力トレーニングといってもいい。身体感覚については、ある感覚を覚えた場合、私たちはそれを勝手に名づける。「興奮」と「怒り」はかなり似ているし、「怖気づいたドキドキ」も似ている。筋肉が収縮しているか、姿勢がどうなっているか、息は深いか浅いか。身体感覚はいくつかのパターンでしかないのだ。そのいくつかの身体状況パターンを「恐怖」「愛情」「好ましい」「うっとうしい」などと自分で名づけた途端、私たちの考えもその言葉に縛られる。その状況から脱するため、何か行動をしたり、外側の状況を変えようとしたりするけど、単に身体状況を変えればすぐに事態は好転する。あるいは、言葉で変える。言葉だけでも「この状況をありがとうございます」と唱えただけで、身体状況が平穏になっていく。

2005.06.01

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目的について

人生の目的って、夢をかなえることだろうか，何かを達成することだろうか、なりたい私になることだろうか？平穏無事に良心的に人生を終えることだろうか？天職に就いて、日々生き生きと楽しく過ごすことだろうか。そういうことも目的に違いない。前に読んだ本に、もっと簡単な人生の目的の設定の仕方が書いてあった。「人生の目的とは、日々自分が感じたこと、考えたこと、起こったことや、人と会う時間などを味わうこと」それもひとつの考えだ。そう思うと、何かを達成してもしなくてもいいって思える。達成に費やす時間を味わうことだけでも意味があるって忘れないでいられる。今日の成功は、散歩の途中で見た花の美しさに感動できたことだけでもかまわないって思える。そう思うと、人生はとってもシンプルなのかもしれない。

2005.05.25

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自信を持つために受け入れる

自分の日記を見ていたら、引用なのか、自分で考え付いたかわからない言葉が書いてあった。「自分を全部受け入れなくては、自信を持つことはできない」かもしれないなあ。誰でも自分の好きなところと嫌いなところ、直したいところがあると思うけれど、それを全部いったん受け入れてあげる。こういう自分でも大丈夫って思えば、気持ちが優しくなれるし、行動力もつく。受け入れれば自分を嫌いなままではいられない。宇宙で唯一の自分に敬愛の気持ちだって芽生えるかもしれない。それが自信につながると思う。今日は一日中ごろごろしてる。考えてみれば月曜日はいつもそうだ。掃除も終わらず、やるつもりだったことはやってない。仕方ない。月曜日はこんなものだと思って受け入れるしかないかも。この日記を書いたらなんかほっとしたなあ。

2005.05.23

コメント(8)
鏡の前で「うまくいく」って声をかける

昨日書いたことと矛盾してるけど、うまくいけ！って気持ちも時と場合何だなって思う。最近習慣にしてることは、鏡を見るとき、自分の粗を探すのではなくて、自分に心の中で声をかけてあげること。「うまくいくよ。大丈夫」とか、「宇宙は完璧、私は完璧、この瞬間は完璧」とか。気持ちは盛り上がるし、やる気もでる。世界に唯一味方がいるとすれば、それは自分。結局人からどう思われるか気にすることより、自分が自分をどう思うかが大切なんではないかな。

2005.05.20

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うまくいけばいいなんて思わない

お久しぶりです。今日で四百日。しばらく忙しい日が続いて、その後回復期間が必要で、またまたお掃除な日々でした。先月一年たっていたのに、書き込めなくてそのまま。いつもご無沙汰しております。本はたくさん読んだのですが、その話題はまたそのうち。何かをやるとき、うまくいけばいいって思うのは雑念だなって思う。前は日記を書くときも、うまく書こうって思う気持ちがどこかにあった。そういうのって疲れるんだよね。もっと気楽に、自分そのままでいいんじゃないかって思う。それが課題かな。雑念ならそっちのほうがいい。今朝は、一応今日やりたいことのリストを作ったのだけど、日記の再開はリストの中のひとつでした。電話をかけるとかケーキを焼くとか、郵便を送るとか他にもあるけど、リストを消化していくのって気持ちがいいな。二回の部屋の片付けは、もう何日もかかっている。日記タイトル変えました。

2005.05.19

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自分を嬉しくさせること

毎日を過ごすことは、肩肘張って眉間にしわ寄せて、ため息ついていくことではないな、って思う。自分を嬉しくさせることをすると、他の人にも嬉しさが伝わっていくんではないんじゃないかな。周りを見回して、今何をすれば自分を嬉しくさせるのかって考えてみる。今までやり残してきたこと、なかなか手をつけなかったこと、面倒くさいって思ってたこと。そんなことができたときはそれだけで嬉しい。そのとき昼ねしたかったらするし、本を読みたかったらする。そう思うと毎日を過ごすことって案外単純かもしれない。

2005.04.11

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「もうどうでもいいや」の軽さ

なるようになれ。ありのままでいけ。脱力、リラックス、楽。そういう感じ。前に読んだ精神医の人の本に、ずっと何かに憑かれたようになってた人が突然変わるきっかけにでるのが、「もうどうでもいいって感じです」のような言葉だと書いてあった。こだわりや、思い込みなど、ずっと縛られていた事柄から自由になったとたん、ふっと肩の力が抜け、「もうどうでもいいや」と脱力するのだろうか。いま、ここを大事にして過去や未来の重力から逃れて、自由を宣言する言葉。こうなれ、ああなれって思いつめると、やっぱりそこには重さが出るのだと思う。現在にいるっていうのは軽さが必要かもしれない。

2005.04.09

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責めてる自分に気がついた

何日か前の日記に、グズは悪いってニュアンスのことを書いたのだけど、後で気がついたのは、それって自分を責めてるんじゃないかなってこと。気がついただけましだ。知らずに自分をこうでなくちゃああでなくちゃって型にはめ、型からはずれるとがっかりする。それは、気持ちのエネルギーの無駄でしかない。実際、まだ例の部屋の片付けは済んでないけど、別の場所もきれいにできたし、大量のごみも出たし、仕事は進んでいるのだ。スムーズに動ける時と動けないとき、両方ある。人間は時計のように厳密に計算されて動けない。そこが面白いところ。

2005.04.08

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手がつけられなかったことをしたら良いことが起きる

どうしても気が乗らないこと、面倒臭くて後回しにしてたこと、やりたくないなって思っていてもやらなくちゃならないって思うこと、そういうことをやる前に、やればいいことが起きるって、勝手に思うことにした。物事は全て考え方だし、受け取り方だ。嫌なことも良いこと、って思うのは、着目点を変える訓練になるのではないかという気もする。いいことは、心の風景が変わることかもしれないし、気持ちがすっきりすることかもしれない。清々して次のことに手がつけられることにもなる。思いがけないプレゼントがあるかもしれない。なければ自分で自分にあげればいい。今日の場合は、きのう朝から出かけていて出来なくて、たまった洗濯物だ。前は一日がかりで洗濯をすることがよくあったけど、最近はちゃんと朝のうちに済ませることができるようになっていたはずなのに。それと、風邪でいけなかった歯医者（これはちゃんと行けた）まだまだ後回しにしておいて、思考の隅に澱のように淀んで整理が必要なことはたくさんある。始めれば、最初のうちは面倒臭くて、スローモーションで動いているのだろうが、そのうちに行為に没頭して、面倒臭いって思ってたことなんて忘れちゃうんだろうな。

2005.02.07

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今立つ場所に感謝を。

過去はないのだけれど、自分の中には年輪のように、あるいは、ごちゃごちゃのおもちゃ置き場のように溜まっているような気がする。今の自分は過去の自分と切り離してはいられない。過去の忘れてしまった記憶もきちんと書き留められているような気がする。書き換えることは可能なのかもしれない。一度漂泊するように取り出して、ホコリをはたいて、感謝して手放す。ひょっこり顔を出す度に、向きなう。そして、今立つ場所にいるのは過去のおかげだってことで、感謝して進む。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーバザーは無事に終わりました。ケーキも早めに完売。値下げすることなく。よかった。

2005.02.06

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夢の鑑賞

二日前に書いたトマス・ムーア氏の本を読んでから、意識的に夢を鑑賞しようと思うようになった。混沌とした無意識の世界からのメッセージでもあるし、幻想的で美的なときもあるし、奇怪なものもあるし、不思議な余韻をもたらすこともある。自分の中にあったものだから、自分に無縁なものではない。解釈は一つといわず、いくつも多面的に見るのがいいという。絵を見るように。鑑賞するつもりで。最近寝てばかり。ほとんど夢を見るために寝ているようなものだ。今日の昼寝の夢では、満天の星を見た。空を埋め尽くす星のイメージで、頭は一杯。今はケーキの大量製作中。明日幼稚園でバザーがあるため。だから急ぎの日記です。

2005.02.03

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完璧主義は知らずに忍び寄る

完璧な人間なんてこの世にいないのに、自分の中で堅くイメージされた完璧は、しらない内に自分を毒しているような気がする。理想の自分になりたいと思うのは、人間として当然の気持ちだと思うが、そこに現在の自分を無視したり、否定したり判断したりする視線が入ると、途端に完璧主義にすり変わったりするんじゃないだろうか。例えば感情。こういう感情はこういう場面に感じるべきじゃない、とか思うことってないだろうか。怒りや落ち込み、心細さや恐怖。自然に湧いてきたものなのに、すぐに蓋をして、感じるべきって思う感情に置き換えようとする。マイナス感情やネガティブって言葉で呼ばれれば、やっぱり感じちゃダメな感情って思ってしまう。レッテルや判断でダメって思ってしまったらあまりにも可哀想な感情たち。それもやっぱり完璧主義だ。今にない自分、ここにいない自分、頭の中で何となくイメージしているあるべき自分に近付けようと苦闘してしまう。身体だってそう。太っていたらダメ、若く見えなくちゃならない。フィットネスやダイエット、自分の身体を理想に当てはめようと,現在の身体を楽しむことを忘れて、苦闘するとしたら、完璧主義だ。マスコミや本や情報に踊らされる内に知らずに本来の自分とは無関係なイメージに近付こうとしてる。それは悪いことじゃないけど、あんまり時間を取られるとしたら勿体無い。本来の自分を探究すること、それだって貴重で面白い大冒険なのだと思う。完璧主義は自己嫌悪と相性がいいかもしれない。完璧でない自分はダメって思ってしまうとたちまち自己嫌悪に陥る。反対に言えば、自己嫌悪は警鐘のように自分が完璧主義、そのままの自分以外のものになろうとしていることを知らせる合図にもなるかもしれない。人間の面白さ素晴らしさは、完璧じゃないところ、欠点もいびつなところも色んなところがあるところから生まれるんだって思えれば、完璧主義（症状がひどいか軽いか、色んなものがあると思うが）から少し距離がおけるかもしれない。かなり書き換えました。初めに読んだ人ごめんなさい。

2005.01.31

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思ってもみなかったこと

思いがけない出来事は、人間の生活につきものとは言え、今回のは、わたしにとっては、世界の見え方がまるで変わってしまうほど大きなものだった。まだ、自分でもよく分かってないからどうしようっていう気持ちが半分、それでも少しは報告のつもりで書いちゃおうっていう気持ちもあって、おそるおそるの再出発です。まずは、病気になったこと（単なる風邪）何日か寝ていて、少し元気になって古本屋へ行った（日記を書かないと本を買うので）そこで「ドロシーおばさん」の本と、「ガーデンを探して」という本を買った。ドロシーおばさんは、ごく普通の心理学的な本だ。もう一冊のは、中身をパラパラと読むと、「自分の子供に愛情を注ぐには」とあり、子育て系の本かなって思ったのだ。でも「新時代のバイブル」と書かれた帯も気になる。家に帰って読んでみると（まずはドロシーおばさんから）ナルシズムの解説とかあって、自分はかなりナルシズムだって気がついて、ぞっとする。そしてもう一冊。その本は、子供の面倒の見方について書かれていたが、子供というのは、普通の子供のことでなく、「インナーチャイルド」つまり、自分の中にいる子供のことだった。何より迫力がある。心理学者の著者なのだが（あいにく今手許に本はなく、著者はアメリカの人だったってことしかおぼえてない）自分の体験を事細かに書いていて、絶対、自分の子供を認めてあげるっていう強い意志に貫かれていて、感動的だ。読んでいるうちに、置き去りに去れて、無視されている子供の気持ちが伝わってきて悲しくなったのだが、まだそれが自分に関係しているとは思わなかった。あくまでも、本の中の著者の体験として伝聞記事を読んでいるつもりだった。二、三日して、家事を終え、ちょっと瞑想しようと座ったとたん、突然、自分の中の子供が自己主張を始めた。いないと思ってるでしょ、でもいるよ。いつも悲しい思いをしているよ。なぜなら、いないふりされているから。そう言っている。独りでに涙が出てきて、四時間近く泣き続けた。初めてだ、こんなこと。ブロックしていた感情が爆発してきたんだろうと思う。今まで蓋をしていた心がどんなに大きかったのか自分でも驚いてしまった。心をしっかりつかんでいるつもりでも、自分の本当の心に触れてこなかったんだなって思い知らされた。ないつもりになっていた影の部分は、醜かったり、意地悪だったり、わがままだったり、怒りと哀しみと弱さと臆病を持っている。見られたらやだなって思ってる、隠してた部分だ。自己主張されると、認めざる得ない。だが、あの本は、そういう部分に臆せずゆっくりつきあうことの大切さを教えてくれていた。そういう部分の果たしている意味は決して小さくないし、無視できる類いでもない。心の大切な一部だ。それを嫌なものとして一括りにしないで、認めてつきあうことにすると、まるで違う世界が広がってくる。今の課題としては、それをいつまで忘れないようにできるかだ。いつも心を感じて、全部の自分を大切にすること。「ガーデンを探して」は、苦闘の連続って感じもする。これからどうなるのかな、って思うけど、明日が前より楽しみになったのが、大きな違いだ。喧嘩も増えるけど仕方ない。この本は、ゆっくり二回読んで下さい。と書いてある。あなたを内部から変えます。全くその通りだったなって思っている。

2005.01.22

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楽しみは無限２

自分が何をしているときに楽しいと感じるか、よく考えたことはあるだろうか。楽しさ感受性が鋭敏だと、楽しいことが多い。鈍っているといつもは楽しいと感じることですら、苦痛に思える。楽しさはプラス感情の中の一つ。何かをしていて楽しいなって思えるだけで喜びも湧いてくる。ちなみに前日書いた本の中で、書いてあったプラス感情は、平静、楽しみ、自信、喜び、思いやり。プラス感情は、病を防ぎ、ストレス耐性を高めてくれるという。ストレスは毎日襲ってくるのを考えると、ストレスをなくす生活っていうのは現実的でないし、ストレスがあるのが普通って思った方がいいらしい。（ストレスはよく使われる割に定義がはっきりしていないが、これを緊急防衛体制の自律神経覚醒作用とすると、人間は危機に襲われた場合でなくとも、普通の生活の中で何かをしようとする度に心拍数の増加、皮膚血管の収縮、筋肉活動の増加といったパターンが見られるそうだ。何かをしようとする場合でも、情報を得ようと集中する度にも体が反応する。そして日常生活のささいなストレス。ある詩人は、「人を狂気に追いやるのは、大きな変化ではなく、時間がないときに靴ひもが切れることだ」と言ったそうだ）楽しみをいくつかに限定してしまうと、それにこだわったり、しがみついたりしないだろうか。楽しみの範囲をできるだけ大きくすれば、たった一つの楽しみに留まる必要はない。楽しさに気付けるだけでも、すばらしいことだなって思う。でも、今日はちょっと寒くて、楽しさ感受性は磨耗気味。(古代中国と日本とのかかわりを書いた本の感想を書こうとして挫折。それって誰も読みたくないかな）

2005.01.12

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できることを思いきり

昔の人や、現代の人でも凄い人や、漫画や本の主人公などで、よく使われているけど、現実的じゃない言葉に「命をかける」っていうのがある。現実にもそういうつもりで何かをしている人っていうのはいるだろうが。（子供の頃好きだったロックスターは、ロシアンルーレットで死んでしまった。そういうのは情けない。麻薬や犯罪もそうだけど）命をかけるぐらいの覚悟でいたら、たいがいのことは成し遂げられるだろう。昔は命が軽かった。名誉の切腹とかもあったし、命をかけることは現実的なことだったのだと思う。漫画や小説の中ではない、現代の現実は、命はとても貴重で、賭けるなんて言葉を使うのは全くふさわしくない状況だと思う。でもそういう覚悟や気合いっていうものには、憧れがある。そのぐらいの気持ちで何かに向かって行きたい気持ちがある。「切に生きる」というのが禅の考えであるけれど、ちょっと分かりにくいのが難だ。だから、自分流に気持ちだけは、昔の人のようなつもりで使うとしたら「できることを思い切り」なのかなって思った。もっとふさわしい言葉はあるかもしれない。できることを一つ一つ思い切り心を込めてやっていくうちに、できなかったことにも手が届く。そんなつもりで。

2005.01.06

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主体的であること

自分を中心にして、自分から働きかけていくことというか、他力がどうあろうと、自らのあり方をはっきり決めておくというか、主体的な姿勢をとっていきたい。ふらふらしがちならなおさらだ。他動的であるより、自分から動く姿勢を決めておく方が楽しみが深いような気がする。でも、できるかどうかはわからない。少なくともそんな気持ちで新年の抱負。

2005.01.04

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他力の風

去年一番心に残ったのは、五木寛之さんの「他力」の考え方だった。他力と言うと、他力本願や他力に頼るっていうような人任せ神任せのところがあるけれど、そういう意味で使っている言葉ではなく、人には常に他力の風が吹いているっていうふうに使うようだった。何もかもがうまくいく順風満帆のとき、他力の風が強く吹いてくれている。反対に、何をやってもうまくいかないときは、他力の風が吹いていない。そんなときは、首を引っ込め、やけになったり自分を責めたりせずに、ただ風が変わるのを待つ姿勢を取る。そんなふうに書いてあった。他力というのには、実際の友人や他人の力、社会の後押しや風向きって言うのも含まれていると思うが、目に見えない神仏の加護のようなものもあるかもしれない。守護天使や背後にいる守護霊って思う場合もあるかもしれない。自分だと思っている部分も他力の一部かもしれない。どこまでが自分の力でどこからが他力なのか、わからないもの。単純に自分の力だけで生きているわけではないと思うと、感謝が自然に沸き上がってくるし、自分では出せない力も、他力の後押しがあると思うと、簡単にできてしまうこともある。それで、深夜の年賀状書きを乗り切った（もっとまえにやればいいものを）前に誰かの本を読んで、自分についてる守護天使の名前を聞いてみようと思いたった。ついているのかついていないのかは半信半疑だったが、聞いてみたらちゃんと答えてくれた（自分でそう思っているだけかもしれないにしても）ちなみに二人いて、どちらもかなりのハンサムである。

2005.01.02

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喜びを見つけて自分を知る

何日か前の日記で書いた、俳優ジャック・ブラックのインタビューの言葉を何度も思い出してしまった。人生に大切なこと。喜びを見つけるっていうのはありふれているから、自分を理解するってことかな、っていう発言だ。喜びを見つけるっていう作業も、意志と訓練が必要なんじゃないかなって思った。簡単なのだけど、私の場合、すぐ忘れてしまいがち。不安や怒りやいらいらの種を見つけるのはこうもたやすいのに。何に喜びを見つけるかも、一人一人違う。ああ、こういうことが嬉しいんだ、ってわかることで自分も知ることができるのかもしれない。一石二鳥だ。喜びを見つけようって思うと、毎日の生活の小さな身辺を探ったり、見回したり思い出したりすることになる。大きい喜びは見つけなくてもすぐわかる。見つける態度を養うのは、身辺の小さなことに心を留める習慣にもつながるかもしれない。自分を知るっていうのは果てしなくて、一生楽しめる作業だと思う。一瞬ごとに自分は変わる。傾向や趣味や体質などの変わらない部分もあるにしても。＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾ジャック・ブラックはまさしく、自分を理解して大物になりつつある役者だと思う。膨らんだ体型。個性的（すぎる）顔。純粋なコメディアンで脇役ならよくあるタイプ。ところが、「愛しのローズマリー」では、ラブコメディに挑戦して、一躍注目を浴びた。普通でないけど、普通を飛び越えた個性って言えるだろう。「スクールオブロック」では、たまに忘れられないほど印象的な表情も見せてくれた。自分を知り尽くしているんだろうと思う。さらに常に自分を超えようと飛び上がる。これからも楽しみな役者だ。

2004.11.23

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隙間のフリーフォール

生活は隙間の時間で満ちている。怒るのにも使えるし、落ち込むのにもちょうどいい時間。ちょっとした家事に手をつけていもいいし、活字中毒なら、新聞の切れ端を読んでもいい。その時間、フリーフォールにも使えるんだって、初めて知った。リンク先のakhilaさんのフリーページ、プチ座禅について書いてあるところで見つけた言葉だ。七分間のフリーフォール。今までは瞑想や座禅というのは、形を整えなきゃダメなんだって思い込んでいた。できれば１５分間以上、時間は空気が済んでいる午前中。蛍光灯の下はダメ。昔誰かに聞いて、ずっと信じ込んでいたらしい。ただ座る、あるいは内面に意識を向けると、だんだん体感覚がなくなってきて、一種無重力。空間に溶け込むようになる。フリーフォール。確かにそうだ。朝の隙間にやってみる。夜でも昼でもどこでもいい。考え過ぎなくていい。

2004.11.22

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欲望の果て

何かを得たら、それで上手くいくっていうのは、大間違いだって今さら初めて気がついた。もっと欲しくなるのだ。モノなら一回買っておしまいってことにはならない。また買いたくなる。お金だって、これぐらいあればいいんだな、って思ってもやっぱりもっと欲しくなる。本だって服だって靴だってそうだ。これが、欲望の連鎖ってやつなのか。今までこれほどはっきり気がついたことがなかった。ちょいと、自分に自信があったのだ。あんまり欲があるほうじゃないって。それって今まで持てなかったからだったのだ。あきらめもあったかもしれない。欲望は決してなくならないものなのかもしれない。いつもあるのだ。ないと思ってもある。ないなんて思ったら一番危険かも知れない。知らずに踊らされてしまうのかもしれない。きのう読み終わった本「ミドルセックス」（これについてはじっくり書くつもりだが）に全くその通りの人が出てくる。神父さんで、穏やかで、愛情深い。家族にも恵まれ、仕事も順調。ところが、突然トチ狂ってしまう。あり得ないことをしでかすのだ（莫大なお金をだまし取ろうとする）この本には、そういう人の出てくる確率が多いかもしれない。他にも、順調に来た晩年にナンバーズくじに狂って、家も財産も失ってしまう人がいる。ないと思うのが危険なら、あると知って対策を取るしかない。欲望自体は、エネルギーにもなるし悪いだけのものではない。どんなものも、長所と欠点があると思えば、欲望の果てに転落することなく、欲望を上手く操って、道具として使うこともできるのだろうか？

2004.11.17

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個は孤高のコ

これも、前に書いた三輪明広さんとミッチーこと及川光博さんとの対談で出てきた言葉（今調べたら、個は孤独のコだった。孤高というのはかっこ良すぎるけど、ま、書いちゃったからこれでいいかな）人は、一人で生まれてきて（双子も三つ子もいるにしても）一人で死んでいく。誰でも個である条件は持っているはずだ。でも、いつかしら、周囲や社会と折り合いを付けていくのにあくせくして、独りの感覚を失っていくのではないだろうか。失うというよりは、敢えて捨ててるのかもしれない。あるいは、逃げようとしているのかも。一人で考えていても、ほんとはひとりではないかもしれない。悩みがあっても、苦しんでいても、その苦悩は他の人と同じかもしれない。人の悩みの数なんてたかが知れているのだから。自分でしかないもの、自分でしか表せないものを探究するのも、ひとりでやるしかない。人まねから初めても、いつかは暗闇を手探りでいかなくてはならない場面に出会うのだと思う。一人でいること、一人で考えることは、芳醇で他に換えがたいほど貴重だと思う。続けていけば、他の人と違う苦悩の段階に至るかもしれない。もし、そこまで行けたら、きっとそれが本物の「個」になるのかもしれないとも思う。＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾心配おかけしましたが、復帰しました。これからもよろしくお願いします。

2004.11.10

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光の部分とそうでない部分

前に人は光の塊って書いたとき、忘れていたのは自分もそうなんだってことだ。それを思い出したのは、前述した美輪明宏さんの本なのだけど、信仰と宗教の違いっていう章の、　宗教は、拝み方の方法を教えてくれるもの、信仰は、清らかで、温かで、美しく、厳しく、強いエネルギー体である神仏にお力を与えて下さいと仰ぎ、日常生活のさまざまな出来事の中で、自分自身もまた神仏と同じレベルの魂まで高めていく作業だ、という言葉。だが、身体を構成している要素、普通に見える部分は紛れもなく存在していて無視できるものではない。光と対立しているわけでないかもしれないのだが。両方視野に置いておく視点が欲しいと思った。片目で物質を見て、片目で見えないエネルギーを感知するのだ。囚われることのない澄み切った視線で。

2004.11.05

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顔に丸を描く

鏡を見るとき何を見るだろうか？　女性だったら、お化粧の具合とか、顔色とか、可愛らしく見えるかどうかを気にして見る。何日か前にNHKで深夜、「よい上司になる方法」というようなテレビをやっていた。初めから見ていたわけではないので、正確なタイトルはわからないが、セミナーに参加し、自分を分析し、よりよい上司になるのを目指す人たちの話だ。会社の売り上げに上司の能力は大いに影響があるという。一人の管理職は、デスクの上に鏡を置いていた。部下が報告に来るとき、固い顔をしていたら、気楽に報告してもらえないという理由で、いつも自分の顔を確認しているという。そんな鏡の使い方もあるのか、と驚いてしまった。次の日に斉藤一人さんの言語録を見ていたら、よい人相は顔にまるがある、っていう箇所があった。顔に丸っていうのは、笑顔でいようっていうより、イメージが湧きやすい。口の端が上がっていて、まゆ毛が下がっているってことらしい。それを読んで以来、自分の顔に丸があるかどうか、気にすることにした。今まで容姿に振り向けていた関心のいくばくかを、丸があればいい、に変えることにしたのだ。途端に気分が明るく落ち着いたような気がしてきた。

2004.11.02

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