もういっかい気楽にBEING

[思いつき] カテゴリの記事

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• 考えること　感じること

  どうも楽天ブログを書かないと調子が出ない。楽天ブログはわたしにいい気分を与えてくれるものらしい。（毎日書けばいいのに）調子が悪くなった理由のひとつに、予想外のお金が入ったことがある。お金がないとき、お金のことを毎日考えていたときもあるけど、お金のことは、考えなくてもいいらしいと気づいたら、なぜかお金に恵まれ始めた。近くにいる人に突然予想外の金額のお金が入った時、今まで気楽で、楽しくてハッピーだった人が、機嫌が悪い人になった。そのとき私が言ったのは、「お金が入ったら、なぜ機嫌が悪くなるの？お金がないときの方が楽しそうな、いい人だったのに」「お金のことばかり考えていた」と、その人は言った。その人のことを、ダメじゃんと思っていた私が、全く同じようになってしまっていた。お金をどうやって使おうか、増やそうか、なくなったらどうしよう、そんなことを考えていたのだ。それは、悪いことではないはずだけど、それで機嫌が悪くなったり、調子が悪くなったりするのは困る。いつでも調子よくいるためには、考える時間よりも、感じる時間を増やすことと思っていた矢先だ。思考の時間は、必要だけど、思考はお金と同じように、取り扱い注意なものだ。思考すると、未来のことを心配したり、過去のことを振り返ってみたり、することが多くなる。そして調子が悪くなるのだ。思考もお金も便利で、文明の賜物。でも、思考する時間がなくたって、あったって、お金もあったって、なくたって、あんまり調子の良さには、関係ない。関係あるのは、朝の空気の冷たさを感じたり、熱い味噌汁の味を感じたり、自分が緊張していると感じたり、何かに没頭して、空白になっていたり、音楽を聴いていたり、掃除に集中していたり、掃除した後の、清潔な空間の気持ちよさを感じたりすること。つまり、考えることより感じることの方が、調子のよさの秘訣。

  2008.01.22

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• この時期になると

  自分のことで、笑っちゃうような事実に気づいた。独り言ですが。夏から秋にかけて、毎年ブログの更新が滞る。無意識だったけど。寒くなると、またブログを猛烈な勢いで書き出すことになる。毎年のことだ。ね、不思議でしょ?3ヶ月以上の休止のあと、今日再び書き始めた。どうしても書きたくなって止まらないことがでてきたから。今回は、007カジノ・ロワイヤル（ダニエル・クレイグ）にハマッてしまったので。去年は、スパイダーマン２とトビー・マグワイア。その前の年（2004年）は、新選組！と土方歳三。その前の年（2003年）は（ブログは書いてなかったけど）猛烈にスペインのサッカーチームバレンシアにはまっていた。全部11月中旬ごろに始まったり、真っ盛りだったり。これって、季節ごとの行事だったのね。あ～びっくり。夏は気候が暑いからか、だらける。初冬から冬にかけて、寒くなるから、心をあっためる必要が出てきて、何かに強烈にハマる。好きって気持ちはエネルギーになって、いろんなことを考える。その思いを吐き出したくなってブログを書かずにいられなくなる。11月は危険な季節なんだろうな、私にとって。危険だけど楽しくて浮き浮きしてる。頭の中はそれしかなくなる。友達には敬遠される。子供にはオタクと呼ばれる。誰でもそういう季節ごとの癖があるんだろうか?それを知ると、ちょっと自分と仲良くなれたような気がして楽しさがつのるのかも知れない。去年楽しみにしてたのは、新年の新選組の続編とワールドカップ。今年楽しみにしてたのは、スパイダーマン３それが終わるとどうなるのかなと思っていたけど、今は、2008年公開のボンド22（カジノロワイヤルの続編）が楽しみで仕方ない。ところで、どのジェームズ・ボンドが好きか投票中です

  2006.11.17

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• 四角い心

  家にのほほんといるだけならいいけれど、一歩外に出ると、のほほんとしていたときには必要じゃなかったルールがあるのに気づく。ルールと言うか、常識というか。一歩外に出た途端に、いろんなことにぶつかり、初めて、自分の心には角がいっぱいあって、丸いというよりは四角だったって事に気づいた。石もそうだよね。山で、聳え立っていたときにはゴツゴツ角があるのは当然。何かあって、川を下るとなると四角いままではいられない。岸にぶつかり、石同士がこすりあい、いつしか角が取れて丸くなる。自分の知らない、自分の角は、まだまだたくさんあるはずだ。ぶつかるたびに、自分のことや世界のことを知るようになるのって、おもしろい。

  2006.05.04

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• 

  アダルトトラックバックについて

  久しぶりに楽天ブログに戻ってきて、一番変化を感じるのは、アダルトトラックバックの多さ。まるで私の迷惑メールホルダーのようではないか。前はなかったアダルトメールが、毎日20件以上は入っている。メールアドレスを変えようかなと思った時期もあったけど、慣れたのかあまり気にならない。大事なメールが迷惑に振り分けられると、やっぱり頭にくるけどね。この間読んだのはこの本。セックスレスの深刻さを描き、女性の側の問題解決の一つの方法として、男性ボランティアの奉仕隊を募っているという。ちょっと前には考えられないショッキングな状況だけれど、この本を読むと、これもありかもしれないなあって思わせられる。ちなみに、奉仕隊志願者の面接に友人の亀山早苗さんも参加していた。理想的な奉仕隊員は、清潔感があって自分勝手じゃない優しく絶倫な人。そういう人なら、私も会ってみたい。けれども、恋はご法度だという。そういうところは、ちょっとお役所的でもある。少しは助けるけど、そのうち自立の道を一人で辿ってくださいね、ということ。自分でそういう相手を見つけるのは、簡単なことではないから、出会い系が流行ることにもつながり、宣伝の一環として、迷惑メールや迷惑トラックバックが跋扈する。ネットビジネス開業機運が盛んだけど、内実は簡単に成功とはいかないから、あいてかまわずのメールが増加する一方なわけだ。この本を読んでから、迷惑だけど迷惑だけじゃない不思議な気分に襲われるようになった。孤独を抱きしめるしかない人々と、成功したい一心で、知らない相手にメールやトラックバックを送りまくる必死な人々の姿が透けて見えるようで。

  2006.04.26

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• タブーかバリアか

  前回の日記は、ちょっと書くかどうか迷ってしまった。簡単に書けるかどうかで、自分の心にどれだけバリアがあるのかわかる気がする。観念があぶりだされてくる。簡単なことだけ書くのは簡単だけど、それでは続かないし、自分のバリアの位置もわからない。　バリアとか自分の中のタブーとかって、普段は隠された無意識だ。バリアの周辺に来ると、ちょっと不快感を感じる。それを気にせず先に進むと新しい世界が広がる。ちょっと急いでメモのように書いてるので、観念的ですみません。後で直すかもしれません。

  2006.02.22

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• 自分の知らない自分の素晴らしいところ

  メモみたいなもの。最近、自分の知らない自分の隠されていた姿を見つけるのが趣味になっているけど、きっと、素晴らしい部分もたくさん隠れているに違いないって思ったら気分がよくなった。自分だけでなく、身近な人も、好きじゃないって思っていた人も、世界も、いろんなものが、ほんとは素敵な姿を隠しているのかもしれない。人は自分のいやだと思ってることを隠しがちだけど、自分の素敵な部分も、かくしていたほうがいいと思うからな。

  2006.02.15

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• 喜びを三つに分類してみた

  様々な欲望を満たすことが喜びに繋がるとすると、喜びにもいろんな種類があると思う。とりあえず、喜びの種類を三つに分けて考えてみた。ひとつめは、比較の中で、自分が他より優れているって思ったときに湧き上がる喜び。とってもエゴだと思うけど、ありふれていて普通な日常的な喜びだ。何か欲しかったものが手に入ったときの喜びにも近い。ここではそれは同じ種類と分類してみる。化粧が上手くいったり、目標としてたことを達成したり、自分で自分を嬉しく感じるならいいけれど、他人を出し抜くとか、自己顕示欲満点だった場合は、喜びは持続しない。やっぱり後ろめたい喜びだからだ。まあ、自分を見ても、人を見ても可愛らしさが漂う種類ではある。次の喜びは、他の人の喜びが自分の喜びとなる種類。客商売や親なら、よくわかるものだと思う。よく、ボランティアなどにいそしむ人を見て、結局自己満足してるだけだよ、などと言う人がいるけれど、人が喜んでいるのを見ると、人は楽しくなるし嬉しくなるのだ。そういうことを言う人は、この手の喜びをまだ開発していないに違いない。そういう私も、この種類に関してはまだまだ開発の余地がある。これからに期待しておこう。最後の種類。何の理由もなしに喜びが湧き上がるっていうのもあると思う。ただそこに自分がいるだけで、生きているだけで嬉しいっていうような。自分の存在の基点が、空や木々や花や、すべてのものに繋がっている生の祝祭といった瞬間があると思う。ほんとは、これが一番簡単で、誰もがいつも感じていていてもおかしくないものかもしれない。だけど私たちは、いつも忙しそうにせかせかして、次の喜びを追い求め、どこにあるのか探しあぐねているような気がする。

  2005.10.13

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• 唯一正しい気持ち

  突然、正しいって言葉を使いたくなった。実は今日は、とっても忙しくて、睡眠不足で、疲れきってて、まともな思考はできない状態なのだ。だからまさしくうわごとのようなたわごと。まだまだ仕事は終わらない。次の次の次の仕事のことが頭から離れない。そういうときに、ふと思いついた。こういうときに持つべき正しい気持ちは、「ありがたさ」じゃないかって。どんなに疲れていても、どんな天気でも、どん底でも、動けなくても、そういう状態は、いろんな出来事が奇跡のように絡み合って、紡がれた、現在のありのままなのだから。その瞬間には、他の状態はありえない。他の時間の、他の素敵な出来事も、頭の中の妄想だ。だから、甘んじて受け入れて、ありがたがること。それが多分、唯一正しいあり方でしょう。----これを書いたら元気になってしまった。それもあるけど、いつも夜遅くなると元気になるのかもしれない。

  2005.10.07

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• 掃除や貯金って、未来の自分への贈り物かもしれない

  最近は、掃除を面倒くさいって思わないようになってきたけど、疲れてるときや、ほかにやりたいことがある場合は、あとでいいかな、って思うこともある。えいって手をつけるとちゃんと体は動くから、後回しにしないですむこともある。そんな感じで、昨日、台所をピカピカに磨いた。それを忘れて、後でピカピカの台所を見たときの嬉しさ。誰かがやってくれたわけではない、自分がやったのだよ。まるで、過去の自分からプレゼントをもらったような気分になった。もちろん、掃除してる時点では、そんなことは考えない。やるべきことを淡々とやっただけ。貯金も、計画も、予習も、後で役に立つなんて思わないで、淡々としてたら、後で贈り物をもらったような気分になるかもしれない。-------------------------------今読んでる本は、マイクル・コナリーの「シティ・オブ・ボーンズ」まだ途中なので、読み終わらないと眠れない。そういう風に思える小説に出会うときって、とっても幸せ。

  2005.08.01

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• 幸せは伝染する

  C’est source au coeur! Fleurissezさんの日記に氣志団のgigのことが出ていて、嬉しくなって氣志団を検索してみた。氣志団ブログが見つかった。あいにく楽天ではないんだけど。読んでいるだけで、嬉しさが倍増してくるブログなのだ。翔さんによると、生きていて今まで、幸せでなかったことはないのだそうだ。メンバーと弁当を一緒に食べてるだけで幸せ。家に帰って猫と遊んでいるのも幸せ。だから、自分の幸せを伝えたくてgig（コンサート）をする。もし、自分で感じる幸せが少し足りなかったら、また読んでみたいブログだった。翔さんのいう、小さな幸せを自分でも意識して感じてみたいって思う。氣志団のgigに行ったり、ブログを読んだりすれば、幸せが感じられるように（私の場合だが）多分幸せは伝染するんだろうなって思う。みんな一人ひとり幸せの定義は違うんだろうけど。

  2005.07.22

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• 身体を柔らかく、心も柔らかく

  ここ何日か、身体が重くて、快適な感じではなかった。新月だったせいもあるかもしれないし、フォトンベルトのせいなのかもしれない。それはともかく、そういう時って、おなかの辺りを触ると、硬いような気がする。気のせいかもしれないけど。妊娠してる時のおなかが張ってる感じに似ている。原子が集中してるって感じで、オーラで見れば、色が濃いのかもしれない。深呼吸しても直らないし、運動したい気分にもならない。放っておいたら直ったのだけど、これが長引くと病気になるのかもしれないななんて考えた。そういう時って、心も硬い。日記を書きたい気分にはならないし。楽しい考えがどんどん浮かぶってわけじゃない。身体と心は連動していると思う。できれば、身体も柔らかくしていたい。蛸やイカのようでなくても、身体を構成している粒子が踊るように動いているのが想像できるように。触れば、脂肪が多いから柔らかいのではなく、適度に筋肉がついていても、弾んでいるように。野口体操が効くのだろうか？でも、天候や星のめぐりで、体調が変わるのは自然なのだから、あんまり深く考えることでもないのかもしれない。

  2005.07.07

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• 落胆と友達になりたい

  ちょっとしたことで、がっかりすることがある。思ったとおりにならないとき、宝くじに落ちたとき、子供の成績がよくなかったとき。。最近思うのは、落胆慣れしてもいいかもしれないってこと。次々に来る落胆の雨は、いっぱいあってもいいのかも。そうすれば、多少のことには動じなくなる。もちろん、あきらめるってことではなく、どうせ私なんか、って思うことでもなく、山あり谷ありなんだから、ちょっとしたことにくよくよしないで、次に視線を向けようってこと。たくさんいろんなことに挑戦すれば、多少の落胆は、当たり前になるだろう。偉人は、落胆をものともしなかった人ばかり。＝＝＝＝そういえば、サッカーファンでいると、落胆することに慣れるとおもう。（スポーツ一般がそうだけど）いつも勝つとは限らない。いつも勝てないとも限らないから、楽しいのだけど。

  2005.06.22

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• 黒いウサギ事件（過去と反射）

  過去は記憶となって現在に影響を与える。短期記憶は、鮮やかに残っている分、近く感じられるし、長期記憶は、潜在してる時間が長い分、知らないうちに、より強く現在に影響を与えているような気がする。過去に影響を与えられていると、感情や思考が条件反射的に動き出す。なぜ？どうして？っていうのがわからないうちに影響されてしまう。そこから抜け出すには、積もり積もった過去に影響されて、反射で動いていることに気づかないとだめだ。昨日読んだ、E・キュブラー・ロスの本には、彼女自身の過去の浄化の例として「黒いウサギ事件」というのが書かれていた。ロスは、とにかくケチな男を目にすると、自分の中のヒトラー（ネガティブな部分）が猛烈に活動を始めるのを止められなかった。最悪の体験があり、一晩中泣くことになって、幼いころの体験を思い出す。三つ子の一人だったロスは、自分を見分けてくれるのが、ペットのウサギだけだったこともあって、大切育てていた。ところが、父はある時期になるとロースト肉を食べたくなる。店で買えばいいのに、ロスの飼っていたウサギがいいという。ロスは、大事なウサギを肉屋まで連れて行くはめになる。そのトラウマを乗り越えるには、一年近くかかったが、ようやく忘れたころ、また父がウサギを食べたくなるのだ。とうとう食べられるのは、ロスが一番大事にしていた友達の黒いウサギの番になってしまった。他のウサギは食べられてもういない。丸々太った黒いウサギを泣く泣く肉屋に連れて行く。処理をした肉屋は、「もう二三日経てば、赤ちゃんが生まれたのに、残念だったね」といいながら、温かい包みをよこす。反射的な影響を与えていた記憶を出し切ってしまうには、かなり強烈に苦しむこともあるかもしれない。反射の影響下にあることに気づけば済むのであればいいのだけれど。雷のせいなのか、昨日は喧嘩早かったことを書いたのだけど、私が喧嘩をふっかける相手はいつも同じなことに、ふと気がついた。まるで反射的に、今まで持っていた穏やかさを脱ぎ捨てて、すぐにけんか腰になってしまうのだ（ロスの言い方を借りればヒトラーが発動する）きっと、何かがそうさせているに違いない。何かっていうのは記憶だろうか？

  2005.06.05

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• 昨日も十年前も過去は過去

  楽しい思い出や元気付けてくれる思い出は、いつでも取り出せるようにポケットに入れておきたい。そんなことを考えていて、一分前も、十年前も一週間前も、過去は過去として一括りできるなって思いついた。十年前の過去より、一分前の過去のほうが近くて自分に属しているって思いがちだ。実際にそういう面もある。しかし取り戻せないし、その時間に戻れないのだから過去のどの時期に属していようと過去としては、同じだ。一分前のほうが近いって思うのは錯覚じゃないだろうか。時間は歴史年表のようにまっすぐ直線で過ぎていくと思うのも錯覚だ。錯覚でなかったらきっとタイムマシンなど簡単に作れるのではないだろうか。続く。。

  2005.06.03

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• 時間って何？

  一年前の日記を読んでみると、今日ぼんやりと考えていたことと同テーマだった。去年の私と一年後の私が会話しているみたいで面白い。いろんなものにはまっていた間（最近のことですが）そのことばかり考えていたので、時間が止まっていたような気分になった。その間、私の中では時間は進んでいないのだ。前に読んだ、スキナーさんという方が書いた「成功への９ステップ」という本では、時間を感情で計るという方法が載っていた。時間を時計で測るのではなく。同じ感情でいる間、時間は経っていないのだろうか？主観的だと、そっちのほうが正しいかもしれない。その本は、いい気分でいる時間を増やそうって言う趣旨だったと思うけれど（時間を出来事で区切る方法のことも載っていた）仏教では時間は幻想だという。最近この日記で少しテーマ化してるシンクロニシティで考えると、確かに客観的に計れる時間とは別の時間が現実の底の方へ横たわっているような気がする。---------------もうひとつシンクロニシティの話題（多すぎるってわかってるけど）歌舞伎の役者さんで河原崎権十郎さんという方がいらした。今もいるけど、先代の話。この方のことは今までも日記に何度も書こうって思ったのだけど上手く書ける自信がなかった。今でもそうだ。私にとっては憧れの方だったけれど、幸いに何度かお会いすることができた。楽屋でおしゃべりすることと言ったら、ほとんど幽霊の話だった。なんでかわからないけど。学識がある方だったので、もっといろんなことを聞いておくんべきだったって今はすごく思う。当時は、近所に住んでいたこともあって道でもよくお会いしたし、喫茶店でばったりっていうこともあった。最後にお会いしたのは、道端で。こっちは声をかけられなかった。他の事に夢中になって歌舞伎から遠く離れていたのが、恥ずかしかったのかもしれない。権十郎さんのことを強く思い出したことがあった。今年の二月だ。上手く日記に書きたいな、って考えていた。突然鳥肌がたった。もしやと思って調べると、やっぱりその日は権十郎さんの命日だった。

  2005.06.01

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• そのうちうまくできるようになるさ

  最近携帯ゲームにもはまってて、一時は時間があるときは常にやっている状態だった。結構難しい。爆弾をつなげていくゲームだ。（その前はたまごっちのドレミ集めにもはまってた）ゲームは単純なものなら、やり方に慣れていくにつれてすぐに上達する。上達するとつまらなくなってやめてしまう。難しいうちは、やってていらいらしてる。だけど楽しいからやっているんだろうな。ゲームと普通の生活関連付けて考えるのは変かもしれないけれど、生活だって同じ部分がある。きっと、何かを始めて難しくて唸っている時期が一番楽しいんではないだろうか。ゲームより切羽詰っている場合もあるから、すぐに上達するのを待てないときもあるかもしれないけど。後で気がついたら何回でも簡単にクリアできるのに自分でも驚いてしまう。きっとそういうもんじゃないだろうか。今度、何かをやるときに面倒くさかったり、うまくいかなくて嫌だと思ったときに、「ゲームだったら今がいちばんおもしろいところじゃないの！」と忘れないように自分に言い聞かせなくては。

  2005.05.31

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• だめな日も愛してあげよう

  今日は満月なのに、朝からぐだぐだ。そこで、昨日思いついたことをひとつ。だめな日、つまりイメージ通りにならない日のことなんだけど、そういう日の価値だってあるはずだ。イメージ通りの日もあるし、イメージ通りの自分でいられる時もある。でも、イメージだって、いつか飛躍するはず。だめな日っていうのは、変化の予兆、私たちが変化を内包していることを証明しているんじゃないだろうか。ありきたりのイメージが変化していくには、しばらくじっとして待って、自分の中で何かが変わる時間が必要なのかもしれない。それにリズムもある。バイオリズム、潮の満ち引き、月の変化、季節の変わり目、天候の違い。地球にも宇宙にもリズムがあって絶えず変化している。だから、人間だっていろんな日があって当たり前なのだ。これには、だめな自分って言うのも当てはまる。だめな自分って自分で自分を評価するのでなく、そう思えるのは自分の考えの幅が広がってきたからかもって考えてみたい。自分がグズで、怠け者なのはよく知っているけど、いつも同じように考えるのもつまらないしね。（グズは長男長女に多いそうです）

  2005.05.24

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• 人間関係に忍耐が必要な件について

  つい、悪く思ってしまう人がいるけれど、そこで欲望に負けて、悪く思ってしまったら、自分の負けなのかもしれない。相手の美点を見つけてこそ、こっちの利益になると言う意見もあるからだ。（あるいは、自分を深く分析して、相手は自分の鏡と思うか）多分その意見は正しいだろうな。愚痴や悪口の垂れ流しは、後で嫌な気分になるというおまけつき。最近、保坂和志氏の著作をよく読む。この人は、本を書くからには、ルールを決めて、絶対ネガティブなことは書かない、ネガティブな気分にさせることも書かないという意志の持ち主だ。つまり登場人物もネガティブではない。人間は誰しも、よい方向に行こうと思っているという人間観に根ざしている。そうかもしれない。どう言う手段で、どう言うルートを通ろうと、行きたい方向は決まっているのかも知れない。そう思うと、どんな人にぶつかってもその人の美点を見つけようって気になるかも知れない。忍耐強く相手の美点を探す時間がなかったら、行く方向は同じだって、同志の気分になってもいい。確かにみんな行く方向は同じだし、行き着く場所も同じだ。誰も年齢を重ねるのをやめて、子供には戻れない。

  2005.02.05

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• ポジティブが勝つ

  去年の一時期、無性にお金の心配をするときがあった。病にかかったようにそのことが頭から離れない。別にその時期にお金に困っていたわけでもないし、緊急にお金が必要だったわけでもない。将来を心配してただけである。その時は、現実に動くことと、別に貧乏したっていいや、って思ったことで、その状況を脱した。その時期を切り抜けたことで、お金の心配って病気には、免疫ができたと思ってたのに、今日突然、再び病が復活した。突然、前触れもなくお金を心配しだしたのである。自転車に乗っている時に。最近は、マイナス思考に対して前とは違う方法で対処することにしている。無理矢理蓋ををして、考えないことにしたり、ポジティブに思考を切り替えようとしても、所詮応急処置。私の場合は、だけど、根を張った思考は消えずに再び顔を出す。だから今日は、お金の心配をしてる思考はそのままにして、そっと横にプラスの思考を置くことにした。サネヤ・ロウマンの「パーソナルパワー」に出てた方法だ。置いたのは、ボブ・マ－リィの「IS THIS LOVE」の歌詞の中の、生活は全て、ジャーが面倒を見てくれるの部分（前に日記に書いたことがある）どうやら、並べて置いたらやっぱりポジティブの方が強いらしい。ボブ・マ－リィの歌詞のパワーやジャーのパワーの強さも測り知れないけれど。

  2005.02.04

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• 最近一番の言葉

  「今まではない、これからもない」現在に生きるって言ったってすぐに忘れる私。学校関係で忙しくっていろんなことで時間がせまると、焦ることも多い。その時役立つのがこの言葉です。最近の日記は重くてやだなってほんとは思ってるけど、書く必然があるんだろうな。楽しいことは書きたいけど、笑えるのが書けるには百年早いのか！

  2005.02.02

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• 内を見る眼差し外を見る眼差し

  それは同じなんじゃないかと最近思う。自分の内には深遠で複雑でタペストリーのような美しい世界がある(醜く見える部分も大事な部分だ）自分の内を見るとき、関心を持って優しく労る視線を持てると、自分の外の世界を見る時も同じように優しくなれるのではないだろうか。眼差しとも言えるし、心の留め方とも言えるし、尊重の度合いとも言えるものだ。今まで、思っていた世界がフィルターにかけられた、まがいものだって今は思う。自分の内に見たくないものがあったからだ。いったんそれを明るみに出して、どんなものがあろうとかまわないって腹を据えると、外に広がる世界は変わる。だから、家の中の掃除をやる時の心構えが変わった。家が乱れているとき、何がどう入っているのかわからない押し入れがあるときは、自分の中身もごちゃごちゃなんじゃないかと思う。自分の心を掃除するつもりで家も面倒を見る。その方がやりがいもあるしね。

  2005.01.30

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• 途中と成就（結果）

  ほぼ日テレビガイドの中で、糸井さんが新選組！ドラマについて、「このドラマは、駅の回と途中の回がある」と書いてたことを散歩の途中で思い出した。駅の回は「池田屋」とか、「友の死」とか「流山」「最終回愛しき友よ」など一日をじっくり描く回。途中の回は、いわば急ぎ足で駅につくまでの道のりを何日にも渡って描いたりする（それほど詳しく見てるわけではないけど、なんとなくわかる）日常の生活も、準備とイベント、原因と結果、普通の日と特別な日、何となく過ぎ去る日と、自分でも結果が出てるなっていう日があるような気がする。それは互いに波のように重なりあったり、どっちが原因でどっちが結果か、見ようによっては反対になったりもする。例えば風邪を引いたりして寝ているとき、日頃の不摂生が祟ったなって思えば結果だし、病気で休むことで鋭気を養えるって思えば途中（原因）になる。自分の好きなように考えればいいことなんだけど。今までの結果は、いつも現在に現れて、今やっていることは全て将来の結果になるって思ってもいい。私の場合、ちょっと調子がいまいちって日は、「今日は途中」って思うことにしている。そうすると調子が上がって来たりするのが不思議だ。新選組！に戻ると、暮れになってようやく見た「友の死」は、特別な一日を、群像劇としてそれぞれがどのように感じて過ごしたかがじっくり描かれていて面白かった。それ以上に悲しかったけれど。

  2005.01.17

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• 生まれた条件といつか輝く個性

  生まれながらの条件って変えられない。当たり前だけど。性や家族、生まれた場所、血液型、容姿（美容整形除く）、体力、右利きか左利きか、ホロスコープ、思考の巡らせ方等々。　生まれながらでなくても時間や場所の制約がある限り失われた時間は帰ってこないから、その日の条件っていうのがある。こういう日にしたかったのに、寝過ぎて上手く行かなかった（実は今日はそういう日）どうしてもここに行きたいのに、どこでもドアないので行かれない。病気になってしまったり、疲れていたり、気がのらなかったり、自分のせいにしても仕方ない条件は数々ある。数え上げていてもきりがない。条件は呑むしかないのだ。それは自分しか持たないものだと開き直って前に進むしかない。ひとり一人が、その人だけ持つ条件は個性の輝きとイコールだと思うことができる。条件はその人しか持たない考え方、あり方を規定してくれる。変えられない過去、まだある病気、思い通りにならない体力、気力、年齢。それも個性の輝く条件だと思えば、嬉しい贈りもの。-----------------------------------------------------条件のことを美輪明広さんなど、宿命って使っているかも知れない。

  2005.01.13

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• 謹賀新年初俳句

  あけましておめでとうございます。生まれて初めて俳句を作ってみました。元旦の雪解け水や遅い朝揺れる影初日が光のめでたさや初もうで人の少なさそれもよし紫の初日暮れかな闇の色楽しみをたまに見つけんお正月生きている意味などあろうとなかろうとあの山を越え歩き続けんお粗末でした。--------------------------------------------------多分生まれて初めて書いたから喜んでこうして出してるんだと思う。鑑賞したり勉強したりしたら恥ずかしくなるんだろうな。

  2005.01.01

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• 午前二時の孤独

  午前二時には、誰でも心に孤独と絶望を抱く。暗い闇をのぞくような、ひやりとする痛み。だから、誰かを求めずにいられない。そんな文章をどこかで目にした。ポール・オースターの小説の一節だったか、どうだったか。目にしたときは、そんなもんかな、って思っただけだったけど、ひんやりとした痛みを思い出したのは、電車の中だ。行き先がわからない、途方に暮れるっていう感覚かもしれない。それを孤独と名付けるなら、本来喜ばしいものだ（と、今まで日記に書いてきた）でも、あんまり嬉しい感覚ではない。改善策なら、いくつもあるだろう。無視して何かに没頭する。心を外に向ける。忘れる。孤独感と閉塞感。もし、それがある作家が書くように、誰にでも訪れるもので、人間に備わった感覚の一つなら、ゴミ屑を投げ捨てるように置き去りにするものでもない。そこから始まる何かがあるかもしれない。(祭りの後の感じか、曇り空につきもの感覚？）

  2004.12.07

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• 斉藤一の士道

  クールでニヒルでかっこよく．いくつも名前を変えながら、本物の剣豪のたくましさでもって大正まで生き残った男。できたら、一番会ってみたいと思うのは、斉藤一だ。剣道も見てみたい。新撰組でも沖田に並ぶ剣使いなのだから。（沖田の三段突きはもっと見みたいが）「宮本武蔵の五輪書の哲学」という本の引用の引用なのだが、真剣ににらみ合っているときの剣士の間の空間には、日常の普通の空間より濃密な、特別な空間が出現しているという。想定される剣の軌道が、すでに動いているかのように二人の間を行き交っている。それが真剣ならば、なおさら濃い、生と死の交錯する空間。斉藤一は、それを誰よりもたくさんくぐり抜けてきたのだ。彼の家族には、面白い話が伝わっている。一の息子の勉は、言わば教育的方針としてだろうが、子供の帰りを待ち受け、物陰に隠れる。そして、子供の隙を見つけては「士道不覚悟！」と、怒鳴りながら打ちかかったと言う。士道不覚悟とは、言わずと知れた、新撰組で弱気な隊士を戒めた言葉。新撰組の伝統が、子供から孫に伝わっているのだが、たまったもんじゃない伝統だとは思う。斉藤一（名前を変えて藤田五郎になっていた）の死は、印象深いものだ。畳の上で死ねた幸運な隊士。だが、正確には、彼は畳に座って、結跏趺坐の形で死を待ち、大往生を遂げたという。中村彰彦氏の本「会津藩主松平吉保は朝敵にあらず」に載っていた話だが、「剣の奥義に達したものは、敵の太刀筋ばかりか、己の生の限界まで見極められるものらしい」と書いてあった。山岡鉄州の死のときもそうだったというから、一種の流行かな、とも思うけど、凄い話だと思う。最後まで、恩を受けた会津藩とともに戦うと、旧幕軍に参加しようとした土方と別れ、言葉の通りにした。戦後、会津藩の人々ともに、斗南藩への流罪とも言える移住にもつき合い、その後、西南戦争へも参戦した。本当に維新期の人々には驚かされるばかりだ。大河ドラマ「新撰組！」では、元仮面ライダークウガ、オダギリジョーが演じている。だからよけいニヒルでクールって思うのかもしれない（似合っている）ほんとの斉藤一はどんなだったんだろう？

  2004.12.06

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• 朔太郎の日記に学ぶ

  今回、新撰組関係の本を読んでいて感じるのは、なんて皆さんマメに日記を書いているんだろう、ってこと。今残されている資料の多くは日記だ。日頃思ったこと、目にしたことを筆と硯を用意して書いているわけだ。今の大河ドラマで、照英が演じている新撰組隊士島田魁も、巨漢、怪力で多数の逸話を残している人なのだが、函館無血開城まで参加し、その日々を日記に記している。昔の人は、字さえ書ければ、日記を記すって言えるぐらい、みんなが書いているんじゃないかと思ってしまった。残っていない人のは、処分されたか、秘密にされているのかもしれない。ビデオも写真も（あるにはあったが）なかった時代に日記は、重要な思い出を残す手段だったのだろう。そして手紙は、テレビニュースのない時代の状況を知らせるものだったようだ。今は楽天日記も含めて日記が大流行り。だけどエレクトロニクスに浮かんだ空気のようで、その場に浮かんでいる実体のないものに過ぎない。百年持つとは思えない。昔のものに比べて重要度も低いに違いないが、消費物のように、生まれては消えていくんだと思うと、少し空しい気もする。歴史上の今の時点の重要度にも比例しているようにも感じる。突然、萩原朔太郎全集の中の日記の内容を思い出した。読んでかなり楽しんだのだが、０月０日　今度カーテンを変えようと思う。０月０日　明日カーテンを買いにいく０月０日　今日カーテンを買った０月０日　カーテンを吊るした。満足すると言った内容だったと思う。有名詩人のとてつもない日記。何を書いてもいいんだし、後々のことなんて考えなくてもいいんだな。明日掃除はきちんとしよう。

  2004.12.04

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• 異なる人と出会う衝撃その後

  昨日の出来事（一昨日の日記だが）で一番堪えたのは、脅しともとれる言葉の攻撃だった。臆病なのでそういうのには弱い方。さらりと受け流せるようになるには、年季が必要なのかもしれないな。そういうのは気を取り直せば、すぐ落ち着く。あれも洗脳の一種なんだろうなって思う。面白い経験をしたって今は思う。異なるものとの出会いの衝撃だ。排他的で、自分たちのみが正しいと強く思っている人々っていうのは、ニュースの中では当たり前に出てくる。人数的にはありふれているのかもしれない。彼等が間違っているとは、言えない。ただ、日頃私が思ってきたこととは、大きく違う。例えば、宗教的には、日本は世界でも珍しすぎるぐらい寛容だ。その中で育ってきたためか、あらゆる宗教の差異って、その地に根ざした気候や養われてきた文化の違い以上のものはないって思うのだ。所詮、宗教は見えないものを扱っているのだから、正しさの証明もできない、由緒で争うものでもない。現世利益が一番わかりやすいかもしれないが、それでは精神を扱う矜持を捨て去る。かといって、彼等の心根（多分善意に溢れているのだろうな）を認めないわけではない。正しさや真実というのは、幾つもあって、見方や立場が違えば、折り合えない地点まで異なってしまうのは致し方ないことだと思う。彼等に出会ったことで、わかったことは、多分こっちの立場の方が弱いなってことだ。なるべく広く浅い視野で、いろんなものを見たいって思うのは、一点集中の気力にかなわない。だから、アメリカでもリベラルは流行らない。ただ、振り子は揺れると思うのだ。いつどうやって変わっていくのかわからない。だから、望みは捨てずにいたいなって思う。どういう望みかと言えば、違いをお互いに楽しんでいけるような自分自身の余裕の獲得かな。------------------------------------------------------そういえば、久しぶりにビデオを借りました。見てないのが増えてるから選ぶのが楽しくて。

  2004.11.15

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• 空は宇宙に繋がっている

  当たり前のことなんだけど、最近空の存在が自分の中で大きくなってきて、例え天井があっても、その先に空があるって思うだけでほっとしたり、嬉しくなったりする。夜ふとんの中にいてもそうだ。仰向けに寝る視線の先に空があるっていつも意識してしまう。考えてみれば、空を切り取るビルや山がなければ、視野のほとんど半分は空になるはずだ。空の容量は大きく、実は無限に近いものだと考えると、私たちの世界のほとんどが、空＝宇宙なんだって思うかしかない。普段私たちの世界だと考えている地上のものは、地衣類のように薄い範囲にへばりついているだけにすぎない。新月の夜、友達と公園を散歩した、上を向けば、ほとんど夜の空が広がる、あたりまえのことだけど。都会の空なのに、驚くほどたくさんの星が見えた。想像したのは、星の一つで誰かが空を見上げていたら、見えないけれど、こちらと視線があってるかもしれないってことだ。こちらは恒星ではないから、光らないにしても。今年は天体ショーが盛んだ。詳しく知らないから申し訳ないが、近々流星群も見えるらしい。

  2004.11.12

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• お金はたやすい。他のことも

  日記を書いていないときは、ろくなことを考えなかった。例えば、お金のこと。研究する価値はあるけど。そして思ったことは、お金を使うのはたやすいことだなってこと。同時にお金を得るのもたやすいとも思う。方法や手段を選ばないで、エネルギーや時間を使えば、多少のお金は手に入る。お金によって、嬉しくなったり悲しくなったりするのもいとも簡単だと思う。感情が簡単に操られてしまう。前にもお金と愛を比較した日記を書いたことがあるけど（比較できるものではないにしても）お金に比べると、愛の方がずっと厄介なものではないだろうか。特に恋愛について考えれば。エネルギーや時間を費やしても、必ず手に入れられるものではないし、偶然や運命などの、人知の及ばない部分に左右される。出会いやチャンスがいつどこに転がっているか、前もってわからない。お金が物質を代表する道具だとすると、恋愛は見えない世界なのかも。幸福な気持ちを持ち続けることも案外たやすいことかもしれない。現実を受け入れ、感謝を忘れなければいいのだから。そう心を訓練しようと心掛ければ、できないものではないと思う。

  2004.11.07

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• 光の球が歩いてる

  この間、交差点で信号が変わるのを待っている間、天から降ってきたように感じたのは、そこ、ここで待っている人々が光の固まりのエネルギーなんじゃないかってことだ。妖しい考えだけど、ありふれているとも言える。子供のころに読んだ藤子不二男の「モジャ公」にそんな話があった。怖いと思ったのか、不思議と思ったのか、その衝撃は今でも鮮明に憶えている。前にテレビ化されたときに、その話がでないかどうか、わくわくしながら待っていた。人を形作っているのは、実は真空や水分がほとんどで、固体に固めてしまえば、マッチの先ほどの大きさもないってことは良く聞く話だ。固体や物って思ってしまうのは、固定観念でしかないかもしれない。人間として、感情や思考や温かさや苦しみを備えているって実感として受け止められるのは、身近にいて良く知っている人だけかも知れない。それ以外の他人は、そこまで迫ってくるように実体を感じ取れない場合もある。だが、人を光の球やら、エネルギーやら真空や運動と見てみると、もうちょっと普通の人々を違った目で見れるようなきがする。満員電車に詰まって乗っているのは、モノではなく、運動するエネルギー体。もちろん自分もそうだ。無気味と感じることもあるかもしれないが、少なくとも人を区別や特別視する観点からは逃れられるかも知れない。所詮、エネルギー体、されどエネルギー体。

  2004.10.13

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