ケロリノオト～HSPでうつ療養中のベーシスト毛絽莉のおきらく日記～

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• 約２年ぶりでごめんなさい

  約２年もほったらかしでごめんなさい　(*- -)(*_ _)ペコリこの2年間に起こったことをどう書いてよいかわからなかったことと、その頃から言葉を以前のように紡げなくなってしまったこともあり、日記を書けずにいました。ご心配されている方もいらっしゃるかもしれないので…履歴書風に何が起こったか書きたいと思います。2009年11月　毛絽莉が実家に帰る形で別居2010年4月　調停離婚2010年8月　職業訓練校（会計実務科）に通う2010年11月　職業訓練校終了2011年3月　某会計事務所に就職2011年5月　某会計事務所、試用期間にて終了2011年7月　某株式会社の管理部署にてアルバイト現在に至る夫婦ともにうつ病になり、その生活について日記を書いていたので、こういう結末になってしまったことを書くことが、もしこの日記を読んでくださっている同じ状況の人によくない思いを抱かせてしまうのではないか…同じ状況でなくても、私の日記を読んでくださっている方は同じ病の人が多いので、その方達に心配をかけてしまうのではないか、そしてよくない思いを抱かせてしまうのでないか…でも、日記を書かないことで心配をかけてしまうとも思いながらも、どうしたら心配をかけずに私の状況を伝えることが出来るのだろう…気がついたら、２年の月日が流れてしまいました。もし、ショックを受けてしまわれた方がいたら…ごめんなさい。正直、別居ということになってから、離婚調停が成立するまでは…うつも一時的に悪化してしまい、しんどかったです。でも、いろんなことがあったけれど、私は今元気です。毎日楽しいです(^^)v今日は取り急ぎ、毛絽莉は元気ですと伝えたくて日記を書きました。そして、自分に起こった出来事を整理するためにも、また日記を書きたいと思います。

  2011年09月10日

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• 取り急ぎ

  約半年振りの日記になりました。毛絽莉はとりあえず、生きております。最後の日記を書いてから、毛絽莉の人生に関わる一大事が起こりました。気持ちが落ち着いたら、詳しく書きたいと思っています。取り急ぎ、毛絽莉は大丈夫ということを伝えたくて書きました。

  2010年03月30日

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• 疲れてるのかな…？

  久し振りの日記なのに、ネガティブな内容です。ごめんなさい。日曜日に夫と喧嘩して…久し振りに死にたくなりました。泣きじゃくりというより、嗚咽しちゃったし。これだけ泣けばすっきりするかと思ったけど、月曜日は18時まで眠り続けました。いろんな疲れが出たのかもしれません。昨日から、なるべくのんびりを心がけながら、家事とかは出来てるんだけど、気分は落ちたままみたいで…些細なきっかけで悪いことばかり考えて、珍しく昨日も今日も死にたくなりました。「あたしには、もう楽しいことなんて、ひとつも起こらない」とか本気で考えているし。いつもなら、病気のせいって考えられるのに、そう思えないし。頑張るのに疲れた。いい人でいることにも疲れた。あたしちっとも大丈夫じゃないのに、どうして周りの人達はあたしのこと大丈夫って思うの？あたしうつ病なんだよ。病気になってまで、まだ周囲の期待に応えようとしてしまう自分が嫌い。あたしの頑張りが足りないの？今の状況が未来永劫続くわけじゃないし…もう少しだけ頑張ればいいのかな？でも、そのもう少しも頑張れないよ。そんな時どうしたらいいんだろう？

  2009年09月17日

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• 居場所

  昨日から実家にいる。夫は具合がいまひとつな毛絽莉を見て、このままだとまた大喧嘩になりお互いがしんどくなると思って、今回は早めに実家に連れてこられた。さっき夫から電話があった。「実家でゆっくりするように。だるくなくなったら帰っておいで」と。だるくなくなったら？あたしは病気になってからだるくない日の方が少ないのに。だるくて何も出来ないこと、ふたりで療養しだしてからだってそんなの日常茶飯時だったのに。帰っておいでと言いつつ、毛絽莉には「だるくなくなるまで帰ってくるな」に聞こえた。そんな日…いつになったらくるの？？あたしのせい？？病気のせい？？今のままのあたしには帰るところがもうないのかもしれない。元気になれないあたしには…この世にもう居場所なんてないのかな……

  2008年12月09日

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• 逃げ出したい

  久し振りの日記なのに、愚痴でごめんなさい。読みたくない方はここでおしまいにしてくださいね。ピルを飲んでるのに…前回の生理の前から、すごくイライラするし、夫とはこの時期喧嘩ばかりになるし、喧嘩すると離婚したい！ってすぐ考えちゃうし…ＰＭＳと頭ではわかってはいてもこの時期は野生(笑)毛絽莉というか…理性でコントロール不能な感じ…(ToT)前回の病院の時ちょっと話したら、主治医に生理前にイライラがひどいようなら、その時だけ症状を和らげる薬を処方すると言われてるので、次に行った時はぜひ処方してもらおうと思うけど…今思うと前回もらっておけばよかった(笑)本当の毛絽莉の思考ではない…とわかりつつも、些細なことで「もうこんな夫とは離婚だ！」と考えてしまう自分が嫌だし、昨日か一昨日は具体的に自分が死んだらいくら保険金が入るか考えてるし…自分が置かれている環境からも、自分からも逃げ出したい…。これ以上夫に優しく出来ないよ…。同じ療養中なのに…なんで声かけないと家のこと、何にもしてくれないの？毎日毎日毎日自分はパソコンばっかりで…声かけない時は大丈夫って思ってるの？私が具合悪い時位やって欲しいのに。溜まった洗濯物も食器もそのままになってると…まるで私が具合よくなるのを待ってるみたいで悲しくなる。具合が悪いときは家事のことずっと気にしてる状態でよくなっても家事やるために生活してるみたいな気分になるし。そんな私の横で夫は毎日変わらずにパソコンしてるのを見ると…すごくイライラする。こんな生活もう嫌だ。もう頑張れないよ。

  2008年10月18日

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• 微妙な感じ…(-"-;)

  結果から書くと精神障害年金の申請は難しいみたい、毛絽莉の場合。主治医に電話で相談してみたら「毛絽莉さんの病状は軽いので申請は難しいと思う」と言われた。診断書を書くのは構わないけれど、申請が却下される可能性が高いから無駄な出費になると思いますとも言われた。正直すごいショックで…久し振りにめちゃめちゃ落ち込んだ。せっかく見つけた希望（ちょっとオーバーだけど）だったのに…。おまけに「軽い」って…|||(-_-；)|||||| 働けないのに。日常生活もままにならないこともあるのに。よく考えたら「軽い」って言われたことはいいことのはずなんだけど…言われたその日は落ち込んでどうしようもなかった。で、今日やっと復活して気持ちを持ち直し、だめもとでいいから書類だけもらって、書類の内容見てからまた考えようと思って、社会保険事務所に行ってみた。書類は意外なほど簡単にもらうことが出来た。一時間位待たされたけど、精神障害年金を申請したい旨を係員に伝えて、初診日に厚生年金に加入していたこと、今まで年金をきちんと納めていたことなどが確認出来たらあとは、申請に必要な諸々の書類の説明を丁寧にしてくれた。毛絽莉的には申請しないことになっても、前から気になっていた年金記録が確認出来ただけでもよかったと思った。毛絽莉、フリーター→派遣社員→正社員→退職して現在 と年金めちゃめちゃなので記録漏れがないか心配で…今日、記録見せてもらったらばっちりで逆に感動した(笑)社会保険事務所の帰り道、通りすがりに区役所があったから、福祉課らしきところに立ち寄って、ちょっと話をしてみたけど…ネットで得られた情報と似たり寄ったりで…話を聞いてくれた職員はいい人だったけど、立ち寄ったかいはなかったかも。経済的な不安は０になったわけじゃないけど、今、自分で出来る範囲のことはやってみようと思って行動してみて…まだ結果は出てないけど行動したことで自分なりに納得出来たのか、不安は薄らいだ気がする。明日がくるのが怖かったけど…怖くてもなんでもどんとかかってこいや～！って、気持ちになれたかな。って、一日で変わり過ぎだ、毛絽莉(笑)来週、定期通院の時に、今日もらった書類持っていって、主治医ともう一度相談してみます。だめもとでも、なんでも。

  2008年07月11日

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• 不安な気持ち…

  朝起きれない状態加速中毛絽莉です。今日も15時に起床。12時間睡眠(*_*)精神障害年金、申請してみよう！と決めたんだけど…申請手続き始める前から…不安で落ち着かなくて。貰えたらラッキー！位な気持ちでいこうよ、自分(^-^)v と言い聞かせてみても…以前病院で32条申請の話をしたら、あっさり受付で「うちはやっていません」と言われたことから…病院で診断書すら書いてくれなかったらどうしようとか…不安で心配な気持ちであっというまにココロが一杯になってきます。経済的なことずっと不安でストレスだったこと…わかったことはいいんだけど、誰にも言えないし…ダーリンにも、この話をすると「早く復職して」とせかすみたいになってしまうから…話せないのがしんどいかも。お互いの両親からお金も借りたし、ダーリンの傷病手当金ももう少しで振込まれるし、こう書いたら自分が心配しすぎなのかもしれないけど…不安で不安で仕方なくて。それに、夫婦でうつの療養していてもそれでお互いのうつが悪くなることはないと以前主治医は言ってくれたけど…経済的な不安のストレスや将来に対する不安のストレスがこのところの毛絽莉にとってはしんどくて…だからといってどうすることも出来ないんだけど…やっぱりしんどい…。愚痴日記でごめんなさい。

  2008年07月07日

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• 経済的不安少し解消

  ここのところ､朝ちっとも起きれない毛絽莉です｡何度か無理矢理10時頃に起きたけど（主治医に起きるよう言われてるので）朝ご飯食べてからまた寝ちゃうか､その日一日中眠くて何にも出来ないので…ここのところは気が済むまで眠ってるんだけど､26時位に寝ているとはいえ起床が14時とかで…(^_^；) だめ毛絽莉全開(笑)さすがに気が済むまで寝てるだけあって起床後の体調は基本的にそんなに悪くはないんだけど…ここ3日位､ﾊﾞﾌｧﾘﾝ飲んでも効かない頭痛に襲われたよぉ(ToT)今日は…寝る前になってちょっと痛い…｡けど薬飲むほどではない感じでよかったかも｡しかし…何に疲れてるんだろう？？やっぱり…考えないようにしてるけど、無意識のところでの不安や心配の気持ちからなのかなぁ？？今日､もしかしたら…の期待を抱き､傷病手当金の入金とﾀﾞｰﾘﾝのﾎﾞｰﾅｽの入金を確認に行ってきた｡結果､傷病手当金 ×ﾎﾞｰﾅｽ ○ でした｡会社によっては休職中だとﾎﾞｰﾅｽの支給対象から外されるという話を聞いていたから…正直…あんまり期待してなかった分､嬉しかったしほっとした(^-^)ま、一月から休職してるから金額は少ないんだけどね。傷病手当金の方は会社に申請書出してから一か月以上たってるのもあって…いつ支給されるんだろう？とか最悪…支給の認定がされなかったらどうしよう…とか､段々不安になっていたから､健康保険組合に問合せの電話してみた｡電話対応してくれた方が親切だったのとまだ支給日は決定してないけど今月中には支給の方向でいろいろ進めてくれているとの回答を貰えたのですごくほっとした｡あ～､毛絽莉やっぱりお金のこと、心配で不安だったんだなぁ…って改めて思った｡でも今日でひとまず少し解消した気がする｡傷病手当金､認定されなかったら…お金これ以上借りるところないし…夜逃げかなぁ…って本気で考えて落ち込んでたもん｡実際に支給されるまでは性格的に安心出来ないけど…とりあえず毛絽莉を不安にさせていた要素が少し減ったことはよかったかも(^-^)これで頭痛も起こらず朝もそれなりに起きれるようになると…いいな(*'-^)-☆って、そんな甘くないかぁ～σ(^◇^;)。。。

  2008年07月05日

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• 頑張れないよ…

  頑張れないと思う時もあっていいよね…｡明日からまた頑張るために…少し後ろ向き毛絽莉でごめんなさい｡ちょっと疲れたかも､ふたりでの療養生活｡ちょっとじゃなくて本当は結構しんどいのかも｡でも…そのことに気がつくのが嫌だったから､しんどいなんて言って心配かけたくないし､心配かけるだけで何をどうすることも出来ないから今まで書けなかったのかもしれない｡辛い時こそふたりで支えあわなきゃいけないのに｡私だけが彼を支えてるわけじゃなくて､彼だって私を支えてくれているのに､いろいろ疲れてくるとそういうことさえ忘れて私だけが大変な思いをしているような気持ちになっちゃっうんだよね…｡書いてて改めて気がつけてよかった｡私だけが…と思う時は疲れてるということ｡夫婦は一心同体｡持ちつ持たれつ､お互い大変なら頑張らないで支えあえばいいんだよね。で、いつの日か「ふたりでウツウツしてた時もあったね～」って笑って話せる時がきたら、その時は今よりいい夫婦になれてるかな？今日は久し振りに自分の気持ち素直に書けたかも。ちょっと嬉しい。後ろ向き毛絽莉も悪くないかも？書いたことでまた前向き毛絽莉になれた気がする(^-^)v

  2008年06月29日

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• 教えて欲しかったけど、ま、いいか

  初めて携帯から日記を書いてます｡書きｽﾞﾗい…けど､どうしても今日書きたいので頑張ります｡（先日の日記のｺﾒﾝﾄ､お返事出来てなくてごめんなさいm(_ _)m 後日PCより改めて…）今日､会社を退職後でも傷病手当金を貰えるということを知りました｡条件がいくつかあるので後日､PCから詳しく書こうと思いますが…毛絽莉は条件に合致していて…退職後にすぐ手続きさえしていたら…以前の月給の半分位を毎月…私の場合だと1年間（ｻﾞｯと計算で100万円位）は傷病手当金として貰うことが出来たんです…さかのぼって請求も出来るのだけど時効が2年…w(☆o◎)w ｶﾞｰﾝ 昨年で時効成立！毛絽莉完全にｱｳﾄですo(><;)(;><)oすごいｼｮｯｸでした｡その事実を知ったとき｡当時退職手続きに関わった総務の人達､なんで教えてくれなかったんだろうって…｡ﾊﾛｰﾜｰｸの書類くれるように､退職後の傷病手当金についてだって書類くれよって…｡もし他の会社だったら説明してくれたのかなぁ？もちろん私が不勉強だったのもいけないんだろうけど…会社辞めたら､普通貰えないと思うよ…傷病手当金｡あ―悔しい！o(><;)(;><)o悔し～～い！よし！これでｽｯｷﾘ｡このことでもう後悔しないぞ！前向きに考えよう！今回はﾀﾞｰﾘﾝの傷病手当金のことでいろいろ調べてる中で発見したんだけど､これで会社辞めたあとしばらく働けなくても期限はあるけど傷病手当金で生活出来ると分かっただけでもよかったし｡それに毛絽莉が書くことで毛絽莉みたいな人がもしいたら、いなくなればいいと思うし｡と書きつつも本当はまだ悔しく思ってたりする(笑)毛絽莉｡なので毛絽莉は100万円を寄付したと思うことにしました｡同じ病を抱えている人達へ｡普通出来ないじゃん？実際に現金持ってたら､そんな大金寄付なんて｡だから私は時効のおかげですごいことさせてもらった､と｡それに…もし貰えていてもﾏﾝｼｮﾝの購入のあれこれや､現実的には日々の生活費で知らない間に使ってしまっただろうし｡それに仕事を辞めて毛絽莉の療養生活始まってからはダーリンのお給料だけで生活出来てたしね(^-^)それになにより…あたし前だったらすごい落ち込んだと思うんだけど…少しはﾍｺんだけど(笑)…この前向きな思考が我ながらすごいなと思って(笑)すごい成長というか進歩な気がする。毛絽莉のﾌﾟﾗｽ思考＝ﾌﾟﾗｲｽﾚｽだね(*'-^)-☆日本の社会保障は充実してるけど､誰も教えてくれなくて（役所とか）こっちから聞いたり調べないと教えてくれないというのが多いよね……せめて第2の毛絽莉が出ないよう次の日記はもうちょっと詳しく書きます｡

  2008年06月27日

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