森田理論学習のすすめ

[子育て、しつけ、教育] カテゴリの記事

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• ☆子供をしつけるということ

  幼児虐待をする人がいます。逮捕された親が言うことはいじめるつもりはなかった。しつけのつもりだった。しつけのつもりで暴力を加えたり、食事を与えなかったり、監禁したというのです。それが行き過ぎたので反省しているというのです。子どもをしつけるとは何でしょうか。子供が健康で社会に適応してすくすくと育つために、いろんな必要事項を教えて習慣化させていくことを言うのではないでしょうか。例えば、睡眠時間、食事、歯磨き、排泄、生活リズムを教え込む。体を清潔にすること。衣類、おもちゃ、絵本等の整理整頓を教える。交通ルールを教える。社会習慣、社会のルールを教える。約束を守る。ものを大切にする。お金の使い方を教える。家庭の中での役割について教える。やってはいけないことを教える。命にかかわる危険について教える。やさしく思いやりのある子に育てる。好奇心があり意欲的な子どもに育てる。等でしょうか。親が子供をしつけるときに、子どもの反発にあいます。自分の今やりたい事としつけが衝突すると必ず駄々をこねてきます。ネガティブな感情を表出させてしまうことが多々あります。子どもはもともと我慢できない子、耐えることができない子なのですが、それが親としては許せないのです。叱責したり、叩いたりして親に従わせようとします。それは親が不快な気分を味わうことになるからです。また子どもが大人になってもわがままになってしまうのではないかと思ってしまうのです。さらに学校の先生に「お宅の子どもさんだけですよ。きちんと出来ないのは」といわれると自分が否定されたように感じるのです。またおじいちゃんおばあちゃんに「もっときちんとしつけなければ。私たちはきちんとしつけてましたよ」といわれるとプレッシャを感じるのです。その結果、わが子につい腹が立ってしまい叱責したり人格否定してしまうのです。ここで大事なことは子どもが駄々をこねている時に子どもの気持ちを思いやるということです。腹が立つ、悔しい、憎らしい、嫉妬した、不安だ、恐ろしい、むしゃくしゃする、イライラする、寂しい、どうしても欲しい等の感情を受けとめてやるということです。子どもの気持ちを子どもになり代わって言葉に出すということです。通常低学年の子どもは、自分の感情がなんなのかを学んでいる最中なので、すごく腹が立つ、悔しい等の言葉かけをしてもらわないと、自分の体の中を流れている不快な感情を安全に抱えることが習得できなくなってしまうのです。通常しつけにはこのことが抜け落ちてしまうのが大問題です。子どもの感情を受け入れることができて、しつけの段階に進みます。子どもがいくら駄々をこねても親は安易に妥協しないでしつけをしていくということです。ここで子どもを甘やかせて過保護にさせてはいけません。断固としてしつけをしていかなくてはなりません。前段階がきちんとできていれば、そんなに子育ては難しくありません。その時は反発していても親が自分のことを理解してくれているという感覚はとても得難いことなのです。(ちゃんと泣ける子に育てよう　大河原美以　河出書房出版社参照)

  2015.08.07

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• ☆子供の不快な感情に寄り添うということ

  赤ちゃんは身体が不快な状態にさらされると泣き叫びます。すると親が飛んできてミルクを与えたりおむつを替えたりしてくれます。赤ちゃんは不快な状態が解消されて安心します。その繰り返しの中で、赤ちゃんは人間の心が成長していく上で最も重要な感情を獲得してゆきます。それは「安心感・安全感」という感情です。親の大きな包容力のなかで「自分は生きていていいのだ」という感覚を身につけていくのです。未熟で生まれてきた人間は多かれ少なかれそういう過程を経ているのです。ところが幼児期になると様相が一変します。子どもが自分の不快な感情に基づいて、怒ったり、泣いたり、ふくれたり、すねたり、暴れたり、暴言を吐いたりするようになるからです。するとほとんどの親は叱ります。たたいたりする親もします。「いい加減に我慢しなさい」と言い含める親もいます。この対応は乳児期の包容力のある対応とは全く異なります。子どものネガティブな行動や現象を見て、しつけと称して批判をしたり、修正させようとしています。元々子どものネガティブな行動には、その原因となる感情が湧き起ったはずです。腹が立つ、悔しい、憎らしい、嫉妬した、不安だ、恐ろしい、むしゃくしゃする、イライラする、寂しい、どうしても欲しい等です。子どもの体の中を突き抜けていくこの不快な感情を受け止めていくということは、その後の子どもの心の成長にとってとても大切です。ネガティブな行動面を見て我慢強い子に育てよう。きちんとしつけをしようと考えることは極めて短絡的な考え方です。例えば、自分の遊んでいるおもちゃを友達が勝手に横取りしたとします。普通の子は泣き叫びます。そして親に取り返してくれとせがみます。その時親がどういう態度で子どもに接するか。「そんなことでわんわん泣かないの」「少し我慢してれば、また遊べるようになるから」「こっちのおもちゃも面白いよ」このような対応はどうでしょうか。別になんの問題もないようです。実はこの対応は大いに問題があります。この時の子どもの感情は、悔しい、腹が立つ、憎らしいといったものです。なんともいえない不快感が体の中を駆け巡っています。その感情を親が認めて受け入れるということが大切なのです。「おもちゃをとられて悔しかったんだね。怒っているんだね」これは泣き叫ぶ子どもから、どんな感情が湧いているのかを推察して、子どもにこれは悔しさ、怒りという強い感情が自分の体の中に流れているんだよ。この感情は台風などの自然現象だからどうすることもできないんだよ。こういう気持ちは誰でも経験している事なんだよ。と暗に教えていることになるのです。これが積み重なると子どもは健やかに成長してゆけると思います。この不快な感情を親に受け止めてもらうと子どもは「安心感・安全感」を獲得することになります。神経症のように一つの不安や恐怖にとらわれ続けるということはありません。子どもの体の中を流れている不快な感情をきちんと受け止めるということは、感情と言葉が一致するということです。悔しい、腹が立つという身体感覚と言葉が一致するということです。子どもは自分の身体感覚にあった言葉がけを養育者にしてもらうと、不快な感情はぱたっとおさまったり落ち着きを取り戻すというものなのです。ここで例えば、叱りつけられるということは、自分の身体感覚のなんともいえないイライラはおいてきぼりになるということです。親に言われれば小さいうちは素直に従うでしょうが、不快な感情が行き場を無くして放置されてしまうのです。その感情が絶えず徘徊を始めるのです。不快な感覚と言葉が不一致のままに取り残されるので、モヤモヤ、イライラはいつまでも解消することはできないのです。その感情はいつまでも心の中に残るということになるのです。そういうふうに育てられた子供が精神的に疾患を起こして苦しむようになるということは容易に想像できます。

  2015.08.05

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• ☆親がそばにいるということ

  幼い子供はたいてい海水浴に行っても水が怖いと言います。だから最初は泳ぎを覚えるどころではない。でも親が近くにいることで安心して浮き輪から出て泳ごうとします。溺れそうになると親が助けてくれるからです。つまり最初は親のサポートが必要なのです。親に見守られているということで、安心して泳ぎを覚えることができるのです。何回も挑戦していくうちに泳ぎを覚えてしまいます。もし親が近くにいなかったとしたらどうでしょうか。おぼれて死んでしまうかもしれないという不安や恐れが出てくるのではないでしょうか。親が海岸にいて口でいろいろと指導する。あるいは子どものぎこちない動作を見てくすくすと笑っているとするとどうでしょうか。多分足がつかない沖合では浮き輪から出ることができなくなるのではないでしょうか。安心、安全、信頼という後ろ盾がないので、不安や恐怖心がなくならないからです。その結果行動が停滞し、泳ぐ能力を獲得して自信をつけることがなくなります。頭の中では不安や恐怖心の悪循環が始まります。幼い子供は不安、恐怖、怒り、悔しさ、憎しみ、悲しみ、嫉妬心などのネガティブな感情から、すぐに泣きわめいたり、暴力的になったり、自暴自棄になります。そんな時の親の対応は、子供の心の成長に大きな影響を与えます。どうすればよいのか。泳ぎの例で見てきたように、まず親は子供の近くにいて見守っていることが大切です。次に、そういうネガティブな感情に対して共感して受容してあげることです。否定しないで、見守っていてくれるおかげで、安心感、安全感、信頼感が生まれてくるのです。そういう後ろ盾を信頼して、思い切って挑戦できるのです。たとえ失敗しても親が温かい気持ちで見守っていることが大きな安心感につながっているのです。不安や恐怖に翻弄されて怯えたままではありません。反対に親が近くにいない。あるいはいても、ネガティブな感情や行動を見て、叱ったり、否定したり、批判したりされているとどうでしょうか。ネガティブな感情をずっと抱えたままになります。そしていつまでも自分で受け入れることができなくなってしまうのです。閉塞的で苦しい状態です。そのうちネガティブな感情を異物視してなんとか取り除こうとします。つまり不安や恐怖心に翻弄され続けていくことになるのです。これは神経症発症の原因となります。さらに悪いことに、こういう人が大人になって、子供を育てることになった時、子供がネガティブな感情を表出したとき、親と同じような対応をとってしまうのです。世代を超えて悪循環が始まるのです。どこかで断ち切らないと子供も親も苦しくなります。現在子育て中の人、これから子育てをする人と、それにかかわる人は是非頭に入れておいてほしいところです。また、不幸にしてそういう大人になってしまった人は、自覚を深めて、対人関係の改善に役立てていただきたいと思います。つまり、他人のネガティブな感情に寄り添い、受け入れていくということです。試行錯誤するでしょうが、意識して取り組めばできないことはありません。すると、自己嫌悪、自己否定する度合いが低下してくるものと思われます。

  2015.07.24

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• ☆子供のしつけについて

  幼い子供ががけっぷちで鬼ごっこをして遊んでいるとします。崖に柵がなければ子どもたちが落ちてしまうかもしれません。そこで柵を作ります。普通の親は「柵の向こうは危ないから超えてはだめ」と注意します。子どもは「イヤだ」と言いました。そこで親はどう振る舞うか。例えば、１、 そんな自分勝手なことをしてはいけません。わがままな子供を厳しく叱ります。２、 分かったよ。じゃ柵を１ｍ向こうにずらしてあげる。これだったらいいでしょ。３、 柵の向こうで遊びたいんだね。残念。がっかりだね。柵の向こうに行かれないのよ。子供が泣きやむまで泣かせておく。そして泣きやんだ時「よく我慢できたね」とほめる。１の対応は、子供のネガティブな対応を否定する対応ですが、一般的にしつけとはこのように理解されています。２の対応は、子供との葛藤に耐えられない場合にとられる妥協策です。一見民主的な親子関係に見えますが、子供のことよりも自分の不快感を収めることを重視している関わり方です。３の対応は、子供のネガティブな感情を大事にしながら、しつけの枠をくずさない対応です。本当のしつけとは、枠をまげないでいられる落ち着きのある安定した強さと、子供のぐずぐずをよしできるゆとりのあるやさしさで、成り立っています。つまりしつけとは安定した大人が子供を愛することなのです。普通しつけとは、一般的な生活習慣、社会習慣を子供に教えて子どもの健康や安全を守っていくための教育です。そのために間違った行動に対して、叱りつけて強制していくということが前面に出てきます。この例を見るとしつけに当たってはまず子どものネガティブな気持ちを受け入れてあげることが大切です。でも大人の意向を冷静になってしっかりと子供に伝えていくことだと思います。ここは首尾一貫していないとまずいところです。一度約束したのに、後でなし崩し的に子供の要求を叶えてあげることはあってはならないことです。(怒りをコントロールできない子の理解と援助　大河原美以　金子書房参照)

  2015.07.23

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• 子供を育てるということ

  川崎市で中学１年の上村君が遊び仲間に首の頸動脈を切られて殺された。大変残忍な事件であった。主犯格は１８歳の少年であると報道されている。事件の詳細は徐々に明らかにされていくであろう。１８歳は少年法から外れて死刑判決になる可能性がある。そうして解決することを願っている人もいる。でも、仮にそうなって幕引きを図ったとしても、今後抑止力が働いて再発防止につながることは考えにくい。これは構造的な問題だからである。対症療法では再発防止はできない。私はこの問題は、事件の当事者が、命をかけて社会に問題提起をしているのだととらえている。子どもをどう育てるのか。子どもと社会の関わり方をどうとらえるのか。そこにこそ光を当てて取り組んでほしい。さて１８歳と言えば１９９７年の生まれである。１９９０年代というのは社会が大きく変わった時代である。かつて経験しなかった時代の始まりだった。インターネットが急速に始まったのである。これは子どもの成長に多くの問題を投げかけている。子どもたちは外で友達と遊ぶよりは家でゲームをすることが多くなった。いわゆるひとり遊びである。外出するのは塾へ行く時、野球やサッカー、水泳などの習い事をするときである。人間関係を学ぶ機会はとても少なくなった。自然との触れ合いは見るべくもない。友達とのコミュニケーションは携帯やメール、LINE、ツィッター、フェイスブックのようなのに変わっています。人間関係は顔を突き合わせなくても、世界の人とつながるようになっています。子どもたちは、否応なしにこのような状況に巻き込まれて日々成長しているのです。そんな時代はまともとはいえません。テレビを見ていると現代の戦争は、ゲーム感覚だそうです。家の中でゲームで敵を倒すという遊びを続けてきた子供が大人になり、軍隊に入る。そして一旦戦争が始まると、今や主力は最前線に行くのではない。主力は空爆である。近くの自国の軍隊の基地に行き、ステルス戦闘機のような無人の攻撃機をGPS機能を利用して操作する。ピンポイントで正確に攻撃できる。自分の命を懸けて戦っているのではない。ゲームの延長として任務を遂行しているだけのことである。あるいは戦場からは遠く離れた航空母艦や潜水艦の中にいる。中東のイラクだろうとイラン、シリア、リビアだろうと遠隔操作できるのだという。まさに子供時代の遊びの延長である。恐ろしいことに、これでは爆破されて人が死ぬというリアルな実感が持てない。心が痛まないのである。これを拡大解釈すると、管理の甘いどこかの国で核ミサイルのボタンだって押すかもしれない。一旦ボタンを押すと後戻りはできない。反対攻撃を受けて双方とも全滅だ。ここで最も大きな問題は、子供時代にバーチャル世界の体験を積み重ねていると、人の痛みが分かるという健全な感情が育たないということである。そして一旦人の痛みのわからない人間が出来上がると、大人になって取り戻すことはできない。そういう人間として一生を生きていくしかないということである。そういう時代背景のもとで、さらに過干渉、過保護、言う事を聞かなくなると自由放任で無視するという育て方をされた子供たちを、我々大人が責める資格があるのだろうか。この事件は、こういう世の中だともっともっと凄惨な事件は多発しますよと訴えている。森田を学習している人の中には、将来大変な時代が来ると予測している人もいます。症状からある程度解放された人は、子どもたちをどう育てていったらよいのか。社会と子どもたちのあり方はどうすればよいのか議論する必要があるのではないでしょうか。これは実際に子育てをしていない人たちにとっても切実な問題であると思う。

  2015.03.02

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• 子供の教育について

  元伏見工業高校ラグビー部監督の山口良治さんのお話です。「いやぁ、あの子は問題でね」そんなことを言う教師がいる。何回か注意して、聞かなかったらすぐにいう。「あいつはもうアカン。何回いうても聞かへんし、こんなことしているし、こんな問題を持っています。」などなどです。森田で言う是非善悪の価値判断をしているのです。高校生ともなると体力的には大人と同等な力を持っています。危害を加えられたり、悪い評判が立つことを恐れてみて見ぬふりをしてしまうのです。でも教師の仕事はその生徒がいいか悪いかを判定することではないのです。生徒を教育することです。問題児なんて、始めから問題児になりたくてきているんじゃなくて、そういう問題性を持った子が、その行為から何を発信しているかまで受け止めてやろうと、分かろうとしてやらないのかなと思います。生徒はやったらいかんことを、分かっていてやるんだから、当然教師には叱られるだろうと思っています。大人には注意されるだろうと思ってやっているんです。なのに、だれも言わない。注意しないと無視されているということになって、ますますエスカレートしてきます。そういう意味では、問題児なんて最初からいない。誰が作ったのか。教師が作ったのだ。「どうせ俺は問題児なんだ」というような気持ちになっていく子の、その寂しさを考えると、私は耐えられないのです。教育というのはまさにコーチであって、子供が将来幸せな人生を歩んでいく。それも本当に自立して、ひとりでいろんな場面に出会っても、しっかりとした判断、正しい判断ができて、次なる自分をしっかりと決断できる。そのために必要なことを学ばせるのです。そのためには、ああせい、こうせいと言うのではなく、「これだったら、絶対あいつには負けへんぞ」とか、「お前だったら、頑張ったら将来こんなふうになれるぞ」とか、共に夢を語ること、ともに希望を語ること。ラグビーのように身体ごとぶつかっていくことなのです。これイコール教えるってことです。いくら親や教師が子供になりかわってやってあげても子どもの力にはなりません。ドキドキするような気持ちにさせて、どんなになりたいのか。そのイメージを描かせながら、夢を語りながら、その実現のためにどんなことがしてあげられるか。教育者にはその点が一番大切だと思うわけです。(１７歳を語る　山口良治　青少年交流振興協議会より引用)

  2015.02.21

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• 子供に対する過干渉と過保護について

  １９９７年の子供白書を見ると、盛岡市教育研究所が市内の全小中学校から小学校３年と５年、中学３年のそれぞれの１学級を選んで実施したアンケートの調査結果が発表されています。それによると「自分の存在感」の項目で、「生まれなければよかったと思うことがありますか」という質問に、「よくある」「時々ある」と答えた子どもが、小学校３年生で３４％、小学校５年生で３５％、中学校３年生で３８％だったという。「学校が楽しくない」というのは高学年ほど増えて、中学３年生では３４％だったという。また、ベネッセ教育研究所が、世界６カ国の大都市に住む小学５年生、約４５００人に「あなたは幸せですか」と聞いたところ、「とても幸せ」と答えたのは中国７５％、ニュージーランド４３％、アメリカ４０％、日本はなんと２６％だったという。(日本経済新聞１９９７年１月１０日)それから１８年経過しているが事態はさらに深刻になっていると思われる。親は子どもたちが欲しいものはなんでも与えている。やりたいことはなんでもやらせている。両親を始め、４人のおじいちゃん、おばあちゃんが至れり尽くせりの世話をしてかわいがっている。それなのにどこに不満があるというのだろうか。その原因がさっぱり分からないというのが実情ではないだろうか。その原因を精神科医町澤静夫は明快に説明している。子どもを甘やかせて過保護に育てているのがその原因だ言う。家庭で王子様、女王様として育てられた子どもは「世界は自分を中心にして回っている」と思っています。今や家族の中での最高権力者として君臨しています。しかし外へ出てみると「ただの人」でしかありません。「ただの人」は外の世界では極めて脆弱です。そのため、外では彼らはひたすら自分が傷つかないように、相手も傷つけないようにふるまうのです。子どもたちにとって対人関係は実に疲れる仕事になっているのです。友人との接触は極めて少なく、家庭内では母親との接触が異様に長くなる「母子密着」という現象。やさしい母親のもとで惰眠をむさぼり、わがままかつ自由気ままに過保護な生活を満喫する日々。その代償として、独立心や他者への共感、感情のコントロールといったものが徐々に失われているのです。それは生きる力を奪い取るほどの深刻さを秘めていました。生きる力や野心、好奇心や独立心を喪失し、社会に出るのは嫌だ、会社は嫌だ、大人になるのは嫌だという虚無感が蔓延し、彼らは成熟を拒否するのです。「どうせ生きていてもつまらない」「ぼくは１個の石ころと同じである」心の中ではそう思っているのに、一方家の中では途方もなく高い自尊心を持っています。自分は能力がある。なんでも自由にできる筈だという万能感を持っています。この内と外との落差が、彼らの満たされない葛藤の根源にあります。子どもが外でも自尊心を守るためには「偏差値」を中心とした学力を獲得することが必要です。多様な個性は評価されず、判断となる価値観は偏差値だけといってもよいでしょう。少しでも偏差値街道から外れると、彼らは自分を呪い、家族を呪い、世の中を呪うという、果てしのない、地獄のような状態に陥るはめになっているのです。自己否定で引きこもり、家庭内暴力、社会的凶悪事件の温床となっています。アメリカでは児童虐待、性的虐待、ネグレクトが問題になっています。日本では過干渉と過保護が問題になっています。過干渉は自分の意志を持たずに周囲の顔色ばかり気にする子どもを作り出しています。生きることは苦しみ以外の何物でもありません。過保護というのは、子どもの自主的な能力を摘み、発明や新しい発見をしたり物を創るという子どもらしい喜びを奪うものです。過保護は子どもの生きる能力を奪うという意味で、親の精神的「虐待」だと思います。この解決の手がかりとして森田理論学習があると思います。森田は神経症を克服するだけでなく、子育てにも十分に対応できる考え方を含んでいると思います。(佐賀バスジャック事件の警告　町澤静夫　マガジンハウス参照)

  2015.02.09

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• 子供のしつけ

  最近しつけと称して子供を虐待して殺してしまうという事件がある。こういう親は子供の成長のことを考えているとは思えない。自分のイライラを子供にぶっつけて自分がすっきりしたいだけだと思う。自分の「かくあるべし」を弱者である子供にぶっつけているのである。結果として親も逮捕されるし、子供もかわいそうである。でも最低限のしつけは必要だと思う。音楽会に来て演奏の最中私語で話す。レストランに来て食事中席を離れて走り回る。マンション内で走ったり暴れて大きな音を出す。これらはきちんとルールを教え込ませないといけない。本来しつけとは、大人が、自分の子供に対して、危険を回避したり、健康を増進させたり、人間社会にうまく適応させるために、生活習慣、社会の規範、規律、礼儀作法などを教えていくことである。社会で生きていくための基本的必要事項を教えて、身に着けさせることである。そういう意味では、しつけは親から子供へ一方的な指示、命令であるという側面を内包している。強制力がある。でも、子供の将来にとっては必要なことである。ではしつけはどのように行われるべきなのだろうか。まずしつけをするにあたっては、親子の信頼関係は欠かせない。親は子供を無条件に愛している。子供は親の宝物である。常に子供の味方である。この前提に立って初めてしつけが成り立つと思う。この前提が崩れると、反発するようになる。その上で必要最低限のしつけをしていく。しつけとは子供の言動の間違いを本人に気づかせ、本人自らの意志でその行動を改めたり、行動指針を身に着けていくことである。森田先生は子どもの正一郎君に交通ルールを教えるときこんなふうに言っている。道路では決して走ってはいけない。常に歩くこと。特に道路を横切って電車に乗る時は、ゆっくりと歩いて電停に行くこと。急いで走って乗ろうとするときに事故に巻き込まれる。その結果正一郎君は決して道路では走らなかったそうである。森田先生のしつけは極めて具体的である。そしてこうするとこうなるという経験に基づいた事実を話している。あとどう行動するかは子供に任せている。これは森田理論でいうとしつけは具体的に対応すること。「かくあるべし」を押し付けるのではなく、こうすればこうなるという過去の事実を伝えることの大切さ。この２点を教えてくれている。

  2014.12.07

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• 孫の遊びに付き合う

  山本五十六の言葉に、「やって見せ、言って聞かせて、やらせてみて、ほめてやらねば人は動かず」というのがあります。「やって見せ、言って聞かせて、やらせてみて」というのは、まず好奇心を刺激する、興味を持たせるということだと思います。この場合は親や教師がその役割を果たすというのが前提としてあるようです。森田理論学習では人から興味を持たせるということはあまり言いません。自分で好奇心を発揮して見つめる。観察する。するとなんらかの感じが沸き起こってくる。すると感じが高まり意欲が刺激される。行動実践したくなる。自主的、積極的、創造的行動につながる。弾みがついていくらでも発展してくるといいます。ついには生きがいを見つけることになります。ここで親や教師として大事なことは、好奇心を刺激する体験の機会をたくさん提供してあげることだと思います。その後は子どもに任せることだと思います。手を出したくなっても、命に係わること以外はじっと見守っていることです。だから自由放任とは違います。少々の怪我や友達とけんかを経験することは貴重な体験です。先日２歳と５歳の孫を公園に連れてゆきました。そこはブランコ、鉄棒、滑り台などいろんな遊戯があります。また車の往来の激しい道路に面しているのです。そのため小さい子どもには母親がついています。親を見ていて気が付いたことがあります。道路へ勝手に出ることはどの親も目を見張っています。公園の中で遊んでいるときは、付きっきりで面倒を見ている親と自由に遊ばせている親がいます。付きっきりの親は倒れれば起こしてやる。ブランコに乗りたいといえば、後ろから押してやる。揺れ具合を加減してやる。鉄棒にぶら下がれば、頭から落ちるのを心配しているのでしょう。体をおさえてつけています。また金網のフェンスを登り始めれば下で待機している。そしてあまり上に登らないようにと注意している。靴が脱げれば履かせてやる。手が汚れれば水で洗ってやる。鼻が出ればテッシュでとってやる。友達とけんかを始めれば、すぐに引き離す。至れり尽くせりなのです。まだ小さくて慣れていないのかもしれません。でもこれは少し過保護ではないでしょうか。過保護、過干渉、放任は子供の成長に悪影響を与えるといいます。私はベンチに座ってみていました。見ているというのもハラハラドキドキするものです。もし大怪我でもさせると、この子たちの親である私の娘に怒られるからです。でもそこをぐっと我慢して子どもと付き合うのが森田理論学習で学んだことだと思った次第です。

  2014.08.02

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• 情報化社会と子どもの教育

  ２００８年３月土浦連続殺傷事件が起きた。アルバイトもせずに実家に引きこもっていたKは殺人を決意する。自宅近くで偶然出会った72歳の老人を殺害し、秋葉原へ逃亡。そして2日後、再び、自宅近くのJR常磐線荒川沖駅に姿を現すと、警察官を含む8人を殺傷し、うち1人が死亡した。公判の中でのKの言葉を聞いてほしい。弁護人「ファンタジーの世界をゲームや映画で知った。行ったことはないけど見ているから分かるというんですか」K被告「はい」弁護人「現実の楽しみを経験したことはありますか」K被告「別に」弁護人「悲しくて泣いた経験は？」K被告「ないです」弁護人「人が亡くなったのを見て、悲しんでいるという人を見たことはありますか」K被告「テレビとかで」弁護人「殺すことは悪いことですか」K被告「常識的に考えて、悪いことです」弁護人「常識を取り外せばどうなるのか」K被告「善悪自体存在しません」弁護人「人を殺すことはどういうことだと考えていますか？」K被告「蚊を殺すことと同じことです」弁護人「蚊？　蚊とは虫のあの蚊ですか」K被告「はい。蚊を殺すのも、この机を壊すのも同じです」《K被告は右手で『ドン』と大きく証言台を叩いた》弁護人「同じことですか？」K被告「同じことです」弁護人「殺される側の気持ちは分かりますか？」K被告「常識を通して考えれば分かります」弁護人「（殺される人の）苦しみは感じますか？」K被告「常識を通して考えれば分かります」弁護人「なぜ殺される人は嫌だと感じるのでしょうか？」K被告「自分に都合が悪いから感じるのでしょう。拒絶したくなると思います」弁護人「殺された人の周りの人。家族とか友人はどう考えるかな」K被告「まあ悲しくなるでしょう」弁護人「それは理解できるの？」K被告「常識を考えれば」弁護人「あなたは常識とさっきから話しているが、常識を取っ払えば、罪の意識とかは感じるの」K被告「感じません。ライオンがシマウマを食べるとき、シマウマに悪いと感じるのでしょうか」弁護人「ライオンと同じ？」K被告「そうです」弁護人「殺される人はシマウマ？」K被告「そうです」弁護人「私はシマウマにはなったことはありませんが…たとえばシマウマの子供が食べられたら、その親は悲しむんじゃないですか？」K被告「動物でも悲しくなると思います」弁護人「それは本当にそう感じている？」K被告「そうです」弁護人「『蚊を殺すのと同じ』とあなたはさっき言いましたが、蚊を殺すことに抵抗は感じないのですか？」K被告「感じません」弁護人「『常識で考えれば』などと言っているが、犯行のときには常識を取っ払ったのですか？」K被告「取っ払いました」弁護人「取っ払えば蚊を殺すことと同じと思うの？」K被告「はい」弁護人「ホントにそう？」K被告「はい」弁護人「家族が苦しむとか周りが苦しむとか、そのことについてはどう思うの？」K被告「どうでもいいことです」弁護人「常識を取っ払っての犯行だから、ことの善し悪しは存在しないということ？」K被告「はい」弁護人「常識的に考えて、自分が間違っているとは思わない？」K被告「思いません」弁護人「本当に？」K被告「はい」弁護人「殺すことはいいことではない？」K被告「当然そうです」これは弁護人と、人間の心を持たないロボットの会話のように思いませんか。特に人を殺すのは蚊を殺すようなもの。人を殺すのはライオンがシマウマを食べるようなもの。本気でそのように思っているのです。彼は確か１９８３年か４年の生まれである。小学生時代は１９９０代である。１９９０年代はバブルがはじけて、失われた１０年といわれている。子供たちにとっても大きな転換期となった時代の幕開けであった。１９９０年代は日本でバーチャルゲームがはやりだした。家にこもりゲームに熱中し始める子供が出現した時代である。彼はゲームソフトを１００本あまり持ち、２００３年にはゲーム大会で、関東地区で準優勝している。特に格闘ゲームに凝っていた。剣や刀を振り回し、手裏剣を飛ばして敵を倒すゲームを好んでいたという。人の痛みを感じる、人間として、していいこととしてはいけないことを見分ける脳は１０歳から１２歳ごろに出来上がるという。その時期に、友達との交流を持たないで、家でテレビ、マンガ、ゲームを中心とした生活をしているとどうなるのか。このような人間らしい感情が持てない人間ができてくるのである。親の教育が放任でありそこに原因を求める人が多い。私は社会環境がこの事件と深い関係があると思う。この先この手の事件は繰り返されるだろう。この事件は、ネットサーフィン、ネットゲームやチャット、携帯メールを１０歳から１２歳までは与えてはならない。そのためには親がそれにはまり込んではいけない。このことを教訓として教えてくれているのだと思う。

  2014.07.13

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• ゲーム機による子どもの心の破壊　その２

  現代に生きる子供たちには、こういうリアルの体験はあるのでしょうか。リアルの世界はめんどくさい、しんどいし、自分が傷つけられることがたくさんあります。それに比べてバーチャルな仮想世界は、簡単手軽で、気に入らなければすぐにリセットして最初からはじめられます。インターネットが本格的に始まったのはついこのあいだのことですが、今やゲームをはじめ、コミュニケーションも携帯やメール、LINE、ツィッター、フェイスブックのようなのに変わっています。つまり人間関係も顔を突き合わせなくても、世界の人とつながるようになっています。先日テレビを見ていると現代の戦争は、ゲーム感覚というのがありました。リアルな実体験が皆無で、家の中でゲームで敵を倒すという遊びを続けてきた子供が大人になり、軍隊に入る。そして一旦戦争が始まると、今や主力は最前線に行くのではない。近くの自国の軍隊の基地に行き、ステルス戦闘機のような無人の攻撃機をGPS機能を利用して操作する。ピンポイントで正確に攻撃できる。自分の命を懸けて戦っているのではない。ゲームの延長として任務を遂行しているだけのことである。あるいは戦場からは遠く離れた航空母艦や潜水艦の中にいる。中東のイラクだろうとイラン、シリアだろうと遠隔操作できるのだという。まさに子供時代の遊びの延長である。恐ろしいことに、爆破されて人が死ぬという実感が持てない。心が痛まないのである。これを拡大解釈すると、管理の甘いどこかの国で核ミサイルのボタンだって押すかもしれない。一旦ボタンを押すと後戻りはできない。反対攻撃を受けて双方とも全滅だ。ここで実は最も大きな問題は、子供時代にバーチャル世界の体験を積み重ねていると、人の痛みが分かるという健全な感情が育たないということが大きな問題である。そして一旦人の痛みのわからない人間が出来上がると、大人になって取り戻すことはできないということである。そういう人間として一生を生きていくしかないということである。森田で感じから出発するというけれども、その人間らしい人を思いやるという感情が湧いてこないのである。それは最近の脳科学で解明されているという。インターネットが本格的に始まったのは１９９０年代だといわれている。それ以降の子どもはバーチャル世代、仮想世界に住む人間である。好むと好まざるにかかわらずそういう環境の中に放り込まれている。当たり前の感情が沸き起こらない、人の痛みが分からない、何をしでかすか分からない人間の出現。これはパソコン、携帯端末などが普及すればするほど深刻な心の問題を引き起こす可能性がある。今後議論して修正されなくてはならない大きな問題だ。

  2014.06.27

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• ゲーム機による子どもの心の破壊　その１

  孫と近くの大型ショッピングセンターに行きました。するとゲームをしたいというのです。ゲームコーナーに行くとカードを使って敵を倒すというゲーム機が何台もありました。また別のところでは２メータ四方でテレビ画面の付いた「魚のいけす」のようなものがありました。魚釣りのゲーム機なのです。画面を海に見立てて、サメやカジキマグロ、タイや太刀魚、カレイや得体のしれない魚が数多く動いています。カラフルで色鮮やかです。何人もの子供たちが小さい竿のようなものを使って魚釣りをしています。糸のようなものを投げ込むと数秒で魚がかかります。するとかなりの衝撃を感じるのでしょう。必死になって手繰り寄せています。見事に手繰り寄せるとコインがもらえます。考えてみると子供たちは家でもゲーム機を持っています。何種類のゲームソフトを持ち、コントローラーを操りながら楽しんでいます。外で魚釣りをするよりも面白いのかもしれません。手がるに楽しめます。何しろ手が汚れません。嫌なにおいもありません。快適そのもののようです。仮に海で魚釣りをしても釣れるとは限りません。朝早くから起きて道具をそろえて、餌も準備しなければなりません。クーラーの中に氷も準備します。昼食や飲み物、日よけ対策も必要です。どこで釣れるのか、情報をつかんでおく必要があります。釣り場につくとまず道具をセットします。針をスジに結びつけるにはコツがあります。次にゴカイなどの餌をハリにつけます。その時ゴカイは暴れます。小さいツノで最後の抵抗を見せます。餌を投げ入れても、汐の流れなどで流されてしまいます。そのうち雨が降ったり、暴風雨で海が荒れることもあります。また海底の状況によって根がかりしてしまうこともあります。しかし運よく魚が釣れるととても満足感があります。でも魚の生臭い匂いに耐えないといけません。それからクロダイなどは血止めをしないといけません。カッターナイフで頭としっぽを切って血を抜くのです。そうしないと身体に血が回っておいしくないのです。さらに食べられるようにするためには、内臓を取り出さないといけません。気持ちの良いものではありません。さらに海は危険な岩場のようなところがたくさんあります。また雷などがなるとすぐに退散しないと大変なことになります。一方穏やかな波を見ていると心が癒されることもあります。

  2014.06.27

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• 親の過干渉について

  親業のトマス・ゴードン氏の話です。子どもがなんらかの活動をしているときに邪魔しないで見ていられるというのは、子どもを受容しているという強力な非言語的なコミュニケーションの方法である。ほとんどの親は、単に口をはさむ、仲間に入る、干渉するということで、自分がいかに否受容を伝えているか認識していない。子どもを放っておくという行為があまりにも少なすぎる。子供部屋のプライバシーを侵し、子供個人のプライベートな考えの中に押し入り、自分と別人であることを許そうとしない。これは親の側の恐れ、心配、不安感のもたらす結果ではないか。例えば、海の砂場でお城を作っている子供に対してのお母さんの対応。母親は子どもに教えたいし、子供に学んでほしいと思っている。お城ってほんとはこんな形をしてるんだよ。子どもが間違えるといい気がしない。お城の壁が波で崩れないようにもっと遠くに作りなさい。子どものやり遂げたことを誇りたい。ほら、ジニーの作った素敵なお城を見てごらん。子どもに対して大人の、善悪、是非の考えを押し付ける。お城にはお濠がなくてはいけないだろう。子どもについて内心高い望みを抱いている。そんなことでは何も覚えないよ。一日中そんなものばかり作って。他人が自分の子どもに対してどう思うかを気にする。お前は本当はもっと上手にお城を作れるんだろう。これよりもっといいやつを。子どもが自分を必要としていると思いたい。これらの言葉が子供を依存体質にして、子供から自主性を奪ってしまっていることを自覚する必要がある。(親業　トマス・ゴードン　サイマル出版会)

  2014.06.14

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• 暴力的な子供たち

  このたび大阪市の教育委員会は、問題行動を起こす児童や生徒を現在通学している小中学校から引き離して、「個別指導教室」に集めて指導するという。そこに集められるのは、激しい暴力を振るったり、恐喝、危険物を持ち歩くなどの児童や生徒であるという。学校現場が抱えた混乱した状況が浮き彫りになっている。こうした児童生徒がいると授業どころではないのだろう。でもこうした扱いは、児童や生徒を少年院に隔離するようなものだ。反発されて、ますます行動がエスカレートするばかりで、将来さらに重大事件を引き起こすようになるかもしれない。こういう児童や生徒の家庭はどうなのだろうか。我々のように無気力、無関心、無感動とは違い、エネルギーが有り余ってはけ口がどこにもない子どもたちだと思う。多分親は子供にどう接して良いのか分からず、今や放任状態になっているのではなかろうか。もとはと言えば幼いころから、親が「かくあるべし」を子供に押し付けて育ててきたつけが回ってきたのだと思う。つまり子供たちは加害者のように見えるが、被害者でもあるということだ。親がいつも指示、命令、強制、脅迫で子どもに対応していると、思春期になって大きな問題を起こすのです。「かくあるべし」を押し付けられた子供は、反抗、恨む、仕返しをする、嘘をつく、告げ口をする、非難する、弱い者いじめをするなどに走るようになる。それが今になって大爆発してきたのだ。ここまで来ると親の手には負えない。専門家の手にゆだねるしかない。それにしても子供たちが今後どうやって生きてゆけばよいのだろう。森田理論学習をして分かったことは、「かくあるべし」を自分に押し付けていると神経症になる。他人に押し付けていると、子どもの人生をめちゃくちゃにしてしまう。子どもの育て方にぜひとも森田理論の考え方を取り入れることはできないものだろうか。いやぜひとも取り入れる必要がある。それも幼児教育に取り入れる必要がある。森田は子育てに役立つ強力な味方になると思う。一人でも多くの子どもを、「かくあるべし」の押し付け、過保護、自由放任から守ってあげたい。

  2014.06.13

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• 赤ちゃんの情緒の安定について

  平井信義さんは赤ちゃんが「人見知り」をしないというのは、おかあさんとの情緒的な結びつきができてないといわれています。人見知りというのは生後７か月から８か月ころから現れてきます。人見知りしない子は独立心が育って社交性があるように思いますが、それは違います。反対に思春期以降になって、いろいろと社会的な問題を起こしたり、家出をしたり非行に走ったりするようになります。また添い寝を早くからやめて、一人寝をさせるということも、情緒の不安定な子供になってしまいます。まずおかあさんに抱かれて安心感、安らぎ感を潜在意識の中にしっかりと焼き付けるという体験がその後の安定した成長の土台となります。赤ちゃんの指しゃぶりというのがあります。普通はだんだんとしなくなりますが、いつまでも指しゃぶりが続くというのは、赤ちゃんの時、何らかの原因で情緒的に不安やストレスにさらされていたということが考えられます。

  2014.05.31

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• 赤ちゃんのいたずらについて

  赤ちゃんは歩き始めるといたずらが多くなります。屑籠をひっくり返し、その中のものを口の中に入れたりします。またティッシュペーパーを次々と引き出して、箱を空にしているでしょう。大切な書類をくしゃくしゃにして丸めたり破いてしまっていることもあります。障子を破いたり、襖にマジックで線を描いたり、それが畳に及ぶことさえあります。お母さんにとって大切な鏡台も、ちょっとしたすきに、赤ちゃんによってかき回されてしまい、赤ちゃんの顔も鏡の表面もクリームで塗りたくられているでしょう。お父さんが大切にしている万年筆の先も、それで机をこすりつけるので、それですっかりダメにされてしまうことがあります。とにかく数え上げればきりがないほどの「いたずら」で、その被害も大きいように感じられます。「いたずら」に対して親がどう対応するかは、赤ちゃんのその後の人生を左右するといっても過言ではありません。元々赤ちゃんはみんな好奇心が旺盛です。いたずらをしても親に叱られないで許容してもらうとどんどんと意欲的な子供になります。自発性、自主性、独立性、独創性、課題発見能力、他人に頼らず自分で行動できる能力が育ってきます。「いたずら」もしない、「反抗期」もない。親の指示をよく聞いて素直に従う。勉強だけはよくする。真面目で、友達とけんかもほとんどしない。整理整頓がよく、生活習慣がきちんとしている。これは親が「かくあるべし」を押し付けて、指示命令、叱咤激励、強制、脅迫で育ててゆけば容易に作り上げることができます。でも子どもを一人の人格を持った人間ではなく、自分の分身として扱っているので、思春期以降その反動は必ずやってきます。(「心のめばえにほほえみを」平井信義　企画室参照)

  2014.05.28

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• 子どものわがままを考える　その2

  こんな時、たとえば前もって２００円ぐらい渡して、その範囲なら何を買っても自由ですよと子供に任せるというのはどうでしょうか。自由を与えるのだけれども、制限を加えるのです。すると子どもはその予算の範囲でいろいろと工夫をすると思うのです。また出かける前に、今から買い物に行くけれども今日はおもちゃやお菓子は買わない。買い物についてくるか家で遊んですごすか、子どもに決めさせるのです。あるいはどうしても欲しいものは、誕生日などの記念日まで待たせるのです。予算も決めるのです。また最近は携帯を持っている子供も多いのですが、電話代が馬鹿になりません。そんな時は月いくらまでだったら親が払うけど、それ以上はあなたのお年玉かこずかいの中から工面するように話しておくのです。その範囲ならどんなに使っても自由です。その代り限度を超えたら親は１銭も払いません。節度を持って確固たる意志を貫くことが大切です。それが子供のためになるのです。大体自由というのは制約があるものです。無制限に自由にやりたい放題というのは、躁うつ病のそう状態のようなものです。森田理論でも欲望が発生すると、必ずそれを抑止する反対の考えが沸き起こってくるといいます。精神拮抗作用の考え方です。制約の中で創意工夫して自由を満喫すれば、自由と制御のバランスは自然に身についてくるのではないでしょうか。国の借金は１０００兆円にもなるとか言われています。やりたい放題の借金地獄のつけは、最後は破たんという結論が待っていると思うのです。

  2014.05.24

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• 子どものわがままを考える　その1

  我が子が意欲のある子、積極性のある子、自分のことは自分でやる子、自立的な子に成長してくれればうれしいものです。ところがそれが行き過ぎて、わがままで、人の迷惑も顧みずに、傍若無人にやりたい放題の子どもに成長することもあります。これはこれで大変なことです。スーパーや電車の中を、大声を出しながら走り回る子、空き缶などを平気で道路に投げ捨てる子。タガが外れた馬が暴走しているようなもので、社会にとっては迷惑で危険極まりのないものです。自由でのびのびと行動できるというのは、何はさておいても、第一に大切なものですが、行き過ぎをセーブすることもまた必要なことです。そのためには、自由を与えるとともに、抑止力も兼ね備えたバランスのとれた子供に育てることも必要です。小さい子供を買い物に連れていくと、自分の欲しいおもちゃやお菓子を見つけると買ってほしいとねだります。その時親としてどういう態度をとるのか。すぐに買ってやる。叱りつけて我慢させる。無視する。などが普通ではないでしょうか。なんでも子供の言いなりになり、何でも買ってやっていると、買ってもらうのが当たり前になってきます。そのうちだんだん高価なものを要求してくるようになります。欲求はどんどんエスカレートしてきます。ついに親の手の負えないようなことを要求してきます。そうなると今度は手のひらを返したように子供を放任して突き放してしまうのです。この過程で、子どもは過保護で依存的になり、自己統制力はなくなります。欲望だけが突っ走り、なんとしても欲望を充足させないと我慢ができなくなるのです。少々のことにも我慢できない、耐えることのできない人間になってしまいます。欲望だけが突っ走ると、社会に適応して生きていくことは難しくなります。自分の思い通りに金銭や物を買ってくれないと親を恨んで非難するようになります。つまり被害者として親を責めて、けんかをするようになるのです。そして社会と対立して、反発するようになるのです。そういう子供は親や兄弟を思いやる、友達を思いやることはなくなります。思いやりの心は人間関係の潤滑油のようなものです。自己中心的な人間は、人間関係でもつまずき対人恐怖症の温床となります。

  2014.05.24

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• 完璧な親はどこにもいない

  子育ての目的は勉強のよくできる子、親の言うことをよく聞く子、そして子どもをペットのようにかわいがることではありません。社会の荒波の中に放り出されても、自分一人で困難をのり越えて、自立して生きていける人間を作ることです。キタキツネは子育ての時、つきっきりで食べ物を与え、世話をしますが、自立して生きていけると判断すると、もう決して家の中に入れることはありません。母親は牙をむいて威嚇し、追い出してしまいます。かわいそうですがそれが自然界の掟です。成人しても過保護でいつまでも面倒を見ているのは人間だけです。私は父親に叱られることが多く、また父親の「かくあるべし」を押し付けられて、大人になって対人恐怖症になりました。しかし反面、いろいろなことに挑戦させてくれたおかげで、好奇心旺盛に育ちました。それを足掛かりにして神経症の克服と生きがいを見出すことができたのではないかと思っております。誰でも完璧な状態で親になることはできません。それが事実です。先にあげた子育てが一つでも、二つでもできていれば、あとは子供がそこを土台にして出発する。今現在の生きづらさは自ら引き受けて、格闘して乗り越えていくというのが筋ではないでしょうか。そうした生き方の中に生きがいは生まれてくるのではないでしょうか。その生きづらさの一つに神経症があります。でも神経症がなければ森田理論に出会うことはありませんでした。神経症がなければ人間として成長するという機会は与えられなかったのだと思います。神経症よ、ありがとうという気持ちです。

  2014.05.20

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• 親が子供にしてくれたこと

  あなたの育ってきた子供時代を振り返ってみて、親との関係で次の中で該当することはありませんか。一つでも該当すれば親に感謝してもよいのではないでしょうか。１、 １歳２歳の頃は両親から可愛がられた。無条件に保護されていた。２、 経験や体験、冒険の機会をたくさん作ってくれた。そんな時、親は側にいて暖かく見守っていた。３、 自然と触れ合う機会をたくさん作ってくれた。山や海、公園など。４、 いろんな遊びを教えてくれ、一緒に楽しんでくれた。釣りなど。５、 命に係わる危険なことは厳しくしつけを受けた。それ以外のことはけがをしそうになってもダメだしされるようなことはなかった。６、 社会的にしてはいけないことは厳しくしつけられた。またどうしてしてはいけないのかその理由を丁寧に説明してくれた。７、 親と意見が対立するときでも、自分の言い分をよく聞いてくれた。自己主張する自分を受け入れてくれた。そして自分の意見もある程度は聞いて受け入れてくれた。８、 豪華ではなかったが、いつも手作りの料理を作り、健康を気づかってくれた。９、 自分でできることは自分でするように教えられた。失敗しても、ミスをしても、もたもたしても、不十分であっても叱りつけられることはなかった。むしろ励ましてくれた。１０、 何でも自由にさせてくれたが、相手に迷惑をかけたり、ミスをしたときは、自分で責任を持つようにしつけをされた。１１、 ペットの世話、掃除、後片付けなど家事の分担を与えられていた。１２、 挨拶の大切さについて身をもって教えられた。１３、 規則正しい生活の習慣を身につけることができた。１４、 物を大切に使うことを教えられた。お金の使い方を教えてくれた。１５、 夫婦喧嘩は派手に子どもの前でしていた。それを見てどう折り合いをつけたらよいのかを自然に学んでいった。以上は子育てで大切なことばかりだと思います。

  2014.05.20

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• 佐藤弘道さんに学ぶ

  １２年間NHKの「おかあさんといっしょ」という番組で体操のおにいさんを務めた人がいる。佐藤弘道さんである。１２年間で約１５万人の幼児と体操をしてきた。２歳から３歳の子どもたちが相手だ。面白いことをいっぱい見てきた。転んだ子供に「だいじょうぶでちゅか」と赤ちゃん言葉で話すと、近くにいた子が「だいじょうぶでちゅか」じゃないでしょと返してきたそうです。子どもは思っていたよりも成長していたそうです。本番に出たがらない子供を隅のほうで叩いているお母さん。本番中にもかかわらず、子どもが転ぶと「だいじょうぶ」と駆け寄ってくるお母さん。撮りなおしになるそうです。バナナを一本ずつ上げて好きなところへ行って食べなさいというと、バナナを持ったまま動こうとしない子。「どうしたの」と聞くと、「だれもバナナの皮をむいてくれないんだもの」という子ども。佐藤さんが「子どもはぜんぜん悪くない」という本を書いています。この中の一部を紹介します。親はいくつになっても子どもが心配です。よちよち歩きするようになると転ぶんじゃないか、ぶつかるんじゃないかと、あとをついてまわり、一人で外遊びをするようになると、事故にあわないか、けがをしていないかと心配する。なんでも先回りしてやってあげたい親の気持ちも分かります。でも僕たち親がしなければならないのは、子供の成長を見守ること。子どもに手をかけ、心をかけて、大切に育てることはもちろんですが、大切に保護して育てることと、先まわりして、すべてを整えてしまうのは、全く違うのだということ考えなくてはなりません。それは「保護」ではなくて、子どもの成長を妨げる「過干渉」。なんでも先まわりしてやってあげる親は、一見やさしい親のように見えますが、子どもから自信をつける機会を奪っているともいえます。山のようにある心配事を、ぐっと我慢して子どもを見守り、「もうこれは絶対親の助けが必要」と感じたときには、いち早くさっと子どものところに駆けつける。「保護」なのか「過干渉」なのか見極めながら子育てを楽しみましょう。現在佐藤さんは「らくがきっ子クラブ」で合宿などを行い子供たちと触れ合っておられるようです。いろんな人の子育てのお話を聞いてみると共通認識があります。１歳から２歳児の時はスキンシップを心がける。親からかわいがられた、愛されたという体験は絶対に必要なようです。その後は過干渉、過保護、放任主義のいずれでも問題を発生させる。例えば困難な状況に遭遇すると、立ち向かうことなくすぐに逃避する。家庭内暴力などに走る。無気力、無関心、無感動で弱弱しい大人になるなどです。子どもは、「過干渉」「過保護」「放任主義」の育て方を止めるだけでりっぱに成長してゆきます。そして自然に親から自立して、元気に巣立ちの時を迎えることができるようです。今子育て真っ最中の人、孫のいる人、これから親になる人は十分に認識していただきたいと思います。また不幸にして、「過干渉」「過保護」「放任主義」で大人になった人は、森田理論学習で今からの生き方を学んでいただきたいと思います。森田理論にはそれにこたえられるだけの内容を持っております。

  2014.05.13

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• 孫との付き合い　その2

  子どもはふざけたこと、おどけたことをよくしゃべる。これらは大目に見て相手をしてやることがよいと思う。それと人に迷惑をかけることは、理由をきちんと説明してやることが必要だと思う。それを見逃していると、子どもは親の承認のもとに行動していると勘違いしてしまう。子どもはきちんと話せば、意外にも分かってくれることが多いようだ。子どもはもともと自由で活き活きした存在です。そのまま育ってくれれば、神経症にもならずに、それなりに自立して、納得のできる人生を歩んでいけるはずです。それを親があれはダメ、これはダメ、あんたは何をやってもダメな子と叱責しているために、やる気と自信を無くしていく。さらに子供がやるべきことを、親が肩代わりしていると依存体質の人間ができあがる。依存体質の人間は、自分の意志が何かさえも分からなくなくなってくる。そして自分がどう扱われたかをいつも気にしている。他人が丁重に扱ってくれないと、被害者意識が出てくる。被害者意識の人は人を恨むようになる。人に対して感謝することはできない。思いやりのある行動はとることができない。人間関係は悪化して、人を避けるようになる。子育てはいたってシンプルなのではないでしょうか。それは子どもが自分で出来ない幼児の時は、スキンシップをとって精一杯面倒をみてあげる。これがまず大切だ。でも自分で少しずつできるようになると、危ないと思っても極力手を出さないで見ているだけにする。そして子どもの能力や自信の獲得を一緒になって喜んであげる。その切り替え時期のタイミングを逃さないこと。そうかといって放任主義は禁物である。できるだけ子どもに付き添ってみてあげる。でも現実には子育てに自信がなくて苦しんでいる親がほとんどである。本来子育てというのは、大変気を使うものだが、とても楽しいはずである。そのために子育ての学習は欠かせないと思う。森田理論学習には、そのヒントがたくさんちりばめられている。

  2014.05.09

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• 孫との付き合い　その1

  孫を見ていてびっくりすることがある。３歳や５歳の子どもなのに、１年前のこと思い出して話す。以前行ったことのあるところに行くと、以前の記憶を口にする。実に不思議である。小さい子供は、記憶はあいまいでたいして記憶力なんてないときめつけるのは禁物だ。潜在意識の中にはちゃんと記憶として残っている。これは紛れもない事実だ。よい経験も悪い経験も子供の心なかには確実に蓄積されている。だから大人は小さい子どもだからといって、いい加減な対応をしてはならないと思う。厳しく叱りつけたりして素直に従ったように見えても、子どもの心の中には小さな痛みとして残っていく。ましてや暴力をふるったりすると、その場では「ワンワン」泣く。それを見て、親は子供が反省して、二度と悪いことはしないだろうと勝手に判断している。真実は子どもの潜在意識の中に、理不尽な心の痛みとして起こっているだけだ。それが長年積み重ねられていくと考えただけでも恐ろしい。３歳から５歳の子どもは危険な行為にたくさん挑戦する。そんな時、親は命を落とすことは厳しく言って聞かせないといけないと思う。たとえば車の往来する道を走りまわることなどである。それ以外は、たとえけがをするような事態が予想されても、じっと見守り挑戦させることが大切なのではないだろうか。普通はこれがなかなかできない。転んでけがをするかもしれないと思うと、「これをしてはいけない、あれをしてはいけない」とすぐにダメ出しをしたりお助けマンになる。親の不安を払しょくさせるために、過保護になる。子どものやる気や挑戦の目をことごとく摘んでいくのである。

  2014.05.09

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• 親から子供へ最高の贈り物

  自立した子供、自己肯定感の強い子供を育てることについて参考図書があります。「お母さん早く早くといわないで」菅原裕子著　PHPです。一部をそのまま転載します。１３４ページより。子どもは「ヘルプ」されることで人生を始めます。未成熟な状態で生まれてくる人間の赤ちゃんには「ヘルプ」が必要です。「ヘルプ」する親は、子供ができないことを知っているので、惜しみない「ヘルプ」を与えます。ところが、その「ヘルプ」がその後も同じように与え続けられると、それは子どもの可能性を制限することになります。子どもの可能性が開花するのを邪魔するのです。なぜなら、子どもは「できない」から「できる」へと成長しているからです。「できる」子どもを、「できない」子どもととらえ、「できる」ことをやってあげていたら、子どもは「できる」子どもとしての可能性をつぶされてしまうのです。子育てとは、子どもの日々の成長を見つめ、「できる」を探し、「できたね」と力づけることではないでしょうか。それが本来のしつけではないでしょうか。しつけと称して親がやっていることは、主に子どもがやるべきなのにやっていないことを指摘し、それをやるように命令することです。または、親がやってほしくないことをやっているときに、それを止め、親のやってほしいことをやらせることです。親の言うことを聞かせることです。ほとんどの場合は、子どものやっていることを否定することから始まります。このようにして私たちは子どもの可能性をつぶしていくのです。子どもの仕事は「できる」ことを知ること、親の仕事は子どもの「できる」を確認し、「できたね」と一緒に喜んでやることです。そのためには、子どもの邪魔をしないことです。それこそが、子どもへの最高の贈り物になるのです。これは対子どもだけではなく、対自分、対他人にも応用したいものです。

  2014.04.28

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• 子どもの朝寝坊

  子どもが朝寝坊をしてなかなか起きてこない。このままだと学校に遅れてしまう。そこで母親が子供を起こしている。そういう家庭が８割ぐらいあるそうです。でも子供はなかなか起きてきません。そしてついに学校へ行くのが遅れると、「お母さんが起こしてくれないから遅れた」と責任を転嫁してきます。自分が起きなかったことを棚に上げて、自分は被害者だという気持ちになっているのです。目覚ましをかけて、時間になったら起きるという生活習慣が身についていません。自分でできる、なすべきことなのに親にすべて依存して生活しているのです。自分では何もしない、人がやってくれるのを待っている人間が出来上がってしまいます。依存して、自分自ら動こうとしない人は、自己肯定感は出てきません。自分で自分を否定する人間になってしまいます。朝寝をして学校に遅れる、仕事に遅れる、友達との待ち合わせに遅れる、電車に間に合わない、大事な得意先との商談に遅れるなどの責任は当の本人が背負うべきです。親は子供ができること、背負うことに安易に手を出してはいけません。じっと見守っていることです。最初は子供が今まで起こしてくれていたのに、どうして起こしてくれないのかと反発してくるかもしれません。ここはじっと我慢のしどころです。子供ができることを親が肩代わりしていては、子供はいつまでたっても自立できません。行動できません。自信がつきません。結果自己嫌悪、自己否定の強い大人になってしまいます。子どもは時として駄々をこねることがあります。これは森田先生が森田全集５巻の中で何度も解説されています。親がどうしたよいかわからないような駄々っ子は、どうしようかとイライラしながら解決策を探っていればよい。すると時間がたてば、子供は自分で解決策を見つけて問題は解決してしまう。兄弟げんかでも親はその場から離れて子供たちに任せる。そして遠くから見守っている。するとそのうち、子供たちのほうで折り合いをつけてけんかは収まっている。要するにこれらの例は親が安易に手を出すことは差し控えるということです。子供に解決策をゆだねるということです。親が手を出す、口を出すことは、親自身のイライラした不快な気分を解消したいが為であって、子供のためを思ってのことではないということです。

  2014.04.24

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• 子どものこずかいについて

  子どもにこずかいを欲しいときに欲しいだけ与えているという家庭があるそうです。すると２つの問題点が出てきます。一つは我慢するということがなくなって、ほしいものを際限なく買い求める子になります。そういう子は大人になって借金まみれになり、最悪自己破産への道へと進みます。もう一つはお金を稼ぐという気持ちがなくなることです。お金が欲しいという気持ちの高まりがなくなるのです。親に対して「特に欲しいものがないから、お金はいらない」などという子供がそうです。つまり意欲、気持ち、モチュベーションの高まりなくなってくるのです。人間はいつでも手に入るものに対しては、それをどうこうしようという力がなくなってしまうのです。経済的に恵まれ過ぎているということは、一見安定しているように見えますが、生きる力、生きがいを喪失するものでもあるということです。そしてお金に執着しないということは、学ぶ、仕事をする、子供を生んで育てることにも力が湧いてこないことにつながります。悪い連鎖が続けて起こり骨抜きにされてしまうのです。前に紹介したかもしれませんが、「渡り鳥の悲劇」という逸話を紹介します。オタンダのある地方に毎年渡り鳥が飛来していました。慈悲深い地元の人々は餌付けを始めました。最初のころは用心深かった渡り鳥でしたが、しだいに人間になついてきました。そのうち、飛び立たずにそのまま、その地で１年間を過ごす鳥がでてきました。そして、餌の食べ過ぎでぶくぶく太り飛び立つことさえ出来なくなったということです。自ら餌を獲ることをやめ、飛ぶことをやめた渡り鳥はもはや元の渡り鳥に戻ることは出来ません。生きがいを奪われ、人間のみせものとしてしか生きるすべはなくなってしまいました。これが人間だったら精神疾患を引き起こすかもしれません。人間には適度の不安、ストレスは生きるために欠かせない餌のようなものです。そういう餌がいたるところにあるからこそ、健康に生きていけるのだということも考えてみたいと思います。親は子供から生きるための貴重な餌を、奪い取ってはいけないのだということです。

  2014.03.28

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• 子や孫との接し方

  東京下町で小さな町工場を営む岡野雅行さん。小さい会社でも、世界一細い「刺してもいたくない注射針」の量産化に成功している。考え方やチャレンジ精神旺盛なのに感心するが、子育てや孫との接し方にも驚く。岡野さんの次女は高校生の頃、リックを背負って南米旅行に行きたいと言い出したそうだ。普通は南米旅行というと、いつ命を落とすかもわからない危険なところというイメージがある。ましてや２０歳前の女の子である。ほとんど反対する親が多いのではなかろうか。ところが岡野さんは積極的に後押ししたという。若いころに海外に出かけると、考え方が変わる。イエスかノーかはっきり言えるようになる。現地の人に影響されて自己主張ができるようになる。条件はホテルだけは一流ホテルに泊まることを提案した。当時は日本人が珍しく、どこへ行っても日本人が珍しく大騒ぎになったそうだ。そして貴重な友人をたくさん作って帰ってきた。その後娘は航空会社に就職して世界中を飛び回るようになった。長女は東南アジアを回っていたそうだ。自身は社員旅行では開発途上国に行くそうだ。ボルネオとかスリランカなどである。開発途上国の人は生き生きしている。その人たちに接していると社員みんなのやる気が高まってくるという。孫は小学校５年生の時、NHKのドジョウすくいコンクールで１位になったそうだ。その孫は小学校低学年のころから、夏休みになると島根県出雲地方の民宿にどじょうすくいの合宿に行っていた。ドジョウすくいのおかげで、うちの孫はどこへ行っても人気者。いろんな人が話しかけてくれるし、親切にしてもらえる。ドジョウすくいが視野を拡げてくれているという。親は子供にいろいろなことを経験させてやるということが大切なんですね。その前に親自身が好奇心旺盛であることが前提になると感じました。

  2014.03.02

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• 高木さんの子育て

  高木さんを見ていて驚くことがあります。夫婦でなんでも双方が納得がゆくまでよく話し合いをするということです。双方が自分の主張を述べて、納得するべき点、妥協すべき点を見つけ出すのです。実行実践はその話し合いの結果に基づくのです。そのやり取りを子供たちが見ているのです。さて高木さんの子育てで心がけているのは次のようなことです。1、 子供は純白である。　お金がないことや勉強ができないことを悪いことと考えたり差別することを子供にうえつけ、いじめや自殺に追いやっているのは大人たちではないでしょうか。2、 事実だけを知らせる。それ以上のことは言わない。3、 自分で考えさせる。親の考えや判断を押し付けないようにしています。4、 任せる。自主性、判断力、行動力はこうして身に付くのです。5、 結果について話す。やってみてどうだったとよく話をします。6、 ほめない、叱らない。どうしてこうなったのか、今度はどうしたらよいのか考えることが大切です。7、 食べ物の好き嫌いについて。食べ物の好き嫌いは、人間の好き嫌いなど他の好き嫌いにも大きく関係することが分かってきました。出来れば好き嫌いはないほうがいいのではないかと思います。高木さんの家ではなんでも食べるそうです。つまり子供を批判、指示、叱責、強制、脅しで接するということがないのです。事実を大切にして、自分で考え、自立する子供に育てているのです。すごい大人に成長できるだろうなと思います。

  2014.02.07

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• 子供のいじめの原因とは　その2

  次に栄子さんのお父さんについても考えてみました。自分の子供のころから口やかましい父だった。夕食が説教になることも多かった。子供たちが自分の思い通りにならないと、すぐに大声で怒鳴りつける、そんな父だった。お父さんは私の気持ちなんか興味ないんだと思っていた。建設会社で現場監督をしていた父は、砂や土で汚れた仕事着で帰ってきて、そのまま食事をすることが多かった。それも嫌だった。今では盆や正月には実家に帰るが、父とは今でも他人行儀な付き合いしかしていない。矢口氏は、お父さんに感謝できることと謝りたいことを、思い出して整理してみることを提案した。それができたら、形だけでいいから、電話してお父さんにそれを伝えてみてくださいといった。栄子さんは気が進まなかったが電話した。すると不思議なことに電話した向こうでお父さんが泣き出したそうだ。もちろんうれし泣きである。秋山さんは人間関係に悩んでいます。子供だけではなく、夫婦、親子の関係に共通しているのは、いつも相手を批判的にみて、言動として表面化しているということです。「かくあるべし」でいつも相手を責めたり、否定している人は、たとえ相手が好意的であってもそれを好意的には受け取ることができなくなってしまいます。そういう癖がついている人は自分のことをいつも被害者として認識しています。相手が信じられなくなり、悪循環が繰り返されるのです。人を信じられると強く実感していれば、「信じられる」人の言動になじんでいるため、信じられる人に関心を抱き、信じられる人と付き合い、信じられる関係を築きます。人を信じられないと強く実感していれば、信じられない人の言動になじんでいるために、信じられない人に関心を抱き、信じられない人と付き合い、信じられない関係を築きます。これは無意識の実感、無意識の信念といいます。得られない、他人は自分を評価してくれないと思うとその通りになる。無意識にそう思っていると結果はその通りになるのです。他人中心から自分中心の生き方に変えることで解決できると思います。

  2014.02.04

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• 子供のいじめの原因とは　その1

  「鏡の法則」という本がある。５５万部を売り上げたと聞いている。今年４１歳になる秋山栄子さんの悩みとその解決について書かれた本だ。秋山さんは、小学校５年生の一人息子、優太が学校でいじめられていることに悩んでいた。野球のチームでは仲間外れにされていた。それを夫の先輩である矢口さんに相談した。矢口さんは心理学の勉強をした人だった。矢口さんはこう切り出した。あなたの子供さんがいじめられています。考えられる原因は、あなたが大切にする必要のある人を責めてしまっているということです。そういう人間関係で生活していると、いじめられたりいじめたりすることがいつも身の回りに起こるようになるのです。感謝する必要のある人、それも身近な人を、あなた自身責めてはいませんか。ご主人はどうですか。尊敬していますか。秋山さんは考えてみました。トラックの運転手をして家族を養ってはくれている。それには感謝はしている。でも自分は４年制大学を出ているが、夫は高卒である。教養がなく、思慮も浅い、本も週刊誌ぐらいしか読まない。優太には夫のようになってもらいたくない。優太がいじめられていることは、夫にグチっぽく話します。ただ主人のアドバイスは受け入れられないので、ちゃんと話したことはありません。

  2014.02.04

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• 赤ちゃんとのふれあい

  赤ちゃん泣き声分析器というものがある。赤ちゃんが泣いたとき、人間に代わって機械が分析する。今泣いたのは、空腹か、退屈か、不快か、眠たいのか、ストレスかを見分けるのである。親はいちいち赤ちゃんを観察しなくてもよい。考えなくてもよい。空腹に電気が点灯すればおっぱいをやる。不快に点灯すればオムツをかえる。退屈に点灯すればおもちゃを与えたり、遊んでやる。親は赤ちゃんを観察しなくてもよい。機械の判定結果だけを見て育児をすればよい。育児の手間暇を省く画期的な機械のように見える。一見便利なようだが、何か違和感を感じるのは私だけではないと思う。森田理論で考えてみた。大きな問題があることに気が付いた。親が赤ちゃんの泣き声を見て観察するというのは、大きな意味がある。泣き声を聞くとすぐに赤ちゃんのところに飛んでいく。もう長いことオムツを変えていないので、オムツを変えてくれと言っているのかな。あるいは、もうおっぱいを欲しがっているのかな。いろんな感情が湧いてくる。そしてオムツを触ってみたり、おっぱいを与えてみたりする。たまには見当違いのこともあるだろうが、仮説を立てて、実行する。間違っていれば、すぐに修正して次に移る。育児は赤ちゃんの観察、感情の発生、思考、行動という一連の流れの中で行われている。感情の発生、感情の高まりは、赤ちゃんとの絆を深めるためには欠かせないプロセスなのです。それが親子のふれあいをつくり、人間的なつながりを作っているのです。それが泣き声分析器では、感情の発生はなく、いきなり処置を押し付けられる。つまり強制労働をさせられているのと何ら変わりがない。無駄な操作はなくなるかもしれないが、育児の楽しみがなくなり積極的に赤ちゃんとかかわることができなくなる。つまり自主的、創造的かかわりではなく、強制的、義務的行動となる。そういう行動はストレスとなるばかりか、育児に興味が持てなくなり、最後には育児放棄という方向に向かってしまう。だから、たとえ面倒でも、赤ちゃんの観察は機械にやらせてはいけない。親が自分でしないといけないと思う。

  2014.01.25

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• 親子関係が断裂している人へ　その２

  この呪縛から逃れるためには、親の話を聞くということと、親の言いなりになるということを別々に考えることだ。自分の感情、気持ち、意志、欲望を最優先している人は、親の意見はただ一つの意見として聞くことができる。その意見を参考にして行動するかどうかは、また別の問題であるというふうに考えることができる。どう行動するかは、あくまでも自分に決定権があると考える。単に人生経験の豊富な人の、参考意見として取り扱うのである。なるほど自分は気が付いてなかったけれども、そうゆう考え方もあるのか。そのスタンスでよい。自分はこうしたい、このように考えるというように主体性が育ってくると、親と意見が衝突すれば、親の話を聞いてどう折り合いをつけていこうかという方向に進む。一方的に自分の意見を押しとおすこともしない。反対に親の言いなりにもならない。双方が納得する妥協点を見つけていくようになる。その過程でけんかになることはあっても、しこりにはならない。これはWIN,WINの法則である。その土俵に持ち込むには、自分の感じ、自分の気持ち、自分の意志、自分の欲望を育てていかなければならない。この点、森田理論学習では、「生の欲望」の発揮で詳しく説明している通りである。

  2013.12.29

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• 親子関係が断裂している人へ　その１

  対人関係で悩んでいる人は、家庭でも親子の関係がぎくしゃくしていることが多い。それは小さいころから「かくあるべし」を押し付けられ、指示、叱責、強制、強迫で育てられたからである。すると自分の気持ちは抑圧するようになる。親に逆らってはいけない。親と対立するときはいつも戦闘態勢に入る。話す前から敵意丸出しの気持ちだから、親の話を聞こうという気持ちはない。どう否定しようか。どう抵抗したら相手に勝てるかという意識になる。本人にはその気持ちがなくても、顔は横を向き、怒っているような態度ですぐに親に分かってしまう。親はそんな態度を見て、ますますエスカレートしてくる。どうして今まで面倒を見てきたし、今もいろいろ面倒を見てきている。子供ほどかわいいものはないのに、どうして反抗的な態度をとり続けるのか。全く理解できない。この時子供は、親の言いなりにはならないぞという強い気持ちがある。親の言うことを聞くということは、子供時代と同じように親に支配されてしまうという気持ちになる。親の話に真剣に耳を傾けるということは、親に服従してしまうというふうにとらえているのだ。これは会社や学校での人間関係でも同じです。神経質者は負けず嫌いで、服従して支配されるということを極端に嫌う。

  2013.12.29

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• この親にして、この子あり

  ヨットマンの白石康次郎さんのお父さんの話です。他の家がそうであったように僕の家も決して豊かではなかった。その証拠におもちゃをほとんど買ってもらったことがない。ところが兄貴が小さい頃、星に夢中になったことがあった。それを見ていた親父は、普段子どもがいくらねだっても耳を貸そうとしなかったのに、銀座の専門店に行き、かなり立派な天体望遠鏡を買ってきた。その兄貴は成長して、今やブラネタリウムの技師になっている。私にも当時まだ高かったパソコンを買ってくれた。また、自分が水産高校を目指すときも、「お前は魚屋になるつもりか」といったきり、お金を出してくれた。高校をでて、ヨットで世界一周をしたいから、大学へは行かない、就職もしない。ヨットマンの多田さんの弟子になるといった時も一言「わかった」と言っただけだった。この親にして、この子ありといった感じだ。普通の親なら、「大学は出ておいた方がよい」「天文やヨットで飯が食っていけるのか。よく考えてみろ」といって反対することが多いのではなかろうか。お父さんのモットーは、「僕は子どもの邪魔をしない」ということだったらしい。それは、人はそれぞれ、使命や運命を背負って生まれてくると信じているからだという。生まれつき難病にかかって生まれてくる人がいる。また極貧の家庭に生まれてくる人がいる。元気に生まれてきても、大きな事故や災難に遭う人もいる。これらは本人とその家族にとっては、過酷で、理不尽で受け入れがたい現実である。白石さんのお父さんによると、その人たちは、そうゆう運命を背負って生きてきたということなのだろう。その困難な状況を踏まえてどう運命を切り開いていくのか。自分の身の上の不幸をしっかりと受け止めて、今できることを精一杯こなしていく。森田理論を学習していて、ここが肝心なところだと感じている。

  2013.11.30

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• ☆子供との接し方

  杉本厚夫氏に「かくれんぼ」ができない子供たちという本がある。その中に、以前京都で子供たちのキャンプを企画、実施されていた内容の記載がある。その中に三原則というものがあり、大変森田の考えに近い。紹介してみたい。キャンプには「フェロー」という人がいる。約１０名の子どもたちを世話をする大学生である。将来は学校の先生を目指している人たちだ。フェロー三原則はこうだ。1、 教えない。遊びについて「こうしたらいい」とか、「ああしたらいい」とかいった「教え」や「指示」は一切要りません。目的は、その遊びができたかどうかという結果ではなく、遊びの過程を楽しめたかどうかです。子供たちと一緒に考え、一緒に遊びを楽しんでください。2、 急がさない。「早く、早く」と急がせることは決してしないでください。プログラムは消化するためにあるのではなく、楽しむためにあるのです。余裕を持ってプログラムは作ってありますが、次のプログラムの時間がきたら、途中でやめて次に移ります。遊びの自由さを十分に味わってほしいです。3、 まとめない。グループに入ってこられない子がいても、無理やり入れることはしないでください。一緒にやろうという声はかけますが、みなが楽しくやっていれば必ず入ってきます。そのうちに入ってきたらよいという程度に考えてください。ただ、目の届く範囲で、安全の確保だけはしてください。教えないで子供たち自身に考えさせる。価値観を押し付けないで、子供たちのペースで自由に伸び伸びとやらせる。近くにいてやり、子供たちのやっている事を見ているだけで、指示はしない。普段の生活でも、こうした育て方を小さいときから受けていると、子供たちは親の後ろ盾を感じてのびのびと育つ。ガミガミと叱責、指示、命令されることがないので、自主的、積極的に遊んで、好奇心いっぱいの子どもに育ってゆくのではなかろうか。これは大人同士の人間関係にも参考になります。

  2013.11.27

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• ☆笑いのある家族

  平井信義さんは、次のように言われています。家庭がユーモアにあふれ、笑いに満ちている事は子どもの情緒の安定に大きく影響します。日本では真面目であるということが重宝されますが、欧米ではユーモアがある人間が評価されます。そういえば、今までにぎやかに楽しく夕食などをとっていたのに、お父さんが帰って来たとたんにお通夜のようになり、早々に自分の部屋に引き揚げていくという家庭はないでしょうか。お父さんはまじめ一方で、ユーモアなんか考えたこともない。とにかく子どもが騒いだり、ふざけたり、おどけたりするとイライラして、すぐに怒鳴りつけてしまう。小さいときから、そういうしつけをされると、ふざけたり、おどけたり、変なことを口にするということをしなくなります。すると家庭の空気は重苦しくなり、家庭に居づらくなります。平井さんは、小学校５年生のこんな作文を紹介されています。とても明るい家庭です。私のカアちゃん、バカ母ちゃん!私のカアちゃんはバカです。野菜の煮物をしながら、洗濯ものを干しに庭に出たら、煮物が吹きこぼれ、父ちゃんから、「オイ、バカ。煮物が溢れてるぞ!」と言われて、慌てて、洗濯ものを竿ごと放り出して台所へ駆け込みました。洗濯物は泥だらけです。「バカだなあ」と言われて、「ごめんね。父ちゃん、カンベンね」とおどける母ちゃんです。しかし、母ちゃんを叱るその父ちゃんも実はバカ父ちゃんです。ある朝、慌てて飛び起きてきて、「ご飯はいらん」と洋服に着替え、鞄を抱えて玄関から走り去りました。すると母ちゃんが、「バカだね。父ちゃん。今日は日曜日なのにね。また寝ぼけちゃってまあ!」そういうバカ母ちゃんとバカ父ちゃんの間に生まれた私が、利口なはずはありません。弟もバカです。家中みんなバカです。・・・しかし私は大きくなったら、私のバカ母ちゃんのような女性になって、私のバカ父ちゃんのような人と結婚し、私と弟のようなバカ姉弟を産んで、家中みんなでアハハアハハと明るく笑って暮らしたいと思います。私の大好きなバカ母チャン。なんともいえない、ほのぼのとした作文です。家族の失敗を誰も責めない。失敗をユーモアに変えることができる。不完全な人間が普通だという包容力の広さを感じる。失敗を隠したりしないで、あっけらかんとしていられる。事実をそのまま受け入れて生きることの自由さをよく理解している。そういう人が４人も集まると、毎日が祭りのような楽しさがあります。

  2013.11.18

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• こどもを甘えさせるということ

  「かくあるべし」で子供を追い込んでいくことは森田理論とは無縁のことです。そうかといって子供を甘えさすということも別の意味で大きな問題です。お菓子が欲しいといえばすぐに買い与える。おもちゃが欲しければすぐに買ってやる。遊園地、動物園、水族館に行きたいといえばすぐに連れて行く。お金がいるといえばすぐに用立ててやる。わがままに付き合っていると将来大変なことになる。森田先生の話。この間5つになる女の子を熱海に連れていった。感冒で熱が３８度もあった。機嫌が悪くて、いろいろ駄々っ子をいう。寝ていなければならぬといっても抱っこをしてくれと言って泣く。抱っこをしてやれば今度は「外へ行く、外へ行く」という。熱があって気持ちが悪いから、風にあたればよかろうと、子供ながらに考えるのでしょう。少し訳の分かった母親は、子供の駄々っ子は、いい加減にあしらって、静かに寝かせておくが、気の軽い親は、別に深い思慮も何もなく、子供のねだるままに、なんでもその通りにしてやって決して病のためにはよくない。我慢したり、耐えたり、親の意見に従うという経験を持たない子供は、大きくなって苦労する。

  2013.11.17

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• こどものいたずらを見守る

  平井信義さんの「子どもを叱る前に読む本」はとてもよい本です。この中に平井さんの小学６年生の孫が書いた作文が紹介されています。題は「僕のおじいちゃん」です。一部分紹介します。僕がまだ小さかった頃、おじいちゃんの部屋のドアを足でけとばして割ってしまったことがあります。おじいちゃんはガラスには目もくれずに僕に、「痛くないかい」と聞きました。てっきり怒られると思っていたのに、まるで反対のことを言われたので驚きもしたし、とてもうれしく思いました。おじいちゃんもおばあちゃんも毎日忙しく働いているので、ガラスを割られるとガラス屋を呼ばないといけないし、掃除やあとかたづけの用事も増えます。その上修理代もかかります。でもそのことをおじいちゃんは一言もいいませんでした。これは小さなことで、普段はほとんど思い出さなかったのですが、今までにこういうことがたくさんあったに違いありません。おじいちゃんは自分の頭で考えて、自分の考えを持って行動する人だし、僕たちにもそういう人になって欲しいから、簡単に他人の行動を批判したり、制限したりしないのだと思います。平井さんは、子どもにとって大切なことは「やる気」「意欲」のある子どもに育つことだといいます。だから「いたずら」は大切だといいます。「いたずら」によって自分で遊びを考え、どういう遊びをしたら楽しいかを自分で決め、そして他人に頼らずに遊びを展開してゆく自主性、自発性ある子どもに育つことがなによりも大切だといわれています。そのためには親は「無言の行」で、子供のいたずらは、口出ししないで、じっと見ている事が大切だといっておられるのです。これは放任主義とは違います。言いたいのだけれども我慢して見守るということなのです。森田理論の「かくあるべし」を他人に押し付けないということと同じことです。

  2013.11.11

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• 自主的な子供を育てる

  平井信義さんの本から子どもの自主性を育てるということを考えてみたいと思います。テーブルの上の食器を「台所へ運んでくれない」とお母さんが子どもに注文したとします。その時、子どもが、お蕎麦屋さんの出前の人がやるように、お盆を肩の上に載せて運ぼうとしたらなんというでしょうか。「ちゃんと持ちなさい」「そんな持ち方をして落としたらどうするのよ」と注意するのではないでしょうか。平井さんは、そのようなことはいいません。子どもの気持ちが分かるからだといいます。子どもはかねがね蕎麦屋さんの出前の人がやっていることに好奇心を持っており、自分もためしにやってみたいという欲求を持っています。これは子どもがやれそうだと思った時に挑戦できるのです。つまり運動神経が発達してきているのです。子どもは同じような冒険に２,３回挑戦して自信がつくと、同じような冒険はしなくなります。つまりその冒険は卒業することになるのです。この時、「うまくいったね」とほめてやれば、本人の自信になります。これが、子どもの態度を非難していると、子どもは仮に成功しても成功感を全面的に楽しむことができません。まして、途中で食器を床に落としてしまい、大声で叱ったり、叩いたりすると、子どもを責めることになります。子ども自身しまったと思っているところに、追い打ちをかけて叱られるので、子どもは強い劣等感を持ってしまいます。こんなことを繰り返していると、子どもは好奇心を封印し、自主的に行動はしなくなります。いつも親の態度を気にして、親が指示することしかしなくなります。そうした子どもが大きくなると、ちょっとしたことですぐ躓くようになります。友達の言動に振り回されて、不登校に陥り、会社に入ると指示された事ことしかしなくなります。常に上司や同僚の目を気にして、ミスや失敗を恐れて隠すようになり仕事には身が入らなくなります。平井さんは子どもが食器を割ってしまっても、「この次はがんばろうね」と言います。そして壊れた食器を一緒にかたづけながら、その片づけ方を教えます。そしてまたいつか食器を運ぶ機会を与えるのだそうです。子どもが過去に失敗したことに成功の体験をすることで、子どもに自信と自主性を回復させるようにするのだそうです。こうした自信は、これからの人生を生きる上でとても大切なことだと思います。

  2013.11.04

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• 子供の食べ物

  岩村暢子さんが、現代の子育て真っ最中の家庭の食事の調査をしています。父４１歳、母４０歳。幼稚園に行く娘６歳の朝食は、カップ麺にプチトマト、その前日はふりかけご飯と野菜ジュース。その前はお茶漬け。父３４歳、母３４歳、娘４歳。休日の夕食は昨夜の残り物と、コンビニで買ってきた弁当。母３７歳、息子７歳、娘６歳の昼食。手作りのカステラと２つのカップ麺、残り物のブロッコリー。キューウリにポン酢をかけたもの。こうした実態を４０人の「おばあちゃん世代」見てもらったそうです。娘たちの食生活を写真で見せられると、口々に「信じられない」「私はちゃんとした食事で子どもを育てた。それを見ている子どもがこんなめちゃくちゃなことをするわけがない」と異口同音に語ったというのです。おばあちゃん世代は伝統的日本の食生活からはすでに欧風化していました。オムレツやグラタン、ハンバーグにスパゲティ、チャーハンなど、和風に中華、洋風というふうにバラエティに富んでいました。それを食べてきた子どもたちは、料理の作り方は分かっているはずだと思い込んでいるのです。当然見ただけでは分かるはずもありません。実際に自分が作る体験がないと作れません。おばあちゃん世代は自分ではきちんとした料理を作り、工夫もしてきたのですが、子どもに手伝わせることは全くしてこなかったのです。「あなたは勉強さえしていればいいのよ。」「おけいこ事さえしっかりしていればいいのよ」と言って料理を教えることを怠ってきたのです。私に言わせれば、甘やかせてきちんと育ててこなかったのです。その結果、毎日の食事をきちんと作るという日常茶飯事の大切さは実感できないのです。その上、親が当然のように食欲を過剰に満たしてやってきた結果、食欲という人間の基本的欲求が持てなくなってきたのです。つまり森田でいう生の欲望が減退乃至は持てなくなってしまったのです。そうなると次の欲求である、社会的欲求、自己実現の欲求を追い求めていく欲求の高まりは考えられなくなります。無気力、無関心、無感動、無作法な人間の発生につながります。これは人間にとってとても不幸なことだと思います。

  2013.10.14

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• ０歳児の育て方　その2

  あるお母さんのお話です。二人の子どもを育てられました。上が女の子。下が男の子です。上の女の子はとても我が強く、幼い時のしつけは親と子の闘いだったそうです。そのため外出先ではどんなに苦労したか分かりません。下の子は生まれつき甘ったれでかわいい子。その上アメリカ伝来の子育て論が主流を占めてきました。「幼児期に一番大切なのは子どもの情緒の安定。そのためにはスキンシップが大切である」というものです。上の子の我の強さに、「これを野放しにしては駄目だ」と必死になって戦った彼女も、下のこの時は、スキンシップを心がけ、終始体にくっつけて甘えさせて育てたのです。下の子を叩いたり、厳しくしつけることはしませんでした。しかし大人になった子どもたちを見てしみじみといわれています。上の子の方が自立心の強い子に成長し、下の子の方がいつまでたっても精神的に不安定だといわれるのです。振り返ってみると、「添い寝をしたり、泣いたらすぐに抱き上げたりすると、子どもの情緒は安定します。だって結局子どもの好きなことばかりやっているんだもの。子育てする私の方も楽だった。けじめをつけようと、子どもと闘わなくてもよかったんですから。でも甘やかせてばかりで、しつけを怠ってきたつけは、後からやってきたように思います」「楽は苦の種」というのは今になってはっきりと分かるのですといわれています。子育ては０歳児から始まる。スキンシップはもちろん大事ですが、生活習慣などのしつけもきちんと行う。するとその後の親子の関係はとても楽になるようです。

  2013.10.12

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• ０歳児の育て方　その1

  最近幼稚園の段階で子どもが二極分化しているという。一つは乱暴で我慢ができなくて、泣き叫んでどんなに注意してもわがままを通そうとする子ども。どんなにいわれても散らかし放題。きちんとした生活習慣が身につかない子。もう一つは、やる気がなくて、いつも落ち着きのない子、自分で何一つ決められず、いちいち母親にうかがいをたてないと、なにも手をつけない子です。神経質の場合は後者の傾向が強いと思います。田中喜美子さんによると、これは０歳の時の母親と子どもの関係にあるという。０歳児は可愛いばかりでどんな欲求もかなえてあげるという母親が多いと思います。それに対して田中さんは、０歳のときにすべての要求をかなえられて育つ赤ちゃんは、７か月から８カ月になると、もう「この世は自分を中心にまわっている」と思い込んでしまいます。「この世で僕は、私は、なんでも思う通りにできる王様、女王様なんだ」という「全能感」を持ってしまうのです。こうして育った子が歩きはじめるようになります。１歳を過ぎると、どんなに叩いても、どなってもいうことを聞かない子になってしまいます。するとしだいに、母親はカッとなって叱りつけたり、つき放したり、ごまかしたり、脅かしたりするようになるのです。今まで子育てというと、子どもを甘やかせることと、子どもとのスキンシップばかりが優先されてきました。でも子育てで大切なのは、スキンシップと同時に、しつけや「この世には自分の思い通りにならないことがあるのだ」ということを覚えさせることなのです。そのバランスをとりながら子どもと接することが大切です。ここでも森田の調和、バランスということがでてきます。

  2013.10.12

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• こどもをガミガミ叱らない

  さあこれから一家で親戚の結婚式に出かけようとしている時に、４歳ぐらいの子がはしゃぎすぎて家の前の泥水の中で転んでしまいました。服がビチャビチャです。身体は泥だらけです。もう時間がありません。こんな時あなたなら子供になんて言いますか。「何をしてるの。全くもうダメな子ね」「いつも調子にのないのよ。ほんとに困るのよ」等ではないでしょうか。出発時間が遅れたことに苛立ちながら、子供を家の中に引っ張ってゆき、風呂場で身体を洗い、荒々しく着替えをさせるのではないでしょうか。こうすると子供にはお母さんの叱責だけが残ってしまいます。自信をなくしてしまいます。自分のことを自分でするという自主性は育ちません。依存心が強くなります。こんな時、怒り心頭のままこういってみてはどうでしょう。「家で新しい服に着替えてらっしゃい。身体もお風呂で洗うのよ。お母さんは荷物を車に運んでいるから」着替えを自分でさせている子は、家の中に入り、自分で身体を洗い、服を着替えてでてくるでしょう。少々残った汚れはふきとってやればよいのです。この体験で、今後水たまりは気をつけるようになるでしょう。また自分のことは自分でするという自立心も育つのではないでしょうか。ちょっとした違いですが、子供の成長にかかわる大きな違いです。この違いを学習するのが森田理論です。

  2013.10.12

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• 親の役割

  親の役割は何だろうか。子どもを産み、食べ物を与えて体を大きく成長させる。また、社会に適応して無難な社会生活が送れるようにしつけをしていく。そして親がいなくても自分ひとりで困難を乗り越えて生き抜くための力をつけてやる。この３つではなかろうか。それ以上のことをするのはやりすぎではなかろうか。キタキツネはそのように育てたあとは、子どもを巣から追い出してしまうという。牙をむいて威嚇する。子どもは何回も何回も巣にもどってくるが、そのたびに追い出す。ついに子供は泣く泣く親から離れて、巣から出ていく。これが動物における自然の掟なのだ。これに比べて人間はいつまでも親の庇護のもとにある。親も子どもを手放すことに大変苦痛を感じている。こうゆう考えで人間は本当に意味のある生き方ができるのだろうか。後悔のない、活き活きとした生き方ができるのだろうか。これは根本の考え方が、過保護の考え方である。いつまでも溺愛して、甘えさせている。親はいつまでも、自分が死んだ後でさえ金銭面で面倒をみてあげるという考えになってしまっている。そういう発想になってしまうと子どもにも甘えがでてくる。自分はゆくゆくは親から離れて一人で生きてゆかねばならないという気持ちがないから、必死になることはない。いつまでも親に依存して甘い蜜をなめている。これは一見して安全で楽で安定しているようだが、精神衛生の面ではかえって不安定で危険で恐ろしくて仕方ない。

  2013.10.05

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• 子供の好奇心を育てるために

  生の欲望は強い人と弱い人がいます。不安にとらわれて神経症になり、なんとか治したいという意欲を持っている人は生の欲望が強い人です。生の欲望は幼児のときの育てられ方に関係があります。最初幼児は何にでも好奇心を示します。しかし親は家の中を散らかしたり、物を壊したり、わがままだったり、自分や人を傷つけたり、ケガをするのを嫌がるあまり幼児をダメと言って叱りつけること、注意すること、物を取り上げること、親が子供になりかわってさっさと済ましてしまうことが多いようです。こうなると好奇心の発揮はどんどん押さえつけられてしまいます。好奇心が抑えられると、自立性、創造性、自発性、積極性が育っていかないことになります。人間の成長を考えた時これはゆゆしき問題です。平井信義さんは孫のために夫婦の居室を「保育室」と名づけて、「いたずら」ができるようにしたそうです。危険なものや「いたずら」されては困るようなものを整理しました。そして「ダメ」「いけません」という言葉は一切使わないようにしようと決められました。本当は居室で茶の湯を楽しもうとしていたのですが、茶道具を壊すでしょうし、窯の中の灰を撒き散らすことは目に見えているのであきらめました。本は壊れるものではないのでそのままにされました。本に巻いてあるセロファンなどはすっかり破られたそうです。ステレオは前面にテープを貼って幼児の力では開かないようにしました。２歳になるといつの間にか、好奇心を発揮してボタンやつまみをいろいろ操作し、カセットなどは取り出してしまいました。孫が１歳８カ月になった時、鋏で封書の封を切るのを見て自分でやってみたくなったようです。平井さんは鋏の先を孫の手に当てちょっとつつきました。孫は「痛い」と言って手をひっこめました。平井さんは、「イタイイタイするといけないからおじいちゃんと一緒だよ」と言いました。そして二人で封を切りました。すると孫は興味を示し、「もう一回」と言ったそうです。そのうち平井さんが帰宅する音がするとすぐに飛んできて、「やりたい」というようになったそうです。一週間もすると、私の手のひらの中でちょきちょきと動くようになりました。さっそく、子供用のはさみを買ってきて与えると、大変強い好奇心を示しました。次に大切な封書の真ん中を切ろうとするので、端を切るように教えました。すると電燈にすかしてみるようになりました。３週間を過ぎたころから、ついに孫はきちんと封書を切り、中から手紙や広告を取り出してくれるようになりました。これをはさみは危ない。もっと大きくなってから教えてあげるから、今はダメです。と言ったとしたらこんな体験はできませんでした。少々怪我をしても、子供にはきわどい経験をたくさんさせる。その時親は口を出さないで、見ているだけにする。これが子育てにおける好奇心を育てるコツのようです。

  2013.10.05

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• 「かくあるべし」を子供に押し付ける

  子どもがテレビを見ていて風呂になかなか入ってくれないことがあります。お母さんは当然イライラするでしょう。そんな時ついあなたメッセージで命令します。「早く風呂に入りなさいよ。なにをぐずぐずしているの」子どもは、「あとではいる」と言っていうことを聞きません。すると「テレビをけしますよ」と言って意地でも命令に従わせようとします。二人は平行線のまま、かみ合うことがありません。これを私メッセージで対応するとどうなるでしょうか。「風呂に入ってくれるとお母さんはうれしいんだけどな」「お母さんは助かるんだけどな」などなどです。この発言によって子どもがなにを感じるかは知る由もありません。「そんなことしるか」と思うかもしれません。「食器などの洗いものをしている間に入ってもらいたいのだな」「お母さんも早く風呂に入りたいんだな」「風呂が冷めることを気にしているんだな」「テレビを見ながら僕が寝てしまうことを心配しているのだな」等いろいろです。私メッセージの対応で注目すべきことがあります。私メッセージは自分の心の動きを言葉にして子どもの前に提示しているということです。これは問題のある出来事や不幸な生々しい事実と直面するということと同じことです。事実と否応なしに直面した子どもは、その事実に刺激を受けて自然に自分の思いがでてきます。感情が発生してくるのです。その感情の発生によってどの行動を選択するか頭の中で試行錯誤を繰り返します。そして一つの決断に基づいて行動へと結び付きます。本来この一連の行動プロセスは、自主的、積極的行動にとっては欠かすことができません。反対に指示、命令、強制、脅迫などに基づく行動は、事実に直面することなく、感情の発生と高まりもなく、いきなり外部から行動を迫られることになります。すると行動はいやいや、義務的になります。自立的行動でなく他律的行動は精神に負担をかけます。最悪神経症に陥り、体調も悪くすることがあります。「かくあるべし」を他人に押し付けることの大きな弊害です。

  2013.10.04

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• 子供のしつけの大切さ

  子供のしつけはどうして必要なのでしょう。それは子供が大人になって人とトラブルを起こさないようにするために必要なのだと思います。また子供がさまざまな困難に出合った時、自分が一人で乗り越えていけるように育てていくことも必要です。親になるということは、こどものしつけに対して責任を持っていると思う。どうしつけていいのか分からないときは、森田理論学習をするように、こどものしつけの学習をする事です。学習をしないで惰性で子供を育てることは慎みたい。鉄は熱いうちに打てという。しつけも０歳児から始めなければならない。０歳児ではほとんどのお母さんが添い寝をされていると思う。田中喜美子さんによると、いつまでも添い寝をする事は母子密着の度合いをますます強めて、将来「いうことをきかない」子供になるという。これは世間の一般的な考えとは違います。添い寝を続けていると、子供は寝ている間母親が自分の側にいるのが当然思いこむようになります。すると目が覚めた時、母親がそばにいないと泣きだすようになります。添い寝は母親の夜の時間を拘束するだけではなく、「ママは自分だけのもの」「なんでも自分の言うことをきいてくれる人」と思い込ませて、子供のわがままを増幅させるという点で大きなマイナスを含んでいるのです。また添い寝しながらおっぱいの「チビチビのみ」は絶対につけさせたくない習慣の一つだといわれる。けじめのないだらだらとした生活習慣は、子供を何かにつけて社会のルールを身につけられない子どもになります。おっぱいの「チビチビのみ」は、子供が泣き出すたびに飲物を与えて、ぐずる子供の問題をごまかし、気を紛らわせることによって問題を先送りすることになります。一人で寝る、決まった時間に寝る、夜中に泣いておっぱいを欲しがる、すぐに抱っこを要求してくるなどに対しては毅然とした態度が必要です。すると「この人は自分が泣きさえすれば思い通りになるんだ」と甘く見ていた相手がどんなに泣き続けてもいままでと同じ対応はしてくれない。そのとき子供は「ママはこれまで通り思い通りにはならないんだ」ということ、世の中は自分を中心に回っているのではなく、自分もまた「ルール」を守るべき社会の一員なのだということを感じとるのです。

  2013.10.04

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• ０歳から３歳までの子供と母親の関係

  精神科医の高橋龍太郎氏は「分離不安」という聞き慣れないことを指摘されている。０歳から３歳までの母親との過ごし方が、その後の人生に大きく影響を与えることを言われている。このことを理解していると、子育てはとてもスムーズになると思われます。０歳児はすべてを母親に頼っています。子どもにしてみればちょっと泣くだけで母親がなんでもしてくれます。これが「全能感」に浸っている時期になります。人間というものは乳児期に与えられたこの「全能感」というものを一生抱えて、生きるエネルギーにしています。「全能感」によって一生を貫く自信を与えられているといってもよいのです。この時期は無条件で母親に甘えている時期です。０歳のときの子どもと母親との関係は母子一体です。この経験は、子どもの無意識の中に、自分は望まれてこの世に生れてきたのだという安心感を与えているのです。大変大事な時期です。この時期を過ぎて１歳から２歳になると、今度は、自分は母親とは一体ではなく別の存在だと気づいてくるのです。この時期は子どもの自分は母親とは違う存在だ。ゆくゆくは一人で生きていかなければならないということに目覚めてきます。この時期、母親としては子どもの側にいることが必要となります。不安、恐怖に対して、母親が側にいてやり「安心感」を与えなければならないのです。例えば子どもがひとりで遊んでいるとします。３０分もすると子どもは不安になって母親を探します。そして、振り返って母親がいれば子どもは安心してまた遊びに戻れます。いつもお母さんが見ていてくれるので大丈夫だ。母親の後ろ盾が安心感を誘発しているのです。子どもはこういう訓練を繰り返すのです。この過程を問題なく過ごすことで「母と子の分離」は初めて可能となるのです。「母子分離」が完成すると子どもはしだいに、親から離れて一人で生きていくことができるようになります。安心して舟をこぎ出すことができるようになります。ところがこの時期に母親がいないと、子どもの心に「母親と分離」することへの不安が残ってしまうのです。子どもが心身ともに健全に成長するかどうかの一番の境目、とても大切な子育ての時期が、まさにこの「分離不安」が解消されるまでの時期なのです。ここで注意したいのは、母親の子どもに対する溺愛です。０歳児の時の母子関係がその後も続くことは大きな問題を起こします。いつまでも抱きしめて離さないと、子どもは一つの人格を得られず、「母子一体カプセル」のまま成長することになります。１歳から３歳の時期は、適度の距離をとりつつ、子どもとお母さんが双方で見合っているという状態があって、初めて「分離不安」は乗り越えられるのです。これは森田でいう不即不離の関係です。ひっつき過ぎない。反対に離れ過ぎない。適度の母子関係が大切なのです。「分離不安」をクリアーできずに大人になると人と人との適度な距離の取り方が分からなくなり、両極端な行動に走るようになります。恋愛関係では愛憎の振幅が大きく、相手が自分にとってよい対象か、悪い対象かという白か黒かという見方しかできなくなります。そのためによい対象の前ではびっくりするほどいい子として接するが、悪い対象には罵詈雑言、反社会的行動をとることもあるのです。私たち対人恐怖の発症と無縁ではありません。

  2013.10.02

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• 子供の喧嘩

  子供はよくけんかをします。友達や兄弟でおもちゃの取り合いはしょっちゅうあります。それをみている親の反応はどうでしようか。集談会で聞いたのですが、その方は以前いつも仲裁に入っていたそうです。そしてあなたが悪いと白黒をはっきりさせて喧嘩を止めさせていたのです。大体お兄ちゃんだから我慢しなさい、弟に貸してあげなさいと言っていたそうです。するとお兄ちゃんの態度はいつも大泣きして暴れまわるのだそうです。最近は兄弟げんかが始まると、すっとその場を離れていくのだそうです。気になるのでしばらくして見に行くとほとんど自分たちで解決して、思い思いに遊んでいるのだそうです。子どもの喧嘩に親の仲裁は必要なかったのです。これはぜひ実践したいことです。森田でいえばどうにもならないことは、スッキリしようとしないで、そのイライラを持ちこたえて生きていく能力を獲得しましょうということです。昔から子供の喧嘩に親は出ていかない方がよいといいます。今は自分の子がよその子にいじめられて帰ってくると親が相手の家に電話をしたり、乗り込んでいって苦情をいう人もいるそうです。事態が収束できる筈もなく、さらに問題を悪化させます。そもそも喧嘩ができるというのは、悪いことではなくよいことだと思います。そこを勘違いして喧嘩は悪いもの、してはいけないものと決めつけています。自分の言いたいことややりたいことを言えることはよいことです。自発性が育っていると見るべきです。子供の成長にとって経験しなくてはならない大切なものです。反対にもし自己主張ができず自分の気持ちを抑えて、相手に自分の遊んでいるおもちゃをすんなり渡す子がいたとしたら、とても末恐ろしいことだと思います。また小さいときの喧嘩は人間関係の訓練になり、大人になって大切な対人交渉力を身につけているのだと思います。稲森さんなどしっかりした会社の経営者は、小さいときはガキ大将でみんなをまとめて遊び回っていたという人が多いのです。

  2013.09.26

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• 子育てを考える　その２

  先日外孫２歳が我が家にやってきました。すこし歩くとすぐに「抱っこ、抱っこ」というのです。私は安易に抱いてやりませんでした。「足があるのなら自分で歩け」と言ってやりました。じいちゃんにいっても抱いてはくれないと思ったのか、自分で歩いていました。４歳の孫は偏食です。うどんが好きなのですが、そればかり食べるのです。そして食事に飽きると席を離れてうろうろしはじめたのです。すると父親が、みんなが食べ終わるまで椅子に座っていなさいと言いました。険悪になりました。私はひそかに父親を応援しじっと見ていました。すると孫は「お父さんなんか大嫌い」と言って泣き顔になりました。このように子供のしつけをするときは、しょっちゅう子供と対立します。でも親はここで懐柔してはいけません。しつけは親の責任です。大きくなって困るのは子供自身でもあるのです。まだチラシ寿司がまだ皿の上に残っていました。父親は「残さずに全部たべなさい」と言いました。孫は渋々全部食べていました。でもしばらく経つと父親と仲よく竹馬で遊んでいました。私は一つ失敗をしました。その公園にはミニのお家がいっぱいありました。２歳の孫に「ウルトラマンのお家を見に行こう」と言いました。孫は興味を示し何回も「ウルトラマンのお家を見たい」というのです。すると母親が、実際にはそんなものはないのに嘘をつくのはいけないといいました。私もすぐに嘘を言って子どもを手なずけるのは駄目だと思いました。反省しました。子どもというのは無意識によく覚えているものです。おじいちゃんが平気でうそをついた、これは決して消えるものではありません。これからはもっと孫と真剣に向き合おうと思いました。

  2013.09.25

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