[恋愛．結婚]の記事一覧 | GO GIRL!

夫婦の営み？？

日記のコメントへのレスを全然つけてません。すんまそん。仕事がめちゃめちゃ忙しいのです。って言い訳にならないけど。今までが３だとしたら今は９。そんないっぱいいっぱいな毎日です。次男のアレルギー対策に加え、今週は子供２人と私が風邪でダウン。といっても仕事は休まなかったけど。職場に何度もかかってくる保育園からの「お迎え要請」電話。主人と調整を取りながらなんとか乗り切った１週間でした。今週末はまた医者で終わりそうです～。日本は梅雨で毎日雨だしなんか気分が滅入るけど大好きな上司に長男誕生！！リンクしてるMami87ちゃんがご懐妊！同じくリンクしているMoneyChildさんが日本に帰国～！と、嬉しいニュースも！前回日記に書いたBBQは最悪でした。まず朝一で生理になり、腹痛＆腰痛＆イライラが最高潮。んで、家出る時になって雨。会場にはB系の姐さん達がワンサカ。全然ファミリー的な雰囲気じゃない。Clubの会場が屋外になった感じ。こういう方達ってよくMIXの子供に「かわいいー」とか言って寄ってくるんだけどかわいいねー、何歳？お母さんに似てんの？色薄いねー、ってタメ語かよ！誰だよお前？一人ハグハグーとか言ってタバコ片手に４歳くらいの女の子ハグしてる女がいた。まあうちの子じゃないからいいけどうちの子だったら私どつきます。久しぶりに会えた人もいたし主人の友人の奥様＆お子さんにも会えて子供の年も近くて年子、しかも働いてるってことですっかり意気投合！今度遊ぼうねーなんていい出会いもあったんだけど来る予定だった会社の同僚に雨を理由にキャンセルしてもらってよかった。彼、彼女達があそこに来ても？？？？？？だっただろうから。雨はひどくなる一方。気温も下がり、こんなんじゃ花火も中止だろうって事で子連れ組は続々退散。うちの暴れん坊達はそんな事おかまいなしに広大な公園を走り回る。せっくのお揃い甚平も到着３０分後には泥まみれ。主人の知人達、大の大人のブラザー達がうちの子相手にドロドロになって追いかけっこ。周りのママたちもあー大変そう、と私に同情の視線。せっかくこの日のために買った白いシフォンのキャミもドロドロ。雨に濡れてマスカラはパンダ目に。肝心のBBQも味がいまいち。そのうち若いブラザーと女の子の殴り合いの喧嘩が勃発。で、キレた。あーもういや！帰るよ！こんなとこに子供いさせたくない！主人もあっさり同意。ゴメン...こんな感じになるとは予想してなくて...まあ主人のせいではないんだけどさ。で、家に着いたら会場にいる友人から花火が開始されたとの電話。なんだよーってな感じでつくづくトホホな一日でした。皆さんにもこんな来て失敗だったBBQってありました？前置きが長くなったけどさ、リンクさせてもらってるSimbaちゃんの日記読んで夫婦の営みについて考えた。うちは出会って今年で11年。同じ相手と11年一緒。１週間１回Hしたとして月に4回、年間48回　×　11年で528回。週２だったら約1000回で週３だったら1500回以上（しつこい！！）同じ相手とセックスしてる事になる。これってすごくない？？でもさ世間でよくセックスレスとか言うけど私は今だに主人とAny time , Any placeOKなのです。それは別に主人が絶倫でなんかすごいセックスが上手いとかそう言う訳ではなくて（爆）特にうちは子供が小さくて２人もいるからいつも子供が起きる前の朝ちょこっとスナック与えてる間にちょこっとシャワーでちょこっと子供がMommy!と泣き叫んで寝室のドアを叩きまくる中ちょこっとそんなちょこっとの連続。足腰立たないわーなんて充実感はないのである。しかし、妊娠中も今現在も大きな喧嘩して顔も見たくない、そんな時以外はいつでもOKなので誘われてNOと言った事はまれだし自分から早朝３時頃寝ぼけまなこの主人を襲う事もある。単に私が性欲強いだけなんだろうな。個人的には子供産んでから更にセックスが良くなった。っていうか性欲が強くなった。もういつでも入れてOKなくらい。確かに目を閉じてLUDAちゃんや会社のイケメン君など想像してる時もあるけどさ。そんな私が浮気に走らないのは主人への愛やモラルではなく単に他の男とあんなこともこんなこともした口で愛しい子供達にチューするのがいたたまれないという理由だけ。主人にそれ言ったときだってオレ浮気相手の女のマ××こなんて死んでもなめないし....って訳分かんない回答。40女と17歳の男の子のホルモン量は一緒。女性は年取るごとに性欲が増す。だから若いツバメとマダムは全然ありで、おやじと若い娘も全然ある。そんな話を聞いた事がある。まわりの同年代の友人達はみんな旦那さんとのセックスが苦痛だと言う。こんな私は幸せ者なのか？それにしても男は口だけである。グロイ　ポルノサイトとか見てるくせにDirtyなセックスはしない。奥さんとはする気になんないのか。なんかすっごいエロイ音楽かけて、という私に張り切って甘いムードたっぷりのR＆Bをかける主人。わたしゃベタなSouthの下品なRapが聞きたいんじゃー！！調教の道のりは長い.....私には珍しい下ネタでしたが夫婦の営み、皆さんはどうですか？

インドは人を変える？？

いやー、めちゃくちゃ忙しいです。毎日９時過ぎの帰宅ですわ。おかげさまで子供たちも元気になって保育園に行き始めましたー！あたたかいコメントありがとうございました。HPのデザイン変えてみたんですがどうでしょう？黒背景とかにすっかり飽きまして。今回は思いっきり女の子してみました。HP作成の勉強をちゃんとしていつかは楽天も卒業し、おすすめの音楽PVなんかも流せるHPをいつか作りたいと思っていますが、むずかしいですねー。さて、まずここでひとつお詫びがあります。最近、私書箱宛に恋愛や結婚の相談をよくいただきます。みなさん本当に悩んでいらっしゃって、わらにもすがる気持ちだからこそ私なんかのアドバイスを期待してくださるとは思うのですが、楽天ユーザーの方以外との個人間でのメールのやり取りは一切しない方針です。実は以前同様の件でとても不愉快な思いをしましたので。相談いただいた方には本当にごめんなさい。BBSに書き込んでいただけば、BBS上でお返事しますので、それでお願いします。ただひとつ、人生色々ありますが、どうかご自分を信じてご自分に正直に生きてくださいね。雨の後には虹が出る。これ、ホントですから。無責任な言い方ですが、状況が良くなるよう、笑顔になれるよう、応援しています。今日通勤電車であったちょっといい話。すごーく派手なギャルママ（死語？？）が乳母車に１歳くらいの子をのせて電車に乗ってきた。濃い化粧、超ミニスカート、茶髪。年の頃は２０歳前半。ゲゲー、とかその車両の人みんなが怪訝な顔をしてた。私もそんな一人。ところがそのギャルママ、なぜかすくっと立って、「どうぞ、座ってください」と乗ってきたおばあちゃんに手を差し出した。おおー！いい事するじゃん！電車はすいていたので彼女が譲らなくても席はあったのだけど何より一番近いからなのか、ホントにすくっと立ち上がったの。人は見かけじゃないよねー。彼女立派なお母さんだねー。彼女のその小さな親切になぜか周りの人みんなが微笑まずにはいれなかった。日本もまだまだ、そんな感じがした。今日朝８時頃、F駅からS線にのったギャルママさん。ありがとう。いい話続きで.........うちは海が一望できるので、とくにどこにもでかけない休日は家の前のスペースで子供を遊ばせながら私たち夫婦は外階段に腰かけてまったりする事が多い。ビールやワインクーラー片手に子供を監視するという名目ながら最高にリラックスできる。ちょっと日が陰る４時くらいから夕飯までの時間。海も空もすっごーくきれいで、最高なんですよ。普段平日はほとんどゆっくり話せないので、こんな時にたくさん話をします。それでこの間の日曜も子供が伝染病だったせいもあり、そのまったりタイムを過ごしてたのですが、そこで主人の意外な一面を見たんですわ。私の主人は去年の夏、インドへ行った。私の過去の日記を読んでくれている方達はご存知だと思いますが、CCNPとMCSEというコンピュータの資格取得のための家族のお金をはたいた留学でした。まあそれはともかく。その美しーい空が主人に、インドに行ったときの事を思い出させると、インドの話になったんです。俺はインドに着いて２日目でホテル出て家に帰ろうと思ったよ。それはもう今まで経験した事も見た事もないレベルの貧しい国で、食事にはあたるし、吐いて下痢してなんて国だよ。どうやってお前らこんな生活するだよってなかば’あきれた。でもみんな明るくてたくましくて８人で一つの小さな家の居間で寝起きして食べるのがやっとなのにすごくいい笑顔なんだ。貧しい国なのに女性のサリーはどれも驚くほど鮮やかで美しくて、動物を決して殺さず、ストリートでは毎晩なんかしら祭りみたいのがあってなんかよくわからないけどみんなすごく幸せそうなんだ。壊疽で指のない人が指のない両手をかかげてお金をbegする。親のいない何百の子供達がお金をbegする。道ばたには死人もいる。死んでミイラみたいになった赤ん坊を抱きながらbegする母親がいる。50とかラッパー達がハードライフなんて歌ってるけど、あのインドのストリートに比べたらやつらの言ってるハードライフなんて屁でもない。なのにそんな環境の割に犯罪は思いのほか少ないし、憎しみとか攻撃性とかがない。人々の目が死んでなかった。俺は毎日、どうしてだよ、なんでだよって、頭を抱えたんだ。でも１ヶ月たってみるとなんとなく分かった気がした。生きてるだけで幸せっていう意味が。そりゃ宗教的な理由も大きいんだろうけど、自分が執着してたものが何の意味もなくて、何より人間は生かされてる無力さに、でもどんな環境でも生き抜けるたくましさに、気づいたんだよ。もう２度と行きたくない気もするけど、子供が大きくなったら、君たちもぜひつれて行くべきだと、思ってるんだ。俺インドに行ってホント自分でも驚くくらい、俺の中の何かが変わったんだよな～私が主人と出会ったとき彼は１９歳。今年であれから11年目。そんな話をする彼の顔を見ながら、あ～大人になったのね～と、少し惚れ直しました。ブリンブリンで物欲主義の典型的なアメリカ人。彼のそんな部分にヘキヘキする事も多かった。こんな会話が彼とできるようになるとは......インドってすごいな。インドに行くと人生観変わるっていうのはよく聞いてたけどホントなんだ。そんないい話を聞いてるうちに空と海はきれいなピンクに染まってすごく神秘的だった。幸せ～そうだね、いつか皆一緒に絶対インド行こうね。これでポイントすごくあがったから父の日は期待しててねお父さん♪

母の日ありがと☆

前回の日記には皆さん色々アドバイスありがとうございました。母の日には母にカードと子供の写真を送りました。離れていてもいつも想っています、と書いてね。母にすれば私と主人に許しを乞い続けて欲しい。私にすれば？？？悪い事していないのに。という感覚の違いもあるのが現実。皆さんのおっしゃるとおり、焦らず様子を見る事にします。**************************************************************************母の日、皆さんもそれぞれに良い１日を過ごされたようですね。私は母の日なぜか朝からやる気がなく眠くて、子供もだれていて、皆で９時頃起きました。家は汚い、パジャマのままとにかくダラダラ過ごしました。主人がディナーに行こう、と提案してくれたけど、とにかくこのままダラダラみんなとまったりしてたい、という私の希望で結局どこにも行かず、主人においしいディナーを作ってもらいました。とにかく最高だったのがケーキ。特売で買ってあった２パック２５０円のイチゴがこんな素敵なケーキに変身。彼はいつも、じゃあ××ケーキorパイ作ろうか、とか言ってケーキミックスとか使わずにホント小麦粉と砂糖と....って感じでパーッとこういうのつくれちゃうので感心。普通のスポンジケーキにホイップクリームと特製のストロベリソースかけただけなんだけど、スポンジケーキには実は砂糖がけもしてあって、メチャクチャおいしかった。しかも９inで２つ作ってくれたので、２日間エンジョイできました。あーもうあんた最高！と抱きついて、私ってOPRAHみたいだね。専属のシェフがいるなんて、とたくさーん持ち上げておきましたわ。特にプレゼントもカードもなかったけど、実はGW中かなり色んなとこに連れてってもらって外食もさせてもらったので、十分です。てなわけでノーメイク、パジャマのままおいしいものタラフク食べて終わった最高の１日でした。アメリカの義母にはこれまたカードもプレゼントも贈らなかったんだけど、主人が子供とビーチに行った時に撮ったデジタルビデオカメラの映像をこれまたすっごい素敵に編集した、いわば動画のグリーディングカードをEメールに添付して送りました。スティービーワンダーの「AS」をバックにビーチで遊ぶ子供達、そして主人と彼らから母の日のメッセージ、最後に次男がカメラにキスをしたりして本当にいい出来上がり。ショートフィルムみたいでね。喜んでくれたらいいな....１日遅れたけど*******************************************************************最近は以前と違って生活も安定したし、主人とも仲良しだしホント幸せ。この間主人がふと「あーこの瞬間がこのまま永遠に続くといいな～」「最近毎日のようにそう思うよ」と言って、抱きしめてくれた。まだまだ色んな物もお金もない我が家だけど、私の欲しい物、愛する物は全て目の前にある。これってすごい贅沢な事だと思う。良く幸せすぎて怖いって言う人がいるけど私は全然怖くない。今までたくさん悲しい、辛い思いをしたから、これからはこの幸せ感を思う存分エンジョイさせていただきます！母の日に思った唯一私の欲しい物。それは時間と体力。今は子供と接する時間が１日に２、３時間しかないので、１日が３０時間くらいあったらいいな、と思う。あとは寝なくても、動き続けてもヘッチャラな体力。まあないものねだりだね。母親になっても女として....って良く聞くけれど、私的にはやっぱりそれ以前にお料理や家事ももっともっと頑張って、いいお母さん、妻でいたいな～と思います。だってこうして私を愛してくれる彼らの為に生きる人生も決して悪いもんじゃないからね。主人と息子くん達、すてきな母の日をありがとう。心から愛しています。

Dear　MOM

さぶい！それにしても寒すぎる。横須賀辺りでこんな事言ってたら笑われそうだけど、本当に寒くなってきましたね。勤務地の東京はさらに寒い！最近は子供と家を出る朝6；40頃はやっと日の出の時間。子供に「ママ、なんで太陽がまだ寝てるのに出かけるの？」とダダをこねられ、何も言えない私。あまりの寒さにヒャーと乳母車を鬼のような早さで押してバス停まで子供共々ダッシュしております。ところで去年年末から我が家の周りに新しい住人が次々にやってきました。今まで上と左隣が空き家、右は広ーい敷地の家、ってことで結構やり放題だったので心地悪ーい感じ。上は３月出産予定の妊婦さんなんで、極力静かにしなくちゃ、と余計な事で胃が痛みます。隣はこれまた引っ越しの挨拶にもこなかった、変わった年配のご夫婦とその娘さん。すっごい夫婦喧嘩を毎晩している。DVかと思うほどの音がするのでこっちが緊張する始末。奥さんのヒステリックな怒鳴り声を聞いて、自分を反省する毎日。あーはなりたくないなーと、反面教師になって私自身は穏やかになった気が．．．主人は感謝してるかも（笑）今日は私の姑について話したいと思う。姑と言っても彼女はまだ46歳。どうしても義理の母という感覚がわかない。主人との確執の中に、いつもこの強い姑の影響がある。日本だったらこんなに小さい子供、しかも２人抱えて働く事をみんな「すごーい」って感じで見てくれるけど、アメリカにはそんな人、しかもシングルマザーでそういう人がたくさんいるから、主人にとっては別段特別な事でも、かわいそうな事でもない。なんでもできて当たり前、自分の感情を家庭に持ち込まないのが当たり前、頭が良くて、たくましいのが当たり前。姑はそんなスーパーマザーの一人。彼が二言めに言うママは文句一つ言わずにやっていた。自分の子供の面倒を見るのがどうしてそんなに苦痛で疲れる事なのか？そこで私は言う。じゃかし－！わたしゃMOMじゃない。今までもこれからも絶対にMOMにはなれないよ！彼女は本当にすごい人。人生丸ごとドラマな人だ。５人兄弟の一人として生まれ、１７歳で最初の結婚、そして主人を出産。その夫は超DV男で、彼女は毎日のようにボコボコにされる。主人の弟を妊娠中、６ヶ月のときに暴力を振るわれ流産。家から一歩も出してもらえず、お金も持っていなかった。でも彼女は小さなスポーツバッグに主人と自分の最低限の着替えをつめて、それをソファの下に隠して毎日待っていた。そしてついにある日主人を連れて逃げ出した。いろいろな事情があって２度と帰りたくなかった実家へ戻り、仕事を始めて主人と一緒にGettoの中の小さなアパートに移る。その間にもそのDV男が職場に来て連れて行かれそうになり、バス停のポールにしがみついて助けを叫んでなんとか免れたり、その元夫にまだ２歳の主人を誘拐されて銃片手に取り戻しに行ったりもした。そんな生活の中でも主人には絶対古着を着せなかったし、なんとカソリック系の私立の小学校にまで通わせた。その後今の主人の継父と出会い、結婚。全く養育費を払わない元夫との裁判に勝って継父が主人の親権を持つようになり、やっと彼女は安定した幸せな生活を送れるようになった。ここまでで彼女はなんとまだ２３歳。しかし継父はNAVYだったので、学校などで単身赴任する事が多く、横須賀にいた時だって１年の半分は船が出ていなかった。オフベースの家を探して、引っ越して、日本に来てすぐ彼女はそれらを全部一人でこなした。主人の妹はそのときまだ２歳。とにかく彼女にはできない事がない。家電の配線も、固い段ボール箱をバラバラにする事も、開かない瓶のフタだって、頼る人がいない中、彼女はなんだってできる人になっていた。そして彼女のすごいところは、今までのドラマを感じさせない優しさと穏やかさ。自分がバイオレンスいっぱいの環境で育ったので、絶対に子供の前で夫婦喧嘩をしない。だから主人は姑が継父に怒鳴っているとこを一度も見た事がない。それを言ったら、「あーいつも寝てから思う存分喧嘩してたのよ」とあっさり。彼女はすごーくきれいな英語を話す。私は彼女がカースしたのをほんの数回しか聞いた事がない。英語のわからない日本人でも聞き取れる、ゆっくりとおだやかできれいな話し方。そして日本が大好きで、日本人とたくさん交流した。主人の妹を周りの反対をもろともせず、なんと幼稚園から小学校２年生までに日本の学校に行かせた。両親がアメリカ人なのにである。オフベースに住んでいた時は周りの住人をいつも家に招いていた。言葉なんて関係ない。彼女の周りではみんなが笑顔になれる。彼女を愛したくなる、そんな人なのです。今まで主人と私がもめてばかりなので、一時は怒られて口を聞いてもらえない事もあった。でもいつも必ず見守ってくれている。私を本当の娘のように愛してくれている。そして私も彼女を心から愛している。私は自分の家族と全く疎遠になってしまったけど、神様はちゃんと公平にみんなに家族を与えてくれるんだ、と彼女を見るたびに思う。たとえ主人と夫婦でなくなっても、私にとって彼女は永遠に私のMOMである。彼女の老後の面倒は必ず私が見る、と決めている。彼女にしてあげたい事、与えてあげたいものは山のようにある。でも現実はまだまだ自分の事でいっぱいで、逆に助けてもらってばかりだ。そんな自分を歯がゆく情けなく思う事もある。それは主人も一緒だ。でも一昨年ヒューストンに子供と２ヶ月滞在した際に、みんなで有名な大きい公園に行った。動物園も併設している公園。昔は車もないし、お金もなかったから、息子を連れて毎週ここに来たのよ。あの子ああやって坂を転がるのが大好きだったの。長男と次男が遊ぶ姿を見てMOMがそう言った。目が少し潤んでいた。私は、少し親孝行ができた気分になった。彼女が主人と２人で住んでいたGettoの中のアパートもその時に見た。彼女が大切に大切に守ってきたもの。荒れ果てたそのアパートを見ながら、感慨深くなった。私にできる一番の親孝行は、私たち家族が何より健康で幸せである事。私自身が幸せである事。いつか絶対一緒にジャマイカ行こうね、MOM。私たち頑張るからね。あなたと出会えて良かった。あなたがあなたでいてくれる事、本当に感謝している。もう一度言うけどまだ46歳だからね、なんだか照れるけどこんな姑のいる私、すごくラッキーだと思う。皆さんはどうですか？こんなスーパーMOMに大切に育てられた主人はスーパーマザコンなのである。でも私も彼女に首ったけなのでそれでもめる事はない。あー早くまた彼女とコーヒー飲みながらのお下劣パジャマトーク大会がしたい！

クリスマスの日に思う事

えーと今日本で朝の４時です。昨日は不覚にも子どもと一緒に寝てしまい、今あわててプレゼントをラッピングしてます。１００円ショップで買い込んだ飾り付けもしなければ．．．主人は昨夜は働いていて７時頃帰宅の予定。クリスマスで興奮していた子ども達も昨日は寝たのが遅かったので、それまでは起きてこないでしょう。つかの間のたった一人の静かな時間です。クリスマスの今日、皆さん思う事は様々でしょう。幸せ一杯の人、問題を抱えてそれどころじゃない人......悲しみでいっぱいの人もいるかもしれない。でも今日だけは、歌にもあるように全てのトラブルや苦悩は脇に置いて、ゆっくり過ごして下さい。といっても仕事の人も多いでしょうね。おつかれさまです。昨夜１２時丁度に仕事に行っている主人から「merry　　christmas　」と電話がありました。布団では愛しい我が子が寝息をたてています。私にはもうこれだけで、サンタさんからのプレゼントをもらった気分です。ありがとう。人生本当に色々あって、涙もたくさん流したけれど、それでもこうしてクリスマスを愛する家族と迎える事の出来る私は本当に幸せ者だと思います。そんな事を凍るような寒空を眺めながら思っています。そしてつきなみですが、心から願う事。今日だけは世界中の人が笑顔でいられますように。皆さんも皆さんなりに素晴らしいクリスマスをお過ごしください。幸せは自分の中にきっとありますから....

夫婦って．．．

前回の日記にはたくさんのコメント、本当にありがとうございました。辛口なコメントが多いと思っていたので、皆さんからいただいた多くの暖かい励ましの言葉にビックリして、と同時に心から感謝しております。ありがとうございました。さて先日たまたまTVの報道２００４特集みたいな番組で５月にイラクで亡くなったジャーナリストの橋田さんについて拝見し、そりゃもう私は頭をとんかちで殴られたような感じでした。不覚ながらこの件に関しあまり知らなかった私。それは橋田さんの遺体確認がとれて日本に帰ってきた奥様の会見です。今更なんですでにご覧になった方も多いと思いますが．．．スタッフ：遺体がどのような状態だったからお話しできますか？幸子：・・・・まぁ、ＤＮＡ鑑定をしなければいけないような状態で。でも可愛いかったですよ。もうみなさんね、大使館の方たちなんか気を使ってくださって、「見ないほうがいいですよ」なんておっしゃってくださったんですけど「自分の夫のものだったら何でも見せてください」ってお願いしたの。全部見せていただきました。「遺体はとても悲惨な状態でしたが、とてもいとおしかったです」って言葉で彼女がどれだけ彼を愛していたかを知った。実は遺体確認の際、奥様は手を真っ黒にしながらずっと遺体をさすり続け何かを話しかけてたとの事でした。幸子：橋田が最後までかぶっていた帽子です。こちら側から一発弾が入ってまして、こっち側から抜けてるんですけども、中を見ると、橋田の血と橋田の脳漿がこびりついています。髪の毛もくっついています。たぶんこの一発で彼は即死状態だったんだろうと、その後の苦しみは味あわなくてすんだんじゃないかと、もし必用でしたら後で撮影してやってください。橋田との人生は本当に楽しいものでした。特に長男が生まれてからは本当に楽しい思いをさせてもらいました。もう、本当に心からありがとう、と言いたいです。***********************************************************************50歳の橋田幸子さんは最高に美しかった。最愛の人の死という場面で人はこうも美しくなれるのかと思った。それは外見はもちろん、夫として愛し、ジャーナリストとして尊敬していた夫との人生が彼女にとってどういうものだったかを誰もが一目で見れる程、凛とした人を愛し抜いた自信。ものすごく良い家柄のお嬢さんがジャーナリストと駆け落ちした。そして彼女はいつも夫を最高のジャーナリストとして尊敬し続け、彼を彼でいさせてあげた。橋田さんは家事など一切手伝わなかったそうだ。ジャーナリストだからしょっちょう家にはいなかったし、出かける度に「その時」を覚悟しなければいけなかっただろう。そりゃ普通の夫婦と一緒で今までに色んな事があって、喧嘩やうまくいっていなかった時だってきっとあっただろう。でも最後にこんな風になれるなんて、彼らはまさにSoulmateだと思う。私は夫を失ったとき、こんな事が言えるのだろうか？夫が生きた人生を支持し誇りに思える事が出来るのか？夫を心から愛したそして愛されたってこんなに胸を張っていられるだろうか？夫婦って男と女であって、同士みたいなものだと思う。大切なのは、相手を相手のままでいさせてあげられるかだと思う。もちろん夫婦としてやっていく上で妥協や歩み寄りは大切。でも相手が信じている事、夢見ている事はどんな事でも支持して支えてあげれるような関係でいれたら最高だ。実際には生活がかかわるから、それは実はすごく難しい。馬鹿な事夢見て、家族の事考えてよ、となりがちだ。浮気だ、生活費だ、家事の分担だ、と実際の結婚生活は小さいエゴのぶつかり合いだ。でも夫婦の本質って何だろう？最期を見取ってもらう人なんだ。たとえ相手が、自分がどんなに見苦しい最期でも、私が迎えにいくからね、大丈夫、とそういう相手なんだ。あなたは良くやったよ、本当に頑張ったよ。ありがとう、って言ってあげたいし、言われたい。何十年かかっても最後にこんな風になれたら、他人である夫と本当に一体になれたら.....愛されるのももちろん幸せだけど、相手を人間として男として心から尊敬して愛せたらそっちの方がずっと幸せだ。愛される事を求めるのは簡単だけど、全てを受け入れて愛するのはすごく難しい事だから。ただの記者会見で私にここまで色々考えさせた橋田幸子さん。ありがとうございました。橋田さんのご冥福を心からお祈りいたします。最後に橋田さんが「人生で心に残った事１１項目」を書き綴った遺書の中から抜粋したものをご紹介いたします。私の人生は楽しかった。中略．．．．．．３．法政大学のベトナム反戦学生集会で大講堂をいっぱいにした。４．四ッ谷の堤防で、妻幸子とファーストキスをした。５．産まれたばかりの大介を抱いた。妻幸子の写真を撮った。６．赤ん坊用のベッドの上で大介が微笑した。風が大介の頬をなでたのだ。（７．～１１．略）以上取り急ぎ。月が満月になり私の人生も円になった。バグダットに向かう日に前記の他にはなにもなし。２００３年１２月２０日不覚の橋田信介拝☆☆☆☆追記☆☆☆☆カントリーのIf Tomorrow Never Comesって曲をご存知ですか？オリジナルはGarth　Brooksですが、R＆Bにアレンジされて誰かが歌ってました。今回の日記のテーマではないですが、夫婦に関係なく愛している人にはこういう気持ちで向かい合いたいもんです。大好きな歌なので歌詞を追記しました。クリスマスを前に、うまくいっている人もそうでない人も、一度となりの愛する人を見つめて考えて見ませんか？If Tomorrow Never ComesWritten by Kent Blazy / Garth BrooksSometimes late at nightI lie awake and watch her sleepingShe's lost in peaceful dreamsSo I turn out the lightsLay there in the darkAnd the thought crosses my mindIf I never wake in the morningWould she ever doubt the way I feelAbout her in my heartIf tomorrow never comesWill she know how much I love herDid I try in every way to show her everydayShe's my only oneAnd if my time on earth were throughShe must face the world without meIs the love I gave her in the pastGoing to be enough to lastIf tomorrow never comes'Cos I've lost a love once in my lifeWho never knew how much I loved themNow I live with the regretThat my true feelings for them never were revealedSo I made a promise to myselfTo say each day how much she means to meAnd avoid that circumstanceWell there's no second chance to tell her how I feelIf tomorrow never comesWill she know how much I love herDid I try in every way to show her everydayShe's my only oneAnd if my time on earth were throughShe must face the world without meIs the love I gave her in the pastGoing to be enough to lastIf tomorrow never comesSo tell that someone that you loveJust what you're thinking ofIf tomorrow never comes

そして色々考えた

皆様ごぶさたしてます。すっかり凹んでやる気がなく、皆さんのHPにはお邪魔していたものの、自分の日記はさぼっておりました。が、心機一転aaronrickloveさんのとこから素材をお借りして、クリスマス一色にしてみました。黒と白ってやっぱりなんか暗いかな・・。必死に撮ったお子ちゃまのクリスマスフォトも、壁紙の落書き、コンセントと背景は生活感たっぷりながら載せさせていただきました。リオンの渋いスマイルにご注目を。あの事件？？からどれくらい経ったでしょうね。３年ぶりにタバコを吸って（ゲホゲホ＆吐き気で断念したけど）毎日９８円のチューハイを飲んでアリーシャ・キースのPV見て号泣し、結果3kgの脂肪とともに悲しみよさようなら！今は元気になりました。そして今までのこと色々考えてみました。遊び人の主人とクラブで出会い、ドラマばっかりの交際期間→同棲→妊娠→結婚と、まあどこにでもある話ですわ。それはもう砂糖とタバスコが交互に胃に入ってくるような関係。日本では外国人である主人との国際結婚ですが、当時彼はベースのIDを持って基地内で働いていたわけで、彼が外国人として日本の社会で生きていくことに対する覚悟、日本で外国人の配偶者を持つという自分の立場を冷静に考えた事なんてなかった訳です。すべてが基地内でできましたから、なーんにも面倒なことがなかったんです。修羅場続きながら密かに夢見ていた甘いプロポーズ＆指に輝くダイヤのリング、大きなおなかをさすりながら編物をして優しい夫の帰りを待つ自分、そういう私の願望は全て覆され、しかも子供が生まれて間もなく主人の仕事があやうくなり、自分の家族との確執は悪化、お金まったくなし・・と、何もかもが予想していた事と180度違う方向に向かっていった。結婚して子供が生まれたら何もかも変わる。夫も自分の家族も自分すら変わる。そう期待していたんでしょうね。友達が旦那さんに大切にされてされている話、ご両親との楽しい時間の話、を聞くたびに自分の立場を恨んでいた。私は全然幸せじゃなかった。不満だらけの毎日だった。でも周りにいわゆる外国人に騙された馬鹿な日本人女だと思われたくなくて、自分は違うんだと思いたくて、しっかりした奥さんだと誉められたくて、見栄で固めた自分自身をキープする為だけに私はがんばってきた。でもね、私は主人から一生忘れられないようなプロポーズがほしかった。結婚式だってしたかった。悪い男でも主人に惚れている。両親とだってできれば又仲良しになって子供に会ってほしい。ほんとはキャリアなんていらない、専業主婦になりたい。今手元に10万あったらコーチのシグネチャーラインを片っ端から買い込みたい。年子育児にうんざりする事だってある。イライラして子供を無視したい時がたくさんある。がんばりたくなんてない。できれば一人でずーっと寝ていたい。そうだよ。これがホントの私。笑われたっていい、馬鹿な日本人女でもいい。主人にそんな事を話した。私はあなたを愛している。10年たってもそれは変わらない。あなたが友達と飲みに行って朝帰りした日は、笑顔でもホントは腸が煮え繰り返ってる。今までの浮気を許したことなんてない。大丈夫だなんて全部うそ、全然大丈夫でない。でもたった一つ確実なこと。クラブで出会ったいい加減な男女が今は家族になったこと。そして私はあなたと子供を心から愛してる。永遠に。その気持ちは誰にも負けない。ベッドの中だけでなく、いつも私を女でいさせてよ。家にお父さんは2人いらないんだよ。甘えさせてよ。頼らさせてよ。私という人間を知って、向き合って。主人は絶句。ひとこと・・・・はい、がんばります。そして最高のプロポーズ。（内容は内緒）リンクさせていただいてるMoneychildさんからいただいたコメント↓★先へ進みたい自分と過去で止まってしまってる自分との葛藤で身動きできなくなることもしばしば。そういう自分を変えなくては夫婦で解決は難しいのを理解してるのに、犠牲者の意識が消えず旦那が尽くすべきだと考え夫婦間の歯車が会わなくなった。幸せでない私と幸せでない夫。何千回もの話し合いか繰り返され、３歩進んでは２歩下がるとは言えども確実に前進している私達。罪を認めるほど勇気がいることはないのでは？７年目にしてやっと旦那は自分が全てを壊したといい、私は少しずつでも自分を変えていこうと考えました★が頭から離れない。犠牲者である自分、加害者の夫が変わるべき、尽くすべき、そんな考えからは何も生まれない。私たち夫婦が解決すべき問題は山のようにある。私自身が消化しなければならない問題も山のようにある。でも前進あるのみ。今回はこのバカチンを許して、またバカチンを愛している自分を認めてしまおう。いくら子供の前でケンカしなくても、子供は夫婦間の事に敏感です。長男Dはずーっと私たち夫婦に「Mommy, Daddy is your　best friend」「Daddy, Mommy is your　best friend」と言い続けていた。そうか、Dにはそう見えていたんだ。ボロボロだと思っていた結婚生活だったけど、Dには私たちはBest Friend に見えていたんだ。BestFriendは大切にしなくちゃいけない。たった3歳の彼が私たちに伝えようとしていたこと。大切に受け止めていこう。我が家は反省モードの主人の提案でこれから毎日日曜必ず外出することに。たまには子供を保育園に預けてデートもするつもりだ。私たちはケンカばかりしてこの10年を無駄にした。これからの10年、できれば無駄にすることなくお互いを愛しつづけていけたら、と思う。ただし、もうこの次はない。それは主人も肝に銘じた。この先どうなるかはまったくわからない。でも今回は離婚しないことにしました。色々意見はあると思うけど、馬鹿なやつと思って見守ってくださいな。それから皆さんからいただいた数々のコメント、胸の中にいつまでもしまっておきたいと思います。本当にありがとう。私は何とか又歩き出せそうです。