こんな毎日：魂の旅

[レイキ、ヒーリング、セッション] カテゴリの記事

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• 心のつぶやき

  ＹＹＨセンターのＨＰで高次元の光が降り注いでいる写真を見たら思わず恐い、信じられない、信じたくない、という気持ちがとっさに出てきた。もう５年もレイキをやっているのにね。高次元のエネルギーとつながり続けてきたのにね。思わずつぶやいていたらしく娘が「何で？」と聞いてきた。そうしたら口をついて出た言葉だってこわい思いをいっぱいしてきたから。ふ～ん．．そんな風に思っている私がいるんだなぁと、新たな発見でした

  2011.06.02

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• それでもやっぱり変化が恐いんだな～

  夏にセイキムレイキのマスターを受けようかなと思い、先生にメールをした。そしたら返事に、セイキムのヒーリング受ける？と書いてあり、動揺してしまった。セイキムレイキは臼井レイキよりも微細な高次のエネルギーで、激しくかき混ぜられ揺さぶられ、かなり強引に変化に向かわさせられる。気がする。ここのところ、毎日娘相手に大変ではあったが、生活自体は心地よかった。それは、変化の少ない生活を送っていたからだと今更ながらに気付いた。どこまでいっても私は変化するのが恐い。毎回毎回、いつもいつも、変化後は１００％良い方向に物事が動いて行ってもそれでも私は変化が恐い。骨の髄まで、とことん恐いと思う。本当に恐いと思っているんだなぁと改めて思った。なのに、なのに、恐いもの見たさ？それとも自然の摂理？（変化しないのは不自然）魂は変化を自然ととらえているから？セイキムのヒーリング受けようかな、なんて気になってくる。不思議。少しの恐さと同時に胸がぎゅっとするようなわくわくドキドキ感がたまらないのかな？その先に見える光に飛び込みたいから？もうちょっとこの平穏な毎日を過ごしても良かったんだけど、せっかくお誘いが来たので、それに乗ってみようかな嬉しい事に、ヒーリングのフルセッションの予約が入った。自宅で家族以外にフルで行うのは初めての経験。環境を整えて、道具を揃えて、自分の準備もして。万全の態勢でお迎えできるよう、心からリラックスした時間を過ごしていただけるよう精一杯やるぞ～

  2011.05.12

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• み～つけたっ！

  昨年レイキの集いで愛の花を描くをいうというワークをしました。私の描いた花は画面左に寄っており、右は雲が流れているだけでした。右に何が入るかは分からないけど、何かがそこに入るのは分かっていました。今日レイキ仲間の家に遊びに行き、そこでマイナスのエネルギーをもらってしまいました。そのエネルギーにふれる事によって対極にある、「生きたい」という強烈な自分の内から溢れ出てくる命のエネルギーにもふれました。そこから、ずっと考えても考えても答えが見えなかった、レイキ以外にもう１つ、今ここを生きていくための何かを学びたいと思っていたものが何か分かりました。それは昨年ずっと勉強していたＡＰでした。夜先生と電話で話しをして、ＡＰの根底にあるのは思いやり、愛だと言われてすとんと、これだったんだと分かりました。求めているものはすでに手にしている、という気付きが去年ありましたが、本当にそうだなぁと、今回また気付かされました。本当に学びたいと思っている事をすでに学んでいました。手にしていました。それに気づいていなかっただけでした。先生の金色に光る母のエネルギーに癒されて生きる力も思い出させてもらって、そしたらいつの間にか、私の愛の花の空いている右側にくるのが、左側に描いた花と同じ花がくるんだとストン落ちてきました。心理分析している人が色々話してくれたけど、それは私にはたいした事ではなくってその絵の私を感じる事の方が大切なんだなぁと気付かされました。そしてそれもレイキを通してずっとやってきた事でした。何か、ここのとこ見えなくて答えを探してふらふらしていたけど、すべて私の中にあったんだなぁ～また１つ、私を、み～つけたっ

  2011.04.01

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• 気が抜けた．．

  一昨日、手元にレイドウレイキマスターの認定証が届きました。レイキを始めて丸４年たった時でした。始めた時はマスターを１つの目標にするも、それが現実になると、何というかこう、実感がいまいちわかないというか、逃げ出したくなるというか．．すごく長くて辛くてキツイ４年間でしたが、多くの人に支えてもらった４年間でもありました。まだ上があるのでもっともっと上を目指そうと思いますが（今度は先生の資格です）、今までとは違う使い方をしたいなぁという気持ちが出てきています。でもそれがはっきりと形を成していない。本当にやりたいのは何なのか？レイキを通して私は何を伝えたいと思っているのか？とりあえず、１つ目標をクリアしたので、今一度自分と向き合う時間を作ってよ～くよ～く本心を感じてみようと思います。次にスタートを切る時まで今はちょっと小休止かな？

  2011.03.31

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• 共に生きるということ

  ふと気付いたら、また、また！自分の中の闇を排除しようと無意識の内に頑張っていた自分がいました。何度も何度もそんな自分に気付いて手放してきたのに、また！！！この、闇の存在も認めて一緒に共に生きて行くって私にとってすごく大変、難しい。もしガンだったら．．と考えてしまう私もいて。そんな時に、木村秋則さん著、すべては宇宙の采配という本の中で、ガンを患っている友人が、ガンに寄り代がいなくなるとお前たちも滅んでしまうぞ、だからお互いに存在を尊重して共に生きようよと毎日話しかけてもう数十年生きながらえている人がいるって書いてあったのを思い出しました。ともに生きるの究極の例を見た感じ。私もいくつかの病気を持っていて、危ないと言われた事もあるけど、それでも３０年生きてきた。私も病気と共存して生きてきていたんだ。出来ていたんだ！そんな頑張ってきた私を認めて褒めてあげなきゃね。後ろ暗い闇とも、そうして存在を尊重して共に生きていきたいな。感覚で、それを受け入れられたのが分かりました。闇が光を放つ、という感じ、かな？この新たな感覚を大事に、また日々の生活を送ろうと思います。

  2011.03.04

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• 新しいバランス

  どうも瞑想したりヒーリングしたりしても、今までと同じような感覚にならなくて、そこにたどり着こうとやってもやっても行けなくて、これが一番いい！と思っていたものも最近そうではなくなってきて、色々な事が今までのようにはいかなくなってきました。だからセルフヒーリングもなんかうまくいかなくて、しっくりこない。昨日は無限ダンスをしていて初めて酔ってしまいました。エネルギー酔い？夏から秋にかけて毎日していて、あんなに気持ちよく私には合っていたのに、これ以上のものはないと思ってましたがＣＤの不調で２ヶ月ほど行っていませんでした。そのたった２ヶ月の間に無限ダンスともしっくりいかなくなりました。なんか何もかもが大きく変わってきていて．．レイキの先生曰く、新しいバランスに変化しているのよ、だそうで．．自分で心地よいと思える新しいバランスを見つけていくしかないんだそうです。ただいま四苦八苦中。２月３日、今年の新年は新月なんですね。新しく始まる日。この頃には新しいバランスを見つけた新しい私で新年をスタートできるといいなぁ。

  2011.01.31

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• Long time no see!

  昨日はマスター受講１日目でした。楽しかったのですが、とにかく疲れました。実は前日わくわくしすぎて、眠れなかったのです。子どもだ．．話しの中で、過去生の自分が出てきました。神官をしていた事があり、魔にそそのかされるままに闇とつながり．．とても悔いていました。苦しんで苦しんで苦しんで。今でもまだ後悔して苦しみ続けていました。本当は光とつながりたかったって。光とつながっていた時と闇とつながっていた時と、両方のその人に会いました。２人に出会い、「自分に戻っていく」という感覚になりました。幽霊の住む家に生まれ、以来ずっと何かしらの霊現象の中で生きてきて、もう本当に嫌で嫌で嫌で、恐くて恐くて恐くて。それはその神官からのメッセージだったのでは、と思いました。過ちを繰り返してはいけないよ、今度こそ光とつながりつづけて！まだ受講中で習う事が盛り沢山だったので、２人には待っててもらい自宅に帰り落ち着いたらもう１度話しましょう、という事になりました。今夜、かな？もう１度ゆっくりじっくり２人と話しをしようと思います。どんな話しができるのかな？でも、とりあえずLong time no see!and welcome back

  2011.01.27

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• ずっと恐かった

  いつも未来にたいして漠然と不安と恐怖があって、恐いと思っていました。「マスター受けるのいつでもいいよ」と受講を許可されてからは一層、その恐怖が増したように思います。私がマスター受講を許されるなんて、何か良くない事が起こるんじゃないか、悲しい事が起こるんじゃないか、今のままでいい、今のままでいたい、このまま何も変わらないで．．そんな思いに必死でしがみついていました。変わらないものなんて何もないのにね．．数日前旦那と久しぶりに深い話しをした時に、旦那はパートナーには別に私でなくても良いんだという気持ちに気付きました。それを口に出して．．初めて聞いたけど、薄々気付いていました。旦那にとって私はただの家政婦。性欲を満たすだけの存在。仕事でほとんど家におらず顔を合わせる事がないから、私の人格はどうだっていい。でもそうはっきり言われてしまうとね．．では、私にとって旦那はどういう存在か。３ａを受講する前日だったか、旦那の事を「光明」だという思い？が天から降ってきました。きっと私が必要として、望んで結婚した関係。うやむやだった事が１つはっきりしました。１人の人間として、女性として見てもらえないのは悲しいけれど、その時の私には今の旦那が必要だったという事でしょう。では、今は？明日はマスター受講１日目です。どんな１日になるのかな。朝７時には自宅を出なくてはいけません。普段はパジャマでご飯作っている時間。苦手な早起きせねば．．明日のためにそろそろ寝ようかな．．お休みなさい。すてきな夢を～

  2011.01.25

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• マスター受講が決まり

  いよいよレイキマスターを受講する事が決まりました。ずっと留まっていたエネルギーが流れ出しました。色んな感情がどんどん出てきて、特に漠然と不安に思っていた事をはっきりと自覚して１人で恐くなったりもしています。明らかに今までの段階の受講とは違う。わくわくも少しはあるけど、不安と恐怖がとてつもなく大きいです。昨夏マスターになったQさんもこんな気持ちだったのかな？昨年は「変化」がキーの年で、でもここ２ヶ月ほどは「今、ここを生きる」でしたが、今また「変化」に変わりつつあります。すごい変化が起こっている感じ。もちろん良い方向にさっき久しぶりに旦那に私の本心を話しました。すぐに話しをはぐらかされてまともに会話にはならなかったけど、娘が生まれてからまともに会話する事もなくなっていたから、これもある意味大きな変化、かな。心を開いて、起こる変化に恐れず身を任せていきたいです。起こる事はすべて良い方への変化だと信じて．．

  2011.01.21

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• 経験は宝

  ある人に娘が体調を崩していると伝えたら、「お嬢さんにレイキを送りたい」と返信が来た。私なら治せる、私のレイキで治してあげるわ！というようなエネルギーがメールとともにがんがん送られてきた。何となく、娘はこの人のエネルギー受け取りたくないだろうなと思ったので、やんわりと、「娘は私のレイキもあまり受け取らないし好きではないみたいです。」と伝えたら、「では、受け取りたいだけ受け取ってくださいと念じながら送ります」と返信が来た。コントロールする気持ちがある人からのレイキってものすごくキツイのよね。体調が良くない時なんかは特に堪えるのよね。はっきりと「ＮＯ」が言えない自分がすごくうらめしい。娘が生後２ヶ月の時に、師匠がお見舞いに来てくれた。まだ首が座っていない娘をいきなり抱き上げ（首も支えず）、高い高いをした。首を支えていないのでぐらんぐらんしているし、「全然喜ばないねぇ」と言って激しく何度も何度も揺すっていた。心臓が止まりそうになったが、その時も「止めて欲しい」と言えなかった。私より年上である事、師匠である事、遠い所からわざわざお見舞いに来てくれたので申し訳ないという気持ちがあった事、出産経験はないけど甥や姪と付き合いがあり赤ちゃんの事は手馴れていると言われたので、何も言えなかった。何ともなくてよかったけど、はっきりと「ＮＯ」と意思表示するのって難しい。は～彼女にもはっきりと「娘にレイキ流さないで欲しい」と言えば良かった。身近な人が病気だとか辛い状況にあると聞くと、つい私が何とかしてあげたい助けてあげたいと思ってしまうけど、それって本当はものすご～く余計なお世話なんだなぁと実感した。乗り切る力はその人本人にあるのだから、レイキを送るとしたら看病する人へだな。本人に直接送るのはともておこがましくずうずうしい事なのだと、よく分かった。いい経験しました。

  2010.12.16

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• 感情からは逃げられない

  昨日の体操教室で張り切りすぎて疲れたので、今日は家でのんびりしました。先日ハスハナ整体で２度目の施術をしていただいたのですが、この整体、身体の奥深くまで届くので、眠っていた感情が出てくる事があるそうなんです。レイキをしているせいか、１回目の時も今回も、次の日から数日間嵐のように過去の記憶が出てきて、嫌で嫌で受け止めきれず感情の嵐に巻き込まれます。キーパーソンは母。やっぱりキツイ。そして母方の親戚。もういいって言ってるのに次から次へと色んな事が思い出されて、苦しいのなんの。もう早く脱出したくて思い切って正面から向き合おうとすると、スルスルスル～と逃げていく。まったく腹立たしいったらありゃしない。そんな時は必ず娘も機嫌が悪く、朝からぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー訳分からん事で叫びまくって。我慢して娘を抱っこすると顔面パンチされて．．は～付き合いきれない．．結婚して母とも距離ができて、成長とともに親戚とも少しづつ距離ができて、でも自分の感情はいつも一緒。どんなになっても逃げる事はできないんですね。ふと目についたレイキ３ｂの認定証を見ていたら涙がこみ上げてきました。この４年、苦しいことばかりで辛い辛いって言ってばかりだったけど、でも、それでもずっと頑張って生きてきた自分がここには確かにいるんだなと感じました。どんなに辛くてもレイキからは逃げずに正直にやってきた私がいる。父も母も親戚も私の事を虫けらのように言うけど、でもレイキの先生は私の事を信じてくれている。そういう人がいたらかここまでやってこれたんだなぁ。そういう人の存在って大きいなぁと改めて思いました。苦しかった思い出の奥底の気持ちは、自分の存在を認める、大事にするでした。何度も何度も出てくる気持ちだけど、すごく大事な事だからだよね。沢山泣いたけど、お世話を焼きたい娘が次から次へとティッシュを持ってきては「大変大変、ママ泣いちゃった」と言って涙を拭いてくれるもんだから、何だかおかしくなってきちゃって笑い出しちゃって、何だか泣き足りない．．夜、娘が幼稚園に提出する絵を書きました。何を描いたの？と聞くと「おばけのママとおばけの私、あとおばけのご飯」という返事。食べる＝生きる　ですもんね。娘も一生懸命生きているんだなぁ～

  2010.11.30

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• 愛の花

  先日、３ヶ月ぶりにレイキの集いに参加しました。そこで先生が紙とクレヨンを出してきて、好きな花を描いて下さいというので描きました。私は右利きなので顕在意識に邪魔されないよう左手で。出来上がってみると、カラフルでど派手！先生や他の参加者の人は「ものすごく自由＆パワフル」だと言っていました。これは書いた人の愛の質を表すものなんだそうです。こんな感性を持っているなら、ワクにはまった生活なんかできるわけないね。親が私を育児放棄しようとしたのが分かるわ。そして私の思考も、そんな私を理解しかねて理屈で押さえつけようとしている。でも、こうして目で見える形で表してしまってから、絵を見ているだけで頭も少しづつ受け入れようとして変化を始めたのが分かる。こんなにパワーがあるのに、１人で使おうとするなんて「ケチ」って言うんだよ、と先生。えええええ！！！！！前日にひいたＺｅｎタロットで出たカード、「ケチ」でしたよ！！！ミクシィの写真に載せてます、興味があったら見てください。

  2010.11.21

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• 黒

  私が今一番敏感に反応し、恐い、とお腹の底から思ってしまう色。闇をすべて抱きしめる深いキャパがある黒色のマリア像とか黒色の観音像。大きな愛のエネルギーを放っているにもかかわらずただ単に黒色というだけでどうしても恐怖が先に出てしまう。夏頃タロットをひいたら、黒衣を着た賢者が描かれているカードが出た。私はとっさに目を背けてしまったけど、先生やＱさんは「きれいな絵だねぇ～」と言った。先生もＱさんも闇を抱きしめる事ができているんだろうか。闇があるから光がある、表裏一体のもの。闇が恐いのはピュアな部分からきている。分かっているけど、やっぱり恐い。ものすごい恐怖に包まれた夜、思い切って恐怖の中に飛び込んだ事があったけど、その時、全身で闇を感じ包まれ包み込む事ができたけど、やっぱり今でも恐い。光の道を歩むとは同時に闇の道も歩む事になるんだろうか。闇に恐怖を感じる私、まだまだ感じきれないな．．

  2010.11.11

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• 日々勉強

  日曜は金山で行われたイベントに遊びに行ってきました。レイキの先生も出展されていて、食べ物のブースや占いや手作り品の販売などがあり大賑わい。舞台では色んなアーティストの方たちがコンサートをひらいていました。中にはとても有名な方もいて、無料で聞けてラッキー千葉から一緒にレイキを勉強しているＱさんも来られました。そして私の習いたてほやほや、セイキムレイキヒーリングを受けてくださいました。感性とか物腰とか放っておられるエネルギーがすばらしい人で、見た目もかっこいいけどいつも会うたびに密かに惚れ惚れとしてしまいます「良かった」って言ってもらえたけど、私はかなり自分にがっかりしました。ざわめきの中集中できなかったり、今まで毎日欠かさず自己浄化をしていたかと考えると１００％ＹＥＳと言えない自分がいるなと思って、人様にヒーリングをさせていただく事の責任の重さを改めて感じました。そんな私のヒーリングを受けてくださって、本当にありがとうございました。精進しなきゃな。先生から留守番を頼まれ１人で座っていると人がやってきて「レイキってなんですか？」と聞かれました。今年の初めにはトンチンカンな返事をして、何人もの人に「？？？」って感じで苦笑されたりもしましたが、今回は分かりやすく？答えられたのか？「良さそうですね、じゃあお願いします」と言ってもらえ、２人の方に受けていただけました！今になって、「この場をお願いね」と任せてくれた先生の気持ちが私の中でとても大きな力になっている事を感じます。信頼される、それに応えられた私がいる。大きな自信につながりました。焦らなくても、１歩１歩ちゃんと成長できるように用意されているんだなぁほんと楽しい１日でした

  2010.11.01

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• 優しい“悲しい”

  幼少の頃、何年間も家族が庭に私のお墓を沢山作って手を合わせていたという記憶は何年もの間ずっと忘れていて、数日前突然出てきました。ビックリしたのとショックと、認めたくない気持ちとあまりにもの大きな強い感情に、１人で背負うのが辛くて苦しくてたまりませんでした。今日ＡＰがあって、先生や仲間に聞いてもらえました。１人で背負っていた荷をちょっとだけ一緒に持ってもらって少しだけラクになりました。今までと大きく違うと自覚できた事は、人に話してもその荷は自分の物だと自覚できている事。人に話したら、はいそれで終わり。もう私そんな荷物持たないよーとほっぽり投げる私はいなくなったこと。それと話しながら気付いた事は、感情の奥底にはとても神聖な私がいるそれを知ってから、そこにたどり着く事を目標にしてしまって、それを教えてくれた感情をないがしろにしていたと気付きました。その感情を感じるのもそこそこに、ずっとレイキをやっていて本来の自分につながりやすくなったのを喜んで、浮かれて、早く神聖な私に出会おう出会おうとしていました。そしてつながれるとそっちの方を一杯味わって、それで終わりにしていました。今日は沢山悲しい気持ち、惨めな気持ち、嫌な気持ちを感じました。じっくりと味わいました。するとその気持ちを抱えていた私がすーっと手を離して、その気持ちが離れていくと同時にその小さい私は死んでしまいました。その場に倒れて白くなって、消えていきました。その時に初めて、この子が今までこの気持ちをずっと大切に大切に持っていてくれたんだ、だから今こうして感じることができる。この子には私という世界しかないのに、苦しい、嫌だってずっと目を背けて逃げ回って悲しい気持ちを抱えながら孤独にまでさせていたんだと気付きました。１人で２０年以上もそんな状態で耐えてきたんだと思うといとしくなって、あれほど嫌で手放したいと思っていた記憶もこの自分も感情も、一緒にいた時間が貴重でもっとずっと一緒にいたかったな、なんて気持ちも出てきました。そうしたら“悲しい”とキツいエネルギーを発していたのが、“優しい”悲しいになりました。まるで私を包み込むような。自分で思っていたよりもずっとずっとガイドさんの私は育っていました。とても立派に成長していました。ビックリでも素直に嬉しいそのまま私の中にいていいんだよ、と悲しい気持ちをそのまま受け入れるたらそれに喜んじゃって、「じゃあいつでも出てきてもいい？」なんて聞かれたので「えええ！！！？それは困るよ！！！！！それはまた今度レイキの先生の所に行った時に一緒に話し合おうよ」と言って（微妙に納得してないみたいだけど）、一旦ひいてもらいました。どうなる事やら（汗）

  2010.10.30

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• ここにいるよ！

  娘が片言を話すようになってからずっと、娘に大泣きさせながら「ここにいるよ！○○（娘）ここにいるよ！」と何度も何度も言わせていました。話し始めの頃は「ここにいるよ」が言えなくて、私の足にしがみついて「ばぁ、ママ、ばぁ」と自分がいる事を一生懸命私に訴えかけていました。私が目を合わせてくれるまで、どれだけでも。声が枯れるまで．．何度でも。私が意地悪く「あれ？○○いないねぇ～いなくなっちゃったか～」と無視していたから。こんな酷い事してはいけないと分かっているけど、どうしても止められない私がいました。やりながら自分を責めて、でもやめられず、ちょっと快感もあって、笑っちゃったりもして、その内泣いている娘の存在を忘れてそのまま別室で何時間も寝ちゃったりもしていました。その頃はいつも生と死のハザマにいて、自分の存在すらあやふやでした。もともとセルフエスティーム（自己肯定感）がなく、自分というものがないままここまで来てしまったので、人の事も認められるはずがありませんでした。何がいけないのか分からない。どうすればいいのか分からない。でも娘を見ているといつも胸が締め付けられて苦しくなる。かわいいと思うけど、自分の子どもだとどうしても思えない。母親としての自分がいる事が信じられない。何で彼女がここにいるのかいつも不思議に思う。罪悪感と闘いながら、出てくる感情に翻弄されて苦しくなって、でもお世話しなきゃ、愛情をそそがなきゃと無理して、もうむちゃくちゃな状態でした。娘の「ここにいるよ」は、私の中の私が悲痛なまでに私に訴えていた存在を気付いてほしかった、そんな言葉だったんだなぁ～小さい頃からずっと結婚して家を出るまで、家族から名前を呼んでもらえませんでした。友達もいなかったから、私の名前を呼んでくれる人はいませんでした。実家の庭には私のお墓というものがいくつもあって、母や兄弟は毎日毎日笑いながら手を合わせて拝んでいました。私を人間として接してくれていた人っていたのかなぁ？ぱっと思い浮かばない。そんな環境の中、ずっと自分が誰だか、何なのか分からなかった。昨日初めて、私、という存在そのものを感じられました。ここにいる、ここに在る、存在している良いも悪いもない、好きも嫌いもない、理由もない、どんな判断もなくただただここに存在している　私　を初めて感じました。「ここにいたんだねぇ」って話しかけたら、「いたよ。いるよ。」と返事が返ってきました。宇宙と一緒な気がしました。ＡＰの帰属という所の“「お帰り」と言う”という言葉に反応して出てきた今回の癒しだけど、私の命そのものにつながった癒しとは、エネルギーがまたちょっと違ったみたい。私の存在そのものと命のエネルギーは違うんだねぇー繊細な事だけど、きっと私にはとても大切な事。私の居場所は私の中、私そのものにあったんだなぁ～「今まで酷い事をしてごめんね」と娘に謝ったら、「いいよ」と言って頭をなでてくれました。どこまでも器の大きい娘。まだ全然自分が許せないけど、娘が私を許してくれるように、やさしく生きていきたい。娘に助けてもらいながら、今日もママやってます。

  2010.10.25

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• 私の中のマイナスの感情

  レイキを始めて何度も癒しを経験するようになって、いつも真の自分につながって感動して嬉しい、そんな事を繰り返し繰り返ししてきました。講習をうけるたびに、マイナスの感情もあっていいもの。闇があるから光が存在できる。本当は感情にマイナスもプラスもない。判断しているのは自分。そんな事を何度も何度も教えてもらって、もういい加減分かっていると思っていたけど、やっぱりまだ分かっていませんでした。昨夜の癒しの後、そういえばこの自分に繋がらせてくれた感情は私は負だと思っていたもの。真の自分へと導いてくれた尊い感情なのに、消えてやれやれ、なくなって良かったと心底思っている私がいました。一度たりともその存在を有難いと思った事はありませんでした。今度からは手放す時が来たら感謝の気持ちを伝えようと思います。私の中に在り続ける、私が負だと思っている感情にも「ありがとう」と言いたいです。

  2010.10.18

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• 今日の癒し

  馬の調教師の方の一言「まだ仔馬だからしょうがないねぇ」この言葉とともにふわっと包み込むやわらかなエネルギーと努力を認めて失敗を許すエネルギーがぶわっっと私を包み込みました。これって、宇宙の高次元のエネルギーと同じエネルギーだなと感じてまた涙が後から後からぽろぽろぽろぽろ。私娘に完璧を求めてきつく当たっていたなぁって気付きました。不完全な私が娘に完全を求めて、そんな求めに一生懸命、本当に死ぬ気で応えようと日々生きている娘に気付きました。いつもそうきつくするわけではないけれど、そういう事が多い．．でも、真の私のエネルギーの中には、あの調教師の方のようにふわっと包み込んで許すことができるエネルギーもちゃんとありました。そこと初めてつながる事ができました。そういう私もいるんだなぁ～と嬉しくなりました。今までの癒しは、こうして奥底にいた本当の自分とつながると終わりでしたが、今日はさらに、こういう私（エネルギー）をどんどん外に出していこうと思う気持ちが出てきました。今までの癒しから１歩前に進んだ感じ。自分とつながったらそれで終わり？　それからどうすればいいの？とずーっと疑問だったけどこれだったのか～と分かりました。そしてＡＰの先生がとてもよく似た許しのエネルギーを出されている事に気付きました。私、周りに本当にいい先生がいたんだなぁ～改めて、すばらしい人間関係を気付かせていただいて感動で胸が一杯になりました。明日から娘と、ふわっとやわらかく包み込んで許す宇宙のエネルギーを共有したいなと思います。

  2010.10.17

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• しばし小休止

  娘と２人なかなか風邪が治らず、もう２週間も家に篭っています。喉の痛みと鼻水と咳。それはそれは酷くて、２人とも全く良くなる兆しが見えない．．いったいどうなっているんでしょう本当にこの風邪、治る時が来るのか？体はだるいし娘もぐずぐずだし暇だし、何もする気になれないのですが、レイキのテキストは読む気になり、また１から読み直して勉強しています。この風邪って明らかに浄化で、新たに来るであろう大きな変化に備えて体も心も魂も準備しているんだよね、順応できるように．．そこへレイキの勉強を自然とし直している自分がいて少しずつ、「やったるでー！」という気持ちも芽生え始めてきています。マスターを受けると、一時表面上は良くないと思える事が起こるんじゃないかとそういう不安と恐怖があって、ちょっと二の足を踏んでしまう。でも、「その時が来たら迷わず前に進みなされよ」って後ろの方からおじいさんの声が聞こえるしきれいな美少年が「大丈夫だよ」って肩にそっと手を置いてやさしく言ってくれてるし、風邪が治ったら、１歩を踏み出そうかな。でももうちょっと今はゆっくり休んで充電しよう～

  2010.10.09

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• 私の中の小さな子ども

  今月始めに娘が熱を出して以来、私もずっと調子が良くありませんでした。ブレてしまい、それは分かるけど、どうやって自分に戻ったらいいのか分からない。セルフヒーリングも瞑想も合掌行も何も効果がない。日を追うごとに体はどんどん、どんどん辛くなってきて、ここ１週間は寝て過ごしました。昨日はセイキムレイキの再受講の日でした。受講される方が快く了承してくださり、私も一緒に参加させていただける事になったのです。その方は妊婦さんでした。赤ちゃんと過ごす特別な期間、特別な体なのに、「これもご縁ですから」と言ってヒーリングをさせてくださいました。神聖な存在を一杯感じて、涙が出てきました。昨日の方も、今まで一緒に勉強してきたＨさんも、私との事を「このご縁を大切にしたい」とおっしゃってくださって、その言葉のエネルギーがこの頃ずーっと悩んでいた、やっぱり私生まれてきちゃいけなかったのかな、という辛い思いにストレートに入り込んできて、やっぱり涙が出てきました。私の中の光とつながればつながる程、闇の影響は強くなって素敵な人間関係ができればできる程、キツイ関係の人とはもっともっとキツクなってきます。私の存在を認めてくれる人が増えれば増える程、私の事を認めない人も同じように増えてきます。今日も母からなじられ、父から嘲笑されて、どうしようもない気持ちになり、人に認められる事を望むと永遠に満足する結果は得られない、自分で自分の事を認めてあげたらその思いは満たされるという、頭では分かっているけど、実際はできてない事をぐるぐる考えていました。そんな時にふっと目にした言葉がありました。　　小さな子供の存在を 自身の中に感じたら　　そっと話しかけてみましょう。　　彼（彼女）は生まれたときからずっと一緒にいたんです。　　あなたのことは何だって知ってるんです。　　だっていつも同じように経験してきたんですから・・・　　クロアイのＨＰより親だから、やっぱり認めて欲しいという気持ちがあって、でもその思いが叶った事は一度もなくて、何百回と今日みたいにどん底に突き落とされて、でも、でもやっぱり認めて欲しい、受け入れて欲しいという気持ちがあるんだねぇ～でもその気持ちのずっと奥底には、とても純粋でまっすぐで、でもとても力強い、何者にもおかされないとてもきれいな小さな私がいました。その子は、その存在そのもののように純粋に、今までの私の人生を一番近くにいて一緒に経験して一緒に感じてくれていた事に初めて気付きました。よくもまぁ、こんなに傷だらけで腐った思いに囲まれていたのに、こんなにきれいな状態で今まで生きてきたなぁ、存在しているなぁと感心してしまうくらいのきれいな子どもがいました。インナーチャイルドって傷付いた子どもだと思っていたけど、傷付いていないインナーチャイルドもいるんだねぇ～その子がずーーーーーっと長い間、私に気付いて欲しくて色んな事を私に経験させていたんだね。人からもたまに驚かれる程の純粋な部分があるのは気付いていたけど、こういう子どもが私の中にいるのには全く気付きませんでした。まっすぐに私に向かって両手を伸ばしていて、私がそこまで降りていくとそっと抱きしめてくれました。それは娘が私を抱きしめてくれる感覚ととてもよく似ていました。こんな純粋な私の存在を誇りに思います。やっと見つけた。やっと見つけたよー！！！（喜）

  2010.09.25

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• 大きな流れの中で

  昨日は久しぶりにレイキ教室に行きました。先日マスターを取得された方のアチューンメントを受けてきました。私のレイキに対する考えや姿勢が大きく変わる出来事でした。この事はまだ私の中では未消化で、自分のものになったら言葉に表したいと思います。昨日はシュヌーに呼ばれました。セイキムの精霊であるマラットさんに胸ぐらをつかまれて、シュヌーの前まで連れて行かれました。セイキムが中途半端なままで気にはなっていたけれど、やっぱりね！マスターの前にしっかりとセイキムをものにしろって事なんだね。しっかりと受信したよ！　マラットさん。大きな流れを信じて、今はマスターは一旦置いといて、セイキムがんばるぞ。しっかりと自分のものにしていきたいと思います。私の道を歩んでいきます

  2010.09.15

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• 出直し

  レイキって奥が深い。どんな道もそうだけど、何年も何十年もやって、人から見たらすごい所に到達していても本人はまだまだって思ってひたむきに努力を重ねる、それが本物。私、本物になりたいんだなぁ～レイキってずーっとずーっと奥が深くて、やってもやっても、やっとここまで来た！と思ってもまだまだ先はずーーっとあるわけで．．何度もテキストを読み返して、何度も目を通しているはずなのにそのたびに「こんな事書いてあったんだ」なんて新たな発見があって、そしもっともっと日常で使えるんだって知って幅を広げていく、知識と経験を増やしていく、私の力にしていく。でも、まだまだ私の使っている範囲なんて狭くて、限られていて。昨夜の先生からの電話で、はっきりと気づきました。私、まだまだ勉強しなくちゃいけない事が沢山ある。マスターとる前にまた１から勉強しなおそう。もっと理解を深めたい！当時分からなかった事でも、今だからこそ分かる！という事も沢山あるだろうし。新たな発見もしたいもっともっと私の日常生活の中にレイキが浸透していくように。初心に帰って、また１から出直しだな

  2010.09.05

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• 嘘や飾り気のない言葉は素直に入る

  日曜日、ＡＰを受講してきました。そこで（正式な名前は忘れましたが、）ほめ言葉のサークルというのをしました。輪になって座り、１人ターゲットを決めたら順番にその人のいい所を言うというものです。条件があって、嘘や大げさな事、飾った事は言わない。真実のみを伝える。私は○○さんの～～が好きです。という言い方をする。外見的な事でも内面的な事でも、どちらでも良い。目を見て話す。言われた人は、「ありがとうございます」と素直に受ける。シンプルな言葉で、でも心から思っている事を伝えると、伝える側も、言われる側も自然に涙が流れます。聞いている人も自然と涙が流れてきました。心に響くというのはこういう事なんだなぁ～

  2010.08.11

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• レイキの講習会に参加してきました。

  ご無沙汰しております。先週水曜にレイキの講習会に参加してきました。数ヶ月ぶりにヒーリングを受け、しかも２人制ヒーリングだった為、エネルギーが強くて、沢山で、次の日から３日間寝込んでおりました。自分を大切にすること、という学びが訪れていますが、もう１つ、自分を認める、という学びもやってきています。４歳の時に父から、お前の育て方失敗したよ。お前が俺の子供で恥ずかしい。お前は社会不適合者だ。男の子も生まれたしお前みたいな子供はいらない。と言われ、ずっと忘れていたけど、レイキ講習会の夜、父から同じような事を言われ、う～～ん、まだ心に深くクサビがあるのね、と分かりました。私って本当に親からいらない子供だと思われて、そう言われてきたんだなぁ～私の存在ってなんだろう～よく分からなくなってきました。親からどう思われようとも、私だけは私の事を認めてあげられるようなそんな強さと包容力を見つけたいと思います。

  2010.07.26

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• 純粋であること、子供であること

  学生時代、知人とその両親に言われました。娘には一生純粋でいて欲しい。だから就職もさせないし社会経験は一切させない。世間を知ったらあばずれて純粋ではいられなくなる。１０年以上ずーーーーーーっと、ずーーーーーーーーっと、本当にそうだろうかと疑問でした。彼女は本当に純粋だったのか？働きもせず、親からありあまるお金をもらい遊び暮らす毎日。世間の常識やマナー、思いやりや気遣いなどは一切なく、自分勝手で超我侭。気に入らないと公共の場だろうが、親の前だろうが大泣きし、すぐに人を殴る、蹴る。怒鳴って親に言い付けて、人を自分の思い通りにさせようとする。つまりは子供。それが純粋って事．．？本人やご両親がそれで満足しているのならいいんだけど、私はどうしても納得がいきませんでした。そして決別。でもようやく、やっぱり違うよねと心で分かりかけてきました。頭はまだついてきてなくて、上手く言葉には現せられないけれど、言葉になったらまたブログに書きたいと思います。大人になったって、社会に出ていったって、色んな経験したって、どれだけ年をとったってずーっと純粋でいられるんですよね。

  2010.07.17

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• 自分を大切にするということ

  今日はＡＰの講座を受けてきました。今日から受講するという人が部屋にはいって来た時、心臓が凍りそうになりました。数年前、酷い出来事があり決別した友人にそっくりだったのです。隣に座られたので話を聞くと、声や話し方までそっくりで、当時の嫌な感情が溢れてきました。今日出会った彼女の事は嫌ではないし、新しい出会いにわくわくし、お互いの年齢も子どもの年齢も近い事から、仲良くなれそうかな～なんて思いが出てきました。嫌だったのは自分の感情。彼女と自分の感情を別のものとして捉える事ができるようになったんだな、っと自分の成長をうれしく思う場面もありました。理不尽な事されたなぁ～酷い事言われたなぁ～と、講義なんか耳を素通りして段々と感情の波に流され追い詰められていきました。内容が進み、『怒り』という感情について学んでいる時に、ふいに姑の事が思い出され、ふつふつと怒りが沸いてきました。あ～私本当に姑が大っ嫌いなんだな～なんて再認識したりなんかして＾＾更に講義内容が進み無実の罪に問われるという内容になった時にも、過去の嫌な出来事を思い出し、また怒りが．．次から次へと感情がまた別の嫌な思い出を思い出させ、更に怒りを増長させ、するとまた嫌な思い出を思い出し．．と永久回廊に入っていきました。今日は本当に講義が入ってこなかったー＞＜講義後、先生に話しを聞いてもらう事ができました。ぽつぽつと話すうちに、思い出した事は全くつながりがなく別々の事だけれども、怒りの更に下にはもっと別の感情があるんだという所に行き着きました。それが、自分を大切にするということ。分かった途端、胸が熱くなり次から次へと涙が溢れてきましたが、不思議に思ったのは前にも「自分を大切にする」という一番根っこの感情には出会っているという事。本当の自分に出会って受け入れられたら、もう２度と同じ感情の為に振り回される事なんてないと思っていたのに．．なんで？先生は、「じゃぁ、自分を大切にするという事が分かって、具体的にはどのように行動しているかしら？」と聞かれ、「えっ．．？具体的．．？」　目からウロコ。そういえば前そんな自分の感情に繋がった時に、具体的にどうすればいいのかな？って疑問に思ったなぁ～なんて思い出しました。そんな私がいるって認めて受け入れた後、現実世界で行動でも示さないと結局はわかってないのと同じなんだなぁと思いました。話は戻って、自分を大切にするという事は、自分の感情を大切にするという事だそうです。ごまかしたり、無視したりせず、そのままをそうなんだね～って受け入れてあげる。子供を大切にする、というのも、子供の気持ちを大事にしてあげる、という事なんだそうです。何でもかんでも要求を聞くというのではなく、今こういう気持ちなんだね、と分かってあげること、だそう。ん～なるほど～そして文字にすると何だか少し違ってきているような気もするけど、ニュアンス的にはそういう事だそうです。その時の気持ちを全部ありのままに受け入れてあげていたかなと考えると、まだ出来てないなぁ～ここまで分かったので、これからは日常でも少しづつ実践していこうと思います。レイキをしていると感情が出てくるのが早くなるよなんてずっとレイキの先生に言われ続けてきて全く実感なかったけど、今日は話をしながら、「時間をとって個人セッションした方がいいね」と言われたのに、その後すぐに感情が出てきて、先生も私も「あれ？もう出てきた？」とびっくり。本当につながりやすくなってる！！４年たってやっと体で分かるようになってきました。１歩１歩は些細過ぎて全く無駄で無意味で馬鹿らしい事をしているように思えるけど、年数を重ねてみると大きく違っている事が分かります。どんなに馬鹿らしくても無駄で無意味な事なんて無いんだねぇ小さな事を積み重ねるって本当に大事なんだね～＾＾

  2010.07.11

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• 母へのヒーリング

  月曜日、実家に行ったら母が倒れており、しばらくして話せるようになったら「ヒーリングして」と頼まれました。起き上がれない事もあり、母へは初めてになるフルセッションに挑みました。母の体調は悪く、２０年以上数種類、時には１０種類以上もの薬を常飲しています。そんな人にレイキをするのは初めてでしたが、何も考えず「いいよ」と言ってヒーリングを始めました。私が今まで経験してきたのは、ヒーリングをすると段々リラックスしてきて眠くなってきて体はぽかぽかと暖かくなってきて、いつの間にか寝てしまって．．終わって起きるとスッキリしていたり、気持ちよく幸せな気持ちになったり。ヒーラーの私まで癒されて元気になり、まるで私が受けていたかのような感じを受けるのです。でも今回は、ヒーリングをすればするほど母の体はどんどん、どんどん冷えていきました。私は気持ちが悪くなり、脂汗と冷や汗が出始め、目眩もして戻しそうになるのを必死で我慢しながら、今すぐ止めたい、ここから逃げ出したいという気持ちが溢れてくる中、我慢して行うという苦痛の１時間を過ごしました。母の体中の皮膚からは、歯医者のような独特の薬品の臭いがたち始め、臭くて臭くて息をするのも苦しかった。生きている人間を相手にしている感じがなく、腐った死体にヒーリングしているみたいでした。母の事を正面きって見れなかった。母の魂は腐って固まった脂のようなエネルギーの中で身動きがとれず、息も絶え絶えで助けて！誰か助けて！と悲鳴を上げていました。こんな状態で必死に生きているんだ、と悲しくなりました。終わると顔は益々青ざめており、冷や汗がだらだらでそのまま寝てしまいました。月曜日はそのまま母は起きる事はなく、火曜日は「まだダルイ．．」と言いながらも朝から起きてきて、朝食を作り洗濯もしていました。ひと段落してから、またヒーリングを頼まれました。また昨日と同じようになり、終わった後は私も横になって休まないといけないくらい、吐き気と目眩がしました。先生曰く、「不要なエネルギーが出尽くすまではしばらくそんな状態が続くかもしれません。」だそうで、私さえ大丈夫なら、ヒーリング続けて問題はないとの事。母の魂は確かにレイキのエネルギーを必要としていると思う。でも母はどう思っているんだろう。それに、何だか少し怖いなぁ。５０年以上溜めた不要なエネルギーにふれるって怖いなぁ。今の状態では母の寿命はそう長くはないのは分かっているんだけど、私まだ思い切ってそこに飛び込めないよ。その下には純粋で綺麗な命のエネルギーが流れているのは知っているけど、あまりにも負のエネルギーが強すぎるよ。人間マイナスパワースポットだからさぁ～新たな試練だなぁ～

  2010.07.06

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• 施療会に参加させてもらいました。

  初めて、レイキ施療会というイベントに参加させてもらいました。一般の人が、私のレイキヒーリングにお金を払って受けに来てくださいます。とても責任は大きいですが、少しづつ経験を積み重ねてきているので、変な不安はありませんでした。とても大切な、自分の価値を貶める事はしないように、という痛い教訓も得ました。は～～～～～～～～～～～ほんっと、恥ずかしい事を大々的にしでかし、先生にも迷惑をかけ、でも学びました。先生は「そういう事を経験してほしかったから、この施療会を開いたんだよ」と言ってくださり、もう、もう、この経験が心にも魂にも刻み付けられました。経験から学ぶ事は大きいですね。そして予約が１枠開いていたので、先生も受けてくれました。初対面の人にするのも、ちゃんと流れるかなとか、変な事感じないかなとか不安になりますが、先生が一番緊張します。　エネルギーは正直ですから、人生が出てしまいますから。ヒーリングをしながら、私のレイキには先生のエネルギーも一緒に流れているのを感じました。４年もやってきて、でも全く花開かなくて、でも何も言わずいつも見守ってくれている先生に、育ててもらっていたんだなぁ、私１人でやってきたんじゃないんだなぁと感謝の気持ちがどんどん溢れてきました。終わった後先生からはエネルギーが変わったね、深く太くなったね、よくがんばったねと褒めてもらえて、泣きながら一緒に喜んでくれました。そういう所がね＾＾　なんだかくすぐったく、本当に私の成長を心から喜んでくれているんだなって、沁みます。また地道に頑張ろうと次につなげるエネルギーになりますね＾＾素敵な先生に出会え、貴重な体験をさせてもらって、まだまだ私、進化しますよ！

  2010.07.02

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• ボランティアに参加してきました。

  ３月に初めて参加させていただいたボランティアですが、今回も同じ所で参加させていただく事ができました。研修生は私ともう１人、デザインの仕事をされていてセンスが良くかっこいい女性です。イスが用意されているので、ヒーリングを受ける人に好きなイスを選んで座ってもらいます。予めどのイスをどのヒーラーが担当するのか決まっていますが、受ける人は知りません。不思議とヒーラーに合った人が座るんです。もう１人の研修生のイスには芸術系の仕事をしている人が座りました。私のイスには、前回３月にもヒーリングをさせていただいた人が座ってくれました。何となく、何か感じるところがあるのかな？旦那の娘への暴力にショックを受け、立ち直れないままの状態でのヒーリングでした。ヒーラーの心の中が澄み渡っていればいる程綺麗なエネルギーが流れるレイキ、こんな私で大丈夫なのかと心配を抱えたままのヒーリングでしたが、開始早々すぐにグーグーと寝てみえて、終わった後はぼーっとした表情で気持ちよかったです～ありがとうございましたーと言ってもらえて、安心しました。ヒーリー（受ける人）の純粋で綺麗で、そして内に秘めている力強さも感じながら私の方が癒されて沢山のエネルギーをもらっている事に気付きました。なんか命の力というか、体も心も傷つけられても根底の部分は誰にも傷つける事はできない、その人が持つ力強さというか綺麗なものを感じ（それが命の力？）、子どもが親を選んで生まれてくると言うけど、それだったら娘は旦那の暴力も暴言も全面的に受け入れて生まれてきてくれたという事になるわけで、娘の命の力を信じよう、大丈夫そんな事では折れてしまわないから、という気持ちが出てきました。そんな信じる気持ちを教えてもらいました。今回は３人の方にさせてもらいましたが、どの人もみんな一生懸命生きていて本当に綺麗で、こんな人も世の中にいるんだな～、でも本当はみんなそんな綺麗な存在なんだろうな～、と感じました。ヒーリングが終わったら、また旦那への嫌悪感とこんな人と結婚して娘を産んでしまった自分を責める気持ちと娘への謝罪の気持ちで、心の中はむちゃくちゃになってしまいましたが、それだけではない気持ちもあるんだと気付かされました。私のヒーリングを受けてくださった方々、参加を許可してくださった先生、すてきな経験をさせてくださって本当にありがとうございました。また日々研鑽を積みながら、新たに気付いた自分の気持ちと向き合っていこうと思います。今はすごくしんどいんですが（笑）旦那の事も現実的な対処をしていこうと思います。次は来週開催されるレイキ施療会があります。またどんな経験ができるのか楽しみです＾＾

  2010.06.23

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• 夜から朝に変わる時

  一昨日久しぶりに“恐い”と思う夜を過ごしました。実家に泊まったのですが、ゴミ屋敷の上、最近ものすごく古～いタンスを母がもらってきて家の中にで～～～んとあるのです。しかもかなり大きい。掃除もせず汚い上に骨董品も沢山あるので磁場が狂っていて、どんなにあわせても時計がすぐに狂うのです。深夜２時くらいでしょうか、何となく目覚めてしまいました。外の気配を窺うと、まさに草木も眠る。生き物が活動している気配は全くありません。やっと三日月が終わったばかり、月の光も弱く雲も沢山出ていました。と、首筋にヒヤリとしたものを感じ、全身に鳥肌が立ちました。恐怖は更なる恐怖を呼びます。何度も経験しています。恐怖に支配されないよう、先日教えてもらった、「私の一部が恐怖を感じている」と恐怖が全てではないと自分に言い聞かせそして自分には光と闇、両方あるのだと認め、思い切って闇の中に飛び込みました。すると闇を無視していた時よりもすんなりと光につながる事が出来、そんなこんなを繰り返しながら夜は更けていきました。自分の一部にずーっと恐怖を感じながら、それが大きくならないように細心の注意を払いながら一生懸命光と闇とつながっていた時、目の前で“パチン”と何かが弾けました。まるで暗黒のカーテンが開き目の前が開けたかのような感じ。もしや、と思い窓の外を見ると、東の方角がうっすらと明るくなっていました。まだ４時前でした。光が強くなるとともに草木や鳥たちが活動し始め、生の時間がやってきました。暗い丑三つ時って恐いけど、闇があるから光がある。魔がいるから神や天使たちが存在できる。悪さをしなければ、闇の時間帯に魔が活動していてもいいかな、とちょっと思えた日でした。それでも私は光の道を歩むからね！！

  2010.06.18

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• すでに持っているものなのかな

  昨日は来週参加させていただく、ボランティアの為の研修に参加してきました。研修や復習会に何度も何度も参加して、同じ教室で学ぶ色んな人達と幾度となくヒーリングの交換をしてきました。でも私のエネルギーは何年たっても、か弱くか細くぼんやりとしていて私よりもレイキ暦が短い人の方がエネルギーが強く、みんなが私に感想を言う時にすごく気を使っているのが分かりました。毎回毎回心の中で本当にがっかりしていました。エネルギーの強い人（私以外の人全員）が本当に羨ましくもあり、そしてレイキ経験者にヒーリングをするのが苦痛でした。でも昨日のヒーリングではちょっと様子が違い、ヒーリングをする立場なのにもかかわらず何と自分が受けている感覚でヒーリングをしていました。これが目指すところのヒーラーとヒーリー（受ける人）とレイキが一体となったヒーリングというものらしく、初めてエネルギーが強くて熱くて「うをっ」ときたと言われました。ずっと憧れていた、熱かったとかエネルギーが強かったとかいう感想。言ってもらえた時は本当に嬉しかった＾＾でもふっと、憧れのものって本当は自分が既に持っているもので、もうあなたの手の中にあるんだよって教える為に、憧れという強烈なエネルギーでもって教えようとしてくれているのかな、なんて感じました。何か言葉にするとニュアンスが違ってしまいますが．．何かコツだったり、タイミングだったり、心の状態だったり、そういうものが合った時に表面に現れるものなんじゃないか、そんな気がしました。

  2010.06.17

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• ありがたい＾＾

  ７月初旬にレイキ施療会があります。もちろん自宅ではなく、レイキ教室でですが。私もヒーラーとして参加させていただきます。そして昨日、私がさせていただく時間帯に予約入ったよと先生から伺いました。うをーーーーー気合入るーーーーーそして緊張と振るえが．．まだまだだな、私（笑）見えない所で私のエネルギーを感じ取り受けようと予約を入れてくださった事が嬉しくて＾＾またレイキをさせていただく機会を作ってくださる先生に感謝です＾＾最近私の中の一番奥の感性の泉みたいなところがもっともっと外に出たがっていて、あまりにものエネルギーの強さに、感じるのが辛いという事がよくあります。例えるなら、宇宙で超新星が出来る時のエネルギーくらいかな。もっともっと、それ以上かな．．ビッグバンみたいな．．そんなのが私の体の中から出たがっているので、たまったものではありません。まだ全部のエネルギーを包括できるほどの器ができてないのかもしれないけれど、少しづつ少しづつ外に出してあげて、一杯感じながらそんな大きな器を作っていけたらと思います。入れるためには出す！まずは不要なものを出す！沢山出す！どんどん出す！出せば自然と入ってくる。いつの間にかスペースができている。んむ！出すゾ！！施療会の前に研修とボランティアがあります。ポケラッっとしている暇はないですね＾＾へへへへ＾～＾

  2010.06.14

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• 転換期

  今大きな転換期を迎えてきる気がします。娘は何でも自分で出来るようになりつつあり、甘えながらも私から少しづつ自立しています。私は親からの強い支配とコントロール下において育てられたので、行動も考え方も縛られ一切の自由はなく（結婚して別の家庭を持った今でもですが）、子どもを１人の人間として尊重し、暖かく見守るというスタンスをどのように取れば良いのか分かりません。２年かかり、そのような自分に気付き、ではどうしようか？という事になりました。悩んでいる最中でも娘はどんどん成長し、私は立ち止まり行く先が見えず、行き詰まり少々混乱状態が続いています。自分がしてもらえなかった事は、頭では分かっていても実際に行動に移す事はできないんだなとつくづく思い知らされました。いつも全力で本気でぶつかってくる娘に誤魔化しは一切通用しないのです。子どもが危なくないように見守りましょう。家の中ではいつも１人ぽっちで遊び公園に遊びに連れて行ってもらった事もなく、全くそんな事をしてもらえなかったので、どうやるのか分からない。失敗した時は怒らず抱きしめる。静かに諭す。いつも怒鳴られ殴られていたので、それ以外の接し方が出来ない。本当に何をどうすれば良いのか分からないのです。四苦八苦しながら、何とか今までやってきたけど、もう限界。でも何か方法はあるはず。本当に行き詰ったと感じる時は、実は人生を新しくやり直す時期に来ているという事なんだそうです。過去の傷から、母の呪縛から卒業し大きく変わる時が来ているのでしょう。私が母の呪縛から完全に自由になった時、娘との関係も大きく変わる気がします。娘が３歳になるまであと１０ヶ月。　しんどい時は、成長している時　って言うしね！それまでには、ね＾＾

  2010.05.29

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• 前世

  レイキが深く深く入っていくようになると、心も魂もオープンになってきて、前世の事も思い出しやすくなるのかな？既にいくつかの前世は思い出していましたが、また新たに２つの生を思い出しました。先日の研修の時、ヒーリングをしてもらいながら、南国で女の子としての私を思い出しました。その子は７、８歳くらいの時に海で溺れて亡くなったみたいで．．それと関係してなのか？私は病気で９歳になるまで一切プールに入る事はできませんでした。９歳を過ぎるとコロっと治り、以後スイミングに通い泳ぐの大好きになりました。もう１つ、太平洋戦争の時に人間魚雷の中に入り、どうやら溺れて死んだよう．．旦那と話していて、実は義実家の近くに人間魚雷の発射台があったという話を聞き、初めて義実家に行った時に、「やっと帰ってきた」という思いが出てきて不思議に思った事を思い出しました。海は大好きなのに何故か恐い。泳ぎは大得意なのに、大量の水が恐い。もしかしなくても、前世のそんな事が関係しているのかな？このごろ出てくる心の暗闇は命にかかわる事が多いです。この恐怖ももういい加減解放していく時期が来たのかな。

  2010.05.26

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  「魂の目的」　ソウルナビゲーション

  有名な本ですが．．５年前、旦那に頼み込んで買ってもらったこの本。手元に届いたものの、どうしても頭も体も心も受け付けずしまい込まれていました。引っ越し騒ぎでまた出てきて、ペラペラとめくってみると何だか読めそうな感じ。娘がお昼寝をした時にでも読もうと本棚に戻しました。次の日、ボランティアの研修に参加すると、先生がこの本を取り出してきて、この本いいよ、と紹介してくれました。何という偶然、いや、必然。まさに今私に必要な本なんだろうなぁ～無理しなくても、必要な物はちょうどいい時に与えられるんだと改めて感じた出来事でした。「魂の目的」ソウルナビゲーション

  2010.05.24

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• ボランティアの為の研修に参加してきました。

  ６月にまたボランティアに参加させてもらえる事になり、研修に参加してきました。今回はもう１人来ており２人での参加。彼女に会うのは２回目ですが、服のセンスが物凄く良く本当にお洒落上手で、デザインの仕事をされていると聞いて納得しました。私の大部分を占めている、親からの支配とコントロールに対する恐怖。とても根が深いものなのは知っていましたが、ここまでの恐怖を感じていたんだと自分でもびっくりしました。でもどんなに強い力で支配されようとも、命の流れまでは支配される事はない、私の魂は絶対にけがされる事はなく、純粋に綺麗に光輝いている事を感じました。ゆったりとあたたかく流れる命の力はどんな時も穏やかで、温泉に浸かっているよう．．ヒーリングをさせてもらいながらそのエネルギーを感じていたら手のひらが痛くなるほど熱くなりました。どんなスタンスでヒーリングにのぞむのか、毎回毎回変わってしまうし、まだまだ試行錯誤が続きますが沢山経験して自分のヒーリングというものをつかみたいなと思います。

  2010.05.21

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• 大きな癒しがおきても．．ばら色の人生にはならないね

  人生が変わってしまうのでは．．というくらいの大きな癒しが起きても、実際の生活は何も変わらない。突然、人生がばら色になる、全ての願いが叶っていた！！な～んて事は全くないわけで、最近も何度か大きな癒しがありました。でもやっぱり何も変わらない。娘のイヤイヤにはイライラしちゃうし、旦那のだらしなさに嫌気がさしたり．．あんなに大きな癒しがあったのに、何にも変わらない。でも、でも、１ヶ月、２ヶ月、という長いスパンで見てみるとちょっとずつ変わってきているんです。娘を受け入れられる範囲が増えたり、怒りくるっている時でも怒りが全部でなく冷静な私がいる事が感じられたり、そうして今までとは違う現実を選択して、行動に移していく。そんなことが出来る時もある。本当にささいで見逃してしまうような変化かもしれないけれどこういう小さい事の繰り返しが、未来に大きな変化を与えていくのかな。そうして、また頑張って自分と向き合う気になるのです＾＾

  2010.05.03

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• セイキムレイキの講習を受けました

  土曜日、かねてからの願いだったセイキムレイキの講習を受けてきました。全くレイキが初めての人でも受講可能な教室が多い中、私が通っている教室は、レイキの基礎がしっかりした人でないと講習を受けさせてはくれません。なので先生から「受けていいよ」と言ってもらえた時は本当に嬉しかったです。レイキのエネルギーにしっかり馴染んでいたので、セイキムレイキのエネルギーとの違いがはっきりと感じられました。初めてレイキを習った時のように言葉で沢山説明を受けるよりも感じてみましょう～という講習が嬉しく感じました。ちょっと成長した感じ？新たなシンボルを３つ習い、使えるようになりました。沢山使いまくって自分に馴染むように頑張っていますが、解放を意味するシンボル、本当に強力でゲリが止まりません↓↓癒しもどんどん起こり、毎日泣いてばかり。何年も、数十年も抑圧していた感情が出てきて、それを感じつくすのはキツイ。でも感じつくした後の気持ちよさと言ったら言葉では表せられず、辛いことを乗り越えた後の開放感、透明なエネルギーが溢れる気持ちよい感じがたまらなくだから頑張れるのかな。今は１歩１歩、ちゃんと自分の人生を歩んでいます＾＾後半の講習はいつ受けようかな？

  2010.04.28

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• 甘えと自立

  娘を見ているとまさに本に書いてある通り、日々甘えと自立を繰り返して成長しているのが分かります。　　子育てハッピーアドバイス　（著）明橋 大二何でもかんでも自分でやる、という日と何でもかんでもママやって～、という日と。「ダメ!自分で」を連発すると欲求が満たされないから？か甘えの日々が長引き、「いいよ＾＾」と言って好きなだけ甘えさせて手を貸してあげると（←これがいいのか分からないけれど）満足するのか、すっと私から離れて自分で考えて自分で行動するようになります。でもまたすぐ甘えに戻ってくるけど＾＾本当に面白いです＾＾そして私も。母から少し離れた所に住んで自立してしっかり自分の人生を生きよう、と普段は思うのですが、たま～にまだ甘えたい、いつも近くにいたい、いてあげたい、という気持ちとの間で行ったり来たりします。子どもはこうして甘えと自立を繰り返し大人になるのなら、私も子どもの頃に満たされなかった甘えたい感情。今、この気持ちを目一杯感じ、少しずつ大人になっていけるのかな。土地を購入するという事は、今の暮らしを捨てる、という事。今の親との距離感も捨てる、という事。そして新たな関係を作っていかなくてはいけない、という事。出来るかな、私に。何かを手放そうとすると、必ずいつも引き止める力が働きます。手放すものが大きければ大きいほど、引き止める力も大きく、そのまま止めた事もあるし、涙をのんで手放した時も。でも手放した後、後悔した事は１度もありません。むしろ、良かった～といつも思うくらいです。大人になっていく為の試練、まだまだ続きそうかなぁ～

  2010.04.16

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• 心のレベルに合ったアパート

  昨年の１１月頃からうっすらと気付いてはいたのですが、面倒で気付かないふりをしていました。段々このアパートのエネルギーと私のエネルギーが、合わなくなってきている事を。アパート修繕のトラブルがあったり、同じアパートの人たちが庭や玄関にごみをほったらかしにして汚していたり、車に乗らないし子どもがいるので自転車が必要だが、駐輪場が一杯なので、４年間１度も乗ってないなら処分していただけないか、と聞いたところ２件から不要な物でも捨てませんよと言われたり。苦しい事が続いていますが、これはいよいよアパートを出なさいという事かなぁと思います。結婚当時、私は本当に汚い人間でした。物が捨てられず、大量の物に囲まれていました。掃除はたまにまとめてする、いつもほこりまみれでした。自分さえ良ければよい、という考えで生きていました。何事からも逃げてばかりで、人に依存して生きていました。結婚も、ただ単に実家から出たかっただけ、というのが本音で、正社員でも給料が１０万そこそこでは１人暮らしは到底無理だと考え、実家から逃げるように、２年付き合っていた彼と結婚しました。そんな私が気に入ったのが今のアパートでした。汚い大家に汚いアパート会社社員。当時の私のエネルギーにはぴったりで、毎日とても気持ちよく過ごしていました。でもとんでもない事が沢山おき、生活が行き詰まりました。アパートでは人の入れ替わりがあり、ヤクザが入居し、しょっちゅう問題を起こしては警察が何度も来るようになりました。そんな時ふっと本屋で出会ったのが、トイレ掃除の本でした。すがる思いで毎日掃除をし、不要な物はすぐに捨て、生活も少しずつ落ち着いてきました。そしてレイキと出会い、先生やその他多くの方たちの支えもあり、少しつづ考え方も生き方も変わってきました。そして今、自分には合わない場所に住み続けてよいのか悩んでいる時に、階段修繕事件勃発！専門家にも、そんな手抜き不良アパート早く出た方が良いと言われたし、何だか迷っていた私の背中を押してくれる出来事が次々と起きています。というか、ここまで大きな事がなければ、重い腰はなかなか上がりません。ＧＷまでに理想の土地に出会えなかったら、今のアパートを出ようかな＾＾私を沢山成長させてくれたアパート、名残惜しいですがここに引きとめようとするマイナスのエネルギーに負けてはいけません！自分の人生から逃げるのではなく正面から向き合い、これまでの私を愛して受け入れ、いよいよ新しいステージに立ち、新たな人生を歩み始める時が来たかな。大きな動きがありそうな、レイキを始めて４年目の春です＾＾

  2010.04.14

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• くだらないものほど．．

  くだらないものほど、実は重要なポイント。３年前にレイキの先生に言われました。体に溜めずに出す。常に流す、流れているのが正常、良い状態。だから「くだらない」のはそこに何かがあるから。トイレの話しというワケではありません。それもありますが。感情の話しです＾＾

  2010.04.10

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• レイキの成果＾＾

  私が中学生まで住んでいた家には幽霊がおり、その為か昔から敏感でよく邪気に当てられていました。普通大人になるとそういう事はなくなるといいますが私の場合はずっと変わらず、精神的にきている時なんか特に酷く当てられます。夜寝ている時も起こされたり、恐い目にあったり．．レイキを始めたのにはそれを何とかできないか、という気持ちもありました。でも本当のレイキは地道なものなので、使い手となったからと言ってすぐになんとかできるというものでもありませんでした。もともとレイキは除霊をするものではありませんしね＾＾でもレイキに限らず、丹田を鍛えていくと邪気に当てられにくくなると言われ、ずっと頑張ってきたつもりです。しかし夜中に首を絞められ、朝起きたら首に青痣が出来ていた事もあり、全然できてないんだなぁとがっかりしながらも、また鍛錬の日々でした。しかし！しかし！昨夜は違いました。嫌なものが近づいてくる感覚があり、また少々恐い目に会い、ここでいつもは金縛りやらなんやら起こるのですが、昨夜はそいつに対して防御のレイキをかけ、自分にもレイキを流し天と自分と地をしっかりつないで、恐怖心にもレイキをかけたら何ともなくすみました！やったぞー＾＾大きな１歩ですね。これには、先日の自分の命とつながれた事が大きいと思います。それによってしっかりと地に足がついた感じがします。コツコツと地道にやってきた事が花開くと嬉しいもんですね＾＾邪気に影響される事なく、しっかりと自分の道を歩んでいきたいです。

  2010.04.07

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• 癒しのその後　気付いたら．．

  ３月２１日に大きな癒しが起き、自分の命とつながってからずっと新しいエネルギーに翻弄されてきました。体調も不調で、でも気持ちはスッキリしている。でも、新しいエネルギーにはなかなか慣れないし、日課のセルフヒーリングも今までとは全く違うエネルギーが流れ毎回１箇所目をしている最中に寝てしまう始末。こんな事はレイキを習い始めた時以来です。その後、レイキ発祥の地でもある鞍馬に行き、祈祷を受け、霊山を歩き回った事で、エネルギーがスッと落ち着きました。それからふっと今日気付きました。娘に対してイライラしたり怒鳴ったりする事が全くなくなったなぁって。２、３歳だった頃の自分を完全に受け入れて愛せるようになってから娘の事も受け入れて愛せる部分が増えたように思います。何だか娘も以前と比べると落ち着いたようです。娘が体をはって、私の中の傷ついた部分を見せてくれていたんだなぁ～私のレイキの先生は、娘のことを「生まれながらのヒーラー」と呼びます。娘には色々と見えているようで。先生も娘に会うたびに癒してもらったり、教えてもらっているそうで。本当にすごい娘を授かったなぁと今更ながらに、実感。言葉には上手くあらわせられないけれど、癒しってこういうものなんだなぁという事が、最近になってやっと分かってきました。自分の命と深く深く、強くしっかりとつながっていく事なんだなぁって思います。私の癒しはこうして娘に助けてもらいながら二人三脚で進んでいくのかなぁ？

  2010.04.01

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• 京都に行ってきました

  今年は前厄なので、リフレッシュも兼ねてどこかエネルギーの溢れた場所でお祓いを受けたいと思い昨日、京都の鞍馬山にある由岐神社でお祓いを受けてきました。前日の天気予報では京都は雨。特に北部は雷を伴った豪雨だとの事。鞍馬～貴船は山の中で舗装もしていない山道を登り降りするので、本当に行けるのか心配していましたが、ぱらっと降り始めてもすぐに止む、の繰り返しで、そのたびに両手を上げ天に向かって「ありがとうー」と叫んでいました。以外と効くもんです。１９歳の時には日本にいなかった為お祓いを受けそびれ、今回初体験。お祓いを受けてみると、頭上のもやもやが晴れ、体の中心にそってきれいなエネルギーが流れ始めじんわりと体があたたまり、スッキリして元気が出てきました。神社の方も神主さんもとても親切な人たちで、この人からお祓いを受けられて良かったと心から思えました。鞍馬山は本当に不思議な場所で、叡山電鉄に乗り向っている時から、段々と体の疲れが取れ始め、近づけば近づくほど元気が出てきて、護られているなと感じられます。舗装もしていない急な山道ですが、確かに疲れるし足もがくがくくるけれど疲れながらも元気もどんどんと補給される感じなんです。自分１人の力で登っているというよりは、大きな力に助けてもらっているなと感じます。本当に神秘の山なんだなぁと思います。今回は旦那に娘を頼み、友人と２人で行ってきました。突然、「ちょっと鞍馬まで行かない？」なんていうお気楽なメールに２つ返事で「鞍馬いいね～お供しますよ」と言ってくれた友人に本当に感謝。ありがとう＾０＾とても楽しい旅でした。１人で京都まで行くと言う私を快く送り出してくれた娘と旦那にも本当に感謝。ありがとう＾０＾かなりめちゃくちゃな私だけど、家族の一員としていつも暖かく見守ってくれてあなたたちのお陰でこうしてのびのびと自由にやりたい事がやれています。とても幸せです＾ー＾本当にありがとう＾０＾多くの人たちの暖かい心にふれる事ができた、素敵な素敵な京都日帰り旅行でした。

  2010.03.29

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• 癒しのその後

  先週の土曜日、大きな癒しが起きてから１週間が過ぎました。途中でボランティアに参加したり（この事はまた改めて書きます）実家に泊まり、娘の誕生日があり、と変化変化の毎日を過ごしています。自分の命とつながり、エネルギーが大きく変化しています。まだ体が新しいエネルギーに馴染めなくて体はダルイし、全てのエネルギーを受け入れるには、もっと不要なものを出さないといけないらしく、落ち着くまでにはもう少し時間がかかりそうです。でも日常はノンストップで進んで行きますね！日々の生活を大事にしながら、不要なものを捨てエネルギーを自分のものにしていきたいと思います。

  2010.03.27

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• 癒しの始まり

  土曜日にとても大きな癒しが始まりました。私の魂にほど近い、今生で一番古く根が深いと思う部分の癒しです。親含め誰からも誕生を祝われず、この世の中に居場所がなく、自分の存在を自分でも認める事ができず、今死んでもおかしくないほど常に不安定でした。直接取り組み始めて４年、やっと苦しんでいる自分を正面から見て受け入れ愛する事ができました。ずーっと、この苦しみは私を愛さなかった親が悪いと思ってきました。親が過ちを認め謝罪し変わった時、初めて私はこの苦しみから解放される、だからきっとこの苦しみは死ぬまでずっと私に付きまとい、心から笑い生きている幸せを感じる事はないのだと思ってきました。でも違った。たとえ親から愛されなくても、私が私の事を分かって認めて受け入れて愛したら、それでいいんだと分かりました。生に関する直接的な感情の為、あまりにも強く暗く深く陰湿で嫌だ、嫌い、すごく恐いとしか思えなかった自分の感情。その頃の自分。記憶。でも、そんな部分も大事な私の１部だと分かり、本当は一番いおとしい部分でもあると分かりました。それでも一生懸命生きてきた私を精一杯抱きしめてあげたい、褒めてあげたい。命の力は大きく強いことが分かりました。自分で自分を認められることがどれだけ力になることか。地に足が付き、地球と深く強くつながるイメージが湧き出てきました。この地球でしっかり生きていくぞ、と思えます。まだ癒しの途中ですが、レイキのエネルギーも、深く暖かく強く大きく繊細になりました。まだまだ変化中です。これからどんな風に変わっていくのか。楽しみ＾＾

  2010.03.23

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• 癒し

  今年に入り、部屋の片付けを熱心にやる気になり、その内体の浄化が始まり風邪をひいたり、お腹を壊したり、何だか調子が悪かったり、今度は心、魂の浄化、癒しが始まりました。身の回りを整えることが癒しを促し、助けになるなんて、初めてしりました。というか、実感しました。そのことはまた追々書いていきます。今は存分にこの感覚を味わい尽くします＾＾

  2010.03.21

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• 研修を受けました

  ２泊３日で実家に泊まり、来週のボランティアに向けてのレイキの研修を受けてきました。私は最強に体調が悪く、先生も今は体調が不安定だと言っていました。２０１０年になり地球のエネルギーが変わり、レベルが上がって心も体も魂もバランスを崩す人が増えているそうです。私の周りでも風邪をひいたという話しを良く耳にします。体が今のエネルギーに慣れようと調節をしているのですね！こういう事があると（話しを聞くと）、人は地球とは切っても切り離せない存在だなぁ～地球を痛めつけるような今の生活から共存していける生活に変えていかないと、と切実に思います。先日ブログに書いた多用途洗剤「松の力」、少しずつ広がりをみせています。今はほんの小さな波紋でも、波紋は波紋を呼ぶように、いつか大きな広がりをみせてくれると信じています。多くの人が地球をいたわる気持ちを大事にしていけたらなと思います。研修では、ずっと心の中に閉まっていた辛い記憶の蓋が開きました。でもそこでストップ。まだ核心には触れるタイミングではないのか、それとも自分の力でやり遂げる事だからなのか．．３歳で胃潰瘍と円形脱毛症になったという、異様な出来事、記憶。向き合うのはまだ恐く、でも癒さないと娘との関係にも影響してきます。三つ子の魂百までと言いますが、２歳を迎えようとしている今、一番大事な時だと思うのです。自分の癒しの力を信じて、一生懸命生まれてきて一緒に生きてくれている娘の為にも、しっかり向き合おうと思います。は～でも恐いなぁ．．

  2010.03.20

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• 自分の心をそのまま感じる

  テレビで杜氏の方が言っていました。最高の酒を造るには、自分をごまかさない、うそをつかない、と。コメは嘘をつかずごまかさず、そのままの姿でそこにあるのだから自分もそれをそのまま感じるのだと。最近毎回毎回この“自分の心をそのまま感じる”というキーワードが出てきます。あまりにも多方面から同じキーワードが出てきて、鈍い私にも今の私に本当に必要な言葉なんだと分かります。この杜氏のコアを感じてみると、本当にきれいに天と地とつながりアンタカルナが虹色に輝いていました。純粋に自分と繋がるとこんなにも人ってきれいになれるんだなと、感激しました。毎日毎日自分と向き合い、何年も何十年もかけて出来上がっていくもの。は～、ここ数日サボり気味だった宿題、またやろう～っと。そう、それでいいんだよ、と護ってくれてる方たちが微笑みました。

  2010.03.11

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• 宿題

  山岳警備隊の山田さんがテレビに出ていました。山田さんは、断崖絶壁を人を担いで降りるのを、“恐い”と認識した上で行動すると言っていました。今の気持ちをそのまま認識して受け入れる。そこから行動を起こす。簡単なようで実は難しい。ついつい、こんな事思っちゃいけないんじゃないかとかこんな事思うのは良くないことだとか頭で判断してしまい、純粋な気持ちをそのまま認識して受け入れる事って少ないと思います。山田さんのコアを感じてみると、キレイなアンタカルナが通り、宇宙と地球とつながり、宇宙のエネルギーがきれいに通っていて、コアも言葉では表せれないくらい本当にきれいに輝いていました。私のコアも共振して熱くなり、涙がこみ上げてきました。雑念がに阻まれる事なく素直に自分と繋がっているからだと思いました。人って本当にキレイな存在なんだなぁ。涙がこみ上げてくるのは、人の美しさ、宇宙の美しさにふれたときなんじゃないかという気がしました。今月下旬、レイキのボランティアに参加します。それに当たりいくつか宿題を出されています。その内の１つ、人のコアを感じること。今度のボランティアでは、とても大きな悲しみや苦しみを抱えていらっしゃる方たちにレイキをさせていただきます。その部分だけを見たら、オーラもどす黒くくすんでいるかもしれないけれど、その奥にある命、コアを感じてレイキをしたいです。本当はみんな輝いた存在だから。そうできるように毎日訓練訓練。小さな事をコツコツとほど大きな力になるものはない！ですもんね＾＾

  2010.03.04

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