こんな毎日：魂の旅

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• それでもOK

  ここ数ヵ月、全然断捨離する気になれませんでした。多少不要品を処分しても全然スッキリせず。。今日はちょっとだけ、その気になったので、ちょっとだけ、捨てました。ちょっとだけ、気持ちが軽くなりました。全捨離。。した人と出逢ったけれど。。私もしたい気分。なんだか腐ってます。

  2017.09.14

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• 旦那教

  先週末、心屋仁之助さんの講演会にいきました。魔法の言葉を言いながら、私、お母さん教、卒業したんだな、と実感。じ～んとしました。お父さん教は、爪先くらいかな。。で、まだどっぷり浸かってるな～と思ったのが、旦那教。初めて気づいて、ぱっか～んして。そして今日、久々にギター弾きながらスピッツのチェリー歌ってたらハートが痛くなり涙が止まらなくなって、そのままに任せてたら｢このままじゃ死んじゃうよ｣と言う悲痛な声が奥底から出てきました。これがずっと閉じ込めてきた旦那への気持ちでした。昨夜は睡眠時間一時間だけで出社しました。で、まだ帰ってきていません。普段から睡眠は３、４時間ほど。でも旦那が自分でそれを選んでるんだよね。私ではどうしようもないんだよね。旦那教。気づいたので、ここから変わっていくと思う。旦那には生きて欲しいけれど、それは私のエゴなのかなぁ。。旦那の命の流れ、力を信じられる私でありたい。

  2017.09.07

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• 北海道へ　①

  ７月５日～８日まで、ご縁をいただき、函館へ行きました。東京より北に行った事がないのにいきなり全てを飛び越して北海道へなんて。。決めたのは５月初め頃ですが、近づくにつれて怖れと不安でぐるぐるになり酷い呼吸困難が続き、嫌で嫌で仕方ありませんでした。目的は３つ。講演会を聞きに行くこと。人に会うこと。五稜郭に行くこと。３泊４日と余裕がある日程でしたが他には何も予定は入れず『行き当たりばっちり旅行』と名付けて何とかなるなる、と、娘と２人、飛びました。

  2017.08.21

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• ここではないどこかへ

  みずがめ座の人たちにとって、２０１７年は旅に最適な１年らしい。。意識してなかったけれど、振り返ってみると１月は東京２月も東京３月は千葉と県内をあちこちと４月はとある島に２回、東京に１回５月は県内をあちこちと６月は再び東京へ７月は北海道ととある島へ８月は広島と東京へ９月も県内をあちこちと。。。。と、日帰りがほとんどだけれど、生まれて初めてこんなに色々出かけている。ある本を読んで、へんだな～　おかしな事言ってるな～なんかズレてるな～　違うんだよな～～ともやもやしていて（著者は医者です）、そう言えば、「どこかへ行きたい。ここではないどこかへ」っていう想いがいつも微かにあって、それが物心ついた頃から既にあった事を思い出した。そう、ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと、そう想い続けていた。当時は虐待が相当酷かったので、違う所に行きたいと切に願っていたのだけれど、本当は場所のことなのか？それともこの身体から出て行きたいと思っていたのか、、よく分からない。意識できたらその想いが強烈な事に気づいた。今年色々な場所に行ってるのは、お導きが大きいけれど、どこに行っても、「ここ！」とは思えなくて、引っ越ししたいと思っても、どこに行ったらいいのか分からないまま１０年。。何かきっと大事な事を見逃してるから視えないんだろうな～とうすうす気づいてきた。まず、大事なのは。。。。。。。。。。。大事なのは！！！。。。。。。。。。なんだ？？？まだよく分からん。。

  2017.07.01

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• 

  解放！解放！！

  初めて義実家で食事をした時（１２年前）、姑が「はるかさんは魚が大嫌いだって息子から聞いてるわ。今日は魚料理を沢山作ったの。いっぱい食べてね」と超笑顔で言われて、とても戸惑ったのを突然思い出した。実際には魚を見るのが苦手であって、食べるのは好きなので大丈夫だったのだけど、な～んか、初めっから、姑は私が気に入らなかったのね～～って、今更ながらに気が付いた。色んな嫌がらせされてきたけれど、初めっから姑はガンガン戦闘モードに入ってたのね。それをぽけーっとした私は気づかないまま、突っ込んでっちゃたのね。色々納得できて、すっきりした。そこの部分に繋がってるな～っていう思い込みもいくつか手放す事ができた。まだあるかな。。？？も～う、解放！！解放！！！解放！！！！！全部卒業～～～！！！！！うおあ～～～～～

  2017.06.05

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• 驚愕の思い込み

  素敵な男性は全員、結婚しているか恋人がいるという思い込みを持っている事に気づいた。だから素敵なフリーの男性に出逢う事もなくどうみても素敵だと思えない今の旦那と結婚したのね、ととっても納得できました。で、気づいたのでそんな不要な思い込みは手放し、フリーで素敵な男性は世界中にいっぱいいると書き換えました。私はそんな素敵な男性と沢山出会う人生が始まった！そんな男性たちから、健全な男性エネルギーを沢山もらえると宇宙に宣言もしました。これで、魂のパートナーと出逢った時、彼はフリーだわ

  2017.05.30

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• 象徴していたもの

  「私、シミとほくろ手放すわ！」と大声で叫んでる自分の声で目覚めた２０１７年の元旦。顔の左側に大きなほくろが１０個もあって、存在感がありかなり目立つ。何故、これらのほくろがここにあるのか。。それは叔母の顔にも同じところに同じ大きさのほくろがあり、両親が憧れてやまない叔母の生き方を私もする！叔母のようになれば両親から愛される！と幼い私が一生懸命考えて、そこにほくろを作った、と。で、もう、他人の生き方をトレースするとか親から愛される為に何かをするとか、そんなのは手放して卒業したので、ほくろも必要なくなり、漢方のお店に行って手放してきました。完全に綺麗になるには数か月かかるそうですが。。叔母のほくろとは違うほくろも手放し、帰り道、それらのほくろの象徴していたものが突然分かりました。。顔の左側は心の中、内面を表していて、「私ね、心の中にこんなに苦しい悲しい思いを持ってるの。ねぇ、みんな、分かって！私に気づいて！助けて！！！」っていうそんなシグナルを発するために沢山の大きなほくろを作ってたんだって驚愕。。そして恥ずかしくなって叫びながら走り出したい衝動にかられました。気づいて、手放しました。今、出来てよかった～。。これでもう、新たにほくろが出来ることもないねっ

  2017.05.30

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• 初めて言われた～～

  のぼかん先生に個人的に観ていただく機会がありました。そこで初めて言われた言葉。「非常識で恥ずかしい事をしているのは、あなたじゃない。　姑の方だ！」って。「息子が浮気してるみたい♡　男の子の孫が抱ける日も近いわ～」って、親戚が集まってる部屋できゃぴきゃぴと報告してた姑。歪んでるのは姑だって頭ではわかってても、心までは入ってなかった。ずっと自分を責めてたから。それが、真っすぐにハートに入って染み渡りました。大丈夫私は真っすぐに生きてる！堂々としてたらいんだ

  2017.05.25

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• ここにくることになってたのかな。。

  突然ふっと沸き上がってきた。。脳の障害ってずっと持ってなきゃいけないのかな？外すことはできないのかな？って。沸き上がってきたってことは、それをする時が来たって事だと解釈した。私の脳の障害は後天的なものなので、多分外す方法も、、分かる。。気がする。多分、今までやってきた事と同じこと、だと思う。とてつもなく大きなエネルギーが動くので助けがほしくて、思い浮かんだ人たち(のハイヤーセルフ)に｢助けて！サポートお願い！｣って言ってみた。そしたらすぐに｢もちろん｣ってみんな快くOKしてくれた。ただ一人、どうしてもハイヤーセルフにさえ頼むのに躊躇する人がいて一時間悩んだけれど、思いきってお願いしてみた。そしたら、｢勿論！助けるから！｣って笑顔で返事が返ってきた。脳の障害を手放す。そう決心したら、すーっと目の前が開けた。ここ２ヶ月の体調不良はこの為だったのかなぁ？夏に受けるセミナーで魂の仲間たちに逢えるのでその時に最後の解放をすると決めた。グループチューニングのエネルギーとみんなに助けてもらって。今はそこに向かって進むのみ！沢山のものが付随しているのが分かる。きっと人生が大きく変わる！出逢う人たち、一緒に生きていく人たちも変わる！あと２ヶ月。やるよ～

  2017.05.21

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• これも変換

  私に対して何かの役割を求める人たちと生きる人生↓↓↓↓↓このまんまの私を好きな人たちと一緒に生きていく！人生に変換

  2017.05.13

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• う～～ん。。

  私は心の中にとても鋭い刃物を持っていて、それをとっても愛している、って気づいた。私が愛しているのは刃物、なのか、？それとも、それを持っている私、なのか？それは今は分からないんだけれど。う～ん。。刃物の方なのかな。。？その刃物で傷つけているのは、多分自分。ダメ出ししては、切り刻んでる。んだと思う。でも、愛しているんだよね、そんな事も全部。手放した方がいいのか？持ってても良いものなのか？う～～ん。。無理しなくても、自然と手放せる時を待てばいいのかな？う～～ん。。"(-""-)"

  2017.05.10

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• 今のオーラ

  ヘドロ

  2017.05.10

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• なんだろね？

  ギターで棒人間を弾き語りしてたら娘が来て言った。｢ママが何でこの歌好きかわかるよ！  人間じゃないって、ママの事だからでしょ｣って。娘は、｢ママは天使｣と言ってくれるけど、そもそも、私、人間てものに会った事がない。見た目は人間でも中身は天使だったり、宇宙人だったり、はたまた闇の世界の存在だったり。色々なんだよね。人間て、何だろね？

  2017.05.09

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• ズドンときたわ

  『精神的に自立すると、自然と経済的にも自立する』という言葉を見かけた。経済的自立は最後にやってくるらしい。結構、ガーンというかズドンときた。。私、まだまだ依存してるんだな。。

  2017.05.08

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• 結構ヤバいかな。。

  夜、眠りたくない私がいる。。と、気付いた。何故か。。？見てったら、昼間起きていたくない私がいた。起きてると考え事をしてしまう。これからの事、今決めなきゃ！って急かされてるような気がして追い詰められたように感じて苦しくなる。夜ずっと起きてたら、昼間眠くなる。夜は起きてても、そんな風に追い詰められたようにはならない。不思議と。だから夜中起きてて、昼間少しだけ眠る。そんな状態がもう一ヶ月以上続いてたんだって、ようやく気がついた。しんどいな、この状態。どうしたらいいかな。。？

  2017.05.08

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• お試しが来るのも早いね

  連休の最終日はハンバーグを食べに行くと、今の旦那が決めていた。俺が俺の稼ぎで家族を連れて行ってやる！お前たちを喜ばせてやる！と言うので、私は興味なかったけど、嬉しいフリをした。今日、どうにも体調が悪くて油系は身体が受け付けず娘と二人で行ってきて、と言うと、物凄く機嫌が悪くなってしまった。今までだったら、今の旦那の機嫌を損ねた自分を責め無理して付き合っただろうけれど、今日は自分の体調と気持ちを優先した。今の旦那の機嫌は今の旦那のもの。今の旦那を満足させる為に自分を捧げなくてOKこうやってブロックを外し繋りを終わらせていく。どんどんやるよ！

  2017.05.07

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• お金のブロックを外し中

  昨夜、今の旦那が娘に言った一言が引っ掛かった。。「パパのお金をママに使わせてやっている」ん？？？パパのお金？？？使わせてやってる？？？専業主婦なんて生きる価値も存在する意義もない！！！と断言した今の旦那。。う～ん。。。"(-""-)"今の旦那は、私という存在を見下しバカにし軽蔑し貶めて自分が優位に立ち、相対的に素晴らしい人間だと、生きる価値がある、存在する意義があると思おうとしている、そんな風に感じる。お金を稼ぐ俺は偉い、素晴らしい！だから。私は今まで、今の旦那が言うところの社会に適応出来ない能無しのバカで生きる価値も存在する意義もない専業主婦でいる事で、今の旦那を生かしてきたのではないか、と気づいた。私が沢山のお金を稼ぐ人であれば、今の旦那は不要になってしまうから。無意識にそんな事を感じ取り、今の旦那を生かすために、そんな役を演じていたのかもしれない。両親に対してもそうだ！男性に依存してすがりつくしか生きる術がないように教育すれば、必ず結婚するし、離婚する事なんてあり得ない。父の望む事は満たされるってワケだ。母はと言えば、私が自分で何かを判断し行動する能力を奪えば、全てを母に頼り、やってもらうしかなくなる。まさに、結婚した時の私はそんなだった母は、自分が何でも出来る全能のように感じられるだろうし私に求められる事で満たされるだろうし、娘さんに頼られる素敵なお母さま、娘さんを助ける良い母親、という母が望んでいる役を演じる事が出来る。で、ある程度まではそれを演じ続けてきた。周りの人の為に、求められる役を演じ続けてきたみたい。気づけたわーーー満月の前に気づいたので、「ありがとう」と言って手放しました～～～もう今までよくやってきたよ～～～私もうこれからは１００％私の為に生きていいんだよ～～～役なんで演じなくてＯＫ！このままの私で生きてＯＫ１つ１つ手放して、私が本当に望んでいる、お金を生み出す人生を歩み始めるぞ！！！まだ、ブロックはあるけどね。。('◇')ゞ沢山の気づきと解放をサポートしてくれる今の旦那はまさに観音様だね！ありがたや、ありがたや近々卒業して、別々の人生を歩むけどね

  2017.05.07

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• また１つ終わり

  大工教室、そろそろ卒業かな～～なんて思っていました。ケガ人が出た事で、機械を使う事に制限が出たり、お金を払って保険に入らないといけなくなり、手続きなど、色々と面倒になってきました。更に今年度からは、高い講習料を払い機械の講習を受け、試験代まで別途支払って試験を受けて、合格した人だけが機械を使えるという何とも面倒な事になりました。受講料も安くて楽しく通っていたのに、講習だの試験だの、余分な支払いも増えたし、卒業する決心がつきました。９月までは楽しみますがそろそろ終わりかな～って思っていると、卒業を決心させてくれる出来事が起きる。もしくは、ばちっと切られる＞‗＜勇気が出ない私にはとっても嬉しい宇宙のサポートです。。。。今の旦那との生活も。。もう卒業の時を迎えてると思うのだけれど、そろそろ何か起きるか。。？その変化の準備の為の眠気なのかな。。？そんな気もする。。私からは動かなくて良いそうなので、やっぱり今までやってきた事を続けて、起きる事を受け入れて先に進むそんな感じなのかな～

  2017.05.06

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• 何か気持ち悪かった

  旦那ネタが続きます。昨日、旦那の娘への対応を見ていて、表面だけを取り繕った行動と言動がとっても不自然で気持ち悪く感じました。嫌だ！って。心とは裏腹の言葉の数々。そこには真実はないの？って。笑顔の仮面をつけた悪魔そのもので。逃げ出したい衝動にかられました。彼は彼なりに、一生懸命生きてる。それは理解している。ただ、私とは生き方が違うだけ。それだけだよね。旦那がいると何となく緊張して身体が痛くなるのって、そういうのを無意識にキャッチしていたからなのかも。私の城を持ちたい！といつの頃からか思い始めてイメージしているんだけれど、そこに今の旦那はいない。私と娘、２人だと思うとリラックスできて呼吸も深くなる。。。。そういうことだよね。

  2017.05.06

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• ようやく５月～～～

  カオスな４月が終わり、１ヵ月続いた咳もようやく減ってきた。身体は相変わらず辛くて、日中、頭が上に引っ張られる感覚が来ると途端に眠くなってパタリと記憶がなくなる。そんな時は寝ても身体はラクにはならない。大きな変化の真っ最中で、来る大変化への準備もあるんだと思うけれど、全く同じ時期に同じ事が１０年前にもあった。あの時は、妊娠、出産を経験した。確かに、人生が大きく変わる大変化だった。今度は、何が起きるんだろう～どんな未来が待ってるんだろう～～どきどきしながらも、今できる事をやるしかないから。今日も私は内省と身体のマッサージ。全ての始まりは、このまんまの自分を愛することから

  2017.05.06

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• 声って意外に大事

  あんまり気にした事ってなかったけれど、今の旦那の声、嫌いだな～って何となく思ってはいたけれど、今日、大声を出した旦那の声を聞いて、寒気がした。気持ち悪くなって冷や汗も出てきた。本当に苦手だって、気づいてしまった。きっと好みだろうから、あの声が好きな人もいるんだろうけれど、私はあの声は嫌い。ざらついていてガラガラで、高圧的で威嚇するような声。声のトーンだけで人が殺せるんじゃない？って思った。もしかしたら人間性も現れているのかも。。？魂のパートナーはどうか、私の好みの声をしていますように（祈）

  2017.05.06

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• そんな考えが根底にあったのね！！！(・_・;)

  妊娠中の友人がふともらした言葉。。「旦那の家系では、男の子は皆名前は漢字１文字なんだ～だから私も１文字の名前を考えてるの」「え？そう決まってるの？そう言われたの？どうして？とか思わない？理由知りたくない？自由に自分の好きな名前つけたくないの？」って聞いたら、「皆そうだし、何となくそうなってるみたい。だから私もそのルールにのっとって名前つけるよ。私は決められた枠の中で静かに生きていけたらいいの」って。そう聞いた瞬間、「私は枠の中で大人しく生きていくのは無理だわ。。枠があったらぶち破りたいし、枠の外で生きていきたい！」って思わず言ってて、初めてそんな考えをもっている私にふれました。だから、私の人生、規格外の事ばかりだったんだなって、物凄く納得がいきました。枠内に収まってる事なんて１つもなかったもの。。私自身は、枠の中に抑え込まれていたけれど。。でもそう知った今でも、枠の中で大人しく生きていくなんて私には無理だわ～～～～って、これからもマイノリティとして生きていこう！って改めて思いました。本当は彼女のように生きていけたら、穏やかに幸せに生きていけるだろうに。。とも思いますが。。彼女は本当はとっても強いのよね、心が。そして、枠の中にいても、自分色を出して生きていけるって教えてくれてるのも彼女なんですが。私は出来ないんだな～～～、、それが。。今の旦那も枠の外で生きていきたい人ですが、だからと言って彼のように、マナーや礼儀を軽んじるのは方向としては間違っていると私は感じています。旦那はそうは思っていないそうで。。今日も意見が対立しました。彼は彼。私は私。道が、違うのね。。それでＯＫだね

  2017.04.22

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• 大変化の前触れ？

  突然、本が全く読めなくなりました。テレビも見れなくなりました。内容が頭に入ってこない。。そもそも、気持ちが動かない。。そして異様に眠い。。寝ても寝ても眠い。。大変化の前には猛烈に眠い日々が続くそうだけれど、一番覚えているのは、妊娠する前、猛烈に眠い日々が続いたけれど、あの時と同じくらいの大変化が待ってるのかしら。。娘が帰ってくるまで、寝ようかな。。

  2017.04.18

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• 復活

  身体が食事を受け付けない、不正出血、どんどん体力がなくなってついに起きていられなくなり、昨夜、こりゃやばいな。。って思いながら、倒れ込んでいたら、パキラが話しかけてきた。多分、今までも話しかけてくれていたけれど、私が聴く余裕がなかったんだと思う。「自分から辛い未来を想い描かなくってもいいんじゃない？今の旦那さんから魂のパートナーへ波乗りするみたいにスムーズに移行してもいいんだよ」って。「そんな上手い話しあるか！とか都合よすぎ！せこい！ずるい！とか関係なくない？はるちゃんはどんな未来にしたいの？」って。で、波乗りするみたいに彼との人生に移るイメージが浮かんだけれど感覚としてもとっても分かるけれど、何かもっとこう、しっくりくるというか、私！ってのがあるはず！って思い巡らせていたら、、降りてきた。。ヴァージンロードが！！！今の旦那にエスコートされ、愛と感謝の気持ちでパートナーの待つところまで歩いている絵が。客席には両親や義理の家族、今まで私に沢山の課題を提供し卒業するのを助けてくれた人たち。で、旦那が「はるかをよろしく」って言って私を彼に手渡してくれるの。愛と祝福に包まれて、穏やかに和やかに幸せに。。客席のみんなは笑顔と拍手で新しい門出を心から祝福してくれてる。さよならとともに。。そんなスムーズな移行。あってもいいじゃん！！もう今ここに存在している事事態が奇跡としか言いようのないほどの過酷な人生を歩んできて、これ以上、苦しみや不安なんて必要なし！っていうか、もう人間関係の課題は全て完全に卒業したんだから、ゴタゴタなんか起こりっこない！は！もう今まさにヴァージンロードを歩いてる最中なのかも。。旦那への気持ちは愛と感謝だけなんだから。まぁ、魂のパートナーが祭壇の前で待っててくれてるかは。。神のみぞ知る、、だけれど。。

  2017.04.18

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• ぐ～るぐ～る、、しちゃってる

  娘は、新しいパパはこの人！という確信があるらしい。どうして？って聞いたら、「かなたの心にメールを送ってくれたから。」って。繋がってるから、って返事が返ってきた。でも、その人結婚してるよ。。私も今はまだ既婚者だけど。。私は今の旦那とはさよならすると決めたけどね。彼はどうなのよ。。？で、色々考えちゃって、疑っちゃって、そもそも、本当に私に魂のパートナーっているの？？私の勝手な妄想じゃないの？私が１人で暴走して離婚しても、彼はそのまま結婚生活続けて、結局一緒に人生歩めませんでしたーってオチもあるんじゃない？そうなったら、今の不毛だけど安定した生活を手放すなんてそんなバカみたいな事ってないよね、って。ぐ～るぐ～るぐ～るぐ～る考えちゃって、で、気づいた。。私の離婚と、彼の状態は関係ないって。彼の事は分からんし、私ではどうにもならん。でも、私自身の事は自分で決められる。彼の状態に関係なく、私は今の旦那とさよならした！って宣言してみた。それでいて私は、魂のパートナーと一緒に人生を歩むと決めた！、とも宣言した。それに彼がのってくれるかは、神のみぞ知る～～～私は私の事を決めた。って事で、手放した。そうしたら、少しすっきりした。その直後、離婚経験者の知人からメールが届いた。ＧＷに入る前に市役所に相談に行った方がいいよ、旦那さんが１人で出てっちゃったら離婚手続き面倒になるよって。え？そんなに事は急を要しますか？ってまたまた不安になっちゃって、、私、どうも、周りに振り回されてるなぁ～～～でも、先週旦那とＧＷの予定を話した時、このＧＷが家族で出かける最後になるなって予感がしたんだよね。。俺責任取りたくないからお前が決めろ！が口癖の旦那が自分から動くなんて考えにくいけれど、世の中絶対ってないもんねぇ～愛人と姑に焚きつけられて動くかもしれないし。。それならじゅうぶんにあり得る。あり得り過ぎる。。そして私は、決心して宇宙に宣言しちゃったもんねぇ～ハートから。そりゃ、動くか。。現実が。。私の願った通りに。。

  2017.04.17

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• はるか先を歩いてる娘

  昨夜突然娘が言った。「かなたね、もう準備できたよ」「え？何の準備？」「今のパパとさよならして、新しいパパのところに行く準備だよ。心の準備完了しましたっ」って。で、続けて、「新しいパパは、全部が５とすると、今は３くらいまで準備出来てるよ。ママも３くらいかな～」って。娘はいつも私の先を歩いてる。私にとって導きの天使だから。ママも全力で準備進めてるから、もうちょっとだけ待っててね！一緒に幸せいっぱいの道を歩もうね！

  2017.04.17

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• 進むんだろうな。。

  何となく人生が進み始めたのを感じながらでも、これも選択だよね、このまま旦那といるっていう選択も有りだよね。って思っていたけれど、もしかしたらもうそんな所は越えちゃたかな。。もう引き返せない所まで来ちゃったかな。。そんな事を考えていたら、｢私、離婚する！｣とハートの中に声が響き小さいけれど確固たる意思をもった芽が顔を出しました。その瞬間、私の後ろが急に慌ただしくなりました。目に見えない存在たちが一斉に動きだしたみたい。自分でも驚いて、でも、そんな気持ちも育っているみたい。水面下で準備してきて、11年。いよいよ水面に出る時が来たのか。。？

  2017.04.16

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• 今度は怖れが。。

  今日、突然見えたイメージ。すでにお互い別々の道になり、並行して歩んでいた旦那の人生の道が突然、ブーメランのようにぎゅるぎゅるぎゅる～と急カーブを描いて猛スピードで後ろに戻っていった絵。旦那の役割はもう、終わったみたい。俺が一緒に行くのはここまで、ってところを越えたみたい。もう完全に卒業したので（多分）、とっても穏やかな時間を過ごせている。私が話しかけても、普通に返事をしてくれる。私もリラックスして穏やかに接する事ができる。笑顔だって向けられる。今、最後の瞬間を迎える直前の、今までよくやってきたね、卒業までがんばったね！っていう、宇宙からの労いの穏やかな時間みたい。娘もそれを感じ取っているのか、パパとの２人の時間をもちたがる。私も静かな心で２人を見守ることができている。旦那の娘への態度は相変わらず、脅しと支配とコントロールだけれど。。これも、もう最後。今のパパとの思い出が沢山作れたらいいね、って思う。さて、私は、だ。今日、突然、物凄い恐怖に襲われた。お腹の底から、ハートから、感じた事のない怖れ、じゃない、恐怖が湧き出してきた。幼少の頃から溜めてきた恐怖が蓋を開けて出てきたみたい。怖くて怖くて涙がとめどなく流れ続けた。当時は泣くことすら許されていなかったから。今の私が変わりに、沢山泣いた。自然に止まるまで。もう、いい、って感じるまで。ずーーーっとずーーーーっと泣いて、気を失いそうになった時、ようやく涙が止まった。もう身体はへろへろ～～インナーチャイルドが教えてくれたのは、私にとっての未知の世界、新しい世界へ足を踏み入れるとは新しい暴力を知る事だった、ということ。１歩前へ進むたびに、新たな、更に酷くなる暴力を受け、それが私の人生だった。だから、未知の世界、新しい世界が怖いって。インナーチャイルドが足踏みしてた。危険だよ、って。怯えながら私を心配してくれていた。そこに気づいたので、「教えてくれて、ありがとう」って言って、手放した。新しいステージに入ったのに、まだまだ前のステージからのものを持ってるのね。。もうちょっと続くのかしら。。かなりぼろぼろの状態なんだけれど。。

  2017.04.15

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• 最後の課題

  ４月１日に大きな門をくぐり、完全に新しい世界に足を踏み入れました。第３の人生がスタートしました。第１の人生で、この地球で経験できるあらゆる人間関係の苦しみを経験して、第２の人生ではその傷を癒す日々。第１と第２を通してのテーマは、自分を愛すること。もうやりつくして、卒業した～～～ばんざ～～～いと思っていたら、まだあったわ。。私は自分の身体が大っ嫌いなんだと、はっきりと気づきました。好きではないとは思っていたけれど、ここまで！！！って驚くほど、大っ嫌いでした。もう本っ当に嫌で嫌で嫌で嫌で。あらゆるところが大っ嫌い。昨夜それに気づいた時、沢山涙が流れました。やっとこの気持ちに気づいてくれた、という喜びなのか、あんなに過酷な人生だったのに、生き延びて私を生かしてくれているこの身体を労りも大切にもせず嫌って、私自身さえ痛めつけるような事もして、悲しみと申し訳ない気持ちからの涙なのか。。よく分からなかったけれど、沢山沢山泣きました。直後、不正出血が始まりました。大切な人に、愛する人にこの身体を受け入れてもらったらそれで傷は癒される、私もこの身体を受け入れられる、好きになれる、結婚前はそう思っていました。でも、違った。そんなのは表面的なこと。私自身がこの身体をそのまま認めて受けれて愛する事が大切。今、そこに取り組み中。このために、月１で関東まで行って個人セッションを受けるのね。今、とっても苦しい。でもここを乗り越えて魂の約束を果たす！！！たぶんここの癒しを進める事が魂のパートナーと人生を歩むための最後のカギなんだと思う。もう決めてるから、進むよ、私は。

  2017.04.15

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• 一緒に

  月始めの講座の２日目の朝、仲良くなった人たちとある神社に行く事になりました。車で来ている人が乗せてってくれる事になり、あと１人乗れる。。隣に、サーフィンの人がいたので「明日朝、神社に行くんだけど、行く？」って聞くと「行く行く！行くよ！」と返事が返ってきました。もちろん！という感じで、なんかとっても自然な返事でした。で、今度、夏に次の段階の講座があります。「受ける？」って聞いたら、「行こう！」って返事がきました。「一緒に」というエネルギーも送られてきました。私の過去の経験では、男の人と「一緒に」という事がありませんでした。父は「ばかばかしい」「お前１人で行け」「たわけが！！！」だいたいこの３つの言葉のどれかが飛んできました。元カレたちも、「一緒に」って人はいなかった。どちらかがどちらかに付き合う、という感じでした。今の旦那は、送り迎えはしてやる、という人。一緒に楽しむ事はなかった。初めて、「一緒に」って人に出逢い、一緒の時間を楽しむという事を経験しました。無理して付き合うとかじゃなくって、自然でした。全く新しい出逢い、新しい経験をして、なんかまだ信じられない感じ。でもちゃんと現実なんだよね！！！！！この喜びをいっぱいいっぱい抱きしめて～～～夏には、また一緒に受けた仲間たちと再会できます。今度は１日講座だから日帰りだけれど、どんなきらっきらな未来が待ってるだろう～わくわくだっ

  2017.04.14

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• 苦しそう。。

  愛してると唱え始めて、数日たち、私もハートが苦しいけれど、娘もかなり苦しそう。。で、機嫌が悪い悪い。。(・・;)ありがとう  は、娘が生まれる前から唱えていたので、娘もすんなり受け入れているけれど愛してる、はそうではないらしい。抵抗感をひしひしと感じる。ハートの中に、沢山の荷物を持ってるからなぁ～娘の機嫌は気にせず愛してる をメロディにのせて唱えながら、娘に話しかけてみた。｢愛してるって沢山聞くと、ハートが苦しくなるよね。かなたがハートの中に沢山のものを持ってるの知ってるよ。本当はもういらないものだよねハートから出しちゃっていいんだよ｣と言うと、｢ママは分かるの？何も言ってないのに。。( ｡ﾟДﾟ｡)｣と。分かってくれてる、というのが、娘にとっての、何かキーワードみたい。ありがとう は強力な言葉だけれど、愛してる  もすごい！！！こりゃ、変化出まくるに決まってるわ！もちろん、良い変化ね！今はちょい苦しいけれど、、うを～～～唱えまくるで～～～今度は愛の奇跡の日々を生きるんだ！！

  2017.04.11

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• 今度は「愛してる」

  １１年前から、日常的に「ありがとう」を言うという事を続けてきて、完全に無意識の中に入っており、鼻歌を歌っても、心の中では歌詞を「ありがとう」に換えて歌っていたりする。言い始めた時から、ありがとうの奇跡を日々生きているで、先週、ある勉強をして、今度は「愛してる」だな！と。で、「愛してる」と日々唱えているのだけれど、気づくと「ありがとう」に変わってしまってる。無意識の中に入るには４５日かかるそう。５月の終わりには完全に私の中に入ってるかな。どんな変化があるだろう～楽しみだな

  2017.04.11

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• 

  アンディの応援

  少し前、アンディレイキの個展に行きました。そこで非売品のオラクルカードをひかせてもらうと、９９９体の天使というカードが出ました。今まで積み上げてきたことが完成まであと１歩最後の１ピースをはめるところまで来ているというメッセージだそうで、それを見た娘が、「うんうん"(-""-)"　そうか～　ママはその最後のピースがどこにあるか分からないんだね～」と。む、、、娘よ、、、母は、最後のピースどころか何を表しているのかもわかっておらんのだよ。。教えておくれよ。。

  2017.04.07

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• ２日間

  先週末２日間に経験した事はとても特別でしたが、時間が経っても全然言葉にならん。。書く必要がないってことなんでしょうね、きっと、と、ゆる～くとらえております。でも、仕事のビジョンははっきりと受け取った～受け取ったというよりも魂の青写真を見たのか？もうそれを生きてる世界に完全にいた。魂の震えがすごかった～～～２日間とも、同じ仕事のイメージでした。帰宅した次の日には更に詳細なイメージを受け取りました。で、進む道、目指しているところがはっきりと分かった。羅針盤は心のワクワクだよって言ってくれた人がいて、うんうん、考えているだけでわくわくする本当に実現したら物凄い！！！でも、実現することを知っている。これから、１０年、２０年という長～いスパンで夢を叶えていくことになるけれど、今もう既にその途上にいるっていうのが嬉しい更に嬉しい事に、その夢を応援してくれる人たちがいるってこと。３月のＷＳで出逢った人たちは「はるちゃんにぴったりじゃん！！」って言ってくれたし、この２日間で出逢った人たちも心から応援してくれているのが伝わってきた帰りのバスで隣に座った女性は、肩書までプレゼントしてくれました。始めは恥ずかしくて抵抗があったけれど、受け入れてみると、すっと身体の中に入り、私が目指しているところを正に表してる、一番シンプルな表現でした。嬉しくて涙涙の２日間でした。それから、安心して握手やハグできる男性に出逢う機会が増えてきたお母さんのエネルギーは、ここ何年かで多くの女性からもらってきました。お父さんのエネルギーは欠乏したままだったけれど、今回も沢山の出逢いがあって、ハグもしてもらいました。私の中になかった健全な男性エネルギーが少しづつ流れ始めました。新しい世界に、ステージに、本当に入ってる！！！！！もう驚きと感動と嬉しさで狂喜乱舞しつつも、まだ、ほんのちょびっと怖れや疑う気持ちもあったり。。これが私なんだな～これでＯＫまるっとＯＫさっ、私のペースで、今日も生きていこう～

  2017.04.07

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• ほんとに出逢ったわ。。

  メガネかけてなくてサーフィンやってる人。受け取ったイメージ通り、右隣の席だった。。ぉぉぉ。。

  2017.04.01

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• その返事にびっくり

  明日から一泊で、一人である勉強に行きます。申し込みをしたのは二ヶ月前。今となっては、何故申し込んだのか。。勢いだけかも。。とてつもなく大きなエネルギーが動くのが分かっているので、怖くて不安で仕方ない。水曜日の午後から、突然そわそわし始め、ハートはきゅっとなりっぱなし、呼吸も苦しいし、落ち着かない。そんな私を見て娘が｢ママ、落ち着いて。大丈夫パワーをMAXにしてあげるから、はい、そのままね｣そう言ってぎゅっと抱きしめてくれて、温かいものを送り込んでくれました。少し落ち着いたものの、やはりすぐそわそわしてしまう。。夕食時、娘に、｢かなたは不安な時、どうしてる？｣と聞いたら、｢ママにぎゅっしてもらってる｣と、自然に答えてくれました。頭をガッツーンと殴られた以上のショックで、私はそんなの知らない、知らなかった。。って。私が知らず知らずのうちに娘にそうしていたのも知らなかったし、不安な時には愛する人に抱きしめてもらったらいいんだと、初めて知りました。私には、そんな事してくれる人、一人もいなかった。両親からも旦那からも、そんな事一度だってなかった。ＡＰを習うようになって、ハグをする機会が与えられ、少しずつ経験をしてきました。そういえば、娘を抱きしめられるようになるまでにも、何年もかかったもんなぁ～何年か前までは苦しくて出来なかったもんなぁ～いつの間にか私も沢山もらっていたみたい。私の中のハグ貯金がマックスになったのか？だから、与えられるようになったのか？それとも心の壁が取れたのか？不安になったらぎゅっしてもらったら大丈夫！そう自然に思っている娘は、きっとこれからもいつでも抱きしめてくれる人が彼女の人生にはいるんだろうなぁ～と感じた。だから、きっと、大丈夫なんだろうな。。私も、そう決めたらいいのか！！よし、決めた！さて、明日は五時起き。六時前に家を出発、７時の新幹線で関西方面へ。はぁ～また心がきゅっとなった～洗濯干したら寝るかな

  2017.03.31

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• 

  ずっと待っていた

  ３，４年前に私のところに来てくれた水晶ポイント。タントリックツインなのかな？この石には相棒がいるっぽい、そう１度幽かに感じたら、猛烈に気になり始めました。相棒として石を探していたけれど、ひょんなことから手元にやってきたクリスタルチューナー。彼を見た時に、石の相棒が彼だと分かりました。一緒にすると輝き始め、ついに出逢えた！そんな喜びの音色が響き渡りました。なんだか穏やかな２人。このポイントと一緒に購入した石にも相棒がいて、彼も出逢うまでに３，４年待ち続けました。私の周りでパートナーに出逢う物たちが増えている。。う、ぅぅぅう～む。。"(-""-)"

  2017.03.29

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• 豊かな世界

  今日、私が腹痛で横になっていたら娘が隣にきてピアニカを吹いた。私も娘も大好きな曲。私もピアノやギターで弾くけれど、娘が音を奏でると、私が意識してなかった音まで再現されていてとても豊かな音の世界に包み込まれた。彼女はこんな世界で生きてるんだなぁ～娘の生きている世界を垣間見た瞬間でした。そして、やはり娘には音楽が大切だと、表現する術を、楽しく学んでいけたらいいなと、強く感じました。新年から、娘は新しい習い事を２つ始めました。太鼓とギター。月２回のゆるゆるレッスンで、太鼓は大人10人の中でただ一人の子供。半数が遅刻するし、誰も宿題やらないし先生も生徒さんたちも笑ってばっか。バチを使わず手で叩くというのが娘にはあっているらしい。物凄く楽しくやっている。ギターはというと、３歳から、｢習いたい～｣と言い続けようやく念願叶い、ウキウキと始めたものの先生から｢この子は才能ある！｣と言われ多少怖じ気づいた時もあったけど、(ピアノの時の悪夢を思い出したらしい)おじいちゃん先生で、無理もせず宿題なんか一度もやらなくてもにこにこして、｢いいぞ！上手いぞ！｣と誉めて誉めて誉めちぎって、楽しくレッスンしてくれている。なので安心して宿題をサボり、笑顔で通っている。本当は楽しい先生がいたらピアノもやりたいらしい。彼女の豊かな世界を守りサポートするのが私の役目かな。娘のレッスンを見ながら私も自宅でこっそりギターの練習をしている。私の世界も広がり豊かになった(^▽^)夜、片道30分の道のりを運転するのは私にとっては毎回チャレンジ！猛烈に渋滞するし、運転の荒い車が多いし、夜は見えずらいし、傾斜のきつい坂が２つある。毎回その坂で渋滞につかまり、大汗かきながら発進するのだけど、先日失敗、エンストこいて首を痛めました。私もステップアップさせてもらってる娘と二人三脚の毎日、楽しんでます(*^～^*)

  2017.03.28

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• 第１関門

  ワークショップやセッションに申し込みをする時に、まず、申し込みをするまでに時間がかかる。大きなエネルギーが動くのを知っているので、つまり、大浄化が起きて苦しくてもがいてしまうので、いつもギリギリまでもじもじしてしまう。でも、その苦しみを越えた世界へ行くのは分かっているし、軽くなるには手放すことが必要なので、散々迷うけれど、結局申し込みをする。気になり始めた時から浄化は始まる。そして申し込みをした途端に、ストンと落ちる。一瞬は落ち着くものの、そこからセッションの日までやはり新たな浄化が始まり、セッション中は大きな浄化が起き、終わった後も、しばらく続く。つまり、長期的にもがき苦しむ時間が訪れるという事だけれど、今日、とあるセッションの申し込みをした。これも申し込みのボタンを押すまで、散々もじもじした。もじもじしつくした。全部で６回のコースで、月１くらいで行うのかな。。？これから何か月にも渡って大浄化が続く、というわけだ。でも、これを越えた先にあるんだよね。沢山の大きな出逢いと新しいステージが。。いやいや、もう進み始めているんだから、始まってるのか。。すでに息切れしてるけれど、進んで行こう。もう全部癒しつくすんだ～私にとって最後の難関。セクシャリティについて、を。

  2017.03.26

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• また１つ悲しみを手放して

  物凄い勢いで、光が流れ込んでくるし思考も感情も浮かんでは流れていき、身体はヘロヘロ、トイレばかり行っている。人生がとても大きく動いた人に会ったので「私も動くべき？そういうメッセージ？」と呟いたら、「自分から動かなくていい。　自分と向き合い続け、ブロックを外し手放していけば　自然に状況が変わる。動く。」そう声が聞こえました。天河の神様かな？　そうみたい。今までやってきたことをこのまま続けてってことだよね。いつになったら動き出すのかなぁ～もう随分やってきて、進んできたと思うのに。。昨日アップしたブログが何故か見当たらない。。少しリラックスして旦那と付き合えるようになり、昨日、車の中で話しをした。過去に行った場所や食べたもの、共有した経験など、私が思い出を懐かしそうに話すと、１つも覚えてないと言われた。旦那の様子からして、本当に覚えてないようだった。そして、「俺は記憶力はめちゃくちゃ良いと会社で言われている。でも、どうでもいい事はすぐに忘れる。覚えておく必要がないから。」と続けた。私には楽しかったり嬉しかったりしたかけがえのない思い出であり、感謝と愛の１３年だったけれど、旦那にとっては、記憶の片隅にも残らない、どうでもよい時間だったらしい。昨日聞いた時は何とも思わなかったのに、今日、突然悲しみが出てきて、沢山泣きました。私が悪いわけでもないし、責任があるわけでもないけれど、何だか、ものすごく悲しかった。泣きつくして、そして終わりました。終わってくねぇ～１つ１つ、終わりを迎えてる。静かに。。

  2017.03.26

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• 曼荼羅の守り

  ６年前に書いたものがアップもされずに残っていたので、何となく『今！』と思って、載せてみました。*****2011.02.02記*****奇跡のりんご農家の木村秋則さん著の“すべては宇宙の采配”という本を読みました。そこに木村さんの横に曼荼羅の図の光る玉が写っている写真が掲載されていました。すごいな、なんて思いながら今まで撮った娘の写真を見ていたらな、なんと娘の横にも曼荼羅の光の玉が写っているではありませんかひぇ～～夕食後、娘を抱っこして「ねぇねぇ、曼荼羅の玉って知ってる？」と聞いてみると「知ってるよ～このくらいでねぇ～」と手で、ちょうど光の玉の大きさの丸を作り、「丸くってねぇ、光ってるの」という返事が返ってきました。少々びびりながら「それってどこにあるの？」と聞くと「私の横にいるよ」と指差して笑っていました。娘には見えているんだ．．それが何かも知っているんだ．．すごいなぁ．．義父が亡くなる直前、初めて娘を見た時に「すごい子が生まれてきたな．．」とつぶやいたんだけど、これのことかな？祖母が脳出血で倒れる前にも娘を見て同じ事を言っていたっけ。娘はいつも曼荼羅の光の玉に守られているんだなぁ～本当にありがたいなぁ

  2017.03.26

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• 愛のために使いたい

  これ、どう思う？と聞かれたので、感じたことを答えたら、本当はお金を払って聞くことなんだよ、と言われた。頭が真っ白になりました。３日たったけれど、未だに理解不能。今の世界では、そんなことにお金を払うの？本当に理解できなくて、受け入れることもできなくて世の中が信じられなくて、なんか、困っちゃって。。パンクしました。今の世の中、怖れにたいしてお金を使うことが多いのかな？お金は愛のエネルギーだから、私は愛のために使いたいな

  2017.03.25

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• 自分を自分たらしめてるものって何？

  一昨日のワークショップで私が横尾くんに似てると感じた人は、別の人から見たら玉森くんに似ていると感じたそうで、、自分で自分を｢こう！｣と思っていることも人から見たら、そうとは見られてないかもって事なんだなと、初めて気付き。。結構今衝撃を受けています。じゃあ、自分てなんだろ？どんな？本当は変幻自在？じゃあ、私はどう在ったらいいの？結局、人の目は気にせず自分を｢私はこう！｣って思ってたらいいの？あれ？そのままでいたらいいのか？１つわかったのは自分が欠点だと思ってる部分、恥じている部分は必ずしも、人から見たらそうではないってこと。あまり自分を恥じなくっても、卑下しなくってもいいかな。。ってことを感じました。どんなに頑張っても、無理しても、私以外にはなれないしね。うんうん、軽くなってるなぁ～

  2017.03.22

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• 女神の匂い

  とある女性とハグをしました。女神の匂いがしました。初めて出会ったのは七年前。以来、何度もハグをしたけれど、女神の匂いがしたのは初めて。しっかりと自分を見つめパートナーがいる、いないに関わらず自立し自分を生きている女性は女神なのかも。。そして、誰でもそうなれるのかも。私も、そうありたいな。これから、ね

  2017.03.22

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• だから１ぴき狼やってる

  昨日参加したＷＳで、みなさんと話しをしている時に感じた事をそのまま言葉にしていただけなのですが、「はるちゃんって、本当に見えるんだね」「分かる人なんだね」「そこのとこ、突き抜けてるね」などと言われました。「私の事も見て！」「（未来を）教えて！」「アドバイス欲しい」などと言われまくりガンガン来られたのですが、こういうのが嫌で、私１ぴき狼やってるんだなと改めて分かりました。感覚が開いていて、受け取りやすい人かもしれないけれど、それは人の為にあるものじゃないんだなって、私が私の人生を歩んでいくのに必要なもので宇宙から私へのギフトだし、私が自分の為に使うものだし、私がもし人にアドバイスを始めたら、きっと依存する人が出てくる。昨日ですら、そういう気配がガンガン出ていて、支配、依存、コントロールの世界に引きずられるであろうし、断れば、恨みすらも発生する。それは私も通ってきた道だから分かる。私は教祖さまになるつもりはない。昨日の参加者の方たちからも、富山のｉさんやｉ兄にも「はるさんのその力、仕事になるじゃん」と言われたけれど、私は仕事にはするつもりがない事をはっきりと自覚しました。ご縁で出会った人たちと楽しい時間を過ごす中で必要だったら、普通の会話の中で伝える。そんな程度で充分だなと。それでも伝わる人には伝わるし、ハートと魂に届き、ハートが開くと愛が溢れ涙が流れて私もその溢れた愛を沢山いただいてる。お金じゃなくて、その愛にふれられるだけで十分幸せで、私はそういうのが好きなんだと感じました。改めて色々見えた私自身のこと。そんな私が大好きで、自分を好きになればなるほどパートナーに近づいている気がする待ち遠しいな～

  2017.03.21

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• どの側面から見てるかってことだよね？

  昨日、とあるＷＳに参加しました。終了後、参加されていた方とお茶をしました。参加者の人たちの話題になった時に私が、「○○さん、キスマイの横尾くんに似てたよね」と言うと、彼女は「え？私は玉ちゃんにそっくりだと思ったよ」と返ってきました。お互いに「え！？！？！？！？！？」ってなった後、大爆笑同じ人をどの側面から見ていたかで、こんなにも見え方が変わるんだとびっくりしました。「横尾くん好きって、変わってるよね～」って言われ、それでも「好きなものは好き」とはっきり言える私自身も、そんな軽口がきける彼女の事も大好きになりました楽しい時間でした

  2017.03.21

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• 何にも準備出来てないじゃん！！！

  ごみの日を前に不要品をまとめ少しスッキリしたところで今朝、部屋を見渡してみると、春分から新しいスタートをきれるような準備が全然整ってないことを知った。この２ヶ月、何余裕ぶっこいて読書に明け暮れていたのか。。いやいや、２ヶ月どころか、半年も。。いやいや、あれはあれで必要だった。でももう、過去形なんだな。。部屋の中、綺麗なようでいて新しいスタートにはそぐわない乱雑さが感じられる。美しさが感じられない。う～ん。。今日は買い物に出掛けようと思っていたけれど、物を入れる前にまず整えないとね。直前になってようやく気付いたこの現実。今日は１日忙しいぞ。

  2017.03.17

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• 怖れの網

  もう10年くらいになるだろうか。。南側にただ１つあるはきだし窓の外に緑のカーテンの為の網が設置してある。毎年いつの間にか芽を出し窓をおおう風船かずら。冬の間は何もないけれど、いちいち取り外すのが面倒で年中そのままにしてある。去年頃から、何となくこの網が怖れと囚われの象徴のような気がしていた。窓を全部覆っているのできっと泥棒は入りにくいだろうという思いに気付いて。車の盗難にあってから、防犯にはかなり気を使っている。というか、気になって仕方がない。あると安心する。反面、この網を見るたびになんとなくこの場所に囚われている気がして、毎日網越しに見る空は遠く感じ、まるで刑務所に入っている気分になっていた。でも、網を外すことはどうしてもできなかった。旦那が怪我をしてでも設置してくれたのもあって。しかし、どうしても苦しくなって何ヵ月も悩んだ末、思い切って外してみた。そうしたら、空の広いこと！！！窓掃除のしやすいこと！！！庭が広くなったように感じる！！！囚われが消えて自由さえ感じられる。外へふわ～っと柔らかなエネルギーが流れ始めて、新しい世界へ誘っているよう。風船かずらの芽が出たらまた設置しようと思ったけれど、例年この頃には既に芽がいくつも出ているのに今年は１つも出ていない。まるでもうこの網は必要ないよって言ってるみたい。ここから出られるよって言われてるみたい。動く準備？進む方向だけは定めなきゃね！

  2017.03.16

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• 娘の一言から

  昨夜お風呂の前に娘が抱きついてきた。｢今日はぎゅ～してなかったから｣って。で、暫く抱きしめていたら、ぽつりと呟いた。｢ねぇママ、知ってる？  家族ってね、魂がつながってるんだよ｣｢知ってるよ｣と返事をすると、｢そうだと思った｣と笑顔になり、｢ママとかなたの魂は強くつながってる。  でもね、パパとはもうつながってないの。  かなたの魂はね、  新しいパパと強くつながってるの。  ママの魂もそうだよ。  新しいパパはね、眼鏡はかけてないよ。  あと、サーフィンするよ｣と。私もみてみたら、本当に！旦那との繋がりが枯れてるというか文字通り死んだというか。。茶色く変色していました。新しいパパとは、明るく太く強い光で繋り、輝いています。生き生きしてる。そして海が見える。。新しい世界がひろがってる！しかしまだ人物像ははっきり見えず。。いつ出逢えるのかしら？サーフィンと眼鏡は少し前から気づいていました。でも繋りの事は娘に言われて初めて気づきました。娘は今のパパとの未来がないと不安そうにおろおろしました。｢かなたにはパパが二人もできるんだね。今のパパもずっとかなたのパパだよ。魂のつながりはなくてもね。かなたを愛して大切にしてくれるパパが二人もいるなんて幸せだね。今のパパが出来ない事を新しいパパが一緒にやってくれるよ。楽しい事が増えるね！大丈夫、全ての変化は良い変化なんだよ｣そう言うと、少し安心したようでした。本当は私自身が一番ビビってる。不安も怖れも、手放しても手放してもわいてくる。この先何が起きるの？って。自分でコントロールできる事と流れに身を任せるしかない事があって、願いが叶うまでの道は宇宙にお任せだけどだから本当はわくわくなんだろうけれど、それは分かってるけれど、でも、やっぱり不安になってしまうんだよね。どんな形であろうと、別れは辛いから。それでもやっぱり私は前に進むのを選ぶんだよね。自分の足で歩いていく事を選ぶんだよね。出来ることをコツコツと。とりあえず今は明日の事を考えよう。春分の日までに身の回りをスッキリして、溜まってる家事も片付けて。１つ１つやっていこう。おやすみなさい

  2017.03.14

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• あ！思い出した

  もう１つ気づいたこと。過去の傷を全部手放すって決心できてなかった。。過去を全部卒業するって決めて、ずっと取り組んできたのにね。もっと根底のところで止まってたんだね。気づいたので手放すと宣言し、また先に進みます。傷は全部手放していい。大丈夫私の未来は過去に全く左右されない、まっさらな新しいもの。怖れも一緒に手放しました。本の中で全く正反対の人に惹かれあれ？と思ってずっと見ていたら気づきました。まだまだ気づきはいっぱいありそう。あと何冊くらい読んだら、このジャンルを卒業できるんだろう～まだ図書館には１５０００冊以上あるし、時間の許す限り読み進めるか～

  2017.03.11

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