こんな毎日：魂の旅

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• 今日の気づき

  毎日むさぼるようにハッピーエンドの本を６００冊以上読んでみてようやく気づいた事がある。私、自分の人生で幸せが続いていくって信じてなかった。。何か幸せな事がありました。で、はい、そこで終わり。終わりだから、あとは苦しみへまっしぐら。。って考えが無意識の中にあった。。ぅををををを～。。あれ？あともう１つ気づいたんだけど、忘れてしまった。そのうち思い出すかな？ちょうど明日は満月。不要なものを手放すのに最高の日。不要な思い込みは手放して、幸せがずっと続いていいって、私に許可しましたっ

  2017.03.11

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• 言葉集め

  ８月の終わり頃だったかな、初めて手にしたジャンルの本がありどっぷりハマって、月１００冊ペースで読んでいる。本当に気に入る本は５０冊に１冊くらい。図書館には１６０００冊の蔵書があるようだから全部読むのに１６０か月。まだまだ楽しめそう。色んな女性の生き様が描かれており、自分の事を顧みたり、本当に望む人生や男性像をイメージしてみたり、感情の解放も起きたりと、忙しい。２０歳位の時に友人に猛烈に勧められたけれど興味がなくて手に取らず、１７年たち、『今』だったんだな、と。作中の女性たちの人生を大きく動かしていくような強い力をもった言葉が多く書かれており、心に響くたびに、メモしている。何となく、自分の勇気づけだけじゃなくて、娘への言葉がけにも使えるんじゃないかな、と感じて。一見ネガティブに見える出来事を違う角度から見て、ポジティブな面を発見する。そんなヒントが沢山詰まってる。そして最後は絶対にハッピーエンド。ちなみに、そのジャンルで私の人生を見てみるとまだ本編にすら入っていないことになる。私の人生、これからだ　って応援してもらってる気持ちにもなる。自立の力を貯めながら、今夜もあと２冊くらいは読めるか。。？

  2017.03.10

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• 無題

  苦しみにハマって２週間。抜け出すとっかかりもないまま時間だけが過ぎていき、身体もどうにも辛く、昨日は運転中何度も気を失いそうになり、更にエンストしまくり。身体の力を抜いて、身体の欲するままに任せたらきっと一番早く抜け出せるんだろうなとふと思い、そう言えば、２月のセッションの直後、生理がきたけれど、自分が女性として生きていく事を受け入れて身体の力が抜けたら驚くほど穏やかな生理を迎え、たぶん、心の苦しみも同じなんだろうな、と感じた。どこかで何か抵抗しちゃってるんだろうなぁ～何に対して？ハートを開く事に関して？痛みが伴うから？う～ん。。明後日の満月、それから春分、新月と、エネルギー的な転換点が次々とやってくる。もうちょっとかな。。

  2017.03.10

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• 無題

  先日の新月の日、あるＷＳの申し込みをしました。春分の日に行われるＷＳで、前から興味のあったものでした。決めて申し込みをした途端、新たな蓋が開き、何かが出てきて苦しみにはまりました。夢を叶えるのに不要な物が出てきたみたい。１歩１歩進んでるしばらく浄化頑張るか。。

  2017.03.08

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• 次へ

  生まれた時から、、違うな、、生まれる前から、たぶん、ずっと母に寄り添い護り導いてきた小さな私が母の手を放し、私の元に帰ってきました。母との関係を卒業して。あとは母を見送るだけ、そう深いところから言葉が出てきました。沢山の涙とともに。やり遂げた満足感と自分を褒め称える涙でした。課題、やりつくしたみたい。卒業できました。今生で学ぶ人間関係の課題はもう学びつくしたみたい（そう願うわ）「もう人間の相手はいいや。。」という言葉が出てきました。窓から差し込む光を見ながら「やっと進める」とつぶやいた私に気づきました。今まで母と共にいた小さい私は、これからは私と共にいて私を護り導き、一緒に人生を歩んでくれます。賢く忍耐強くいちずでまっすぐ、純粋で愛が深い小さい私。ワンダーチャイルド、かな。人を幸せにするのではなく、自分が幸せになる人生が始まりました。色んな事が終わりを迎え、新しい事もたぶん色々始まっていて、ようやく進む時が来たようです。。。で？どこへ？まだ不明。。（ー‗ー）

  2017.02.28

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• 言い方を変えて、力を取り戻す

  いつも娘に言っていた言葉。「パパが一生懸命働いてお金を稼いでくれてるから、ママは家にいて自由にさせてもらえてる。だからパパには感謝しかないんだよ。」と。セッション中に、先生も同じ事を言っていたのを聞いて、人の口から出たその言葉を聞いて、初めて違和感を覚えました。旦那に自由にさせてもらっている？？？うん？？？何か違うな、って。本当は、自分で自由を選んでいるんだって。自由にさせてもらっている、という言い方だと相手に力を与えてしまっている。でも本当は違う。私には自由を選べる力も権利もある。そして実際に私はその力と権利を使い、自由を選んできた。うんうん、そうだそうだ。自由にさせてもらっていた、じゃない。私は自分で自由を選んできたんだ。もちろん感謝はあるけどね。１つ力を取り戻しました

  2017.02.28

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• 終わった

  先週の個人セッションも物凄く深い内容でした。気づきと変化と解放がすごくて。頭で整理しきれん。。帰宅してボケーっとしていてふと気づきました。義実家での私のお役目は終わった、と。もう私のお役目は終わったんだと、分かりました。あの家ですることはもう何もない、と。すっと身体が軽くなり、世界が変わったのが分かりました。こういう事が起きると、しばらくすると自然に現実も動くのよね。１０年前には半年かかったけれど、今は現実化が早まってるから、もっと早く変化が現れるかも。あの家に縛られていた何かがガチャンと音をたてて外れたのを感じました。

  2017.02.28

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• ここで明け渡しちゃいかんのだな！

  先週、両親から旦那にメールが来た。(私のアドレスを知らないので旦那に来る)実家の近くに良い建て売りがあるから是非買いなさい、という事だった。私は｢NO｣と即答したけれど、以来、左肩がもぎ取られるように猛烈に痛い。肩は、確か責任を表してるんだっけ。｢あなたは自分で何にも出来ないから私たちの近くに住むのがいいの。あなたには私たちが必要だから｣と、両親から呪文のように何万回と唱えられ、実家の近くでないと家を買えないように妨害されまくってきたけれど、今、ここ、大事なところなんじゃないかって気付いた。私が自分で出来るんだっていう力、自分の事は自分で責任をとる、という覚悟、親の支配からは卒業したよ、という手放し、それをしっかり意識して、親に乗っ取られないように、私が自分でやれる事を親にやらせないように、肩から腕をもぎ取らせないように、責任と支配を交換しないように、私を明け渡さないように、今までのパターンをここで変える！そう気づいて覚悟をしたら、痛みがすぅ～と引きました。１つ、出来た～

  2017.02.20

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• あれれ？

  母から、今でも｢お前は私がいないと何にもできない｣と言われて｢私がお前の面倒を見てやる。｣｢お前は出来ないから私がやってやる｣そう言われるけれど、母がいなくても出来ることはあるし。。母の言うことは本当じゃないよなぁ～と思っていたら、毎日の生活の映像が頭の中をざざざーっと流れて、今の私は母がいなくても全く問題ない！今、この瞬間母が死んでも困ることは１つもない！と気付いた。(母の葬式で着る喪服も準備してあるし)そう思えるまで、そう自分を信頼できるまで私が育ってきたんだな、と嬉しくなりました卒業も間近か？

  2017.02.20

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• ひっくり返してやったわ！

  二十歳になり選挙権を得た時に父から｢お前のようなバカは死ぬまで選挙に行くな。投票は何も分からないバカが遊び半分で行っていいものじゃない｣と何度も念をおされました。以来、ずっと守ってきましたが、ある時、政権交代して暫く経ち、政治家の汚職が次々と発覚した頃、父から｢お前みたいなバカが日本を滅茶苦茶にしたんだ。バカは選挙に行くなと言っただろうが！日本をダメにしたのはお前だ！きさまこの責任をどうとるつもりだ！｣と罵倒され、ぼへーとなりました。私は父の言いつけを守り選挙には行ってない。私の言い分には聞く耳を持たず受け入れない私をどうしようもないバカだと罵り続けました。母からもヒステリックに｢お父さんの話をきちんと聞きなさい。いつもふざけて不真面目で失礼な態度をとって！お前は諸悪の根元だ！お前が全部悪いんだ！｣と叫ばれ、何か私が物凄く悪いんだと思い込みました。ずっと苦しみを抱えたまま18年経ち、ふと反対側から見てみようか、そう思ってやってみたら、父は、私の中に、私１人でも日本を根底から変えてしまう程の大きな力を秘めているのを感じて、それを無意識に怖れている、という言葉がふっと出てきました。あれだけ徹底的に私の生きていく力をもぎ取り、叩き潰し、殺し尽くしてきたのは、その得たいの知れない女性のパワーを怖れていたんじゃないかと、そんな気がしました。父が怖れているのは私、というより、女性パワーなんじゃないかって、その怖れをぶつけるのに娘という存在はちょうど良かったんじゃないか、私の力を奪い征服した気になることで自分を慰めていたんじゃないかって、そんな気がしました。本当は人間誰でもそんな大きなパワーを持ってると思うんだけれど、父はとことん自分が信じられない人なのかもしれない。女性性の癒しと回復の過程だからこそ出てきた痛みだったのかな。。癒しは順調に進んでるかな。もんのすごく苦しいけれど～父親からの歪んだ植え付けをひっくり返してやったわ！そうしたら、その下には小さいけれど力強い芽が出てた。光に護られながら、じっと育つときを待ってたみたい。私の女性性、育てていくぞ！

  2017.02.20

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• 対立

  ここ何年か、女性性の癒しに取り組んでいます。男性に痛めつけられた傷が多いこと、多いこと。。出てくる記憶と感情に身体を切り裂かれそうです。で、ここ最近、女性性を癒すには男性性も見る必要があるのでは？と気づき、私の中の男性性も眺めています。で、分かったこと。女性性と男性性が激しく対立しちゃってる。。私の中の男性性は女性性を激しく怖れているみたい。女性性は全てを包み込み純粋に真っすぐに愛を送っている部分と、過去の痛みから男性性を信じてない部分がある。男性性は自分に自信がないし、女性性のパワーを怖れ、自分に真っすぐに向けられる愛から必死で逃げてる。本当は求めているのに、居心地が悪いみたい。変にプライドもあって、面倒な感じ。男性性ばかりがパワーを持っているって思っていたけれど、女性性もちゃんと息づいている事が分かりました。まだ弱っちいけど。それと、男性性は女性性の闇を物凄く怖れているけれど、女性性は闇を怖れる気持ちを持ってないみたい。これを統一するのが目標だけれど、また突破口は見えず。。内面の様子が現実にも現れている気がします。ここを乗り越えたら。。あと少しか。。？

  2017.02.13

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• ３８ｔｈ

  誕生日がやってきた。今年は満月で、更に半影月食。再誕生の日と完成、成就、結実と、転機、移行のエネルギーが一緒くたになった日。ベッドの中で半分眠りながら、満月とつながり不要になったものを次々と思い浮かべ、手放した。今日は怒りと恨みつらみがどんどんあふれてくる。ちょっと苦しいぞ。。＞‗＜

  2017.02.11

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• 無題

  この間の新月の夜、初めて気づきました。私が沢山の固定観念の中で生きているように旦那もそうなんだって。旦那の中に『私という人間はこう！』というとてつもなく強固なイメージがあって、この１１年、私がいくら「違うよ。本当はこうだよ」と伝えても、ちっとも聞き入れてくれない。私、がっかりして、その内絶望するようになってたんだなと気づきました。本当は、夫婦の会話があれば、その勘違いに気づいて修正していけるんだろうけれど、旦那は『会話は攻撃だ！』と言って、自分が一方的に話すだけで、私に話しをさせてくれない。私の話しは聞きたくないと一切を拒否されている。自分で気を付けて観察し内観していれば、固定観念は変えていけるけれど旦那はその兆しは見えない。そんな旦那に、成長のない旦那に、自分の殻に閉じこもっている旦那にガッカリ、そしてウンザリ。そんな旦那の何が困るって、私の気持ちや人間像を勝手に作り上げて、姑や小姑たちに話すこと。そこから姑や小姑たちからの嫌がらせやいじめが何度も起きたこと。とてつもなく迷惑と苦痛を被ってきた。それなのに旦那は私に「お母さんとは喧嘩するな。」なんて言う。私はハナから喧嘩する気もないけれど、旦那がその原因を作っている事も多々あるんだけれどねぇ。無意識でやってるみたいで、伝えても理解してもらえなかった。彼の抱える闇がそうさせているのか、私の中にあるまだ気づいてない何かがそんな現実を引き寄せているのか。両方だとしても、ここから変えていきたいな。私は気づいて手放してを続けて、大きく変化し続けていきたい。そしてあの家を卒業だ！

  2017.02.10

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• だから脚！？

  先月、東京でクリスタルヒーリングのクラスに参加した時、ヒーリングを受け、第１、２チャクラと脚に癒しが起きエネルギーがス～っと通り、軽くなりました。隙間がいっぱい空いたような、光が溢れてきたような、そんな感じ。そして先日の個人セッションではヒーリングと調整を受け、脚の感覚というものが蘇りました。私にもリアルに脚があったんだ！という驚きとともに、脚の上に腰があって、そこに上半身が乗っているのが分かります。脚の裏の感触も分かるし、触ると頑丈で立派な脚がある！！！私にも脚がある！！！今まではその感じがなかった。ふわふわしていて、浮草や風船のようで。。自分でも何となく心もとない感じでした。足の裏で大地を踏みしめて（グラウンディングして）自分の脚で歩いていく。自立、ですよね。今この時に必要な癒しが起きてる！！無理なく進めるように順番に起きてる。着々と自立への道を歩んでいるんだなぁ～って、怖れと不安と喜びが入り混じった気持ちが沸き上がってきます。次は何だろう～今月は最後のクリスタルヒーリングのクラスに参加します。そして残り２回となった個人セッションも受けます。目標とテーマを決めて、しっかりと取り組んでいきます！

  2017.02.05

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• 無題

  闇が濃い人ほどその人本来の光がより強く輝いて見える。言い換えたら、光が見えやすい。だから、私、そういう人に惹きつけられちゃってたのかな。。今現在どんな人かって事は見ずに、その人本来の魂の光だけ見て。過去のパターンが見えてきたなぁ～魂の光が強くない人なんていないもんねぇ～みんなソースの光の一部なんだから。大事なのはその人がどんな人なのかちゃんと見る事だな。。今までの私が出来てなかったこと。これからはちゃんと見ていこう。愛と信頼で繋がった健全な関係を築いていく為に。

  2017.02.03

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• あ～、もう、分かった分かった！

  昨年末から気づきと解放で沢山泣き、今も本を読んでは涙が流れ水分不足っぽい。。昨日気づいたのは、私は父に愛されなかったので、無意識に父に似た人をみつけてはその人に愛されようと、一番大切にされたいと、つまりはそう願い必死だったと。。そういう事だな、と分かりました。分かったので、手放しました。父から愛される事はそんなに大事なのか？私にとって重要なのか？今の私には？？？です。男女の愛を学ぶステージに入って出てくるのは、父含め過去関わりがあった男性たちとの苦しかった事ばかり。相当溜め込んでる。どんどん出てくる。男性という存在に対して暴力的とか、利己主義とか、愛を知らないとか、世間体が大事、見栄っ張り、自然破壊が好き、お母さんが一番大事、等、片寄った思い込みを抱いている事にも気づきました。今まではそれが私の認識の全てだったんだなぁ～だからあんなに酷い事ばかり起きたんだなぁ～気づくたびに手放して、新しいステージでは、父や過去の男性とは違う、男性性と女性性のバランスが取れ、愛の世界に住んでいて愛し方も愛され方も上手で正直で良識があって穏やかで自然を愛する人たちと沢山出会って、この世界はそんなに怖い所じゃない、素敵な男性も沢山いるって知っていきたいな、と思います。手放すたびに身体に光が入ってくるくる。今夜も長風呂になりそうだわ。

  2017.02.02

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• まとめと手放し

  何か、頭の中でまとまった。結局、私はずっと旦那が好きだった。私の全部を旦那に捧げ尽くしてきたけれど、旦那には私と娘よりも大切な人がいた。ご両親と妹弟。いつまでたっても、私は旦那の中で１番大切な存在になれない。何かあれば、迷いなく両親と妹弟をとる旦那。話し合いも受け付けなくて、取りつく島もない。そんな旦那に不満をもってたんだな。淋しくて悲しかったんだな。と、頭の中ではまとまった。分かった！私は旦那の１番になりたかったんだ。無意識で求めてたんだ。だから、舅から身体の関係を求められた時、旦那がどう反応するのか、見てたんだな、無意識でそんな究極の状況を引き寄せて。結局旦那は私ではなく、両親を選んだ。私には我慢しろって言って。幸いにも何もなかったけれど。で内心「やっぱり私は選ばれなかった」ってがっかりして。これが私のパターンなんだな。気づいたから、手放しました！！！！！気づいて手放して、気づいて手放して。まだまだやってきますよ！　諦めずに。旦那を、苦しみの過去を、卒業できるまで！

  2017.01.31

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• ガチャン！って

  新月の日、とあるワークショップに申し込みをしました。旦那に聞いたらＯＫが出たので。その内容を簡単に説明すると、「あぁ、知ってる。でも俺はやらない」という返事でした。別に、旦那と一緒になんて誘ったワケではないのですが。。旦那が「俺はやらない」と言った時、『ガチャン！』という音が鳴り響き、今まで１本だった線路が二又に別れそれぞれの行く道が変わった事をはっきりと感じました。『ガチャン！』という音は、分岐点が分かれた音のようでした。お互いの生き方そのものが完全に違ってしまったみたい。今まで一緒だったものが１つ１つ離れていき、最終的には人生も別々の道になる、ということなのかな。。？先日、東京に行った時に、一緒に受講した人から「ご主人、離婚してくれる？？」と言われ、「え？」となったけれど、まぁ、先の事は分からないし、今は明るい未来をイメージして、進むのみ。かなり大きなエネルギーが動くことになりそうなワークショップ。しかも１泊２日。更に、次の週には子供クラスに娘と一緒に参加します。まだ少し先だけれど、そこに向けてきっともう準備は始まってる。楽しみだな

  2017.01.31

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• 新しい？のか古いのか？

  娘が幼稚園に行き始めた３才頃から始まった伝達方法。娘は言葉で上手く表現出来ない時、例えば綺麗な色の空、美味しかった給食、びっくりした体験など。手を自分のハートに置き五感全てを使ってそれを思い出しそれを手に乗せその手を私のハートに重ねる。すると娘の手から手触り色、情景、匂い、味、音など、娘が見たもの、味わったもの体験したことがハートから物凄い勢いで私の身体の中に流れ込んでくる。それを言葉に表すと娘は私が彼女と同じ経験をし、彼女を理解したと納得し満足する。言葉を使わないコミュニケーション。これが娘のお気に入りの方法。始まったきっかけは忘れた。きっと大昔は誰でも出来てたと思うんだ。手すらも使ってなかったと思う。そしてこれからの時代、こういうコミュニケーションがもっともっと増えていくような気がする。古くて新しいこの方法。子供との関係も深まるのでお薦めです

  2017.01.30

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• このタイミングで

  またグラガを飲み始めた。キノコから作られ大変容をもたらすとても強力なエッセンス。別のものが飲みたかったのにまるで何かに操られているかのように、どうしてもその頭で考えていたエッセンスは購入できず、グラガを購入する事になった。２年前にも飲んで、その後、運転免許をとる流れへとつながっていった。今回は、きっと仕事のことだろうと思う、意識をそこに向けているから。この頃は、こういう大きなエネルギーが動くエッセンスは飲み終わる頃か、飲み終わった後に、大きな変化が訪れる事が多い。１滴ずつ、気の向いた時に飲むので、飲み終わるのに数か月はかかるかな。大きな変化が待っている春を迎える頃には、きっと何かしらの動きが出てきているハズ。前回ほどの怖れもないし、わくわくして、飲んでいます

  2017.01.28

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• 魂の母

  実母が何故、私の母となりきれないのか。。未だ幼子のような振る舞いを、娘の私にするのか。分かりました。彼女はＤＮＡ上では私の母親だけれど、魂の母は別にいるから。その人が私の本当のお母さん。気づかないうちに魂の母に出会い、ずっと育ててもらってきたこと。その関係が大きな節目を迎えている事。私の自立が近づいてきているから、かな。。過去生で何度も出会い、人生をともにしたけれど、関係をやり切ったことがない。それをやりきり、今生で終えようとしている、数年前から何となく、薄々とそう感づいていました。赤ちゃんが泣いたら抱っこしてあげたらいい、そんな事も分からずに始まった子育て。知ってからも、心も身体も拒絶してすんなり出来なかったけれど、少しづつ取り組み、知識も経験も積んできた。今は、自分で考えて対応できる事が増えた。娘と信頼関係を築けるようになった。それをずっと支えてくれていた人。本当の母の姿をずっと見せてくれていた人。どれだけ感謝してもしきれない。私が虐待から立ち直り、連鎖を断ち切り、愛に基づいた子育てをする事。１人の女性として自立し、自分を愛し、誇りに想い一生大切にできる私の仕事をすること、愛するパートナーと出会って、女性として幸せに生きる事。勉強を続けて、賢くしなやかな女性として成長を続けること。そんな姿を見せる事が恩返しになるかなぁ。。次の目標は、やはり。。仕事。仕事に関して、まだ癒せてない傷が、メッタ切りにあったままの生々しい傷口からどくどくと流れ続ける血生臭い過去を癒して、前に進む時が来たんだなぁ～色々と分かってきた分、以前よりはスムーズに癒しも進むかも。そう願う。あぁ、そう決めたらいいのか。よし！決めた！決めたぞ！

  2017.01.28

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• 今までのテーマとこれから

  先日、クリスタルヒーリングのクラスに参加するため、東京に行ってきました。私がヒーリングを受ける番になり、ベッドに横になるとジャングルの中、黒髪の美しい女性が見えました。頭には綺麗な布を巻き、鳥の羽をさしていました。過去生に飛んだようでした。まだ１０代であろう彼女は生命力に溢れ未来への希望とこの地を愛する気持ちでキラキラと輝いていました。隣には彼女のパートナーがいて（イケメンだった～）２人で崖の上から遺跡を眺めていました。遠くには海が見え、空にはタカが飛んでいました。場面は変わり、豊かな森はなくなり土からは煙がたち、焦げ臭いにおいが鼻をつきました。私は地面に倒れ、涙を流していました。戦争が起き、一緒に戦っていた彼ともいつの間にか別々になり、私は敵兵に次々とレイプされ息絶える寸前でした。身体から流れ続ける血と涙は地面に吸い込まれ赤く染まっていきました。女性として生まれた悲しみや悔しさが身体中を走り抜けました。そのまま亡くなり、私を見つけた彼は泣きながら私を抱き上げ、一緒に遺跡を見ていたあの丘の上に横たえました。タカかな？が何羽もやってきて、亡骸を食べ、やがてその身体は地球に還っていきました。女性として生まれた悲しみを癒してほしい、そう言い、先生と受講生の人たちにヒーリングをしてもらいました。私が今まで見てきた女性としての過去生は男性に虐げられ抑圧され、悲しみで一杯なものばかりでした。今生でもそう。『女は力を持たず、自分では何も出来ず、男の言いなりになり尽くす事で幸せを与えられる』そう言いながら私をそのように教育した実父。私という個を全て排除し（私の感情すらも私のものではなかった）男にとって都合の良い道具として存在するように作られた私。ガーーーーーー！！！！！！！！！！口は悪いですが、本当にくそったれな親だったーーー！！！過去生も含めて、今までの人生のテーマは男性に虐げられ抑圧された悲しみと苦しみの女性、かな。それを今、ひっくり返す時が来ました。まさに魂の大転換期。どちらかがどちらかを一方的に支配する時代は私の中ではもう終わった。１人の女性として自立するという目標はここに繋がっていたんだな～って、壮大な魂の旅の中のとても重要な今を意識して取り組める事にワクワクしています。男性性と女性性のバランス、調和、統合。私自身の中でそれを行い、またそういう男性と出会い、一緒に人生を歩むこと。後半の魂の旅、人生のテーマは、これだな。その為には、封印された女性性、女神性の解放をして、その力の使い方を学び、日常に反映すること。何にしても、自分なんだな。

  2017.01.28

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• ３月で終わるもの

  ４年前に毎月東京に通い、１年間クリスタルヒーリングの勉強をしました。娘の幼稚園の行事と重なり、やむなく欠席しその振り替えが残っていましたが、この２月のクラスに出席すると終わりを迎えます。４年前からの流れがここで一区切りです。そして、私にとっては人生の大きな転機。過去生からも繋がっている大きな魂の転機とも言える、ＡＰの先生による毎月の個人セッションも、先生のご都合で終わりを迎えます。４月以降はワークショップを増やしていくそうなので関係が終わる訳ではないけれど、変わっていくんですよね。。すごく淋しくて、そして今までどれ程恵まれた環境に身を置いていたのかを骨身に染みるほど実感して、涙が流れました。色々変わっていく。変化は宇宙の真理だけれど、知ってても、はいそうですね。とはいかない。あと２か月、感謝しながら癒しと解放と前進に全身全霊で取り組んで先生が安心して私を送り出せるように頑張ってやる！新月の光にサポートを頼んで、決意をしました。

  2017.01.28

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• 夫婦にはなれなくても

  昨年の夏、旦那は離婚という言葉を出し別居や離婚の意志表示をしていました。ほんの数ヶ月前の事だけれど、今は全く離婚の言葉は出ません。別居という言葉はたまに出るけれど、今はそんなに怖くありません。現実には別居出来るだけの収入はないし。昨日セッションを受けながら、私たち夫婦にはなれなくてももしかして、友人にはなれるかも。。そんな思いが出てきました。書類上はまだ夫婦ですが、実際の関係はそうではない。そこに『こうあらねば！』『こうでなきゃ！』『これが普通！』とか色々があって、そこに当てはまらない関係に悩み苦しみどうにかしようとあがいたけど、もう止めた。夫婦という言葉は手放しました。ずっとずっと惑わされてたわ。まだ迷いの中にいるけれど、一つ鎖が外れました。

  2017.01.26

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• ガツン！ときたー！！

  今日のセッションで衝撃だった言葉。お腹は流すところ、流れるところ。私はお腹は溜める、溜まるところ、そう思ってきた。我慢する時はお腹に力を入れそこで留めるし、腹にイチモツあるという言葉もあるように、お腹には何かがあって当たり前、溜める、溜まるところ、そう思い込んでいた。私の悲しみも怒りも憤りも何もかも全てをお腹に溜めていたから。そこから子宮や卵巣の痛みがあるのも知っていた。下腹の脂肪も、そこに繋がってる。話を聞く時はお腹で聞くと流れるよ、そう言われて、細胞からびっくりしたわ。。まだ怖れがあって、攻撃力100％の旦那の言葉をいきなりお腹で聞くのには抵抗があるけど、やってみたい気持ちもある。ハートが傷つかずに流せるなら、私に必要ない言葉を流せるのなら、是非やってみる！よし！やる！

  2017.01.25

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• 混乱の解放

  四歳の時に犯罪に巻き込まれた事があり、私の身体は傷だらけで血だらけになりました。両親はその出来事を無かった事として済ませました。加害者は何のおとがめもなく罪を償わず、その後も普通の生活を送っているそうです。当時、私は自分の身に何が起きたのか分かりませんでした。ただ、恐怖と痛みだけは今でも鮮烈で、怪我の手当てもなかったので、暫く続いた出血で服が汚れるのを毎日母に罵倒されたのをよく覚えています。その混乱を今でも抱えている、みたい。身体の奥底からこんこんと出てくる混乱。乱れた感情や空気感や、私自身のものだけでなく、回りの人たちや環境も敏感に感じ取ってそれら全てが私の中で猛烈な渦を巻いて今でも存在していて、というところまで、気づきました。気付くだけでも疲れました。取り敢えず気付いた分だけは、解放しました。今思うのは、当時私に必要なのな理解する事でした。犯罪の種類とか、そんな事はどうでもいい。信頼できる大人の口から四歳の私でも理解出来るように必要な事を話し、適切な傷の手当てをし、落ち着くまで気持ちに寄り添い、傷が完治するまで助けてもらうこと。それが必要だったのだと思います。私にはそれらの１つたりともありませんでした。どんな事でも頭で理解したいと思うのはもしかしたらそこから来ているのかもしれない。理解できない事が怖いのかもしれない。そこから混乱に繋がっていく恐怖があるから。混乱のエネルギーは地震やハリケーンのように全てを破壊する。心も精神も身体もボロボロにする。自分も回りの人達も滅茶苦茶に傷つける。そこから悲しみと苦しみに繋がってしまう。それは再生に繋がるものなんだろうか。。私、まだ何かここに繋がるものを持ってるなぁ。。年末から、凄まじい勢いで様々な解放が起きていて、木曜の満月にも、手放しのリストを書いたらゆうに１００は越え、それらもどんどん解放されてきて、やっぱり順調っちゃあ順調。でも、自分で望んでやってる事とは言え、しんどい。かなり。人間の身体って、一体どれほどのものを抱え込む事が出来るんだろう。もうずっと解放のワークをしてきてるけれど、それでもまだまだどんどん出てくる。無限なのか。。？

  2017.01.15

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• 初めて気づいたけれど

  旦那といる時には私は自分の波動を物凄く下げている事に気づきました。波動を下げないと、旦那と一緒にいられないと思い込んでいたみたい。あ、思い込みでもないか。。同じ波動のもの同士が呼び合うから。。旦那と一緒にいるために波動を下げてたのか。。な？怖れからか。。な？それならこれからは高い波動を保ったままにしよう。怖れは手放して。そう決めた！現実面での変化が楽しみだ～

  2017.01.04

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• あぁ、違うね

  初詣の帰り、道の駅に寄りお昼を食べました。待っている時に旦那から言われました。「俺はお前をバカにしている」って。改めて言われて物凄いショックを受けた私がいました。で、瞬時に、（どこをバカにしているのか聞いて、そこを直さなきゃ、、）と思ったけれど、直後に、そんな必要がないことに気づきました。もしかしたら旦那がバカにしているその部分は私の長所で強みかもしれない、私の魅力の１つかもしれない、旦那に合わせて私を変える必要なんかないって、今のままで自信を持っていいんだって、何より、私が私を好きでいる事の方が大事なんだって、そう思えたら、少し強くなった私を感じて嬉しくなりました。ちっちゃな事だけれど、こういう積み重ねが後々大きな変化へとつながっていくのよね。今年もこういう些細な事を大切にして、進んで行こう(^v^♪人じゃなくて、自分の気持ちを一番大切にして過ごそう。年末から大きな解放が続いていてヘロヘロだけれど、より良い未来につながっていると信じてこの流れに乗っていきます

  2017.01.04

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• 

  今年も光が！

  初詣に神倉神社に行きました。鳥居の前で娘と２人で写真を撮ると今年も光が写っておりました。昨年は、一筋の白い光でしたが、今年は七色の光が写っておりました（分かりずらいですが）。元の画像では綺麗な七色に輝いております。鳥居の下に私と娘がおります。昨年はスポットライトのような光だったけれど、今年は、左から右に光が走り、道を照らしてくれているように感じました。うきうきと階段を上り、ゴトビキ岩の前に来るとエネルギーが高まっているのか？手で触れるほど温かく弾力のある、というか、５次元の愛のエネルギーが満ちており（そんな気がした）今まであった痛みは全てとれましたが、今度は首の後ろと頭頂がびりびりして痛くなり、眠気とダルさで気を失いそうになりました。娘はそこから離れたがらず、３０分もとどまりました。お社の前で撮った写真にも七色の光が沢山写っておりました。来る途中には、虹を３つも見て、娘と２人で大興奮多くの祝福とサポートを感じた初詣でした

  2017.01.04

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• 昨夜

  昨夜はセカオワを聴きながら新しい世界のキラキラが一杯だ～ときゅんきゅんしてベッドに入り目をつむると、棺桶に入った父の映像が見えました。いきなりで驚いたもののハートが開き『全部赦しました』という想いとともに涙が流れました。父が近く本当に死ぬわけじゃなく(父の寿命はまだもう少し先のハズ)私の中の父が死んだってことかな。適切な言葉が見つからん。。(>_<)私の中で父からの卒業ってことかな。多分。。順調だ((o(^∇^)o))このまま旦那からの卒業へと繋げたいな。。

  2017.01.01

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• 一人で静かに

  昨夜はお風呂中に静かに年が明けました。年越しそばも一人で食べました。出掛けた娘と旦那が帰って来なかったから。。遅くには帰宅しましたが、待ちませんでした。今朝は目が覚めると既に娘はおらず、一人で静かに朝を迎えました。一人で静かにゆったりと。昨日１日かけて作ったおせちは娘と二人で食べました。旦那は拒否し、コンビニの焼きそばを食べたそうです。少しお昼寝をし、瞑想してレムリアの女神の神殿を訪れ、カードをひき、一人の贅沢な時間を過ごしました。今年は酉年。大きく飛翔したいな("⌒∇⌒")そのまま海外にとんで行きたい。本年も宜しくお願い致します(。^。^。)

  2017.01.01

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• ２０１６年よ、ありがとう～＼(^▽^)／

  今年は夢というか、大きな目標が２つ現実になりました。１つは、車の運転が出来るようになったこと。沢山のサポートと応援をいただき心の温かい人たちが大勢いる事を知りました。本当に、ありがとうございます(^-^)初心者マークが取れる来年の１月末までには１人で運転出来るようになりたい、と思っていましたが、５ヶ月も早く実現しました。スポーツカーを運転してるなんて未だに夢のようです。もう１つは、笑顔今年の始めには必死で笑顔の練習をしていましたが今では自然に笑顔が出来ます。更に次の目標であった笑うことも、出来るようになりました、いつの間にか！娘と二人、毎日なにかしら笑っていますお腹が痛くなるくらい、笑っていますはっ！Σ（￣□￣;）現実化が早くなってる(; ﾟ ﾛﾟ)２つとも生活が根底から変わるとても大きな変化と前進でした。何年も前から目標としてきた、自立。過去からの卒業。その１歩１歩を着実に歩んでいる実感があります。歩みはのろいけれど。。(^-^;来年は、心の中にぼんやりとあるものをはっきりとイメージして、形に、現実にしたいと思います。仕事も始めたいなぁ。でも、ずっと思ってきたのと違う感じがする。。それから、前から感じている風、その風が吹く場所を見つけたい。海外にも行きたいなぁと思いますまずパスポートをとって、英会話の本を買って覚えて。出来ることから１つづ確実にやっていく。来年は今年よりも更にスピードアップして夢を叶えていきます！楽しむぞ～♪今年１年、本当にありがとうございました(*^▽^*)心からの愛と感謝を

  2016.12.31

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• やってみるか

  今日は今年最後のごみ捨ての日でした。 ほとんどごみはなかったのですが、 直前に、えいっ！と手放した物が多々あり、 (前から迷ってはいたけど、思いきりました。。汗) 結局車１台分も手放しました。 新しい空間が出来てキラキラ気持ち良い～ とひたっていたら、 「本棚買ってくるわ」と旦那が言うので、 慌てて止めました。 そもそも空いてる棚があるのに何故？と。 私の心の中で旦那を邪魔者扱いし、 否定している部分があって、 それが現実には旦那が自己主張として 部屋をごみだらけにしたり 無駄な物を次から次へと買ってくる、 そんな事態を引き起こしているのでは、 と気づきました。 必死で抵抗してるみたい。 だから、旦那の事を認めて受け入れるとそれがなくなるのでは～？ と思ったのですが、どうかな。。？変えるのは私の心。 やってみよう。。

  2016.12.31

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• うんうん、

  なんか色々分かってきた。 愛を受け取ったり、人から大切にされるのって、 自分で自分をしっかりと愛して認めてないと、受け取れないんだってこと。 自己肯定感って、愛されて生きていくのにとっても大切なものなんだなぁ～って、そしてそれは自分で育てると決めないと育っていかないものなんだって、そう、気づきました。

  2016.12.30

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• そもそも

  そもそも、私幸せになるために今の旦那を選んで結婚したんじゃない！って思い出した。。大きな問題を抱え苦しい方を選んで、そこから学び成長するために。だった。。 馬鹿だ。。 大馬鹿だ。。私。。 そもそも幸せに生きるのがこの結婚の目的ではなかったんだから、そりゃ、そこから程遠い生活になるよねぇ～ ありえないような問題をぶつけて苦しみを与えてくれる家族や親戚に出会ってしまうよねぇ～ 自分でそう設定してたんだから。。勿論、それだけの事はあって、大きく成長できたと思うけれど。でも、本当に大馬鹿だったわ。。 気づいたから、卒業です！ そろそろ軌道修正して、本来の、魂から喜べる道を歩み始めてもいいんじゃない？ これから私が選ぶのは楽しい方、嬉しい方、喜びが大きい方、わくわくする方、愛を感じる道、です

  2016.12.30

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• 無題

  過去に向き合い、見逃してきたこと、目をそらしてきたことを見つめ認め受け入れることはそこに引き戻されそこから逃げられなくさせるのだと、そういう思い込みと怖れがあって、長い間しないできました。でもそうじゃなかった。本当に手放し、卒業するために必要で大切なことで避けては通れない道。そう気づいて確信したので今、１つ１つ取り組んでいます。ちょうど明日で１０年日記が終わります。６年前の１２月のとある日、旦那が泊まりの飲み会で初めて娘と２人の夜を過ごした日、『かなたと２人、とってもリラックスできるわ～』と書いてあって、笑ってしまった。でも、旦那からの沢山の愛とサポートがあって今があることも日記には確かに書いてあり、沢山の感謝と愛の言葉がそこにはありました。日々の小さな幸せを両手に一杯抱き締めて生きてきた。愛を受け取ってきた私もそこにはいました。ちゃんと、愛を受け取れる私がいました。それを素直に伝えてる私もいました。大きな発見でした。見えなかったことが見えてきた。まだまだ心の旅は続く。。

  2016.12.30

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• 認めて、先に進もう～

  私がずっと怖れていたこと。心の一番底に常にあった怖れ。愛されること。私は愛されてる存在だと認めること。愛を受け入れること。沢山の素敵な出逢いから、女性から愛されることは受け入れられるようになりました。でもまだ、男性から愛されることを怖れている私がいる。父をはじめ、自己中心的で心の弱い男性ばかりに出会い様々な暴力を受けて、私、完全に男性不信になってた。今、初めて気づきました。私、男性不信だったんだ。。男性という存在が恐ろしいと感じていたんだ。。そうだったのか。。気づいて認めたから、手放しました～旦那は私を愛してないわけじゃない。私が旦那の愛を受け入れられなかったんだ。。怖くて。。過去の経験から男性を信じられなくて。。もう素直に認めた！認めたぞ！！！もう１つ、旦那は心が弱くて、繊細だから、逃げちゃったり、暴力が出ちゃったり、自己肯定感がゼロだから、対応が難しい人。出会って結婚した時は私も自己肯定感ゼロだった。だから一緒にいることが出来た。お互いに依存し合って。。心地よかった。でも私は１１年かけて少しづつ私を育ててきた。距離を感じるようになって、でも旦那と一緒に歩きたくて、何とかしようと奮闘した。で、旦那が少し優しくなると怖くなって、私も逃げた。。多分、きっと、逃げたことがある。。そんな気がする。。うん、あると思う。旦那の愛を受け入れずに、私逃げたんだ。。私は旦那を愛している。旦那も私を愛している(た)。私は傷ついても癒しながら進んできた。旦那は傷ついたまま、いじけてる。。？ここまでは認めることが出来た。さて、この次は？？まだ分からん。。卒業することは決めてるんだけど、必然的にそうなるんだろうけれど、次の一歩がまだ見えん。心がもじょもじょして気持ち悪い(>o<")旦那の愛を全面的に認めて受け入れたらいいのか？そしたら次に進めるのか？もう少し心の中をさ迷ってみるか～嫌だけど。。

  2016.12.29

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• 年末か！！！

  １２月も半ばを過ぎても全く師走って感じがなく、本当に１２月なのか？年末なのか？と感じてきましたが、ここにきていきなり年末色が濃くなり、不用品の手放しと大掃除を始めました。もともとやっていたので、すっごい変化はありませんが、思いきって手放した物がいくつかあります。昨日はごみ袋３袋、明日は４、５袋分のごみが出そうです。ただ、いくら要らない物を処分しても、拭き掃除を徹底的にやっても全然スッキリしない。。何故だ(・_・?)心の中の不要品が溜まってるのかなぁ。。２０１７年、良いスタートをしたいのに。。ぅうう～むむむ。。(-""-;)あと２日、もがくの覚悟でやるか。。

  2016.12.29

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• 宇宙ってとことん自由意志

  ３週間くらい前だったか。。思い出した時は、「ゾーー」っとして否定したけれど、紛れもない真実（私にとって）。なぜ今私は魂のパートナーと一緒ではないのか。。私が生まれてくる前、地球からは遠い星で彼と一緒にいました。で、いつもいつも彼と一緒だったので、「たまには違う人と一緒になりたいな」と私が言ったら「いいよ。じゃあ、誰か用意するね」と彼が今の旦那を準備してくれた、という事を思い出しました。つまり、私が自分でそう設定して今の状況がある、という事に。。そうだったのかーーー！！！！！私が自分から言い出した事だったのかーーー！！！！！しかし。自分で設定した事なら、自分で終わらせる事も出来る。今の旦那を感謝で卒業する！魂の本当のパートナーと一緒に生きる道を選ぶ。決めました！そして腹を括りました。その道のりは宇宙に（彼に）お任せで。きっと、それも設定してあるに違いない。なので、私も準備をしつつ、楽しみに待ちたいと思います。彼との再会を

  2016.12.24

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• 結局

  母との関係、別に改善されなくっていいや～って思っていたけれど、その思いの根底には、変化への怖れがある事を発見。３７年間変わらなかったものが、変化する。そりゃあ、怖ろしいよね。全く知らない未知の世界だもの。なので、とりあえず認識できた怖れだけは手放しました。あとの事は宇宙にお任せ。起きてくる事は受け入れる！物質的にも心も頭もどんどん身軽になって、２０１７年はどこへ行こうかなぁ～

  2016.12.23

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• やっぱり２番を選んじゃうんだなぁ。。

  久しぶりに電車に乗りました。ふと目を上げると宝くじの広告が目に入りました。当選金額は１０億円１億円１０００万円と書かれていました。で、考えた。いくら欲しいか。。１０００万じゃあ、少ないなぁ～でも１０億じゃぁ、ちょっと多いかな。１億くらいなら使いやすいかな。１億円くらいが私には丁度良いかな～そう思い、家に帰って気づきました。無意識に、２番を選んでる。。これ、私のパターンだ！！！１番良いのじゃない、その下の簡単な方を選ぶ、でも、本当に本当に欲しいのはきっと１番。でも怖気づいてそれを欲しいって言えない私。１番を手に入れた後の虚しさを感じるのが怖くて、（何故か歓びじゃない！！）ずっと１番を追っていたいっていう気持ちも奥底にあって、１番を手に入れる為の努力が面倒で嫌で、簡単な方を選んでしまう、私。そうそう、そうなんだ。。ずっとずっとそうやって簡単に手に入る方を選んで、心の燻りを感じ続けてきたんだ。は～～～～～～ようやくはっきりと気づいたわ～～～なので解放し、自分に１番良いものを与える、それを受け取る許可を出す！それを受け取るに値する私だと認める。これだな。よし、これ、宇宙に宣言だ！これからは遠慮なく１番を望み、喜んでそれを受け取ります

  2016.12.21

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• 何が羨ましいって。。

  先日、友人から喪中はがきが届きました。亡くなったのは彼女のお母さんでした。友人はお母さんから虐待を受けて育ちましたが、ある時、お母さんが過去の自分の過ちを認め友人に頭を下げて謝罪しました。そこから親子関係は徐々に良くなり、友人の結婚後、二世帯住宅を建て一緒に住み、最期は病気のお母さんの看病をして看取ったそうです。彼女はお母さんとの関係を学びつくしたんだな、、と。お母さんもやりきったんだな、と。お母さんが自ら反省し、きちんと謝罪した事。友人がそれを受け入れ、お互い歩み寄り、よい関係を築けたこと。そして最後までやりきった事、この３つが羨ましかった。２週間前、実家に行きました。義実家の法事には行かないが、お供えなど用意したので持って行って欲しいと言われ、取りに行きました。親に会いたくなかったので、玄関に置いてくれたら空いた時間に取りに行くからと言ってありました。親がいないであろう時間を狙っていきましたが（これがいけなかったのか）ドアを開けると、そこに両親が揃っており突然現れた私をみて驚いたようでした。が、瞬時に母の顔色が変わり、全身で怒りと嫌悪を表し、何かをがなりたて、追い出されるように実家を後にしました。父はいつものごとく、無関係を装い消えていました。心が、凍り付きました。。どれだけ私が努力しても、親自身が変わらないので、関係が改善される事はないのだと思い知りました。本当に改善されるには、一方だけでなくお互いが歩み寄らなければいけない事を知りました。親は自分自身が変わる事を望んでいないみたい。顔見ただけでいきなり怒鳴られるようでは、どうしようも出来ないよ。母自身の問題だもんなぁ。関係改善の望みは薄いな。私自身、本当に改善したいと思ってないみたいだし。私の親との学びはきっと友人とは違う事なんだろうと思います。今考えても仕方ない事だけれど、私は親の最期をどう迎えるんだろうって、友人から来たはがきを見て考えてしまいました。１つだけ思ったのは、逃げたくはないな、という事。私なりの卒業を迎えたい。まだイメージはな～んにもないけれど。。

  2016.12.21

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• 静かに時間は流れ

  昨日の朝一番に旦那に娘の病状を話し、山口には行けない事を伝えました。酷く責められても、暴力が出ても絶対に屈しない、娘の体調を一番に優先する！と強く決めていました。起きる事を受け入れる覚悟を決めていたのでとても静かな気持ちで話すことが出来ました。旦那の反応は以外にも落ち着いており、一人で車で山口に行くと言い、出て行きました。過去にあった数々の非道な言動や暴力は一切ありませんでした。今山口で何が起きているかは分かりませんが、彼らの事は私にはどうしようもないので心配も怖れも手放すことにしました。旦那の帰宅は明日の夜ですが、何を言われても、話しだけは聞こうと決めています。でも自分の未来は自分で選ぶと決めてもいます。相手の欲求を満足させるため、相手を喜ばすため、相手を幸せにするため、そんな過去のパターンは全部卒業です。これからは、私自身が幸せを感じられる方を選びます。姑や小姑の幸せは、彼らが自分で自分を幸せにしたらいい、私が彼らを満足させ幸せにする為に動かなくていいし、犠牲にならなくていい。命令は無視する！暴力には屈しない。もし暴力が出たら警察に通報する。その結果は引き受ける。そう覚悟が出来ました。旦那はひたすら姑の為に生きてきた人ですが、これからはどうだろうか。。？私との時間を過ごす事で少しは変わったか？今のところ変化は感じられないかな。。旦那のいない時間はとても静かで落ち着いていて心から安らげます。私のプライベートな物が置いてある場所をさばくられる心配もない。深夜に騒音をたてたり、がなり声を上げられたりして眠りを邪魔される事もない、家の中を汚され散らかされる事もない。そして何故か娘がよく笑う！普段なら大声出して暴力が出るところで何故か笑いだし、私もつられて笑ってしまう。何より自宅を『私がいてもよい場所』と思えます。旦那がいる時はそう思えないのよね。。何故か。私が私でいられます。今、とても静かな時間が流れています。

  2016.12.11

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• 決めてたらそうなった

  明日から義実家の法事の為に一泊で山口に行く予定でしたが娘が酷い胃腸風邪になったので、行けなくなりました。旦那は１人で行くと思いますが（まだ伝えていませんが）ホッとしました。法事の事が頭をちらつき始めた夏頃、密かに「行かない」と決めていました。何が起きて行かないで済むかは宇宙にお任せして、「私が幸せな方を選ぶんだったら、行かない方を選ぶ。もしそれでゴタゴタが起きても、大丈夫。それを引き受ける覚悟はある。」そう強く想っていました。そうしたら、今朝娘が嘔吐。「脱水もあるから週末いっぱい安静にしててね。」と病院で言われました。姑に伝えれば、また以前のように「子供の命なんかよりも長男の家族としての体面の方が大事！（女の）子供なんか死んだってまたすぐ次を作ればいいんだから何がなんでも来なさい！」とヒステリックに言われる可能性が非常に高いので、旦那には明日言おうと思います。（旦那は何でもすぐに姑に報告するから。　でトラブルが起きると私に押し付けて逃げる。はぁ～～～）娘も夜更かしを続けたりお菓子を大量に食べて夜ご飯を食べなかったり、酷い生活を続けていたので、見直す良いきっかけになったと思います。強く望み、その結果を引き受ける覚悟が出来たら、叶ったこんなにはっきりと結果が出たのは初めて、かも。これからもっともっとそういう時代になっていくのかな～と思います。もう１つ自分に問いかけてみた。旦那と一緒にいる方が幸せ？今の旦那がいない人生の方が幸せ？。。う～ん。。分かっているけれど、まだ本心は見たくないような。。認めたくないような。。不安と怖れの方が大きいわ。。って言ってる時点でもう答えは出ているんだよなぁ～あとは覚悟を決めるだけなんだけど。。少しづつね。。

  2016.12.09

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• 無題

  物を手放すたびに、風を感じます。海外の風のよう。。牧場かな。。？そんな香りもふっと香ります。イメージもちらりと。。準備かな。。もっともっと身軽になろ～っと。

  2016.12.06

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• 無題

  先週、ふとした拍子に、地球ではない遠くの星にいる魂のパートナーの名前を思い出しました。何故か２つの名前が出てきて、「？？？」だったけれど同じ綴りでも国によって読みが違うという事を思い出し、ハートが開き彼とつながり、無償に彼に会いたくなりました。その後も心の中をさまよい続け、今の旦那は彼が私の為に用意してくれた存在だという事も分かりました。でも私は彼の変わりではなく、彼が欲しい。彼に会いたい。私がふれあい、一緒に生きていきたいのは、彼。という事に気づいた時に、思い出しました。生まれてくる時からそうだった。常に一番欲しいものではなく、２番目を手にしていたってこと。諦めなければ手に入ったのに、望みが叶ったのに、直前で怖気づいたり、諦めたりしてラクな２番を選び、これで本当に良かったの？と疑問を持ち続けて満足することなく後悔いっぱいで生きてきたって事を。で、もう１つ気づいた。私は「～だといいな～」とは思ってもそれを心から望んだ事はなかったってこと。なので、心から、魂から、宇宙に、星にいる彼に言ってみた。「あなたに会いたい。あなたと生きていきたい、この地球で」って。これからは２番じゃなくて、１番と一緒に生きていく。そう強く思いました。その前に、何故彼が今の旦那を用意してくれたのか、解明しなきゃだけど。。それで学びを終えたら。。今週末は山口行きです。不幸が重なり、毎年法事で訪れていた義実家。それも今回の七回忌で区切りがつきます。例年に比べれば心は静かな方です。従姉妹と小姑からのいじめと姑からの嫌味や嫌がらせは吐き気がするほど嫌だけれど、波動を高くして、彼らとは違うステージにいてやり過ごそうと思います。今週は掃除を頑張ろう～っと。

  2016.12.06

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• 必要なこと

  先月のセッションの時だったかな理想の男性を出来る限り詳細にイメージする事が大事、そう教わり、思い付いた時に書き留めています。内面、容姿、仕事、年収、能力、趣味、育った環境、両親、兄弟、などなど。結構楽しい(((o( 〃▽〃)o)))１ヶ月がたって、読みながら想像してみた。もし今、100％理想の男性が目の前に現れ愛を告白されたら。。？たぶん、猛ダッシュで一目散に逃げる。。こんな私なんかが！！こんな素敵な人に愛されるハズがない！！って、自分を恥じて。。で、このままじゃダメだ！！！もっと自分を磨かなきゃ！内面も、見た目ももっと女性らしく！！と思ったのだけれど、ちょっと違うかも。。本当に必要なことは、今の私をまるっと受け入れること、自分で自信持って私は素敵な人なんだって、そう思えたら、どんな人と出逢っても逃げたり恥じたりしないんじゃないかって。そんなことを考えました。このまんまの私を愛すること。これかな

  2016.11.24

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• 無題

  読んでいた本の中にこんなセリフがあった。「僕の周りにはお互い愛しあい幸せな結婚生活を送っている人たちがいっぱいいるよ。両親もそうだし、兄夫婦も弟夫婦も。君の知ってる○○も、○○も。だから大丈夫。僕たちもそうなれる。」そう言って、不幸な生い立ちで結婚に不安をもっている彼女を安心させる優しい男性。私はそのセリフにショックを受けた。私の中に結婚＝不幸、悲しい、苦しい、淋しい、孤独という図式があるのを発見してビックリした。本当にビックリした。。身近に幸せな結婚生活を送っている人たちはいないけれど、確かに、そんな素敵な関係を築いている夫婦もこの世の中にはいるわけで、私の中のこの思い込みが私の現実を作ってたんだな、と分かった。また１つ解明してスッキリした。現実ではどう変化していくかなぁ～

  2016.11.21

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• 無題

  色んな感情がぜ～んぶ無くなったら最後に愛が残った。愛だけになった、という体験をした。ほんの少しの間だったけれど。ずっと長いこと、これを経験するために、この状態で長くいられるようになるのが目標で人生ってその為にある、と思ってたけれど、実際に経験してみて、ちょっと違うかな。。と思った。ただ愛だけ、というのはすばらしい体験だし宇宙の本質だと思うけれど、今は楽しみを経験するために生きている気がしてしょうがない。人生＝楽しい　という新しい式が突然私の中に出来た。いっぱい笑うこと。笑いも、宇宙の本質なんだろうか。。

  2016.11.18

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• 最後までやらせてよ！

  車検の為、車をディーラーに持っていった時、平日の朝一だからか、駐車場は全て空いていました。すぐにお店の人が出てきて「お好きな所に停めてください」と言われたので、バックで入れようとしたらかなりズレてしまった。。やり直そうとしたら、すかさず「結構ですよ。こちらで移動しますから、どうぞそのままエンジンを止めてお店の方にお願いします。」と言われ、車のドアまで開けられて、強制的に車から出されてしまった。確かに下手くそだったけれど、練習の為にも最後までやらせて欲しかった。やり直してもそんなに時間はかからないし。こういう１回１回の積み重ねが大事なんだよね。なんとなくモヤモヤしてます。

  2016.11.14

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