こんな毎日：魂の旅

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• 今日の感謝

  沢山汗をかいて毒出しをしてくれる身体に感謝天才的に美味しい佃煮を作り続けてる私に感謝私として生まれてこれた事に感謝娘に感謝レイキの先生に感謝ブルーレイヒーリングに感謝ご飯が食べれる事に感謝美味しい梅干しに感謝美味しいおむすびをむすんでくれる両手に感謝新月、金環日食に感謝豊かな雨に感謝豊かな緑に感謝命の水に感謝静かな心に感謝今日も生きていられる事に感謝私とみなさんへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

  2024.10.04

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• どっち？

  冷え取りを始めて、９か月。たびたび靴下に穴は開くけど、これと言って体調に変化は感じません😞まだまだ、滅茶苦茶冷えてるから？私の場合は、未解放の過活性のトラウマエネルギーの影響が大きく（多分）、冷え取りだけをやっててもダメなので（多分）、トラウマエネルギーを出す事にもっと力を注がねば！と思っています。物凄く疲れるので、毎日は出来てないし。。tired　ではなくて、exhausted　になるから。冷え取りは、身体から、トラウマは、感情とエネルギーからのアプローチです。数秘では、私は身体からのアプローチが一番効果が高く早く出るそうなので、地道に頑張っています。で、表題の件ですが、靴下を重ね履きすると、足がぞわぞわ、もぞもぞ、むずむずして氣持ち悪くなる事に氣づきました。熱くなりすぎて心地が悪いんです。でも触ると、あったかいな、少し熱いかな？ってくらい。身体が感じている程には熱くはない。ここが不思議で。特に寝ている時は、布団もあるからか、その感覚が顕著で。むずむずして何時間も眠れない事もよくあり、そんな時は、靴下を脱ぐとすっと止まり、眠れます。レギンスは２枚とか４枚はいてても平気。でも、ひざ下までまくり上げます。足が冷えてくると落ち着くんです。安心する、というか。でも、冷たくなった時に温かい手を置くとこれまた安心して落ち着くんです。本当に困る。冷えのぼせ、だからというのもあるかもしれないけど、４０年近く冷えがあり、それが当たり前の状態だったので、足が温まる環境に身体が慣れてなくて、身体の変化が追い付いてなくて、心地悪く感じるのかな？この心地悪さが、コンフォートゾーンから出るという事なのかな？暴力のない人と一緒にいたいけど、本当に心が平和な人といると、なんとなく居心地が悪い。慣れてないから。だから、また暴力をふるう人の方へ行ってしまう。慣れてる方が安心だから。というパターンと似てるかな？慣れてないだけかも？と思って何か月も何か月も我慢して過ごしていたけど、一向に良くなる気配がない。まだ、我慢が足りないのか？もっともっと我慢していたら、良くなるのか？でも、もう我慢の限界を突破してしまった。湯たんぽで温めた時は、心地悪さはないからなぁ。。どうしても、どうしても、どうしても、心地悪いので、靴下はつま先だけはいて、ズボンは膝まで上げて、踵から膝まで肌を出しています。そうすると落ち着くけど、これでは冷え取りの意味はないかも。。？身体が物凄く熱くなる（そう感じる）箇所と氷のように冷たくなる箇所があって、丁度良いところが無いのが問題な氣がしてきた。そしてふと浮かんだのが、沢山靴下をはくと足からエネルギーが出て行きにくいのかな？と。シルクとウールの重ね履きなので、化繊のようにエネルギーが籠る事はないハズだけど、私の身体は、皮膚が出ていた方がエネルギーが放出しやすいのかもしれない、と足の感覚を感じながら、感じました。靴下を何枚もはいてると、靴下の中で熱が籠ってる感じがする。沸騰してるような熱さを感じる。でも、お腹は氷のように冷たいんだな、これが。。レイキをかけると少しはマシになるけど、裸足でいる時ほどではない。ただの運動不足なのか。。コンフォートゾーンから出る心地悪さなのか。。それとも、エネルギーが籠って足がむずむずするだけなのか。。どっちか分からん困ってます。。

  2024.10.03

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• 今日の感謝

  鋭く働いてくれる思考に感謝豊かな感情に感謝エゴに感謝苦しい体験に感謝痛い体験に感謝辛い体験に感謝恥ずかしい体験に感謝悲しい体験に感謝怒りに感謝許せない感情に感謝それらのパターンを終えると決めた私に感謝自分を抱きしめられる両腕に感謝素晴らしい私に感謝毎日ヒーリングが受けられる事に感謝沢山の事に氣づかせていただける事に感謝ブログを読んでいただける事に感謝ブログを読んでくださる方に感謝ブログを読まない方にも感謝安全で安心出来るこの場に感謝それを提供してくれる人たちに感謝宮古島の美しい海に感謝娘に感謝旦那に感謝お金さんに感謝うちにあるもの全てに感謝ゴミにも感謝まず私へ、それから全ての存在さまへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください

  2024.10.03

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• 臭い汗をかいたら

  色んな人のブログや本でめちゃくちゃ臭い汗をかいたら長年の体調不良が良くなったと書いてあるのを沢山沢山見てきたけど、私は３０年以上ものすごく臭い汗を大量にかきつづけているけど、病院で手術を勧められたくらい臭〜い汗だけど、たまに熱も出て、それはそれは臭い汗を大量に出すけど、それでもまだ、体調は良くならないし、臭い汗も相変わらず出続けているんだよね。なんでかなぁ？って思ってた。で、数日前に膀胱が痛みを訴えてる事に氣づいて、膀胱と腎臓は裏表、身体に溜まる湿気を調整するらしいので、膀胱を癒していったらこの臭〜い汗も臭く無くなるんじゃないかと思いついた。前々から身体の水の巡りが悪いなとは感じていたので、腎臓を温め、膀胱に光を送り、あとは身体の叡智にお任せだな。どうなるかなぁ。。？

  2024.10.02

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• 今日の感謝

  朝から元氣に動いてくれる身体さんに感謝休みなく新陳代謝をしてくれる沢山の細胞さんに感謝肺に感謝心臓に感謝腎臓さんに感謝膀胱さんに感謝復讐しない私に敬意と感謝を病氣に感謝脳障害に愛と感謝を怒りに感謝泥棒にも感謝私の中の光を護り続けてくれた私に感謝その光が大きく強く輝けるように頑張ってくれてる私に感謝娘に感謝旦那に感謝部屋の植物さんに感謝心を潤し励まし明るく元氣にしてくれるガンプラに感謝ここで出会えた全ての人に感謝泣けることに感謝この人生に感謝穏やかな今日に感謝

  2024.10.02

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• ご縁って、深いな

  １０年以上前、本当に良い土地に出会った事があって、本当に理想の土地、場所だったにもかかわらず何故か、購入出来なかった、という事があった。相場よりずっと安く、すぐに別の買い手がついた。少しして、当時頼んでいた建築士がお金に汚い人だと分かり、その人に建てて貰うのを避けるため命の力が働いたのだと思っていたけど、それもあっただろうけど、今になり、母と関わらなくて良いように私の命の力が働いたのではないかと氣づいた。その土地の最寄り駅は、母方の祖父母と同じだった。駅を挟んで真反対にあったけど、車なら１５分もかからない。その少し前、祖母が脳出血で半身不随になり、関東から毎月、母の姉夫婦がお世話に来ていた。来ると２週間滞在した。毎回泊まる所に苦心していた。もし私がその土地に家を建てていたなら100%、叔母夫婦は家に泊まっただろう。毎月、２週間づつ。私の許可を取らずに、母が勝手にOKを出し、突然家に連れてきて、連泊しただろう。父と母、二人から「頼むわ〜」と言いながら、頼むという言葉とは裏腹に、強制的に受け入れさせられた事がどれだけあったかしれない。彼らは私を都合の良い人形だと思っているので、私の意思も感情も予定も一切関係ない。彼らの考えの通りに動いて当たり前で。旦那も表面的には両親の言う事を聞き、親と一緒になって私を罵倒して、心に抱える怒りは私と娘に暴力という形で出して発散していた。味方してくれる人も助けてくれる人も、一人もいなかった。第三者に相談しても、みな困った顔をするだけだった。その頃は祖母の介護がどれだけ続くか見当もつかなかった。実際は丸１０年続いたけど、先の見えない中、酷い鬱と闘いながらワンオペで家事も子育てもなにもかもをこなしていたあの頃。更に、重度の精神病の母の面倒をみながらかまってちゃんの父の相手をしていた。そこに頻繁に来る、姑からの電話、メール、そして、呪い殺してやると言われ、そうとはっきり分かるエネルギー。へとへとだった。そこに更に叔母夫婦が来て毎月２週間も泊まっていったら私は完全に壊れ死んでいたと思う。更に、叔父は酒豪で毎晩深夜まで酒盛りをする。深夜２時過ぎ帰宅で朝６時起床の旦那はその短い時間に酒盛りの相手をさせられていたと思う。何度かそういう事があったから。それが月の半分、１０年も続けばきっと旦那もおかしくなっていたと思う。死んでいたか、殺人でも犯していたかもしれない。怒りを暴力として出すことを抑えられない人だから。命の力が働き、私と旦那を救い生かしたのだと今になって氣づいた。母と距離を起き、繰り返したパターンを終える時だと。自立する時だと。そして、本当に母とは関わらずに生きる事が私の命にとって大切な事なんだとも感じた。父の面倒も、母の面倒も、もう既に一生分みた。父に至っては、必要ない性欲の面倒までみた。もう、関わらなくていいよって私に言ってあげる。母方の親戚全員、父方の親戚全員。完全に縁を終えていいよって。卒業しようって。土地一つから大きな深い世界が見えてご縁って人智を超えた、本当に深いものなんだなと感じました。

  2024.10.01

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• 今日の感謝

  眠くても頑張って起きてくれた私に感謝動いてくれる身体に感謝美味しいお味噌汁を作ってくれた私に感謝手間暇かかかる味噌を仕込んでくれた過去の私に感謝美味しい朝食に感謝温かく美味しく高波動のご飯に感謝鍋に感謝包丁とまな板に感謝全ての食材と、それをここにもたらしてくれた全てに感謝美味しく食べられる事に感謝感謝出来る事に感謝１２年こつこつと学び経験し身体に落とし込みそれをやり切り卒業した私に感謝と拍手をスタートに立った私に祝福を湯たんぽさんに感謝腹巻きに感謝靴下に感謝レギンスに感謝不安も恐れもあっても自分を幸せにしようと頑張ってる私に感謝過去に傷ついた細胞さんに感謝苦しみ２感謝痛みに感謝悲しみに感謝幸せになっちゃいけないという氣持ちに感謝自分を苦しみに追い詰めていったパターンに感謝手放せる事に感謝関係が終わり、離れていく人たちに感謝終わっていくパターンたちに感謝変われる事に感謝全てを惜しみなく与えてくれる地球に感謝素晴らしい今日に感謝愛おしい私に感謝

  2024.10.01

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• 身体でトラウマの解放を

  ここのところ、身体に蓄積されている未開放のトラウマの過活性エネルギーの解放に取り組んでいます。トラウマの変容は内側から起きるという事と身体が知らせてくる感覚、感情を感じる事が大切だそうで、身体が動きたいように動くって事をやっています。かなり危ない人になるので、窓を閉め、完全に一人で行います。動きながら、ここまでの動き、声が出てくるほど辛く苦しく痛い莫大なエネルギーを抑え込んでたんだと、涙と鼻水と涎でベトベトのぐちゃぐちゃになって、大量の汗をかきながら（脱水後の洗濯物より濡れる💧）思考にお休みしてもらって、動きまくります。物凄く疲れるし、心と身体が一つになりよし！と感じた時しか出来ないですが。終わったら窓もドアも全開にして、風を通してエネルギーを流します。トラウマを抱えながら生きる事がどれ程苦しいか。完了出来るなら、これ程幸せな事はありません。――――――――ソマティック・エクスペリエンシング入門トラウマを癒す内なる力を呼び覚ますピーター・A・ラヴィーン、アン・フレデリック　著花丘ちぐさ　訳トラウマは生きていれば多かれ少なかれ遭遇するもので、人生の一部といってもよい。しかし、トラウマは癒す事ができる。トラウマは、中断されたプロセスであり、可能なかぎり自ら完了しようとする自然な傾向がある。もしあなたがその機会を作れば、あなたの子どもはそのプロセスを完了し、トラウマによって消耗してしまうことを避けることができる。中略癒しの機会は感覚を中心に展開しているのである。――――――――という文を読んで、希望をもらいました。トラウマは人生の一部、って箇所に驚き😲今までやってきた事を続けながら、身体の声を聴く事もやっていけば良いようだし。どんどん出してくぞー✊️

  2024.09.30

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• 今日の感謝

  痛みを発して色々教えてくれる身体に感謝痛みにも感謝　ありがとうどんな時も一緒にいて助けてくれる身体に感謝自分の意志で動ける事に感謝自由がある事に感謝涙に感謝美しい心に感謝素敵な家に住める事に感謝氣持ちの良い氣温と空気感に感謝服を綺麗にしてくれる洗濯機に感謝掃除機に感謝土鍋に感謝命を繋いでくれた全てのご先祖様に感謝地球に感謝樹木に感謝感謝行が出来る事に感謝一生懸命生きてる愛しい私に心からのありがとうを

  2024.09.30

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• 今日の感謝

  寝たいだけ寝れる事に感謝娘が一緒にいてくれることに感謝身体が動いてくれることに感謝呼吸が出来る事に感謝今日も可愛い私に感謝氣に入った家に住めることに感謝ご飯が食べられる事に感謝自分のサイズに合った服が着られる事に感謝このチャットに参加出来る事に感謝ヒーリングが受けられることに感謝雷さんに感謝臓器さんに感謝細胞さんに感謝感謝出来る事が沢山ある事に感謝ここまで生きて命を繋いでくれた私に感謝

  2024.09.29

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• なんで男性性が嫌いか

  私の中の女性性が男性性を猛烈に嫌ってる。男性性は泣きながら愛を伝えてるけど、女性性は頑なに心を閉じてスルーしてる。なんでかな？とみていたら、男性性の「愛してる」は「愛してるから、自分を受け入れて。認めて。愛して」という、自分の為の自分勝手な、女性性はどうでもいい、条件付きの愛してる、だと感じました。うん、こりゃ、父親そのものだな。こんなクソ男、そりゃスルーだわ。愛してると言いながら、口先だけで本当には愛してないもの。生まれ持った男性性がこうだから父親の振る舞いがそうだったのか、それとも、父親がそうだったから私の男性性がそうなったのか。。どっちかは分からないけど、クソには変わりない。どうしてくれよう。。どうしたらいいんだ。。こんなクソ男、いらないんだけど。でも、私の中にいるしな。。無理矢理受け入れるのも嫌だ🤮拒絶し続けるのも苦しい。ただそうなんだなって認めるだけでいいのか？それが、今のトコ出来ないんだけど😓女性性と男性性の仲直りはして欲しいなぁ〜🙄

  2024.09.29

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• 今日の感謝

  私として目が覚めた事に感謝呼吸がラクに出来ることに感謝身体が動く事に感謝何もなくても笑顔になれる事に感謝今日も可愛い事に感謝愛しさが溢れる自分に感謝色んな事に感謝出来る事に感謝今日という日に感謝

  2024.09.28

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• 膀胱が痛かった

  下腹部の痛みが、少なくとも３０年以上はあり、子宮と卵巣、卵管だなと氣づいて声を聞いたり、ヒーリングしたり、２０年近くやってきました。子宮と卵巣、卵管の痛みはかなり軽減して、よしよし、と思っていたけど、それでもまだ下腹部の強い痛みと違和感がある。どれだけヒーリングしても変わらない。。何故。。？と下腹部に手を置いてヒーリングしていたら、膀胱が痛みを訴えている事に氣づきました。膀胱か😱そうだった。１２歳まで、自宅でトイレに自由に行けなかった。時間が決まっていて、行きたくない時に行かされ行きたい時には我慢させられた。決まった時間に行けないなんて、ダメなヤツだと言われて。生理現象さえも、自由にさせてもらえなかった。どれだけ苦しい毎日だったんだろう。どれだけ痛みを我慢し続けてきたんだろう。膀胱は、それを独りで抱えてくれていた。大きな病氣にならないように、調整しながら、助けてくれていた。今までありがとう氣づけなくて、ごめんね独りで頑張らせてごめんねこれからは一緒だからそう、泣きながら声をかけました。まだ痛いけど、ちょっとお腹が緩んだっぽい。ヒーリングなどで浄化が起きると浄化の尿が出るけど（普段のとは明らかに違う）膀胱は感情の浄化と放出を担っているから、膀胱を癒していく事はとても大事。膀胱が健康になっていくと同時にきっと感情も健康で健全になっていくと思う。滞っていた（感情の）エネルギーを流さないとね😉毎日ヒーリング頑張るぞー✊️

  2024.09.28

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• 今日の感謝

  ３つの感謝身体が動いてくれること感謝できる心があること私の愛を受け取ってくれる存在がいる事（子どもと観葉植物）ありがとう

  2024.09.27

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• 心が拒否してる

  男性に裏切られ境界を越境されるのは生まれる前から決めていたプログラムかもしれないけど、魂意識と肉体を持った私の意識は別で、未だに納得出来てなくて、受け入れていない。私の中の女性性ははっきりと男性性を拒否している。以前は拒絶していたので、少しは前進したのかもしれない。今生の私からしたら、始めに裏切ったのは男性の方。だから、いくら男性性が女性性に「愛している」と泣きながら心から伝えても女性性の心は冷たく閉ざされたまま。全く響かない。私の中で分裂してるので、辛いなぁと思うけど、これ以上女性性に無理をさせたくないので、ゆっくりゆっくり女性性が癒されていくのを待っている。今日も男性性は泣いていた。泣きながら愛を伝えてた。無表情で冷たい無反応な女性性に。ただ愛を伝えるだけじゃダメなのかな？女性性には他に何が必要なんだろう？現実で起きたことは許さなくてもいい。でも、私の内面は仲直りして欲しいよ。

  2024.09.27

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• 身体の声は今のトコ

  身体の欲求を満たす！を日々の目標にしてみて、今のトコ聞こえてくる声は「ここが痛い」と「ここが冷えてる」のみ。食べたいものとか、飲みたいものは、良く分からん。。眠いのは分かる。疲れた、も。まだ声を聞くのが下手なので、この２つしか分からないのか、初心者の私に分かりやすいのを伝えてくれてるのか、これが今一番伝えたい事なのか、分からないけど、ちょっとづつは仲良くなってきてるといいなぁと思う。何十年も無視し続けたにもかかわらず身体の声を聴くと決めた私を信頼して出て来てくれた声なので、しっかり拾って満たしていきたいな。なかなか難しく😓どうしたいんだ？ってオロオロしただけで１日が終わる時もある〜

  2024.09.26

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• 子どもが生まれて一番幸せなことは

  子どもが生まれて一番幸せだな感じることは無条件で愛せる存在がいる有り難さ。無条件で「愛される」じゃなくて、愛する事が出来る幸せ。愛されたいって、多くの人が言って外に愛を探し回ってる人を多くみかけるけど、本当に幸せなのは無条件に愛させてくれる人がいること愛を受け取ってくれる人がいることなんじゃないかなぁって、この頃思う。だから私は、娘が生まれてから、もっとその前、妊娠してからきっと、ずっと幸せ。本当は誰もがそういう存在なんじゃないかなぁ

  2024.09.25

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• これも繰り返しだった

  私と娘は自室がないので、寝る時以外はずっとリビングにいます。寝室は旦那の部屋と引き戸で繋がっており、ドアを少し開けてコードを通している為、声や音が丸聞こえです。吐息でさえ聞こえます。悪い事に、コロナ以降、リモートになったので、常に旦那が家にいます。私のプライベートは完全になくなりました。昼間ダルくて眠い時、リビングの床で寝ていると（寝室は、仕事中の旦那の声がうるさくて眠れない）突然旦那がリビングに入ってきて私を跨いで通っていきます。リビングは共用スペースなので、当然ノックはないです。自室にいる旦那の気配を常にさぐりいつリビングに来るか構え、緊張しっぱなしです。熟睡も出来ず、微かな気配でも目が覚めてしまいます。ゆっくり安心して過ごせない、眠れない。私がいる部屋にいつ何時家族（私より力があると思われる人物）が入ってくるか分からない、一人になれる場所がない、安心できる安全な場所がない。ずっと苦しかったけど、やっと、はっきりこの苦しみを認識できました。そしてこれは、幼少期の母との関係でした。夜寝ていると、私の首を絞めにくる。布団に入り、息を殺し、階下にいる母の気配を探り２階に上がってくる気配があれば素早く布団を被り、絞め殺されないようにと、結局何も出来ないけど、抵抗はみせる。このパターンを結婚した後もずっと繰り返していたと今、氣づきました。母は、『私』という存在を一人の独立した人間として認識出来ない人なので、私にはプライバシーもプライベートもなかった。自室はあっても、私がいない時に部屋を漁られ、物を盗まれ、日記や手紙など読まれ親戚や知り合いにペラペラ喋られ、人権もなにも無かった。旦那も私の日記を勝手に読んでバカにしながら親兄弟や知り合いに話すし、寝室にも無断で入ってくるし、私のプライバシーを尊重してくれない。お金を稼げないヤツは、生きる権利が無いとして、私を人間扱いしないので、プライバシーを求めても無視されてきた。母との関係を旦那に変えて続けていたのかと愕然。。もし氣づかなかったら、この闘いに勝利するまで何が勝利か分からないけど、続けていたと思う。氣づいたので、ホ・オポノポノを！クリーニングして終わらせます。無意識のパターン、怖いな。。

  2024.09.24

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• ２種類の嘘

  『 嘘をつくのは言葉でだが、沈黙でそうすることもできる。真実から目をそらし、そこに在るものを無いもののように扱い、通過することもまた、「嘘」と言えるだろう。』愛しすぎる女たちからの手紙ロビン・ノーウッド著落合恵子訳社会の中で多く行われている事だと思うけど、実家でも、日常的にこの２種類の嘘が使われてきた。いくつもの犯罪も、この嘘で隠されてきた。その傷を引きずって結婚したら旦那も義実家も、まさにこの嘘をつき続けている人たちだった。私も長い間、自分に起きた事に目をつむってきた。疑われると、言い分を引っ込めた。自分に自信が無かったし、本当の事を言い続ける事で起きる事に責任は取れないと思った。（他人の責任も取らなければならないと思い込んでいた。　少なくとも両親や親戚の責任を私が。そう教育された）今、ここで、大勢の人たちが見ている中で行われた事でも、トップの人がそれを否定すれば、下っ端はみなそれに従う。私の身に起きた事でも、言葉を飲み込み、痛みを我慢して目を背け、無かった事にしようとした。でも、やっぱり出来なかった。ずっとずっと無視し続ける事なんて出来なかった。本当にあった事だし。身体を無視し続けたのも、その一環。本当は私だけは自分の身体に寄り添いせめて、優しく声をかけながら擦ってあげたり労ってあげられたら良かったんだけど、出来なかった。両親の言う通り、痛みを我慢して何が起きても無かった事にして身体を無視する生き方しか知らなかった。自分に嘘はつけないのに、ね。４５年間のこの習慣を破ろうってんだからそりゃ、大変だわ。四苦八苦中🫨🫨🫨🫨🫨でも、こういうの、悪くないな😊で、今日もやっぱりお尻が寒い。もしかして、冷えが移動してるのか？

  2024.09.23

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• 寒くて目が覚めたのだけど

  今朝、寒くて目が覚めました。身体が寒かったのではなくお尻が寒くて目が覚めました。え？お尻って寒くなるの？って驚き😲触ると、氷のよう。。😱腎臓の辺りも冷えていました。一度氣になると、昼間もやけにお尻の寒さが氣になる。。本当に冷えてるんだなぁ〜🥲これは、シルクウールはらまきパンツを買わねば！身体に心を向けるようになって、こんなにも身体は沢山のシグナルを発していたのかと驚いています。もう本当に、今までごめんね、です😞もっともっと身体の声をひろってあげたいな。

  2024.09.22

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• りこんするつもりでガラクタ整理

  何年も前、引っ越しするつもりでガラクタ整理をして結構な成果をあげていたけれど、最近その効果が薄れてきました。で何かないかなと思っていた時にふっと来たのが、りこんするつもりでガラクタ整理をする、でした。電子ピアノを捨てるか迷い、食器棚の壊れた扉を、捨てるか修理するか迷い、大きくて粗大ごみとして処理しなければならない物が部屋にどぉ～んと居座っています。１つは鬼門線を遮る形で置いてありもう１つは裏鬼門にでぇ～んと置いてあります。運氣の流れを阻害するのは分かっているけどそこしか置く場所がなく、泣く泣く置いています。そしてやっぱり、色々停滞して、動きたくても動けなくてやきもきして、心が苦しい。。。(>_<)引っ越しする、場所は変えるけど、同じ人間関係が続くと考えると、捨てれない、と思ったけど、りこんする、と考えると、「あ、もう不要だね」とすんなり決めれました。これからはこの方法を採用だな。

  2024.09.21

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• ここで止めちゃあいけない

  何故か、私は、私の好きなもの、好きな事を否定される事が多発する。八月に、奈良で数秘のセッションを受けた時、文章を書くのが好き、と伝えたら、（私の才能を開くのに）ダメ、違う、そんな事はせんでいい、と言われ、インスタだ、毎日写真をアップしろと言われました。これがまぁ、苦痛で苦痛で。興味ないから。フェイスブックもツイッターも本当に向いてなくて（興味ないから）、でも、どうしてもやらないといけない状況になったり、立場が上の人にやれ、と言われて、無理矢理始めて。いいねが一万越えても、やっぱり楽しくなくて。両方とも止めて、そしたら今度はインスタだって。笑っちゃう。何で好きな事を否定されるんだろう？私の書くものを一度も読んだ事もないくせに。全然ダメ、向いてないって、何で言えるの？その態度、傲慢じゃない？凹んだけど、無責任な他人の言葉は無視して、ブログは書いていきます。というか、また書けるようになって、嬉しい😊やっぱり書く事が大好きだから。「あなたのブログなんか読みたくないのよ！」って言われても、それでも書き続けます、書きたい氣持ちがある時は。読みたくないなら、読まなくていいです。でも、私は書きます。私の内から猛烈に湧き出るものを、ここにババーンと出し続けてやるわ！好きな事、自分にとって大事な事なら他人に何と言われようと、大切にして、続ける。好きを大切にする。これが大事かなぁ

  2024.09.20

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• 本当の自分で生きるって

  ガンダムSEEDDESTINYの５０話を見てると毎回、何でか知らないけど、本当の自分で生きようって想いが湧き上がってきて、それが出てくるままに任せそのエネルギーで身体中を満たしていたら、本当の自分で生きるって孤独なんだなって感じて深〜いところから涙が出ました。

  2024.09.20

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• 頭か心か身体か

  今朝、自転車で郵便局へ行き、そのままパン屋さんまで行くつもりでした。郵便局とパン屋は自宅を挟んで真反対にあります。郵便局で用事を済ませパン屋に行こうとした時、なんとなくトイレに行きたくなりました。とっさに出たのが、面倒だなぁ〜、という言葉。自転車を降りて鍵を鞄から取り出し開けて家に入り、紐を解いて靴を脱ぐ、その動作の全てが面倒。。今までだったらトイレは我慢して自宅から片道15分、郵便局からは25分の道程をそのまま行っていたトコロですが、身体の声を聴き、労る事を意識するようになり、違う選択をしました。一旦自宅に戻り、トイレに行く。でも、心は面倒だなぁと嫌がっていました。そうやって、頭の声を聞いた心に従って身体は無視して生きてきたんだなぁって、身体をとことん無視し続けてきたんだなぁって、悲しくなり、泣けてきました。面倒だ！嫌だ！という心と頭の大声を無視し（これも良くない事かもしれないけど）ちゃんとトイレに行くと、身体がホッとし、リラックスしたのが分かりました。身体がリラックスすると、頭も心も静かになりました。頭と心の声をどうしたら良いのかまだよく分からないけど、身体の欲求を満たす事は大事だと、強く感じました。そうそう、親からも学校での教育も、身体の声は無視しろ！でした。勿論、心の声も。そういう時代でもあったのかもしれないけど、自分の声を無視して良い事は一つもない。悲しい人たちが大量生産されていたんだなと思いました。そりゃあ、病氣も蔓延するわ。。身体の欲求を満たすようになると、なんとなくですが、人から大切にされるようになる、そんな氣がします。小さな事を地道に一つづつ。

  2024.09.19

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• 母が怖かった。。

  ふと、母の部屋で無くしたと思っていた鞄を見つけた時の事が浮かんだ。その時は一瞬ショックを受けて、あとはいつも通り、頭も感情も麻痺したけど、今になって、怖い。。という感情が身体の下からぶわっと沸き出した。まるで突沸したように。。前頭葉の辺りと頭皮がピリピリする。。危険信号なのかなんなのか。。私は母の事が怖かったのか。。嫌いなだけじゃなかった。盗みを盗みと認識出来ない生物。人として、話しが通じない、私を人として認識できない、母自体、人ではないなにかの生物。精神病ってこんななんだ。。それが７０年以上野放しにされてきた。世間体のために。母みたいになるのが怖かった。人では無くなるのが怖かった。母の事が頭をよぎるとほんの一瞬であっても体中が母という存在に恐怖と嫌悪を感じ　毛穴から拒絶のエネルギーが吹き出し、近づくな！という威嚇のような声が漏れて身体が臨戦態勢に入るのを感じる。ここまで嫌だと全身が訴えていたんだ。父に対しては夢の中で何度もナイフでめった刺しにしたりげんのうで頭を叩き割ったり、殺るのは私だけではなくて老若男女、様々な国の人達が父を殺してきた。それくらい憎くて吐き氣をもよおし嫌いだけど、母に対しても心だけじゃなく身体全部、私という全存在で母を嫌っていたんだ、と、氣づいた時、小さかった頃、全身で感じていた感覚が今の私の身体と一つになった。全身で母を嫌い拒絶していた幼少期、自分を信じ、懸命に自分を保とうとしていた、自分の体験と感覚を大切にしようと抗っていた強い私がようやく戻ってきたよ。おかえり、わたし。

  2024.09.17

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  胸が冷えてる

  お腹が常時冷えていて、すぐ下痢になるのでできる限り、お腹に湯たんぽを当てて生活しています。今日もそうしながら本を読んでいました。少しすると体中から汗が吹き出してきました。手だけでもこのくらい真夏はエアコンを入れなければ常にこんな感じなんですが。。下着もTシャツもレギンスも何もかもびしょびしょになったので着替えようと脱ぐと、体に手が当たりました。冷えてる。うん、知ってる。ふと、何となく胸を触ってみました。あれ？胸も冷えてる。何より驚いたのが、お腹よりも胃の辺りが一番冷たかったこと。裸のまま湯たんぽを抱えるように胸と胃の辺りを温めていると、心も冷たくなってたという言葉と共に涙が出て来ました。心が死んだように冷たくなったまま（死んだように）生きてたんだと氣づきました。心も身体も、本当に無理して無理矢理生きようとしてんだな。それぞれがバラバラで、何とかしようと頑張ってたんだな。意識を合わせて、一つになって（元々一つだから）一緒に生きていかなきゃね。

  2024.09.16

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  穴が開いてきた

  冷えとりをする人は靴下に穴が開くと喜ぶ変人という記述を目にした。確かにwww冷えとりを始めて８ヶ月が経ち、ＧＷの頃から踵に穴が開き始めてたけど、最近は足裏の上半分に修復が難しい程の大きな穴が空くようになりました。穴が開くというより、溶けてなくなっている感じ。そこだけぽっかりなくなっている。１日でこんな感じになる。しかも、３枚目のみ。踵は１枚目が穴開きになるのですが。踵は婦人科系の毒出しで、足裏の上半分は、腎臓の毒出しらしい。腎臓は（副腎も）弱って苦しんできたので、毒出しが始まり、どう変わって行くのか楽しみです。でも、まだお冷えさまが出ていくような大きな変化はないんだなー高熱が出て、目が滲みる程の臭いが部屋に充満する程のデトックスを、早く体験したいものだなぁ〜

  2024.09.15

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• 再戦してただけ😱

  以前にも、氣づいた事だけど、その時より深く理解しました。母との闘いに敗れた再戦を旦那を相手にしてきたって。旦那だけではない。出会ってきた大半の人たちを相手に行なってきた。出会ってきたというより、そういう人を自分で無意識に選んで戦いを挑んできたんだと。もう止めたい、こんな事。誰も幸せじゃないし、幸せになんかなれない。苦しいだけ。どうしたらいいんだ？氣づくだけで良い、と言う人が多いけど、経験上、それだけでは根底から変えられない事を知っている。氣づくだけで良いという人は、表面だけ変わったかに見えて結局同じコトをまた繰り返している、ように私には見える。つまり、そんな、薄っぺらなアドバイス聞く気にもならず、（勿論、氣づく事が第一歩だけど）つまり、今までとは違う選択をすれば良いワケで。なにを？どっちを？分からん〜〜〜🫨

  2024.09.14

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• 環境を整える事の大切さ

  昨日、あるセッションを受けました。その方は自分の傷の癒しと勉強の為に１，０００万円以上費やし、とても勉強家で博識です。その人とのセッションは２週間以上前から決まっていました。当日、Ｚｏｏｍに入ると、その人は講座を受けている最中で、今は休憩時間だと言い、部屋は大勢の人がいて騒がしく、後ろで人が動いているのが見える状況の中、イヤホンとマイクの調子が悪いからとそれを外して、セッションが始まりました。会話はそんなに問題なかったのですが、ヒーリングは、以前その人が自分の部屋からしてくれた時とは雲泥の差でした。言えなかったけど、あまり質の良いものではありませんでした。大勢の人がいる中で、その人もリラックスできてなかったと思うし、ヒーリングをする環境として整っていなかったからだと思います。私が初めて習ったレイキの先生からも、今のレイキの先生からも、ヒーリングをする時は、自分を整えるのは当然だけれど環境を整える事もとても大事だと教わってきました。私も何百回とヒーリングをする中で、環境を整えて行う事の大切さ、エネルギーの違いを何度となく体感してきました。私は、受け取る時も部屋を整えます。なので、昨日も当然掃除をし祭壇を作り、部屋を整え準備をしました。エネルギーは目に見えないけれど、自分にも相手にも多大な影響を与えます。整っていない環境でのヒーリングは必ず何らかの、整っていない影響を及ぼします。一生懸命やってくれたけど、質の良くないエネルギーでがっかり😞当たり前だけど、ヒーリングもカウンセリングも、片手間でやるものではないなと思いました。負の体験でしたが、改めて、お金をもらってももらえなくても、１度も手抜きする事なく真摯に環境を作りヒーリングをしてきた私を褒めたくなりました。そして大切な事をしっかり教えてくださった２人の先生に感謝しました。地味な事ほど、影響が出る。改めて、目に見えない所ほどしっかり整えていこうと思いました。

  2024.09.13

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• 間違った相手から一番に愛されようとしていた😱

  セッションを受ける前、何を相談しようか考えながら、愛しすぎる女たち　の第二弾愛しすぎる女たちからの手紙ロビン・ノーウッド著落合恵子訳を読んでいて、ハッと氣がついた。わたし。。。私を一番に愛するに相応しくない人からの愛を求めていた、と。相手は父親。父は、祖母の代わり、妻の代わりに私からの愛を欲し、わたしはそれに応え続けてきた。でも父は私を愛したワケではなかった。愛を欲しただけ。愛してないけど、愛をくれ、って。でもわたしは、父から一番に愛されたくて、全てを捧げ、更に捧げ、更に捧げた。おばあちゃんやお母さんの代わりではなく、わたしを愛して！って。でもやってもやっても、やっても、父は私を愛してくれない。もっと言えば、私を見てもいない。たぶん、私を認識すらしていなかったと思う。私を通して、祖母や母をみていたと思う。そして、父が一番に愛すべき女性は母だと思う。元々、愛を求める相手が間違っていた。。過去付き合った男性は全員重度のマザコンだったけど、やはり、お母さんの代わりに愛してって人たちだった。そして、今の夫も。私は、父からの愛を得ようとして敗北した闘いを人を変え、私を一番に愛する事が出来ない男性とただ繰り返してきただけだった。この闘いに勝利する！愛を得るんだ！という潜在意識に突き動かされ、私を一番に、真っ直ぐに愛する事が出来ない人に惹かれていたんだ。その人たちは多分、自分自身があまり好きではない。愛していない、だから、人も愛せない、愛し方も分からない。そんな人から愛されるワケないのに。わざわざ、100%敗北するような戦いに挑んでいたんだ。自分から目を背け続ける為に。。外に目を向けて、始めから無い愛ををゲットするゲームをずっと繰り返してきただけなんだ。難しければ難しいほど、自分の氣持ちから逃げていられるから。目を背ける理由が出来るから。そう、わたしは、私を愛する事が出来ない人、私を一番に愛するに相応しくない人からの愛を得ようと、人生の全てを捧げてきたんだ。なんてこと😱まぁ、氣づいて良かったわ。べつに父親から愛されなくてもいいやって思えたら、急にラクになった。このリラックスした感じ。とても良い😊と言いながら、心の片隅で別の人から愛を得ようとしている私を発見した！ノー😱氣づいて良かった。また同じ不毛なゲームを繰り返すところだったや。この心のパターンが出てくるたびに氣づいて、抱きしめて、私は私の愛で満たす、を意識してやらなきゃね。完全に抜ける為に。人に（愛を）求めないってラクでいいや😊こんな風に氣楽に生きていきたいなぁ〜

  2024.09.12

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• 身体さんと仲直り、の一歩

  昨日、鼠径部のひまし油湿布が終わってから、ふと、両手が身体の右側を撫でていました。鼠径部は特に右側が痛いし、肘を中心とした腕の痛みも右側だし、俯瞰して見ると身体の右側全体が重く停滞して痛んでいる。冷えとりでは、右側は古い毒出し、と言っていて今、私は昔の、本当に小さい頃から溜め込んできた毒素を身体が懸命に出そうとしている事にようやく氣づいたところなんだなぁと思った。ありがとうとごめんねを言っていたら涙がボロボロ出て来て、出したくても出せない、私（の意識）はそれに氣づいてもいない、身体さんの孤独な闘いにやっと氣づく事ができて泣きながらさすりました。私自身も孤独にやってきたと思っていた。でも違った。一番近くにいる身体が、本当は一緒にやってくれていた。ようやく氣がついて、これからは一緒にやっていきます。仲直りの一歩です。

  2024.09.11

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• 空っぽ

  娘が楽しみにしていた物が届いた。満面の笑みで箱を開け、手に取りずーとニマニマしている。少しして旦那が部屋に入ってきた。「なにそれ？」と娘に聞き、返事を聞くと突然笑い出した。本当には笑っていない。表面だけを取り繕った中身のない形だけの薄っぺらな笑い。本当の自分を恐れ、知られる事も恐れ、怖れから発している、無理した笑い。あまりにも氣持ち悪くて、横になって休まないといけない程ダメージを受けてしまった🤢横になると何となく父親の顔が浮かんだ。どんな人だったか感じてみると、中身のない、空っぽ。それを誰かに、というか私に満たして欲しくてしつこくしつこく付き纏ってむりやり、私の愛で満たそうとしてきた。うん。氣持ち悪いね😊祖母から満たしてもらえず、妻からも満たしてもらえず、都合の良い事に、娘が生まれた。今度こそ、全てを俺に従わせ、支配欲を満たせる、俺だけの母親、妻、奴隷、聖女、ラブドール、娘。時と場合と氣分により、様々な役をやらされた。矛盾してる役もあり、混乱した。どれだけ痛めつけて搾取しても酷すぎる現実に私は記憶を封印し、感情も体感も感じず、にこにこして、父親の欲しいものを与え続けてきたので、私に満たしてもらうのが当たり前になっていた。私も空っぽの男性を満たす生き方しか知らなかった。なにせ赤ちゃんの頃からやってきた事だから。それを数年前から、私が拒否。そしたら、脅し、下手に出て頼み、命令し、買収しようとし、なんとか私の愛で空っぽの自分を満たそうとしてきた。そんな父親と旦那が重なった。完全に。人を変え、同じ事をしていた。私の原初の男性像がこれ。こういう人しか知らないから、私の世界には空っぽ男しかいなかった。ひど過ぎる。でも、こういう人は氣持ち悪いって感じられるようになった。こういう人からは離れようとも思えるようになった。しっかり書き換えし、古いエネルギーをクリーニング！私を捧げる生き方はおしまい。私を取り込み、表面的な皮の面だけで生きてる人はさよなら。は！母親もそういう人だわ！まだまだひたすらクリーニングだなぁ〜

  2024.09.10

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• 鼠径部にひまし油湿布を

  ひまし油湿布を始めて４年目。鼠径部の痛みが始まって。。数十年。。ずっと痛みに苦しんできたのに何故か鼠径部にひまし油湿布をするという発想がなくて、はっと思い立ったので、フランネルを変えるタイミングでやってみました。う〜ん。。。始める前より痛みが出てくるー痛いー😣心地悪いー多分、出たいエネルギーがあるのに出口を見つけられなくてもがいてる感じー蠢いてる感じー😣それが数十年かーーー😱暫く我慢していたら、寝てしまい、うっすらと意識が戻ってきた頃胸から強烈に臭い臭いが漂ってきました。ハッ！これはもしかして、お冷えさまが出て行く時の例の強烈な臭いか？と考えたとたん、臭いはすーっと消えてしまいました。逃げられた感じ😫出し尽くせなかったー😞でも何かが動き始めたのを感じました。明日も、チャレンジします。

  2024.09.10

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• 冷たくしてごめんね

  ８歳の時には既にお腹が冷えていた記憶があり、多分幼少期からずっと、冷えがあったのだと思う。数日前、また突然の内臓痛と激しい下痢で倒れて、苦しみの中お腹を擦りながら「ごめんね、今まで身体さんの声を聞かなくてごめんね。　無視して冷たくしてごめんね」と言った時に涙がボロボロっと出て、はた、と氣づきました。冷たくして、ごめんね。冷たくして。。。→（内臓を）冷たくして→内臓の冷え私の意識と行動が内臓を冷たく冷やしていたんだと。私だったー😱氣づいて以来、ちょくちょくお腹を擦っては「もう温かくなっていいよー」と話しかけています。何となく、お腹が温かさを保ってくれている氣がします。お冷えさまが、体から出て行ってくれますように。。お冷えさまが体から出て行く時は高熱が出て、目が滲みる程部屋が臭くなるらしい。その日が来るのが楽しみだなっ🎶

  2024.09.08

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• NOと言うこと

  NOと言う事で、愛されないかもしれない、という怖れは、多分誰にもあって、多い少ないはあるにしても。私はそれが飛び抜けて多くて。そして両親からの教育が、親の言うことには100%YESと言え、それを黙って100%実行しろ。さもなくば、体罰、精神的苦痛。あと性虐待。心に、体に、細胞の一つ一つに深く濃く強く入り込んで染み付いてる恐怖。幼少期のものは、命に直結する恐怖と結びついてるから解消が大変。それを、１０年以上かけて少しづつ少しづつ解かしてきて、先月始め、身体の声を聞き、自分を最優先して相手の申し出（思い）をはっきり断るNOと言う、という事をしました。口で言っただけでは聞き入れられず、がっくりきたけど諦めずに文章にして伝えたところ、聞き入れてもらえ、ねずみこうに巻き込まれずにすみました。その人から、今朝、また連絡が来ました。今回は違う内容だったけど、その人が何をしようと、毎回感じるのは「欲しい、欲しい、もっと欲しい」というバンパイア。少し前の私だったら与えていたと思うけど、彼女の欲しがる物は少しも渡さず、はっきりNOとだけ伝えました。少し食い下がられたけど、それでもNO。この先何度も顔を合わせる機会はある人だけど、相手が私をどう思うかは、私の範疇外、だから氣にしない、相手が私に依存しようとしているから、それを今解決しないと、後回しにすると問題は大きくなる今、ここで、終わらす、と思い、その氣持ちに従いました。まだ、それでも。。という彼女のエネルギーが来るけどそれは無視、無視、無視！お荷物は持たない。こうして、どうでも良い相手でNOを言う練習をさせてもらってるんだな。最後までやり切るぞ！

  2024.09.07

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• １２年かけて

  昨日、ライタリアンレイ・エクステンション™の最後、レディ・レトのアチューメントを受けました。レディ・ナダの時のように、とても大きくて漠然としていて掴みどころがなくただそこかしこに、全てに在る、という感じではありましたがナダよりも更に大きく、波動は高く軽く微細で、テキストには、紫と金色の光で包まれている姿が目撃されると書いてあるけど、私には、金色と薄い水色に見えました。紫と金色は、私にはセントジャーメインのイメージです。マスターラントに扉を開いてもらい新しい（レディ・ナダとレトの）世界へ、ラントに手を引かれて入った感じがしました。体感として、本当に新しい世界へ入ったんだと分かるくらいはっきりと空気が変わりました。その空気は、やはり金色と水色です。エンジェルリンクを受けたのが１２年前。今となっては何故受けようと思ったのか、全く思い出せない（ブログには残してるかも）。でもここから、長い長い浄化の道のりが始まりました。何故か、一番初めのローズオーラだけは京都へ対面で受けに行き、それ以後はずっと遠隔で受けてきました。ローズオーラ、ミカエルと受け、ラファエルの申し込みの時に、もうここまででいいや、おしまい、と思っていたら、先生から「ガブリエルも受けませんか。はるかさんに必要だと思いますよ」と言われ、「え？そうなの？それなら。。受けようかな。。」という後ろ向きな感じで、ガブリエルの前にウリエルがあったので、流れで何となく全て受けました。後に先生から、「人に受けるように勧める事は滅多にない。自分で選んで欲しいから言わないようにしている。本当に珍しい事をしました。」と言われ、「へー」って感じでした。その時はまさかこんなに長い時間をかけて、全てのプログラムを受けるなんて思いもしませんでした。どのアチューメントの時もきつい浄化は起きたけど、特にゲートウェイは現実で苦しい事が起きまくり、浄化が激しくて厳しくて、何度も死にたいと思うほどでした。浄化は、私の事だけでなく、過去生やご先祖様たちのものまで。過去生はしょうがないとしても、ご先祖さまたちなんて、他人と言えば他人。特に父とは血がつながってないのに（私は母の浮気で出来た子ども）戸籍上の父方のご先祖さまたちの浄化も沢山あり、そんな他人の浄化までするなんて、嫌で嫌で仕方ありませんでした。つまり苦しい体験をするって事だったから。１２年かけて、少しづつ自分のお役目を受け入れ、膨大な数の浄化をし、落ち着いてきました。ライタリアンレイの全てとラントのアチューメントは何故か２回受ける事になり、マスターたちからのギフトだなって感じました。本当は１回で良いはずなのに、２回受けることでようやく最後のレイ・エクステンションを受ける準備が整ったともいえるし、浄化するものも沢山あったし、手間のかかる人だとも言えると思います。ラント、ナダ、レトはＺｏｏｍで受けました。対面のように臨場感たっぷりで、遠隔にも良いところはあるけど、これまで勿体ないことをしてきたなと思いました。エンジェルリンク™ライタリアンレイ™ライタリアン・ピュリフィケーションリング™ライタリアン・クリアリング™ライタリアン™レイキライタリアン・ゲートウェイ™エンジェルリンク・エクステンション™ライタリアンレイ・エクステンション™と順に階段を上るように、少しづつ少しづつ、受けてきました。それぞれに５つか６つの段階があるので、本当に沢山のアチューメントを受けました。今振り返ると、人生を根底から救い上げるようなエネルギーで新しいプログラムを受ける度に違う方向から手が入り、また救い上げられる、というのを繰り返してきたように思います。レイキとホ・オポノポノとはまた違う面から大きなサポートを受けてきたんだなと、凄い出会いをいただいていたんだなと、ここまで来て初めて分かり、感謝が沸き上がりました。これでライタリアン・プログラムはひと段落ですが、本当の本当の最後に、ガイアグリッドというプログラムがあるそうです。これを受けるとマスターティーチャーとして認定されるらしい。これはアメリカのライタリアンの創始者から直接受けるプログラムだそうで、開催は年一回。日程は先方に言われた日にちで、９週間連続で受けなければならないというちょっとハードなものらしい。そしてこちらも、ゲートウェイのように現実で総決算のような苦しみに悶える出来事が容赦なく次々と起きてきて、本当に生きるか死ぬかの瀬戸際のような苦しみを体験するらしい（人による）。それを乗り越えると、本当に軽くなり、エネルギーもはっきりと変わったと感じるくらいクリアになるそうで。やるだけのものはあると思うけど、私は２，３年後でいいかなと思いました。今はラントと共に、ナダとレトの新しい世界を楽しもうと思います。これで終わりではなく、ここからが始まりだから。そうそう、歯医者は、HPには歯科口腔外科は完全予約制。初診は予約できない、と書いてあったけど、電話したら、初診でも予約出来ると言われ、電話で話しながらカルテを作ってくれて、最短の診察日が１０月２１日、手術は１２月前後と決まりました。動くと決まるのが早い早い。しかも親切にしてもらえる。私のパターンでもあるけど、今年の流れもそうらしい。この調子で、良い引っ越し先を見つけ、素早く引っ越します！

  2024.09.06

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• こうして自分を見くびっていたのか

  今日のお昼頃、お腹が空いたなと思い、冷蔵庫を開けるも、食べたいものがない。うちにはすぐに食べられる物は置いてないので、食べるなら調理をしないといけない。うーんうーんと考えた末、人参と玉ねぎと昨夜炊いたご飯で炒飯を作りました。出来上がったものを見て、見た目が地味だし、味も普通そうだし（美味しいのは分かっているけど）、何か自己主張し訴えかけてくるものもないし（コンビニスイーツのパッケージのように）、何となく食べず、味見すらせず、お水だけ飲んでしまいにしました。それから１時間くらいして、やはりお腹が空いてきたので先ほど作った炒飯を食べてみました。すると、見た目の地味さとは裏腹に、驚くほどエネルギーに満ちている。塩加減も絶妙。どんどんお腹に入り、身体が温かくなり、汗をかき、ぐんぐん力が沸いてきました。本来のご飯ってこういうものなんだろうな～先ほど私がこの炒飯にしたこと。見た目で判断、本質を見極められず大したことないと見下し、スルー。これは私が他人からよくされる態度です。レイキヒーリングはあんなのやっても意味がないと、とても下にみられるのですが、私自身も大したことない、と軽視して扱われる。でも、ガンとか決定的な何かが起きた時、急に私の事を思い出すらしく、助けて！ヒーリングして！と言ってくる。ずーずーしいなと思いながらもヒーリングをすると、泣きながら、あなたのこと見下して酷い事言ってきてすまなかった、あなたはこのヒーリングをするべきだ、これを待っている人、これに救われる人が大勢いる、本当に素晴らしいヒーリングだった、あなたの人間性も素晴らしかったなどと言われる、というのが１５年くらい繰り返してきたパターンでした。結局、私が私自身にしていた事を他人が見せてくれていただけだった。はーーーーーー内面で起きている事を鏡となって外側で見せてくれてるだけ。頭では分かっているけど、何度体験しても毎回ハッとさせられる。今回も。もう自分を見くびるのは卒業。私、凄くていい。実際、凄いし。もうそのまんまを認めたらいいじゃん。って事で、今夜９時～と２３時～と２回も、ちょっと特別なヒーリングを受けます。かなり大きなステージアップが起きるな、起きつつあるな、と感じさせる凄い出会いがあって、色々変化中。この方の返信内容が凄い。こんな風に考えて、こんな言葉を発する事が出来るんだ！と驚くことばかり。新しい扉が次々開いて見てこともない景色がどんどん広がる。これから変わっていくな～と実感できます。少し文章も書けるようになってきた。脳の為にも、また継続して書いていきたいな。

  2024.08.23

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• 私が幸せならいい

  ようやく、ようやく、穂積純さんの、甦える魂　性暴力の後遺症を生きぬいてを読みました。特に氣になった箇所があって、美しいものや理想を追っかける力は、肥大化して残った。「感情ばか」と呼ばれたほどいつもなにかを夢見てーーー不当に傷つけられ、そのため実際困難な人生を生きているのに、中略いつも希望に満ちて前だけを見ている、そんな”天使”みたいなのはーーーという記述。私にもおおいに思い当たる！！！私の良いところ、強味、とか思ってたのに、、虐待の後遺症だったなんて知らなかった。。ショックで内臓痛にもなり、暫く寝込みました。本の記述からは、良くない事という風に読み取れてしまい、自分の新たな欠陥が見つかったようで。でも明け方目が覚めて、セルフヒーリングをしていたら、美しいものや良いところを見て生きていて幸せならいいじゃん、絶望の中にいても人生進まんけど、理想や夢を持って、前に光を見て進んで少しづつでも楽になってきているなら、それでいいじゃん。他人から見て欠陥だらけの、人ですらない生物だと言われても私が幸せならいいじゃん、私の人生だもん！誰にも迷惑かけてない。私のバカさを見て嫌な氣分になると言った人は数百人にのぼるけど、それはその人達の問題で、私が背負うものではないし。自分がいいと思う私の生き方をしたらいいじゃん、私はこんな私が大好き！！！！！という思いがぐんぐんと沸き起こってきて、涙が後から後から出てきました。一見良くないと思われる後遺症も見方を変えて、ポジティブな生きる力にしたらいいじゃん、苦しいのは、自分を否定してるからなんだから他人が決めた後遺症だって、自分の味方につけたらいい、珍しい体験してきたんだから、全部自分の力になっていくハズなんだから。そう思えました。

  2024.08.20

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• クレーマーさん、ご入居

  ここのところ、現実的に色々動きがあって、決断して行動して、いまいちで、また考えて方向転換して行動してを繰り返し、少々ストレスの高い生活が続いています。見えない世界のエネルギーもどんどん変化し、色々加速してきているように感じています。ライオンズゲートも開いてるしね。で、数日前、暫く空室だった隣室に３０代のご夫婦が入居されました。これが。。クレーマーだった😲管理会社を通して理不尽な事を幾つも言われ退去すら促されました。１９年住んでるうちより新規入居者を大事にしたいらしい。長く住んで居着かれると困るって。なんだそりゃ。もう何年も前から、ここを出る時が来たと感じていたけど、旦那は絶対に引っ越さない、と言い張り、困っていました。背中を押してもらえるちょうど良い事が起きたのかなって思います。改名もして、見えない世界のサポートや応援が変わってきてるのでますますちょうど良い感じです。更に幸せになるように、新居探し、始めます😄

  2024.08.01

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• 高エネルギーご飯🍚

  文章にキレがなくなった。本当に書けなくなってしまった。。面白くなくなったし興味深くもなくなった、と数年前から氣になってます。書くもののエネルギーが混乱してるし🥲前はもっと文章にスッと光が通っていたのになぁ🥲🥲きっかけは、ある人の「あなたのブログもう読みたくないのよ！」という悲痛な叫びを聞いてから。あんな（心の）大声、初めて聞いたわ。それから何年も何年も、ずーっと尾を引いてる。あ゛〜土曜日の夜、私が突然水下痢して倒れる直前に娘が、「まま、今日調子悪い？」と聞きました。身に覚えがなかった私は（まさか直後に水下痢噴出で倒れるとは思ってもいなくて）「え？普通だよ。少し疲れてるくらいかなぁ。なんで？」と聞いたら、「今日のご飯もね、物凄く美味しかったよ。種類も沢山あって、お腹もいっぱい。満足。ありがとう。でもね、なんか足りない。食べて身体が一杯になって溢れるみたいな何かがないの。そういうご飯の時あるでしょ。」と言うので、娘はご飯に入っているエネルギーを感じながら、ちゃんとそれを取り入れながら食べてたんだなと、感心しました。そう例えば、ひまし油湿布をした後に作るととても透明なエネルギーのご飯が出来ます。大きな癒しが起きて、それが統合され満たされた状態で作ると、少食でも心が満たされ自然と笑顔がこぼれるご飯になる。この日は大きな癒しがあったけど、まだ統合されてはなかった。古いものが出ていく直前の混沌とした状態で作ったのでエネルギーレベルの低いご飯だったんだと思います。こういう事には氣づいていたので、意識して自分を整えてから料理をしていますが、娘の感覚の方が上でした。天晴れ🪭次の日の日曜日はたっぷり寝て、ブランチにしました。私の体は神聖なエネルギーで満ち満ちています。その感覚を保ちつつ、炊き込みご飯を作りました。これがもう素晴らしく光り輝き美味しいのなんのって。「昨夜かなたが言ってたのって、こういうご飯の事でしょ？」と言うと、「うん、そうそう」とご飯を頬張りながら何度も何度も頷きました。栄養も大事だけど、エネルギーも大事。料理は作る人のエネルギーが入るのでそこんとこ意識して作った方が良いね。こういう事が、心身の健康や人生にも大きく影響を与えるんだから。

  2024.06.10

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• どうでもよくなってきた

  ​​​​何年か前から、かたわれに会いたいという氣持ちが自然と減ってきて今では。。皆無。。あの情熱はどこへ。。今の私が望んでいる事は、かたわれが、本来いる場所で自分らしく最高の才能を発揮して愛されて楽しく幸せ人生を謳歌している事。それ以外は望んでいない自分に氣づいて、楽しくなりました。違う場所にいて違う人生を歩めばいつかあっちの世界に戻った時に積もる話しも沢山あって、楽しめるんじゃないかな～魂の経験も２乗以上の勢いで積めるんじゃないかな～それってとってもお得なんじゃないかな～と思うようになって、きっとかたわれもそういう人生を歩んでいるだろうから（そう信頼している）私も今この場所で日々を楽んで、お土産話を沢山用意しようって思いました。今朝はホ・オポノポノのクリーニングが上手に出来て、少しコツもつかめて氣分が良くなりガラクタ整理も出来て、家の中も整ってきたので、ちょっと違う場所へ出れたみたいです。今からは、ここ２か月ほど格闘しちゃっているスーザン・フォワードの本を読みます。読書がこんなに苦しいなんて、初めての体験。でもここは目を背けては前に進めないところなので、がんばりたくないけど、ちょっとだけがんばってトライし続けてみようと思います。逃げたくなったら玉ねぎ醤でも作って、氣晴らしして、そしてまたチャレンジ。その繰り返しです。​​

  2024.04.16

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• ちょっと弱氣

  色んなネガティブな事が立て続けに起きすぎて、心が死にそうな中、何とか生きてて、そんな時に友人とご飯に行ったら、店員にあり得ない対応をされて「はるちゃんから聞いてはいたけど、本当にこんな酷い事が起きるんだね😱」と驚かれたのもショックで、そんな事が４時間の内に３回もあってさすがに友人も絶句してて。。あるLINEグループでも、徹底的に無視され続けて、心が折れそうで🥲そんな状況も毒出しなのか。。クリーニングするチャンスをいただいてるだけなのか。。更に知らない内に怪我をしているという事も増え、先週は、左の人差し指と中指の肉をえぐってしまい、大量出血、今は包帯ぐるぐる巻き。。痛い。。🥲今日も氣付いたら左手親指がすっぱり切れてて、右手首も深く切れて血が出てて。。いつどこで怪我したのか分からない。順調な毒出しだったとしても、心が辛い。。🥲こんなに陽気の良い日にもどんより〜〜〜飛躍前でかがみ込んでるだけなのかな？そうだといいな🥲

  2024.04.15

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• 変化の呼び水

  ​​何が、というワケではないけど。。。２２年前に作ったSEEDのガンプラ。エールストライクが大好きで、大好きで、HGを１つ、MGを１つ作りました。あとHGのランチャーストライクと、ソードストライクも。で、飾って毎日見て楽しんでいたけれど、娘が産まれた時に、小さな部品が危ないと手放しました。ガラクタ整理で、スッパリと。２２年経ち、映画も２回見に行き（物凄く良かった☺️）やっぱり大好き、もう一度作りたい！飾りたい！！と思い、ネットを見ていたら当時の物がまだ売っていた😲今年の誕プレとして即購入。。。HGのエールストライクを。当たり前ですが、箱の絵柄も全く同じ。。。。感動。。。じーん。。。🥲当時は、何故か精神的にフリーダムを購入出来ず続きのDESTINYも辛くてさらっとしか見れず。。でも２０年経って、ようやくがっつり見れるようになり、当時理解出来なかった事、受け付けなかった事も理解出来、受け入れられるようになり、そして、当時はまだ無かったPGのフリーダムとジャスティスを購入出来ました。前のサイクルを超えて、その先へ。どうでもいいような小さな事だけど、私の内面では大きな大きな違い、大変化。というワケで、毎晩少しづつフリーダムを作っています。至福。。。😊PGのエールストライクも購入したので、今回も４体並べて飾る予定です。スカイグラスパーも欲しいけど。。高い。。💧些細な、どうでもいい、バカバカしい、けど、そういう違いを沢山見つけていく事。これが重なると大きな変化になっていくのではないかと、そんな事を１８年続けてきて、感じるのです。

  2024.03.30

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• 本当は誰を侮辱していたのか

  ​​​結婚した後、小姑から結納もしない、身上書もないなんて非常識だと、両親共ども酷く罵倒されたけれど、こちらは我慢して一言も言い返さなかったけど、本当は、そう望んだのは旦那でうちは、身上書を求めたし、結納もしたいと伝えたけれど、一般にはしないのが常識だと言われ、他にも旦那が考える常識というものに我慢して黙って従ってきたけど、それをことごとく非常識だと罵倒してきた小姑は私や両親を罵倒していたのではなく自分の兄を、その兄をそのように育てた母親をつまり自分の身内を罵倒し続けてきたって事だよなぁと今更ながらに氣づいて、あまりの馬鹿らしさと低レベルさに同じ土俵に立たなくて良かったと思いました。小姑、心底嫌な人だけど、いろんな事を教えてくれるなぁ〜有り難いけど、早く卒業したいよ​

  2024.03.24

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• 私が一人で我慢すれば

  「お前が黙ってれば」は犯罪者（特に強かん犯）の常套句だけれど、私も幼児の頃からずっとそう言われ続けそのように教育され、そう思ってきて、その思考のまま結婚したので旦那からも義実家からもそのように扱われ、でも今になり、このままいくのは無理だなと、心も身体も限界だなと、感じ始めました。本当はとっくの昔に限界を超えていて何度も何度も死にそうになり、一番大きかったのは、８歳の時の夏休み、悪性腫瘍で余命一ヶ月と宣言されて親は大喜びで私を山の中に捨て、一人で死を待っていた事があったけど、腫瘍が消えてしまい、両親と祖父母以外誰も知らないまま２学期から普通にランドセル背負って学校に行った思い出もあったり、そういう極限の事が何度も何度も起きて身体も心も毎回頑張ってくれて復活してきたけど、この頃、ちょっと疲れてきて、父や母や叔父、叔母、伯父、伯母、従兄弟たち、旦那、義実家の人たち、みんなみんな、「あなたが一人我慢すればみんな幸せ」と言うけど、「それって本当？」って疑問がわく。表面的には幸せを装ってるけど、内面は幸せじゃないよね。だから暴力に訴えるんだよね。もう、私一人でそこから抜けよう、と思えてきた。もう、我慢は嫌だ。サンドバッグや感情のゲロバケツは嫌だ。人として、生きよう。

  2024.03.23

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• 未だにその呪縛の中でもがいてる

  ​​７、８年くらい前だったかな。ある、信頼していた人から「もうブログ書くの止めたら？必要ないんじゃないの？」と言われました。と同時に、その人のハートというか全身から「もう、あなたのブログ見たくないのよ！」というヒステリックな金切り声が鉄砲水のように溢れて聞こえました。本当に苦しくて出てしまった、といった感じでした。私から読んでくださいと言った事は一度としてなくその人が自ら読んでいただけなのですが、その人が自分から読むのを止める罪悪感であろう感情を自分で受け止めきれなくて、自分で責任を取りたくなくて、自分で背負いたくない荷物を私に投げつけてきたように感じました。自分問題を私の問題にすり替えたように感じました。私はその悲痛な叫びを聞き、「苦しんでいるこの人の言うことを聞いてあげなければ。私が書く事で人を苦しめるのなら、止めなければ」と無意識が動き、ハートを開いて対話していたので、それが深く深く入ってしまいました。以来、ブログが書けなくなりました。私は脳の障害もあり、思考が絡まりやすい。書くことで思考や感情の整理をし、自分を理解し、物事を客観的に見る事をしていました。そして私のような脳障害を持つ人に書くことはとても良いと、いくつもの本にも書いてありました。その手段が無くなった、奪われたように感じ、書けなくなった事で、混乱し苦しみと痛みが増しました。私が私であること、自分軸を育てる場所であり、拠り所でもありました。その為、新たな居場所、拠り所を探し求め、娘の進学のための貯金を次々解約し数百万円という大金を溝に捨てる事も起き、生活が困窮しました。書く事に罪悪感を覚えるようになり、これを読む誰かを苦しめているかもしれないと、幼少からの楽しみだった書く事が怖れに変わりました。唯一の安心して吐き出せる場所を失いました。他人の氣持ちなんて、私が氣にする事ではないのは頭では分かってるけれど。その人は私が書く目的を知っていましたが、カウンセラーでありながら、自分を守る方を取りました。その人は、私のブログを見ても更新されていないので安心したようでした。そんなの受け取らなきゃいいじゃん、受け取ったあなたの問題だよ、と言われればまあ、そうなんですがね。カウンセラーとクライアントという長年積み重ねてきた関係上、難しかった。きっと臨床現場でも多く起きている事だと思います。私もこの人以外にも沢山体験しました。優しくて何も言わない、黙って自分のゴミを貰ってくれる、荷物を背負ってくれる、それが分かっているから、言った事なんだろうなぁと感じました。長年その人から教わってきた事をその人は実践しませんでした。他人をコントロールする事で自分を守る、安心を得る、というやり方は私は間違っていると思います。あなたの為よ、という表面の言葉とは裏腹の相手を支配し自分を守る利己的な言葉。口から出る言葉と心や肚で思っている言葉が違うダブルメッセージ。毒になる親にも当てはまりますね。私も氣をつけたいと思います。っはぁ〜書きたいと思いながらなかなか書けず５年くらい苦しんじゃった。少しづつでも書く事であの呪縛を解いていきたいな。生活も建て直さないと🥲

  2024.03.20

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• 靴を全て手放しました

  冷えとりを始めて、履ける靴が無くなったので、新しい靴を一足買いました。底がツルツルになった靴を年始に捨てましたが、唯一持ってた、１４年履いてたブーツ、唯一持ってた１０年履いてたサンダル、そして唯一持ってた８年履いたスニーカーを昨日捨てました。つまり、持ってた履物は全て手放しました。これで、今私が持ってる靴は購入した一足のみ。ちょっと心もとないけど、今はこの一足からスタートって感じ。フレッシュな、初々しい感じ。。？靴箱はガラガラです。新しい場所へ、新しい御縁を繋いでくれる靴。完全にリセットされた再スタート。どんな所に行けるかなぁ〜？

  2024.02.29

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• 何年先でも

  １０年ほど使っているマフラーがあって、これ一本しかないので、汚れて毛羽立ってきて新しいのが欲しいなーとお店を見て回るもなかなか良いものがなくて。。というのを数年繰り返しているうちに、冷えとりを始め、首に巻くものが不要になりました。まさか、、マフラーが要らなくなる日が来るとは。。本当に不要なものは、何年先の事であっても手に入らないようになってるんだなぁ〜と。反対に、手に入ったけど、結局不要なったー無駄金だったー😭って時は、何か学びがある時だよね。少しでも、資源もお金も無駄にしなくて済んでほっとしました。今日は水瓶座の新月。明日は誕生日。切り替わりの時だなぁ〜

  2024.02.10

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• 新たに

  内から出てくるものは全部受け止める、と決めてから、様々なものが出てくるようになって、今まで出せなかったものが出せるようになってきた。インナーチャイルドが私を信頼してくれていると思うと、嬉しい反面、ぐちゃぐちゃな感情と記憶がこれでもか！これでもか！と出てきて、今までも充分ぐちゃぐちゃだったけど、更に酷い現実を生き抜いてきた事にショックを受けました。社会的にはあってはいけない事の羅列。今日ふと、長年辻褄が合わないな。。と思っていた記憶の本当の事がフラッシュバックし、それと同時に、疑問だった事がするすると解けました。父方の親戚にまた一人、幼児だった私に障害が残るほどの暴力をし、知らんぷりしてのうのうと生きている人がいると分かり。。彼女は、とある大学で、准教授か助教授になったのか、やってます。彼女の専攻は児童心理学。母と同じで、隠れて私に暴力を働き外では善人ヅラして多くの子どもと関わってる。小さいから、どうせ覚えてない、すぐ忘れる、何が起きたかなんて分かってない、は大人の勝手な言い分です。子どもは分かってる事もあるし、記憶を頼りに、大きくなってから自分に何が起きたか理解する事も多々あります。見くびらないで欲しいですね。ただ、抗議する言葉を持たないだけ。親や大人を守るために黙ってるだけ。大人に言ってもどうしようもない、と諦めてる事もあるし、言うともっと酷い目にあるから、命を守るために黙ってる事もある。そしてぐっと我慢してる。でも心にも体にも確実に傷と記憶が残っています。犯罪者が教育者なんて、おかしいね。うちの一族には、そういう人が沢山いる。いったいどれほどの犯罪者が罪も償わず社会の中で堂々と生きているのか。。この氣持ちを受け止め、ひたすらヒーリングとクリーニングです。そして私を甘やかします。

  2024.02.09

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• こんなに直ぐに効果を実感できるものなのか😲

  冷えとり靴下はまだはいてないけど（届いてないから）一日中湯たんぽに足を乗せて過ごしてみました。それでもまだ足先は少し冷たかったけど、いつもよりは快適でした。夜お風呂に入る時にしゃがむ時、足がパンパンに浮腫みうまくしゃがめなかったのが、少しの浮腫みはあったもののすんなりしゃがむ事が出来ました。足の様子が全然違う！それに、感情や記憶の解放も足が温かい方がラクにすんなり出来る感じがしました。本格的な冷えとり生活が楽しみです。早く靴下届いて欲しいな〜

  2024.02.05

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