こんな毎日：魂の旅

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• 逃げられない

  母からは距離を置いていますが、逃げたつもりはないけれど、私が私として生きていくためにどうしても必要だと判断してそうしているけれど、娘が母とそっくりの言動、行動をとって私の心をかきむしって何かを伝えようとしてくれているみたい。でも、今は夏休み。２４時間、ガチで娘と２人きり。連日酷くなるばかりの暴言と暴力。私の忍耐。いつまで続くか。。？早くメッセージを理解して受け入れて解放しないと犯罪が起きそうだわ。。そういうレベル。。ふぅ～

  2016.08.11

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• 今の私に一言

  今日一日　よくがんばって生きたね

  2016.08.10

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• ちょっとだけ

  ちょっとだけ成長したこと音楽をかけながら運転できるようになったでも突然曲調が変わるとびっくりするのでひたすら一曲をリピート(^-^;ギアを５速まで入れられるようになった＼(^o^)／(６速はまだ。近い内には！！！)よしっ

  2016.08.09

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• 本当の自由

  ちょっと、分かった。自由って、外側がどんなであれ、周りの人たちがどうであれ、それらに一切囚われない心のことだよね。今私は旦那の苗字で、○○家の人だけれど、どこに所属していようと、囚われがなければ自由でいられるんだ。自由を感じられるんだ！○○家から卒業する、出るって、離婚や死別だけが道じゃないんだ。今の時点で分かったのは、ここまで。眠くなったから、寝るかな。お休みなさい。

  2016.08.08

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• やっちゃってる

  私、娘に怖れと恐怖と罪悪感、植え付けてるなぁって、はっきりと自覚しました。ちょっと前から薄々は感じていたけれど。私が自分の感情をコントロールできてない事、それをそのまま娘にことばに乗せて伝えてしまっていた。私が見たくない娘のダークな部分、母を彷彿とさせる言葉、考え、反応、態度、それらを全部否定してた。きっと、私の心の底にあるのは、怖れ。うん、その怖れも、薄々は感じてた。悪いって判断しないで、判断を越えて、怖れを越えて、一度、まるっと、それがあるってそのままを認めて受け入れてみたら。。？そうしたら。。？どうなる。。？そういう大きい心がほしい。気づいたら、そこから変えていけば、いっか～まだ、出来てないけど、今度やってみよう～

  2016.08.08

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• 発見

  今日、親子で科学を楽しむワークショップに参加しました。その先生がとっても素敵な方で、アラサーの現役の小学校の先生でした。性別は女性です。子どもの話しを聴くとき、身体全体で子どもの方を向き目を見て相づちをうちながら最後まで話しを聴ききる。子どもが話し終わったらその内容を分かりやすく簡潔にまとめて「こういう事かな？」と聞き返す。「違う」と返事がきたら、また話しを聴く。で、再度まとめて聞き返す、という事をされていました。人の話しを聞いて、意見を変える事はＯＫです！と、言ってもおられ、実際に初めにたてた仮説を替えた子に、よく勇気をもって変えれたね！と誉めていました。これ、私にはショッキングでした。母から、意見を変えるなんて物凄く悪い事だって、そういう事をする私は嫌なヤツだって散々言われ続けてきたから。父からは、意見を変えるなんて人として信用出来んって言われてきたから。でも先生と子どもたちの様子から、それって自然な事なんだなと、感じました。プリントを配る時も、一度に全部配らない。実験毎に、答え合わせ毎に、そのつど配るので、時間はかかるけれど、子どもたちは今どのプリントを見たらいいのかがすぐ分かる。わくわくして新しいプリントをもらう時、集中して読む(聴く)時、楽しんで仮説をたて、どきどきしながら緊張感をもって実験する時、と、スイッチの切り替えが自然に出来ていました。しかも途中おやつタイムがあり、実験で作ったおやつの他に、先生から市販のお菓子もいただき、頭もお口も心も満たされてみんな笑顔(*^▽^*)今まで娘と一緒に沢山の子どものワークショップに参加してきたけれど、初めて、子どものペースというものを肌で感じ、私の中にスーっと入ってきた気がします。そして。。。ぁぁぁ。。。ｏｒｚ今まで私は娘に、、、まるっきり大人のペース、というか、私のペースで接してきてしまったんだなと、私に合わせさせてきてたんだな、と、、、。。。分かりました。。。ぁぁぁ。。。ｏｒｚ娘、８歳。今から、私は変わります！まだ遅いなんて事はないよね？子どものペース、娘のペースに合わせてみる。チャレンジしてみる！やってみます！

  2016.08.07

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• だから嫌い、だった

  先週は、毎月受けている個人セッションの日でしたが、娘が夏休みで家にいるので、セッションはお休みして娘と一緒に好きなおやつを持って遊びに行かせてもらいました。どういう流れかは忘れたけれど、私が、「日本昔話が嫌い」　と言うと「それはなぜか理由は分かってる？」と聞かれました。その時には何故か分からなかったけれど、きっとその問いが無意識の中に入り込んで答えを探していたんだと思う。さっき、突然、分かりました、理由が。私はオープニングのあの暗い絵と辛気臭い唄が大っ嫌いで、訓示的な話しも大っ嫌いで気分も暗くなるし見たくなかったのですが、見る事を両親から強制されていました。見終わると必ず父から、話しにあったように、悪い事をすると必ず罰があたる。母が私を怒ってばかりなのは、私が悪い事をするから。母を怒らせる事をするから。私が悪いんだ。私の心はすごく汚く悪いから、直せ。と。毎週毎週、繰り返し繰り返し『私が悪い』『心が汚い』というその言葉を父から植えつけられ続けました。私にはわかっていました。本当は私が悪い事をしているから毎日毎日母がヒステリックに怒って叩いて怒鳴ってるわけじゃないって。母が機嫌が悪いとみんな私のせいにされたけれど、私が家にいない時に自宅で起きた事でも家に帰ると私がやった事になっていて母からめちゃめちゃにされる。父はそれを知っていて、分かっていて、それでも私が悪いという母の味方をして、自分を守っていた。面倒から逃げていた。精神病の母から目を背け、逃げるために、私を悪者にして、全てを背負わせれば家庭内は丸く収まるって事をよく分かっていた。母の怒りを全部私に向けるために、母のご機嫌をとるために、諭し続けた。私はそんな父を、知っていた。私の中で、日本昔話＝私が悪いという図式が出来上がっていたみたい。だから、名前を聞くだけで、今でも胸糞悪くなる。うをーーーーー！！！！！声の限り、叫びたい！！！！！「本当は私は悪くないんだーーー！！！」「悪いのは私じゃないんだーーー！！！」「悪い事なんて何にもしてないんだーーー！！！！！」「悪くないんだぞーーー！！！！！」「私が悪い」という言葉が私の中に物凄く深くしっかりと植え込まれていてどれだけ癒しても、浄化しても向き合い続けても、やってもやってもやってもやっても未だに抜け出せなくて苦しくて苦しくてたまならかったけれど、その出所がはっきりと分かりました。と同時に、父に対して物凄く激しい怒りを持っている事も自覚しました。『私が悪い』を植えつけたのは、父さんだったんだね。自分を守るために、私を犠牲にしたんだね。何にも力をもたない、ちっちゃな子供をスケープゴートにし続けたんだね。私の優しさに甘えつづけてきたんだね。私の中にあるっぽい、たまに聞こえてくる「どうせ男なんて。。」っていう言葉。こういう父の姿から作り出した言葉みたい。そうそう、いつも心の片隅にある。そんな想いが。どんな男性に対しても、そういう言葉、想いが出てくる。ここが出所だったんだ。父に対しての想い。今許して手放す時がきたみたい。『私は悪くない』に書き換えて、私を許そう。私は悪くない、何にも悪くない。悪くないんだよ＾ｖ＾誰かが幸せに平和に暮らしていくために犠牲にならなくっていい。犠牲にならなくっていいよ。犠牲がなくっても平和も幸せにもなれるよ＾ｖ＾もう、いいんだよ。父は残念な人だったけれど、そうじゃない素敵な男性は沢山いる（ハズ）！これからそういう素敵な男性に沢山出逢っていけばいいよね。大丈夫。ここで気づいたから、これから変わっていく。もう、大丈夫。

  2016.08.05

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• 

  虹

  連日雷鳴が轟き、夏の終わりを感じます。雨は降ったり降らなかったりですが、夕方、虹が出ましたちょっと悪さをして叱られる前にとんずらこいた娘が見つけ私を呼びにきてくれました。虹を見たのは随分久方ぶりです。やっぱり幸せな気持ちになりますね娘に感謝

  2016.08.04

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• まだまだなんだな～

  今朝、母から電話があった時、母と分かった瞬間、言いようのない怒りがこみあげてきました。出所はよく分からない。ただ怒りがぐわぁっっと出てきました。って事は。。って事は、私はまだ母と同じ土俵にいるって事だよね。は～いつになったら完全卒業出来るんだか。。まだまだなんだな～

  2016.08.02

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• 夏の終わり

  結婚する時に揃えた電化製品のほとんどを買ったお店が完全閉店する、というお知らせが届いた。また１つ終わっていくな～何だかブログの管理画面が新しくなってから使い方がよく分からん。あの画面が最高に使い勝手が良かったのかは分からないけれど慣れてるところから離れるのは結構厳しい。そういうもんか～暦の上では今日で夏も終わり～この夏は、祖母の告別式から始まり、今日は母から祖母の法事の連絡が来た。また例によって、弟たちには連絡もせず、また弟たちは行かないらしいのだが、私たち家族は強制だそうだ。こういう理解不能な親の勝手。どう対処したらいいんだろうか。ふと思う。法事ってさ、誰の為に何のために行うの？って。どんだけ一生懸命拝んだって、成仏しないものはしないんだし、（曾祖父の姉は５０回忌が済んでも、未だにうろうろしてるし。。）拝まなくったって、成仏するものはするし。親が子供を無理やり呼びつけて集まった親戚相手に孫の自慢話ご披露して、愛想笑いとリップサービスでもてなして。はっきり言って、生きてる人間の都合で行ってるだけじゃない？もっと言えば、坊主の為。。止めちゃえばいいのに、こんな悪習。って思う私は罰当たりかな。歪んでるのかな。。自分が死んだ後もみんなで何度も何度も集まってお経を読んで欲しいなんて、みんな本当に思ってるの？私は死ぬときは、この世に未練を残さずに死にたい。死んだ後は、もう私の為にみんなで集まって臭っい線香たいて辛気臭いお経なんか読まなくていいって言いたい。坊主のつまらん浅いお説教なんか無理やり聞かなくていいって言いたい。死んだ存在にいつまでも縛られてなくていいって。さっさと忘れていいよって。もうこの世にいない存在の為に、沢山のお金を使わなくていいって言いたい。それよりそれぞれが自分の人生おおいに楽しんで！て言いたい。法事なんかでお金使うより、旅行行きな！好きな事に使いなって。こういう法事とかで強制しなきゃ子供が寄り付かないような関係しか築けなかった親に問題があるんだと思う。法事か～どうしよっか～

  2016.08.02

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• らしい

  トイレマットを新しくしました。結婚する時に母が用意してくれたものを何の疑問も愛着も持たず１０年と７か月、何となく使い続け、そろそろ変えようかな～と突然思い立ち、変えました。新しいマットを選んだのは娘で、またまた私の好きな物ではないけれど、変えてみて、「あ！ウチらしくなったね！」と言葉が口からぽろりと出てきました。そう、変えてみるまで気づかなかった。私らしくないものを使っていたなんて。極小アパートだけれど隅々にまで意識を向けるって意外にも難しい。惰性で使っているもの、まだあるかなぁ？より意識的に生きていきたい！

  2016.07.30

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• あ！別か～

  家族仲がいい　という事と親の言いなり　という事を私は同じ事として理解していたみたい。だから家族仲がいいという事をとても憎んでいた。明け方、うとうとしながら突然その事にハッと気が付いた。むしろ反対だね！親の言いなりになっているという事は仲がよくはなりえない。この気づきで、何かが変わっていくか？

  2016.07.30

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• ちっちゃな疑問

  苦しみって、抵抗があるから生まれるのかな？抵抗が一切なかったら苦しみって生まれないのかな？私が苦しむ時って、何かに抵抗してる時だもんな意識的にしろ無意識的にしろ。どうなんだろ？

  2016.07.28

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• 見つけたわ～orz

  私の中にある思い込み、決めつけ！「私は家族に愛されない」「私はいつも仲間はずれにされる」「私は身近にいる人から受け入れられない、嫌われる」「私には家族の中には居場所がない」ってやつ。過去の経験からそう思い込んできたけれど、そろそろ反転してもいい時期がきたみたい。義理の実家を卒業したい、する！って決めているけれど、そもそも、本当に入学したのか？という疑問が出てきた。入学してなけりゃ卒業だってありえない。本当の意味で○○家に完全に入った時はあったか？上に書いた思い込みが無意識の中にあったから自分から逃げていた事はない？って。過去は変えられないから、じゃあ、今から、まずストンと今の状況を全部受け入れて○○家に入ってみようって頭では考えたけれど、心も身体もすっごい勢いで拒否ってくる。嫌だと思ってきた事を本当の意味で受け入れると状況が突然反転して変わる、終わるって事はこの１０年、嫌ってほど経験してきた。頭ではわかっているけれど、心がまだついてこないな～怖れが先に出てくるな～それを受け入れたらあの家から出られなくなるんじゃないかっていう怖れ。本当はむしろ反対なのに。出たいなら受け入れる事から始めなきゃなのに。あの家にいたくない、入りたくない義実家の人たちと関わりたくないって思っているから姑はじめ、義実家の人たちに嫌われてちょうどいい、ってそう思ってる私も新たに発見した。でもだからこそ宙ぶらりんになっちゃってる。今、踏ん張りどころ、乗り越えるところ。やるか！？ぅぅぅ、、嫌だ、、でもこのままはもっと嫌だ！やってみるか～

  2016.07.28

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• 

  息抜きに

  大工教室では次の大物製作に取り掛かっていますが疲れたり飽きてきたりもするので、時たま息抜きしながら進めています。で、息抜きがてら先日作ったのが、お盆。こんなの。５１×３１ｃｍと大きめで、ちょっと重たくなっちゃったけれど、良い物が出来たっと、自画自賛中(^^♪でもね、息抜きがてら作ってる時の方が楽しかったりもします。簡単な物しか作らないからかも？大物は毎回先生から大工さんの技や知恵をちょっとづつ伝授してもらいながら難しい事にも挑戦しているので、成長は望めるけれど、やっぱりちょっと大変。大変さがあるから息抜きが楽しく感じるんだろうけれど、難しい事に挑戦して腕を上げてきているから息抜きで作るものも幅が出てきたんだろうけれども、なんでこう、脇道って魅力的なんだろうねぇ～（・‗・？）隣の芝と同じ原理か？

  2016.07.28

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• こういうの！！

  今年の３月、ある講座で出会った人とサークルを作りました。意気投合したとか、ピンときたとか、そういうのはなく、本当に何となく～な流れでした。何でも手作りしようよ！っていう趣旨のサークルで、昨日、その２回目を開催しました。「初めて車を１人で運転して来たの」と言ったら、そこから車の話しになり、１人の人が「私も昔スポーツカー乗ってたよ」「え？（車種）何？」「あ！名前ど忘れした！ほらほら、あれあれ！」「？？？」「豆腐屋の車」「豆腐屋？」？？？。。。「あ！拓海くん！！？？」「Ｄね！」で、三人同時に「ハチロクね！」と言った時、あの世界観を３人で共有し、しかも皆かなり好きだったのを感じました。あ！こういう感覚、学生の時以来だ！ってものすごくうれしくなりました。そうそう、こういう感じ、一体感、学生の時以来、一度もなかった。会社でも、近所の人とも、ママ友とも、その他出会ってきた人たちとも、なかった。言わなくても分かりあえる、あの世界観と空気感。ハチロクを豆腐屋の車って表現したあの感性も好きだし、なんか心地よかったな～私がずっと求めてたのってこういう出会いだったんだな～これからももっとこういう出会いをしていきたい！何となく～っていう事を大事にしていきたいな。

  2016.07.22

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• １人で

  昨日、初めて隣に旦那に乗ってもらわずに、１人で運転をしました。往復１時間半。ゆるやかな坂道が多い上、夏休みの初日だからなのか？１０年住んでて一度も渋滞に合った事のない場所で渋滞につかまったり、後ろの車に猛烈にぼわれたり親切なトラックのおじさんが前に入れてくれたり、色んな事がありましたが、１人で運転をやり通しました。帰り道、娘は寝てしまっていました。寝られる程度にはスムーズに運転できるようになったみたい。まだどうしてもできない事はあるけれど、独り立ちの１歩を進んだぞ！

  2016.07.22

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• どんどん開いてく

  旦那に「お前といても楽しくない」と言われた瞬間、自分を責めました。旦那を楽しませられないダメな私、って。結婚してすぐの頃、「この子と結婚したら楽しい毎日を過ごせそう、と思って結婚した」と言われた事があります。それ以来、旦那に楽しい毎日を提供しなければ、という気持ちが心のどこかにずっとありました。旦那が不機嫌そうにしていたり、つまらなそうにしているたびに密かに自分を責めて、罪悪感で苦しくなっていました。でも、今回はちょっと変わりました。一瞬自分を責めたけれど、すぐに「楽しい気持ちなんて人に与えてもらうものじゃない。自分の内側から自然に湧き出てくるものなんじゃん！」って気づいて、私の背負うべき荷物じゃないな、旦那のだな、だから気にしなくっていいや！一緒にいて嫌がられてても、旦那が不機嫌でも、私の見て感じている世界は旦那とは違うし、私は楽しもう～って思い、ラクになりました。旦那との温度差、ステージ、どんどん開いていってる感じがします。開ききった時、どうなるのか、考えると怖いけれど私は歩みを止めずにこのまま進み続けます。相手に合わせるのももう止めた。どうあがいたって、私は私だもの。無理は出来ないもん。これでいいんだ。結局ここにいきつくんだな～

  2016.07.20

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• 同じ感性を分かち合える人と共に。。

  ７月に入ってから暑い毎日が続いているので夕食後、娘と夕涼みがてらお散歩に出ています。刻々と変わる空の色流れゆく雲風の匂い家路を急ぐ人々風にそよぐねこじゃらし毎日おんなじ道をぷらぷらと歩くのだけれど、おんなじ日は１度だってない。空の色だって雲だって風の匂いだって毎日違う。昨日青々としていたねこじゃらしも今日は枯れかけてきている。草ひっこ抜いて手でぷらぷらしながら歩いたり、ウォーキングしてる人々の服装をチェックしたり、かっこいいバイクやスポーツカーを探したり、娘とつないだ手をぶんぶん振ったり、追いかけっこしたり楽しそうな娘を見ると私も嬉しい。２人でたわいもない事を楽しんでいます。ちっちゃな事だけれど、ほっとできる私には最高に楽しくて幸せな時間です。旦那とも本当はそんな時間を共に過ごしたいと思っています。そう、素直に伝えたら、「俺はそういうの嫌いだ」とはっきりと言われました。「お前といても楽しくない」とも言われました。う～ん、、本当に、本当にそういうのが嫌いな人って、いるのかなぁ？どんな物でも事でも感覚でもいい、共通のものが全くないって、結構きついんだな。お互いに苦しいよね。私も苦しい。それに悲しい。ほっとできる時間と感覚を共有できて当たり前なちっちゃな事でも幸せを感じれる人と一緒にいたいな。。少しづつ終わりが見えてきたのかな。。

  2016.07.20

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• この１週間

  丁度１週間前、電話の契約会社を変え、工事をしました。で、色々ありネットがつながらず、ブログが書けない！となった時、書くことへの飢えと渇きを強烈に感じ、喉が特に酷かったけれど、首全体と鎖骨に湿疹が出て真っ赤に腫れ、寝ている間に掻き毟ったらしく、朝起きると血だらけになっていました。。書くという事がこんなにも私にとって必要だったのだと、書くこと＝生きる事というくらい重要な位置を占めている事を初めて知りました。だから今再び書けるようになって心底ほっとしています。１ヵ月くらい前からフラワーカンパニーズの深夜高速という曲が色々なところで目や耳に入ってきて、入ってきて、で、夜寝ながらじっくりと聞いてみました。そしたら、やっぱり、今必要なメッセージと光がいっぱいで、もう号泣。『生きててよかった』って、私には強烈な言葉で、初めて夜を泣き明かしました。次の日、何となく娘の前でも曲をかけていたら、娘のハートがきゅっとなったのを感じたので抱っこをすると大泣きをしました。硬かった身体も柔らかくなり、深呼吸もできるようになり、その直後２人してお腹を壊し、くだらなかったものがくだりました。。ずっと大好きだったのにどうしてもじっくりと聞けなかった森山直太朗の曲。よそ事をしながら小さい音で流しているくらいなら大丈夫だけれど、じっくり聞く事が出来なかったんです。ハートが痛くなっちゃって。受け止めきれなくて。それで、逃げていました。自分からも、曲からも。それがこの１週間、朝も昼も夜も夜中もひたすら泣き続けた事で聞けるようになりました。純粋で真っすぐでストレートな分、ハートに直に入ってくる。アニソンもストレートだけれど、メッセージはイケイケＧｏ！Ｇｏ！で楽しくポジティブで勢いがあるので、ラクに聞ける。闇を見ずに突っ走るって、ある意味ラク。森山直太朗の曲はひたすら優しい。すごい人間性が出てる。アニソンと反対にある自分を受け入れてないと聞けない曲でした。私にとっては。純粋で真っすぐで嘘がない。繊細で感じやすくてひたすら優しい。両親が猛烈に嫌い軽蔑し消し去ろうとした、私のそんな部分。でも、それはきっと私の大切な資質で宝で、もうこれからは大切にしていく！そんな私をもう、受け入れた！！！で、今は『金色の空』を聴きながら、また号泣。涙が止まらん。。でもいいんだ、３０年、泣けなかった分、今出てきてくれるんならいくらでも出してあげる。好きなだけ流れていいよって。泣くってものすごいエネルギーを消費するからへろへろだけれど、今ここで流して流して流しまくって、次へ行く！何だか今日は乱文だ～～～orz

  2016.07.20

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• このごろ２

  横尾くんを好きになってすぐの先月の終わりごろ、セッションを受けました。そして、彼が運んできてくれたキーワード、「俺は俺」　「私は私」　「はるかははるか」というエネルギーに初めてつながり、私の中で統合されました。その後やってきた新月、横尾くんは「俺もう行くね。また戻ってくるから」と言ってどこかへ行ってしまいました。（エネルギー的にね）で、次に来たのが藤ヶ谷くん。彼からのメッセージは自分の立ち位置を自覚すること役割を認識し、勉強と努力を続けることそれから、現実をしっかりと生きること。彼はそのスキルがとても高い人なんじゃないかって気づいた時に、ちょうど本を読みながらうとうとしていて、波動の高い抽象的な言葉は私の中にすっと入ってくるけれど、現実的な事柄ってあまり入ってこない事に気づき、現実を生きるスキルが私って全然ないし、身に付けようという意識すらなかった！！！って気づいた途端、身体中の細胞が一瞬にして全部目覚めたような衝撃が身体を貫きました自分でもものすごくびっくりしました。で、まだ気づいただけでそのエネルギーは統合されてないけれど、それから数日経ってぽけっとテレビを見ていたら横尾くんが着ていた服と同じ服を森山直太朗が着ていて、横尾くんと一緒じゃ～んって思いながらさくらを聞いていたら、ハートが痛くなり急にキュンキュンしてきちゃって、（でもやっぱり好きなのは横尾くんです）そしたら森山直太朗のハートから（テレビの中なのに）甘い香りがしてきてびっくりしました。彼からのメッセージは、、絶対にやってやるっていう強く熱いハートと夢を叶えるためのアイデアと行動力、前進する力なんじゃないかって感じました。なんか知らないけれどいっぱい泣けちゃって。。気づきと号泣で毎日へろへろです。私が好きなものは何かな？得意な事はなんだろう～？どんな仕事がしたいかなって、もう考えすぎて、考えても全然分からん。今月から半年間、月１でとある講座に参加します。去年は勇気が出なくて申し込みすら出来なかったけれど、好きな分野だし、何かにつながるかもしれないという想いが強く出てきて、応募したら当選したので、勉強してきます。好きな事なのに、初めて触れる世界です。　心や身体やヒーリングとは全く関係ない分野。ちょっとドキドキ。。歩みは遅いけれど、ちゃんと前に進んでいるかな。。近い未来のどこかで、今までのことが全部１つになって何かの形になったらいいな。さてと、今日も色々意図してお昼寝するか～夢実現のため、睡眠もいっぱい利用しなきゃ！

  2016.07.13

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• このごろ

  姑を表すぴったりの言葉がみつかり、すっきりとはまったら、心の中でも居場所ができて、落ち着きました。イカレてる。そうそう、イカレてる。「男の子を産め。　子供だけ山口によこせ。　跡継ぎとして教育するから。　子供がいたら邪魔で次の子作りなんて出来ないでしょ。　母乳を与えてる限り生理は来ないから、妊娠しないでしょ。　赤ん坊なんてミルクで育てりゃいいのよ」まさに！！！イカレた発言！！！怒りがふつふつと。。でも、私はそんな姑や、もしかしてそうなるかもしれない？？まだ来てもいない未来に漠然と怖れを抱いていた事に気づきました。そうなったらどうしよう、、ってずっと怖かったんだって。その恐怖とともに過ごしてきて、つまり、姑にとらわれて、結局支配下にいたんだって気づきました。んで、解放。もう終わりです。愛されるために努力しなくていいんだ、このままの私でいいんだって気づいてから、旦那に変化がありました。８年ぶりに、突然プリンを買ってきてくれました。コンビニの１００円プリンですが。。それから、色々理由をつけて旦那の携帯から直接私の携帯の中身を見れるようにされました。でも私の携帯からは旦那の携帯は見れない。ＧＰＳも付けられました。家族との時間を持ちたくない、私や娘といたくないと言って休みの日は１人で出かけて連絡はつかず、帰宅は深夜２時過ぎが多い。どういうつもりなんだ。。？なんか、気持ち悪い。。ネットがつながってなければ何も出来ないらしいので、携帯の電源を切って生活しています。やましい事は何１つないし、隠し事もないけれど、（今までは直接携帯やパソコンや日記を見られていたから）覗かれるだけでなく、操作もできてしまうなんて。。気持ち悪過ぎるわ。。しかし、アンインストールの仕方がよくわからん。。それだけ大きな気づきだったってことかな？気持ち悪くて嫌だけれど、あまり気にせず、自分のことに集中しよう～っと。

  2016.07.12

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• 猶予

  これまた突然テレビが直りました。何となくですが、本当に直ったのではなく本当に壊れるまで猶予を与えられたような気がします。テレビに貯めているデータ、調べましたが、取り出す事は出来なさそうです。そうなったら、する事は１つ。壊れるまでの間に手放す準備をする。腹をくくるだけ、のような気もしますが、それが難しいんだよなぁ～無意識で、必死でつかんでるものって結構あるんだな～

  2016.07.11

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• 今度はテレビ！！？？

  壊れたっぽい。。まだ８年なんですが。。壊れるには早い気が。。テレビに録画したデータを保存しているのでそのデータも一緒に手放さないといけなくなるのですが。。厳選に厳選を重ねた私の宝物ばかりで、ストレス発散にも、心の癒しにもなっている大切なものなのでいきなりこんな形で手放すなんて！！！まだ出来ない＞＜この現実、過酷過ぎる。。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…くぅ～。。どうしたもんか～何とかならんのか。。！？ところで、また近所で人身事故が起きました。もう大騒ぎ！！！去年の今頃もあったんだよね。。ほんと、色んなものが終わりを迎えていくわ。。終わりは始まりだけれど、すぐには受け入れられない事もあるな～

  2016.07.08

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• 明日はゴミ出しの日

  処分を決心したスーツが袋に入って明日のゴミの日を待っております。何となく気になって、袋から出して広げてみました。日の光の下で見てみたらもう形も古いし、くたっとしてるし色あせているし、とっくの昔に賞味期限切れだったんだと分かりました。これですっきりと、すがすがしい気持ちで手放せます。今までとっておいたのは、やっぱり怖れからかな。。それとまだ子供でいれた頃への執着もあるかな。。こうして袋に入れた後、また出してもう１度向き合った物は初めてです。それだけ沢山の思い出や思い入れがあったんだよな。感謝の気持ちと共に今一度袋に入れました。他にも色々と捨てる物があるので明日は普段よりもゴミの量が多いです。今不要な物はしっかりと手放して、次に備えるかな＾ｖ＾

  2016.07.05

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• 今度は掃除機

  １年くらい前から何となく調子が悪くてだましだまし使っていた掃除機ですが、昨日、ついに完全に壊れたので、新しく買い換えました。１０年経ってたし、寿命かな。。他にも、冷蔵庫とエアコンも１０年以上経っている。なんとな～く。。いつ寿命がきてもおかしくないような。。と思いながら心とお金の準備もしつつ使っている。やっぱり私は、自分から終わりにするのは苦手らしい。物も人間関係もそうだ。自然に終わりを迎えるのを待つ方がラクっちゃあラクだもんな。ついに、スーツを捨てる決意を固め、ゴミ袋に入れた。トイレマットも終わりかな。。何年も下駄箱に入れっぱなしの旦那の靴２足も「ゴミだ！捨てとけ」と言われた。次へ進むために？？？もう色んな物を一気に手放して、すっごく軽くなりたい感じ。今、そんな波が来ている。今日は新月だ！願いごと、なににしようかな～(^^♪

  2016.07.04

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• く～～～＞△＜　出来んかったーーー！！！

  週一回の運転でもブランクを感じない程度にはスムーズに運転できるようになり少し自信もついてきました。次の段階、そろそろ１人運転に挑戦してみようかな～って思い始めたのですが。。今日は初めてあるスーパーの地下に駐車をしました。３０年以上前の古いスーパーで、駐車場がとても狭い上、坂道がとてつもなく急でした。駐車も何度も切り返し、少し時間がかかりましたが、何とか出来ました。地下から出る時、２速で上がって３分の１を過ぎた頃、、突然エンストして後ろに下がりました。慌ててブレーキを踏み、エンジンをかけなおし、発進しようとするのですが、出来んのです。。すぐにまたエンスト＆後ろにすごい勢いで下がるのです。。後ろには車が２台待っているので焦りもあったのですが。距離はあったので、助かりました。回転数を上げて一気に半クラの位置まで持ってきてもやっぱりエンストして猛烈な勢いで下がる。。３回やってどうしても出来なくて、後ろの車にぶつかる寸前だったので旦那に代わってもらいました。というか、「どけ！代われ！！！」と怒鳴られましたｏｒｚ車を出て助手席に移動する時、後ろの車のドライバーさんと目があったのですが、顔面蒼白でひきつった顔をしていました。は～～～何かいかんかったのか。。回転数が足りなかったのか。。？クラッチのつなぎがダメだったのか。。？どうすれば良かったんだ？？？自信がつきかけてきていた時だっただけにショックと恐怖が大きくてその後、普通の発進でもエンスト寸前になったりがくがくしちゃったり、まるで初めて運転した時のよう。。ｏｒｚまだまだ出来ん事はあるなぁ～それでも、こんな状態でもオートマにしようとは思わない私がいます。出来るようになってやる！という気持ちが出てくる。難しい事に挑戦するのが好きみたいです。わざわざ苦労しなくってもいいのに～とも思うのだけれど、周りの奥様たちには出来ない事が出来るようになりたい！！とも思うのです。これが出来るようになったらカッコいいだろうな～そんなカッコいい私になりたいわ！どこか練習できる場所、あるかなぁ～？

  2016.07.03

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• 捨てるか、捨てまいか、、

  ２２歳の時に買ったスーツ。結婚してからは１回しか着る機会がなかったけれど、これ捨てたら手元にはスーツが１着もなくなってしまう。。という怖れが出てくるんだけれど、１５年経ってもまだ普通に着れるので、困る。これから先の未来は、このスーツは必要ないってコミットして手放そうか。。う～ん、、気持ちはもう離れてるんだよね。。やはり手放すか。。？う～ん。。悩むわ。。

  2016.07.01

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• 分かった

  愛されるために努力する必要はないんだってこと。なんか分かったわ。私でいていいんだって。肩の力が抜けて、ふぅ～って息が吐けた。努力して得た上辺だけの愛なんてすぐにメッキがはがれるから。。今までの私の生き方と真逆だけれど、過去の私を否定する気もなくって、それはそれで認めてる私がいて、よく頑張ってきたねって労ってる私もいて、今、私の中で仲良くやってる感じ。陰が陽に転じたみたいな感じ姑を許そう。旦那を許そう。手放そう～

  2016.07.01

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• ここにつながってくのね～

  だから！！！私は私だからね～ってのが、大事なんだな～愛されようと努力しなくても、愛されるもんねぇ～私でいることこれが一番なんだなそれが難しかったんだけど。。

  2016.06.30

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• この気持ち、もう手放そう～

  義実家の人たちに愛されない私。私が悪いんだ、姑が求める事が１つも出来ない私がダメなんだ、男の子が生めなかった私がいけないんだ、山口で姑と一緒に暮らして姑の求め続けるものを与え続ける事が出来ない私。なんか、この１０年色々頑張ってきた私が見えました。すっごく努力したもの。１０年で胃カメラ３回のんで、大腸カメラもやって。。悩んで苦しんで自分を責めて、いっぱい辛い思いもして。でも、愛されないのは私が悪いわけじゃないな～ってふっと沸き上がってきました。周りを見ると、私を愛してくれてる人たちは沢山いるもの。その人たちのために特別に何かしなくても。手放そう～もう終わり。姑の苦しみと悲しみをキャッチし続けるのはもう終わり。自分の求めるものを与えてくれる人を愛するっていう偏りも、ぽいっと。受け取る気があるならどんな事からも受け取る事は出来るんだから。どんなに純粋な気持ちで与え続けても相手にその気がなければ受け取ってもらえないんだから。与える、与えてもらう　をもう卒業！！！卒業しましたっっっ！！！！！

  2016.06.30

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• きっかけ

  今回腰痛になったきっかけの一言がありました。キスマイの　Ｉ　ＳＣＲＥＡＭ　のＤＶＤを見ていたら横尾くんんが「今年は自分の色を出していこうかな」と言っていて、自分の色。。？渉カラー？あれ？じゃあ、私の色って？はるか色はどんな色？ってふっと思い、でも気にせずＤＶＤを見続けていたら、気づいた時には動けないほどの腰痛になっていました。ふぅ～私が、キスマイ好きなんだ～って言ったら「モテ売り芸能人には興味ない」と言われた事があって、そんな見方をする人がいるんだ、、と、ちょっとショックを受けたけれど、カッコ良くてモテるだけが売りじゃああんなに多くの人たちに愛されないと思うんだよね。ハートがやっぱり一流なんだな～ってなんか感じました。ハートが本物じゃなかったら、届かないから。しっかり地に足つけて、自分たちの道を見つけて歩んでる、そういうトコがカッコ良くてすてきだと思う。偏見の目で見てたら世界が狭まってもったいないよね！Ｒｅ：いい曲だわ～ＤＶＤ見ながら聞くと涙が出てくる。。色んなハートを感じて、私を広げていこう～はるか色を探しながら～

  2016.06.30

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• 腰痛

  自立を意識し始めてから、たびたび腰痛になってきました。（私が勝手に腰痛と自立を結びつけている、そんな気がするから）酷くはなくて、左側が何か痛いわ～ってくらいで、いつの間にか消えている事が多いのですが、昨日、突然酷く痛み出し、ほとんど動く事が出来ませんでした。しかも腰全体が、、猛烈に痛い。。感情の解放もあって涙も鼻水もいっぱい出たのですが、腰に変化なし。。今回は何かが違う。。今日もまだ酷い痛みが続いています。過去の不要なエネルギーが浮上してきた感じ、かな？それとも腹筋を鍛えろ！というメッセージなのか！？自立に向けて順調に進んでいると言えばそうかもしれないけれど、腰痛は困るわ～いたたた。。

  2016.06.29

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• 

  ミネラルショー

  名古屋ミネラルショーに行ってきました。昨年は娘が肺炎になり行けなかったので、２年ぶりです。もうかれこれ１０年以上通っています。仲良くなった石の業者さんも何人かおり、再会を喜び合いました。今年は千駄ヶ谷から来られた方と仲良くなりました。何となく気になった石を２つ購入。クオーツ　イン　クオーツ　のペンダントトップグリーンガーデンファントムクオーツのポイント家に帰り意味を調べると、やっぱり。。今の私に必要なメッセージと光を運んできてくれた事が分かりました。天職を見つけたいと思っている私にはぴったりの石でした。まず何から始めたらいいのか分からんけれど、、がんばるか～

  2016.06.29

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• 私はこれでいい＾ｖ＾

  娘の同級生たちが可愛い習字セットや絵の具セットを持っていたので「可愛いの持ってるね。自分で選んだの？」と聞いたらお母さんが選んだ、という返事が５人全員から返ってきた。自分が欲しかったものは変で恥ずかしいからダメと言われた、という子もいた。「自分の好きなのじゃなくていいの？」と聞いたら「いつもお母さんが決めるから」という返事だった。正直、びっくりした。。その『恥ずかしい』習字セットを娘は自分で選び喜んで使っている。お母さんたち、井戸端会議で○○ちゃんの△△可愛いね～、どこで買ったの？××さん、趣味いいよね～、とか話してるもんなぁ子供の持ち物でさえ、親のステータスの内なのかなぁ？私は入りたくない世界だ。。そんな会話に薄ら笑い浮かべておべっか並べて時間をつぶしたくないわ。変でも、子供が自分で好きな物を選んだっていいじゃないか！ほんと、どんどんご近所さんたちと距離が広がってるなぁ～でもそれでＯＫって思ってる私がいるなぁ～これでいいんだ

  2016.06.28

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• 気づいた。。

  笑えないのは、腹筋がないからだって。。筋トレの腹筋をやっても、私は背筋を使って腹筋をしていると、以前、整体師さんに言われた。で、練習したけど、出来なかった。。じゃあ、どうやって腹筋を作ったらいい？とりあえず、笑うマネから。。？腹筋ゼロだからキューピー体形なのかな？口も大きく開ける事ができないし、こりゃ大変だ！！！笑うって、大変だ！！！

  2016.06.25

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• 空気変わったー

  笑いヨガの後、ぐるんぐるんになったけれど、満月、夏至と過ぎてから、空気ががらっと変わり落ち着きました。すっごく軽くなったし、光があふれています。満月の夜、どんより曇り空でお月さまは見えなかったけれど、窓を開けて光とつながり、外を見ていたら、新しい匂いのする風が頬をそっと撫でていきました。はっきりと新しいステージへ入った事を感じました。それと同時に、マザコン男も卒業できたみたい。好きな人が、宮っちから横尾くんへ変わっていました。横尾くんが好きだとはっきり気づいてから、底にずっとあった闇が光に変わったような感じがしました。意識の目線も、斜め下から真っすぐ前へ変わりました。『今まで』は過去になり、新しいステージとは次元が違う感じです。次のテーマは「私は私だからね～」っていうあっけからんとした明るさと強さかな。、横尾くんみたいな＾ｖ＾自立の次の目標は、天職を見つけ出す事。ＯＬはもう経験したし、バイトも何個かしたし、生活の為じゃなく、今度は、一生涯大切にしていける仕事を見つけて始める事。いいんだ、ゆっくりでも。。でも、、何となくとか、流されて～とか、そんな風に、意識の薄い人生は歩みたくない。色んな事、ごまかしてうやむやにするのも嫌だな。自分に嘘はつけない。つきたくないし。まだまだ揺れて迷い悩みばかりだけれど、そんな時、「私は私」ってちゃんと帰ってこれる自分の中心がしっかりあるとまた違うんじゃないかな～って思う。ゆっくり進む時間がちゃんと用意されてることに感謝して、私の人生を歩んで行こう～今度は横尾くんか～好きが増えると、人生楽しみも増えるわ～

  2016.06.25

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• 一人運転まであとちょっと。。か？

  １月に免許を取得してから毎週末、ちょっとずつ運転をしてきました。ほとんどが、買い物と娘の送り迎え。毎回同じ道を通ります。それでも、みんなスピード出すし、混むし、坂道と脇道と車線多いし、マナー悪いし。。スポーツカーの運転は難しいし。。全然慣れなくて、１人での運転は一生無理かも。。って状態でした。ところが、一昨日、何だかいい調子に運転できました。毎回乗ったしょっぱなは、エンジンふかしすぎたりクラッチのつなぎが下手でがくがくしたりするのですが、そういうのもなく、結構スムーズ。次々と変わる状況にも対応でき、初めて、旦那が隣で寝ている状態で運転しましたが、落ち着いて、目的地に娘を送り届けることが出来ました。まだね、ものすごく急な坂道からの発進や合流は出来なくて、（なんせ反対車線まで飛び出してっちゃうから。。汗）完全に１人では運転は難しいけれど、それでも１人で運転出来るようになる日は近いんじゃないかな～って、そんな予感がします。先に少し光が見えてきた感じ。コツコツやってれば、いつの間にか力はついてくるんだねぇ～

  2016.06.20

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• 完全に終わったわ。。

  ウインドウズ１０にしてからパソコンでメールが開けなくなり、半年が経ちました。それでもスマホでは開けていたので、そのまま使っていました。心の中では、このままじゃいかんよな～このアドレスももう終わり時かな～なんて思いながらも新しいアドレスへの移行作業が面倒な事もあり、自分からは幕を引く事が出来ませんでした。ところが、２日前、どういう訳かスマホからも突然メールが開けなくなりました。どうやっても、無理。こうなっては、新しい方を使うしかありません。そうなる前に自分から動けばよかったのだけれど、どうにもならなくなるまで、動かない、動けない、そういう怠惰な私がいます。この数か月の間に心の準備はなんとなくしてきていたので、時間を見つけて、移行作業をしようと思います。突然ではあったけれど、本当の意味での突然ではなかった。どんな事も、準備の出来た者にのみ訪れるって聞いた事あるけれど、どうか、これ以上、びっくりして困る事が起きませんように。。祈

  2016.06.20

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• 目に出るね

  年を重ねると目に出るんだな、と思った。色んな事から逃げてきた人は目に哀しみが宿るけれど、立ち向かってきた人は優しさが宿るんだな、って。隠せないし、ごまかせないんだな。。人生が出ちゃうんだなぁ～

  2016.06.17

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• あ！声出てないわ。。

  沢山泣いて疲れ、直ぐに寝たいくらいだけど楽しい気持ちで今日を終わろうと思いキスマイBUSAIKUを見た。友人は胸キュン目当てで見てるそうだけれど、私は笑いが目的。だからかっこいい！よりブサイクゾーンが好き今週も面白さ爆発で沢山笑ったけれど、声、出てない事に気付きました。わざと声を出してみたけど、出ませんでした。私、やっぱり声出して笑う事ができないんだ！笑顔の次は、声出して笑う練習だ～うを～～～

  2016.06.14

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• 初めての笑いヨガ

  ついに！意を決して笑いヨガに参加しました。ずっと抵抗があって、嫌だ嫌だと思っていたけれど、参加してみて、やはり出来ませんでした。何がって、笑えない。。笑顔はここ半年で出来るようになった。だからもう大丈夫(^^)と思っていたら、とんでもない！！笑顔と笑いは違うものでした！！！声を出して笑う事が出来ない私に気づきました。そもそも、声を出して笑った事がない事にも気づきました。親のいるところで声を出す、話をする事を禁止されていた事を思い出しました。両親は私の声を猛烈に嫌っていました。私の声は、人をとても不快にする声だそうです。一言でも声を出そうものなら、凄い剣幕で罵声を浴びせられ、物置に閉じ込められるか、家を追い出されました。学校でも、気持ち悪いと言われ(担任までも)中学の２年間、黙って過ごしました。そう言えば、ずっと忘れてた。苦しすぎて、忘れたフリしてた。笑いヨガで声を出そうとしてもハートがぎゅーっと痛くなって身体もあちこちが悲鳴をあげて動かすのが辛くて、涙がどんどん出てきて出来ませんでした。途中から座って見ていたのですが、私は何もしてなくても笑ってる人たちと一緒にいるだけで何かエネルギーがわ～っと押し寄せてきて身体の深いところから癒されていくのを感じていました。参加者は私を含めて５人でした。５人。。私は５人家族で育ちました。でもそこには私の居場所はありませんでした。四人家族と一人でした。私はどこからやってきたのか。。？たぶん始めから一人でした。今日は、私もヨガ仲間の一員でした。座って見てるだけでも、皆と違う事をしててもＯＫで、それでも仲間に入っていました。そのままそこに居る事ができました。温かい雰囲気でした。５人というグループの中で、初めて居場所がある事を感じました。そこからまた涙がどんどん出てきました。声を出すって苦手だったけれど、娘は腹から、良く通る綺麗な声が出ていていつもすごいなぁって聞いているけれど、こんな忘れてた痛みがあったなんて。。深～いところから出てきたんだなぁ～私にはまだまだ笑いヨガは無理そう。。『子供心に戻る』とか『遊ぶ』とか、『悪』とイコールだって教育された事がまだ残ってるみたいで、すごく自分を責める私が出てくる。本当に苦しい。でも、変わりたいから、自宅でこそっと、一人でやってみようっと。

  2016.06.14

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• そろそろ学んで卒業だ！

  靴を一足捨てました。友人の結婚式に出席するのに買いました。まだ親と交流があった頃で、娘も小さかった為、母と一緒に買い物に行きました。何時間も探し回ったけれど、足に合うもの、気に入ったものがなく、日時がせまっていた為、私の足には合わないけれど母のお薦めの靴を買いました。「後でお金あげるから」と母に言われたので、信じて。一歩歩くたびに靴がぬげるので履いたのは結婚式の時、一度きりです。結局、母はお金はくれませんでした。「金くれなんて図々しい」と罵られ、父からもひどく怒られ、ガッカリしました。２万４千円という今まで買った事がない高級靴を買い、無駄にしました。しかもその月は大赤字でした。罪悪感からとっていた靴。靴箱を見るたびに気になって心を痛め、そして自分を責めていました。社会人以降、何度も母に騙されてきました。「あとでお金あげるから、とりあえずこれ買いなさい」「これくらいの物を買わないと、恥ずかしい！」と言われ、スーツやコートや着飾るもの色々。娘の物も色々。結局、一度もお金はくれませんでした。「後でじゃなくて、今払って」と言った事もあったけれど、「財布持ってきてない。だから後でって言ったのよ」とかわされました。何十万無駄にしてきたことか。。そろそろ学ばないとな。母の言うこと、信じちゃダメだって。スルーする、聞かない事が大事だって。そもそも接触しないって。固く心に誓い、靴を手放しました。罪悪感と、謝罪の気持ちも一緒に。身近な人から嘘をつかれる、裏切られる、という哀しみ。まだ心の奥深くにあるみたい。そこを癒したら卒業かな。

  2016.06.13

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• 『頼れる男』化してる。。？

  『頼れる男』の代名詞　◇車の運転　◇料理　◇家具の組み立てだそう。今の旦那は全部バツ。でも私は全部まる(この１０年で出来るようになった)結婚してすぐの頃、上記の３つで(あ、この人頼りにならんな。。ダメだわ)と思い知らされた出来事が立て続けに起きた。その時から私がやるしかないんだ！という気持ちが芽生え始めたのかもしれないし、もともと好きだったのかもしれないけれど、１０年たって、こつこつとやってきた事が目に見えて私の力になってきたみたい(*^^*)旦那は、、ひたすら色んな事から逃げ事あるごとに私を責め、自堕落で破滅的な生き方を続けてきて、(直すチャンスは何度もやってきてたのに)ついに仕事も左遷されてしまったそうだ。言い訳ばっかして努力しない、そんな男は正直、つまらない。。私自身が頼れる男化してきてるなら、(中身は男でも、見た目は麗しい女性になりたいわ！)本当に、今の旦那を必要としなくなる日もくるのかもしれない。新しいパートナーは、どんな人がいいかなぁ～？

  2016.06.13

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• つながった

  初めて？かも。。私を愛している私につながったのは。。なんか、内側から出てきた。そんな気持ちが。つながりはまだ細いけどね。。これから育てていくんだ～

  2016.06.12

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• 冗談言えなくなったわ。。

  私も娘もダイハツのコペンが大好きで、娘が３歳になるくらいから冗談でよく言っていた、「コペンは二人乗りだから　パパが死んだらコペンに乗ろうね！　ママ運転するからね！」と言って、旦那に「免許もねーのに馬鹿じゃねーか。　お前がマニュアル車。。ありえねー」爆笑と馬鹿にされまくっていたのですが。。免許を取った今、もうそんな冗談言えなくなった。。いつかコペンに乗るのは発売当時からの私の夢だけれどまだ自立の心の準備が出来てないもんな。。現実的な方の準備も。。ね。。(・v・)でも、新型コペン、いいなぁ～(///∇///)

  2016.06.12

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• 心か～

  下っ腹がひっこむ体操を教わり毎日やるようになってから、気づいた。私、お腹をさらすのが怖い。落ち着くのは、背中を丸め膝を抱えお腹を守る姿勢。そういえば寝るときはいつもそうして寝てる。。歩くときも、座ってる時もお腹を護るようにしてる。安心、リラックスできてないんだな。。いつも緊張してる。。全身に力が入ってる。。体操の後、気持ち悪くなって毎回お腹ぽっこりになる姿勢をしてしまう。そうすると落ち着く。心の問題なんだな～

  2016.06.12

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• ＮＯがいっぱい

  自分に問うてみた。本当にいたい場所にいる？本当に住みたい家に住んでる？本当にやりたい事をやってる？本当に一緒にいたいと思う人と一緒にいる？答えは全部　ＮＯ１０年前の私の答えは　全部ＹＥＳ当時の私の夢は全部叶った。それを心行くまで堪能した。でももう終わったみたい。これからの私の答えが即答で「ＹＥＳ！」って笑顔で言えるようにしたい。１０年以上昔に購入したゴールドルチルクォーツのブレスレット。壊れたまま何年もしまって忘れていたけれど、突然思い出して修理に出した。直ったブレスと共に石の説明が入っていた。『新しいステージへの準備』う～ん、無意識でも動き始めてるんだね。少しづつ形にしていこうっと。

  2016.06.09

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  楽しい季節

  毎年、何故か６月は調子が出なくてアンラッキーな事も多発し、憂鬱な季節でした。でも梅仕事をするようになり、変わりました。しそジュースがアレルギーに良いと知り、娘の為に作ってみました。初めてですが、上手くいき、娘も美味しい美味しいとごくごく飲んでくれます。ﾎｯ今日は再度挑戦した梅の薬が成功し(^-^)v残った梅の絞りカスでジャムを作りました。毎年本やテレビやネットで調べて材料や配合を色々変えながら作っているのですが、美味しいと思えるものが作れた事はありませんでした。何せ、ガリガリの青梅ですから。。今年はどうしようと悩みながら梅の絞りカスを鍋に入れいざ、砂糖を入れようとしたらあれ？買い置きがなかった。。。外はザーザーの酷い雨。出掛けたくない。。ど、、どうしよう。。と、ふと、頭に昨日作ったしそジュースが浮かびました。冷蔵庫で１年保存できる程濃縮に砂糖もたっぷり使って作ってあります。梅と紫蘇は相性が良い。なら、砂糖の代わりにしそジュースを入れたらどうか？と。梅のカスは緑色。しそジュースは真っ赤。少しづつ入れていくと、なんだかグロテスク。。何となく勘で、このくらい？って量を入れ３０分くらい煮込みました。少し冷まして食べてみたら、これが絶品！！何！！！この美味しさ！梅の渋みや酸っぱさがなくなって(こんな事初めて！)まろやかな甘さになってる。砂糖ゼロ、しそジュースも少ししか入れてないのに。青梅からは考えられないような味。コクもあり、何だかすごい！！！２キロの絞りカスからこれだけのジャムができました。パンにたっぷりつけて食べると、く～こりゃ、たまらん色もなかなか綺麗です。コメダ珈琲のモーニングよりずっと美味。しかも安い！先日仕込んだ梅シロップも順調です。次は何を作ろうかな？

  2016.06.09

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  三度目の正直

  昨年失敗した、梅の薬(梅肉エキス)今年こそは！と意気込んで挑んだけれど、またもや失敗。。。金額も１万円以上、時間も５０時間以上をダメにしてしまった。。。でも、どうしても諦めきれず、再度作ってみました。今度は２キロで。。量が少ないと成功確率は下がるんだけれど、スーパーにはこれだけの梅しかありませんでした。で、今回は頑張りが実を結び、大成功！！！一昨年の残りと合わせてこれだけ。掌にちょこっと。苦労してもほんの少ししか作れないけれど、お味は格別！何度も失敗したおかげで少しコツが分かったかも！こうやって、感覚で分かっていくって私、好きです(*^v^*)

  2016.06.09

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