こんな毎日：魂の旅

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  三度目の正直

  昨年失敗した、梅の薬(梅肉エキス)今年こそは！と意気込んで挑んだけれど、またもや失敗。。。金額も１万円以上、時間も５０時間以上をダメにしてしまった。。。でも、どうしても諦めきれず、再度作ってみました。今度は２キロで。。量が少ないと成功確率は下がるんだけれど、スーパーにはこれだけの梅しかありませんでした。で、今回は頑張りが実を結び、大成功！！！一昨年の残りと合わせてこれだけ。掌にちょこっと。苦労してもほんの少ししか作れないけれど、お味は格別！何度も失敗したおかげで少しコツが分かったかも！こうやって、感覚で分かっていくって私、好きです(*^v^*)

  2016.06.09

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• ちょっと思った

  次から次へと幼少期の虐待の記憶が出てきて苦しい時を過ごしているけれど、それだけの事を全部受け止めて腹の底にしまい込んできたって、私の器って物凄くでかいんじゃ。。その器の大きさを認識するためのこの今の苦しみなんじゃ。。癒しと解放の為だけじゃなくて本当の私、新しい私の産みの苦しみも起きてるんじゃ。。って、思いました。そうおもったら、ちょっとラクになった。私、器のでかい人間なんだ～

  2016.06.08

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• 容赦ないなぁ

  もう疲れた、、これ以上昔の辛いこと思い出したくない！って言ってみても、次から次へと出てくる。心の痛みと一緒に。私に覆い被さってくる。苦しい、悲しい、痛い、これ以上感じたくないのに、こんな酷い事、１度経験したら充分なのになんでラクになるためにまた思い出して苦しみを感じなきゃいけないの？こんな法則、宇宙の法則、おかしくない？辛い思いをした人だけが更に辛い事をもう一度追体験しなきゃいけないなんて！おかしくない？？こんなにも辛い事だらけの中で生き延びてきた私は凄いけれど、もう嫌だ！！これ以上思い出したくない。でも、持っていたくもない。ぅぅぅ。。苦しいよぅ。。何でか、今夜は凄く苦しいよぅ。。

  2016.06.07

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• 認識できてなかった

  躾と称した男の子の置き去り事件。ニュースを見てずっともやもやしていましたが、私の中の怒りを、怒りと認識できてなかった事に気づきました。私も親に山中に置き去りにされた事がある。小３の夏。父の同僚の息子さんと私たち家族の６人で出掛けた。川遊びをしていて、私は足を滑らせ流され、弟が「お姉ちゃんが流された！」と、車の中にいた両親に言いに行ったけれど、「あっ、そう。早く車に乗って」と母は言い、(川岸に車を止めており、私が流された所から手が届く位置にいた)そのまま私を置いて出発してしまった。私は暫く流されもがきながら気づいたら浅瀬にいて、自分で川から這い上がった。びしょびしょのままとぼとぼ道を歩いて行くと見覚えのある車が止まっており、そこで弟と息子さんが遊んでいた。母に「濡れたまま車に乗るな」と言われたが無視して車に乗り込み「何で私がいないのに出発したの？」と聞くと、「子供が多すぎて気づかなかった」と母の口が語った。母が嘘をついたのを、私は知っていた。私には、両親が事故と称して私を捨てようとしていたのを知っていた。流された時に右手首を怪我し血がだらだらと流れていたけれど、父には「車を汚すな」と言われただけだった。手首にまいたタオルは血に染まり、帰宅後、母が汚ならしげに捨てた。タオルを無駄にした、と私を罵りながら。今でもその傷は残っている。血が滴るほどだから深かったと思うのだけれどもちろん病院には行っていない。帰りの車の中で両親が「はるかを棄てるチャンスだったのに！」「俺の仕事に影響が出たら困る」「事故なら仕方ない！誰にもバレやしない！」と言い争いをしているのを聞いていた。聞きながら、父は仕事が大事で保身のため私を何かする勇気はない。と、学習した。この傷を見るたびにこの事を思い出していた。何百回、もしかしたら、何千回と。感情を感じられないまま。私、怒りと悲しみを感じられてなかったんだ。本当はいっぱいいっぱいあったのに、そういう事が日常になってたから、(置き去りにされた事は他にも何度もある)心を閉じて何も感じないようにして、生き延びてきたんだ。怪我だって痛かったはずなのに、痛かった覚えはない。真っ赤な血だけは、鮮やかに脳裏に残ってるけど。この時の痛みをちゃんと感じてあげよう。そうそう、恐怖も、あったよね。いっぱい感じて、そしてもう大丈夫だよって、言ってあげよう。よく生きててくれたねって、言ってあげよう。私、凄い確率で生き延びてきてたんだ。。死ななかったのが不思議。もっともっと、私を尊敬して大切にしよう。沢山感じて今夜は疲れた。。

  2016.06.07

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• 何となく、準備。。？

  何年も前から(祖母が亡くなったらいつも借りてる母の礼服返さずに、持ってていい？って聞かなきゃ！)と思っていました。顕在意識では気づかないふりしてたけど、(母さんが死んだら「礼服貸して」って言えないもんな)って思ってる私がいます。父も母も末っ子なので、普通に考えたら両親の兄弟から～だから、母の前にも礼服をもらう機会はあるはずなのに何故か、祖母が亡くなったら！って強く思う私がいて、先日、いよいよその時が来たので礼服をもらいました。ついでにバッグも。。準備は、出来た。。。。何の。。？いやいやいや。。もちろん望んでる訳じゃない！どんな非道な事されても、母だもの。。母が死ぬ時、私はどうするだろう。。それまでに完全にすべてを赦して(そういう私も既にいる)穏やかに、見送りたいな。。

  2016.06.07

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• のびしろ

  気づいたわ。。私、今あるものを最大限生かしきれてない。色んな良いものもってるのに、形あるものでも見えない能力であっても、それをまったく生かせてない。もったいない。。って事に気づきました。気づいたからここからが始まりだな(*^v^*)

  2016.06.07

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• いつかは実になるんだな～

  朝ドラの木村多江さん演じる『かか』を見て人の感情のぐるんぐるんに巻き込まれない、でもそっと寄り添うってこういう事か！って、すごく参考になりました。私もそんな風になりたいと思いながら身近にそういう人はいなかったし想像だけでは限界もあったけれど、何かが私の中に落ちてきました。今すぐ出来なくてもそんな姿を目指して、意識して日々努力してたらきっといつかそんな私になれる。昨夜、不要なメールを削除しながらぱらぱらと読んでいると半年前には笑顔が出来ず悩んでいた私がいました。日々の努力が実を結び、今では自然に笑顔になれる。あんなに苦しんで苦労したのにすっかり忘れてた。。忘れてたとしても、努力した日々は確かにあったしその結果として、今の笑顔がある！時間はかかるかもしれないけれど諦めなかったら、そこにたどり着くまで続けたらいつかは出来るようになるんだ！過去の私からそんな励ましと前へ突き進む強い気持ちをもらいました。今日も出てきた過去の苦しみの中でぐるんぐるん。。でも乗り越えて忘れてしまうまで、もうちょっと、頑張るか～

  2016.06.07

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• ぐるんぐるんは続く。。

  今日はスマホに溜まってるメールを消去しました。気分や体調がいまいちな時は断捨離に限る！！形としては存在してないけれど、なくなったら軽くなりました(*^^*)私のキューピー体型。。一度も引っ込んだ事がない下腹。。汗これ、怒りを外に出さず(出せず)食べ物で腹の底に押さえ込み溜め続けてきたからだって気付きました。娘や旦那や怒鳴り込んできたママ友など、怒りを感じた瞬間に外に出せる人が羨ましい。暴力という形は間違ってると思うけれど、溜めるのは身体によくないよね。。でも私、出すって事に躊躇するんだよな。。まだ母親の影響があったんだ。。暴力に怯えてる私がいるもんな。。ここを癒しつつ暴力じゃない方法で出して解消する！課題だ。。難しいぞ。。

  2016.06.06

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• 私にとっての平針試験場は

  先日、小型自動二輪の免許をもらいに平針に行ってきました。１月に自動車の免許をもらいに行って以来の２回目です。前回、待合室で隣に座った人が物凄いイケメンでドキドキしてしまったのですが（ちょっとだけ話した）、今回も、書類の提出待ちで私の前に並んでいた人がとても顔の整ったスタイルも良いイケメンで、しかもちょっと話す機会があり、５時間待ちの疲れは一気に吹っ飛び、テンション上がりました私にとっての平針は、イケメンに出会える場所となりつつある。次に行くのは、限定解除して普通自動二輪の免許をもらう時（いつになる事やら。。）あ～楽しみだなぁ～というか、そんな楽しみくらいなけりゃ５時間も待ってられんわ～

  2016.06.02

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• 久しぶりだ～

  なんか不調で書きたい事はいっぱいあるのに上手く言葉にならんわ。。って思ってたらいつのまにか２週間もたってた。。だから、とりあえず書いてみた。新月の祖母の告別式からサヨナラの流れが来てるみたい。沢山の感情や執着を手放したけれど、物も、執着の種類に気づいていくつか手放せました。長年持ちながら、ほとんど使わなかった物を。。もう関係が終わってるのに持ってた物を。まだ容量オーバーな感じもあるけれど、少しづつ新しい流れを感じます。先日、１０年以上前にもらった石が沢山出てきました。ずっとしまったまま忘れていたので、みんな寝てる。。何となく嫁入り先が頭に浮かんだので電話をしたら、ひきとってくださる、との事。手放すと決めて１つ１つ手に取り磨いているときらきらと輝き始め、出発の準備をしているようでした。今このタイミングで出てくる必要があって、それまではきっと寝て休んでる必要があって。１度もその石たちとワークをした事はなかったけれど、最後に受け取ったメッセージは「ぜんぶが愛だよ」でした。きらきらと輝いている石はとてもエネルギーが強くてたった１センチ程の小ささからは想像できないくらい熱く強く輝いていました。私はずっとこの素晴らしい石たちと上手く付き合えなかった自分のダメさを知りました。私が上手に活かせなかっただけで、本当はとても素晴らしい石たちでした。この石たちとともに手放したのは幼少時から持ってきてた執着。過去。蓋を開けて外に出して、より輝ける場所へと旅立つ。物も感情も同じみたい。もう少しこの手放しの流れに乗って軽くなっていこうと思います。新しい世界へ向かって(*^0^*)

  2016.06.02

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• 表裏

  バイクのインストラクターさんの中で１人、凄くキツい方がいました。口調がキツい、内容もキツい。優しさや気遣いの欠片もない。厳しい、ではなく、キツいので、この方に当たるたびに胃がキリキリ痛み数日地の底をはい回りました。しかも一向に上達せず。。近所に住む、最近免許をとったおじさんも「若造のくせに、偉そうに！！(怒)」と。教習で仲良くなった女性も男性もやはり同じ事を言っていました。あんまり評判が良くない。。汗私がその方を苦手と言ったのを本人に聞かれ、その方も、私の出来の悪さにイラついてる感じもあり、かなり気まずいムードがあったのですが、合格発表の後、ばったりと会ってしまいました。お互いに「あ！」と言って一瞬固まり私が「合格しました」と言うのと「おめでとう」と言われたのと、同時でした。また少し沈黙の後、「普通自動二輪にも挑戦したいけれど足付きが心配で。。」と言うと「乗ってみますか？今いいですよ」と言われ倉庫にしまってあったバイクをわざわざ出してくださり、乗せてくれました。初めて乗った時より足がしっかり着く感じがしました。身体がバイクに馴れてきたみたいです。少し話しをしたのですが、どうやらこの方、根は悪い人じゃないみたい。ただ口が悪いだけみたい。素直に「頑張れ」って言えなくてついつい嫌味を言っちゃう、という感じがしました。案外かわいいところがある人だと分かりました。ある一面だけを見て嫌うなんて失礼だったな。。人には必ず両面あるもんな。卒業という日にそれが分かって良かった(*^^*)こうやって、人間関係も卒業していくんだなぁ～また気持ち良く再入校出来そうです。

  2016.05.19

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• やっぱり突然だなぁ～

  小型自動二輪、合格しました。昨日の朝までは全然乗れなくて課題が山積み。予定では今日卒検だったけれど、インストラクターさんには、もうちょっと練習しましょう、卒検は延期かな、と言われていたのですが昨日担当して下さった方は教えるのが上手で２時間担当していただき自分でも「あらら？」という位上達して予定通り、今日卒検。エンストや右足着いちゃったりがあったけれど無事一発合格。もう少しかかるつもりだったので突然終わって、放心状態です。嬉しさよりも淋しさの方が大きい。もっと続く、と思っていた事が突然終わりを迎える。私の人生のパターンです。良い悪いの判断はないけれど、心の準備がないまま突然終わると寂しさや戸惑いが残ります。今を精一杯一生懸命生きてもやっぱりそういう感情は残るのよね。人間だから、なのかな。。？今度は限定解除します。大型は乗らないけれど、普通自動二輪までは乗りたい。もう少し、チャレンジは続きます(*^u^*)

  2016.05.19

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• まさに！そうなってる！！！

  何となく昔のブログを読んでいたら先日亡くなった祖母の家の建て替えの記事が出てきました。もう６年も前の事だけれど、新しい間取りは１０ＬＤＫ＋２Ｓでなんと！！！　２億円以上もかけた豪邸です。私は１度も行った事がないけれど。。その間取りが一家離散の相と書いてあるけれど、６年経った今、まさに！！まさに！！！その通りになっています。祖母は亡くなり叔母も亡くなり、娘たちは全員出て行き今は広い豪邸に叔父が１人で住んでいます。叔父の生き方（心）が招いた事だと思うけれど、それが叔父と叔母の作った間取りに表れ家として形になり、まさにその通りの人生になっている。そういえば、義実家の間取りも一家離散の相で、その家（間取り）を選んだのは義母で、今、その家に義母は１人で住んでいます。きっと２人共、家を建てた時にはそんな淋しい人生が待っているなんて思いもよらなかっただろうなぁ～家はそこに住む人を表すって言うけれど、人生をも表しているんだなぁ～家だけじゃなく、どんな物でも、その持ち主の心（人生）を反映しているんじゃないかなって感じました。間取り、軽視できないね。。

  2016.05.16

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• これ、誰の？

  鼻歌歌いながら気分よくお風呂に入っていたらふっと、１つの疑問が出てきた。あれ？　何で私、こんなに離婚したがってんだろ？これって、本当に私の気持ち。。？自分で思ったのに、恐くなっちゃって。。誰かの強烈な怨念みたいなのを拾ってる可能性もないとは言い切れない。母にとっての兄嫁亡き今、母にはまた新たな敵が必要で、結婚当初から敵視していた姑なんか格好の獲物だもんな。。事ある毎に悪く言ってるもんな。。私が離婚でもしようものなら、まさに母の思うつぼ。ここぞとばかりに。。汗今までのパターンになっていくのは目に見えてる。。旦那のおばあちゃん(唯一私に優しかった姑の実母)があの世から「頑張れ！頑張れ！」って応援してくれてるのを、知ってる。しっかりと自分の中におさまるのが大事だな。母の幸せは祈りつつ距離をとってグラウンディング！！！既に母とは違うステージにいるんだから、心配ない！大丈夫(*^v^*)よし！気付きは変化の第一歩！！！

  2016.05.12

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• 手を離した時

  母は自分から人の荷物を奪う人です。私たち子供への対応もそうでした。でもね、そんな事をすると、奪われた人は自分で自分の人生に責任を持つ生き方が出来ません。支配、コントロールと依存の関係になっていきます。心の奥底では怒りが溜まっていきます。私もね、母にたいしてやってました。母の悲しみを、苦しみを、辛さを、私が心のゲロ箱になって、もらってあげてた。産まれた時から、母のものを背負ってきました。母が自分から引き寄せてる、そういうものを。母が自分で持つべきものを。火葬場で孤独な母を見た時、私すらも母から離れたら、母は本当の孤独になってしまう。せめて私だけでも、今まで通り母に寄り添ってあげた方がいいんじゃないかって、何度も何度も考え、悩みました。何日か悩んで出した答えはそれでも私は母とは距離をおく、でした。母が今孤独なのには、理由があります。そんな人生を引き寄せたのは母自身。母が孤独を感じ、居場所がないと思っていた時も隣にはいつも私がいました。母の全てを受け取ってきた、私が。それを見てなかっただけ。気づいてなかっただけ。母は決して孤独ではなかった。私が母の背負うべき荷物をもらい続けたばかりに、母は自分の人生に責任をとって生きていく機会を逃してきました。私と母と、両方で引き合っていました。母の孤独は母のもの。私はそこに巻き込まれなくていい。私が母の手を離した時、母は母の人生を生きるようになるかもしれない。父が母の荷物を貰ってくれる人を増やそうと旦那への懐柔をしているけれど、それも私には関係ない。それは旦那の問題だから。たびたび旦那から説教されるけれど、私は娘と二人、離れよう。手を離そう。背負うのは最低限の自分の荷物だけ。それで、いいよね！それでもいつも母の幸せを祈っています。

  2016.05.11

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• 卒業かな。

  火葬場で母と距離を取った事で色々な事が見えました。母方の親戚一堂が会し、それぞれの立ち位置や関係性がよく分かりました。その中に、母の居場所はありませんでした。なぜ母が親戚の子供たちにお金をばらまくのか、唯一の実の孫には渡さないのに。。あんなにでしゃばって、何にでも首を突っ込んで口出して、手出して、場を取り仕切ろうとして、何もかもを引き受けてやろうとするのか、長年疑問だった事が綺麗に解けました。癒しと赦しの道を歩いてきて最後に問題と答えの全てが公表された感じ。一つ、大きな世界を卒業かな。全てはつながってるもんね。実家や義実家との関係性にも良い影響があることを願います！

  2016.05.10

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• 大きな原因

  祖父母の家庭は、上手くいっていませんでした。義実家もそうです。この２つの家の共通点は、母親が息子離れをせず、べったりだった事。祖母は身体が動く限り、８０歳過ぎてもなお息子の身の回りの世話はお嫁さんには一切させませんでした。祖母が唯一嫁に任せたのが子作りだったと言っていました。姑も長男命。「息子は死ぬまで私のおっぱいしゃぶるのよ」って。キモ発言をしています。もう１つは、小姑が、お嫁さんの役割、居場所を奪った事。実家の事にことごとく手出し口出しをしたこと。それを母親は受け入れて(喜んで)いた事。姑なんか、小姑にわざわざ両親のいない人を選ばせて結婚させてるもの。他にも家庭が上手くいかない原因はあると思うけど、この２つは大きいんじゃないかなぁと経験して思いました。家の女と書いて『嫁』。お嫁さんが来た時点で姑と小姑は後ろにひかないとね。なんせ、古い女と書いて『姑』なんだから。私はひたすら実家とは距離をとって見ざる言わざる聞かざる、を貫こうと思います。うん。それが一番だな。

  2016.05.08

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• もう一人の白面の者

  母は『うしおととら』に出てくる『白面の者』にとてもよく似ていると感じているけれど、もう一人、そう思う人がいる。小姑。初めて会った瞬間、「白面の者が来た‼」と恐怖を感じた。あの薄気味悪い女の人の姿が現実になったのが、まさに小姑。あの下からいやらしげに見上げる目付きとかそのまま小姑の目付きそのものです。母と小姑には共通点が非常に多い。心が似てると、あんな風になるのかな。。

  2016.05.08

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• 外れた。。？

  祖父母の家と義実家を、私と母の立場から見ると両家に沢山の共通点が見えます。世代的に受け継がれてきた負の連鎖を私もまた同じ境遇の新たな家で繋いでしまったんだと気づかされ、苦しんだけれど、一昨日のお通夜では、私と娘は親族一堂の中に席があったのに(旦那は欠席)、今日の告別式では、何故か(・_・?)？？何故か私と娘と旦那だけは一般席に席が用意されました。(親族席に３人分の空きはあったのに)旦那は、こんなのおかしい！親戚一堂の席にいかなければいけない！孫なんだから！と少し騒いだのだけれど、私には、この負の連鎖から外れたよ、というメッセージのような気がして、逆に嬉しくなりました。色々、色々変わってく。どんな変化を感じられるだろう。どんな変化も良い変化と思って柔軟に受け入れて喜びと幸せの毎日を過ごしたいな(*^v^*)

  2016.05.07

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• それが母の方法だった

  火葬場での待ち時間、母は、一人でいる人を見つけては話しかけるのですが少しすると母は一人になりました。するとまた新しい人を見つけては話しかけるのですが、またすぐに一人になる、を何度も繰り返していました。人は母から離れていく。小さい頃から何度も見てきた母の姿です。子供としては、そんな悲しい母の姿は見たくない。ここで昔の私なら母の相手をするのだけれど、今日は大きな声であからさまに悪く言われても自分を保ち、無視して母から離れました。母の話題は人の悪口です。私は悪口の輪には入らないから。結局母は、ずっと一人でした。本当に誰にも話しかけてもらっていませんでした。母の身内、親戚一堂なのに、誰一人として、母に話しかける人はいませんでした。すごく孤独で寂しい人なんだな、と胸が痛くなりました。母は、敵を作りその敵を一緒に攻撃する仲間を集める事で人とのつながりを保ち孤独を紛らわせていたんだ、その敵として格好の餌食になったのが、兄嫁だったんだ！と気付きました。他にも単発的に気付いた事がいくつかあるけどまだ上手に繋がらない。でもパズルの様に全てが綺麗にはまる予感がある。もうちょっと見てみよう。。一つはっきり分かった事は親が生きてる時に親を赦し、愛を受けとり、感謝して自立する意識が育ってきた私は幸せだという事。まだ上手く言えないけれど、最期のお別れの時の母の涙とその時の言葉から最期の瞬間まで祖母の愛を求め続けていた母の心が痛いほど伝わってきて、母が憐れになりました。その背中は迷子の幼子のようでした。色んな意味で、母の今までのやり方は通用しなくなると思います。本当の意味で母には生まれ変わるチャンスがめぐってきたと思うけれど、本人にとってはどうなのかな？私は、それでも母とは距離をおき私の信じる道を歩む。母の事は愛しているけれど望まれても、求められても、同じ道は歩まないよ。愛は贈り続けるから、だから母さん、頑張って！

  2016.05.07

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• 馴れと軽視

  旦那が『また！！！』自動車事故を起こしました。あろうことか、祖母の告別式の帰り道で。自分から塀に突っ込んで行きタイヤのホイールが完全破損。車の往来が激しい道路だったので、見物人も大勢いて大騒ぎでした。しかも私達はみな喪服。車から出た時、見物人がどよめきました。同乗していた私と娘に怪我はなかったのですが、ぶつかった時の衝撃と音はかなりのもので、すごく怖かったです。半年前にも旦那は事故を起こしました。前回は駐車中の人様の車に突っ込んで破損。幸い怪我人はいませんでしたが、沢山のお金がかかりました。ハイペースで事故を起こしているので「気を付けてね！命を乗せてるんだから」と毎回声はかけているのですが、旦那は馬鹿にしくさって「俺は２０年運転してるベテランだぞ！」と言って、裸足で運転したり、赤信号で止まる毎にシートを倒して寝たりして(後続者にクラクションを鳴らされると急発進する)、事故を起こした事を反省するとか安全運転を心がけているようには見えません。まだ人身事故はないものの、(ヒヤリは何度もある！！！)一度でもあったら、それで人生が大きく変わってしまいます。この考えを旦那は「大袈裟だ！」と言います。娘にも大きな影響があるでしょうし、自分一人の事では済まされない。と、私は思うので事故を起こす毎に話してきたけれど、運転なんて！って馬鹿にしちゃって、全然聞いてくれません。旦那の父親は飲酒運転と無免許の常習犯だったそうです。そういう親の姿を見てきたからなのかな？それとも早死にしたいからなのかな？安全運転という概念がないのかな？自分の運転技術を過信し過ぎてるのかな？『事故を起こす人は何度も起こすけれど起こさない人は全く起こさない。』と、自動車学校で教わった事って本当なんだなと痛感しました。運転は安全第一！！！人生を終える時まで無事故！！！これを強く意識して、私は運転します！

  2016.05.07

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• 恨むが負け

  暫く実家と連絡を絶っていた間に母が４０年いじめ続けた伯母が亡くなっていました。祖母からしたら、息子の嫁なので、いないのはおかしいなぁと思っていたら。母は壮絶な嫌がらせをし続け伯母は、母だけでなく祖父母も叔母も恨み怨み怨み怨み怨み怨みぬいて最期は癌で苦しんで亡くなったそうです。母は、伯母が亡くなって大喜びしたそうです。あんなヤツ死んで当然！やっと死んで、これでみんな幸せになれるって。伯母は自分の葬儀に母は来るなと遺言を遺していたそうで、かなり揉めたそうです。私にはその気持ち、痛いほど分かります。私も同じ立場にいるから。小姑にかなり。。汗伯母と同じ事考えてたし。。( ; ﾟДﾟ)怨みを募らせているとどんな風になるのか、伯母は身をもって教えてくれた。だから私はどんなに嫌がらせされても恨まず責めず、ひょろりひょろりと避けて私を労り、愛して生きていこうと思いました。攻撃なんか受け取らなくっていいもんね！ここは頑張るところだ！だいたい、人に嫌がらせするような低俗で最低な人でなしより早く死ぬなんて嫌じゃん！それにせっかく生きてるんなら楽しく生きていたいもの。私はまっすぐに生きていきたいなぁ(*^v^*)

  2016.05.06

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• 母と白面の者

  祖母のお通夜で母に会いました。昨日実家から帰ったら、突然３９度の熱が出て倒れ食事を一切受け付けなくなったので、お通夜の後の会食は辞退すると伝えました。が、明日の告別式の後、火葬場までは行くつもりだったのですが、母は、お前が行かないと言い張ったから断ったよと言い、母曰く、昨夜私と話をして私が行かないと言ったから断ったのに、何勝手な事言って私(母)を責めるのよ！とわめき散らしました。言ってもない事をでっち上げられたうえ、祖母の最期のお別れにも立ち会えないの？と、私の中で怒りが沸き、でも出来る限り静かな声で火葬場までは行くから食事の準備もお願いしますと頭を下げました。家に帰ってきてから、そうだ！母は人を怒らせてその怒りのエネルギーを吸いとって力に変えているんだと、はっきりと気付きました。私の母親なだけあって私が怒りを覚えるツボをよく知っていてそこを巧妙に突いてきます。今までずっとそうだった！何万回とそれが繰り返されてきたんだ。。母が仕掛けたトラブルに巻き込まれ続けてきてた！私、今日、少し取り乱したわ。。私まだまだだ。。でも、気づけた！母は『怒り』を『うしおととら』の白面の者は『恐怖』を、それぞれエネルギーに変えてより強大な力を得ている。生きる力にしている！！！うしおは白面の者と戦ったけれど(少年漫画だからね)私は母とは戦わない。相手して怒って、母にわざわざ力をやらない！ひたすら自分と向き合って赦して愛していく、自分も。母のことも。どっちもラクじゃないけれど、自分が楽しく軽くラクになる道はこっちの方だと思う。そしてやはり母とは距離を取ろうと、改めて強く強く強く思いました！明日は告別式です。おばあちゃんも肉体を離れ宇宙へ還る準備が出来てきたみたい。最期のお別れをしてきます。

  2016.05.06

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• 血液の気持ち

  今日、３年ぶり？４年ぶり？に実家に行きました。門を入るとヒヤリとして何となく背中が冷たくなりました。幸いな事に母は留守で、父が一人で庭仕事をしていました。家の中に入ると。。。玄関から物凄い荷物の山が天井まで。。。以前来た時は、ここまで酷くなかった。２階の６部屋全てはカーテンが閉まり真っ暗で、足の踏み場もなく、ごみと埃と蜘蛛の巣だらけのお化け屋敷のよう。。キッチンはごみと食糧が一緒になって床に積まれやはりここも床が見えていない。。。ダイニングテーブルにも天井まで荷物が積まれ食事をするスペースは一切なし。。リビングも客間もまたしかり。廊下にも天井まで物が積まれ普通に通れない。。ここで生きてる人が日々の暮らしを営んでいるなんて到底信じられない。。父は「ゆっくりしてけ。お茶でも飲んでけ」と言ってくれたけれどあまりの光景に、５分ともたず飛び出しました。何となく、血管にコレステロールや中性脂肪が溜まり「うう～ん、通れないよ～(>д

  2016.05.05

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• 身体と魂

  横になって目をつぶると祖母が見えて、自分の身体に入って、よいしょ！って起き上がるけれど身体はその動きについてこなくて横たわったままで、あれ？って映像を、繰り返し繰り返し何度も見ました。告別式まで数日時間があるのは、残された人たちが最期のお別れをする時間であり、お日柄の都合や式の準備の為だと思っていたけれど、それだけじゃなくって、亡くなった人が自分の死を受け入れて肉体を手離し、宇宙へ還る準備をする時間でもあるんだなぁって祖母の映像を見ながら思いました。祖母の身体は生きるための営みはもうしないけれど、魂は入ってなくても、身体が確かにそこに存在してるって、それだけで、何というか、気持ちが違う。まだいる、っていう安心感みたいなのがある。魂って不思議ですごい！って思ってたけれど、身体だって、実はすごいものなんだ！存在するって、そこにいる事を許されているから存在出来てるんだなぁって感じる。身体がある所は空気がどいてくれてそこに存在できるんだもんなぁ。。もし空気がどかなかったら、動く事を拒否したらその場所に身体は存在できないし。空気だけじゃない、あらゆる存在から許され受け入れられているからここに存在できているんだ！肉体と魂をもってここに存在してるってものすごい事なんだ！！！

  2016.05.05

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• 死ぬということ

  今日のお昼過ぎ、祖母が亡くなりました。母方の祖母です。昨日までは元気だったのに、今朝突然容体が悪化、数時間で亡くなりました。８年前、祖母が目に入れても痛くない程可愛がっていた孫の結婚式の朝、物凄く楽しみにしていた日の朝、脳出血で倒れて半身不随になり、以後、ずっと病院か施設で暮らしていました。最期は施設で、私の母が一人で看取ったそうです。母は祖母の愛が欲しくて欲しくて欲しくて、人生のすべてを、祖母の愛を獲る事に費やしました。それに巻き込まれた、父と私たち兄弟。息子以外全く興味がなかった祖母は娘たちは使用人みたいな感じで母と叔母の子供たちを孫とは言いませんでした。「わしの孫は３人だけ」ってのが口癖で。ある日「私もおばあちゃんの孫だよ！」って言ったら普通にスルーされました。でも１度だけ、祖母としての愛を感じた時がありました。結婚が決まり、祖父母に会いに行った時、祖母が旦那に「はるちゃんをよろしくお願いしますね」と頭を下げた姿を見て私は祖母の深い愛を受け取りました。私にはそれで充分でした。母の事も、祖母なりに愛していたんだと思います。でもそれは母の求める愛の形ではなかった、ただ、それだけの事のような気もします。。最期、消え逝く祖母に何を語ったのかなぁ？母は祖母の愛を感じられたのかなぁ？「母さんはおばあちゃんに確かに愛されていたよ！」って、私がいくら言っても、実感として母の内側から感じるものがないとダメなんだよね～明日は数年ぶりに実家に行きます。実家に行く時は、祖母が亡くなる時って事は分かっていました。大きな区切りの時。その時がきたんだなぁ～自立への道を歩むと決めてコツコツと取り組んできました。親の為でなく、脅されてもはね除け、連絡を絶ち自分の力で私の道を進むんだ！とやってきたけれど、どうかな？明日からの数日間、今までの取り組みが試されるなぁ～ほとんど関わる事がなかった祖母だけれど人が一人亡くなるというのは物凄い影響力があるんだなぁ～関わりがなくても、確かにそこに存在してるって何かしら誰かに影響を与えてて、間接的にまた誰かに影響を与えて。。そうやって世界は成り立っているんだなぁ～きっとこれから色んな事が変わっていくんだろうな。。母も、、母はどうなっていくのかな？まっ、母は母。私は私、か。自分の中にしっかりとおさまり、わかめになってふにゃふにゃと避け断固として私の人生を歩む！頑張るぞ！おばあちゃん、今までありがとう！天国でおじいちゃんと幸せにすごしてください。

  2016.05.04

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• あぁ、そうか

  自分で自分の未来を創っていけるって、すごく不確かな事なんだ。。人に依存して支配されてれば、与えられるものが確かにあるから、不自由だけれど、安定してるんだ。。何だか今、先の予定をたてるのに躊躇する私がいる。その時、本当にそこにいる？それが出来る状況にある？とか、考えちゃう。結婚する時は、この先ずっと死ぬまで安定した生活が手に入ったって思ったけれど、今はそうは思わない。どうするかは、私が選べるんだ！！！すごい！選べる自由。確かに手にしてる、欲しかった力を。あとは使い方だね。

  2016.04.28

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• これもプロセスだね

  心の闇の嵐、吹き荒れ中。。出てくる、出てくる。。( ; ﾟДﾟ)すごい出てくる(@￣□￣@;)！！！出しきるよ～(≧□≦)うをー！！！！

  2016.04.28

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• 新しい毎日を

  起きてる間は、無意識から上がってくる思い込みや過去の傷にビックリしたりへこんだり。。寝たら寝たで、解放や卒業する夢を見続けています。とってもパワフルで、疲れが取れません。物凄く眠たい。。身体はダルダルでぐったり。。暫く出来なかった断捨離もまたできるようになってきて少しづつ、エネルギーが動いてきました。怖れではなく愛を選ぶ。不安ではなく、夢と希望で未来を視る。そんな訓練の日々かな、と思います。今という時は過去の延長上にあるけれど、でもこれまでとは全く違う、新しい毎日が始まった感じがします。切り替わりの時なんだな～と感じます。ずっとずっと夢だった、同じ想いを持った人たちとサークルを作りました。色々なものを手作りしようよっていう会です。始めから完成形を求めず、失敗してもオッケー！一緒に調べたり勉強したりしながら少しづつ、育っていけばいいよね、っていう、ゆる～いサークルです。先生がおらず、全員初心者ってところがポイントです。第１回は先日開催し、おからと豆乳の味噌作りにチャレンジしました。これから半年かけて味噌に育てていきます。美味しい味噌になるのか、どきどき。。第２回は、今計画中です。苦しみや悲しみや傷ではない、癒しや解放や卒業を求めるのではない、楽しみやわくわくでつながる、毎日の生活や地球を大切にし日々を自分たちの手で創っていく仲間が出来ました。私が変わってきたからこそ出逢えた人たちってのも、今ならすごくよく分かる。願い続けていると、時が満ちたら叶うんですね。とりあえず、動いてみる事ですね！引きこもりしてたら始まらない。人生の中でも特別キラキラしてる２６歳からの１０年をひきこもって勿体無い事してしまった。勿論、過去を卒業する為の今の私に出逢う為の必要な１０年だったけれど、でも３７歳からだって輝ける！この年齢だからこその楽しみ方をこれから見つけていきたいと思います。新しいなぁ～(*^▽^*)それからバイクの第１段階みきわめ合格しましたv(o´ з｀o)♪ひゃっほ～い＼(^o^)／

  2016.04.27

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• あ！ここつながりか。。Σ((( ；ﾟДﾟ)))

  「私がいないとみんなが困る！」母の口癖だ！！！！！「私がやらないと！！！」って言ってお嫁さんがいるのにずけずけと入り込んで４０年も！！！！！母の実家のあらゆる事に口出しをし、手を出してきた母。「俺がやらないと！」っていう旦那と繋がった。。私の中には。。私は反対に、『私がいなければみんなが幸せになれる』って気持ちをずっと持ってたもんな。。光と闇のように、対となってたのかな。。？今もまだあるかな？もうないかな？でも、娘を育てる為に『私』という存在は絶対に必要！と思ってる私がいるのを知ってる。母親なんて、私でなくても良いのかもしれないけれど、娘の母として、何があっても生きるんだ！と強く思っている私がいる。反対に、まだ小さい娘を残して死ねない、という怖れも持ってるのも知ってる。私がいなくなれば、姑と小姑がやりたい放題に滅茶苦茶するであろう事は想像にかたくないから。旦那は二人の言いなりだもんな。。でもその想いも怖れから出ているのも知ってる。じゃあ、愛の位置から見たら何が見えるんだろう。。まだよく分からん。。(--;)色々見えてきたぞーーーどんどん解していこう～もっともっと身軽になるんだ～(*^▽^*)

  2016.04.23

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• 続きの続き

  ある時、もやもやした気持ちをもて余して友人に「聞いて～」って言ったら、彼女が一方的に話しをして、彼女の考えで私の気持ちに答えを出し、「もう大丈夫～、解決して良かったね～」と言われた。何がもう大丈夫で、解決したのかさっぱり理解できなかった。私は完全においてけぼりになった。別に私は彼女に解決して欲しかったわけじゃない。答えを出して欲しかったわけでもない。何にも言わずにただ聞いて欲しかっただけ。相談したつもりはなかった。それが伝わらなかった。彼女は一方的に話しながら(何で私があなたの問題を解決しなきゃいけないの？)っていう不満がガンガン伝わってきた。最後は、(は～、私良いことした～)という自己満足感が伝わってきた。私は別に助けを求める言葉は一言も発してない。ちょっと聞いて、って言っただけ。彼女は自分から私の荷物を奪い取り一方的に怒りを感じたわけだ。と、私は感じた。私も、娘との会話で同じ事をした事がある。と、上記の嫌な出来事を経験して初めて気付いた。解決する力も、答えを出す力もみんな持ってる。他人がやることじゃないよね。私はそんな事したくないし、されたくもない。サポートって何か、どうする事か、ＡＰのテキストで勉強しよう～！相手が望んでもないのに聞くの意味を取り違えて自分から相手の荷物を奪って自分のものにして、押し付けられたって怒りを覚えて。。これって支配と依存とコントロールじゃないの？あれ？　違うかな？でも自立した人同士の付き合い方じゃないよね。この馬鹿げた連鎖を終わりにするための一連の出来事だったのかな。話を聴くというのは、意外に難しいな。。ごめんね、娘よ。気付いたぞ！さぁ、ここから、変えていこう！

  2016.04.23

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• 続き

  旦那は運転中、横道や店から合流する車を兎に角入れる、入れまくる、果てしなく、後ろからクラクション鳴らされても止まり続けて、何台でも入れ続ける。そのせいで渋滞になってもお構い無し。狭道ですれ違いが出来ない時、自分が待って、必ず前からきた車に譲る。相手の方に避けるスペースがあっても、自分の方に全くスペースがなくて車に傷が付いても、それでも譲る。旦那曰く、「こんな混んだ道路で俺が入れてあげないとあの車は夜まで出られないから。俺が道を譲らないと他の車が通れないから。」と。あなたが全部の車を入れてあげなくても他の人が入れてあげるから大丈夫だよ、と言ったら「お前は運転しないから道路事情を知らない。黙れ。」という返事が返ってきた。旦那は、「俺がやらないと他にやる人がいないから」と、他人の荷物まで背負い込んでいる、ように見える。仕事でも、それが起きているんじゃないの？って思う。「俺がやらないと誰もやらなくて困るから」が口癖だもの。いくら神頼みしたってそこの意識を変えなきゃ、状況は変わらないんじゃないの？と思う。ま、他人事なので、黙ってるけれど。もう少し続く

  2016.04.23

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• 無題

  一度行ったらもう２度と同じ場所には行きたくないという旦那が、伊勢神宮だけはまた行ってもいいと言うので何故なのか不思議に思って聞いてみたら、「ドライブにちょうど良い距離なのと、仕事でトラブルばかり起こるので伊勢神宮はご利益がありそうだから神頼みに。でも今まで一度もご利益があった事がない。」という返事でした。そんなに何度も行って助けをこうほど苦しいんだねぇ～１２年以上、変わってないねぇ～神様に頼むばかりで自分が変える努力をしなかったら何も変わらないよね。いくら頑張ってても、ズレてたら、結果は出ないよね。で、色々見えた事がある。次へ続く

  2016.04.23

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• 自由と不安

  色んなタガが外れてきて自由を感じられるようになればなるほど不安が大きくなってきた。足枷って、苦しみでもあるけれど、それによって守られてもいたんだ、と気づいた。むくむくと出てくる漠然とした不安。でもそれって、自由を感じているって事でもあるんだ。自分で選んで決める事ができるんだ。怖いけれど、進んで行こう～

  2016.04.20

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• パラレルワールド？？？

  何かをすごく好きになった時、もともと私の中にあって、その感覚が未来からやってくるのを感じる。あれ？言葉にするとなんか変だな。。あ！　やっと時間が追いついた！という感じ、が内側からじんわりと出てくる。知っていた、って感じ。そんな不思議な感覚に包まれる。デジャヴとはまた違う。今までそんな事が何度もあったけれど、これがもしかしたらパラレルワールドを生きてるって事なのかな？この頃なんだか不思議だ～

  2016.04.19

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• これも両極だな～

  『おかしい』という言葉。娘は、「変」という意味で使う。悪い、間違っている、というネガティブな意味で捉えている。私は、「おもしろい」という意味で使う。もちろんポジティブに捉えている。同じものを見て、聞いて、食べて、経験して「おかしいね～」って同じ言葉を同時に発するのに意味は真逆。「おかしいね～」

  2016.04.19

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• 両端に大きく揺れながら。。

  離婚したいんだ。。私の気持ちに気付き肚で受け入れたらそんな気持ちが消えました。で、恐怖がむくむくと出てきました。私の中だけでの気付きと変化だったけれど、一昨日、娘が旦那の結婚指輪を持ってきました。「ママ、パパと離婚して！これ(指輪)、ママがパパにあげたんでしょう？取り返したから。はい。返すね。」と言って手渡してくれました。手渡されても困るんだけれど。。(σ´･v･｀*)今は離婚したい気持ち、しぼんだし。気付きを受け入れると現実でも変化があるなぁ～一つの事柄に対して気持ちは両端に大きく揺れながらきっと中庸に戻っていく。今その最中なのかな。中庸に戻ったら、私はどんな答えを出すんだろうどんな景色が見えるんだろう現実ではどんな変化が起きるんだろう起こる事はコントロールできないから、せめて私の気持ちだけはぜ～んぶ、受け入れてあげたいなぁ～

  2016.04.18

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• なんとなく

  物が増えつつあるのに、部屋の中も飽和状態なのに、断捨離出来ない。。不要な物を判別できない。そんな状態が続いています。ちょっと不安定なのかな。。？ふ～(>.

  2016.04.18

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• 変わってきた

  私の中の怒りを肯定できてから、娘の怒りに巻き込まれる事が極端に減りました。冷静に私を保っていられる。でも無反応とか無視するわけじゃない。心は娘に向けて返事もするけれど外から娘を眺めていられる。私が冷静だと、娘の怒りもおさまるのが早い。怒りを出しきるとスッと笑顔に戻る。私が怒らないと分かっていると安心して出せるみたい。この安心して出せるってのが大事なんだな。娘も随分落ち着いてきた。まだ１００％じゃないけれど、８割は出来てるんじゃないかと思う。一歩一歩積み重ねてきた事が形になってきた。そんな私が嬉しい(*>∀

  2016.04.14

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• 知ってた

  つい先日生まれたばかり、だと思っていた娘も小学３年生になりました。早い。。１年生の時の担任はとても厳しい人で、母娘でかなり苦労しました。２年の時の担任は全くやる気のない人で、腹立たしい事が沢山ありました。２人とも、かなり極端でした。でもね、私知っていたんです。両極を経験した後、中庸に至るって。今年の担任は、厳しい面もあるけれど、優しく、楽しく、色んな話しができるし、音楽の先生でピアノ教えてくれる、と娘は喜んでいます。私も先生にお会いして、話しやすく頼れる先生、という良い印象を受けました。いい感じです＾ｖ＾私の本質？では、知ってるんだよね。全てを。雑念や私情が入らない事なら、よく見えるのになぁ～

  2016.04.13

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• こんな思いも持ってたんだ。。

  バイク難しい。。って思いながら懸命に練習していた時、「何でこんなに難しい事ばかりチャレンジしちゃってるんだろう～」という思いが沸き上がってきました。自動車の免許をとる時もなかなか出来なくて、同じ思いが沸き上がってきました。家に帰ってからふっと『チャレンジしない人生なんてつまんない』と思っている私がいる事に気づきました。それと同時に『問題がない平穏な人生なんてつまんない』という思いも、潜在意識から顕在意識に上がってきました。びっくり、そして愕然。そんな事思っていたら、そりゃ色々起こってくるよね。とりあえず、気づいた。まずはここから。

  2016.04.13

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• ちょっとづつ増えてるよ？

  うちはおこずかい制なので、旦那におこずかいを渡しています。結婚当初、話し合って金額を決めました。お弁当は持って行っているので、おこずかいは全て自由に使えます。それとは別に、飲み会には１回５千円を渡しています。毎回、「全然足りない！！！」と怒るけれど、会社の飲み会だけでなく個人的な飲み会でも渡しているので私は十分だと思うのですが、旦那はものすごく不満のようです。旦那が使うお金はここまで、という約束になっていますが、毎晩コンビニによってビールとその他にも色々購入し、これをクレジットカードで支払っています。本当に１日も欠かさず、毎日通っています。コンビニでの買い食いはおこずかいから、という約束ですが、全然守ってくれません。旦那はクレジットカードを隠して、私に見つからないように守っています。しかも少しづつ使い込む金額が上がっています。１ヵ月の金額が数千円～１万円程度でも、１年間の金額を合計すると、大きなお金になります。この事について明細を見せて旦那に話しかけましたが、「稼いでいるのは俺だから。お前は馬鹿だから、何もわかっちゃいないだろ。以後、俺に話しかけるな」と言われ取りつく島もありませんでした。すごく困っています。嫌いな女と、その女が育てたうるさい子供と一緒に住んでるからストレス溜まる、と言われても、家のお金を沢山使う理由にはならないと思うのです。ここは私と旦那では意見が違います。稼いでいる俺が一番偉い、だから俺に従え、ではね。。難しいね、他人と一緒に住むっていうのは。

  2016.04.12

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• 致命的じゃない？

  今日は２時間実車に乗り、１段階の見きわめでしたが。。不合格でした。。orz一本橋は全く問題なく、Ｓ字は不安定だけれど、もう少し練習すれば大丈夫そう。クランクと坂道は練習する時間がなく、急制動は全然できませんでした。。怖いから早くブレーキかけちゃってダメ。『急ブレーキをかけるとタイヤがロックして滑って転ぶ』という恐怖から急ブレーキが掛けられない。。(@_@。１時間、急制動の練習をしましたが、いまいちでした。なにより、もう教習の半分も終わったというのに未だに１人で乗り降りが出来ない降りるのは、最後の方では２回出来たけれど、乗るのはできませんでした。バイクが重くて支えきれず、足を上げると転んでしまいます。身体が硬いのと、筋肉がなさすぎるのかもしれない。。足が高く上がらないですこのままじゃ、バイク買って乗るなんて夢のまた夢。次は１０日後。こんなに開いちゃうと今日つかんだ感覚忘れちゃいそう。。大丈夫か？大丈夫なのか？うおーーーーー！！！！！

  2016.04.12

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• ついに言ったね

  毎週日曜日は旦那は休日出勤をします。本当は休みの日ですが、仕事が忙しいと言って出ていきます。私が、「良い季節になってきたし、たまには家族で出かけたいね。仕事はずーっと忙しいの？日曜日で休める日ってある？本当は日曜日出勤しなくても大丈夫なんでしょう？」と言ったら「（家族と？私と？）一緒にいたくないから」と言われました。そして今日も「仕事」と言って出ていきました。小腹が空くからと言って、私におやつを用意させて。昨年、富山のｉ兄に「旦那が帰ってきたら三つ指ついて出迎え、旦那のお世話を楽しそうにやり、しなだれかかって甘えなさい。それで嫌がる男はいないから。あなたに問題があるんだよ。」と言われたけれど、一緒にいたくないって言われたらさ、もうどうしようもないよね。。ｉ兄には言えなかったけれど「子供産んだ女は気持ち悪い。」ってはっきりと何度も言われたし。「俺、お前に対して愛もないけど、好きって気持ちも一切ない」とも言われてる。私が車やバイクの免許を取るのを許可したのは私が自分で動けるようになれば俺はもう家にいなくていいから、だそうです。夫婦って何？家族ってなんだろう？一緒にいなくても会話がなくても嫌いでも、夫婦？家族？

  2016.04.10

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• 卒検延長決定～（：‗；）

  バイク教習２回目です。大雨の中、カッパを着て１時間、実車に乗りました。今日は４速まで入れて、加速減速を繰り返しながら外周、内周をぐるぐる回りました。交差点を曲がる時は、インストラクターが指示を出してくれるのでその指示に従って指示器を出し、曲がる。これが。。出来ん。。毎回指示器消すの忘れちゃう。。ギアチェンジも、まだ頭で考えちゃって、遅れ気味。。しかも何度も転んじゃって、１人でバイクを起こせないし、今日は大変でした。雨でビショビショだし、極寒だったし。で、教習の最後に、１０時間の教習時間では課題が終わらないので、（まだ２回目なのに、既にかなり遅れているらしい。。）教習を延長するから、卒検の日にちも延期になります。自宅でイメトレ頑張ってください。って言われてしまいましたいきなりカッコ良く出来るようにはならんね。。カッコ悪くても、笑われても（卒検中のおじさんたちが苦笑してました）みんな１０時間乗っただけで、本当に乗れるようになってるの～？？まっ、私は私。マイペースで、頑張るか～

  2016.04.07

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• この言い訳ももう終わりだ

  『もう年だから』ってヤツ。年齢を言い訳にするのももうおしまい。小学生の時から母に言われ続けて「もう３年生なのに！！！」とかね。私に染み付いて、それが当たり前の日常になっていたけれど、それで諦めたり、逃げの口実にするのはカッコ悪い、と私は思うようになった。私が「この人好きだな～」って思う人は年齢を言い訳にしてないもの。いくつになっても新しい事、難しい事に挑戦し続けててカッコいいもの。私もそんなキラキラした人になりたい！まずはバイクの免許取得から。明日は車校です。実車に乗れる日です。無意識に身体が動くくらい、イメトレ頑張るかな～さっ、やるか～

  2016.04.06

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• もう、比べるの、や～めた！

  伊勢神宮から帰ってきて以来、毎日涙が流れます。持たなくていい罪悪感の涙です。少しづつ軽くなりながら娘と接する時、「あ！これ母と同じだ。。」と気づいてへこんだり「あこれは母とは違う関係が築けてる」と喜んだり。。いつも母との関係が中心にあり、基準だった事に気づきました。もう、それ、や～めた！もう、やめよう～って、身体の深いところからそんな気づきと想いが浮き上がってきました。いちいち母との関係と比べなくていいよね。同じでも、違っても、私は私。私の子育てをする！私と娘の関係は、私と母との関係とは全く違う。それぞれ別の人間なんだから、同じになんてなりっこない！もう母を怖れなくていいや！過去に怯えなくていいや！私は私の子育てをする！出来る！大丈夫！だから、もう、卒業だ

  2016.04.05

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• 

  ２脚目(^∇^)

  椅子が完成しました。今回は背もたれを階段の手すりにして、位置も変え、サイズも少し小さめにしました。初めて作った椅子と比べるとこんな感じ。右が一作目。(旦那用)左が今回のです。(娘用)少し作り方も変えて、より頑丈にしました。物作りは楽しいけれど椅子は大変だからもう作りません(。>д

  2016.04.04

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• この感覚を超える

  あ、これ出来ない、知らないからやらない、初めてだから、分からないから、やめとこう～っていう感覚。ちょっと出来るようになった時に初めてぶち当たる壁。こんなの越えられないって決めつけてそこで諦める気持ち。ずっとそんな私とともに生きてきました。始めから諦めたり、途中であきらめたり。それが許されなかったのが、車の免許。どれだけ出来なくても分からなくてもやり遂げなければいけない。あの時、私の中で小さな何かが壊れました。少し前から何となく始めた事。箸を左手で使って食事をする。始めは思ったよりも上手に使えたけれど、すぐに利き腕と同じレベルを求めてしまい、同じように出来ない事に少しイラッ。軽く壁にぶち当たったのを感じました。この時、昔から持っていた諦める気持ちも一緒に感じ、ここで踏ん張って超える事が今の私には大事だな、その超える感覚を私のものにするためにこんな事やってるんだな、と思い、食事に時間がかかってもいいよ～と自分に許可を出し、時間がかかる事で、少ない量で満腹になりダイエットにもなるし、沢山嚙む時間があるから、消化にも良いし、顔の筋肉を動かす運動にもなるから笑顔もしやすい～など、良い理由を沢山見つけ、左手での食事を続けてきました。するといつの間にか壁は越え、目に見えるほどの上達はしてないけれど、出来ない、やらない、諦める、という感覚が少しづつ本当に少しづつだけれど、薄まってきているのを感じています。今私の中で苦しいのが、車の操作とバイクの事。特にバイクは教本もなく、軽くインストラクターが説明しただけで、後はネットで動画とか探して自分でやって～っていう事なので、分からない事が多い。すごく難しい事はないけれど、身体が考えたように瞬時には反応してくれなくて、難しい。始まったばかりなのに、既にちょっと壁を感じてる。頭と身体がしっかりぴったり１つになってないっていう感覚。今まで色々な事を諦めてきた分、今度はしっかりと壁を越えて越えて越えて越えて、私の中に埋まっている古い不要な感覚と入れ替えてしまうぞ！さささ、今からお風呂に入って、バイクの勉強とイメトレだ！色んな事が出来るようになっていく私。この感覚も初めてだわちょっとくすぐったくって、恥ずかしい感じもあるけれど、こんな私もなかなか悪くないっ

  2016.04.03

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• あれれ？

  先週伊勢までドライブに行き、かなり車に乗れるようになってきたと思ったのですが、、たった１回、バイクに乗っただけで、その後、自宅でイメージトレーニングをしただけで、今日、１週間ぶりに運転したら、アクセルの感覚が分からなくなっていて、エンストこきまくりました。。自宅の駐車場から道路に出るまでに何度もエンストして、なかなか出る事ができませんでした。。まるで初めて車に乗った時のよう（泣）バイクに乗った時に、右足のブレーキを優しくゆっくり、、と教わり、車の発進時のアクセルを踏む量と勢いとかなりの違いがあります。なんか、分からなくなっちゃって。。ギアもしっかり入ってなくて、バックしちゃったり。。何だか前の状態に逆戻りです。大工教室に行くまでにも、道路で何度もエンストしました。今日の運転は本当に危なかった～。。汗まだ操作が身体にしっかり入ってきてないんだな。車の運転の練習もしながら、バイクも、なんて、ちょっとハードルが高すぎたかな。でももう始めちゃったから、やるしかない！！！うおーーーー！！！！！この先どうなる。。（＠‗＠；）

  2016.04.03

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