こんな毎日：魂の旅

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• １秒早くなく１秒遅くなく

  昨年５月にある歯医者さんの事を教えてもらいました。娘の歯並びが酷い状態なのと私の顔が歪んでしまっているので。それから半年間。何度も行こう行こうと思いながら何故か行く事ができませんでしたがようやく行ってくる事が出来ました。驚いた事に、歯医者までの道のりの半分は高速教習で走った道でした。教習での楽しかった思い出が蘇りました。２週間後には免許が取れる予定です。そうしたら今度は自分で運転して通えます。（旦那は、私の免許取得後は、私と娘の為の運転は一切しないそうです）インストラクターに教えてもらった注意点を思い出しながら、更には楽しい思い出とともに運転できる。今がベストタイミングなのを感じます。１秒早くなく１秒遅くなく、全ての事は最高最善で起きている。本当にそうだな～

  2016.01.11

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• その奥にあるもの

  娘の学校で起きる事はいうも私が目指している世界とは反対で、昔の痛みを抱えていた頃の世界を見せてくれる。古い体制。崩壊しつつある。ただ自分を追い詰め苦しむだけの世界。いつもびっくりしちゃってすぐに表面的な事に翻弄されてしまうけれどその奥にあるものを見つめなきゃね。今回のことは、弱くっても、ダメな自分でもそのまままるごと愛するっていう事をこの頃忘れてるんじゃない？っていうメッセージととりました。どんなにダメな自分でも、私は私。排除も無視も出来ない。だって、自分としてここにいるんだから。全部かっこよくなれたらいいけれど、ダメだと思える自分が素晴らしい人や出来事を引き寄せてくれるって体験したばかりだから、敵に思える私とも仲良く手を繋いで一緒に生きていく(*^^*)敵なんて作らなくっていい(^^)世界の平和も、本当はこうして成し遂げられるんじゃないかなぁ？

  2016.01.08

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• 言葉選びは大事

  旦那が娘に、「おせち料理ってのはママがお正月に家事をサボる為に作るんだよ」そう説明した。サボる。。？「サボるんじゃなくて、休みがないお母さんを休ませてあげる為だよ」そう私が修正すると「どっちみちやらねーんだから一緒だろ」と言われた。娘も「サボるなんて悪いんだー！」と囃し立てた。事柄は同じでも言葉が違うだけで印象は全然違う。サボるって、良くない感じ。実際旦那はそう思ってるのかなぁ？休ませてあげるって言うとやさしい思いやりのある事に聞こえる。私は後者を選ぶ。旦那にそう言ったら「バカじゃねーの。くだらねー」と言われた。娘への影響を見ても言葉選びは大事だと思う。言葉は力だから。実際、汚い言葉を使う旦那は本人も嫌がる嫌な事ばかりが起きている。まさに、旦那の言葉通りに。娘も旦那の真似をして汚い言葉を使う。娘の身にも、彼女が望まない事が起きている。何度も話しているんだけどな。。なかなか娘に分かってもらえない。旦那にも通じないなぁ。。私が一人でも信念を貫いて言葉の力の凄さを見せていくしかないか。。いつか、娘には分かってもらえると信じて！言葉で人生大きく変わるもの。

  2016.01.05

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• 変わったこと

  娘がスターウォーズ大好きなので、映画を録画しました。何となく夜中に一人で見ていたらパドメがオビワンとアニーと共に処刑されそうになる場面で、１人でも勇敢に闘うパドメの姿を見て「あ！こういう女性かっこいい！こうなりたい！」と思いました。１０年前は何も出来ずか弱く守ってもらう女性を可愛いと思っておりました。そういう漫画や映画も大好きだったしそういう女性に憧れていました。実際の私もそうでした。だから、人の世話をする事が自分の存在価値になると考えている今の夫と出会い結婚したのだと、気付きました。そうだ！小姑も無職の男を養っている！彼女の離婚した前の夫もそうだった。姑も、ギャンブルと酒と煙草と女好きの夫の世話をしていた。そういう家系なのかも。。世話をしたい人たち(多分無意識だろうけど)世話をされたかった私。ここが強く結び付いているのかも！！う～む。。だったら私が変われば、卒業できる！？希望が見えてきたかも(^▽^)今の私はパドメのように一人でも勇敢に闘い大切な人を守る強さも深い愛も持ち何でも自分で出来るかっこいい女性に憧れます。パートナーには一方的に守ってもらうのではなく時には私が守り共に闘い笑いあい、一緒に歩んで行きたい、(家族で海に行ったのに、砂で汚れるの嫌だと言って海から離れたベンチで１人ゲームをする旦那は残念です)パートナーに求めるものが変わった事に気付きました。そして、自分の望みを相手に求めている私がいる事にも気付きました。旦那は人の世話になるのは嫌なんだそう。家事は全てが私がやってるんだから身の回りの世話は私のお世話になってるのに(笑)俺がそうさせてやっている！だそうです。どうあっても自分が一番偉くて優位に立ちたいみたい。夫婦は同等っていう人がいいなぁ～私がもっともっと変わっていったら力をつけていったら今の旦那と一緒にいられなくなるかな？意識？目線？は変わったもんな。きっと現実も。。でも焦らず、一歩一歩！

  2016.01.05

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  一筋の光

  初詣に行ってきました。また突然思い立ち、熊野の神倉神社へ。私は夏に１人で行ったので２回目です。ナビをセットして出発。（私も確認した。）２時間半ほど走った頃、誰も触ってないのに何故か行先が伊勢神宮に変わっており、大渋滞に巻き込まれてしまいました。私が気づき、修正。もしかして伊勢の神様に呼ばれたのかな？とちらっと思ったけれど、神倉神社の階段を上りたかったのでお伊勢さんは私が免許を取ったら行く事にして、熊野に向かいました。１時間半も遅くなってしまったけれど、無事到着。懐かしい階段が目の前に現れました。今年はなぜか、胸騒ぎというかとても大きな何かが起きる予感がしてしょうがありません。正直、怖いです。こんな事は初めてです。そんな想いを抱えながらの初詣でしたが、石段を上る前、鳥居のところで写真を撮ると私と娘の頭上に一筋の光が差し込んでいました。家に帰り、写真を見た時に気づいたのですが、この一筋の光を見るために行ったのかな？と思ったほど、この光が嬉しくて、ありがたいものに感じました。恐れを見て足踏みしててもしょうがない。だったら怖くても私は前に進む！そんな気持ちがどんどん沸き上がってきました。どんな状況で、どんな気持ちで私は今年を締めくくることになるのかな。。？武者震いが止まらない年明けです。

  2016.01.04

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  エンジェルカード

  元日なので、私の今年のテーマとサポート天使のカードをひきました。こんなカードが出ました。左側がテーマ右側がサポート天使です。一番上は年間を通してのテーマ。Risk　冒険、危険　です。サポート天使には Strengthその下からは月ごとのテーマ。宇宙からのサポートにはこのお三方。魔法使いマーリン大天使チャミュエル女神アバンダンティアドキドキわくわくと少しの不安とともに２０１６年が始まりました。どんなキラキラな事があるかしら実は上のカードを見て、そうそうたる内容に恐れと不安が出てきましたが、怖がっててもしょうがないし、怖れを越えて新しい一歩を踏み出したらすっごく素敵な出逢いに恵まれるって事は昨年の経験からよく分かったので今年は楽しんで冒険したいと思います。本年もどうぞよろしくお願いいたします

  2016.01.01

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• 今年初のカード

  今朝、今年初のカードをひいてみました。出たのは、Healingforgiveness大晦日の朝に見た夢と連動しているかも。。義実家に関する過去の全ての出来事や感情や関わった人を許して愛して手放して次へ行きたいと願いながらの年越しとなりました。多くのサポートを得て、実現したいと思います。今年も、地道に、解放と自由への道を歩みます

  2016.01.01

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• ガイドＫＩＮだった

  車校で一番沢山担当してくれて大事な時に必ず担当になる人が昨年最後の教習を担当してくれました。その時、その人の誕生日を知りました。何となくその人のＫＩＮを知べたら私のガイドＫＩＮでした。ガイドＫＩＮとは、、　・目標を与えてくれる　・人生を良い方向に導いてくれる　・困った時に助けてくれる　・反面教師として先に失敗を見せてくれる　・良い事もそうでない事も身をもって教えてくれるそんな人で、意外と出会えないのだそうです。１３の月の暦を使い始めて７年たちますが回りの人のＫＩＮを意識し始めて初めてガイドＫＩＮに出会いました。不思議だなぁ～と思っていたけれどなんか納得。予定ではもう担当してもらう事もないし、卒業してしまえばもちろん会う機会はありません。でも、、まだ終わらない、会える予感もします。人生で初めて？出会ったガイドＫＩＮ。もうちょっと良い関係が続くといいなぁ～

  2016.01.01

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• 謹賀新年

  本年もどうぞよろしくお願いいたします努力がみのり夢が次々と叶う豊かで幸せな愛があふれる１年となりますように。。

  2016.01.01

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• 今朝の夢

  ２０１５年最後の朝に見た夢は、戦争の夢でした。戦争が長引きみな苦しんでいました。私は娘と息子の３人暮らしで食べ物にも困り、生きているのがやっとでした。私は自分の食事を娘に与え、娘は私の分を食べることに罪悪感を抱いていました。怒りと悲しみがこみ上げました。場面は変わり、この戦争を起こした大統領と会う機会があり話しをしましたが、一笑にふされ、終わりました。少しして、大統領補佐官と会う機会に恵まれました。第一印象は良くなかったけれど話しをし、ハグした時に何故か涙が流れハートの光がつながりました。すると、補佐官に変化が起こり、大統領に戦争を終わらせるように話をします、と言い必ずそうする、と約束をして帰っていきました。そこで目が覚めました。心の中の葛藤、対立の終わりを告げているのかしら。この地球上からも永遠に戦争という悲しいものがなくなりますように。。まずは、私の心から。。

  2015.12.31

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• 信じる力

  昨日は今年最後の教習でした。朝１時間所内で乗り、夜は最初で最後の夜間教習、１時間路上に出ました。全然乗れなくて苦しかったけれど、沢山の人に助けてもらい壁を越え、乗れるようになってきました。少し楽しくなってきたらもう卒業間近。大事な２時間です。どうしても担当して欲しい人がいました。が、マッチングはコンピューターがするそうです。だから私にできるのはただ祈ることだけ。ハートの光とつながり朝はあの方、夜はこの方が担当になっているイメージをし、他の一切のものを割り込ませず純粋にそのイメージとつながり続ける。かなり難しい。。疑いがイメージに入り込もうとする。別の人の顔が出てくる。不安が急にでかくなる。すぐさまイメージを書き換え直す。そんな事をひたすら繰り返しました。何度かそんな事を繰り返しまた疑う心が出てきた時に「信じて！必ずそうなるって信じて！大丈夫だから。自分を信じて！信じ続けて！」そう、ハートからかな？？声が聞こえてきました。そんな声に助けられながらイメージをし続けその方たちと光でつながり続け、見事に望んでいたインストラクターの方に担当していただくことが出来ました沢山の重要なポイントを教わりました。とても楽しく運転できました課題はまだまだ沢山あるけれど、ね。。純粋に信じる力ってすごいパワーだ！年明けは最後の１時間所内で乗り次の時間は卒業検定が受けられるかテスト教習です。この所内で乗る時にはまた担当して欲しい人がいます。そうなるように、また祈り願いを宇宙に託します。叶いますように。。

  2015.12.29

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• 行ってきました！

  ヴィトンのお店行ったのは昨日。イブだからかな？沢山のカップルが入って来てはぷらっと見て出ていく。。みんな綺麗でおしゃれな人ばかり。。私と娘には場違いな雰囲気。中にはうん十万円以上のバッグをキャッシュでポンと買ってる人もいて目ん玉飛び出ました（なにあの札束）お客の数より店員の数の方が圧倒的に多い。入口でニコリともせず「何をお探しですか？」と声を掛けており、「見るだけです」なんて言えない雰囲気。やはり気軽に入るお店ではないらしい。幸いにもとても可愛くフレンドリーなお姉さんに声をかけられ要件を話すと、笑顔で空いている机に案内され、ドキドキしながらも娘と２人で座りました。「思い出のバッグですか？」と聞かれたので「結婚祝いに贈られたものです」と言うと「こんなに大事に使ってもらってご主人もお喜びでしょうね」と言われ（くれたのは旦那じゃないんだけど。。）と思いながら「はい」と幸せそうな笑顔で返事をしてしまった私いいよね、別に。修理費用は。。目の前の棚に飾られていたポーチより高い。。そもそもこのバッグ、元の値段を知らなかったけれど、本当に高いものだったみたい。。でも自分へのクリスマスプレゼントだと思い、修理をお願いしました。（毎年旦那にはあげてるのに、私はもらった事ないもん。これくらいいいよね。１０年分だと思えばさ。）とちょっと自分に言い訳もしつつ。。こんな贅沢したことないから、変な汗かきました。たまにはこんな高級なお店に行くのも大事かもなぁ～優雅な身のこなしで綺麗な格好をした美しい人ばかりを見たので気持ちがぱりっと引き締まりました。専業主婦になってダラけた生活ばかりしていたので、たまにはこういう刺激って大事かも、女性として。１０年前は母がきっかけで使い始めたけれど、今度は自分の意志でヴィトンのバッグを持ちます。自分では絶対に買わないから。一生に１つと決めているから。直ったら大事に使おう～

  2015.12.25

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• 行きたくないなぁ。。

  私はブランドバッグには全く興味がありません。母の兄弟の子供たちは全員女で競うようにブランド品を買い漁っております。彼女たちは私をさげずんでいるけれど、興味のない私は、いつも１人離れていました。母はそんな私を恥ずかしいと常々言っていました。そして事件が起こりました。結婚祝いに叔母からヴィトンのバッグをプレゼントされいちよう笑顔で受け取り、さて、どうしたものか。。と思っていたある日、私のバッグが全部突然忽然と消えました。どこを探してもない。途方にくれ、しかなくもらったヴィトンのバッグを使い始めました。しばらくして、母が捨てた事が分かりました。ヴィトンのバッグを持ち、馬鹿にされない恥ずかしくない娘にしたかったそうです。基本的に１つあれば事足りるバッグ。１０年、この小さいバッグ１つでやってきましたが、一ヶ月前、突然紐がぶっちぎれました。今は母からもらった別のバッグを使っていますが、少し大きく重たいので不便です。肩もこるので困ります。修理してくれるお店は名古屋にしかないらしい。行かなくてはいけない。。ヴィトンのお店に。。あのきらびやかな。。ヴィトンのお店に。。お洒落して、厚化粧して。。苦手だ。。入り口で止められたらどうしよう。。ぅぅぅ。。行きたくないなぁ。。でも、ないと困るもんなぁ。。ぅぅぅ。。

  2015.12.22

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• 詰めが甘いんだけど

  担任から「うるさい、話しかけるな」と言われたり(保護者会の時に、「いつも話しかけられうるさいので、無視してます」、と言われました。そんな事を平気で堂々と言うなんて。。怒本当は「あんた教師やめろ！」って言いたい！！)家に怒鳴り込んできたママ友の子供から陰湿な嫌がらせを受けたり、心身ともに疲れてきっている娘も今日は１日家にいて随分元気になったようです。しかし、しかし、夜、お風呂一緒に入りたいと言われ、夕方からグズグズし始め、寝る時間が迫っているのにご飯まだ、お風呂もまだ、昼前、宿題終わったと嘘ついたのがバレて全くやってない、時間割りもまだ、という、まだまだ尽くしに堪忍袋の緒が切れて声を荒げて一人で入らせました。ここで一緒にお風呂に入り寝付くまで見守る、朝から晩までずっとママと一緒自分の全てを受け入れられているという安心感娘が望んでいるのはそれだと思う、生まれた時からまだ一度も、きっと得られた事がないんだよね、分かってはいるんだけれどそこまでは、まだ出来ません。まだ、私の心のどこかが拒絶します。本当に本当に心から満足したら娘も新しい局面に向かうと思いますが、まだ出来ないんだよな～朝は「よし！今日こそは！」と思うんだけれど、やっぱりｽﾄﾚｽ溜まるんだよね。。娘の相手を１日するってさ。。詰めが甘いんだよね。。でももう少し今の位置にいたい私もいる。次に進むのを望んでる私もいる。この瞬間以外は全て幻なんだから、さっさと手放して進めたらいいんだけどな。明日は終業式です。行けるかなぁ？

  2015.12.21

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• ３年ぶりに

  昨日、バスに乗って窓の外を見ていたら父が歩いているのが見えました。もう３年近く連絡をとっていません。結婚するまでは、親の言う通りに生きろ。結婚したら夫と子供ために生きろ。自分の考えはもつな、自分をなくして家族の為、義実家の為に尽くせ、そう言う父と母の存在が苦しくて、距離をとっています。父は白髪が増え、顔が日焼けなのか？、真っ黒になっていました。独り言なのか、首をふりながらぶつぶつと何かをつぶやき歩いておりました。年とったな。。そう思いましたが、それ以上のものは何も出てきませんでした。寿命は、あと１０年と思っていたけれど、７、８年かな、とも思いました。全身から心の痛みと苦しみがにじみ出ているように感じましたが、それは父が自分で選んできた生き方だもんな～家族の苦しみから逃げて無視し続けてきた結果だもんな～父が自分で刈り取るしかないんだよね。私は父を助ける事はできない。それなら距離をとり、自分を生きたいと思いました。自分のために、生きたい。

  2015.12.21

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  本棚完成

  先日の大工教室でついに本棚が完成しました。簡単ですが、満足のいくものが作れました。材料は外国産のメープルなので、硬くて丈夫です。１２年使った、本の重みで棚がたわんだ不安定な本棚はさよならです。(まだ不安定な物が家の中にあったんだ)解体され、今玄関で明日のごみ捨てを待っています。大変容を迎えた今年も残りわずか。年末に向け、どんどん家の中を整えていきます！もっともっと！！！スッキリしたいな

  2015.12.15

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• う～ん

  ウィンドウズ１０に更新したらメールが開けなくなりました。何度復元依頼を出してもアカウントの所有者であることが確認できないという返事が帰ってきます。大事なメールがいくつもあるんだけどな。。断捨れって事か？まだそんな勇気はないな。。う～ん(T^T)

  2015.12.15

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• 新しい色

  学生時代が終わり社会人になってから、何となく黒色の服を着なくなりました。クローゼットから黒やダーク系の色がなくなりました。レイキを習うようになって、「黒は波動が低いので、講習には出来る限り明るい色の服を着てきてください」そう言われるようになり、ますます黒い服からは遠ざかりました。車校に通う事が決まった時、服が全然なかったので、買いに出かけました。１５年以上、一切身に着けなかった黒い色。なぜかよく目につき、黒いズボンとほとんど黒に近い紺のミリタリーシャツを購入しました。明るく軽やかな感じの服ばかり着ていたので、始めは違和感がありまくりましたが１か月もすると、なじんできました。ダーク系の服は、気持ちがピリッとしますね。自分でやる、しっかりする、自立、という言葉も浮かんできました。こんな私も好きだけれど、やっぱりワンピースで軽やかな感じが好きです。色の変化に合わせて、私も少しは変わったかな？

  2015.12.14

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• 違い発見

  母と私の関係と娘と私の関係はずいぶん違ってきたなぁ～と感じる事がたびたびあります。今日は音楽を聴いていた時に気づきました。私は小さい頃から今でもですが、母と音楽の趣味が合いません。私は母の聞く音楽がどうしても好きになれないし、母は私の聞く音楽を軽蔑しています。娘は、私の聞く音楽はほとんど好きなようで、勝手に自分で流して聞いています。今日は久しぶりに、B'zのLove　Phantomを流したらすぐに反応して、エアギターをしながら何度も何度も聞きたがりました。オアシスやグリーンデイやビートルズなどもお気に入りだし、坂本九や財津和夫も大好きみたいです。アニメの曲も、ドラマの主題歌なども、昔の曲から最新の曲まで何でも聴きます。「ママっていい曲ばかり聞くね」って言いながら歌っています。もちろん子供の歌も聴きます＾＾娘と好みが合うって楽しいです。母はこんな幸せを経験した事がないんだなぁ～仕方ないけれど、母が自分で選んだ人生だろうけれど、少しかわいそう。そして私は幸せです

  2015.12.13

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• 癒しのうた

  娘がエンジェルハートの主題歌を聞きたいというのでレンタルショップに借りに行きました。夜、リピートして聞いていると娘が抱っこにきて、ぽろぽろと涙を流しながらずっと溜めていたであろう、痛々しい心の内を話してくれました。今日も私に暴言を浴びせ暴力をふるった事をとてもとても悔いていて、傷ついている娘がいました。私が「始めから何も怒ってないよ。すべて許しているからかなたも自分の事を許してあげて」そう言って抱きしめると、抱っこしたまま寝てしまいました。歌詞の中に『Save me』という言葉が何度も出てきて、娘が寝た後、私も１人で聞いていたらハートがきゅっとして、涙が出てきました。ブラックコホッシュとセージブラッシュのエッセンスを交互に飲んで、瓶を握りしめながら流れるままに涙を流していました。車校で、２番目に多く担当してくれている人の事が浮かんできました。たぶん、純粋でまっすぐで努力家で不器用で自分に自信がなくて、自虐的なところもあって、忍耐強くとても親切でシャイで優しい人です。そしてかなりのイケメンです（笑）「よく頑張った！」と言ってくれた人です。私の中にいる自分では何もできない小さい私が泣いていて、その子がこの人を私の元に引き寄せてくれたのを感じました。この小さい子は、自分の事をとても責めていて、自分じゃ何も出来ないダメダメだこんな自分いちゃいけない、と責め続けていました。私自身もそんな私が嫌だったし、卒業したい、と思っていたけれど、ダメだ、嫌だ、酷いと思っていたインナーチャイルドがとても素敵な出会いをプレゼントしてくれてたなんて、感謝の気持ちと愛しい気持ちでいっぱいになりました。そして（イメージの中で）その子を抱きしめると、小さい赤ちゃんになって、ゆりかごの中で穏やかに寝てしまいました。それでも涙は止まらないのでブラックコホッシュとセージブラッシュのエッセンスをがぶがぶ飲んでいると、、私の中で宇宙への通路が開き、その赤ちゃんはだんだんと宇宙の方へ動いていき、小さい星の１つとなりました。今まで何にも出来ない私がいて、ごめんね。もう大丈夫だよそう言いながら。入校したころは、２か月くらい（今年中）で免許が取れるかな？と思っていました。平日は毎日行けるから。でも意外と学科の時間が合わなかったり娘の学校の行事で行けなかったりで休みも多く、時間がかかっています。（１月中には取れる予定）でも、それは必要な時間なんですね。車校に通うのは免許を取るだけでなく、内面が静かに大きく変化しているのも感じます。大きなうねりが来ているみたい。それに合わせてきっと外側の世界もこれから変わって行くのではないかなと感じています。人生って、深いなぁ～

  2015.12.13

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• いちいち傷ついていても仕方ないけれど

  先日、娘の小学校の懇談会に行きました。「学校の行事でのピアノ伴奏ごくろうさまでした」と言われた後、「手違いでテープを流してしまってすみませんね。流すつもりはなかったんだけど、ミスでね。係が間違えたんですよ。」と言われました。え？ミス？手違い？行事の直前、娘にエレクトーンを弾かせながら同時にテープで音楽を流すって娘に直接話した事を、この担任は忘れているのだろうか？娘が私に話しをしたとは考えないのだろうか？この不誠実な発言に怒りがぐわっと沸き上がったけれど、「そうですか」とだけ言って、帰ってきました。（他には、娘が何をするにもどれだけいい加減で酷いか、と言われました。体育のマットや跳び箱で、何度言っても自分勝手な手の位置を直さないのは酷い。と言われたので、体操教室で習っているから、と伝えると、そういう生意気な事を言う生徒がいて困る。学校のやり方に従ってもらう。家でも学校のやり方に直すように徹底してください、と言われました。この発言も納得いかん。がー！！！素人がー！！！と思ってしまった。。そして１つも褒められなかった。。）娘が毎日睡眠を削って練習したピアノでしたが、舞台の上の生徒たちは、テープに合わせて歌っていたなんて、ショックすぎて。。何日かたちましたが、まだ心の整理がつきません。理不尽な事なんて世の中いっぱいある。いちいち傷ついていたって仕方ないけれど、教師ともあろうものが、こんな不誠実な事をしていいのか？保護者に平然と嘘ついていいのか？私の中で怒りがくすぶってる。。納得いかんなぁ～３月まで、この担任だもんなぁ～やりきれないよ

  2015.12.13

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• 魂のご縁なのかな？

  今日は久しぶりに路上に出ました。今日のインストラクターさんは、一番沢山担当してくれている人です。「先日の原付の講習楽しかったね」、と言われたので、ずっと切り出せなかった、バイクの免許は私でも取れそうか、という事を、やっと聞くことが出来ました。突然だったので驚いていましたが、「原付をあれだけ上手に乗れていたので、十分取れると思いますよ。その気があるんだったら、ぜひチャレンジしてみてください。」という返事をもらいました。第１段階でオートマ講習の後、あまりの簡単さに感激してオートマに変更して後で限定解除しようか迷った時に担当に当たり、何となく話しをして、マニュアル頑張りましょうと言ってくれたのもそう言えばこのインストラクターさんでした。初めて路上に出た時に隣に乗っていたのもこの人。運転しながら初めてほっとする時間が持てた時も、この人が隣にいました。仮免の結果を教えてくれたのもこの人。初期の頃から、いつも大事な時にこの人に当たる。不思議な感じがして、少しこの人を感じてみました。名前を思い浮かべると、宇宙が見えます。沢山の輝く星々が見えます。魂のご縁かな。。出会う人は誰でもそれなりに魂のご縁がある人だけれど、大切なタイミングごとに担当になるのは、偶然？　必然？私が目指した道を歩めるようサポートするお役目でもあるのかしら。。車に乗れる＝自立（の大切な一部）と思っているので、もしそうなら、とても深い魂のご縁があるって事ですよね。たまにしか担当にはならないけれど、このご縁と時間を大切にして華麗にスポーツカーを乗りこなせるカッコいい私になれるように頑張りたいな＾ｖ＾まだまだ遠い道のりだけれど。。(*^_^*)次はいつ担当になるかな？その時はどんな変化を迎えているかなぁ？

  2015.12.11

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• ぐるぐるだ。。

  少し前、ゆらぎ論で有名な佐治晴夫先生の講演会に参加する機会がありました。話しの中で、人は自分の本当の顔を見る事は出来ない。鏡を見たって左右反対。自分自身の事も同じ。人と出会う事で、初めて自分という人がわかる。宇宙人を探すのも、宇宙人と出会う事で人がしている戦争というものがいかに愚かな行為か、宇宙人を鏡にして学ぶしか、人は本当の自分の愚かさは悟れない。というような話しがありました。車校に通うようになって、男の人と関わる事が増えました。学科の先生は全員男、インストラクターも男の人が多いです。結婚してからの１０年、男性と関わるなんて全くない事でした。世の中、こんなにたくさんの男の人がいるんだ！この世は男と女で出来ているんだ！って、結婚前までは当たり前だった世界なのに、この１０年、そんな事もわからなくなってて、驚きました。今、そういう機会が与えられた事によって、初めて、「あ！私、女だったんだ」と自覚出来た私がいるのを見つけました。男性と関わる事でしか、女性としての自分を自覚出来ないのかなぁ？レイキを習う事で、自分自身を感じる、自分に戻るという事は何度も何度もやってきたけれど、その時の私に性別はなし。女性としての私、というのは初めてです。私、女性として生きていきたいんだよな。『家政婦』は女性じゃないものね。（旦那の私への見方、接し方）「子供産んだ女は気持ち悪い」って言う人（旦那）じゃぁね。。私はこれから、どうしていきたいんだろう～娘にとって、パパは大事、大好きな存在。私にとっては？旦那ってどんな存在？いつもここに行き着く。結婚に安定を求めるなら、配偶者は異性でないのなら、刺激とときめきは外に求めなきゃ感じられない？でもそれじゃ不倫になっちゃうよ。。もうすぐ節目の１０年を迎えます。なんか、悩んでぐるぐるしちゃうな。

  2015.12.10

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• 人生と一緒だな

  今日は原付の教習でした。原付といえど、バイクはバイク。昨夜は楽しみすぎて、眠れませんでした先生２人。生徒６人、全員女性。先生の１人は、私が車の教習で１番沢山担当してもらっている人でした。私がビビりで運転のダメっぷりをよく知っているので、原付もそうだろうと思ったらしい。１回目の運転の後「怖いですか？」と聞かれたので「楽しいです」と答えるとあれ？という顔で、「そう～」と言われました。２回目の乗車の後、すごく小さい声でとっても意外そうに「一番上手に乗れてるよ」と言われました。うおおおおおおおーーーー！！！！！褒められたーーーー！！！！！めちゃくちゃ嬉しくて、笑いが止まりませんでした。そして原付の教習はやっぱり、めちゃくちゃ楽しかった～また乗りたいなもしオートマで免許を取っていたらきっと何も問題なくスムーズに取れていたと思う。そしたら今みたいに沢山の人と関わりすご～くお世話になり仲良くなったりする事もなかったんじゃないかと思う。インストラクターさんとも、こんな風に話したりも出来なかったと思う。こうして人との豊かな関わりを経験するために、こうなっていたんだな、きっと。難しい方に挑戦したから、だからこういうギフトをいただけたんだな。私の人生も同じみたい。今までは難しく苦しく辛いばかりの挑戦の人生だったけれど、今、とても豊かに大きく未来が開き始めているのを感じる。挑戦した人にしか見えない景色を味わえているんだと感じる。これでよかったみたい（車の方はまだまだまだまだだけれど～）なんか、そう感じれるって幸せだな

  2015.12.07

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• こんなの初めてだ

  私を担当してくださるインストラクターさんは、毎回変わります。でも間を開けて何度か担当してくれてる人もいて、１番多い５回目を担当してくれた人と路上に出ました。初期の頃からちょくちょく見てもらっているので私の下手くそさ加減も、なかなか上達しない事もよく知っている。お互いどういう人かも分かっているので、この人と乗る時は少し気が楽です。しばらく走ったころ、公園の中の道なのかな？脇道が一切なく、信号もなく、車道と歩道の間には高くて頑丈なガードレールがあり、両側は林？沢山の木がある所に来ました。柔らかな日差しの中、紅葉した木々の間を（窓を開けていたので）風を感じながら運転しました。ゆるやかなカーブにさしかかった時、ちょっと横を見たらインストラクターさんは窓枠に肘をついて、リラックスした様子で前を見ていました。私が車を運転していて、隣には男の人が乗っている！！しかもリラックスして！！（信じられない。。）私が！！！男の人を乗せて街中を運転している！！！うをー！！！こんな事初めて！！！！！私が運転してるのに、よくリラックスできるもんだ！と驚いたと同時にこのなんかほっとする空気感も初めて味わうものでした。運転中だというのに何だか不思議で。。１分もなかったと思いますが、きれいな景色とともにすごく自然で穏やかで心地よい静寂な時が流れていました。そこを抜けたらまたいつものようにシフトチェンジであたふた。。汗汗そこらじゅう工事だらけで、車線変更に坂道に渋滞に信号に右左折に線路にお年寄りの横断にと焦りまくり、インストラクターさんもピリッとして私のフォローに大忙しになったけれど、出来なくてわからなくて苦しく辛いばかりだった運転に少しだけきれいな思い出が出来ましたそして最後に「上手になったね」と言われました。（お世辞でない事を願う＞＜）来週も頑張ろう～

  2015.12.05

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• 違い

  少し前、旦那が追突事故を起こしました。幸いにも旦那が１人で乗っている時で、駐車中の車にぶつかったので、けが人はいませんでした。車の修理のため、２週間オートマの代車が家に来ました。旦那の運転で買い物に連れて行ってもらいましたが、何だかマニュアル車と加速の感じが違うみたい。旦那は明らかにアクセルを踏んでいるのに、加速はゆるやか。。旦那が操作している事がダイレクトに車の動きに反映されないようだし、いつも運転している感じと全然違うので、なんとなく不安な気持ちになり、気分が悪くなってしまいました。仮免の時も人数の関係で、私はオートマ受験の男の子とグループになり、彼の運転するオートマ車に乗りました。やはり、加速が違う。ふんわりしてる。エンジン音も車の走りも軽い。マニュアル車はもっと地面を吸い付くように走る、気がする。自分が操作したように動くのがマニュアル、それが感覚でとてもよく分かりました。分かるようになってきました。それがなんだか嬉しくって本当だ！マニュアルに乗れるようになったら（まだまだだけれど。。）マニュアル車の方が全然面白いかも。早く自在に乗れるようになりたいなぁ～明日も２時間路上を走ります。歩行者や自転車の多い、交差点だらけで、お年寄りの横断歩道のない場所での道路横断も沢山あって常に渋滞しまくりの街中を走るのは、すごく怖いです。安全な教習所内が恋しい。。。。。なんて言ってられないですねがんばるか～

  2015.12.01

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• 奇跡は続く

  昨日の合格がまだ信じられないまま今日も車校へ。１限目から路上でした。身体に力が入りすぎて、ものすごく疲れました。街中で車も多い。私の後ろはずーーーーーっと、渋滞のように果てしなく車が続いている。そんな時、苦手な坂道（線路下をくぐるのでかなり急）の上りで信号につかまり止まってすぐ前の車が動き出したので「あわわ。。」となって、やはりエンスト。。　ぅをををを。。焦りましたが、今日のインストラクターはわりと優しい人で、「落ち着いて。ゆっくりでいいから」と言ってくれて少し助けてもらい、何とか発進出来ました。ほ～で、学校に戻ってきたときに、「昨日の学科の結果は教えてもらえないのですか？間違った問題を見直して、効果測定に備えたいのですが。。」と言うと、すぐに調べてくれました。。。。。。。満点でした。。。また！！！　奇跡が起きていました！！！迷った問題が５問もあったのに、全部合っていたってこと？？？試験が終わった後、一緒に車に乗った男の子と答え合わせをして「はるさん、それ間違ってるよ」と言われ、がっかりしたんだけれど、私の方が合っていたとは。。！！！インストラクターに「すごい！！！　満点だよ！おめでとう　よく頑張ったね。学習室に名前が張り出されているから、見ておいで」と言われ、見に行くと２０１５年満点合格者一覧　と書かれたでかい紙にちゃ～んと私の名前もありました。昨日の満点合格は私１人だけでした。記念に写メも撮り、うきうきで帰宅はぁ～路上デューもし、大きなギフトももらい、また一つ大きな山を乗り越えたわ～と思ったら、いきなり風邪をひいたみたい。急に喉が痛くなり、背中がぞくぞくする。。また次への変化のための風邪かなぁ～？風邪ばっかりで困るな。。

  2015.12.01

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• 合格

  昨日は仮免の試験がありました。はっきり言って自信なし。夢の中でもインストラクターに叱られ寝不足で不安なまま受けました。緊張し過ぎて呼吸が苦しくなり、今までした事のない失敗を連発。もうダメだ～～とがっかりしましたが、結果は合格。奇跡が起きた。。信じられない気持ちのまま午後の学科の試験に臨みました。微妙かなぁ～とまたまた不安な中発表も待つもこちらも合格無事、第２段階に進む事が出来ました。一山超えた～沢山のアドバイス、応援本当にありがとうございました！路上教習もがんばります

  2015.12.01

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• 断捨離してたら

  一昨日仮免前のテストに落ちてしまい、今日は補講と再テストを受けました。何とか合格をもらい、来週仮免です。学科の勉強をしながら、テストコースを完璧に覚えないとね！温かい応援コメント、ありがとうございます！がんばるぞー！！！今日は、仮免に向けての緊張と少しの嬉しさから心に余裕が出来、帰宅後、少し断捨離をしました。そこで昔の写真を発見。学生の頃～結婚前までの写真が大量にありました。驚いた事に、かわいい！！！今とはまるで別人のかわいい人が写っていて、物凄く驚きました。実は昨日、元々は仮免の予定でしたが、テストに落ちたので突然フリーになり、娘の面倒を見る為に有給を取得していた旦那が家にいたので、娘の七五三のお参りに行ってきました。（娘は学校を休みましたが(-"-)）家族写真も撮ってもらい、見てみると、自分のブサイクさにショックを受け、本当のところ、死にたくなりました。いつも鏡で見る自分とはまるで別人が写っていました。これ程のブサイクな顔でもうこれ以上生きていたくない。この病気がいっぱいの身体もしんどい。もう嫌だ、こんな酷い顔恥ずかしい、吐き気がする程のブスってまさに私の事だ！！　もう死にたい。。早くこの生を終えて、今度は美しい顔で生まれ変わりたい！！！！！！そんな気持ちでいっぱいになりました。旦那と娘に「私の顔ってこんなにひどい？」と聞くと「いつもと変わらないよ」との返事に、再びショックを受けました。でも１０数年前の写真を見ると、すごくかわいい（自分で言うのも何ですが。。汗）あの頃は常に努力をしていた。今は、ほとんどしてない。。もうあの頃の若さは二度と戻らないけれど、毎日少しづつ努力してったら、またかわいくなれるのだろうか？この顔も変わるのだろうか？自分の顔を好きになれる日が、いつか来るかなぁ～。。

  2015.11.26

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• 少し浮上

  夢の中でも、毎晩運転の練習をしています。(だから寝た感じがせず、疲れが取れません)一昨日、半クラの位置が感覚で分かり一瞬で半クラに出来、発進がスムーズになりましたが、夢の中でだけで、現実はそうはいきませんでした。今日はまだダメージが残っていましたが、ビートルズの　LET IT BE　を聞きながら繕い物をしていたら、少し落ち着いてきました。確かに、未だに発進に１０秒以上かかったり、アクセルを安定して踏めないなんて、(だからエンストこく。。((( ；ﾟДﾟ))))ため息と嫌味ものかもしれません。鈍くてトロ過ぎる。。まだまだ努力が足りないのかも。仮免前に乗れるのはあと一回だけだけど、イメトレしっかりやって走りを自分のものにする！次は火曜日。頑張ります！優しいコメントありがとうございます(；-；)すごく嬉しいです。。車校の事で頭が一杯ですっかり忘れていましたが、明日は久しぶりの大工教室です。本棚完成できるか？１つでも楽しい事があるって救いですね！もう少し学科の練習問題を解いてから寝ます。安全運転の為に、しっかり覚えるぞ！

  2015.11.21

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• うちひしがれ中。。

  今日は２時限乗りました。２時限目のインストラクターは５０近い能面のような女性でした。１時間中ずっと、ため息と嫌味の嵐でした。「本に載ってる！」「基本よ！」「初歩よ！」「１０時間も乗ってこれ？」「本読んで！え？読んでこんな運転しか出来ない？」あとはため息。いつもは問題ないクランクとＳ字も今日初めて失敗しました。「は～あ～～～」とでかい声でため息つかれました。針のむしろでした。一生懸命やってるんだけどなぁ。。本も何度も何度も読んで覚えてるんだけどなぁ。。あと１回乗ったらもう仮免なのに、上手くいかんなぁ。。

  2015.11.20

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• ひっぱりあげてもらってる

  この頃色んな人が色んなコメントを残してくださりながら、「こっちだよ～」「こういう考え方もあるんだよ～」って、光の方へ導いてくださっている感じがします。健全な方へ。沢山の方が手を伸ばして、「よいしょ」って私をひっぱりあげてくれてる気がします。もう泥沼から出ておいで。顔上げて！自信もって生きていいんだよって言ってもらってるみたいで、コメント読むたびに泣けてきます。ありがとう

  2015.11.17

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• ますみさん、ありがとう

  以前、ますみさんに贈ったお菓子が２つ残った状態で送られてきた事がありました。「かなたちゃんと食べてね」と手紙に書いてあり、私はそのお菓子を食べながら、私がますみさんに贈った自分の心を感じ泣けてきました。すごく暖かい心でした。先日旦那に作ったサンドイッチもそうでした。とても暖かい味がしました。自分の癒しを進めながらもまだまだまだまだ沢山ある私の中の悲しみや怒りや歪み。この歪みでいつか娘を決定的にダメにしてしまうのではないかと怖れびくびくしている私が、心の隅っこにいつもいます。でもますみさんから、「こんなに心の入ったご飯が作れるんだから大丈夫。そんなご飯を毎日食べているかなたは大丈夫。自分の事もかなたの事も信じてあげて」って言われた気がしてやっぱり泣けてきました。私が３歳の頃には母はもう私の朝ごはんだけ作りませんでした。毎日は嫌がられるので、たまに、だけど、祖父母の家に食べに行っていました。小学校１年の時には自分でパンを焼き、リンゴを向いて牛乳を飲み学校へ行っていました。いつの頃からかお弁当を作ってもらえなくなり、夕食も私の分だけ用意してもらえなくなり、母は本当に私に死んで欲しかったのかなぁ～？ご飯って、身体を作るだけでなく、心も伝わるもの。「死ね」って思いながらご飯なんて作れないもの。ご飯を作る、食べるって、生きるって事だもの。それが今回の事で本当によく分かったもの。生きていく為に絶対に必要なご飯を作ってくれなかったなんて。この悲しみももう解放しよう～私はもう母とは違う毎日を生きているんだから。

  2015.11.17

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• 言えた＾▽＾

  昨日車校で突然体調が悪くなりました。学科だけだったので何とかしのぎ帰宅。でも明日も車校がある。どうしよう。。どうしよう。。そんな時「休めばいいんだよ」という言葉が浮かびました。どうしよう。。怒られるかもしれない。。叩かれるかも。。蹴られるかも。。責められるかも。。罵声が飛んでくるかも。。ご飯食べされてもらえないかも。。物置に閉じ込められるかも。。昔の恐怖がうわーーーー！！！っと湧き上がってきて汗が出ました。迷って悩んでゴロゴロして悩んだ末、思い切って電話をしました。理由を聞かれる事もなくあっさりと受理され、何事もなく終わりました。あれ？普通に受け取ってもらえた。怖い事、何もなかった。あまりにもの事にぽかんとしてしまいました。心の浄化はずいぶんやってきたから、今度は現実が変わってきた事を実感する番なのかしら。。体調不良の時は休んでいいのかぁ～教えてくださった〇〇〇〇〇さん、ありがとうございます生きるのかまた少しラクになりました＾ｖ＾

  2015.11.17

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• 食べてもらえるだけで

  昨日は娘が遠足だったので、お弁当を作りました。「お握りとサンドイッチ両方ね！」と言うので、両方を。パンも材料も沢山余ったのでいつもはお握りだけど、旦那の分も作りました。サンドイッチだけだとお腹が空くかもと思い、小さいお握りも作っていつもの場所に置きました。洗濯物を干して１階に行くと旦那は家を出た後でした。机を見ると、お弁当がそのまま置いてありました。その時は何にも思わなかったけれど、お昼に、旦那が置いてったサンドイッチを食べていると何故か涙が出てきました。意識してなかったけれど作りながら、喜んでくれるかな？美味しく食べてくれるかな？と期待している私がいた事に気付きました。何にも言われなくても本当は私が作ったものを食べてもらえるだけですごく幸せなことなのだと、今更ながらに気付きました。涙味のサンドイッチを食べるのはこれが最後だといいな。

  2015.11.13

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• 何にも捨てられなかった。。

  今日も腰痛と風邪が酷いので、予定していたワークショップをお休みさせてもらい、１日家にいました。こんなの久しぶりだ昨夜、(明日は１日オフだから久しぶりに断捨離しよう！)と張り切ってやるトコを考えワクワクしていたけれど、いざ今日になってみると何が必要で何が不要か分からない。しばらく色々さわった後、ここは後にしよ～別のトコからやろ～と思って何だかもやもやする所を見ても。。やっぱり何も処分できませんでした。不用品はあるハズなのに。。何かダメだった～仕方ないのでパソコンの中にある不要な音楽データを消そうとフォルダを開いたけどこれもやっぱり消せん。。図書館で無料で借りたデータでさえ(いつでもまた無料で借りられるのに)それすらも消すことが出来ませんでした。う～む。。こんなこと、初めてかもしれない。。家の中は雑然としてるのになぁ～不用品、あるよなぁ～もうずっと断捨離してないもん。沢山あるよなぁ～スッキリしたいのにできない。困ったよ

  2015.11.13

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• 揺れたけど

  オートマに乗りました。高速実習の時はこの車だからしっかり覚えてくださいね、と言われ。色んな人から、「オートマはゴーカートだよ」と聞いていたけれど、本当に！！！ドライブに入れておけば、あとはアクセルとブレーキだけ！？クリープ現象で勝手に進んで行くから、Ｓ時やクランクなんてハンドル操作だけ！！！なに？？！！！この簡単さ！！！誰でも、子どもでも運転出来ちゃうんじゃないの？？？一昨日できなかった坂道も楽々。うお～！！！　私出来るじゃん！！！なんじゃこりゃ～～～～～！！！と、マニュアルがあまりにも出来なさすぎて、オートマを運転中、ずっとにやにやが止まりませんでした。は～～～心が揺れた。。揺れまくった。。このままオートマに変更してやろうかしら。。オートマなら一発合格だよ。操作気にせず、周りの事に気を配れるもん。手なんてハンドルにぎってりゃいいだけじゃん。左足は出番なし！！！？？？　えーーー！！！シフト入れ間違えたり、入らなくて焦ったりしてる内にカーブにさしかかって「あわあわわ～」なんてないしさ、エンストもないし。オートマ体験は１時間だけなので一通り走っただけで終わったけれど、次の時間、先生に「オートマに変更して安定して運転できるようになってから限定解除するというのはどうですか？　有りですか？」と聞くと、「限定解除は教習時間が４時間だけだから、その時間でシフト、クラッチをマスターしなきゃいかんよ。始めからマニュアルなら、１５時間かけて学べるよ。どっちがいい？」と言われ、瞬間的に抱いた淡い希望は潰えました。帰り、バスの乗車は私１人だけでした。運転手さんが気さくな方で色々話してくださいましたが、「運転してるって実感できるのは、やっぱりマニュアルだよね～」って。実は、オートマの後すぐにマニュアルを運転したら、ちょっとそう感じた私がいて、やはり色んなところから、『マニュアルがんばれ～』と応援が入っているみたいです。すてきな応援コメントも沢山いただいてるしな。安易な方に走らず、逃げず、、（←これがキツイわ＞＜）、やる。やるしかない。。か。さささ、空き時間は学科の勉強と次回の教習の予習とイメトレだ！

  2015.11.12

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• その『大丈夫』ってさ

  少し前、とあるワークショップに参加しました。その帰り際主催者に、また！　笑いヨガに誘われました。幼少時のトラウマから、笑う事に未だに抵抗があるのでそう伝え、お断りすると「えーーー！！？？今笑顔出来てるじゃん。なぁに？小さい頃の事なんてさ～大丈夫、大丈夫だよー笑えるよーおいでよ～＾０＾」と言われました。その人から発せられた『大丈夫』という言葉。とても軽くて無責任に感じました。あ？？あんた私の何を知ってるの？何を根拠に『大丈夫』なんて簡単に言っちゃってんの？嫌だっつってんだろ！！ああ？？？と、怒りがぐわっと湧き起ったけれど、無視して、帰りました。ずっと娘のピアノの練習を見てきて、学校行事の本番前に（伴奏をする事になっていた）「大丈夫だよ、かなたなら出来るよ。」と言った私のその言葉には、中身がちゃんとあったと思う。苦しみながら頑張って乗り越えた姿を知っているから。１度会っただけの人が相手の事を何も知らず大丈夫だよ～なんて、無責任じゃない？しかも、心と向き合うという特別なワークショップだったにも関わらず。世の中にはこんな『大丈夫』が溢れているけれど私は心のある『大丈夫』が言える人でいたいな。

  2015.11.12

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• ２キロってすごいんだな

  明日の娘の遠足のお弁当の材料を買うため、車校の後、買い物に行きました。車校に行き初めて以来、初めて自転車に乗ったら、あまりにもの遅さに驚き、私の中の感覚が、段々車の速さに変わってきている事にも驚きました。で、本題ですが、お肉屋の前を通ると、ちょうど２キロのお肉が置いてありました。ど～～～～～ん。。で、でかい、、そうだ２キロと言えば、娘の出生体重も２キロ。数日で２キロ太りましたがあれだけの塊が私の身体の色々なところに付いたという事で。。うぉ～～～見なけりゃ良かった。。いやいや、現実を知って、食欲を正常に戻して、体重も体型も元のベストに戻そう！と強く強く思いました。でも具体的な策なし。。ははは。。この食欲がなぁ。。くぅ～＞_＜

  2015.11.11

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• 知らない世界

  「お休みすればいいんだよ？」「できなくてあたりまえなんだよ？＾＾」「自分だけが出来ないなんて・・・思うのはやめにして^^」「凹むのもやめにして・・・」「楽しもう！」「・スリルと緊張ｗｗｗ＾＾」「出来ないのは当たり前なんだから^^」「かっこ悪くもﾅｲし、オカシクなんか無い。」「ﾁｬﾚﾝｼﾞを楽しんで！^^ 」「最短距離を目差さないでで　気長にやってね。」この数日で沢山の言葉をもらいました。私今まで生きてきて、こんな言葉をもらった事ってなかった。出来ないのは当たり前？びっくりしました。そんな考え方があったなんて。。バカぐず恥さらしみんな出来るのにお前だけできない何故こんな能無しが生まれてきたのか親からも小中の教師からも、そんな言葉しかもらえなかった。教師の子どもは何でも出来る優等生、が普通だったから。出来の悪い教師の子どもは存在してはいけなかったから。出来て当たり前の世界しか知らなかった。できないと、おやつなし、ご飯なし、家を追い出されたり、無視されたり、暴言を浴びせられ続けたり。。時には暴力もどんな事でも出来ないって事は、虐待といじめのきっかけになり、私にとって死にたくなるくらい辛い事でした。お休みしていい？え？　本当？　そうなの？熱が４０度出ても、学校行かされていたよ？休むのは悪い事、大罪、万死に値するって言われて。お休みって、してもいいものなの？出来ないことってかっこ悪くないの？おかしくないの？恥ずかしくないの？ダメな事じゃないの？こんなに出来ない私は死ななきゃ！って生きてちゃいけないって、これ以上親や弟たちや親戚に恥をかかせちゃいけないってずっと思ってる私がいて、いただいた言葉を何度も何度も読みながらその言葉が表面的なものでなくその方たちの本当の心からの言葉なのが伝わってきて沢山沢山泣きました。髪の毛乾かしながら泣いて歯を磨きながらないて、１人で勉強しながら泣いて。。そして今このブログを書きながらまた涙が出てきて。。泣いて泣いて、嬉しくて沢山泣きました。良い出会いをいただいたなぁって思って。なんかもらえる言葉が変わってきた。知らなかった、こんな風に急がなくていいって、無理しなくていいって、そのままでいいんだよっていう世界を素で生きてる人たちがいるって事。そんな生き方があるんだって事を。まだ心の中に沢山の深い悲しみがあるけれど、ちょっとずつ溶けてきたみたい。みなさん、ありがとうございます。

  2015.11.11

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• もう逃げ出したいよ

  風邪が良くならない。酷い状態のままもう１０日。長い。。今日車校から帰ってきたら熱が出ました。ちょっと、追いつめられてるみたい。。でも力の抜き方が分からん。休みが１日もない。。車校のない日は娘の用事でいっぱい。何故か学校の行事が目白押し。空き時間を全て使って教本読んでるけれど、頭に入ってこず、覚えても身体がそのように動かず、先生から「ちゃんと読んでから受けてください！」と言われてしまう始末。。イメージトレーニングをいくらしても出来るイメージがわいてこない、出来る感覚が分からないから、運転もダメダメ。食べても食べてもお腹いっぱいにならないからずっと食べ続けてしまい、２キロ太りました。ズボンがきつくなり（運転中がとくにキツク感じる）、数枚のシャツのボタンがはまらなくなりました。何か全てがうまくいかんなぁ～。。もう苦しいよ。。(;_;)

  2015.11.10

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• ぜんぜんダメだ

  今日は教習６回目でした。坂道の停車発進の練習でした。。。。。。。。。。全くダメ。。出来ないまま終わりました自動車学校ってカリキュラムが決まっているから出来る出来ないにかかわらずどんどん先に進んで行くんですね。もう坂道の練習はないみたいでそのまま教習は次へと進み、仮免（まだ少し先だけど）になります。イメージトレーニングしてくださいね、と言われて終わりました。は～。。練習で出来てないのにもう練習する機会もないのに、テストで出来るわけない。。みんなは当たり前のように１回で出来るようになってるのかしら？は～。。凹むわ。。

  2015.11.10

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• 

  ５作目

  大工教室に通い始めて、もうすぐ２年です。作業は遅いけれどとっても楽しく通えていて、ようやく５作目のイスが完成しました。こんなイスです高さ調節できるようにしてあります。これは旦那用で、かなり大きめ。娘のイスも同時に作っていたのですが遅々として進まぬ作業。（椅子は難しい）少々飽きて、先に本棚の製作を始めました。こちらは今年中に完成予定です。家の中に私の手作り品が増えてきましたどこまで既製品と入れ替えできるかな。。？全ての家具を手作り出来るのかしら。。？これも挑戦です

  2015.11.09

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• 娘も一緒

  娘がピアノの本を持たずにレッスンに行きました。先生の家の前で「本がない。。」と。そのまま続けて「パパが持ってくればいいんだから！」「そんな事かなたはやらなくっていじゃん。」「忘れたパパが悪い！」と、言葉が続きました。娘は多くの事で、自分の事を自分でやりません。誰かがやってくれる。パパかママがやってくれる。ママが自分の為にやって当たり前！という自分本位で、他力本願。私の、『運転してるのは私なのに、先生が何とかしてくれる』という気持ちと鏡になっていたみたい。娘の甘ったれたそんなところに腹を立ててばかりだったけれど、私もそうだったんだ。。は～そんな自分にがっかり。。でも気づいたから、これから少しづつ変わっていくかな？すぐには変わらなくても、少しづつゆらぎながら、変化していくかな。娘も『私』という感覚が弱いところがある。彼女もこれから変わっていくかな？まっ、先生に「自分の事は自分で！」とはっきり言われたので、私に言われるよりかは、娘の中に入ったかな？気に入らないところって鏡なんだな。。それに気づいて更にがっかり。。まだまだ気づいてる事あるもんな。。でも認めたくないなぁ～

  2015.11.07

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• おいてけぼり

  今週は最悪の体調の中、緊張しながら自動車学校に通い家事も今まで通り全力でやり、不安定で暴力的な娘の相手も毎日し、更に毎日大おねしょの洗濯に追われ、アドレナリン大放出の１週間でした。夢の中でも運転の練習をし（現実よりヘタくそ）頭も身体もフル回転。でも心は置いてけぼりでした。それには気づいていました。でも、心を感じる丁寧な暮らしでは、やっていけないように感じていたので無視して、１週間を過ごしました。でもそれも限界がきました。大きな１歩を踏み出すには強い気持ちでえいやっ！と飛び越える強い力が必要だけれど、そんな私もいるけれどぐじぐじとしてうだつの上がらない私もいる。どれだけ前に進んだって、過去の解放が進んだってそんな蛆虫みたいな私が消える事はないんだなって、心の中で騒ぎ立てる事はなくなるかもしれないけれど。そんな弱虫な私が置いてけぼりをくらって、泣いていました。「私ここにいるよ」って。前に進んで行く時でも、私も一緒に連れてって、って。うじうじだけじゃ前に進めないけれど、ガンガン前に進むだけでも疲れちゃう。後先考えず危険を顧みず進むなんて危ない、きっとそれを抑制してくれるのが蛆虫の私。やっぱり両方大事なんだな。今までは蛆虫が大き過ぎただけなんだ。バランス、かな。もうちょっと強い私を育ててかないとね。

  2015.11.07

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• ソッコー失恋

  入校申し込みをした夜、一目惚れしたバイクがありました。ザックスバイク。ドイツのバイクメーカーで、世界でも最古参のバイクメーカーです。この『ザックス MadAss125』の黄色が可愛く、まるで自転車みたい。乗りたい！！！風を感じながら乗ったら、さぞや気持ちいいだろうな～でも今朝、自動車の方の申し込みをしてきちゃったよ、なんでやっぱりバイクにしなかったのか～～～と悔やみました。シート高が８３．５とあったので、すぐにメーカーに問い合わせ。低くする事は出来るか、と。次の日返事が来て、構造上できない、と。１０センチ低くしないと私には乗れない。諦めるしかないみたい。。「寒いからバイクやめて車の免許にする」で良かったんだな。やっぱり一目惚れって叶わないのね。。

  2015.11.06

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• 私　という感覚

  今まで３回車に乗り、３回とも違う先生でした。２回目の先生は年配の大ベテランで、隣に座っているだけで、とても安心できました。「俺がいるから絶対に大丈夫だ」と言われた時心の中で「じゃあ私がやらなくても、先生が何とかしてくれる」という想いが一瞬出てきました。微かにキャッチしましたが、普段からそんな気持ちでいる事もよくあるので、別にそれが問題だとか、困った事になるなんて思ってもみませんでした。先生からはガンガンスピート出していけ！と言われていたしカーブでも速度をほとんど落とさず曲がるように言われそうしていたので、１度、曲がりきれず縁石に左前のタイヤが乗り上げた時がありました。その乗り上げた先には、学科の先生が４人歩いておられ、あわやひきそうになり、私の方を見て、ぎょっとした顔をされました。（その内の目が合った先生は、次の時間の学科の先生でした。。）「あ！やば！」と思いながら、何となく先生が何もしてくれない空気を一瞬で感じとり「やらなきゃ！！！」と思い切りハンドルを切って、まぁ大丈夫だったけれど、ちらっと横を見ると先生は教習原簿を見て下を向いていました。（え！！！　何かあったら助けてやるって言ったじゃん！なに下向いて原簿見てんの？　先生をひきそうになったのにさー！！！）と心の中で叫びながら運転していると、あれ？運転してるのは私なのに、そんな感覚が薄かったかもと気づきました。私がやるんだ！という気持ちが無かったみたい。そんなふわふわした危なっかしい気持ちで運転している自分に気づきました。道路に出たら、自分で全てを判断して対処しなければいけない、たとえ娘が一緒に乗っていたとしても、娘には聞けないし助けてもらえないし、でも心のどこかで一緒に乗っている誰かが助けてくれる、やってくれる、判断してくれる、と思っている私がわずかにいて、自分で！　という気持ちがなかった事に気づきました。これって結構危ないんじゃ。。先生がそんな私の心に気づいておられたかどうかは分からないけれど、あの時、助けてくれなくて良かったと、今は思います。そうだ、「私が」運転するんだもんね。『私！』がやるんだよね！私、『私』という感覚が薄いなぁ～って感じました。車を運転するって本当に、今までの私から色んな事が変わっていくって事なんだなって改めて思いました。なかなか風邪が治らないのも（酷いままで）この急激な変化に身体も変わろうと一生懸命調節してくれてるからなのかな？とりあえず土日は車校は休みです。ゆっくりしよう～

  2015.11.06

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• 自分の感覚

  怒涛の１週間が終わりました。。先週の水曜日から初めて動けなくなる程の腰痛になり（原因不明）金曜からずっと酷い風邪をひいています。声が出ん。。そんな中、自動車学校には３日行き、車にも３時間乗りました（１日１時限づつ）月曜日に「出来ないのは当たり前なんだから^^　かっこ悪くもﾅｲし、オカシクなんか無い。　ﾁｬﾚﾝｼﾞを楽しんで！^^ 」という素敵なコメントをいただいた次の日のインストラクターにまさに同じ事を言われました。まだ２回目でしたが、「アクセルもっと踏め！もっと攻めてけ！ギア２速でゆっくり走るだけのヤツもいるけど、そんな事するな！スピートだせ！　アクセル踏みこめ！失敗沢山しろ！間違いいっぱいしろ！初めてなんだからおかしくない。俺（インストラクター）がいる今がチャンスなんだから、そんな時に思い切りやらないでどうする！絶対に安全な今、ガンガンやれ！カーブでも速度落とすな！お前は早い速度でも曲がれてる！スピードも恐れず出せる！やれる！できてる！　攻めてけ！！」と。他には何も言われず、教えてもらえず、頭はいらない、自分の感覚で覚えていけ！　と。もう身体を動かすしかないので（質問しても先生は答えてくれないから）とにかく夢中でコースの一番外を２０周くらいしました。ギアも４速まで入れて、時速６０キロまで出しました。すぐにカーブがあるから数秒だけれど、楽しかったです＾ｕ＾加速時のシフトはスムーズに出来るようになりました＾～＾頭では全然でしたが、身体は（加速時のシフトは）自然に反応できるようになりました。これかぁ～ってちょっと、分かりかけてきました。少し前、２回目のありがとう曼荼羅のワークショップに参加しました。陰陽のマークを描こうと決めていて、まず半分を黒で描きました。もう１色を灰色か銀色で迷っていると先生が「あなたにはゴールドがしっくりくるわね」と言われ、「いいですね。そうします」と言うと先生はとても嬉しそうな顔をしました。そして「ゴールドのペンには運が上がるように意図してあるからあなたにはぴったりよ」と言われました。家に帰り、飾ると、とても強力でキツイエネルギーに支配されました。１週間くらい飾っていましたが、ずっと違和感を抱えたまま、何か嫌だ、違う、ゴールドじゃない、銀なのに。。　と毎日何十回も見ながら無意識に拒絶反応を起こしていました。娘も不安定になり毎晩おねしょをするし、暴力と暴言でワケが分からない日々が続きました。どうにも我慢できなくなって、水曜日、思い切って処分しました。すると部屋がふんわ～んとやさしいエネルギーに変わり、昨夜は娘のおねしょもなく、今日は娘は我慢していた思いを話し、泣く事ができました。私も娘も、久しぶりに深い呼吸ができ、しっかり抱き合う事ができました。先生の感覚では「金色」だったかもしれないけれど、私の感覚では「銀色」でした。先生が私を想って運が上がるペンを勧めてくれたのは理解できるけれど、でも所詮他人が意図した事なんて、私の本当ではない。人間が意図したことなんて、宇宙から見たらちっぽけな鼻くそと一緒。宇宙の意図はもっと壮大。私はもっと大きな中で生きてきたい。そんな事を感じました。たとえ何十年も勉強してすごい技術を身に着けた先生の言う事でも、それより自分の感覚が一番正解。先生から「違う」「おかしい」「あなたにはこっち」って言われても私の感覚が「ん？」って思ったら、自分の感覚の方を大事にする。自分の感覚が「気持ちいい、心地良い」って思える方を選ぶ。そんな大切な事を学びました。いつだったか、誰に何の事で言われたのかも忘れたけれど「それって本当？」と聞かれしばらく考えたのちに「私が間違ってた。あなたの言う事があってたよ」と言うとこれまたその人が「そうでしょう～」って嬉しそうな返事が来たという事がありました。それもずっと違和感を感じていて、今日ようやく分かった。私の感覚が「こう」と感じたのなら外から見て、他人から見て「違う、おかしい」という事でも、私はそう感じた自分の感覚を認めてあげて、そのまま受け入れてあげる事が大事だったんだって気づきました。事実はどうであれ、その時の私は確かにそう感じたんだから、それを他人がどうのこうの言う権利なんてないし、私はそんな赤の他人の意見を聞き入れる必要もないし、事実がどうのって知る必要もない。ただそう感じた私を「そうだったんだね」って言ってあげたら良かったんだなって、そう思いました。そう思えたら、心が少しラクになりました。自分の感覚を信じる事。つまり、自分を信じる事。。かな？今、これを猛烈に学び中。。なんだろうな。

  2015.11.06

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• 大雨の中

  こんな時ばっかり天気予報が大当たりし。。大雨の中、今日は１時限から車の教習がありました。初めてなので、色々説明を受けた後、少しだけ運転しました。「ワイパー、１番強いのにしましょうね」と言われ初めてワイパーを自分の手でまわしました。見にくかったけれど、これも良い経験かな。。コースの一番外を５周しただけですが、クラッチ。。シフト。。あ～～～と、、、ワケがわからないまま終わりましたエンストは１回もなかったけれど（ホッ）先生も終始苦笑。。「なぜミッション？？」と言う心の声が聞こえてきそうでした。。こんなに物覚え悪かったかなぁ？働いていた頃は、たいていの事は１回聞いただけですぐ覚えて出来たのになぁ～スイスイと運転してる旦那をちょっとだけ見直しました。ちょっとだけね、本当にちょっとだけ。次は明後日。しっかり復習とイメージトレーニングせねば。。

  2015.11.02

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• 入校

  今日、自動車学校の入校日でした。もろもろの説明を受け、学科の１時限目を受けてきました。適性検査は全然できず。。先が思いやられる。。今日の普通自動車の入校は４名。私以外はみな二十歳前後の男の子。。お昼の時間、ラウンジでも若い子ばかり。みんなきゃぴきゃぴしてる。。１人浮いてました。。汗私にもあんな時があったな～。。(・.・;)月曜の１時限から、もう車に乗ります。天気予報は大雨しょっぱなから大丈夫かな。。

  2015.10.31

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