こんな毎日：魂の旅

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• 認めてみたら。。

  数日前、娘とピアノで１時間遊び、その日の夜、良くやってるよ！と自分を認めることが出来たら。。次の日も順調に娘と遊びました。楽しんでいたのに、夜「ママはかなたが嫌いだよね。１回もかなたと遊んでくれた事ないもん」と言ったので、「今日は○○で遊んで楽しかったね！昨日はピアノも楽しかったし、公園やお散歩も楽しかったよね！ママはすごく楽しかったよ！」そう言ったら娘が初めて、「ママは今日かなたと遊んでくれた。かなたも楽しかった。。」と私に言ってくれました。「そんなの遊びじゃない！かなたは嫌だった！つまらなかった！」これがいつものお決まりの返事でしたが、その日は初めて違う言葉が帰ってきました。今までだって娘と全く遊ばなかったワケじゃない。ただ娘が認めず、私を責めてただけ。それが悲しくて、(こんなにやってるのに、頑張ってるのに、何でかなぁ。。？何が足りないのかなぁ？)と涙が出てくる時もありました。これは、私の心の叫びだったんですね。それを娘が代弁してくれていた。頑張ってる私を認めてあげて！って。そういえば、ＡＰ(アクティブ　ペアレンティング)に初めて出会った５年前、このときは本当に娘と遊ぶ事が出来なかった。１秒でいいから、かなたと楽しい時間を過ごして！という先生からの宿題がどうしても出来ず、たった１秒が出来ず、エネルギー的に自分をメッタ刺しにしてました。何度も何度も何度も何度も。。それが今、１時間も！遊べた！すごい進歩！物凄い成長！凄いじゃん！私！出来るようになってるじゃん！あの時から、どんなに苦しくとも逃げずに向き合い続けた結果が５年たって実ったみたい。無駄じゃなかったんだ。。意味のない努力でもなかった。頑張ってきて良かった(^-^)娘の笑顔を見られる時間もずっと増えました

  2015.08.02

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• これが越えたって事か？

  夏祭りがあり、娘は旦那と二人で出掛けた。取り残された私は一人近所をぷらぷらしていた。真っ暗闇の中、誰かに声を掛けられた。女医だった。。(￣□||||！！ｶﾞﾋﾞｰﾝ相変わらず気持ちの悪いオーラを出しまくっていた。かなたは？と聞かれたので「旦那と」と答え、女医は下の子と二人だったので、上の子はご主人と？と聞くと小姑や義理のご両親と一緒だと言われた。さよならを言い、数分後、お父さんと二人でいる女医の上の子と遭遇。私を見つけ、声を掛けてきた。「お父さんと二人で見てたんだよ」と。あれ？？さっきの女医の言った事は嘘だったの？ん？あの嘘の意味が分からん?(・_・;?義実家と仲の良くない私への嫌みだったのかな？自分を良く見せようとしたのかな？普段から嘘が当たり前の生活なのかな？薄っぺらですぐバレるような嘘をつくなんて、かわいいとこあるじゃん！女医のやつ(´皿｀)ｷﾋﾋ初めて、嫌だなという以外の気持ちが出てきたら女医とは違うステージ？世界？にいる感覚が出てきた。もう、大丈夫な気がする。これが越えるって事なのかな？嘘が通用しない世界になってきてるのかなぁ～

  2015.08.02

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• 鳥かご

  同じアパートに住む皆さん、全員、同町内にご両親が住んでいらっしゃり同居予定とか、同町内で土地や家を探しているそう。初めてそう聞いた時、何となく鳥かごのイメージが湧き上がってきた。女医やうちに怒鳴り込んできたママ友など、自分の作り上げた世界に人を引きずり込み自分はそこから出ようとしない人たち。あ！実母や姑、小姑や旦那の叔母もそうだ。。彼女たちも、それに付き合っている人たちも、皆意識の鳥かごの中に住んでいるみたい。狭い世界で一生を終える。そんな事を考えていた時、私は自由なんだ！と気づいた。ここの町内に私を縛るものは何もない。意識も、まぁまぁ変化している。と思う。自由に好きなところにどこへだって行けるんだ！行っていいんだ！！そう思ったら、心がふわっと軽くなった。そろそろ、鳥かごから出る時かな。扉は開いてる、気がする。どこへ行こうか？あとは私が飛び立つだけかな。。

  2015.08.01

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• 

  届いたＯ(≧∇≦)Ｏ

  一昨日注文したボウルが届きました綺麗に包装されています。ドキドキジジャジャ～ン一年半悩んで、ついに手元に！！！ロイヤルコペンハーゲンブルーフルーテッド メガ　２１cmたっ。。高かった。。(-_-;)１１年前、初めて自分で丼を買いました。結婚して家を出ていくと決心して。その時の精一杯の私で買ったのが、こちら700円(^-^)安くとも、私には大きな一歩を踏み出した象徴でした。それから月日がたち、少しづつ合わなくなってきました。大きさ、容量、重さ、手に持った感じ、等々。悩んで悩んで迷って悩んだ末、今！という気がして新しいボウルを購入しました。自分に許可が出せました(^皿^)ｴﾍﾍこれから末長く大切に使っていきます！丼は、感謝とともに手放します。新しいボウルとともに、私も次のステージへと進みます。それにしてもいきなり物凄いランクアップだ。。汗

  2015.07.30

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• 銀河新年を迎えて

  ７月２５日、時間をはずした日、娘の用事でお出掛けをしました。彼女の希望で、帰りは八キロの道のりを二人で手を繋いで歩いて帰ってきました。その途中、「こうあらねば！」というとても強い信念のようなものがころっと外れました。とても自然に。でもはっきりと自覚できました。結婚してからの１０年、私をここまで導き育ててくれたものでした。私がとても大切にしていたものでもありました。時に私を守り、と同時に、私を追い詰めきつく縛り付けるものでもありました。突然、(そうじゃなくてもいいんじゃないの？)という想いがふわっと出てきて、何となくその心に従ってみたら心がとても軽くなりました。私も楽しかったし、娘もとても喜んでいました。初めて、娘の手をぎゅっと握って歩けた気がします。娘も私の手を強く握り返してくれました。思っていたよりも娘の手は大きく彼女の力強さと温かさと成長を感じました。８キロ、遠かったけど、足取りは軽やかでした。次の日、銀河新年にもいくつもの気付きがあり、思い込みも何個か外れました。これもとても自然に起こりました。そして数ヵ月前、突然楽天へのアクセスに５分以上かかるようになり不便に感じていたのが、銀河新年を過ぎ、また数秒で開くようになりました。何が起こったのか分かりませんが、とても軽くなりました。グラガとニジャラの効果なのか？新年を迎えたからなのか？私の思い込みが外れたからなのか？沢山の不用品を処分したからなのか？全てが影響しているのか？何か分かりませんが、軽くなり、何となく何かが変わった気がします。とっても微細な何か、が。過去に願った通りの変化の中にいるのを感じます(^-^)

  2015.07.29

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• １３の月の暦の手帳

  毎年、１３の月の暦のカレンダーと手帳を購入していましたが、今年は何となく買いませんでした。新年を迎えたので昨年の物を処分しようとしたら手帳が落ちてあるページが開きました。叶えたい夢を書き込むページでした。見ると、まだ叶ってはいないけれど今まさにその途上にいる！毎日が夢に向かって近づいているんだ！と初めて実感出来たように感じます。手帳、今年も買おうかしら。。

  2015.07.29

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• 裏と表

  今日は娘との楽しい時間を沢山過ごせました。午前中は、娘を膝にのせ１時間、お遊びのピアノ。(課題曲の練習はなし)弾いたり歌ったり踊ったり、大ハシャギおやつには、昨日一緒に作った南瓜ケーキを食べ午後はお散歩と、公園で一緒に遊びました。夕食後はトランプ。娘がやりたいと言っていた事を全てやりました。娘は大満足の様子でしたが、寝ながらおしゃぶりしているのを見て、まだ足りないんだ、と淋しいんだと、娘の心の隙間をうめてあげられない私を酷く責めました。どれだけ娘が望むことをしても本人が受け取る気持ちがなければどれだけやっても足りないんだと、それは私ではなく、娘の問題なんだと少し前から気づいていました。それでも、やっぱり自分を責めました。でも、夜、頑張ってるじゃんと自分を認めることがちょっとだけ出来たらやってもやっても足りないという私の気持ちとどれだけ与えられても足りないという娘の気持ちがちょうど裏と表になっている事に気づきました。このループから抜けるには私が自分を「よくやってる」って本当に認められたら、もしかして終わるのかな？そんな風に思いました。この、やってもやってもまだ足りない、与えても与えても相手は永久に満足しない、という負のループ、裏と表の関係が、両親との間にある事、姑との間にもある事にも気づきました。ここ繋がりなんだな、きっと。まずは気づいたから、始めの一歩は踏み出した。次は。。？次は、自分を削ってまで相手に与えるのを止める。気づくたびに、止める。相手の心を満たす為に生きるのを止める。そこを癒す。両親との事だな。それから、頑張ってる私をもっと誉める、自分で。いっぱい誉める！！誉めまくる！そうしたら、何か変わるんだろうか？やってみよう。

  2015.07.28

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• 何故かな？

  うちに怒鳴り込んできたママ友も女医も、小さなおばさんの母親も、(私から見たら)子供を綺麗に支配しコントロールしている。自分の思いと寸分たがわず行動するように、上手く統制している。失敗を許さず、常に一番を目指すようにお尻を叩き、子供はそのように育っている。なぜ、あんなことができるんだろう。激しい暴言や暴力を使っているのは周知の事実だけれど。。どうして子供はそれに従っているんだろう。。嫌じゃないのかな？なぜ、母親の言う通りに行動出来るんだろう。。結果を出せているんだろう。。なぜ私にはそれが出来ないのかな？と思っていたけれど、私は娘をそんな風にしたいと思わないからだと気が付き、ちょっと心がラクになった。でも、娘が私の話を聞かないのは信頼関係が薄いからだよな。。もしかして彼らにはそれがあるのかな？やっぱりこれも、私は私、彼らは彼ら、そう受け止められるようになったら本当にラクになるんだろうな。。完全に受け入れられたら、「かなたちゃん、可愛そうだよ」なんて、門限や寝る時間に関してお節介なママ友から逐一言われなくなるよな、きっと。今はこのレッスン中なんだな。気づいたから、終盤だな。

  2015.07.23

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• ハートが閉じてる

  ずーっと、ハートが閉じているのを感じています。もやもやはしているので開くきっかけを探して？待って？いるみたい。ふとつけたテレビで、「僕の事を障害者って決めたのは周りの人で僕自身は障害を利点だと思ってる」そんな事を言った男の子がとても印象的で、やはりハートがもやもや～でもその後は何もない。ただ、もやもやが続いているだけ。ハートが開いてないと娘の心からの言葉を受け止める事が出来ないし、(思考で家事効率や自分の自由時間を一番に考えて行動してしまう)ハートで何か言ってるのに、聞こえない。口パクの映像だけが見える。最近の色んな出来事から、私に必要なのは「あなたはそう思うのね。でも私は違う」という考え方。あなたも私もそれでいい、という考え方。娘との会話や彼女の行動、私の反応から、それを学んでいるんだろうな、と薄々気づいてきた。もうちょっとで、もやもやしてるこの何かを越えられそう。

  2015.07.23

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• 繰り返しちゃうなぁ。。

  ふっふっと、富山での事を思い出しては怒りがわき起こっている自分に気づきました。ｉさんや家族、親戚、友人たちはみな目に見えない世界が当たり前で、そういう事を普通に話せる環境にいるので、誰一人としてそういう事を認め受け入れない人たちの中で異端者として生きなければならなかった辛さは分からないし、両親が子供を愛する事が出来ないとか支配しコントロールする、という概念すらないそうで、私がｉ兄と話している横でそんな事を言った私を嘘つきと批判したある人が許せなくて、未だに思い出しては怒りに苦しんでいます。始めからそういう世界を知らなければ理解もできないし、信じる事も出来ないのも分かる。私の怒りは、何度も出てくる他人に認められたい、受け入れられたいという気持ちから生まれるものだとも分かっているし、それを癒せるのは、やっぱり私自身しかいないそれも分かってる。それでもまだ、人に求めてしまうし、嘘つき呼ばわりされれば怒りが出てくるし、また人を信じて話してひどい目に合ったと自分を責めるし。。この苦しいスパイラルからなかなか抜け出せない。う～ん。。

  2015.07.22

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• おばさん(｀Δ´)！！！

  この暑さにもかかわらず、娘が元気と暇をもて余しぐずぐずしていたので図書館に行くことにした。私が戸締まりをしている間娘は自分の自転車を出して準備をしていた。少し私の準備に時間がかかったので、娘は家の中に入って待っていた。すると、インターホンが鳴った。無視しているとしつこく何度も鳴らされた。娘が出ると、小さなおばさんが物凄い剣幕でいきなり娘を怒鳴り付けた！「かなたちゃん！２年生はまだ自転車乗っちゃいけないんだよ！」と。私が出て、「お母さんと一緒ならいいんだよ」と言うと、走って逃げていった。玄関の前に娘の自転車があるのを見てわざわざ注意しに来たようだ。他人の事をいちいちと、五月蝿いな。。(-_-;)わざわざインターホン鳴らすなよ！ほんと、おばさんだな！(小学２年だけど)娘はまた他人に怒鳴られ、落ち込んでいた。なぜ彼女は頻繁に人から怒鳴られるんだろう。不思議だ。。

  2015.07.21

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• 全部奇跡

  昨日、仕事に行くと言って出て行った旦那が深夜一時をまわっても帰宅しませんでした。メールをしても繋がらない。何となく不安な時間を過ごしながら、ふと、子どもにとって、お父さんお母さんが二人揃っているのって本当は奇跡なんじゃないの？家族みんなが健康に生きてるのって凄い事なんじゃ！と思いました。いつ事故や病気や、それに離婚とか、誰かがいなくなっても不思議じゃない。今が永遠に続くと約束された未来なんか誰一人としてないんだから、こうして今ここにいる事、ある事が全て奇跡で有難い事なんだなって、感動に包まれました。と同時に、「安っぽい野郎だ」という嘲笑する父の声も聞こえました。まだ持ってるんだなぁ～そういう傷。一笑に付せる強さが欲しいぜ！

  2015.07.20

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• グラガとニジャラを飲んで。。１５日目

  今日は娘の希望でショッピングセンターに夕食を食べに行きました。いつもなら、「娘も食べるし増量を頼もう～」となっていたのですが、今日は(足りなければその時に考えたらいいよ)と思い、無駄な増量を避ける事が出来ました。お店の人が注文を聞き間違え違う品を作り始めた時「違います！」とはっきりと言うことが出来ました。これは人生初です！今までは相手の間違いでも私が悪い気がして申し訳なくて、我慢していました。卒業への一歩が踏み出せました(^▽^)どのお店もサマーセール中で最大７０％オフ！！魅力的でも、余計な買い物が何故か出来ない。少し位「いいな」と思っても購入までには至らない。不思議。これじゃ、ストレス発散の買い物も出来ないな家計に優しい私になってきたみたい(^v^)今日はほぼ１日外出していたのでエッセンスを飲む回数が少なかったです。その為か、割と穏やかでした。明日はどうなるか。。ドキドキ

  2015.07.18

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• グラガとニジャラを飲んで。。１４日目

  初めてあれ？と思ったのは、１０日前。仲の良かったママ友が突然よそよそしくなった。２日に１回位、道で会うけれど、目を合わせてくれなくなった。今日は挨拶すら返してくれなかった。あれ？これ、グラガとニジャラの効果？もう必要のない関係って事(´・ω・`)?夜、娘の髪の毛を乾かしながら二人で色んな歌を歌った。穏やかな時間だった。私は母とはこんな時間を過ごした事がない。また１つ、母とは違う時間を娘と持てている私を発見して嬉しくなった(^-^)小さい事だけれど、最上の喜び

  2015.07.17

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• 噴出？

  昨夜、いつものように湯船にゆったりと浸かり時間をかけじっくりと汗をかいていると、汗の噴出とともに、身体中が猛烈に痒くなってきました。首から鎖骨、喉、頭、胸、二の腕、お腹そして恥骨。。痒みとともに視界がかすむ程の吐き気にも襲われました。ずっと我慢していた何かが一気に噴出したそんな感じでした。「何が出てきたの？」と話し掛けてみると恐怖？を我慢していたという声が聞こえたような。。まだはっきりは分かりません。身体を洗っていると、身体中から血の臭いがしてきました。夢では、東京に大阪や北海道の神社の社務所がお札の出張販売に来ており、過去からも江戸城の本丸、一の丸、二の丸、と時間、空間を越えて様々なお札が売られ、大勢の人で賑わっていました。そこで出会いがあり、何故か私が声優をする事になり、そうそうたるメンバーに囲まれてキョロキョロしながらも参加しました。首の痒みといい、声優といい、喉のチャクラかな。。私のすごく弱いところ。何を言うのを我慢してきたんだろう？誰に？まださっぱり分からん。。

  2015.07.16

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• グラガとニジャラを飲んで。。１２日目

  キッチンにある、収納場所がなく棚の上に並べられた物たちを見ていたらふと、『居場所のない（ように感じている）私と一緒だな。。』そんな風に思った私に気づき、キッチンの収納を見直しました。入れ方を工夫したら、全て収納する事ができました。するともっと部屋を整えたくなり、眠気もすっかり冷めどこからこのエネルギーは湧いてくるのか？ほったらかしていた面倒な作業を全て終える事が出来ました。部屋が整うと自分の身体の中にすっぽりとおさまっている感じになりました。自分の中にしっかりとおさまると、腹が据わるようで、私が落ち着いて勉強をしていたら、娘も自ら私の横に座り、勉強を始めました。１０秒ごとに話しかけられるので自分の勉強は進まなかったけれどそれでも怒りがわく事もなく、『今は娘と過ごす時間、自分の勉強は今はポーズだけ』と割り切り、向き合う事が出来ました。娘はテキストが分からないと「ぎゃー！」となり声を荒げてはいましたが、静かな私を見て、いつものように暴力を振るう事はありませんでした。今日復習した中でＡＰ（アクティブペアレンティング）のテキストの内容でハッとした言葉。『自由　＝　選べる、選択できる　自由がない　＝　選べない　』そうだった。忘れてた。制限なき自由、放任だと、子どもは反対に不安になるんだった。『制限の中の自由』という考えを学んだんだった。この頃何も自分で選べず、自ら選ぶ事を放棄している娘に、ちょっと困ってたんだ。私の対応の仕方が間違ってたんだな！気づいたぞ！もう１度テキストを良く読んで、明日から早速実践だ！昨日から突然、首回りが痒くなり、湿疹が出ました。今日は、掻きやぶれで血だらけです。。汗これも変化？何が出てきているんだろ。。？何を表しているんだろ。。？昨夜何となく、お風呂で自分を応援してみたら、気持ちよかったです。「がんばれ、がんばれ、は～る～ちゃん！」って声に出して言ってみたら、意外に喜んでいる私がいました。応援して欲しかったんだね。「頑張ってるね」って認めるだけじゃなくてさ。私が私の一番の応援団になってあげてねってことだな、きっと。沢山の気づきがあるのに一瞬で忘れてしまって（私の中を通り過ぎていくその一瞬だけ、そのエネルギーに触れられる）ここには書けない。。本当はそういう事こそ重要だったりするんだろうけれど、忘れてしまうので、仕方がない。まだまだ、そういう微細なものをキャッチできるほど感覚が鋭くなってないって事だな。。そんな私に気づけただけで、まずはＯＫ！エッセンス毎日飲んでるのに、大きな変化はまだない。飲み終える頃には、何かドカンと大変化が起きるんだろうか。。それとも日々の小さな変化が、長い目で見ると大きな変化になっていた、そんな落ちで終わるんだろうか。。大きな変化、待ってるんだけどな。。期待しすぎかな。。？

  2015.07.15

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• グラガとニジャラを飲んで。。１１日目

  頻繁に目にしていたのに不用品と認識できなかった物に気付き、ごみ袋に詰めました。２５リットル袋がいっぱいになり押し入れに沢山のスペースが出来ました(^v^)今朝は自転車がパンクしているのを見つけ、近所の自転車屋は定休日だったので炎天下の中２時間、徒歩で用事を済ませました。その途中、新たに自転車屋を発見！そこのご主人がまたとても良い人で素敵な出会いになりました(^-^)キッチン用品が増え収納場所に収まりきらなくなってきました。一つ一つ見ても、全て使っている物ばかり。１つたりとも余分はない。でも収納家具を増やせるスペースも全くない！！物を減らすか引っ越すしか方法はない！後者を選びたい！しかし！探せど探せど未だ土地は見つからない。。グラガとニジャラ飲んでるのに。。何が足枷になってんだろ。。ぅぅぅ。。分からん。。部屋を整え、自分と向き合い、物件を探し。。猛烈にやってんだけどな～

  2015.07.14

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• 旦那の暴力

  昨日娘は宿題を無くし、不安定になり泣き叫び暴れ数分間ギターで旦那を叩き続けその間旦那はだまりじっと叩かれていましたが私が洗濯物を干そうと部屋を出た途端娘を抱き上げ、１メートル以上の高さから力一杯床に叩きつけました。娘に暴言を吐き、旦那は自室に籠りました。娘は頭と肩を強打し痙攣した後、１時間寝続けました。心配しましたが、起きて楽しみにしていた体操教室に行きました。娘は今日も首の痛みを訴えています。旦那は暴力は絶対に必要という意見を変えません。そして私のいない時に、娘に暴力をふるいます。力で押さえつけ服従させます。娘に障害が残ったり打ち所が悪くて死んでしまってからでは遅い。もう暴力はやめて欲しい。旦那には通じない。姑と小姑も、暴力賛成派。娘を護るには離婚しかないかなぁ？まずは、こんな鬼畜と結婚した私を許す事から始めよう。これはキツイわ。。

  2015.07.12

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• 鏡？それとも対極なの？

  娘は大なり小なり、毎日嘘をつくけれど旦那も嘘が多い。旦那が「メンテしながら一生使うから」と言って３０万円以上かけた自作のパソコンが壊れた。たった６年で。。新しいく買うというので、上記の旦那の言葉を伝えたら猛烈に怒り狂って怒鳴り散らされ、身体も心も硬直した。数日して、４万円のにするからどうしてもパソコンが欲しいというので４万円ならいいよ、と言ったら勝手に１０万円のものを買っていた。４万円て言ったからOKしたんだよと言うと、そんな事は一言も言ってない勝手につくるな！とまた喚き怒鳴り散らした。何だろう～娘も旦那も不誠実だわ。これは私の鏡？それとも対極の姿なの？一生懸命話を聞いて、また嘘だった。。というがっかりはもう嫌だよ。。旦那はずっと不誠実だ。信じては裏切られ。。を何千回繰り返したことか。。こんな事が１０年続いてきた。もう終わらせたい。。どうしたらいいかなぁ。。？

  2015.07.11

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• グラガとニジャラを飲んで。。７日目

  ３日目から物凄い空腹感に襲われ朝６時半～お昼の１時頃まで絶えず何かを口にする毎日で、空腹だと胃がムカムカし胃痛もするのでついつい食べてしまっていましたが、今日は少しおさまりました。心のぐるぐるがきついので、ふと手にとったバッチのウォルナットを一緒に飲んだら、かなりラクになりました。夢は、昨日と今日のお昼寝でそれぞれ不法侵入される内容でした。昨日は喉が詰まって声が出なくて苦しく、今日は、私の気持ちを相手に話したけれど、無視され続けました。。虚しさが残る夢でした。毎日、ふと、何度も北海道という言葉が出てきて、北海道のどこだろう？綺麗な景色が頭に浮かぶ。エネルギーもとても軽やか(^-^)私の人生、ご縁はないだろうと思っていたのに。。父が旅行に行った時も全く興味なかったのに。。猛烈に行きたくなり、住んでみたい気持ちも出てきています。この心の変化。。不思議だ。。旦那の帰宅後、ふと、今！という気がして「何となくだけど夏休み北海道に行きたいんだけど。。」と言うと「俺も行きたいから、いいよ」との返事。許可は出た。。後は北海道のどこなのか、調べなきゃ！まず思い切って口に出すことから始まるのよね。決めたらその後の展開が速いのはいつものこと。忙しくなるなぁ(^v^)

  2015.07.11

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• 昨夜

  娘の寝顔を見ていたら、何となく彼女のへそ下と肩甲骨の間に手を置きたくなった。暫く手を置いて寝息を聞いていたら今度は背中を叩きたくなった。すやすやと寝ているけど。。と一瞬迷ったけれど、その感覚に従う事にした。バンバン！と二回、少し間を置いてまた二回、娘の顔を見ながら、起こさないようにそれでも強く、何度か叩いていると突然娘の口から青黒い何かがぼわっ！と噴き出すように出て行った。今朝は、何ヶ月ぶりだろう～娘の笑顔が見れた。笑い声も聞くことができ、楽しい朝の時間を過ごすことができた。昨夜のあの出て行ったもののお陰なんだろうか。。

  2015.07.10

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• いつか

  いつか、旦那とさよならする時(離婚か死別か？)声を大にして言ってやりたい。「あんたに私はもったいなさすぎる！」そう堂々と言えるように、人間磨きに精を出そう

  2015.07.10

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• 難しいなぁ。。

  「どうせ自分なんて。。」が口癖で、いつもいじけている娘を大切にするのって、難しい。娘の心を反映するかのようについつい適当な扱いをしちゃう。親切に丁寧に対応しても「やめて！どうせ死ねって思ってるくせに！」と言われると。。何も出来なくなる。そんな娘の想いを越えたところから受け入れ愛するのが母の愛とか無条件の宇宙の愛なのかもしれないけれど今の私にはできんなぁ～

  2015.07.09

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• グラガとニジャラを飲んで。。５日目

  感情面での浄化が始まったのか？日にちの感覚が無くなる程、様々な怒りが沸き上がってきています。胃痛と卵巣の辺りの痛みが、これまた酷い。。第２チャクラが弱いみたい。身体がどうにかなっちゃいそうです。娘は私を「バカ」か「死ね」とのみ呼びます。パパがいないと何も出来ないくせに！とも。私は娘を全く受け入れられなくなり、もう存在自体が嫌！邪魔！としか思えない。抱っこができなくなり、笑顔が出来なくなり、いつもイライラしています。少し物を捨てたり、庭の草むしりをしたり、ごみ箱のカビを綺麗にしたり、何年も前からやろうと思っていた事を始めました。身の回りはちょっとづつ整ってきています。何となく、新しい場所で新しい生活を意識してるみたい。が、娘の散らかしっぷり、汚しっぷりも酷く、いたちごっこです(ノ_･､)夢では、引っ越したけれど、同居人(お婆さん)が無断で白猫を２匹家に入れ、埃と毛で呼吸困難になりまた家を出た、というのと、昨夜は、赤とピンクのキティのショルダーバッグ(新品で中身は空っぽ)を、母が運動場の鉄棒にぶら下げて、バッグを狙っている人たちにわざと見せつけるようにして、私は嫌な思いをしたという夢でした。グラガはがつんとインパクトのある味だけれどニジャラは軽やかな光いっぱいのエッセンスという感じ。ニジャラは飲むのが楽しい感じです♪さっ、今夜も１滴ずつ飲んでから寝よう。どんな夢を見るかなぁ～

  2015.07.08

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• グラガとニジャラを飲んで。。３日目

  今朝は、停滞を感じぐずぐずする夢を見ました。停滞感にはグラガとニジャラだよね！とひとりごちて、はたと、もう既に飲んでて、この状態なんだからこれ以上飲んでもダメじゃん！と気づくそういう夢でした。現実もやはり停滞感アリアリのぐずぐずでした。夜お風呂で身体を洗っていると(オーラソープのマラカイト使用)初めて義実家に行った時にどこからか『帰ってきた。。』という声が聞こえ、懐かしさに包まれたのを思い出しました。それから何年か後、第二次大戦中、不良品の人間魚雷の中で窒息して死んだ事をはっきりと思い出し、更にその後、義実家からそう遠くない場所に人間魚雷の発射台がある事も知りました。いつか行こう、行くんだったら夏だなずっとそう思っていた事も思い出しました。大戦時の人生ではないかもしれないけれど昔、義実家の家系の人間だった過去生があるような(認めたくないけれど)そんな気がしました。泡で身体を撫でながら、感謝とともにここまで導いてくれた過去生の彼を光に還すイメージをしました。お風呂から出て髪の毛を乾かしていると私にがっちりとはまっていたアンカが外れ身体が浮き始めた、そんなイメージがわいてきました。そこは海の中でした。(私の苦手な。。)それから、昼間、何故か北海道！という映像が何度も浮かび、行きたくなりました。夏休み、まだ何も計画たててないしな。。北海道のどこに導かれてるんだろ。。？('_'?)はて

  2015.07.06

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• 母のパターンと一緒(@￣□￣@;)！！

  娘が嘘を付いて私の注意をひこうとする行為、母が妄想と狂言で周りを味方につけて私の関心を自分に向けておこうとするのと同じパターンだって、今突然気付きました。気付いたら得たいの知れない恐怖が沸き上がってきました。以前より少しは強くなってきたので、自分を保ち、母の相手はしない、無視すると決めていますが、ずっと振り回され心を殺されてきた悲しみなど自覚できてない感情があるみたいで、無視は出来ないんだよって、向き合って解放してね、と娘を通して言われてたのかなと、そんな風に感じました。気付きに対してこんなにも嫌な気持ちになったのは初めてです。ムカムカする。。(♯｀Д´)早いトコ解放しちゃおう！いつまでも母の亡霊に振り回されたくないわぃ！！！

  2015.07.06

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• 解除

  娘がレンタルショップでドラえもんのＤＶＤを借りました。娘が見ている間、私は隣に座り本を読んでいました。しばらく本に集中し、ふと娘を見ると私と反対の方を見て、なにやらこそこそしている。。何だろう～？と思い、声を掛けると、娘は泣いていました。さよなら、ドラえもん　という話しでちょうどドラえもんが未来に帰っていった所でした。とっさに私は娘を抱きしめ、背中をぽんぽんしながら頭をなでました。しばらくして、私の反応が母と違った事に気づきました。私が泣くと母は「気持ち悪い」と言ったり、叩かれたり、冷笑したり、、結局泣く事を禁止され、抱きしめてもらった事なんて１度もありません。娘がもっと小さかった頃、叩きこそはしなかったものの、私も心の中では、泣く娘を嫌だなと思っていました。怒りさえ感じていました。ほったらかしたり、ただ見ているだけだったり、抱っこはしても顔は背けていたり、心の中で悪態をついたり、娘のいる部屋から逃げた事もありました。でも、今日は違った。いつの頃から変わったんだろう。今日だけじゃない。泣いてる娘をそっと抱きしめられる私が育ってきてたんだ。。バカにする気持ちはこれっぽっちもなかった。豊かな心が育ってるんだなって思って嬉しい私がいた。気付いたら嬉しくて、娘と一緒にたくさん泣きました。がっつりとインナーチャイルドと向き合うようになって８年。日々、後退しているように感じる事の方が多くてやってる事の意味が見えなくて、無駄なんじゃないか、こんなに一生懸命やってバカみたいと思ったり、もう嫌だ、止めよう、そう思う事もいっぱいあるけれど、気付けない程の些細な変化が積み重なるとものすごく大きな変化へとつながっていくんだな、と改めて感じた。このバカみたいなこと、ほんの些細な事がとても大切なんだな。諦めず信じて続けることが大事なんだな先祖から受け継いだ負の遺産、母の呪縛、１つ解除

  2015.07.05

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• グラガとニジャラを飲んで。。２日目

  昨日のお昼に、注文したグラガとニジャラのエッセンスが届きました。しばらくは眺めているだけでいいや～と思ったのですが、夕方突然飲みたくなり、１滴ずつ飲みました。食器洗いが苦痛でなくなりました。むしろ、早く綺麗にして気持ちよく過ごしたいなという気持ちになりました。寝る前にも飲み、起きる直前まで夢の中で誰かと話しをしていました。内容は忘れてしまった。。(^_^;)今日も１滴ずつ飲んでから、買い物に出かけました。エッセンスの効果なのか、一瞬「これ欲しい。。必要だわ。。」と思い手に取った商品がいくつかありましたが、すぐに冷静になり、無駄な物は１つも買いませんでした。これは私にとっては物凄く大きい変化です！あとは心の中で色々～気づきがあったかなぁ～私には１滴づつを好きな時に摂る方が合ってるみたい。明日はどんな変化に気づけるか。。楽しみだ

  2015.07.05

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• ずっとひっかかっていたけれど。。

  ＧＷの富山旅行の２日目の夜だったかな。。ｉさんの親戚や友人など大勢が集まり、深夜１２時頃までわいわいと話しをしていました。話しの流れは忘れたけれど、ヒーリングの話題になった時にｉさんから「今のあなたでは誰１人として病を治せない。（ヒーラーとして）あなたが治すんでしょ！自分が人を治すんだ、という強い気持ちはあるのか？」という言葉を投げかけられました。その時私は思考が止まり、何も言えず、ｉさんは、してやったり！という顔をして大笑いしました。この「あなたが治す」つまり、私が治す、この言葉がずっとひっかかっていて、どうにも。。もやもやする。。以来、ずっと考えていました。レイキヒーリングは自然の流れに身を任せるのでそもそも『私が治す』という意識がないという事に気づきました。必要な事が起きる、とコントロールを完全に手放してヒーリーのハイヤーセルフやサポートエネルギーに委ねてヒーリングを行えていた事に気づきました。先生から教わった通りに、出来ていたんだｉさんは「自分が全てを治す！」、という考えで精進しているそうです。色んな人がいるんだな。。私は違う＾ｖ＾でもそれでいい＾～＾私はヒーラーにコントロールされたら苦しいって思うもの。私は私でいいんだ。そんな私のヒーリングを必要としている人もいると思うから。。そうか！私の行うヒーリングは、主役はヒーリー（受ける人）だけれど、ｉさんの行うヒーリングは主役はヒーラーなんだ！！！そこが違うんだ！気付けたらスッキリだ

  2015.07.05

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• 大変容のエッセンス

  ６月の始めに、前から気になっていたパワーオブフラワーヒーリングのドッグウッドというエッセンスを飲み始めました。インディゴエッセンスのカイヤナイト（センタリングとグラウンディングのエッセンス）と一緒にとるととても強力で、もしかしたらあの長い風邪はこのエッセンスの影響かな。。と何となく思いました。１日１回～８回、１回１滴規定量とは違うけれど、心の赴くままにとりました。まだ半分くらい残っているけれど、今までは、１本飲みきるまで続けていましたが、突然次のエッセンスにうつろうかな、という気持ちが出てきて悩みに悩んだ末、ついに、ヒマラヤンフラワーエンハンサーのグラガとニジャラを購入しました。大変有名な大変容のエッセンスで、準備ができた人には、とても強力に働き準備が出来てない人には何も変化が起きないらしい。そんなはっきりしたエッセンス、まさに私好みですが、決心すると動き出しますね。。汗注文をした昨日の朝から急に断捨離をもりもりとやり、家事はテキパキこなし、そして、今朝の夢。新幹線の夢は大変化、急変を表すらしい。まだ飲み始めてないけれど、もう影響が。。？何が起きるか分からないけれど、リラックスして変化を迎えたいと思います。じたばたしても何も変わらないしね。。

  2015.07.04

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• その自信、どこから来るの？

  よくよく観察していると、怒鳴り込んできた母親は、自分の子供や、その友人、母親たちには謝らせるけれど、自分は一度も謝った事がない。(お礼も言わないけれど。。(^-^;)常に自分は正しく、神の位置にいて、何でも自分の正義に照らし合わせ良い悪いを決め、自分の考える世界に人を住まわせようとしている、そんな感じがすごくする。自分は絶対に正しいってどうしてあんなに自信満々に言いきれるんだろう。不思議。。彼女のやっている事は表面的な事だけで、その奥にある問題の本質には触れてないそんな感じがいつもしてる。だから同じトラブルがずーっと続いている。表面だけを見てると、あんな風に周りに振り回されて、不満ばかりになるのかな？私は問題の本質と向き合えているだろうか。。？学ぶ事は多いなぁ～

  2015.07.02

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• 多数決？？

  娘が友達と一緒に近所の子に意地悪を言い言われた子のお母さんが怒鳴り込んで来た時に、娘は威圧的に問い詰められ、何も答えることが出来ませんでした。その時、その母親が「何も答えないんだったら、意地悪言ったかどうか多数決で決めるよ！」と怒鳴り付けました。私は(多数決？？え？)となり、そんな素直な反応が出てしまい、それが彼女の怒りに油を注ぐ形になりました。今でも、多数決で決めるというのは理解できません。娘が関わる事がなければ色んな人がいる、って事で、ハイおしまい、と思えるけれど、、近所で娘がよく遊ぶ子の母親だもんなぁ～何かまだ、私の中て納得いってないんだなぁ～怒り狂った大人から追い詰められたら小さな子供は嘘ついちゃうと、私は思うもんなぁ～時間がたっても、もやもやしてるわ。。

  2015.07.02

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• 小さな変化

  先日うちに怒鳴りこんできたママ友。今までは近所で会うと必ず話しかけられ立ち話をしていました。私と娘、ママ友とその子供のもつパターンに気付き、手放すと宣言してから、近所で会っても話しかけられる事がなくなりました。挨拶するだけ。感情のコントロールが出来ず手当たり次第周りの人に当たり散らす、子供には暴力をふるいまくる、少々厄介な人でした。出来たら距離を取りたいと思っていました。そのように、変わってきたかな(^-^)

  2015.07.02

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• 待ってる。。だけじゃ、ダメ？

  ここ２年くらいかなぁ～ここから出してくれる何かを待っている私がいるのを知っているそれは誰か人なのか、状況なのか、それとも内から沸き起こる衝動なのか、何なのかは分からない。そろそろ色んな事が整いつつあるのを感じるけれど、まだ決定的なものはキャッチできていない。いつかなぁ～まだかなぁ～待ってるだけじゃダメなのかなぁ～準備はしてるんだけどなぁ～

  2015.06.29

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• こんな感じ

  夕食の準備をしているとお風呂から娘と旦那の話が聞こえてきました。娘「この家の事は全部ママが決めてるから　　ママがリーダー！一番偉い！」旦那「パパはママの言うことを聞いてやってるだけで　　稼いでるのは俺。一番はパパだ！」この『聞いてやってる』という言い方に何様だ！！！と、ムカッとしたけど、反対から見てみると言うことを聞いてくれる人がいるって事で、これは幸せな事なんじゃないの？と気付きました。と同時に、旦那が何を考えどう思おうと彼の自由、私には関係ないし、とイラっを手放す事ができました。受け入れるというのは、この旦那の考え方、気持ちを私のハートの中に入れて両手で包み込んでいい子いい子、よしよしする、そんなイメージ。今日はイラっ！、ムカッ！に翻弄されずに上手く付き合えた(^-^)上出来だ

  2015.06.28

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• 

  抜けた？

  ついに！！！風邪が治りました(*^▽^*)ひゃっほ～いそして体重も減りました(*^▽^*)いえいいえ～い今は何か分からないやる気に溢れています！今朝、洗濯物を干していると綺麗な青空が広がっていました。沢山の光が降り注ぐ中、ぽふっと、こんな雲が。。抜けた！って感じ。新しい一週間が始まりますね！掃除と断捨離、頑張ろうかな(^-^)

  2015.06.28

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• 外に同意を求めなくてもいいか

  富山３日目、戸隠に連れて行ってもらった時、住職の女性と話しながら、３月の天河で、娘の名前を付けた時の話を少し嘘を付いた事を訂正するのは今だ！という気持ちが沸き上がり彼女に謝り、本当の事を話した。彼女は、『どうでもいい～』という感じで、ｉさんは、そんな話自分達の周りでは普通だよ、と、たいした事ではないという返事だった。私にとって大切なのは内容ではなく、嘘を付いた事だった。嘘は関係を歪ませる、そんな感じがしていたので、相手の反応はどうであれ、本当の事を言えてよかったと思った。聖なる予言を読んでいたら、この嘘に関しても説明が載っていた。私がずっと感じてきた事がそのまま書いてあった。内側からわき出てくる思いは本物なんだって、改めて感じた。外側に同意(安心)を求めるのではなく、自分を信じなさい、そう声が聞こえた気がした。今はこの本の内容が実感としてよく分かる。読むのに最高のタイミングだったのが分かる。私も流れに綺麗に乗っているかな(^-^)

  2015.06.26

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• これをあらわしていた？

  風邪の症状が腹痛から咳に変わりました。何が流れ始めたんだろうか。。どうも娘がネガティブ発言ばかりする。朝起きた瞬間から、寝言まで、文句と悪口と自己否定と蔑みと。。だからそんな苦しい事が毎日娘の身に起きている。言霊の大切さを沢山話してきたし娘も身をもって体験してきた。なのに何故繰り返しているんだろう？って不思議だった。今日、突然気がついた。私は無意識でいると普段の思考はありもしない否定的な悪いことを想像している時間がとても長いってことを。これは昔からの癖で、最悪の状況を想像していれば、実際にそれよりマシだった時にホッとできるというか、自分を慰められるというか、そんな思い癖があるのを思い出した。悲劇の主人公をきどっちゃうところも。もしかして、娘はこれを鏡として見せてくれてたのかな？もう１つ気付いた事がある。娘に対しても、無意識でいると否定的な思いを送ってしまっていること。まだまだコントロール欲求を抱えたまま娘と過ごしている事。そんな事が、娘の酷く悲しい発言へと導いているんだろうか？あれ？文章にしたら微妙に変わってしまった。難しいな。。

  2015.06.25

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• 長い浄化

  風邪をひいて今日で１３日目です。夏至を過ぎて少しラクになりました。不思議なことに、症状が次へとうつると前の症状がぴたりと治まります。始めは喉の痛みから。鼻水、熱、体中の痛み、目、腰、そして今はお腹。お腹の痛みは長くて、もう６日目。脂汗が出るほどの痛みは、昨日からなくなりましたが、第２チャクラと左の卵巣の辺りがずっと痛みます。何を訴えているんだろう～意識を向けてみるんだけれど、よく分からん。。徹底した長い浄化の後には、大きな飛躍が！！！とついつい期待してしまう(*^。^*)結果は手放して、期待だけは大きく持っておこう！それくらいは、いいよね。トンネル抜けるまで、あと少し、がんばるぞ！。。いたたた。。

  2015.06.24

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• あれ？？？

  お昼寝をしている時に、ＡＰの先生からメールがきていました。気づいたのは、受け取ってから３時間近くたってから。。ごめんなさい、先生。そのメールを見て、（あれ？先生、私の事嫌いじゃないのかな？）と思った私に気づいてビックリしました。あんなに失言、暴言、失態ばかりなのに、何でだろう？って。ちゃんと愛されていること、頭では分かっているけれど、心で受け取れてないみたい。嫌われるのが怖い、嫌だ好かれたい、愛されたい、と言いながら（私の事を好きになる人なんていない。素の私を出したら、嫌われるに決まってる！！！）そんな風に思っている私が、心の底の方にいるのを発見しました。まだまだ、悲しい想いをいっぱい抱えてるみたい。だから、素直に受け取れないんだな。。今の娘にも通じるところがあるな。向き合おう。。！

  2015.06.24

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• ハートから愛を

  ハートに意識を向けると星の彼から愛が注がれているのを感じます。それはよどみなく流れ続けています。とても暖かく、安心します。ハートでつながり、愛し愛された事もあったんだなと、嬉しくなりました。何故今なの？と聞くと私が彼に依存せずに、現実逃避もせずに毎日を生きていけるまでに成長したので、その存在を感じられるようになったのだそうです。よくがんばってきたね、と言われて、泣けてきました。今日は娘にこの愛を伝えてみようと思い、やってみました。お帰りのぎゅーをした時に、私のハートと娘のハートを合わせて私のハートから娘のハートへ愛を流してみました。受け取っているものをそのまま流した感じで。娘はふ～～～っと深く息を吐き、今日はいつもよりも沢山抱っこを求めてきました。そのたびに、ハートから愛を送ると娘はリラックスし、心をより深く開き、とげとげして混乱していたエネルギーが落ち着いていきました。今日は宿題もやり（多少はグズりましたが。。）わりと穏やかな時間を過ごしました。これが必要だったんだ。。私自身が落ち着いて自分の中にしっかりと入っていないと出来ないけれど、毎日チャレンジしてみます。どんな変化が表れるかなぁ。。＾ｖ＾

  2015.06.22

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• 小姑との関係

  聖なる予言を読み進めている内に段々と小姑との関係が見え始めてきた。多分、認めたくはないけれど！！！！！地球に降りてくる前の世界では（魂同士の関係）私と小姑は仲の良い関係だったと感じる。そしていつか分からないけれど前世で姉妹だった事がある、みたい。これは、彼女を２度目に見た時から薄々感じていた。どちらが姉でどちらが妹だったかは分からないけれど、何らかの理由で親からの財産？援助？を全て私がもらったみたい。何ももらえなかった小姑はとても苦労をしたみたい。その時の罪悪感が、今生での腹立たしい事を引き寄せたみたい。罪悪感。もう手放してもいいなと感じるようになった。相手が私を許している、許していない、は相手の問題、相手の荷物。自分で自分を縛り付けている罪悪感は私の問題、私の荷物。もうこれを解放しようと決心した。私は小姑の全てを許しました。全て、です。ずっと抱えてきた罪悪感も手放しました。過去において全てを手に入れた私を許しました。そんな私も愛しています。そう宣言しました。魂の上では、小姑とは仲が良い。そう素直に認めたら、心がスーっとラクになりました。光が溢れてきたみたい＾ｖ＾少しラクになった～

  2015.06.22

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• 星の彼

  書こうかどうか迷ったけれど、書くことにした。宇宙人と恋に落ちるドラマを見たり聖なる予言を読んでいる時にハートがもやもやした感じになってどうにも苦しい感じが続いていたけれど、一昨日だったか、突然ハートが開き涙が溢れ私の横にその彼の存在を強く感じた。遠い昔、まだ地球に来る前、どこか別の星で恋人だった存在。私が今生での課題を設定し今回、あの家に生まれると決心したのを見てあまりにもの過酷さ故に彼はエネルギー体として常に私とともにいてサポートする道を選んでいた事を知りました。一人ぽっちだと寂しさの中で泣いていた時も本当は彼がともにいた事を知りました。一緒に私の人生を歩んでくれていた事を知りました。今もハートを意識すると、彼からの温かい愛が流れ込んで来るのを感じます。少し話しもしました。韓国語だったので、「何故？」と聞くと笑いながら、「だって、好きでしょう？」と。テレパシーなので、どの言語でも理解出来るみたい。魂の片割れと再会してロマンスを夢見ていたけれど、それは贅沢かなぁ？彼はツインソウルなのかなぁ？よく分からないなぁ～

  2015.06.21

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• 顔も大事だと思う

  結婚相手を選ぶ時親の求める条件で決めたので顔のことは全く気にしていませんでした。でも月日がたつにつれて相手の嫌なところも沢山見えてきて、ある時、全てが嫌になってしまった時！！！気付いたんです。もし好みの顔をしていたら許せることは沢山あっただろうって。「あ～もう腹立つけど、あの顔に弱いんだよね」って。顔すらも好みの顔ではないと性格が嫌になった時、本当に全てが嫌になってしまうって。美女もイケメンも３日で飽きると言うけれど、イケメンでなくてもいいけれど、でも最低限、好みの顔の人と結婚すべきでした。もしこの先の人生、再婚する事があるのなら好みの顔の人と結婚したいと思います。一度きりの人生だもの、後悔のないように生きたいです。その為にも、自分の心に従うって大切ですね！

  2015.06.20

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• やってみたいこと

  今まで思ってもみなかったけれど、口喧嘩をしてみたい！愛する人と。一度もしたことがないことに気がついた。韓ドラでよく見かける感じの口喧嘩。相手を支配したりコントロールしたり服従させたりするんじゃなく、決別するためにするんじゃなく、お互い意見を言い合い、聞き合う口喧嘩。同等の立場で、根底には愛がある口喧嘩。支配とコントロールから抜け出したら出来るようになるんだろうな。。そんな相手と出逢えるんだろうな(^-^)変容していくと、思いもよらない事をしてみたくなるもんだなぁ～

  2015.06.19

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• 低波動からの卒業

  今ここにきて初めて、聖なる予言を読んでいます。以前何度か図書館で借りましたが、何故か読まないまま返却日を迎えていました。３分の２読み進めたところで、『今』だったんだなぁ～と感じています。読み始める前、微かな抵抗を感じました。私が高校生の時に話題になり、私もその神秘的な題名と表紙から興味を持ちました。ところが、ある日父があんなくだらない本がベストセラーなんて！！と、どれだけ低俗で内容のないものか家族に大声で父の考えを披露しました。私の心臓は縮み上がり、心のどこかでは気になりつつもいつの間にか忘れていました。その後、何度も何度もその本の名前を聞きましたが何となく手を伸ばす事ができませんでした。読み始めてすぐの頃(数日前)そろそろ低波動から卒業しよう、とふとそんな考えが浮かんだ瞬間物凄い恐怖に襲われ、瞬時にそれを忘れ去りました。でも少しづつ小さな解放や気付きがある中で、いつの間にかその恐怖の底にたどり着きました。それは、低波動の中で生きている両親との決別を意味していると私が感じていたからでした。違う波動で生き始めると、彼らとは違う世界で生きなければならず、考え方も感じ方も見るものも変わりお互いに理解し合う事ができなくなってしまう、共感する事ができなくなってしまう、共通点が無くなってしまう。。そんな怖れと執着から、わざわざ波動を下げて両親と同じ世界で生きてきた自分に気付きました。でもそれを卒業する時がきたんだと、感じました。ハートに手を置いてぽんぽんとしていると、涙が出てきました。ここまで導いてくれた両親への感謝と彼らの元を発ち、高波動の世界で生きるという決心が自然とできて、涙が溢れました。光の中で両親が手を取り合って私に笑いかけていました。それから、以前からうっすらと感じてはいたけれど、両親と関係があるのは今生で最後となる事をはっきりと感じました。今生での死別が本当のさよならになることが分かりました。その悲しみと淋しさから涙が止まりませんでした。沢山泣いて、両親にさよならを言った後、高波動の世界で生きると宣言しました。ハートから愛があふれ、身体中を包み込みとても暑くなりました。小姑との事も、底辺にある怖れを見つけました。その怖れを丸ごと取りだし、安全に包んだ後、ガブリエルに宇宙へ還すよう頼みました。すると私の方に向かって歩いてきた小姑は無言で私の横を通りすぎ去りました。視線が合うこともありませんでした。心配しなくても、もう既に違う世界にいるようでした。その次に、今この場所にも感謝を伝えました。この１０年、私を成長させてくれた全てに愛をおくり、涙とともにここからの卒業も宣言しました。完全な卒業まであと少しだと感じています。ぐったり。。やることはやったので、次に何が起きるのか、楽しみに待ちたいと思います。風邪、早く治って欲しい。。明日は外出できるかなぁ～？

  2015.06.17

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• 理解して赦す

  常々感じていたけれど、昨日怒鳴り込んできたお母さん、私の実母にとても似ている。感情をコントロールできないところ。ゴミ屋敷に住み、いつも混乱と不満でいっぱい。子供を感情のはけ口、ゲロバケツにしているところ。私が小さい頃、大勢の大人に助けを求めたけれど、誰も助けてくれなかった。悲しみと失意の中で大人を恨んだ事もあるけれど、昨日のあの人の姿を見て、みんな自分を守っていたんだと気付いた。あの混乱と殺人エネルギーは大人でも嫌だもの。本当に心身にダメージを受けるもの。傷ついてる子供を助けるより、自分を優先したんだな、と分かった。命がかかっているんだから、仕方ない事だったんだなって。私が直接何もしなくても娘が色んな事を起こして気付きや解放のチャンスをくれる。その時はキツくて辛いけれど、後から振り返ると大きな転換点だったと分かる。きっと今もそう。だから苦しいけれど、１つ１つ感謝して、ちゃんと向き合って解放していこう。なかなか風邪が治らんなぁ。。

  2015.06.17

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• 私の執着から。。？

  今日の夕食時に突然娘が言いました。「仕事も何もしない男の人と結婚してかなたが仕事してお金稼いで家の事も全部やるって悪いこと？」と。聞かれた瞬間、小姑の姿が浮かびました。「かなたはそれでもいいなって思っているんだよ」とも言いました。そんな事を言った娘がショックで。。汚い血が入ったからか！！！とも一瞬思いました。小姑は働いているけれど、借金を兄（私の旦那）に全額押し付け無職のゲーマーの引きこもりと再婚して親の死亡保険を全額もらい家もスポーツカーも購入し、贅沢な暮らしをしていて、金はもらうけれど親の面倒は見ないと言っている、私はまだそんな小姑が許せていない。その恨みがこの娘の言動を引き出したのか！？少なからず娘も小姑と同じ血が流れている。そうならないとも限らない。あんな化け物がこの世に２人も育ってしまったら、この世は終わる！！！と思っている。私の中で急に恐怖が膨れ上がってきました。もう嫌だ！色んな事が嫌だ！もう！小姑への恨みと執着、早く手放してラクになりたいょ。。今日はぐるぐるだ。。

  2015.06.16

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• 鏡となってくれて、ありがとう

  娘が近所の子に意地悪を言った為に、その子のお母さんが家に怒鳴り込んできた。その人は過去に大勢の子どもたちの前で無実の娘を罵倒した事があり（謝罪はなし）やっかいな人なので私も距離を取っていた。感情のコントロールのできない人でアルコールと携帯依存症。いつも自分の子どもに喚き散らし、手も上げている。頻繁に子供たちの凄まじく泣き叫ぶ声が聞こえる。（すぐ隣だから）叩いている音も。。子どもは常にほっぺたが赤くなっている。少し前個人セッションを受けた時に、先生からそろそろ自分の感情をコントロールして娘に対応する事を学ぶ時だよというような事を言われ、それがこれかぁ、、と今日、よく分かった。私も感情が暴走して止められない時がたまにある。暴力は振るわないけれど、娘を怒鳴り付けた事は何度もある。もちろん、娘が悪い事をした時だけだけれど。でも、どれだけ悪い事をしても怒鳴りつけていいわけじゃない。怒鳴り付ける事がどれだけ心を破壊し歪ませるのか、今日、それがとてもよく分かりました。自分の気持ちを落ち着かせ、静かに娘と向き合って話す努力を始める時が来たんだと感じました。酷い出来事だったけれど、私の鏡となり凄まじい姿を見せて教えてくれてありがとう、そんな気持ちも出てきました。このステージ、卒業するぞ！！！

  2015.06.16

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  遅咲き

  家にはミニ薔薇が３本ある。１本は娘の薔薇。１本は家族の薔薇。最後の１本は、私の薔薇。家族の薔薇は四季咲きなので年中花をつけるけれど、娘の薔薇とともに今は花も散って休憩中。私の薔薇は今年の春は花は咲かなかった。もうダメかな。。？と思っていたら今ごろになって花が２つ咲いた。やっぱり私は少しズレてる、遅咲きみたい。。でもいいんだ、これが私だから(^-^)

  2015.06.16

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