こんな毎日：魂の旅

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• 移動だけじゃダメみたい

  数ヵ月間、やろうやろうと思っていたミシン作業をやり、家の中で雑然となっていた服をあるべきところに片付けました。ついでに不要品を選り分け、ごみ出しの日を待っています。でも結局まだごみは家の中にあるので、そこから怨めしいようなエネルギーが放出されているのを感じます。移動だけじゃまだ足りないみたい。やっぱり家の中から出さないと！それでも少しエネルギーが動いたのか、風邪をひきました。喉がパンパン。夏至に向けての浄化は順調。。みたい、苦しいけれど(-_-;)

  2015.06.14

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• 変化が怖い

  娘の習い事のクラスが進級する事が決まり多方面にわたり変化が出る。車で送り迎えをしていたのが、一人でスクールバスに乗って行くようになり、週末だったのが、平日の学校が終わってからになり、時間が昼から夕方に変わり、その影響で他の習い事の曜日や時間も変わる。必然的に生活パターンも新しくなる。週末の過ごし方も変わる。すると急に不安が出てきた。漠然とした不安。変化する事への怖れ。新しい生活への不安。ずっとこのままでいたい、という気持ち。親元から自立したくない、ずっと子どもでいたい、お母さんの愛の中でくるまれて安心していたい、そんな気持ちに似てる。(実際には経験できなかったけれど)だから？絶対的に護られ心の底から安心した事がないから？いつでもふわふわと浮いてるようでどこに行っちゃうか分からない怖れから余計に変化が怖いのかなぁ。。この気持ちを抱きしめて私が私の中で安心して生きていけるように愛していこう～目標は変化を楽しめるようになること！

  2015.06.13

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• 全部をそのまま受け止めてほしい

  娘が「学校行きたくない」と言っていた昨年の今頃、担任と相談し、保健室に送っていった事が数回ありました。保健の先生が娘に「朝ごはん食べた？」と聞くと娘は「何も食べてない」と答えました。先生はちらっと私を見た後、「明日はちゃんと食べようね」と言いました。どれだけ疲れていても体調が悪くても一日も欠かさず早起きして朝食を作り娘と一緒に食べてきたし、その日はコメダ珈琲でモーニングまで食べたのに、「食べてない」！！！！！？？？？？娘の答えに酷くショックを受けました。本当の事を言おうか一瞬迷ったけれど、娘が嘘つきのレッテルを貼られるとこれから先学校生活が苦しくなるかもしれない、と思い、ぐっと飲み込み、何も言いませんでした。娘は私への暴力がひどく、たびたび私はケガをします。担任と保健の先生、友人のお母さんたちには「ママがかなたを毎日叩くし蹴ってくる」と言ったそうです。面談の時にそう言われ、ショックを受けました。ママ友からは、「はるさん、酷い事するね。かなたちゃん可哀想だよ」とメールが来て、この時も酷くショックを受けました。娘は嘘が酷いです。常に嘘ばかり言います。娘の様子から明らかに分かる事も多いので、そう言うと耳をふさぎながら「だって言っちゃうんだもん」と騒ぎ立てます。今日もクラスメイトに意地悪されたと言い（結局嘘でした。）ぐずぐずに２時間付き合いました。嘘だと分かった時、情けなくて涙が出てきましたが、同時に私の中から、たとえ嘘でも話しを聞いて信じて味方して欲しい、嘘つきの私もそのまま認めて受け入れて愛して欲しい、そう思っている小さい私が涙とともに出てきました。この想いが引き寄せていたんだな、と分かりましたが、根底から全部きれいに癒せたワケではないのでもう少しこの気持ちと、そこに付随している記憶と向き合わないといけないみたいです。娘の嘘は、接触欲求ですね。淋しくて、構って欲しいという気持ちからだろうな、と感じます。毎日身を削って、心を殺して、胃が痛くてご飯が食べれなくなる程努力して娘が「もういい」と言うまで抱っこしているし、宿題も隣にいて見守っているし、去年よりも、一昨年よりも、ずっと娘に寄り添う時間を増やしてきたのに、良い変化が感じられなくて、毎晩虚しさを感じています。もうこんな苦しい想いを抱えているのは嫌だ。早く終わらせちゃいたい！！！でも１歩１歩なんですよね。進んでるはずなのに、実感できなくて、苦しいなぁ。。

  2015.06.12

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• 無意識に考えていること

  今朝お皿を洗っていてとても自虐的で不幸で苦しい想像をあるこれ膨らませている私に初めて気付きました。毎日毎日、何十回と繰り返し繰り返し妄想していました。抜け出したい、卒業したい！そう思っても、無意識ではまだ自分からそんな苦しみを引き寄せ飛び込んで行ってしまう私がいるのだと分かりました。私の癒しのパターンはまず気付きから。日々小さな気付きが沢山起きてくるとある日突然大きな解放が訪れます。今はまだ準備段階かな。穏やかに幸せに、何も問題を抱えずに毎日笑って生きていいんだよ、そう私に声をかけながら、解放の時を待っています(^-^)

  2015.06.11

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• 手段

  天河で出会った、富山のお寺さん、お寺の跡継ぎも、お子さんたちのことも絶対に大丈夫だと、ご自身ではっきりと確信をもっておられるのに、人に、どう？大丈夫？心配だ心配だ、と話しているのをみて、不思議に思っていました。なんでそんな無駄で実りのない会話するの？って。でも、ある時、それはその人の人と関わる為の手段なんだと気付きました。それをネタに、話を展開させ、関係を築いていく。今年もまた娘はクラスの子に嫌がらせをされています。毎年、新しく嫌がらせをする子が現れ毎日毎日、嫌だ嫌だと、延々とグヂグヂ言います。はぁ～またかぁ～、と少しうんざりしています。これも娘の人と関わる為の手段だと気付きました。娘は意地悪される事で人と関わる事が出来るみたい。愚痴る事で私の関心を自分に向けようとしてるみたい。これは娘のこの先の人生を考えても良いことは１つもない、いじめやＤＶを引き寄せてしまうそんな危険をはらんでいるなぁと感じます。これは何とかしないと！！！私自身も、酷い体験をしている事で相談したり、ワークショップに参加したりして人間関係が広がっていく、話しを聞いてもらえる、私という人を見てもらえる、そういうものが無ければ人と関われない誰も私に関心を示さない、話題もない、という歪んだ思い込みと怖れを持っています、とようやく気付きました。そしてその通りの人生を歩んできました。それを解放するんだよ、というサインなのかな。幸せに生きていても、素敵な出会いはあるし素敵な関係を築いていける、話題もあるし、私という人に興味や好意をもってもらえる、そう新しい、本当に望んでいる私に変容していくぞ！

  2015.06.11

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• 相手に求めてた

  パキラの純粋な光にふれ、涙が流れました。旦那から家政婦としてあるように要求され女として求められない私が悲しくて、女を捨てて生きてきた自分が悲しくて、そんな思いをずっと我慢して見ないようにして平気なふりもしてみたり。。涙とともに悲しみが流れた後、旦那から求められなければ女として存在できないのか？女性として見て欲しい、そう相手に求めた時点で軸が自分からズレて、本当の内的平安と幸せからは遠退いていたのではないかと気付きました。旦那から女性として見られなくても、私は女性なんだから！旦那から求められなくても女性として存在出来るし女性として生きていくこともできる。自分で女性としての私を認めて受け入れて素敵な女性として生きていける！そう気付きました。まずはそんな新しい気付きを受け入れるところから始めてみようかな、と思いました。

  2015.06.10

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• 同じ

  パキラの横で本を読んでいたら涙が出てきた。結婚してから１０年間溜めていた悲しみが涙とともに流れていった。そうしたら、パキラの発している優しい光にふれていた事に気づいた。娘の光もパキラの光と同じだと気づいた。ただここに存在している、そんなただ愛である、という純粋な光。娘は植物と同じ光を発する純粋な存在なんだなと、ハートが震えた。そんな光を感じることが出来る私もきっと同じなんだろうな、と思ったけれど、自分のことは分からない。分かろうとしないだけ、かなぁ？光が強くなってるなぁ～(^-^)

  2015.06.10

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• 重たい

  よく分からないけれどここのところ空気が重たい。空気というか、なんだろう～よく分からないけれど、ゼリーの中でもがきながら生きているみたい。なんか苦しい。。

  2015.06.08

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• 受け継がれていく

  学校の校門を通り下駄箱に向かっていると右の方から、２、３才くらいの子が「ママー！ママー！待って～！おいてかないでー！ママー！ママー！」と両手を前に出して、大泣きして歩いていた。その子の向かっている先を見ても誰もいない。？？？と思っていると昇降口からその子のお母さんが「うるさいなぁー！！！」と怒りながら出てきてその子の手を強く引っ張り、また大泣きさせていた。よく見たら、『小さなおばさん』のお母さんだった。『小さなおばさん』は意地悪な子として有名で、娘も去年散々嫌がらせをされたけれど、もしかして『小さなおばさん』もお母さんからあんな風に意地悪をされてその腹いせに学校でいじめをしていたのかな？歪みと苦しみを感じるお母さん。そうやって連面と受け継がれていくんだよね。『小さなおばさん』に渡したんだね。私もそうやって娘に渡してしまったものがあるからこうして、見せられているんだよね。意識して変えていくのはキツいけれど、私は頑張ろうと思う。娘と二人、苦しみの連鎖から卒業します！改めてそう心の底から宣言しました。

  2015.06.08

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• 波動を下げないって？

  波動の低い人に合わせて自分も波動を低くしなくていいんだよ、と言われたことを急に思い出した。きっと(悪口繋がりの)近所の人たちもママ友も、そして旦那も、両親も、波動がとても低い。いつも私、自分も波動を下げていたんだ、無意識に。。波動を下げずにいるって、どういうことだろう～これもセンタリングとグラウンディングにつながるのかな。そのままの自分を保つということ？よく分からん。。

  2015.06.07

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• 寄り添って欲しかった

  いつも近くにいて寄り添って欲しかったずっとそう感じていた私が出てきました。悲しみの涙とともに。。生まれた時から、そういう経験をしてこなかった。両親はそれが出来ない人だった。もしかしたら、そんな考えすらないのかもしれない。身近にそうしてくれる人は一人もいませんでした。だから私の中の寄り添う泉は干上がっていた。それを求める娘に腹をたてていたし、色々理由を付けて、娘から逃げていた私を昨日、初めて発見しました。沢山泣いて泣いて泣いて泣いて、泣いたらハートが開き始め、私の中の泉が少しづつ満たされていきました。夜、満月を見ながら自分自身にも娘にも、そっと寄り添い続けられる私が育つように願いました。ここ数日、娘のギャーギャーグズグズが酷く帰宅がとても憂うつでしたが、今は何をおいても娘に寄り添う事を優先する！家事はその次！そう思って娘と向き合ってみたら、今日は娘は穏やかでした。心を娘に向ける事が大事みたい。それを娘は敏感に感じ取っていたみたい。今夜は穏やかに寝ました。沢山泣いたので疲れました。早く寝よう。。お休みなさい

  2015.06.04

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• なに繋がりか？

  隣室の人は、同じアパートの住人と私の悪口を言うことで連帯感を持ったようだった。毎日嬉しそうに話しているのが聞こえる。悪口繋がりだな。ママ友の多くも、話の大半は愚痴か悪口。もしくは自慢話し、心配ごとや不安。。低い波動で繋がっている。そう言えば、もっと建設的で明るい話しってあまり聞かないんだよね。どうしてだろう。。？私は人とつながる時はハートから愛でつながりたいなぁ～悪口繋がりはどんな事が起きるのか、実母を見て、嫌ってほど思い知らされてきたもの。私はそこからは一歩出た、外の世界で生きたいな。私自身との関係、娘との関係。内側から、一歩づつだ！

  2015.06.04

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• やっぱりセンタリング

  気を抜いて無意識でいるととっさに実母と同じ反応をしてしまうので、娘といる時には常に少し緊張している私がいます。だから娘がいないと正直ほっとします。この思いの底には、実母から 私が娘を虐待していると親戚に言いふらされた悲しみと恨みと、本当に虐待したのはあんたじゃん！という怒りがあります。それから、人から娘を虐待していると思われたくないちゃんとしなきゃ！そんな気持ちもあります。怖れ、ですね。センタリングがしっかりと出来ているときっと何を言われても平気になるんだろうなと感じています。自分の中心にいて堂々としていたら、そんな低意識の人は寄って来なくなるかな。。？もう頭も心もぐちゃぐちゃだ！！！寝よ。。

  2015.06.02

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• 

  失敗。。(￣□||||！！

  スーパーに行くと、梅の香り漂う良い時期ですね。昨夜から毎年恒例の梅の薬を作り始めました。昨年は２８時間掛かりました。火を使うので、完成まで寝ることは出来ません！今年も頑張らねば！！！と気合いを入れて作ったのですが。。出来てみると。。得たいの知れない物体が。。こんな感じ。。汗 ↓ ↓ ↓本当はこんな風に黒光りするハズなんですが。。昨年作ったものです。体力、気力、時間、そして五千円という大金を無駄にしてしまった。。orz失敗の原因は、梅が微妙に熟し始めていたため、少しだけどろっとした実が入ってしまった事、だと思います。ガリガリの青梅で作らなければならないのに。作り直しだーーー！！！ガリガリの青梅、まだ売ってるかなぁ～？

  2015.06.01

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• あたたかい人

  今日は娘が楽しみにしていたアンディ レイキの個展に行ってきました。娘が大好きな language シリーズのcompassion。入り口に飾ってあり、娘はしゃがんでずーっと見ていました。近い内にお迎えする事になるんだろうなと思いながら。。一緒に見ていました。帰る直前、主催者の方に声をかけられました。部屋に入った時にも「金沢に来られましたよね」と言われて、覚えて下さってたのが嬉しかったのですが、娘に二言三言話された後、置いてあったアンディの小さな画集をプレゼントしてくださいました。そして、「アンディはとても子供が好きで、子供と一緒に遊んでしまう。そんな彼を見てきたから、これはアンディからのプレゼントだよ。もらってくれてアンディも喜んでいるよ」と。その方の温かいハートにぶわっと包まれ涙が出てしまいました。とても大きくて温かく、まるでアンディがそこにいるようでした。都会のまん中でそこだけが天国のようで空気や光の量まで、全く違いました。ホノカ社のますみさんから「ありがとう」って受け取っていいんだよ、そう教わり、富山のｉ兄からは「今まで頑張ってきたご褒美だよ」と溢れるほどの無条件の愛とともに素敵なＧＷをプレゼントされ、先日のセッションでは、先生が空いている時間を私の為に使ってくださり、今日は(娘にですが)画集をプレゼントされ、、私、もらってばっかりだな。。私からも愛を発信できているかなぁ～あんまり出来てないよな。。何かできる事を探してみよう。愛は循環してこそ！素敵な出会いが続いています。私も、素敵な私を発見して、育てていきたいな(^u^)

  2015.05.31

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• 聞きたくなかったな。。

  先日、娘の学校に行きました。同じアパートの人が、近所の人と話をしていました。もろ名前出して、「…○○さんほんと微妙だよね、早く出て行くように町内の係押し付けてるんだけど全然出て行かんの～」と。隣に旦那もいて聞いていましたが特に何も言いませんでした。町内の係。規則通りの順番なら今年で２回目のはずですが、既に４回目です。そう言えば、一回を除いてその人から頼まれて引き受けていたなぁって思いました。先日、隣室の人と私のプチ悪口を言っていたのを聞いて嫌われていたんだ。。と物凄くショックでしたが(表面上はにこやかに挨拶をしていたし、貰い物など、たまにお裾分けしていた。私は一度も貰ったこと無いけど。)気づいてなかったとは言え、嫌がらせまでされていたとは。。１０年間も。。私、何したんだろ。。ガッツリ絡んだ事は一度もないのに。。本当に挨拶程度の仲なのに。。困っているなら、と思い面倒で誰もやりたがらない係を引き受けてきたけれど、何だかもう、嫌になっちゃったよ。。(>_

  2015.05.30

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• 愛の循環

  私の愛は常に一方通行で受け取ってもらった事がなかったので、受け取り方も知りませんでした。そもそも、受けとるという概念も無かったし、受けとるという事を知った後もそれは悪い事、罪だと両親に叩き込まれ何も受け取らないように、罪人にならないようにまた両親を怒らせないように恐怖の中、細心の注意を払って生きてきました。本当の愛は循環するんだと気づかされたのはホノカ社のますみさんからでした。やりとりをする内に自然にその事を教わりました。昨日、娘はまた自らたてた約束を破り宿題も時間割りもせず、学校からのお便りも出さず外に遊びに行き、帰宅時間を過ぎても帰ってきませんでした。ドアを開けた時の娘の様子から自分のした事を認識しているようだったので私は何も言わず、お風呂の準備をしました。夕食後、娘はごろごろしながら遊び始めました。宿題も時間割りお便りもまだです。でも娘を信じ、辛抱強く待ちました。１時間が過ぎても遊び続けており、寝る時間が近づいてきた時に娘が私に、ドミノを作ったから倒してみて！と言ってきました。その時私は本を読んでいたのと、動くのが面倒なのと、少し怒っていたので「かなたがやってみせて」と返事をしました。娘はドミノを倒しましたが、上手くいきませんでした。寝る時間が過ぎ、声かけをしても無視か続いたので、(夕食後から１時間半が過ぎていました)私は静かに娘から離れベッドの準備を始めました。寝室で３０分(一度声かけした)待ちましたが娘は来ませんでした。娘のところに行くと、慌てて寝室に行きました。ここから、娘の暴力が始まりました。２時間半。以前、ＡＰの先生から娘を加害者にしない、私も被害者にならないように！そうアドバイスされたので、殴り蹴りつけてくる娘の手足を掴みながらかわしていました。私を殴れないと分かると今度は唾を吐きかけてきました。両手両足は塞がっており、防げませんでした。顔に１０回以上、身体に２０回以上。全身が娘の唾でドロドロになりました。さらに身体のあらゆるところを噛みつかれました。赤く腫れ、血も滲みました。娘は酷く叫び続けていたけれど、私は１度も声を荒げず静かに対応しました。１０時半過ぎ、ようやくベッドに行きました。そこで、ママと遊びたかったのに遊べなかったのが悲しいと泣きました。ドミノは私が喜ぶと思って作ってくれたそうです。それをママはやってくれなかったし、更に失敗だった。。その悲しみを暴力という形で出したのだと分かりました。娘の愛も受け取られずに行き場をなくし苦しかったのだと、初めて知りました。娘の愛も循環していませんでした。娘は私に愛されている事を充分分かっていて、娘なりの方法で『私もママを愛してるよ』そう教えてくれようとしてたのではないかと気付きました。まだ心の整理がつかないので、今日はここで終わり。身体中が痛いです。

  2015.05.29

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• ケガ

  昨夜は久し振りに娘の暴力が酷く後ろを向いた時に水筒を投げつけられ腰骨に当りパンパンに腫れてしまいました。痛い。。(>_

  2015.05.29

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• 止めてもいい、かな。。

  私、一生懸命善い人になろうとしてたみたい。人から、善い人だと思われようとみんなから良い人だと言われたいと、懸命に何者かになろうとしてたみたい。無理してた。。それ、もう止めていいかな。。もう良い子じゃなくても親に捨てられる心配もないし。この世の中の全員に良い人って思われるなんて無理だもん。何という無茶を目指していたんだろうか。。そうやって一生懸命生き延びてきた私を抱きしめて解放しよう。。良い人演じるの、もう、止めようっと。

  2015.05.25

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• 初めて、かも。。

  今朝、旦那が自ら朝だけ会社を休み娘を病院に連れてってくれました。「ママは来なくていい」と娘が言うので旦那に任せました。旦那は、「午後から出社するけど、お昼ご飯を家で食べるかは時間による、今は分からん」と言って出ていったので、朝食の片付け、洗濯や掃除をしながら、１０時半にはお昼ご飯が食べれるように準備を進めていました。２階を掃除している時に娘と旦那が帰ってきました。玄関を開けるとママがいない(一階全てが見渡せる)娘が旦那に「ママいないよ」と言うと、旦那は「また2階で寝てるんだよ。いつもじゃん」と、大声で言いました。隣の庭では、ご夫婦が草むしりをしていました。部屋の前の自転車置き場では、先日、隣人の悪口相手だった住人がいました。その人が「大変ですね」と旦那に言うと、「いつもですから。慣れてます。」と笑いながら旦那は答えました。猛烈に腹が立ち、ドタドタと階段を下りて旦那に向かって「くそばか野郎！！！」と叫んでやりました。結局旦那はゲームをやりたいと自室にこもり昼食は食べずに出社しました。そう言えば、旦那に叫びをぶつけたのって初めてかも。。旦那はしょっちゅう私や娘に怒鳴ってるけど。くそばか野郎！！は、私のその時の心からの叫びでした。旦那にストレートに心からの言葉をぶつけたのも久し振りです。(以前、素直に愛を伝えて、拒否されました。)やり方は良くなかったかもしれないけれど、私は満足しました。旦那に押さえ込まれ命令と支配されるだけの私は卒業です！私が本当の私を見せた事で旦那が去っていくならそれはそれで良いと今は思います。感情をそのまま相手にぶつけるのはいかんけれど、そういう私もいるんだ！って事を伝えられて良かったです。旦那がどういう受け取り方をしたかは分かりませんが、そこは彼の問題なので気にしない。ちなみに、旦那に御礼はちゃんと言いましたが無視されました。ここで腹が立つってことは、私はまだ旦那と同じステージにいる。１つでも上に、早く行きたいもんだな。。

  2015.05.25

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• １０００回

  前回の記事が記念すべき１０００回目の投稿でした。読んでくださっているみなさま、本当にありがとうございます。ナイスやコメントしてくださるみなさま、本当に本当にありがとうございます！塵も積もれば。。ですね！これからも頑張っていくかな(^-^)

  2015.05.25

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• 蒔かぬ種は生えぬ。。？

  数日前、富山のお寺の住職の女性からお礼の手紙を受け取りました。その中にあった一言、『蒔かぬ種は生えぬ』この言葉を目にしたとき瞬時に全身の毛穴が開き、怒りの炎に包まれました。何故か分からず、ただただ、怒りが沸々と後から後から沸いて出てきました。言い表せない苦しみとともに。。２日たった時、幼少時、父から毎日この言葉を言われていた事を思い出しました。それは決まって、日本昔話を見た後でした。悪い人が大変な目に合った後、お母さんが怒るのはお前が悪いからだよ。蒔かぬ種は生えぬ、全部お前に原因があるんだよ、お前の心掛けが悪いからだよ、心が汚いんだ、と。そう言われ、両親の個人的な問題や夫婦間の問題すらも全て私が背負わされ、生きてきました。私が一生懸命お世話をしてきた種は他人が蒔いた種だったと今初めて気付きました。でも、一番の大元は、私が生まれてきたこと、この両親のもとに生まれてきたこと、それを自分で選んで決めたことだと思います。私が蒔いた一番の種は、これ。確かに、細かなものは他人の種ですが、一番根底にあるのは、やはり自分で蒔いた種。まだ、受け入れらてれないんだよね、自分で自分のことを。だから苦しいんだよね。ここを受け入れる、完全に。このままを。やるか。。

  2015.05.25

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• 思い出したこと

  娘が３才位だったかな。。本当は違う人のところに生まれてくるつもりだったけど、お巡りさんが「こっちだよ」と言うのでママのところに来た。本当は嫌だった。。娘が初めて語った時からもう嫌って程、何度も何度も聞かされてきました。で、つい最近、私も自分の時の事を思い出しました。私は娘とは反対で、雲の端っこにある虹色に輝くゲートから下を見下ろして行く準備をしていた時、番人のような存在から、「本当に行くの？あそこは苛酷だよ。とても悲しく辛いところだよ。ひどいところだよ。違うところに行ってもいいんだよ。もっと優しいお母さんのところに行けるよ。考え直してみたら？」と、何度も何度も言われました。それでも私は「行く！」と答え、大きなチャレンジを受け入れ、自分の意思で、今の両親のところに来ました。後ろにいた弟も(姉弟として一緒に生まれようと約束していた)私の目を見てコクンと頷きました。そして、言われていた通り、滅茶苦茶で苛酷な環境でした。でも自分で選んでここに来た、それを思い出したら、少しだけ胸がスッとしました。

  2015.05.24

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• デジャヴュにも種類があるのかな？

  数日前、ｉさんにお礼の品を贈りそのお礼メールがきました。最後のメールを読んだ時に『あ！このメール知ってる。この言葉を受けとるの知ってた。。』という確信が身体を貫きました。本当に『知っていた』という感覚。未来から私を見ていた、というような、もう一人の私が私の中にいるような、身体は共有しているけれど、意識の居場所、時空間が違うみたいな、そんな感じでした。以前にもここ来たことがある、とか、この人に会った事があるかも。。とか、過去の何かが甦る感じになった事は今まで何度もあるけれど、未来の私から見て？そうなることを知っていた、というのはあまりなかったかも。。不思議だ。。

  2015.05.24

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• またハマッてた。。

  ここのところハートが苦しくて常に何かをぐるぐると考えていました。無意識だったけど、それが分かりました。私にはどうやっても変えられない他人。どうしても長男の血を受け継ぐ男の子が欲しいと旦那に後妻の話をした姑と小姑私が娘に虐待をしていると親戚の集まりの時に話した母。どうにも嫌だけれど私には変えられない。どうしようも出来ない事。手放すしかない。それなのに、恨み辛みをぐるぐると。。いつの間にかハマッてました。さっ、気付いたから、手放すかな(^-^)

  2015.05.23

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• エッセンスも色々

  グランディングとセンタリングを意識し始め、でもなかなか難しいのでエッセンスに助けてもらおうと探してみました。すると、あるあるあるある。こんなにも！？って位沢山の種類。見ている内に同じ目的のエッセンスでも波動の違いからか？より地球に近い波動のものやより天に近い波動のものなど、色々ある事に気付きました。今の私が必要としているのはより地球に近い波動のものかな。候補は２つ。迷い中。

  2015.05.22

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• 怖かったんだ

  数日前、富山でお世話になったみなさんに心ばかりのお礼を贈り、昨夜そのお礼のメールや電話が沢山きました。ｉ兄からはメールでした。何の変哲もない、普通のメールでしたが何故か涙があふれました。ｉ兄の自然体のエネルギーと、心から私と娘を想う気持ちが伝わってきました。完全に信頼し安心しきっている私がいました。身体の力が抜け、呼吸が深くなっていました。旦那といるときはそんな風になれない私を見つけました。いつも緊張しているのは知っていましたが、少し恐怖も感じているのにも気付きました。それから不安も感じている。何に対してか。。？旦那が押さえつけて無視している激しい怒り、のような気がします。普段からピリピリしていますが、突然爆発して(ささいな事で)私に滅茶苦茶怒鳴ったり娘を叩きまくることもあります。本当に突然だから、怖い。私、旦那と一緒にいて安全安心だと思えないんだ。。怖いんだ。。不安なんだ。。分かったら少し安心しました。私は娘と私の身の安全が確保でき絶対に安心して暮らせる人と一緒にいたい。初めてそう願いました。

  2015.05.22

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• だからマンション？

  昨日は１ヶ月ぶりに個人セッションを受けました。思い返すとダメな私がいっぱいで穴掘って埋まりたくなる。。ぁぁぁ。。orz先生から、グランディングとセンタリングの大切さを教えてもらいました。そうそう、天とつながるのは得意だけれど、地球とつながるのは、ずっと苦手。。いつもふわふわしちゃう。だからここのところ無性に高層マンションに惹かれるのかな？高いところに。天に近いところに。その反面、地球に根差した暮らしにも強烈な憧れがある。高層マンションでは長い時間過ごせない、私に必要なのは土に触れる暮らし、そんな自分を知っているから、不思議だった。しっかりグランディングできる私になったら土地に出会えるかしら。一歩一歩。みんなが普通に何も考えずに出来る事が私には大変で時間がかかるんだなぁ～でもその分、丁寧に、味わって生きてる、そう思ったら、こんな人生もいいかも、と思えた。きっとこれが私らしい生き方なんだな。

  2015.05.21

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• 卒業したいのは。。

  富山旅行２日目の夜、ｉさん兄弟や友人の方たちと深夜まで色んな話しをしました。その中で突然、ｉさんのお姉さんに「結局旦那のどこが嫌なの？」と聞かれ、言葉につまり、今現在、猛烈に嫌なところはない事に気づいてしまいました。私がこだわっているのは過去の事。今すぐ離婚を考える程の事は思い付きませんでした。(細かい事はいっぱいありますけど)それで、もう１つ気付きました。私が卒業したいのは、旦那の家、一族からで、旦那からじゃないって事を。他人の人生を背負うなんて出来ないけれど、それが分からない人たちから離れたいんだと。それには私が変わるしかない！根底にあるのは、出来ない事への罪悪感、かな。宇宙への宣言は済んでるけれど、まだ解放は出来てない。でもその道は今ちゃんと歩んでいて、ここ最近の気づきや取り組んでいることがちゃんとつながっている事に気付きました。ちゃんと導かれてる。すべてつながっている。どんな事も一歩一歩。信じて取り組み続けるのみですね。その先の未来はお任せで

  2015.05.21

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• 何を守ろうとしてるのか。。？

  ここのところ、体重の変化は無いのに腰回りとお腹に脂肪が増えました。触ると以前よりふくよかになってる。。ズボンもゆるかったのがキツくなってしまった。何となくそれを隠そうと、猫背になっています。お腹の脂肪、何を守ろうとしてるんだろ。素の私だろうか。。

  2015.05.20

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• それとこれは別！

  素のままの私で生きることハートからの言葉を発すること、それと、そんな私を周りに受け入れてもらう事は全くの別次元だと気付きました。私は私！今の私に必要なのは、周りの評価に左右されない私という存在をしっかりともつこと。そっか、周りは関係ないんだ！私の中だけの事なんだ。。

  2015.05.19

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• それが辛かった

  「本音で話せないのが辛いんやな。。」一昨日、ｉさんのお姉さんにそう言われハートがチクンと痛みました。家に帰ってから、そうそう、そうなんだ！それが苦しかったんだ！と。本音で話せる人が近くにいないこと、素の私でいられないこと。生まれてこのかた抱えてきた苦しみに初めて気付きました。旦那も同じ苦しみを抱えているんだとも気付きました(本人は無自覚ですけど)両親と姑の共通点は子供に自分の理想を演じさせるとこ。理想の姿以外は認めないこと。だから、私、この旦那と一緒になったんだ。実家との課題を逃げて結婚したけれど全く同じ課題にまた当たった。しかももっと強力なやつに。逃げられないようになっているんだ。。問題が分かったから、もう解放しよう！素の私で生きるのは、勇気がいること。強さも必要だと思う。でももう自分を偽るのは終わり。私に嘘をつき続けるのは卒業！これからは本当の私で生きていく。本音で話せる仲間を大勢つくる。まだ間に合うかな？新月に祈ろうっと。私の心からの願いだもの。

  2015.05.19

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• 注意？

  今日は近所で事故を二つも見ました。正確には事故処理中でしたが、ほんの１００メートルの間に自転車(高校生)と徒歩の接触事故が二件も。富山に行く前にはこれまたすぐ近所で車４台による玉突き事故が。生後半年位の赤ちゃんもいましたが、怪我人はいなかったようでした。大破している車もありましたが。。こんなに頻繁に事故を見るなんて。。あなたも気を付けて！という、呼びかけかな、と思いました。みなさまもお気をつけください。

  2015.05.18

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• こんな事って！！！

  実は富山旅行ではほとんどお金はつかいませんでした。宿泊はｉさん宅。移動はｉさんの車。食事はほぼ外食で全部ご馳走してくださいました。もちろん、菓子折りなどお土産は用意し、心ばかりですが、お礼も包みました。でもｉ兄から「そんな事をしてもらう為にしてるんじゃない！」ｉさんは「天河でのご縁を大切にしたいだけだから」と、お礼は受け取ってもらえませんでした。３日目の戸隠神社に行った時にｉ兄から「今まで頑張ってきたご褒美だよ」と言われ、涙が止まりませんでした。あの３日間、ほとんど泣きっぱなしだったんですけどね(^-^;天河の民宿で夕食時、何故か私の前にｉさん、右側にはｉ兄が座り、そして何故か魂の光の色の話をし。。私に必要な出逢いが用意されたんだなと、本当にギフトだなぁと、感謝涙です。実は天河神社を訪れたのは厄払いのお祓いを受ける為でした。社務所で申込用紙を書いた時に願い事を書く欄がありました。３つまでいいですよと言われたので最後の１つを、縁結び、と書いたんです。魂のご縁という願いを込めました。その夕、ｉさんたちに出逢いました。お祓いは、その次の日でした。書いただけで叶ったのではなく、もう既に用意されていたような気がします。天河の神様からのギフトです。まだまだ書けていない沢山の事がありました。整理しながら、書いていきます。今日ｉさんとお姉さんと会ったことでまた色々ありました。もう気付きと学びが沢山すぎて追い付かん！嬉しい悲鳴です(^u^)

  2015.05.17

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• 魂の光

  いつの頃からか分からないけれど、私は人の魂の光が見えます。それはオーラとは違って基本的に変化はせず、生まれながらに持つその人特有の色、個性だと、私は考えています。でも、人には理解されず、話すと人は去っていきます。奈良の天河でｉさんたちが私を「！」と思ったのは、魂の光の話をした時だそうです。なぜ、私がそんな話をしたのか自分でもさっぱりわかりませんが、５人全員の光の色とそこから浮かんでくるイメージを話したところ、以前ここ天河で出逢った魂の光を絵にする画家の方に描いてもらったそれぞれの絵と同じだと驚かれました。そりゃ、魂の光がコロコロ変わったらおかしいですからね (^_^;)でも、それで、本当に見える人なんだと、本物なんだと、思ったそうです。急に思い出しました。５年前にＡＰ(アクティブペアレンティング)の講座を受けた時もそんな話をして、受講生の方の光を見たような。。その時はまだそれが魂の光だとははっきりと自覚はしてなかった。見える時と見えない時もあったし。でもみなさん、そんな私の話をちゃんと聞いてそのままの私を受け入れてくださっていた。そういうあたたかい出逢いを以前にもしていたんだと思い出したらなんだか嬉しくなりました。魂の光、見えても特に何も得する事はないんですけどね(^-^;

  2015.05.17

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• 何となく、言えなかった。。

  今日は富山からｉさんとそのお姉さんがツアー観光で来られました。実は私がＧWに富山に行くと決める前から愛知県に来る事は決まっていたそうで、立ち寄り地の最後が家の近所で！！！偶然ですけど、偶然じゃないんだよね、そう思いながら、会いに行きました。今日はお姉さんが来る事は知っていましたが、ｉさんが来る事は知りませんでした。朝、お姉さんにメールをするとｉさんも一緒だよ。と返事が来ました。大工教室に向かう車の中でしたので、娘と旦那もいました。「お姉さんが愛知県に入ったよ～」とは言えたけれど、何となく、ｉさんも来ている事は言えませんでした。後ろめたい事は何もないけれど、でも、何となく、言わない方がいいようなそんな気がしました。何で言えなかったんだろ。。

  2015.05.17

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• 怒りがいっぱい

  マスクをして外出すると苦手なママ友に会った時に無駄に立ち話をしなくて済む！と気付いてから、マスクをして外出するようになりました。先日、マスクをして玄関の鍵をかっていると隣の人が出てきて挨拶をされました。私もマスクをしたまま「こんにちは」と言いました。これが聞こえていなかったらしい。。今日、部屋の前で、この隣人が大声で「○○さん、挨拶をしても無視よ。じっと見つめてきて、気持ち悪かった。子供も異常みたいだし、嫌だわ。。」と。話し相手の、同じアパートの住人が、「引っ越すみたいだから、あと少しだよ。」と言っていました。勝手な事を言われて、猛烈に腹が立ちました。昔からのパターンです。私の知らないところで勝手に嫌われている。誤解されたまま、悪者になってて、いつの間にか孤立している。何度も経験してきました。この怒りと悲しみが解放する時が来たよって教えてくれる為に起きた出来事なのかな？思い出すだけで腸が煮えくり返るけれど、前向きにとらえて、ちゃんと解放して、次に行くゾ！まだ内側には怒りがいっぱいあるんだなぁ～

  2015.05.16

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• 

  ツインソウル

  突然、ツインソウルの本が読みたくなり図書館で借りてきました。何年も前に読んだ事があるけれど、すっかり忘れていて、新鮮な気持ちで読めました。私もそろそろツインソウルに出逢いたいな～と思っていると、ハイヤーセルフかなぁ？『そろそろいいかな。。』と声が聞こえてきました。何となく、今ここで生きること、今の旦那との課題を卒業するまでやりきる！そう腹を括ったので、ツインソウルと出逢ったからと言ってほいほいと離婚、再婚する事もないと、そんな私が育ってきたと、認めてもらったように感じました。嬉しいような、不思議な生まれたてのような光と暖かさがハートから出て全身を包み込みました。近い内にツインソウルに出逢えるかも！とワクワクしていたら、数日前に買った人参の中にこんなのを発見！まさにツイン！！！どんな出逢が待っているのか。。わくわくどきどき

  2015.05.15

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• 結局はさ、

  次に行くにしても、何にしても、結局は今を一生懸命に生きる以外に出来る事はないんだから何をグダグダ言ったって、そうするしかないんだよね。どんなことも一足飛びには出来ないんだから。色々考えた末の、今夜の境地。お休みなさい。。

  2015.05.14

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• そうか！

  ｉ兄に言われた、「自分のために」という言葉。これが理解出来てなかった事に気付きました。今まで自分のために生きてきた事なんてない。父から、「親の為に！」結婚後は、「旦那と娘の為に！」そう言われ、教育され、一生懸命そうしてきました。自分の意思を持つな！とも言われ、社会にも誰にも迷惑をかけずひっそりと暮らせ、家族の為だけを考えろ、自分を捨てろ！と、そう言われ続けてきました。無意識にそう生きてきて、それが当たり前で普通の事だと思っていたけれど、それでも心のかたすみでどこか悲しみを感じていたんだと、気付きました。その悲しみはとてつもなく大きな悲しみなんだと今、初めて気付きました。今日はここまで。感じすぎて、心がへろへろです。

  2015.05.13

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• ない

  奈良でも富山でも、ｉ兄から「旦那と一緒にいるのは自分のため、そう言えるようにならなきゃダメだ。娘のため、じゃない！」そう、何度も何度も言われました。１ヶ月半ずっと考えてきましたが、まだまだ、私にはそうは思えません。と同時に、家族３人でいて幸せだと思ったことすらない事にも気付きました。旦那がいるといつも呼吸が苦しくなります。よそよそしいし、居心地が悪い。素の私ではいられない。旦那も私に対して怒りを隠そうともしません。私にはその怒りの理由が分かりません。聞いたことがあるけれど、教えてくれませんでした。夫婦の会話は、私からは、どうしても車でないと行けない所に連れていって欲しいとお願いする時のみ。旦那からは、休日出勤する時間と、お小遣いを多目に欲しいって時と飲み会の連絡くらい。他に会話は一切ありません。本当のゼロです。挨拶もしないし。。そもそも顔も合わせない。私が寝てから帰ってくるし、朝は洗濯物を干している時に黙って出ていきます。夫婦間の問題ですね。そっか。。家族でいて幸せだと思えた事がないんだ。。そう言えば、生まれてからそんな風に感じた事、１度もないんだ！！！私にとって家族＝幸せ ではないんだ！！！そんな自分に少し衝撃でした。

  2015.05.13

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  尖山 (とんがりやま)

  富山旅行２日目、御皇城山の皇祖皇太神宮の次に行ったのはこの日の本命、この富山旅行の目的でもあった尖山(とんがりやま)登山です。立山連邦を背に、こんな感じ。真ん中の綺麗なピラミッド形の山です。少しよるとこんな感じ標高６００メートルと低いですが、石がゴロゴロ、足元はぬかるんでおり傾斜もキツく、歩きにくかったです。木の棒を杖がわりにして上りました。みなさんそうされているようで、登山道入り口には、沢山の棒が置いてありました。頂上では、U.F.O雲を見ました。狼煙を３本上げ、合図を送ってくれました。私が気付き、目を離した一瞬でいなくなっていました。往復で１時間半の登山でした。ｉ兄は、昨年、糖尿病で入院予定の前日に登り、入院が必要なくなったそうです。(それはそれは大変な登山だったそうですが)それから毎日ウォーキングをし、１年で完治してしまったそうです。不思議な山ですね。私は富山から帰ってから、毎日とても眠たいです。何か調整されている感じがします。色んな夢を見ます。この日は満月だったこともありまだ意識出来ていない色んなものを受け取ったように感じます。(この日の夜、ｉさんが極だと気付いた)本当にその人に必要な変化を起こしていく、そんなパワーがあるような気がします。不思議な山。また登りたいなぁ～(^u^)

  2015.05.13

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• 皇祖皇太神宮

  富山旅行２日目は、御皇城山(おみじんやま)の皇祖皇太神宮(こうそこうたいじんぐう)から始まりました。私が行ってみたいとお願いした所です。一人ではあまり来ない方がいい、エネルギーをごっそりと持って行かれる数ヵ月、全くエネルギーが出なくなったり何も感じられなくなった人が何人もいる、そう教えてもらいました。参拝する人はほとんどいないそうで、竹やぶの中、ひっそりと静まり返っておりました。車を降りてからお社まで山中を少し歩きます。秋でもないのに、笹の葉が風に吹かれ一斉に散っていました。葉を拾ってみると、完全に枯れ葉という訳でもない。とても幻想的で不思議な光景でした。お社の前に立つと何となく胸がもやもやとし、スッキリしない。笹の葉と言い、ここの空気感といい、何か訴えかけられているようですが、それが何なのか全く分からない。感じようとしても、ハートがうにょんうにょんとするだけで、全然開く気配がない。な～んか、な～んか。。う～ん。。スッキリしない。。。それにちょっと怖い。。笹の葉の舞う竹やぶの中を歩きながら何となく後ろ髪をひかれるような、何とも形容しがたい感情を抱えたまま皇祖皇太神宮を後にしました。ここは夜は完全に神の空間になるそうです。夕方になると突然空気が変わり人がいる事が出来なくなるそうです。管理をしている人も、そうなる前に必ず帰るそうです。この日の夜、なかなか寝付けずにいた私は何となくこの皇祖皇太神宮とつながってしまいました。すると、ビリビリっと肌に痛みが走り青白い空気の中、とても巨大な何かが存在していました。急に恐ろしくなって大天使やマスターに助けを求めました。すると、あなたが繋がるのはソースですよ、そう声が聞こえ、なじみの温かい光に包まれ安心して自分に戻りました。ｉさんは、夜の皇祖皇太神宮に物凄く興味がある！と言っていたけれど、私はごめんだわ。温かく優しい、高次の光の存在、天使やマスターが好き。でもあと数回(たぶん２回)、この人生の中で訪ねる事になりそうな予感がします。な～んか呼ばれてる気がする。。ような。。私との関係が解き明かされる日が楽しみです(^^)♪

  2015.05.11

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• 求めたら与えられた

  私は父からも、他の男性からも健全な愛情を注がれた事がなく、男性への歪んだ気持ちを持っています。それに気づいてから健全な愛情を注いでくれる人を求めていました。私の中の歪みを真っ直ぐにしたい！と。たった一度でも、一瞬でも本物を与えられたら変わるのを知っているから。でも異性である以上難しいかなぁ～と半ば諦めつつも、それでも求めていました。それをこの富山旅行で、ｉ兄が私に与えてくれました。人と人としてかかわり、親身になって話を聞いてくれ、アドバイスと課題を与えてくれ、美味しいものを食べ、綺麗な景色を見て、他愛もない話をして笑って、絶対的な安心感の中、３日間を過ごしました。最後のお別れのハグをした時にハートから真っ直ぐな愛が流れ込んできました。本物の無償の愛でした。父として、祖父として、夫として生きてきた６５年間の色んなものに包まれました。奥さんからも、沢山のものをもらいました。私が本当に見たかった、心の通った夫婦の姿を自然な素の姿を見せてくれました。この旅行では、私が本当に望んでいる家族、夫婦の在り方をｉさんの親族や友人の方たちに見せてもらいました。３日間だけですが、私もその一員として過ごしました。娘も、旦那も。旦那は分からないけれど、娘も、彼女に絶対に必要だけれど父親からは与えられなかった大切なものをｉさんからたっぷりと注がれ、しっかりと受け取っているのを感じました。私も、娘も、これから少しずつ望んでいる方へ、変化していくのではないかと思います。そんな世界がこの現実にあるのを知ったからそれを経験したから、そしてまだこの先も続くご縁をいただいたから、私たちもこれからその世界で生きていきたい！そういう関係を作っていきたい！変化を素直に受け入れていきたいと思います。

  2015.05.10

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• 手放すべきもの

  ｉ兄から関のサービスエリアは何でも美味しいおすすめだよ！と言われていたので、娘と二人、とても楽しみに車に乗っていました。ｉさん兄弟に挨拶をし、お別れした後旦那がカーナビをセットしました。過去の経験から何となくこの先が予想できたので、どの道を通るか、確認してみたら？と声をかけましたが、「ナビの通りに行くんだから必要ない！運転中は黙れ！」と怒鳴られ、黙りました。渋滞を避けるため、夜出発したので、娘は眠気と疲れでグズグズしていました。それでも渋滞にあい、数時間が過ぎた時、何となく予感がしたので、ナビを見ると、関のＳＡを通らないルートで、関の辺りは既に通りすぎておりました。旦那に言うと、「ナビの通りに来たんだから俺に責任はない。黙れ！」と返事がきました。その後、ＳＡなんてどこも同じだろ！と旦那が言い美濃加茂ＳＡに入りましたが食道は全て終わっており、(２１時終了)何も食べるものはありませんでした。結局夕食は食べられず、疲れと空腹で娘のグズグズは酷くなり、旦那のイライラは募り、怒鳴りまくり、１４０キロで蛇行運転をし、娘は泣きながら寝てしまいました。最高に幸せで素敵な旅行が最後の最後で台無しになりました。彼は学ばない。必ず言い訳を作っておいて、自分で責任をおわない。１２年前からこのパターンを繰り返しています。彼が学び成長する事を拒んでいるから、私にはどうしようも出来ない。悲しい思いをしている娘を見るたびに(こんなのと結婚してごめんね。。)と娘に申し訳ない気持ちで一杯になります。手放すべきは、この罪悪感かな。。それと、こんなのと結婚した私、こんなのに養われている私。そんな私を許す事かな。。出来そうでまだ出来てない。意外に難しい。。

  2015.05.10

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• 極と対は違うね

  たぶん。。確信はないけれど。。極(対極)と対は違う。対は絶対的で替わりはいないけれど、極は替わりはいくらでもいる。そんな感覚。ｉさんは私の極だけれど対ではないかな。。そう思ったら、何となくほっとした。。あんなに深くて広大なエネルギーに初めて触れたから、驚いた。。でも極って事は、同じだけのエネルギーが私の中にもあるって事だよね。。大変な事だな。。

  2015.05.09

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• 何故に涙が。。

  今朝トイレに入ったら、突然涙が溢れました。ハンドルネームの苗字を今までに３回変え、これで落ち着いた事に気付き、「そうなんだよね、もう分かってるじゃん」と言って泣いていました。でも顕在意識は「？？？」な状態で自分でもおかしな事になってるなぁ～と思いつつ、半分泣いて半分笑っていました。気付きも多いしハートも開いて涙も沢山出るし物凄く疲れます。もうワケわからん。。ぐったりです。。

  2015.05.08

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• 部屋

  富山から帰り、自宅に一歩足を踏み入れた時部屋を流れるエネルギーの綺麗さに驚きました。ｉさん宅は立派な神棚があり、強い結界がはってありました。「この家、いいでしょう～。人からもよく言われる」と言われましたが、何となく何処かに違和感を感じていました。一方、自宅は、よどみがない。隠し事がないみたいな、素直なエネルギーがキラキラ光りながらごぅごぅと流れています。結界ではないけれど、光に満ちた、ｉさん宅とはまた違う、護られた部屋だと感じました。神棚や祭壇を作らなくても神聖な部屋は作れる。帰宅後、ｉさん宅の違和感の原因に気付きました。たぶん、掃除。ｉさん宅は物も多く、雑多で割りと汚れておりました(^-^;それが影響しているのでは？と思いました。自宅は私が綺麗ですっきりした空間になるように常に整えているので、その家族を想う心が部屋のエネルギーに反映されているのではないか、と感じました。ｉさんも私もたぶん目指している所は一緒。でも方法も道のりも全く違う。ｉさん宅が強制的な男性エネルギーとしたら自宅は自然な流れを受け入れる女性エネルギー。やっぱり極なんだ。部屋の状態って、影響が大きいんだなぁ～

  2015.05.08

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• 無い物ねだり

  ｉさんは私には無いものを沢山持っておりその内の１つが、強さです。霊的なものが来ても、やっつけてしまいます。そもそも強すぎて近寄って来れません。生きる結界です。奈良の天川村で出会った時から私もそんな強さが欲しいと、昔から欲していた強さはこれだ！そう思っていました。でも３日間を共に過ごす内にそれは無い物ねだりかも。。と思うようになりました。私の内面に持っているものは強さではなく優しさ、純粋性、そして真っ直ぐ。ｉさんのような強さではない。私が磨くのは弱々しい強さではなく、この元々持っているものを大きく深く広げていくこと、そんな風に思いました。極に出会うってこういう事かも。自分で全てを担わなくていい、今あるものを磨き、無い部分は補いあえばいい、そんな気付きをもらいました。このままの私でいいんだ(^^)私も素晴らしいものを持ってる！そう思えました。次は沢山成長した私を見せたいなぁ。。

  2015.05.08

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• 男神エネルギー

  ｉさんはとてつもなく強い男神エネルギーの人で、普段はそれを抑え中立的だけれど、女性的な時すらあるけれど、たまにぶわっとそれを出す時がありました。それを全身で感じたとき激しい反発と嫌悪を感じました。分かっていたけれど、私は男神エネルギーが苦手です。そして今は封印されているけれど、やはり私は女神エネルギーの人のようです。３日目は戸隠神社に連れて行ってもらいました。３年前に行った時と同じ場所で全く同じように娘は体調を崩し倒れました。ｉさんが娘を癒してくれましたが、レイキの流れ、自然の流れとは全くちがう今まで見たことも触れたこともないエネルギーの流れに驚きました。何となく、男神エネルギーを感じました。古代からのエネルギー。日本に昔からおわす神々のエネルギー。自然ではなく、明らかに何かの存在を感じました。エネルギーの流れも質も、やっぱり私とは極みたい。私の女神性、どうしたら封印が解けるんだろう。。

  2015.05.08

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