こんな毎日：魂の旅

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• グッタリ…

  文章として言いたいことが上手くまとまらないけれど覚え書きとして残しておこう…娘は私を信頼しているからこそ、自分で制御できない感情ごと私にぶつかってくるのだと思うけれど、私も、娘は何があっても私を裏切らない、どんな時も隣にいてくれる、私を信じ許し受け入れてくれると信じられるからこそ娘に対して激しい感情をぶつけてしまうのだと思う。私は娘に甘えているんだと思う。そういう存在に初めて出会いました。本当に救われているのは、私の方。どんな時でも私を愛し求めてくれる娘に信じぬいてくれる娘に信頼を寄せ続けてくれる娘に安心という初めての心の安息をもらいました。今日は朝も夜も娘と激しくドンパチやりました。それでも娘は私のそばを離れず、寝るときには赤ちゃんのように「抱っこ！」と両手を広げ、私を求めてくれました。本当に抱っこされているのは、きっと私の方。娘の存在が私を導き、自由へと解放の道を歩ませてくれる。かけがえのない、宇宙からのプレゼント。一時預かっただけの、宇宙の光のかけら。子供を授かるというのは、宇宙がその人を信じて、大切な自分の子供を預けてくれるって事だと感じる。一番の味方になってくれて、苦しみから解放される為にどんな時でも側にいて苦難を共にしてくれる心強いパートナーを、宇宙が選んで、授けてくれるんだと思う。子供を授かった事で苦しみの毎日が始まったとしてもその根底には、苦しみからの真の解放という宇宙の意図があるのではないかと、思う。今まで封じ込めてて感じられなかった気持ちを感じることができるようになった、子供がそう導いてくれた、そういう事なんじゃないかと思う。夜娘は、「早く死にたい…」と言いながら寝ました。そんな娘を私は抱き締め、腕の中でゆっくりと眠りに落ちていきました。その呟き、娘の本心ではなく、私への何らかのメッセージじゃないかと、今まで何十回と聞いたけれど、初めてそう思いました。私のインナーチャイルドの声を代弁してくれたのかな？ずっとそう思いながら私を殺して生きていたもんな…気付きと解放とドンパチ疲れでグッタリです…(眠)

  2015.02.09

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• う～ん。。

  旦那が起きてきて言いました。朝早くからうるさかった、と。昨夜寝る時に娘に「本当にパパが送って行くのでいいの？本当？本当に？本当にパパでいいの？」と何度も何度も聞いたら娘は段々と難色を示すようになったのだとか。だから旦那は、娘が今朝送ってもらうのを拒否する事は分かっていた、と言いました。そんなやり取りがあった事を私は知りませんでした。そんなに何度も「パパでいいの？」なんて言われたら、「ダメって事？嫌って事？」と心配になり、止めるって言いだすわ．．それを旦那に伝えたら、「お前の話なんて聞いてねーよ！娘の心変わりも分からないお前に問題があるんだろ！そもそもかなたの言う事なんて聞くなよ！いつも通りの時間に起こせばこんな事にはならなかったんだろ！」と怒鳴り、車で出て行ってしまいました。う～～～～～ん．．良い悪いの話ではなく、これは私に何を伝えたいが為に起きた出来事だろう～旦那に頼るなって事かな。。？夫婦なんだから、お互いを信頼して助け合って子育てをしたいと思う私が甘いのかな？でも私、今回の帰省で、旦那が私の夫、という意識はなかったんだよな。。無関係の赤の他人と一緒にいるっていうよそよそしさと違和感が薄らとあったんだよな。。だから、かな？夫婦なんて言葉を使う私が図々しいのかな？法律上は夫婦なんですが。はぁ．．私が旦那を夫と認めれてないって事を知らせる為の出来事だったのかな？これも自立への訓練なのかな．．う～ん。。

  2015.02.09

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• 軸がずれてる

  私の父は教師なので、自宅でも学校と同じ生活をさせられていました。（親の言う事は絶対服従、時間とルール厳守、トイレは食事や勉強の時間には行かない！　つまり放課の時間に行けって事）父方も母方も一族のほぼ全員教師なので、両親にはそれが当たり前の生活だったようです。小学生になると、夜７時半～３０分間は机の前に座る事、という規則がありました。両親は私が机の前に座っている＝勉強している、と思い込んでいたようでした。大人しく座ってさえいれば何も言われなかったので、私はぼーっと空想にふけったり、絵を描いたり本を読んだり、強制的に机に座らされて勉強なんてするワケがない！両親的には、毎日あんなに机の前に座らせているのに成績が悪いと、私のバカさ加減を嘆いて親戚中に話しをしていました。更に漢字や英単語の練習など、覚える為に書くのではなく、とにかく沢山ノートに書く事（量）を求められ覚えた漢字や英単語でさえ、更に何百回も書く事を強制されたので、バカらしくてダラダラとただ書くという癖が付きました。大事な事は机の前に座る事ではなく、学習内容（宿題）を理解する事、ただ沢山書くのではなく、覚える事が大事だと私は思うのですが、意識がどこかへ飛んだままいくら書いても覚わるわけがないのに、両親は大事なところがズレているようです。姑にも同じものを感じます。婿養子をもらった人なので、その家の女帝です。血をとても大切にする一族で近親婚を繰り返してきて、血を守り家系をつなげること、家（土地）を守る事に特別執着しています。それで障害児が何人も生まれ、みな施設に入っているというのに、「施設での生活は楽しくて幸せなのよ＾０＾」と笑顔で言います。ここ何年かで、私に存在を知らされていなかった人が何人か亡くなったそうです。親戚とお寺さんの雑談で分かりました。葬儀にいちいち呼ばれなくて助かったけれど、姑には人よりも家の方が大事なようです。そして私。先日娘とトランプをしました。娘は初めて７並べをやったので、ルールを説明しながら。私は娘が学校で友達と遊んだ時に娘がルールを破って友達と喧嘩になり悲しい思いをしないようにと思い（過去に経験有）、ルール厳守で遊んだので、負けた娘は泣き叫び、トランプをぐしゃぐしゃにして投げ捨ててしまいました。後から、ルールを守る事よりも、楽しく遊ぶ事の方が大事だったのではないか、と気づき、大変な失敗をしたかなと思いました。私も大切にしないといけない軸がズレているんだな。きっとこんな調子で今まで娘を育ててきたんだと思う。何か娘の中にズレているようなものを感じていたけれど、ズレていたのは私だったみたい。かなた、ごめんね。。これから修正していけばいいかな．．色々難しいなぁ～．．

  2015.02.09

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• ここもやっぱりゴミだらけ

  家が古くて傾いてきて怖い．．と嘆いていた姑ですが、家の中は物で溢れ返っています。家族６人で暮らしていた時の荷物に加え、二男と娘の今不要な荷物が運びこまれ、天井まで積み上げられています。不用品が多い、ゴミだらけの家。重みで傾いているようにしか思えん。。やっぱり、親から逃げて結婚しただけの事はある。食卓に物が山積みで、人１人が食事をするスペースさえないところも同じ。私の実家にとてもよく似ている。逃げれないんだって、痛感しました。旦那に「物が多くてすごいね！」と言ったら、睨まれてしまった。余計なひと言だったか。。＞_＜

  2015.02.09

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• 始まった？

  今回の帰省で、姑と姑の妹から旦那に山口に帰ってくるようしつこいくらい何度も何度も話がありました。始めはお茶を濁していた旦那でしたが、帰りの車の中では、この道をかなたが１人で通学するのどう？とか、この景色を見ながら車を運転するのは気持ちいいよねなど、少しづつ心が動いてきている様子が窺えました。１０年前には５軒だった集落ですが、今では姑１人だけ、たった１軒だけの集落になっていました。一番近い人が住む民家までは車で１０分ほど山を下らないといけません。山の中で街灯もなく未だ水道も通っておらず車が１台が何とか通れる細い道をずーーーーーっと行かないといけません。冬の日照時間はゼロ。夏でも２時間程の谷間にポツンと家があります。小学校へは朝６時前に家を出て、８キロ歩きます。しかも私は車の免許がない！スーパーへは信号が１つもない道路を車で２０分以上かかる。そんな所で暮らすのは無理でしょ！それにあの姑と同居はどう考えても出来ないよ．．でも旦那は姑の事が心配で心配でたまらない様子。親の言う事は絶対に聞かなければいけない、どんな事でも無理をしても聞く！というのが旦那。私にも娘にもそれを強要します。それで私も娘も散々な目に合ってきました。旦那は自分の親だから良いとしても．．姑もどれだけ心細いか、息子を頼みにしているのか（近所に二男が住んでいるのに無視）孫と一緒に住むのを楽しみにしているのか（生まれた時女だって散々罵ったくせに）更に古くなった家が傾いており、恐くて仕方ないこと、畑に猿が出て、襲われるんじゃないかと脅えている事など、もう、はぁ？ってくらい畳み掛けるように旦那に切々を話をしていました。旦那は話し合いが嫌いで、私の話は一切聞く気はない、と言っています。もし、旦那が山口に帰ると言ったら、私はどうするかな。。？ある日突然！じゃ困るもんなぁ～少しづつ考えながら、準備しといた方がいいかなぁ～今までみたいに親や周りが決める事にのみ従って生きていけば、人を責めてりゃいいから、そりゃラクだけれど、そんな生き方を変える！と頑張ってきたんだもんな。。ぁぁぁ、困るよ困るよ．．

  2015.02.09

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• 無事帰宅

  義実家での法事を終え、山口から無事帰宅しました。流石にヘロヘロです。旦那の従弟が、新しい命を宿した新妻を連れてきました。彼女はもうすっかり、この一族の一員でした。身体も心も魂も、彼女の全てで。この一族に入り一生を過ごす事は彼女の運命だってそう、感じました。私は、親戚が集まる中改めて、私ここから出るだろうな、ここは私の居場所ではないな、この家には入らないって初め(生まれる前)から決めているみたい、娘と一緒に違う場所に行くだろうな、と強く強く何度も何度も感じました。昨日と今朝ひいたオラクルカードには、あなたが漠然と感じている事は真実です。それを裏付ける出来事に何度も遭遇するでしょうと書いてありました。そして時を同じくしてフィンドフォーンの魔法、という本に出合いました。導かれている、もう抗うことはできない、全ては上手くいっているって信じてゆだねるしかない、そういうステージに入ったって事かなぁ～１つ心に引っ掛かったこと。旦那への借金も返してないのに１６万円の洗濯機を買ったって小姑が自慢話をした事。お金を返すつもりはないとはっきり言われたけれど、何かイラっとしました。私の小姑への引っ掛かりってこのくらい小さくなったみたい。あとちょっとで全部解放、解消もできそう！次の法事は約２年後。今の私には想像もつかない人生を歩んでいるだろうな！もう行く機会は２度と来ないかもしれないし(^-^)その時を楽しみに、毎日を意識的に生きていこうっと

  2015.02.08

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• サイキックアタック

  昨日は朝から原因不明の激しい腹痛が続いていました。レイキを始めて９年目に入ろうというこの時に初めてサイキックアタックという言葉に出会いました。結婚した直後から、空から矢のように鋭いエネルギーの矢が飛んできて私のお腹や背中に突き刺さり直後、身体中が痙攣して脂汗が流れ吐き気と腰痛と腹痛で悶絶する下痢が始まる、というのを何十回も経験してきました。少しすると姑から何かしら連絡が来るのがパターンでした。明日は義実家で法事があります。腹痛と下痢が続いているので、片道５時間の旅程はキツい(>_

  2015.02.07

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• １つ取り返したゾ！！！

  結婚した時に、上手く丸め込まれ母に渡してしまった物があります。１つは、通帳。もう１つは、アパートの合鍵。当時はこれの意味するところは分かりませんでした。その後、両親が私を支配しコントロールするために何度となく、この２つの物が脅しに使われてきました。自立を意識するようになり両親に返すように頼むも、 お母さんが持っているのが一番安全だ、 お前が困った時に助けられるのは俺たちだけだ、 お前には親の助けが必要だ、 合鍵がないとお前を助けてやれない。 困るのはお前なんだぞ。 その時悲しい思いをするのはかなたちゃんなんだ。 親としてそれだけは絶対にしてはいけない！ お前が自分で判断して家族に迷惑かけないよう、 俺たちが見ててやるから安心しろ、 どんな小さな事でもお前が判断せず、 全て親に相談しろ 必ず良い答えが出せるから、 お前の一番の幸せを考えているのは親なんだ。 お前たち家族の幸せを一番分かっているのは親なんだ。 お前の旦那は信用できない、 また旦那や姑、小姑に嘘つかれて お金を盗られたら大変だから 実家に置いておいた方がいい、 お金でかなたちゃんに苦労をかけてはいけない。など、様々に理由を付けて返して貰えませんでした。母に話しても返事は必ず父からで、私が返して欲しいと言うことで、母が不機嫌になりその相手をするのは一緒に住んでいる父や弟たちだから、無責任に母を怒らせるな、と何度も言われました。母は昔から、私が父の言うことは素直にきくと思っています。しばらくの間は、自分の愚かさを呪い、家族を苦しめている私を酷く責めていましたが、いつまでも支配され親のいう通りに生きるのはもうやだ！！！と、心も魂も、そして身体も悲鳴をあげ限界なので取り返す決心を固め、作戦を考えていました。数日前、母と電話で話した時に、ポロッと私の口から「ドアの鍵が調子悪いから取り換えてもらうんだけど鍵を全部返せば無料なの。１つでも足りないと五万円かかるから、返して欲しいです。」そう言ったところ、「そりゃイカンわ！用意しとくね」と言われました。欠陥アパートで過去に何度も修理をしているので信憑性のある話しではあるのですが、少し不安になるほど母は素直に快諾しました。そして今日実家に行き、ついに合鍵が私の手元に！今こうして戻ってきた鍵を見ながら、何となく不安が込み上げてきました。この鍵を両親に持っててもらうことで私は親に守られてる気がしてたんだな、安心できてたんだな、親に人生のレールをひいてもらうことで何でも親のせいにしてラクしようとしてたんだな、そう思いました。これからは私が自分の責任で、保管するんだ。自分で自分の人生の舵を切るアイテムが１つ戻ってきた！！！少し身体が震えました。鍵１つ取り戻すのに、３年かかりました。次は通帳です。こちらは心の準備をするのにもう少し時間がかかりそう。旦那の事も姑の事も小姑の事も信用してないから。何かあった時に、自分を犠牲にして相手に全てを差し出し助けようとする私が癒せてもう大丈夫！と自分に自信が持てるようになったら、きっと最高のタイミングで戻ってくると思う。そう考えると、鍵をとられていたのは、通帳を取り返す為の予行練習だったのかな？宇宙の計らいだったのかな？苦しかったけれど、良い経験が出来て良かったかも！少しは私の力になったかな？ちなみに、今日は偶然にも母が不在で会わずにすみました(^-^)宇宙のサポートですね(^_-)-☆

  2015.02.05

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• 左側だけが

  一昨日、母と電話で話してから左半身の調子が急激におかしくなりました。首と肩と腕と肩甲骨が軽く痺れるように痛くて脇腹と卵巣と骨盤は刺すように痛む。足の付け根がドーンと痛い。腰がへろんとした感じで、力が入らない。全て左側だけがおかしく、一人で立っていられない程です。自分の身体じゃないみたいに、感覚が分かりにくい。私にしがみつき、自立を望まない母のエネルギーかな。くぅぅ…こりゃ結構きついぞ(>_

  2015.02.04

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• キャッチできた！

  どうしても避けて通れない用事があり、実家に電話をしました。実に１年半ぶりです。用件だけ伝え電話を切ろうとすると、突然空気が変わり、母が話しを始めました。瞬間的に「ヤバイ！ 自分の闇に入ってネガティブな未来を作り始めた！」と感じ、適当に誤魔化し、すぐに電話を切りました。いつの間にか汗をかいており、激しく脈打つ鼓動が耳元で聞こえました。まだ母の底無しのネガティブエネルギーに巻き込まれてしまう私がいるみたい。自分がたもてず、凄く怖い。でも、瞬間的な微かな声をキャッチできた！それを聞いて、行動できた！母への同情を捨て、自分を大切にできた！初めての事です。ちょっと進歩したかな(^-^)でもまだ会うのは無理だな…

  2015.02.02

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• 私が見ているのは…

  時計。 常に時間を気にしている娘の宿題娘の書く字娘の姿勢娘の散らかしたおもちゃ娘のおやつ娘の食べ方娘のピアノ娘のお風呂娘の歯みがき…等々…私、娘自身を見てないなぁ気にかけているのは娘の周りのことばかり娘という人を気にして見てないなぁって、気付きました。娘の話しに意識が向けられない。私が両親にそうしてもらった事がないから。この事に気づいてさえなかったから傷を癒す事が出来なかった。どうしてだろう？なんで出来ないんだろうって、自分を責めてばかりいた。癒しは気付く事から始まる、と思う。やっと気づけた。さぁ、次は癒す番だ！

  2015.02.02

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• それはただの言い訳だよ

  昨日、旦那が言いました。お前が免許を持ってないから休みの日は俺は家にいなければならず(いつでも運転してどこでも連れて行けるように)、自由時間が限定される、と。もし、お前が免許を持っていたら、俺は自由にどこでも行けるのに、って。本当にそうかなぁ～？年末年始のお休み、私は旦那にはっきりと全ての予定を伝え４日間は付き合って欲しいけど、あとの６日はあなたの自由よ、と言ったけれどどこにも行かなかった。旦那は、「お前が困るといけないから」と言ってずっと家にいた。一見すると、私を想ってくれてる優しい旦那様ととれなくもないけれど、私が、ずっと家にいて！と頼んだワケでもなく、彼が自分で決めて家にいるんだからそれは私の荷物じゃない、と私は思う。旦那はそれが理解できないらしく、「じゃあ、休みはずっと出掛けてていいんだな！俺がどこにも乗せてかなくていいんだな！」ってキレました。そうじゃないのに…私を言い訳にして欲しくないなぁ。人のせいにして生きていくのはラクだけどね。まっ、私は気にせず自分の事に集中しよう！と思っても、ひとつ屋根の下、一緒に住んでる夫婦。そう簡単にはいかないのよね。彼は私の鏡だから、この奥にある一番深いところに何かあるんだろうな。自分の中で、探してみよう…

  2015.02.02

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• どうやって解放したらいいのか…

  いつ頃からそうだったのか思い出せないけれど、いつも左肩が重くて痛くて、勝手に身体が左に傾く、不自然だし辛いので真っ直ぐを保とうと頑張ってはみるもののやはり左に傾く。ずっと気になっていました。先日のセッションで先生に話すと「こんな感じ？」と先生が左から腕を引っ張ってくれました。左を見れば引っ張っているのは先生だけど、前を向いてエネルギーを感じると母でした。あれ？と思って左を見ると、やはり先生。でも引っ張っている存在エネルギーは母。そんな気はしてたけれど…先生から、このままセッションを続けるかと聞かれたけれど今はやらない、と答えたような気がします。その時には言えなかったけれど、人のものではありませんでした。顔は確かに母だけれど、身体がムカデのような妖怪というのか、太古から生きながらえている闇の存在、と表現するのがふさわしいのか、そんなエネルギー的存在からの干渉でした。先生は霊媒体質なのかな？父との関係が癒された時に、そう感じました。あのままセッションを続けなくて良かったと、心底思いました。母の心に巣食う闇の存在には幼少の頃から気づいており、はっきりそうと知ったのが１２年ほど前。その時には私が闇にとらわれ、命さえ危うい状態になり何も出来ませんでした。もともとそういう存在が人のお腹に宿って産まれてきた、という感じ。小さい頃からそんな事を母から感じ取っていました。深いカルマ、ですね。それを解消し、母を解放して助ける時がきたのかも。でも、どうやったらいいんだろう？答えは薄々分かっているけれど、今の私が出来る方法は、たぶん１つしかないけれど、私にはそれが出来るから、そんな問題が出されているのよね、きっと。越えられない山は現れないから。カギは、意識と状態。強い覚悟が必要だわ。一人でやらなきゃ、いけないかな？ぅぅぅ～ん…大仕事だぞ(@￣□￣@;)！！！

  2015.01.31

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• 生きてるお金

  水曜日にセッションを受けに行った時に、終わりに近づいた頃、先生からセッションの申し込みをいただくというとんでもなくビックリでハッピーな事がありました。内容は．．もう、もう、もう、反省する事がいっぱいで恥ずかしいですが．．深いヒーリングも起き、私自身も癒されとても素敵な時間でした。反省点は次回に生かしたいと思います。最後にセッション料をいただきました。とても大きな金額だったので驚きましたが、更に、手渡された時に、お金が生きている、というか、エネルギーが活性化しているのを感じ、二度驚きました。先生の「ありがとう」という気持ちがとても感じられました。お金もそれが分かっているかのように、生き生きと輝いていました。昔会社の研修期間の給料は手渡しでしたが、そんな風にお金は輝いていませんでした。とても冷たかったのを覚えています。バイトしていた時も手渡しでしたが、やはり同じでした。心がこもった時、お金は生きるのだと、初めて知りました。私も、お金が生きる、喜ぶ使い方をしたい。そういう付き合い方をしたい。そのような仕事がしたい、と強く思いました。まだまだ、勉強と努力が沢山必要だなぁ～

  2015.01.30

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• 視点

  不要な物を探して部屋を見ていた時は何となくよそよそしく、居心地も悪くまだまだとか、もっともっととか、きりがなくて私の中では枯れた感じがしていたけれど、居心地を良くしよう！と思って部屋を見てみたら今既に居心地の良い部屋にいると気付きました。視点(意識)が変われば世界が変わる。それも瞬時に。何度経験しても、新鮮な驚きがあります現実の世界では何も変わってないけれど内面の変化は進んでいる、かな。その内、現実に反映されるのかしら？それはどんな形で、私の目の前に現れるのかしら？ワクワク半分、ドキドキ半分。

  2015.01.29

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• 命令形が必要なとき

  私は人生を親の支配とコントロールの中で生きてきて、今、そこから脱け出し自立しようと頑張っているので、親からの命令口調というものに激しい反発心を感じます。今日は個人セッションを受けました。父との関係の癒しが起こりました。セッションの中で、父のエネルギーと繋がった先生から、私の欲しかった言葉をかけてもらいました。その時、「もう自分の道を歩んでいいよ！」と言われた時は何も感じなかったけれど、「自分の道を歩みなさい」と命令形で言われた時、胸が熱くなりました。私は自分が言われて嫌だったので、日常の中では、娘には命令形を使わないよう気をつけていますが、必要な時があるんですね。背中をおすとき。許可ではなく、そうしなさいって、掴んでた手を離して、あなたなら大丈夫って信じて送り出してあげる、ここぞという時には必要な言葉なんですね。今日、そんな言葉とエネルギーを受け取りました。いつか娘が自立する時がきたら、この温かく大きな言葉と力で娘を送り出してあげたいそうおもいました。

  2015.01.28

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• 私のカルマではない、かな

  義実家行きが近づいているので、まだ癒せてない過去の事を思い出しては悶々としてしまいます。今まで舅や姑、小姑ばかりが気になっていたけれど、ここにきて、旦那の従妹の事を急に思い出しました。彼女、さりげなく嫌がらせをします。例えば法事後の食事会で、当時２歳だった娘が手を合わせて頭をさげ「いただきます」と言ってから食べ始めると、従妹がすぐにどデカイ声で「かなたちゃん、いただきます言ってから食べて！」と冷たく言いはなちました。隣に座ってたんだから、聞こえないワケないのに…一気に場が白け、冷たい視線を浴びながら私と娘はもう一度「いただきます」を言いました。そこから私の悪口合戦が始まり、居たたまれなくなりました。あの時の彼女の勝ち誇ったような嫌みったらしい顔を今でも忘れられません。今の私だったら、「このおばちゃん、耳が悪いみたいだから、聞こえるようにもう一度言ってあげようか」くらいは言い返すかもしれないけれど、当時は弱々で何も言えませんでした。だからこそ、喧嘩にならずに済んできたんだけれど、でも、娘を犠牲にしちゃいけないよな。ちゃんと「いただきます」を言ったのに、それを肯定してあげられなかった、娘を守れなかった自分がまだ赦せずにいます。まだ心のどこかで自分を責めてる私がいるんだなぁ～ここを掘り下げると、やはり母親との関係に行き着くな。私も同じ経験をしたんだな。ここを癒す時が来たのか～舅や姑、小姑とは強いカルマがあるご縁だけれど、あの従妹はどうか？と感じてみても、さほど強くカルマとか感じられなくて、道端ですれ違う程度の関係かと、私は思います。私と娘に突っかかってくるのは、彼女の問題、彼女自身が抱えるカルマなのかな。私と娘には関係ないかな。相手にせず、余計なカルマはこれ以上増やさず、この一族から、過去から、完全に卒業すると決め、取り組んでいます。でもやっぱり、義実家には行きたくないなぁ…ところで、カルマのない関係って、この三次元の地球であり得るんだろうか…？

  2015.01.26

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• 布巾

  私の実家では、吸水力のない布巾を使っていて、小さい頃、お皿拭きをしながら「どうして？」と聞いたら、「布巾なんて全部そうよ」というような返事が母から返ってきて、ふ～ん、そうなんだ…と思って今までずっと生きてきました。６年前に買った布巾３枚も、吸水力０。それまでに使っていた布巾も吸水力０でした。毎日毎日６年間洗濯しても、吸水力０のままでした。毎朝新しい布巾を出して布巾掛けにかけるけれど、(拭いても拭けないから、お皿は自然乾燥させよう、完全に乾いたら仕舞おう)そうほぼ無意識に自動的に思っている私を数日前、ついに気がつき！あれ？そりゃおかしいよね？拭けないんじゃ布巾の意味ないし！と思った私をはっきりと自覚。しかも拭けない布巾を見るたびに小さなストレスさえ感じていた事にも気付き新たな布巾を購入しました。これが吸水力抜群！！！１回拭くだけでカラッと仕上がる。すごい！！！気持ちいー(^▽^)気付くと、出会う物が変わるんだ！

  2015.01.25

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• 停滞期、だけじゃない

  もう、本っとに！何をやっても調子が出なくて停滞感が漂いまくりで、寝ても寝ても眠くてダルくてダメダメで、ヘロヘロで…天体の動きを見ると、２月上旬まで続くらしい…長い…長すぎる…毎日が拷問だわ…でもそれだけじゃないみたい。エアコンのフィルターが埃で詰まっているし、洗面所も、上靴を洗ったら詰まってしまった。キッチンの排水溝も詰まり気味…お風呂の換気扇もだ！掃除してるんだけどなぁ～流れるのが自然な所が、そうでなくなってる。これも停滞感に拍車をかけておるのかも。部屋は心をうつす鏡だものね。明日はここを掃除だな。苦しいから、早く抜け出したくてもがいちゃう。時間が解決してくれることもあるのに、リラックスして待つことが出来ない。あまりにも長いから自分で何とかしようと無理して頑張っちゃう。このパターンを手放す時がきたかな。停滞期にも意味がある。この時だからこそやれる事がある。そう信じてリラックスして過ごせたらいいのにな。何故かハートがさわさわして気になるんだよね…なんだろ？ なんだろ？

  2015.01.23

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• 

  えっ？

  夜、お風呂に入ろうとズボンを脱いだら．．こんなになっていました。お尻が．．裂けてる．．全然気づかずに外出していましたそう言えば、年末あたりから何となくズボンがゆるくなったように感じてたかも．．まさかお尻が裂けるなんて考えもしなかったので、気にしませんでした外出用のズボンはこれ１本だけなので、買い物も、娘のピアノも、小学校の参観も、全部全部このズボンで行っていました。えーーーーー！！！！！６年くらいはいたかな．．感謝の気持ちを込めてさよならです。別れは突然やってくるものですね。新しいズボン買わなきゃ！！！

  2015.01.22

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• だからやらない

  携帯を手に持って歩いているとママ友に会いました。「あれ？はるさん、スマホに変えたの？」「うん。(ほんとは何年も前からだけど)」「じゃあ、LINE始めたよね？」「してないよ」「えー？やろうよー！そしたらもっと気楽に連絡出来るしさー」その言葉を聞いた瞬間、だから私LINEやろうと思わないんだ！と気付きました。私は自分の時間を自分の為だけに使いたい、自分で時間の使い方を決めたい、好きなことをして静かな時間を過ごしたい、携帯を気にしながら、相手の反応を気にしながら生きるなんてまっぴらゴメンだわって思ってる。携帯依存症の人とLINEなんかやったら振り回されそうだし。仲間外れになっても、変人って思われても、自由を選び続けようっと(^-^)ママ友でどうせ一時だけの関係なんだから。関係の主役は子ども。親が無理してがっつり付き合わなくていいよね。適度な距離を保ちつつ必要な時に連絡が取れる、私にはこれで充分だ(^^)

  2015.01.21

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• 暦を変えて

  グレゴリオ暦ムーンカレンダー１３の月の暦と、新しいカレンダーに出会うたびに暦を変えて生活してきました。そろそろ変え時という事だったのか？年末、インヤンカレンダーなるものに出会い今年から使い始めました。旧暦カレンダーで、新月が毎月１日になっています。新月と満月にフラワーエッセンスでミキシングボトルを作るので、分かりやすくて良いかも、と気楽に変えました。変えてみて、暦が生活のサイクルだけでなく身体にも直接深く影響を与えている事に、初めて気がつきました。カレンダーの数字や季節を目で追っても身体の感覚が、？？？となってしまうのです。１３の月の暦を見ると、身体が「知ってる」という感じになります。安心するというか…意識していなくても、使っている暦のサイクルで身体が自然にその時間の流れにのって、その時間の流れにそって、従って、動いている、というか、生きている、というか、生を営んでいる、というか、なんと表現したらいいんだろう…そのエネルギーと同調して生きているって事かな？暦を変える事で、身体の感覚が変わった事に気がつきました。１３の月の暦は、天のエネルギー、旧暦は、地のエネルギーを感じます。どちらも自然とともに在るカレンダー天の気も地の気も、どちらも必要。う～ん…１３の月の暦は７月まで使えるし、暫くは両方使いながら、感覚を馴らしていくかな…その後、暦をどうするか、決めようかな。使ううちに、自然と決まるかな…インヤンカレンダー、予定を書き込む所がほとんど無くて、ちょっと困っています。ここが改善されたら、最高なんだけどな…暦、結構面白いです(^-^)

  2015.01.17

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• 不必要な罪悪感

  また！！！娘のピアノの先生からコンクールの話がありました。本人が出たくないって言ってるのに！！！もう！！！しつこいなぁ～次回は日曜日という事だったので私の大工教室とかぶるので、どうしても外せない用事がある、と伝えました。すると先生がかなただけ連れて行くので私はいなくてもいい、かなたの準備をして先生の自宅に連れてきてくれたら、後は全てやります。と言われました。ここで負けてはならん！と「朝は８時前に家を出ますし(ちょっと嘘)帰りは夕方になります(これも嘘)がそれでも大丈夫でしょうか？」と聞くと、それでは無理ですね、という事になりました。しかし、今度は市外のコンクールを紹介され、交通の便は良いから是非！と言われたので、日曜の用事は休むことが出来ず、二年後くらいには終了のメドがたつので、出場はそれ以降にして欲しい、と伝えました。すると、先生の態度と口調が一変！ハラワタが煮えくり返っているような怒りをあらわにされ、少々ビビりました。それを見て、私悪い事をしているのかなぁ…先生の言うことを聞いた方がいいのかなぁ先生がかなたに物凄く期待してくれてるのは分かる、才能がある！と言ってくれてレッスンに熱が入り時間が延長する時も多々ある、その先生の気持ちを踏みにじる事をしているのかな…私が悪いのかな…と罪悪感が出始めました、が、コンクールに出したい！というのは、先生の事情、私と娘には関係ない！娘が本当に望んだら出場すればいいんだから、先生の顔色を伺うよりも、今は出たくないと言う娘の気持ちを大事にしよう、弱いながらもそう思いました。先生の怒りは尋常ではなかったので、次回のレッスンが気にかかりますが、ここは過去からのパターンを変える大きな試練とチャンス！と捉えて負けずに頑張る事に決めました。他人の事情に無理して付き合っても後に残るのは恨みだけ。嫌われるのが怖くて、相手の顔色を伺ってご機嫌とりして、何度も何度も何度も、同じ失敗と苦しみを繰り返しました。それを卒業する！今日は少し頑張れた私に拍手です(^-^)

  2015.01.13

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• ドキッ☆

  「ママはパパの他に好きな人いるの？」娘に突然聞かれ、そんな人いないのに、何故かドキドキ…子どもって時々恐い…旦那ここにいなくて良かった…

  2015.01.12

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• 名前

  この頃テレビで私の名前(本名)をよく耳にします。お芝居の中で、沢山の人が何度もハルちゃんとかハルさんとかハル！とか名前を呼び真っ直ぐにその人と向き合っています。私の事じゃないのは分かっているけれど、まるで私が呼ばれているかのような錯覚を覚えます。名前を人に呼んでもらって初めて自分という存在を認識できると昔何かで見ました。私は幼少時からほとんど名前を呼ばれずに育ちました。外では名字か○○先生のお嬢さん、家では、ブス、ブタ、デブとかおい！とかお前とかキサマ、あとお姉ちゃん。名前を呼ばれる事が無かったので私という存在がとても希薄でうやむやだったように思います。そして誰も私を真っ直ぐに見て向き合ってくれる人がいなかったので、自分の存在があやふやでした。自分で自分がここに存在しているのかよく分かりませんでした。今テレビを見て、大勢の人が私の名前を呼んでいるのを聞きながら、私に足りなかったもの、欲しかったものをもらっている気がします。ハルちゃん！と呼ばれるたびに、人々が真っ直ぐにハルと向き合うたびに涙が溢れます。そうだ、私はここにいるんだ！ハルという名前でここで生きているんだ！って。そして結構周りから愛される役が多いので、親兄弟、友人や恋人から大切にされ、「好きだよ」「愛してるよ」と言われるたびに私もその言葉を受け取っています。そうして涙を流すたびに私の中のインナーチャイルドが１人、また１人と、安心して笑顔になっていきます。お腹の深～いところから光が生まれる感じがします。そしてより安定した私になっていく感じがします。何年も前にAPの先生から、過去に親から与えられなかったものは、別のところからでも補えるよ、親に求め続けて傷つかなくても大丈夫、そう言われ、今、これかぁ～と分かりました。小さな事だけど、とてもゆっくりだけれど、とても深～いところから癒され解放されていく私を感じています。今年はとても大きなチャンスの年なんだなぁ～せっかくだもの、いっぱいテレビ見て沢山受け取ろうっと(^-^)

  2015.01.11

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• 名前

  去年の夏頃から、バッチフラワーエッセンスのミキシングボトルを自分で作るようになり、秋頃から、新月と満月の日に作るようになりました。不思議なことに、エッセンスを数本選びボトルに入れこのボトルに名前を付けるとバラバラだったエッセンスの各エネルギーが１つにまとまり、名前の通りのエネルギーを発し始めます。先日の満月の日に作ったボトルには『自立・卒業』と名付けました。そしたら、ガツン！ととてもキツいエッセンスになってしまいました。娘も自分で作り名前を付けますが、『ふわふわ』と名前を付けたところ、本当にふわふわと軽やかな春風のようなエッセンスに仕上がりました。沢山の種類を持っているワケでもなく、同じエッセンスが何本も入っているのに、名前を付けた途端、全く別物のエネルギーに変わります。不思議ですが、言霊の力、名前の役割、なんですね、きっと。日々使う言葉も、丁寧に選びたいなと思います(^-^)

  2015.01.08

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• 赦すとき

  ６年前、ケミカルから布ナプキンに変えてから生理痛が驚くほど軽くなったのですが、何故かここ数回、昔のように酷くなってきました。このナプキンを変えたのと時を同じくして、娘が高熱を出し、座薬というものを初めて手に持ち説明書を読み、使う機会がありました。その時、中学１年～２年にかけて、生理痛になるたびに母親から飲まされていた薬が座薬であった事に気が付きました。母親に聞いたら座薬と知っていて飲ませていたと言われ、「しょうがなかったんだしぃ～ えっ？、何が悪いの？」と笑いながら返されました。座薬を飲むとどうなるのか…５分位で胃が温かくなり痙攣を起こし始め、天地がひっくり返ったようで吐き気がとにかく凄くて呼吸困難になり、身体が痺れて腹痛と腰痛、背中痛、頭痛、胃痛が始まり身体が勝手にビクンビクンと動き周ります。胃がグッパー運動をしているようで、それに合わせて唾がぐばっぐばっと溢れ出ます。自分でもよく分からない声が漏れます。視界がボヤけ意識も朦朧としてきます。ですが、この苦しみで意識を失う事はありません。この時初めて、胃(内臓)が身体の中で浮いておらず筋肉や脂肪や他の臓器と繋がりくっついている事を、身体が実感しました。胃が上下に激しく動き続け、胃の周りにくっついているものがべりべりべりっと引き剥がされるのを身体で感じました。例えようもない激痛でした。それが２時間くらい続きました。落ち着くと汗びっしょりで、やっと寝られる安心感に包まれ、そしてこの苦しみを乗り越えた自分を少し誇らしくも思い、瞬間的に眠りに落ちます。不順だったので、年数回、二年間でも１０回はなかったと思いますが、それでも生理が来るのが怖くて怖くて怖くて怖くて、薬を飲まなくなってからもその時の事を身体が覚えているのか、同じような症状がずっと続きました。１７年間も…そう言えば、座薬を飲まされていたのは、独り暮らしをしていた時だけでした。わざわざ母が私の家まで水と一緒に持ってきて私が飲むのを見届けて帰っていきました。新築しまた一緒に住むようになった３年からは全く飲まされていません。この私のやぐるう苦しみを母が父に報告し、苦しみでのたうち回る度に父に呼び出され「恥知らずのキチガイが！世間体が悪い。パフォーマンスはやめろ！」と罵られ続けました。今日は生理痛が酷い中、お皿を洗っていると、そんな事が次から次へと思い出され、もう開放する時がきたんだと分かりました。無知故に座薬とも知らず何度も何度も飲み身体に多大なる負担をかけ続けていたこと。私という意識だけでなく、身体の臓器それぞれも苦しみや悲しみを感じ悲鳴をあげていたこと、言葉が話せない分、痛みとなって教えてくれていた事にも気づき、身体と過去の私に話しかけながら沢山泣きました。声に出して泣いて、痛みのエネルギーが薄れていき、やっと分かってもらえた、という内臓の安堵みたいなものも感じました。そうしたら、生理痛が少しづつ軽くなってきました。母親のしたことは、犯罪ですよね。赦している私と猛烈に憎んでいる私がいます。それでいいのかな、と思います。全部赦さなくたっていいって、私に許可を出しました。母親を憎んでいる私を赦しました。それでいいんだよって。憎んでていいんだよ、って。父親の事は、不安定な妻から逃げたくて何でも言うことを聞いて私を悪者にして罵倒し続けて、妻のご機嫌をとる、どうしようもない救いようのない人間だと感じます。こういうのは相手にしないのが一番だなって、今は思います。父の苦しみは父のものだから。父なりのＳＯＳなのかもしれないけれど、私が責任感じて背負わなくてもいいよね。夫婦の問題だもの。全部癒せたわけじゃないだろうけれど、お腹の辺りがだいぶ楽になりました。自分の事が終わると今度は娘です。昼間脇腹の痛みを訴えていましたが、夕方頃から背中の中央辺りの痛みに変わりました。腎臓か、その上くらいです。痛みが強いようで、なかなか寝付けませんでした。微熱もあります。なんだろう…心配だなぁ…ほっとする暇もなく、ほんと忙しいなぁ～

  2015.01.06

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• しなかった…

  そう言えば、初めて紅白とゆく年くる年を全く見ずに年を越すという、初めての経験をしました。テレビじたい見ませんでした。そして寝正月だったので、初詣にも…行ってません…家族３人、ごろごろだらだらして過ごしました。これも断捨離というのだろうか…ずっと見ていた番組を手放すのは勇気がいるけれどテレビを見ずに過ごすのは案外すっきりとして気持ちがいいです。この時間の使い方、それに対する気持ちの感じ方(５分しか？５分も？)これを今年は変えていこうと思います。より今を意識して濃密な時間を生きる！子供の成長は本当に早い！嫌だ苦しいって言ってたらあっという間に大人になって、自分は楽しい想い出の少ない後悔ばかりの淋しい老人になって…なんて嫌だもの！精一杯子育てしたぞ！一緒に楽しんだぞ！って胸はって言いたいもの。娘の写真を見ると本当に可愛いと思うけれど、その時には苦しみの権化としか思えなかった。娘にとっても毎日が苦しかったそう。今も毎日とてもつまらなくて苦しいらしい。私もまだまだ苦しい事ばかり。それを変えていきたい！今夜も、娘が胸が苦しいと泣きながら寝るという私にも娘にも苦しく辛い１日でしたが、明日は気持ちを切り替えて楽しい時間を過ごそう！意識して変えてみると、そこに張り付いてた不要な感情が出てくるから、そしたらそれを手放すと意図すればいい。冬休み最終日、全くやってない宿題に泣かなきゃいいけど…私は母として、どんな顔をしたらいいのだろうか…おやつ用意して応援するか…？

  2015.01.05

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• 勇気

  少し前からマンションの映像が脳裏をチラチラするようになりました。マンションを買うなんて全く考えられない…と無視してきましたが、あまりにも頻繁に映像が送られてくるので、ネットで賃貸を見てみました。今より広くて安いところは結構ある。でも築年数は３０年前後…う～ん、やはりないかな…ここを出ると想像した時、初めて涙が出ました。淋しさからの涙でした。それは卒業を意味するように感じました。嫌で逃げ出す時には涙は出ないから。結婚した時がまさにそうでした。ここで出来る事は精一杯、全てやりつくした。だからステップアップの為に新しい場所へ行く。学生であれば、教師が日時を決め、強制的に卒業させられてしまうけれど、大人になった今、時期は自分で決めなければなりません。いやいや、自分で決める事ができる！私はまだ場所を決めていない。移るなら同じ学区内。旦那が会社に通えるところ。私が自転車で用事を全て済ませられるところ。そして駅が近いところ。限られてしまうけれど、探してみようかな…必要なのは、ほんの少しの勇気。 今ここで素敵な人間関係が築けているなら 新しい所でも素敵な人間関係が築けます。 それはあなたがそういう素敵な人だから。そんなメッセージを少し前に見ました。背中を押されているのかしら…決断、、しなきゃいけない時が近づいているのかな…でも今はまだ もじもじ…(._.)

  2015.01.04

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• 具現化

  昨年は、何年も思い描いていた家具を３つ、まさに思い描いていた通りに形にしました。(フルオーダーしたちゃぶ台も入れたら４つか)今、かつての夢に囲まれて生活している！！！ふとテレビ台が目に入り、改めて喜びを噛みしめました。ふと目に飛び込んできた大工教室のチラシ。思いきって電話して、見学に行って、入会。考えと想いをそのまま描き勇気を出して先生に見せ、製作。不安や羞恥心よりも 実現する！という気持ちを選んだ結果でした。自分で決めたのが良かった。想像してみて自分の心に従ってワクワクする方を選んだ。親に言われているように、「家を建てるまで我慢」しなかった。これが良かった。今、自分が気に入った部屋を作れないのに、理想の家なんて建てられるもんか！そう思って行動して良かった(^-^)あと、送り迎えしてくれる娘と旦那。二人の協力があればこその実現です。ありがとう(^O^)だなぁ～夢って周りの協力があればこそ、叶えられるものなんだなぁ～

  2015.01.03

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• 素直に受けとること

  私が幼少時から関わってきた身近な大人たちで「ありがとう」って言って素直に受け取ってくれた人がいなかった事に気付きました。「どうぞ(^O^)」「ありがとう(^O^)」というやりとりをしたことがない！母は「こんなもの！」と気に入らない理由を羅列、父はとにかく「いらない。困る」を連呼。他にも目の前で握り潰されたりバカにした表情で捨てられたり、物じゃなくても、やった事にたいしても嫌味や文句は言われたけれど、心からの「ありがとう」という言葉を聞いた事がなかったなぁって、気付きました。私の気持ちを受け取ってもらった事がなかったんだ…テレビを見ていて、心からの「ありがとう」に触れたときこの事に気付き、涙が溢れました。ずっーと悲しみを奥底に隠していたんだなぁ～私も娘に対して自分がされた様々なやり方で返してきました。その度に娘は泣いたりわめいたり暴れたり…大きくなるにつれ、段々無言で自分で捨てるようになりました。「どうせいらないんでしょ！」って言って。どうしたらいいのか、どうしてそうなってしまうのか、分かりませんでした。知らなかった、「ありがとう」って言って貰ってくれる人と、嬉しいなって思う心の暖かさを。私、知らなかったなぁ～これからは娘にこの暖かい心で接していきたいな素直にありがとうって受け取れない娘。私も出来てなかった。これから二人で変わっていきたいなぁ～

  2015.01.02

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• 大晦日も大浄化

  今朝、娘と一緒にケーキを作りました。いよいよ、クリームをぬってデコレーション！というところで、何やら機嫌を損ねた娘から突然顔に唾を吐きかけられました。テレビでは見たことあるけれど、びっくりしちゃって…眼鏡は唾でどろっとしてるし、私も思わずやり返してしまいました。人生で始めての経験でした。午後２時過ぎまで寝ていた旦那に壁の塩拭きをお願いしたところ、いちようやってはくれましたが、怒りながら嫌々やっており、恨みのエネルギーが拭いた所からどろどろと出て家中が針のむしろのようになりました。いくら塩拭きをして清めても、心の状態で効果がなくなる事が分かりました。夕食前に何とかおせちを作り終わり掃除機をかけ始めたら旦那は自室に行ってしまい、夕食に何度呼んでも来ませんでした。娘と二人で年越しそばを食べ、パパがいない、と娘は泣きながら寝ました。今日は本当にキツい１日でした。２０１４年を凝縮したよう…家の中ではいつも旦那は仲間外れです。自分から、私(と娘？)を避けているふしもあります。いや、私が、旦那がいる状態が耐えられないんだな。この旦那が象徴している私の内面は、やっぱり、小学５年～中学２年までを現しているよな…私の中でまだ全然癒しが進んでない部分。始めてすらない…嫌で怖くて避けている部分。だから、鏡となって見せてくれている旦那を消し去ってしまいたいと思うんだ…親に捨てられた事や、家でも学校でもスケープゴートだった悲しさ、本当に１人だったし、死にたくて死にたくて仕方なかった四年間。でもどうしても死ねなかった四年間。まだ私の中でぐるんぐるんと渦を巻いた得たいの知れないエネルギーとして存在しているという恐怖。そう言えば、毎年行われている社内アンケートで、９年連続、旦那は、「自分なんかいなくなれと思っている」という項目にチェックを入れていました。私に見て欲しいのか？毎年机の上に広げて置いてあります。彼もまたとても強く私の鏡となっているんだなぁ～スケープゴートという言葉を見て、ふと、娘が学校で、小さなおばさんや物忘れが酷い友人、酷い虐待を受けているクラスメイトからされている扱いがまさに、スケープゴートだなって思いました。私がここの癒しに取り組む時がきたんだな…ここの私を愛して受け入れたら、何かが変わる。全く手をつけてなかった分、大きく変わるはず。さっき、娘がよく言う「もう死にたい。殺して！」という言葉に「じゃあ今すぐ死んで！見てるから死ねよ！」と怒鳴り返してしまいますが、必ず娘は「死ねない…本当は死にたくない…」とぽそっと言います。私はこの言葉が欲しかったんだなって分かりました。本当は娘は生きたがってる。もちろん、知ってる。でも何故か不安で仕方ない。私も、生きたい。ここで生きていきたい。でもまだ自分に許可を出せてないみたい。ここが癒せたら「死にたい」「死ねよ！」「死ねない、死にたくない」が終わるかな？どうか、娘が常に守られ負の影響を受けず自分の人生を生きられますように！未来の私、未来の娘、そして宇宙、どうか、どうか、かなたを護ってください。お願いします！！！あと少しで今年も終わるというのに休むことなく自分と向き合わざるをえない…このまま年越しか…？一年間ありがとうございました。良い年が迎えられますように。来る２０１５年もよろしくお願いいたします。

  2014.12.31

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• 目覚め

  ９月の終わりに東京にクリスタルヒーリングを受けに行きました。５才くらいだったかなぁ～？「もうここから出たい」と言っている小さな私を生家から抱っこして外に連れ出しました。その後、ヒーラーの誘導で、娘のかなたとインナーちゃんを遊ばせてあげましょうと言われ、何度も試みたのですが、どうやっても二人で遊べず四苦八苦してるのにヒーラーさんから「は～い、仲良く遊べて良かったね～。これであなたはもう大丈夫よ」と言われ強制的に終了されました。もやもやしながら家に帰り何度もトライしましたが、どうしても上手くいきませんでした。今日、ネバーランドという映画を見ていてピーターパンのお芝居の場面で、観客の子供たちが目をきらきらさせて大喜びで見ている姿を見たら突然ハートが開き、子供の私が目覚めました。３才になった時に父から「お前はもう大人だ。何でも自分の責任でやれ！」と、大人として生きる事を強要されました。私は子供の私を封印し、一生懸命大人として生きようとがんばってきた私を思い出しました。子供時代を生きずに大人になることはできないのに。身体だって、子供から大人へと成長するように心だって、子供である時間が必要。子供として生きる時間と経験が絶対に必要なのに父の勝手な事情から、私の子供として生きる時間は奪われました。 それからずっと、私は大人、と自分に言い聞かせて生きてきました。四年前初めてAPを受けた時から課題だった、娘と遊ぶ、一緒に楽しい時間を過ごす、一瞬でもいい、１秒でもいい、やってみて！この先生からの宿題が私をとても苦しめ出来ない自分を責めて責めて責めて責めて…エネルギー的に何度も自分をメッタ刺しにして、地獄のような日々を沢山過ごしました。娘もずーっと悲しく寂しい毎日を生きてきました。どうしようもなかった…分かっていても、どうしても出来なかった…そっか…子供の私が封印されていたんじゃ、子供と一緒には遊べないよね。子供にも大人にもなれなかった私。ずっと中途半端だった私。混乱と苦しみの中、一生懸命生きて、ここまで連れてきてくれて、ありがとう。存在してくれて、ありがとう。子供でも大人でもない私がやっと安心して、小さく小さくなっていったのが分かりました。今まで本当にありがとう。ゆっくりお休みなさい。３３年ぶりに目覚めた小さな私、おはよう(^O^)お誕生日、おめでとう(^∇^)これからは娘と一緒に楽しく遊ぼうね！時間も、やらなきゃいけない事もしばし忘れて一緒に楽しく遊ぼうね(^▽^)さぁて、これから子供の時間を楽しみながら大人としても生きていかなけりゃいけないし、母としても人としてもどんどん成長していきたい。大変だ！！！２０１５年は、忙しいぞー！

  2014.12.28

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• ゴミと旦那

  昨夜、粗大ごみを旦那の部屋に運びました。明後日のゴミ出し日まで、置いておくつもりです。思った通り、負のエネルギーを出しまくっているゴミが部屋にすんなりと馴染んでいました。どれがゴミで、どれがゴミじゃないのか分からない。ずっと前からそこにあったかのよう。旦那自身から発せられているエネルギーもそうですが、ゴミだらけの部屋からも同じ混沌としたエネルギーが出ています。旦那はごみと同じなんだなって感じました。ずーーーーーっと、彼自身が自分をそう思っている、そう感じました。私が夕食の支度を始めると、娘を連れてガソリンスタンドに行きました。帰ってくると娘が、「パパにお菓子買ってもらって食べてきたよ。パパはかなたよりも沢山買って食べたよ。」と教えてくれました。旦那から「お前が何をそんなに怒るのか分からない。飯の前に子どもにお菓子を買い与える事の何が悪いのか分からない。」そう言われました。旦那も娘も、夕食をほとんど食べませんでした。夕食の時間に、ある事で私と娘の意見が割れました。私が白！と言うと、娘は青だった！と主張。その時娘が旦那に聞きました。「パパはどっちの味方？」すると旦那は、「パパはどっちの味方もしないよ。パパはママの味方もしないけど、かなたの味方もしないよ。」と返事をしました。娘は何も言わなかったけれど、酷くがっかりした顔をしました。先日は娘を１人お風呂に置き去りにし自室にこもり、今日は、「かなたの味方はしない」とはっきりと言い切った。娘よりも自分を守ったんだ、娘を守る事ができないんだ、娘よりも自分が大切なんだ、と少しの驚きと怒りと失望を感じました。そうか、ずっとそういう人だったよな。ゴミと同じだもの。娘より自分が大事。父と同じだな．．私が直接悪いわけじゃないけれど、私が引きずってきた傷が今ここで娘に出てしまったんだ、と心が痛みました。旦那の考え方は変えられない。私が傷を癒して連鎖を断ち切り、私が変わるんだ！と強く思いました。娘よ、ごめん。親から逃げる為にあなたのパパと結婚してあなたにも同じ悲しみを味わわせてしまって、本当にごめん。ママ、頑張って癒しを進めるからね、成長していくからね！かなたをこの連鎖から解放するからね！！！そう心の中で強く強く思いました。心がゴミの旦那。結婚前の私がまさにそうだった。．．じゃあ、今は．．？今もまだ沢山ごみを持ってる。でもごみで埋まってはいない。癒しに取り組み始めてちょうど１０年。今振り返ると、随分軽くなったなぁ～目覚める人もいれば、眠ったままこの世を去る人もいる。ゴミの旦那。いつまで、一緒かな．．

  2014.12.27

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• 引っかかった

  あさイチの「親重」見ました。（後半だけですが）無償の愛を注いだ親に感謝するのは当たり前、子どものわがままに付き合うこの番組もどうかと思うというような意見を目にした時、瞬間的に激しい怒りを感じました。じゃああなたは思わないの？自身の子どもに、「私をお母さんにしてくれてありがとう。あなたが生まれてきてくれたから、私は母になれたのよ。あなたが私をお母さんにしてくれたのよ」って。そういう感謝はないのか？？？　って。「私が産んでやった」という気持ちなのか？？？？あ、これは実母の口癖だわ。一方通行の感謝って、ないと思うんだけどなぁ～傷が疼いてきた．．ムカムカ．．私が娘に「ありがとう」と言うと娘は「ありがとうって言ってくれて、ありがとう」と返してくれる。そういう気持ちをいつも持てたら、私と母とは違う新しい関係が、娘と築いていけるかな．．今ちょっと苦しいけれど、頑張ろうっと。

  2014.12.27

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• 限りある事を知っているのに

  両親と一緒に過ごせる時間も旦那と一緒に過ごせる時間も子供と一緒に過ごせる時間も、そして何より、私が私として生きられる時間も全て限られているのに、限られた時間である事を知っているのにどうしてその関係を大切に出来ないんだろうどうしてその時間を大切に過ごせないんだろう心の傷や植え付けられたものに振り回されて自分でいられなくて、今にいれなくて…今この瞬間にいられた事ってどれくらいあったかなぁ？リビングに置いていた粗大ごみを旦那の個人部屋に移した後、ふと我に返って何かがこみ上げてきました。明日は今日とは違う娘との時間を過ごすぞ！今日約束した、娘の縄跳び練習を見るぞ！ちゃんと約束を守って、明日は違う私を生きるぞ！旦那が仕事から帰ってきた。いよいよ家族揃っての休みが始まった(^^)

  2014.12.26

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• 言えた

  今日はお昼をはさみ、親子の料理教室に行きました。帰りは８キロほどの道のりを手を繋いで歩いて帰りました。以前にも歩いた事があるので、家まで遠い事は娘も知っています。教室を出るとき、「トイレ行く？」と聞いたら「いらない。出ない」と言ったのでそのまま帰途につきました。半分ほど歩いた所に図書館があったので寄ったら、物凄く我慢していた事が判明。どうして「本当はトイレ行きたい」が言えないのかな？どうでも良い事は１日中しゃべっているのに…夜、いつも通り抱っこしてベッドに向かう途中娘が言いました。「本当はかなた産まれてきちゃいけなかった？」私は少し驚いて「そんな事あるわけないじゃん！もしかしてずっとその事で心配してたの？」と聞くと、静かに頷き、「大丈夫だよ、かなたは産まれてきて良かったんだよ」と背中をさすると、ひ～ん…と小さい声で泣き出しました。私は娘がそんな風に苦しむ位酷いことを言ったりしたりしているけれど、それでも娘は私に(ごくごくたま～に)胸の内を話して泣ける。これは大きいかなって思いました。私も３才の頃から同じ事を思い一人でトイレで泣いていたけれど、誰かに話す事なんて大人になるまでなかった。私に話しをして泣ける、というのは娘は私を信頼していると思っていいのかな…産まれてきちゃいけなかった？これ、今でも私の奥深くにある問い。娘が見せてくれたんだね。私は親に聞けないなぁ～生死の境をさ迷ったとき父は私が死ぬことを望んだから。私の命より、自分の体面と世間体を優先したもの。じゃあ、私はどうやってこの痛みを癒したらいい？やっぱり、自分でやるしかないかなぁ～…私はまだ言えて(癒えて)ないなぁ…

  2014.12.25

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• イブなのに～

  イブだというのに、今日はどうもイカン…朝早くから目を覚ました娘がギャーギャー騒ぎ旦那は睡眠３時間で起こされ会社に行きました。娘は、プレゼントなんかいらん！ケーキなんか食べん！と、６時前から大騒ぎ。眠くて疲れて機嫌が悪かった私は「寝るのが少ないと、死んじゃうんだよ！この人殺しが！」と娘にむかって怒鳴り付け…ぁぁぁ…orz言葉ってとても大切で、娘は、自分は人殺し、という言葉を身体の深い深いところに刻み込んだよう。将来、もし娘が本当に人殺しをしたら、あの時私が娘を人殺しが！ってなじったからだよな～って責任感じるんだろうな…と思い、自分を責め…言っちゃいけない言葉ってあるのに、どうしても言ってしまう…苦しい…(>__

  2014.12.24

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• 冬至

  昨年までは窓から見えていた日の出も、今年は近所に新しい家が林立し、全く見えなくなっていました。今日は冬至か～、光の生まれる日か～と太陽を意識して初めて、周りが大きく変化した事に気付きました。今朝は娘を送り出した後、昨日大工教室で完成させ、お持ち帰りをした新しいテレビ台の仕上げをしました。一心不乱に作業をしたので、終業式を終え、半日で帰ってくる娘の帰宅に間に合いました。でも何故かどうしても、新しい台と入れ替える気持ちにはなれませんでした。夜、夕飯の前に、突然やる気になり、苦手な配線もなんとかつなぐ事ができて、無事に設置完了。高さは１センチ、奥行きは５センチ小さくし、横幅は１０センチ大きくしました。でも物凄く小さく、スッキリして見える。奥行きというのは、見た目にも体感的にも、とても大きな影響が出るのですね。また１つ、スッキリした気持ちの良いスペースが出来ました今までの人生の中で、沢山の配線を一人で繋げたのは初めてです。今朝旦那に「台の入れ替えいつやる？」と聞いたら、「は？知らん！」と言われたので、自分でやる決心がつきました。ムカッとしたけど、こういう事でもない限りずっと旦那に頼りきりだったかもと思うと、良かったのかな、と思います。また１つ、自分で出来る事が増えました。ちゃんと自立への道を歩んでいるな(^^)でもこのまま何でも一人で出来るようになったら、旦那は不要になってしまうかな…夫婦って、なんだろう…これは、今後の課題かな…内でも外でも、沢山の事が変化しているんだなぁ～

  2014.12.22

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• これが実母のエネルギーか…

  夜九時くらいに突然、物凄い不安の渦に巻き込まれました。どこからともなく突然やってきたので対処のしようもなく、ただただ不安の中でありもしない悲しい妄想を繰り返し、更なる不安の渦に飲み込まれていきました。その少し後、旦那から、私の実母から電話が来たとメールがありました。お風呂が壊れ、取説を無くした、私が業者の電話番号を知っているから聞いて欲しい、という事でした。何故私が人の家の風呂の設備の業者を知っていると思うのか…私に覆い被さり、全てを悲しみと不安の沼に引きずり込む、これが実母のエネルギーなんだ…実母のエネルギーが飛んできてたのか…、私はこの凄まじいネガティブの渦の中で生きてきたんだ…と愕然としました。今日夕食の準備をしている時に娘から、「ママは怒ると恐いけれど、普通の時も声が恐い」と言われ、酷くショックを受けました。随分前に、APの先生にも似たことを言われ、それ以来気を付けていたつもりだったけれど、出来てなかったんだな…私自身、母からは怒鳴られたり冷たい声で嫌味を言われた事しかないので、優しい暖かい声というのが全く分からない。どのように発声したらいいのか、イントネーションは？想像すらできない。受け取った事がないと、娘にも出来ないんだなぁ～母からの恐いエネルギーを受け継いで娘にも渡していたんだなぁ～ショックだけど…物凄くショックだけど…娘が言ってくれた事でこれからいくらでも変えていける！とりあえず、何かホームドラマを見てみよう…まずは真似から！

  2014.12.21

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• いつから変わったんだろ…

  先週から過食が止まらず、体重が増え続けています原因が分からないので、困っています。先々週まではとても調子が良くて腹八分目で満足し、身体も軽かったのになぁ～こういうのって、突然始まるから恐いのよね。今日は旦那が休みで、娘は旦那と一緒にお風呂に入りました。娘が出るというので旦那がタオルを準備するもグズグズしてなかなか出ず、旦那は怒って娘を１人湯船に残し自室に行ってしまいました。今度は私を呼び、旦那にしたのと同じ事をしました。今夜の私は多少イラっとするも、娘を見捨てる事なく落ち着いて娘に付き合い、そして暖かい気持ちで娘を抱きしめる事ができました。娘は私にやさしく抱きしめられ、安心したのか表情も柔らかくなり、口調も静かになりました。娘を抱きしめた時、娘が私に聞きました。「ママはパパみたいにかなたを見捨てない？」「もちろん、見捨てないよ！」「えっ？どうして？」そう聞かれ、ここで、今まで何年にもわたって私を信じ、見守り続けてくれている人たちの顔が浮かびました。その人たちからもらった愛のエネルギーが今確かに私のハートの中で熱く息づいており、私を支えてくれているのを感じました。今日娘を見捨てず暖かい気持ちに戻れたのはこのエネルギーが助けてくれたからだと、はっきりと感じました。それで、それを娘に話しました。パパにはそうやって見捨てずにずっと信じてくれている人がいないのかもしれないね、そう娘に言いながら、私がその役をすればいいんだろうけれど、妻としてしなきゃいけないのかもしれないけれど、出来ないというか、やりたくないというか、何か違うような気もして、何かがちょっと心にひっかかりました。いつ頃からこうやって娘の気持ちを静かに受け止めて抱きしめてあげられるようになったんだろう～出来ない時もあるけれど、出来る回数が増えている気がする。私の抱えている痛みよりももらっている愛の方が多くなったからなのかな？まだたくさんの痛みは持っているけれど、ちゃんと前を向いて、自分の足で私の道を歩んでいる私をしっかりと感じました。さて、明日は大工教室があり、テレビ台を完成させ、持って帰ってきます。新旧入れ替わりです。どんな新しいエネルギーが流れ始めるのか、今から楽しみです

  2014.12.20

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• 本当に聞きたいもの

  何となくですが、私、父の本当の言葉を聞いた事がない気がします。本当のことばとは、心から出て魂の光に乗って届けられるその人自身の一番純粋な原初のエネルギー。私、潜在的にそれをずっと求めていたのかもしれない。だから、誰かの本当のことばを聞いたとき、ハートがきゅっとなり、魂が震え涙が溢れるのかもしれない。その人からあふれる純粋な光りはとても美しいものだから。母の本当の言葉は、一度だけ、手紙という形で受け取った事がある。今はどこにあるのか…実家を出た時に紛失してしまった。けれど、その時受け取ったものは、今でも私の心の中にちゃんとある。私、父の本当のことばを聞ける時が来るんだろうか……来ないような気もする…だからこそ、求め続け、ヒーラーという仕事をとおして人々の本当のことばに触れ続けられるのかもしれない。求め続けているからこそ、分かるのかもしれない、それが本物か、どうか。父はそれを私に与えない事によって、私をより広い世界へといざない多くの人の魂とふれ合えるように導いてくれているのかもしれない。求めているものが与えられない事が必ずしも悪い方へいくとは限らないんだなぁ～でも少し、切ないなぁ～

  2014.12.17

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• 今年は買わない

  この時期になるとどのお店でもセールをやるし年末年始に入るとお店も休みになったり、家にこもって出かけないから　困らないようにまとめて買っておこう！そんな気分がもくもくと顔を出してきて、毎年色々な物を買いだめしていました。でも、気づいてしまった．．買いだめをして収納場所がいっぱいになると、掃除が面倒になる　って。今年は買いだめしない！普段通りに過ごす。必要な物は必要な時に与えられる。それが本当に必要な物なら．．必ず。宇宙を信じてＯＫところで、娘も大好きな妖怪ウォッチ。娘は　ＤＸ妖怪ウォッチ タイプ零式　をサンタさんにお願いしましたが、どこも売り切れ。あってもプレミア価格でめちゃくちゃ高い。何日も探し続け、ネットで販売開始と同時に購入ボタンを押すも何度チャレンジしても購入できず。。ご縁がないのかな～どうしようかな～なんて思いながら何となく探していて、そしたら先ほど普通に在庫有りの定価で売っているお店を発見。普通に購入できました。しかも妖怪ウォッチシールのオマケ付きびっくりしたけれど、こういう事なのね。リラックスしていれば良いのね＾ｖ＾今年も無事、娘の望むプレゼントが届けられそうです＾＾

  2014.12.16

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• 傷つけるもの 癒すもの

  私が傷つくのはいつも人と関わる時だけれど、癒されるのもやっぱり人と関わる時。成長を望むのなら、人と関わる事を避けては無理なのね。。でも私は一人が好きだし、一人の時間も一人の空間も、すべてが大切。バランスが難しい～

  2014.12.15

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• 許し許されてる

  娘の友人が病気で入院しました。買い物に行くと、その子のお母さんに会いました。担任がお見舞いに来ない事にかなりご立腹でした。既に何人もの人に愚痴っているようです。自分は常識的で正しいという前提のもと話しをされました。生徒の習い事の発表会に顔を出す先生もいるのに、担任はやらない、信じられない、と。え？それって普通じゃないと思うけど…と思いながら、話しを聞いていました。その人は、土曜の朝７時に突然電話をかけてきて、仕事で出るから子供の面倒みて！と、頼んできた事があります。とても困っていたようだったので、OKしたら、次の日もまた頼まれました。娘の習い事があるから、それまでだったら…という条件を付けましたが、約束の時間を過ぎても迎えに来ず、とても困りました。私は、友達のお父さんが家にいる時は遊びに行って家に入ってはいけない。お父さんはゆっくり休みたいだろうから。そう言われて育ち、今、確かにそうだよなぁ～と思うので、娘にもそう話しています。でも彼女にはそんな考えはないそうなんです。びっくりしましたが、考え方の違いなのかな。私だったら、ご主人が休みで在宅の早朝から電話をかけて突然子供を預けたら、後からでも菓子折の１つでも持ってお礼に伺うけれど、彼女はお礼どころか、次の日にもまた電話して頼む始末。私は何も言わず、彼女を許し受け入れました。その事を彼女はもちろん知りません。そうやって、自分が許されている事を知らないのは、幸せなことなのか、そうでないのか…自分は絶対に正しい、常識的な人間だって自信満々に言ってしまったら、それ以上何も言えなくなってしまう。常識って、みんなそれぞれ違うんだなぁ～みんな、自分が一番良いと思う方を選んで生きている、それだけは、分かりました。みんなどこかで許し許されて生きているんだよね。私も、きっと私の知らないところで私をそっと許して受け入れて、そして付き合ってくれている人がいる。たぶん、もしかしたら、今付き合いがある人全員がそうかもしれない。そう思うと、みんなに感謝せずにはいられないなぁ～みんな、ありがとう(^O^)今回はこの感謝の気づきのレッスンだったのかな…それにしても、ここで書くあたり、私まだ土曜と日曜の早朝に電話かけてきて眠りを妨げられた事、ちょびっと恨んでいるみたい…早く許して手放したいわ！！

  2014.12.14

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• 無意識のストレスは大きかった

  キッチンの棚を頑丈な物に変えてから、今までほぼ無意識で棚を壊さないようにとても気を使っていた事、飛び出た釘で手につく傷を嫌だなと思っていた事、それがストレスである事にも気づかないくらい日常になってしまっていた事に初めて気がつきました。１回１回はとても小さなストレスかもしれないけれど、１日に何度も使うこの棚。娘もよく利用していたこの棚。ほぼ無意識だけれど、壊れやしないかと常に気にして緊張し、身体に力が入っていた事に初めて気づきました。このほんの些細なストレスがじつはとても大きなストレスだった事にも気づきました。それから解放され、今とても心が軽いです。安心して日常生活が送れるようになり、首回りや胸の圧迫も無くなりました。ほんの些細な事というのが、実はとても重要なのかも。一瞬何かひっかかった気がする．．そんな一瞬の些細な気づきを大切にしたいなと思いました。

  2014.12.13

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• おじさん化

  随分前から気にはなっていたのですが。。。娘と一緒に、最近撮った写真を見ていた時のこと。満面の笑みを浮かべ、娘が知らないおじさんと手をつないで写っている写真がありました。よく見ると、そのおじさんは色んな写真に写っていました。え？誰？何でこんなに沢山の写真に写っているの？写真を撮ったのは私なのに、私の知らない人が写っている。嫌だ、気持ち悪い。。．．生きている人？ゾッとしながら、娘に聞くと「え？ママじゃん！」という返事。よくよく見てみると、．．．私でした。おかしい．．メイクしてワンピ着てブーツはいてる姿でも、おじさんにしか見えない。髪の毛も伸ばしているのに．．ショートカットの時の方がよっぽどか女性に見えました。何で？そもそも何が人を女性らしく見せているんだろう。醸し出す雰囲気？表情？フェロモン？心？メイクや髪型や服装だけでは女に見えないって事？？？私、どうしたらいいんだろう．．今、本当に困ってとても悩んでいます。おじさんは、嫌だな．．

  2014.12.12

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• 素直に受け取れない

  友人のお母さんから「娘を通してあなたのような優しい素敵な女性と出会えて幸せです」というメッセージをいただきました。笑顔でありがとうと言って受け取ればいいのに、素直に喜べばいいのに、出来ない。私めっちや腹黒なんですー！！物凄い嫌なヤツなんですー！優しいとか素敵なんて言葉とは程遠い酷いサイテーなヤツなんですー(>△_

  2014.12.11

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• 気付いたら変わった

  娘の友人で物忘れがひどい子のお母さんその人を通して両親の影に苦しんでいた事に気づいたら．．以前は確かに、その人の前で娘が仲間外れにされても全然気にも留めなかった人なのに、本当にそういう事があったのに、昨日、少し話しをする機会があったので話しをしたら「自分がされて嫌な事は人にはしないって教えているから。家に帰ったらちゃんと娘に言って聞かせるね。教えてくれてありがとう」そんな返事が返ってきました。ちょっとびっくりしちゃって、理解できなくて、すぐには現実が受け入れられなくて、（この人はそんな良い事言う人じゃない！！！）という思い込みも出てきて葛藤したけれど、でも、じんわりじんわりとその言葉がハートに入ってきて、胸が熱くなりました。本当は嫌な人じゃなかった。私が抱えている傷を見せてくれただけ。良いところも一杯ある！そんな風に、その人にたいする気持ちが変わりました。私の心が両親の苦しみのフィルターをかけていただけなのかもしれません。もしかしたらまだまだ、フィルターをかけて見ている人がいるかも．．心の変化が良い結果となって現実に現れた時、とってもとっても嬉しくなります今日はちょっと心が軽いです＾ｕ＾

  2014.12.10

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• どっち？

  娘が夜寝る時間は遅くとも８時と決めており、過ぎれば、娘が寝るまで一緒にはいない、という約束になっています。でも、娘がグズグズしていて８時を過ぎる時は決まって精神的に不安定な時なので、約束を横に置いて、寝るまで一緒にいます。これがいいのか、良くないのか、「ど～せ８時までに寝なくてもママは一緒にいてくれる」娘はそう考えているようで、私の事を馬鹿にしてナメています。今夜はまた一段と酷くグズグズでした。私は風邪でダウン。一緒にいて欲しいんだったら８時だよ、と何度も念を押し、娘が８時までに寝れるように何度も声をかけました。しかし娘は自分で、「いらない」と言い、結局８時は過ぎてしまいました。私は約束通り娘がベットに入ったところで、部屋を出ようとしました。すると、ずっと我慢していたものがせきをきったように泣き出しました。またママを馬鹿にしてしまった、何度も同じ事繰り返しているのに、それでもまだ出来ない、そんな自分を責めている。う～ん、これはほかっておくのはいかんよね…そうしてまた私は娘に約束を破ってもokというメッセージを送ってしまいました。ここが難しい。愛の気持ちで選ぶならどっちだろう…う～ん、分からん…(-_-)

  2014.12.09

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