こんな毎日：魂の旅

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• どっち？

  娘が夜寝る時間は遅くとも８時と決めており、過ぎれば、娘が寝るまで一緒にはいない、という約束になっています。でも、娘がグズグズしていて８時を過ぎる時は決まって精神的に不安定な時なので、約束を横に置いて、寝るまで一緒にいます。これがいいのか、良くないのか、「ど～せ８時までに寝なくてもママは一緒にいてくれる」娘はそう考えているようで、私の事を馬鹿にしてナメています。今夜はまた一段と酷くグズグズでした。私は風邪でダウン。一緒にいて欲しいんだったら８時だよ、と何度も念を押し、娘が８時までに寝れるように何度も声をかけました。しかし娘は自分で、「いらない」と言い、結局８時は過ぎてしまいました。私は約束通り娘がベットに入ったところで、部屋を出ようとしました。すると、ずっと我慢していたものがせきをきったように泣き出しました。またママを馬鹿にしてしまった、何度も同じ事繰り返しているのに、それでもまだ出来ない、そんな自分を責めている。う～ん、これはほかっておくのはいかんよね…そうしてまた私は娘に約束を破ってもokというメッセージを送ってしまいました。ここが難しい。愛の気持ちで選ぶならどっちだろう…う～ん、分からん…(-_-)

  2014.12.09

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• 流れ出した

  今日は朝一から棚の入れ替えです。停滞感が無くなり、一気に流れだし(エネルギーが)10分おきにトイレに行く羽目に…(;´д｀)２時間もすると落ち着きましたが、古い棚の解体をしながら、今までとは明らかに違う頑丈で落ち着いた、安定してて安心感のある、とってもオープンで新しいエネルギーが部屋一杯になっていくのを感じました。７時間かかり全ての作業も終了。明日のごみ捨てを待っています。と、ここで突然風邪をひき、今ダウンしています。６年間部屋のエネルギーの流れを作ってきた棚とのお別れです。昨夜は胸が苦しくて「助けて！助けて！」と言いながら寝ました。私の身体も一緒に浄化されてるのかな。流れに身を任せ、新しい日々を生きたいと思います

  2014.12.09

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• ズボンか！！！

  今、明日入れ替えをする新しい棚が鬼門線上にあるので、停滞感が凄いです。そしてなんとなくですが、限界を迎えている古い棚がようやくお役目ごめんになれるので、ほっとしているのも感じます。そんな事も関係してか、非常に苦しい１日でしたが、それプラス今日はどうも惨めな気持ちが沸き上がってきてどうしようもない。で、さっきふと浮かびました。服だ！って。今履いているズボンは、セールで購入した物。ウエストが１０センチ位ぶかいので、見た目がとても悪い。更に、生地もごわごわで着心地も最悪です。安いからと、去年？くらいに買いました。このズボンが物凄く惨めな気持ちにさせるんです。こんなズボン履いてる自分は嫌だなぁ～人に会いたくないなぁ～って。そういう時に限って次から次へと、知り合いに会ってしまうんですよね…娘の帰宅後、歩いて買い物に行ったら女医の車を発見。遠回りして避けたのに、わざわざ回ってきて挨拶されました。あ～！会いたくなかった！！！これでしたか…値段ではなく、本当に気に入った物を身につける。本当にとても大切な事なんですね。身をもって実感しました。早いトコ断捨って、気に入ったズボンを買いに行きます！

  2014.12.08

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• 怒りを感じているんだな

  昨日は大工教室があり、ついに！！！キッチンにあるぐらぐらで自立できない不安定な棚と入れ替える新しい自立できる頑丈なしっかりした棚が完成し、家に持って帰ってきました。あとはサンドペーパーをかけ、蜜蝋ワックスを塗って２４時間置いたらＯＫです。明日には入れ替えができるかな＾ｖ＾今朝は何となくもやもやしながら、ひたすらサンドペーパーがけをしていました。色々考えているうちに、私は娘の友人の母親に激しい怒りを感じている自分に気づきました。その人のように、子供の良くないところをそのまま受け入れてもらえるように上手に周りに話しをして、みんなでその子をそのまま受け入れる。理想的だなって思います。私はそれができていない。嫉妬しているのかな．．でも、それで誰かが悲しい思いをしていら、やっぱりおかしいよな．．どこかがゆがんでいるって事だもんな．．そう言えば以前、娘がその子との約束をやぶったと言って、酷く責められたっけ。自分たちは毎回許してもらってるのに、人の事は許せないの？と思ったっけ。その子は今、ちいさなおばさんと一緒に娘のいじめに加担しています。でも彼女の母親は絶対にそんな事はしていないしこれからもしない、と言い張ります。うちはいじめとは縁のない人生を送っているから、被害者にも加害者にもなりえない、と言いました。その母親の目の前で、「かなたちゃんだけどっか行って」と２人が言っても、みんな仲良く遊んでてえらいね～楽しいね～なんて言っています。隣の家だから姿も見えるし声もまる聞こえです。そんな時、きまって娘はしょんぼりして１人で家に帰ってきます。な～んかもやもやするんだよね．．自分の都合が良いとこしか見ないところなんか父の姿と重なるし、口が上手くて声を大にして言いふらすところなんて母親そっくり。ここかぁ～．．怒りと、その奥にある悲しみこれかぁ．．もう考えるのも感じるのも疲れたわ．．少し寝ようかな．．

  2014.12.08

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• 自分を責めちゃうな．．

  娘の友人で、物忘れがひどくて、自分から遊ぶ約束しても帰宅すると忘れる子がいます。もう何十回も娘は、外で待ち続ぼうけをくらっています。でもたいして謝りもしないです。娘は一つ返事で許しています。ただ１度だけ、娘はその子を叩いた事があります。怒りと悲しみが爆発して。ただ一度だけ．．それをその子のお母さんは色々な人に言いふらしました。その子のお母さんはとても話し上手で、自分たちは被害者であること、自分の子どもの物忘れがひどくて約束をすっぽかす事を上手にフォローしています。だからその子の、悪くとれば嘘つきなところは周りから受け入れられており、約束してはすっぽかしを繰り返しています。親同士が話しをつけ、子どもは自分の親から事情を説明してもらい、遊んでいます。どんな事でも親が介入し、仕切ります。反対に私は上手に話しができないし、ましてやフォローもへたくそ．．ただ１度だけ叩いて、もちろん心から謝った娘は今でも乱暴者ですぐ手を出す酷い子どもと言われています。それを聞くたびに心が痛くなります。私が上手にフォロー出来ていたら、娘はこんなに悲しい思いをしなくて済んでいたかもしれないのに。娘は何十回も約束をやぶられて悲しかったからだよ、と言っても大声で被害者ぶって言いふらす方が支持を得られるんだね．．その子は傘で娘を何度も何度も叩いたけれど、彼女のお母さんが「うちの子はそんな事しない。あの乱暴な子のお母さんだから被害者意識が強いんじゃな～い～？」って言われ、それが広まってしまったら、私にはどうしようもできない。なんだか　ぽつり　と、私と娘は宇宙の真ん中で１人ぼっちになった気分。嘘でもなんでも、大声で騒いだ者勝ち　という思い。私の中にある小さい頃からの傷大声で泣き叫んでいるみたい．．ちょっと今日は苦しいなぁ．．

  2014.12.08

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• あれ？服が…

  何年かに１回、昨日まで着ていた服が似合わない気がする、着ると何だか恥ずかしい感じ…何を着たらいいのか分からなくなったどんな服が自分にあうのか分からないお店に行っても何も買えずじまい。どうしよう…(>_

  2014.12.07

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• 強烈な存在

  以前、小さなおばさんが勝手に家の中に入ってきて言いました。「何でソファがないの？　あぁ、ハハハ！貧乏だからね。可哀想．．爆笑」ずっとずっと、心の中でムカムカを抱えていました。昨日、ふと、　余白から生まれる創造性という言葉を目にしました。何だか胸にじ～んときました。そうそう、私は物が少なくすっきりした広い空間が好き。余白には神が宿る、という言葉を聞いた事もある。たとえみんなが持っていても、私に必要ない物は買わない、持たない。この、人に流されず自分を通す私が好き。たとえ変人と言われようとも。誰にも理解されなくても．．ちょっとばかり、人から避けられて仲間外れにされても。悲しいけれど、それでも、自分が一番心地よいと思う方を私は選ぶ。そういう生き方をしている私が好き。これでいいんだ！私はこれがいいんだ！これが好きなんだ！そんな気持ちに気づきました。小さなおばさん．．今日、マラソン大会で娘を思い切り突き飛ばしました。彼女はちびデブだから、スマートな娘はよろけて転びそうになりました。いちいち腹立つ事ばかりだけれど、娘が攻撃されるのを見ると腸が煮えくり返るけれど、本当は、ぼこぼこにしてやりたいけれど．．自分と向き合うのには格好の材料です。は～．．嫌な存在だけれど、嫌でなくなる日がくるまで、向き合いますか．．ほんと強烈．．

  2014.12.05

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• 連鎖

  一昨日、娘がちいさなおばさんからこんな嫌な事を言われたとブチブチ言っていました。その数分後、娘が私の発言に対して返した返事が、まさに小さなおばさんが娘に言っている事と同じだと、娘が自分で　ハッと気づきました。彼女の意識の扉が大きく開いたのが見えました。そのまた数分後、今度は私が娘に同じ事を言っている事に気づきました。私は自分にガッカリしました。小さなおばさんは娘をバカにしている娘はママをバカにしている私は娘をバカにしている旦那は私をバカにしている義妹は兄（私の旦那）をバカにしている私は義妹をバカにしている父は私をバカにしている．．．こうやって、バカにしている連鎖がある事に気づきました。発端は？どこまで行ってもずっと続いているんだろうな。きっと小さなおばさんも、どこかでバカにされているんだろうな。横の関係にも縦の関係にも、ずっとずっとどこまでも続いているんだろうな。気づいた時、私はこの連鎖から出よう、出たいと思いました。私が抜ける事で、きっと娘も抜けられる。私がラクになる事で、きっと娘もラクになれる。バカにされる悲しみと怒り。もう隠して見ぬふりを続けるのは辛い。ここと向き合ってみよう私はバカじゃないんだから

  2014.12.04

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• それじゃ、何も解決しないよ…

  旦那と娘の事について話しをしました。小さなおばさんに嫌みや悪口を言われたり仲間外れにされること。もう一人、親から虐待を受けている女の子から、毎日叩かれたり蹴られたりしている事。今、毎朝マラソン練習があるのですが、毎日押されて転んだりぶつかったりするそうです。擦り傷やアザが沢山出来ています。昨日は押されて転んで、両足を酷く擦りむいて血だらけで泣きながらで帰ってきました。旦那に話すと、「だったらさっさと引っ越せばいいだろ。そうすれば全て解決するから」という返事が帰ってきました。それから、「現場をビデオ撮って親と担任に見せて、今すぐやめさせろ！しっかり監督しろ！って言え。言い逃れできないように徹底的に追い詰めなきゃダメだ！」と言われました。「何でなにもしない？だからどんどんエスカレートしてるんだろ？」とも言われました。物凄くイラつきながら…怒鳴り調子で…俺がやる、とは言わないのね…逃げたって解決しない。娘の中に、卑屈で惨めったらしい気持ちが在る限りどこに行っても同じ事は起きる。向き合うのは、娘の心、気持ち。でも旦那には通じませんでした。結婚前の私だったら、旦那と同じ意見だったろうな。とにかく逃げる事。それから、相手が言い逃れできないように証拠をつきつけ徹底的に追い詰めて完全な勝者となり、自分の言う事をきかせる事。でも今はそれじゃ解決しない事を知ってる。もっと酷くなって娘の身に降りかかる事を知ってる。私がしっかりと娘の話しを聞き、自分と向き合う時がきてる。もちろん現実でも、出来る事をやる。娘がずっと望んでいる空手を始める時がきたかな？担任にも話しを聞いてみよう。旦那は何も変わってないんだな。必死でガードを固めて自分を守って生きているんだな完全な勝者となろうとしてるんだな。だから旦那の周りは常に争いと問題が溢れかえっているんだな…それは旦那のプロセス。私にはどうしようもない。でも相談も出来ないのは辛いな…二人の子どもなのに。勝者になろうとすれば、自然と敗者が生まれ、また争いは繰り返される。誰だって負けは嫌だものね。旦那の成長を望んでいる私がいます。同じステージにいて欲しいって。そういう人と、人生を共に歩みたいって、強く強く望んでいる私がいます。まだまだ知らない私が、沢山いるんだなぁ～

  2014.12.03

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• 苦手な母娘もまた鏡

  どうしても苦手だなぁ．．と思う母娘がいます。彼女たちの口癖は、「はるちゃんは分かってくれていると思いますが．．」そんな他人のプライベートな事情なんて知らんわ！と内心思いながら、話しを聞いています。分かってくれている．．これがキーワードみたい。えらくカチンとくる。ここと向き合う必要があるみたい。分かってくれている．．私は娘の事を分かっていない。分かってあげられていない。分かってあげられない。分からない．．親は私の事を分かってくれない．．どれだけ心を込めて話しても、聞くふりだけ。素通りしている。私の話しは聞いてくれない。何を言っても信じてくれない。ここみたい。この傷が疼くみたい．．まだまだ傷は沢山あるんだなぁ～どんどん出てくるなぁ～今の私になら受け止めてもらえるって思って、出てくるんだろうな～でも次から次へと休みなく出てくるのは、ちょっと疲れるなぁ～でも、ずっと持ってるのは、もっと疲れるなぁ～ゆる～く断捨離でもしながら、向き合いますか．．

  2014.12.02

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• そんなに恐れなくていい

  女医とのつながりがまた出来てしまいすごくがっかりしていたのですが．．よく考えてみれば、連絡先を登録するか否かは私の自由意思なんだ。アドレスを知ったからって、必ずしも登録しなくてもＯＫなんだ。女医と連絡先を交換して２年。私から彼女に連絡を取った事は１度たりともない。用事もないし、困った事もない。つまり、私が彼女の連絡先を知らなくても、困らない。そしてこれから先も困る事はない。不安と怖れを手放し、未来を信じ登録をしない事を選びました。不要な荷物はもたない。シンプルに生きる。すっきりです

  2014.12.02

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• 無意識に求めていたもの

  先週、四件の土地や中古物件を見に行きました。何故か、自分の生家と比べている私がいました。あんなに苦しい事ばかりだったのに…微かにだけれど、戻りたいって言ってる私が確かにいます。正に私の理想が目の前に現れたような土地。でも何故か物悲しく、無償に泣きたくなった。孤独な感じが、義実家や私の母方の祖父母の家を彷彿とさせます。無意識でいると、ついつい、知っているエネルギーを求めてしまう。触れたことのない新しいエネルギーは、未知のエネルギーは恐いから…これじゃいけないのは、分かっているのに…今、ここでしっかりと立ち止まり強く強く抱きしめ、そして手放してあげるそんな何かがあるような気がします。どんなに望んでも、過去には戻れないんだから。同じ事は起きないし、起こり得ない。私が変わったから。時は止まる事なく流れているんだから。あの頃の何を、私は求めているんだろう～新しいトンネルに、入ったなぁ～

  2014.11.30

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• 最高の役者

  娘のクラスメイトに、小さなおばさん　と呼ばれている子がいます。私は出来る限り接触を避けていますが、娘は自から彼女に接近し嫌味を言われています。それを家で毎日愚痴ります。彼女が機嫌が悪いと、自分のせいだと思い、何もしてないのに、ひたすら謝るのだそうです。「許してやる」と言ってもらえるまで．．彼女が笑顔で自分に接してくれるまで．．「悲しい、どうして許してくれないのか分からない。」と言って泣く娘を理解できません。毎日黙って聞きながら、腹が立って仕方がない。娘のその惨めったらしい卑屈な態度も、そのクラスメイトも。去年は、酷い暴力を振るうクラスメイトにこれまた自分から近づいていき、毎日暴力を振るわれていました。本当にひどく、あざやたんこぶ、流血して帰ってくる事もあり、目を指で突かれ、充血した事もありましたが、それでも毎日彼女に話しかけ、暴力を受け続けていました。今思いだしてもむかっ腹がたつ、娘のその行動に．．近づかなきゃいいのに！！！娘曰く、友達がいない可哀想な子だから、遊んであげようと思った　そう。その子に対しても、小さなおばさんに対しても、娘は彼女たちの荷物を自分のものとして持っているんだよね．．彼女たちの気分は彼女たちのもの。それを娘が必死でコントロールしようとしている、ように感じる。何故．．？私と娘の関係をうつしているのかな。。？私がだまっていると、娘は必ず「ママ、さっきはごめんね」と言う。「なんの事？」と言うと、色々理由を述べるけれど、結局は私が機嫌が悪い(ように見える)時に娘が私の気分を引き受けて、自分が悪者になって謝り、私の機嫌を直そうとしていたのだな。２４時間私と２人きりだった娘。私の機嫌をそこねると生きていけない事を本能で感じとり、必死で生き抜いてきた、娘の知恵なんだな．．きっと。ずっとそんな関係が続いてきたんだな。私は全然怒ってなかったし、バカらしい些細なこととして、気にしてなかった。でも、それは間違ってたんだな。無意識に、娘に私の気分を背負わせていたんだな。「かなたの事は何も怒ってないよ。だから大丈夫だよ。」という返事を返すと娘はほっとした顔をして笑顔になる。でもたまに、謝ってばかりいる娘に腹も立てていた。そうそう、ここから父と母の事が思い出される。父からはいつも「お母さんを怒らせるな！機嫌を損ねるな！」と厳しくしつけられ母からは、「父が機嫌が悪い。お前のせいだ。これ以上悪くするな」と言われつづけてきた。そして最後に必ず「お前は何をやったんだ。お父さんは（お母さんは）お前が悪いと言っているぞ」と、この言葉がついた。「え？何もしてないよ！」と言っても信じてもらえず、おやつ抜きとか、物置に閉じ込められるとか、様々な苦しい罰があった。結婚して家を出た後も、父から頻繁に電話がかかってきて、「お前、勝手に家に来て物を盗っていったんだってな」とか「勝手に家に入ってゴミを散らかしていくな」お母さんが悲しんでいるとか、怒っているとか、その相手をするのは、家に残っている父と弟だから、私のせいで家族が迷惑している、という電話がしょっちゅうかかってきていた。青天の霹靂寝耳に水瓢箪から駒灰吹きから蛇無実の罪で責められるのは、本当につらかった．．は～これか．．親の気分を背負わされていた傷を映し出してくれていたんだ．．あ～もう嫌だ嫌だまだこんなもの持ってたんだ．．私が悪い、は癒したハズなのに、まだあったの！！！？？？あーーー早く手放しちゃいたい！！！さっさと向き合って癒して、健全な人生を娘と歩むぞ！ごめんね、かなた。そして、ありがとう、小さなおばさん。あんた、いい役者だよ．．

  2014.11.26

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• いけ好かない人だったけれど．．

  昨日は娘と一緒に気になる土地を見に行きました。最寄駅と大よその場所とルートは自宅で確認し、現地に近づいたら、携帯で地図を見ながら行く予定でした。ところが、電車の中ではつながっていた携帯が駅を一歩おりた途端に繋がらない．．だいたいの場所は頭に入っているので、歩きはじめるもどれだけ歩いてもつながりません。普通の住宅街なのに．．うろうろしつつも現地に到着。う～ん．．思ったよりも．．う～ん．．まぁ、なしかな．．駅に行こうと歩き始めると小さな不動産会社がありました。飛び込みで尋ねると、はっきりと迷惑という対応でしたが、一応お茶は出てきました。対応してくださったのは、課長ですが、まぁ、態度が横柄で、組んだ足がテーブルの上に乗っかり（土足のまま）、ふんぞり返っておりましたすごく太っており、ふーふーと苦しそうにしていたので、そんなに無理して足組まなくてもいいのに．．と心の中で思いつつ．．土地を探している旨を話し、近所の土地を見てきた事を話すと、どうだったか、聞かれました。正直に、「日当たりがどうかな、と思いました」と答えると、「何件か見るうちに、ここだ！と必ず分かりますから。」と言われました。その後、土地を紹介する気はないという事をぐだぐだぐだぐだと．．延々３０分以上．．帰ろうとすると引き留められ、ばっさりメイクもせず貧相な身なりで、夫が同席していない、そんな客に土地の紹介はしない、とはっきり言われました。だったら始めから言えばいいのには～～～～～とんでもなく嫌な出会いだった～～～！！！唯一の収穫は、見に行った土地が既に売主が決まっていた事が分かった事かな。つまり無駄足。「大丈夫」と声が聞こえたワケが分かりました。携帯もつながらなくなるワケだ。ご縁がないよって教えてくれてたんだ．．もやもやした気持ちを抱えたまま、その後の時間を過ごしてしまい、今思えば、せっかくの娘との楽しいお出かけ、勿体ない事をしたとは思うけれど、あのいけ好かないデブが言った一言は強烈につきささりました。「ここだと分かる」そうか．．そういう時が来るんだよ、だから大丈夫、信じて！　というメッセージと私はとりました。いけ好かないデブだったけど（こだわるなー）いい事言うじゃん。この言葉を聞くために、あの店に入り、あの人に出会ったんだな。めげずに、今日も土地探しです。

  2014.11.25

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• 卒業

  近所を歩いていると前から娘の友人の母親である女医が車に乗ってこちらに向かってきました。私に気付いたらしくスピードがゆっくりになりましたが、気付かないふりをしたら、そのまま通りすぎていきました。私は彼女のエネルギーが気持ち悪くて仕方がない。なぜこんなにも気持ち悪いと思うのか、何ヵ月も考えてきました。今思うのは、彼女の言葉は心からのものではないから、真心がないから、かな。もう１つ、私に対しても、まるで自分の子どもを支配し、コントロールするように会話も行動も威圧的に制御されたところかな。子ども同士が仲が良いから付き合わざるを得ない…と思っていたけれど、夏休み、娘が携帯を壊しアドレスが消えてから接触する事がなくなりました。学校の参観に何度行っても会わない…同じクラスなのに、不思議(^-^)そう言えば娘もパタリとその友人の話しはしなくなりました。卒業、かな(^-^)今日、お腹の底の方から、もうここにいる必要はないという声のような、思いが沸き上がってきました。逃げるのではなく、卒業して出ていく、苦しみに初めて正面から向き合った時、必ずやりとげると誓った事です。いよいよその時が来たのかな…明日は、気になる土地を娘と二人で見に行きます。でも、小学校までは、1.7キロ、中学校までは４キロ弱もある土地です。私は車に乗れないし女の子が遠くまで通うのは心配です。でも何故か、大丈夫、という声が聞こえました。ん？なぜ？は！もしかして、その頃にはそこに住んでないから？結構いいトコついたのか？急に用意されていた未来がカチッと音をたてて変わったように感じました。ハイヤーセルフの、せっかく用意したサプライズが台無しだよ…って声が聞こえたような…未来なんて視るものじゃないですね～分からないからこそわくわく出来るし、夢見て頑張る事も出来る！まっ、今どうのこうの言っても何も始まらないので、とりあえず明日現地を見てからかな。では、お休みなさい

  2014.11.23

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• 必要な時間

  大工教室に通い始めて、そろそろ一年が経とうとしています。欠席が多いけれど、物作りの楽しさを存分に味わっています。先週からテレビ台の製作に取りかかりました。とても軽い気持ちで作り始めました。今の暮らしに合ったサイズとデザインのものを、松の木で作っています。年末までに完成させ、新しい台で新年を迎えたい、何も考えず何となく勢いでそう先生に伝え、怒濤の勢いで進めています。何を入れるか、どんなデザインにするかについては、時間をかけ、じっくり考えてきました。ところが、テレビ台とともに、一緒に処分する事になる小さい引き出しの事は全く念頭にありませんでした。私が中学に上がる時、一人暮らしを始める時に両親に買ってもらった物でした。以来、ずっと私のいるところには必ずこの引き出しがありました。私が死ぬまで、ずっと一緒にいるものだと勝手に思い込んでいました。新しい台が完成すると、この引き出しは不要になります。置き場所もない。自然と、この引き出しと向き合わざるをえなくなりました。人生の中でとても苦しい時を共に過ごしてきたけれど、思い出されるのは、何故か幸せな事ばかり。色も手触りも優しく、放つエネルギーも柔らかい。見ると癒される感じ。(今は、娘の落書きとシールで汚いです…汗)ずっとこの引き出しに助けられていた事に、今初めて気付きました。そして、両親が買ってくれた、という事。両親に連れられて行ったお店で私が「これがいい」と言うと母が、「いいんじゃない。安いし」と、私の希望を叶えてくれた、初めての物でもありました。私にとって認めてもらえた受け入れてもらえた叶えてもらえたかけがえのない幸せの象徴でした。それを、手放す時が近づいている…テレビ台が完成するまで、あと１ヶ月。過去と、両親と向き合い手放す準備をするのにちょうどよい時間かもしれません。引き出しがなくても、愛されている私に自信が持てるように、準備し、力を貯める時間なのかもしれません。私ちゃんと親から愛されていた。辛い悲しいだけじゃなかった。幸せな時間も確かにあった！それを認めて受け入れ、力にし、前へ進んで行こうと思います。私は親に愛されていた、を変換私は親に愛されているこのエネルギーをしっかり抱きしめようと思います。この時間は大天使からのギフト大切に過ごそうと思います。とここまでが、昨夜書いた文章です。今朝、引き出しを見たら、落書きやシールだけでなく、表面も剥がれ割れてて酷い状態．．お化け屋敷のよう．．汗引き出し自体の限界を迎えていたのね。感傷的になり、現実が見えてなかった．．すっぱりと手放す事ができそうです

  2014.11.20

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• 実践(お試し)はすぐに！

  今日は相談会に行き、不要なものを手放し癒すことができました。でも、何を手放したのか、さっぱり思い出せません。きれいに解放できた証かな(^-^)夜、娘がお金を拾った時の話しを始めました。５月のある日、友人と遊んでいて、娘は１円を拾いました。一緒にいた友人が「お金欲しい～」と言ったので、娘はあげたそうです。その日、娘とお金について、話しをしました。その時の事を思い出したのか？また同じ話しを私にしました。その時はお金について何も知らなかったから間違ったのは仕方のないこと、でも今は、お金はとても大切なもので、あげたり貰ったりするものじゃない事を理解している、大切な事が分かったから、それでいいのだと、納得して眠りにつきました。ところが、さっき泣き叫ぶ声が聞こえたので見に行くと、ベッドの中で娘は震えていました。「悪い事しちゃった。酷い事しちゃった。どうしてかなたはいつも間違って酷い事しちゃうんだろう」と言って泣きじゃくっています。何なのか分からず、(・・?？？でしたが、今夜は落ち着いて声をかける事ができました。正直に話してくれる事をそのまま聞く、責めずに受け入れるという心の姿勢が自然にできていました。初めははぐらかしていたものの、次第に話しをはじめました。それは、お金を拾った時、お友達にあげてしまった時の事でした。悪い事をしてしまったと、ずっと自分を責めていたようでした。今夜は娘の話しに何もジャッジをせず、静かに聞き、失敗を受け入れ、それを次につなげていけばいい、と静かに心からの言葉で話す事ができました。泣きながらも静かに聞いていた娘はそのまま眠りにつきました。間違いを犯した自分を認めること、その自分を許し、そんな自分も愛する事。私は間違った事をした娘も、勇気を出して話してくれた娘も、未だに許せなくて自分を責めていた娘も、そこから学ぼうとしている娘も、全部そのまま愛していると、間違えるかなたも好きだよ、愛しているよ、と、心からそう思い、口に出して伝えることができました。確か今日のセッションのキーワードが、認めること、だった。今夜はうまくできました。ほっ…こうしてそのままを受け入れてもらう経験を積み重ねていくと、間違う事に対する異常な怖れも薄れ、失敗を怖れずチャレンジでき、失敗から学ぶ姿勢が育ち、自分で自分をそのまま認め受け入れ、肯定して生きていく事ができるようになるよね、きっと。私も娘もまだ始まったばかり。お互いに間違いを怖れず認め許し、そのままを愛して一緒に学んでいこうと思います。良い経験をしてるなぁ～って、充実感を感じました(^-^)ただ…今日は１つだけ、大失敗をしました。セッションの後、トイレに行ったらズボンのチャックが開いていました（○_○）！！なんでじゃーーー(￣□||||！！！！セッション中はあぐらをかいていたので…ぎやあ～先生、大変失礼致しました…ごめんなさい…(>_

  2014.11.19

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• 自分次第

  アンディの絵を見に行った時も購入を決めた時も玄関に飾る事を決めた時も…エンジェルのホストになるって決めた時も、いつもそう。これらはただのきっかけであって、決心して行動し、その結果を引き受けるのは自分なんだな～どんなに素晴らしい物でも、エネルギーでも、それ自体が直接何かをしてくれるわけじゃないんだな～素晴らしい何かに出会うとついつい私の代わりに何かしてくれるのではないか、私が迷っている事を決めてくれるのではないか、悩みに対する答えをズバッと教えてくれるのではないか、そんな事を期待してしまう私がいます。その度に、あ！違った…と気付きます。大きな光のエネルギーって、自分を信じる気持ちを応援してくれるもの決断をする勇気をくれるもの行動する力をサポートしてくれるものそして出た結果が何であれ、それでいいんだよって、大丈夫だよって、肯定してくれるもの、そんな風に感じます。今電車に乗ってとある場所に向かっています。今日は何を手放そうかな。小姑への怒り、父への怒り、もう手放して楽になりたいな…

  2014.11.19

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• １日目

  大天使五名が家にやってきておおむね24時間。今日はいつもと同じ普通の日でした。娘と旦那を送り出し、家事が全て終わり落ち着くのが11時くらい。ここでものすごい眠気に襲われ、やりたい事があるから、と言っても有無を言わさず寝かされました。そこで夢を見て、ずっと気になっている人が前世からの関係だとはっきりと分かりました。起きるとすぐに娘が帰って来ました。テストの出来が悪く、宿題の量がハンパない！一生懸命やるけど、遅々として進まない…毎朝マラソン練習が始まり着替えを持って行くので、毎日１０キロの荷物を背負い学校を往復しています。娘の体重は１６キロ。その身体で１０キロの荷物…さらにマラソン練習に、来週行われる試験の為の特別学習と毎日行われている小テストの練習と一問でも間違えれば百点になるまで何度でも、全てやり直しと、その他の宿題色々。そりゃ、疲れてグダグダになるよね…更に、自分から言い出して習い始めたピアノ。課題曲が難しくて全然出来ず不安で不安で仕方ない様子。間違いを許さず、猛烈に怒る先生だから。外遊びを我慢して宿題をやったけれど、テスト勉強とピアノまでは出来ず、不安定になりました。「ママはかなたを殺す気なんでしょ！」「ママはかなたを殴る気なんでしょ！分かってるよ！」いつものパターンです。突然言われ面倒でイライラしちゃうけど、これって娘が自分を責めてる時に言うんだなって今初めて気付きました。気付いたから明日もし同じ事が起きても違う反応が返せます、多分…何て返事しようか…今晩ゆっくり考えます。娘が帰ってくると、途端に頭が重くなり肩と首が痛く気分も最悪になるのだけれど、もしかして娘のエネルギーをもらっているからなのか？何か対策を考えないと！大天使に相談だっ！！私自身の事は～…さっきドラマを見ながら何か思い出して涙が流れて癒された感じがあったけど、何が癒されたのかもう忘れた…お昼寝以降痛くて重かった肩と首が楽になってました。特別スペシャルな素晴らしい事は何もないけど、小さいけど新たな気付きや癒しがあって、これがきっと後々大きな変化へとつながっていくと思います。明日は相談会に行きます。何を話そうかな…大天使に同行とサポートをお願いしようと思います。私の願いが叶いますように！

  2014.11.18

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• 大天使がやってきた！

  お迎えする時間が近づくにつれ暑くて暑くてたまらなくなり、騒がしかった駐車場も静になり、一分前。安心して玄関のドアを開ける事ができました。言われて、玄関にはアンディの絵を飾りました。熱風を感じながらお迎えの言葉を言うと玄関からブアーっと入ってきました、靴箱の上のアンディの絵を見てから。部屋の中に入ってきたなーと思ったら急に寒くなりました。でも部屋の中に存在を感じます。そしてお皿拭きをしながら、私の中にある孤独を発見しました。娘がずっと深い孤独に苦しみ悲しんできたのは、私の中の孤独を見せてくれていたから。ようやく気付けたので、今夜寝てる時に解放します。娘のためにも、もちろん私自身のためにも、今夜、光へ転換します！この５日、恐れを手放して(今恐れがむくむくです)どんどん解放してくぞ！さて、今夜はもう寝よう。大天使とともに…おやすみなさい

  2014.11.17

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• いよいよ…

  あと３０分ほどで大天使５名がうちにいらっしゃいます。うをを…緊張…準備にギリギリまでかかってしまい、私も、焦るし、疲れてグダグダの娘は泣くし、でも私を助けようと一人で我慢してるし…この姿を見るのが一番辛い…あーーー～何だか落ち着きません。今更ながらに不安がむくむくと出てきたし…カードを引いてみました。Expectancy ― 期待 このカードは、予期していなかったことが 起こると告げています。  今は状況を見越して予想を立てるよりも、 宇宙の叡智に結果を委ねてみるときです。 何が起きても、すべての物事を肯定的に考えましょう。 あなたの人生が新たに展開していく様子を、 期待に胸をふくらませて楽しんでください。 マハボテカードより予期していなかったこと…この言葉は私の不安と恐怖を駆り立てます。ぉぉお…(@￣□￣@;)！！とてつもなく巨大なエネルギーが今か今かと待ち構えているのを感じます…なっ、なにをしようとしているのだろう…ちょっとこわい…久々に光への大転換がこわいと感じています。この有無を言わせない強烈な光。煮えきらずグダグダの私に電撃がはしりはっ！！！(゜ロ゜ノ)ノ って姿が目に浮かぶわ…そろそろお風呂から出て、落ち着いてお迎えしようと思います。素敵な五日間になりますように(^-^)

  2014.11.17

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• 美しさに気づくとき

  ここ数日、出したはいいけど仕舞う場所が足りず、外に出ていた娘の冬服。彼女の為に、新しく引き出しを一段空け、今日、全て仕舞う事ができました。で、部屋を見渡してみれば、全ての物に居場所があり、みな自分の場所に収まっている。何だか、部屋が美しい…(^-^ゞ在るべき所に仕舞い、埃を払い綺麗に磨く。それだけで、どれだけ素晴らしい所にいるのか今までもいたのか、初めて気付く。もともと完璧。ただ気づいて、大切にするだけ。それだけだけど、それで突然世界が変わる。きっと、人も部屋と同じ。気づいて大切にする。それだけ。それだけで、じゅうぶん。なんにもしなくても。それだけでじゅうぶん。もともと美しいんだから。そんなふうに思いました。

  2014.11.15

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• アンディからのメッセージ

  アンディレイキが描いた天使がやってきました。手に持ち、暫く眺めた後、胸に抱きしめました。すると涙が流れ、声が聞こえてきました。「怒りに任せて娘を遠ざけないで！」「あなたの人生を生きて！ 後悔しないように！」静かに涙が流れた後、何故かぐったりして眠くなりました。アンディはハートを開いて空の上から地上にいる私たちに愛を送り続けてくれているので、空を見て「アンディ～」って呼び掛けると簡単につながることができます。声は直接的ハートに響きます。質問をすれば、返事がかえってくるしその時の私に必要なメッセージをくれる事もあります。ついにうちにやってきたか！！ふ～

  2014.11.14

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• なんとなく…

  家の中がさわさわします。埃を一掃したり、昔の資料を処分したり服の整理をしたり、寝てみたり…いつもなら掃除をすれば落ち着くのに、今回は何か勝手が違います。なんなんだろ…気になる…さわさわ…

  2014.11.12

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• 毎瞬毎瞬

  この頃ようやく分かってきました。人生を変えるチャンスは毎瞬与えられているって。一瞬一瞬、どんな選択をするのか、それは全て自由意思。よりよい未来を意識して新しい方を選ぶのか、過去の傷や外から植え付けられたものを元に無意識で繰り返す事を選ぶのか…(惰性で生きるのか)それとも、怖れに服従し自ら混沌を選ぶのか…これが後々大きな違いを生み出すのですよね。今日は娘の様子が変でした。「ただいまー」と言ったきり、玄関に座って靴をいじっています。抱っこすると、先生に誉められた話しはするけれど、何となく上の空で、何かを胸に秘めたままって感じ。今日はいつもと違う友達と遊ぶ約束したよ、とは言ったけど、全然楽しそうじゃない…相手の子は、約束をして集合場所に行っても１０回に１回くらいしか約束を守らず、ガッカリして帰ってくる事が多いので今日もそれを心配しているのかな？と勝手に思いました。グズグズしていたので、遊べる時間は３０分を切りましたがそんなに急ぐ様子もなく、遊びに行きました。が、すぐに戻ってきて、時間まで１人で遊んでいました。淋しそうだったので外に出て少し話をしたけれど、料理中で火を付けっぱなしにしていたので、私だけすぐに家に入りました。お風呂に入り、テレビを見て話をしながら夜ご飯を一緒に食べて、残りの宿題をしました。その後、私が作った漢字テストをやってる最中に私にトラブル発生！！！そしてパニックに！！！私に誉めて丸付けをしてもらうのを楽しみにしていた娘は「なんだ…結局つまんないじゃん…」と呟きました。はっきりと聞いたけど、流してしまい、私はトラブル処理を始めました。娘の丸付けは、適当にやって…口を酸っぱくしてダメだと言っているのにトイレでも寝る時も、壁紙を引っ掻いて剥がしてボロボロにしていました。また！！！大屋さんに怒られる！！旦那が問題を起こした時も娘の時も、謝るのはいつも私。疎まれるのも私。また猛烈に腹が立って、いつもは寝るまで一緒にいますが、今日は無視してお風呂に入りにきました。そういえば、何か言いにくい事を話したそうだったかも…今気付いたけれど、娘には話しを聞いてもらえる人が、私しかいない。ずっと、そうだった。心のモヤモヤを話せる人がいない。私は担任意外で唯一関わる大人だから。旦那は土曜日は家にいるけれど、寝てるかゲームしてて、娘の相手はしない。唯一話せる相手が自分を見てくれなかったら…娘の深い孤独が少しだけ見えた気がしました。ところで、今日も、今までとは違う選択が出来たハズなのにやりませんでした。無意識に乗っ取られ後悔を選ぶのではなく、意識して昨日までとは違う選択ができるチャンスは何度も何度も、確かに与えられていたのに、無視して流してしまいました。微かに「あれ？」と、ホントに微かにでも思ったなら、次はそこで一端立ち止まってみる。そうして意識して次の選択をしたなら、きっと今までとは違う選択ができるハズ！！そして忘れていた大切な事。～しながら～ではなく、私の全身全霊で娘と関わる事。私の頭は娘と関わる時にはいつも突然お喋りになり(無意識に、ですが)私の全てで娘と向き合った事ってないかも…何度もAPの先生に言われていたのに、忘れていました。そうして今日もため息をつきながら反省しています。でも、初めて気付き意識できた事もあるので、少しは私を誉めてあげたい。だけど…だけど…現実は進歩なくて本当にダメだー！嫌だー！１つだけ、初めて選んだ事は、一人で淋しそうに外で遊んでいる娘を見たとき窓から声をかけただけでなく、外に出て、話しをした事。これは新しい。次は、このままママと遊びたいと言われたら一緒に遊ぶ選択をしてみる。私にとっては難易度最上級だけど、チャンスがきたら、それを選ぼうと決心しました。もう一歩、前へ進むぞ！一度でいいから、私の全てで娘と向き合ってみる！「いつも」やらなきゃって思うから、苦しくなって逃げてしまうんだ。一度だけでいいと思えばやる気も出てくる！毎瞬毎瞬チャンスは与えられているんだから。反省したら、次は違う選択をするぞ！

  2014.11.11

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• かたをつける

  APの先生のブログに片付けとはかたをつけることそう書いてありました。そう言えば私は小さい頃から整理整頓が大好きで、いつのまにか苦手だった片付けも大好きになっていました。今生の私の魂の目的の１つが、先祖代々受け継がれてきた負の連鎖をたちきること。かたをつけるんですね、悲しみに…は～、ヤダヤダ！こんなに苦しくて時間もかかって大変な事、誰かがやってくれたらいいのに…(-_-)は～、ヤダヤダ！誰もやろうとしないからって、こんなお役目引き受けるんじゃなかった！は～、ヤダヤダ！どうりで片付けが大好きなワケだわ…は～、ヤダヤダ！何だか苦しくって、全然元気も出てこないよ…は～、ヤダヤダ…

  2014.11.08

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• 向き合えなかったなぁ

  な～んか、心がもやもやもぞもぞして心地悪くて何してもダメで、イライラ気味です。今日の娘のピアノのレッスンで、先生から、３月に行われるコンクールに出ましょうと話がありました。８月にもお話しがあり、その時は始めてまだ３ヶ月しかたってなかったのですが先生は勝手に出場を決めておられて、とても困りました。悩んだ末、娘が不安定な事を正直に話し、理解ってくれたから出場しない事を認めてくれたと思っていました。ところが、今日は、どんなに不安定で心身症が出ていたとしても無理矢理出した方が娘の為になる、今克服する事がとても大事。一生涯それでは娘が困るから。それはお母さんの責任で、今やらせないといけない。小さい時に克服した方がラクだから、娘の為だから。これからずっとこんな事(コンクール)は続くから。言い訳は聞きませんよ、何があっても出場しましょう。と言われました。う～ん…以前ピアノの先生をしている友人に相談した時、返ってきたのは思いもよらない言葉でした。ピアノの先生というのは、生徒をコンクールで優勝させ、音楽学校に入れる為にいるのだから、音楽を楽しみたい(娘の動機です)なんて理由でレッスンに行くのは先生に失礼、そんないい加減な気持ちでやって欲しくない、という事でした。本当にびっくりしました。そして、私の中にある恐怖が見えました。本当の事を言ったら「じゃあ辞めてください」と言われるのではないか、という怖れ。もし了解してくれたとしても、娘へのレッスンがいい加減なものにならないか…熱心な先生で、ただ弾くだけでなく専門知識もがんがん教えてくれるし、娘もどんどん上達するのが楽しいみたい。だから、他の先生に習う事は考えていない。家から近いし、通学路沿いなので行きやすい。今の先生以上に良い先生はいないのではないか、という怖れ。先生は友人が言ったように当然娘が音楽の道を志しレッスンに来ていると思っているので、音楽家としての心構えなんかも話されたりする。娘は全く興味なくて、よそ事して注意されてる。この温度差。どうしたものか…今思い付く解決策はただ１つ。私が恐怖と向き合う事。そして起きる事は必然だと信じて、先生に正直に話す事。もしほだされたら、それだけのご縁、より良い先生に出会えるチャンスがやってきた！ラッキーってなもんだ、と思えばいい。でもここでふと、あれ？私娘と本音で話してないかも。以前の時ははっきり嫌だと言った。今回は、これ以上練習したくない、とは言ったけど、本心は…？コンクールに出したくないと思っているのは、私では？小さい内から常に競争と評価で追いまくられる世界に娘を入れたくないな…と正直私は思う。コンクールなんてしょっちゅうあるから、そのたびに特別集中レッスンなんかしてたら、もう生活を乗っ取られちゃうよ。もう学校だけで十分。私はすごい！私は選ばれた特別な人間！常に一番でなきゃ気が済まない、何でご褒美くれないの？貧乏なの？と私に平気で言う、コンクールに出ている周りの子たちのように傲慢で生意気で嫌な人になって欲しくないな、という私のエゴではないか…？そんなの、頑張ってるんだから当たり前じゃん！と言う思い上がった無神経な親にもなりたくないな。という、思いに至りました。は～…結局私の思うように娘をコントロールしたいだけなのかな…娘を見ていて、宿題と日々の練習だけで一杯一杯だから、というか、ピアノの練習は物凄く負担になっていてほとんど出来てない…時間的にも体力的にも精神的にも…これ以上娘の負担を大きくしたくないな…練習しなよ！なんて言いたくないな。時間がなくて練習できなくて不安定になって暴れる娘を、もう見たくないよ…すごく自分を責めてて辛そうだもの…思いっきり遊べる今のうちに、思う存分遊ばせてあげたい、そういう私の自分勝手な思い、心配から、娘を縛りコントロールしようとしてないかな…娘の世界を閉ざされたものにしようとしてないかな…学校でも、ピアノの先生も、遊びたいだけ遊ぶのは幼稚園まで、とはっきり言われた。それではこの先やっていけない、って。お母さんがそんな甘い考えでどうしますか！！娘さんの為になりません！！やらせるのがお母さんの役目、仕事です！と強い調子で言われました。は～…でも娘を見ていて、外で腹一杯遊ぶ事がどれだけ心身の健康に大切か痛いほど分かります。今から遊ぶのを我慢してレッスン(勉強)する習慣をつけないと後から苦しくなる、これから先我慢する事は一杯でてくるのに、今少しの辛抱も出来なくてどうするの！！なんて言われてもね～私自身がそんな風に全然思えないからさ～無理にやっても続かないしさ～病気になってもやるなんて馬鹿げてるって思うしさ～それでもやらなきゃいけない厳しい世界だからって言われても本人がその気がないのに大人の勝手な思いでそんな世界に入れたくないしさ～それでも無理してやらせるのが娘の為になるなんてさ～拷問だよな～って思っちゃう。は～…色んな人がおる、では済まされないよね、決着はつけないと… 娘も嫌だろうし…私も苦しい…頭で考えていたら、堂々巡りだわ…私の思いは、娘が自分からその気になるまで、コンクールや発表会は出ず、弾く事を音楽を思い切り楽しめばいい、そう思います。娘はどう思っているのか、ちゃんと聞いてみよう、私の思いは、横に置いてね。帰ってきてからな～んかイライラしちゃって、娘がSOSのサインを出してるのに(今思えばだけど)グズグズする娘を怒鳴り散らし(これは完全に八つ当たり)泣くのを我慢して寝に行ったのを感じていたのに、頭の中のお喋りで忙しく、面倒で無視してしまい、はぁ～向き合ってなかったなぁ娘の表面的な事じゃなくって、本当の内面に、私はどれだけ向き合ってきただろうか…調子悪そうだったし、一番ぎゅ～が必要な時に突き放して無視しちゃったなぁ～また一人で泣いてたなぁ～私って進歩ないなぁ～はぁ～今日はとことんダメだわ…

  2014.11.07

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• ホストを探しています

  私の次に大天使のホストになってくださる方は３人見つかったのですが、私の次にホストになってくださる方が１人、誰も見つからない～全部断られました～と、SOSメールをくださったので、私も知り合いに声をかけています。が、既に受けられていたり、お断りの返事だったり…良い返事が返ってきません。う～ん…新たな世界を広げなさいって事かしら…これはかなり勇気がいるわ…う～む…むむむむ…あっ、違うか…今あるご縁を見直してみなさいって事だ！２人顔が浮かんだゾ！聞いてみようかな…こうやって次の人を探す事で、疎遠になっていた人と連絡を取る。お互いの近況も教えあったりして、またご縁が繋がる。これも大天使の恩恵だなって思います。どうか次の人が見つかりますように…大天使の愛と祝福と奇跡が広がりますように…

  2014.11.05

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• 無事に３人決まったゾ！

  ホスティングエンジェルのお話しをいただいた時、瞬時に４人の顔が浮かびました。引き継ぎは３人なのに、４人浮かんだのは一人だけ断られるからだと分かっていました。その内の一人は全く興味なく、むしろ嫌がるだろう事も分かっていました。しかも私はその人が物凄～く苦手…だからどうしても連絡するのは嫌だ！と何度も言ったのですが、天使は許してくれませんでした。多分、家族に必要なんだろうな…でもどうなるんだろ…(・・?？と思い電話をすると、案の定、グダグダ…グダグダと断る理由を述べ、うんざりした頃に、「母が興味あるかも…」という事で、その人のお母さんがホストを引き受けてくれる事になりました。天使やマスターのプログラムは天のはからいにより受ける人も日時も決まるので、人間の思惑など全く関係なくて、素直に従うしかない。それでたまに苦しい時もあるけど、じたばたせず、起きる事をそのまま受け入れるという練習になっているのかな。いさぎよく生きるとラクだよって教えられているのかな。何はともあれ、無事に決まって良かったです。今回の教訓： 言い訳は見苦しいたった一言で辞退された先生はすごくカッコ良かったです！

  2014.11.04

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• 始まった…

  心のデトックスしかも、ものすっごく激しく。。汗これも大天使の恩恵！解放のチャ～ンス！…なんて、冗談でも今はそんな事言えない…うをー！苦しい(>_

  2014.11.03

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• 本当の恩恵

  大天使のホストを務める！と決めた時から、内面での準備が急激に始まりました。実際に大天使５人が家に滞在してくれる５日間はとても特別な時間になるだろうけれど、本当の恩恵って、迎える為の準備をしている時なんじゃないか、その時の変化が後々になって、大きな転換のきっかけになっていたと気づくのではないか、ふとそんな風に思いました。もう大天使の恩恵は降り注いでいる、という事ですよね嬉しいなぁ～今朝の夢はとても印象的でした。何年も前にどうにも苦しくて私からブッチした友人への心のわだかまりが解け、共通の友人たちへも、もう大丈夫だよ、と笑顔で言い、久しぶりにみんなで集まって楽しい時間を過ごしました。その時、１人の友人の携帯に緊急地震速報が流れました。今までにない、とてつもない巨大地震がくる、という警報でした。みんな瞬時に思い思いのところに隠れました。私は少し出遅れたけれど、何故かうちのテーブル（がそこにはあった）だけは空いていて私はすぐにその下に隠れ、テーブルの脚をしっかりつかみ、備えました。どんな大きな地震なんだろぅ．．と思いながら．．と、ここで目が覚めました。地震は日常生活の突然の変化を表す。しかもそれが今まで経験した事のない巨大な地震とくれば．．ぅををぉぉぉ～～～どんな事が起きるのか想像もつかないから、備える事もできないですね。恐れて脅えて縮こまる事もできるけれど、もうそんな事はしない。取りあえず今できる事、断捨離と掃除をして大天使が来てくれる～とうきうきして待つ、これが今の私にはあってる。そして唯一できる、前向きで建設的な事、かな。さっ、今日もがんばろう～おー

  2014.11.03

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• 決めた！

  ホスティングエンジェル、お受けする事に決めました。話が来た瞬間に、受けると決めました。違うな…そういうプログラムがあると知った時から、もし私にその話が来たら受けようと決めていました。決めたことで初めて見える事があります。今の私は、まだまだ沢山の不要な物を抱えているのだという事。(断捨離やりきった感があるのに…これ以上何があるって言うんだ？)掃除が行き届いてないところがあるという事。たとえ２歩さがったとしても、３歩進む事が大事なんだと実感中。そして大天使をお迎えするのに必要な準備を進めていく事で、心から、魂から望んでいる、より洗練された自然の物に囲まれた上質な生活に変わっていくのだ、ということ。まず断捨離、掃除そして、天然の芳香剤作り(これは楽しそう～)大天使を迎えるまであと二週間。時間はあるようで短い。幸運な事に、外出予定は少しだけ。よ～し、やるぞー！！！

  2014.11.02

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• そういえば！

  家の中がスッキリ綺麗になるに従い、抽選に当選する確率が飛躍的に上がりました。今年の初夏以降、抽選に漏れたのは一度だけ。市が主宰するワークショップは多彩で安いのでとても人気があるそうですが、全部当選しているので、定員割れしているのかと思ってました。ところが、とんでもない！そうです。先週も、３つのワークショップの当選通知が届きました。部屋のエネルギーが綺麗に流れているとこういうラッキーな事も起きるんですね！ただ…最寄りのスーパーでやってるギフト券や美味しい物が当たる抽選にはまだ１度も当たった事がない…これからに期待だなっ(^～^)

  2014.11.01

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• 一歩進んで

  何ヵ月ぶりかな…APの先生にお会いしました。シータヒーリングをしてもらい、本物を実感しました。クリスタルヒーリングやライタリアンレイキのアチューンメントそして今日のシータ。多くの、本当の光を扱える方たちからサポートを受け、癒しの道を歩んでいます。それははっきりと実感しています。でもね、一歩進むと、百歩くらい戻る感じがする…実際戻ってる…のが、癒しの途上の苦しいところ。癒しが起こると、そこに付随していたものがぜ～んぶ一気に飛び出してくるので、それにアップアップしてしまうのです。難易度を上げながら課題も次から次へと出てくるしさっ。本当はチャンスなんだけど、宇宙からの愛ある最大限のサポートなんだけど、苦しいから、うらめしい気持ちになる。今日も娘とバトル…にはならず、私が怒鳴り箱を床に叩きつけ、娘は２階に走って行き、一人で泣いていました。は～…今の私は娘の話しが聞けない。娘が私の話しを聞いてくれる時には、私も娘の話しが聞ける。でも娘から一方的に「ママの話しは聞かない。かなたの話しだけ聞いて」と言われると(そういう態度をとられると)腹が立って仕方なくて、最近の私は物に当たる…怯える娘は２階に逃げて一人で泣いてる…暫くしてから、泣きながら「ママごめんね」と謝ってくるけど、「何を謝ってるの？」と聞くと娘の返事に、それで腹が立ったワケじゃないな、と思う事が多い。そう娘に伝え、じゃあ、いざ、自分が何に腹を立てたのかどうして欲しかったのか、伝えようとしても、自分でも分からない。ただのモヤモヤを、娘に吐き出しただけなのか？それも分からない。このパターンをよく繰り返している。ぁぁぁ…orzいけない事は分かっている…でも止められない。いや、違う。この解放感が気持ちよくて、止めたくないんだ。後には罪悪感が残り、自分を責めて余計苦しくなるだけなのに。これは幼少時、末の弟を心底怯えさせて楽しんでいた、あの頃の私につながるな、と今気付いた。今の娘の年齢の頃だろうか…何が発端だったんだろう～今夜はここを掘り下げて見てみよう。見たくないものを見るのは、嫌だなぁ～何か辛い…癒されて満たされた直後だから余計にキツイ…今日はダメだー娘には明日謝ろう

  2014.10.29

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• 魅力ある女性になりたいな

  ６年ぶりに会う友人とランチに行きました。彼女は岐阜に住んでおり、ここまで来るのに、片道２時間はかかります。それでも、そんな事いとわずに、会いに来てくれました。私が東京に行く時に会う友人も、片道２時間かけて会いに来てくれます。先日遊んだ友人も市外から、会う時間よりも往復する時間の方が長くかかるのに、仕事と家事の合間のとても貴重な時間を私と会う事に使ってくれます。まだ私は、そこまでして会ってもらえる程の魅力と価値のある人間だと、自分で認められません。私なんかの為に、ごめんね、とさえ思います。でも、ごめんね、なんて思いながら会ってたら、そっちの方が失礼ですよね。こうして会いに来てくれる友人がいる、その幸せを抱きしめなきゃ！魅力ある人間、女性になりたいな、とつよく強く思いました。

  2014.10.28

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• 停滞期

  ライタリアンレイキのアチューンメントを受けてからどうも停滞期に入ったもよう。身体はダルいし、眠たいし、な～んにもする気にならない、外に出る気にもなれない、幸せな事に、特にする事もない。だからぼーっとテレビ見たり、寝たり…家の中が整っている時はだいたいいつもアクティブになるんだけど、今回はどうもいつもと勝手が違う。意識が内へ内へと向かっているから、娘に話し掛けられても、何だか上の空。娘の目に諦めが見えて、とても寂しそう…それでまた罪悪感が出てきてしまった。嫌だな、こんな気持ち。う～ん、何かいつもと違う…こんなの初めて。明日会う友人とは６年ぶり。新しい流れ、来るか…？

  2014.10.27

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• もっとシンプルに

  断捨離も一段落ついた、出来る事は全てやった、もう今現在不要な物は何もない、というところまで徹底的にやった、はずなのに．．何だか心がもやもやして、もっとシンプルにできるはず、もっとシンプルに生きれるはず、まだ荷物持ってるよ、そんな声が聞こえてきました。近いうちにとても大きな荷物を手放す、そんな予感がします。物理的な物なのか、見えない荷物なのか．．どちらなのか分からないけれど、とても大きな荷物のような気がします。そして、よりシンプルに生きれるようになる感じがします。アンディみたいに．．何だろな．．大きな荷物って．．

  2014.10.25

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• もやもやが止まらない

  今日は朝から心がもやもや。私の心に反応してか、娘もぐずぐず。新月なので、エッセンスを作りました。娘も自分で作ります。レスキュー飲んでみたけれど、どうもいけない。戸隠神社のお神酒を入れた酒風呂に浸かってみてももやもやはスッキリしない。なんなのかなぁ～これ。新月と日食の影響？う～ん、もやもや…

  2014.10.24

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• それは必要な混乱だった

  娘が一歳になった頃から少しづつ私と娘の立場が逆転し始めるのを感じてきました。それは私の癒しが本格的に始まった時期と重なります。そして気がつけば娘が母親役私が子ども役をやっているというおかしな状態のまま、月日は経っていきました。私の癒しが進めば必ず戻ると信じてひたすら取り組み続けてきましたが、どれだけ癒しを頑張ってもこの関係に変化はみられず無情にも時間だけが過ぎていき、焦りと苛立ちで段々自棄になっていきました。ここ最近の断捨離と掃除で頭も心もスッキリとして、そして、今、私と娘の関係が本来あるべき姿に戻った事に気付きました。今振り返って見てみると、一学期のあの無茶苦茶な混乱が私と娘を本来の自然な関係に戻してくれたのだと感じます。今娘は安心して子どもをやっているのを感じます。私を信頼して、全身をあずけてきます。私も娘を受け入れられる、抱きとめられる、そんな母としての私がいるのを感じています。とても沢山のサポートがあってなんとか乗り越えられたけれど、あの混乱は自然に戻る為には必要な事だったんだと突然、気付きました。どんな事も必要だからおきる。それは苦しむ為ではなく本来の自然な姿に戻る為、より幸せに生きられるようになる為のサポートなんだと、今は思います。今日、ライタリアンレイキ３を受けました。アチューンメント中、夢を見ました。母が窓から私の家の中をじろじろ覗きながらグリーンカーテンの種をもぎ取っていました。「あんた、自分で種取ってるの？」と驚きながら聞かれました。父は母から渡された鍵を使い勝手に私の家の中に入って椅子に座っており、静かに威圧的に一方的に、私に道徳を説いてきました。私は物凄い怒りがこみ上げて、「自分は全く道徳的じゃないのに、私にだけ道徳を求めないで！自分が出来やしない事を私にだけ求めないで！！！」と叫びました。説教を聞かない私をみて、今度はプレゼントを用意し、これをあげるから自分の言うことを聞くようにと言ってきました。それを聞いて無性に腹が立ったけれど、父を憐れにも思いました。未だ両親とは音信不通です。何にも解決していない。何とかしなきゃ！とは思っているけれど、まだ実際に会うのは怖いし、しなきゃ！を手放さない限り、また繰り返すだろう事を知っているから、動けない。私の中で、両親に対する自分というものがはっきりと見えていない。どんな私でいたらいいのか、分からない。このままの私でいるしかないんだけれど…まだ、揺らぐ…会わざるをえなくなるまで自分の事に専念してもいいのかな…苦しいけれど、これも必要だから見た夢。今度はこの課題かぁ…あー！！！休みが欲しい(>△

  2014.10.23

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• 恐れは幻

  私がとても恐れていた事の１つに、娘が私の鏡となって私の抱える傷を見せてくれる事によって私と同じ人生を歩んでしまうのではないか、というものがありました。レイキやクリスタルヒーリングを学んだり日々実践する中で、常にその恐怖とともにいました。少し前、娘は学芸会の役を決めるのに自らオーディションに参加したそうです。希望の役はもらえなかったそうだけれど、来年もう一度チャレンジするよ！という娘の言葉を聞いて、娘は私とは違う事をはっきりと実感しました。彼女は私の鏡となりながらもちゃんと自分の人生を歩んでいる。彼女は家でも学校でも本当の自分を出せている、(そうなってきた)そんな彼女をそのまま認め受け入れている人と環境が彼女の周りにはある！それは、私の幼少時には無かった事。彼女は大丈夫なんだと、強く感じました。恐れって、その存在を自覚してそれを生み出している過去の傷を癒せばそれは幻となり、より良い、心から望む未来が現実となるのだと、つまり、恐れもチャンスなんだと、ここ数年もがきながら、そう感じました。色々な事が本来あるべきところに戻りあるべき自然な姿に戻りつつあるような気がしています。娘だけでなく、私も大丈夫になってきた感じがします。ライタリアンレイキの１＆２を受けてから２ヶ月、ようやくストンと落ち着いた感じ。ですが明日、３を受けます。やっと落ち着いたとこなのに、休む暇なくまた次です。でも人生の流れを常に感じていられるのは、幸せなことかな…(^-^)

  2014.10.22

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• 何となく～は大切に

  今日は娘が代休で家にいました。何とな～く、家にいたいなぁ～という気分だったのですが娘がどうしても！と言うのでショッピングセンターに出掛けました。途中で携帯を忘れたのに気が付き迷ったけれど何となく取りに帰ったらちょうど玄関前に宅急便をもった人がいてまさにインターホンを鳴らすところでした。電車を待っている時もバスに乗っている時もやっぱり今日は行く気にならないなぁ～と思い、娘に話しましたがどうしても行く！と言うので向かいました。着いてビックリ！！！目的のお店は全て！！！改装中＆閉店して無くなっていました。二人して愕然、そして大笑い。その後私は突然の不正出血で体調が悪くなりさらに大雨でびしょびしょになりながら帰りました。娘は我が儘言って無理矢理行った事を後悔し、めちゃくちゃ自分を責めていました。夜一人で泣いていました。声をかけると、「ごめんね」と一言だけ言って私に背を向けてまた泣いていました。何とな～く～って気分は大切にした方がいいなとつくづく思いました。

  2014.10.20

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• 

  ひとめぼれ

  東京で迷子になった時にぷらっと入ったお店で出会いました。お母さんが赤ちゃんを抱っこしています何年も前からはたきを探していたのだけれどどうしても気に入る物が見つからなくて、今回、一目ぼれしたこちらの手箒を購入。今の私に必要なのははたきではなく、手箒だったと実感しました。見つからなかったのは必要なかったからですね。意外に使い道が多い、優れものです。

  2014.10.12

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• 一旦終了

  昨日の午後は、娘の幼稚園の時の製作ファイルを整理しました。全部捨てるのでも、全部とっておくのでもなく、心に響くものを残しました。そして夜皆既月食を…見たのですが…雲が多くほとんど見れませんでした。エネルギーは受け取ると意図したので、身体にビシビシと入ってくるものがありました。そういえば連日の断捨離のお陰か、毎回満月の日は私もイライラ、娘も暴力が酷く手がつけられなくなるけれど、昨日は不安定な娘をそのまま受け止める事ができて、私のそんな対応に娘の安心した様子も見られとても穏やかに感じられました。で、今朝起きると…断捨離はもう終わり！次は磨くばん！という言葉が浮かびました。雑巾で隅々まで磨きあげる苦手です…(￣▽￣;)面倒で…やり始めたら楽しいんだけれど…ぐずぐずする時間はもったいないので今日は休憩の日にしてゆっくりしました。明日から…やろう…お、おう！

  2014.10.09

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• My Angle

  ホノカ社さんのFBを見たらアンディ レイキの個展の画像がありました。ちょうど一年くらい前、初めてアンディ レイキを知り絵を見たけれど、私にはその良さは分かりませんでした。４日の夜、また何となく気になって検索してたら、どこも触ってないのに、突然１枚の絵が開きました。とっても強烈な色使い。何でこの絵？もっと綺麗な絵がいっぱいあるのに！！！正直、私の好みじゃない…画面を消そうとしたら、ハートがもや～っとしてるのに気付きました。何だろ～？どうしたのかな？と思って見ていたら突然物凄い量の涙と鼻水が溢れだしました。あれ？この天使、私だ！こんなとこに私がいる！！！あとはもう涙涙涙…泣きすぎてふらふらしながら空を見ると、綺麗に輝くお月様がいました。「アンディが描いた私に出会ったよ！」って報告したら、「僕からあなたへ、プレゼントだよ。受け取ってね！」って、はっきりと声が聞こえてきました。アンディだと直感しました。後から知ったのですが、空のアンディと話しをした５日はアンディの命日なんですね。私が一番苦しくて辛くてひとりぼっちだと思っていた時、私の存在を感じて見て絵に描いてくれてた人がいた、(いつ描かれたのか分からないけれど、その頃なんじゃないかと何となく思います。)ただそれだけで、すごく救われた気持ちになりました。この絵、私のところに来る！と直感しました。不思議ですが、同じ絵がいくつかの画廊で販売されていますが、ハートが反応したのはただ１つだけ。ここの画廊の絵！他のところの絵は違う、私じゃない、と思いました。本当に特別な絵なんですね。今日も、細々と断捨離をしました。こんなに毎日続いていて、徹底的にやっているのは初めてです。どんどん家の中のエネルギーが上がっているのを感じます。もしかして、アンディのエンジェルを迎える為なのかな？ふとそう思いました。きっと、そうなんだろうな…すごく近い未来に、私のところにやって来るんだろうなふ～ついに出会ったちゃった(^-^)My angle

  2014.10.07

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• これも断捨る？

  パンツ土曜日からノーパン生活です．．汗好き好んで、というワケではなく、お尻の蚊に刺されが化膿し下着のゴムが擦れるのがいけないそうで、病院で言われたので、治るまでしばらく続けます。初めての経験で、初日はちょっとスースーして心許なかったけれど、慣れてくると結構快適です♪しめつけがないので、身体がとってもラク。ゴムって人体には良い事はないらしいですね。さすがにお出かけの時にははくけれど家ではずっとノーパンでもいいくらい。そうしたら、下着を買うお金を別の事に使えるわ♡必要ないなら、どんなものでもどんどん断捨って行こう＾－＾

  2014.10.06

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• 願ったらタダで…

  できるだけ少ない物で、すっきりと暮らしたいので、家にある物は原則一つづつです。だからボールペンも一本だけです。10年以上使ってきたボールペンの本体がそろそろ限界で、新しいのが欲しいなぁ～今度はノック式がいいなぁ～と、ふと思いました。で、今日、子どものワークショップに参加したらそこでノック式のボールペンが貰えました。しかもちょっと高いやつ。ラッキー♪願えば叶う！ ですね(^-^)

  2014.10.05

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• やっぱり好き

  フミヤさんが歌ってるのをほげーっと見ててやっぱり私、フミヤさんもチェッカーズも好きだなってしみじみ思いました。母はフミヤさんを大嫌いだったからチェッカーズ好き！フミヤ大好き！と言う私を、罪人呼ばわりしていました。だから堂々と好きと言えずこそこそしてました。自分を責めて、恥ずかしく思ってました。久しぶりにチェッカーズを聞いて、あの頃の私が私の中で生きてる事をはっきりと感じました。ドキドキキュンキュンしてるのは紛れもなくあの頃の私。今、何の制限もなく素直に好きな人を好きと言える幸せ。自由になった事を感じます。ところで、６歳の娘が、ここしばらく財津和夫さんラブだったのにフミヤもいいな、とか言い出しました。チェッカーズのＣＤ探してこなきゃ！

  2014.10.02

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• ハプニングは…

  昨日、東京でクリスタルヒーリングを受けました。終わった後、最寄り駅で友人と待ち合わせをしてお茶をする予定でした。友人は千葉から出てきてくれるので、片道一時間半かかります。往復の時間よりも会える時間の方がずっと短いのに、わざわざ私に会いに来てくれるんだから、絶対に遅れられない！私は予定より早く終わったので、駅まで歩く事にしました。娘のお土産を探す時間はあるかなぁ？と思った直後、友人から少し遅れるとのメールが…思いがけず時間が出来たので、プラプラとお店を覗きながら娘のお土産を探したりして楽しみました。行きは迷わず行けたのに帰りはどこかで道を間違えたらしく、どれだけ歩いても駅に着かない…(￣▽￣;)時間はあるし、人に聞きながら道中を楽しみました。迷ったおかげで、行きたいと思っていたお店を何軒も発見！ぜ～んぶ行く事ができました。友人を待っている時、彼女らしき人物が改札から出てきたので、手を挙げて合図したけれど、無視…(￣▽￣;)えっ？ なんで？と彼女を追いかけたら人違いでしたが、そこで娘の大好きな風船を配っていて貰うことができました。その後、友人とも無事に合流し、パンケーキを頬張り話に花を咲かせ、再会を約束し帰って来ました。色んなハプニングはあったけれど、すべてが私をサポートするように働いてくれました。ハプニングは宇宙からのプレゼントなんですね(⌒‐⌒)

  2014.09.28

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• いよいよ明日

  クリスタルヒーリングを受けます。私の中に深く突き刺さっているある不要なエネルギーを手放してきます。この、言葉にすればたった７文字のエネルギーに人生の全てを支配されてきました。受ける準備が整うまでに数ヶ月かかりました。きっと、今までやってきた事も全てがここに繋がってそして大きな力となってサポートしてくれるんだろうと思います。暴食して、せっかく減った体重が増えてしまいました。寝ても寝ても眠たいです。大きな解放と癒しが起きるんだろうと思います。そう決心しているので、そうなります。頑張ってくるぞー！！！

  2014.09.26

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• バランス

  毎日ピアノを弾くようになって気づいたのですが、この曲弾けるようになりたい、と思って練習してるのに、なぜか、このままでいたい、右手と左手が綺麗に合って曲を奏でたくない、弾けないままがいい、変化したくない、そんな思いも同時にあって、驚きました。一回目は弾けたのに、二回目には間違えた時、意識は、まだ弾けなかった頃に戻っている事にも気づきました。出来ない、と思っていた事が出来るようになる瞬間高い壁(抵抗)を越えるのを感じました。子どもはこの壁がないか、低いんだろうなぁ～上手になること、出来るようになる事にネガティブな感情は持たないんだろうなぁ～どんなに苦しくて居心地の良くないところでも長年慣れ親しんだところから動くのは大変なことで抵抗も出てくる。ずっと夢に思い描いてきた事が現実になる時、一瞬躊躇もするし、尻込みもする。それが私なんだな、と思いました。いつでも両方ある事を認めて、上手にバランスをとりたいなぁ～

  2014.09.24

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