こんな毎日：魂の旅

[こんな日常] カテゴリの記事

全1866件 (1866件中 1551-1600件目)

< 1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 >

• ちゃぶ台が届いた！！！

  ２か月前、荒れに荒れていた娘が机を壊しました。あれから２か月半、ちょっとした出会いからフルオーダーのちゃぶ台の製作をお願いしました。お値段は思っていたのと桁が一桁違い、目ん玉が飛び出て家族会議を何度もしたほど。職人さんに私の思いのたけを全て伝え、届いてみれば、まさに！！！想いがそのまま形になって今、私の目の前にあります。でもでも、あまりにも素敵すぎて、今になって、私が受け取っていいのかな？なんて思ってしまっています。私にはふさわしくないんじゃないか、って。この想いと向き合いながら、旦那が１人暮らしを始めた時からずっと一緒に過ごしてきた机を解体します。このメールをかくのが、この机での最後の仕事。淋しいな。頑丈だと思っていた机が、６歳の子どもにいとも簡単に破壊され、これが私たちには１番ふさわしい物、これから先もずっとずっと使っていく物、そんな思い込みを外してくれました。旦那の事も、鈍感で強い人だと思っていたけれど、実は誰よりも繊細で弱いからこそ、ハリネズミのようになって周りを攻撃する事で自分を守っている人だと知りました。喜びも悲しみも苦しみも、どんな時も私たち家族とともにあったこの机。お別れの時が来ました。ありがとうの気持ちを込めて、今、最後の仕事を終えます。

  2014.09.22

  コメント(0)

• 変化の前の混乱？

  来週末、クリスタルヒーリングを受けます。今生での苦しみの元となってきたエネルギーを解放します。よほど大きな変化になるのか、娘の混乱っぷりは凄まじく、娘に殴られた腕がパンパンに腫れてしまいました。力が入らず、私の意思とは無関係に震えています。打撲？ 打ち身？病院行きかなぁ～私の心もモヤモヤ ザワザワ何となく落ち着かないはー 早く終えたい…

  2014.09.19

  コメント(0)

• 今日の忘れ物

  今日は防災ワークショップに参加しました。朝は忙しく、バタバタな中準備。電車とバスを乗り継いで行くので、一本遅れると、乗り換えで更に遅れる為、絶対に遅刻は出来ません。いつも通り準備して着替えて、いざ出発！電車にもバスにも無事に乗れて、何とか間に合いそう。っと、窓に映った自分を見て驚愕！！ブラを忘れた(@￣□￣@;)！！！！更に悪い事に、白い服を着てリュックを背負って。胸が強調されとる…うををー今日のワークショップにはテレビや取材が沢山入っていました。持っていた手拭いを胸に巻いてしのぎました。…しのげたのか…(￣▽￣;)

  2014.09.04

  コメント(0)

• 忘れたこと

  出掛ける時はいつも自転車です。買い物中はカートを押しているし、普段は家でゴロゴロ生活。歩くという事を意識した事がありません。先日、娘と一緒に電車とバスを乗り継いでお出掛けをしました。楽しい時間を過ごし、帰りのバスを待っていたところ娘が「家まで歩いて帰りたい」と言うではないか。まぁ、10キロはないし、歩けない事もないか、と、歩いて帰ることに。ところが、しばらく歩くと身体が何かおかしい。違和感を感じる。どうやら何ヵ月も歩いてなかった為に歩き方を身体が忘れたらしい。10代の頃、何年もの間一度も笑わなかったら(笑えなかったら)笑い方を忘れ、笑顔が出来るようになるまでに数年かかった事があった。今度は歩き方を…普段いかに酷い人間離れした生活を送っているのかまざまざと実感しました。歩かなきゃね！

  2014.08.29

  コメント(0)

• 魂の目的

  私の魂の目的の１つは、先祖代々受け継がれてきた全ての負の連鎖を完全に解放する事です。１つ残らず、どんな小さなチリもカスも残さずに、です。娘は生まれる前から、この解放に参加する事が決まっていたようで、ずっと付き合ってくれています。それによって、とても傷ついてしまっています。一緒にワークはしているけれど、でも、あくまで主役は私。娘はサポーターやるのは私。娘は手助けするだけ。そこを分かっていませんでした。一緒にやるのだと思っていました。娘もこのカルマと使命を背負っているのだと思っていました。それは、私が娘を産む事によって苦しみの連鎖に巻き込んでしまったのだと罪悪感を抱き、更に苦しみと悲しみの中に入っていきました。でも、娘の魂の目的は全然違うようです。私のもっとずっと先を生きている。生きていく。娘は私をその先へと導いてくれている。ただそれだけ娘はこの負の連鎖のカルマを背負っていないみたい．．それは、私がこの解放をやり遂げる事ができる事を意味していて、現在すべてがめちゃくちゃでとても傷ついている娘で心配だけれど、彼女はそこから立ち上がり、自分自身の人生を歩んで行く事ができるという事で、そういう未来の風を感じました。そしてホッとしました。今取り組んでいる事も、自分のことも娘のことも全部信じて進んでいいんだと、間違ってないんだと、強く確信しました。ここのところ娘にすごい浄化が起きていて、毎晩数回トイレに起きるのにそれでも大洪水のようなおねしょをします。私は新たな気づきがどんどん降ってきて、そして涙がとめどなく溢れてきます。夢も導きや浄化、サポートの内容ばかり。９月頭に、ライタリアンレイキを受講します。決心してから状況が整うまでに２年かかりました。ここまで長かったな．．これから先が楽しみです♡がんばるぞーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！今サポートを受けているスプレー　ホノカ社さんの、サンクチュアリ　スペースミスト　祈り　メリサハラさんの、ビーエッセンスHeartBeat

  2014.08.27

  コメント(0)

• また同じ！！？？

  しばらく空室で平和だった隣室に、人が入りました。見ると、車の車種とナンバー４ケタが同じ！！！また前の住居人とつながりを持った人が入居しました。そういうものなのかな．．一番始めの住人は真夏に車のエンジンを２～５時間もつけっぱなしにしてその中に毎日子どもを置きっぱなしにしていた人、うるさいし臭いし大変でした。次の住人は、セックスは人に見られたい、と言って娘が外にいる時にも窓を開け、大声を出してセックスをしていた人。娘に、「変な声が聞こえるけど何？」と朝、幼稚園のバスを待っている時に何度か聞かれてとても困りました。今度は、良い人たちだといいな。。

  2014.08.25

  コメント(0)

• 困り事

  とてもとても困っている事があります。それは、同じアパートに住む、やくざ一家が自転車置き場に廃棄自転車を放置している事です。現在、錆びてパンクして動かないやくざの自転車が３台置いてあります。４台入れるといっぱいになってしまう狭い自転車置き場です。移動手段が自転車のみ、という人（私含む）の自転車２台と旦那と娘の自転車が外に追いやられました。やくざは上記３台の他にもう３台自転車を持っています。７年、やくざを観察して、どの自転車も１回乗っただけで、あとは放置しています。やくざは、人の自転車は勝手に外に追い出しますが、誰かが自分の自転車にちょっとでも触ろうものなら、怒鳴り散らして、暴力で脅してきます。なので、誰も何もできません。やくざの自転車は全部、全然違う名前と住所が書いてあります。新しく持ってきた時から、既に使い古してあります。盗難しているのかしら．．少し前まで大家さんは、このやくざ一家を強制退去させる！と言っていましたが、空き部屋が出るようになってから、態度が急変。「うちは関係ないから、怒らせないように自分たちで解決して。別に自転車なんか外に置いておいていいでしょ」と言いながら、「自転車は自転車置き場に置いて！あっちこっち置かないで。」と言われました。どうしろと言うんだろ．．アパートを出なさいという、メッセージなんだろうか．．猛烈な勢いで土地を探しているけれど、やっぱり急には見つからない．．もうアパート出なさいよとも取れるメッセージは、来る時には一気にきて、それには波があります。今また来ているのよね。早く出会いたいよ！土地さんに！

  2014.08.23

  コメント(0)

• 最近のパターン

  娘が破壊する　ｏｒ　アクシデントが起きるどうやっても使えない状態になる本当は気に入らない物を無理やり使っていた、その物との関係はとっくに終わっていたのだと、気づいていたけれど、見ないフリをしていたんだと気づかされる。ここ最近、様々な物が壊れまくっていますが、今度は携帯まで壊されました、娘に。電源が入らなくなりました。もう１週間以上、ほっぽってあります。学校からの連絡は携帯にメールで届くので、絶対に必要なんですが、携帯のない生活の、何て気持ちがいい事か！明日は親子登校日で学校の掃除です。２学期の準備も始まります。そろそろ、携帯も新しくしないといけないかな．．ふー．．１年位前に発見したのですが、気づかないフリをしている事がもう１つあります。それは、アパートの、２階のベランダと玄関の庇を支える柱。接合部分が１ｃｍ以上浮いてしまっています。つまり、ベランダと庇が宙ぶらりん状態。この隙間が少しづつ、広がっているみたい。建物が歪んできているみたい。同じアパートの住人と話しをして、彼女も気にしていました。階段を修理してもらった時に、大工さんに、こんなにひどい欠陥アパートはない、命が大切ならすぐに出なさい、ともう４年も前に言われたけれど、出るなら家を建ててからにしようと思い、ずるずるきてしまいました。ベランダが崩落なんてシャレにならない。１年以内に出られるように、準備をしようと動き始めました。１年じゃ遅いかな？事態は待ってくれるかな？うおーーー！！！！！

  2014.08.22

  コメント(0)

• 次へ

  大工教室に通い製作していた娘の棚が完成したので、今度は私の作業台兼棚を作っています。今あるものは、娘が乳児の時にすのこベッドとして使っていたすのこをリメイクして作ったもの。重さに耐え切れないし、作りが甘くぐらぐらなので、後ろに置いてある食器棚に固定して何とかもっています。で、気づきました。鬼門線上にはグラグラで不安定の物ばかりが置いてあるって。この作業棚も、結婚する時に旦那がどうしてもコレ！と言って買ったレンジラックも、先日娘に壊され、補修してだましだまし使っているテーブルも。鬼門線上にあるものはぜ～んぶ、自立できず、何かに固定しないと使えない不安定なものばかり。先生には、作業棚の後にはレンジラックを作りますと伝えてあるのですが、無意識に、不安定から安定へと変わろうとしていたのだなぁ～それが見える形となってあらわれ、意識できるようになったのだなぁ～ちゃんと望む方に導かれているのだなぁ～と、しみじみ思いました。大丈夫。信頼していい。信頼しよう！！

  2014.08.20

  コメント(0)

• 今日のカード

  何となく気になって、大天使オラクルカードをひいてみた。結果は．．大天使ジョフィエルあなたの夢は、思っているより急速な勢いで現実になろうとしています。しかしまだその途中なので、忍耐が必要です。キーワードは神の美、外に出る、自然を感じる、瞬間を楽しむ、幸せの魔法、奇跡に気づく沢山の事を意図して必死で取り組んできたけれど、苦しい事ばかりで、もうやめようかな．．と弱気になっていました。このまま進んで大丈夫！と力強く背中を押してもらい、またやる気が出てきました。ありがとう！

  2014.08.11

  コメント(0)

• 入れ替わりの時

  ６月から７月にかけて、娘が毎日暴れ家具がだいぶ壊れました。一番痛かったのは、テーブル。家には机は１つしかありません。食事も娘の宿題も遊びもパソコンやるのもお茶するのも、生活の全てをこのローテーブル１つでまかなっています。脚が折れたので、ボンドとガムテープで補修して何とか使っています。本当に困る！！！新しく購入するにあたり、永く使うものだから本当に気に入ったものを購入しようと一切の妥協を許さず探しまくりました。３週間かかったけれど、ついに見つけ、注文。手元に届くのは２か月後だそう。楽しみです。壊れた物たちを見渡してみると、実は、気に入らないけれどずっと使ってきた物たちばかりだという事に気づきました。新しくしたいと言っても、旦那が「お前は俺が使っていた物が気に入らないだけだろ！」と機嫌を悪くして許してくれなかったので、ずっとずっと我慢していました。私の意識が変わる中で、いつの間にか合わなくなっていた物もありました。娘が強行突破でそれを気づかせてくれたのかな。手放さざるを得ない状況にしてくれたのかな。娘に感謝ですね。いきなり全部を買い替える事はできないから、お金を貯めながら、１つ１つ本当に気に入ったものを探そうと思います。次から次へと物が壊された時にはカーっとなったし、悲嘆に暮れもしたけれどより良い物がやってくる扉が開いたと思えばワクワクに変わる。人生も、またシフトの時を迎えているのかな～

  2014.07.29

  コメント(0)

• 今でもモヤモヤ

  数年前、友人が、生活に困るほどお金がないけどどうしてもヒーリングが受けたいというので、感想をいただくという条件でヒーリングを何度もしました。友人は、お金がない、お金がないといつも言うけれど、週末はいつもショッピング百万単位の買い物だってしている子どもの習い事はいくつもさせて東京にまで通っている美容院は２か月に１度は必ず行く（カットとカラーとパーマをする）お金がなくて困っているようには見えないんだけれど．．本当は彼女のお金がないという言葉は「（あなたのヒーリングに払う）お金はない」という意味だという事を分かっていた。彼女は私の事を親友と言うけれど、私はニコニコしながらも、本当はずっと心の中にモヤモヤを抱えている。モヤモヤ．．モヤモヤ．．何だかすっきりしないなぁ～

  2014.07.28

  コメント(2)

• お呼ばれ

  少し前、娘の友人Ａのお母さんから、お茶に呼ばれました。Ａちゃんのお母さんは医者です。相当な金持ちらしい、という事は聞いていました。始めに家中を案内してくれました。一時間ほど雑談をしたのち、突然「うちは、住宅展示場に行き、それをそのまま建ててもらいましたの」と言われました。「はぁ、そうなんですか．．」と返事をしたところ、続けて、「個性がなくてつまんないでしょう～」と言われました。返事に困り、「はぁ、そうですか．．」とまた言いましたが、かなりイラついた様子でした。後から、ママ友に話したら、「あの人は褒めて欲しくて人を呼ぶんだから、何でもいいから褒めちぎっとかなきゃダメだよ。家は１億くらいかけたらしいよ。」と言われました。実のところ、あまりにもの汚さに何も言えませんでした。お世辞を言うべきだったんでしょうけれど．．こんなに汚いのに平気で人が呼べるなんて．．と、驚きました。物がめちゃくちゃ多い。トイレットペーパーやティッシュの買い置きがあちこちに散らばっているし、広い家だけれど、物が散乱して山積みだし。家ではなく、物置に住んでいるみたい。家具も高級なのは分かるけれど、埃だらけだし。壁紙は元は白色っぽいけれど、全体的にグレーと茶色のシミだらけで、下の方は真っ黒。そして不思議な事に、南側は広い庭でその日は晴天だったにも関わらず、家の中は薄暗い、というか、へんにモヤがかかった感じ。何となく息苦しい。出されたコップは汚れが付着し、外国産のチョコは賞味期限が数か月切れていました。大量にあって困るからもらって、といただいたボールペンはほとんどインクが入っていませんでした。これをどう解釈したらいいのか．．新たに、私の中の見て見ぬふりをしてきた心の中に入っていくよ、という合図なのか、まだ私は人のゴミバケツとしての自分を解放しきれていないのか．．何となくもやもやした、後味の悪いお呼ばれでした。

  2014.07.20

  コメント(0)

• 競争

  ある日、娘の友人Ａのお母さんに是非娘のピアノのレッスンを見にいらして！と誘われました。幼稚園の時からコンクールに出たりして、自慢らしい。娘と見に行くと、娘も習いたいと言い出し、始める事にしました。そうして２か月が経ったある日、先生から、「Ａちゃんから、かなたちゃんに追いつかれないようにレッスンを進めて欲しい」と、特別にお願いをされたと話しがありました。「Ａちゃんはすごい子だね（笑）」って。娘がスイミングを習い始めたのを知ったＡちゃんは、娘に追いつかれないようにと、週１回から週２回通うようになりました。娘は今のところ試験は全て一発合格、Ａちゃんは４回ずつ落ちているそう。相当焦っている様子。娘が習っているのを知ったＡちゃんは、体操教室も習い始めたそうです。娘がマイメロディのタオルを持っていたら次の週にはマイメロディの別の柄のタオルを買ってもらい「私の方がかわいいよ」とか、娘がいつも同じタオル帽子をかぶっていると、私は沢山持ってるの、と見せてきたり。そうして、先日、Ａちゃんが私に、「かなたちゃんは１つも私には勝てないよ。」と言いました。娘も私も全然競争するつもりなんてなく、「え？」って感じなんですが、Ａちゃんのお母さんからも、「Ａも私も負けず嫌いなんです。誰にも負けません」と言われました。Ａちゃんのお母さんは医者なので、お金は有り余っているんだろうけれど、なんだかな．．はなから競争するつもりなんてないんだけどな．．競争を仕掛けるのは、相手の自由。周りを気にせず、娘のペースで、私のペースで、進んでいきたいな。

  2014.07.20

  コメント(0)

• リセット

  友人が遊びに来てくれました。私は遊ぶ約束をしてから彼女が家に来るまでは、必ずいつも漠然とした恐れに襲われます。大きな変化が自然な形で起きるからだなと、ようやくはっきりと気づきました。親しい友人とはいえ、汚い部屋にはお呼びできない、したくない。普段意識する事が出来なかった所が猛烈に汚れている事に気づけ、簡単な掃除をしただけで（普段からすっきりした生活を心がけているのも大きいと思う）部屋に神社のようなスキッとした空気が流れました。「え？うちってこんなに気持ちの良いところだったの？？？？！！！！！」ってものすごくびっくり。場所を変えなくても、今いる所をまったく新しい場所のようにリニューアルする事ができるって事がはっきりと分かり、とても良い学びをいただきました。学校で我慢しまくりストレスたまりまくる娘をそのまま受け入れるため、彼女が学校に行っている間に充電をし、全部の時間を娘の為につかってきました。いつも何かに追われ、実際にとても忙しいのだけれど、終わりのない忙しさに気が狂い始めていましたが、今日は、友人が来てくれた事で、普段の生活とは違う時間を過ごせました。時間の感覚がリセットされて、私に戻る事ができたように感じています。そっか～今までの忙しくて苦しい感覚が死んじゃったから何とかしようと頑張っていた意識が必要なくなったから、新しい感覚を全身で受け入れるのが怖くて、だから恐れが出てきていたんだな。意識は必要とされなくなるのが怖いんだよね。恐怖が出てきた時に、それを乗り越え変化した時の気持ちよさったら、ないね！何度も何度も経験してきているのに、それでもまだ変化が怖い。これはずーーーーっとあるものなのかな。そろそろ、それも認めてあげる時なのかな。でもお昼寝してないから、疲れた．．お風呂入って、寝るかな

  2014.06.24

  コメント(0)

• 誰と話してんの？

  ずっと絶不調が続いています…頭の中でやる事の優先順位を考え整理しているといつも声が聞こえてくるので、話しをします。最近は無意識に、四六時中その声と話しをしていました。なにかおかしい…と思いながら…で、ようやく気付いたのです。その声の主は、過去の経験から私が頭の中に作り上げた母親だという事に。どうりで全てに否定的で悲観的で被害者意識が強くて、片付けの邪魔ばかりするワケだ。意識して毎日を生きていなかった。自動操縦のように、聞こえる声に従うだけでぼーっとしてた。乗っ取られてたって事、かな。あまりにも長い間母親の操り人形として生きてきたから強く意識してないと、すぐ乗っ取られちゃう。あーもう、貴重な私の人生を無駄に使ったわ。昨日より一秒でも長く、私を意識して生きようっと。私を生きようっと。

  2014.06.09

  コメント(0)

• 生きてる？

  その関係…

  2014.04.04

  コメント(0)

• Re Born

  姑を連れて熱田神宮に行った時、密かに、新性家・姑・旦那から卒業すると決心して行きました。ちょうど春分の日、今までの苦しみを終わらせ、新しい世界で生きるゾ！と。本殿に着き手を合わせていると、卒業するのは、姑への恨み辛みの感情を含めた過去だなそんな思いが出てきてそれを素直に受け入れる事が出来ました。そうしたら、すごくラクになりました。去年くらいから瞑想中やアチューンメント中に度々見ていた、姑と義妹が２人並んで立って笑顔で手を振って私を送り出してくれている映像が浮かびました。そして今までの時間が終わり新しい時間が始まった事を感じました。母になった私という感覚が私の中で生まれぐんぐん大きくなり、私の身体とぴったり重なりました。自分の時間が終わり母として娘をサポートする時間が始まった事を感じました。娘は生まれてから六年間、私のために生きてきました。今度は私が娘に寄り添い応援する番です。沢山の無条件の愛を娘から受け取ってきました。その時ははっきりとは分からなかったけれど、本当に大きな宇宙の愛を娘が体現してくれていました。母として新しく生まれ変わった私は娘に何ができるだろう～母として生きる新しい毎日が楽しみです(@^▽^@)

  2014.04.02

  コメント(0)

• 過去から未来へ　子ども時代から大人の私へ

  沢山の思いがけないサポートのおかげで無事に姑のいる３日間を乗り切る事が出来ました。もう、怖い事は起きないよ！大丈夫！未来を信じていいんだよ！そういう事なのかなって、思いました。それでもやはり気を遣い過ぎたのか、次の日、激しい胃痛と下痢で倒れ、意識を失い、三時間後に目を覚ますと居間の床で転がっていた私の上に娘の布団が掛けられていました。二階から持ってきて掛けてくれたようです。娘曰わく、真っ白な顔で汗をいっぱいかいてて苦しそうにうなってて、とても恐かったそうです。夜、元気になった私を見て安心したのか、久しぶりに娘がおねしょをしました。ここのとこ、私のペースで生活してて娘の事をないがしろにしてたなと、気付きました。入学式まであと二週間。不安の中にいる娘に寄り添い、娘のペースで過ごしたいなと思います。明日は娘の誕生日。そして初めて娘の友達が家に遊びに来てくれます。今日は一緒に掃除をしたり買い物に行ったりおやつや遊ぶ物を準備したりと一日中忙しくしていました。心の宝になるような素敵な１日になるといいね！私もおもてなし、頑張るゾ(*^▽^*)

  2014.03.25

  コメント(0)

• 水に流して

  今日と言う日も終わりました…疲れた…朝から姑を色々な所に案内し、昼食、夕食を一緒に食べ、ホテルに送りました。昨日、名古屋に着いて初っぱなの食事はいきなり「あなた支払って！」と言われご馳走さまの一言すらなかったし、昼食代のおつり百円しか入ってない財布を見て これから３日間どうしよう…と不安になったけれど、その後は全て姑がご馳走してくれました。会えば必ず言われていた様々な文句、今回はまだ一度も言われていません。お祝いもいただいたけれど、交通費や宿泊費、食事代や娘に服も買ってくれて、そして旦那はお小遣いももらっていました。多分、姑の２ヶ月分くらいの給料を使ったと思います。一人暮らしをしている姑には大変な出費だと思います。今日初めて、姑にありがとうって心の底から思いました。純粋に、娘の事を祝ってくれている事を感じました。結婚して八年、姑や義実家と関わるたびに考えられない酷い事が起き続けてきたけれど、今までの事は全て水に流そう、全部許そう、前から感じてはいたけれど、姑も一生懸命生きている一人の人間。ちゃんと人間なんだって、当たり前の事だけれど、初めてそう思えました。私の鏡だよなぁと思っていたけれど、やっぱりそう。激しい人だけれど、いいところもある、ちゃんと孫の成長を喜べる気持ちも持ってるんだって、初めて、姑の良い所が、きれいなハート、魂の光が見えました。良かった(^-^)嫌なだけで終わらなくて。なんかね、もう会う事もないんじゃないかってそんな気もしないでもないけれど、苦しかった八年が無駄じゃなかった、ちゃんと光もあったって分かって涙が溢れてきました。明日は姑に何かプレゼントを渡したいなと思います。何がいいかな…母から受け継いだ、全てを悪く捉えるというくさびが抜けたのかもしれない。純粋に、姑の光を感じる事が出来たもの。今までの苦しみや悲しみも一緒に。心の中に色んなものを内包していて、私は闇ばかり見てきたけれど、これからは光を見たいって心から思いました。明日は朝駅まで送るだけですが、感謝とともに、心を込めて送りたいと思います。

  2014.03.22

  コメント(0)

• とんずら

  姑が来やがりました。旦那はすぐに家に連れてこようとしましたが昼前に家に着いて、夜までずーっと家にいるなんてとんでもねー！と心の中で叫び、どこか行き先を…と考え、浮かんだのが熱田神宮。私が熱田神宮にお連れしたいと言うと、初めてだから是非行きたいという事で、熱田神宮に行きました。まず神宮きしめんを食べ、当たり前のように私が支払いをし当然のようにお礼はなく(｀Д´)そして突然、旦那がいなくなりました。連絡が付かなくなり、二時間、私１人で姑の相手をしました。本当に大変だった…でも娘がずっと私の手を握り締めていてくれてそれだけで、心が救われました。家に帰ってきてから旦那が母さんの相手するのが面倒だったからお前がいたからいいだろと言われました。えっ！！？どういう事？？？あまりにも疲れ過ぎて怒る気力もなく、でもなんかイライラ…もやもや…もやもや…あと２日かぁ～長いなぁ…無事に過ぎ去りますように…(>人

  2014.03.21

  コメント(0)

• 新たな綱引き開始

  ある時、姑と旦那の取り合いをしている事に気づき、手を離しました。私が旦那のコントロールをやめたら、旦那はかなり姑よりに戻りました。それは仕方ない、彼の選択、とも思えるようになりました。親の言う事は無意識で無条件で一つ返事で全てきく、そういう、私が卒業した（しつつある）姿を旦那を通してはっきりと見ることができ、自分を犠牲にして親に尽くすその姿に悲しくなりました。明日姑が、山口から無理やり押し掛けてきます。３日も！！こっちにいます。精神的に不安定になり、過呼吸で倒れました。旦那はそんな私は素無視です。どうしたら親の要求を全て実行でき、満足させられるか、その事ばかりをしきりに気にしています。旦那は、姑が私を嫌っているから、娘だけを連れ出す、と計画をたてました。私には「黙って俺の言う事を聞け」とだけ言いました。娘は、ずっと微熱が続き不安定です。予防接種も何度も延期せざるをえない状態です。それは旦那も知っていますが、「母さんが機嫌悪くするから、３日くらいいいだろ。俺もインフルエンザで四十度熱があっても山口まで行ったから、かなたにも多少は無理してもらう」そうはっきり言い切りやがりました。そこまで、母親が大事なのか！？ちょっと異常じゃない？というのが私の素直な感想ですが、黙っていました。旦那の取り合いが終わったら、今度は娘の取り合いが始まってしまったかな…相手は旦那と姑２人。敵対したくはないけれど、「子どもなんか死んだってすぐ次作ればいい」そう豪語する姑も、姑のご機嫌取りばかり考えている旦那も正直信用できない。その思いの根底には恐れと後悔と懺悔の気持ちがあり、その恐れは過去の出来事に基づき、生後11ヶ月の娘が山口で高熱を出し、寝かせたいと言ったら、子どもより長男の嫁と子どもとして法事にでる方が大事だ！と怒鳴られ、私はその時娘を守る事が出来なかった、どうしていいか分からなかったという気持ちがあり、娘を離すわけにはいかない、と、強く強く思っています。その思いが相手と同じ綱を引き合ってしまい、娘の取り合いになってしまった。どうしたらいいんだろう。こんな時、他の人ならどうするだろう…とりあえず、どこに行くでも全て私も一緒に行きます。嫌がられても、娘の手をつないで、離しません。他になにか出来ることがあるかな？恐れと後悔と後悔の気持ちを解放するチャンスが与えられたとも、取れるよね。頑張って、みよう、か、な、…娘への思いを手放したらどうなるかな？娘ももうすぐ６歳。彼女は絶対に大丈夫と信じて、そして…？姑と旦那を信じて、彼女を１人で行かせる？でも娘は嫌がっている。じゃあ、どうすれば…答えが出ないまま、姑が来る時間が近づいています(>_< )だれか助けてください！！！

  2014.03.20

  コメント(0)

• 春に向かって

  心のぐしゃぐしゃに翻弄されてる内にいつの間にか３月に…卒園式まで１０日を切りました。はっ、早い…汗昨日、五年間気になっていた本棚の修復を行いました。この棚を作った時には一番良い形だったけれど、年月とともに入れる物や使い方が変わりやっと今一番しっくりくる形に整える事が出来ました(*^-^*)そしてまた断捨離も始めました。年末にも沢山捨てたけれど、ほんの２ヶ月の間にいつの間にやら…汗この冬、かつてない程の沢山の心の荷物を手放しました。まだまだ次から次へと出てくるものはあるけれど未だかつてない軽くなってる私はどんな春を迎えるのだろう。新しいキラキラがどんどん入ってくるようにそれに気づいて余すところなく受け取れるようにラストスパート頑張るゾヾ(≧∇≦)

  2014.03.06

  コメント(0)

• 選択できるということ

  昨日見た夢の中で、母が言った言葉を急に思い出しました。自殺した女の子は、母親から厳しくしつけられていましたが、自殺の理由は何だったかな、忘れてしまった。女の子が自殺した後、母が私に言いました。「見てなさい。あの一族にはこれから次々と禍が起きるから。ただじゃ済まないのよ」と、他人の不幸を喜ぶように．．昨日は忘れていたのに、急に今日になってそう言われた事を思い出しました。そういえば、母からは闇を見続ける事、闇の中、苦しみの中に居続ける事を叩き込まれてきました。ヒーリングをする中で、闇を見続けるのに疲れてしまう事もよくあります。今がまさにそうです。もう嫌、こんなに闇ばかり見続けて何になると言うの！？と。そうしたら丁度良いタイミングで、メッセージは入ってきました。自分の中の神聖さとつながる事。神聖さを見続けていると、いつの間にか闇は消えてしまう、と。闇を見なさい、闇の中にいなさい、という母の教えを忠実に守ってきたけれど、もう今の私には必要なし！手放す決心をしました。メッセージを見て、初めて神聖さを見るという選択肢がある事を知りました。私は母の意見ではなく、自分の心からの想いを大事にする、神聖さを見続けることを選びました。昨夜もまた何者かが部屋に来ていました。頭の方で誰かが歩く音がしている。でも見ても誰もいない。でも音はする。一昨日も、昨日も、娘はうなされ何度も起き、怒鳴り散らし私を叩きまくりそして私の布団に入ってきました。私は一睡もできませんでした。何か嫌な何かが来るのです。私たちの様子を窺っているような．．今夜は来ないといいな。こういうのも、もう終わりにしよう。光とつながろう～っと

  2014.02.18

  コメント(0)

• 恐れつながり

  義妹の旦那との関係について、あ、恐れでつながってたんだなって気づきました。以前から、カルマではないな…とは感じていました。あー、そうそう、恐れだなって分かったので、その恐れを手放すと決めました。そうしたら、今朝ははっきりと、トンネルから抜けた夢を見ました。夢に出てきたのは、義妹やその夫とは全然関係のない私の祖母の家の人たちだったけれど。これだったんだな、って感じました。急激にあの夫が遠く小さくなり、そして消えてしまいました。そんなもんなんだなぁ～…

  2014.02.15

  コメント(0)

• 絶不調

  もう毎日本当に苦しいです。息をするのも苦しい。起きていても寝ていても苦しい。何をしていても全てが苦しい。こんなに苦しくてしかたないのは久しぶりです。マスターやエンジェルたちに頼んではみるものの、またすぐに苦しくなる。これは浄化が進んでいるから苦しくなっているのか？よく分からないから余計に苦しさが増すのよね。取りあえず明日は幼稚園の行事と結婚式。明後日は大工教室。小学校の色々な手続きも準備もまだ出来てないし、卒園式の服も、探し始めて数か月たつけれど、未だに気に入った物がない。あれもこれもやらなきゃいけない事だらけなのに、一向に進んでいかない。あ゛～～～！！！もう嫌だ！！！ハートも身体も状況もいっぱいいっぱい。逃げ出したい．．．来週はいよいよ、ライタリアン　クリアリング　レベル４を受けます。外からの付着物の除去です。沢山の他人の物を抱えている事に気づき、取り組んできました。アチューンメントを受けて、一気に加速する事を願いつつ、早くこの息苦しさから脱出したいわ

  2014.02.14

  コメント(0)

• 嫌悪と恐れと執着

  私は、義妹の夫が嫌いです。結婚前から無職でしたが、今でも無職です。４０歳過ぎてます。働く気ゼロのよう。生理現象を満たす以外にはゲームをするだけ、だそう。擬実家で会うと態度のデカさに驚きます。挨拶もしないし、旦那の服や使用済みパンツまで、勝手に自分のものにしてしまいます。そこには義母や義妹も多分絡んでいますが。一年前、義実家で会った時に、親戚一堂の前で、「あいつら（私と娘）俺の金盗むから嫌だ」と言われました。私盗みなんてした事ないのに、むしろ義妹の借金を旦那が払ってたのに…お金をたかってきたのはそっちなのに。たて替えた分、一円も返してもらってないのに。無職でヒモなのに、盗みを恐れる程お金を持っているのか？何故そんな事を言われないといけないのか、腹が立って仕方ありませんでした。それ以来、ふっとした時に思い出し物凄くイライラしてしまいます。あんなのと縁を切りたいと言いながら、とても執着している私がいます。私の方からがっちりと奴らをつかんでしまっています。そんな自分がすごく嫌(>o

  2014.02.12

  コメント(0)

• 自発的に持っていた母の荷物があった！！

  友人からのおめでとうメールで、あっ、私誕生日だったと気づくほど、休みなく続く浄化に疲れていたようです。次々と浮かんでくる記憶の中に、自ら進んで母の荷物を持ちに行ったものがありました。母は、近所の人たちやや子どもたちの友人の親たちから猛烈に嫌われていました。保育園に入った頃からそれを感じるようになり、小学生になったある日、一緒に遊んでいた友人から「はるちゃんのお母さんが嫌だからはるちゃん家行きたくない」と言われショックを受けました。彼女が母を嫌っている事、何となく分かっていました。その後も、遊びに行った友人宅で、友人の母から「はるちゃんのお母さんが嫌いだからはるちゃん、うちの子と遊ばないで」と言われ、私は数少ない友人を一人なくしました。母が子供会の役員になった時には、子どもたちから猛烈に嫌われ、避けられ、無視されていました。役員のお母さんたちからも、嫌われていました。母の悪口を何度となく聞きました。子どもながら、心を痛め、そんな母の事を恥じていました。その後も、はるちゃんのお母さんが嫌いと言う事を言う人たちに大勢会ってきました。いつしか私がお母さんを守らなきゃ！という気持ちが芽生えていたようで、そんな事も知らない母からの容赦ない激しい暴力と、世間からの冷たく心ない攻撃とに挟まれ心も身体もズタズタになり、それでも母の前に立ち続け、母を守ろうとしてきました。母の事を本当に好きな人は一人もいないそう感じた時から母の背負うべき荷物を私が背負ってきました。そう、別に母から頼まれたワケじゃないんです。自分から、過酷な状況の中に飛び込んだんです。私が持っている母の荷物は全部母から強制的に持たされたもの、そう思っていたのが勘違いだった事に気づきました自分から持ちに行ったので、おろすのも簡単です。もう母を守るのはお終い。それは母自身のもの。私が守りたいのは、娘と私自身と、そして今の家庭。少しだけ、旦那も…?母ではない。そうはっきりと気づいて沢山泣きました。守ってあげられなくてごめんね、と。また一つ、母からの卒業をしました。本当に小さい事を地道に一つ一つ、です。でも確実に前に進んでいると思います。過去が完全に過去になるまで、もう少し頑張るぞ！浄化が促進される誕生日の前後にライタリアンのクリアリングを受けられるのは幸せです。それも、ゆう子先生から(*⌒▽⌒*)沢山泣いたので今夜はぐっすり眠れそうです．．

  2014.02.11

  コメント(0)

• 纏足の記憶

  何気なく借りた本の中に纏足についての記述がありました。無性に胸が苦しくなり、読み進めていく内に幼少の頃の記憶が蘇ってきました。娘にもあったのですが、２、３ヶ月おきに靴を買い替えないといけないくらい急激に足が大きくなった時期が私にもあったように記憶しています。母が私に、お前の為にお金を使うのはもったいないと言い、新しい靴を買うのを渋っていました。ある夜父から、足の大きい女はみっともない中国という国では、子どもに小さい靴をはかせて足が大きくならないようにしている。良かったな～、お前も美人になれるぞそう言われました。中国が大好きな父は、小さい靴を履き苦痛に顔を歪めている私を喜んで見ていました。その頃既に私は足の指を全部折り曲げて履かないといけない程、靴が小さくなっていました。歩くのが苦痛で仕方ありませんでした。登園時、歩くのが遅いと母に怒鳴られました。どの位そんな事が続いたかは覚えていませんが、ある日、出掛けた際に、父が私の靴をどこかの駐車場に置き忘れて唯一持っていた靴を無くしたので、新しい靴を勝ってもらう事ができました。靴を脱いだ後もずっと足の指を曲げて歩く癖が治らずよく母に怒鳴られていました。みっともないって。本当に苦痛な記憶と感情と、そして身体の痛みも蘇り落ち着くのに時間がかかりました。何気ない生活の一つ一つに虐待の記憶があり、やっぱり異常な環境だったのだな～と改めて思いました。一つ一つやっていくしかないのは分かっているけれど、普通の人は持ってない苦痛をこんなにも抱えている事に少しの驚きと疲れと、段々嫌気もさしてきて、あまりにも膨大で、疲れたわ～娘に渡さない為には私が頑張るしかない。でも、やっぱりちょっと、疲れたな…

  2014.02.10

  コメント(0)

• 本当に憎み恐れていたもの

  私は私の身体を本当には嫌ってなかったと、ふと思いました。私が嫌っていたのは、脂肪だと気づきました。身体のラインを汚くし、醜くしてしまう脂肪。様々な病気も引き起こすし、農薬などの毒を溜め込むし、いいところが見当たらない脂肪。憎っくき脂肪。でも脂肪がゼロになると死んでしまうという考え（恐れ）から、死にたくない！脂肪を溜めねば！という考えが隅っこの方に微かに存在していた事に気づきました。微熱が続いているのですが、過食も止まらず今日はトイレとお風呂以外の時間、ひたすら何かを食べ続けていました。食べるという事に対し、全くの無意識でいました。あれ～？身体の浄化が始まったんじゃなかったの？もう自分でもワケが分かりません。もうこれ以上太りたくない(>o

  2014.02.05

  コメント(0)

• 身体の浄化が始まった

  ここ数日、何となく寝苦しく、眠りが浅い日が続いています。今朝は目が覚めた時から、何かが不快でした。身体がもぞもぞし、首の後ろが重たい。数日前に、クリアリングのレベル３を受けたので、その影響で次々と不要な物が出ていってるのだと思っていました。とりあえず、食べたり寝たりしましたが、不快感はますばかりです。夜、娘が体温計を持ってきてくれて、「ママ、熱計ってみたら？」と言うので計ると微熱がありました。この不快感は熱のためだとやっと分かりました。しばらく心の浄化が続いたので、今度は身体の浄化が始まったみたいです。いつものパターンです。えもいわれぬおぞましい不快感から過食に走り確実に体重を増やしつつあったので、この熱は有り難いです。太り始めると熱が出るのもパターンです。身体が調和のとれた健康体に戻る為に休養を欲し、新しくより開かれたハートと魂の為の箱（身体）を準備し始めたんだな～もうすぐ誕生日もやってきます。誕生日は魂が新しく生まれ変わる日。その準備も始まったのかな。長年溜め込み、存在を無視し続けてきたものたちの解放は大変ですね。チャンスととらえて、乗り切るぞ！

  2014.02.04

  コメント(0)

• 犠牲者の卒業

  先日、東京にクリスタルヒーリングに行きました。そこで過去を卒業しました。涙とともに込み上げてくる何かがあり、キラキラと光りながら、海賊が探し求めているような宝箱の中に入るとパタンと蓋が閉まり、金色のリボンがかかりました。先生との話しで、私が虐待を一身に受ける事により弟を救った事を知りました。鬱屈したエネルギーは、男と女で出し方が違い、男性は犯罪に走り、女性は性に走るそうです。私が一人で全てを受けた事により、弟が犯罪に走る事もなく、夫婦の仲も取り持ち、さらに一族も救ったとの事でした。先生から、あなたが虐待を受けて良かったのよ、と言われました。時間が経つにつれて、怒りとムカムカが募ってきました。誰かの犠牲の上に成り立つ幸せなんて、偽物だって。犠牲になった人は心の奥底で怨みをもつから。誰一人として私に感謝していないどころか、死んで欲しいとまで言われているこの現実が無性に虚しく、そして馬鹿馬鹿しく感じてきました。私の犠牲は何一つ、誰一人として幸せになんてしてない全て無駄な事をしてきたんだって、無力感にも襲われました。そんな苦しい状態が１０日程続いた後、突然、犠牲者で居続けるのを卒業しようと、涙とともにそわな想いが湧き上がってきました。エルモリヤに決心を伝えると、その言葉を待っていたかのようでした。その時には確かに犠牲になったかもしれないけれど、もう今は違うし、私がその位置から離れると決心したら、両親や一族の幸せが、私から離れていきました。私はやるべき事は全てやり尽くした。幸せでいるかどうかは、彼らの自由なのだから、もう私が気にする事はないって、思えました。もう一族にはとらわれない。自分で自分の幸せを選んでいける。そんな強い想いがお腹の底の方から出てきました。犠牲者で居続けるかどうか、自分で選べたんだな。気付かなかった…犠牲、被害者からの卒業。長い間苦しみ、そして義実家へもその課題を引きずってしまった。それももうお終い(*⌒▽⌒*)また一つしがらみが解き放たれ、軽く自由になりました。嬉しいなっ(≧∇≦*)

  2014.02.03

  コメント(0)

• 肥えている

  父が私に会うと必ずその第一声は「お前、肥えたな…」です。母にも「あいつすげー肥えやがった」と言うらしく、母からもみっともないと言われその後、必ず母が尽くしている姪たちと比べられます。肥えているその言葉も、ひびきも私は大嫌いです。肥えるというのは、家畜など動物に使う言葉、特に私には、ブタを表す時に使う言葉のように感じます。私もずっとブタと、家族から呼ばれてきたけれど。とてもネガティブな言葉に感じます。肥沃、と言えば豊かな恵み溢れるいい感じがするけれど。実際私はそこまで太っていません。ぽっちゃり、という程でもない。本当に普通です。私は、肥えている醜いブタ両親や兄弟から植え付けられた私のものではない言葉と価値観を手放す時が来たみたいです。色んなエネルギーが湧き上がってきて、苦しい…でも逃げずに、出ていくままに任せよう。今日初めて、このままの私の身体を好きになりたいと思いました。

  2014.02.02

  コメント(0)

• 進む決心

  一年ぶりに友人に会いました。彼女も母親からの支配とコントロールに苦しみ、虐待の記憶とそれに付随する感情と向き合っている人です。話しの中で、彼女の母親が孫に、カッとなってフォークを突き刺そうとしたと笑って話していたのがとても印象的でした。幼少時、母親から包丁を持って追いかけ回されたと、そのトラウマを泣きながら語った彼女。今、自分の娘が同じ目に合っていて何とも思わないのか、なぜ笑って話せるのか、と衝撃でした。彼女はそれがあたかも普通で日常茶飯事のように語っていました。過去を生きるのは、とてもラクな事、親の想いを生きるのも、苦しいけれどラクな道。でも私はそこから出る事にしました。娘の為に。娘には絶対に渡さないと強く決心しています。どんなに苦しくても、やり遂げると、決めています。不確かで全く先の見えない不安な道だけれど、見えないからこそワクワクして自分で自分の道を作っていきます。それが自然なんですよね、きっと。恐怖の中で、過去を生きると決めた彼女。過去から完全に卒業して、全く新しい人生を歩むと決めた私。どちらも勇気がいる事だなと思いました。彼女と会って、今いるところを再認識させてもらいました。彼女には感謝だな(*^-^*)何とかなると思って、進むぞ！

  2014.01.31

  コメント(0)

• 今までの私

  心は過去に捕らわれ思考は未来を怖れ身体は、怒りと悲しみを宿し両親の想いを生きてきた。すべての時間と空間を越え私を一つにし今ここに存在すること光を生きるってそういうことかな

  2014.01.10

  コメント(0)

• チャンスとメッセージ

  今日から娘は給食が始まりました。２０日ぶりに一人での昼食です。普段インスタント食品は一切口にしませんが（食べると胃痛で倒れるので）今日はなんだか食べてやるー！という気持ちになりお湯を沸かし始めました。と、その直後、メールが届きました。旦那からで、転送します、との事。内容は３月〇日、２泊でそちらに行きます。予定を空け、準備をしなさい。というものでした。差出人は義母。義母が来るにしても、私たちが山口に呼び出されるにしても私たちの予定は一切考慮してくれません。彼女の言葉は常に命令口調です。長男は自分の言葉に従って当然、だそうです。急に色んな事を思い出し、胸が悪くなり、インスタントラーメンを食べるのを止めました。これは．．まず、インスタント食品を口にするのを止めなさいという高次からのメッセージと受け止め、お味噌汁と煮物と納豆ご飯を食べました。こっちにして良かった、と満腹になって初めて思いました。私には義母の生き方は悲しく見えます。押さえつけて命令する関係なんて、いつか壊れるものだし．．彼女は恐れで生きている人のように感じます。義母は常に嘘をつきます、本当の事を言いません。信じて、騙されて馬鹿をみて、また信じて騙されてバカを見て．．いったい何回繰り返せば、この悪夢が終わるのか．．支配とコントロール、そして裏切りは実の親の時から苦しめられてきたものですが、義実家からもものすごく強いものを感じています。そう言えば、旦那もしょっちゅう嘘をつきます。嘘を重ねます。私は旦那に裏切られ続けてきました。そういえば、ずっと悲しみを押し殺して今まできたなって気づきました。義母が来るまであと２か月。これはきっと今まで抱えてきたものを見つめなおし根底から解放する大きなチャンス！そう感じました。幸いな事に、ゆう子先生のところでクリアリングプログラムを受けています。全部受け終わるのは、５月くらいになるでしょうか？３月と言えば、そのクリアリングの真っ最中。ちょうど良いかも。明日はレベル２を受ける日だったわ！また大きな解放が起きそう。。囚われから私を解放し、真の心の自由を勝ち得たいと思います。義母が来たら、彼女の大嫌いなうなぎととろろを出してやろうかしら。今まで私がされてきた仕打ちを考えたら、それくらいしてもバチは当たらないわよね＾ｖ＾食事、それだけしか用意しなかったら、食べるのかしら．．？逆上して頭からぶっかけられたらたまらないけれど．．やりそう．．前科ある人だし．．やはり、ここは大人しくしておくべきか．．

  2014.01.08

  コメント(0)

• 今日の気付き

  テレビを見ていて、突然気付きました。私、両親から、外の世界は恐いところだ、お前の居場所なんかどこにもない、お前は親なしでは、自分では生きていけない外の世界に楽しい事も嬉しい事も全くなければ、良い人も１人もいないそう教育されてきたって、気付きました。特に母は正にその通りのとてつもなく困難な人生を歩んでいるように見えます。母にとっての真実の世界なんだなぁ～だから嘘ではないんだよねでも私は、それは一つの側面で全てではないとここ数年出会った人たちから教わりました。私の真実は違う、と、母とは違うのだと、強いものが身体の底から上がってきます。大工教室に通い始め、丹田を強くする事の大切さを改めて感じています。電動ノコギリなど、一瞬で人生を変えてしまう機械を扱います。でも丹田が強ければ大丈夫。私は地に足が着いておらず意識が上に上がってしまうので、腹に力を入れ、機械を使うことはとても良い訓練になっています。それからもう一つ、外の世界はそんなに悪いところじゃない良い人たちも沢山いるって事を自ら経験している気がします。母からの植え込みを外し、私が経験し感じた世界を構築している感じです。ほぼ六年間、母から植え付けられた世界観を私は娘に、そのまま手渡していました。家庭の役割とは、外は恐い所でいい人なんかいない親の言う事を聞く事が唯一の幸せなのだと、そう刻み込む事だと、無意識に信じ実行していました。何かおかしいと思いながら。それに気が付きました。また大きな大きな転換点に立っています。私自身が、沢山の良い人たちに出会い、社会で楽しい経験を沢山し夢を次々と実現させていけば、そんな私の姿を見て、きっと娘も夢と希望を持って外の世界でも楽しく生きていけるはず。怯えずに生き生きと自分を表現してやっていけるはず、初めてそんな風に思いました。ベストなタイミングでベストな経験が出来、ベストな気付きが訪れて、人生の歪みを修正できる。上手く出来ているなぁありがたいなぁ～そんな風に思いました。明日で冬休みもお終い。この休み、とても沢山の断捨離と掃除と、情報の整理もしました。まったくのまっさらな新しい始まりを感じています。去年辛い事がいっぱいあった分今年は大きく飛躍する年にしたいな(*^o^*)

  2014.01.04

  コメント(0)

• 謹賀新年

  明けましておめでとうございます今年も豊かですてきな１年となりますように．．私は新年明けても、断捨離が続いております。今日は、８年間不明だったネットの契約内容と料金についてやっと理解でき、契約書等の整理ができました。８年間拒否し続けた旦那が協力してくれたのが、大きかったです。旦那も少しづつ何かが変わってきているようです。他人任せだったものを、理解し自分で管理する。大事ですね。解放は今まで散々やってきたから、今年は大きく飛躍する年にする！わくわくする事を沢山しよう！明日は年末から通い始めた大工教室があります。小学校に上がる娘の本棚兼コート掛けを作っています。がんばるぞ～

  2014.01.03

  コメント(0)

• 大号泣

  今日は朝からずっとおせち料理を作っておりました。掃除は１１月からちょっとづつ始めており、娘が冬休みに入ってから毎日やってくれていて、旦那もここ３日程、人が変わったようにやってくれたので、焦る事なく、今年は大みそかまでの時間がとてもゆっくりに感じられました。贅沢な時間でした。夕食後、暇になったので、ずっと前に借りた「奇跡のりんご」という映画を見ました。木村さんは魂の光が何の曇りもなくパアーっと出ている人で、宇宙の意志と木村さんの魂の願いと行動が一致されている方で（私はそう感じます）見ただけで涙が出てくるのですが、映画の中にもちょっとだけ出ておられました。木村さんの本は全部読んでいるので話しは知っていたけれど、やっぱり大号泣娘がティッシュを持ってきてくれて、ゴミは全部ゴミ箱に捨ててくれて．．そんな優しい娘にも大号泣同じ時間、娘が見ていた紅白で、徳永英明が「夢を信じて」を歌っていて幼少時からずっと大好きな歌だったのでリアルタイムで歌を聞けてまたまた大号泣久しぶりに泣けて、ハートも柔らかくなってすっきりした気持ちで、良い年越しが出来そうさて、お風呂に入って、ゆく年くる年でも見るかなみなさま、今年１年ありがとうございました。素敵な年をお迎えください

  2013.12.31

  コメント(0)

• レムリアの絵

  娘が幼稚園で、未来都市というテーマで絵を描きました。建物は少しだけ、紙の両端に描いてあり、真ん中には、草地に花が咲き、果物が実り、そして心地良い音楽が流れていました。青空には雲がぷかぷかと浮かびお日様はにこにこと地上を照らしています。祝福の虹があちこちにかかり、生き物はみな仲良く共生しており、それはそれは気持ちの良い絵でした。一目見たとたん、ドクンと衝撃を感じ、懐かしさとともに音楽が聞こえ涙をこらえるのが大変でした。まさに、レムリアの絵でした。その絵を地球の未来として描いた娘。地球は大丈夫だって、娘はまっすぐにすてきな子に育ってる、そう思いました。明日はライタリアンのクリアリング１を受けます。半年かけてゆっくりと、でもとても大きな変容が起こるのだそうです。アチューンメント自体はとても気持ちのよいものなんですけどね。その後の浄化がね…苦しい浄化は罰ではなく、今まで頑張ってきたご褒美。そう思って頑張ることにします！

  2013.11.26

  コメント(0)

• それは続かないよね．．

  結婚する前後、母に会うたびに何度も何度も言われた事があります。自分に都合よく考え行動するように、旦那を少しづつ少しづつ洗脳しなさい、って。その時には、なんてすばらしい考えなんだって思いました。でもね、私自身が母の洗脳から抜け出しつつある今、それは長くは続かない、って事に気づきました。相手を支配しコントロールする事は一時は上手くいっても、必ず本人が真実の自分に気づく時がくる。もしくは相手の心が壊れるか、そのどちらか。その時は、コントロールを仕掛けていた方に大きなしっぺ返しがくる。母を見ていて、そう思いました。私も母に言われた通り、旦那を洗脳しコントロールしてきました。一時は上手くいっていました。でも今の私は、自分が洗脳・支配されコントロールされるのは嫌だけれど、人の事も、そんな風にしたくないと心から思うようになりました。そのままのその人を認めて、受け入れたい、強く強くそう思います。育った環境も考え方も趣味も周波数ですら、何１つとして共通するものが無い人と一緒に生活するのは、大変な苦行ですね。私のハートがもう限界だって、悲鳴を上げ始めています。母の望む条件というだけの人と結婚した私を、自分の心を偽って騙して結婚した私を許さなければ、私が壊れてしまう、ギリギリのところまできている感じがします。どうしよう．．どうしたらいいんだろう．．

  2013.11.23

  コメント(0)

• 恐ろしくなくなった

  この頃、変化する事が怖くなくなりました。今までは本当に怖かった。何よりも怖かった。その恐怖と向かいあいながら、それでも今のままは苦しいなんとかしたい、でも怖くて足がすくむ、どうしよう．．どうしよう．．そんな風に思いながらも、何か目に見えない大きな力に導かれてここまできました。たっくさんの人たちに支えてもらいながら。今までと今の一番の大きな違いは、未来を信じられるようになった、というところかな、と思います。少し前までは、今度こそは！と思って新しい環境に飛び込んでも環境と人が変わるだけで、結局また同じ苦しみを繰り返してきました。結局なにやってもどこ行っても同じなんだ．．という絶望感。それがね、薄くなりました。ちょくちょくビックリするような事も起きるけれど、その時はパニックに陥るけれど、でも長い目で見ると、それは必要だったから起きた事。結果的にはそれがあったから、より良い今へ前進できた、すばらしいきっかけだった事に気づくのです。一見すると悪い事が起きたように見える事も別に悪い事が起きたわけじゃないんだと思えるようになったのです。どんどん、どんどん、私の望んだ未来がやって来るようになりました。だから変化を恐れなくなりました。まだ手放す時の痛みには慣れないけれど、泣きながら未練たらたらで手放すのと、未来を信じて感謝とともに手放すのでは、次に入ってくるものも、それに対する私の感じ方も全然違う。それが実感として分かるようになりました。１つ、大きなトンネルを抜けたような感じがします。今日は新しい車の契約をします。また１つ、今の私に合ったものが入ってきます。人生はほんと、一期一会ですね。いつ何時終わりが来るか分からない。だから与えられている今を感謝して精一杯生きないとな、と思います。今日も、生かされている事に感謝

  2013.11.14

  コメント(0)

• チャンスはいくらでも！！

  両親を卒業する少し前から、母の埋め込みが次々と外れ始めました。親がブスと意図してつけた名前だとしても私はブスに生きなくていいんだって、今日初めて思えました。今日から私はブスでは生きない。かわいく魅力的な女性として新しく生き始めます！努力しよ～っと自分に都合よく、良いとこ取りしてポジティブに考えるこれも本当の私。母に否定され蔑まされ脅され続けたので、封印して母の言うように根暗でネガティブに考えるようにしてきました。これも今日でお終い。本当の私を生きよう。人生楽しい方がいいもん。本当に楽しい事も嬉しい事も毎日いっぱいあるもん。私は本当にそう感じるんだから、だから私の気持ちを一番大切にしよう。母からどれだけ「嫌な子」って言われたって、もう負けない。今日は疲れて寝てしまった娘をベッドに運びました。寝かせると「のど渇いた．．」と目を覚ましました。私も疲れていたので、ちょっと微笑んでそのまま部屋を出ました。洗い物を終え見に行くと、もう寝ていました。ちょっと酷かったかな、お茶くらい持ってってあげればよかった．．と思いました。いつもなら、ここで自分を責めるけれど、気づきました。子育てはいつだって挽回のチャンスがいっぱいだって。毎日毎日ひたすら同じことの繰り返し。たいした変化も刺激もなくって、つっまんな～いって思う事もあるけれど、でもだからこそ、今日失敗したと思っても明日は違う選択をすればいい。そうすれば、何かが変わる。娘は何度でも私にやり直すチャンスをくれる。だから私が気づいて、そして昨日とは違う方を選べばいいだけ。いつも上手くできなくったっていい。しっぱいしてもいい。いつでも娘は許してくれるから。だから私も自分のしっぱいを許す。そうやって生きていこう私の人生を歩もうって、思います

  2013.11.12

  コメント(0)

• 卒業の時

  先日母と会って話した時に、身体の奥底から声が聞こえてきました。「．．．あぁ、もうこの人とは一緒に生きていけない．．」って。結婚した時に母が鍋を買ってくれました。２つセットで２千円。当時はそれが安いのか高いのかよく分からず、母が買ってくれた事が嬉しくて、大事に使っていました。でも何年かして、従妹（母の姪）が結婚した時、母は彼女に五万円の鍋のセットを買いました。炊飯器は十万円のものを買ってあげていました。私には炊飯器は買ってくれず、自分で買いました。どうして母がそんな事をするのか、理由は知っています。でも、それ以来鍋を見るたびに何だか釈然とせず、何となくもやもやを抱えたまま、何年もの間、毎日料理を作っておりました。この鍋が２つともガタがきて、このたび新しくする事にしました。結婚した時に母が持たせてくれた物（たいして気に入ってない）たち、これらが一斉にガタがきて使えなくなりました。卒業の時がきたみたいです。母の想いを一生懸命自分のものとして生きてきた３４年間でした。それを卒業し、これからは自分のハートとスピリットに従って生きていきます。旦那を選んだのも、母の望む条件の人だという事にも気づいています。私のもつカルマもあるけれど、きっとこれから何か変わっていくのだと思います。どんな変化であれ、変化は必ず良い方への変化、そう思い、どんな事も明るく受け止めていきたいです

  2013.11.07

  コメント(0)

• おかえり＼（＾０＾）／

  もうずっと、変化が激しく言葉にするのが難しくなかなかブログが書けない状態でした。今夜は久々に書くぞって感じです。初夏頃からセクシャリティに関して、ワークをする事が増えました。過去にも何度か大きな癒しが起きているテーマです。昨夜本を読みながら、ふっと、ある記憶がよみがえりました。それは両親のセックスの事でした。保育園に通っていた私は、弟が生まれるまでは家族３人で過ごせるのは日曜日だけでした。でも、母は日曜は決まってお昼頃に起きてきて午後は決まって、セックスの時間でした。一部屋しかない２階に両親は籠り、私は２階へ上がる事は許されず、１階の日が全く当たらない薄暗い北側の部屋で窓も開けられないまま、１人、ずっと両親がおりてくるのを待っていました。座っておしゃぶりをしながら、ただひたすら、母を待っていました。両親がおりてくるのは大抵夕方でした。おやつももらえず、お腹も空いていました。母と遊べる事とおやつをもらえる事を期待するのですが、食事前だからともらえず、そして夕食を作るからと母はキッチンに行き、やっぱり私は１人で遊ぶしかありませんでした。弟が生まれると状況は少し変わりました。何故か弟だけは、両親の部屋に入れてもらえていました。私だけはやっぱり部屋に入れてもらえず、１人で１階で待っていました。弟が成長すると、今度は弟と２人で１階で待つようになりました。でも、コトが終わると両親は弟だけを部屋にいれ、中からは両親と弟の楽しげな笑い声だけが聞こえてきました。私はドアの外で、いつかは私も入れてもらえるのでは、と淡い期待を抱きながら、ただ声をかけてもらえるのを待っていました。２人目の弟が生まれても同じ事が繰り返されました。私が１０歳くらいになるまで、ずっとそんな時間が続きました。それ以降は外に追い出されるようになり、はっきりとは分かりませんがでも両親のセックスの時間は続いていたと思います。家に入れる時間が決まっていましたから。さっきお風呂に入りながら、オーラソープのマラカイトで身体を洗っているとふっと、２階の階段のところで、おしゃぶりをしながら部屋を見つめ両親が出てくるのをじっと待っている私が浮かんできました。そこにいる事を両親に気づかれないように、じっと静かに息をひそめて、待っていました。１～２歳くらいかな。声をかけてみました。「下に行こうか？」そうしたら「うん」と返事が返ってきました。「抱っこしておりる？」と聞くと「ううん」と首をふって「自分でおりる」と言い、両親のいる部屋をちょっと見つめた後、四つんばいになって、そろそろと後ろ向きに降りていく姿が見えました。そうそう、この頃の私は、いつも後ろ向きで１歩１歩足で次の階段を探りながら、そーっとそーっと、おりていたなって思い出しました。１階にくると、いつものところにいつものように座りました。「一緒に遊ぶ？」と声をかけ、遊んでいると抱き着いてきました。ぎゅっと抱きしめると、笑顔になりパッと消えてしまいました。あぁ、戻ってきた、かえってきたという実感がわき、涙が溢れました。待っていたのは、両親ではなく、私だったのかもしれません。親を待つことを止め、自分で親の元を去ると決め、自分の足で歩いて自分のいるべきところに戻りました。これだったんだな＾ｕ＾おかえり！わたしっ

  2013.11.02

  コメント(0)

• 車を盗まれた！！！

  「ねぇ、車知らない？　ないんだけど．．」今朝旦那が言いました。見ると駐車場に車がありません。え？あれ？どうして？すると隣の奥さんが出てきて、「昨日はなかったですよね」と言いました。気づかない内に車ごと盗まれたようです。すぐに１１０通報し、警察に事情を話しました。あるものだと思い込んでいたので、無くなっても全く気づきませんでした。車ごと無くなるなんて．．イモビもついてるし．．しかも家の前で．．夜はシャッターを閉めてしまうので、不審な人には気づかなかったし、最近近所では新築ラッシュで常にトラックが出入りしているので大きな音がしても気にもしていませんでした。９年目でしたが、高いスポーツカーだったので、とてもショック。何より車がないのはとても不便です。でもね、気づいてしまったのですが、私個人としては、車がなくても結構大丈夫だということ。免許を持ってないのもあるけれど、車を運転してどこでも連れてってくれる旦那をもっと頼って生きてきたと思っていたけれど今日も、車がないなら電車とバスで行けばいいや、と娘の習い事は電車とバスを乗り継いで、そしてタクシーも使い行ってきました。駅も近いし、実は車がなくても生活できるのでは．．と密に思っています。不便な事はあるかもしれないけれど、ね。そしてそこまで旦那に頼ってなくて、自分で出来る事は自分でやっている私がいた事に気づかされました。ちゃんと自分の足で立って、出来る事はやっている。私が軸となって回っている生活もあるんだと知りました。依存してるだけの私じゃないんだなぁ～それが分かって嬉しい大変な事ではあるけれど、とても良い気づきをもらいました。まぁ、旦那は車命の人なので、これからどうするのかまだ分かりませんが。私はね、車なんて断捨離っちゃえばいいじゃん！って思ってます。今は急務で必要ではないんだから。どうしても必要になったらまた買えばいいんだから。とても大きな荷物がなくなり、スッキリした私が生まれています。はっは～ん、身軽身軽まっ、でも、見つかるといいな。

  2013.10.12

  コメント(0)

• 書き換えられた！！？？

  子どもはうるさい子どもは邪魔何をするにも、子どもはいない方がいい子どもは本っ当にうざいという事を幼少の頃から親に植えつけられ（気づいてなかったけれど）娘が生まれて１年くらいたった頃、初めてそれが私の中で発動しました。とにかく娘がうざいうざくてたまらない楽しい事が１っつもない嫌で嫌でしかたない苦しくってしかたなかった頃、ＡＰ（アクティブ　ペアレンティング）よりよい親子関係講座　に出会いました。講座中にも、卒業した後でも度々出された宿題。娘と楽しい時間を過ごすことほんの数秒でもいいどんな事でもいい娘も私も２人ともが楽しい時間を過ごすこと初めの頃はわけが分からなかったし、無性にイラついたし出来ない自分を責め苦しみしかなかったけれど、２年たった今、９月に入り娘が毎日幼稚園に行きだした頃ふっと、夏休み中はどこへ行くでも一緒で必ず娘が自転車の後ろに乗って楽しそうに鼻歌を歌っていたな私は鼻歌を聞きながら風を感じて気持ちよく自転車をこいでいたな２人とも楽しい時間をいっぱい過ごせていたなって気づきました。梅ジュースや栗きんとん、お月見団子を一緒に作ったり、あれ？いつの間にか、娘と一緒に何かをするのが楽しくって喜びに変わってる！！！私の中にあった親の考えが、新しいものに書き換えられてる！！！やったー＞▽＜１つ、親の呪縛から解放されたかな。誰かと何かを一緒にするのは楽しいこと＾ｖ＾娘との関係だけじゃなく、他の人との関係も変わりそう♡努力は報われるんだなぁ～がんばってやってきて良かったです＾～＾

  2013.09.25

  コメント(0)

• 今でも虐待は続いていたんだ．．

  クリスタルヒーリングのクラスで色々話しをしたり聞いたりしていて、初めて知りました。今でも私は親から虐待を受けているんだって事。娘を連れて実家に行くと母は娘に「ママなんか大っ嫌い」とか「ママがいなくても生きていける。ママ出てって」とか娘に言わせます。娘がそう言うと母は大喜びします。家に帰ってくると、娘は泣きながら「あんな事言いたくない」と言います。これも虐待なんですね。先生やクラスのみんなに言われて初めて知りました。全然気づいてなかった．．両親と付き合い続ける限り、私への虐待は続き、娘にまでその被害がおよび始めているので、両親との接触を断って正解だよ、と背中を押してもらいました。未だに虐待を受けていたんだとちょっとショックで、でもそんな私を全部助け出して抱きしめてあげて解放してあげて。応援してくれる人が増えてきたので、誘惑に負けずにがんばれそうです。虐待から抜け出すって、こんなにも大変なんだなぁ．．

  2013.08.19

  コメント(0)

• 苦手が好きに

  週末、クリスタルヒーリングの勉強に行きました。初めて会った時から、なんとなく苦手．．でも相手も私の事苦手なんだろうな．．と思っている人がいました。７月の時は「どうしても会いたくない」と思っていたら、その人は休みでした。今月は来たけれど、話しをするうちに、その人の愛が深いところとか強いところ、そして意外にも楽しい一面も見えてきて、好きになりました。苦手が好きに。オセロの駒が黒から白に変わるように。私にとってはものすごい変化。急に光がさしてきました。来月のクラスがちょっと楽しみになりました。

  2013.08.19

  コメント(0)

• 誘惑

  今両親とのいかなる接触をも避けています。自分がしっかり確立できるまで．．と決めています。少し前、夢に父が出てきました。私がいかに間違った事をしているか、心が汚いか、親の言う事を聞く事がどれだけ大切か、それがいかにみなを幸せにするかを切々と説かれました。もう気が狂いそうで、「私は自分で考えたいし、自分で感じたい。失敗も自分のものにしたい。親に言われた事をして失敗したら恨みしか残らない。どうしてそれが分からないの？　私には１人の時間が必要なの！！！」と大声で泣き叫び、そこで目が覚めました。それからも現実では両親は家にやってきます。変な叫び声を上げながら、居間の窓をドンドン叩きます、変質者のように．．数日前、図書館で偶然父の後ろ姿を見ました。すごく淋しそうでした。急に、私がやっている事が悪い事のような気がしてきて、父を苦しめるくらいなら、また病気になっても父の為に自分をすべて差し出すか．．と迷いが出てきました。でもそれは誘惑なんですね。元に戻ってしまっては元の木阿弥。ぐっとこらえて、頑張ります。

  2013.08.19

  コメント(0)

全1866件 (1866件中 1551-1600件目)

< 1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 >