こんな毎日：魂の旅

再び

昨日大阪へ、ヨガを受けに行きました。先月の京都や宝塚程の劇的な変化を感じなかったものの、今日、再び歯の詰め物が取れました。先月詰め直してもらったのと同じ歯です。感じられない程微細な、けれど深い変化をしているみたい。歯の詰め物が取れるのは、環境が変化していくサインらしい。今までのやり方を変えざるをえない事が起きる、とか。１日に友人のセッションを受け、最後に、次のセッションまでのサポートカードをひいたら劇的な変化、闘いを止める、従来のやり方を変える、変えざるをえない事が起きる、という、お手上げカードと呼ばれるものが出ました。同じメッセージだな😨先月は特に環境の変化はなかったけど、内面は劇的な変化が何度もありました。これだけ変化してるのに現実に何も起きないのが不思議な程。溜まりに溜まって突然バーン！と行くのかしら。。😱４日の日食の直前、大きなダブルの虹を見ました。ステンドグラスのように透明度が高くはっきりしていて虹の右端は、葬儀場の裏の駐車場に抜けるトンネル部分の先に見えました。（赤い部分）マインドの死かなぁ。。とか。その先を祝福されてるのかなぁ。。とか。ふと思ったり。ちょっとずつ準備されてるんだなぁと感じます。

人生のアップデートの予兆。。？

１０年以上前になりますが、まだどっぷり母の洗脳に浸かってもがいていた頃、母に電気の契約容量を上げた方が良い、容量は大きければ大きい程良いと言われ疑う事もないまま上げました。当然基本料金も上がり、月々の電気代も上がりました。先日、ふと、あれ？と思い、考えたら、テレビ、トースター、炊飯器が無くなり家電は減ったのに容量は大きいままっておかしくないか。。と気付き、今日、工事に来てもらいました。本当は必要のなかった工事をし無駄な電気代を払い続けていました😣どのみちアパートを出る時には元に戻さないといけないし今気づけて良かったなと思いますが、母と無知だった自分へ猛烈に怒りが沸きました😡今月初めにスマホのアップデートがあり表示も使い勝手も大幅に変わりました。次の日、京都でヨガを受講し、身体が変わり始めました。と同時に意識も感情も変化を始めました。人生のアップデートの予兆か。。？準備期間が本当に長いわーーーーー📣

自分で決めた事のみ結果を引き受ける決意のパワー

先週の金曜日、噛み合わなくなった歯を治してもらい、その時に右奥の神経を抜きましょうと言われました。滲みて右側で噛めないので左側で噛んでいたのですが、そうすると左側の歯の劣化が早まり（だから左の被せが取れた）老後まで保たないそうです。両側で噛む為に、神経を抜くしかないという事でした。駅から医院まで徒歩１０分強。歩きながら、神経は抜きたくない、神経を抜くと栄養もいかなくなり、歯は急速に劣化する。既に子供の時に強制的に二本抜かれている。これ以上身体を痛めつけ歯をぼろぼにしたくない。抜いても抜かなくても、このままなら歯の劣化は避けられない。それなら、医者に言われて不本意に従い歯をダメにするより、自分で選んだ結果でぼろぼろになる方がいい。他人（医者）の選んだ事の結果は引き受けない、私は自分で選んだ事の結果のみ引き受ける。そう決心し、ハイヤーセルフにそう話し、万事まるく収まるように頼みました。ドキドキしながら診察を受けると、神経の話は出ず、水曜にヤブ医者に「問題なし」と言われた虫歯の部分をさっさと治されすんなり終わりました。しかも毎回、強い調子で次回の歯の掃除の予約を迫られるのですが今回は、「この位の時期に来てほしいのでよい時に連絡くださいねー」で終わりました。あまりにも簡単に終わり、拍子抜け。他人の選択の結果は引き受けない、自分で選んだ事の結果だけ引き受ける、という確固たる決意は、思った以上の良い結果をもたらしてくれました。今まではこれが出来なかった。それが出来るようになってきた。なぜか。。？う〜ん。。ヨガで身体とマインドが変化してきたから。。？日常の中でもっと活用し、願いを叶えていきたいと思います。

一日目の終わりに

こんな事まで出来るように。。。😱

今まで思考でどれ程身体の自然な働きを抑え込んできたか

ヨガ２日目の朝、１週間以上も早く生理が来ました。大量の出血と鈍い腹痛。昨日は出血が止まったので安心していたら突然始まり、今日のヨガはどうなるのか不安になり、戸惑いました。通訳の方に相談すると、先生に話してくださり生理とヨガの関係についての講義が始まりました。生理中はエネルギーが低下し不安定になるのでヨガは出来ない事や、普段の生活の事など多彩な内容で２時間近く😧生理中でも出来る動きも教わり、それをしたり、疲れたら横になって休んだり、無理しないゆる〜い優しい時間を過ごしました。先生が本当に素晴らしい方で、生理ではない方の指導もされながら私の様子もみて除け者にならない様配慮くださり、愛に溢れた時間を過ごしました。先週京都でヨガを受けた後、歯の詰め物が取れました。治療から一年足らずですが、身体のバランスが変わると、そういう事も起きるみたい。すぐに治療してもらいましたが、ヤブで噛み合わなかった上、本来不要な麻酔を大量に投与され体が痙攣し２日経っても痺れが取れず、再度治療に訪れたら院長が対応してくれ経験したことの無いしっくりくる噛み合わせになりました。このトラブルは必要な事だったのだと理解しました。そうして迎えた関西でのヨガ。今度は生理で身体の浄化。生理中はヨガは出来ないと言われた時ショックだったけど、先生や生徒さんの動きをじっくり見たり、メモをとったりと、自分が行う時には出来なかった事がしっかり出来たので、これも必要な事だったのだと納得。そして今まで思考でどれ程身体の自然な働きを抑え込んできたかじっくりと深く感じる事が度々ありました。身体はこの先起きる事を感じとっていてそれに合わせ自然に調整しているような氣がしました。でも思考はそれを認めず、身体の変化を抑え込む。その為に負担がかかり、いざその出来事が起きると思考はパニック。準備を邪魔された身体は、その対応に追われ更に負担がかかる。そんな事の繰り返しだったように感じました。身体はとても賢く、全てを見透しているのにね。ヨガを通して身体がより自由に動けるようになると思考よりもパワフルになり、思考は身体に従いより自然な流れに乗って生きていけるようになると感じました。あの場にいると、歯の詰め物が取れた事も突然の生理も、そんな自然な流れの一部でバランスをとるために全ては必要な事だと本当に自然にそう思え、思考もすんなりと納得していました。帰宅し、お風呂に入っていると、この先に行くには不安定だった私とはここでお別れそんな想いが沸き上がり、涙が溢れました。不安定な私だったからこそ、このヨガや先生に出会えた事、娘が娘として生まれ家族として共に人生を歩んでくれてる事、今まで出会った人たち、体験した事、その全ては、不安定な私が私に与えてくれたギフトでした。それをしっかり受け取り、感謝し、愛を伝え、抱きしめそしてさよならを言いました。毎日自宅で教わったヨガの動きをしながら準備が整った新しい私が育っていくのだと感じました。

やっぱり出会う人には出会うんだな

８月に東京でヨガの講座に参加した時に帰りに駅までご一緒した方がいました。関東在住のプロの歌手の方で、私の自宅近くのコンサートホールにもコロナの前にはよく来ていたそうです。連絡先の交換はせず、そのままさよならし、すっかり忘れていたのですが、今日、関西のヨガのクラスで彼女と再会しました。お互いに、こんな遠くで会うなんて！とびっくり！！！その時彼女に「あの時連絡先交換しなかったけど会うべく人には必ず会えるのね」と言われました。うん、本当にそうなんだなぁ〜そして出会う人もまた変わってきました。良い母娘関係を築いている方との出会いが増え、自分の道をしっかりと歩いている人との出会いも増えました。そして今回のヨガでは、みんな違う、それでいい、それがいい、それぞれの良さを伸ばしていくという考えのもと、先生が指導されているのでこのまんまの私でOKと自分を許し自分の良さを認める練習にもなっています。まだまだ出来なくて、頑張ろうとしちゃうけど。。🙄求めたものはちゃんと与えられてる。だからこそ、苦しみから逃れる為ではなく本当に心から求めるものを求めなきゃいけないし、それには真正面から受け止めないと出来ないなって感じます。これからのわたしの幸せの為に心も身体もリセットして新たに、本当に欲しいものを求めます。

失敗続きなのは

ヨガの為、関西に来ています。明け方、腹痛と共に少し出血し、もし生理だったら一週間以上早く来たことになり、ヨガをするのに大丈夫なのかな？と心配になりました。今朝は、ヨガのズボンを繕っていたら思ったより時間がかかり朝食を食べ損ね、お弁当も作れず、娘の見送りもなく、慌てて家を出ました。何故か電車の乗り換えを間違え、新幹線に間に合いませんでした😢朝ごはんは買っておいたパンを２つ。しかし私の身体にはお米の方が合っているので体調はいまいちで、先週のようにキツイけど楽しいー😆という事も無く、キツイ。。のみ。お昼ごはんに温かいお蕎麦とバナナを食べたら復活しました。食べる物って本当に大事だと痛感。明日も受講するので今夜はホテル泊まりです。夜ごはんに美味しそうなお蕎麦屋さんを見つけたけど、夜は呑み屋さんにもなってるのかな？グラス片手に真っ赤な顔で笑ってるオジサマが数人。。カウンター席のみで、呑まない私には入りづらい。。でも絶対に美味しいのが分かる😣食べたい、でも入れない。。😖外をうろうろしたけど結局入れず😢近くにガストがあったので入りました。でも食べれそうなものがない😢何とか食べれそうな若鶏のチキンと雑穀米を頼んだら、誰かの食べ残し？というようなお皿の上にまばらに食べ物らしき物が散らばった物体が運ばれてきました😖これは食べ物というより、餌。食べるだけで身体も心も壊れていくのを感じました。そしてせっかく良くなった具合が悪くなり吐き気を我慢しながらホテルに入りました。荷物を少なくする為着替えを持って来なかったのでホテルのランドリーを利用したら自動で合成洗剤が出てくるタイプの物なのに気づかず洗ってしまい、触るだけで肌がガサガサに。。😢ガストもランドリーも高額なのに体調悪くなり泣きをみました😣失敗ばかり。。９月頃から買い物も失敗が多いので家に不用品が増えたし、無駄な出費もかさみ、家計が苦しくなり。。ここまで災難続きなのは人生でもそう経験していない。何でなの？とハイヤーセルフに聞いたら、失敗も楽しむ事が出来るって知ること、失敗しても何とかなるって知ることでもっとリラックスして生きられる。失敗や想定外の事を経験しそれを立て直す為に何とかしようとする事でこの社会の仕組みも知る事が出来る、人の優しさにも触れられる、この世界は怖いトコではないし悪い所でもない。優しい人も親切な人も沢山いる、もっともっとそういう人に沢山出会って欲しいし、私にはまだまだ知らなければいけない事が沢山あるから、そんな事を言われました。う〜ん。。う〜ん。。分からんでもないけど。。気にしない人だったら何とも思わず通り過ぎるような事かもだけど、でも新しい事にチャレンジし続ける毎日は疲れます😑しかも、チャレンジしたのにガックリって事も多いし。。ご褒美が欲しいよっっ！！！！！明日はどんな一日になるだろう。。ヨガも楽しめるといいな。今までの私を大きく超えてその先へ行けるといいな。ドキドキしながら、眠りにつきます。

本当に使い切ったのか？

１０月の半ば頃、２８年使った水切りカゴを捨てました。プラスチック製で、細かい傷の中にカビが入り込み、漂白したり、歯ブラシで磨いても完全には綺麗にはなりませんでした。カゴから置いている場所にカビが移り、掃除をしてもしても常にカビがある状態で、何年間も前から気になっていて、新しい水切りカゴを探しつつも、形的に使い勝手はとても良く、今以上の物はなかなか見つかりませんでした。が、ついに良さそうな物が見つかり、購入と同時に処分。すっきりした〜と思ったら、新しい水切りカゴは、うちの食器や調理器具とは形が合わず使えない事が判明。幸いにも返品できたのでそれは良かったのですが水切りカゴが無くなり、見た目にはスッキリしましたが仕事が増え、とても不便になりました。今まではカゴに立てておけば、自然乾燥したのに、カゴが無いと完全な自然乾燥は無理っぽいです。色々工夫はしていますが。。そんな不便な日々を耐えながら、ふと、本当に古い水切りカゴは限界だったのか？限界まで使い切ったか？という考えが沸き上がりました。頭では限界だった事を理解しています。でも感情がついていけてない。毎日毎日、お皿を洗う度にもっと何とか出来たんじゃないか、いや、食器を置くのにカビがとれないんじゃダメだ、限界までよく使った。２８年なんて長い間使い続ける人なんて、そうはおらん。いや、でも。。とぐるぐる考えてしまう。旦那が一人暮らしを始めた時からずっと使ってきた物、という事も、歴史を感じ、罪悪感を生みました。あれから少し時間が経ち、今は落ち着いてきたけど、この体験って、旦那との関係にそっくり当てはまるんじゃないか、旦那だけじゃなくて、親との関係も。その時の最善を尽くして頑張って、病気になっても頑張り続けて、本当に限界まで関係改善に努力し続けたけど、どうしても無理で、距離を置く。でもいざ、亡くなったら、本当に本当に限界までやったか？やり尽くしたか？もっと何か出来たんじゃないか？と、きっと自問自答の日々を過ごすのだと思う。きっとどこかでそんな感情に見切りをつけるんだと思うけど、それは時間が解決してくれる事もあるんだろうけど、その時の予行練習みたいな出来事だなと感じました。たかが水切りカゴ、されど水切りカゴ。私にはダメージが大きく、深く考えさせられる出来事でした。

昨日の成果

当たり前だけど

プ○○ヨガの京都１日クラスに参加してきました。ＨＰから申し込みが出来ず、（これは受けるなって事なのかな？本当に必要ならまたチャンスは来る）そう思ったのが一週間前。完全に自宅にいるモードになっていた土曜の午後８時半、メールが来ている事に気づきました。『直接会場に来ても参加出来ます』、と。突然チャンスがやってきた！掴まない手はない。急いで行き方を調べ、新幹線のチケットを予約し持ち物を準備しました。お風呂から出ると、無性にトイレ掃除がしたくなり夜１０時過ぎにトイレを磨きピカピカに！そこから深夜２時まで２０分おきにトイレに行きたくなり、ひたすらトイレに行きましたが、その後は６時まで熟睡。味噌汁とおにぎりのお弁当を作って娘に見送られ出発。身体が鈍っているのは自覚していたけど、８４歳の方よりも全然動けず、危機を感じました。頭（脳）でココを動かす、と指令を出しても身体はうんともすんとも動かない。どうやって動かしたらいいのかさっぱり分からない。神経が途切れてるってこういう事なんだと実感しました。動かないなりに身体を動かしていると少し動かすコツが掴めてくる。身体は動けるようになると喜んでるように感じる、本当はもっともっと動かしたかったんだと感じました。そして当たり前だけど、私の身体の責任者は私なんだ、と。労りケアするのも私だけど、こう動かすよーと指令を出してそのように動くようにするのも私の責任。人がやってくれるワケではないんだ、「出来ない」と言ってるだけじゃ何も変わらないし誰かが助けてくれるワケでもないんだ、やろうとして初めてサポートがもらえるんだ、と当たり前の事を感じ、親の支配は、それすらも越えて踏み入ってきていたのを感じました。でも怒りとか感情は全く出て来ず、静かな心で、ただそうなんだな、と感じただけ。そして自分でも、自分の力を明け渡してしまっていたのを感じました。頭で指令を出す→身体を動かす、を繰り返していたら、親の支配を超えた自己コントロールの力を強く感じるようになりました。この身体は私が全責任を持つ！誰にも勝手はさせない！って。身体からアプローチをして親の支配を超えていく事が出来るんだと感じました。それ程プ○○ヨガは深く、素晴らしい時間でした。先生がとてもとても素敵な方なので、こんな体感を得られたのだと思います。これからを生きる健康な身体と心の為に、また参加したいです😊まずは毎日、今日教わった動きを。。覚えてる分だけ。。💧３つくらい、か。。💧

何処まで行くのかな。。？

旦那はもともとお風呂は入らず、シャワーだけの人でした。出社の朝だけなので、月〜金曜日だけシャワー。土日は浴びない（汚）ところが、自宅勤務になってから、シャワーすら浴びなくなりました。服も着替えず、髭もぼーぼー。もう何日このままなのか分かりません。毎日テレビ会議をしているのに、顔も洗わず歯もたまに磨くだけ。人を指導する立場なのに、大丈夫なのかな？と思います。私だったら不潔でだらしなく自分を大事にしない、ケアできない人とは関わりたくないし、ましてや偉そうに命令なんてされたくないもんな。。身体も不潔にしていますが、部屋もゴミと埃と湧いた虫で天井近くまで一杯です。部屋の出入りはそれらを押しのけてしているようです。寒い寒いと言いながら肌着も上着も着ずＴシャツ一枚のみ。更に窓も中途半端に開けたままで、隙間から蚊が入り放題、液体蚊取は２４時間稼働。最近臭い付きに変えたようで、刺激臭が家中に広がり娘も私も２４時間苦しめられています。酒量は多く、深夜の外出は相変わらず続き（酒を買いに行く）、ジャンクフードの量も日に日に増え、更にゴミが溜まっています。彼曰く、ゴミをごみ捨て場に持って行く意味が分からない、部屋に置いといて（溜めといて）何がいかんのか分からないって。ゴミ臭と体臭を誤魔化すため？の消臭剤と芳香剤の量も増えました。私や娘とは全く違う道を爆進しておられる。家族に迷惑かけちゃいかんよなぁと思う。彼はどこまで行くんだろう〜？死ぬまで、かな？

今から準備

11月11日、毎年何かしらの講座などを受けていますが、今年は、レイキの先生のイニシエーションを受けます。希望者にはメダイとペンデュラムもセットに付いているのですが、早々に予約が入り、全て行き先が決まってしまったそうです。別に興味もないし、全然心惹かれないし、メダイは１つ持ってるし。ふ～ん。。という感じでしたが、何日か経ち、在庫最後のメダイが再入荷したとブログがアップされ、画像を見た時に、「あ！これ私のだ！」と感じ、ハートがドキドキッとしました。それでもまだ申し込みもせず、横目でちらちら見ていたのですが、今日、お風呂に入っていると「宗教の苦しみを超える時が来ました」と声が聞こえてきて気づいたら涙と鼻水が垂れて嗚咽していました。受けなきゃいけないのか～。。。と、申し込みをしましたが、メダイがまだ残っているのか分かりません。ブログがアップされてから数日経っているし、凄い人気で前回分はあっという間に売り切れてしまったそうですから。ドキドキしながら、返事を待っていると、やはり、、ドキっとしたメダイは私のところに来ることが決まりました。焦っても、じたばたしても、しなくても、ご縁のあるものは必ず手元に来るんだなと。物でも人でも一緒だな、と。イニシエーションは、アチューンメントと違い、受け取る人のコミットが重要で、その分変容は大きいそうです。あと３週間。しっかり準備して、愛と尊敬と誠意を持って受け取れる私を育てたいと思います。

また倒れました

火曜日、６月ぶりに、内臓がよじくれるように痛み吐き気と脂汗と冷や汗でぐちゃぐちゃになって倒れました。本当にキツかった。。トイレでまたエイリアンの卵のような真っ黒な卵型のエネルギーの塊がゴブッと出て、その後、気を失いました。次の日、何故か旦那と接するのがラクになっていました。何かを手放して、ラクになる。また昔の何かが出てきて苦しくなる、を、何度も何度も繰り返してきましたが、同じ事をしているようでいて実は螺旋状に変化していたんだと思います。今を本当に受け入れると、次のステージへ行くような事が起きる。何故かそんな言葉が浮かび、愛と感謝で卒業する日も近いような氣さえしました。何にも問題が無くなるとコロっと次へ行かざるをえない事が起きるのよね。今までが波乱万丈過ぎて大変だったから問題が無く穏やかなのはとても良い事だしそうやって日々を愛おしんで生きていきたいんだけど今回の人生はチャレンジがテーマなのでそうはいかないみたい。は〜ぁ〜魂のシナリオ、書き換えようかしら。。でもこのまま死ぬまで何にも無いんじゃやっぱり退屈。きっとチャレンジする方を選んじゃうんだろうな。。ふぅ〜難儀な人生と性格を設定したもんだな。。🥲

断わる

最近、お誘いを断わる事が増えました。遊ぼうよ。電話したい。など、声をかけてもらえるのは嬉しいけれど、文章とともに、本心が聞こえてきます。あなたからエネルギーが欲しい。。ずっと苦しみ友達だよね。。友達がやってるお店の商品を買わせたい。などなど。。わざわざ県外から来てくれるので、今までだったら、悪いな。。と思い体調不良でも、お金が無くても会って相手の欲求を満たしてきました。でもそれは母のパターンだと気付き、自分を安売りし、消費する生き方は止める、そう決心した途端、お試しのように誘いが急増。そのどれもが、腹に一物あって気持ち悪い。意を決して断っています。返事も来ないから、もしかしたらご縁も切れたのかも？こんな酷い人たちと繋がってたんだなぁ〜純粋に私が好きだから会いたいって人はいなかったんだなぁ〜と笑ってしまう。携帯の番号を変えざるを得なくて、ご縁が切れたり、生き方を見直した事でご縁が終わったり。。今年は終わる事が非常に多いです。終わるわりには新しいご縁はまだない。。(・・?終わるだけって事は絶対にないから、あとからどーーーんと来るのかな？

何に繋がってる感覚なのか？

今日は天気も体調も良かったので図書館に行きました。図書館は山を２つ超え、３つ目の山の中腹にあります。まあ、気合を入れて家を出るワケです。自転車なので🚲図書館の近くにお茶屋さんがあり、そこのソフトクリームが好きなのでよく行くのですが、今日は違うかな？という感じ。それより近くの公園に行った方がいいみたい。お茶屋さんをイメージすると、何故か胸のあたりが言いしれぬ不安のような汚い茶色のような渦巻きのエネルギーで押しつぶされそうなのを感じました。でも思考はソフトクリームを求めてる。そしてこの嫌な感じは何の出来事を表してるのか知りたい、怖れと不安の違いを体感したい。思考を満足させようと、お茶屋さんに行きました。歩きながら不安は募ります。お店が近づいてくると更に胸が痛くなり心臓は早鐘を打ったようで脇汗も大量に出てきました。お店ではレジが壊れたらしく、前のお客さんと揉めており、購入まで５分以上待ちました。お店の人はイライラしており、スタンプカードを出すと「実施してません」と。いつもは押してくれるのに？？？さらに、渡されたソフトクリームが小さい！！！かなり小さい🥲そして振りかけてる抹茶が申し訳程度。普段はむせる程たっぷりなのに。。残念に思いながらお店を出、近くの公園に行くと、まさか！！！向こうから父が歩いてきた！！！！！不安で嫌な感じは父との遭遇だったのか！！！私がお茶屋さんに行った事でタイミングが合ってしまったのか！向こうは私に気づかず、そのままいなくなりました。去年突然遭遇した時は呼吸困難になったけど、今日は大丈夫でした。去年ほど近づかなかったからかな？胸を圧迫する嫌な茶色の渦巻き状のエネルギー。これは怖れではなく、完全な不安。安全と安心、心地良さが脅かされる予兆。避けて通りなさい、というサイン。今日しっかり感じ、体験したので、次回からはこの感覚がきたら、しっかり避けます。思考じゃなく、感覚に従います😤自分を安全で安心する世界に置いてあげなきゃね。

あっぶな。。💦

久しぶりに夜、車の運転をしました。あまりに久しぶりだったので、ライトの点灯を忘れ。。💦途中で気付き点灯したけど、１キロ位を無灯で走ってしまった。。街灯が煌々とてって明るいのでライト無しでも運転出来てしまう危なさ。。💦無事で良かった。。失敗は次に活かす為にある。本当に気をつけようと思います。

何で繋がっていたのか

先日、２人の友人との関係がはっきり視えた瞬間がありました。一人は、苦しみや大変な事を共有する友人、もう一人は、搾取する人、される人という関係。一人目は、大変な出来事を（怖れで無意識に）自分から起こし、それをネタに人との関係を築いている。だから永遠に幸せは感じられない人。幸せになったら、人と繋がれなくなるから。それを怖れているから。新しい出会いも同じように苦しみの共有で出会ってる。（２年前の合宿講座の講師夫婦も同じだった）。私も過去そうだった、と気付き、私はもうそういう関係はいらない、作らない、と決めたら自然に彼女と心の距離が出来ました。彼女の意識エネルギーも私から逸れて行くのを感じました。二人目の友人は、「欲しい、欲しい！もっと、もっと！」という人。足るを知らず、他人から貰い続けようとする人。そういう人（元は母）の餌食にされるのが普通で当たり前の人生だったので、それを嫌だと感じながらも気付かぬふりして生きてきました。それは母の元で生き延びる為の幼児期の私の手段だったけど、この二人目の友人から、電話したいとメールが来た時、「他の人にはお金払わないと貰えない情報も、はるちゃんはタダで視て情報をくれるから。欲しい！欲しい！欲しい！」という声がメールと共に聞こえ、気持ちが悪くなり、自分を安売りするのは止めようという気持ちがぶわっと湧き上がり、お断りの返事をしました。前回、彼女の欲しい回答を送らなかった時は、強烈な攻撃のエネルギーが来て倒れたけど（一緒にいた友人は救急車を呼ぼうとした程重症だった）、私の中ではっきりしたノーという心を感じたら、以外にもすんなり彼女は引きました。本当にすんなりと、驚くほどあっけなく。それから、母を生きるのを止めようという思いも出てきて初めて、母のパターンを生きていたのだと気づきました。他人から搾取する人は、自分もされて苦しんでるから。ほろほろほろと色んなものが解けてきてます。

ちょっとした引っ掛かりを解消する

普段の生活の中で一瞬、ほんの微かに「ん？」と感じるか感じないか。。という位の引っ掛かりがあって、生活に支障はないからほうっておいたけど、何となくそれを一つ解消してみたら、予想だにしない程快適で、ほんの微かな違和感でも全身に緊張が走り、神経が張り詰めるのだと分かりました。たとえそれが一瞬だとしても生活の中で起こるのなら、日に何度もそれが起こり、毎日結構なストレスになってたんだと実感。こういう小さな事を解消するって大事だなぁと、自分を大切にすることに繋がるなぁと感じました。嫌な事を我慢して生きるのは自分で自分を虐めてるのと同じ事だから。まだまだ沢山ある、引っ掛かり。これをはっきり意識して解消するのが、なかなか難しい。。😑

過敏になってるのかな？

一ヶ月くらい前から、あれ？と思う些細な事が度々あって、でもあんまり気にして無かったけど、今日、確信に変わりました。右隣の部屋の人が引っ越すみたい。電化製品を運び出し、エアコンを取り外し、明るい内からシャッターを閉め、家を出ていきました。右隣の部屋は３年位で、人が入れ替ってきました。なのに、今の家族が入った時、ずっと住むような錯覚に囚われ、勝手にそう思い込んでいました。なので、物凄いびっくりして、びっくりした自分にびっくりしました。絶対に変わらないと思っていたものが変わる。絶対なんてないけど、でも思い込みが砕かれると結構大きなショックを受けるんだなぁと。。なんか、現実の変化に過敏になってるみたい。秋分を越え、新しい空気を感じます。

秋分の日の今日は

娘が部活に行ったので、朝はいつも通り。オンラインのトークイベントや祈り合わせ、ヒーリングなど、予定は色々あったけどどれもその氣になれず、料理したり本読んだり、のんびり過ごしていると、２時半過ぎ、太陽の光に呼ばれてるのを感じ、でもダルいし面倒だからと無視していたけど、さらにキラキラと光が入ってきて無視出来なくなり仕方なしに外に出ました。台に腰掛け裸足になり土の上に足を置きホーリーバジルの種取りと芽摘みをしました。ぽけーっと摘んでいると、身体の中から重くて太い大きな鎖がズルズルと出てきて、半分無意識にそれを解放するワークをしていました。自分で自分に声がけして誘導瞑想をしながらそのようにイメージし、エネルギーを動かしていく。一時間近くやっていたらしい。気づいたら、光が和らぎ日が傾き始めてる。種を瓶に入れ、家に入りました。誰かが提供してくれるものではなく、ハートと身体に従ったら、今必要なワークは自分で出来ました。「自分で出来ることは自分でやる」というのが今意識して実践している事で、中庸を迎え、反転するエネルギーに乗っかって新しい波に乗れたかな、と思います。頭では何もキャッチしてないので、何も書けないけど、大きなエネルギーが動いた時のように身体がダルく眠くて眠くて仕方がない。見える世界で変化が起きるのが楽しみだ。今までとは何かが少し違う、秋分の日でした。

絶不調な時って

絶不調が続いています。。💧上手くいかなくても、やらなくてはいけない事もある。目の前の事を淡々とやりながら、失敗も多いけど、気づいた事があります。絶不調の時って、実は以前とは何かが変化していて今までの感覚でいると上手くいかない、という事なのでは、という事。９月に入ってから、今この瞬間の私をまんま身体が受け入れる、頭がジャッジする隙なく受け入れてしまうので思考もそれに従わざるを得ない、という事が何度もありました。そんな事を重ねている内に知らず知らず内面の変化が起き、感覚も変化してきたのに、今までの意識で生きてると、そりゃ上手くいかないよね、という事かなと、はたと気づきました。気づいたからといってどうにか出来るものでもないけど、気は楽になったかな。。見回すと、少し部屋の中が雑然としています。失敗が多いので、買い物も片付けも上手くいかない。。🥲それで物が増えてしまいました。でも明日は久しぶりにガラクタ整理をします。プラスチックの物を減らして、自然素材の物へ。不自然な物から自然な物へ。循環する生活へ。

絶不調になりました

オカシイ。。数日前まで調子よく、心も身体も軽かったのに、土曜日辺りから突然、何をやっても上手くいかなくなり、失敗の連続です。ミシンを壊し、刺繍は歪みまくり、今日は指が変形する程の火傷。どうやって抜け出したらいいか分からない😢こんな調子だからか、以前、私にサイキックアタックをしてきた人から電話したい、時間空けてと連絡が来ました。ふっと浮かんだのは、自分で受け止められない感情を私に受け止めてもらいたい、欲しい言葉を私から貰いたい、というエネルギー。更に気分は沈み、体調まで悪くなりました。一晩たち、相変わらず今日も失敗ばかりだけど、今こそ、私をゴミ箱として扱う人を意識して切る時だ、NOという勇気が必要な時だ、と感じ、思い切ってお断りの連絡をしました。返事は来てないですが。。💧私の時間、私の命の時間を好きな事に使いたい。私をゴミ箱やサンドバッグとして利用する人とはご縁を切る、友達がいなくなるかもという微かな怖れも出てきたけど、嫌な人と我慢して付き合って自分を捻じ曲げるのは苦しいもう止めだ、私を生きたい！そんな想いが湧き上がってきました。だからか？今朝は、父が母を焼き殺す夢を見ました。死ぬとこまでは見てないけど、これで自由になれる、スッキリしたーと安堵しました。この絶不調、いつ抜け出せるのかな。。🥲

手作りの物は波動も高いね

洗濯まわりとか、料理関係とか、職人さん手作りの一生物が増えるのは嬉しいけど、本当に良い物は波動も高いんだなぁと、気付きました。弱ってると、キツい。。時もある。。眩しすぎて。。安い使い捨てみたいな物を何年も大事に使ってきたのは、私の波動がそういう物と合っていたからなんだ。私にはそんな物がお似合いなんだ、使い捨ての安っぽい物を大切に使うのが似合ってるんだ、と思って、そのように生きてきたんだと気づきました。「安物を大切に使う私」を愛していたのだとも気づきました。いきなり最高級の物に出会えなかったのはそういう事だったんだなぁ〜と納得。百均で買ったピンチハンガーを１６年、修理しながら大事に大切に使ってきたけど、この度、職人さん手作りの物に買い替えました。で、気づいた。。旦那も百均旦那だったって。もう百均旦那じゃなくて、職人さん手作りの最高級旦那に変えていいよって自分に言ってあげる事が出来ました。自分を大切に育んでる人は波動が高いもんね。人も物も一緒なんだなぁ。

丁寧な暮らしは、今にいるってことかなぁ

日々使う物が、工業大量生産品から職人さんが一つ一つ丁寧に時間をかけて作られてる物に入れ替わるにつれて、生活の仕方も変化してきました。心が変わってきたからだと思うのだけど、今朝はご飯を鍋で炊いてみました。お米を砥ぐのは同じなのに、鍋で炊くと思うだけで何故かハードルが高くなる氣がするのが面白い。そのハードルをよいしょっと越えてやってみたら、驚くほど簡単。しかも時短。滅茶苦茶美味しい。エネルギーがどっしりとして、お腹が温まる、心が安心する。ＩＨは良くないと聞いていたけど、食べるとその差は歴然。炊飯器、必要ないっぽい。。便利だけど。。あまりに世間や広告に洗脳されすぎていたのかも。。「私」が心地良い生活は、違うんだなぁ〜鍋炊き生活に慣れたら、炊飯器も手放そう。そしたらスペースが無くて諦めてた精米機が置けるな😁丁寧に作られた物は、使うときにひと手間かかる事もある。そのひと手間をかけることで、今この瞬間にいる事が増えてきたように感じます。ボタン一つで後は放ったらかし〜では味わえない、ひと手間をかけている瞬間にだけ感じるものがあるのだと思う。丁寧なゆったり穏やかな時間。増えてきてる氣がします😊

底上げ

意識が変化してくると生活の質もより良くしたくなり、再び、プラスチックフリー生活　NHK出版という本が猛烈に読みたくなり、貪るように読んで更にプラの少ない生活に変わりつつあります。以前は見つけられなかった味噌の保存容器。好みど真ん中の物が見つかりました。あんなに探してもなかったのに。。ご縁とは不思議なものだ。普段意識していても、突然壊れて急に必要になり、少しプラの物を買っていました。洗濯バサミとか。それをステンレスの物に変えました。大切に、一生使う、と決めて。もうプラスチックの物は買わない、と決心して。禅の家目指して！年末に向け、少しづつガラクタ整理の日々です。

古代ヨガ

先日、古代ヨガという聞き慣れないヨガを受講しました。私が受けたのは初級クラスの始めに行う準備の為の身体慣らしだけを行うクラスで脳と身体の神経を繋げる動きをしただけでしたが、（ヨガのポーズは１つもない💦）こんなにハードな事ってない！という位くたくた。１時間半でしたが、終わったら身体がふるふると子鹿のように震えてました。でも視界も頭もすっきりして気持ちが良い。私にとても必要なものだと感じ、気がつくと先生に愛知でのレッスンはされているかと聞いていました。通常のヨガの呼吸とは違う、古い息を出し切る呼吸を教わり、毎日やっています。これだけで身体が変わるのが分かる！！動けるようになってきたら。。やはりもう一度武術をやりたい！身体ありきの地球生活。大切にケアしながら、楽しみたいです。

無視してるね

７月から一ヶ月半、刺繍にどっぷりハマってました。仕上げたのは５つ。座布団カバーにフラワーオブライフと龍体文字のフトマニ図、カーテンに龍体文字のフトマニ図とフラワーオブライフ、メタトロンキューブです。いずれも50cm〜70cm程の大きな図の上、カーテンなどは布も大きく重いので、縫うのが大変💦💦しかも人生初の刺繍。小学５年の時に習った縫い方を思い出しながら進めるという無謀さ。刺繍枠もなく縫ったので更に大変。で、完成させてみて初めて気づきました。物凄く集中して取り組んでいたんだって。チャコペンでは正確に描けない為、頭で完成図をイメージしながら刺していきます。ズレるととても目立ってみっともない。物凄く集中するので、深い瞑想状態にもなり、沢山の気付きと許しと浄化が起きました。ティッシュ１０箱分位の涙と鼻水が出ました。半分変性意識のまま１か月半過ごしたよう。本当に大変だったのでこれで終わり、と思ったら今度はリビングのカーテンと掛布団カバーにも刺繍をしてるイメージがガンガン来る。やれって事ね。。🥲この感覚を大切にして行動に移してると何か色んな事が上手くいく。旦那が２回目のワクチン接種に行きました。熱を計ると７度４分。あれ？熱ある？と言って、続けて４回計り７度まで下がったから受けてくる、と言って出かけました。微熱が出たのは、無意識で拒否してたんだよね、身体が教えてくれてたのに、それを無視して接種した旦那。明日は熱が出るんでしょうか。。？それとももっと酷い事が起きるのでしょうか？私はこういう感覚を無視出来なくなってきたけど彼はまだ無視し続けた生活を続けてる。どんな風に道が分かたれて行くかなぁ。。？

お経

お盆だし、お経でも唱えようと。。意識してなかったけど、お経って、詠むと部屋の空気が変わる。明らかにスッとして明るく軽くなる。旦那が帰省から帰宅してから娘が夜の部屋が怖いと言うようになり、ちょっと困ってたけど、お経を詠んだら怖くなくなったみたい。他にも、私が両親のように狂ってしまったり、弟たちのように親に屈して死ぬまで苦しみが続くような事にもならず、一人抜け出せたのは、もしかしたらお経のお陰かも。。３歳でソラで言えるようになり以来、実家にいる間は毎日唱えてた。変性意識にスッと入れるのもこの長年のお経のお陰かも。ねばならない、になると苦しくなるけど、たまにはお経を詠むのもいいもんだ。詠む時の意識設定も大事だと思うけど。

それは守ってくれていたから

人として、大人として、これが出来ないと苦しい。。というものがあって、長年それが出来ず、とっても苦しんできました。多くの人は、普通に与えられそれが出来るのが普通で、多分意識すらしていなくて、呼吸するみたいな、そんな事だと思います。今日は８時間ぶっ通して勉強してさすがに疲れたのでころんと横になり息が苦しかったので胸をさすっていたら、その気付きは、ふっと突如訪れました。私がずっとそれが出来なかったのは、小さい頃にそれを体験して生死をさまよい、命が危ない事を全身で感じた為。大人になりもう安全になっても、それが出来ないように小さな私がずっと守ってくれていたのだと気付き、どれ程小さな私が私を守ってくれていたのか、愛して大切にしてくれていたのかを深く感じ涙がぼろんぼろんと溢れました。もうその小さな私が一人でそれを抱えなくて良いようにその子を抱きしめ、その子が安心するまでずっと抱っこするよ、と話しかけ背中をぽんぽんし、落ち着くまでそうしていました。その後夕食の時間になったので意識を離してしまったけれど、しっかり抱っこしているので、もう大丈夫な感じがします。何で私だけ出来ないんだろう。。苦しい。。それは、私の命を守る小さな私のしていた事でした。ぽろぽろと、色んなことが剥がれて落ちていきます。７月は変化が激しい。本当にそんな毎日です。

ホーリーハーモニーをかけながら

お腹が張って苦しいので、読書しながらさすっていました。すると、小さい頃の記憶と感覚、感情が次々出てきて呼吸が苦しくなったのでホーリーハーモニーを一振り。すると、スーっと涙が流れ割とすんなり、受け入れたり感じたり出来ました。お腹をさすり続けていると愛を持って優しく触れられるのは安心する、という感覚が出てきました。触れられる＝痛い、苦しいもしくは、性虐待のように、怖い、混乱、痛い、苦しいという感覚にほぼ支配されていたのだと気付き、優しく触れられる＝安心、という新しい感覚が芽生えました。触れられる事が安心なんて！！！！！娘はずっとそう言っていたけれど、私も初めてそれを実感出来ました。娘はこんな大きな安心感に包まれていたのかーーーそりゃ、健全に健康にすくすく育つわけだわ！納得！そして私も自分で自分にそれを与えてあげる事ができた。体験、体感させてあげる事が出来た。それを受け取る事が出来た私もいた。とても大きな変化を感じました。でもまだお腹は張ったままなんだなーーー🙄

オラクルカードを買いました

数日前の夜、娘が「１階に何かいる。。怖い。。」と言って、布団を頭から被り、ぶるぶると震えていました。そんな事最近なかったので、スプレーも切らしてて、久しぶりに買おうかな、とホノカ社さんのHPを見ていたらふと、目に止まったカードがあり、絵と言葉を見た途端、ポロポロポロッと涙が溢れ久しぶりにオラクルカードを購入しました。勿論スプレーも。スターエッセンスのホーリーハーモニーです。こんなに荷物が届くのが待ち遠しかったのは久々。とってもわくわくしました。箱を開け、まずエッセンスをシュッと一吹き。うん、この香り。はじめはセイクレッド・サンクチュアリーが良いかなと思ったけど入荷未定だそうで、代わりにホーリーハーモニーにしたけど、香りに包まれた途端、うん、私に必要なのはこの波動だわ、と納得。ホロリとしました。そしてお待ちかねのカード。中身を出し、カードを胸の前に置いて「はるかです。これからよろしく。仲良くやってこうね」と声をかけ、「今の私へはじめの挨拶のカードをください」と言って１枚選ぼうとしたらその目に止まった１枚は、古いエネルギー、過去、という氣がして、別の１枚を選びました。出たのが、「６」温め大切に育んでるカード。古いカードも見てみようと開いたらまたこれも「６」で、宝物を大切にしまう、でした。まさに！！！ここ一週間ほど、身体を通して感じてきた事そのものでした。お腹が張り、体重は変化してないのに、妊娠７ヶ月〜８ヶ月位の大きさになり張って張って苦しくて、お腹をさすりながら聞いてみると「もう出たい。。」という声が何度も何度も聞こえ、閉じ込めてた何かが出たがっているのが分かる。だから「分かったよ、もう出ておいで」とさすりながら声をかけても応答なし。苦しい〜〜〜という状態が続いていました。カードによって出たがっているものは何か、今どんな状態なのかはっきり自覚出来たけど、にっちもさっちもいかない。。なので、友人の力を借りる事にしました。この「助けて！」と言うのもチャレンジ中。セッションの日時はまだ未定だけど、決めたから、既に水面下で動き始めてるだろうなと思う。　どこに向かったら良いのか迷子なので、セッションで明らかにし、それまでは今目の前の事に全集中、かな。購入したカードはこちらです↓↓↓​357数秘カード オラクルカードシンプルで自由度が高く、絵も絵本のようで優しく、インスピレーションを得やすく、人として大切なことがシンプルな言葉と絵になってる感じ。沢山使っていきたいです。​

本当はさらさら流れてるのかな？

昨日は、９時から１５時半までオンライン講演会でした。前から楽しみにしていたけれど、午前中の二人の話しはドクソつまらんかった。。唯一の救いは無料だった事。沢山の写真や図も使って話されていたので音声をオフにして画像だけ流していました。カーテンを洗濯したいと思いながら１０日ほど雨が続き、チャンスがなかったけれど、昨日から晴れ間が広がったので、このクソつまらん講演会を聞く代わりにカーテンの洗濯と、サイズ直しなどをしました。ミシンも使った為、思ったより時間がかかったけど、うるさい音がする作業は午前中に終わり、静かな作業は、午後の面白い講演会を聞きながら進めました。金曜の夜、娘が生徒手帳を洗濯してしまい洗濯機が壊れかけ、掃除に追われ本当は土曜日にするハズだった事が日曜にズレたけど、これがちょうど良かった。もしカーテンのお直しをしなかったら、私の癖で、ドクソつまらん講演会も我慢して聞いていたと思う。アクシデントが起きた時、計画通りいかない時、とんでもねー！！！と思うけど、意識を文句じゃなく、やろうと思ってた事に向けると実際はこっちの方が都合が良かったという事が往々にして起きる。感情が収まらないとそれがまた難しい事も多いけど。もしかしたら、人生はさらさらと流れてて何にも考えず前を向いてやることをやっていたらスムーズに進むものなのかも？それを邪魔してるのは、思考、エゴ。。でもこれがあるから人間なわけで、地球生活を楽しめもするわけで。。う〜ん。。ほどほどが良くて、やっぱりバランスかな。そんな事を感じた３日間でした。

癒やしが進んでいくと

久しぶりに運転し、産直市場へ野菜を買いに出かけました。やはりスーパーとは品揃えも質も全然違う。野菜から土や空気の匂いがします。命の力を感じます。自然と料理が浮かび、気持ちよく作れます。娘曰く、疲れてる時に産直市場の野菜はすーっと体に入るそう。新鮮な野菜を沢山買い、うきうきと運転していると、雷雨で視界が悪く渋滞もしておりヒヤリとした事が数回ありました。その瞬間、全身に緊張が走り体が強張ったけど、次の瞬間、’’リラックスしていい、一瞬のヒヤリの後ずっと緊張してなくていい’’という感覚が全身を流れ、ふっと力が抜けリラックスしてハンドルを握っている私がいました。後から、頭で何が起きたか理解し、虐待の後遺症が薄れてきた事を強く感じました。嬉しくてぶわっと涙が溢れたけど、運転中は危ないのでこれ以上泣くのは我慢して、帰宅しました。今までの感覚で生きてると自然に身体がふっと違う反応をして癒やしが進んでいる事を実感する事があります。ヒーリングや内省も大事だけど、ここまで来ると、段々外の世界との接点を増やして大丈夫な私を感じる機会を自分に与えてあげるのが大事かなぁと感じました。失敗もするだろうけど、その失敗すらも受け止め方が変わっていくと思うし。何か新しく始めてみようかな？

怖れの感情も、凄く大事

魂に響く様々な事を知るにつけ、２年前の合宿講座で行われていた事は恐怖と嘘の情報で人を支配する事だったんだと痛感する。本人に無断でエネルギー書き替えとかされたし。これは完全なレイ○だしね。最後まで抵抗して、離れて、本当に良かった。あの時そこで一番に言われたのが私は恐怖に支配されているという事と、（あの人たちはそういう見方をしていたというだけだけど）恐怖はとても悪い事だという事。でもあの講座関係の全てから離れ、怖れは大事な感情なんだと感じる事が何度も何度もあって、怖れの感情に感謝してきた。で、今日、七夕のセミナーを受けた時、肚の奥にある怖れのエネルギーの塊に出会い、このエネルギーが肚にデン！といてくれたから軽率に行動する事なく、今出来る事をコツコツとやってこれた、生きるための土台を育てる事が出来たんだと気付き、やっぱりまた怖れの感情に感謝が沸き上がり号泣しました。不要な感情なんてない！ただあの人たちの視点が不自由なだけだったんだ。それだけだったんだ。承認欲求を拗らせた集団だったから、認めて欲しくて押し付けてきただけなんだ、否定されたと感じると怒りを止められず自分の感情に自分で責任を持たず、暴力を暴力と認識出来ず、感情のままに暴力をふるっていたんだと改めて分かりました。う〜ん。。書いててまだ怒りが沸いてくる。まだまだ解放が必要だな。きっと、私に必要な部分が育ちきったらこの怖れは自然に消えるんだと感じる。お役目御免も近い感じ。そこに新たな怖れを感じます。でもその時には、愛と感謝でふんわりと手放してあげたいな。

次への準備？

不思議な位、部屋を掃除したり整えたりしています。やろう！という氣、ゼロ。氣づいたら、やってた！！という状態。新しいエネルギーを根付かせつつ次への準備をしているのかな？今月は待ったナシの進化が加速する月らしいし。竜巻のようにガラクタ整理をしたいです。そして、龍体文字のフトマニ図の刺繍、完成しました。出来上がったら、今度は裏にフラワーオブライフでも刺繍しようかなって氣になったのが恐ろしい。。明日から取り掛かります。もの凄くエネルギーの強い座布団カバーになりそうです。

え？それが理由？

内面の変容も少し落ち着いてきたかな、と感じます。変化が落ち着くと、猛烈に部屋を整えたくなる。で今回は座布団を新しくしたので、カバーを作ろうと思い、ふと鮮明なイメージが浮かんだので龍体文字でフトマニ図を描きそれを刺繍する事にしました。が、直ぐに後悔😑まず布に描くのが滅茶苦茶大変。大きいし。一文字一文字刺繍するのも滅茶苦茶大変。色も一文字づつ変えようなんて思ったもんだから、色の組み合わせも難しいし。。これは母から「色キチガイ」と呼ばれていたのでそうではない！と打ち破るチャンスと捉え感覚をフルに使って色を選んでいます。龍体文字をひたすら縫うので多分浄化も起きていて、忘れていた記憶や感情が浮上してきます。何でこんな大変な事を始めてしまったのか。。これ、魂のクセだなと思う。イメージと実際やってみるのとでは全然違う。まさに今回の人生そのもの！！！！！刺繍の方は、三文字位終ったところからコツが分かってきて少し早く縫えるようになりました。一ヶ月位かかるかな？と思ったけれど、頑張れば２週間くらいで完成できそう。そうそう、「何故こんな大変な事始めた？私！」と思った瞬間、肚から聞こえた声は「暇だから」でした。この答えにショック！！！！！でもこれ宇宙の完全調和そのものだなぁとも思う。自発的対称性の破れ、だっけ？理由は、暇だから、ですよね？宇宙の心で生きてるらしいです。

意識してないけど色々視てるんだなぁ

５ヶ月毎に新刊が出る大好きな漫画があり、前回１月に出た時は、次の６月までは「割と直ぐだな」と感じた。ふと同時にみたビジョンは半透明の寒天バーのような、そんなの。振り返ると決して平坦では無かったけど、最後の最後にトンデモナイ事が起きたけど、でもあれも今にして思えばとてつもないギフトだったし、割と平和だったかな、と思う。で、一昨日の１２時回ったと同時に次の刊が出たので購入したけど、今回は、「次は１１月か。。長いな。。」と自然と言葉が口をついて出て、見えたビジョンも、茶色で凹凸ありまくり、モグラが通った後みたいな？土の中に藁や様々な物（栄養になる自然物）が混ざっててごっちゃごっちゃしてて、あら大変ね、って、いうものでした。瞬時に視るので、否定も抵抗も何も出来ない。そうかぁ〜と受け入れるしかない。意識しなければそのまま通り過ぎていくけど、意識してみると、沢山のビジョンをみてるんだなぁと思う。意識してみて、望まないビジョンなら書き換えたらいいのかな？う〜む。。😑どうなんだろうか。。

変化

２月から始めたひまし油湿布。２、３ヶ月でフランネルの交換が必要で、前回は３ヶ月使っても臭いも変色も全く無く、問題ないけど、でもまぁ変えるか。。という感じでしたが、今回は、２ヶ月で交換しました。というのも、今日袋から出したら、臭う。。こんなに臭うのか！という位、鼻につく。昨日は何とも無かったのに、突然の変化に驚きを隠せません。それからもう一つ。私には肉体的な浄化よりも精神的、心理的、魂的な浄化が強いようで（そう意図しているから、というのも大きいかも）終ると部屋の空気が灰色に染まり視界が悪くなり息も苦しくなる程、古い不要なエネルギーが流れ出ていたけれど、先月の講座で先生にヒーリングをしてもらってから、空気の澱みが明らかに減りました。頭を上に強く引っ張られるような感覚の後何かがすーーーっと抜けていく感じがあり、次の日から過去を癒そうとしても行き止まりのような、もう何もないようなそんなビジョンが見え、感じがして、軽くなりました。先生が何を癒して下さったのか、聞いてないので分からないけれど私では癒せなかったものを癒してもらったようです。もしかしてその為に倒れたのかも。。と思うほど。次回の講座の案内をいただいたけれど少し違うかな？と感じるので、また別の機会に。波乗りするように、今これ！と思うものにひょいっひょいっと乗っていきます🏄

聞きたくないよ

旦那が自宅で仕事をするようになり、四六時中声が聞こえるようになった。彼の今の仕事内容は、教育。頻繁に聞こえてくるのが、誰かをバカにした話し。「あいつ相当なバカでさー」と言う人から教育なんて受けたくないだろうなって思う。相手の人も笑ってるけど、声だけで心は閉じてる。いつ誰に自分の事を悪く言われるか分からないもんね。それが分からない旦那を悲しく思う。ずーっと、変わらないんだなぁ。。人を見下してバカにして、自分が凄いと思い込もうとするトコ。そんなんじゃ人は去っていくのに。。欲してる評価なんて、得られないのに。。「○○さん、スゴイっす」なんて言われて良い氣になってるようだけど、口先だけだよ。そういう生き方、母と一緒だ。。悲しいなぁと感じる私の心を認めてあげて一つ一つさよならしていく。

捻れと薄れ

２年前、合宿講座を受け始めて３ヶ月位たった時、旦那を見ると旦那がいる空間が回転するようにぐにゃりと捻れる、という事が何度かありました。どういう事か講師に聞いたら「あなたはもう分かっているでしょ。　行動（離婚）するだけ」と言われ、でも、その時に離婚するという事に違和感を覚え講師に何度もプレッシャーをかけられても無視し続けて現在に至ります。そして、自分の感覚に従って良かったと心から思います。理由ははっきり分からないまま２年が過ぎ、今度は、旦那の気配？存在？が薄くなるという事が起き始めました。で、ふと、捻れるのと今回の様に薄くなるのとでは、何が違う？と、疑問が沸き、ふつふつしていると、また、ふっと答えがやってきました。空間が歪むのは、時空は違っても周波数は同じだから、その時に離婚してもまた同じ問題を抱えた人と出会うという感じ。今回のように薄くなり、感情的な引っ掛かりが無いのは、周波数の違い、卒業、新しいステージ、新しい周波数へ、という感じだから、出会いの質が変わる。と。友人からは、はるちゃんが突出して振り切る高さへ！と、メッセージももらいました。具体的にどうしたらいいんだ。。と思うけど、今私に出来るのは、内面の昇華だけだから、まだまだ地道にやってます。

何に「謙虚」でいなければならないのか

いつもの通り、ひまし油湿布をしてうとうとしていると、またふっと氣づきがやってきました。サイキックアタックを受けた時影響が出てしまうのは、相手に対してバカにしてる部分がありそこが共鳴して、攻撃をくらってしまうのだと。。結婚してから、今回と同じ症状で何度も倒れ少し良くなってから携帯を見ると姑から連絡が入っていたというのがパターン化していました。私は心から姑を軽蔑していました。嘘つきで異性やお金にダラシがないし、長男命で実の息子と性○したがるし、血を守る為、古い因習に縛られたイカれた人、と気持ち悪く思っていました。そこが、姑の攻撃的なエネルギーと共振してたんだな、と。今回のは、大浄化と友人の苦しみからの攻撃もあっただろうけど一番底にあったのは、実は講座の先生を心の何処かで見下していた、その心に攻撃が同調し身体に影響が出てしまったのではないか、と気付きました。なぜ、無意識に先生を見下していたか。。そんなに波動が高くなかったから、と男性だから。。父を基点とした私の中の歪んだ男性性を先生に重ねていました。でも実際の先生は、父や旦那や今まで出会ったクズの集合体のような男性たちとは違いました。心から私を心配し、最善を尽くしケアをしてくださいました。私の過去の色々を視てしまっても、愛の目でみて優しく力強く抱きしめてくれました。そして気づきました。周波数は高ければ良いというものでもないのかもしれない、その周波数帯域でないと出来ない事があり、何より、その人でないと出来ない事がある、軽んじて良い人なんて誰一人いないんだと気付かされました。いつの間にか大切な事を忘れて傲慢になっていた私への戒めだったんだなぁ。。😢元々は父親から受け継いだものだけれど、それを手放し改める機会をいただけた事に心から感謝しました。そして不思議な事に、帰宅したら、旦那の存在がとても薄くなっていました。視界に入ってもはっきり見えず、記憶に残らない。感情的なひっかかりもとても少ない。周波数が違うと見えづらくなりやがて見えなくなる、というのを実際体験し不思議な感覚に包まれ、終わりが近づいてきたのを感じます。「何かしらびっくりするような事が起こって別れる事になる」って縄文貝塚に一緒に行った友人に言われ、ドキドキしてる日々です。何が起きるのかな。。？

日曜日

寝汗を大量にかいたようで臭かったのでダルく氣分も乗らず、腹痛もあったけど何とかシャワーを浴び、酵素ジュースを飲んで講座が始まるぎりぎりに教室に入りました。スタッフの方と受講生の１人が私の顔を見るなりサッと顔色が変わり、事情を話しソファで横にならせてもらう事になりました。顔色が土気色で只事ではないと感じたそう。講座は受けられず、水分を取りトイレに行くだけ。合間をぬって先生がヒーリングをしてくださいました。胃のポリープが心配だから病院で検査を受けた方が良いと言われ、病院を探してくださったけれどどこも一杯で受診は出来そうもなく、帰宅し、地元の病院で検査を受ける事になりました。帰る前、先生と受講生のみんなに挨拶しました。先生が、ハグしましょうね、と言ってぎゅ〜〜〜と、結構長い時間抱きしめてくださり健全で真っ直ぐな愛を注いでくださいました。次は、受講生の中で唯一の男性。彼もかなり長い時間きつく抱きしめてくれました。最後に、「これでもう大丈夫！」と言って背中をポンとしてくれました。次々とみんなが温かいハグをしてくれました。「ちっちゃ〜い」「柔らか〜い」と口々に言われ（照）どこに行っても、ここは私の居場所じゃない、私はここの人たちに歓迎されてない、と感じ、苦しかったけれど、ちゃんと受け入れられていたんだ。。と、私が、過去の経験から決めつけていただけなんだと先生やスタッフの方々、受講生のみんなに感謝が溢れました。何だか卒業式のように感じました。リタイアしたので修了証は貰えなかったし、一番学びたかった感情を感じ尽くす方法を学べないまま終わってしまったので、ご縁があれば再受講したいと思います。駅まで、私の荷物を持ってスタッフの方が送ってくださいました。色んな話しをしながら、感謝と涙が溢れスタッフの方も泣きながら、最後にハグをして改札を通る時に、「行ってきます」という言葉が自然と口から出ていました。そう言えば、昨夜「受ける必要がなければ、そのように調整する」と宇宙語で意図したんだった。。叶ってたわ。。と言うか、私の心と意識が準備出来てなかっただけかも。明るいうちに帰る事が出来、ホッとした私がいました。一年ぶりとか、十年ぶりに帰ってきた感じ。たった２日ですが、本当に多くの事がありました。でもまだ終わりではない。。氣づきと変化はまだまだ続いていたのです。

そして。。

友人宅で２時間ほど寝かせてもらい、落ち着いてきたので、東京のホテルへ帰る事にしました。電車までの時間、友人と話しながらタロットもひきました。関東に来た本来の目的は、日曜のヒーリング講座です。でも、毎回何かが嫌で行きたくなくて、思ってたより波動も低いし、居心地は良くないし、心が苦しくなる。。という事で、講座の事で引くと、ハーモニー逆位置のカードが出ました。大きく深く呼吸をしていると、正位置に戻る、と。解決策を引くと、別のハーモニーを表す正位置のカードが。メッセージの内容は忘れてしまったけど、大丈夫そうかな、という氣になりました。友人宅の最寄り駅からホテルまで電車で一時間です。マスクをしていて顔が見えないのをいい事に、こっそり宇宙語を話し、魂の解放をしていました。ホテルに着き、講座の為に持ってきていた塩を浴槽に入れ太古の水を入れたお水を飲みながら塩風呂に一時間浸かり、出るとヘトヘト。ベッドに入ると自然と宇宙語が口から迸り出始めました。溜まっていた悲しみと共に宇宙語が溢れてくる。この地球という、間違った所に来てしまったというショック、母から引き離された悲しみ、誰にも理解されず一人ぼっちの苦しみ、帰りたいのに帰れない苦痛、等々涙も止まらず、嗚咽しながらひたすら宇宙語を喋り続け心と魂に蓄積された悲しみが次々と解放されていきました。私の中に子どもの宇宙人の存在を強く感じ今夜UFOを呼び、母の元へ返すと話し、少しうとうとしている間に迎えが来て帰ったようでした。気付くと一時間経っていました。悲しみを出し尽くし落ち着いた頃、また腹痛がぶり返し、どうにもならなくなったので、半分意識を失いながら宇宙語で、痛みや古いエネルギーの解放をし続けました。父を始めとする旦那や過去の男性達から受けた傷をエネルギー的に解放していきました。自分を赦しながら。。暗闇の中で、松果体が熱を持ち強い光を放っているのが分かりました。明日の講座、私に必要ないなら、行かなくて良いように調整します、という言葉を宇宙語で話したのを覚えています。一時間、解放し、決意や何かを話し続け、いつの間にか眠りについていました。深夜一時を回っていました。

大浄化

全てが計画され導かれていると信じざるをえない完璧なまでの雨のタイミング。まだ貝塚の大きなエネルギーと、理解出来ない恐怖で体が震えていたので直ぐに車に乗り込み、食事へ。ご飯は、パスタかカレーか。。私の頭には「カレー！」と来るので、インド料理店へ。友人行きつけの、インド人家族が経営するお店はこじんまりとして、アットホームな感じ。何故か奥のトイレの前の個室っぽい席に吸い寄せられるように座りました。時間が３時と中途半端な為か、貸し切り状態。一時間ほど食べてお喋りし、楽しんでいるとトイレに行きたくなったので、席の真ん前のトイレに入りました。すると、突然の腹痛、酷い吐き気。汗が大量に出始め、ヤバイ気配。。これはサイキックアタックで出る症状そのもの。外出先ということもあり、心理的負担も加わり普段より酷い状態に。。数分で下着、薄いセーター、ジーンズが絞れる程汗でびしょ濡れになりました。ジーンズが吸収しきれなくなった汗が裾からぽたぽたと床に滴り落ち、水溜りを作っていく。。大天使やハイヤーセルフや宇宙に症状を消してくれるよう頼むも、この時は効果なし。倒れ込みたくても、横になれる場所もない。このご時世、お店で体調不良で騒がれたくないし。。動ける様になったのは、一時間以上たってからでした。ずっとトイレでお腹を抑え、頭を垂れ痛みと吐き気に耐えて耐えて耐え抜いてヘトヘトになって、真っ白な顔して全身びしょ濡れで出ていくと、友人はぎょっとして絶句。直ぐにお店を出て、友人宅で寝かせてもらう事になりました。トイレから出る寸前、「謙虚」という声がかすかに聞こえ、この本当の意味は後になって分かるのだけれど、この時は、浄化とサイキックアタックの為だけに起きた事だと思っていました。その相手は、前日にヒーリングをした人。トイレに行く前、チラリと見たスマホの画面にその人から連絡が入っているのが見え、瞬間、ヒヤリとしたものを感じたけど氣に止めずトイレに入った途端の症状。前日のヒーリング後の感想シェアの時に「私へ悪意（敵意）を送ってる相手を特定して！　別料金払うから、誰か教えて！」と言われ、それをやんわりと断り、相手を特定するより、そういう相手を引き寄せた自分の心と向き合った方が良いのではないか、と提案すると、笑顔でスルーされた、という事が起きていました。彼女、自分の思い通りにいかないと相手をバッサリ斬る人で、人間関係もぐちゃぐちゃになっていました。感情の収集がついてないからそれを受け入れていきませんか、お手伝いします、とお伝えしたんだけど。。受け入れられなかった。霊的攻撃を仕掛ける程、傷ついたんだなぁと思う。まだまだ続く。。。

ぎぃやぁーーーー！！！！！

時間が押しているので直ぐに次の場所へ向かいました。この公園の見どころは３箇所。一つ目は先程の博物館。２つ目は今から行く北貝塚。迷いながら、見えてきた建物に近づき入り口を入る所で、とてつもない大きなエネルギーが押し寄せぎぃやぁーーーーー！！！！！と腹の底から怖れが吐き出され、２人で走って逃げました。貝塚が深く掘られ、その間を十数メートル歩けるようになっていて、私はその全貌と出口の先の光まで見ましたが彼女は右側だけをチラリと見ただけらしい。それでも、ここはダメだ、入れない、３つ目の南貝塚に行こう！と、先程の神聖な苔の生えた道を横切り次の建物に近づこうとした途端、今度は建物の外まで大きなエネルギーがだだ漏れていて怖すぎて近づくことさえ出来ません。「無理むり無理ムリ。。」と身体を震わせながら苔の道まで走って避難して、木に触れました。そこで深呼吸しながら、心を落ち着かせました。ふと彼女に「宇宙語教えて」と言葉が零れ２０秒程で話せるようになりました。子供の頃はペラペラ喋ってたからかなーー雨は相変わらずざーざーと強く降り続いていたので、遅めの昼食兼早目の夕食に向かう事にし公園の出口を出た途端、ピタリと雨が止みました。え！！！！とまたまたびっくり(＠_＠;)

２つ目の貝塚

一つ目の貝塚から次の貝塚まで車で３０分。ふと前を見ると、私の名前と誕生日のナンバーの車が！！その車に先導されるように走っていた時に私が未来のパートナーの話を始めた途端その車は違う道を行ってしまいました。２人であれれ〜と、違う話をしてすっかり忘れた頃前を見ると先程の私の名前と誕生日の車がいつの間にか舞い戻ってきて走っており、やはり、パートナーの事を意識したらあかんという結論に至りました。そう納得したら、再びその車は違う道を行ってしまいました。地図を見ると、もう次の貝塚が目の前に見えてきていました。ここはとても広く、整備された公園となっており全部見て回ると丸一日かかる。雨はますます強さを増しこの時既に相当時間が押していたので、見どころだけをスタッフの人に聞いて、周る事にしました。博物館に向かう途中、木が生え、苔が地面を覆った気持ちの良い所を通りました。彼女は隣の舗装された道を歩いていたけど私はどうしてもその道を歩きたくて。その苔は神聖な苔と声が聞こえ、見るとキラキラと赤ちゃんのような光が溢れていました。はじめは博物館。貝塚の一部がガラスケースの中に入っていてアリの巣の観察の様に見る事が出来る。小さ目の展示でしたが、とてつもなく大きなエネルギーがぐわっと来て少しびっくりしました。他にも縄文土器や土偶や男根や。。様々なものが。。私がびっくりして「男根があるよ！！！」と叫ぶと彼女が「はるちゃんが言うとエロさが無くなるね」と笑われ。。エロさとは。。一体。。

いざ！貝塚へ

当時はざーざー雨。でも彼女が傘と長靴と羽織物を用意してくれたので快適に過ごす事が出来ました。始めに訪れたのは、私が通った貝塚公園。車から公園まで、私の男性性と女性性の統合の話しを興奮してしゃべりまくりながら、向かいました。いつものように、男性性と女性性の木と呼吸を使ったエネルギーワークをしていると、私が男性エネルギーをしっかり受け取り私の女性性と一つにして体内を巡らせ循環していく新しいエネルギーの流れが出来ている事に気づきました。木から雨粒が滴り私の腕や頭や身体を濡らし艷やかなエネルギーが全身を流れました。エネルギーがどんどん上がり喜びが溢れ舞いながら写真を撮っていると、目の前を黒い何かがすごい速さで横切っていきました。何度も何度も。。カメラだと分からない。肉眼で見ると。。。燕！！！！しかも低く飛んでる！！！あの新幹線の中で言ってた事がここに繋がってた！！！２人で大興奮！！！あの日から１か月半、深い氣づきととてつもないエネルギー変容を幾度も繰り返しここで、燕たちがその成果を祝福してくれました。何度も何度も私達の周りをくるくると飛び回り近づいては舞い上がり、また近づいてくるくる周りを何度も何度も繰り返していました。その木を離れ次の木に向かう頃にはザーザー雨も止み、両手を広げ地中の縄文エネルギーと天の氣を存分に受けながら、頭上には燕たちが舞い気持ちよく歩いて行くと、また雨が降り出しました。エネルギーワーク中は、雨ざーざー。でも終わるとまた雨が止む。彼女曰く、龍神様がお仕事されてる時は雨が降るから今日は龍神様の日なんだね、と。大雨の為か誰一人おらず、あまりにもの気持ち良さに数時間そこで過ごしもう一つの貝塚には行かなくていいかも。。という氣になった時、彼女が瞑想するとお餅つきのイメージが湧いたそうで、エネルギー変容という事らしいので、次の貝塚へも行く事にしました。ここで時間を使い過ぎ、かなり予定を圧迫していました。でも次の貝塚へ。。

行く所は

私が通った縄文貝塚公園に行こうという事になったのだけど、どういうワケか、何度私が公園の名前を伝えても彼女は違う貝塚の名前を出してくる。どういう事だろう。。と暫く感じていると、私が通った貝塚には、彼女がご縁があり、彼女が言った貝塚には、私がご縁がある。私は彼女をその貝塚に連れて行く為にまだ出会ってすらいないのに４年も前から５回も通ってたという事が分かり、２人で苦笑。でも彼女に言わせると、最短ルートだったらしい。。楽しみにこの日が来るのを待ちました。

その始まり

５月に京都で受けたセイキムレイキの講座で、私が４年間計５回通った千葉の公園の近所に住んでるという女性と出会いました。お互いに、驚愕するとはこの事か！！と。初対面でいきなり「はるさん、あなた本当に素敵な人ね。　柔らかくて温かくて優しくて軽やかで」と言われ「危ない人なのか？」とちょっとビビったけど色々あって仲良くなり、帰りは同じ新幹線で帰りました。過去生で宮廷陰陽師で同僚だった過去が判明したり。。その時に、私が望む未来の私のイメージを彼女が視てくれた時に、低く飛ぶ燕、と言われ、ふ〜ん。。と、聞いて直ぐに忘れてしまいました。よく分からんかったので。６月に東京で講座を受ける予定が入っていたので、○○さんの予定が空いてたら前日会いに行くよ！と言うと、ちょうど空いている。という事で、するすると予定が決まりました。

なぬ？のその先

先週土曜日の講座の後、先生と少し話したら「もっと感情を感じて！まだまだ！全然！」と言われ、「なぬ？」と反発を感じました。この１０年、どれ程やってきたか。。見向きもされず、足りない所だけを指摘されイラっと(笑)しかも、好き嫌いがはっきりされてる方のようで好みの生徒さんには好き好き光線を送りまくり！私には、面倒、関わりたくない光線がねじ曲がって来る。。思っていたより、波動が粗くがっかりした私がいました。もんもんしたまま日曜も講座を受け、火曜日の夜、突然気づきました。「まだまだ、もっともっと」って男性性なんだ！って。もっともっと右肩上がりに求め、幸せや希望や光や目標は、常に先にありそこに向かって一直線に進んで行く。以前、はせくらみゆきさんには「もう、充分よ。あなたはやりすぎな程人のために頑張ってきたわ。もう充分よ」と言われた事を思い出し、健全な女性性は、充分ある、満たされてる、幸せは今ここにある、というものなんだ、全てをそのまんま受容するからそこに男性性も一緒にいられるんだ、と気付き、男性性は、目的の為に相容れないものは従わせるか、そうならないなら否定排除する性質。だから、男性性が強いと、反対の性質の女性性は一緒にいられないんだって。今回の先生から、健全な男性性というものを頂いたのだと気付き、更に、健全な女性性と男性性は同時に私の中にあってもケンカしてない！！！両親から受け継いだのは、歪んで狂った男性性と女性性だったけど、それらは私の中で、常に反発仕合い、自分の正義を相手に押し付け、自分に従わせようと支配コントロールを仕掛けてた。分裂しケンカしてた。だから、ずっと苦しかったんだ。でも、今ここに健全な女性性と男性性が揃った。この２つは、自分の生かし（活かし）どころを知っている。だから、今自分が前に出る時か、サポートに回る時かわきまえてる。そして相手もそうだと知っているから、お互い信頼関係があり、正反対の性質なのに、リラックスして自分自身で居るのに仲良く一緒にいられるんだ！と気づいた途端、私の中のエネルギーの質と流れが変わり白く輝くエネルギーがさーーっと流れ始めました。涙と鼻水が止まらず、泣き続けました。大きな気付きだったーーーでも、これは変化のほんの一端でした。