こんな毎日：魂の旅

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• 答えはいつもふとした時に

  朱鷺色三角とパッションパレード、名作ですが、それにしても何でこんなに氣になるのか、お皿を洗っていたら、ふっと、来ました。旦那の実家は近親相○を繰り返してきた家系で、私が初めて入った他人の血、という事を、娘を出産後、知りました。私は長い間、この結婚を後悔し呪われた血の子ども（と私が勝手に思っている）を産んでしまった事を悔やんでいました。ふっと来たのは、私は前世で、旦那の先祖に近親相○をするように仕向けた張本人だという事。ショックでした。。でもお皿を洗っているとエネルギーは流れていくのでそれに助けられ、何とか受け入れる事が出来ました。そして直ぐ、旦那の家系の人たちに謝りました。「ごめんなさい。ごめんなさい。長い間辛い思いをさせて本当にごめんなさい。苦しませてしまって、ごめんなさい。赦してください。」と頭を下げ、謝り続けました。すると、ふっと身体が軽くなった瞬間があり、涙がつーーーっと流れました。浄化されたのかな？近親相○なんて！と軽蔑してきたけれど、元凶は（前世の）私でした。ハーーーもう本当にイヤだよ。。上記の本はやはり近親相○を繰り返した一族の末裔たちの話しです。何故か好き、氣になる。。それは解放すべき何かのヒントなのかも。。私の魂も長い間、囚われていたのだと思う。初めて旦那の実家に行った時、「帰ってきた。。」という思いが沸いてびっくりしすぐ否定したけど、そういう思いは確かにあった。１６年かかったわ。。長かった。。もうこれで終わったかしら。。彼の一族も、私の魂も、解放されて自由に生きる時なんだと思う。ここのところ、ご先祖様や前世や、他人の尻ぬぐいと感じるような浄化ばかりしていて少し疲れました。自分の事は自分でやれよ！ケリつけてから死ねよ！と思ってしまう。でも私がやらないと娘に行ってしまうので、やはり私がやるしかないんだよね。来週末の講座、再来週末の縄文遺跡、夏至へと続いていくエネルギーの高まりの中で、古いものがどんどん炙り出されて来てる感じ。いつまでも閉じ込めてるのも辛いけど、このペースが続くのはシンドいよ🥲

  2021.06.01

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• 無題

  結婚する時に手放した漫画の中に樹なつみ先生の朱鷺色三角とパッションパレードがあり、どうしても気になって再び購入し、１６年ぶりに読みました。初めて読んだのは高校生の時。あの頃とは感じる事も視点も違う。でも好きな、惹かれるキャラはやっぱり同じ。彼を見てると、第３チャクラとハートチャクラの辺りがもやもやもやもやします。何だろうなぁ。。ここ何年か、関係が破綻する友人知人たちは皆自分で決める事を放棄した人がたちだなぁと気づきました。初めは仲良くても、次第にズレてくる。友人たちが、他人の価値観で私をジャッジし始めると当たり前だけど、私は怒りが湧く。で、拒否すると、相手がキレる。でもいなくなって惜しいなと思う人は一人もいなかった。どんなに社会的地位があり凄いと言われてる人でも、その人の言いなりになったら、自分を放棄し、自分の人生を他人任せにしたらおかしな方向に行くと思う。それが通じないから、仲違いしちゃうんだけど。。私は、どんな時も、どれだけ悩み迷っても自分の事は自分で決めたい。そういう学びだったのかなぁ。。講座まで２週間切りました。このそわそわ感。大きく変容する前兆。ぁぁあああ、怖い。。

  2021.05.30

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• 神経系の混乱

  小さい頃に不適切養育を受けると、神経系が混乱をきたすそう。私、思いっきり当てはまる。。例えば転んで血が出て「痛い。。😢」と言った時、「痛くないでしょ」と否定されたら、混乱する。こういう事が日常化すると、大人になってから、心身に不調が出るそう。虐待のような分かりやすい暴力ではない為不調の原因を、本人も医療関係者も分かりづらいらしい。怖ろしい。。この混乱を修正するのに方法はいくつかあるらしいけど私は水に言葉を転写して飲む事にした。数日続けていたら、別室にいる旦那の声を聞いたり、近づくと、刃物を突き付けられた時のようなヒヤリとした感じを背中に感じるようになった。怖い。居心地が悪い。本来なら不快なものを不快と認識出来ない人は、危険な信号をキャッチ出来ず自らそちらの方に行ってしまうらしい。あと、「お前の為」と言われて痛いことや何か怖い、気持ち悪いと感じる事をされたりすると神経系が正常に機能しなくなるから、やはり、自ら危険な方へ飛び込んでいくらしい。私が旦那に感じるようになったのは、そういうものかな？ギターの先生にも似たようなヒヤリを感じる。勿論、父にも。父から始まった神経系の混乱。これが私の人生を根底から狂わしてた原因だったんだなぁ。あとは、修正していくだけ。先が見えると心がラクになるなぁ。ポリヴェーガル理論、多くの人の救いになる氣がします。

  2021.05.28

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• これが今の私

  土曜日、娘の習い事中、近くのスーパーで買い物をしました。少し疲れたので、座ろうとフードコートに行くと殆どの席が空いていました。大型のカートを引いていたのでそのカートが入れる席は限られておりパット見て違和感と嫌悪を感じた席に座りました。心の中で、だってこの大きなカートが入れる通路の席はここだけだもんと自分に言い訳して。。その席は、机の上にラーメンの食べこぼしと髪の毛が散らかり、とても汚くなっていました。安心して食事をする環境ではありません。狭いフードコートを見渡すと、この席だけが汚い。他にも大型カートが入れる通路の席は空いてるのにここしかない、と思い込もうとし、移動出来ない言い訳を瞬時にいくつも考え、身体が勝手に反応して、嫌悪し寒気を感じながらも席を変わることが出来ませんでした。机から顔を背けながら水筒の水を飲み、こんな汚い所のエネルギーを感じながら身体に何かを入れたくないと思いながらも移動できず、水を飲むのも止められず、嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。。と苦しみました。これが今の私の現状なのだと、ハッと気が付きました。その後図書館で予約した本を受け取りに行きました。その中にポリヴェーガル理論という本があり、（その生きづらさ、発達性トラウマ?　　 ポリヴェーガル理論で考える解放のヒント　花丘 ちぐさ著）神経系の反応で、仕方がない事、それは変えていく事が出来る事を知りました。好きで、わざわざ嫌悪する環境に居続けてるワケじゃない、嫌だけど動けない、人からは理解されず異常者扱い、この苦しみの理由が分かり、希望が見えました。まだ混乱してるけれど、一つ一つ解いていきたいです。

  2021.05.24

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• ４年間ありがとう

  ようやくFacebookのアカウントを削除出来ました。４年前、新しいステージに移行したとはっきり感じ、人間関係も一新されました。でも、当時通った場所は立ち寄り地点だと分かっていた。だからそこが終着駅の人がたちとはズレてきて一緒にいられなくなりました。本当に大切な人たちとは繋がってるので安心して削除。すっきりしました😄

  2021.05.23

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• いつの間にか変化した事

  銀歯を全て撤去し、解毒排毒を続ける中、いつの間にか口の渇きが無くなっていました。四六時中水分を取ることが無くなったのでトイレの回数も減りました。トイレに行くのは排毒の為に大切だけれど、毒の元が無くなり毒素が減ってきたから、適切な回数で良くなったのかもな。常に口が渇き、飲み物を必要としトイレが近かったのは、身体が懸命に毒素を出そうとしていたんだなぁ。改めて身体に感謝です。そしてもう無理して働き詰めで働かなくていいよと言ってあげられるのが嬉しい😄それから、ひまし油湿布を始めてお臍の中がもの凄く綺麗になっているのを発見。つるんつるんのぷるぷるのうるうる。こんな綺麗な肌見たことない！！！って位綺麗になっていました。臍のごまもいつの間にかゼロになっていました。臍は宇宙からのエネルギーを受け取る箇所でもあるので純粋に綺麗なエネルギーを受け取れるのは嬉しい😄嬉しい事が続きます😊

  2021.05.19

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• 初めて見た癒し

  言葉になる前の感覚を癒やすのに、香りが良いので（直接原始脳に作用するから）ミカエルザヤットのオイルを出してきました。こんなに良い物を持ってるのに何年も忘れていた。。初めて購入した頃と違い、自分が主役、香りはサポートという意識がしっかり出来ているので、向き合い方、使い方、作用のしかたも変化していました。とても大切な事なのだと、痛感。数日使い、新たに数種類買い足しました。　チャイルドフットトラウマ　ニュークリアー　アイラブユー　チャクラ２昨夜、なかなか寝付けませんでした。盆の窪、首、肩、腕が痛い。ニュークリアーを塗り、香りを吸い込みながら横になっているといつの間にかうとうとしていました。ふと気づくと、暗闇の中で右手が強く光り、そこから腕を伝ってハートに光が入りハートが輝きながら光を放射し波紋のように広がり癒やされるという事が何度も何度も繰り返されていました。でも、ハートが光る度に心も身体も苦しくて、だからこそ、寝ている間に癒してくれてるんだと感謝しながらも、でも苦しかった。。舅が亡くなってから９か月ほど、私の所に来ていました。生前、「息子と離婚してわしと結婚しろ！」と言われ亡くなった後、「息子を解放して欲しい」と言われ、その時ある事をされ、それが呪いのように私を縛り付けているのに気がつき、旦那を解放どころではないなと思ったので、それを浄化昇華すると意図してオイルを塗りました。解放されたのだろうか。。先月から、先祖の癒し（供養ではない）に関する情報がどんどん入ってきて、取り組んできました。舅は私の先祖ではないけど。。何にしても軽くなっておくに越した事はない。今からひまし油湿布しながら、更に解放します。

  2021.05.19

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• 父＝全ての男性＝全ての親、として括ってた

  私の乳幼児期に、父が犯罪を隠す為に嘘をつき、父は、男性、父は、親だから父が嘘つきなら、「親」という存在も嘘つき「男性」という存在も嘘をつく、裏切る、守ってくれない、自分だけが大事、子どもは親の従属物で非人間、責任を取らず逃げる、自分勝手、汚い、憎むべき存在、という信念体系が無意識領域に植え付けられてるのを見つけ姑や舅の振る舞いの謎が解けました。きっかけはギターの先生でした。やりたくないTwitterを無理してやり続けいよいよ身体中が痛み動けなくなりレッスンをお休みしていたのですが、Twitterを辞め、排毒と心身を整える事に専念して調子良くなってきたので延期してもらっていたレッスンをお願いしようとメールをしたのですが、私の予定と合いませんでした。次の日、別の日のお伺いをたてたけど、待てど暮らせど返事が来ない。既読にはなっているのに。。また連絡待ってますって返事が来たのに！月謝だって既に振り込んであるのに！！ここから、（やっぱりね、男性は裏切るし嘘をつくんだ）という思いがふっと出てきて、それに気づいた時その信念体系が植わる事になった記憶に繋がりました。先生はそれを教える為にあんな事をしたんだなと思いながらも、その記憶や感情をまだ昇華出来ていないけど、父は男性で親であるけど、父の振る舞い＝全ての男性と全ての親の振る舞いとう訳ではない。これは父一人の事。そうでない男性も沢山いる。と、父と全ての親、父と全ての男性を分けれて、そういう考えが受け入れられるようになってきました。その直後、先生から謝罪のメールが来ました。私がメールをしてからちょうど一週間が経っていました。おおお！！！内面の変化が直ぐに現実に反映されてる！無事に振替えレッスンの日も決まりました。まだ感情や感覚は置いてけぼりなので早く掬い上げてあげたいな。なかなかアクセス出来ないんだよな🤔

  2021.05.16

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• 今あるものを

  最近の目まぐるしい変化で、新しいものは入れない、今あるものを大事にしようという気持ちが大きく芽生えている事に気づきました。特にクリスタル。隕石は欲しいなと思うけど、必要な時に自然に来るわ、とふんわり構えていられます。そうしたら、曇っていた石たちが輝き始めました。持ち主の心と意識で変化する事がはっきり見て取れました。外に欲しがる気持ちがなくなりストンと自分の中に居られていると、奪う人の事が浮かんできました。「自分が溢れてたらそういう人は寄ってこれない。　近づけない。あなたの怖れが呼び寄せてる」と様々な所で言われ、時には責められ矯正されようとしたり。どれだけ自分を満たしても奪う人は変わらず周りにいて苦しくて、するとまた「あなたの頑張りが足りないから」と言われ疲れちゃって。。でも今私には違うように感じます。ただ単に私の中に、外に幸せや何かを求める私がいた、それを見せてくれてただけ、って感じがします。物事はもっとシンプルな氣がします。もう奪う人はいなくなる氣がしています。怖さを感じないから。

  2021.05.16

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• 試していた、その更に下にあったもの

  男性不信父親から来ているのは知っていましたが、さっきそれを作り出した元の記憶に辿り着きました。幼児期、それを自覚していた事も思い出しました。父親＝男性、（全ての）男性は嘘をつくという信念が作られる出来事が起きたので嘘をつかない男性を振りまくり自分から逃げたり遠ざけたりして、不誠実で嘘つきな男性を夫に選びました。自分の信念を無意識で確認する為に。。結婚初日から深夜２時帰り。勿論愛人と会っていたのだけど、当然嘘をつく。それから日々嘘だらけ。毎回いちよう旦那を信じる、でも直ぐに嘘が発覚する。その度に（やっぱりね。。）と自分の信念をより強くしていく。。という繰り返しでした。試してたんだよね、これ。信じたい、でも信じられない出来事を無意識が起こしやっぱりね！の繰り返しは、それはそれは辛いものです。アクセルとブレーキを同時に踏んでるもの。気づいただけですが、かなり大きな気付きだと感じます。ここが癒され無意識の信念が変わると、不誠実な嘘つき旦那は不要になる😊ここに来るまでのこの３週間の気付きと変容はあまりに激しくて、文章にして固定化したくなくて書かなかったけれど、大変な日々でした。まだ続いているけど。。あとは感情と感覚を癒やすだけだね。頑張ろうっと。

  2021.05.15

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• その定義は？

  週末、京都でセミナーを受けました。そこで仲良くなった元超美人な元アナウンサーさんに「はるちゃんて、モテるでしょう」って言われました。いやいやいや、モテるのはあなたですよね、って感じですが。。ものっ凄い美人だから。。色んな人からそう言われるけれど、特に告白とかもされないし、、モテる。。と実感するような事は。。ない。。😑モテるって。。何だろう。。？

  2021.05.07

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• ダウンロード。。？

  昨夜、盆の窪を中心に後頭部〜首にかけて猛烈な痛みに襲われ明け方までのた打ち回って苦しみました。何をしても何ともならず。。疲れ果て、夜が明けるのをぼんやり見ているとふと、「宇宙からダウンロードしてる。。」という言葉が浮かび、次の瞬間寝てしまいました。直ぐに起きる時間になったけれど。。😑何かが起きている。。？と言うか、始まった。。？この２週間、様々な事を体験し、エネルギーも大きく変わりました。何だろう。。分からないのが、１番もどかしい。。

  2021.05.07

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• 昇華なのか、作り出しているのか

  ６月に本講座を受けるセミナーの体験会を受けてから毎日感情や情感の開放と昇華をしています。で心がとても敏感な状態が続いているのですが、ここ数日、何故か腹が立つ事が立て続けに起きまくる。出かける先々でいちいちこれでもか！という程起きる。なぜだろう～？抑え込み溜めていた怒りを解放すると意図したから怒りを感じやすい状況を無意識が作ってくれてるのかな？じゃあ、感謝する事だよなぁ～と、何か引っ掛かりながらも過ごしていました。でも、異常なほど、お店でも注目を浴びてしまう程私だけにおかしな事が起きるので、これは変だと思い観察しました。で、分かりました。いつの間にか私から怒りの波動を放っていたって。怒りを解放するという事に固執しすぎて思考が怒りを感じる場面をイメージしハートから怒りの波動を出し、それが現実化していたという事が。今という時は、自分が出した波動が瞬時に現実に反映されます（私はそう感じる）。だから怒りの波動を出していれば、どこでもそういう事が起きる。気づいて止めるまでずっと起き続ける気づいたので、平和の波動で自分を包み、ハートから出したら途端に、「ありがとう」って思わず言ってしまう事が立て続けに起きるようになりました。本当に分かりやすい。自分の状態で自分の世界はどうとでも変わる。自己責任。瞬間瞬間、自分の在り方を問われてるみたい。学びだな～～～

  2021.04.23

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• ふと

  自分の行動や言動や感情は自分で責任を持つ方がラクだなぁ〜と浮かんだ。閉じ込めてた怒りを全て感じて開放すると決めたら、怒りを煽られる出来事が次々起き、本当に休みなく起き続け、なんじゃこりゃ状態。屈辱や侮辱や恥、辱めを受けた感じとか怒りと共に感じた他の感情も出てきてヘロヘロ😵‍💫それでも出てきたものは一つもこぼさず全部開放していたら、ふと浮かんだ。自分で責任とった方がラクだなぁって。人のせいにすると余計なエネルギーを使うと気づきました。ヘロヘロで余力が無いからこそ気づけたのかもしれない。どんな事も祝福に変えていけるね。ちょっとキツいけど、その時に来てると感じるので徹底的にやってやるわ！

  2021.04.21

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• その怒りの下に

  うちの夕食は６時です。必ずその時間に食べれるように準備します。５時半頃、娘に「６時に居間に来てね」と、娘も分かってはいますが、いちよう声をかけました。しかし６時になっても、娘は来ませんでした。暫く待ちましたが来ないので、先に食べようと箸を持ったらやっと来ました。つい、「６時に！って言ったじゃん！」と声を荒げたら、「１０分くらいいいじゃん！」と怒りが返ってきました。暫く黙々とご飯を食べていましたが、段々落ち着いてきてふと「かなたにご飯を運んで欲しかった。大声出してごめんね」と言葉が口をついて出て、自分でもびっくりしながらこんな思いが心の底にあったんだなと、感心しました。そしたら娘が「ママ一人に全部させちゃってごめんね」と言ってくれて、一気に和やかな雰囲気になりました。突然沸く怒りの下の思いがけない本心。ちゃんと掬い取ってあげたい。これをしていたら、怒りが溜まる事もないかな。。４０年抑えて溜め込んだ怒りが出始めてきて、狂気のような声が口から漏れ出て、驚いて思わず抑え込みました。これを安全で安心出来る場所で躊躇せず、思い切り出し切りたい！それで、終わりにするんだ。

  2021.04.19

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• え？減ってる。。😲

  本来なら、今日は子どもの授業参観日でした。日曜で期限が切れる動画が２本あって、土日で見て、勉強して覚えて実践しないといけない。こんな忙しい時に、授業参観ですと！！！と思っていたら、中止になりました。コロナさん、ありがとう💖段々、私に都合が良い世界になってきました❤起床はいつもと同じ６時。お弁当作って送り出して、ひまし油湿布して。。その後はひたすらメモ取りながら動画を見て、実践。無性にお腹が空き、パンを１.５斤も食べてしまい、体重増えたかも。。と思いましたが、不思議と１キロ減っていました。動画を見ながら感情の開放を何度も何度も繰り返す事、５時間。ずっと座っていただけですが、感情というエネルギーの大きさに驚かされました。浅い場所にある感情より深い場所にある感情の方が、エネルギーは大きいみたい。仙骨痛も半端なく、呼吸困難も酷く、苦しい１日でしたが、エネルギーは確実に軽くなりました。痛みや呼吸困難がなかなか解消出来ないのは何故だろう？探っても発症した時が分からない。。明日も、１日チャレンジです。

  2021.04.17

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• 訃報

  山元加津子さんの星の王子さまを読んでいて、王子さまが自分の星に帰る辺りで、２年前の合宿講座の講師のご主人のほうがエネルギー体で来られました（生霊。。😑）今なら出来そうな気がしたのでかっこちゃんの力も借りながら、感情浄化をしました。「お子さんを亡くされて、憤りや無力感を感じてやり場のない怒りを外に向けて、誰かや何かのせいにして悪を作って責めて攻撃して、そうしないと辛くて耐えられなかったんですね。そうまでしてもそれでも、お子さんが生きたかった今を懸命に生きてこられたんですね。こんな辛い苦しい悲しい思いに気づかなくて、ごめんなさい。長い間苦しみ悲しみの中にいさせてしまってごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。赦してください」と、本人が自分で言葉に出来ない感情を代わりに言葉にして、謝る、という事をしました。私には全く関係ない出来事なのですが、しかもこの講師から暴力を受け、そんな事してあげる義理すら無いんですが、何度も来られても嫌なので、ここで終わらせる！と決めて、やりました。私も涙が溢れ、自然と癒やされました。この講師のエネルギーも薄く軽やかになりました。良かった。。これが自他を越える、という事。そんな事をしていたら、村上和雄先生の訃報が。。映画と本でしか知らないけれど、温かい何かに包まれ、また涙が溢れました。幸せの遺伝子を沢山ONにして生きていきたい。心よりご冥福をお祈りいたします。

  2021.04.15

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• あと２週間。。😱

  ６月の講座の予習教材が届いたので勉強を開始しました。内容は、この十年くらいやってきた事とほぼ同じ。でも少し違う部分もあって、ＤＶＤを見ながら自分でもやってみたら思いも寄らない感情が出てきて大号泣。それが何度も起こり、エネルギー変化が大きくて、今日は体もダルく、眠くてひまし油湿布の後、２時間も起き上がれませんでした。昼食後、再びＤＶＤの続きを見ました。また思いも寄らない感情が出てきて、号泣。感情って感じきってしまえば終わるし、その元にある信念は思いも寄らないものでそれに気付いたら終わるハズなのに、何度も何度も出てくる映像がある。いつまで経っても過去にならない。それが何故か分からず困っていたけど、それは感情は一つではないからだと分かりました。何かを体験した時に感じる感情はいくつもあって、それを全て昇華しない限り、未消化な感情と共に何度も何度も蘇ってくる。感情の種類は8000種もあってそれらはとても微細な違いだけど、その違いを感じ取り、昇華しなくてはならないと分かりました。分かりやすい感情はどんどん昇華出来るけれど、馴染みないものは分かりにくく、見つけ辛い。そういうものに取り組むところまできました。今のままでは自分が苦しいからやるんですが。。難儀だ。。そうこうしている内に、京都行きまであと２週間ちょっととなりました。それどころじゃなくて、カレンダー見てびっくり😲３日間毎日、とても大きなエネルギーと繋がります。だから、心身共に調子を整えて臨むのが大事。それまでに少しは落ち着くのかな？京都行きの為に内面昇華をお休みするなんて選択肢は私にはないからただ信じてやるのみ！だけど。大きく変化していくのを感じています。

  2021.04.14

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• やっぱり叶った

  いつかお会いしたいなと思っていた方がいてその方のセミナーの体験会に申し込みをしたけれど、本講座はぐずぐずしてる間に定員に達し、基本年一の講座なので、来年かなぁ？でも今年会える感じがするし、「よく来てくれましたね」と言われる映像が流れ込んできて、お腹が熱くなり涙がだばーっと出たのでわりと直ぐ会えるハズだよなぁ〜と思っていたら、「ママはキャンセル待ちでも今まで全部参加できたじゃん。　今回もどうせ行けるって」と娘が言うし、そんなもんかな〜と思っていたら、追加講座開催が決まり、参加できる事になりました。やっぱり。。行ける。。😤😍執着を手放すと、直ぐに叶う。最近これの繰り返し。上手くできる事もあるけど、まだ出来ない事も。。参加まであと２ヶ月。しっかり準備して、臨みたいです。うをー！！！　嬉しい😊💖✨✨

  2021.04.10

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• 鎧

  ひまし油湿布も半断食も３ヶ月目に入り、体重が１キロ落ち、そこで落ち着いてきました。元々スタイル良いので(笑)１キロでも、明らかに脂肪が減ったのが分かる。すると、今度は不安になり、あんなに嫌だったお腹周り腰回りに脂肪が欲しくなる。漠然とした怖れや不安から脂肪は守ってくれていたんだなぁと実感。本当に自分を守る鎧だったんだなぁ〜心の方は、父親、小姑、旦那への屁泥がどろどろと出てきてます🤮相変わらず毎日ちょっとだけ泣ける。そう言えば、感覚の変化が続いているようでちょっと前と変わった、と思っても、それからまた更に変化しているのを感じて留まるとか落ち着く、とかが無い感じです。本来はそういうものなのかな？夢は、達人に助けられながら子どもたちを乗せて、私が自分で犬？トナカイ？のソリを操るという夢を見ました。自分が自分の人生の主導権を握るというような内容が増えてきたと同時に、夢の中で感じた感覚を、目が覚めたこの世界でも感じられる。その感じたものが蓄積されて力に変わってきたように感じます。出産前に破水する夢見て、現実の破水も全く同じ感じだった、みたいな事かな？流れるように流れるしかないかな。

  2021.04.07

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• 吉夢だった

  今年に入り、頻繁にクレカを盗まれる夢を見ます。今朝も目が覚める寸前、外国人に盗まれました😵でも、これ、吉夢だそうです　ε-(´∀｀*)ﾎｯ背負っているものや精神的な負担が軽くなっていくそう。新たに素敵なものも得られるらしい。ずっとびびってましたが、早く調べれば良かった。

  2021.04.04

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• 

  芽が出ました🌱

  少し前に種まきしたホーリーバジル。芽が出ました🌱３ミリ程ですが、こんなのが数個。植木鉢の中だけど、大きく育つといいな😊旦那のパターンを見ていて、無意識でしょうけど自分が困る方を選んでいる事に気づきました。そして困った事が起きると、私に怒りをぶつける。そうして行き場のない感情を発散している。私は、自分が蔑ろにされているように感じ悲しくなる。これが彼との間に長い間行われてきたパターンだなと。ひまし油湿布をしながら手放す事を意図して、今日も手当をしました。やはり今日も酷い疲れと虚脱感があり起きられず。。浄化が進んでるんだなぁ〜３ヶ月目に入ったのに未だこんな状態が続いていて、すっきり起きられる日は来るのかな？と疑問が出てきました。９か月は続けよう、そんな思いが出てきたので１０月までは続けます。どんな変化として現実に現れるのか。。ふんわりと受け入れていこうと思います。

  2021.04.02

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• 格好の餌

  昨日、図書館へ行く時のこと。２つのルートがありました。右折すると、図書館まで、1キロ。最後の２００メートルが渋滞で１０分程かかります。直進すると、５キロ。目の前から既に渋滞していて一向に進まない。これが図書館まで続きます。到着まで４０分以上かかります。私が「右折した方が早いから右折しよう」と言うと旦那は「バカが。どっちも渋滞は同じだ。直進する」といい、そのまま渋滞の中に突っ込み、狭い車内で大声で私を罵り始めました。これが４０分続き、私と娘は体調を崩しました。今日ふと、分かりました。旦那は普段からフラストレーションを溜めていてどこかで出す機会を伺っている。それが、私の用事の図書館と渋滞という格好の餌が出来て（無意識に）渋滞が酷い方へと進み私を罵ってイライラのはけ口を作った、と。そういう事なんだ。。今までも、こういう事は何万回もあった。何故こんな方を選ぶのだろう？と思っていたけど、自分の感情に自分で責任持てず、人のせいにする為に私を使っていただけなんだ。少し前に「旦那の作るどんなエネルギーの渦からも出ます」と言った時にお腹が熱くなり涙が出たけどこうやって気づいて離れる事で達成されるんだと分かりました。心地悪い世界からは出る。気付いては出る、の繰り返しです。

  2021.03.28

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• そこが違う、ように感じた

  以前書いた、きんこんの西野さんが好きで真似てる知人。この知人、昨年事業を失敗して地元に帰りました。私が「こうして欲しいなぁ」というのを、消費者の立場から知人に話したら「あなたは会社の敵だね。　そんなことしたらどの会社も潰れるわ」と言われた事が、西野さんの本に「すると良い」事として書かれていました。誰が言うか、が大事なのかなぁ？西野さんの真似をしてるのに上手くいかない知人と西野さん。何が違うのか観察していたら、西野さんは本で読んだくらいの事しか知らないけれど、目の前の人を大切にしている印象を受けました。相手の想いを汲むという事をされている。その上で、自分の意見を言ってるように感じました。土台をきちんと築いている感じ。知人の方は、一番大切な土台を蔑ろにしていました。家族を悲しませ、病気になっても気にせず自分のしたい事だけをやっていた。自分を貫くの意味をはき違えているようでした。「だまれ」と言われたので伝えてはいませんが。。土台って大事だなぁと、日々感じます。型破りと型無し。土台があるなしでこうまで違うという一つの例。型破りは西野さんで型無しが知人。そんな感じ。私の土台は、自分自身と家族。自分と目の前の家族が笑顔で幸せでいられるよう日々の生活を大切にしたいと思います。「目の前の人の悲しみを無視して、世界なんか変えられないよ」世界を変える！と意気込んでる知人には通じなかったけれど、私はそう強く思います。

  2021.03.28

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• そう決めていたのは自分だった

  音を各チャクラに響かせて整える、というのをやっています。各チャクラに対応する音を唱えながらそのチャクラから発せられる波動を全身で感じていると第一チャクラと第二チャクラを穢れたチャクラとして怖れ差別していた自分に気づきました。３～７の各チャクラの波動を他のチャクラと融合させて感じるのは気持ちが良いのに。。なので、怖れも感じながら、第一チャクラと第二チャクラの波動を第三、第四、第五というように、段々上のチャクラへと上げてみました。すると各チャクラを通過する度にお腹の底が震え涙が出て、第一と第二チャクラを穢れたチャクラとして決めつけ怖れていたのは私だったんだと気づき、更に涙が溢れました。女性は子宮で相手（男性）の全てを受け取ってしまうので欲しくないものも１，２チャクラに溜まります。音を唱えていると、それらが渦を巻きながら解放されていくのがみえました。分離が統合されていくってこういう事なんだな～と感じながら、怖れが完全に解けて消えるまで続けようと思います。

  2021.03.25

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• 愛を受け取る

  春分ですね。朝日を浴びながら額に無限マークを描きハートから太陽光を吸い込んでいると今まで見たこともない色が瞼の内に広がり次々と色彩が変化していきました。新しい色（波動）がたっぷりと私の中に入ってきました。数日前に、受け取って貰えない悲しみ、拒絶される悲しみに繋がり私の中にあった悲しみがお腹の底から込み上げ、母の悲しみをハートで感じ、涙があふれ細胞に溜まっていた古いものが出ていきました。母の与える愛はいつも拒絶される、傍から見て幼少期からそう感じていました。そのたびに母は傷つき、行き場のない悲しみを表現して開放する術を知らない為、暴力という形で私に辛く当たる。それを見て更に人が去って行く。引留める為にお金をばら撒く。更に人が逃げていく。そのスパイラルに、今も苦しめられている。受け取る事は最大の愛、と教わったけれど本当にそうだと強く強く強く感じました。そして、身体の細胞に意識を向けていると私の愛を身体に伝えてはいるけれど身体からの愛は受け取ってなかったと気付き自然に口から「ごめんね」と言葉が涙と共に出て両手で自分を抱きしめながら、ただ身体を感じました。心とはかなり両思いになってきた。過去の私とも仲良くなれてる。でも身体はまだだった。これからだ！与えるだけ、受け取るだけ。それが今まででした。バランスが悪かった。だから不満が残った。本当は欲しいものは与えられていた。それにただ気付いて受け取るだけだった。母も、きっとそう。拒絶してるのは母自身。でも、受け取ると、ハートを通して古い痛みが出てきて一時的に苦しくなるからね。それを感じない為には、拒絶するしかないよね。ずっとそこにいて、悲しみの世界に住んでる母。そこから出て豊かな世界で生きてる私。私に縋ってくる母を助けてあげたい。その為にずっと、頑張ってきた。でも、もう諦める時かもしれない。私から母の手を離し、母の生き方を尊重する。彼岸と此岸くらい遠いけれど、お互いの心の平和と幸せのためにきっと必要なこと。

  2021.03.20

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• 変化したこと

  ３月に入ってから、突然、家でもブラを着けよう！着けたい！！！　という思いが湧き上がり、そんな時、ラクなブラに出会いました。人生初の家ブラ。外出時でも出来るだけ着けたくない、何でブラなんてものがあるんだ！！という人生だったのが、突然反対向きに。この変化にびっくり(＠_＠;)家ブラをしている女性な私を楽しもうっと😁

  2021.03.19

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• 髪の毛を切りました

  ようやく、髪の毛を切りました。気になっていたけど何となく違和感があり避けていた美容院、行ってみました。ドア開けた途端、大後悔orz中身のない軽薄な会話が大声で繰り広げられてる。というか、スタイリストが一人で喋りまくってる。タメ口で馴れ馴れしい。お客さんは笑ってないのにスタイリストさんは一人でバカ笑いしてる。。やだなーと思ってたら、希望の髪型を殆ど聞いてもらえず説明しようとしても、「あーいいっす、いいっす」と言われ、勝手に切られ、もの凄く変な髪形にされました。軽く化学物質過敏症なのでシャンプー無しでお願いしたら「好みのシャンプーじゃなきゃ嫌！て人っすか？」と言われ、「いいえ」と言いかけたら「あー、いいっす、いいっす」と再び遮られしかも勝手に髪の毛に薬品を沢山付けられ気分も悪くなり、ご自身の家族や御近所の愚痴を溜息と共に延々と聞かされ、本当に疲れました。そもそも、お客様の話を聞く氣がないみたい。他のお客様にも同じ対応でした。お子さんも殴って育ててるそうで、そうしないとまともに育たないから！って。宇宙人と接してるようでした。昨日は器を割ってしまい、なんか調子が悪いです🥲どうしてもやらないといけない事は一つ一つ淡々とこなしているけど、もやもやしてる。何でスッキリしないんだろうなぁ〜？？？

  2021.03.18

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• そのエネルギーの渦から出ます！

  昨夜私がお風呂に入る時に旦那がご飯を食べに来たので「中に入るまで５分待って」と言ったら部屋に戻り、一時間半後、私が出る時に再び来ました。私が出ると直ぐに娘が入るので、脱衣場が狭く、LDKで着替えをするのに旦那がいると困るのです。それを伝えてあるし、旦那は承知しているのですが、頻繁にその時間に被せてきます。かまって欲しい、会話がしたい、というコトかな？毎回嫌悪と怒りを全身で表現しぶつけられ、苦しくてハートの中がぐちゃぐちゃになります。今朝、山元加津子さんの本を読んでいるとふと、旦那の出すかまって欲しいエネルギーの渦に巻き込まれていたのだと気付き、彼の作り出すどんなエネルギーの渦からも出ます！と言葉に出したら、ハートが開いてお腹の底の方から熱いものが込み上げ涙が止めどなく流れました。山元さんの本はそのまんまのエネルギーが流れているので、触れるだけで自然にハートが開き奥底にある本当の声が出てきます。色んな想いを受け止めてこられたその心がそのまんま本から出ています。怖くて無意識で止めていたものもふわっと、出てきたりします。その時は驚くけれど、感じていると安心してきます。春分までの浄化もピッチが上がってきました。寝てる時も２時間おきに我慢しきれずトイレに行く程浄化が起きています。身も心もヘロヘロです😵

  2021.03.15

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• 嘘はつけない

  予約が取れないクラニオと美容院。どちらも本当は心の中で、合わないなと思っていました。お二方共（失礼だけど）エネルギーが臭い。粘着質で暗くてヘドロのようで。。でも他に良いところがないから。。と、またまた心に嘘をついていました。でも、気が合わないとやっぱりご縁はない。本当にそういうタイムラインに入ったのだな。正直に、ここ！という所を、探します。Twitterのアカウントとアプリを削除したら、身体も心も軽い軽い⤴⤴⤴夜の自由時間を満喫出来る💖素晴らしい開放感を味わっています。そして眠くて眠くて仕方がない時期に入りました。ひまし油湿布も、長時間やりすぎてしまう。眠くてダルくて起き上がれない。これも無理はせず、身体の欲求のままに寝ています。何となく靄がかかったような、ぼんやりした時空間を通過中のような感じ。明日は図書館に行きます。久々の運動（山２つ越えるから）。後戻り出来ない大きなうねりの中にいるのを感じます。

  2021.03.10

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• やっぱり。。

  アカウント削除ツイートをしたら身体の痛みが半分くらい取れました。やっぱりTwitterがかなりの負担になってたみたい。肩や腕を動かせるようになったのでストレッチなどを始めました。良くなってくといいなぁ〜そんな事を思いながらベッドに入ったら一通のメールが届きました。1ヶ月前に申し込みをしたセミナー中止のお知らせでした。その時２つのセミナーの申し込みをしたのですが、Ａの申し込み願いの返信にＢのセミナーの受け付けメールが届き、あれ？と思いながら、再びＡの申し込みをしました。普段ならすぐにセミナー料を支払うのに何かが氣になって出来ない。氣になりつつも日々が過ぎていく。そんな中での中止の連絡。振り込みも宿の予約もしてなかったので手間もキャンセル料なども無し。すんなり終わりました。実は１０年にもＡのセミナーに申し込みをし、前日の夕方、旦那の祖母が突然亡くなり（くも膜下出血で）泣く泣くキャンセルしたという事があります。結局私には必要ないものだったのかなぁ〜？などと考えていたら、地球に縛られる必要はないそう声が聞こえました。そういう事なのかな。。もう一方の、Ｂのセミナーは開催されるそう。こちらは腹の奥から喜びが湧き上がってくる。支払いも宿予約も直ぐする氣になる。やっぱりそういう事なんだな。普段は魂からの声は違和感となって感じるんだな。ご縁というのは、こういう事がなんだなぁ。

  2021.03.09

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• 削除

  Twitter。アカウントを削除する決心をしました。Twitterを始めてから、様々なエネルギーに心身共に苦しみその度にギターの先生から、続けなさいと無責任な「大丈夫」を浴びせられめちゃくちゃ頑張ってきました。そう、心に反して頑張った。こんなに私の事を考えてくれてるんだから！その思いに報いなきゃ！ハートがSOS出してたのに、自分より先生を優先してた。これが深く植え付けられてるパターンだと気づき、削除ツイートしました。そしたら、思いがけずたくさんの温かい反応をいただき楽しみにしてくださっている方もいたと知りハートがほんわりとしました。あんなに嫌だった他人の愚痴も、いとしく思える。さよならのエネルギーって凄いんだ！明日、朝消して、新しくアカウントを作ろうと思います。今度は等身大の私をそのまま表せるところ、本当に繋がりたい人と繋がる場所、他人のジャッジのないところ、ふんわりゆる〜く、優しく続けられるように。勿論、先生にはナイショで。次の片付けは、Facebookだ。

  2021.03.08

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• う〜ん。。どうした事だろうか。。

  数ヶ月前から、髪の毛を切る決心をして電話しても毎回予約が一杯で、とれない🤨クラニオセイクラルの問い合わせに、返信が来なくて、その方のブログに、『きもい問い合わせきたー』とイニシャル入で書かれていた🤮特別に変な事は書いてないのに？？他の良さそうな所を見つけて電話をしたらもうやってないとの事。ブログも、１１年前で終わっでました。なーぜー😭体中が方待って痛くて痛くて苦しくて限界で、なんとかゆるめたいとしてるのにことごとく返り討ちに合うのは何故だろうか？何か疲れた。。

  2021.03.08

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• 待つ

  数日前、米櫃が完全に空になったのでお米屋さんに行こうと思ったら、雨が降り出し、無理矢理でも行こうか散々迷い（自転車なので）、天気予報を見ると、次の日は曇り。お米屋さんは翌日にし、その日私はご飯を食べず、娘と旦那に分けてしのぎました。そしたら、次の日は晴天☀風も暖かく心地良く自転車に乗って買いに行けました。一昨日は、図書館の本の返却期限になり、この日も雨ザーザー（予報では晴れ曇だったのに）。おまけに強風付き。返却期限切れで注意されるの覚悟で１日我慢して次の日にしたら、翌日はまたまた晴天☀無理しなくても、ちゃんとぴったりの日が来る。頭で考えた都合ではなく、自然に沿ったぴったりの時が。娘は今度中学２年生になりますが、まだ引越し先に出会えてない。仕事や人生のパートナーもまだ。必ずベストタイミングで出会えるそう信じつつも焦ってた気持ちもあって、それをゆったりした気持ちでその時を待てばいい、そう思えて、少し力が抜けました。ちなみに、図書館で注意はされませんでした😁ε-(´∀｀*)ﾎｯ

  2021.03.06

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• ２ヶ月目一週間目の３日目

  ２ヶ月目に入ったひまし油湿布３日目。１日目は、頭頂のチャクラかな？がパカッと開きエネルギーが凄い勢いで流れ始めた夢を見たのかそんな感覚があったのかは忘れたけれどそんな事があり、２日目は、身体がクリアになり内から光が溢れ出した感覚になり、３日目の今日は、上質なエネルギーに満たされ空腹でおなかがぐ〜ぐ〜鳴ってるのにその空腹が心地良く、何もお腹に入れたくない、そんな感じでお腹の音を聞きながら夕方まで過ごしました。ひまし油湿布をしている時の方が、体調も気分も良い。不要なエネルギーが綺麗に流れ出てる感じがする。今月は４週目もお休みせずに湿布をしてみようと思います。

  2021.03.04

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• カチリ

  何となく目に入った木綿の晒。もう何年もタオルもハンカチも使わず手ぬぐい一本なので、試しに買ってみた。手ぬぐいの長さに切って、オシマイ。簡単だ😲😲😲お皿拭きの布巾も作ってみた。こちらは端の処理をしたけれど、縫い終わった時、カチリとハマる感覚があった。今まで市販の、吸水性がない物を嫌だなと思いながら使ってる内に鈍感になってたけど晒布巾いいわ！！！使いやすいし、乾きやすいし、経済的だし！このカチリとハマる感覚、これが求めていたものですよ、これがあなたにぴったりですよ！というお知らせの感覚だったのかな、と思う。身の回りの物が一つ、心地良い物に入れ替わったわ💖

  2021.03.02

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• あらら。。

  週に一度の食料買い出しの日。レジに向かう途中、放送が入り通信エラーでクレジットカードが使えなく、現金でのお支払いのみと。。えーーー！！！買い物かご二つ分満パンに入れちゃったよ。。現金ちょっとしか持ち合わせてなかったけど何とか大丈夫でした。かさ張る野菜ばかりで良かったわ。次に向かった健康食品のお店。年に一度の１０％オフの日。普段買わない高い物もまとめて買う為カゴに山盛りになり、全てレジを通した後で「５％引きです」と言われたので「１０％じゃないんですか？」と聞いたら、コロナの影響で急遽変更になったそう。はぁぁぁぁぁ〜〜〜😡ホームページの告知は１０％オフのままだったよ。。😣すみませんねーと言われ、かなりの金額を損してしまいました😢😢😢なんだか今日はトホホな買い出しDayでした👛昼間、リトを読みコロナさんの純粋な愛に触れて感動してぼろぼろに泣いて心が洗われたばかりなのに。。ぅうう〜ん。。🤨何だろうか。。🤔

  2021.02.27

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• 更に整い

  縁が丸まったラグのもう一方も切り落としぽろっと出てきた余り布で繕いました。そしたら。。　部屋がめちゃめちゃ安定して落ち着いた場所になりました。学校から帰宅した娘が「私今機嫌悪いから、そっとしといて」と素直に伝えてくれるという事があり、地球の重力が感じられる、しっかりグラウンディングした部屋って言動まで変わるんだなと嬉しくなりました。私は体中、特に後頭部と首と仙骨がめちゃめちゃ痛む。不安定の元が出ていくのに動き始めたよう。。そして何年も前から探していたクラニオセイクラルを受けれるところ。市内で見つけ、問い合わせしてみました。返事待ちです。ひまし油湿布とクラニオは相性が良いので、昨年の夏から続く痛みが治るといいなと思います。明日も張り切って部屋を整えます✨

  2021.02.26

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• 

  床を整える

  １６年使っているラグ。裾が丸まって、こんな風に↓↓↓頻繁に躓くようになり、買い替えを検討していました。数年前から、ネットやお店を見て回って探しているけどこれ！という物に出会えない。今朝ふと思いつき、丸まってる部分を切り落とし、布の端切れで縫ってみたら、割と良い感じになりました。縫いながら、昔祖母も有る物を繕いながら、工夫しながら大事に使っていたなって、私が望む暮らしも、こういう暮らしだったなって思い出しました。無いなら何でもかんでも買う、というのには惹かれない。もう片側も丸まってるけど、余り布がないので、またの機会に。。床を整えると、心が安定し安心する。掃除機をかけた後も毎回感じるけれど、床を整えるって大事だ～～～

  2021.02.25

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• この１か月

  昨日、１か月前に受けたセミナーのアウトプットセミナーを受けました。先日は、復習＆QA編もあり、知識的には新しくDNA的にはお馴染みの？、深い内容を学びました。言霊というものを新しい意識で捉え直すことでそれを扱う身体も心も思考も、それに相応しいものに変化する為の１か月だったのかな？と感じました。その変化と共に、身の回りの物の入れ替えも起きた、と。そして今も続いている、と。先月スマホを新しくした時に、旦那の名義にした方が安くなるという事で私のスマホの名義は旦那になりました。機が熟したらさよならをする、という考えからすると出来るだけ旦那との関係は無しにしておいた方がいいけれど、大丈夫、これはただのお試し、その時が来ればするっとお別れできる、これは障害になるものではない、そう自然に思えて起きる事をそのまま受け入れ、未来を信じ自分を信頼し安心の中にいれる自分に気づきました。何年か前の自分の比べると、まるで別人のよう。自分を信じるって、自分の未来も信じる事につながるんだなと改めて実感しました。そしてようやくスマホケースを購入。不便だ不便だと思いながら１か月も過ごしてしまった。不快に慣れすぎてしまって、我慢が当たり前になりすぎてしまって、快適を選択するのが思いのほか難しい。。これを解除していこう！

  2021.02.24

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• 解消するために

  知られざる自己への旅　ー私の中の私を探してエドワード・クライン著光田秀、吉元由美　翻訳を読み終わりました。読みながらいつくか前世を思い出し、その時の封印された感情を解放しました。そして最後の最後に、私が今回の人生で、どれ程酷い暴力を受けたり理不尽な目に合っても一度たりとも復讐をしなかった理由を思い出しました（幼児期は分かっていた）。カルマを解消するためでした。復讐をすれば、その連鎖から抜けられなくなる。自分も相手も。今生で、私は抜ける、と決めてきた。だから犯罪に巻き込まれようと、何をされようと私は復讐をしなかった。レイ〇犯に復讐をしてやろうか、、とずっと考えている私がいてそれを行えば、あいつの家庭は間違いなく崩壊する。皆不幸になる。当然の報いと言えば当然の報い。あいつはこの人間世界での裁きすら受けてないんだから。でも、小さい私が復讐はしない、相手に起きる事は宇宙に委ねる。私はそこから抜ける、と決めて、辛い事も１人で耐え生き延びてきた。その意志と気持ちを尊重してあげたい、今の私はそれを受け継ぎ、それを貫き通したい。そんな気持ちが溢れてきました。小姑と姑へも、調子に乗ってるお前の花をへし折る事を暴露してやろうか！！というものを秘めていましたが、それからも抜けよう、相手に正義を突き付けて更に対立を深めても仕方ない、彼らも自分の放ったものを自分で受け止めていく、私が裁く必要はない、そんな気持ちになりました。両親やレイ〇犯や合宿講座の夫婦、小姑や姑、そして旦那など、過去の暴力をふるった人たちは魂的には、自分が新たなカルマを作る事を承知で私にそれをしてくれた、私がこのカルマを卒業し輪廻を抜ける事を応援してくれてる尊い魂なんだと心から納得でき、感謝が溢れました。ひまし油湿布をお腹にすることで、自然に解けて流れ出て行ったエネルギーがあるのを感じます。執着が自然に消えていってる。身体だけでなく、感情や精神、意識、魂にも強く働きかけてくれています。ひまし油湿布は今週はお休みです。半日ファスティングはゆるく続けています。

  2021.02.22

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• 本当の買い物

  ショッピングセンターの中にあったお気に入りのアジア雑貨と服のお店。昨年夏に路面店に移り、一人で行けない場所に。。😭やっと行って来れました。そこで一目惚れして買った服。手縫いの総刺繍柄で、一点物です。お値段もなかなか😱水通しをして陰干ししていたらふと、この刺繍をして服を作ってくれた人に感謝が溢れてきて、その方の幸せを祈ってる私がいました。きっとその方は、この服を喜んで着てくれる姿を想像しながら、この服が着る人を美しく飾ってくれる事を願って一針一針刺したんだろうな〜と思ったら、素敵な服を作ってくださってありがとうございます、大切に着させていただきます、という思いが出てきました。物が貴重な時代には作る人も、買う人も、お互いの幸せを祈っていたのではないかと思う。今作ってる物が誰かを幸せにしますように、これを作ってくれた人が幸せでありますようにって。本当の買い物ってこういうものなんじゃないかって。儲かれば何でもいいという作り手売り手、不安を誤魔化す為に欲しくもない物を沢山買ってゴミにする、という今の時代では味わえない人の温かい想いを、感じられた氣がしました。半袖なので、着るのはもう少し先かな😊４月と５月の京都でのセミナーでは是非！着ようと思います😄

  2021.02.21

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• それが人生、かな

  昨日は、突然買い物と図書館に車で行く気になり、と言うより、自転車で図書館だけ行くつもりでしたがどうしても運転してる映像と、お店が何度も浮かぶのでドキドキしながら３週間ぶりに車に乗りました。運転していると、二つ隣の車線の車からゴミが投げ捨てられ、私の車の前に飛んできました。それで元カレを思い出しました。彼は、運転中タバコの吸い殻やレシートなどゴミを平気で車外に捨てる人で、ジュースのコップも捨てていた！！そのだらし無さやマナーの悪さをいつも嫌だなって思ってました。先日偶然知った事ですが、彼は１８年前から、一度も昇進していないそう。当時は仕事が出来る方で出世コースに乗り若いながら高い役職についていました。が、そこで止まったようです。後輩が次々昇進し、上司になり、自分は使われる。彼にしたら、こんな屈辱的な事はないと思います。彼は物理的にゴミを捨てていましたが、それが昇進できないという、彼にとってはゴミな現実として返ってきてる、そんな風に感じました。自分が放ったものは何がどんな風に還るか分からない。それが怖くもあり、楽しみでもある。でもゴミはゴミ、宝は宝として思いがけない時に還るものなんだと思う。それが人生なんだと思います。自分に正直に誠実に生きたいと改めて思いました。

  2021.02.20

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• それだけ身体が不調だったのか

  食事を減らすと、睡眠が少なくて済むらしい。火曜から半日ファスティングをしていますが睡眠、減るどころか以前より眠くて眠くて仕方がない。考えられる理由は、それだけ身体の修復がなされているから。ひまし油湿布もしているし、毒親排出と、機能の正常化（清浄化）が起きていてそれで以前にも増して睡眠が必要なのかな、と。そして本も乱読も続いています。ふと、途中で別の本が気になりその本を読んでから先の本を読むと一見関係なさそうな本なのにより深く理解できる内容となっていて、読書すら、導かれて読まされている、そんな感じがします。

  2021.02.19

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• 変化はゆっくりが良い

  ひまし油湿布３週目は半日ファスティングも一緒にしています。夜ご飯だけ、味噌汁と野菜を少し食べてます。砂糖を摂らないと、肚にしっかり力が入る感じ。そう言えば、踵がつるつるになってきました。踵って若さと健康のバロメーターらしい。骨盤内の臓器が健康になると、つるつるになるそう。そうそう、痔も治るって。身体の変化はぼちぼちあるけど、心と精神はどうなんだろ。。眠りが深くて夢を覚えてないしはっきり、これ！と自覚できる事がまだない。。🙄変化はゆっくりが良いから、これでいいのかな。ふと見たら、竹ざるがバキバキに割れてて、それでも誤魔化しながら使ってた事に気付き買い替えました。３枚千円　→　一枚2500円。すっごいレベルアップ⤴⤴⤴始めから良い物を買ってたら余計な出費が抑えられるけれど、物は心を反映してるから、仕方ないか。ちゃんと自分を大切に出来るようになったんだなって喜ぶことにします😄

  2021.02.18

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• ３週間目

  ひまし油湿布も３週間目に入りました。不思議と、湿布を始めてきっかり一時間で目が覚める。それ以上続けた時は、湿疹が出てしまった。身体はちゃんと分かっていて起きてくれるんだなぁ〜大きな？変化は、顔のシミが濃くなったこと😭綺麗になる前の反応だと分かっているけどそれでも悲しいよ😢そして今日は半日ファスティングをしました。たった半日でも肌がツルツルになる。不食になると、全ての病気は消えるそうだけど食べるの大好きな私には難しい。。😑せめてファスティングを沢山して内蔵を休める時間を多くとって身体を労りたいと思います。毎日ちょっとだけハートが開いてちょっとだけ涙が出るけど、深いのは最近ない。少し物足りない。。🙄

  2021.02.16

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• 何心配してたんだか(笑)

  よく考えたら、私の娘はレイキチャイルドだった。妊娠前から妊娠中、出産、子育て、全てがレイキと共にある。アチューメントだって、沢山の種類を何度も受けてる。（私の練習に付き合わされて😅）彼女は大丈夫に決ってるじゃん。ちゃんと自分で自分の人生切り拓いて楽しくやっていく。母として私にできる事は、娘を信じること。やりたいという事を応援すること。美味しいご飯を作ること。一緒に笑ったり泣いたりすること。くらいかなぁ〜大事な時期はもう終わり、私に出来る事はあまり無いんだなぁ〜

  2021.02.14

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• ２週目

  ひまし油湿布も２週目の３日目。白鳥監督の映画を見た後だからか、今日は忘れてた不快な感情が次々溢れてきて溺れました。キツかった。。そして仙骨が猛烈に痛みました。あまりにも痛いので、ひまし油を塗りレイキを流しているとレイキを流し与えるのではなく仙骨の話を聞く、受け取る方、という声が聞こえ涙がほろほろっと流れました。反対の事をしてたんだと、はじめて気づきました。で、暫く手を当てたまま聞いてみたけど何を言いたいのかさっぱり分かりませんでした。まっ、そんな時もあるね。ひまし油湿布は身体だけでなく心や思考や魂にも影響を与え変化を促すというけど、今日は感情面での噴出が酷かった。仙骨もサポートしてくれてるから、更に酷かった。そんなこんなで誕生日は終わりました。特にどうという事はない、ふつーの日でした。

  2021.02.12

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• 誕生日でした🎂

  一年ぶりに誕生日がやってきました。白鳥監督の最新映画、ルーツ自主上映のみで、見たくても遠出は出来ない。見れないのかなぁ😢と思っていたら私の誕生日にオンライン上映会されると情報が入り楽しみにしていました。ところが、何故かアカウントにチェックイン出来ず。３０分以上格闘の末、ようやく入れたけれどほとんど終わってる。。😢どうしよう。。とおろおろしていたら主催者の方が連絡をくださり他の時間に見れるよう取り計らってくださいました。ありがたい😭コスモスとホピという２本の短編映画も同時に上映され以前見た時には涙が止まらず泣きすぎてワケが分からなくなったのですが、今回は落ち着いて見る事が出来ました。ルーツは涙が出たけど、何故かは忘れてしまい。。今回は、主催者さまに多大な迷惑をかけたけど許して受け入れてもらう、という体験をしました。これが私にはとても大きな経験でした。もしかしたら、映画よりも。。許し今、私がもっともしたいこと。

  2021.02.11

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• 埃も片付け

  今朝、家から土鍋とブレイブボードが出ていきました。ブレイブボードは３年間一度も動かす事なく下駄箱の下に、つっかえ棒の様に置かれていたので取り出すと、物凄い埃が舞いました。その埃を綺麗にし、玄関に新しい風が通りました。足枷が無くなった感じです😊自分の身体にストンと入っているようにこの身体を心地よく感じます。あと気になるのは、バイクのヘルメット。気になるって事は、もうガラクタという事。。💦玄関の吊戸棚に入れてあります。このヘルメットだけで殆どいっぱいの棚。う〜ん。。どうしよう。。😥

  2021.02.10

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