こんな毎日：魂の旅

[こんな日常] カテゴリの記事

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• 埃も片付け

  今朝、家から土鍋とブレイブボードが出ていきました。ブレイブボードは３年間一度も動かす事なく下駄箱の下に、つっかえ棒の様に置かれていたので取り出すと、物凄い埃が舞いました。その埃を綺麗にし、玄関に新しい風が通りました。足枷が無くなった感じです😊自分の身体にストンと入っているようにこの身体を心地よく感じます。あと気になるのは、バイクのヘルメット。気になるって事は、もうガラクタという事。。💦玄関の吊戸棚に入れてあります。このヘルメットだけで殆どいっぱいの棚。う〜ん。。どうしよう。。😥

  2021.02.10

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• こんな物も捨てました

  昨年、銀歯を全て撤去して排毒もしていたら、腋臭が治りました。病院の２つの科で、手術しかないって言われてたのに。原因は銀歯だった。。😈臭いと共に、汗の量も減りました。ゼロではない。でも、寒い時も腋だけダクダクに汗かくとかそういうのは無くなりました。気温に合わせて、丁度良く汗がかける感じ😊で、クローゼットを開けたら汗脇パッドが目に入りました。そう！働いてた時からこれが手放せず、１日３回とか変えてました。それでも服に滲み出る程、びしょびしょでした。快適なオフィスワークだったにもかかわらず。もういらないんだ。。🥺と思うと、嬉しくてたまらない。腋ケアの為に何十万円使ったか。。一生続くかと思ったけど、最後はあっけなかった。感謝して、残っていた汗脇パッドを捨てました。長い間、ありがとう御座いました _(_^_)_

  2021.02.09

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• 驚き😲

  図書館でふと手に取った本。８割捨てればうまくいく竹内清文著大好きなカレン・キングストンのお弟子さんの本でした。久しぶりにカレンのエネルギーに触れ、ふと気になったキッチン戸棚の１番上を見るとなんと！１５年間一度も使ってない冷蔵庫の付属品の調味料立てが置いてありました。今まで何度もガラクタ整理をしたのに私の意識を逃れ、ずーっとそこに在り続けた物。結婚以来持ち続けた意識が変化した、そう捉えて良いのかな。。？自覚はないけど。感謝をしてごみ箱に入れました。あとは、焦げ焦げになった土鍋。罪悪感から持ち続けてたのよね😔それから子どものブレイブボード。大きな物が、キッチンと玄関から無くなりました。どんな新しい風が入ってくるかなぁ〜😊

  2021.02.09

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• 玄関を整えて

  視覚から入る情報って大事だなぁと感じる。いつの間にか物が増えそれが外に出てる状態が当たり前になりすっきりシンプルから程遠いのに麻痺してる事に気付き、まず玄関から、物を減らしました。視覚的にすっきりすると、心もホッとする。いつの間にか圧迫感があり心にも負担になる家にしてたんだと、寝室の不用品も捨てました。久しぶりに、カレン・キングストンのガラクタ捨てれば自分がみえる　の風水定位盤を見て、家の中を整える氣になりました。明日もひまし油湿布はお休みで時間があるので家の中を整えます。徹底的にクリアリングです。

  2021.02.07

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• 攻撃ではなく

  お医者さんの本を最近沢山読んでいます。多い話題がガン。ぽけーっと読んでいる時、ふと、NK細胞はガンを攻撃しているんじゃなく愛してとろけさせ、幸せに気持ちよくさせて安楽死のように消えさせているんじゃないかと思った途端、お腹の底から熱いものが溢れて来て涙がとめどなく流れました。私にはそれが真実のようです。他にも気付きがあったのだけど忘れてしまった。今日は盆の窪の痛みは少なく、ラクです😊

  2021.02.06

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• ５日目

  ひまし油湿布５日目。今日もお腹と鼠径部を。自律訓練法でもお腹を温めるのだけど、昨夜は１１時間も寝て眠気ゼロだったにもかかわらず気持ちよくてうとうとと寝てしまいました。うつらうつらとしていると、正座で下向いて肩を落として小さくなっている人（男性かな？）にふんぞり返って偉そうに相手の悪いトコを嬉々として指差しながら責めてる人（女性かな？）がいて、気づかなかったけど、初めは私がその人になって恍惚感に浸りながら相手を責めることで自分の素晴らしさを感じて、自分に酔っていました。それに気付き、ぎゃー⚡となったらすこんとその人から離れられ、今度は外からその光景を眺める事になりました。旦那や小姑が私にしてくる事、もっと元は、何十年と母や父にされてきた事。私の中にいました。いーやー😱認めたくないけど、認めざるを得ない🤮これらをどうして良いか分からず、おろおろしていたら、アラームが鳴り目が覚めました。起きてからも。。ショック😖あ゛ーーー😫なんじゃあいつらは。。と軽蔑してたけど私の内面を見せてくれてただけでした。あ゛ーーーもう。。🤯女性は子宮や卵巣に溜めやすいと言うけど、本当だわ。ゆるゆる、ふんわり〜と言いながら緩めてたらいきなりこれだもん😣ひまし油の波動が浸透してきて心や意識の深いところにも変化が起き始めたのかな？明日明後日は湿布はお休みします。ひまし油の変化を身体に統合しながら自己免疫力を上げ、解毒排毒して新しいエネルギーに慣れていきます。このタイミングで部屋の片付けの情報が入り明日取り組む予定です。気になってたんだよね。ほんと、ドンピシャなタイミングだわ。

  2021.02.06

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• なぜ信じる事が出来ないのか

  結婚生活も１５年目に入りました。頑張って続けてきた～という感じ。この間、レイキとAP（アクティブペアレンティング　より良い親子関係講座）に出会い、自己信頼を高めてきたけれど、旦那の事をどうしても信じ切る事が出来ない。何でだろう～ってずっと考えていたけれど、答えは簡単だった。母の出した条件の人と結婚したから。自分で「この人！」って選んだワケじゃなかったから。母からのマインドコントロールに陥っていた時はまだ良かったけれど解いてからは、そりゃあ上手くはいかないよね。初めから私に合った人ではなかったんだから。私の内奥に呼応した人ではなかったんだから。そりゃ、信じれる部分が無いワケだわ。分からなくても、自分でやってみる、自分で選ぶという事の大切さを痛感しています。自分の感覚でやってみる。私の人生、生活なんだから使うのは、私の感覚、思考、感情。本当に大事な事なんだ。身体に染み渡りました。

  2021.02.05

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• ひまし油湿布４日目

  今日は痛みがある子宮と卵巣と鼠径部に湿布をしました。ひまし油を知ったのは今から１６年前。気にはなりつつ、ふ～ん。。で終わり。今回は、痛みと共に３週間不正出血が続いたので　いよいよやる時が来たかな？と感じ、始めました。今日は速攻寝てしまい、アラームが鳴っても起き上がれない。夜お風呂後にも、痛みのある箇所などにひまし油を塗っていますが、とても深く眠れるようになりました。前世のカルマを意識して解放するなんて、とても出来ないレベル。そして、今日はもんどりうつ程、盆の窪が痛む。側頭部も、盆の窪の右側も。めちゃめちゃ痛い。もう、痛い痛すぎてワケ分かんない。そんな痛みの中、何かに気づいて解放し涙が流れたのだけれどすっかり忘れてしまった。完全に解放出来たって事なんだろうな。

  2021.02.05

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• それは土台があるから

  キンコン西野さんに狂ってる知人がいて図書館でふと、西野さんの本が目に止まったので読んでみた。新世界すっごくわっちゃわっちゃしたエネルギーの方なんだなと文の向こう側のエネルギーを感じて思いました。超新星爆発を起こした後の次々と新しい物が産まれていくあの感じ。こうやって社会の中で活動出来る人ってまず人間的に土台があるからなんだと感じた。自我が形成される大切な時期に信頼出来る大人と安定した関係が築けた人。大人へ、外の世界（社会）への信頼感が育まれてる。自分を愛し信じ応援してくれる人がいる。親でなくてもいい。祖父母でも、その他の人でも。誰か一人でもそういう人がいると自己信頼という、社会の中で生きるのに一番大切なものがきちんと育つ。私には無かった。と改めて自覚し、それをレイキやAPで育ててきたんだな、と。普通に生活してたら、周りの大人に愛されて勝手に育ってたって人と、大人になってから自分で育てなくちゃいけない人と。そりゃ、同じ世界では生きられないな、と。まず目指してるトコが違うもの。社会で活躍されてる方たちが当たり前にもってるもの、それをまず獲得して育てる事からしなきゃいけないんだから虐待を受けた人たちの生きる大変さは筆舌に尽くしがたい。本を読んで、私が生きたい世界は違うな。作りたい世界も違う、と思った。私は、多くの人が当たり前に持ってる家庭を、家族を、安全で安心できる場所を作りたい。土台がある人たちは、その先を作る。ない私は、その手前の家庭を作り育てる。社会と無関係では生きられないから私には関係ないとは言えないけれど、社会をより良いものにしていくのは土台がある人たちにお任せして、私は足元の一番大事だと思う家庭を育もうと思う。自分自身も育てながら。自分が何を求め欲してやってきたのか改めて分かりました。よいきっかけになりました。

  2021.02.04

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• ひまし油湿布３日目

  昨日は楽しみで幸せで仕方なかったひまし油湿布。今日は何故か嫌で嫌で仕方なく、何とか頑張ってやったという感じ。今日は気温が低く、エアコンを最高温度に設定してもまだ震えるほど寒い。足首から下が氷の様に冷たく、太腿に湯たんぽを挟んで暖を取っていましたが足首から下の冷えは、子宮と卵巣、卵管に直接影響するような感じを受けました。１日目が終わった後から、盆の窪が痛くひまし油を塗っては凌いできましたが今日はまた一段と痛みが強い。右脇腹の湿布を１時間半たっぷりやった後、何となく思い立ち、子宮と卵巣にも更に１時間、湿布をしました。こちらは温かくて気持ちよかった。でも盆の窪の痛みは変わらない。頚椎も痛い😫昨日は仙骨が痛かったし、身体のあちこちが変化してきてるのかしら。。明日はどんな変化が起きるだろうか。。

  2021.02.04

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• ひまし油湿布２日目

  今日は昨日より手際よく出来ました。食後２時間はしない方が良いそうなので朝ごはんを食べる前に。着けると温かくて、すぐに寝てしまいました。何種類もの夢を見たけど忘れてしまい、１時間半後にセットしたアラームで目覚めると酷い頭痛が。。😖身体もダルくて起き上がれない。毒素の排出が順調に始まったようです。３０分後に起きて片付けをした辺りから今度は酷い仙骨痛に。。仙骨エクササイズをしても変化なし。兎に角痛い😖　もう、痛い😖😣😫足首の冷えがあるので、こちらにも軽く湿布をしました。３時くらいに、突然過去の自分への感謝が沸き上がり涙がぼろぼろっと溢れました。それから、何年も前、インチャが暴れ衝動で暴力が出そうなのを何とか抑え込み乗り越えた私に愛と光を送り感謝で涙が止まらなくなりました。この頃毎日、過去の私を認めて感謝して愛を送るという事を自然にしています。勝手に感謝と愛と応援が溢れてくる。あの時空から降ってきた光や応援は未来の私から届いたものだったのかもしれない。だとしたら、今の私にもきっと未来の私から応援が送られてきているハズ。心を透明にして受け取ろう。何か、変わってきたみたい🥺

  2021.02.03

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• ひまし油しっぷ始めました

  今日の午前中に届くはずだったひまし油しっぷセット、何故か１６時過ぎに届き🙄早速しっぷをしてみました。ただただ気持ち良い。本でも読もうと思い用意してたけど、眠くなり、沢山の夢を見ながらうとうと😪💤💤💤気がつくときっかり一時間経っていました。終わりですよって合図のよう。油を重曹水で拭き取ると、身体の密度が薄くなったように軽い。身体が光を発してる。そして何より、地面に吸い寄せられてるようで足の裏を感じながらしっかりと立っていられる。座ると、どっしりと安定している。何となくこの新しい感じに慣れずチョコを大量食いして、感覚を誤魔化す始末。アホだ。。私😮‍💨その位、体感が変わりました。３日続けて４日休みが基本です。３ヶ月続けようと思いますが、まず一ヶ月やってみます。明日も楽しみだ❤

  2021.02.02

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• しばらくお休み

  ギターのレッスンに行きしばらくお休みしたい旨、伝えました。５月くらいに復帰したいなと思っていますが。。４月の終わりにムナイキを、５月の始めにセイキムを受講するのでまた大きく変化したら、波動がもう合わないかもしれない。馴れ親しんだ古い波動にしがみつきたい気持ちを感じつつ、２週間後に最後のレッスンに行きます。心から弾きたいと願った南澤さんアレンジのドラクエ序曲は弾けるようになったし他にも果てしなき世界や、街の人々など先生は最初「無理ですよ、こんな難しいの」と言ってたけど、弾きたい想いから練習したら弾けるようになり、「上達の仕方が非常識」って最高の褒め言葉をもらい、幸せな時間でした。卵巣の痛みと出血が続いているので、お休みする２ヶ月間、ひまし油しっぷをします。治すと決めたので、色々動き始めました。病気があっても幸せだけど、健康ならもっと幸せ。卵巣の話しを聞いて、閉じ込めた感情を解放します。

  2021.02.01

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• １５年の呪縛

  今のアパートに住んで１５年。早１５年。。😱越してきた時から自転車置き場に自転車を置いていますが、私の自転車が隅に寄せられていたり、知らない間に動かされていたり、無理に自転車を詰め込まれ、動かせなくなると無償に腹が立ってしょうがなくて、部屋の前が自転車置き場なので四六時中監視していた時もありました。特に何かを言うでもなく、だた見張るだけ。とにかく他の住人のマナーが悪いのが気に入らなくて。さっき、ふと、その根底にあるものに気が付きました。他人に勝手に私の自転車を触られたり動かせないようにされると、私という人間が蔑ろにされてるように感じ、それがどうしても許せなくて、そんな悲しみや苦しみや怒りを感じてそれで自転車置き場を監視してたと気づきました。私を蔑ろにする、酷いヤツは誰だ！ってね。そうかぁ〜蔑ろにされてると感じたら、それは辛いよね、悲しいよね。猛烈に腹が立つよねぇ〜！私を大切にして欲しいよねぇ。なんか凄い納得。　腑に落ちました。私と自転車が一緒くたになってたのを別け、１５年の呪縛から、ようやく抜けれました😄

  2021.01.26

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• バズったその後

  まだまだ閲覧件数やいいねが増え続けています。見たこともない数字が更にどんどん増えていくのを見るともう私の手を離れて、文章がひとり歩きしてる感じ。私もいち閲覧者って感じ。こうなる前に、２つ気付きと癒やしがありました。まだ子どもの時、政権交代をした際父の推しでなかったようで「てめーみたいなバカが何も分からず遊びで投票するから日本はおかしくなった。お前のせいだ！」と怒り、夕ご飯を抜きにされ、家族が食事中ずっと立たされました。その時の屈辱感とか悲しさとか、理解不能など感情を感じていたら、ふと、父は私には一人でも日本を変えてしまう程の力があると怖れてるんだ、と気づいた事。父の妄想であっても。怖れなんてそもそも妄想だし。もう一つ、コスモスという短編映画で、一人の人が世界へ与える影響の大きさを語る場面で何か無意識で変化があって、涙が流れ、私にも大きな力がある、その力を私自身が怖れていたんだと気付き、気づいた次の日、バズりました。ギターの先生のアドバイスを無視し私の心からの言葉を書いたら。意識が変わると現実が変わる。また一つ体験しました。

  2021.01.25

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• バズりました😱

  Twitterがバズりました。こんな事初めてで怖い。。という気持ちが出てきたのでじっくり感じていると、今度は沢山のいいねやリツイート、嬉しいという気持ちが出てきて、これもじっくり感じました。まだまだどんどんいいねやリツイートが増え続けてます。フォロワーさんも劇的に増えてます。ぼーっと眺めてたらあ！これは受け取る練習なんだ、と。沢山の方が共感してくださる、私の想いを受け止めてくださる、嬉しい、有り難い。ありがとうってただ受け取る。この練習なんだな。瞬間瞬間で様々な感情が動く。それをそのまま感じる練習でもあるなぁ〜なんだかすごい１日です。

  2021.01.24

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• やっぱり終わりなのかなぁ〜

  ギター教室、というより、先生との関係。もう終わりなのかな？とたびたび感じるようになった。レッスンの度に言う事が変わるので、何を練習したら良いか分からず混乱して困る。Twitterについての助言も、愚痴アカにしなさいと何度も言われるけど、愚痴なんて、私が読みたくないものを誰が読むのだろうと思う。愚痴が好きで読むような人たちと関わりたくないし。でも、先生には通じず、不満顔をされる。ちょっと苦しいなって思い始めた。いや、本当は前から感じてた。それが誤魔化しきれなくなってきただけ。先生との関係は、段々細くなって消えるというのを、昨年受け取った。こういう事なのかなぁ〜３月から、無期休暇を申請しようかな。。新しいギターの先生との面白い出会いがありますように🙏

  2021.01.22

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• また一つ想いが叶い

  ついにスマホが充電出来なくなり、急遽買い替えた。買い替えにこれ程ベストな日はなかったらしく（お金がかからないという意味で）店員に「何かで調べて来られました？」と聞かれた。私の条件だと、電話番号も新しくして新規購入がいちばん安く買えるという、願ってもない申し出を受けた。２年前の合宿講座の人たちとLINEで繋がっていてそこを通して、おどろおどろしいものが流れてくる。否定と支配とコントロールもキツい。LINEグループを抜けても講座関係者は私の個人情報を持っているのが嫌で嫌でもう番号から変えて新規一転したいと思っていた。そうしたら、店員さんの方から提案してくれて、旦那のOKが出て、すんなり願いが叶ってしまった。ふんわ〜りと、かろやかに。古いスマホの解約まで４日の猶予があるのでその間に、友人たちに連絡出来る。関係を大切にしたいなという人にだけ連絡したら目が眩む程の光と共に祝福の返事が来て涙は出るし、浄化はされるし、チャクラも開くし新しいものが始まったんだなぁ〜と感じた。ふんわりしてるだけで自然に願いが叶っていく。すごいよ。

  2021.01.19

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• 本当はキライだった

  癒しのエンパワメント森田ゆり 著 を読みながら、書いてあったワークをしました。 かなりパワフルな内容で、 読了まで１ヶ月たっぷりかかりました。 最後の方にあった、家族会議だったかな？ 自己の中のさまざまな役割の側面に出会って 今の問題の解決策を教えてもらう、というもの。 全て自分の中の人格なので(多重人格ではない) そこで導きだされる答えは、深い自己 神聖なる自己、ハイヤーセルフ、魂、 という本当の自分からの答えを聞けるという感じのもの。 もうかなり忘れてしまったけど。  ワーク中に、いつでも 瞬時にトランスに入れる自分に気づき、 これも一つの才能かな？と、受け取る事が出来ました。  大きな気づきは、父の事が本当は嫌いだったこと。 その気持ちを封印して好きだと思わないと まだ母よりましな父に助けてもらえないと思い込んでた。 ほんの数回助けてくれた事があるけど、 他人からの評価を貰える時だけだった。 本当に私の為に動いてくれた事はない。 嫌いなんだ、とその感情に繋がった時 腹の底から何かがせり上がりハートから溢れ 涙がぼろぼろと出ました。 本当に嫌ってたんだ～って、心地よくなりました。  それから、旦那の事を「愛さなきゃ！」 と思っていた私がいたこと。 何故かは分からない。 でもこの感情もしっかり感じきったら軽くなりました。 もう愛さなくてもいいんだ～って😄🐞  何人かの私の側面を表した存在がいたけど、 中に、光の人(男性)がいて、 「性器に触れなくても親密な関係は築ける」 と教わり、健全な男性性は私の中にあるんだと 初めて知りました。 暫く会話をし、光の女性にも会いました。 子どもの私、光の人、光の女性の三人が手を繋ぎ わ(和、輪、環、吾)になり、 何かがあって、 自分の中にいて、安心する感覚を受けとりました。 安心は、外じゃなくて、自分の内にあるって。 あれ？最後に何か大きなものを受け取ったんですが。。 心は軽くなりました😄🐞

  2021.01.12

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• ふんわり叶った

  東京で開催される体感型お勉強会。昨年初参加してとても良かったので今年も！と思っていたけど日にちが近づくにつれ何となく東京は行かない方がいいと思い始め、今年は違うのかな？行きたかったなぁ～と思っていたら、直前でリアルは中止でオンライン講座になりました。おおお～～😲またまた願いが叶いました。ふんわ～りと、こうなったらいいな～と思ってると、叶う。この “ふんわ～り” がみそだなぁ～自分の中をクリアなエネルギーがごーごーと流れてる状態。今年は色々叶うみたいだ😄🐞

  2021.01.08

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• 違うものは違うんだな

  去年ご縁をいただいた仙骨エクササイズの先生。２回目の個人レッスンの時にあれ？と思ったのですが、以後お会いする機会もなく、新年のご挨拶メールをお送りしたら、別人？と思うような内容の返事が来ました。脅しと否定の文章で、ショックでした。何があったんだろうか。。違和感通り、もう終わった関係なんだな～おや？と思ったら、もう終わってる。仙骨の事はもっと学びたいから、感謝で手放して、新しいご縁をいただこうっと😊

  2021.01.07

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• ハートが開いてると

  今年は◯◯を叶えます😄と言葉にして言った時開いてたハートから肚にスーっと言葉が入り肚にくっと力が入り、背筋がピンと伸び、あ！これは叶うな、と感じた。ハートが開いてるって、すんなり夢が叶うのに大事な事なんだと感じた。もう既にかなった気になってる😁嬉しくて気分いいわぁ～😊♥️

  2021.01.06

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• ３日目

  白鳥監督の恩送り映画無料公開３日目はリーディング、祈り、蘇生を見ました。まだ肩が重くなる。。まだ何か荷物を背負ってるのかなぁ。。😢もう忘れてしまったけれど過去の苦しかった記憶と感情が２つ、抜けていきました。身体の深～いところから、内奥が細かく振動して大きなうねりを起こすようなそんな感覚が続き、出ていきました。未来からメッセージをもらいそこに向かって進んで行く今年なのかな？初夢は、いくつか夢を見たけど覚えているのは、何か大きな光を見たこと。え？、こんな方向に？こんな人のところに？という場所が眩く輝いていました。今年はごみ、特にプラスチックごみを出さないような生活を工夫してみようと思います。地球に優しく生きる事は自分を大切にすること。

  2021.01.04

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• 果てしない愛と感謝

  白鳥監督の残り４作品を全てみました。蘇生Ⅱ魂の教育不食の時代リーディングリーディングだけはみた事があり明日にしようと考えていたのですが、見れそうな氣がしたので見たら。。もう涙、涙、涙の大号泣😭😭😭💦今日はハートが閉じててはじめの３本は静かに観賞したのですが、リーディングで突然開きました。そして、私という存在を認識し存在させてくれている私という存在に愛と感謝が泉のように溢れただそれを感じるという時間が流れました。あと、サチャロカ・アゼツライトのワンドでチャクラを活性化すると涙が溢れるチャクラがあり、いくつかの背骨でも、黒い塊がほどけ光が流れ始め、再び大号泣。肉体に留まり固まっていたものがこんなにも沢山あったのかとビックリ。まだ背中に背負ってるものがあり痛くて重いので、明日再びリーディングを見ながら下ろしてしまおうと思います。今年の正月は濃いです。

  2021.01.02

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• ３本

  白鳥監督の映画、３本見ました。祈り～サムシンググレートとの対話～ストーンエイジ蘇生内容が濃くて、心身への負担が半端ない。祈りと蘇生で意識が途切れる程ボロ泣き。勝手にハートが開き涙が溢れ嗚咽が止まらなくなり意識が途切れる。。あれ？内容を忘れてしまった。。潜在意識の中に入ったからいいのかな？祈りは空間を超える、とか私の身体は微生物の集まりで出来ていて微生物たちが幸せなら私も幸せ、という以前繋がった内容が描かれていました。沢山泣いたら身体がラクになりました。ふと気づいたのですが、昨年２回、ネットで公開された時見逃し近くでも上映されず、またネット公開されないかな～と思った事が叶ってるじゃん！！！！！って。しかも無料って！！！！！本当にありがたい。受け取ったものを、行動にうつしていきます。映画はあと４本。明日も時間と身体がゆるす限り見ます。意識変容が大きい１日でした😵🌀ﾍﾛﾍﾛ

  2021.01.01

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• 謹賀新年

  ２０２１年あけましておめでとうございます。本年もどうぞよろしくお願いいたします。昨夜は、寝る前にギターでドラクエを弾き今朝は起きて直ぐ、ギターでドラクエを弾き。。🎸気分よくなったところで新しい年が始まりました。今年は昨年よりも沢山ギターを弾きたいです。２Fの寝室から１Fのリビングに行く為に階段を下りているとふと、ここ数か月のハートが閉じ、足のケガや痔や心の鬱々は意識が変わる為、まったく新しい意識世界？認識世界？になる為の期間だったという感覚が沸き上がりました。頭ではどうやって古い感覚を振るい落としたらいいか分からない、でも体の内奥ではそれが分かってて実行していた、そんな感じです。早速嵐ロスになり、５人がいなくなったワケではないのに嵐としての活動が無く、嵐が存在しないという状態になり初めて、そこに存在しているだけで心の支えになっていた事、多分依存もしていた事に気づかされ、愕然とし、祖母が亡くなった時に感じた喪失感を思い出しました。父や旦那が死ぬというのはこういう感覚なんだな、とも。。今日から３日間限定で配信されている白鳥哲監督の長編映画７本。内容が濃いので、１日最低２本も観るのは心身共に大変ですがまず祈りからだな、、と思い、見ました。今からストーンエイジを観ます。過去を愛し、自分を愛し、意識のクリアリングをし、新しい意識で、今から自分が何をしたいか、何ができるか、内省します。いつになく濃～い２１年の始まりです。みなさまも平穏で素敵なお正月をお過ごしください🎍

  2021.01.01

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• 静かな大晦日

  結婚して14回目の大晦日。毎年一人で作ってるおせち料理も手際よくなり掃除もしながら、夕方には作り終えました。娘は自ら率先して掃除をしてくれ大助かり。旦那は一切参加せず自室でゲーム。うん。もう、家族ではないな。心も通ってないし、他人そのもの。はっきりして良かった。今朝うとうとしながら、私は旦那の魂を愛したんだというような気付きがあってでもそのまま流れていき、忘れました。来年は水瓶座が主役の年。過去を見ると、水瓶座に木星がある年は確かに人生の大きな転換を迎えているけど、苦しみにもがき、そこから出る為に新しい出会いがあり、ステージが変わる。そんな繰り返しでした。来年は、これまでとは違うラクに変化変容が起きる事を祈って。。自然の中で日々の暮らしを営めるよう私に相応しい住み処に出逢える事を祈って。。人生の新しいパートナーに出逢える事を祈って。。心身共に健康で笑って暮らせる事を祈って。。今年もありがとうございました💖穏やかなお年をお迎えください🧡

  2020.12.31

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• ゴミ捨て

  夏休みに、旦那が会社に置いてある荷物を全て持って帰ってきました。80センチ四方のデカイ段ボール山盛りの荷物。それを、旦那の個人部屋とはいえずーっと置きっぱなしにして埃が積もりドアの開閉の度に大量の埃が階段に降り注ぎそのまま玄関とリビングにも積もります。元凶の旦那の部屋を毎日掃除をしても、何故か積もる噎せるほどの埃。もう本当に嫌で迷惑で、人生のゴミでしかない。でもある時、フと、気にならなくなりました。旦那の部屋はアイツの責任。と手放せた時、旦那がその段ボールの片付けを始め昨日と今日で車２台分のゴミを捨てに行きました。執着を手放すと動く、変化する。分かってるんだけどね。きっかけがいつも分からない。でもある時フと、手放せる。この繰り返しなんだなぁ～

  2020.12.30

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• 再出発

  Twitterが、苦しい。やりなさいって強い調子で言われ、半年間頑張って毎日呟いてきたけど、ヒーラーとして、集客の為に呟くのが辛い。もう本当に辛くてキツくて、精神的な不調もTwitterを始めたからと分かっていて。で、今日、もう止めようと決めました。今のは退会して新しくアカウントを作り、ただの私になって日常やヒーリングの事を呟こう、そういう思いが出てきたら、あれ？今のアカウントでもそうすればいいじゃん、Twitterを勧めてくれた人からは「集客の為に！」と言われていて、たまに指導も受けてるけど、別に言うこと聞かなくていいんじゃない？私が楽しくないのに読む人が楽しめるワケないじゃん集客なんか氣にせず好きに呟こう、そう思えたら心がラクになりプロフィールももっとゆるい言葉が浮かび変更し今夜から仕切り直しです。そしてもう一つ決めたこと。人の愚痴や虐待等の苦しみツイは読まない。自分の呟きだけする！どうなるか分かりませんがやってみます。

  2020.12.29

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• 邪気は毛先に溜まる

  何やってもダメな時はとことんダメで、タイミングもとことん合わず。髪の毛切ろうと予約をすると毎回一杯で断られ、そんなこんなで半年もたってしまい昨日、自分で切りました。５センチ程を切っただけですが身体からスーと何かが抜けていき軽くなりました。邪気は毛先に溜まるそうですが本当っぽいなと実感。２月の誕生日までしのいで、割引額でカットしようと思います。

  2020.12.29

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• 軽くファスティング

  ハートが閉じて痛いのは未知の何かを感じたくないから、食べ物(主に甘い物)で誤魔化してるのもあるかなと思いつつ、止められない。そう言えば、酵素ジュースを暫くお休みしていた。口から入るもののエネルギーの質が下がっていたから必要以上に食べ過ぎてたかもしれない。で、体重が増え、自己嫌悪。。自分を責める→食べる→責める→食べるのループに。色々な事が現象として起きてるけど元は、感情の押さえ込みかな、と思う。ので、今日は１日ファスティングしました。久々に酵素ジュースを飲んだらこれが結構満足するので食べなくても平気。エネルギーの質の問題もあったみたい。明日も続けるかは、明日決めるとして、体の中をクリアにしていったらハートも開いてくれるだろうか。思考が休まり、受け入れられなかった自分を愛せるだろうか。心地よさを感じられないって死んでるのと同じだなって思った。

  2020.12.28

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• 全くハートが開かない

  エネルギーワークを受けました。が、私のハートはうんともすんとも言わず。固く固く閉じたまま終わりました。ハートが全ての次元の入り口だと言うのに(。>д<)これじゃ受けた意味ないじゃん！ワークの間、お腹(生理痛)、右鼠径部首の後ろと後頭部が激痛で集中できず肉体に意識が縛られ、それもまたフラストレーション。結局３時間半、気を散らしたまま終わりました。ぁぁぁ。。。最後に自分に「それでも好きだよ」って言ったら、ちょっと震えたけど半分は無理に振るわせたようなもん。もうずっと調子悪い。お手上げだよ(ノ_・。)明日はついに、冬至だなぁ。。

  2020.12.20

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• なかなか一気にはいかないな

  捨てられるのが怖いという感情を受け止められるようになるには一人でも大丈夫、私は大丈夫って思えるようにならないと本当には感じきる事は出来ないのかもしれないって、毎日ちょっとづつ、この感情を感じながら思いました。なかなか一気に感じる事が出来ない。それはまだ私が自分に自信がないというよりこの世界のルールを知らなさすぎてそれが恐れとなってるんだなって思う。ちょっとそこでストップしてしまった。明日、明後日とエネルギーワークを受けます。新しい高次の光が入ってきます。ただただ無になり、受け入れたいと思います。

  2020.12.19

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• 苦しい。。(>_<。)

  旦那が突然部屋の掃除を始めた。大事にしていたコミックを捨て棚を書い足し、物の整理をしてる。。喜ばしいハズなのに、その部屋を見た瞬間出てきたのは恐怖。捨てられるのでは。。っていう。少し前から、根底にこの恐怖がある事に気づいてた。でも感じようと思っても上手く感じれない。これは２歳の時、突然母が９ヶ月間いなくなった時の恐怖。その間、父はすぐ上の兄を呼び頻繁に私の体を弄んだ。父と伯父、二人から性虐待を受けた。母がいない。父と伯父は気持ち悪くて怖い事をする。父が仕事でいない間は家で一人放置。２歳でこんな事が起きて、大丈夫なワケがない。あまりにも悲しみが深く、その感覚を身体が拒否する。頭ではもう感じきって終わりにしたいのに。諦めずアクセスし続けよう。２歳の私が一人で背負うには重すぎるから。

  2020.12.18

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• 魅力的。。😲

  少し前に出会い仲良くなった女性が県外からわざわざ会いに来てくれました。うれし～い♥️子供のお迎えがあるからと滞在２時間。お互いにしゃべくり倒し酸欠に。。でもまだ足りない。。惜しみつつ、帰宅しました。会話の中で何度も言われた言葉。「はるちゃんは、めちゃくちゃ魅力的だよ」❗️❗️❗️そんな事初めて言われたので驚いてしまって。。でも、何度も何度も言ってくれるんです。私が受け取れるまで。。そろそろ、降参して認める時がきたのか。。

  2020.12.15

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• フラッシュバックの嵐

  父を見かけてから、フラッシュバックが酷い。覚えてない記憶が次々溢れ身体が感覚を受け止めきれない。その中で、決定的な事を思い出し長い間疑問だったピースがはまった。４才で犯罪に巻き込まれた時、父は加害者を庇い、無かった事にした。その後、私が小学校高学年になると「お前は性的快楽を得たくて十代の従兄を誘惑し、□ッ□□を楽しんだいやらしいヤローだ」と４才の私が悪いと言い続けた。それは父がもっと小さい頃から私へ性虐待をしていたのが発覚するのを怖れ揉み消しただけだと思い至った。父はどこまでも、自己保身しかしない。父が一貫して貫いてる姿勢。どこまでも、ゴミくずな存在だ。私が悪いと罵倒し続けた父が憎く悔しくて身体がハートから引きちぎれバラバラになりそうなのを何とか深呼吸し、普通に生活している風を装っている。頭もオカシクなりそうだ。もう過去の出来事に向き合うの、疲れたよ。私が悪かった事なんて一つも無いじゃん。もう疲れたよ。

  2020.12.15

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• 怖れが現実化してしまった。。

  一昨日と昨日で大きな解放がありラクになったのに今日は何故かハートが閉じて、再び苦しく。。気分転換しようと図書館に行きました。エスカレーターを上がっていると反対から父が下りてきました。まさか父と会うとは思わず、心臓が跳ね上がり、動転して過呼吸に。父は私とは気づかず(マスク様々)「お！若い女が俺を見てきた」と言っていた時と同じ顔をしたのが見え、寒気と怖気が走りました。帰り際、遠くから再び父の後ろ姿を見かけました。器が小さく自意識過剰で弱く、他人の評価が全て、学歴と社会的地位だけが大事な卑劣な男。少し声も聞こえ、全身から「俺を見ろよ！俺こんな凄い事してるんだぜ！こんなに一生懸命やってるんだぜ！俺を誉めろよ。もっとかまえよ！」と言ってるように聞こえそのおぞましさに気を失いそうになり慌てて図書館を出ました。昨日、父と男性性の癒しが起きましたが、実際に会うと身体が予想外の反応をしてパニックになりました。帰宅すると魂が抜けたようで力が入らずハートとお腹の痛みがキツくなりました。お試しだったのかな。。『これが父を見た最後でした』と言いたいわ。

  2020.12.10

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• 流れてきた

  今日で読了しようと本を読みながらサチャロカ・アゼツライトのワンドを握っていたら身体の各部分に固まり張り付いていたらしいエネルギーがどんどん流れていき、ハートや子宮、首の後ろや背中など凝り固まった痛みや重たさが無くなりました。何か分からないエネルギーの塊。それが流れて出てる間の数時間、涙が流れ続け、体重が少し減りました。このまま元の体重まで減って欲しい。。冬至に向けて、その前の来週の怒濤の星の動きに合わせて私の中も流れて動いてきたかなぁ。。半年前から切ろうと思ってた髪の毛、ぐずぐずしてたけど美容院に予約しようかな。。すっきりーと全裸になる気持ちで(気持ちだけ)バッサリとやってこよう。

  2020.12.09

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• 

  変容

  今日は朝から大きな気づきと解放があり、覚えてる内に書こうと、文字を打って投稿しても何故か消える不思議現象が再び発生。５回消えたので諦め、読書に戻り内面を探求し続けました。著者の精神科医が診療で使っている手法が目に留まり自分流にアレンジしながら、脳内でイメージしてやってみました。部屋の中にある物で父を連想させる物を自分の好きなように置く。ふっと浮かんだのが、キッチンバサミ。こんなの↓↓↓この、突き刺せば人を殺せるであろうハサミが立って私を突き刺すように配置されました。こんな感じで立上がり、刃先が私を向いていた。ヒヤリとしました。これが、私が父に抱いているイメージ。私の中では、父は私の安全を脅かし常に監視され、傷つける危険な人という位置付けである事を初めて自覚しました。暫くこの不愉快で恐ろしい感じを感じていたらふっと、白い布が現れ、ハサミに被さりハサミは横に倒れました。「あなたはもう私を傷つける事は出来ません」という言葉が浮かび、口に出すと、イメージの中で私が立ち上がりハサミを拾い上げ、キャップをして引き出しに仕舞いました。父は男性性の象徴で旦那含め、今まで暴力的な人ばかりに惹き付けられてきたけど、その原因の一つが分かり、それを自分で始末し、自分で安全を選ぶ、という事が出来ました。父の癒し、男性性の癒しが進みました。他にもいくつも大きな変容をしたのですがもう忘れてしまいました。何時間も泣き続け、大量のティッシュを使ったのでゴミ箱を見ると、本当に起こった事だと分かります。それ位深く、そしてすっきりと変化しました。本はあと100ページほど。(700ページの本です)明日最後まで読み、出来る限りの変容をします。

  2020.12.08

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• まだ求めてる私がいた

  トラウマに関する専門書を何冊も読み進めていくうちに、私が抱えてきた問題、なぜ自分から苦しみに飛び込んでしまうのか、癒しても癒しても、感情の開放をどれだけしてもまた元に戻るのか。。元に戻るというのは語弊があるかも。。ある一定の場所から出られないのか。。その理由がわかってきました。と同時に、ハートとお腹に力が入り、痛みが出てる。。どうにもならなくなり、ホメオパシーを摂ろうと、選んでいるとヒ素のレメディが再び目に留まり。。物質に強烈な執着を持つ母は成仏しないんじゃないか、という恐れを抱いており、それは自覚していたけれど、ヒ素はスーっとあの世へ送ってしまうレメディでもある。それを感じた時に、たとえ幽霊になってもまだここに居て欲しいそんな気持ちが沸き上がってきて、驚きました。それが寂しさからなのか、一人で立つ不安さからか、不安定さからくるのか、よく分からないけれど、もう母に死んでほしい、という気持ちとまだいて欲しいそんな両極の気持ちがある事を認めることができました。旦那に対しても同じ気持ちを抱いている事にも気づきました。両極を経験して初めて中庸を知るから。これでいいのかな。。

  2020.12.07

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• 一向に治らない

  突然痔になり。。全然良くならない。。😢ヒーリングしたり、糖分制限したり、歩いたり、お腹マッサージしたり、食物繊維とったり、身体に吸収されやすい水を飲んだり、色々やってるのに、酷くなる一方。。😢便器に鮮血が滴ってるのを見ると気絶しそうになる。『何か終わらせようとしている事に対して強い罪悪感がある、次の段階に行きたいけど行けない』そんな意味があるそうで、思い当たる節がありすぎる😑あと、押さえ込んでる怒りに憑依した存在がいるという事を教えてくれてる事もあるそう。憑依されてると、怒れば怒る程強く深く憑依されるそうで、その怒りの原因を手放す必要があるらしい。これも思い当たる。。心の癒しも今佳境を迎え、非常に大事な時。痔も関係してるのかな。。？体重も四キロ増えちゃって、もう別人のよう。。行き詰まりを感じてる。。😥

  2020.12.05

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• 出来るようになってきた

  ふっと不安に襲われる時がある。するとそれに囚われ無意識に解離してた。最近は、その不安をそのまま胸で感じて少し落ち着いてきたら、「不安だったんだね」と声をかけるとすーっと消える。すると、不安の元になった事をどうしたいか、冷静に考えられる。ぐじゃぐじゃなエネルギーに巻き込まれず澄んだ青空のような感じになる。すごい成長を感じて嬉しく、泣けました。先月購入した化粧品が異臭がして使えず迷いに迷った末、娘にも背中を押されお店に問い合わせをした。そしたら代替品を送ってくれた。が、その代替品も酷い異臭がした。迷ったけど、再び連絡をしたら返金してもらえる事になった。勇気を出してやってみると、案外世界は優しい事に気づく。まだ親の呪いの言葉がこだまして躊躇するけど、何度も何度でもチャレンジして私の意識で、優しい世界を生きたい。

  2020.11.27

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• 本当の私

  一生懸命自分を生きてるつもりでも解離してるから、どれも本当の私じゃない。本当の私は眠らせて代わりの私で生きてる。本当の私に会いたいって初めて思った。

  2020.11.26

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• 一歩ずつ

  心の事って、本当に一歩ずつなんだなって思う。心療内科に勤めてる医者の友人も同じ事言ってた。お医者さんと進めれば私が自分一人でやるよりは効率よく進むけど、魔法みたい一瞬で全てが良くなる、幸せって事は起きないって。私は自分で良くなってく力が強いから病院には行かなくていいと言ってくれたので、今日も本を読みながら、心の声を聞きました。死に直面した虐待でおったトラウマ。そこから解離を起こし、痛みを避け続ける為には脳の過覚醒を起こし四六時中脳内麻薬が必要。その為に手っ取り早いのが、身近に危険な人を配置する(これは私の場合)。常に緊張、興奮状態になるから。その脳と心と身体のからくりを知った時、頭では幸せや安全安心を求めてるのになぜか苦しみの方ばかりを選んでしまう謎が解けその根底にあるトラウマを受け入れる決心をしました。二時間くらいかけて心と対話しお腹の底から、受け入れます、という想いが沸き上がり、涙が流れました。一気にトラウマ解消をしたかったけどまだ今日はここまで。それでも前進した私に拍手👏明日はその先をチャレンジします。

  2020.11.23

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• 掃除と捨て、と

  先週は、何だか拭き掃除を沢山しました。で、ふと見ると一年間置いてあった「使うかも。。」って物が目に入り、捨てました。何であんな物とっておいたんだろう。。部屋の隅に山のように積み上げられ埃被ってました。本来の私なら絶対にしない事をしていた。。すっきりしたハズなのにまだ一杯な感じもある。どこか別の場所も同じ事が起きてるんだと思う。どこだろう。。(゜Д゜≡゜Д゜)?毎日大量に本を読んで気付きや変化も忙しくてどこかついていけてない自分もいて過食して体重増えて。自分を見失ってたみたい。

  2020.11.22

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• 悲しくなった。。( ｡ﾟДﾟ｡)

  土曜の夜、疲れはてたのでスーパーでお弁当を買って夕食としました。食べると。。何故か悲しい気持ちがどんどん沸いてきました。悲しい。。悲しい。。悲しい。。エネルギーが低く、消費されるだけの存在という感じもして、更に悲しくなりました。普段は年間360日以上ご飯を作っています。家族を想い作るご飯のエネルギーの高さ温かさは格別で、心も満たされるんだなぁと実感。娘からも「明日からはまたご飯作ってね」と言われ、気持ちを新たにしました。心の在り方って人生全てに大事なんだなとそして私が普段当たり前にしている事悲しくも旦那から馬鹿にされている事は幸せに生きるのに大事な事なんだと改めて感じました。私がしてる事、自分の想いを大切にしたいな。

  2020.11.16

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• ガラス片を飲み込んでしまった

  14年使っているガラスポットをうっかり割ってしまい、それに気づかず、ガラス片の入ったお茶を飲んでしまいました😱心なしか胃が痛い。。😖💥そのまま出てきてくれる事を祈るのみ。。😢この頃、ケガしたり、こんな風に事故ったり。。何かおかしい。。

  2020.11.13

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• 腋の臭いの変化

  一時間かけて書いたものが三回も消えた👹載せたらダメって事なのか？太古の水やBunBun210、ホメオパシーなどを飲み始めて数ヶ月が経ちました。期待していた体臭に変化有り❗️❗️❗️お風呂で何回も洗っても臭っていた激臭い腋の臭いが無くなりました。お風呂後は完全に無臭。昼間もほぼ臭いなし。年中臭くて、部屋に充満する程だったのが無くなりました。娘が一番驚き、同じものを摂り始めました。もう本当に嬉しい😂💖体も意識も心も脳も変化してる。生理は今止まってて、卵巣と子宮は痛むけどこれも治癒に向かってるのだと思う。明日からの一週間ものんびり好きなことして楽しむよ🖋️

  2020.11.08

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• ああ驚異的な早さで太り中。。👊ｸﾞﾊｯ

  食べても食べなくても。。体重増え続けてる。。。・゜・(ノД`)・゜・。そして生理が遅れてる。。妊娠の可能性はゼロだから、精神的なもので、消えたくないエゴが最期の足掻きをしてるんだなぁとおもう。脳の過覚醒の事をずっと考えていて怒りを掻き立てる妄想を始めたら「脳の過覚醒が起きてるな」と意識するとスーと鎮まるのを感じる。それをここ何日も何回も繰り返してて、ふと、図書館の帰り道、橋を渡っていたら、常に不満だらけで攻撃的な小姑は、私(過覚醒を起こしてる脳)が必要としてたから存在してたんだな、と気付いて私の為にいてくれてたんだ、と感謝と涙が出てきました。意識が急速に変わろうとしてる、体も、有害重金属ありきでバランスが取れてたのを取り除いてるので、変化に対応しようと必死。お腹回りにお肉が付くのは怖れを誤魔化してるからって感じる。今は樽のようになった我腹をさすりながら抱きしめてみようと思う。根底の恐怖を。

  2020.11.06

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• ケガ

  ブルーソーラーウォーターの効果か。。うっかりと椅子を落とし左足の真ん中３本の指のつけ根が青黒く腫れ、立っても座っても寝転んでも激痛が走ります。浄化なのかな？今日も小さいけれど自分の素晴しさに気付いて涙するという事が何度もあり、段々声を出して泣けるようにもなってきて変化を感じます。 封印してしまった子ども性が解放されてきたのか？有害重金属の排出も多分順調。様々な症状が順番に出てきてるから。最近強く出てるのが、便秘と短期的な記憶喪失。味噌汁の作り方をコロッと忘れたり目的地を忘れて駅で迷子になったり。。少し困る。。😣💦一過性のものだと思うのでレイキしながら流れていくのを見送ります。

  2020.11.05

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