こんな毎日：魂の旅

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• 旦那が自分から黙った

  夜、大雨の中旦那に運転をお願いし買い物に行きました。久しぶりに旦那と２人きりになりました。私が口を開くと、かぶせるように大声でしゃべってきます。知識をひけらかすような言い回しをしますが、上辺だけのものだな～、雑だな～と思ったので完結にひと言で彼の言いたいであろう事を言ったら黙ってしまいました。数分間沈黙が続いた後、彼が話し始めました。またどこかから仕入れてきた知識らしいです。興味ないし窓の外を見ながらふんふんと聞いているふりをしていましたが段々と小さな声になり、途中で話すのを止めてしまいました。聞きながら、意識や世界のズレを感じていましがた、こんな事は初めてです。強引に暴力的に最後まで無理やり聞かせる俺の頭の良さ、凄さを理解させる！というのが消えてしまいました。その後はずっと沈黙。彼と私では、話したい事、聞きたい事が全く違う。会話が成り立たない。飛行機の窓を挟んで会話してるみたいな感じでした。何でも知ってる凄い自分をほめて欲しい、認めて欲しい旦那、日々体験する面白かった事、嬉しかった事をシェアしたい私。知識の旦那、行動と感情の私。どうあっても無理なんだな～と痛感しました。終わりのその時まで、与えられたものをありがたく使わせてもらいます。

  2020.07.14

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• 怒りを溜めてた

  歯医者も残り２回になりました。最後の銀歯を２本取ってセラミックに替える。ここに来て、急に気持ちが萎え本当は先週の水曜に予約がありましたが大雨と暴風で娘が休校になったのをいい事に来週に変更してもらい、ホッとしました。ずっとやりたかった事なのに。。叶う直前で逃げ出す。無意識だったけど、ここでも出てました。今日、本を読みながら気づいた事は怒りを溜めてた、という事。私の臼歯が全て銀歯なのは母が歯医者に騙されたから。だから、銀歯である限りあいつのせいで！！と怒りをその歯医者に向け続ける事が出来る。治してしまったら、その怒りの向け所が無くなってしまう。もう治したんだからいいじゃん、と誰かに言われるかもしれない(という怖れ)。でも私は怒っている。大人の身勝手で、私の身体を滅茶苦茶にした事を。その怒りを、外に出したくて、怒りの対象を外に作ってたんだなぁと気づきました。何故か、怒りを溜めてる人に出会っては理不尽に怒りをぶつけられてその人はいなくなる、という事を繰り返していたけど私の中の怒りを見せてくれてたんだなぁ、娘もしょっちゅう怒りますが鏡だったんだなぁ～と、気づきました。怒りは出すなと、暴力で身体に叩き込まれてきたので私には難しい感情ですが、悲しみや喜びはしっかり感じられるようになったので怒りも、ちゃんと感じて出してあげたいと思います。叶ったその先を、今回の人生では沢山体験したいと思います。

  2020.07.12

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• 根深いパターン

  ８年前に受けたアチューンメントの感想に願いが叶う寸前に逃げ出す、というパターン浮上と書いてありました。そう言えば、鬼滅を初めて読んだ時、無惨を倒す寸前、急に逃げたくなり(鬼滅の世界に入り込んで読んでた)気持ちがシューと萎んだのを思い出しました。何を怖れて逃げ出すのかというとそれが叶ってしまったら、後はどう生きたらいいのか何をしたらいいのか分からない。それを目標に全身全霊でやってきたけど、それが叶い無くなったら、やることがなくなり困ってしまう。それしか出来ないのに他の生き方をしらないのにその生き方を手放さないといけないなんて死んでしまうじゃないか😫だから、叶う直前で逃げる。今の私に一番影響を与えてるパターンかも。８年前に気付きはしたもののその時はあまり気にならずすっかり忘れてたので、それを繰り返してしまい変化無かったわ。。orz今、手放す時が来ました。深く見てみます。

  2020.07.11

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• こういう使い方でもいいんじゃないか、と

  エネルギーはエネルギー良いも悪いもないだから常々思っていた。地震として発散されるエネルギーをアマゾンなどで人間が我欲の為に伐採した所や、保水力を無くした山に保水力のある樹が凄い勢いで生えて育つようにエネルギーが変換して使われたらいいんじゃないかと思いイメージしています。今のところ賛同者は一人(笑)アホみたいな事だけどちゃんと賛同してくれる人がいるのが地球の面白いところかもしれない。どんなエネルギーも悲しむ人が出るような使い方されるより(意識の進化に必要だとしても)喜びに使われる方がいいなと思います。

  2020.07.09

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• つまり。。

  いくら人から許可や応援や承諾を貰えても自分で納得しなけりゃずっと他人の許可を求め彷徨うって事だな、つまり、自分で自分に許可を出せるようになればもうセッションとかワークショップとか行かなくて良くなるわけで、その分の時間もお金も好きな事に使える！と気づきました。自分だったんだな。。

  2020.07.06

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• 許可を求めてた

  講座やワークショップに参加したり個人セッションを受けたり。。沢山沢山してきたけれど、それは全部心の底では許可を求めてたんだと気づきました。「いいよ」と言って欲しかった。「それ叶うよ」と応援して欲しかった。凄い人、地位のある人たちからの許可と確証が欲しかったんだな。誰かの許可がないとしちゃいけないそう思い込んでた。誰かの許可がないのに勝手にしたら叱られる、そう思い込んでました。母に痛め付けられ泣いていた小さな私を救い上げ抱きしめました。母の世界から完全に抜け出していいよそう声をかけたら、身体が小さく震えました。自分の事は自分で決めていい！これからは、私が自分で言ってあげる。「いいよ！叶うよ！」って。

  2020.07.06

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• 言った瞬間に

  あべのマスク😷私は分解して新しいマスクに作り替えてるのでとても重宝しています。特に今、娘は給食を食べる時以外はずっとマスクをつけていなければならずマスクが汚れやすい。替えのマスクが沢山いる。という事で、いくつか作り足そうと「誰かいらん人がいたら、欲しいなぁ」と言ったら、隣で読書をしていた娘が「あ！今日学校で貰ったよ」とカバンから出してくれました。😲❗️😲❗️😲❗️言った瞬間に叶ったわ❗️びっくり😲❗️❓️

  2020.07.02

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• 払った分の元を取ろうとしてるのか？

  昨夜なかなか寝付けず深夜３時まで、４時間以上ゴロゴロするしかなく浮かんでは消えていく思考を眺めていました。その中で、昨年の合宿講座での事、卒業して一年経つのに未だに胸を掻きむしりたくなる程、あれこれ思い出したくないのに自然に出てきて苦しくなる。気づいて感謝して手放してももう１００個以上やったのに、まだ出てくる。これ、講座内容は受講料とみあってなくむしろ、向こうがお金を払って聞きにきて下さいと頭を下げるレベルのもので、その支払った無駄にした受講料分の学びを卒業しても続けてるだけなんじゃないの。。？と気づき、愕然😱えーーーーー！！！！！じゃあ、まだまだこんな事が続くの？元とるのにどれどけかかるんだろう～もうヤダ😫早く気づいて覚醒して、終わらせたい(。>д<)

  2020.06.29

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• 応援、ではなかった

  ３年前に出会い、すごく離婚を応援してくれて何度も会って沢山話しをしたけれど、ずっと違和感を感じていました。何か変？何か違う何かズレてる何か気持ち悪い今日、また自転車に乗って図書館に行く時その違和感が分かりました。その人は応援してくれてるんじゃなかった。そういう体を装っていたし口でも応援してるような事を言ってたけど、本当のところは、煽っていただけ。その人は離婚をしていて周りには離婚してシングルの不幸せでお金に困ってる人たちが大勢集まっていました。表面的には、幸せ～楽しい～て言ってたけど、何かいつも怒っていて、文句いっぱいで、その人含め幸せな人たちではなかった。その人は他人の苦しみをただ面白がって煽ってただけ。そう気づいて、すっと通ったら色んな事が見えて、その人にのせられなくて良かった。こんなにしてあげたのに！って言われても自分の違和感を信じて、それに従って良かったと心底ほっとしました。応援と煽る似てるけど、全然違う気づいてびっくりしました。どこまで自分を信じきれるか試される事が増えてるなって思いました。

  2020.06.28

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• 焦らなくていい

  仕事をさがしていて、友人に良さそうな仕事があったら教えて！と言ったら、紹介してくれました。それらは現実的ではなかったのですが、探す幅は広がりました。２年をメドに考えていて無理のないように、安心して進めるように。でもどこかで焦りがあるみたいで、セッションを受けてから、ゲリが続いていて。。ちょっと不安定。。？何より自分で自分に言ってあげたい。焦らなくていい自分のペースでいい目の前にチャンスがきた時ちゃんとつかめるように、流れている私でいたいです。すごく、自分への信頼が試されてるなって感じます。これが人生というものなのかな。。

  2020.06.27

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• エネルギーは意図した方向に動く、から。。

  昨日、ダレルさんの個人セッションを受けました。詳細は別に書くとして、話しをしながらダレルさんとタリアナのエネルギーに触れていたら自然と深い所の凝っていたものが動きだしお腹を壊しました。そして自然に離婚を決意した私がいました。呼吸のようにそれがすっと、自然に身体に馴染みました。一人で怖れと向き合いながら進むのはキツいので、夜、この人は！と思う友人たちにこの決意を伝えたら、とても喜んでくれて応援の言葉をかけてくれました。まるで憑き物が取れたかのようにすっきりしています。勿論怖い気持ちも大きく沢山あります。仕事を見つけて、住むとこを見つけて、全部整ったら旦那に離婚を切り出す予定です。それまでは水面下で準備します。離婚(不幸な結婚の卒業)とその先の愛されて大切にされる幸せな人生に私という存在全てが意識を向け始めました。エネルギーは意図した方向に動く私は、来たものを「ありがとう」と受け取っていく方が人生は上手くいくので、これからどんなものが来るのか楽しみです。え？これ？というものも思いきって受け取ると、思いもよらない世界へと導かれます。きっともう動き出したのでその未来から色々届き始めると思います。で、今日、早速、ある人からツイッターをすすめられたので、始めました。やるつもり、全然なかったのになぁ。。どんな展開が広がっていくのかな。。😲

  2020.06.26

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• 何が嫌だったか

  合宿講座は半年程でしたが沢山のことに違和感を感じ悲しみや苦しみや辛さ悔しさ憤り怒りを感じたけどそれをはっきり言葉にする事でもやもやが消えていく感じがします。今日気づいたのは、感謝の押し付け。受講生の中に、酷いかまってちゃんがいて講師夫婦はその人をとても大切に育てていて、と言っても、50才近いおじさんだったけど、その人がある日、白装束を着てきた事がありほとんどの人がひいてたけど、それを見た講師曰く、彼は皆を喜ばせようと頑張ったのにそれに感謝しないのは心の貧しい悪魔だ、君たちの心の在り方は間違っている！！と声高に叫び、それを聞いた受講生は、口々に称賛し始めたけど、そもそも彼はかまってちゃん。そして勝手にやってる事に感謝しろなんて感謝の押し売りじゃないの？なんで皆は講師の言うことは全て正しいその通りって言って従うの？何故、おかしいという自分の感覚に従う事を間違っていると咎められるの？何故違う考えを持つと、ハブにされるの？と、その時言えなかった気持ちが次から次へと出てきた。あ！あの講師は、人に罪悪感を植え付けるのがとても上手かったんだな、と今気付きました。多分彼が罪悪感の塊だから？あの集団は、外の世界や人を憎み常に何か不平不満があり選ばれた特別な力のある正義の自分が世界を救う、というコンセプトだったな、と思い出しました。講師の価値観に従う、という生き方は私には無理。そんな他人の人生なんて生きたくない！！！自分とはかけ離れた環境ってこんなにもキツいんだな、と今、初めて心の底から感じて震えました。私が住みたい世界は違う。ここ、よく掘り下げて見てみよう。環境、大事だわ。。😲

  2020.06.24

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• 旦那にもメリットはあった

  合宿講座の講師に「旦那さんがあなたといるメリットは一つもない。　可哀想だから早くから離婚してあげて」と、言われたのは一年前ですがずーーーっと引っ掛かっていて、そもそも、その講座は、この世には可哀想な人は一人もいない。皆自分でそれを選らんでいるから。例えば、レ◯プされてお金を盗られコロされてもそれは魂の約束を相手が果たしてくれただけ。レ◯プしてくれてありがとう、お金盗ってくれてありがとう、コロしてくれてありがとうと言うのが、本来の姿。サツジンザイとかゴウカンザイとか、ただ魂の約束を果たしただけなのに、犯人にされて可哀想だわ。という主張をしているのに、そして私は、人間的にはそれは違うと思うので無視していたら、めっちゃ咎められたけど👹「あなたの旦那は可哀想」とはこれ如何に。。と。で、また自転車に乗って図書館に行く途中ふっとわきました、旦那のメリット。怖れていて嫌いな母親から逃げるための口実に私を使っていること。次々にお金と異性にだらしない男性にお金をつぎ込み借金まみれの妹の借金を母親の命令で肩代わりするのが嫌でそれも私のせいにして断っていること。彼が一番向き合わないといけない存在から逃げるために私をつかっている。彼にとっては、なによりのメリットではないか！？片方だけが一方的って事はないな、と思いました。そして私は、旦那といることで本当に大切な事から目を逸らしているうん、嫌だけど、鏡だったわ(｀_´メ)

  2020.06.24

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• 発想の転換…その先を視る

  ついにやってきた夏至なのに身体はダルく、何が食べたいかも分からず酵素ジュースを飲みながら読書をして３時半まで過ごしていたところ、突然、「今！図書館行かなきゃ！！」とお腹の底から衝動が沸き起こりダルいけど頑張って自転車漕いで行ってきました。今日は曇りで風も涼しくお出掛け日和でした。夏至の太陽を感じながらえっちらおっちら自転車を漕いでいるとお昼に起きた事を思い出しました。私は旦那を邪魔な存在だと思っているので、その通りに、毎回タイミング悪い時に、彼はまるで邪魔するかのような行動言動をする。その時の怒りに囚われ、ずっともんもんしちゃう。そんな事を思い出していたら、突然、発想を変えたらいいんじゃん！邪魔だと思うのは、それは何かを成し遂げようとしていたからで、何をしようとしていた？邪魔の方にばかり意識が向いていたけど、その先の、本当にしたかった事、見ていたものは何か、そこに意識を置いてみたらどうだろう。邪魔を邪魔として扱うのではなく、本当にしたいこと、みたいものを見る為のきっかけに利用したらいいんじゃない！って事が次々と頭に浮かび、世紀の大発見でもしたかのように、嬉しくなりました。何年か前、天河の神様によそ見してないで、前を向きなさい！と言われた事があって、それは、この事を言っていたのかもと思いました。よそ見 ＝ 邪魔な事に意識をとられる前 ＝ 本当にしたい事、見たい景色夜、天気予報を見ると明日から雨予報。本の返却期限は火曜日。今日が図書館に行くのに最も適した日でした。私の内奥、凄いわ⚡️

  2020.06.21

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• ちょうど良かった

  少なくとも３人、できたら４人子どもが欲しいと思っていました。賑やかで楽しい家族に憧れてたから。もちろん今でもその夢はもっています。で、今のところは一人。。一人だったことから娘との関係が苦しくても逃げる事は出来なかった。目を向ける対象が他になかったから娘と向き合い続けるしかなかった。実際に血を吐くほど苦しかったけれどそのお陰で乗り越えてこれたと思っています。私にはちょうど良かったんだなって。すべてはちょうど良い事が起きてるんだな。で、受け入れてストンとしたので、現実は変化していく、そんな予感があります。そろそろ寝ます。お休みなさい

  2020.06.20

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• どこにフォーカスしてるか

  旦那が私にしてくれる事にもやもや。。このもやもや、１つは罪悪感。こんな私に、そんなにしてくれなくてもいいのにって思ってる私がいる。残念ながら、まだ「ありがとう」ってただ受け取れる私は小さいらしい。もう１つは、それをする旦那の動機。断ったら煩い、何でもはいはいって聞いとけばラク。とか、求められるすごい俺、自分で出来ないバカな嫁にしてやってる出来た俺、とか。不純に思えるものを隠そうともしない、そういう部分にひっかかって、もやもや。でも本当は、それは相手の事情だから気にせずしてくれた事だけをただ「ありがとう」って受け取ったらいいのかも。見返りを求められても、それは相手の問題だからスルーしていいのかな。私のフォーカスする部分を変えたらまた違った景色が見えそう。そういう目線で見たら、去年の合宿講座も、嘘と怖れが根底にある抗議だったけどそういう講師の個人的な事情は無視してただ抗議の内容の使えそうなトコだけを見たらよかったのかな。私の視点を変える時が来たんだなって感じました。週末、娘が見たがっていた天気の子と君の名はを借りてきたので１人になった時に見ていたら、そんな思いが出てきました。フロー状態になれるものを常に探していてそういう状態になった時に内側から出てくるものをそのまま受け取る、そんな事を日常的にしています。この２本の映画はフローに入りやすいです。一番簡単でタダで出来るのは料理をしている時と、お皿洗いをしている時。もう何年もずっとそんな事をしていて意味は分からず、ただやりたいからやっているんだけど、それが、ふと借りた本に、縄文意識のゲートを開ける事だと書いてありました。縄文意識のゲートを開けるとは見えない世界の力を使い、想いを実現させる古代人が使っていた方法だそう。イメトレと似たようなもの。行きつくところは同じだけれど、色んなやり方があるんだなぁ～本当は昨日、友人とテレビ電話で話しをする予定でしたが旦那が突然自宅勤務になり、日程を変えました。最初予定を立てた時、今の私の精神状態と夏至直前という事もあり別の日の方が良い気がしたので、結局良い日に変更になったと思います。邪魔が入った！と思っても、本当はそうではなくって、本来の道に戻す為の強制終了みたいな、そんな事なのかな。強い感情が伴ってないと、別の視点を見つけて受け入れるのは簡単なのになぁ～

  2020.06.18

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• 箸

  箸を自分とご飯の間に平行に置くのは食べる前は、私とご飯は別物。箸はそれを明確に区別する境界線。手を合わせて「いただきます」を言い箸を手に取ると私とご飯の境界はなくなり、１つになる。１つの命になりますよ、って事なんだな～って、君の名は　を見てたら、ふいにそんな思いが湧き出てきて涙が流れました。数えきれないほどの沢山の命が私の命と１つになり私を存在させてくれてる。私１人だけで成り立ってる命ではないのに、今この瞬間にも、多くの命に支えられて生きていられてるのに、自分を恥じて責めて嫌って。。私の命となってくれた存在たちはそんな私を喜んでくれてるだろうか。自分が捧げた命をそんな風に使われて嬉しいだろうか。。そんな事を考えました。

  2020.06.18

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• 毎日ちょっとづつ

  毎日ちょっとづつ気づきと解放があってティッシュ４、５枚分くらいの涙が流れます。一昨日は、旦那は親と同じだった、自分が動く為の理由を私にする、と気づき愕然として、涙がダーーーっと流れました。自分の事に責任を取りたくない、という姿勢。この結婚生活は本当に親をトレースしてるんだと。昨日は、お風呂で脇から胸にかけて流すようにマッサージしていると左を洗っている時は、過去性含め女性として男性に虐げられた苦しみと悲しみを、右を洗っている時は、男性として女性を貶め虐げてきた苦しみと悔恨を感じ涙と鼻水が流れました。泣きながら、女性エネルギーには、女性として自身をもち堂々と生きよう、と男性エネルギーには、もう許したからこれ以上自分を責めて苦しまなくていいからこれからは女性を真っ直ぐに愛し慈しみ大切にしようと声を掛けました。まだ表面の方だけだったけど、少し女性性と男性性がお互いを見始めた感じがしました。ここ暫くレイキの先生が遠隔ヒーリングを送ってくださっているのでサポートしていただきながら、できる限り出して一番ピュアな部分と繋がりたいと思います。日常は気づきと変容のチャンスに溢れてる。そう思うから。有難く受け取ってチャンスを生かしていきたいです。

  2020.06.15

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• 腋と胸

  ここ数日、突然左腋が異様に臭くなりどれだけ洗っても取れず、その異臭に冷や汗が出る程でした。そして更に臭うという悪循環☠️半年程前から左胸が痛み、病気は無いので感情的なものが溜まってるのかと思い、左なので女性性をみたり糠袋を左胸に当てて寝たりしました。が、特に変化なし。昨日ふと、腋の臭いと胸の痛みは繋がってるかもと思い、お風呂で洗いながら腋から胸にかけて流すようにマッサージをしました。すると、涙が一粒零れ落ち今日は臭いが薄くなっていました。何が起きたのかは分かりませんが何かが全然違う。少し続けてみようと思います。

  2020.06.11

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• この一週間

  毎日書いては消し、書いては消し、を繰り返し、一度も投稿出来なかった。。小さな気付きと少しの涙が毎日あってそれは言葉にならない位些細なことで。でも大切な気付きだという事は分かる。ただ大元のトコに直接アクセス出来てないだけで。色んな方向から探ってる感じ。でもその繰り返しが大きな気付きと変容に繋がるのだと思い、意識してハートを感じています。私だから大丈夫なんだという思いにも繋がり、私という存在とより強く繋がれたように感じます。夏至まであと１０日ほど。コツコツやるしかないかぁ～～

  2020.06.10

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• 顔がラク

  昨夜も悲しみから涙が止めどなく溢れて泣き続け睡眠は三時間ほど。。😫でも今朝になったら何を解放したのかすっかり忘れました。完全に終わったんだな～って感じます。今日は３週間ぶりの歯医者で上の臼歯の銀歯がすべてセラミックになりました。金属が無くなったら、顔が？ラク。ほっぺたがリラックスできるというか何と言うか。。筋肉が溶ろけるというか。。柔らかくなり笑顔をしやすい。。😲知らない内に、顔に力が入り強張っているのが通常モードになってたんだなーと。笑顔も頑張ってやってた感じだもんなぁ～来週からは、下の歯の治療が始まります。変化が楽しみです。

  2020.06.02

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• 悲しみを溜めてたワケ

  昨日本を読んでいたら悲しみが沸き上がってきて涙が止めどなく溢れてきました。その時の場面が見え言われた言葉が聞こえ本当はどれだけ嫌だったか悲しかったか、認めてあげれて、感じ尽くしました。夕方から明け方まで泣き続けました。一時間しか眠れませんでしたが今日から本格的に娘の学校が始まったので、ぼーっとしながらも準備をして送り出し眠いのに頭は冴えて困っていたら突然、自ら悲しみを溜めていた事に気付きました。理由は、悲しみを沢山沢山溜めていたら私がどんどん小さくなって消えてしまえるから。愕然としました。どこでそんな思い込みを植え付けたのか。。小さい小さい私がそう教えてくれました。生まれてきちゃいけなかったから、私が生まれてお父さんもお母さんも悲しませちゃったから、お父さん、お母さんに毎日死ねって言われて暴力ふるわれて、でも死ねなくて、だから、悲しみを沢山身体の中には溜めたら私は消えれる。お父さんもお母さんも喜ぶ、と。そうやって大人になってもずーっと悲しい出来事を起こして、でも悲しみは感じないようにして溜め続けてきました。はーーーーーーーもし気づかなかったら死ぬまで続いてたわ。「もう、いいよ。一緒に生きよう」そう声をかけて、終わりにしました。

  2020.06.01

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• そんなのは当たり前

  覚醒への一番の近道は、「自己観察」だそうです。今までやってきた事、これでいいんだなって、思えました。ちょっと前に父と旦那の共通点を見つけました。私を、恥ずかしい存在、バカな人と見ている事。物心ついた頃から父に「お前はバカだ。恥ずかしい存在だ」と言われ続け嫌だなと思ってきたけれど、同じ事を言う旦那と結婚して、身近にそういう事をいう人を増やし、苦しみの種を増やしてしまいました。何で同じ事を繰り返してしまったんだろうってずっと考えてきました。で、昨日の朝、ふとマヒしていた感情が突然浮上しました。悲しかった。。バカだと言われて、悲しかった。でも感情を捨てるように父から暴力を受け、分からなくなっていた。それが突然出てきて涙が溢れました。そして、そんな事を言われたら悲しくて当然、それが愛する人からなら尚更悲しみは深くなると思えて、その感情を感じる事を自分に許せました。それを体験したかった。その感情を感じたかった。ただそれだけだった。涙も乾き落ち着いたころ部屋の中を見回すと、気持ちよく過ごせるように綺麗に整えられ、心のこもった物が置かれ、温かい光と心地よい風を頬に感じて、父や旦那の言うような本当のバカだったらこんな風に部屋を整えられない。私はバカではないと、気づきました。嫌味や嫌がらせは８割がた気づかないけれど、それはバカなのではなく、その波動のチャンネルが私にはないから。ただ、それだけなのだと。自己肯定できる部分、また１つ増えました

  2020.05.30

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• マスターに強く導かれてる

  ５月の満月に受けたアチューンメントはアセンデッドマスター　セントジャーメイン、新月のアチューンメントはアセンデッドマスター　マイトレーヤに有無を言わせず？受けさせられました🤭いつになくマスターの強い導きを感じます。ハートや魂の声をスルーしようとしても時には聞こえなくても従うように、従えるように、導かれます。フラワーエッセンスを買いました。パワーオブフラワーヒーリングのラディアンスを買おうと思っていたのですが、購入画面を見ると似た名前の別のエッセンスが目に入り、どうしても気になる。ラディアンスは暗く見え、そのエッセンスはとても明るく見える。でも説明を読むと頭は抵抗し、葛藤する事二時間。マスターたちからの強い勧めもあり降参して、そのエッセンスを買いました。同じパワー～の、ラディアント セルフ ブレンドです。虹の女神イリスが描かれています。手に持つと涙がにじみ飲むとハートが疼き更に涙が出ました。やはり私に必要なのはこちらだったようです。私の進む道は思考とは全然違うみたい。更に自分を開いて、思考を手放して進んでいくみたい。導かれてるとは言え、怖いわ。。😫😫😫

  2020.05.29

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• 感じていたもの

  先日、友人とLINEをしていた時にはるちゃんのその不快感は集合意識のものだね、とくに繊細だからキャッチしちゃってるんだね、そう言われ、初めて自分がそんなに大きなものから影響を受けていると知りました。今朝、なぜかハートが苦しく泣きたくなるような虚しさや不安やるせなさが後から後から沸き上がり幻のような不確かで不安定なものに必死でしがみつこうともがいているようなそんな感じに覆われ巻き込まれた時ふと、友人の言葉を思い出し、自分の感情はそのまま感じて受け止めてあげるけど人類の集合意識もそうしたらいいのかな？私のところから出てきたって事は私にその器があるってことだからやってみよっかな？と思えて、ハートに手を置きただ感じていたら涙がほろりと出て、すーーっと消えていきました。個人の感情も人類の集合意識という大きなものも結局は同じみたい。ただ、感じてあげたらいいだけみたい。まぁ、他に何かあったとしても今の私に出来るのはそれだけなんだけど。以前、夏目祭子さんにはるさん、あなたの存在は集合意識を癒す巨大な浄化装置なのよと言われ、おそれ多くて受け取れなかったけど特別に何かをするとかはなく、ただ淡々と普段している事をする、それでいいのかなと、何だか受け取れたような気がしました。

  2020.05.25

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• 受けました

  アチューンメント、受けれました。申し込みメールを送った後、ハートと思考が強烈に繋りぐちゃぐちゃの状態だったので落ち着く為に仙骨エクササイズをしました。横になって身体を動かしているとまだ始まっていないハズのエネルギーが私の身体を覆い始め、映像が見え神聖な波動に包まれました。終わると、先生から返事が来ていました。祭壇を作ろうと、台を綺麗にしていたら突然、安全や守られる事を望みながらもそれを拒絶し遠ざけていたのは自分、と気付き今回、嫌だと最後まで抵抗してたのもそれが原因。そして、声が聞こえました。このアチューンメントを受けるのは安全で平和で守られた中で安心して生きていく第一歩、と。そして、あなたが一番会いたいと願っている人はあなたに危害をくわえるような意識をもっていないので、安全で平和な世界をあなたが自分で選ぶ必要があった、自らその世界に入らなければならなかった、あなたがする必要があったのはただそれだけだった、と。聞きながら涙が止まらなくなりました。嗚咽しながら準備をし、受け取りました。寝入る寸前、先日友人が言っていた今の意識変容は跳び箱、という言葉が浮かび再び涙が流れました。起きると、心も意識もすっきり。視界もとてもクリアです。変化はこれから段階的に起きてくるので身を任せます。そういえば、パワーオブフラワーヒーリングのエッセンス、シンデレラ、終わりそうです。自分を信じる、というエッセンス。毎日のちょっとずつの積み重ねで育ってきているのを感じます。次は、同じくパワー～のエッセンスでラディアンス／　魅力を輝かせるを摂ろうと思います。私なんて。。て思って避けてたから。自分自身でかけてる制限、どんどん外していきたいな。

  2020.05.23

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• 無題

  新月ですね。今日は朝から、旦那に関して「はぁ～～～？？？」という事が起きまくり、気分もジェットコースターで疲れました。で今日、レイキの先生が遠隔セッションをされるのですが、案内を見ても全然心が反応しないので、スルーするつもりでいました。ところが、今、何かに急かされ、どうしても受けろ！と言われるので本当に本当に本当に嫌なのに、申し込みメールを出しました。開始２時間前なので、先生はもう準備に入っていると思うし、どだい無理な気もしますが。。必要なら私からのメールに気づいてくださり、受けられる事になる、、と。こんな博打みたいなの本当に嫌なのに。。先生にも迷惑かけるしさぁ～～～～～どうなるかは、、まぁ。。静かに待つしかないですが。。どっちに転んでもOKかな。。

  2020.05.23

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• 自分を認めてあげる

  ふっと出てきた。私、よくやってきたよね、先祖の悲願であり誰もなし得なかった事、暴力の卒業と愛の子育て。助けてくれた人はいたけどあくまでサポート。やるのは私。あらゆる暴力を受けて体験する。それが終わったら、今度は感情を感じきる事と許し。ひたすらそれをやりながら子育て、自分育ての日々。今娘は反抗期だけど、お互い心配ゼロ。ちゃんと信頼し合えているから。それは私が自分を信じられるようになったって事でもある。ここまでこれた😢私自身、親との信頼関係を体験してないからこれから先も手探りで未知の世界だけどきっと大丈夫だと思う。なんかお腹が熱くなり涙が出てきて「私、よくやってきたよね、ご先祖様」って呟いてた。一度全部認めて、労って、誉めてそしてまた進んで行こう～

  2020.05.21

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• 新しい洗濯機が来ました

  夕方４時以降の配達という事でしたが、３時には配達設置してくれました。出来る限り早目に！と思っていたので叶って嬉しい😀やっぱり、早目なら嬉しい、幸せ😆🍀でも早くても遅くてもOK🙆というゆるゆるだと叶いやすいみたい。洗濯機が新しくなったのでついでに洗面所も徹底的に掃除をしました。見てみぬフリをしていた場所も不思議と自然に掃除する気になり、頭上の棚に積もった埃を一掃。埃は停滞を表すので、まとまらない思考、優柔不断も改善されると思います。全然関係ないリビングも、何故か娘が掃除を始めゴミも捨てて綺麗になりすっきり。心や意識、人生の流れも変わりそうです😄✨✨

  2020.05.20

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• 洗濯機が壊れました

  今朝、突然洗濯機の脱水が出来なくなりました。１４年使っているので、寿命なのかな。。コロナが発生しだしたのと時を同じくして脱水パンに突然カビが発生し、底一面に広がりました。１４年使っていて初めてのことです。何故かカビキラーでも取れず、困り果て放置すること数か月。増えもせず、減りもしませんが、身体には悪そうもし洗濯機が壊れなかったら、このカビもずっと放置していたと思います。意識的な私はなかなか動かないから高次元の私が洗濯機を壊し、一緒に掃除をさせようとした、そんな感じなのかな～洗濯機の買い替えという事は、人生の浄化がより一層進むという事かな。。歯の治療といい、人生が大きく改善されていくのを感じます。今年はみずがめ座にとって準備の年らしいので、高次の自分を信頼し、起きる事に身を任せ、ゆらりゆらりと進んでいこうと思います。今一番したいこと引っ越しこの流れでひょっこりとご縁をいただきたいです

  2020.05.19

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• パンよりご飯

  ここ２週間ほど、ご飯の代わりにパンを食べていました。なんとなくそんな気分だったから。。で、気づいた事。パンを食べ続けていると、肚に力が入らなくなる。芯がしっかりしないので、不安定になる。心と身体が安定するには、ご飯の方が合っているんだな。たまには不安定も良いのかもしれないけれど。

  2020.05.18

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• もう１つの怖れ

  思い出しました、気付いたもう１つの怖れ。2007年にレイキを始めて以来ずっと自分の内面を見て押さえていた、無視してきた感情を感じ苦しみの元になっている思い込みを外してきた。親からの支配とコントロールから卒業し自分を拠り所として幸せに生きられるように、愛と信頼の子育てをする為に、生活の全てを、そこに意識を置いてきました。で、半分は叶っていると感じる今、それが全てだった時より時間もエネルギーも使わなくなり余った時間に何をしたら良いのか分からない。特にしたいこともない。その分からない、ない、という状態が怖くて、問題を作る、見つける、取り組む意識を手放せないんだと気付きました。問題を拠り所としてた！！！😱😱😱そして、暇を感じるのが怖い。自分の価値が無くなったように感じて。。直接的に社会との繋りもないし。自分が無くなってしまいそうで怖かった。そんな事に気付きました。数日前、ふいに淋しさが込み上げその感情が出てくるままにまかせていたら涙がつーーーと一筋流れました。夕暮れ時のような、晩秋のような、胸がきゅっとして、何かが消えてくような。。何かは分からなかったけれど私の中で大切にしてきたものが終わりを迎え静かに宇宙に還っていきました。明日から娘は学校が始まります。まだ短縮授業だけれど、毎日通います。それに伴い私の生活も変化します。変容を続けてきた私の意識。どんな世界を見せてくれるだろう。。

  2020.05.17

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• 違和感の正体

  常々、娘と旦那の会話に違和感を感じていました。その正体が分かりました。旦那が娘に話しかける時はかまって欲しい時なので分かりきった事を聞く、もしくは、わざと分からないフリをして聞く。この、意識と発する言葉のズレに違和感を感じ気持ち悪いと感じていました。彼のかまって欲しい病。私に対しても発動してくるけどスルーして、自分の心の中をみるようにしてます。何がそういう気持ち悪い彼を出現させてるか。まだ答えにたどり着いてないけど。。。。否定かな？？答えが欲しい❗️

  2020.05.17

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• 怖れは１つじゃなかった

  旦那と別れないのは経済的理由。もちろんそれは、怖れと不安から。でも、感じてる怖れはそれだけじゃなかった。同じ波動、同じ方向を向いてる分かり合える人と一緒になると新しい考えや価値観に触れられず世界は広がらず、成長もしない、という思い込みと怖れがあるのに気付きました。だから、分かり合えない、分かり合おうともしない、進む方向も違う、意識の世界も違う、何もかもが違う旦那を選んだんだ。でもそれはただの思い込みだと身体の深い所で感じました。何か分からないものが沸き上がってきます。あれ？もう１つ怖れの思い込みに気付いたんだけど忘れてしまった。はっきり認識して文字にすると変化変容していくので、早く見つけたいな。

  2020.05.17

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• すべてがちょうどよい

  突然、すべてがちょうどよい、という意識につながりました。父は器がとても小さい人です。お猪口くらい🍶私は器がとてつもなく大きいので、その小さな器に一杯になった父の愛を差し出されても満足出来ませんでした。それが苦しかった。でもそれは、器の大きさだけを見ていたからだと気づきました。私の敏感で繊細な感性はそんな小さくて少しの量を何万倍、何億倍にも増幅して感じる事ができる。だからこそ、父の娘として生まれてきたんだ、ちゃんと向き合って受けとってみようと思い、やってみました。父の器を見てみると色とりどりのキラキラした光が喜びとともに溢れています。まばゆく輝く白の中に青と黄色が目立ちます。お猪口を受け取り、飲み干してみました。身体の奥深くまで、沁みました。見た目はごく少量でも、エネルギーは濃く溢れていました。父は笑いながら私の背中をぽんっと叩きました。器の小さい父を嘆いたりバカにし、ダメだと決めつけていた自分に気づき涙が流れました。本当はすべてはちょうどよく出来ている。それを受け取れないのは、私の視点の問題なのだと、改めて気づきました。深い変容が続いているので、へとへとですがまだ続くみたいです。

  2020.05.16

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• ハートが開いて

  何故かは不明。毎日1時間かけて書いたブログ、投稿直前に、落ちる、消える、が続き。。。載せてはいけない内容なのか。。？明らかに見えない力が働いているので、大人しくしていました。その間、ハートが開いて気づきと受容と解放が続き連日涙涙涙で明け方まで泣きくれ、へとへとです。昨夜は、自分を受け入れて生きる事の意味に気づきました。私の使命は、先祖代々続いてきた暴力の子育て、支配コントロールを終わらせる事。娘とは信頼と愛でつながり、かなり断ち切れたと思っています。でもそれだけでは完全じゃなかった。暴力の歴史はあるけれど、そこに愛がなかったワケじゃない。努力も苦しみもなかったワケじゃない。子供や孫や子孫の幸せを願わない人はいない。その祖先たちからの愛を受け取り、娘に手渡していくこと。これをして完全になるって気づきました。だから、気狂いで暴力的な親だけれど、彼らからの愛もちゃんと感じて受け取ることも大事だって。母の愛は何度も何度も受け取って、ほぼ許せているけれど父との事は今まさに取り組み中で、とても苦しい。でも、思考を一旦停止し、ハートで父を感じて、父の一番純粋な部分にふれ愛を感じ受け取る事ができました。そして、私はそんな先祖のみんなの愛の結晶なんだって気づいて、私が自分を肯定して愛して幸せに生きるという事はそんな先祖の思いも肯定して受け入れて生きるって事でそれだけで先祖のみんなはうかばれるんじゃないか、それこそが望みなんじゃないか、と気づき、またぼろ泣き。外側から受け取ろうとしなくても、受け継がれてきた細胞１つ１つから先祖みんなの愛が溢れて、身体が熱くなり大量に汗をかきました。ちょくちょく、過去の自分と繋がり、愛を受け取ってきたけれど始めて先祖のみんなと繋がり、愛を受け取りました。ずーーっとずーーっと昔の始まりの人から私や娘まで、途切れていたものが１つになった感じがします。今日は、先祖みんなから応援されているのを感じます。リラックスして、笑って、ありがとうって受け取ってそうして生きてたらいいって、そう言われている感じがします。で、何故か腎臓がめちゃくちゃ痛みます😢何か出てっているのかなぁ？？😢😢😢

  2020.05.13

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• 再びコロナさんと繋がり

  今ハートが固く閉じてるから何を書いてもダメダメなんだけど😔２日前の明け方、うとうとしていた時に２ヶ月ぶりにコロナさんと繋がりました。以前は纏う(というか発してるというか)色が透明感のある赤と青でしたが(中心は白に近い目も眩むような金色)緑に変わってました。それまでにも、オレンジや紫など色が変化していたみたいで、コロナに意識を合わせていると自然と変容を導いてくれる。コロナの進化が早いのはこうやって軽やかに変容してったらいいよって身をもって教えてくれてるから、世界中がコロナさんに意識を向けている今、コロナさんに引っ張られるようにして自然とみんなの意識を引き上げてくれてる、そんな存在がコロナさん。そういう感じが沸き上がり、泣けました。本当に大丈夫なんだよって。そう言われてるみたいでした。

  2020.05.04

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• 観ました

  はるちゃんが出てるから、観てみて！！と言われていた映画、美しき緑の星やっと観ました📺️📽️本当に私が沢山出てました。私の普段の意識だなぁ～って思いながら。不可解なメールが届くようになったのでアドレスを変えました。久しぶりに連絡をとった友人もいて何人かから、鬼滅を勧められました。娘が持っているので読み始め。今の私の意識とシンクロするとどんな部分がクローズされるんだろう、とそんな事が楽しみです。まだ一巻。２日で集中して、満月までに読みきる予定です。

  2020.05.04

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• 知らない間に終わって始まってた

  夏に閉店予定だった行きつけの美容院。コロナさんの影響？で、知らない間に閉店していて新しい場所でお店がオープンしてました。びっくりしたーーー😲ちょっと身の回りで不可解な事が起きていて(ドラマとかで事件の始めに起こるような出来事)巻き込まれない為に冷静に対処出来るように困ったら「助けて！」が言えるように、自分の中心にいる事を意識しています。何事もなく、過ぎ去りますように。。(｡-人-｡)

  2020.05.03

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• また事故

  娘の制服を受け取りに行く時、旦那が車をぶつけました。ホイールがガリガリに削れ道路の縁石が大きく欠けました。彼は自分から突っ込んでいきました。過去に何度も同じ事故を起こしており毎回自分から突っ込んでいきます。幸いにも怪我人はいませんが、事故というのは、起きるんじゃなく、起こすものなんだなと、改めて感じました。

  2020.05.02

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• あれれれ？？なんだろう。。

  ３月に娘の制服を注文した時、お店の方から近年暑くてGW明けから夏服になるので一緒に注文してください。GWに入る迄に出来るので、連絡しますね。そう言われましたが、何の連絡もないままGWに突入。あれ？何故？何か最近こういう事多くない？？何故なんだ？？自己信頼の欠如からくる現象と言われるけれど、そうなのかな？？理屈は分かるけれど。。う～～ん。。そうかも。。😑内面も見つつ、現実でも行動をしなきゃと、朝一で問い合わせして工場から取り寄せて貰い(出来上がってはいたそうで)閉店間際に受け取りに行ってきました。GW明けからは夏服です(週一で登校です)🌻さっきの投稿を書いてた時娘が、パパと約束して請け負ってくれたのにやってくれてない。嘘つかれた！！！💢💢💨と憤慨していて、私と一緒じゃん！と思ったけれど私の心と思考を見せてくれてるなぁ～って。ジャッジしちゃってるから、苦しいんだろうなぁ～

  2020.05.02

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• 腹に据えかねる

  壊れていたペンダントやサンキャッチャーを修理したいと思っていました。ふと、島で出会った人の顔が浮かび問い合わせるとマクラメで作り直してもらえる事になりました。３月の春分前には送り、出来たら一度写真を送りますと連絡が来ました。楽しみに待っていました。１ヶ月経ちました。何の連絡もありません。メールをすると、出来ているので送りますと一言だけ返信が来ました。返信用のレターパックを同封して送っていたのでそれに入って届きました。ところが、一番楽しみにしていた物が入っていません。問い合わせると、入れ忘れた、とのこと。すぐ送る、と返信が来てから１０日。まだ届きません。もう一度問い合わせないといかないかなぁ？完成品の写真を送る、という嘘、出来たのに送ってこない、品物が入ってない数々のいい加減さに疲れました。代金は前払いをしているので、余計にもやもやします。「俺ゆるいから～」と言っていたけどゆるいとだらしないは違う気がする。彼にがっかり。そして彼に依頼した自分にがっかり。彼以外思い付かなかった自分を責め、「ねばならい」なのかなぁ？とか思ったり、(仕事の依頼を受けてお金も受け取ったら　納品しなければならない、という「ねば」？)お金だけもらって、あとは知らんぷりでもいいの？でもそれって詐欺じゃない？私がきっちりし過ぎてる？みんなもっといい加減なの？でも信頼関係に関わってこない？自分がどういう生き方をしたいか、っていうだけ？う～ん。。腹に据えかねる。。。👹

  2020.05.02

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• ふと思った

  自立していたら、(精神的に、だけでも)あの親には近づかないな。自分で自分を満たし幸せだったら合宿講座の講師夫婦には近づかなかったな、って。姑をはじめ、義実家の人たちにも、自立していたら、用はないな。全ては私にちょうど良い人たちに出会っていたんだなぁ～これからは変えていきたいな🌈✨✨✨

  2020.05.01

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• 結局は自分を肯定してほしかったんだな

  去年の合宿講座の講師の妻は「仕事しなきゃダメ。専業主婦なんてありえない。そんな生き方ダメ❗️」と受講生の前ではっきり言いきった人だけど、その人自身が、家族を養う甲斐性のない男性と結婚し、ずーっと働きづめで生きてきた方で、専業主婦の否定って、結局は働いてきた自分を肯定して欲しいっていう気持ちの裏返しの言葉だったんだなって気づきました。母のやり方とは反対だけど、やってる事は一緒。私に同じ生き方を強要し『私の人生素晴らしいって言って！　私の生き方を肯定して！』そういうメッセージだったんだな。外に求めてる限り満足する事はないんだろうな。。何か変だな、気持ち悪いなって感じてたのは餓鬼にとりつかれてたからなんだなぁ。人も自然の一部で自然はいつ開花するか自分で知ってる。自分に合った時に咲く。世界は今物凄い勢いで変化しているけど、世間からほぼほぼ分断して生きてる私はニュースも入って来ないのでどうなってるのか分からない。そんな状態でも生活出来る幸せ😌🌸💓ネットを活用しないなんて、人と繋がらないなんてもしかしたら今の世界では遅れてて頓珍漢な事をしてるかもだけど内奥からの声を聞いてそれに従いたいな。私のやり方で生きたらいいかな。。繋がりって、なんだろな。。？

  2020.04.30

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• 60回のチャンスの後に

  初めは紙でつけていた家計簿。その後エクセルにし、何故かエクセルが使えなくなり代わりになる表計算ソフトを旦那にもらい使用。この計算ソフトが曲者で、保存しても、データが消える👹打ち込んでる最中に突然落ちる👹原因不明。当然データは消えてる👹バックアップも消えてる👹で、滞りなく進めば１、２時間で終わるところ10時間もかかったり。。👹👹こんなアホな事を毎月、５年も続けてきました。それは何故なのか。この計算ソフト以外の選択肢はないと思い込んでいたから☠️今日もこのソフトを使い入力していたら落ちるわ消えるわ。。何度も同じデータを入力し直し３時間頑張ったけれど、止めました。やっぱりあの旦那がくれたソフトだからダメなんだ、旦那がダメだから、彼の物もダメなんだ、あいつといつまでも一緒にいる私がダメなんだと、イライラが募り、お腹が猛烈に痛くなり脂汗が浮き出て倒れ込みました。今日からレイキの先生のヒーリングが始まり、ちょうど時間になったので、そのまま受けとりました。すると、心が落ち着いてきて、あれ？なんで私あのソフトに拘ってたんだろ？別のソフトやアプリを使ってもいいじゃん。と、初めて新しい可能性に気付きました。60回(12か月×5年)もチャンスがあったのにずっと見逃しててようやく気づけたよと、自分に笑ってしまいました。旦那は関係なかったわ。で、新しいソフトやアプリを探しているけど苦戦。条件は無料でユーザー登録なし、パソコンで入力、管理したい。オフラインで使用できるのと項目をカスタマイズできるものがいい。この４つだけなのに、見つからない。どなたか良い物をご存知でしたら教えて欲しいです。

  2020.04.28

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• 歯の治療は浄化

  ３年前に歯の検診で虫歯有、治療を！と言われたけれど、放置し続けました。電車を乗り継いで片道一時間。面倒。。😒ただそれだけの理由で。。痛くなかったし。で、重い腰を上げ、ようやく治療を始めた先日、何かで『歯の治療は浄化』という文字を見ました。浄化すべき事があるというサインで、治療をするだけで人間関係が良好になったり、新しい出会い、運命の出会いに恵まれ生涯の友や伴侶を得たりするらしい。。😱😱😱😱😱自分で出会いを止めてたなんて。。。😫😫治療にかかる半年は、浄化期間かな。溜め込んだからな。。🙄😩😖大きそうだ。。😣

  2020.04.27

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• もっと自分を信じていい

  まだ親の言いなりで支配下にいた結婚直後、母親に上手く言いくるめられ貯金通帳を取り上げられました。定期預金をする時など内容も金額も全て母のコントロール下で行ってきました。母曰く「お前は自分では何も出来ない。　一生私に頼って世話してもらって生きるしかない」だそうで、私もそう信じ込んでいました。数日前から急に、定期の満期日が気になり始め もしかしたら満期から10年過ぎたかも。。もうおろせなくなってしまったかも。。今頃になって急に思い出したなんて何かあるに違いない、と心配でいてもたってもいられなくなりました。心がざわざわし、私から力(お金)を無理やり奪いとった母が疎ましく完全自立を決意し、決別したけれど、その前に通帳を取り戻さなかった自分を責め腹立たしい妄想に溺れ狂ったようなエネルギーに翻弄されました。今日、まず落ち着こうと、日光浴をし、深呼吸を何回もしました。自分の中心にしっかりと坐り私は大丈夫なこと、護られてることを身体の内奥で確認し、銀行からの通知を探しました。ドキドキしながら見てみると、決別した後も、母に連絡をとり定期をくんだようです。満期までまだ何年もありました。私はきちんと対処をしていました。未来の私を困らせるような事はしていなかった。過去の私を、私というその人自身をもっと信じてあげてって言われたようなそんな出来事でした。

  2020.04.26

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• 自然に離れていった

  ここ３日ほど、朝５時頃に目が覚め、四時間しか寝てない、もっと寝ないと辛くなるそう思い、うとうとするって事が続きました。今朝は、幼児期の犯罪に巻き込まれた時の事が出てきて犯人へのぐちゃぐちゃな気持ちに再び巻き込まれ右肩は外れそうな程痛むし、スカイフレッシュを２度ほどスプレーしてもんどりうっていたら、なにかのひょうしに、ふっと犯人の胸ぐらを掴んでいるような感情、感覚がふんわりと私から離れていき(私も自然に手を離し)軽やかになりました。ほんと、突然の事で、あっ❗️と思った時にはその感情は遥か彼方へ行ってしまっていました。それから、そこに付随していた父親への気持ちも離れて行った感じもしました。22日のレイキヒーリングの効果がじんわり、じっくり出てきているみたいです。あと、日に日に旦那とのエネルギーの接点が薄くなっているのを感じますが、不思議と平気です。まだ変容は続くのか。。？

  2020.04.25

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• 出てきてくれて、ありがとう

  22日、新月の前日にレイキヒーリングを受けました。慣れ親しんだエネルギーだからか深～いところまで入ってきてまだこんな気持ちあったんだ。。orzっていう苦しみや怒りがどんどん溢れ、自分でもレイキを流したりその気持ちを味わったり辛かったね、苦しかったね、悔しかったね、など声を掛けたり、天使たちに頼んだり、今まで習い体験した思い付く限りの事をしたけど全然効果なく、胸を掻き毟りたくなるほど苦しくて、引きこもってる為、感情に振り回されてると娘も荒れ出すし本当に困った😖💧となった時、ふと、「出てきてくれて、ありがとう」という言葉が口をついて出ました。そうしたら、す～～っっっっっと抜けていき、気持ちが静かになりました。マニュアルはあってないようなもの。AP(アクティブペアレンティング、より良い親子講座)を受けた時、先生から言われた言葉。今回の私に必要だったのは出てきた感情が宇宙に還るのを静かに見守るだけで良かったみたい。何もする必要はなかったみたい。今では何をそんなに苦しんでたのか全く思い出せない。日々新しいこと、体験してるなぁ。。

  2020.04.25

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• ただ一つ変わらないこと

  自分を生きるコロナさんで世界がどれだけ変わろうともそしていつの時代でもどこの星でもきっと変わらないこと。自分を生きること。なんか、ふっと浮かびました。魂の道を歩んでるとかそうでないとかなんかどうでもよくなりました。ご飯が美味しいな～とか娘と楽しく過ごせたな～とかお風呂気持ち良いな～とかふかふかの布団で眠れて幸せだな～とかそれで十分だなって。ほんと、十分幸せ。それでいい☺️

  2020.04.25

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