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見えないものが見える

入退院を繰り返している、担当の患者様。入院の度に、状態が悪くなってもあの部屋だけは絶対行きたくない、と繰り返し繰り返し言われていました。そして今回の入院。寝たきりの状態になり、看護上の都合で詰め所に近い部屋に変わることになりました。それがその部屋でした。ずいぶん前に入院したとき、連日同室者がうなされていたそうです。次は自分の番だと思ったその夜、誰かに首をしめられ、苦しかったそうなのです。絶対あの部屋には何かあったはず。だから行きたくないと、言われていました。でも私の知る限りは、その部屋ではそういうことはないだろうし、あるとすればどの部屋であってもおかしくないんだけど・・・。痴呆も少し進み、分からないだろうということでベッドのまま部屋の前まで連れて行ったら、突然はっきりとした顔つきになり、ここだけは絶対ダメ・ダメ・ダメ！と言い張られました。私が一番そのことを知っていたのに、その部屋に連れて行こうとしていました。本人の希望、分かっていたのに、こんなことしてしまって申し訳なかったです。急遽何とか段取りして、その隣の部屋に入ってもらい、今は快適に過ごしてもらっています。その部屋の方がよっぽど何かいそうだけど、私にはそういうものは見えないので分かりません。見える人には見えるらしいのですが、ありがたいことに私には見えません。でも何となく感じるのは、幽霊とかお化けとかじゃなくて、人の潜在意識です。そういうものは時々感じて、果たして単なる自分自身の意識なのか、それとも残影なのか、分からないときがあります。看護師同士では、見える見えないとフツーにしている会話ですが、本当のところはどうなんでしょうね。

2006年02月21日

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腰痛になるよ／もしかて、もしかして・・・

２月に入ってから状態の悪い方やケアの必要な方が多く、忙しくて、クタクタな毎日です。寝たきりの人も多く、しかも、重いのですよ・・・。重いのは仕方ないことです。でも太り過ぎは、やっぱり良くないですわ。なんだか損しているように見えます。いろいろな面で。栄養たっぷり、そして水をたくさん与えても植物は根腐れして枯れてしまいます。人も同じだなと思います。人も枯れていくように、静かに呼吸をするだけの最小限の水と栄養だけでいい。行き着く究極の死に方は老衰だと思います。今時、そういう最期を迎える方はほとんどいませんけど。あなた達の世代は今のように長生きできないわよ、と言われました。そりゃ、こんな食生活じゃね。＊＊＊＊＊昨日から確実にムカムカ感が増え、吐き気を感じるようになりました。今日も朝から一日中。もう、これは確実につわりですよね・・・。つわりなんだろうか・・・？この期に及んで？？？だけど、今のこの状態にとても安心しています。明日はクリニック受診します。大きくなっていますように。。

2006年02月21日

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切ない瞬間

先週から状態の悪い方が多く、張りつめた空気が病棟に漂っています。単に忙しくてピリピリしているのかな？私の担当の方も、今朝は意識レベルが低下しており話しも出来なくなっていました。８０代の女性の方ですが、とても聡明な方でした。告知はされていなかったけど長くはないことを悟り、早く楽になりたい、ボケたらいいのにボケないし、頭がしっかりしているのもだめよ。周りのことがすごく分かるのよ分かりすぎるのよ・・・そんなことを度々言われるようになりこちらは声につまり何も言えないのでした。死ぬことは怖くないと言っていたその方が今日は本当に穏やかそうな顔で寝ていました。目覚めることはもうないけど。その方が望んでいたことがよくやく実現したのかなと思いました。家族の方といろいろお話ししながら切ない気持ちを共有することが出来て少し救われました。＊＊＊＊＊師長さんに妊娠したことを伝えました。前のこともあるから気をつけてね～と言われました。妊娠したと言っても仕事量は変わらないし、仕事をしている以上はやらなくちゃいけないし。あともうちょっと。もうちょっと。

2006年02月14日

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雪の日に思ふ

今日は夜勤でした。朝、雪が積もっているよと言われて窓の外を見て、一面真っ白だったので驚きました。夜勤の時はかなりテンションが低いのですが、今日は一緒に勤務した方といろいろお話しして、また一歩踏み出した気分です。その方は、看護師としては少し遠回りをした方で頼れる肝っ玉母ちゃんって感じの方です。退職のことをそろそろ周りの人にも伝えなくちゃいけないと思い、話しかけました。退職のことは公にしていなかったのですがなぜかその人に最初に言うのがベストだと思いました。実際、あまり私は話しはしていないのですが退職に対しては寂しいね～と言われ夫婦のことや家庭のこと、いろいろ話してくれました。みんなには黙っていた方がいいのと聞かれましたが少し考えて、話してもらっていいですと言ったのでみんなには上手く伝えてあげるよ～と言ってくれました。最後は少し甘えてしまったけどそんな言葉に少し気持ち楽になったりしました。本当に、もう後戻り出来ないし、突き進んでいくしかないんだなあと思います。４月から念願の専業主婦だけど実のところ、全くこの仕事から離れるのではなく、つかず離れずで仕事をしたい。だから自分のやりたいことが少しでもできる場を探していくことができればと考えています。でも、今はまだ、目の前にある仕事を誠心誠意やるのみ。

2006年02月06日

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最後まで頑張らなきゃ

２月になりました。日勤が３日続いただけで疲労感いっぱい。頭の中は毎日、シゴトシゴトシゴト。アドレナリン大放出。でも、あともう少しで退職と思うとやっぱり気も抜く気にもならず、それでも時々ぼけをかましながら日々過ごしております。良くも悪くも仕事を通して得るものはとても大きいです。看護って非常に人間くさい仕事かもしれません。いや、そうなのかも。人間くささのの中に、新しい一面や解決の糸口を見いだしたりするような気がします。経験を積み重ねていくにつれて今まで理解できなかったことが分かるようにもなりました。もっともっと人間くさくなりたい。人間の奥深さを理解できるようになりたい。日々の仕事の中でそんなことを感じる毎日です。＊＊＊珍しく、家に帰ると旦那さんが料理をしていました。１日目。シチュー。２日目。水炊き。３日目。水炊き。すごいことだ。仕事から帰ってきて料理が待っているとすごく嬉しい。働くお父さんってこんな気持ちなんだろうなあと今日、なんとなく思いました。頑張る旦那さんにも感謝しなくちゃ。

2006年02月01日

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リーダー業務

月一回の割合で回ってくるリーダー業務。スタッフからの報告を受け、医師との連絡や他部署との連絡を行います。あっちから、こっちから声がかかり、そしてナースコールが鳴り電話が鳴り、手も足も回りません。急ぐといつも空回りするので、次に急ぎたい気持ちを抑えて、じっくり関わっていきます。私流。でも忘れるのです。今日も入院患者さんの食事を絶食オーダーしてしまいご飯が来ないのですが。。。と言われて慌てて食事を作ってもらいました。まぁ、この程度ならかわいいモノですが。今日もいろんなことがあって一日が終わりました。私はリーダータイプではないけどみんなが安心して業務が出来きて、それぞれが自由に動いて各自の役割を十分に果たしてくれれば今日一日のリーダーとしての役割が全うできたかなと思います。まだまだ不十分なところはいっぱいあるけどやっぱり、今日もみんなの協力があって無事一日が終わって良かった良かったと思うのでした。

2006年01月18日

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患者さんの会

今日は、ある病気の患者会の新年会。お昼集合して、お腹いっぱい食べました。難病と言われるその病気は特に食事制限が一生にわたり必要となってきます。個々の病状がそれぞれ違うので、一概に何がダメで何がいいのか分からないのですがそれでもみんなでお鍋をつついて、おいしくいっぱい食べました。私達が当たり前に食べているものがその人にとっては体調不良の原因になったりするので食事に関してはすごく神経を使っています。日常生活においてもストレスは病状悪化の原因にもなるので仕事や日常生活にもかなり支障をきたします。今日参加されたある方は、１月で退職するらしくその経緯を聞いていると、疾患に対する無理解が乏しいことが原因のひとつでもあるようで、理不尽な気持ちになりました。見た目元気に見えても、体の中はギリギリで生活されている方は実は周りにたくさんいらっしゃるのだと思います。病院で仕事をしていると、病気を治すといことしか見えてこないのですが、特に難病と言われる方は、その後の生活の不安も大きく少ない情報を共有することが当然必要となってくるのでもっと支援が必要なんだと思います。

2006年01月15日

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看取りとその後

２日間、お仕事お休みでのんびりしていましたが、日頃の疲れでやっぱりお昼頃までゴロゴロの毎日。　年始め、比較的落ち着いてゆったりとした勤務でしたが、一昨日は状態の悪い方がいて、少しずつ、少しずつ、呼吸が弱まり、脈が落ちていき、状態を適宜観察しながら言葉ひとつひとつ選びながら家族の方と関わり最期の時を家族の方と一緒に看取っていきました。その方の流れ着く最期の時が目に見えて感じられました。家族の方も苦しまないように逝くのですか？と聞かれこのまま苦しむことなく、逝かれると思いますと答えました。本当にその通り、静かに逝かれました。夜２時半、寒くて暗い病院の裏口からお見送りをしました。いつもの、病院の風景なんだけどこういう日は神経が張りつめています。そういう気持ちを抱えたまま、日々を過ごしていると、どこかでプッツンするので私自身もこういう気持ちを上手く昇華させないといけないようです。日々流されてしまっているけどまだまだ学んでいかなければいけないことがいっぱいあります。今日はまたこれから仕事です。お休みなんてあっという間に終わってしまいます。

2006年01月13日

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時には役立つことも

私は消化器内科で勤務しているのですがその前は産科です。異動してきた当初は即戦力にならず、産科でやってきたことが特殊すぎてなかなか役立たなかったのですがそれでもまれ～に産科にいたことが役に立つことがあります。それはおっぱいケア。今、若いお母さんが入院しているのですが、母乳一筋で来られたその方は、今回の入院で母乳を中断されお乳が張って張って、大変だったみたいです。あまり関わる機会がなくて２，３日たっていたのですがお乳のことで相談してあげて欲しいとスタッフに頼られまくり、ちょっといい気分。ほいほいと行きました。産科にいたことを伝えると少し安心しくれました。やっぱり気持ち、違うのかな？でも、話しを聞いて、おっぱいを触りましたがお乳の方は常に冷やしてすっかり冷たくなりそのうち、お乳の出る量も少なくなるだろうなと思いました。でもすでに断乳することを決めたそうです。それよりも突然断乳をしなくてはいけなくなったことや子供のことについていろいろ気になること育児や周囲への心配事、悩み事はおっぱいの悩み以上でした。トータル的にサポートが必要なんだなと痛感しました。今は早く病気を治して元気になって欲しいなと思います。今日は便まみれ、血まみれ。こんな手ですが、おっぱいケアしていた頃の感触はやっぱり忘れず覚えているようです。

2005年12月22日

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退職を決めた日

昨日の夕方、やっと師長さんと二人きりになれて今後のことを正式に伝えることができました。３月いっぱいで退職をしたい。はっきりと、そう伝えました。退職の一番の理由なんて結局どれなのかよく分からなくてでもそれが一番の理由かもしれないです。この期に及んで、やっぱり辞めたくないと思う気持ちも正直ありました。だけど今のこのままの状態では何も変わらないし、自分一人では変えることもできなくて、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか前よりも明確にそれがイメージできるようになった今はここで立ち止まっていてはいけないなと思いました。本当に長いこと、時間かかって考えて悩んで落ち込んでいつもネガティブになってばかりだったけど、私には必要な時間だったんだろうなと思います。出した答えが正しいのか間違っているのか、今は分からないけど、きっと答えは後になってみないと分からないんだろうなと思います。もう、後戻りできないから、後は突き進んでいくだけ。でも、やっぱり看護や助産は好きなので、どういう形であれ続けていきたいと、改めて思いました。頑張るぞ。

2005年11月25日

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患者の不安定な気持ちに向き合う

なんとかなるさいいことあるさ今日一日元気に感謝。エロエロオヤジのその後。精神状態が不安定。当たり前。不安で不安で仕方ないんだな。朝から座りなさいって言って、いすに座らさせられてほとんど話しを聞いていただけだけど自分が周りから教えてもらったように自分も伝えているだけだよと言ってきっと一番大切なこと教えてくれているんだろうなと思いました。やっぱり家族が大事だよ。女房には頭が上がらない。あなたもはやく子供を作りなさい。って、これもう何度も言われたけどこればかりは授かり物なんですけどね。今が一番いいとき。一番きれいなはずなのに顔荒れているねぇ。旦那さんとうまくやってる？これは当たり。昨日から連絡ないぞ。どこにいるのやら。結局最期はどうでもいい話に脱線していったけど。今日、癌と告知されました。かける声、やっぱりなかったです。明日も仕事。明日はリーダー業務なので神経使うので、あまり好きではありません。でもいつもみんなに助けてもらっていると感じる業務です。

2005年11月15日

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イヤな患者

私にも時には許せんと思うことがあります。今日は頭カチンときました。セクハラオヤジです。よりによって私の担当の方です。急性膵炎で入院され治療されてきましたが痛みが続き、腫瘍マーカーが高値のため原因精査となりました。不安なのだと思います。不安で仕方ないのは分かるのですがその不安の解消のためにまるで子供じみた行動、甘えたいのは自分の奥さんだけにしてくれ～。前からちょっと気持ち悪いところがあるなと思い、なるべく距離を持つようにしてました。何がイヤだったかって、私の背後に寄ってきて袖を引っ張られたことです。たったそれだけです。でもひじょう～に気持ち悪かったのです。その前に痛みで苦痛に苦しんでいる表情は本当だったのでその痛みに対しては対応しましたがそれ以上のことはさすがにできません。私は看護師の仕事をしているだけですと言いました。朝も、起こしてくれと言われ手を出してきて引っ張って起こしてあげたけどひじょ～に不快でした。私だけかなと思ったけど他のスタッフも同じようなことを思っていたようです。セクハラオヤジは時々いるのですが対策は相手にしないことです。私も看護師の仕事、何年かやってきてのらりくらり適当に交わせるつもりですが今日は不覚。見た目、オヤジと言うよりおじさま系です。病院で働いていると地位とか名誉、そしてお金なんてつくづく関係ないって思わされます。この人にあるものは何なんだろう？淋しい人。セクハラオヤジなんかに負けないぞーーー。

2005年11月09日

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こういう仕事がしたい

仕事中、仕事のうちなのですが勉強会があったので少しだけ参加してきました。在宅看護についての勉強会。近年、医療の効率化、入院期間の短縮、地域連携等病院のあり方もめまぐるしく変わってきています。私は病棟内の継続看護に関して担当して院内の活動にも参加していたりするのですが結構好きです。患者さんが安心して病院を退院できるようお手伝いすること結構楽しいです。今日は院内の医療相談室の方からのお話し。さまざまなケースがあるのですが今日紹介されたケースはまだ小さなお子さんいらっしゃるお母さんのこと。病気が見つかったときにはすでに手の施しようがなく姑息的治療のあとはできるだけ家で過ごしたいと言われ小さな子供のいる家庭でご主人が看護をされながら最期の時まで自宅で過ごされたそうです。元気になれば自宅に帰ることは当たり前だけど病気を背負ったまま自宅に帰ると言うことは様々な負担も背負うことになります。それでも患者様が自宅に帰りたい希望があれば出来る限りのこと、ざまざまな情報と資源を提供して安心して自宅に帰れるように援助します。病棟はやはり生活感のない空間です。この空間を出て、どんなに不便でも自宅の生活感いっぱいの空気の中にいるといかにも人間らしい、生きているっていう実感があるのかもしれません。そういう感覚を忘れずに自分の感覚をもっと磨いて知識と技術を身につけたいです。

2005年11月02日

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うしろ姿

窓を開けたらすがすがしい空気。そんな空気が大好き。職場の窓を開けて夜間のどんよりした空気を総入れ替えします。今日は日勤。手術の方法について説明され不安だととこぼす。その方の奥様がこの人は心配性で、と、とても心配そうにする。二人とも似たような顔をして心配そうにしていて言葉ひとつひとつ選んで対応してました。先生からの説明が終わって廊下を歩いている姿を後ろから見かけました。職場の廊下は長く、一番端っこに窓がありそこから西日が入ります。西日に向かって歩きながらご主人が奥さまの方を抱えて歩き出しました。ずいぶんと長い年月を一緒に過ごしてきて今こうやって一緒に歩いていける人がいる。後ろから見ていてとてもきれい、いえいえ、とても美しく見えました。人生の大先輩。私達の遠い先を歩いているんだなあと思いました。時々、仕事をしていて感じる風景を日記に書き留めていきたいなと思います。

2005年11月01日

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あっけにとられた

仕事のはなし。入院中の新婚さん。きれいなドレス姿の写真も見せてくれました。幸せなのかなあって思っていたけど今日、話しかけられて今、離婚問題になっているって胸の内を聞かせてくれました。お見合いですぐ結婚が決まったとは聞いていたけど病気だから離婚ですか？？？相手のことを知ろうとしていないのではないの？はぁ～？？？正面から向き合うことを知らないの？私には重すぎました。離婚しちゃうのかな？幸せな結婚じゃなかったのかな？結婚したかっただけなのかな？はやく気付いて、もしかして良かったのかな？人生いろいろ。元気になったら、きっといいこといっぱいあるよ。

2005年10月31日

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これからのこと

仕事のこと。小さい頃から看護婦さんになりたくて小学校の卒業文集に将来の夢に看護婦さんって書きました。ほんとは看護婦さんになって海外に行くのが夢だったんだけど高校３年の三者面談の席でそのことを言ったら当然ですが笑われました。実際に看護の勉強をしてみるとあんまり医学には興味が持てなくて勉強は好きではありませんでした。唯一、カウンセリングの講義は面白くて心理学に興味を持つようになりました。もういっこ学校に行って助産婦になって就職先はまずは経験を積まなくちゃと思い総合病院に就職したのですが、５年たったら疲れてしまいました。希望して内科勤務になったけどこっちの方が結構向いているかなと思いました。人とゆっくり向き合える時間が自分には向いているんだろうなと思います。でもこれからどうしようどうしようと、最近考えています。やっぱり、助産の仕事もやりたい。小さくても実のあることをやりたい。やりたいことをやりたい。そろそろ変化の時なのかな。

2005年10月25日

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研修会

今日は１０年目研修。自分が１０年もこの病院にいるなんて全然想像していなかったです。さておき研修会。名簿を見て、同期も少なくなったなあとしみじみ思いました。朝から夕方までグループワーク。イヤだイヤだイヤだと思うことは大抵当たってしまうもので朝一からじゃんけんに負けてグループの司会。どうも人前で話すということが苦手なので、頭で考えることと話すことが全然一致しなくて頭から火山が何回も爆発していました。でもグループのメンバーは皆自分の意見をどんどん言ってくれるしマイクもって、どんどん発表もしてくれるし理路整然とみんなの意見をまとめながら自分の意見もみんなに伝える姿はとてもスマートで終始圧倒されまくりでした。こんな私も同じ１０年目。カメの中でもさらにとろいカメだけどこうしてみんなと一緒に働けることができるのは他の人にはない私だからできることがあるからだとそれが何かは分からないけどそう思いました。（負け惜しみ？）人に言葉で伝えることも必要だと思いました。今まで苦手だからいつも逃げていたけどきっとこれからも苦手だろうけどカメさんなりに頑張っていこうと思いました。

2005年10月12日

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胸揺さぶられる一日

これまで入退院を繰り返してきた私の担当の方が、今日亡くなられました。お喋りが大好きな方で、これまでいろんなことを話してくれました。ご自分の病気のこと、予後のことも理解されていて、今回の入院に際しては、もう家の整理はしてきたので思い残すことは何もないと話されていました。ただ、ご主人のことだけを心配され私が死んだらあの人もはどうするんかね？とよく話をされていましたが思うように身体が動かなくなってベッド上で寝ている時間が増えてきたときにお話しするとご主人のことはもう娘に頼んだと話されました。先日、その娘さんとお話しする機会があってそのことを伝えるとそんなことはない・・・と言って涙を流されました。いろんなことを思い返すと、鮮明にその人の笑顔が思い出されて少し涙が出そうになりました。そのひとらしい淡々とした最期でした。今日はリーダー業務で詰め所にこもっていました。もう一人、私の担当の方の家族が本人には内緒でやって来られました。今朝、その方のご主人が急死したことを告げられ本人にどう告げていいのか混乱している様子でした。事実を告げることは辛いことだけど後回しにすればするほどきっと本人は後悔することを伝えました。改めて家族がやってこられ、事実を告げられましたが当たり前だけど動揺されていました。でも、しっかり立って歩いて外泊に出られました。私も悲しくて涙があふれてきました。退職について、師長さんに伝えました。すぐ決定ではないけど、とりあえず意思を伝えることができてよかったです。日常の中にいろんなことがあるように感じた、今日一日でした。

2005年09月07日

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スタミナ切れ

今日のスタッフはのんびりメンバーだなと思ったら、色々あって疲れました。行動の怪しい不審者発見。でも、決め付けてはいけなんですよね。声をかけそびれました。最近盗難が多いので、要注意です。以前、不審者と思って声をかけたら、隣の病棟の患者さんの家族の方で不審者扱いされたと怒りのお電話を頂いたことがあります。まるで浮浪者のようで、、、いやいや、見た目で決めつけたらいけないと痛感したのですが、こちらも入院中の他の方の安全を守らなくてはいけないのですから、声をかける方だって真剣なのです。。。。いろいろ、いろいろ、仕事中は色々あるのですが、ただいまスタミナ切れです。

2005年07月30日

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いろんな気持ち

最期の最期の時。夜勤の人から申し送られて、私の勤務中に亡くなられるだろうなあと思いました。昇圧剤がいっているせいで、最後の力を振り絞って頑張っているようでした。次第に穏やかな顔を見せてくれたので、家族の方も安心されました。それは、頑張る力もなくなって、全てを委ねたようでもありました。でも、次に部屋に訪れたらお嫁さん以外いませんでした。穏やかな顔を見た他の家族はホッとし、安心して家に帰られたそうです。なんで～～～～と思いました。すぐ来てもらうようにお嫁さんに伝えました。穏やかそうな顔から、今にも息が止まりそうであることを伝えてもなかなか理解してくれませんでした。一般の方から見ると、確かにとっても穏やかに見えるから分からないのだと思います。理解されていると思っていても、上手く伝わらないんだなあと思いました。息が止まった時、他の家族の方は間に合いませんでした。家族が来られて戸惑う家族に、ずっと穏やかで、苦痛は一つもなかったことを伝え、そのことで皆安心されました。もう頑張らなくていい。そう言っていました。入退院を繰り返しながら、最期まで地域の方のために頑張ってこられた方です。それは家族に対しても同じだったんだなあと思いました。＊＊＊＊＊他の患者様からは、財布が盗まれたと報告されました。こちらもなんで～～～～～～っと頭の中で叫びました。昨日も財布が盗まれて警察の方に来持てもらったばかり。また今日も警察の人がやってきて、状況検分でワヤワヤでした。それにしても、警察官ってでかい人が多い。そんな人が何人も来るから病棟が狭い狭い。病院はドロボーが結構います。皆さん、くれぐれもご注意を。

2005年07月25日

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ボーナス

今日はボーナス日。やったーっ。明細はまだ見ていないので分かりませんが、いただけるだけで嬉しいです。頑張って働いてよかったと思える唯一の日。この１週間。なんだかいろんな方の訴えをじっくりじっくり聞く機会に恵まれて、いろいろな思いに励まされたり苦しくなったり辛くなったりしました。以前の私なら感情の波に押し流されていたかもしれないけど、持ちこたえている自分がいるような気がします。今さらながらに自分の行くべき道はこれなのかなと少し分かったような気がしました。でも頑張りすぎるとすぐスタミナ切れになるので、季節を感じられるぐらいの余裕はいつでも持っていたいなと思います。

2005年06月30日

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家族看護

久しぶりに仕事の日記。今日は仕事スムーズで、早く帰れるぞと思っていたのに、思いがけず患者さんの家族（息子）に呼び止められ、延々切々と話を聞くことになりました。私はその家族とそんなに深く関わることがなくて、何を考えているのかイマイチ分かっていなかったのですが、とにかく気難しいということだけ、スタッフの情報で分かっていました。ホントはその患者さんの状態観察して、主治医にすぐ連絡をとろうと思っていたのですが、気付けば１時間以上も廊下で話し込んでしまいました。内容は家族の思いが主治医に伝わらないこと、状態の変化に対して説明が少ないこと、分からないのなら分からないとはっきり説明してほしい、等々家族の思いが伝わらないことに対する苛立ち、不満、苦しみ、辛さなどでした。いつ急変してもおかしくないと言われ、ずっと家族が付き添っているのですが、肉体的にも精神的にも辛く苦しくなっているのでしょう。その後息子さんと一緒に患者さんの顔を見に行ったのですが、とても穏やかに見えて、このまま見守っていきましょうと話をし、息子さんも納得されました。最近気になっていました。主治医の患者さんや家族に対する態度。頭はいいのでしょうが、それだけじゃないはず。そんなことを常日頃思っていたのですが、患者さんの家族から同じようなことを言われて返す言葉がありませんでした。いつかきっと大変なことになるな。。。もっと早く気付いて欲しい。そんな風に思いました。で、主治医に報告するのはもういいやと思ったのですが、深夜の人に申し送る際に報告していないことにびっくりされて自己嫌悪に陥りました。何かあったらどうしようとびびりまくって落ち込んでしまったのですが、素直にその時の気持ちをスタッフには伝えて分かってもらいました。悩める一日となってしまいました。はぁ～。

2005年06月26日

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忘れてはいけないこと

今日はリーダー業務。勤務の終わり頃に４人も入院が重なって、久しぶりに頭がヒート。普段関わりのない他科の患者さんの入院が重なって、分からないことばかり。みんなの協力があって、いろなことがスムーズにすすんだような気がします。今日は師長さんのところに苦情が入りました。以前入院されていた方で、状態が急激に悪化して亡くなられた方のご遺族の方からでした。亡くなられた当日も私が主に担当していて、誰が悪いとも責められてはいないけれども、家族の方にとってはあることに対して看護師のミスです。とはっきり言われたそうです。多くのスタッフがそのことに関わっていて、誰が悪いとも良いとも言えず、間違った行為をしているわけではないので、ミスと言われる言葉の裏には家族にかける言葉が足りなかったのかなと心苦しい気持ちでいっぱいになりました。心を通わせるにはあまりにも短い時間でしたが、その短い時間の間でも必要な言葉をもっとかけるべきだったのかなと、今になればいろんなことを思います。誠実であること。専門職として知識を積み重ねていくこと。残された方の憤りのない気持ち、忘れずにしっかりと受け止めていきたいと思います。

2005年05月20日

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不穏

夜１１時。いつも寝てばかりいる９２才の患者様が廊下を歩いている姿を発見。声をかけると、今から家に帰るとのこと。家は果てしなく遠いんだけど、どうやって帰るのかと聞くとやっぱり歩いて帰るとのこと。車椅子に乗ってしばらく詰め所で過ごしてもらいました。関東大震災も体験された方です。奥様と二人で色々苦労をされてきたんだろうなあと思います。言っていることは的を得ていることもあれば、詰め所の外を見てバスが来たと言います。困ったなあと思いつつ、悪気は全くないので、話を聞いているとついつい笑いにひきこまれていきます。一段落したところで、また別の患者様。８０代の男性。心臓病の貼り薬がかゆいから１秒でなんとかしなさい。と怒っています。たまたま主治医の先生がいたので、貼り薬を取ることにしました。かゆみ止めを塗っても、その後もブツブツ。ブツブツ言っている内容はかなり自己中心的なものです。地元の名士だとかなんとからしいけど、こちらは不穏と言うより本人の性格的なもが大きいのかな。病院にいると、夜はみんな淋しくなるんだろうなと思います。理性が働いているからみんなそれに耐えているんだろうけど、年を取ったり病気のせいでそれらが上手くコントロールできなくなるのだと思います。コントロールできなくなった時に出てくるその人の行動も、それまでの生き方や性格などをつくづく表しているなあと思わされました。どうせなら笑って許せる方が、結局のところお互いに楽だなあなと思います。怒ってばかりはつくづく損です。

2005年05月05日

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関わり方

昨日入院してきたばかりの方の状態がどんどん悪くなり、医師からも非常に厳しい状態と家族に説明をされていました。ＧＷのさなか、たくさんの家族の方が面会に来られていました。たびたび、部屋に行って症状や様子を観察していたのですが、家族の方から声をかけられました。４年前、産科で出産をされたそうで私の顔を覚えていてくれたそうです。若くてきれいな方でした。お孫さんですか？と聞いてしまいまいたが、入院されている方の娘さんでした。覚えていてくれることは嬉しいし、その後どうなのかいろいろ聞いてみたい気持ちになりましたが状況的に聞けなくて、せっかく声をかけてくれたのに、いい返事も出来なくて、ちょっと申し訳なくなりました。勤務の終わり、突然呼吸停止となり、蘇生が始まりました。大勢の家族や小さなお孫さんや達が集まってきました。感情抜きに考えると、突然の心肺停止に対してどうするか医師ともっと確認しておくべきだったし、準備も自分の目で確認しておくべきだったと、反省しました。でも、担当医の熱心な説明があったから家族の方は目の前の出来事に対して充分受け入れることが出来ていました。いろんなこと、もっと器の大きい人間になって人と関わっていきたい、そういう風に仕事が出来たらいいなと思いました。

2005年05月03日

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夜勤明け

二日目の夜勤が終わって帰ってきました。今日は長い、なが～い夜に感じました。末期の患者様を看取るのは精神的にかなりストレスがかかるので、いつもあたりませんようにと思っていたりするのですが、なぜか夜勤の時に、最期のその時にあたってしまいます。看取りをするのは体力も気力も消耗させられるので、あまり関わりたくないです。そんな私の後ろ向きの姿勢がいけないのでしょうか？イヤだイヤだと思えば思うほど状況がどんどん悪くなります。私のことはとりあえず後回し。最期の時をいかに迎えるか、遠のく意識の中で最期までその人らしく過ごせるように、今出来うる最大限のことをします。そして、周りにいる家族にもその都度状況を説明し、そのときが来るまで静かに見守っていくことができるように関わっていきます。これまで何度も看取ってきたけど、何回経験しても緊張します。朝方、息を引き取られて退院されていきましたが、いつのまにか外は明るくなって澄み切った青い空が広がっていました。いろんなものが透明に見えて、それぞれに色が付いて見えます。日勤のスタッフが元気いっぱいのパワーを持って出勤してくると、途端に色や空気の流れが変わってしまいました。新しい一日が始まったんだなあと思いました。

2005年04月27日

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研修医の看護体験

今日は研修医の先生が看護師の夜勤の仕事を体験するということで、一緒に勤務しました。今日は落ち着いた夜勤で、外泊している人も多くて結構暇でした。見回り、体位交換、おむつ交換、行くところ全て研修医の先生が後ろから付いてきました。あくまで、看護師の仕事がどういものか体験することが目的ですが、何分暇な夜勤なので、いつもはこんなものじゃないのよと何度も説明してみるものの、眠くて眠くて、暇過ぎるのも辛いものでした。休憩はスタッフがいろいろ夜食を持ち込んで食べるのですが、研修医の先生は手ぶらで来ていたので、サラダ、ご飯、巻きずしなど色々分け合って食べました。そして、やっぱり暇なので何で医者になったのか等々聞いたりして、楽しいお話をして過ごしたりしました。色々研修医制度も随分変わってきているようです。医師が看護に目を向けるようになってきて嬉しいです。看護体験でちょっとでも、こころにゆとりを持って自分の目指す医師になってほしいなと、まるで親心のように思いました。医療ってチームワークですもんね。今日はそんなことをちょっと考えました。

2005年04月17日

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笑いのツボ

高齢の患者さんと接していると、面白いこと楽しいこともいっぱいあります。今日は他のスタッフが笑える話をしてくれました。治療後の絶対安静をしている患者様がお水が欲しいと言ったそうです。すぐ近くにコップがふたつ。お水は入っていると思ってコップを一つ手に取ったら、なぜかその中には梅干しが一つ、お水の中に入っていたそうです。もう一つのコップを手に取ったら、なんとお水の中に入れ歯が入っていたそうです。結局すぐ近くにお水がなくて用意のために詰め所に戻ったそうです。ちなみに入れ歯をコップに入れていたのは私でした。タダ、それだけのことなんですけど、一日中笑いのツボにはまってしまいました。

2005年04月05日

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間に合わなかった

朝、ネットで編み物の仕方を見ながらなんとか作り目を作ることが出来ました。小学生の頃、マフラーを編んで以来にような気がします。上手ではないけれども、編んでいるうちに楽しくなりました。少しだけ編んでそれを持って出勤。やっぱり、その人の部屋は誰もいなくて、きれいに片付けられていました。編み物を教えてもらうことだけが目的だったわけではありませんが、間に合わなかったことに少し後悔の気持ちと淋しい気持ちになりました。ここにいるということは、いつも時間が限られていると言うことを思い知らされます。今まで本当に多くの人を見送ってきたけど、やっぱりちゃんと別れをすることが必要だなと思います。今回のことは私にとってこれが精一杯の出来事。編み物は一つくらい作品を作ってみたいなと思います。

2005年04月02日

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時間

出勤したら、詰め所は大賑わいでした。異動してきた人達と言葉を交わして、こちらはいつも通りにお仕事。新しい風が吹いていました。新旧交わっていい風になればいいなと思います。先日、編み物を教えてくれると言ってくれた方は患者様の奥様でした。今日出会って、まだ？早く持って来なくちゃ。と、言われました。私、まだ全然やってませんでした。その患者様、状態が悪くなって、明日出勤するまでいるかどうか分かりません。いる間に持っておいで、と声をかけてくれていたのですが・・・。時間がない。明日、出勤までにちょっと編み物して持って行こうと思います。いてくれたらいいけど。ああ、私は時間があったのに何していたんだろうと思います。

2005年04月01日

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話を聴くこと

夜勤明けに、入院して間もない患者様とゆっくりお話ししました。以前入院していた病院がイヤで、変わってきた方です。色々事情があるのだろうと思っていたのですが、やはり色々あるようです。事前の情報では病気については詳しく知らないのかなと思っていたのですが、ご自分がガンであること、年は越せないだろうと言われていたことなどを話されました。家族の方が一生懸命になっていることも分かりました。一方で入院して早々に、ひとりの看護師の言葉をひどく気にもされていました。繰り返し、何度も同じことを言うので、正直言うとその程度のことで何でそんなに深刻になるのかしらと思いました。でも気になるものなのかもしれません。当たり前だと思っていることが、当たり前でないこともある。だから目の前にある出来事だけに目をやっていると、多分、また同じことを繰り返すだろうなと、何となく感じました。聞くこと、聴いていくこと。相手が何を考え、どうしたいのか、それらを確かめて、しっかりと受け止めることが出来るように関わっていきたいなと思いました。

2005年03月20日

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たまには叫んでみたい

私たちの仕事ってチームワークだなと常日頃から感じていることです。でもチームワークって依存し合うことでなく、個々の責任を全うした上でお互いに不足しているところを補い合い助け合い、一つの目的に向かって皆が一緒に行動していくことだと思います。そういうつもりで日々お仕事しています。しか～し、さすがの私もキレそうになります。どうして自分の意見ばかり主張していくのだろう。どうして自分の意見を言わないのだろう。どうして、どうしてみんな自分勝手なんだろう。こんな自分が一番自分勝手なのかもしれないけど、腹立つことが多すぎる～～～っ。プンプン、腹が立って仕方ない日は一日頑張って働いた日。いつも穏やかだと言われる私でも、時にぷっつんキレてふざけんなよ！と面と向かって叫びたくなることがあります。でもいつも小心者なので、心の中で小さくつぶやいています。もっともっと大きい器をもって余裕を感じて仕事していきたいです。ぐちぐち日記ですみません。

2005年03月16日

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患者の立場で思うこと

今日も日勤。仕事中に自分の精密検査もしてもらって、大丈夫と言われてひと安心。自分の勤務する病院にかかるっていうのは、知っている顔がいっぱいで多少気を遣うけど、その分融通が利いて楽でした。今回受診した担当の先生は以前診察の介助に付いたことはあるのですが、とても気難しくて何考えているのかさっぱり分かりませんでした。患者の立場になって受診してみると、とっても真面目であらゆる角度から原因を追及して解決策を見つけ出そうとしていることがよく分かりました。適当でいいんだけどと内心思いながら、あまりにも熱心なのでその熱心さに応えてあげたいなあと思いました。次また何かあったら声かけてと先生に言われたので、気軽に声かけさせていただきます！医療費が今回とても高かったので。。というのはちょっと冗談だけどちょっと本音。内科に異動してから担当している患者様がいますが、少しずつ状態が悪くなっています。最近になって家族の方とお話しする機会が持てるようになりました。その方の過去のお仕事のことや生活のこと。今まで知らなかったことをいろいろ教えてもらって、改めてその方を知ったよな気がしました。もはや治療継続が困難。最期の時までどう過ごしていくか、患者さんの思いを確かめながら家族の思いも確認し、悔いのないように関わっていきたいと思っています。一日、なんだか疲れたので夕方からの研修受けずに早々に帰宅。家に帰ってもたいして何も出来ずに、だらだら。まあ、こんなものなのかな。

2005年03月03日

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お疲れ夜勤

今日の夜勤は疲れました。準夜のスタッフも残っていたので総出で急変に対応。ひとりで仕事をしているのはなくて、私たちはチームワークで動いているので、自分の出来ることを探してみんなで協力してひたすら患者さんのためだけに動きます。私は急変に弱いです。急変になると闘志が沸いたようにメキメキと力を発揮する人もいますが、私は胸がドキドキするのでひたすら冷静に努めるべく我を捨てて動く努力をします。こんな日は仕事を辞めてのんびりと過ごしたい、専業主婦になれば良かった、病棟異動したい、と様々な逃避願望が沸いてきます。ちゃんと現実と向き合ってお勉強すればいいのだろうけど、お勉強好きじゃありません。この言い訳も逃避かもしれません。こんな日は早く寝て次に備えましょう。夜勤は想像以上のことが起こるので何年たっても好きにはなれません。

2005年02月15日

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倫理

職場で看護倫理に関する講演会がありました。倫理。難しいなあと思いながら仕事がまだ終わっていないのにその講演会にスタッフみんなで参加。講師は大学で医療福祉の教授をされている方でした。小さい頃にポリオにかかり、両下肢が不自由で右手も最近は動きにくくなっているそうです。障害者ゆえに自らの経験をふまえながら、でも決して感情的でもなく、豊富な知識、様々な事例を通して分かりやすく、多分相当分かりやすく話しをしてくれたのだと思います。それでも難しかったです。思ったことは、患者様のためと思うことも、もしかしたら大きなおせっかいということもあり得ること。自分の中の価値観にとらわれずに、大きく広く社会を見渡しながら、その中で専門職としてどういう行動をとっていくのかベストか考えていかなくちゃいけないと思いました。誠実。人に対して誠実に対応することが大切、と感じました。その教授は医師から安静の指示もでているそうです。でも今はまだ動きたい。動こうとすることも私の権利。とおっしゃって壇上に用意されたいすに最後まで座らず、松葉杖を持って２時間壇上で講演されました。昨日まで出来ていたことが今日は出来ない。それを日々感じるそうです。正直言うと、いつもなら寝ているテーマの話でしたが、今日は寝てはいけないと思い必死で講演を聴きました。

2005年01月28日

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お仕事

今日は急遽勤務交代でお仕事してきました。昨日は久しぶりに寝坊してしまい５分遅刻。今日は早めに出勤して朝から調子よくお仕事しました。今私は消化器内科で働いています。慢性期疾患の方が多く、入退院を繰り返し予後不良の方も多いです。今日は日曜日なので勤務者も少なく、休日日勤はいつも忙しいです。慢性疾患なので、緊急処置を要すことは少ないのですが、よくはならないことに対する不安やいらだちなど、家族にも伝えることの出来ない心情を切々と訴える方も多いです。相手の話を聞くこと、傾聴すること、それは仕事でもあるけれど、時間内に業務を終わらせ次の勤務者に申し送っていくことも仕事なので、頭の中では次のことを考えながら話を聞いていたりしていて結構気を使います。いろんな方がいるので、いろんなやりとりがあります。思うことや希望をどんどん伝える方もいればそうでない方もいます。やわい言葉の裏に不安や悩みなどを隠し持っている人もいたり、きつい言葉や怒鳴ったりする言葉の裏にも同じように不安や焦り、孤独などがあったりします。お金に余裕がある人もいれば入院費も払えないような人もいて、どちらが幸せかなんて全く比べられるものでないとも気付かされたりもします。働くスタッフも同じ。同じ言葉・態度でも受け止め方・感じ方は千差万別。傷付く人もいれば、腹を立てたり、怒ったり、何とも思わなかったりする人もいます。でもみんな一生懸命な人ばかり。今日は、よく怒鳴る患者さんに気を回しすぎて結局怒鳴られました。びびりました。殴られるかと思うくらいの勢い。でも、しんどくてしんどくて動けないんです。だから怒鳴られても知らんぷり。ちょっぴりはぁ～とため息が出ました。医師の仕事が答えをはっきり出すものだとすれば、看護師の仕事は出すことの出来ない答えを探し続けていくものなのかもしれません。静かに思いを受け止めることが出来るようになっていきたいです。＊＊＊＊＊今日は仕事が終わって速攻家に帰りました。お腹がすいたー。お腹がすいたー。と、大きな子供が繰り返すので今日は簡単炒飯を作りました。で、また旦那さんは出張なので駅に見送りに行きました。今日の駅のホームは珍しくラブラブな人が多かったです。普通の人は明日からも仕事だもんね。旦那さんを笑顔で見送って、おいしいプリンを２個買って帰りました♪

2005年01月23日

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お昼寝

今日は早出だったので、朝６時半に出勤。外は真っ暗でした。いつものように慌ただしい一日。ナースコールで呼ばれて、戻ってきてはまたナースコール。午前中ひたすら動き回っていますが、忙しさのためにあっという間でした。今日は居残り。みんなが昼休憩をしている間、ナースコールなどの対応をします。いつもは二人だけど、今日は勤務者が少ないので一人。こんな日に限って鳴りやまぬナースコールに走り回っていました。あまりにも忙しくて、休憩中の人が時々手伝ってくれたりしてなんとか無事に終わり、一人で休憩。お昼ご飯を食べたあとはすることもなく、長いすに横になりちょっとだけお昼寝しました。冬の暖かい日射しが気持ちよく、窓を開けていても気持ちいいと思えるくらいの天気です。ほんの少しだけの時間、気持ちのよい夢を見たようでした。ほんのわずかにホッと一息♪私にとってこんな時間があると次ガンバローッと思えるのでした。

2005年01月14日

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夫婦のかたち

朝８時。朝の申し送りのために忙しい時間です。こういう時に限って足を止めらて、内心イライラしていたりするのですが、いつもしんどそうにしていた方が今日は笑顔いっぱいで話をするのでちょっと足を止めていました。その方は奥様がずっと付き添って入院しています。結婚して４０年あまり、その三分の一は病気だったそうです。５０代の頃に倒れて一度は死を覚悟したそうですが、そのときに思ったことが奥様や子供のことでなくて、「あぁこれで仕事が辞められる」と思ったそうです。つまりそれだけ仕事がしんどかったことで、男の人は仕事で大変だからいたわって欲しいってことよ！と奥さんは笑って言っていました。その方の奥様はいつもニコニコしている方で、特に付き添う必要もないんだけどずっと付き添って入院して、ご主人にとってはただ側にいてくれるだけで安心なんだそうです。夫婦ってこういうものなんだなあと思わされる時です。私は結婚してまだ１年たっていないと言うことで、まだまだ楽しい時ね♪と言われました。はっはっはっ、と笑いながら、笑っている暇はないっと思いながら詰め所に走って戻りました。

2005年01月12日

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決心

今日退職願いを正式に取り下げました。ずっとずっと悩んでいたけど、去年一番しんどい時に仕事を辞めることが出来なくて、今この時期に来て、改めて考えてみると、やっぱり私は仕事がしたいと思っていることに気付きました。私は変なところで考え過ぎるところがあってストレスをためやすいタイプだと思います。そうでなくても、肉体的にもハードな仕事でいつもクタクタ。精神的にも気を遣いすぎてクタクタになってしまって、いわゆる燃え尽き症候群になってしまいました。結婚すれば辞められる。妊娠すれば辞められる。どうにかして、辞める理由を探していました。なぜ辞められなかったのか。誰もが辞めたいのなら辞めていいよと言ってくれましたが、師長だけが今の状況から逃げたら、また逃げることになるから逃げないでと言ってきました。何度も何度も辞めたいと師長に言ったけど、どうにか頑張ってきて、去年妊娠に気付いた時、これでタイムリミットが出来たと思いました。産休とか育休を取ればその間少しはお給料出るし、育休取って辞めればいいかなと、のんきに考えました。でも、病院に受診する前に出血が始まり、胎嚢も確認されないまま全て流れてしまいました。ガックリガックリガックリ。いろいろいっぱい考えて、いろんなこと考えたけど、あんまり私の頭じゃまとまりつかなくて、よく分からないけれども、とにかく自分の心と体をもっともっと健康にしていこうと思いました。そして今まではゆっくり休みたいとばかり考えていたけど、もっといろんなことをしようという欲求が自分の中に芽生えてきたのが分かるんです。自分がダメにならないように頑張っていこうと思います。旦那さんに仕事辞めないと伝えたら全然平気な顔だったので、びっくりしないのと聞くと、前からどっちでもいいって言ってるじゃん！て言われました。この旦那さんでよかったなあと思います。相変わらず咳の続く私たち二人。まずは風邪を早く治さないといけません。

2005年01月07日

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仕事って・・・

今年の年越しは職場で過ごすことになり、今日は夕方から出勤なので、旦那さんを朝見送ってからぼけ～っと過ごしています。仕事だと思うと、年末の大掃除もする気にならず、いつもと変わらぬ毎日です。仕事についてこの一年間、本当は就職した時から何度も考えたけど、このまま続けようか辞めようかと悩んでいます。今の仕事、向いていないなあと思いながら、生活していかなくちゃいけないから頑張って続けてきたけど、職場の人間関係や仕事のストレスがきつくて何度も限界だと思いました。去年辞めたいと思って辞めることが出来なくて、何度も辞めたいと上司に言ってここまで来て、でもどこかでやっぱり私って仕事を続けていきたのかなと思ったりして、結局のところ本当に自分がどうしたいのか分からなくなってしまいました。旦那さんは辞めてもいいよと言ってくれるけど、私が相変わらずこの件について悩み続けるので勝手にしろ状態で、私自身も誰かに何かを言われても、結局自分で決めるしかないって分かっているので、どうして決断が出来ないのかトロイ自分がイヤになります。考えました。看護師の仕事ってやっぱり割に合わないきついシゴトじゃないかって。患者さんからいろいろ言われ、スタッフからいろいろ言われ、トイレの中で数え切れないくらいシクシク泣いて、ココロがいっぱい傷付いて、仕事のこと考えると楽しいことより泣きたいこと辛いことの方がいっぱいで、どうしてこんなことしてまで仕事続けているのだろうって思います。一応退職予定者として届けを出しているのですが、来年１月まで待ってくれています。明日当直の師長さんと話をする予定なのですが、どういう話になるのか不安。人に振り回されることなく、自分でちゃんと決めていきたいです。

2004年12月30日

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