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[Baby＊いつか] カテゴリの記事

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• 残念ですが・・・・

  先日の日記でお祝いのメッセージを頂き、ありがとうございました。今回は赤ちゃんが欲しいと思ってすぐ妊娠反応があり、嬉しくて嬉しくてすっかり浮かれてしまっていたのですが、残念ですが、出血してしまいました今回はなんとなく体のリズムというか調子がよく、日に日にムカムカと胃の不快感が強まっていったのでもう絶対順調にいくと思っていたのですが、ふっと糸が切れたようになんかいつもと変わらない元の体に戻ってしまいました。でもいつもそばに元気いっぱいのかっくんがいるのでそんなに落ち込んでなんかいられません。妊娠するためには努力しないとダメのような気がするのでまた今回から基礎体温をつけて、当たり前だけどまずは規則正しい食事と生活、冷え対策をしていこうと思います。体力がないとも言われるので体力もつけなくちゃ。この短い期間にいろんなことを考えました。病院選びにしても引越ししてきたため、どこの病院がいいのか分からないし、かっくんがいるので、里帰りした方ががいいのかなとかこれからどういう生活になるかなとか。。。今回はこうして考える機会を与えてくれたのだと思います。また前向きに頑張ります

  2008年02月17日

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• なんだかな～

  今日は、一日不安な気持ちで過ごしてしまいました。そして、今も不安です。昨日の夜から、ちょっとおかしい、と感じ、今朝、基礎体温を測ったら36.59℃。下がっていました。仕事に行きたくなかったけど、今日は日勤。リーダー業務。いつも通り出勤しました。どこか上の空で、ミスもいくつかしてしまい、仕事は仕事と思っても、どうしても仕事に集中できずしんどい一日でした。家に帰って基礎体温を測ってみました。もちろん、当てにならないことは分かっているけど低温期並みの体温だったので頭がぼわーんとして考えられません。神経質になりすぎ、考えすぎ。良からぬことばかり考えてしまいます。なんだかなんだかなんだかな～～～～。

  2006年02月15日

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• 胎嚢確認

  昨日の夜、１２時から作ったチョコレートを今日のお昼に包装して旦那さんの出張先のホテルへ宅急便で送りました。明日の夜には着きます。喜んでくれるといいな。昼からクリニックに出かけました。予約なしで行ったので、１時間半ほど待ちました。眠くて眠くて、ひたすら寝てました。そして診察。エコーで小さな赤ちゃんの袋が見えました。喜びにあふれるのかと思っていましたが、意外に冷静な自分がいました。胎嚢の大きさは4.9ミリ。４週５日と診断されました。家に帰って一番に旦那さんに連絡しました。連絡が遅いので、今回もダメだったのかと思ったと言われました。心配かけたみたいです。旦那さんも意外に冷静でした。いつも心配かけているし、今日も心配させていたみたいだし。ネットを遅くまでするなと念を押されました。おや、知っていたのかな？なるべく規則正しい生活をしようと思います。職場には明日早速報告しようと思います。早過ぎるとは思うけど、もしものことがあったらいけないから。両親には心拍が確認できたら報告したいと思います。実感は全然ないけど無事に大きく育って欲しいと祈る気持ちだけです。

  2006年02月13日

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• いつの間にか・・・

  ２月に入ってから忙しく、そしていろんなことがあったのでじっくり振り返る余裕もなく、日々過ぎています。自分の退職について少しずつ動いていたり。旦那の４月の転勤が確実になり、一方で旦那が転職を本気で考えていたり。歯の矯正装置がようやくとれてすっきりしたり。義理の母がまさかまさかのガン宣告で疾患についていろいろ調べたり。義理の母のことは本当にショックだったけどすごくすごく前向きな方なので絶対大丈夫という自信を私ももらいました。こんなときこそ、家族を一番大事にしたいし、こんなにも動いている今、もっとプラスになるチャンス。そして、気付けば明日はクリニックを受診する日。今日は高温期の何日目か数えてないけど１４日を過ぎてもいまだに高温期を維持しています。もしかしてもしかして、、、と思いながら、静かに静かに、平静に毎日を過ごしてきたつもりです。焦るといつもこけるのはもう十分承知済みの私。明日はどんな日になるだろうか・・・

  2006年02月12日

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• なんとか出来た自己注射

  お昼にお塩を使おうと思ったら塩の中に見慣れない白っぽいモノが・・・甘い。なんと、プレーンヨーグルトについている砂糖。あの砂糖が塩の中に・・・間違って入れたのは旦那さんしかいないけど。ぶっ。そんなこんなで夕方。ＨＣＧの自己注射。よく考えれば休みの今日、自己注射しなくてもクリニックに行ったのに、先生の言われるまま、ハイハイと言った自分を反省。意を決して注射の準備。やっぱり、ためらいました。一度、打とうとして止めて上腕をぱんぱん叩いて叩いて、モミモミして真っ赤になった腕にチクリと射しました。全然痛くなかったです。でもやっぱり、自己注射は難しい。こういう治療は続けられないわと真剣に思いましたわ。頭の中でやーめたって、何度も呟きました。薬剤のＨＣＧが妊娠検査薬に反応するのでフライングをせずに、次は２月１３日受診予定。周期２９日目。高温期９日目。体温36.86℃なんとなく、想像妊娠中。

  2006年02月02日

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• お注射

  昨日はクリニックを受診して、無事排卵も済んで、内膜の状態もいいと言われました。よく分からないけど自信があります！とも言われました。そして先生は少し考えて、ＨＣＧの注射をしました。もう少し、体温があがるといいらしいのですが夜勤明けで昨日は体温も測れなかったのでもしかしたら、上がっているのかもしれません。今日はしっかり上がっていました。来週、もう１回ＨＣＧの注射をするのですが職業柄、自己注射することになりました。でも、昨日生まれて初めてのおしりに筋肉注射するとき看護師さんが優しく話しかけるので思わず、注射怖いです、いた～いこわ～い、と声が出てしまいました。こんなんで自己注射できるのかな？筋肉注射。よくしているけど、自分に注射したことないよ。ドキドキドキ。あまり自分に知識がなくてトントントンと進んでいった感じ。でも、もしものことを考えてあまりストレスを溜めないように大事にこの時期を過ごしていきたいです。

  2006年01月28日

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• 生きている姿に感動

  昨日クリニックに受診しました。基礎体温表をみて、先生は開口一番、もっと仲良くしなくちゃだめですよ。そのときだけ頑張ってもダメです！と、ちょっと強い口調で言われてしまい、めげてしまいそうになりました。そうですね。みんな、頑張っているんですよね。夫は出張で家にいない日が多いのです。と、言いたかったけど、言い訳のような気がして止めました。内診とエコーをして、先生の診察。先生が内診で採取したモノを顕微鏡を見ながらモニターに映して見せてくれます。小さな点々。何だろうと思いました。それを拡大して映し出されたのはオタマジャクシ。元気いっぱい。感動しました！先生も満面の笑顔で優秀です！と太鼓判を押してくれました。元気にはしゃぐ旦那さんの分身がいっぱい。でもモニターに映し出されているのは取り出されたものだからかわいそうなことをしたなと思いました。こんなところにいのちがあるんですね。生きているんだなあと思いました。＊＊＊旦那さんはというと、今日から出張。明日帰ってくるのかな？

  2006年01月24日

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• 

  妊娠力

  今日は以前買ったこの本を読み返しました。妊娠力という言葉が私は好きです。女性には誰しも妊娠する力がある。だからその力を最大限活かしてあげることが出来るようにリラックスしてもっと肩の力を抜いて毎日を過ごしていくことが出来ればいいなと思いました。そして、夫婦力。『夫婦力こそ最高の妊娠力』子供を作ることだけでなく、幸せになるために今があることを忘れないようにしようと改めてそう思わされました。明日は旦那さんが帰ってくるはず。多分・・。会えない時間も夫婦でいられることが幸せだな。

  2006年01月18日

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• 内服開始

  先月、友達から勧めてもらったクリニックを受診し簡単な検査を受けて、特に問題になるようなことはないと説明されまずは妊娠しましょう！と言われました。あまりにもストレートな言葉に思わず圧倒されましたが気持ちがぱっと晴れて頑張ろうと思えました。まず１周期、経過観察。タイミングを取り、すっかり期待膨らましその気になっていたのですがあえなく撃沈。昨日、今年初めての受診をしましたが、生理周期が長く、不規則、そのため妊娠の確率も低くなるのでセロフェンというお薬を昨日から一日１回内服をして排卵を誘発し、タイミングを取ることになりました。もしまた流産すればその原因について一気に検査をします、と言われ妊娠しても不安はついて回りそうだなあと思いました。転勤のこともあるので通院も限られてくるし期間限定のつもりで様子を見ていこうと思います。

  2006年01月12日

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• 意味があるんだなあ

  久しぶりにこのテーマで。友達といろいろ話しをして思ったこと。友達はなかなか妊娠できなくて不妊治療をしていたのですがだんだんそれがストレスになって治療を止めたら妊娠できたそうです。二人目もなかなか出来なくて流産をしたことで甲状腺の病気が分かり辛かったのだとは思いますがその子が病気を教えてくれたのだと思い受け入れることが出来たそうです。そして二人目を妊娠することが出来たそうです。子供が出来なかったときが一番辛かったと言いでも、それまで知らなかったこと知ることの出来なかったことをいろいろ知ることが出来てよかったと言っていました。私も結婚したらすぐ子供が欲しいと思っていたけどなかなか思うようにはいかず旦那さんとの二人の生活が長くなるにつれてもしかしたら最初から二人だけの生活がもっと必要だったのではないかと最近は思うようになりました。全てのことには意味があるというけれどもそのときには意味があるとも思えず、ただ無意味な時間を過ごしているような気がしたけどその中に意味があるんだなあと思いました。今月も旦那さんは出張ばかりで一緒にいる時間なんて週末の数時間単位。。でもいつも旦那さんのことだけを考えていますよん。我が家にコウノトリがやってくるのはいつかなと思っています。

  2005年12月14日

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• 旦那さんの帰ってくる日

  基礎体温が少しあがったのでこれから高温期かな。旦那さん、今日夕方出張から帰ってくるけど私は夜から仕事。いつものことだけどすれ違いですわ。赤ちゃんが欲しいという以前の問題。分かってはいるけど、時々それがストレス。けっこう、関係のない人から赤ちゃんまだ？はやく作らないと！と言われたりするもので、さらりといつも流しているのですがなぜか最近言われることが多くなったので時にはさらりと流せないときもあって気持ち引きずってしまいます。気持ちのんびり、じっくりじっくり、種がしっかりと根を伸ばし、芽を出すまで待ちましょう。今日は久しぶりに旦那さんにも会えるし家で待っていられないので空港に迎えに行ってきます。どんな顔して帰ってくるのか、楽しみです♪その前に、人様にお見せできない散らかり放題のお部屋をなんとか片づけなくては。

  2005年11月03日

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• 自分が納得できるように

  今日はクリニックに行ってきました。流産後、生理周期の乱れや不正出血がありホルモンバランスの乱れと思い自然の経過を見ていたけどどうにもこうにもいかんせん、我慢して我慢して待って待って今日クリニックに受診しました。そのクリニックでは６月に妊娠おめでとうと言われ以後分娩施設のある病院へ行くように言われたのでそれ以来です。待ち時間、小説１冊読み終えてしまいました。診察室に入って基礎体温表を見せると周期は長いけど排卵はあると言われました。エコーで見る限り今周期１６日目で排卵はまだと言われました。前回４９日目でやっと生理がありこの分だと今回もかなり遅れそう。。デュファストンというお薬を処方してもらいました。明日から１０日間内服。妊娠しても大丈夫なお薬と説明されました。独身の頃、不正出血で内服したことのあるお薬でした。実は今回お薬の処方はしてもらったけど納得はしていません。お薬のことは分かります。今まで女医さんということでかかりつけ医のような気持ちで受診していたのですが先生の一方的な態度に傲慢さを感じてすごく不快な気持ちになりました。本当はいろいろ相談したかったのですが自分の意見・思いを伝えたら強い口調、診察室の外まで聞こえそうなくらい大きな声で話をされたので圧倒されまくり、あとはハイハイと素直ないい患者になるしかありませんでした。びっくりしました。お薬も処方してもらわないほうが良かったかなと思いました。今回お薬を内服して、次回も内服してみようかと思ったら受診してくださいと言われました。できるだけ自然に任せたい。でも必要であれば、お薬を処方してもらいたい。ただそれだけなんです。上手く伝えられなかったのか、それともこのクリニックが今の私には合っていなかったのか。先生の言っていることは正しい。でも納得いかず気持ち悶々、助産師の友達にメールで相談。生理周期が乱れるとしんどいね、と返事。そうそう。ホルモンバランスの乱れは放っておいていいはずかがない。女性にとってホルモンは心も体もつくっていく大事なもの。自然に任せることも大事だけど上手くいかないときにはちょっとお薬の力を借りて上手にコントロールしていくことが必要。そのためにも心身の健康に気を配り食事や毎日の生活を気をつけていくことも必要。その延長線上に医療というものがちょこっとあるのでは。はぁ～。自分の気持ちを整理したような吐き出したような気分。少しすっきり。お薬は、内服してみようと思います。でも次に受診するときには友達に紹介してもらった他のクリニックに受診してみようと考えています。自分に合う病院はその時々で変わったりすることもあるんだなあと今日、つくづく思いました。

  2005年10月29日

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• 静かに祈る

  今日、久しぶりにお仕事。やっぱり家に帰ったら疲れて、足つぼマッサージに行きました。仕事復帰したら入れ違いで後輩の子が病休でした。切迫流産と聞かされてショックでした。どうにか無事に育って欲しい。ただ願うばかりです。

  2005年10月01日

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• 子宝草とメダカ

  今日、封筒に入った３つの小さな小さな子宝草の子株ちゃんが届きました。想像いていたものよりとっても小さくて、これからちゃんと根を張って大きくなってくれるのか心配になりましたが、この子株ちゃんは妊娠菌と出産菌と譲って下さった方の娘さんの強力なパワーが備わっているからきっと大丈夫。ゆっくりと、子宝草の成長を見守っていこうと思います。そして昨日は旦那さんが職場から小さな小さなメダカをもらって帰ってきました。ほんの数ミリの小さなメダカたち。メダカの成長も見守っていきたいなと思いました。

  2005年06月25日

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• 淡々と

  今日は病院に行ってきました。診察時間は１０時から。１０時に行ったら私が一番でした。大丈夫なのかなぁ・・・とやっぱり思ってしまったのですが、その後妊婦さんが何人か来ていました。診察の結果、まだ妊娠反応が残っているらしい。心配だからと言われてまた１週間後来て下さいと言われました。念には念をといったところで、今日病院に行ってひとまず安心しました。昨日は久しぶりに仕事に行ってみんなに気を使ってもらってちょっと泣けてきたけど、仕事が忙しすぎて家に帰ったら動けないほど疲れてしまいました。おかげで一気に現実に舞い戻ってしまいました。また頑張ろう。今日一日を頑張っていこう。今日は旦那さんの誕生日。昨日も外食したけど、今日も外食。気持ちだけはしっかり届けようと思います。

  2005年06月23日

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• 大丈夫

  ６月９日から明日までの１３日間。こんなに仕事を休むのは初めて。なかなか家をきれいに片付けられないけど、一日の計画を立てて掃除をしたり郵便局や銀行に行ったり、何かしら用事があるものだなあと思いました。もうこのまま、仕事をしなくてもいいやと思ってはみるものの、これだけ休ませてもらったから、その分しっかり働かなくてはいけないなあと思ったりもするのでした。またいつもの日常に戻るんだなあと思います。一人でいる時間が長いせいか、気持ちが落ち着いたのか、今はもうすっかり平静を取り戻した気分。のんびりし過ぎたおかげで体力が落ちて、散歩するとふわふわします。仕事に復帰したことを考えるとちょっと怖いので、昨日からしっかり体を動かすように意識しています。きっと、これからも焦ったり不安になったり、自信をなくしたりするかもしれないけど、ゆっくり行こうと思います。

  2005年06月20日

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• 流産後のこころ

  土、日の勤務も交代してもらって、家でゆっくりしています。早く日常の生活に戻りたい、そう思っていましたが、やっぱり心と体のエネルギーはものすごく低い。何をするにも、気力が出ない。こんな私が働いても、みんなに迷惑をかけるだけだから、思う存分休養しよう、そう思いました。流産について色々調べたり考えたりしています。私の場合、１度目の流産は胎嚢が確認される前に出血がはじまり自然流産。ショックは大きかったけど、すぐ仕事にも復帰して日常の生活を取り戻しました。今回の妊娠は、２度も流産が続くことはないだろうと信じていました。でも胎嚢も確認されて安心したのも束の間、大きくなっていないから流産の可能性が大きいことを告げられました。そのうち出血がはじまり、腹痛が持続的に続き、掻爬する予定だった朝に固まりが出てしまい、掻爬せずに様子を見ることになりました。そういう経緯で、医師から流産の原因を今すぐ追求する必要もないだろうと説明されました。私自身も自分の流産の原因を今すぐ調べる必要はないと感じ、もう１回、自分の体が持っている自然の力を信じてもいいかな、信じたいと思いました。でも、すごく不安です。今日一日、明日がとても長い。この長い毎日を待って過ごせられるかな。

  2005年06月18日

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• ありがとう

  今日はいっぱい泣いてしまいました。どこから涙があふれてくるのだろうと思います。私にもこんなに流せる涙があったのかなと思うくらいです。また、前と同じように全て流れてしまってぽっかりと取り残されたような気分です。でも、小さな赤ちゃんはこんなにも穏やかな時間を私にたくさん与えてくれて、心癒される毎日でもありました。ありがとうっていっぱい伝えたいです。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

  2005年06月16日

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• 気付きの一日

  今日は久しぶりに今井美樹のＣＤを聴いていました。そんな気分でした。今日もとても穏やかな一日。もしかしたらこういう時間を私はもっと前から必要としていたのではないかなと思いました。私にとって必要な時間を今過ごしているのかもしれない。そう思いました。

  2005年06月15日

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• 母に感謝

  母親は朝早くから起きて色々家事をしてくれていたのですが、私が思ったより元気そうなので午前中に帰って行きました。午後から休むつもりだったフラダンスの練習に行く気になったみたいです。前から食べる量が少ないと思っていたのよ、もっと食べなさいと言って冷蔵庫の中には私が買い物をしなくてもいいようにたくさんの野菜と果物、お総菜、お菓子もたくさん。朝イチでおはぎも作ってくれて感謝感謝。一緒に実家に帰る？と言われたのですが、実家も近くはないし、少しずつでも自分のことをしたかったので遠慮しました。ネットは色々便利です。父の日が近いのにまだ何も用意していなかったので、ネットでお買い物。旦那さんの誕生日も来週なのでネットで色々検索。友達の出産祝いも。出産の報告を受けて私も嬉しくなって早々に妊娠の報告をしてしまったのでちょっと早過ぎたなあと反省。でも人の幸せを感じられるのも幸せ幸せ。お祝い何がいいかなあとネットで検索。そして、来週行く予定だった熊川哲也の公演。う～っ、残念ですが時期が悪すぎるので行けません。売りたい。やっぱりオークション？でも時間がない。タダで誰かに差し上げるのはお財布に厳しすぎて出来ません。。。そんなこんなで一日が終わっていく。。仕事をこんなに休む日が来るなんて思ってもみなかったです。仕事に対しても色々思うこともあるけど、今は考えないようにしよう。何となくお腹の違和感が続いていて、それが左のお腹なのでお通じが出ないせいか、あまりにも神経質になり過ぎているのかなあと思ったりします。ゆっくり時間が過ぎていっています。こんなに長い時間を過ごすのは本当に初めて。でも壊れそうなくらいもろいものだって分かってはいるけど、とっても穏やかでこんな時間を過ごさせてもらって幸せかもしれないなと思ったりもします。

  2005年06月14日

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• 自宅安静

  今朝、実家から母親が来て、一緒に病院に行きました。この病院、患者さんが少なくて大丈夫かなとちょっと心配。だけど、今日はお腹の大きい妊婦さんが２人いました。一人の人は助産婦さんから明日生まれるかもしれないね～と言われていました。お産する人もいるようなので、そんなことで安心。診察の結果は３日前と比べて胎嚢が大きくなっていないこと。今日のところはまだ何とも言えないということで、ズファジランの注射と内服を処方されました。エコーで見る限り、自分でも厳しいなと思いました。でも、少しでも望みがある限り希望を持ち続けていたいと思います。診断書も書いてもらってとりあえず１週間仕事も休むことにしました。先生は丁寧に丁寧に話をしてくれました。分かります？と何度も聞いてくれて、本当によく分かりました。１度、２度流産をしても大丈夫な人もいること。不妊の原因を探しても、必ずしもそれが幸せにつながるわけでないからすぐには勧めていないこと。出血するようなことがあればいつでも連絡してよいこと。その場合は朝来て夕方帰るつもりで来ること。自分の職場に受診すればすぐ診てくれるのに・・・と言われたりしましたが、やっぱりここに来て良かったかな。家に帰って調子が悪くてずっと横になっていましたが、母親が買い物をしてくれたり、おはぎを食べたいと言ったら作ってくれるみたいでまた買い物に行ってしまいました。今日は母親が泊まってくれることになり、ちょっと安心。心配かけてわがまま言いたい放題だけどとても助かっています。あまり素直には言えないけれども。。旦那さんも今日は出張先からメール。あんまり考え過ぎないようにって何度も念を押されています。だから大丈夫。今日はぐーたら娘になって母親に甘えようと思います。

  2005年06月13日

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• 穏やかな時間

  今日は仕事をお休みさせてもらって家でゆっくり過ごしました。昨日はいろいろあって一日中泣いて過ごしてしまいました。それを思うと今日はとても穏やかな日。旦那さんがお昼から買い物に出かけて一人で過ごしている間、軽く家事をしたりテレビをみて過ごしていました。風が気持ちよくて、今日は何で仕事を休んだのか分からなくなる位でした。とても幸せな時間を過ごしているような気がしました。夕飯は肉じゃがを作りました。旦那さんから前よりおいしくなったって言われて、思わず以前はどうだったのかと少々顔が引きつっちゃいましたが、前よりももっとおいしくなったと言うのでまぁよしとしましょう。こういう日も旦那さんは出張で出かけていきます。でも、私が仕事をしていたら会えずじまいだったのでこれ以上わがまま言えません。せめて駅まで送っていきたかったのですが、送っている途中にお腹が痛くなって家に戻ってきました。トイレに直行して、すっきり。。。旦那さんは安心して一人で出かけていきました。すっかり心配をかけてしまいました。一人になってみると、やっぱり夜は不安だなあと思いました。でも、なんとなくだけど、大丈夫と思いました。明日は実家から母が仕事を休んで来てくれます。明日病院に行く予定です。今は何も考えていない、というより考えられないのかな。

  2005年06月12日

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• 信じよう

  そろそろ嬉しい報告が出来るかなと楽しみにしていたのですが、今日の検診では先生の口からよい言葉が聞けず、落ち込み気分で家で過ごしています。１週間前にクリニックに受診した際、おめでとうという言葉と一緒に、早めにお産施設のある病院に行って下さいと言われたのでした。今思うと、ちょっと腑に落ちないものを感じていました。それでも妊娠したことに対しては嬉しくて、私の中にあった理想のお産をするべく今日は開業の助産師さんに連絡を取るつもりでした。でも、今日目が覚めて何となく不安を感じました。基礎体温がいつもよりちょっと低いこと。胸の張りがなくなったこと。体のだるさ、ムカムカする感じがなくなって、これはやっぱり疲れだったのかなと思ったりもしました。結局、助産師さんに連絡するよりも先に病院に行って成長を確認する方が先だと思って、開業の助産師さんが提携されている産婦人科に行ってみることにしました。エコーを見て、胎嚢を自分の目で確認できて嬉しく思う反面、先生の反応はよくありませんでした。診察の結果、週数的に小さいこと。この時期に大きくなれないことは育つ力がないことを話されて、１週間後の診察となりました。会計の際、お財布を忘れて来ていることに気付きました。恥ずかしかったです。出直して行ってきましたがとても億劫でした。赤ちゃんの生命力を信じていたいと思います。今出来ることは信じることだけなんだと思います。

  2005年06月10日

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• マナー

  結婚して一年も過ぎると、お互いに相手のマナーの悪さも目に付いてくるようになるみたいです。特に食事に関すること。両親と一緒に暮らしている頃は、箸の持ち方、お茶碗の持ち方、姿勢、食べ方そのものに対してクチ細かにいろいろ言われてきました。一人の生活になり、誰からも干渉されないようになると本当にラクで、その日の気分のままに生活していくものだから、段々マナーも悪くなっていったみたいです。テレビを見ながら食事。足を組んで食事。等々。お互いに許せないマナーの悪さが出てきて、それがケンカのきっかけになったりしてちょっと考えました。マナーが悪かったら、子供にしつけできない。ということで、お互いのルールを作っていくことにしました。気になることがあれば、自分たちでなく、子供達に見せられない指摘します。お互いにちょっと効果あり。続けていこうと思います。

  2005年05月04日

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• いつでもいいよ

  出産する時期に良い時期ってあるのかな・・・？と思い、ネットで検索してみると、やっぱり春から夏にかけての出産が人気のようですね。我が家の旦那さんも早生まれは損だと言って春生まれを希望してました。確かに３月に未熟児で出産したら、周りのお友達に比べてハンディがあるかな。でもそのようなハンディは年齢と共に縮まるものかなと思うし、案外子供自身は大人が感じるハンディをハンディだとは思っていなかったりするもんなんだろうなと思います。そんなことを考えているうちに、我が家はいつでもいいかなと思えるようになりました。希望すればするほど、思い通りにならなくて焦っちゃって実際イライラしました。赤ちゃん自身が自分で決めて、生まれたい時に生まれてくれたらそれが一番いいかな。そうであってほしいな。昨日は珍しく旦那さんが私の基礎体温表に興味を持ってくれました。いつも頭元にあったのにね。体温の意味やいろいろなチェックの意味を教えてあげました。少々当惑気味の旦那様。ふふふでした。

  2005年04月13日

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• 基礎体温

  今日はバレンタインデー。旦那さんには少し早めにチョコレートを渡して、それを持って出張に行ってもらいました。私の心配はチョコを食べてお腹を壊さないことだけです。＊＊＊私は基礎体温を１０月からつけています。私の場合生理周期が以前は３５日でしたが、この２周期は４０日以上も間隔があって、何とか二相性です。でも高温期が短いように思います。黄体機能不全について調べてみるとなんか自分に当てはまることばかり。早く赤ちゃんが欲しいと思う気持ちと焦ってはいけないという気持ちが入り交じってしまいます。希望としては秋か春生まれの赤ちゃんが欲しいです。でもそんなこと言っていられないのかな？赤ちゃんが出来ることは決してゴールでないと思うし、いつの日にかその日のために今をどう過ごしていくか、そのことの方がもっと大変で大切だと思っています。昨日、旦那さんと話をしていて嬉しかったことは、もし赤ちゃんが出来たら旦那さんも育休を取りたいってことです。家事は好きじゃないみたいだけど、育児は楽しんでいっぱいしてくれそう。育休、取らせてあげたいなあ。ようやく生理がきたので、落ち着いたら一度婦人科に行ってみようかなと思います。

  2005年02月14日

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• 歯の健康

  今日は歯医者に行きました。診察の結果、虫歯はないといわれてホッと一安心。でも注意するようにと念を押されました。実は私、３０代を目前にして歯科矯正をしました。歯に関しては人一倍気を遣っているつもりです。でも、虫歯の治療の跡は多いです・・。仕事柄、高齢の方の歯のお手入れなどもお手伝いさせてもらうこともありますが、歯並びのきれいな方、しっかり残っている方は歯の健康に対する意識が高いと思います。歯がしっかりあると健康に見えます。健康だから歯があるのかもしれませんが。そんなこんなで歯の健康に対する意識がどんどん高まりました。そして、自分だけでなく将来生まれてくるかもしれない赤ちゃんの歯について。赤ちゃんの歯は胎児期の時からすでに出来上がっています。妊娠に気付く前から、赤ちゃんのために丈夫な歯を作っていく必要があると思います。ということで、今私はサプリメントのカルシウムを取っています。しっかり赤ちゃんの歯の形成にしっかり役立てていきたいです。もちろんサプリに頼らない食生活が基本です。赤ちゃんがおじいちゃんおばあちゃんになるまで丈夫な歯であるように生まれる前からの基礎作りをしたいと思っています。まだまだお勉強中です。はっ、はっ、はっ歯は大きく笑顔で笑ってはっはっはっ（意味不明）

  2005年01月29日

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• 生活改善

  こころとからだについて、最近よく考えます。仕事柄病気についてそれなりに知識はあるけれども、そうかといって健康ではないように思います。不規則な生活、食事、不摂生、いろんなストレスをため込んで本来の健康をすり減らしているような気がします。それらの生活から縁を切るべく、仕事を辞めようかと考えていましたが、流産を経験したことで私は反対に仕事を続けることを決め、今、目の前にある現状から逃げずに前向きに受け止めていくこと、生活や食習慣の改善をしていくことを決めました。それら全て、妊娠・出産に向けて今出来ることをやっておこうと決めたことなのですが、最近それらのことが、妊娠・出産だけでなく、自分自身の健康、生活、旦那さんの健康やこれからの生活についてもすごい影響を与えることに気付きました。小さな小さな変化についての報告です。私はひどい便秘に悩まされていたのですが、何がよかったのか最近ほぼ毎日お通じがあります。多分、食事が関係していると思います。玄米中心の食事に変えて、毎日和食中心の食事、外食を減らして自炊をこころがけ仕事にはお弁当持参。毎日ホットミルクかホットココアをのんでいます。体重も少し落ちました。ウッキ～♪意識して背筋を伸ばして仕事をしています。何となく、自信倍増？そして休日にだらだらしていることをダメだと思わない。頑張って働いているので、休日はぐーたら推奨。もともとぐーたらだけど。今をhappyに生きること。それが一番こころとからだにやさしいことなのかなって思います。

  2005年01月20日

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• 気持ちの整理

  今日は思っていることなどを整理するために日記を書きます。赤ちゃんが欲しい。そう思うようになってからも特に何も気を付けていなかったのですが、それは自分がとても健康だという自信があったからです。去年の１１月に市販のもので妊娠反応が出て、それからすぐ流産してしまった１週間ほどの間に私は妊娠・出産に関する本や、胎教に関する本も数冊買い、過去に買った胎児に関する本を引っ張り出して、読みあさりました。ついでに胎教に良いモーツアルトのＣＤもレンタルしました。そして自分の出産方法については、以前から知り合いの助産師さんがいる、最新の医療設備が整った病院で出産しようかなと漠然と思っていたのですが、いざ妊娠してみると、本当にお産したい場所は違うような気がしてきて、無理だと思っていた自宅出産についての情報を集め出しました。たった１週間でちょっと頑張りすぎたのか、流産してしまったので、そこで全てストップしてしまいました。でも流産してそれらが無駄ではなかったと思えました。普段の生活を改めて考え直すとてもいい機会になったからです。そして何より、一番忘れたくないことは、妊娠という事実に心の底から沸き上がる嬉しいという感情です。ずっと大切に心の中にしまっていようと思います。流産は悲しい事実です。止めることの出来ない出血は生理とは全く違いました。夜明けにふと目が覚めてから、腹痛と共に流れ出ていくものに対してどうしようも出来ないんだと思うと、ただただ悲しくて仕方なかったです。一日中泣いて、何がどういう風に思ったのか分からないのですが、流れ出ていってしまった命もそれが運命で、たくさんの精子と卵子がいるのに、受精してこの世に生まれてくることができるのはほんのわずかで、今こうして自分が生きていることでさえ本当はすごいことで、本当は生きている自分をもっと大切にしなくちゃいけないんじゃないかと思いました。かなり話が飛躍してしまったかもしれませんが、なぜかそんな風に思えてきて一気に気持ちが癒されました。楽天の日記は、初期流産の情報を探しているうちにその存在を知り、いろんな方の日記を読んで本当に癒されました。仕事柄、流産について知識だけはあり、自分の出血に対してもかなり冷静に対処して病院を受診しましたが、どこかでかすかな可能性を信じて期待をしていて、事実は分かっているはずなのに信じられない自分もいて、自分の気持ちでさえどうすることも出来ないときもあるんだとつくづく感じました。私は気持ちを整理するのにとても時間がかかり、自分でも何考えているのか分からなくなって、整理しないと忘れてしまうので、すっきりしたい気分で書きました。いつの日か、新しい命を迎えることが出来ればいいなと思います。そして、いつの日かまた、私は命生まれる場所で働きたいとも思っています。

  2005年01月10日

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• 私の希望

  旦那さんがいない夜は淋しい。ひとりも好きだけど、やっぱり家族が好き。温かい家庭を作っていきたいです。家族それぞれがそれぞれの役割を果たしながら、協力していたわりながら成長できる家族、みんなで築いていきたいです。私は、結婚した時が一番人生のどん底気分の時で、そのときのことを思うといろんなことがhappyで、幸せルンルンルンのはずなのに、現実は毎日仕事に行って、必要以上に気を遣いすぎて心すり減らして、周りに振り回されて、自分が何を求めているのか分からなくなって、必死にもがいています。でも、またどん底に落ちないように、自分をコントロールすることは出来るようになりました。強くなりたいと思います。もっともっと、強くなりたい。これからの希望は、早く赤ちゃんが欲しい。私の赤ちゃんを早く抱きたい。生まれてくる命が教えてくれるもの、きっと私の悩みなんか全然たいしたことじゃなくて、いまだに躊躇している踏み出せない一歩も簡単に踏み出せそうな気がします。今の自分の体が本当に赤ちゃんを産める体なのか、すごく不安になるときがあります。でも不安は不安を生むだけで、何の得にもならないので考えようにします。赤ちゃんの産める環境、育てられる環境を作っていきたいです。もし、赤ちゃんのいない生活が続くとしても、きっとそういう環境は私にとって、旦那さんにとっても心地よい、いい環境のような気がします。ひとりの時間はとりとめのないことをいろいろ考えます。早く旦那さんが帰ってきて欲しいです。会える日が、今はとても待ち遠しい。

  2004年12月20日

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