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ｈｏｒｏｋａｒａ　

[白昼夢] カテゴリの記事

全47件 (47件中 1-47件目)

おじーちゃぁあん　おじいちゃ～んっ　おじいちゃんさぁ～んっ！！

眠ると子どもの頃に居た不思議な湖に降りていける。学校は勉強する大人と、大人が忙しい時に教室に入ってもいい予備の大人が存在していて。大人になった僕とあの子は。予備の方に進んでいた。あの子はパーフェクトなのに、何故か予備を選んで。それで予備の仕事が無い時は眠ってあそこに行けるようになっていることに気付いた。「本当に本当に大丈夫なのね？」「これって本当に大丈夫なのね？」戻れるのか戻れないのかという意味をこめてきっと聴いてたんだと思う。離脱した君を腕に抱えて僕は不安と恍惚の中にいる。屋上から階段を下ると、あの月光にさらされる湖へ。あそこでは、『とっておき』を披露する『決まり』がある。子どもの頃見た父さんの父さんと母さんの父さんがいる。湖に行けたけれど、過去の人に会うことはなかった。今日は居る。おじいちゃんとおじいちゃんさんが居る。「ねぇ、本当に大丈夫なのっ！？」「おじいちゃんさんの『とっておき』凄かったじゃないっ　本当に見て大丈夫なのね？！！」湖の真ん中の岸辺でおじいちゃんさんが、あのヨガのポーズで精神統一を始めている。彼女はいつしか隣に並んで駆け下りている。加速してきっといく向こう側へ。きっと戻れないような予感が悲しくて怖さを紛らわすために、彼らを呼びながら。

2009/04/24

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アマチャン amaturechampion

親には親である責任があるのよとはははいう。あたしは考えたくは無いことはどーでもいいよという。それはははさまのいう責任に叶っていないそう。事あるごとに死んでもだめだという。でも自分らはいつか死ぬよともいう。いなくなるって。プライドないのとこのまえ可愛いいもうとさま。あんまりいい未来が今見えなくてもあすさんはがんばれる。いっしょがんばろ～っと。そういう話じぶんもどーにかせな、と思うのも本当。　毎日ではない。　あの日からちょいちょい考えて、忘れてはまた、会う。で繰り返す。いろいろ繰り返す。巡る、回る、戻る？どーしたいどーなりたい

2009/04/15

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不況の波。*、　゜

今日は大阪で会議の日。自店のことしか考えて無かったけれど、会社全体的には不況の波はやっぱり来てるんだわ。集客、集客。どうするのか、何すればいいのか、常に先を読んで行動しろい。そんなことでキャンペーンばっかりでいいんだろうか？　思うのよ。でも口には出せないし、やっぱりなんか実感ない。危機感とか。あたし責任感がないんだろうか。思考が逃げてるなぁ。

2009/04/07

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TEXT更新

ＴＥＸＴに short-short 一遍、追加。

2009/03/29

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経読み。

昨日、親戚のじいちゃんのお通夜に行ったときひさびさに経を読んだからか、普段は居た堪れない仏壇座敷にふうと、足を踏み入れた。小学４年くらいまで毎日祖母と経読みを日課としていたので古い唄をうたってる気分で経読みは気持ちがいいものだったなぁ。。゜と無性に読みたくなり、仏壇は開かず、遺影に向って読み始めたらふすまの向こうと天上からドスドスドス、と何かのたうち回るような音がし始める。でもこれは途中で止めると心持ち悪いなぁと思って最後まで読む頃には聞こえなくなる。でも結局中途半端だったのかもしれない。なんとなく、でしてはいけないなぁ。

2008/07/23

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生きていくことと、その反対と。

どちらもなんでか重なっていく。身内とはなんだか不確かなもんで、日常的に流れていってしまうんだろうか。じゃあ、あたしは今どの辺の位置にいたりするんだろう。ってなんか足元見てぐらつく。自分の事に感けてて、結局どこにも進めてないし、進めないと気付くとそれですらぽん、と丸ごと捨てたくなる。人が１人死んで、誰かが泣いて。人が１人死んで６年経って誰かが思い出して泣いて。語っているうちに人が１人一緒になって、誰彼もが泣いて喜ぶ。ずっと隠れて避けて逃げて両手広げて平衡感覚とって、１人。まさにそんなばかみたいだ。でも喜ばしいことなんだろうか。誰かのためになることならば。誰かのために、泣いたり喜んだりできるならば。

2008/07/21

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ごめんなさい。

長い机に白い布がかけられていて、水の入ったグラス。下には等間隔に座布団。みんな黒の喪服か、清楚な格好をしている。母も白のカットソーにベージュロングスカートという格好で先生仲間と悲しそうにしていた。追悼会。わたしも黒のワンピース。まだみんなが雑談している時、わたしは歯を磨いていた。ここには男の人が少なく、廊下には席にあぶれた人がきちんと列を守って壁に寄りかかり座っている。子連れの母親も多い。おじさんがマイクを持って始まりを告げると、みんな一斉にきちんと静粛になり、正座する。わたしの口の中は泡でいっぱい。母を見やると、グラスを差し出し、早く外で口をすすいでおいでと。そのうちに「荒城の月」を歌うよと、曲が流れ出す。曲に追われるように、教室のドアを開き、廊下の人たちの視線を振り払い、外扉をすらりと開いた瞬間怒涛のような勢いで正面から大勢の人たちがなだれ込んできた。よく見ると男の人たちばかりでみんな顔が良く見えない。霊だ、と分かるもどうしようもできない。皆わたしの左脚の付け根を外に外に押し開こうとしている。犯られる、という危機感とは全く別の恐怖。しかし、脚がもげそうなほど強い力で付け根はビリビリ痺れる。大半の人は覆いかぶさるように押さえつける。目が覚めたら、口の中はからからで。わたしは紺のワンピースを着たまま。座布団２枚を枕に、足は北に向いていた。ふすま１枚向こうには、曽祖父の代からの遺影と仏壇。気付いて早々、ごめんなさいと言った。それだけでよいのかどうして、わからないけれど。

2008/07/15

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内側から。

仕事場にたのしくいけなくなってきた。無理やりテンションをあげてもってっても、途中で苦しくなってイライラしてしまい。なんかどーでもいいやー、と周りにあたりちらすようなとんでもない自分になっているよう。なにが苦しいのか？くやしいくやしいくやしい。変わってない自分がそうとうに。いやな気持ち。内側からくさってっちゃうような。いまとこでも、何かで紛らわせてる。向き合ってもいっしょなんだ。答が見えてる。ずーっと、自分を自分で許せてないこと。だってだってだってって、言い訳ばかりでこれからも逃げていくの？それこそもっと怖いことが待ってるかも。自分で自分に枷をつける。枷が自分になっていくのかもなし。

2008/03/22

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足りないものは感じ取るだけで。

すっごく面白いことがあった。内容はちっとも面白くないし、あたし自身もちっとも面白おかしく話せる事ではないけれど、面白いなぁ。世の中って不思議。そんな風に思ったこと。前回の日記に自然と朝９時には起きれるようになったって書いたとたんに次の日大遅刻をやらかしてしまった。２年勤めて初めてのこと。しかも早番で大遅刻。お店は開けられず、予約のお客様は受けられず。何をどうして１１時半なんかに起きるものだろう。目覚ましをかけ忘れたからだけではないような気がした。文章にして自分を褒めたりする言葉を残すと次の瞬間に根元から崩れていくような出来事が、かなりの確率で起こったりしないだろうか。これが揺り返し？で事務所の人に叱られて、諭されて、大阪の事務所から始末書書きなさいといわれて、てんちょに追求されて、激怒したお客様を宥めたのは上の人。減給処分。……なぜ？ってきかれてすごく困った。なぜでしょう。でも仕事で叱られることが最近なかったので、叱られるって凄いと思った。必要だったのじゃないかなと思った。例えば、車に乗り込んで、今日は音楽ヴォリューム４の日だな、窓開けたい気分だなってんで。そんで走り出す路があったらば、救急車のサイレンが後方からかすかに聞こえてささっと対応して停まれたり。買い物に行ったら合計が２，０１２円で、ぴったりと小銭を出せて、しかもそれで小銭入れが空っぽになっちゃうの。確かな重みをもった音でもって階段を誰かが上がった筈なのに誰も見えなかったり。新しいベットの引き出しの中から、どん。と誰かが小突くような音がしても、そんな訳無いよ。とそんで終わるもの。感じているだけでちょうど良いのかもなし。。　。゜

2008/02/02

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良いことがあって、悪いことがあって、

１日のうちでも波があって。良い方に出会えてきゅぴーん、上がったり。疎かにしてしまってどーん、、下がったり。そんなこんなな１日をずっと過ごしていくうちにちょっと士気が下がっていることに思い至る。やるだけやってみようって自分に言ったじゃないかね。もし。すぐ揺らいでくるなぁ。がんばろ。が～んばろっ

2008/01/20

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最低限のこと

昨日夜、帰ってちょっとだけ泣いてみた。でも結局結局別にやめたくもないし、お客様すきだし、手技すきだし、お店すきだしただ信用できないスタッフカンケイがすごく悲しい。でも結局最低限のことだけはやらなきゃと泣いてもなんも出てこんわ。とそんだけ思えたやすみのひ。

2007/12/17

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あーあ

なんかすげー、息切れてもいいから腹抱えて笑ってやりたいなぁ。最近笑ってねー。でもにやけてんじゃねーの。ばかなんじゃん。ヒトが今２人組で歩いてこっちちらって見てなんかぼそぼそ言ってたら絶対自分の事だ！！！って思ってしまうような心境だ。あーあ

2007/12/10

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甲斐のあること

「生きている甲斐がないよ。このままでは。」誰とも直に馴れ合わず　馴れ合えず怖がって怖気づいて　一人のままでは恐怖が通り過ぎることと無害で居ることだけをいつも望んでいる自分の中が平穏であればそれで満たされる「いつかは　皆死んでしまうよ。居なくなってしまうよ。」ははもちちもあねもいもうとも家族はみなしんでいく一体何が残るかって言えば自分だけ残っていくひとりのあたしだけが残るがんばると言いながら、本当のところ諦めて　変わらないと思っている誰が変えてくれる訳でもない事に縋ってる縋るのは負担で重たくて嫌で、自分がそう思うことは相手にもしないほうがいいならあたしはどっかで１人になりきればいい「お母さんになったらどうするの。」まるで現実感が無い対極にいるたぶんそこまで行き着かないまま、終わりたいと思ってる今、たぶん手段はあって阿呆なくらい場所だけを考えている「何かを選ぶためには何かを捨てればいい。」好きだったんじゃない縋っても許してくれると思ったでもやっぱり怖くて　振りほどいたらもうズタボロで可哀相になっていて　見ない振りを決め込んだ一人じゃだめだ　いつも終わりが見える

2007/11/22

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真剣に、とは。

自分の事に関して考え出すとやっぱり深刻になってしまうので手始めにまったく関係のないところから真剣に考えてみることにした。-降臨-さん宅の日記の写真に吊り橋あり。吊り橋ってこわいなぁと思う。なぜだろう。白山に登る前に吊り橋があって、登る前から怖気づいたことがある。吊り橋に限らず足場が狭いと怖い。心許ない。覚束無い。めっちゃ低い平均台とか車止めの上にぴょいと立つのすら怖い。歩けと言われるともっと怖い。バランス感覚がないので不安を覚える。＝Ａ１かもなし。三半規管が弱い。＝Ａ１’かもなし。床がガラス張りの高い建物。やめておけよと思う。立つ人間を選ばせるなー。でも高所恐怖症ではない。ジェットコースターもだいすき。屋上から下を見て、くらっとする感覚だいすき。へっぴりごしになるけど、すき。立つだけでも×なのに、自分の重みで揺れるから。＝Ａ２かもなし。守られていれば大丈夫なのに。ちょっとどころでない無防備感。落ちようと思えば落ちれるじゃあないかというところを敢えて歩くことが吊り橋の意義なのかしら。吊って言う字がちょっと踏ん張ってる人の格好に見えてきたー。トロのキャラクターのロボットにも見えてきたー。吊り橋って遊具の中にちょこっとあったりするけど、あのじぶんからすきでなかったなー。やっぱり求めるのは安定感！！

2007/11/17

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流動。

目的をもって行動してたはずなのに、無意識に別のことを考え始めたり……する感じで。イメージを流動させていく。　*　д *）わぁ；真っ黒だっ！！って事態に遭遇しても何の黒だろう？考える。闇。水底の闇。藻。透けて見える光の揺らぎ。金魚の尾ひれ。赤？出目金？黒？白？熱帯魚の赤と青のライン　……。意識的にまぶたの裏に何かのイメージを探していく。出てくるよ。これが。知らないものも。自分の体験じゃないことも。イライラモヤモヤが静まる。施術中に手からいろんなものが伝わらないように。伝うものをイメージで消化。ということを昨日発見。神様に肩をたたかれたのは久々だ。去年の今くらいの日記にあったような。

2007/09/23

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伝達。

妙に焦って食付かんばかりに目を開いて、回答を求めるお客様。時間的には余裕があったし、本人も急いている訳ではなく。ぎりぎり、といった感。最初はくるか？と思ったけれど、触ると急激にマイナスは消えてプラスの場の空気みたいなものに包まれる感じがあった。ひきこまれるように手が熱くなって、なんか久々。触っててこっちも癒されてしまうような人を担当したのは久々。鼻と喉がぐしぐし。浄化になるとそんな症状が出てくるあたし。トイレが近くなったりも。泣きたくなった。かなりちびこい人でミニマムサイズだったんだけれど、パワーがあって。いっしょけんめい生きてる人なんだなー、と思わせられて。しっかりせな、とメッセージをいただいた気持ちになった。しっかりせなー。施術後は、きれいにふんわり笑ってお帰りでした。

2007/09/17

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起きても寝ても続く夢。

午後１０時前に居間で寝てしまって、朝５時に目が覚めて２階に上がって午前７時の朝食まで眠り、午前９時からまた１時間眠り。何回か起きて行動してるんだけれど、夢の中のストーリーが眠るたびにすすむ！！すすむので最後まで見たいと思って寝ちゃう。しかし疲れる夢だった。ホラー。生きてるのに手先から腐っちゃうとか。お守りの石が白くなって割れちゃったり、山道で独りぼっちになったり。結局誰一人救われない話。他人の不安事に首をつっこみすぎて自分の足を掬われる。というような。、。ミイラ取りがミイラ。ストーリーが続くというのはとても面白い。映画みてるみたい。疲れてるのかしら。

2007/09/02

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元気が出ない

今日はあいつの居ない日だ。ひゃほーっなんて思えない。なんだかなー。だるい。。゜

2007/08/30

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妹に後頭部を殴られた。

今日妹に後頭部を強打してもらった。喝を入れてくれたんだと、思うんだけれど。あまりに突然すぎて。頭が真っ白になって。家を飛び出した。お金もないし、パジャマだし、ただ車にのって。包まって、考えて。でも堕ちる訳にもいかなくて。なんで、悲しくも無いのにあたしが泣かなきゃいけないのか解らない。殴られた理由は解るんだけれど、納得がいかない。今現時点であたしは、こうであるしか出来ないから。周りが望んでいるように出来なくて。だから、でも、殴られて。そんで、納得できるのか。できない。殴り返さなくて、それは偉かったけれど。とははは言った。あたしも、周りがいつも我慢してくれているのを知っている。知っていて、でも平行線だ。交わっても、交わるにしても。現時点ではまだ変われない。もっと、少し、先になる。滑稽なような気もする。足掻いているだけのような気分にも時々なる。そんでもあんたは変わってきていると思うよ。ともははは言う。あのどーしよーもないところから変わってよかったね。って。でも、まだ殴られるほどだめだめなのに。死ぬほど我慢させて、あたしはこれからだってあたしのために生きてるんだろうか。こわい。でも、そーでしかいれない。

2007/08/28

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暑くても。

太陽の出ている間に参った方がいいんですって。気温の話から、ニュースでお墓参りも夕方涼しくなってからしてます。というのを見ましたよといったらば。ひや～り。その場が涼しくなった。おっとりと穏やかな口先でそんな言葉を並べられると。とぉっても雰囲気がありました。

2007/08/18

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精神的虐待、と　その順路。

あたしは、年下の新人を潰すかもしれない。３年前に受けたこと・浴びせられた言葉・態度・視線。みんなみんな繰り返している。こんな自分は嫌だし、消えてしまいたい。この状態を肯定したくない。あたしより芯は強いとか、でもそんなこと関係なく。ねちねち、こまこま。出来てないところが目に付くとどーしても言いたくなって。でも言ってばっかりってやばい、から遠まわしに回りに言って、周りから言ってもらったり。囲って、虐めてるみたい。教えてる、つもり。あたしはやさしくない。先輩っていっても１年しかかわらないのに。あたしの完璧主義についてこられる、とか。ともかく心の底から信じてないのかも。自分と、自分以外を。他人から見られることが、まだ何よりも恐ろしい。イッソノコトキエタイとか本気で思っちゃってるところが３年前といっしょで馬鹿みたい。笑える。

2007/07/07

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黒。

母に殴り殺される。その事実だけは解っていた。確実にごく近い瞬間に過ぎる、確実な死。このままでは、殴り殺されて、死体は粗大ゴミ置き場に。事実確実な粗末な未来。どうしてもそれだけは避けたかった。庭先で私は殴り飛ばされた。いつものような、詰り甚振られる感じではない。母の目は私の死を写している。頭から止め処なく垂れ流れる血で目がぼやけて、臭い。それでも逃げようと思った。母の目の前でゴミになる様を思い描くと本当に自分が不要物なのだと自分で認めてしまいそうだった。最後を惨めなものにしたくない。ちっぽけなプライドでも、ともかく家の中に逃げ込んだ。頭の中にもやがかかったようで足がもつれる。後ろから確実な死を携えて、母が歩んでくる。裸足の足で冷たい廊下を蹴る。畳の座敷を這い蹲って、最奥の地下座敷へと抜ける廊下を目指す。逃げ回ることを覚えている。母は地下座敷の事を知っていただろうか。埃っぽい暗い廊下の角に壁のような扉が密かに在ることを？私の血を辿っているのか、物音を聞き付けているのか判らない。もう判別がつかないし、口の中は錆の味がして噎せ返る。廊下の角で母が私を見失った様な気配がした。それでも酷く恐ろしくて、壁に手をつきながら最奥の部屋へと駆け込んだ。ここに母が到達することは有るのかもしれない。それでも、もう逃げる所は無い。障子がボロボロで光が差し込んでいる。ボロボロの畳の上に白い綿埃と、長く使われていない草臥れた座布団がある。ここが私の死ぬ所？思い至ったところで何もかもが暗くなった。母が駆け込んできた。私の髪を掴み上げて、私の反応を見、叩きつける。落とされる。「死んでいるじゃないか！！！」殺しに来てやったのに、既に死んでいることに憤慨していた。私は母の首に思い切り銜えついてやった。母も私も黒く染まる。死に染まった。

2007/07/06

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調律。

h o r o k a r a は詩＋画ＨＰ兼ブログ。という出で立ちだったのですが、最近とんと画がかけません。同じ具合で１年前は、詩が書けない～、、とか言ってたのでしばらく待てば沸いて出るのかしら。言葉にしても画にしても自分の感情の揺れ幅の調節機能を執っているので。安定してるとそれほど執着もしない。ときどき目の前を書きたい・描きたいイメージがふらっと霞めるとえんぴつでそこらに書き留める。すると活字にするまでもなくそこで満足しちゃう。こんなの、とかね。鉛筆はやわらかくてすき。しゅっと描ける感じがいい。あたしの画の切ない感じが好き、って言ってくれる人がいるけれどその切なさすら、もう過去をひっぱってこないと難しい。音楽とか、映画とか連れてってくれる発揮剤があれば別なんだけど。過去作品をときどき見直す。その時の感情とか状況とか思い出して。懐かしくて、大切。そこに便乗してしまうことも出来る。ただ浸らないようにした方が、今を生きられるよーな気がする。描けないと言うより、描かない期間、なのかも？

2007/07/03

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応援すること、その気持ち

人を応援するってすごく素直な気持ち。ただ応援するよ！ってメールで送ると軽くきこえちゃう。？。それが難しいなぁって最近思う。やっぱり会って直接話すのが１番。ＴＶ電話とかもまた違うくて。ドコデモドアーも、違うかな。すき、もうそう。あーでも。どちらもとても素直にそう思うからこそ。携帯電話の向こうで相手が笑っちゃってる顔が浮かぶ人とはこれからも繋がっていけるかな、なんても思う。

2007/06/29

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海。海。海。

みんなで海水浴場にきたのにヒトリで拗ねて沖にいる夢を見た海がひどく濃紺で途中で怖くなるんだけどどーしよーもないそんな夢

2007/06/15

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だから。起き上がれるのかもしれない。

昨日どーにもやるせないことがあって。車をびゅーん。走らせて、自分どこに行くつもりなんだろうとか思ってたら。行き着く先は海。だったうみー。空は晴れてて、海は凪いでいて。あたしはなんか泣いてしまった。ひさびさに泣いたー。泣いてぐじぐじぐじと考えていたんだけれど、結局考えても答えなんて出ないし。あたし、とりあえず逃げたくない。ならやるしかないんだわー。と。思った。したらお店の仲間からメールが来て。あぁ仕事前だったのなはー・・と思い出した。でも車戻る前に車の鍵とエルモが分離しているの発見！鍵のほうがナイ！！！！！　　　あは～ん。岩場の階段に落ちてたっ　ばびった～。。。ふぃーともかく、やるしかないので。てんちょーに。今年なるかも。

2007/06/04

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おめでとう。おめでとう。おめでとう。

小学校のときの友達の誕生日だなー。ってふ、と思い出した。中学から疎遠になってもう連絡先もわからないのでこんなところで言ってみる。３回も言えば、きっとどっかで届くのじゃないだろうか。なー、って。仕事行く準備しよー。

2007/06/03

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一日たりとも考えない事は無い、コト。

どうぶん。に、居たときの　否。から、逃げた自分。から逃げられない自分。忘れられない自分。を毎日考える。もう１年過ぎたのに。毎日考える。安定した、と思う安堵があるのに、思考は片隅に苦しみを抱えてる。矛盾。あの４年間を忘れよう。としたけども。忘れられる訳がない。堂々巡る。これからもきっと忘れられないし、始末もつけられないんじゃないかな。恐ろしい。怖い。関わりたくない。懐かしく思う。ぎゅっとする。疵を舐めるみたいに、その人たちのブログを見たりして。何してんだか。疵の再確認なんかして。自分で瘡蓋をむしり取ってる。毎日。ばかだな。しかたないの、かな。

2007/05/12

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どこまでも広く横たわる夕暮れの穂。

地区の入り口の道に立つと、真正面は田んぼ。へ続くスーパー農道が１本。その空には夕闇の無い、やわらかい橙の空。夕日。まどろみのような空気が流れていて。悲しくも寂しくも無い。何の負も無い。小・中・高の友達と、小学校の制服を着て稲穂の海を浮かぶように楽しく向こう側へ駈ける。そういう夢で目が覚めた。あたしの部屋は大きな窓が３つ。ベッドに近い窓のブラインドウを最近下半分、上げっぱなし。朝は朝日のあたたかさでまどろめる。

2007/03/23

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朝の空気

浮遊空間。蛍光灯で無い光。身軽さ。ほんのりあたたかく。あぁ、これは朝だなと思う。しかも４，５時でなく。たぶん６時を過ぎた完璧な朝の空気が漂ってた。ドームの中で寝てしまった。４時間、爆睡。おかげですっかり肩こりは楽。しかし、お店の中で朝まで過ごす＝泊まるは厳禁なので誰かに見つからないか、どきどきしながら完璧な朝の通勤車にまぎれて帰りました。

2007/03/20

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言葉にしないと

それから口に出さないと、何にも伝わらない。伝わらない安堵と伝えられない情けなさと。低俗なデイドリーム昨日の夢に自転車さんと黒さんが出てきた３人で旧部室のこたつでテレビを見て、みかんがあったように思う。近況の報告をしてわたしは詰まって寝たふりをした。２人は「も～ね～。」とやんやいいつつ柔らかい光景？違う。ひどく冷たかった。ひどく痛かった。ひどく苦しかった。また壁。壊したい？捨てたい？しがみつきたいの？でもあたしは逃げたから。逃げたことだけ忘れられなくてしんどくて。あたしは友達がいないのがしんどいのじゃない。誰かを大切に思ってあげられない自分が嫌いなんだ。誰かが死んだら悲しむのはあたしの場合、残される自分を悲しく思うだけだから。誰かが傷ついて悲しむのはエゴの末路だから。だからずっと１人でいれば良いと思う。でもそんなの淋しいじゃない。苦しい。

2007/02/19

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急に四角く切り取られる

口元に笑み。それは周りに縋り付くツール。ぼんやり遠くを思う。ここに居場所が無いと思う。それがスイッチ。１歩手前の空間から切り離される浮遊感。暗くて淋しいところに居る感覚。安堵。誰かと一緒に居るとそういうところに必ず行く。きっかけが会話だったり場所だったり。けれどその人にとっての居心地の悪さにあたしは絶対なりたくないから。そんなの存在理由がないじゃない。ただ事実を見ないだけかな。過去だけ優しくてそこだけ見てる。辛いことなんていっしょくたでちょっとだけの幸せが妙に生ぬるくて戻りたいね、なんて嘘だ。はやく終わらせてしまいたいのに。

2007/02/16

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夢みたいな事を

言ったようで申し訳無いと思う。夜あんまり話さんほうがいいかも。昔の人も言っている。高校生の坊主（失礼）かよっていわれそうな。絵空事かも。いやしかし方向的には間違えないと思う。鈴虫寺でもお願いしてきたことを、自分に忠実に。それでいんじゃないか。金銭面と気持ちの問題。依存心を失くせ。

2007/02/01

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底を舐める　壁が迫る

今日久々に壁の前に立った。息苦しい３０分間。逃げたくて息が止まりそうだった。終わった後、その人がその人の目が見れなかった。あたしの手は、指先までならいつもベストな状態なのに、指先からは固い。乾燥してる。割れやすい。皮膚の捲れ。ベストな状態ってほぼ無いに等しい。この間、小指と手のひら側を切ってしまったことでコンディション最悪。今日のお客様に、以前うちを辞めた人が来てすごい楽しみにしてたのにがっかりさせてしまうあたしの手。すごい自分の手が今、きらいだ。。指先だけ潰して練り直したい。気持ち悪い。結局　副店になるらしい　自分。。。正直。苦しいと思ってる。そんな自分が、嫌だ。気持ち悪い。

2007/01/20

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案の定

14日の神様は消えてました。どこでピンと来たのだかももうあやふやでした。はぁ小指と左手の平内側切れました。かなり庇いかばい。こうなると神様どころでなく、激しく落ちていくよ。自己嫌悪。はぁ

2007/01/16

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神憑り

神様が降りてきてくれた。かなり感覚的に久々に、肩を叩かれた程度の神憑り。努力に結果が出るのは当然と思う人からしたら、単に結果かも。最初の頃は、０から始めたんだからぐんぐん伸びる。ただ３ヶ月経てば、定着しますな。そっから目に見える自分で感じ得る伸びがなくて焦ってた時分。盗み見て復習しての元気も無くなる事態が延々と続き終わるかと思ったら肩を叩かれ、必死に影を追って何と無くこんな感じか？前と違う感じが残る。施術の話です。でも明日休みなので１６日には消えているかもしれない。

2007/01/14

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さんまたエダゲ

今年の初夢。なんかとてもドラマチックなサスペンスに魘されたのはそうなのですが、ストーリーは全然覚えてなくて。ただひとつ。唯一覚えているシーン……ちょっと前かがみになって、髪を一束すくうと。そこには３又に生えている枝毛が！！！切ろうか抜こうか君が望むままに　幸か不幸かネオメロドラマティック裂こうが増えてく君の絶望こそ　こんな時代かネオメロドラマティックってなんか考えて目が覚めたなぁ～……、、という初夢。

2007/01/02

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あー・・やばい

なんかどんどん堕ちていく。結局怖くって逃げてばっか。昔関わった人たちは関係ないところでみんな幸せだったり苦しんだりでも支えてもらったりしてる。その輪からはみ出して逃げ出したから何にもない何が大丈夫、だ。嘘、つくな怖いんだろすげー　怖いよ

2006/12/24

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ヒプノセラピー

フリースのベストに五分袖のカットソーをきたおばちゃまでした。その人が最初から「史織ちゃん」と呼んだ事に対して、ちっとも抵抗は無く。ただはじめて会った気がしないなぁと思った。いったのは　⇒⇒⇒　ここです。メニューに【年齢退行】【前世療法】【行動修正】【願望実現】とあったんだけれど、どれに当てはまるか分からなくて、予約の際には何にも言わずに。もともと自分のことですぐ泣く性質なので、カウンセリングのところですでにずっと泣きっぱなし。鼻ぐずぐず。いつもは自己嫌悪するところなんだけれど、泣きにきたと思おうと。なんだか開き直れた。それを許してくれる人だったと思う。今の悩みと、原因だと自分で思ってることを覚えている限りつたなく話す。家族構成。仕事について。お客さんのこと。前世は年齢退行がうまくできた人がいける領域とかで。今日は時間も１００分だし、いけないと思うけれど、いいよね？ときかれて。とくに前世が知りたいわけでもなかったので、はいと答えた。前言として言われたこと。映像として見える人は稀で、色とか。形とか。なんとなくこんなこと考えた。思いついた。本で読んだこんなこと思い出したって、人が多いんだってきいた。見えなくてもそれもそれと。あたしは。例え、軽く眠りに落ちる前の状態に導かれても。訊かれた質問の答えは、頭で考えて、それを心の中で映像化して見るだろうと思っていた。けれど、最中に。見てたものは想像してなかったものばっかり。※これからセラピーを受ける人の邪魔にはなりたくないので　先入観持っても大丈夫な人だけドラッグしてください。一番最初にたどり着いたところは、前の家の居間。ちいさな動物は庭で死んだ、ネコの生前。真っ白くでふにゃふにゃして、顔が情けなくって。でも可愛い。一番幸せだったときは、お祖父ちゃんとお姉ちゃんと、海。一番不幸だと思ったときが、なぜか。大学２年のサークルの肝試しが終わった人だけで、降るような星を見上げてた時。そこで書き換え。起きてからはあんまり泣く気持ちでもなく。もう大丈夫よね？ときかれてはい。と答えるまでの気持ちになってた。それから、雑談をして、話して、お茶をごちそうになって。頼んでないけれど、チャネリングと姓名判断を軽くしてくれて。お香っていいですよね、と言ったら。香り袋をおみやげにくれた。香り袋は、小学校のとき、怖いけれどなぜか好きだなぁって思ってた女性の教頭先生に「内緒よ」と言って、頂いて以来。その人は若いのに、もう亡くなっているのでなんだか不思議な感じがした。似たような年齢の人に同じものをもらう。形は違うけれど、香りが同じなことにびっくりした。１週間たっても同じ気持ちだったら日記を書こうと思ってかいた。一番つらいところだけは取れたって思う。さまさま。（‐　人　‐）合掌

2006/11/15

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追い討ち

行こうと思ったら最悪な夢を見た。くじけるよなぁ。どうぶんだ。抜けた後のどうぶんの集団がぞろぞろ。ツアー？みんな、いる。入らなきゃいけない建物の前にわたし。車の中で足踏み。すごく怖くて。視線がみんなの顔の胸の下で止まってしまう。まともに顔を見れた人なんていないのに、あぁこの人だあの人だと分る。責められはしない。ただ仲間でもない。そんな視線。軽蔑の？。懐かしいねと声をかけられて、掴まる。上回生のテーブル。ウワベだけの笑顔。話。笑顔。視線が泳いで、フリなんかして。逃げるんだ。いつも。怖いから。空気が壁みたいで夢なのに苦しかった。なんて夢をみるんだよ！自分に突っ込んだ。どーでもいくないから、旅をしたいんだと思う。金ないくせに。明日明後日は適当に理由つけて。１泊（たぶん何処にも泊まらず）２日の旅をする。キーメタ。酔狂は十八番です。

2006/08/27

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高架の子供

居るはずの無いものがちら、と視界の端に留まるとき一体全体世界って不思議なもんだな、と思う。運転中に見たのははじめてで、これも初体験だなぁと思えば甘酸っぱい。なんて夜だったら恐ろしくてまた事故ったかも。こんな悟ったこと言えまへん。だって怖いもん。

2006/07/12

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梅雨入り

したのかな。昨日夜中、洗面所の窓をノックされた。またか、と思う。またか。そしたら今日は雨が降った。通り過ぎるものとか垣間見えるものとか存在はずっと有るのに、単にいつもは見えなくなっているだけのことに怯えるのはおかしいのじゃないか。なんて。思うほど成長したのかな。あれから。

2006/06/09

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似てる場所

前向き、と評価されるようになったからって何もいきなり全部変われる訳じゃない。根っこは同じところにあるし、何があった訳でもないのに凹む気分になる事態もｾﾞﾛにはならない。部屋の掃除や復習や、やりたいことや行きたい場所がいぱいあった日曜日なのに掃除宙ぶらりんでぼーっとしてしまった。夜中に食べちゃってお腹空かなくて、小学校の時の友達が結婚するって連絡があって。気がついたら知らない道を歩いていた。当てもなく。ずんずん歩いていったら、ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝがあって。そこで緑茶とﾊﾟﾝを１個買った。それから何線かの高架下をくぐって、知らない住宅街を抜けたら堤防に出た。似ていると思った。風が春で野茨がｺﾝｸﾘｰﾄ沿いに這い降りてて雲が灰色で座ったら地面が暖かくて葦の枯れの原がざわざわ　ずっと川沿いに続いてて上はｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞしてる人がいっぱい通ったけど気にもしなかった。ぼーっとしたくて、そうした。お腹空いたから、食べた。でも視界の両端に飛行機とか、電車の高架とか、ﾎﾞｰﾄとか入ってきて、ここは大阪であそこじゃないんだと思ったら何やってるんだろうって、恥ずかしくなった。帰りに畑仕事してるおばあちゃんを見た。帰宅途中の中学生の男の子とすれ違った。なんだか見たこと有る鳥居があるなと思ったら、もうｱﾊﾟｰﾄから5分の近所まで来ていた。部屋に戻って地図で歩いたところを確かめたら中津１－４丁目をぐるっと一回りしただけみたい。笑う。今回のは「自分のことを話しすぎた」からだ。きっと。昨日の晩に1年ぶりの友達と食事して、それから、今日の昼まで小学校の時の友達とﾒｰﾙ。振り返ると途方もなくて、今がどこか良くわからなくなる。今は今の自分で、やりたいことやれば良いんだ。怖いことが何にも無い方が逆におかしいよ。

2006/04/23

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忘れよう

この４年間を忘れよう。全部話して、それで終わった。ゲームにしがみつく子供は変われるのかな。まだ変わりたいと思えていないのに。忘れてどうともならないと、喪失感と虚無感と脱力と。重荷がまた増えた気がしたのは、話さなかった。

2006/02/18

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黒板。

何がきっかけか分かんないけど、記憶をひっぱりだされた。なんでも無い物を思い出した。中学校の生徒玄関入ってすぐ左手にある黒板。黒板を思い出したら、中学校の壁がどんなだったかとか、渡り廊下のスノコとか、階段の座り具合とか全部思い出してた。人っ子一人いない中学校をあたしは歩いている。大学の合格が決まったとき、高校で友達になった子２人とあたしで中学に行った。ちらほら知ってる顔の先生に報告して、ちょっと歩いた。「なんで経済学部？」数学の先生に訊かれてとても困った。苦笑いをしたのがあの黒板の前らへんだっけか？でもなんで黒板を思い出したんだろう。無意味。意味なんか無いんだとしたら、人間の頭っておもしろいと思う。無味無臭。記憶をひっぱりだす強力なものってニオイっていうのにね。まったく不思議。

2006/02/07

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さっき窓をノックされました。

コンコンと、直に叩かれました。その音。壁を叩き返しました。１回こっきりです。３階の角部屋なんですけどねー。不思議。夏に部屋で寝転がって、タオルケットをかけてくれる手を見たとき以来です。なんだか知らないけど、ありがとうと言ってしまう。

2006/02/01

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夢話。

隣のアパートに住んでいた友人。階段を踏み外して転げ落ち、階段の途中で仰向けになって絶命している。玄関のドアは開いたまま。ひっかけようとしたサンダルはコンクリートの廊下にからりと転がっていて一体何をそんなに慌てていたんだろう。綺麗に細く投げ出された手足。そして死体の顔は死人というよりひどく殴られた後の様にどす赤黒く変色し、ぱんぱんに腫れている。目玉がよく分からないくらいで事態が事態でなかったら友人だとは分からなかったんじゃないか。後でそう思った。何よりその時は金切り声を上げてただそれに見入るしかなかった。空は仄暗く抱きしめてくれた友人もまたひどく震えていた。ひどく震えてひどく叫ぶばかりで。起きたらバスの中だった。酷く記憶が混乱する。リアルすぎて隣のアパートの彼女が息をしているのか帰ってすぐ確かめた。

2005/04/13

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[白昼夢] カテゴリの記事

おじーちゃぁあん おじいちゃ～んっ おじいちゃんさぁ～んっ！！

アマチャン amaturechampion

不況の波。*、 ゜

TEXT更新

経読み。

生きていくことと、その反対と。

ごめんなさい。

内側から。

足りないものは感じ取るだけで。

良いことがあって、悪いことがあって、

最低限のこと

あーあ

甲斐のあること

真剣に、とは。

流動。

伝達。

起きても寝ても続く夢。

元気が出ない

妹に後頭部を殴られた。

暑くても。

精神的虐待、と その順路。

黒。

調律。

応援すること、その気持ち

海。海。海。

だから。起き上がれるのかもしれない。

おめでとう。おめでとう。おめでとう。

一日たりとも考えない事は無い、コト。

どこまでも広く横たわる夕暮れの穂。

朝の空気

言葉にしないと

急に四角く切り取られる

夢みたいな事を

底を舐める 壁が迫る

案の定

神憑り

さんまたエダゲ

あー・・やばい

ヒプノセラピー

追い討ち

高架の子供

梅雨入り

似てる場所

忘れよう

黒板。

さっき窓をノックされました。

夢話。

ｈｏｒｏｋａｒａ　

おじーちゃぁあん　おじいちゃ～んっ　おじいちゃんさぁ～んっ！！

不況の波。*、　゜

精神的虐待、と　その順路。

底を舐める　壁が迫る