h o r o k a r a
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21日から新しい職場。社会人になってから4つ目の会社です。我ながらよう転々としたなと思います。それから、もうこれからは我慢だなって思います。心が死なないようにとか、最初から死んでもいいことを考えるのでなく楽に生きられるように思いを詰めたり、抱えて沈まないように。ありがとうありがとうってまわりに頼りながら笑って汗水たらして働きたいな。きっといいことばかりじゃないし、人間100人もいれば色んなことあって、巻き込まれたり呑まれたり。するんだろうなって、でもそれが怖い、じゃなくてそれでも居つづける覚悟。そんなものをもって入りたいなと思う。自分の業界未経験の率直な感覚と理想を忘れないように。経験を積んで自分で少し動けるようになったら実践していけるといいな。見習いたい先輩をみつけたい。どんな方の傍で働けるのかな。わたしは、ちゃんと1個人間としてその人に接していきたい。今日髪を切って担当のErさんから、皮膚科の先生から、がんばれ きっとくたばるぞって言われた。あぁがんばろなーって思った。もう何の仕事もできる気がしないんですって絶望感MAXから半年。また働く覚悟ができたから、また人と関わる覚悟もできたから入っていこうと思う。下手な愛想笑いでも、頭でっかちで腰へっぴりでも。わたしにできることをがんばろう。きっとそれがわたしなんだ。
2013/03/19
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今日は地元の「ふるさとの日」でした。職業訓練も5ヶ月目。施設実習も明日で一旦終わりです。来週からまたデイと訪問で1週間。14日間濃すぎて1ヶ月ぶんくらい働いた気分。*、 °今日午前中春一番が吹いて、夜からまた雨、雪。変わらないものなんてない。温かくなったり、冷たくなったり。今日、わたしが実習生だからかいつも無表情だった人が口元と目元をほころばせて。あぁ笑ったと。それだけですごく温かくなった。糧ってそれくらいでいいんじゃないだろうか。頑張ればだれか見ててくれてる。そういうの、全部無駄にしないようにちゃんと努めていこう。
2013/02/07
何日目かわかりませんがもうすぐ2ヶ月になります。プーです。就職先を見つけられず取りあえず勉強しだすところが3年前と同じですごく笑える。来週試験ですよー。しかも倍率定員だいぶ超えてるから、めっちゃきっと『落とすための』面接をされるよー。あれですか。。圧迫、てきな。あーこわいこわい。でもできることをできるだけやるしかないんだなぁと思います。しかし筆記試験が中学卒業程度の国語算数なんだけど、やーすっぱり。すっぱり忘れてる自分にびっくりする。算数。やばい。わたしができないのに60超えてるちちがばっちり教えてくれるところがやばい。
2012/08/25
一昨日ジョッブカフェですすめられた求人に募集書類を出したので本日はジョッブカフェ(本名:ジョブカフェ)に模擬面接にいってきました。行く前ひじょーにテンションが落ち、行きたくないもうどうでもいい頭痛いみたいな超嫌々な感じだったんですが、車に乗って面接練習しながらいったら落ち着きました。そして練習してよかったなって思いました。課題は ●声もちょっと大きく●落ちついて話してるのはいいけど、淡々として絶対入りたい!!って意欲がいまいち伝わらないので、もっとがんがんアピール!ってことでした。まだ書類選考通過するかどうかもわかってないけど、受けるとこがある。とりあえず眼前にはっきりとした目標地点がある。自分でそこにおいこんでしまえば、あとは頑張れるような。そんな感じです。明日は前の職場の人と個人的にランチー♪です。はじめてのところだったので予約をしたのですが、電話対応がすっごく悪くてやべーなって思いましたがお料理は人気あるみたいなので、どんなもんかいってみたいと思います。本当、見えない相手でも接遇って大事だなって思います、、
2012/07/11
朝8時半起床。ものっそい二度目。いかん。10時頃近所管轄のハロワークに失業保険手続きにGo。12時半頃ヤングハローワーク併設のジョブカフェにGo。これまでに2回相談していた相談員さんに声をかけられ、あっちゅー間になんだか受けるところ決まってしまった。あー。。なんだろうこの気持ち。当面やることができてメリハリつくっちゃーつくんだけど。なんか、1年前の自分が繰り返されていくような。もーなんだろ。って受からないかもしれないけどね。もうすでに100人くらい受けて書類選考で数人しか2次に進んでおらず、それすらまだ決まらない感じらしい。でも希望収入額に届いてないのが、自分の中で1番ネック。かな。うー、とりあえずがんばる。15時半に帰宅して履歴書いそいそと作成。明日は9時から履歴書添削の予約。むはー
2012/07/09
朝5時50分、自分の目覚ましで起床。朝ごはん準備、片付け、洗濯物たたみ。おいっこちゃんとTV見る。ちょっとごろり。昼ごはんは、ははと父とめんぼうつるつるで、そば。県立美術館に来ている日展を見に行く。ほわーっとした青色の『幻夏』と、ほわーっとした若草色の特賞のが素敵だった。きっと全部はきてないんだろうな、って感じ。書はあんまりわからない。帰りにたい夢のたいやきをおみやげに買う。おいっこちゃんとベビーカー散歩。散歩しながらいっぱい唄う。晩ごはん準備、食べる。いもうとさま帰宅。いもうとさまも髪きってらー。可愛い。ボブ。長い風船ふくらまして飛ばしてたら、おいっこびびって号泣。しつこくやってたら父にすっげー怒られた。じじばか。明日はハロワに失業保険の手続きと、、ジョブカフェに行かなきゃいかんのかなぁ。あぁ憂鬱。
2012/07/08
朝ごろごろ。昼たべず。朝顔の支柱づくり。草むしり。雨降って撤退。夜ご飯づくり。ピーマンの肉詰め。片付け後1時間ウォーキングという名のははと話し合いさんぽ。1日の使い方と今後のお仕事の話。誰かの期待をうらぎるのが1番怖いことだと話したら、自分のために生きたほうがいいと言われた。1時間じゃたりなかったので、来週の日曜日ははとプチ旅に出ることになった。南越前町のはなはす祭りに行こうかなと。
2012/07/07
6時40分起床。乱れてきた。明日から目覚ましが必要かな。朝ごはん、片付け、インターネットで靴検索。お風呂、昼ごはん、おいっこちゃん。ごろごろ。読書。スーツに着替えて、写真とりにカメラのキタムラ。保険証返しに職場へ。晩ごはんのおつかい。晩ごはん、片付け。ネット。千と千尋の神隠し。
2012/07/06
5時半起床。朝ごはん仕度、片付け、お風呂。掃除、古本まとめ。精米30キロ。甥っ子3人分の重さにまいる。制服クリーニング。染み抜きって高い・・・農協に用事頼まれていく。県立図書館にいく。父誕生日プレゼントを探し回る。晩ごはん、片付け、米たき。ハローワーク行ってない日。保険の切り替えは明日。
2012/07/04
出しましたー。ほんとダメだなわたしと思う。これで転職したらアルバイト期間は抜いて、転職3回目ですな。学生の頃は20代でコロコロ転職する奴なんてろくでもねーと思ってたけどほんとろくでもねーです。そして例により人生計画白紙です。夢も希望もない。いかんせんこんなんだから妹に先に結婚されていくんだろー。自分で生きてることに付加価値つけれない奴は生きてても死んでてもいっしょだー。今の職場はハロワで適当にみつくろって受けたら受かっちゃって働いたらブラックだった。ってー。考え無しのすることなんです。でも熟考して選びに選んで働いたからって何か変わるんだろうか。まともに生きていけるんだろうか。毎度の世忘れ旅だってお金がかかるし、生きてくことにはお金がかかる。仕事は「お金を稼いで生活する」と「やりがい」のバランスだ。「できないことをやっていって、できることを増やす」か?「できることから始めて、できることを増やしていく」か?最近読んだ本に書いてありました。選択ってそういうもんだって。*、 °退職日まで、、あと1ヶ月ちょい。ともかく生き地獄から無事生還するのみ。
2012/05/24
奉書箋を買いに近所の本屋に行ったところ。レジで30代前半? 男性がレジのお姉さん(社員さん)にぶちギレて、大声で罵ってて悲しくなった。『美人なら分かるけど、お前ブスだろ!?自分の顔見てみろ!!』と叫ぶお兄さんの手にはSEVENTEEN。お兄さんが何の目的でSEVENTEENを購入したかしりません。頼まれて買いにきたのかもしれません。趣味かもしれません。何れにせよ、買うのはちょっと勇気が必要なシロモノです。だからちょっとした店員の視線が気に障ったのかもしれませんが、怒鳴るこたないと思う! 何か言ってやりたかったけど、わたしが言うのもなんかな、違う。ともかくはよ話し終われ。こっちはレジ待ってんじゃ~ビームを彼に向けて放出し。怒鳴るほどなんかたまってんなら家で放出してほしい!はらたった、という話もし。
2012/05/22
31日の午前中に仕事を納め、その夕方に面接と筆記試験。まさかの総理大臣ど忘れのため、面接は好感触だったものの受かることはあるまいと思っていたら今日。4日(月)からお仕事になりました。今度は、開業医さんのとこの受付・医療事務・診療補助(資格なくてもできるもののみ)となります。未経験でまたもや女性ばかりの職場に足を踏み入れることとなりました。また人間関係にもまれるのかもしれませんが、とりあえずハローワークの「トライアル制度」のもと入社するのでがんばって仕事を頭と体にたたっこむことのみです。とんとん拍子がこわいかもなし。
2011/04/02
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仕事場のおさに、「もし、1年たってから戻ってきたい思いがあるなら 早いうちに言って欲しいな(^^* 」って言われた。にゃんとな!?そうすると何もかもがちょっとどころじゃなく変わってくるが本当に戻れる体制なのか不安も残る。確実じゃないのならそれはうーむです。うーむ。
2011/03/21
神社を掃除した。今年は冬が長かったんだなと改めて思う。草が少ない。枯葉は乾燥して、しめった地面にはり付いていて。また来週から雪らしいけど今日のような日に掃除ができてよかった。
2011/03/20
わたしの代わりに嘱託になる人が決まっちゃったよ。アルバイトの中の割とすきな人なので応援。だ。にゃー。しかしわたしは何も決まってないよ。自分の送る会の幹事さん手伝ってる場合じゃなぁいもなし。どーしようか。ほんとに。
2011/03/18
地震が発生してから1週間ほどたつことが信じられない。昨日久しぶりにバラエティとかテレビで見た気がする。衝撃生々しい今だけじゃなくてずっと忘れたらいけないし、支援の手も続けなくちゃ意味もない。募金。とりあえず、ドコモから1,000円と県庁宛に1,000円と募金箱に141円とコンビニで3円(おつり)投入。いくらでも出してあげたいけどとりあえず次の仕事を決めないとままならない。わたしにとってのけいぞくは、ここからですかな。くるしー。
2011/03/17
さきの裁判のことで、更新できるはずだった仕事が更新できなくなって。4月1日からプーになる。というのが2日に言い渡されたので4日にヤングハローワークに相談したら、専門じゃないからノウハウがない、うまく相談に乗れない。ということで特殊な人を扱う部署を紹介された。月曜日に行こうと思う。なかなか難しいみたい。今更だけでど、同じ状況の人たちって何をしてるのかなと思って検索かけてみた。就職難しいみたい。中には隠して就職できてる人もいるけど、ばれることに対して警戒してる。1年半試してみて得たものはあるんだけど生かせないのは寂しいし、怖い。でも結局じぶんが悪いのだから帰結するのは結局やるしかないってこと。働かなければ生きていかれないし、健康な心は育たないと思う。惰性で息しててもそれは生きてないんだって。居心地のよい場所だったから離れるのが惜しい。それだけなんだかな。
2011/03/05
今日で27になりました。なんだかんだで人間生きていくんだなってこの季節になるとひしひし感じます。情けなくなったり怖くなったりして、それでも。今年はとりあえず裁判です。あんまり更新したくない人生初です。生きてる限り何かあるんだなぁと思います。他人事じゃなくて。
2010/12/14
職場の上司のあの人は少し行き過ぎているところがあるとみんな認識している。そしてその槍玉に今はわたしがなっている。いままでなぁなぁに近づきすぎもしないようにしてきたけど11月の頭に、あまりに違うことで食って掛かってこられたのでこちらも言い返してしまったのがきっかけだと思う。標的はこの1年で4人ぐらい変わっている。過去に標的にされた20歳くらい上の人からは、気にしすぎるとこちらは死にたくなるくらい辛いから流せと助言をいただいた。でもその人もいなくなったし、なぁ。気にする。挨拶と笑い話や仕事の経過報告くらいの雑談も。しんどい。目をみたくない。あの人はなぜ普通にあんだけばしばししてやった後に笑いかけてこられるのか不思議だ。たぶんあの人なりの調和の取り方であるのだなぁと思うけど。こちらが不死身だとでも思ってるんだろうか。へらへら笑うから?やめた2人はしんどそうなの丸分かりだった。いやこちらももう整えられません。2回あの人の前で泣いた。泣いた直後はちょっとだけ攻撃が止む。でもそんなことではいかんな。根本的にわたしが気に障るのだと思う。あの人が好きそうなきゃぴきゃぴの女子でもない。その点で、コミュニケーションも十分とはいえない。仕事のミスもやってしまうこともある。でもそれもきっと言い訳になるんだな。死にたい。職場に行きたくない。そこまで考えて、それであぁなんか2年前もあったなぁと思う。同じような人に同じようにされていたなぁと。同期がいるだけ今はまだましなのだ。長電話でぐちもきいてくれる。優しい人がいて今はいい方なのだ。反面教師にしよう。それでもつぶれたら、また辞めるのかな。対ヒトって難しいな。
2010/12/06
ときどき、四角い箱の中に入っちゃって出られないような気持ちになります。ずっといると、箱の名前が分かります。私以外は空っぽだってことも。だでも、出口も入り口も無いんです。ただの箱だから。個室。固執しているようで、自分でそうなってるのかも。よく分かんないけど、たぶん防ぎたくて立て篭もった覚えならあるんだけど。攻撃が止んだかどうかは、見定める術なし。自分で出るしかない。ということで、今日電話してぴりっと壁紙が破けたようなそんな感じになりました。
2010/10/19
今が考え時なのか、と悩んだときから過ぎて遅れてゆったりと歩み寄ってきた未来をひとつ今日こなしてきました。また1人と繋がる。ことが、どきんとする。勝負時はもう行ってしまったのかと思ったけれど自分が思っているより後にくることもあるんだなぁと当たり前だけど余生のつもりでも、余生じゃないんだ。1番へっぴりの後ろを歩いてくれる人に感謝を。いつも持ち続けて、いつも笑顔でお礼を言えるようでありたいかな。
2010/07/27
旅の更新は小休止。今日が来ることを1ヶ月前から恐れおののいていた。というのも年に2度ある勉強会と称したあれがあるため。勉強会と称するのだから、作文を発表し、質問や意見が出て、それを受け止めて考える。まぁそんな進行をずるずると3時間ある。でごはん会で締める。わたしは何事にも中途半端だ。やってみてほったらかしたり、かじってみて捨てたりする。それが自分の範疇で起こるなら何にも波風たたない。・・・これは生産者と消費者の距離がある場合。近い場合は、捨てられたらなめてんのか!と怒る人もいるのだ。むしろ生産者になりたかったんじゃねーのかこのやろー!と。正論なので何にも言えない。まさにまさにこの状態だ。でっかいどーに行く前に勇気を振り絞って行きます電話したら先生の声はおだやかだった。心のすみっこで「考えすぎだよ!」って声もする。「行く意味が無い」という人もいる。行ってどうするんだ、発破かけに行くの?発破かけてもらって行動する気があるの?って考えるわたしもいる。そうだ。頑張ってない、頑張れていない。別のところに心があって捨ててしまいたいと思っているのに。対面的にそれができないでいるんだ。人の目を気にするあまりに。自分に正直になるにはどうしたらいいんだろう。わたしはどーしたいんだ。ってことをあと20分くらいで決めなくちゃあ。
2010/07/11
コイカツをがんばろうと思ったのは、人並みにもうできるんじゃないの。もう、落ち込みやすいってだけでなんとかなるんじゃないの。相手のご迷惑にならず誰も裏切らず。嘘をつかず。そんな急になるわけない。数年でかたがつくわけがなかったんだ。がんばって、3回目のおでかけを昨日実行したけどやっぱり自分がくるしい。相手のことをどーともこーとも思えなくて「2人でこーして会うのはおしまい、、てことで、、いいですか?」って言った。かなり自分勝手だと思った。相手の人はいいけどさ~って感じだって。よかった、、のかな。なんか人と約束事なんてするもんじゃないって思った。つくづく思った。生きていきたいなって気持ち自体が時々ゆらぐ。最近失踪率が急上昇で休みの日はぐだぐだ寝込んで今日は自殺サイト5時間ぐるっとして、2時までって決めてこんなところにいたりする。楽天日記に最近本当に見ることもしてなかったけど自分の日記読み返して不安定でも生きようとしてたんだなぁとか自分の事なのにばかみたいに撫でてあげたくなった。誰とも会いたくない。つーか、消えたい。過去のわたしに笑われそうだ。仕事いきたくない。誰の期待にも応えたくない。怖い。おそろしい。何でまぎらわせればいいんだろう、わたしはできないことばかりだ。いいわけばっかり。苦しい。
2010/06/14
あけましておめでとうごいざいます日記更新はまったりカメ速度ですが今年もよろしくお願いします・・・と。書きながら考えたのですが、春から足ツボを仕事とする身として。自己学習、復習も含めて。足ツボ~ひろく健康項目で週に1回は日記を書いていこうと思いますでもってこれが目標かな。今年は。日記を書くためには毎日なんだかんだと考えたり動いたりしなきゃだからね。がんばろ~☆っと。興味があったら見てみていてくださいませ
2010/01/10
開眼。とっぱ。いっぽ、にいほ、さんぽ、よんぽ。でまたべでまたべ。相手に与える印象を考えると凹んじゃうから考えるまい。行きつきたい半年先のわたしにしっかり降り立つ前に踏まねばいけない石たちを間違えずにいけてるんだろうか。そんな不安。は、おいといて。過去を話すと過去が人物を引き連れてくるかもなし。中学以来のこにばったり。なつかしい声と目とよびかたでよばれました。*、 ゜家に帰ってから思い出した下の名前。しっくりきた。わたしもあのこももうすぐ26歳になる。
2009/12/08
仕事やめてから通っていた足ツボがっこーの最終試験にぎりで合格しました。まだお客様を取れるレベルじゃないのでそういうのを目指すならもっと上の講座をとらないといけないの。ま、とりたいわけです。だからほっとしたというより、はっとしました。
2009/11/29
文化館でのお仕事が決まったので、なんとかたらぬものを身につけたいという付け焼刃と思うもののひさしぶりにひとりぷらり旅にもいってみたいなぁとお出かけ。今回はノープランというわけにも行かず、『奈良国立博物館』『鹿公園』『春日大社』には行く、とプランだて。いやぁしかし、学びました。しかせんべい。これはですね。買ったらその場からダッシュ50メートルはしたらいいです。でないとその場で半分以上を襲われて奪われます。おしりかっぷりつかれてしまった。。。走ったら、こういう雄から離れて、↓ひとりで遊んでる女の子におやつをあげて戯れるのがベストかわいいよぉ。おじぎもするし。どこかのブログ?で奈良国立博物館の周りの池にいる鯉に向かって手をひらひらすると餌かと全員集合するようなことが書いてあったので↓これ実行。ほんとうゆったり大きいのが眠たげにやってきます。餌はないけど5分くらいいたなぁ。館内は仏像だらけ。わたしがいたく気に入ったのは『釈迦誕生立像 (愛知県)』っていう高さ15センチメートルくらいの金色の像で幼児体型のブッタがなんとも愛らしく、ラジオ体操をしているような感じで『唯我独尊~』をゆったっていう逸話の像。あぁ 撮影禁止がうらめしい。ほんとは子供のための展示、というものをべんきょーしたかったんだけどどうにもこうにもあてが外れてしまいまぁそれはそれと歩き出せば、もう夕方4時半。実は朝9時から何も食べずで来たので、ここいらでごはんごはん。と思いつつ雑貨屋をみつけて入ろうとしたらご飯やだった、『ムッシュ ペペ』で早めの夕ごはん。そぼくにうまい 本日の(じゃがいも)スウプと焼きたてパン。奈良に来てまでイタリアン。新大宮駅に移動してスーパーホテルに泊まることに。フロントの対応にいっとき怒りと悲しみが沸騰する事故がおきたけれど記録に残すとへコムので。。明日はべんきょできなかったぶんを取り返すか、自分のたのしみで使うのか悩みつつ就寝~
2009/10/01
市役所とわたしの間には派遣会社がありまして。今日の面接は派遣会社のその担当さんとでした。ばりばりリクルートスーツでいってしまいびびられました。笑でも話したら気に入ってもらえたみたいで雇っても良いと思ってますが先方に話を通さないと…と、なんかゆっくりで。なので9月頭開始なのかしらん、とで。決まるといいわね~。*、 ゜
2009/08/26
10月までのまるまる1ヶ月何もしないのは心と体にやばいわってんで探してきた。見つけた市役所のアルバイト。なんだか採用が決まった臨時採用の課に多少かかってる内容のようでいいかなと。電車通勤や朝型の生活にもなじんでおきたいし。明日朝から面接じゃ無事にきまって9月から1ヶ月、働けるといいなぁ。*、 ゜
2009/08/25
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おぉ。1カ月あっちゅ間でしたね9月末から通う学校が決定したり、(結局隣県)県代替職員臨時採用試験受験(長い)が迫ってきたりな7月末です。でも2日に能登島水族館もいきます。楽しみじゃ。ようやくマイナス思考の泥沼から脱却できそうです。常に砂地です。自由・フリー。何にも縛ってくれるものがないだだっ広さ。面白いけど、・・・、もあるね。まぁでも半年後もよく分からんたら分からんのでフリーにがんば~る。
2009/07/30
今日からちちははさまのリズムに合わせて5時50分起きの生活にちぇーんじそこは寝るところから始めるもんよねと22時半には寝たんだけどやっぱりつらい4時間ズレってすごい差なのでしばらくはお昼寝必至。でも午前中の方が頭回るのでちゃんと矯正しようっと。・・・(失業1日目の朝なのです。しばらくははの仕事手伝い←がっこの雑務とボディケアの学校に通うバイト生活に突入模様。まだがっこは未定。一応県内で!いやお隣かも。とここでいつも見てくれているありがたな一部の人にご報告です。ありがとうございます^^)・・・
2009/07/01
2階。南向きの大きな窓が2つある2人部屋の一角がわたしの部屋。で、東側に2階建てのあねさま夫婦の新居を作るため先月からよいしょよいしょ、工事のとびさんたちわらわら。さいしょこそ、カーテンもブラインドもしめきってたけどどうにも密閉されると気が滅入るので、日光を取り入れて気にしない生活を始めました。朝の7時からとびさんたちはいるので、さすがに着替えの時はしめ、暑い時は窓を開け。歌いたければそれでも歌う。的な。でも最近のおうちはひどく早く形になっていくのね。夏の終りには完成予定。春からいもうとさまも2人部屋にお戻りだし、今から2人で2階大改造計画をたてるのが今密かなお楽しみ。綿密な計画をたてるのです。姉妹はなんだかんだで好みが似てる+性格は違うという計画を立てるには必要な要素が揃っているのですごいぜ 強いぜ~。今日で職場とさようならをしてきました。しばらくは行かないかなぁ館内庶務のSさんと握手できた 思い出です。
2009/06/30
いままでとってもお世話になった指名の56名さまにお礼状を手書きで毎日せこせこ書き、リレキショや職務経歴書の添削してもらいにジョブカフェにちょこちょこ通い、引きつぎするけれども、来期目標はやはりわたしの仕事だったり。まぁ ある意味充実午前様で帰るときに同じように午前様になった館内職員の人と立ち話してのほほんとしたり。世間いっぱんは置いといて、うちの店で4年くらい居た人って前のてんちょとわたしくらいだったので予想いじょーに館内の「え?!」て声がびびる。こっちがえ?雑貨屋さんにあたっくしようかなぁと準備中。仕事は前々から興味があったのでいい機会かなと。あすさんも挑戦したいことはとりあえずやり尽くしてるし、わたしもそうしてみようかな~っと。リレキショや職務経歴書作ってるとわたしはそんなに悪い人間でもないなぁ~って思う。なんかむだにプラスパワーが沸き起こったりやることがある。それはとってもしあわせだなぁと思います。
2009/05/28
コメント(2)
なりました~(* ェ *; へたる。ストレス⇒暴飲暴食⇒2階でふて寝(ここまではよくあること)⇒寝て居られないほど上腹部の激しい痛み!!!体の表前面すべてが痛み、起きても丸まっても転がっても痛くてこれぞのたうちまわり。小5のときの急性腸炎以来でどうしようかと思いつつともかく階下のははさまに助けを求め、救急車はやばいよねとお腹にホッカイロしてザッツ飲んで、とりあえず丸くなってたら30分後にはすこーし良くなり。ほっとし。いや~… 食べ物に走れないなら次はどこへむかうのやら。と落ち着いてからははさまと冗談交じりで話せてました。四半世紀も生きると年ですかね。
2009/05/25
「って、え!?辞めちゃうんですか」お世話になっている営業の方に個人アドから送信したはずのメールの返信が何故かお店のアドレスに返信になっていた。のでみんなに伝える機会はまだ先だったのに、ばれました。間が悪い人だなぁ~と思ったり。まぁ結局いい機会だったのかもと思ったり。束縛精神から自分を解放してあげるの。 次になにやりたいとかまったくなくって。人のために役立つことって何かしてたいけれど自分が必要とされる人間でないのが今時点でよく判り過ぎてるのでそういう偽善方向にすすんじゃうんだなぁと思う。お見合いの話もあるんですが(永久就職方向で)同理由でむり。もっと自分のために生きてればらく かもと思うけどそうなったらなったで意味ないことをだらだらしているのが気持ち悪いと思ったりもする。ひとりだし。自分を変えるってできるのかな。憧れ像がめ、、ちゃ遠いところにある。いっそ生まれ変わったほうが早くない?的な。『7月からプーなんだよ~』とあねさまに報告したら。おう、聞いた。でも何も考えないんじゃないでしょう。と。さもぴったりと。なんてことはない。そう。何も考えてないわけじゃない。ということでそういう方向で。
2009/05/17
今髪の毛を伸ばし中。やっと後ろでちょっと結べるくらいになった。目標は背中の真ん中くらいかな。前髪も合わせて伸ばしてて中途はんぱ丈だと、朝とか自分でもどうなの、と思うくらい もじゃい。と思ってたら万年七三のちちさまに「切れ。切れ。切ってしまえ。」とのたまわれて。彼は短いのが好き。きっと戯れたかったんだね。むすめと。けどもあたしが「あなたさまが丸刈りにしたら考えてもよいよ」と返したからブチ切れてしまった。茶碗投げつけられて割れた。怪我しなかったけれど朝から大惨事。でもさ、あたしも悪いけど。どーなのさそれ。って思っちゃいけないらしい。ははさま曰く。欠陥だとかぽんこつとかどーいわれてもいいけどー・・ってゆってるあたしが多分に叱りたくなるみたい。愛情。むじょー朝から掃除したら目、ばっちり覚めた。消えたい。
2009/04/15
「あ~、じゃ抜こうか。」ということで抜かれちゃいました。親知らず。上の歯で比較的まっすぐ生えていたものだったので、麻酔をかけて、がっが!とやられただけで綺麗に抜けました。問題は下の親知らず。まだ歯茎にうまっているのですが、切って抜かなければいけないらしーです。想像しただけでもいたい。今月中なのかな?びびるー仕事にいったら、情報通のFさまに、「親知らず保存しとかな~!年寄りになったら自分の 親知らずで歯を再生できるって論文が発表されたらしいよ?!」とな。はやくきいとけばよかったぁてか。キシリッシュ(ガム)のマークみたいな綺麗な歯のかたちでした。自分の歯ながら感動した。
2009/04/02
あの人は何考えてんだろうな、と探るくせがある。その「何」のうちにわたしをちょっとでも傷つける可能性があるのか探ってしまう。というかその時点でわたしは人を信用してない。自分の事はままならなくて人の事まで疑っていたらわたしの中には何が残るんだろう、覗いてみると。気持ちよさとか、楽ちんになることとか、逃げることしか夢見てないってよくわかる。でも現実逃げ出すほど勇気は無いから、日々ちゃくじつに。がんばろうとはしてる。仕事に対してよく言われるのは「完璧主義だね~」「よくそこまで考えるね~」ということが多々。先々のことまで見通してしっかり段取りをとり、というのはとっても苦手な分野でも店長になってからは、そんな仕事ばっかり。それでもキャンペーン考えたり、デザイン決めたり。接客スキルアップしたり楽しい。クレーム処理できるようになってる自分を発見して嬉しかったりね。ばっと。スタッフのことを考えるとでも疑心暗鬼に陥る。まっことどん底まで。イライラして当り散らすことはないけれど発散できない怒りはわたしの体内にちゃくじつに溜まっていて腐っているような気がする。それで新しい場所を探し始めた。後付の理由をひっさげて、カウンセラーのひとに対面した。目からウロコ。わたしってそんなひどい出来の人間でもないのかもしれない。わたしの悩みってわたしだけの悩みじゃないんだ。そうしたら、場所を変わることに執着しなくなった。わたしはわたしを見ることをはじめた。わたしはわたしを見てくる人がいることにも気付いた。それは。今までもわかってるつもりだったんだけれど全然わかっていなかったんだってことも含めて。まだしこりはあるし具体的にどうするのかは自分でなんとかしなくてはいけないんだろうけれど。救い。掬われ。会社の中にも、わたしを仕事をこなす人というだけでなく見てくれる人がいたんだなぁと今日2年8ヶ月働いてはじめて気がつきました。
2009/01/27
今日は有休をとりました。朝からあねさまの婿さまがいらしって、近所へのあいさつ回り、午後から婿さまの父さま兄さまがきてうちでお食事、のある日で。てんやわんやでお手伝い。お茶ひとつ出すのも緊張して逃げたくなったけれどなんとか。フィー10日が結婚式。あいにく雪になりそうだけれどもし晴れたら 鳩が飛びます雨がふると、鳩がお家に帰れなくなるそうです(!)夕方はちちと車を見に行きました。ひとつ前の型のワゴンRのシルバーになりそうです。!新古車!こんどこそ大事に、というか平静に運転できないと、、と思います。新古車だもの。。でも2WDははじめて。夜中のつるつる道が心配…。そして今日ちょっと良くない情報。相手方の同乗者の方が病院にいったそう。大丈夫かな。連絡まち。
2009/01/04
きのう車で事故をおこしました。大晦日の夜中から積った雪。元旦のため、町道は除雪がきておらず、わだちが3本しかなかった道。対向車と接触事故してしまいました。あちらが10km/時、わたしが35km/時出していて、ブレーキ踏んでおしりをふってしまったのが原因なので、センターライン越えでこっちが100%悪いです。さいわい今の時点ではどちらも体が大丈夫。本当に元旦の朝から申し訳ないことをしてしまいました。急に積った雪で事故が多発しており、警察がくるのをじぃと待ってる時間が心も体も凍えそうでした。仕事にいく途中だったのをお昼出勤に直して、頭を下げにいきました。パジェロミニさんは後ろがボロボロになったのでちちの車で。ちちははにも大迷惑。。不安です。
2009/01/02
一年の計は元旦にあり、とはいえども。その元旦すら前の日の続きであるので結局そんなもさ。12月の誕生日前後から毎年人生について考え込んでしまう時期なので(毎日のように自他共にあたりちらし、うつつつ。。。)今年もやっぱり悩んでぷっかぷっかしながら大晦日。なんだかんだで25歳の大晦日!!この世の中大不景気なんだよ!?って時期にプーになることがいかに危険なのかあたしは全く判ろうとしてない。でも何したいかも定まらないままとりあえず辞めればなんとかなる。まとまって考えられるなんて思っていたり。大人じゃないのね。すごい無計画。世の中いろんな仕事があって収入もまちまちだけど今目指して努力して、そうすれば何にもなれないなんてことは無いと思っちゃうんだよね。でもだからこそ目指すもんを固めないとって焦ってる。浪費家だからお金稼がなだし、生活リズム安定させなだし、親に頼らず生きていかねばだし、そろそろ全うな人間関係を作らねばだし、←逃げずに。彼氏のひとりも作れよって話だし、でも車一台買うだけで尽きちゃうような貯金しかないし。うあー、あたし、ほんと、どーすんだ。って考えながら仕事家に持ち帰ってしながらこんな日記書いてる大晦日がはじまるぞー。おしまい
2008/12/31
大阪はなんとか無事終了~~で仕事場帰りに最近出来た大型書店に行こうと思ってパジェロミニを走らせていたら本屋の右折スポット(目的地)を通り過ぎてしまい 次に右折できるどこかのお店の駐車場へ。ここで方向転換して戻ればいいやぁ~、と。前方の車に続いて右折して駐車場に乗り上げようとしたところでいきなり前の車のバックランプが点灯え、と思ったときには「カシャン」と乾いた音が。いやはや前方の車の後方確認ミスでした。ここで方向転換して戻ればいいやぁ~、と前の車も考えていたようで、車の流れは見てたけれど、後方に車がいるなんて思ってなかったみたい こわいね。でも1番何が怖かったかというと、事故にあったときに何したらよいか判ってなかったじぶん!車降りて、あ~凹んでるって嘆いてると、相手側が「どうしますか?」わたしも「どうしましょう・・・?」時間がとまってしまいました。。。相手方の同乗者がたまたま車関係の人でてきぱき手配してくれました。交番に直行か、警察にきてもらうか。それで連絡先をきちんと交換して保険屋さんに連絡をとる、病院にいくならいく。ってことで。今度から不意の事故でも大人な対処ができるようにしてきたいです。
2008/12/16
無理かも。。。。(* д * )ひぃひひ気になって気になって気になって…放任なんてむりだぁ。今日ついにクチゴタエされてしまってしょっく。へんな話。あたし自身は放任されてきたのに…いや、だからでしょか。不安とか自分の中のぐるぐるを常にしょって仕事してて仕事のON/OFFがなく。みんながみんな自分とおんなし価値観ではないのになぁ。。゜わかってるはずなんだけど、いらいらする。いらいらしすぎて気持ち悪い。いじめられっこなのにいじめっこ。いらいらしてる自分がかなしい。クチゴタエされたとき顔にも口にも出なかったけれど体は正直なのでずっとわなわなわなないてて、オイルのテスター瓶をもつ手がプルプル。指名のお客さんに『疲れているならいいですよ?』と心配されてしまった。なあにやってんのかな。。でもね あーね。思考が逃げはじめてるけれど逃げてどうすんだって思う。
2008/11/24
うーん、まじめすぎたな。今まで『こうあってほしい』を新人さんたちに押し付けてた分が大きかったのかなって元てんちょとはなしてて気付いたなぁ。なんてこったい。3ヶ月もたっちまって、あたしのイメージは二人にはできあがってしまったけれどでも。変える。変えよう。がんばろう。まじめすぎるんだわぁ、あたしは。。足ツボのせんせには『合わせて変える必要ないんじゃない?』とは云われたけれど。うーん、しかし今のままというわけにも。気持ちよく仕事、したいしね!今日はみんなでごはんなのです。5人で。うむ。きっかけきっかけ。。゜
2008/11/21
自分が何の他意もなく語った言葉が誰かの意思で悪意に変えられる。そういうことが起きた。そして大切な誰かが傷つくのだ。傷をつけたのはわたしなの?責められたとき、どうしても納得がいかなかった。どうしてわたしを信用してくれていないの?最初からそうなのか、と。苦しんだその人を思いやることがどうしてもできない。だってその人すら悪意をこちらに向けるのだから。気持ちが悪い。『ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったの。』その一言で救われるのはあの人?気持ちが悪い。他意なんかなくってもあたしは話さないほうがいいのかもしれない。言葉は誰かをつなぎ止める手段。あー、ぁ。
2008/11/12
新人2ヶ月目Tさんと前々から行こう行こうといっていた夜中のラーメン屋へ。ちょうど23時で予約が切れたのでいっちまおうぜとな。なんか妙にハイだった気がする。酒はいらなくても、あたしは結構ハイになれる。というか、入れたらあたしゃーロー…だのぅ新人Tさんは素でハイなのでちょうど良い感じだった。2ヶ月間この人にはイロイロ悩まされたが、憎めない。というかやってきたこと(戦歴)はすげ~!!し、行動がすっとんきょーなのがお客様受けしない(お店にそぐわない)だけで←致命的だけどねおもしろい人なのだ。ということに昨日やっと思い至る。おもろーわたしもTさんも明日やすみでトッピングはキムチがTさんは『ピリッとラーメン』に『キムチ』トッピングでさらに七味唐辛子やまもりいぱーい。やべー…しかし箸が転げても笑えるようなハイテンションですげかった。きっとTさんのお友達はすごいんだろうなぁという感じの夜でした。またいくみたい。どうなることやら。自分的に4日前入ってきた新人Mさんがやたら現実思考(マイナス方向に)のほうが気になってきた。問題山積みだわ~。゜しかしやるしかない。仕事って怖いものがつぎつぎ現れて、それを攻略していくのが自分的に辛いけど面白いことだわよー、きっと。そんなこんなでいいきかしてる。
2008/10/15
心配していた大阪仕事は怒涛のごとく終わっていった。残ったのはちんぷんかんぷんな研修教科書と、手順に頭を追われて××だった他店舗での自分の接客への反省と心労によるはったおなかと疲れたおしり。。。うーん、どうして便秘ちゃんになってしまうんだろう。何がつらかったって1番それが辛かった!!!心配事がはらにくる。どなってんかね、人間の体って。おもしろいわぁ~。゜解剖学もいいけどその辺も勉強しておいたほうがいいのかも、、、これから2ヶ月のために。
2008/10/10
うーん。知らないことは恥じゃない、知らないことを知ったのに何もアクションしないのは怠惰=恥だよ。なんて自分にいいきかせてはみるものの。急速落下。自分で世界を限定してるのかな?他人の振りはわりかし上手にできるんだけどね。現実を受けとめて生ききってないね。どこにいこう。心がボロボロすると体もクタクタになる。ヤナレンサ。
2008/09/19
全然オメデタクはないけれど、初めてクレーム処理を自分で処理した。いままで自分が原因でも元てんちょが処理していたことだったので、初。今回は新人Tさんのことで。しかしうまくクレームがあったことが、会議で大阪に出ていた自分の耳にリアルタイムで届かず。電話が夜分になってしまった---詳細を責任者さんが説明してちょうだいよ!---という案件。夜分にかけても電話をとってくれて。話したいことが山盛りだったらしく、じっくり話をききました。聞いた後に、謝罪と指導しなおしますという意思表明とあと割引云々の話。クレームとしてでも何でもいいけど、お声はありがたいと思う。ここはだめだ、とスルーされるよりとっても。女性は情に厚い分面倒になることも多いけれど、それでも気持ちはやさしい。汲み上げて返して、繰り返して。それでいいようにしていくしかないなぁ。今回は怒り狂ってない分だけややこしくならずみ、とりあえず ほっ。明日再度謝罪お手紙かく。かっこーぴちち
2008/09/17
毎日なにかしら新人Tさんを怒らなくてはならない。むか~しむかしの新人Oのときははらわた煮えくり返って感情的に怒っていた部分があったのでそれだけはだめだとタブー。だからそれはしていないんだけれど、本人曰く『人より遅いんで』研修中の先生曰く『なんでも人の所為にする子だから』で。××××××だから、○○○○しなくてはいけないんだよというのを1から10まで丁寧に教えて、とことん理解してくれるまで辛抱強くつきそう、みたいななんか新人教育というよりこどもを預かっている気分。だからどうしても毎日怒る(※=注意する)回数も多くって自分のぱわー消費、うなぎのぼり。゜ ~ でも人に注意をする行為をすると我が身を振り返ることにもなって、だから毎日奮起されるこころもち。ありがたーいね。さまさま。拝(v 人 v* 来月にまたひとり、再来月にまたひとり、、新人さんらっしゅ。どこまでのぼれるんだろ。息ひーひーだぜ。笑
2008/09/15