秋の夜風はとても・・・。
映画を観て泣くのは、本当に久し振りだった。何度も観た映画なのに、気付けば涙を流している自分が居た。映画やドラマなどの作品は、きっと観客や視聴率を泣かせたり、笑わせたりする事が一番難しいと想う。それらを見事に成し遂げている脚本家、監督、俳優陣そしてスタッフの人々は本当に凄い“お仕事”をしているのだと昨夜の『踊る大捜査線THE MOVIE』を観て感じた。また、今年の夏初めて観劇した舞台でも、私は沢山笑い、沢山泣いた。そして戦争に関して沢山考えた。秀逸な作品を通して喜怒哀楽を感じることそして問題提起について考える事は生きていくにあたってそれらが娯楽のみではなく大切なものとなっているように感じる。私は、うつ病による症状で遠出する事が困難である。近所のスーパーへ行く時でさえ日中薬と胃薬を服用しても激しい胃痛を起こす事がある。だから、私の1日とは殆ど同じ毎日の繰り返しである。でもその中には些細ではあるが変化もある。その“変化” “違い”を大切にしたいと想っている。しかし正直なところ、同じ繰り返しの毎日に辟易する。だが、それが一番こころにとって良いものである事も否めない。“変化”があると、忽ち私のこころは波打ち、病症が酷くなる。だから、病気の寛解を目指す為にも“落ち着いた生活”が不可欠であると考えている。この頃、抑うつ状態である状態が多いので、「食べて吐くのがしんどい、辛い。」と感じる。もう動く事さえ億劫で、身体を横たえている。けれども、強迫神経症の症状がそれを許さず、私は結局「~~をしなければならない。」という想いに突き動かされて結局無理矢理にでも過食と嘔吐に走ってしまうのである。今朝は特に、苦しかった。身体がとても怠く、胃にも不快感があった為、「食べたい」 「食べたくない」という2つの想いに引き裂かれそうになっていた。気付いたら30分ほど居眠りしていた。そしていつものように、時間を潰す為だけに過食と嘔吐をした。その後、眠剤を服用してお蒲団に入ったが、こころは落ち着かなかった。自分が存在している事に対する違和感。自分という人間に対する居心地の悪さ。頭の中をスプーンでかき混ぜられているような不快感。産まれてしまったのに、今更生きている事を悔やんでも仕方が無い。寧ろ、ここまで生きて来る事が出来た事に感謝せねばならない。しかし、病を患いそれはいつ治るかも分からず生きていく気力が失せつつある中で、「何故生きねばならないのか。」といつもの疑問が生まれる。主治医にも何度もそう問いかけた。その疑問には、正しい解答も間違った解答もない。答え自体、存在しないのである。生きていく上で、生きる意味もその間にやるべき事も己で見つけていかねばならない。一番大切なのは、“決して自分1人で生きているのではない”という事である。母が支えてくれて、主治医がサポートして下さっている。少しでも生き易くする為に服用しているお薬も、開発者が居て治験者が居て薬剤師がいる上でこうして手元にある。生活全般、誰かの手によって作られたもので溢れていてそのお陰で、こうして生活できる。だから私は、1人で生きているのではない。もっともっと感謝の念を持たねばならないと己を戒める。毎日同じ時間に、同じ事をする。そうしないではいられないのも強迫神経症だからである。勿論、その時々によって気持ちは違う。その違いを大切にせねばならない。季節そしてその風景も毎日刻々と変化を見せている。その変異を愛おしいと想う。住宅街で暮らしていても、大きな家の木々や手入れの行き届いた花々を見るとそれだけでも嬉しさを感じる。スーパーの駐車場に住み込んでいる猫の家族を見かけると、思わずその可愛さに立ち止まる。動物アレルギーがなければ近寄る事が出来たのにと少し悔しいが。何れにせよ、「私は、生きている」という事をつぶさに感じながらそして私を見守ってくれる家族、周囲の方々に感謝の念を忘れず過ごしたい。