舞台の開演から終演まで。
疲れているのに中々寝付けず空が白み始めた頃漸く眠りに落ちた。しかしどうやら早く目が覚めてしまって過食と嘔吐を行なったらしい。洗っていない食器を見て「そういえば・・・」という感じで殆ど記憶に残っていなかった。それでは、昨日の続きを記したい。7月26日、夜。舞台のパンフレットを購入したが、先入観を持っていたくなかったので大体の時代設定しか知らない状態で舞台観劇に臨んだ。まだ北海道公演が残っているので内容は詳しく書けないが、「戦争」「言葉」「愛」「手紙」「喜びと哀しみ」について熟考させられる内容であった。シラノ ド ベルジュラックの実際あった物語。その日本版といった所であろうか。時は太平洋戦争末期で場所はテニアン島であった。シリアスなラブストーリーだと想っていたら、コメディー要素が満載された笑いも溢れる内容で吃驚したが会場中に響き渡る笑い声と拍手を感じると私もいつの間にか大声で笑い、手を叩いていた。勿論、シリアスで哀しい場面もあり私は横に母が居てもぼろぼろとしゃくり上げながら涙を流した。戦争とはなんて哀しい事なのか。もう日本は勝てない事を分かっていても戦う武器が無くても敵に向かっていかねばならない思想や独特の雰囲気。死に行く為の戦い。最後に遺した戦兵たちの手紙。私は胸が苦しかった。また、「愛」についても考えさせられた。現在の私には男女の恋愛に興味を持てない。自分自身の病で精一杯だからである。けれども、「純粋な愛の美しさ」を舞台から感じると生きていくためにはやはり「愛」が必要なのだと感じた。エンディングは哀しみの余りずっと泣いていた。この舞台を観て私は、「言葉をもっと大切にしたい。愛したい。」と強く想った。また、「美しい言葉を紡いだ手紙を、書きたい。」と考えた。その為には、大好きな詩人の本を読み、諳んじる事ができるようになりたいと想う。また、日本語をもっと勉強したいと考えた。「自分の気持ちを“言葉”で表現する事。」これは簡単なようで意外と難しいものである。光り輝く美しい言葉で綴られた手紙、こころの込められた温かい手紙。これらは頂くと凄く感激するものである。私はこの舞台から様々な事を学んだ。愛を持って生きていくこと。それがとても大切であると考えた。そして「人は外見ではない。内面の美しさこそが その人物を物語る。」という事も痛感した。摂食障害という病はどうしても自分の“外見”を重要視してしまう。兎に角痩せ続ければ良いといった歪んだ観念もある。けれども観劇した事により、強固な摂食障害特有の観念を少しだけ柔らかくする事が出来たように感じる。とはいってもいきなり過食と嘔吐が無くなるという訳ではないが、もっとこころに磨きをかけたく想う。残念だった事。2階席のF列であった為、案の定出演者の表情の機微は見えなかった。しかし動きを観ているだけでも充分面白く最後には感動が残った。劇が終わった後、満員の会場に鳴り響く大きな拍手。出演者が揃い、お辞儀をする風景。やがてスタンディングオベーションになり、4度出演者たちが出てきては去り、また出てくるという事を繰り返した。舞台の余韻を感じながら外へ出るため階段を降りているとオペラグラスの貸し出しがあった事に気付いた。何故、劇が始まる前に気付けなかったのか。これは今でも強く後悔している。でも、大好きな女優さんの生の声や歌声が聴けたことは私にとって大きな宝物となっている。これで当分、生きていける力が湧き続けるであろう。もうそれだけで充分幸せである。大阪で舞台を観る決断をして本当に良かった。沢山笑って沢山泣いて強く強く感銘を受けた。気付けば、お腹が空いていた。自然に、それを感じられるのがとても幸せに感じられた。母と共に、飲みに行く為近場の居酒屋を探していたらホルモン串焼きのお店を発見した。母子共に「ホルモン大好き」なので意を決して満員の店に入ったらカウンター席に案内された・・・。今日はここまでにしておきたい。この店での体験もまた私のこころに強く刻まれている。たった2日間の出来事なのに上手くまとめられない自分が悔しい。続きはまた明日記したい。また日常が戻ってきた。過食と嘔吐は相変わらず「しなければならない」ものとなっている。ただ、夜、祖父母へのお土産を渡す為、母と共に祖父母の家へ行った。いつもの私であったら過食と嘔吐で疲れたことを言い訳に行かなかったかも知れない。けれども、また祖父母に会いたい会話をしたいという想いが強くあった。それが原動力となり素早く支度をして行く事が出来たのである。その後、疲れてしまって帰宅したら2時間ほど眠っていた。自然に身を任せた時間を過ごせた事が嬉しい。素直な気持ちを素直に抱き締められるような人間になりたいと想った。