凍えたココロ

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• 雨、しとしと降り続く。

  夜中も相変わらず雨は降り続き、道路に溜まる雨を車が跳ね上げる音が静々と響いていた。その音を聞きながら暫しぼんやりとしてそして読書を始めた。病症が酷い時の自分であったら、こんなに落ち着いて読書は出来なかったであろう。雨の音も煩わしく想い、只管「食べたい！食べたい！」と想い続けていたであろう。また、実際食べ始めていたと想う。けれども今は、比較的落ち着いてゆったり出来ている。気持ちに何らかの変化があり、余裕が少し生まれたのだと感じる。その気持ちの変化は、やはり『母との関係』が大きいと想う。誕生日の夜以来、一層絆が深まった気がしている。お互いに余裕が無い時もあるが、それでも衝突はしない。３年前の自分から考えると、母とこうして仲良くやっている事が不思議である。あの頃は一緒に住んでいた妹たちと共に『邪魔者扱い』されていたのであるから。だから３年前の２月６日から約２週間“向精神薬中毒”と“栄養失調”で入院すると言う経緯があった。でも、本当は自分が僻んだ気持ちであり、「私は邪魔者なんだ」と想い込んでいた節もある。一挙手一投足見張られていて、何か失敗すると揚げ足を取られて、自由に動けなかった。そんな状態が長く続いた為に「邪魔者である自分は要らない」と感じて消えてしまおうとした。けれども、救急車で運ばれたＨＣＵ内では、母が１晩付き添っていてくれたし、毎日顔を見せに来てくれていた。お見舞いに妹と姪も来てくれた。ただ、生活が尋常じゃなかった。毎日夜中過ぎるまで妹の友達が居座り子どもを寝かしつけた妹と酒盛りをしていたし、全てが妹と姪中心に生活が回っていた。私は只管小さくなるしか術はなかった。少しでも音を立てると寝た子が起きると叱責され、ＴＶの音も最小限まで絞り込まねばならなかった。やがて妹は彼氏まで連れ込むようになりその彼氏は毎晩泊まっていた。狭い家の中で他人の男性が女性ばかりの家に泊まり込む事に嫌悪感を抱き、気持ちが悪かった。それは母も同じ気持ちであった。だからその後、妹達は出て行く事になったのであるが･･･。こうした紆余曲折を経て母と２人暮らしが始まり、病気に対する理解も深めてもらえるようになったのである。母の温かさをより身近に感じられるようになったし、会話も楽しめるようになりお互い笑顔も増えた。冗談まで言い合えるようになった。そして妹との仲も、ある程度の距離を置く事で良好なものへと変化していった。こうした変移や生活環境が良くなった事で、私の病状も落ち着きを見せてきた。食べては吐き、吐いては食べると一晩中続いた行為は、１日２回となり今は１回となった。苛々したり自分を罰したりする為のリストカットもしなくなった。偶に自傷したいという気持ちが湧いてくる事はあれども、行動にまで移さない。振り返ってみると、辛く苦しい時は「こんな状態が永遠に続くんだ。もう厭だ！」と自暴自棄になっていたが、現在では、「“今”は苦しいかも知れない。でもそれは永遠に　続く訳ではない。」と考えられるようになった。だから、自棄を起こしても後悔するだけであり、落ち着いて今までの経緯を想い出すと、『大丈夫』だと考えられる。勿論、哀しくて虚しくて、心細くて苦しく辛い事も多い。特に病症が強く出ている時は、「死んでしまえたら、もう苦しまなくて済むのに」と考える事もある。しかし、母に言われた言葉を想い出す。「あなたは私の大切で大好きな娘」･･･。「何も迷惑じゃない。消えないで生きていて」･･･。これはじんと胸に沁みた言葉である。私はずっと愛されるに値しない人間だと想っていた。子どもの頃から生きるのが苦痛であった。毎日の打擲や躾が辛かった。でも、大人になってやっと私は母に愛されていたと言う事を実感できた。これからも幸せな事、嬉しい事だけで無く哀しい事も苦しい事も出てくるであろう。けれども私は自棄を起こさず、その時が過ぎるのを忍耐して待ちたい。そしてまた笑顔でいられるようになりたい。いつか、自分が愛を与えられるようになるまで自分のこころを磨いていきたい。

  2007.02.09

• 零れ落ちる涙たち。

  誕生日が終わる頃の夜、私は子どものようにわんわんと声をあげて泣いていた。母の好意を邪険にしてしまった事、母の想いを汲み取れなかった事等に強く後悔の念を持った。「お母さん、ごめんね･･･。」と１人、部屋で声をあげて泣いた。そこでたまたまトイレに立ち寄った母が、私の泣き声を聴きつけて少し落ち着いた頃、また部屋に入ってきて傍に座ってくれた。そして私を抱き寄せ「もう～また泣いて。どうしたん？」と優しく囁いてくれた。私は、その時の気持ちを素直に正直に打ち明けた。「お母さん、せっかく私の為に御馳走を　作ってくれようとしたり、ケーキを　買ってくれようとしたりしたのに、　私、それを断ってしまった。　お母さんは私の為を想ってくれたのに、　それを分かっていたのに、　厭な態度を取ってしまった。　ごめんね。本当にごめんね。」と嗚咽と共に話した。母は、「そんな事全然気にしてないよお。　もう泣かれん。良いんよ、　そうやって想ってくれるだけで　嬉しい。食べたら吐いてしまう事は　分かってるから。それでも美味しいものを　作ってあげたいなって想っただけよ。　もう。そんな事で謝らんで良いんよ。」と私がぼろぼろと流す涙を温かい指で拭ってくれながらそしてきつく抱き締めてくれた。私は、「でもね、お母さんがこころを込めて作ってくれた　美味しい御馳走を吐いてしまうのがいやなの。」と伝えてまた大泣きしてしまった。暫し母の懐に抱かれ、お互いの温度を感じ、そして２人は何もギクシャクしていないいつも通り、否、それ以上の想い合える２人になった。あんなに子どものように声をあげて泣いたのは何年振りであろうか。そしてその涙が、私を素直な気持ちにさせた。母と『仲直り』と言うか、今まで以上に思い遣りの心を交し合えるようになって、最後には本当に良い誕生日となった。これは昨日のブログを綴った後に起こった出来事である。今、生きている事の不可思議。これを痛切に感じている。私は過去に２度死にかけた事がある。大学２回生が終わった冬のＯＤ。そして大学４回生で家に居場所が無くなり、消えたいと想ったときに病院でやった規模の小さいＯＤ。１度目は愛していた彼氏に突然棄てられ生きている意味がなくなったと感じた。別れの言葉を聞いた途端、私は傍にあった白ワインで貯めてあった睡眠薬や向精神薬、抗うつ剤を１００錠以上服用して意識を失った。気が付いたら大学付属病院で白い天井があり、管だらけになっていた。「ああ、死ねなかった」と落胆した。２度目は、妹達との同居に行き詰まりを感じ、病症も酷くなるばかりで母にも見捨てられ気味であり、自分の居場所が無くなっていっていた。毎日夜中まで妹の友達が家に居座り、孤独感ばかりが増していった。「もう自分なんて要らない」と想って、大学で２日分のお薬、病院内で２日分のお薬と眠剤２回分を服用し、診察中に倒れた。そして主治医と共に主治医の友達が勤めている県病院へ救急車で運ばれた。気付いたらＨＣＵにいてやはり管だらけであった。勿論向精神薬だけでは死ねないと言う知識はあったが、もう成す術がなかった。そして今、私は生きているのである。精神的には、２度死んだ。そして今、生き直している所である。それも、母と一緒に。この、『母と一緒に』という部分がとても大切である。主治医が仰るには、子どもの病気について親に話しても、病気として受け止められなかったり気の持ちようだとか、努力が足りないだとかで拒絶したりする人も多いそうである。しかし私の母は、すんなりと“私が病気である”と言う事を受け容れて、次第に温かく接してくれるようになった。そこで感じたのは、『私は生かされている』と言う事である。勿論、毎日病気の症状で苦しく、哀しく辛く、虚しい気持ちで一杯になる。でも、ふと周りを見渡すと綺麗な夜空があったり、朝の新鮮な空気が心地良かったりと然して生きているのも悪くないなと感じられる。しかし、問題はやはり私の病気である。摂食障害･･･うつ病･･･強迫性障害ｅｔｃ．．．これらが生きる事を困難にさせていく。一時、私は物凄く孤独だと感じていた。カウンセリングルームや診察室に入っている時だけは、私の苦しみについて一緒に悩み、話し合ってくださる先生のお陰で少し気は楽になっていたが、その部屋から一歩出るともう、独りだった。けれども、母と２人で暮らすようになってからは徐々に『独りじゃない』と感じられるようになった。それはまるで凍えていたこころに温かい春の風がふんわり吹いてくる様な心地良さであった。今は１日１日を精一杯生きる事しか余力は無いが、その中でも母との会話を大切にして、お互いを思い遣り合い、笑顔で過ごせる時間が増えた事は病気が最も酷かった頃に比べて前に進めたような気がする。それは、自分ひとりの力ではない。周りの方々のお陰であるとつくづく感じる。感謝の気持ちは絶えず胸にある。涙を沢山流すと、こころが洗われる。昨日母の懐に抱かれ、子どものように沢山泣いた事で、また新たな一歩を踏み出せた気がする。母との距離がより縮まり、家族の絆が深まった。だからと言って突然病気が治る訳もないし、食事が過食に繋がるのは止められない。けれども、私のもやしのような身体を抱えた母は、早速薬局でアル○ェという鉄分の栄養ドリンクを買ってきてくれていた。とても嬉しかった。今の私に大切なのは、明日を生きる為の静養であると感じる。今までは「明日なんていらない」と想っていたのであるから、心持ちも少しずつ変わってきているのであろう。ゆっくりゆっくりと自分のペースでまた歩んでいきたい。

  2007.02.07

• とろける曇り空。

  目が覚めると、既に外は暗く時計を見たら１８時を１０分過ぎていた。眠るのが遅くなっている原因は、１日１回の食事をしたくないとこころが抵抗していて、だらだらと先延ばしにしてしまい、朝になってから食べ始めるからである。空を見上げれば雲で一面が覆われていて、とろけそうな色をしていた。夜に浮かぶ雲は、昼間見る雲よりも優しい感じがする。月や星が見えないのは残念であるが、そんな空も偶には良い。ゆっくりとスーパーまでの道々を歩いた。『食べる事に障害がある病気』なんて厄介な病気であろう。もう普通に食事が出来ていた頃の気持ちなんて忘れてしまった。きっかけはダイエットであるが、その前からこころの病気を患う前兆はあった。そして必死にＳＯＳを叫んでいた。でも、それは誰の耳にも届かず、やがて病気を発症した。子どもの頃から、窮屈な枠にはめられ、禁止事項ばかりの毎日を過ごし、辛かった。もっとのびのびと自由に遊び回りたかった。そして食事の時間も、兄弟だけで食べて母は父の晩酌に付き合う為食べず、私達を見張っていた。『正座を崩してはならない』『箸の持ち方、マナーをきちんとしなければならない』『肘がテーブルについてはならない。』『背筋をずっと伸ばしておかねばならない』『残さず全部食べねばならない』ｅｔｃ．．．本当に決まり事が多かった。それを少しでも破ると、容赦無い叱責の上にぶたれた。だから、どんなに大好物が食卓にのぼっても、「美味しい」と味わいながら食べられた例がなかった。自分が叱られるだけなら良いが、幼い妹にも弟にも容赦の無い母と泣く彼らを見ると、胸が痛み、喉が詰まる感じがした。食事に良い想い出は無い。勿論、学校から帰ってきてお菓子を食べる事も禁じられていた。友達が駄菓子屋で美味しそうなお菓子を買うのを羨ましく想い、見ていた。この様な体験があり、病気はそれが爆発した形なのかも知れない。『母の躾』で雁字搦めになった食に対する気持ちが、ダイエットをする事によって圧縮され、その圧力に耐えられなくなって弾けた感じが否めない。その証拠に、今はあの頃食べられなかったジャンクフードも食事に取り入れている。けれども、私は母が悪いとは想っていない。偏に自分が弱すぎたのであろう。若しくは過敏だったからであろう。現に妹や弟はきちんと食事が出来るのであるから。でも、鈍感であるよりは良い。身体の調子が悪くなったら、それは「休みなさい」との心身からのサインであり、それを見逃すと言う事は、無理に無理を重ねてやがて突然死を招くかも知れないからである。だから、１日１日の気持ちの機微をきちんと感じ取れたら、少し休んだりちょっと頑張ったり、色々と調整が出来てくるのである。今の母は、とても丸くなった。身体は痩せてしまったけれど、とても温かい。本当は、昔から温かい人であった事も分かっている。しかし、家の環境が影響して母は打擲して躾するやり方しか浮かばなかったのであろうと感じる。現に、とても小さい頃の記憶で滅茶苦茶叱られて大泣きした後、叱り終わった母は、「おいで」と言って私を抱き締めてくれた。「分かったら、もう良いんよ」と言って私の背中をぽんぽんと優しく叩きながら抱き締め、涙を拭ってくれた。主治医は仰った。「もし、父親がもっとしっかりしていて　家を出て独立し、“共に”生きていけていたら、　こんな不幸は起こらなかったかも知れないね。」と･･･。確かに、そう想う。父は子どもの頃の私の目から見ても子ども染みた大人であった。母は、「４人子どもの面倒を見てるみたい」だとも言っていた。それだからか、私の中の父性は育っていない。無に等しいかも知れない。でも、こうして生きていられるのは温かい母のお陰である。もう少し早めに私のＳＯＳに気付いて欲しかったけれど、母１人が３人の子どもを抱え育てていく為に余裕が無かったのであろう。だから今は、育て直してもらい、“共に”生きていっているのである。２月３日は弟の誕生日である。困った事を、ショッキングな事をしでかした弟ではあるが、電話で「誕生日おめでとう」と言ったら、喜んでいた。今日はどうやら友達と食事に行くらしい。弟は２０歳になった。「あ～これで堂々と煙草が吸える～」と言うので、「あんた、ハタチになったら止めるって言ってたくせに」と言い返した。根が優しくとても明るいのが取り得の弟を私は情けない気持ち半分、それに救われている気持ち半分の想いでいる。３日後が私の誕生日である。段々、歳を取るのが余り嬉しくなくなってきたが、その分色々な経験を積めるのは素晴らしい事だと自分に言い聞かせ、こころを磨いていきたい。

  2007.02.03

• 月浮かぶ空、冬通る道。

  辺りが白み始め、世の中の人々が活動し始める時間になると、私は枕に顔を埋める。何かから逃れる訳ではないが、朝の光は眩し過ぎて、今の私には辛いかも知れない。蒲団に潜り込み、体温で段々と温もっていく感じを楽しみながら、眠剤の効果も手伝って私は眠りの世界に導かれる。次に目覚めるのは真っ暗な夜である。目が覚めて暫しぼんやりしながら、「嗚呼、今日もまた同じ繰り返しか･･･。」と、溜息を吐く。でも冷たい水で顔を洗い、歯を磨き、少し気持ちをしゃきっとさせる。見た目では、毎日同じ事を繰り返しているとしか感じられないが、その時の想いは様々であり、同一だとは限らない。だから諦めずに生きていこうと想えるのかも知れない。生きているものは、やがて死ぬ。その間に生老病死が訪れるのが普通とされている。どんなに抗っても誕生日は来て歳をとり、身体も少しずつ衰えていく。この中でどのように生きていくかが人生なのであろう。主治医がよく言うのは、『健康の定義』についてである。さっきまで元気だった人が突然心筋梗塞などを起こして倒れ、死ぬ事もある。健康の為にジョギングをしていても脳出血を引き起こして死ぬ人もいる。健康診断で異常がない人でも、『○●の検査では異常がない』だけである。つまり「病気ではない」と言った消極的な定義付けである。そんな感じで突然死を招かないようにするには、「鈍くてはいけない」と言う事である。自律神経が乱れるのも、こころの病気になるのも、身体からのサインなのである。余りにも酷いストレスに晒されたら、胃が痛くなったり、頭痛がしたりする人がいる様に、これに敏感になっていなければならない。薬で誤魔化しても仕方がないのである。その原因となったストレスが取り除かれた訳ではないのであるから。だから、私のこの摂食障害にも大きな意味がある。『太るのを異常に恐れる事』『もっともっと痩せねばならないと想う事』『食べたくないと想う気持ち』『食べたら吐かねばならないと想う気持ち』等、枚挙にいとまが無いけれど、私は何故かこの病気を患ってしまった。それが運命であり、小さい頃から絶えずかかってきたプレッシャーやストレスが心身に現れたという結果だと感じている。この病気を患った最初の頃は、辛くて泣いていた。所謂自己憐憫であったが、今は泣かない。やんわりとこの事実を受け容れているからであろうか。どんなに抗っても暴れても、カードを抜くようにこの病気を取り去る事は出来ない。お薬で症状を抑える事も出来ない。カウンセリングや診察を受けたからと言って、その日固形物の食べ物を消化する食事が出来る訳ではない。こころの奥底では、沢山の感情という糸が絡まり縺れ合って手の施しようが無いのであるから。しかし、自分を大切にする事は出来る。こころを大事にして、静養する事も出来る。こうした『今の自分に出来る事』を見付け出していって、無理をしないで過ごすのが良いのかも知れない。そして勿論、人を大切に想う事や、人のこころを大事にする事も大切である。周囲の人々のお陰で、私はこうして生きていられるのであるから。だから私はいついかなる時でも『感謝の気持ち』を忘れずにいたいと想うのである。うつ病の症状も、相変わらず辛い。辛いと言えるだけでも、まだマシな方かも知れない。こうしてブログを綴れるだけでも･･･。本当に苦しくなると文章が浮かばないし、ＰＣに向かうのもしんどい。毎日観ているＤＶＤも観たくなくなる。息をするだけで精一杯になる。私が何とか栄養を摂取できるのも、これを断ってしまったら、もっとうつが酷くなるという事が分かっているからである。カウンセラーに、よく「少しでも栄養は取ってください。　栄養不足がうつを招き、辛い事になりますから。」と言われる。だから、食物と繋いでいる手を離さないようにしている。今日は月が綺麗に見えた。冬の寒さも感じた。星が綺麗に輝いていた。それらを全身で感じられただけでも、今日は良い日なのかも知れない。

  2007.01.31

• 白い朝に、立ち尽くす。

  眠る時間が相変わらず遅くなっており、８時を過ぎる事も多くなった。月曜日は可燃ごみの日なのですっかり明けた朝に、吐く息も白くごみ置き場まで向かった。空を見れば東の方はまだ薄くオレンジ色をしており、全体的には白き空気が纏っていた。家の前でゆっくりと深呼吸をして新鮮な空気を身体に取り入れた。息の白さでどんどんと朝も白くなっていった。珍しく、今日は断眠した。目が覚めると、とても明るかったので何時だろうと確かめると１２時２０分であった。４時間しか眠っていない事になる。しかし、身体には薬効が残っていたので直ぐにまた眠りに就けた。眠っている時だけが救いである。日常の些事に拘らなくて済む。この頃、落ち込む事が多くなった。多分ＰＭＳの症状だと想うが、すぐに「もう何もかも厭だ！」と全てを放棄したくなるのである。「もう何も食べたくない。」「もう何も考えたくない。」「動くのも億劫だ。」「ずっとずっと眠っていたい。」ｅｔｃ．．．このような想いが溢れるのである。ＰＭＳによる他の症状として腰が痛くなったり、下腹部が痛くなったり苛々したりする。いつもこの症状を持て余しているが、母と話していると幾分落ち着く。特に憂鬱感や苛々は和らぐ。しかし毎月このようにズドンと堕ちてしまう自分が厭で堪らない。そういう時は、笑顔も少なくなる。改めて想うのは、『笑う事ってとても素晴らしい』と言う事である。病気を長年患っているといつしか笑う機会も少なくなってしまう。バラエティ番組などを観てクスリと笑う事はあっても、大体の時間は無表情でいる。しかし、偶にはとても面白い事に出遭って大笑いする事もある。そんな時は、涙を流した時の様にすっきりとする。胸が温かくなる。だから『笑えるって素晴らしい』と想えるのである。それは特に、『共に笑う』事が出来ればもっと良い。会話を交わしていて、その中の冗談で大笑いをして、互いの笑顔を見る。そんなチャンスは私にとって稀であり、貴重なのである。私は沢山笑いたいと考える。笑って泣いて、怒って落ち込んで･･･その様な繰り返しこそが人間らしい表情であり、生きていると実感できる瞬間なのではないであろうか。そして『笑う門には福来る』と言う諺もあながち間違いではないと感じる。にこにこしていると、相手もにこにこして何だか暖かい雰囲気に包まれるであろうから･･･。そうも笑っていられないのは、やはり『食事』が絡んでくるものに関してであろう。何か食べなければならないとなると、瞬時に笑顔が消える。厭な想いで溢れる。本当は美味しいものを「美味しいね」と言い合いながら食事したい。でも、今の私にはそれが物凄く困難な事なのである。だから極力外食は避けているし、避けられない場合は吐き易いものを選んでしまう。食べている時点で、もう吐く事しか考えられなくなってしまうのである。これでは余りにも哀しい。だからもし、次に食事をする機会があれば、吐く事は前提としていても、その場の雰囲気を楽しみたい。会話を楽しんで笑い合いながら食事をしたい。本当に切実にそう想う。そうしないと、一緒に食事してくれている皆に申し訳ないと考えるようになった。夜、スーパーへ買い物に行く時、ふと立ち止まり、空を見上げた。明るい月は久し振りに観た。丁度叢雲からぽっかりと現れた所で、青白い星も近くで光っていた。「綺麗だなぁ」と呟いて大きな歩幅で背筋を伸ばしてまた歩き始めた。寒さも心地良く、気分は些か楽になっていた。そして久し振りに弟に会った。最近弟の食生活は３食インスタントラーメンでそれに卵とマヨネーズを入れるだけらしい。そして偶に「鍋焼きうどんが食べたい」と母に頼みその美味しさを楽しんでいるらしい。そしてまたお金の無心をしていた。アルバイトの面接を受ける為に金髪の髪を染め直すらしい。毎日街で遊んでいるから、多分お金の無駄遣いをしているのであろう。少し哀しくなった。来月３日で２０歳になるのであるから、もっとしっかりして欲しい･･･私の言えた事ではないが･･･。清々しい朝、綺麗な夜。それを堪能出来ただけで随分心持ちも違ってくる。こころが洗われるような気分になり、ほんの少し憂鬱な気分も流れ行く。何かと毎日辛く苦しい事ばかりが溢れて、哀しくて気分が堕ちていく事も多い。そこで足掻いて何とかしようとすると、まるで蟻地獄に落ちてしまったようにもっと埋もれていってしまう。だから、そういった時は無理をせず、きちんとお薬を服用してゆったり過ごすのに限る。無理が一番心身に良くない。部屋に閉じこもっていても良い。また部屋から出られる日がいつか来るのであるから。そういった希望を捨てる事無く、生きていきたいものである。

  2007.01.29

• 足掻き苦しみ、消えてしまえ。

  近所の酒屋が閉店して数日･･･。とても不便になった。私はよくカクテルを創るので、リキュール類が豊富においてある其処は、本当に重宝していた。発泡酒などはコンビニでも購入できるが、リキュールやスピリッツ等は、大きな酒屋まで車で１５分位かけて行かねばならない。その分、母とドライブ出来るので嬉しい気持ち半分、「私の為にわざわざ･･･」という申し訳ない気持ち半分がこころを占めている。今日はもうカシスリキュールとバナナリキュールが無かったので、その大きな酒屋へ向かった。其処は初めて行ったのであるが、『お酒の遊園地』と銘打っているだけあって、ビールの種類や焼酎の種類は豊富にあった。しかし欲しいリキュールは少なく、いつもと違うものはちょっと高値で、身を切る想いであった。入店する前、何か貼り紙があったので見てみたら、「とおくの山にしゅぎょうに行っています。　金太郎より」と書いてあった。母が八百屋できんかんを“金太郎”と聞き間違えたが、酒屋にはいたんだなと妙に納得してしまった。そして入店するなり背広姿の凄くすらっとした人が微動だにせず立ち尽くしているので見てみたら、紳士服売り場にいるような“マネキン”であった。名札も付いていて、そのマネキンは『松下利彦』さんと言うらしい。不思議な世界観を持った酒屋である。その酒屋では、外国のビールもあったので、私はベルギー産の“白ビール”を購入してみた。とても香り高く、フルーティーで中々美味しかった。色は確かに普通のビールが少し白濁したようなものであった。結構広い店だったので、長居してしまった。閑話休題。最近物凄く考える事がある。それは、『時間とはなんて残酷なものであろう』と言うものである。栄えていたものが廃れたり、続いていた幸せが突然断たれたりと侘しさが如実に表れる。永遠なんてあり得ないのであるから、当たり前と言えばそうかも知れないが、本当に虚しさを覚える。「あの時は良かったのに」「あの時は幸せだったのに」と過去の栄光を胸に残し、堕ちていく自分を感じる事こそ残酷であるような気がする。しかし時間は０．１秒も淀みなく去り行き、未来が訪れる。今と言う時間は８秒で過ぎ去り過去となる。私には戻るべき過去が無い。戻るべき場所は何処にも無い。主治医曰く、不幸の積み重ねだったのであるから。しかし、大学生の時大好きな人とお付き合いしていた頃は、とても幸せであった。『私も人を愛する事が出来るのだ』という貴重な時間を過ごした。初めて、『幸せ』を感じた。それも結局は時間の経過でおしまいを迎えた。しかし沢山の経験を積み重ねる事が出来たのは素晴らしい事だったのであろう。『時間は残酷だ』と相変わらず想う事が多いけれど、その中で沢山の学習をしている事に気付く。病気に関しても、２度入院が必要となったり、その病院の中で看護師さんの優しさに触れたりして、今でもその温かさは胸の中に残っている。食事にしてみても、以前は１日に７～８回過食と嘔吐を繰り返していたが、沢山の経過と母の理解が深まった事もあり１日１回に落ち着いている。それはとても楽である。だから、今は今でしかないように、過去は取り戻すことなど出来ない。幸せを取り戻したくても、記憶の中にしか存在しない。それを私は最初、“残酷”と表現したが、それは“時間”の一面しか見ていないからであろう。まだ、多面的に見る準備が出来ていないのかも知れない。それは、これから様々な事を経験していく上で得られる力なのかも知れない。私の栄養補給は、ブログを綴る前に摂取するク○ールのトマトポタージュスープとお風呂上りに胃薬を服用した後摂取するホウレン草のポタージュスープである。ホウレン草は細かく刻まれてあるので、例え固形物でも余り抵抗無く摂取できる。しかし、どうだと言わんばかりの普通の固形物は食べられない。拒絶してしまう。多分、胃の中にあると言う状態が赦せないのであろう。「これが私を太らせていく」と言った気持ちになり、我慢できず、食事が過食になるのである。今はまだ、「私を太らせる食べ物が恐い」と感じる。これに関しては、カウンセラーとのカウンセリングの中で認知の歪みを少しずつ正していかねばならないであろう。それまでは無理をせず、出来るだけ栄養を摂取して、ゆっくりと過ごしたい。とても寒い日だったようであるが、日中、仕事の合間に母が家へ寄った時、エアコンを付けておいてくれた。なので温かい中過ごす事が出来た。そのさりげない優しさが嬉しい。だから私もさりげなく、母の脱いだ靴を揃えるようにしている。小さな事からこつこつと積み上げる互いの思い遣りが、きっと強い母子の繋がりになっていくのであろう。当たり前のような事でも、私は必ず「ありがとう」という言葉は欠かさないように気を付けている。この言葉は言う方も気持ち良いし、言われた方も心地良く感じるものである。時に、母と反りが合わず少し喧嘩っぽい話し方になってしまう事もあるが、時間が経てばお互い忘れていていつもと同じように接している。親子･･･家族ならではの関係であろう。今は病気で辛く、思い遣りが行き届かない事も多いが、少しずつ母との距離を近付けていって、病気の寛解に繋がるような過ごし方をしたいものである。

  2007.01.27

• 眠っている時だけが･･･。

  普段、断眠したらもう寝付けなくなるが、この２～３日は泥沼に嵌っていくように眠りの世界に落ちていく。悪夢ばかりを見るので余り心地良くはないが、眠っている時だけが幸せなので、抵抗する事無く枕に顔を埋めて眠る。最近は学生時代に戻っている夢が多く、今日はもう１度高校３年生をやらなければならなくて面倒臭くて困ったというものであった。私は地理が苦手なので、「地理は無いよね？無いよね？」と確認を取り、「無いよ」と言われホッとしていた。お薬は処方量通りに服用しているが、何故か眠気が付き纏う。そのまま眠気に身を任せ、過食嘔吐なんかしないで眠りたいと想うのであるが、そこは惰性でやってしまうのである。昨日、相互リンクをさせて頂いているめるろさんのＨＰを訪問してＢＢＳのお返事を拝読した。そこでハッとした事がある。『過食嘔吐は食事である』と言う部分である。主治医も、『過食嘔吐』という言葉には何か抵抗があるらしく、余り使いたがらない。つまり、私の『過食嘔吐』は『食事』と言い換えて差し支えは無い。１日１回の食事を例え嘔吐する形で終わってしまっても、食事は食事である。スープを頂く事は『栄養摂取』であり、カクテルを飲む事は『おやつを頂く』と言うものである。そう考えるのは、とても自然である。摂食障害であるから、食事が嘔吐で終わってしまうが、私はこの様な捉え方を素晴らしいと想った。流石めるろさんだ！と勉強になった。この先、いつになるか分からないが、普通に食事を摂りたいと想う。その食事に障害が無くなった時に、私から摂食障害というレッテルが無くなるのであろう。これから私が食事と綴る時は、その後に必ず嘔吐が待っている事を理解して頂きたい。勿論それが容易いものでない事は重々承知している。摂食障害の苦しみだけでなく、うつ病や強迫性障害、ＰＴＳＤ等の病気がそびえている。特に最近は、うつ病の症状が酷く、こんなに苦しい病気だったとは･･･と今更ながら痛感している。特に調子が悪くなると昏々と眠り続ける癖がある。今まで暴発する様に食事に走っていたのであるが、食べる事すら億劫である。だから、だらだらと発泡酒を飲んでみたり、煙草を吸ったりと時間潰しをしている。私が朝方の生活にしたくない理由は、同年代の人達が忙しく働いている時間に私は家で閉じこもっていなければならない辛さ、苦しさ、申し訳ない気持ちが溢れてくるからである。自分が惨めに想えてくるのである。勿論、今は休息の時であり、心身を休ませて病気を寛解に向かわせる事が自分の仕事である。けれども、太陽が輝いている中元気に働いている人達の姿を見ると、どうしても哀しくなるのである。確かに今の私は、生きるだけで精一杯であるし、社会に出るにはまだ早い。でも、頑張れない自分がもどかしいのである。これ以上考えていても、自分を追い詰めるだけになりそうなので止めておきたい。閑話休題。今日、母の新車が届いた。今までの車は軽のブラックで、２ドアだった。もう１０年以上乗っていたので、夏場はクーラーが効かなくなり、突然エンジンが止まるハプニングもあった。ブレーキも甘くなり、ドアも閉まり難くなっていた。今日やってきた新車は、去年の１２月に下見したものである。同じ会社の軽で、４ドア、色はメタリックパープルである。私の好きな色を選んでもらえた。それにしても、古い車を乗り続けていたので、キーさえ持っていれば指一本で施錠できたり開錠できたりするのが感動的である。ＣＤもＭＤも聴けるのが嬉しい。どれだけ時代遅れの車に乗っていたかとしみじみ想った。母はまだ車間距離を取るのに中々慣れなくて、今は緊張しながら運転しているらしい。「これから宜しく」とセルボに挨拶をした。新車なので私も乗り慣れていない事や、匂いが気になってすぐ車酔いの症状が出てきてしまうが、時間がそれを解消してくれえるであろう。眠い目をこすりつつ、スーパーへの道々を歩いた。車通りが多く、注意力も散漫になっているので、空をじっと眺める事は出来なかったが、夜空には雲が幾つか浮いていた。星は雲に隠れてしまっていたが、冷たい空気や遠回りの道筋が心地良かった。それはきっと、今日車が来た事も影響しているのであろう。また、『過食嘔吐』と『食事』の考え方についても改めることが出来て、こころにも大いなる変化があった。私の食事はこれからも暫く障害があり、“嘔吐”する事で終わってしまうであろうが、何だかポジティヴになれた気がする。めるろさんには心から御礼申し上げたい。

  2007.01.24

• 遠い記憶が溢れる。

  ふと気付くと、俯いている。何もする気になれず、起床した夕方は読書すら出来ない。唯々ぼんやりしながら温かい飲み物で身体の中から温まる。そして紫煙を燻らせる。そうしている内にスーパーへ行く時間が迫ってくると言った具合である。でも、スーパーまでの夜道をてくてくと鼻歌を唄いながら歩いていると、少しずつ気が楽になってくる。そして空を見上げ、「星が綺麗だな」等と想いながら遠回りの道々を歩いている。日毎に眠る時間が遅くなっている。どうしても過食嘔吐をしたくないと考えて、カクテルを飲んだりその氷を食べたりして時間潰しをしている。「過食嘔吐をしたい」と言う想いと、「もう何もしたくない」と言う抑うつ状態がせめぎ合っている状態である。昨日綴った事で考えてみたのであるが、『私は過食嘔吐の回数を減らした事に因って　うつ病の症状が強く出てきた』と言う事が分かった。それが逆でも、一体の事なので同じ意味を持つが、こうして『うつ病』の症状が出てくる事は、心身が一先ず休みたいと言う欲求を訴えかけてきていると言う事である。しかし、『だらだらしてはいけない』と言った『強迫観念』もあり、一体どのように過ごせばいいのか混乱してしまう。『だらだらしてはいけない』というのは、きっと小さい頃からの刷り込みであろう。私は兎角、鈍臭くて不器用な子どもであったから、母親を苛々させていたのであろう。だから「早くしなさい」「さっさと動きなさい」「だらだらせずにぴしっとしなさい」と叱責されていた。そうして癖になった行動は、今でもこのこころと体に染み付いている。しかし、母との関係が良好になった昨今、次第にのんびりとしたり、ゆっくりと過ごしたり出来るようにはなってきている。だが、それに対して僅かな罪悪感を抱いてしまうのである。もっとしゃきっとしなければならないとか、もっと頑張らねばならないのではないか等、生きているだけで心配事が尽きない。これは根底にある『不安と恐怖』が生み出しているのであろう。これらの思念は拭い難いものがある。近所の酒屋が、閉店セールをしているので、いつも購入していた発泡酒はもう全て売り切れていた。また、欲しかったカシスリキュールも無かった。なので最近はコンビにまで行って母はビールを、私は発泡酒を購入している。今日はそこで、キリ○の復刻ラ○ー＜大正＞という、限定醸造のビールが売られていたので、そのメーカーの発泡酒をいつも購入している私は、飲んでみたくなった。そして家に帰り、早速コップに注ぎ飲んでみると中々美味しかった。そしてアサ○贔屓の母に「飲んでみる？」と差し出してみると、「美味しい。あ、懐かしい味だ。良くじいちゃんが　飲んでいたビールの味と同じ！子どもの頃良く　ビールの泡をもらってたから。懐かしいなあ。」と言っていた。発泡酒は、何となく味が薄くてクセが殆ど無い。久し振りに飲んだビールは味が濃くて美味しく感じられた。ちょっとした贅沢である。この様なちょっとした贅沢が出来るようになったのは、過食嘔吐の回数が減り、今までの過食費より安く済むようになったからである。これからも、もっと節約していきたい。母の為にも。スーパーの隣に、八百屋もある。スーパーより少し安値で野菜が買える。今日の母は、いつも朝食代わりとしているバナナと、夕飯の湯豆腐に入れる為の春菊を購入していた。私は、ウォッカに絞りいれる檸檬と『となりのト○ロ』を想い出して胡瓜をかじりたくなり、それを購入した。２人とも黄色と緑の取り合わせで買い物したので、母が「同じ黄色と緑のものを持ってるね」と何気なく言った。その何気なさが何となく嬉しかった。こうした他愛の無い会話でも、私のこころは穏やかになる。未だに強く根付いている『強迫観念・強迫行為』･･･。でも昨日の主治医の言葉で楽になった。「完璧主事にならなくていい。強迫観念も強迫行為も　仕方の無い事なのだから、無理に排除しなくていい。」と言うものである。このような症状を抱える事はとても辛く、苦しく自分で自分の首を締め上げているような感じも否めないが、何も完璧にそれらを排除しなくても良いのである。私の今の自然体が、今患っている病気の症状に蝕まれている状態でも、それはそれと受け止めるしかないのであろう。ビールの話で想い出したが、遠い記憶の中に、私も小さい頃、母の飲むビールの泡を「頂戴」と言って飲んでいた。未成年の飲酒となるが、とくとくと注がれたビールの泡がとても美味しそうに見えて、実際飲むと苦いのであるが、ふわふわ感と炭酸が口の中で面白かったのであろう。毎日のようにせがんでいたと想う。その頃はきっと幸せだったのであろう。もう、遠く甘い記憶となってしまったが･･･。そして今日は母が子どもの頃の話も聞けて何となく抑うつ感は薄らいでいる。何れにせよ、こころと身体に無理を強いる事はしたくない。ゆっくりと苦しい気持ちが去っていくのを待ち続けてみようと想う。

  2007.01.20

• 大切なものは、案外身近にある。

  時間がゆったりと流れていくのを感じる。それが不愉快であった時期もあったが、今は心地良く感じる。自分の時間を作れるようになり、それを有意義に使える事は心身にとってとても良い事なのかも知れない。私は小さな頃から何かに急き立てられていた。それは母からの叱責によるものであったり、自分の不器用さ故に失敗ばかりして時間に終われたり･･･と言うものであるような気がする。そしていつしか正に心を亡くす程忙しくなり自分で自分を追いたて責めて、病気に至った。大切なものを一生懸命探していたのに、それが身近にあることも分からず、必死で走り回っている。足元には、がらくたばかりが散らばっていると想い続けていつしか大切なものが何だったのかさえ忘れてしまっているのであろう。月曜日は母の仕事が忙しいので、起床した時、私１人だった。ただ、今朝しんどくて食器洗いをしないで置いたままだったのでやる事は沢山あり、先ず一服をしてから、食器や鍋を洗い始めた。食器を洗っていると、いつの間にか鼻歌を唄っている。食器洗いは嫌いではないし、次々と綺麗になっていくのが嬉しいので多分こころが『楽しい』と感じているのであろう。大きな鍋を洗うのは大変であるが、それでもぴかぴかに洗い上げると何だかすっきりする。料理はレパートリーが少なく必要なときしか作らないが、母の分も一緒に溜まった食器を綺麗に洗い上げ、シンクをぴかぴかにすると嬉しくなるので不思議である。この頃本当に、今まで１回目の過食嘔吐をしていた時間、何も食べたくないと想える様になった。「過食したい」と殆ど想わないのである。勿論、夕方起床してから飲み物しか口にしていないので空腹感を覚えるが、過食になる位なら、何も食べないほうが良いと想っている。これは大きな変化である。『強迫観念』に因って毎日同じ時間に同じ事をしていなければ気が済まなかったのに、今はこころに余裕があって、「食べなくても大丈夫。」と想えるのである。しかし空腹が過ぎると何も考えず過食に走りそうな恐さがあるので、一応インスタントのスープは少しずつ摂取するようにしている。しかし私の中には依然として『恐怖と不安』がある。それは、また１日２回の過食嘔吐に戻るのではないか･･･。そうしてもっと精神状態が悪くなるのではないか･･･。こころが揺れに揺れて自分を失うのではないか･･･。と言うものである。勿論、私は病気なのであるから、『恐怖と不安』に対してその感情を持て余してしまう。その漠然とした想いに、混乱する。これだけは、自分１人の力ではどうにもならない。主治医やカウンセラーとの対話の中でその原因について考えていこうと想っている。最近の、私の贅沢は『大好きな香りのボディソープを使う事』である。それは“クユラ”というもので、２種類ある内の“心が落ち着く香り”のものを使っている。そう言った愉しみがあるから、いつも過食嘔吐をしていた時間にゆったりとシャワーを浴びる事が出来るのだと感じている。無論、そのボディーソープは薬局で詰め替え用が３００円でお釣りが来る程度の安いものであるが、香りがとても良いのでお手軽な贅沢感を味わえるのである。そして今日は、過食食材の買い物で遂にいつも使っていた金額より約千円分安く済ませられた。とても嬉しかった。いつもは予算をオーバーしてしまったり余分なものまで購入してしまって結局食べずにゴミ箱行きになってしまう勿体無い事をしていたが、どうにか今日はそれをしないで済みそうである。しかし、隣接している酒屋が今月２８日に完全閉店してしまう為、発泡酒などお酒はもう仕入れていないので、いつも飲んでいるキ○ンの淡麗グ○ーンラベルが売り切れていた。これからはコンビニで購入するしかないであろう。その代わり、ずっと飲んでみたかったウォッカの“ズブロッカ”が半額であったので今日早速ロックで飲んでみようと想う。そして眠る前に豆乳で割って飲んでいるカカオリキュールも半額だったので購入しておいた。明日にはカクテルを創るときに使うココナッツリキュールも安くなるので楽しみでもある。少しだけ、過食嘔吐を１日１回で済ませる事に慣れてきている。その理由に、少し不純であるが『過食嘔吐の回数を減らせば痩せられる』という想いが強く存在しているからであろう。そして、いつも過食している時間に好きな本を読んだり、シャワーをゆっくり浴びる等、対処法を編み出せた事も大きいかも知れない。後はこころを如何に大切に出来るかである。無理矢理病症を抑え込む事は心身に良くない。だから、過食嘔吐も自分のこころを保つ為には大切な症状なのである。でも、きっとカウンセラーは私の過食嘔吐が１回になった事を認めて褒めてくださるであろう。そしてそうなった原因を一緒に話し合いながら見つけ出していきたい。次のカウンセリングは来週火曜日である。それまで、こころに余裕を持たせて、ゆっくりとゆったりと過ごしたい。

  2007.01.15

• 差し伸べられている手。

  朝焼けを見た。凄く久し振りであった。早朝の外はとても寒く、吐く息も真っ白だった。鼻がツンとして涙目になる程空気は冷たくて、しかし心地良いので何度か深呼吸をした。まだ辺りは静かで、通る車も少なくそんな朝焼けの綺麗な朝という時間を独り占めしたみたいで何だか心地が良かった。風邪を引いてもいけないので、ある程度満喫したら部屋へ戻り、ヒーターの前で暖を取った。そして就薬を服用し、豆乳にカカオリキュールを入れたカクテルを飲みながら、マルボロをゆっくり吸った後、床に就いた。蒲団が冷たいのは泣ける。過食嘔吐が１回で済んだ日。あれは奇跡だったのであろうか。でも、結構我慢したのは事実であるし、耐える辛さもあった。気を紛らわせる為にシャワーを浴びたり、お酒を飲みながら読書したりした。この調子で挑戦したら、また成功するのではないかという淡い期待も抱いている。過食嘔吐が１回で済んだ日。精神的にはきつかったが、身体は楽であった。それに、１回に減らすとその分食費も浮く。ただ、やはりこころに負担をかけて無理をしているのは否めない。摂食障害には、大いに強迫観念と結びついている部分がある。なので、「～～しなければならない」「○時には～～していなければならない」「過食したら嘔吐しなければならない」ｅｔｃ．．．といった思念が全身にこびりついて離れない。そしてその通りに行動しないではいられない。そうしないと、何か落ち着かないし、自分の何処かが欠落したような感じさえ覚える。だから例え身体に悪い過食嘔吐でも、やってしまえばこころは楽になる。身体に負担が無くてもこころが不安定になる状態でいるか、それとも身体に負担がかかってもこころが安定する状態を選ぶか、これはとても迷うところである。そして、過食嘔吐をしないという事は、頑張ったり我慢したりしなければならない。時に、何故普通の人が普通に出来る事を、私は物凄く頑張らねばできないのであろうと考え込んでしまう事もある。そしてその頑張りや我慢は、こころを狭くする。苛々が先立つ。そうすると差し伸べられている手さえ見えなくなって、どんどん孤独という奈落の底に落ちていってしまう。そしてどうすればいいのだろうと途方に暮れるのである･･･。今、私がこうして生きられるのは母のお陰である。病気の苦しみを理解しようとしてくれて、嘔吐している途中の、苦しく涙を流している私の背中を撫でてくれる。「大丈夫？」と心配もしてくれる。本当に感謝している。また、此処でも温かい言葉をコメントに残して下さる方々がいる。私にとって元気の源である。だからとてもありがたい。私にとっての摂食障害とはどのような意味を持つのであろうか。『過食嘔吐』する事によって私は何を保ち、こころを落ち着かせられるのだろうか。そしてこの様な病症によってしかこころを保てない自分を持て余してしまう。そのこころを持っているのは自分なのに、余りに揺れ幅が激しい為に、落ち着かない。唯一落ち着いているのは、読書をしている時や煙草を吸っている時、カクテルを創って飲んでいる時くらいであろうか。後は母との会話がこころを安らかにさせてくれる。そして暴走して止まる事の無い『痩せ願望』はどうにも出来ない。どんなに痩せても、きっと消える事は無いであろう。体重は量っていなくても、ジーンズ等ボトムスのウエストがきついか緩いかである程度分かってしまう。私の場合、数年前に買ったボトムスは、太ももなど足などは生地が余る程緩いのに、お腹がぽこっと出ている為、サイズがぴったりなのである。手足は棒の様で、あばら骨も出ているのに、下腹がぽこっと出ているのが赦せない。だからどんなに痩せても、『痩せ願望』に終わりは無いのであろう。毎日、想う。私は何の為に生きているのかと。私はどうしてこんな病気になってまで必死に生きているのかと。答えは私の中の何処かにあるのであろうが、私は見つけ出せない。と言うよりも、見つけ出して自分が健康な身体に、即ち太っていく事が恐くて見つけ出す事をも出来ないのであろう。勿論、心身ともに健康になって同年代の人達のように働いたり、遊んだり、それなりの葛藤を覚え悩んだりして生きてみたいと想う。けれども私は余りにも痩せる事だけに固執していて、どうにも出来ない。また、過去の傷も中々癒えない。いつか、この小さな１歩１歩が成長へと繋がっていくのであろうか。ただ私ができる事。それは希望を捨てない事と、こころを大切にして、その結びつきをきちんと考える事であろうか。兎に角今は、休養する時なのかも知れない。

  2007.01.11

• 久し振りに揃った家族。

  母の思い付きで、突然夜は居酒屋へ行く事になった。それは弟が成人式に出席せず、遊ぶ当ても無いから妹も呼んで一緒に食事をしようという発想からであった。姪は、託児所に預けていたので、久し振りに両親が離婚した後４人で暮らしていたあの頃のメンバーが揃った。それには感慨深いものがあり、妹ともフランクに会話を交わす事も出来、とても楽しい時間を過ごせた。まだ私に食事を消化する事は無理である為、過食嘔吐前提であったが、楽しく食べながら、お酒を飲みながら、最近の出来事などを話していた。一番楽しいのはやはり姪の話を聞く時である。おませさんで、使う言葉は大人顔負けである。特に父が年末、妹へお年玉を渡す際、妹は断ったのであるが、「じゃあ、私が。」と姪が言って受け取ろうとしたのだと言う。他にも諸々と話をしたが、本当に姪の言動や行動はとても面白く明るく楽しい。そんなおませさんでも、歯医者はやはり恐いらしく、妹にしがみついて離れないらしい。そして乳児の頃から人の耳や自分の耳を触らないと眠れないのが今もまだ残っていて、妹が綺麗に家を片付けているのに眠る前になるとおもちゃを全部だし、その中で安心したように妹と自身の耳を触りながら眠るという。なんて可愛らしいのであろうと感動した。居酒屋を出たら、カラオケに行った。実に２年振り位かも知れない。妹や弟はレゲエを中心に歌っていて、私の知らない曲が多かったが、歌詞がとても素晴らしく、面白いものもあり楽しかった。私はこっ○や鬼○ちひろ、矢井○瞳や椎○林檎の曲を歌った。弟も妹も声量がかなり大きく、図太い声をしていて凄く上手だった。久し振りに彼らの歌声を聴けて楽しい時間を過ごせた。母とはサザン○ールスターズのメドレーを一緒に歌い、楽しんだ。弟は成人式に出席しなかったが、あんな小さくて足が短くて女の子のように目がくりくりとして可愛かった子どもが、成人したと想うと本当に感慨深いものがある。私がいつも妹や弟を心配して『姉』として生きてきたのに、今や私の病気を心配してくれるようになっている。妹も弟もこころ優しく、温かい。一時期、妹とは考え方の違いによる諍いや口論が絶えなかった。そんな妹が、車の免許を取ったら全うな職について家を一軒建て、皆でまた住みたいと言っていた。そして私が家にずっといるのは勿体無いからと「姉ちゃんをどんどん外に連れ出すからね！」と張り切っていた。そんな妹を頼もしく想えた。８日月曜日の私は、うつの波に飲み込まれず、少し解離状態に陥る事はあれども、「楽しいな」と想える時間を過ごせた。それは偏に居酒屋へ行くことを思い付いた母のお陰であり、カラオケに行こうと提案した妹のお陰である。かなり疲れたことだけは否めないが、あんなに笑ったのは本当に久し振りであった。それが一番嬉しい。しかし、少し哀しかった事もある。やはり、父は未だ私だけを蔑ろにしていたという事実である。昨年末、食事に誘ったのは妹と姪と弟だけであったし、関わりあっているのも妹と姪と弟だけである。私には年賀の挨拶も、顔を見せる事も、話をする事もなかった。年賀状を出しても、何の返事も無い。父としては、母の味方に付いた私が憎いのかも知れない。私も、母を酷い目に合わせた父を赦す事は出来ないし、まだ理解もしたくない。只管、虚しい。この想いばかりが募る。妹たちは、父方の親戚たちと未だ付き合いがあると聴いた。私には声もかからない。無論、声がかかったとしても母を苛めた人達に会うつもりは毛頭無い。ただ、両親の離婚後、一緒に暮らしていた家族が分裂していくようで恐さを感じる。私はどちらかというと、母方の血が強い。顔立ちも、性格も母方譲りである。妹や弟は父方譲りの顔立ちや性格をしている。危惧しているのは、父は物やお金で人を自分側の味方に付ける人間なので、妹や弟はそれに釣られた状態にある事である。父の事は『可哀想な人間だ』としか想えなかった。しかし今は、状況が変わってきている。父は本当に心臓を悪くしており、禁酒をしている。白湯が身体に良いからと、お酒の変わりにカップ酒のコップにそれを入れて飲んでいるのである。血圧も高く、心臓も悪い為に以前此処で記したように、自転車で通勤中、本当に心臓麻痺を起こして死んでしまうかも知れない。それを想うと、私は途方に暮れる。母には親孝行をしたいと想っているが、父にはその想いが湧かない。でも私の父である事に変わりは無い。だから、倒れられたり死なれたりしたら酷くこころが掻き乱されるであろう。私はこころの狭い人間である。だから父の事はどうしても受け容れられない。けれども亡くなったら哀しい。私は成す術が無く、立ち尽くしている。父は一生懸命働いていて、真面目であるが、人間として思い遣り等に欠けている非人間的な部分もある。特に子どもの頃の私に対する豚扱い、ホームレスに例えた言葉遣いは酷く傷つくものであった。なので理解して受け容れるよりも何よりも、傷を負わされた側として哀しみが残る。父はそんな事、ずっと昔に忘れたかも知れないが、私は忘れられない傷である。今は考えたくない。母も色々な問題を背負っているので、その母と２人、一緒に手を取り合って生きていくだけで精一杯である。久し振りの居酒屋、カラオケ。とても楽しかった。今でも余韻は残っている。カラオケが終わった後、妹は弟に説教する為にＢＡＲへ向かった。私と母はタクシーで家に帰った。居酒屋で一緒に料理を頂いていた時、４人暮らしが始まった１３年前の事を想い出し、温かい気持ちになれたのは本当に嬉しかった。父の事は相変わらず解決出来ない問題として残っているが、何れ時が解決してくれるかも知れない。私は、私として生きてゆき、この『摂食障害』や『うつ病』等と共に生きながら、明日へと歩んでいくしか道は無い。でも、疲れたら暖かな陽だまりの中で寝転がり、力を蓄えたいと感じている。

  2007.01.08

• 激しく吹き荒ぶ風に、飛ばされたい。

  外では雨と共に激しい風が吹き荒れている。植物たちは吹かれるがまま、あちらこちらに体を傾けている。外を歩けば、後ろから吹く風が身体を勝手に押していく。花屋では葉が散り、置かれてある花たちは倒れ、南天の真っ赤な実がころころと転がっていた。母は、相変わらず歯茎が痛むらしく、昨日の夜は顔が腫れて痛々しかった。何も出来ない自分がもどかしい。とても悔しく感じる。消炎鎮痛剤も余り効かないらしく、辛そうにしている。１日でも早く治りますようにと願うしかない･･･。私はどうして毎日過食嘔吐が欠かせないのであろう。それも回数まで決まっている。時間が来たら、お腹が空いていても空いていなくても過食に走る。過食嘔吐で寂しさを埋めようとするが、余計に寂しさが増していく事も分かっている。『迷惑ばかりかけてしまう申し訳ない気持ち』『同じ事を毎日繰り返す虚しさ』『その毎日から抜け出せない哀しみ』ｅｔｃ．．．これらが津波の様に押し寄せてただ、立ち尽くすしかなくなってしまう。しかし、その『寂しさ・虚しさ・哀しみ』を私自身で抱き締めて大切にしてよしよしと温める事が大切なのであろう。そしてまた、私が患っている病気には『人と共に･･･』と言う体験が必要になってくるのであろうと感じる。今の自分には『母と共に何かを体験する』と言う事が大切なのであろう。けれども、私の部屋と母の部屋は離れているし、母も仕事で疲れているので早目に床に就く。お喋りする時間も短い。少し寂しいが、その短い時間でも『母と話せる』と言った事実は嬉しいものである。病気も患わず、普通に過ごしていたら母との会話がこんなに貴重なものだと想えなかったかも知れない。病気であればこそ、大切な事に気付けるのかも知れない。私は摂食障害を患ったプロセスでうつ病になった。最初は、絶望的な気持ちになった。摂食障害や強迫性障害、ＰＴＳＤその他諸々の病気を既に患っていたので、その上に脳の病気になってしまい、途方に暮れた。今まで出来ていた事が出来なくなり、身体を動かす事さえ億劫で堪らなくなった。考える事は死ぬ事ばかりで、死にさえすればこの苦しみから解放されて楽になれるとしか想えなかった。周りの事も一生懸命考えるけれど、それに見合う行動を起こせない。笑顔もいつしか消えてゆき、笑えない日が増えた。奈落の底に突き落とされた感覚、底なし沼にずぶずぶと嵌りゆく感覚が私の身体を包んで、苦しかった。そんな時、カウンセラーが私の些細な良い所を認めて褒めてくださる事、主治医との対話で病と共に生きる為、１回に長時間かけて考察のやり取りをする事によって暗い海の底から空気のある方へ向けて浮かび上がるような感覚を得られた。昔の傷を治療するにはリスクがある。“棘”が刺さるまでの過程が病気の原因なのである。その“棘”を抜くのが治療になるが、余りに大きな“棘”であると大出血を伴いかねない。だから、段階を踏んでゆっくりと治療を受ける事が必要なのである。また、うつ病は新しい自分に生まれ変わるチャンスにもなる。『病気が治る＝元の自分に戻る』とは限らない。それよりも、もっと成長した自分になれるかも知れない。私は病気を通して沢山の事を学んでいる。病気は、勿論物凄く苦しい。全てを擲って逃げて消えてしまいたくなる。特に『過食嘔吐』に関しては寂しくて、辛くて、苦しくて、哀しくて仕方が無い。そして虚しい。けれども病症は、私にとって必要なものでもある。だから病気である自分を全否定するような事はしたくないし、過度に卑屈になったり卑下したりもしたくない。人として、人の気持ちを考えられるこころの温かい人間になりたい。そう生まれ変わる為にも、私は希望を捨てず諦めず、病気の寛解を目指したいものである。

  2007.01.06

• 胸の中の赤信号が、明滅する。

  朝、母の出勤を見送っていつの間にか眠りに落ちていた。朝の挨拶、見送りの挨拶は欠かさない。特に「気を付けてね」と言う言葉はこころを込めて言う。『交通事故に遭いませんように』『怪我をしませんように』と･･･。そうした些細な言葉を交わす事によって、私のこころも落ち着く。不思議なものである。目が覚めたら、傍に母がいた。吃驚したが、嬉しかった。私の寝室のテレビでフィギュアスケートを観ていたのである。一緒にイナ○ウアーを観て「何回観ても綺麗だよねぇ」と話した。いつもは目が覚めると１人なので、母が傍に居てくれた事はとても温かく感じた。母は、訪問介護のお仕事をしていて、色々と大変な事もあるが、利用者さんには人気者であるらしい。１日に何軒も回る上に、代行と言って休みの人の代わりにそこで働く事もある。そして今日、代行として前に行っていた家へ訪問した時、「もうあんたは此処に来ないの？」と聞かれたらしい。スケジュールの都合とお休みの日の都合で、そこに行く時間が無いのであるが、利用者さんが曜日を変えてまで来て欲しいと言う言葉を聞いて、母は嬉しかったと言った。「私、お年寄りにはモテモテなんよね。」とも言っていた。確かに母は物腰柔らかく、年の割に可愛らしい雰囲気があり、人気者であるのは頷ける事である。そんな母を私は誇らしく想っている。私の病気･･･摂食障害やうつ病に関しても、母は主治医との話し合いの中で少しずつ理解を深めてきてくれている。なので私がぐったりしていたら、背中を擦ってくれたり、話を聞いたりしてくれる。母が居なかったら、私はもっともっと自堕落で自暴自棄な生活を送っていたであろう。昔は物凄く母の事が恐かったが、今は私を優しく包括してくれて、本当にこころからありがたいと想っている。これから先のことを考えると恐くなるので考えたくないが、今のこの状態がゆったりと続いてくれたらと願って止まない。閑話休題。１月４日は妹の誕生日である。なので、電話で話した。妹とも様々な事があった。お互い、いがみ合って最悪な関係の頃もあった。けれども今では、普通に話せる。そして私の事も心配してくれた。いつかお互いオバチャンになった頃、仲良く出来ていたら良いなと想った。今、胸の中では赤信号が明滅している。毎日物凄く人の多いジャ○コまで過食食材を購入しに行っている事が疲労を超えようとしているのである。敷地面積も広い為、ある程度何処に何があるか分かっていても、そこに辿りつくまでに体力が消耗していく。母とはぐれてしまう事もある為、ずっと一緒に付いて回ってカゴに食材を入れていっていた。その間も、「人が多い、苦しい。」「寒くてお腹が痛い。もう歩きたくない。」「胃が痛い。どうしよう。」と困った事だらけで頭の中が一杯になった。母は、昨日から歯が痛むみたいで苦しそうであった。私の所為で迷惑をかけていると想うと居た堪れなくなった。私は何処まで周りに迷惑をかければ気が済むのかと自分を罵っていた。昨日、自分を貶めないようにしようと決めたばかりなのに、ネガティヴな感情は私の中に散りばめられていて、それがちくちくと胸を刺す。赤信号の明滅が激しくなった頃、やっと帰途につく事ができた。近所のスーパーは５日まで休みなので、明日もまたジャ○コに行かねばならない。自分を苦しめる過食嘔吐をする為に･･･。そう想うと、とても馬鹿馬鹿しくなるが私は１日に２回は『過食嘔吐をやらねばならない』と言った強迫観念があるので、避けられない道なのであろう。私は、周りの人達に沢山支えられながら生きている。生きていられる。これは凄く自分の中で大きく、「病気を治して恩返ししたい」と言う想いに繋がる。私が何をするにしても･･･例えばカクテルを作れる事も、暖かいヒーターの前にいられる事も、こうしてブログを綴れる事も、全て周りの人々のお陰である。だから毎日私は『ありがとう』の言葉を忘れないようにして『感謝』の気持ちを持ち続けている。そしてそれを言葉にする事も忘れない。やがて胸の信号が『次の道へ渡ってもいいよ』と青信号に変わるまで、私はこの病気と共に生き、静養を大切にしたい。私の目前にはまだまだ険しい道が続いている。上り坂があり、急激な下り坂があり、舗装されていない砂利道で躓きそうになる。そんな時は歩みを遅めたり、一休みしたりして歩いていく力を蓄えていきたいと想っている。『摂食障害』や『うつ病』等私が罹っている病は荒々しい病症で苦しい事ばかりであるが、決して感謝の気持ちは忘れないでいたい。この気持ちについては、忘れないように自戒する為にも、ここで記していくようにしたい。

  2007.01.04

• 冷たい雨の音が、遠くなっていく。

  本来なら今日、妹たちと一緒に母と祖父母の家へ行くはずであった。お昼には到着しなければならない為、私は眠らないで必死に起きていた。しかし、最近生活習慣が少し乱れて眠る時間が遅くなっているので、心身が疲れていた。いつも服用している抗うつ薬を服用しないでいると、離脱症状がとても辛いので、１回分と眠剤用の抗うつ剤１錠服用した。それがいけなかったのであろう。頑張って起きていても、いつしか眠りに吸い込まれ、雨の音が遠ざかっていった。久し振りに姪と会えるのでとても行きたかったのであるが、身体を休める事に重点を置かないとまた病状が悪化するので、母が心配してくれた事もありゆっくり眠る事にした。また次の機会に祖父母には会いに行きたい。お昼に祖父母宅ではご馳走を食べたらしい。『すき焼き』･･･。私は何年食べていないであろう･･･。少しだけ羨ましかった。姪は大人顔負けな程食欲が旺盛なので、ぱくぱくと食べていたと聞いた。そしてその後、祖母と母は眠り、祖父と姪がずっと一緒に遊んでいたらしい。祖父も曾孫と一緒に遊べると言う事は良い刺激になって楽しかったであろう。その和やかな風景を見ていたかったなぁと少し惜しい気持ちはある。でも、たっぷりと睡眠を摂れたので頭はすっきりしていた。けれども雨の所為か、先月訪れなかった女の子の１週間が今日始まった所為か、身体は怠くて重くて散々だった。その上、下腹部と腰に強烈な痛みがある。身体を横たえていれば少しは楽であるが、座っていると腰に負担がかかり、痛みが増す･･･。１９時半過ぎに母が帰宅して、一緒に車で１５分かかるジャ○コまで過食食材を購入しに行った。人が多い事は覚悟していたので、抗不安薬を２錠服用しておいた。そして自分の所為でずっと家に１人でいた為寂しさが募って、心細い気持ちであった。ひとつ、ネガティヴな事があると、そしてそれは自分自身が招いた事であるのでずんずんとこころが堕ちていくのを感じた。笑えなくて、哀しくて、虚しくて、何もかもが申し訳ないと感じた。こんな時は、お薬が効いてくるのを待つしかない。脳を休ませる作用があるので少しは楽になるからである。近所のスーパーはお正月休みの為、ジャ○コへ母と車でいったのであるが、広い上に品揃えも豊富なので、人が多い事には少し辟易したが、安い食材を手に入れる事が出来て嬉しかった。ビールも発泡酒も近所の酒屋よりは安いし、安ければ安い程、こころがわくわくする。その時間は色々な惣菜が半額になっていて、ツイてるなぁと想った。お腹の痛みは増してしまったが、母と２人で仲良く買い物すると言う時間がとても愉悦で、幾分落ち着いた。買い物に出かける時には、既に雨は止んでいて、空気がとても心地良かった。雨上がりのにおいは、とても懐かしい。子どもの頃、長靴を履いてよく水溜りの中でぱしゃぱしゃと遊んでいた事を想起した。あの無邪気な頃の気持ちを取り戻したいものである。何だか私は中途半端に大人になってしまった感じが否めない。朝、かなり体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいだった為、一旦蒲団に倒れ込むと起き上がれなくなった。“早く支度しなきゃ”という想いはあったが、それに反して眠りに吸い込まれていった。しかし母は、そんな私を責める事無く、「この前、お餅つきに行ったんだからまた今度にしよう。　今日はもうゆっくり眠りなさいね。」と優しく言ってくれた。それに甘えて私はぐっすり眠れた。母が、少しずつでも私の体調や病気に対して理解を示してくれる事がとても嬉しい。摂食障害は簡単に治るものではない。あらゆる段階を踏んで、傷だらけのこころを癒し、人との関係の中･･･特に主治医やカウンセラー、母との対話によってゆっくりと寛解へ向かうものである。勿論“過食嘔吐”を繰り返す毎日は苦しい。けれども、確実に去年よりは前に進めた感じを確信している。無論、歩みを止めたり退いたりして前に進めない事もあるが、それでも病のプロセスを辿り、うつ病を患った事によって生まれ変われるチャンスも発生している。だから焦らないでいたい。そして「ありがとう」と「感謝します」と言う言葉は絶対に忘れずにこころを込めて人にその意を表せるようにしたいものである。

  2007.01.02

• 朝陽の柔らかな日差し。

  朝、ふと窓の外を見ると、柔らかい朝陽の光が溢れていた。天気の具合で初日の出は見られないと想っていたが、そこには美しい光があった。それを見ていると、何だかこころが温かくなってきて、皆にとって良い１年が過ごせるといいなと願っていた。元日でもお仕事の母とは、朝、「明けましておめでとう。今年も宜しくね。」と挨拶を交わした。昨日、母は疲れてしまって２０時には床に就いたので年越し蕎麦を食べられなかったので今日食べる事になった。『田舎蕎麦』といって、掛け蕎麦に大根おろしと山芋を摺ったものをかけて頂くのであるが、このとろとろ加減と熱々なおつゆがまた美味しい。美味しいからつい食べすぎてしまい、結局過食嘔吐に繋がって哀しいのであるが、出来るだけゆっくりと食べて味わうようにしている。元日の為、近所のスーパーは１８時に閉店する事になっていた。しかし目が覚めたら１７時３５分過ぎで、焦って支度をして走っていった。まだ頭が醒めきっておらず、ぼんやりとしながらカゴに惣菜やら飲み物やらを入れていたら、いつも購入している『黒豆豆乳』を入れ忘れてしまった。また、大好きな昆布茶も無かったので買おうと想っていたのに、これまた入れ忘れてしまっていた。全て家に帰ってきてから気付いた。それに、半額弁当を何故か２つも買っていたし、自分の行動が分からなくて可笑しかった。元旦と言えば“初詣”を思い浮かべるが、徒歩２５分位の所にある大きな神社は絶対に人で溢れていて、恐ろしい事になっていることは大体想像がつくので今の家に引っ越してきて１３年、行っていない。両親が離婚する前は、徒歩１０分の所に金比羅神社があったので、父とよく午前０時を過ぎた頃に行ったものである。閑話休題。柔らかい初日の出の光は、誰の元へも平等に照らしていたであろう。そしてあの子どもの頃の私にも。けれども、両親の歯車は結婚当時から実は狂い始めていた事を大人になってから知った。父方の親戚中から、母に対しての苛虐。私たち子どもには早い時間に晩御飯を食べさせて父の晩酌に付き合っていた母に対しての暴言。野菜炒めを作った日、「こんなもんが食えるか！」と怒鳴ったと言う。母はキッチンでフライパンと一緒にゴミ箱に突っ込んだらしい。一番印象深いのが、母が突然夜中に胃の痛みを訴え、廊下でのた打ち回っているのに救急車も呼ぼうとせず、薬も探そうとせず、「放っといたら治るやろう」と言い放った父。母が泣きながら父に懇願してやっと病院へ連れて行ってもらったら、急性胃腸炎で３日の入院が必要であった。しかし父は身の回りのもの･･･着替えや歯ブラシやタオルなんて持って行こうとしなかった。「どうせ３日だけなんだから」と。子どもながらに、私は「なんて酷い人間だ」と感じていた。母が不憫でならなかった。だから、私は両親が離婚してくれて本当に心の底から良かったと想っている。勿論私への負担が物凄く増えてこころと脳を病んでしまったが、母の為、この決断は間違っていないし、父の厭な顔を毎日見る事も無くなり、清々した。しかし、私は今年初めて父に年賀状を送った。今になって考えると、父も可哀想な人なんだと想えて来たのである。生きていく為に安い時給でジュース工場で働いている。車が壊れて新しい車を買う余裕も無く、自転車で１時間半以上かけて通勤していると聞いた。兄弟とも仲違いしていて、接点は無い。もしかしたら、あの１人では虚しく広い家で孤独に息を引き取るかも知れない。そう考えると、私も意地を張るのを止めて、少しは妥協してみようかと想えた。ただ、今までやってきた事を赦す事は出来ない。私もかなり傷つけられたし、その傷は未だに膿んでいる。私は病気である。けれどもこうして生きていられる。母が温かい手を差し伸べてくれている。そして此処には優しい方々がいらっしゃる。贅沢ものであると感じる。さあ、新しい年が始まり、今と言う時は去り、未来が訪れる。私は充分に身体を休め、動ける時は動いて新しい空気を身体に取り込み、生きていくのである。無理はしないで良い。自分を責め抜いたり貶めるような言葉を吐く事は、アメリカで『摂食障害』に悩む約８００万人の人々を責め、貶める事になる。そんな事はしたくない。そして努力は惜しまないようにしたい･･･。私にはまだまだ、やらねばならない事がある。２月には２６歳になってしまい、体力も下降の一途を辿るであろう。だから心身の静養を大切にして、病気の治療を進めていきたい。外科のように悪い部分を切り取ってしまう事は出来ないが、先生達との対話の中で傷を癒していく事は出来る。今年は自分を貶めないように生きたい。そして少しでも多く笑顔でいたいと想う。また、いつも感謝の気持ちを忘れずにいると言う事が目標である。それを念頭に置き、生きたい。｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *皆様、どうぞ今年も宜しくお願い致します。皆様の下にも幸福が訪れる事を願っています。　｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *

  2007.01.01

• こころとこころを繋ぐ温もり。

  朝陽のあたる自分の部屋で、眠りに就いた。あれだけ煩悶と悩んでいた祖父の家に泊まると言う事は、中止になった。母が祖父の家から出勤するのが大変な事と、私の事を慮ってくれての決定であった。だから、母は飲酒を我慢して祖父母達と夕飯の食卓を囲み、餅つきが終わったら帰ると言う事になった。正直、ホッとした。まだまだ私には違う環境で一晩過ごすという行為に自信がないのである。そんな自分が哀しいと想った。病気の事なんか忘れて、祖父母と過ごす為に１泊くらい出来るであろうに、それが出来ない自分が悔しかった。しかし、祖父母との時間は満ち足りたものであった。２０時半頃に祖父の家に着き、夕飯をまだ食べていなかった祖父母と共に食卓を囲んだ。いつも１人で食事と言うか過食をしているので、その温かさが嬉しかった。メニューは素朴なもので、大根と蒟蒻とあげの煮物、昆布の佃煮、筋子、魚の卵の煮付けであった。私は大根の煮物が大好物なので、一切れだけ頂いて後は本でも読みながらゆっくりしようと想っていたが、その大根が余りにも美味しくて、止まらなくなり、食べ過ぎ程度の過食になってしまった。でもその『一緒に食べる』時間を大切に出来た。特に祖父は、「あ～この大根、美味い！」とご飯をお代わりしていたし、小食の母も、此処にきたらいつも食欲が出るらしく、同じくお代わりをしていた。みんなの顔がにこにことしていて、温かいなあと感じ、こころがほくほくした。過食嘔吐となってしまったのは哀しかったが、普段より軽いものだったので気持ちを切り替えて、餅つき機で御餅を作った後、丸めるのを手伝った。御餅が出来るまでは時間がかかる。まず蒸して、その後つくという工程になる。普段なら夕飯が終わったら祖父はすぐ自室に戻って眠ってしまうのであるが、４人の時間が楽しかったからか、一緒にＴＶを観て笑ったり、談笑したりして贅沢な時間を過ごせた。祖父曰く、「話を聞いて右向いて左向いたら全部忘れてしまう。　でも気楽でええよ。」といつも言っている。哀愁が漂い、哀しくなってしまうが、本人は至って元気であり、例え同じ事を繰り返し喋ったり話したりする事になっても、私は全く苦にならないので、祖父との時間を共有する喜びもある。御餅が出来上がる頃には遅い時間になったので、祖父は自室に戻って眠った。そして祖母と母と私の３人でふうわりと御餅の香りが漂う部屋で楽しく丸めていった。他愛の無い話をしながら、美味しくなぁれと願いながら丸めていく。もう何年も年末はこの作業をしているので、結構慣れてきていて、綺麗に丸められた。この作業をしないと、何だか年末を迎えた気がしない。母はお腹が一杯であり、仕事疲れもあって３回に分けて行われる餅つきの３回目には熟睡していた。なので３回目は祖母と２人で工程をこなした。私が餅つき機のお釜を取り出す時、何故か指先を切ってしまった。それは丸めた御餅が赤いのを見るまで気付かなかったが、両手の薬指から血が流れていて、中指も薄く切れていた。なので絆創膏を貼って作業を続けた。「どこで切れたのかなあ。ま、いっか。」と言いながら、祖母と２人にこにこ顔で丸い御餅を作っていった。全工程が終わってから、祖母がコーヒーを淹れてくれた。美味しい豆から淹れているので、一口だけブラックで味わってから、胃が悪い私はミルクだけを入れて飲んだ。お菓子が沢山目の前に出されたが、全く『過食したい』なんて想わないで、シナモンの香りがする高級なクッキーを一口だけ頂いた。よくよく噛んでゆっくり食べると、満足感がありそれに美味しかったので、そこでおしまいにする事が出来た。母は、夜中の１時過ぎまで眠っていた。疲れているだろうから起こすのが忍びなかった。祖母と一緒に夕飯時に使った食器を洗ったのであるが、そんな時間も温かく楽しく感じられた。私は換気扇の下で煙草を吸いながら、ゆったりと時間が流れていくのを感じた。そこで、『私はいつも焦って時間を過ごしているんだなぁ』と再認識した。祖母や祖父から学ぶものは沢山ある。そしてまだまだ残っている。祖父母はいつも私の事を心配してくれていて、実にありがたいと想っている。このまま眠れたら泊まれるんだろうなと想ったが、「過食の衝動が出てきたらどうしよう」と言う不安を掻き消す事はできず、夜中の２時に帰る支度を始めた。家に着いたのは３時前で、少しヒーターで温まった後、カクテルを創り、味わいながら放送されていた映画を観た。そして朝、過食嘔吐をしてやっと眠りに就いたのは９時であった。『こころとこころの繋がり』･･･それを実感できた１日であった。過食嘔吐に走ってしまったのは哀しい事であったが、その他の時間は温かい気持ちで居られた。祖父母と母には感謝の念を幾ら伝えようとも伝えきれない程である。また来年も祖父母が元気で、餅つきができますようにとこころから願っている。次に会うのは１月２日である。この日は、妹と姪も一緒に行く。祖父母にとって曾孫が来ると言う事はきっと嬉しいであろうと感じる。昨日より更に賑やかになるであろうその日を私は心待ちにしている。｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *来年も、こころを大切にして過ごしたい。病気が治るなんて甘い夢など見ないが、こうして此処にいられる事は、皆様のお陰である。ブログを訪問して下さった方、そして温かいコメントを残して下さった方、本当にありがとうございました。今年は起伏があれども、自傷もせず逸脱行為にも走らず過ごす事が出来たのは、母を始め皆様のお陰です。本当に、本当に、感謝しています。では、良いお年を。｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+

  2006.12.31

• 些細な不安と憂い。

  土曜日は祖父母の家で餅つきの日である。車で４０分位かかる所に家はある。因みに、母は夜必ずビールを飲むので、その日のうちには帰れない。つまり『泊まる』と言う事になる。私はこの事に関して不安がある。それは、『いつも通り過食嘔吐出来ない事』『インターネットが出来ない事』『ＤＶＤ鑑賞が出来ない事』『カクテルが飲めない事』『環境の変化でお薬が効き難くなる事』ｅｔｃ．．．である。特に、いつも通り過食嘔吐出来ないという普段通り過ごせない事が、懸念の一つである。また、いつも眠る前までＰＣの傍に居る私にとってネットが出来ない事は痛い。これは過食しない為の時間潰しになっているからである。メールでもブログを更新できるようにしてあるので、これは土曜日に綴っても良い事であるが、今あるこの不安はどうしても拭い難い。私は免許を持っていないので、車の運転は出来ない。母はアルコール依存症であるので、ビールを飲まないではいられない。だから祖母の家に泊まるしか術は無い。勿論、私１人タクシーで帰っても良いが、祖父母は私が“泊まる”と言う事をきっと喜んでくれるであろう。現に、祖父が脳出血で倒れ入院していた時は、私が祖父母の家に住むよう促されていた。こんな私でも必要としてくれたのである。しかし、私が住んでいるこの家で、病気の自分にとって最低限の過ごし易さを手にして、過食嘔吐やアルコールに頼っても何とか自分を自分として捉えられるようになった。つまりリズムが出来た訳である。しかし、他の家ではリズムが崩される。祖母は不眠気味なので、いつも夜は遅い。だから、祖母の目の前で過食をして嘔吐するという姿を見せてしまう。病症なので、気の持ちよう等でどうにか出来る問題ではない。私も出来る限り祖母にそんな姿を見せたくないと想っている。しかし、身体もこころも言う事を聞かない。環境の違う家で１晩過ごす事を今、凄く恐れている。母に、打診してみた。「ビール、餅つきの日だけは飲まないように出来ない？」と。しかし母は、「私にそんな事言う訳？」と怒らせてしまった。今、凄く迷っている。自分が様々な事を我慢して無理をして自分を閉じ込めて祖母の家に泊まるべきか、自分を殺さない為にも、餅つきが終わったら私１人タクシーで帰るべきか･･･。祖父母が喜んでくれるなら、自分のこころを殺しても良い。でも、若干迷いはある。現に今、その不安でこんな時間まで過食嘔吐に走る事無く迷っている。祖母の前で醜態を晒し、心配を掛けて良いものか･･･。それとも、薬を２倍飲んで食べる前に眠るべきか･･･。それとも、それとも･･･。答えは出ない。病気とは何と残酷なものであろう。そして煩わしいし面倒臭い。祖父母や母のこころを大切にすると言う選択は、私が自分のこころを殺して過食嘔吐をしないと言うものである。しかし、習慣は直ぐに変える事は出来ない。どうなる事であろうか。どうしよう、どうしようと私は小さな子どものようにそればかり考えている･･･。

  2006.12.29

• 薄曇る空に霞む風景。

  こころが落ち着いていない時は、睡眠が持続しない。薄曇りの空を見上げながら、何度も断眠する自分に苛立つ。その為、今朝は眠剤を１錠だけ多く服用して眠りに就いた。起床して窓を開け、冷たい空気を胸いっぱい吸い込む。夕暮れ時の空気は優しく、胸の内が澄んでいくように感じる。周辺はすっかりクリスマスモードで、何だかのんびりしている様でもあった。いつもの様に豆乳を飲み、温まりスーパーへ行く準備をする。今日が本当のクリスマスなので、パーティーをする為に色々なものを買い込んだり、女性同士でお惣菜のフライドチキンやお菓子等を沢山購入している姿を其処此処で見かけた。家では、昨日母が鶏の骨付きもも肉を焼いてくれてビールで乾杯をしたので、今日は何もない。でも一応安値の冷凍食品ピッツァは買っておいた。私がスーパーへ行く頃には、もう飾り付けの片付けをしていたので、なんとなく気持ちは冷めた。こうして年末年始が近付いてくると、少し浮き足立つ。普段会える機会の少ない祖父母との時間を共有できるし、病院は明日の電話診察で休みに入る為に、のんびり過ごす事も出来る。後は部屋の片付けが残っているだけである。とにかく私の部屋は本が乱雑に積み重ねられており、色々と散らかっているので今年中に一切合財要らない物は捨ててしまおう。そうすれば私の部屋も綺麗になる。過食嘔吐は相変わらず１日２回のペースで続いている。どうしても１回に減らす事が難しい。時に、「面倒臭いからやりたくない！」と強く想うのであるが、惰性でやってしまう。それにとても寒いのにカクテルと一緒に氷もガリゴリと食べている。氷を食べる事で、今は何だか心が落ち着く。お酒を飲むとどうしても何かを食べたくなってしまうのであるが、氷を食べていると、その欲求が収まるのである。来年辺りから、そろそろ貧血治療と栄養失調の治療もしていきたいと想っている。『栄養失調』の症状は、今まで単に痩せ細っていくだけというイメージがあった。けれども、蛋白質不足等あらゆる栄養素の不足で逆に体が浮腫み、見た目が歪になる。足は棒のように細いのに、お腹はぽっこりと出ていたり、顔が浮腫んでいる。すっきりとした身体にさせるには、最低限の栄養素を摂らねばならないと痛感した。しかし身体もこころも栄養を摂って健康になることを拒否している。何故なのかよくよく考えてみると、やはりそこには『絶対に太りたくない！』という気持ちが介在しているのである。『太る』と言う事は、今の私にとって物凄い恐怖なのである。今頃健康な人達は、クリスマスディナー等を愉しんでいるのであろう。美味しいワインやシャンパンを味わい、パーティーをしている人達も居るかも知れない。けれど私はこれで良い。このままで良いと想っている。例え母と２人暮らしで１人で過ごす時間の方が長くとも、内面を大切なもので少しずつ積み重ね、築いていく事が出来ているのであるから。閑話休題。昨日、母は孫の為にクリスマスプレゼントを仕事の合間に購入し、渡しに行った。最近まで私の姪は『プリキュ○』というキャラクターが好きだったのに、今は『キ○ィちゃん』がお気に入りだと言う。母がプレゼント用に包装されたものを孫に渡した時、彼女は包装を取る前から「わー！私これが欲しかったの！」と言った。中身を見ていないのにである。そして、「で、これなぁに？」と訊いたそうである。面白い姪である。プレゼントの内容は、『キ○ィちゃんのリュック』であった。それを見た姪は、物凄く喜んだそうである。そのやり取りは聴いていて心が温まる面白いものであった。母は、私にピアスをプレゼントしてくれた。２月生まれなので、アメジストの石がついたフックピアスである。キラキラと紫色に輝くとても綺麗なものである。後生大切にしたい。『摂食障害』の症状には常に“寂しさ”“哀しさ”“心細さ”“悔しさ”“虚しさ”が同時に在る。それらを失くす事なんて出来ないし、失くす必要もない。在って当然のものであると受け止める事が大切なのであろう。上記の感情が爆発した時が『過食嘔吐』となって出てくるのであろう。そして一番大きな要素は、“不安”である。『このままで良いのであろうか。』『私はどうなってしまうのか。』と言った掻き消す事も出来ない根深い“不安”と共に生きている。それは、今の落ち着いた状態がいつまた狂うか分からない不安。またリストカットを始めてしまうのではないかと言う不安。そして病気の苦しみから逃れる為に何をしでかすか自分でも分からなくなる不安･･･。だからもっと広いこころを持ちたいと願う。ゆらゆら揺れるこころでありながらも、あらゆる不安からゆらっと揺れて吸収し、昇華させる力。これが今一番必要なのかも知れない。その為にはもっと沢山様々な事を感じ取る勇気や力が必要なのであろう。疲れてしまった時は無理をせず、周りの人々に対して感謝の気持ちを携え、言葉に出す事も大切にしたい。『ありがとう』と。『感謝しています』と･･･。

  2006.12.25

• 糸のように細い月を讃えて。

  昼間天気が良かった為か、月がとても綺麗に見えた。とても細い下弦の月であったけれど、優しい空からこちらを見ているような感覚があった。快い気分になり、少し歌を口ずさみながら、スーパーへの道々を歩いた。クリスマスイヴだからなのか、いつも買っているお惣菜は殆ど無くて、かなり困窮した。いつも食べるものやその順番が決まっている上に、クリスマス用のオードブルでさえ売り切れていたので、安い冷凍食品やラーメン等を購入してどうにかお腹を膨らませる事だけを目的とした。ただ、冷凍食品でピッツアが安く売られていたので、久し振りに食べられる事は嬉しい。閑話休題。私は眠る前、突然物凄い不安に襲われた。「今のこの温かい環境が崩れたらどうしよう･･･。」と言う気持ちがこころに蔓延り、居ても立っても居られない気持ちになった。病状が落ち着いているとか、温かい環境にいられると想って調子に乗っていると、それらが崩壊する事が物凄く恐くなる。足元にあった地面が忽ち消えていく様な、大切なものが全て奪われる様な、そんな心許ない想いが溢れてくる。だから私は最初から期待などしない。そして出来る事なら希望も持ちたくない。期待したり希望を持ったりする事で、それらが叶わなかったときの失望は、何も望まなかった時よりも遥かに大きなダメージとなる。それ故、今此処にある温かさに甘んじてはいけないと自分を戒める。無駄な希望や期待するこころを持ってはいけないと自分に言い聞かせる。そしてこの温かさや希望を失った絶望の果てに追いやられた時こそ、私は『死』を望むのであろう。全てに絶望し、失望したときの保険として、『死ぬ事』を準備している。まるで泡の様に今までの努力が全て手から零れ落ちたなら、もう頑張る力は残っていない。これ以上頑張れないと弱音を吐いてしまう。傷ついてぼろぼろになっても、死んでしまえばもう何も感じる事はない。だから、調子に乗ってはいけないと考える。この幸せがいつまで続くなんて保障はないし、いつ崖から突き落とされるかも分からない。だから、私のこころの底ではひっそりと『死ぬ準備』を始めているのかもしれない。物凄くマイナス思考でネガティヴであるが、私は今までそうして生きてきた。子どもの頃から期待や希望を持っていたら、父親に直ぐどん底まで突き落とされていたのであるから。だから、こうした生き方も癖なのかも知れない。勿論、希望は持ち続けたいと想っている。それがあるからこそ、可能性も広がってくるのであるから。毎日の『過食嘔吐』にも意味があり、抑うつ状態になる事にも、訳がある。だから、こうして生きている状態に無意味な事などない。今は、とても弱気で『死』という保険を自分にかけているが、その保険がもっと生きる方向へ傾いてくれる事を願って止まない。そして。今日はクリスマスイヴである為、祖父母からケーキが贈られてきた。とても嬉しいプレゼントである。普段ケーキなんて高級で食べられないから･･･。過食嘔吐になってしまうのは些かこころが痛むし哀しいが、ゆっくり味わいたい。ケーキのお礼をする為、電話をかけたら祖父が出た。祖父は重度の認知症なのであるが、会話は普通に出来る。その時祖母はお隣にケーキを渡しに行っていたらしいので、「呼んでくるからこのまま待っててな。」と言われ、５分くらい待っていると「もう少ししたら戻ってくるからこのまま待っといて。」と言う。遠くの方で祖母の声が聞こえて帰ってきたんだと想い待っていると、２人は会話を始めた。祖父はこの時点でもう電話があった事を忘れてしまっていたようである。なので一旦電話を切り、祖母の携帯に掛け直すと、すぐに出たのでケーキのお礼を言った。そして先程の祖父のことを話し「受話器、あがったままじゃない？」と聞くと、「あらあら本当。じいさん、○●ちゃんから電話があったでしょ。」と祖母が祖父に聞くと、祖父は「知らん。忘れた。」と言っていた。短期の記憶を留めて置く事の出来ない祖父なので仕方ないが、ナイスなおとぼけに少し心が温かくなった。そして祖父母と会話できた事も嬉しかった。もう年末なので、クリスマスが終わればお正月の為に祖父の家で餅つきをして餅を丸める作業をする。無論、餅つき機でやるのであるが、出来立ての熱々なお餅はとても美味しい。私はほんの指先程千切って、食べるのであるが、何も付けなくても美味しいのである。それ以上食べると過食に繋がるので、我慢するしかない。こうして年末に祖母や母とお喋りしながら熱々のお餅を丸めていく事は、楽しいものである。どんな物質的なプレゼントよりも嬉しい時間である。私は昼夜逆転の生活を送っている為、祖父母と会える時間は限られているが、これからは頻繁に会えるようになれたらいいなと楽しみにしていたい。

  2006.12.24

• 吐息の白さが、闇に映える。

  毎日、代わり映えのしない生活を送っていても、何かしら小さな変化はある。こころが軽い時があったり、逆に重く沈んでいる時もあったり、その時々に応じて様々に生活の色の感じ方も変わる。気分の軽い時は、外へと気持ちが向いて、寒さの度合いや澄んだ星空が心地良く感じる。そして気分が落ちている時は、何もかも億劫に感じ、憂鬱で空を見上げる事すらできない。今日、吐息の白さが綺麗に感じられたのは、きっとそこまで気分が落ち込んでいないのであろうと感じる。けれども、胸のどこかで黒い蟠りがある。それが憂鬱な気分に繋がっている。ぐっすり眠って体調も悪くない筈であるが、やはり過食嘔吐は多大なるダメージを身体に与えているため、栄養不足も手伝って気分が優れなくなるのかも知れない。そんな時は、「眠ったまま、いつの間にか死んでしまえたら　きっと楽なんだろうな。」と後ろ向きな事を想い付く。でもそれは直ぐに掻き消され、「親が生きている限りは生き抜かねばならない」と想い直す。母にもとても弱い部分がある為、先に死ぬと言う親不孝は出来ない･･･。大学生の頃は、『もういつ死んだって良い』と想っていた。生きていく方が死ぬ事よりも苦しいと想っていたのである。病気はもう治らないのではないかと失望していたし、平日にカウンセリングがある為に、正社員として働く事も出来ないと悟り、じゃあ何の為に、どうして生きねばならないのかと大いに疑問を持った。そして毎日繰り返す過食嘔吐とリストカット。全てに絶望していた。でも、カウンセラーや主治医は私の可能性を信じて下さっていた。その効力は大きい。私が１人打ちひしがれていても、小さな良い点を認めて下さり、俯いた顔を少し上げる事ができるようになった。そうして視界は広がっていった。こころや脳の病気を患っていると、どうしても視野が狭くなる。摂食障害の病症が出ている時は、『食べる・吐く』と言う事だけに執着して、他に何も考えられない。うつ病の病症が出ている時は、『私は駄目だ。駄目な人間だ。全てが厭だ。』と言う想いに取り憑かれ、身動き出来なくなる。そして、こころに蔓延っている『強迫性障害』の症状は、過食嘔吐とセットになっているみたいなもので、これもまた苦しい。自分でも馬鹿げているという想いや考えや行為に付き纏われて、それを抑制することが困難なのである。こうして考えてみると、病気の症状自体が“自分”であると言う結論に至る。それでは途轍もなく寂しい。そんな中で、“自分らしくいられる時間”と言うものをやっと最近作れるようになった。読書をしたり、ＤＶＤでドラマや映画を見たり、想い付いたことをノートに書き綴ったりと言う自分の内面を築き上げ、小さなものを積み上げられるようになってきている。今は内観する時期であり、そうする事によって“私”と言うものを築き積み重ねている。外に向いて考えを巡らせる事は難しいが、人や自分のこころを大切に考え、『思い遣り』の気持ちを忘れずにいたい。つぶさにこころを見つめる事で、ゆっくりと自分を確立していっている。それはしかと感じられる事実である。いつも『死に逃げれば良い』と想っていた頃とは大きく変わってきている事は確かである。時に、えも言われぬ絶望感が襲ってきて、もうこれ以上努力できない、頑張れないと沈んでしまう事も多々ある。そんなマイナスの思考に侵されている時は、泥沼にずぶずぶと沈んでいく感じを覚える。けれども、私は母がいて、２人手を取り合い“共に”という体験をこれから作っていけるであろうと信じている。まだまだ至らない点や情けない自分も沢山あるが、こころを大切にして、思い遣りの気持ちを決して忘れないようにしたい。今出来るのは、たったそれだけの事しかないが、少しずつ自分が出来る事を増やしていきたいものである。

  2006.12.23

• 雨雲で覆われた哀しげな夜。

  あと１０日で今年も終わる。しかしそんな実感もなく、いつもと同じ１日が始まる。寝惚け眼のまま紅茶に豆乳を入れて熱々のそれをふうふう冷ましながら飲んでいく。ぼんやり曇り空を見上げ、青空が見えないのを残念に想う。身体がぽかぽかに温まる頃、潔くシャワーを浴びる。もう半年美容院へ行っていないので、かなり髪が伸びた。パーマは持続しているので、相変わらずくるくるヘアーであるが、一番長いところではウエストまであと１０ｃｍ位までになった。通りでシャンプーが大変な訳だとふっと笑いが漏れる。私の１日は、夕方から始まり朝に終わる。でもその間の活動の中で、内面から様々なものを築き上げていると想うと、それも無駄な事ではないと感じる。勿論、朝起きて夜眠ると言う規則正しい生活をしたいと想うが、夜起きている方が何だか落ち着くのである。周囲が寝静まっている頃、ゆっくりと自分の時間を持てる事が何だか特別のような気がして楽しく感じられる。こころの病・脳の病は、一朝一夕に治るものでなく、毎日どんな生活を送り、何を想い、考え、学んでいく事で寛解へと近づいていくものであろうと感じる。特に“学び”は大切なものであろうと強く想う。病気の症状に苦しみながらも、その中から学び取れるものもあるし、主治医との対話の中で学ぶものも沢山ある。特に最近は、人間同士の関係について思慮を深めているところである。特に、『共に･･･』と言う部分について考えている。人間は１人では生きていけない。家族や友人など様々な人間関係の中で生きている。私は摂食障害に至るまでの過程の中で、『共に』という概念が物凄く薄かったように想う。母や親族など上からは『母を助ける姉』としての私を求められ、妹や弟に厳しく接さねばならなかった。しかし、妹や弟も本来欲していたのは“母の愛”である。だからその間にいる私は疎まれていた訳である。上からは厳しく言われ、下からは疎まれ、板挟みになって生きるのが辛かった。そして無論、私も母の愛を求めていた。でも、『姉』の立場でそれを求める事は駄目な事だと思っていた。『もっともっとしっかりせねばならない』との考えの下、こころは寂しさなどで荒んでいった。また、両親が離婚する前からも『共に何かをする』と言った体験が乏しかった。父は自分勝手でまるで子どものように自分の言い分が通らないと怒鳴りつけ、まるで子どものようであったので全く頼れなかった。母は、いつも厳しくちょっとした粗相でもかなり厳しく打擲された。そんな過去がありながらも、今はカウンセラーや主治医との対話の中で、歪みきった意識や概念を正そうとしている途中である。人間と人間の関係はとても難しい。思いやりも過ぎれば独りよがりになってしまうし、相手の立場になって考える事は余りにもディベート的な感じになってしまう。大切なのは、『こころを繋ぐものは何か』と言う概念を見極める事である。そしてまた、自分と相手のこころを大切に出来ているかと言う事も重要である。人間関係の歪みや、困難でもこころを病む事はある。実際、私が大学に通いながら働いていた時も、上司に陰湿な嫌がらせを受けて身もこころもぼろぼろになった。そこでは私のこころなど蔑ろにされていた。その体験があるからこそ、私は人のこころを大切に考えたいと想うようになった。しかし、その線引きはとても難しい。入り込み過ぎてもいけないし、遠ざかり過ぎると何も見えなくなるものである。この点については、まだまだ考慮の余地がある。『摂食障害・過食嘔吐･･･。』これが私の主な病であり、派生的に『うつ病』をも患った。周りから見たら物凄く自堕落で情けない生活を送っているように見えるかもしれないが、私は毎日自分と闘っている。そして自分を癒している。これ以上もう頑張れないのは確かな事であり、無理を重ねる事も実質的に不可能になっている。けれども、思念は様々に巡らせる事は出来る。今日と言う日はあっという間に去ってゆき、いつの間にか明日を迎えている。そんな短い１日の中で、自分はどれだけの事を学べたか、考えたかと言うのが重要だと感じる。また、母との生活の中でこころを思い遣る事も大切である。今日は色々話をして２人で大笑いした。同時に欠伸をするだけでも笑えてくる。そんな温かい家の雰囲気を大切にして、お互いを思い合ってゆっくりとゆっくりと毎日進んでいきたいものである。

  2006.12.21

• 孤独が、しなやかに抱き締める。

  充分に眠れたが、目覚めはぼんやりとしていた。まるで泥沼のような夢から抜け出せた小さな子どもがそこに居るみたいであった。テレビを点けてニュースを観ていると訃報があり、命を喪う事の儚さと哀しみを覚えた。でも私の日常は変わらず、紅茶に豆乳を入れてホットで飲み、一服をして１日が始まる。昨晩、派遣登録をしている会社から仕事の紹介があった。それはとても魅力的なものであった。フリークーポン雑誌のお仕事と、結婚情報誌のお仕事であった。これはどちらとも『取材をして文章を書く』と言うものである。私は将来、文章を書く仕事を生業としたいと心の底で想っていたので、凄く惹かれた。そして派遣会社の社員さんが、やる気があるのならば、カウンセリングがある火曜日を休日として掛け合ってくれるとも言った。「この仕事をしてみたい」と強く想った。特に結婚情報誌の方は、結婚式場で新郎新婦に取材をして、文章を創り出すものであったから、とても興味があった。しかし、ふと今の自分の状態を考えた。近所のスーパーへ行くだけでフラフラになる身体。貧血と栄養失調で弱っている身体。生きていくだけで精一杯の現状。摂食障害と共にうつ病を患っている自分。ｅｔｃ．．．どう考えても、今仕事をするのは時期尚早であると判断した。こころで大泣きしながら、お断りの言葉を伝えた。そしてその後、自分をきつく責めた。「何で私は病気なんだ！」ずっとこの言葉がリフレインしていた。規則正しく生活して、きちんと食事をして栄養を摂り、健康な身体であれば、この機会を活かせた筈である。偏に、自分の情けなさや脆弱さがチャンスを潰した。私がそうして派遣会社の方と電話をしているのに気付いた母が、いつの間にか傍に来ていた。私が事の顛末を話し、自分の病気や脆弱さ、怠惰な生活がチャンスを潰したと告げると、母は温かい言葉をかけてくれた。「今は仕様が無いよ。こんな状態だし、病気なんだし。　でもね、チャンスはまだあるから。それまでに　自分の病気を治そうとか、頑張って食事をしてみようとか　そういう努力が出来ていくといいね。」そう言って、私を抱き寄せ頬に優しくキスしてくれた。子どもをあやすように「大丈夫、大丈夫。」と抱き締めながらゆらゆらと身体を優しく揺らして、私が泣き終わるまで傍に居てくれた。もしその時、母が居なくて自分１人であったら、いつまでもいつまでも自分を責め抜き、どうしようもなかったであろう。母の手が、腕が、胸が温かかった。それはどこか、とても懐かしい温もりであった。働けない私を叱咤せず、仕方の無い事と理解を示してくれて、こころが救われた。これは以前の母では考えられなかった事である･･･。摂食障害に対する理解は、普通の人にとってはとても難しい。だから、翻訳が必要である。『千と○尋の神隠し』に登場する“顔なし”が、それなのである。物語の中で、「寂しい」と暴れ回る“顔なし”。金の粒を溢れ出させて次々に出されるものを食べ尽くしていく様子。「千尋が欲しい」と肥大化しても食べ続けて欲するものを追いかける様子。“顔なし”の一連の行動や思念は、摂食障害の症状や想いだと言っても過言ではない。『寂しさ』を埋める為に試行錯誤して暴走し、自らを止められない状態。「温もりが欲しい」という願望。それを『食べる』と言う行為で代替している。“顔なし”が元に戻ったのは、確か千尋が持っていた苦玉を食べさせたからだったと想う。それによって身体の中に取り込んだもの全て排出して“顔なし”なりの正気を取り戻した。私は、苦玉が無くても排出している。それを毎日続けている。きっと、その苦玉が私にとって何かと言う事が重要な事なのであろうと感じる。私の主治医も、摂食障害の人たちを診る時、私が夢で見たその“顔なし”の様子や『千と○尋の神隠し』の物語が翻訳としてこころを見つめる事が出来る様にになったと仰っていた。私にとっての苦玉は一体何なのであろうか。『生きていくだけで精一杯』･･･それが私の状況である。毎日病状に苦しみ、哀しみ、虚しさを覚え１日が始まり終わりゆく。しかし精一杯でもどうにか生きられているのは、周りの人達の“支え”のお陰であろうと感じている。それに対してこころから感謝している。胸の中がどうしようもなく軋む時、そっと「ありがとう」と呟いてみる。そうすると私を支えてくれている人達が思い浮かび、生きていく勇気が湧いてくる。後は自分の努力が必要である。それに関してはゆっくりと考えていきたい。

  2006.12.20

• 寒い夜は海のように･･･。

  今年は一度も海を見なかった。冬の海は大好きである。冷たく磯の香りを含んだ風と定期的に寄せては返す白波が、ふうわりと私を包んでくれる時間。もしも海の近くに住んでいたならば、毎日でも散歩していたであろう。海は良い。果てしなく広くて自然の雄大さをひしひしと感じられる。特に晴れた冬の海は、水平線の向こうに沈み行く夕陽がとても美しく見えるのである。段々と色を変えていく空に、私の悩みなどとてもちっぽけなものと感じられるものである。五感でたっぷりと癒される海は、命とどこか繋がっているのであろう。こうして狭い部屋の中１人でいると、何だか物悲しくなる。小さな世界で孤独に病気と向き合う。「いつまでこんな事を続けるのであろう･･･。」と途方に暮れる。苦しみながら食べて、苦しみながら排出する。しかし私はこの症状に敵対意識は持っていない。これがあるからこそ、私のこころが救われている訳であるし、生きる事が出来ているのであるから。勿論、「この症状さえなければ普通の女の子の様に　仕事をしたり遊んだりファッションを楽しんだりと　様々な悩みを抱きながらも凡常でいられるのに･･･。」と夢見てしまう事もある。けれども、私はこうなる事が運命であったのだと自分に言い聞かせるしかない。病気を患った為に、失ったものも沢山あるが、得たものも多い。特に母の優しさがこんなにも温かいものであった事を、気付けたのは大きな収穫である。そしてここの方たちの優しさや、周りの人々の温もりを切実に感じられる。本当にありがたい事である。所が、毎日過食嘔吐を続けていると、全てが空々しく想えて虚しくなる。この想いは、胸にぽっかりと穴が開いていて隙間風がそこを吹き抜けている感じがする。多分、それを埋めようと食べ物で補っているのかも知れない。でも、食べ物では埋まらない。無駄に足掻く事を止めて、私はこの穴を無理やり埋めようとせず、『空虚な部分があるのも自分』と受け容れる事が大切であろう。この状態であることも『私』なのであるから。無理して取り繕ったり、空元気を出したりする必要は無い。しんどい時はしんどい。笑える事があればお腹を抱えて笑う。疲れた時は横たわって身体を休める。そんな普通の事が普通に出来れば、それだけでも『自分は自分である』と確かめられる。他の何ものでもない、自分は自分なのであるという当たり前の事をどうしても忘れがちになってしまうから･･･。そして偶には好きな映画のＤＶＤを鑑賞したり、録り溜めたドラマを観たりする事も、自分にとってご褒美となる。そうして、いつもいつも自分を責め抜くのではなく、こころを労わりたいものである。『病気と共に生きる』という事は決して容易いものではない。常に辛苦が付き纏う。けれども私は幸せな事に、傍で見守ってくれる母がいて、このブログを読んで下さり、温かいコメントを残して下さる方々もいる。だから一気にどん底まで落ち込む事無く、低空飛行でも墜落せずにいられるのであろう。この病気に対する理解度はかなり低い。年々低年齢の発症者が増えてきているのにも拘らず、『うつ病』の様に摂食障害の患者と接する時の留意点などは知らない人の方が多い。そして自分の病症、周りの態度に傷つく患者が増え、どんどん泥沼に嵌っていくのであろう･･･。これは由々しき事態だと感じる。私もそれに耐え切れず、毎日死ぬ事だけを考える日々もあった。今は、どのようにして病気と向き合い共存し、生きていく方法を考えている。答えなど一生出てこないものかも知れないが、それでも私は生きるしかないと想っている。

  2006.12.18

• ふわり広がる白い吐息。

  つかの間の雨上がりに、スーパーへ向かって遠回りの道を選び歩いていった。吐く息は白く、厚い雲が広がる夜空に吸い込まれていくようであった。白い息を吐きながら、歌を口ずさみ寒さを紛らわせてみた。そしてふと想った。『人はいつ死ぬかなんて解らない』と。人は生まれてきた限り、いつかは死ぬ。その瞬間は自殺でない限り自分の死期を知る由は無い。私は、今この瞬間死んだとしても、果たして悔いの残らない生き方をしてきただろうかと振り返る。「まだ死ねない」･･･そう想う。もっと勉強したい事は沢山あるし、読みたい本も山ほどある。重い病気を抱えたまま、外の世界を知らないままに死んでしまったら大きな悔いが残るであろう。ずっと『後悔』の連続を繰り返し生きてきたのであるから･･･。摂食障害という重荷を背負っていく毎日。その負荷に押し潰されそうになる日々。この病症だけで１日が終わっていく虚しさ。そしていつもこころを占めている哀しみ・辛苦・恐怖・苛立ち・焦り･･･。拭いきれない、これらのマイナスな感情に飲み込まれてしまい、どうする事も出来なくなる。そしてどうすれば良いのか分からなくなり、途方に暮れるのである。話は変わって。夢の中に、祖父が出てきた。その姿は、脳出血で倒れ酷い認知症を患う前のとても健康で元気な祖父であった。凄くてきぱきしていて、美味しい料理を振舞ってくれた。祖父は船乗り時代新人の頃、賄い料理を作っていた為、とても美味しい料理を作るのである。私は夢の中で過食嘔吐の事など全く考えず「美味しい！ありがとう！」と祖父に言いながら２人一緒にぱくぱくと食べた。確かお野菜たっぷりのナポリタンだった気がする。これは現実でも摂食障害になる前祖父に振舞ってもらった料理でもあった。今の祖父はポットを火にかけてしまったり、タッパーの蓋が数種類あると合うものと組み合わせられなかったりと心が締め付けられる切なさに襲われる程、物事が分からなくなってきている様子である。でも、こうして元気だった頃の祖父は胸の中でまだ生きているし、今の温厚で柔らかくなった祖父もまた大好きである。改めてそれに気付き、胸の中が温かくなった。だから、私は大切な人を失うのが恐い。“祖父が死んでしまったらどうしよう”“祖母が死んでしまったらどうしよう”“母が死んでしまったらどうしよう”と考えるだけでパニックに陥りそうになる。もし家族を１人でも失ったら自殺企図をするかも知れない。年齢で考えると、上述した順番になってしまうのであろうが、幾ら『人は生まれた限り必ず死ぬ』という運命の中にあっても、中々受け容れられない。唯、後悔しないようにする事は出来る。その為には、沢山祖父母と会う機会を作ったり母と共に過ごす時間を大切にするように心がけたいものである。様々な想いを抱いている中、私にはこの『摂食障害』『うつ病』という病気の症状が疎ましくてならない。けれども病気もチャンスなのではないかと考えられるようになってきた。私はこの様な病気を患わないと、生きる意味や人生について掘り下げて考える事無くのんべんだらりと過ごしていたであろうと感じる。人間について、自分について、生きる事について様々に考えを馳せる内、多種多様の哲学と出合った。だからこそ『病気はチャンス』であると言えるのである。勿論、病症は耐え難い程辛苦に満ちたものである。けれども、私は真っ直ぐ前を向いていたい。かなり後ろめたい想いもあるが、背筋を伸ばし姿勢を正して歩いていきたいと願う。沢山の愛を感じながら、そして愛を与えられるような人間になれる事を目指して１歩１歩を大切にしたいものである。

  2006.12.09

• 月夜の下、冷たき風の吹く。

  闇に浮かぶ満月が明るく、とても美しいと感じた。少し視線を上げて歩いていると、木にささやかなイルミネーションを飾り付けてあるのを見つけた。一色で滑らかに光るシンプルなものであったが、もうそんな季節なんだなと改めて実感した。少し、心が軽くなった。空は澄み、星は輝き、冷たい風が吹く。冬を身体全体で受け止めながらスーパーまでの道程をのんびり歩くのも悪くない。まだ昨日の疲れを引き摺っていて、胃が少し痛む。けれどもたっぷりと眠れたお陰で心の方は幾分楽になってきている。夕方になると冷えてくるので、母が気遣ってエアコンを付けておいてくれたのがなんだかとても嬉しかった。昨日はカウンセリングの内容について綴ったが、その後の主治医との診察でも、心に残る事があった。それは『うつ』についてである。ある状態から新しい状態に変わる時、必然的にうつになるのものである。だから、うつだと言っても、それが全て悪い事ではないのである。今ある苦しく固定された状態から、新しく生まれ変わるその『変化』に『うつ』は付き物であると言っても過言ではない。現に私は、過去の柵･･･父方の家の犠牲から、脱皮しようとしている。私が産まれたのは、母が父方の親戚中から苛められ、父も味方をしてくれず、その状態を打破したいと思っていた。だから母は自分の味方を付けたい為に不妊症の治療をして、私ができた訳である。私の役目は母の味方になり、父方の連中から守る事であった。勿論幼い子どもの自分にそんな力はなく、不器用で臨機応変のできない私に苛立った母は打擲する事によって躾とし、私や妹・弟を厳しく育てた。そして小学６年生の頃、両親の罵り合う喧嘩が始まると私は自然と母の味方をした。父方から見たら、私は裏切り者と見られていたであろう。でも何の疑問も持たず、私は父の一方的で自分勝手な言い分で物を叩き脅し、罵る父を軽蔑した。それでも私はいつまでも父方の束縛から逃れられないでいた。でも、今やっと訣別する時が来たのである。だから今は変化の時期とも言える。そうして私はうつ病を患った。けれども主治医曰く、「まだうつになりきれてないね。堕ちない様に　無理して元気を出そうとしている」との事である。うつが酷くなれば、全てが『受動的』になる。何にも興味が無くなり、何もする気になれず、酷くなれば動く事も出来なくなる。やがて、過食嘔吐も出来なくなるであろう。しかし私にはこの摂食障害の病症は根深く蔓延っているので、ストンとうつに落ちていく事は出来ないのであろう。完璧なうつ病となり、食事も出来なくなって母から食べさせてもらう事も、点滴を受ける事も拒否できなくなる。しかし、新しい自分に生まれ変わるには、その過程が必要なのであろうと感じる。今はまだ、能動的に動く事が多い。勿論うつ病である事は確かなので、身体が想う様に動かなくなる事もある。摂食障害から脱皮する為にも、一旦落ちる所まで落ちる『うつ』がとても必要なものなのであろう。と言うよりも、主治医は「うつにならねばならない。とても必要な事」と仰る。勿論、『うつ』は途轍もなく辛いものである。けれどもそれを経て、何か新たな事を得られるのであれば、甘んじてそれを受け止めたいと感じる。未来は未知数であり、大きく広がっているものである。この先何が起こるか分からない。私の病気は一朝一夕に治るものでは無いと言う事だけは確かであるが、１日１日の積み重ねによって歩む道も様々になってくるであろう。沢山の岐路があり、そこで立ち尽くす事もあれば、一休みしてまた歩き出す事もできる。勇気を出し、可能性を捨てなければゆっくりとでも歩いていく事は出来る。大切なのは無理を避ける事と、努力を怠らない事であろうか。たった２つであるが、これはとても難しいものでもある。私の周りにいて見守っていてくれる人々･･･特に母には感謝の念を忘れず、大きな壁にぶつかったとしても、私は私を想ってくれる人達の為にも、直ぐに諦めて何もかも放棄する事は一旦止めてみたいと想っている。

  2006.12.06

• ふんわりと纏う、空気の優しさ。

  夜の柔らかい空気がこの身に纏い、深呼吸をしてから、歩き出す毎日が続いている。朝は清々しい香り、夜はしっとりとした香りの空気が広がっている。その違いを鼻腔に感じながら大学生の頃の事を想いだす。摂食障害やリストカット・アームカット、強いお酒に溺れ、希死念慮で溢れていた日々の事を･･･。その頃、心の底から愛していた彼氏がいた。彼とは大学で知り合った。社会人入学の彼は８歳年上であった。友達として一緒のお酒を飲んだり、講義が終わった後楽しくお喋りをしている内に、お互い惹かれあっていった。唯、私には摂食障害を打ち明ける勇気がなく、いつの間にか一緒に暮らしていた。彼の前では全く何も食べないか、彼が出勤した後、過食嘔吐を焦りながらやっていた。でも、相思相愛の頃は毎日が輝いていた。病気で辛くても、大学の保健管理センターで今でもお世話になっているカウンセラーとカウンセリングを行なって、そこに勤めている精神科医との話し合いでお薬の処方をしてもらいながら、毎日休まず大学へも通った。それはあまり苦にならなかったように想う。だが、寂しかった。彼はワーカホリックで、午前１時や２時になっても仕事で帰ってこなかった。その間私は６畳の部屋で独り、寂しさを紛らわせる為にウォッカが多目のスクリュードライバーやジントニック等をぐびぐびと飲んでいた。２０歳になるまでは飲酒の習慣は無かった。けれども、寂しい心を埋める為にお酒を用いた。そしてその恋は、やがて終わりを迎えた。私が今処方されているお薬よりも何倍も強いお薬で１日中ぼんやりとしていた事、希死念慮が酷くなって腕や手首を包丁で切りつけて水を溜めた湯船に洋服を着たまま浸かりっ放しになった事･･･。そんな私を見て、彼は愛想を尽かしたのである。私はまだ彼を好きだという気持ちが残っていたので別れは酷く心を打ちのめされるものであった。何とかもう一度やり直すチャンスが欲しくて、家から自転車で５０分かかる彼氏のアパートまで毎日通った日もあった。今冷静に考えれば殆どストーカーに近い行為かもしれない。しかし、話し合う機会も持ってもらえず、私は大失恋をした。今想い出すのは、彼はその頃ワーカホリックに因るうつ病を患っていた事である。その上病状の酷い私が傍にいては余計に病気が酷くなっていたであろう。この別れは必然のものであった。この初めて心の底から人を愛せたという事実は、きっと私にとってプラスに働くであろう。しかし、大失恋の痛手は酷く、打ちのめされてしまった。だからその痛みが薄らぐまで２年はかかった。今はもう、「そう言えばあんな事もあったな」「あの頃は幸せだったな」「でも今のほうが病状も落ち着いているし、良かったんだ」と吹っ切ることが出来る。そして遠い記憶として心の奥に仕舞ってある。現在は、自分の病気の事で精一杯であり、治したいと想っているので、恋をする余裕は無い。でも、もしもあの頃のように寂しかったら温かく抱き締めてくれると言う、甘い記憶は捨てられない。しかし、今やるべきことは沢山ある。自分を見つめ直し、新たな発見をする事や、病気でも生きていけるように努力する事。今はそれで精一杯かもしれない。過食嘔吐は、時間になったら毎日やっている。勿論、「何も食べたくない！辛い！」と悶々としてしまう事もある。でもこれが病症なのであるから、どうして過食しようと想うのか、じっくり考えてみたい。周りの環境が物凄く慌しかった頃、私の病状も全く安定しなくて、身体の中で暴れまわっていた。専門家以外誰にも病気を理解してくれる人はいなかったからであろうか。けれども今は違う。母がいつも温かく見守っていてくれるし、時間の許す限り、一緒にいてくれる時間を持とうとしてくれる。これは本当にありがたいし、感謝してもしきれない。何故かふと、大学生の頃の私にとっては大恋愛であり大失恋であった出来事を想いだす事がある。その度に、段々胸の痛みは和らいできているのを感じる。今頃何をしているのであろうと本当に偶に考える。でもそれはいつの間にか遠い記憶となっている。そしてその後、人との繋がりは大切なものであろうといった考えに至る。例え今は恋愛をする余裕は無くても、友達の輪を広げていく事は、プラスやマイナスがあれどもきっと良い経験になるのではないであろうか。病症が酷く出ている時は、勿論抑うつ状態で外で遊ぶ事も出来ないが、『可能性』や『希望』だけは捨てないでいたい。何れにせよ、無理をせずゆっくりと偶には肩に背負った荷物を置いてゆっくり休みながら前を向いて生きていきたい。

  2006.11.30

• 優しい雨が止む頃に･･･。

  比較的暖かい気候で、しとしと優しく雨が降っていた。もう直ぐ１１月も終わるというのに、季節外れの暖かさに体調がついていけないでいる。しかし１２月に入ったら一気に１０度ほど気温が下がるようである。いよいよ本格的な冬を迎え、ホットミルクティが身体中に柔らかく染み渡るのであろう。秋が終わる頃、いつも想う。「また今年も病気は治らなかった･･･。」と。正確に述べれば、私の摂食障害は、１３歳の時ダイエットを始めた頃から罹患していたのであろうと感じる。夏の夜、厚着をして１時間程ウォーキングをして食べ物を最低限に抑えた。肉類や脂ものや炭水化物を殆ど摂取せず、お腹が空いたらミネラルウォーターを大量に飲んで誤魔化していた。食べないのだから、痩せていくのは当たり前であろう。１日小さなパン１つで過ごした拒食期もあった。目標体重になった途端、食事制限を止め、今までの様に食べ始めたら、当たり前であるが１日１ｋｇずつ体重が増え始めた。そしてまた拒食して、とうとう我慢の限界が来てスナック菓子を一気に食べた。あの時の後悔を、１２年経った今でも痛い程覚えている。私はその後嘔吐した事から、摂食障害となった。苦しかった。哀しかった。まだこの病気は、昨今の様にポピュラーなものではなく、理解される事なんてなかった。食べ始めたら止まらず、嘔吐も殆ど出来ない時期があった。只管食べ続け、勿論５ｋｇ位リバウンドした。そうして毎日の嘔吐が当たり前となったのである。あの頃、『食べ過ぎたら嘔吐するしかない』と言う歪んだ意識さえ持たなかったら、今頃どうなっていたであろうか。また元の太った私として僻みや妬み、自分に対する嫌悪で悩んでいたのであろうか。また、何もかもやる気をなくして高校に行かなかったかも知れない。今ある答えは、自分が納得できる程痩せて、色々な興味が溢れたからこそ、高校を卒業し大学に進学して卒業できた･･･。と言う事実しかない。その間、本当に様々なことがあった。嬉しい事、二度と思い出したくもない哀しい事、楽しかった事、愛する事を覚え、大失恋をした事。私の歴史の半分は常に、摂食障害と共にあった。そして今もあり続けている。だからなのか、この病気と別れた時の自分を想像する事が出来ない。此処で大切なのは、母の存在であろう。病症が出てきた初期の頃は、全く理解が得られず、食べ物を隠されたり、沢山食べると叱られたりした。けれども今は、主治医と話し合う時間を持ってくれるまでになった。母には感謝してもしきれない。ただ、沢山ビールを飲むので母の身体が凄く心配である。訪問介護のお仕事も、体力を使うものである。もしも私が健康になったら、少しでも母の助けになりたいと想う。温かく見守ってきてくれたお礼に、温泉旅行をプレゼントしたいと切に願っている。２人で楽しみたい。また、その想いが明日への希望に繋がるのである。辛苦に満ち溢れた日々でも、小さな部分に目を向けたら以外と幸せな事も転がっているものである。母と沢山会話が出来たり、主治医やカウンセラーとの対話で新たな発見をしたりと様々な事がある。１日１日だけを見つめると、大した変化は無いが、１週間、１ヶ月、１年と言う長さで自分を見つめ直すと結構変化があるのに気付く。相変わらず私の病症は重い上に、うつ病までも併発している苦しくて哀しくて虚しくて仕方ない状態であるが、そこで何もかもを諦めてしまっては全ておしまいになってしまう。私の出来る事は今、焦らずゆっくりと心身を休ませて落ち着いた心持ちでいるという状態を持続させるくらいであろう。もうこれ以上頑張る事は難しいけれど、努力だけは怠らないようにしたいものである。

  2006.11.27

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