凍えたココロ

[うつ] カテゴリの記事

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• もう、梅雨の季節。

  うつ状態で何も出来なかった。ＰＣを立ち上げる事は疎か、本を開いても文章が頭に入らなかった。だからずっと、お蒲団の中でぼんやりしていた。何もしたくない、食べたくもないと想うのに、過食する食べ物は買いに行き、時間がきたら食べ始めた。しかし、押し込むように滅茶苦茶に食べたので嘔吐の際、苦しんだ。自業自得。喉に傷がついたようで痛む。そして、また横たわって只管時間が過ぎ去っていくのを感じていた。時々、キッチンへ行き、冷蔵庫を開けて発泡酒を取り出しそれを飲みながら、漫然とＴＶを眺めた。けれども、その内容さえ、どこにも引っ掛からなかった。こんな時こそ、何もしないで休養する事が大切なのに、摂食障害の病症は私を突き動かす。一度、「何か食べたい」という想いが頭を過ぎったら、もう食べないではいられなくなる。調子が悪く、気分が悪くても。そういう毎日に嫌気が差して「死んでしまえたら」と願う。ただ、楽になりたいという想いだけで。命を冒涜していると自分でも分かっている。何れにせよ私は、疲れてしまった。如何に生きていけばいいのかさえも、分からない。こころが、狭く小さくなっていくのを感じる。今はまだ、立ち止まって考える時間なのかも知れない。

  2008.05.28

• コールタールの海に溺れる。

  まるで真っ黒なコールタールの海に溺れているような感じだった。息が苦しく、頭と身体が物凄く重い。起きねばならない時間なのに、起き上がれない。そして、私はまたお仕事で疲れている母に迷惑をかけた。ちゃんと起きられないと近所のスーパーに行けないので、遠い、ジャスコまで連れて行ってもらう事になる。近所のスーパーとは勝手が違い、ジャスコは広いので、それだけ母に負担をかけてしまう。今は、それでなくても足の怪我が響いているのに。けれども、起き上がろうとしてもどろどろとしたものが身体に纏わりついているようで、心身ともに、死人のように動かずお蒲団の上で身動きが取れなかった。近所のスーパーが閉店して１時間以上も経った頃、やっと身体が動き始めた。それまで、夢と現実の狭間で母に迷惑を掛ける結果になってしまった事に対し自分を激しく責め苛んだ。ＰＭＳだからという、何かの所為にするのは悔しい。けれども確実に鬱々とした波が激しく押し寄せコールタールの海にたゆたい、身体への症状としては下腹部の痛み、腰痛が現れ始めている。また、浮腫みが出ていて鏡を見るのも哀しい。何かの所為にするのは容易い。けれども、迷惑をかけるのは、最小限に留めるべきだ。少し、お薬の量を減らせば、余り眠り過ぎなくて済む可能性もある。余り期待せず、何とか母に負担をかけないようにしたい。

  2008.05.21

• 沈んでいくだけ。

  突然、抑うつ感に襲われた。全てにおいて、やる気が失せた。何も食べたくない。だが、そう想っても摂食障害という病の根は深く、無理矢理食べ物を食べ、そして吐いた。そしてお薬を服用して、眠った。読書をしようとしても集中できない。苛立ちばかりが募っていく。うつ。抑うつ感。余りにもこころが沈みすぎて、私はぼんやりとした意識の中、数ヶ月振りに手首を傷つけてしまった。また、後戻り。もう少し、しっかりしなければと自分に言い聞かせる。自傷をしても、何も解決などしない。少し、ゆっくり休もう。

  2008.05.17

• 動けないのか、動きたくないのか。

  絶望･･･この言葉しか出てこない自分の語彙の貧困さに呆れる。その絶望の中、茫然自失したまま過ごした１日だった。身体が動かない。それとも動きたくないと拒絶するのか。最早、どちらなのか分からない。鬱々と、暗い想いでぼんやりしていた。意識があるというのが物凄く辛かったので、眠る前、少し多めにお薬を服用した。そうしたら、何週間振りだろうか１２時間ほど眠れたのである。朝の６時から、１８時まで。２～３度、断眠したものの直ぐ寝付けた。だから、いつも昼間に過食と嘔吐をしていたのもしないで済んだ。ぐっすり眠った後は、それまでの抑うつ感が幾分、晴れていた。けれどもまだ、身体は重く怠いのでＰＣと向かい合う事はできなかった。ずっと、読書していた。今の私にとって、本を読む事だけが唯一落ち着いている時間かも知れない。今までブログは毎日きちんと綴らなければ落ち着かなかったけれど、しんどい時はお休みできるようになってきている。それに、こうして翌日埋められる。何れにせよ、今は無理が出来ない。ゆっくり、過ごそう。

  2008.05.06

• 闇で足掻く。

  余りにも酷い抑うつ状態だった。電話診察の日なのに電話も掛けられずその事がまた、自責の念となり余計にこころは沈んでいった。蒲団と枕と身体が一体になったかのようにそこから抜け出す事ができず、結局１０時半には眠ったのに起き上がれたのは２１時を過ぎていた。食べるものがないので必死になって起き上がりシャワーも重い身体を持て余しながら浴び、ジャスコへ行く支度をした。ジャスコしか、もうお店は開いていないからである。酷いうつ。その状態で人が沢山居るところに行くと、必ず解離する。食べ物コーナーを回っている間、私の意識は一歩後ろに退いていた。ぼんやりとした意識の中、いつも購入しているような冷凍食品などをカゴに入れていったが、いつもより時間がかかった。それは、意味もなく何を買いたいかも分からずうろうろと歩いていた時間が長かったからであろう。案の定、家に辿り着いたらぐったり疲れてまた横にならざるを得なかった。一応、食事のときは母と共に食べたが、やはりそれは過食と嘔吐に繋がってまた疲労を感じ、２時間ほど眠った。どれほど眠れるんだろうと自分でも驚いた。その後は、発泡酒を飲みながらぼんやりと本を読んでいた。自分から何か文章を捻り出すのは無理だった。久し振りに、起き上がれないほどの酷い抑うつ状態に陥った。うつは、うつを呼ぶ。暗い思考が身体全体を覆って動けなくなる。そういう時は、ブログもお休みしてゆっくり身体を休めるのが一番だと感じた。もう少し、養生しよう。

  2008.04.18

• 抑制取れて･･･。

  何もかもに疲れていた。ずっと、処方どおりお薬を服用していなかった所為もある。あの時、こころはもう耐え切れないほどギリギリの状態だったのであろう。早朝４時頃、私のこころが爆発した。抑制が効かなくなったのである。過食と嘔吐が終わって後片付けをしようとしていた。食器をキッチンへ運んでいる途中、落としてしまった。それが切っ掛けとなったのか、突然私は叫びだしてしまった。床を拭かなきゃとか、食器は割れなかったものの早くシンクまで持っていかなきゃとかそういう事を全く考えられなくなって、私は２度３度、続けて叫んだ。言葉にならない叫びだった。そして呆然と立ち尽くした。何が何だか分からなかった。自分が叫んだ事や、所謂“キレた状態”になってしまった事。こんな事は初めてだったので今、自分がどういう状況にあるのか全く分からなかったのである。正に、錯乱状態だった。母が起きてきて、私を抱き締めてくれた。それでもまだ呆然としていたと母は言っていた。所々、記憶も飛んでいる。あれは、こころの悲鳴が外に出たという感じだったと想う。その後、私はシャワーを浴びてまたぼんやりしていた。錯乱状態からは少し落ち着いていたものの、また自分を抑えられなくなるのではないかという怖さがあった。自分が自分でなくなるような感覚。とても気持ち悪いものだった。あんなに叫ぶ自分が、怖かった。病気はどんどん悪くなる一方なのに、診察を受けていない事。お薬をきちんと服用していなかった事。辛くて苦しくて堪らなかったのに、迷惑がかかると想って主治医にも母にも正直に言えなかった事。それらが澱となってこころにたまっていたのだと想う。澱んだこころの中は、私自身、もう把握しきれなくなっていた。それが、錯乱へと繋がった。母が抱き締めてくれた事。その温かさがゆっくりと落ち着きに繋がっていった。大丈夫だからと言う母。取り乱した私を、見放さずにいてくれた母。迷惑をかけてしまったという気持ちが大きいが、母が包んでくれたという事が温かかった。嬉しいとかそんな言葉ではなくて、ただ、母のぬくもりで落ち着いた。ずっと独りだったらどうなっていたか分からない。母がいてくれて、本当に良かった。不安定だったからか、朝からお酒を飲んでしまった。ブラッディメアリーを作り、それをゆっくり飲んだ後は麒麟ＺＥＲＯという発泡酒を飲み続けた。その合間に時々日本酒も飲んだ。何も食べなかった。飲んでも飲んでも酔わなかった。ブラッディメアリーを飲み終わった頃、母は起床する時間で、目が覚めた後私の部屋へ来てくれた。ぼんやり座っていた私の背中を撫でてくれて、ゆっくりと想っている事を少し、話した。夜、起きられなくて近所のスーパーに行けなくなるかも知れないから、ずっとお薬を減らし続けていて、それでも起き上がれずいつもジャスコまで連れて行ってもらっている事に罪悪感を抱いていたと。母は、「もう、無理はしたらいかん。　お薬はちゃんと飲みな。こころを落ち着けるのが一番大切やろう？　やけん、起き上がれなかったら迷惑がかかるとか　そういう事は考えなくていい。　ちゃんとお薬を飲んでほしい。」そう言った。病気である自分が、勝手にお薬の量を極端に減らしてはいけないとつくづく感じた。自分で何かをコントロールしようとするのは、無理にも程がある事が改めて分かった。母の優しさ、温かさに救われた。錯乱状態に陥った為、夜は動けなった。観月ありさちゃんが出演する歌番組があったけれど、それは前日予約録画できるようセッティングしてあったので私は昏々と眠り続けた。目覚めたのは２１時半だった。それでも母は、厭な顔１つせず一緒にジャスコへ行ってくれた。腕を組んで、一緒に店内を歩いた。今まで、母と腕を組むのは恥ずかしかったけれど、今日は全く抵抗感などなかった。寧ろ、そうしてくれる事が嬉しくて安心した。１人が、まだ怖かったからだと想う。家に帰ってきてからも、母は晩御飯である湯豆腐の支度を終えたら一緒に部屋に入り、母の部屋で今までよりくっついて過ごした。「明日は先生とお話できたらいいね。　でも本当、無理はせられんよ。　お薬はちゃんと飲まなきゃ。」そう優しく諭してくれて、私達は日本酒･･･丁度いい熱燗を分かち合って飲んだ。ジャスコで購入したイカの塩辛を私は持ち込んでそれをおつまみに。湯豆腐のお鍋の中には、半額で購入したお刺身の切り身が入っていて、生で食べるよりも火を通したほうが美味しいと感じた。一切れだけ、食べられた。母と共に食べるとなると、段々固形物でも受け入れられるようになった。自分の基準で食べ過ぎなければ、過食に繋がる事もない。固形物でも食べられる種類が増えた事。それは、母と共に過ごす時間が導いてくれた病気が治る切っ掛けの１つだと想っている。朝、母が私の部屋に来てくれた際、私は「お母さんが私の事を見放してくれたら　未練なく死ぬことが出来るのに」と言ったらしい。そんな事を言ったような言ってないような判然としない想いがあった。それを母は一緒に過ごしているこの夜、想い出したように会話に乗せ、「私は絶対○○ちゃんを見放したりせんけんね。　いつまでも一緒やからね。　○○ちゃんは、いっつも２７歳にもなったのにって　言うけど、いつまでも私の子どもなんやから。　子どもは、こどもなんやから。ね。」と微笑みながら、言ってくれたのである。私の病気は重く、言葉も重い。けれども、それを柔らかく受け止めてくれる母に改めて感謝の気持ちが膨らんだ。小さい頃は怖いだけの母だったけれど、現在、母の笑顔を見るだけでこころが和む。錯乱して、散り散りになったこころが漸く落ち着いた瞬間でもあった。私は、１人じゃない。その現実に救われた。やはり、病気なのだからきちんと診察を受けるべきである事を痛感した。病状は重いのに、診察も受けずしかも勝手にお薬を極端に減らすのは無謀過ぎた。反省している。錯乱状態に陥ったのも、無理はない。だが、叫び声をあげる事で私はどうにかこころを守れたのだと想う。今はあらゆる想いが溢れてまとまっていないが、今回も母に救われたのは大切な事実である。甘える事。遠慮をし過ぎない事。毎日おまじないのように綴っているが、【ゆったり・ゆっくり】という感覚を大切にしたい。

  2008.02.21

• 西の空には、夕陽の残滓。

  お昼過ぎまで眠っていたくて眠剤を１包多く服用して眠った。しかしその行動も虚しくいつもより早く目覚めてしまった。もう一度眠ろうと想っても目が冴えて眠れなかった。憂鬱な気持ちが身体をすっぽりと包んでいてシェイカーを振る気力もなかった。適当にカフェオレを作って飲んだり氷をアイスピックで砕きそれを食べたりしながらネットで様々なサイトを見てぼんやりしていた。今日は何もＰＣのトラブルはなく安心した。昨日、一昨日と昼間の過食と嘔吐をしなくて済んだのは起床時間が遅かったのとＰＣにかかりきりだった事でそれをする時間が無かったからである。今日は、時間が余っていたしカフェオレ用の低脂肪乳もきらしてしまったので夕方まで飲み物だけで過ごす事ができなかった。ただ、時間を潰す為だけにしたくもない過食と嘔吐をした。その後から精神的に不安定になって頭と身体が重くなった。気分を一新しようとシャワーをゆったり浴びてみたが、その効果もすぐ消えた。何をするにも億劫で只管一点を見詰めて動けなくなった。ＴＶを点けていたが内容は右耳から左耳へと掠る事無く流れて行き虚無感だけが其処にあった。日中のお薬を服用していなかった事を想い出してお薬袋を引っ張り出してきた。そこでまた、私の動きが止まった。服用する量は決まっていて毎日している事なのに何をどれだけ服用して良いのかも分からなくなった。混乱した頭で側にあった眉用の小さなはさみで腕を引っ掻いた。同じ場所を何度も何度も引っ掻いて表皮が剥げた。なのに、全く痛みを感じなかった。徐に抗うつ剤やメジャートランキライザー、抗てんかん剤が混ぜてある粉薬を取り出した。１回分は１包のところを私は２包服用した。調子に乗って眠る前に睡眠を持続させる効果のある四環系の抗うつ剤も１錠服用した。そして、支度をしてスーパーへ向かった。スーパー内に所々ある鏡に映る私の顔は、死んでいた。表情が消えていて目も虚ろであった。それでも、購入するものは予め頭の中に叩き込んでおいたので必要なものはきちんと購入できた。しかし、途中で母と落ち合った時、私の様子がおかしい事に母が気付いた。調子が悪い事とほんの少しだけ多目にお薬を服用した事を伝えると、母は「私が悪かったんよ。ごめんね。」というので焦った。全ては私が悪いし抑うつ状態が酷くなったのも自分自身に起こる事に対して手に負えなくなったからである。だから、お薬に頼った。母は、仕事の電話がかかってきたり家で一息ついたりしていたので私が待つスーパーへ来るのが少し遅くなっただけである。確かに、母がいつもより遅い事で凄い不安感を覚え朦朧としていたのは確かである。でも、母は全く悪くない。だから、それは一生懸命否定して私の調子が悪かったからだと説明をした。そしてまた心配を掛けてしまった事を謝った。私が日中薬として処方されているお薬の１回分は、うつ病の大人が処方される量の、３分の１である。体重を考慮している事、過去、立て続けに１週間分の処方薬を大学の講義中まとめて飲んだという危険さからこの処方量となっている。そう母に説明したが、やはり処方量よりも多く服薬する事は心配でたまらないと言っていた。私にとっては、自傷の衝動から抜け出す為でもあった、今回の行動だったけれど結果的に母を哀しませたので慎もうと想った。正直、私はパニックになっていた部分もある。抑うつ状態から抜け出せない事。腕を傷つけたくて堪らなかった事。なのに頭も身体も重くて動けなかった事。もうどうしたらいいのか分からないのでお薬しかないと想った。私にとって、最後の手段であった。お薬の効果が現れた頃、副作用の頭痛が辛かったけれど漸く精神が安定し始めた。母と話す際、やっと表情も戻り笑えるようになった。きっと、母に会って安心した部分が大きいからであろう。心配ばかり掛けて本当に私は親不孝だと感じた。今は猛省している。抑うつ状態に陥るきっかけになったのは、やはり２日間、しないで済んだ過食と嘔吐を今日は無理矢理してしまったという事であろう。食べたくなかったのに時間を潰す為だけに食べてしまった、虚しさや自己嫌悪。その上、氷の食べ過ぎでお腹がずっと下っていた。それが酷かったので少々脱水症状も起こしていたのかも知れない。こんなにも自分を痛めつける行為は母の哀しみに繋がるので気を付けたいものである。重い身体を無理矢理動かしてスーパーへ行く為に外へ出た。そしてふと空を見たら西の方はまだ少しだけ濃いオレンジ色をした夕陽の残滓があった。それは、凝り固まった私のこころを少しだけ平穏なものにしてくれた。苦しいと、視野が狭くなり空の美しさにも道端に咲いている可愛い花にも気付けなくなる事がある。もう少し、大らかな気持ちで余裕を持って過ごしたいものである。

  2007.09.10

• ざわつく胸に、吹き抜ける風。

  落ち込むと、自分がぼんやりと遠い感じになる。自分の存在が希薄になり、このまま消えてしまいたいとも想ってしまう。草木は炉に放り込まれるまでその生命を一生懸命光らせていると言うのに、私は死んだ魚の様な目をして唯一点を見詰めている。「疲れてしまった･･･。」日々、そう感じる。何故私は、苦しい想いをして食事をしなければならないのか。どうして私は、食べ始めたら必ず過食と嘔吐をしなければならないのか。抑うつ状態が酷くなると、本当は食べる事が億劫になる。それでも、『強迫観念』『強迫行為』に惑わされて「食べなければ！」とその行為に走るのである。『もっと気を楽にしていられたら良いのに･･･。』と、日々想う。けれども、何かに急かされている様でいつも焦燥感があり、不安感を抱いている。高校生の頃はパニック障害を患っていたので不安感と恐怖感が膨張してくると、過呼吸になり手足が痺れ、暫く動けなくなったものである。しかし何かを悟ったのか、「こんな事で死なないから大丈夫」と考えるようになってからはパニック発作を起こさないようになった。治ったと想っていたが、それは違っていてその様な状況に陥る前に、私は『解離』してしまっているのである。自分が自分ではないような感覚。何か浮遊感があり、上から自分を見下ろしているような感覚。本当に厄介である。閑話休題。母とスーパーで買い物をしている時、お刺身コーナーの棚の上にホタテの貝殻に綺麗なイラストを施してあるものが置かれていた。いつもお刺身を見ているので気付かなかったが、それには『鈴蘭と蝶』が綺麗な色で存在感を放っていた。母と２人で「綺麗だね。可愛いね。」と言って暫く見詰めていた。もう１つには『月とうさぎ』が施されていて、それもまた綺麗であった。母は、素晴らしい絵心があり、描く絵も、色彩も人並み外れて物凄く美しいものを生み出す。祖母の家で母が高校生の頃の美術の作品を見た事がある。それは色合いやバランスが素晴らしくて、未完成であるにも拘らず、最高評価の『Ａ』であった。今は仕事に追われていてのんびり絵を描く余裕もないようであるが、私はこの母の芸術センスを眠らせておくのは勿体無いと想っている。だから、私が健康になりお仕事もそれなりに出来るようになったら一緒に暮らしていく上で母に『絵を描く時間』を作って欲しいと考えている。ゆっくりのんびりとした、母の時間。今は私の病気の所為で色々と安心できない日々を送っているので、いつかは安心させたいと感じている。だからそこで私が先に自殺などで死んでしまったら、母は生きる張り合いを失うであろう。主治医もカウンセラーもそう仰っていた。私は実の所、家族・親族の死はまだ受け容れられないと想っている。こんな状態で祖父が亡くなってしまったら、酷く取り乱し、半狂乱になり、毎日泣いて暮らすであろう。もしかしたら後を追うかも知れない。そんな未来の事で心配しているよりも、今を必死に生きるので精一杯であるが、誰かの最期を看取らねばならないなら私が先に死んでしまいたいと言う狡い考えも浮かんでしまう。それだけ、私は祖父母が大好きであるし、同じく母や妹、弟を愛している。私が生きている間、皆と沢山同じ時間を共有し、『共に』何かを感じていくという経験を大切にしたい。抑うつ状態が続くと、本当に外出が鬱陶しくなる。でも、食事の為に沢山半額惣菜などを購入せねばならない。でも、本当は食べる気も起きない。無理矢理、その時間になったから食べ始めるといった感じである。それでも、食べている時は何も考えなくて済むのでこころは空っぽになるが、兎に角苦しい。こんな苦しい事を毎日やっている自分に嫌気が差してしまう。けれども、自分が自分を大切にしなければ、人の事も大切に出来ない事は承知している。だから、私は必要以上に自分を卑下するのは止めたいと想っている。私は、いつも凛としていたい。背筋をしゃきっと伸ばして視線を上げていたい。俯いてばかりいるのではなく、空を気持ち良く仰ぎたい。自分をこき下ろし、貶め、必要以上に卑下しても何もない。余計に苦しくなるだけである。だから私は、背筋を伸ばし、凛として、視線を上げている女性になりたいと想うのである。時に挫けてしまう事もあるが、それでもいいと想っている。情けなくても、みすぼらしくても、私は私でしかないのであるから。そして自分だけでなく人を大切にしたい。特に母の気持ちを大切に出来る人間になりたい。本当に理想像でしかないが、未来にはこうあれるように今から努力していきたいものである。

  2007.01.28

• 物悲しい灰色の風景。

  ふと目を覚ますと、窓の外は灰色一色であった。その灰色の風景は寒さを際立たせていた。ヒーターを付けると室温は９度しかなかった。至近距離で悴んだ手と足先を温めながら、ゆっくりといつもの飲み物を飲み下した。胃の腑に温かさが染み渡り、心地良かった。母に聞いた所に因ると、昼間はみぞれが降ったらしい。山の方ではきっと雪が積もったであろう。だから吹く風がとても冷たく感じるのである。買い物に出た時、強く冷たい風に身を任せながら『冬』を身体中で感じた。これは主治医が良く仰る言葉なのであるが、『うつ』とはただ、気力を失っていると言う事だけではなく、『病のプロセス』なのである。だから、うつと闘うと、うつを敵にまわす事になる。そして闘いを止めない限り、停戦にはなっても終戦にはならないから、うつを繰り返す事になり、平和な日々は訪れないのである。どうしても病気と言うと、『闘病』と言う言葉が浮かんでくる。しかし、うつとは闘うものではなく、次へ移るプロセスといった形で受け止めて、充分静養する事が大切なのであろう。闘う事、治療する事にリスクはあるが、養生する事にリスクはないのである。こうして静養する事を大切にしながら、こころを大切に、こころについて考えねばならないのであろう。こころは１人１人にあって、通い合わせるものである。そしてこころとこころが繋がっている実感がある時･･･それは、『一緒に困りあっている時』であろう。困っている時に、解決法を教えてもらったり、「その気持ち、わかるよ」と言う気の効いた言葉を言ってもらったりしても、不安は消えないし、困った気持ちは変わらないであろう。ただ困りあっている時、その時が最もこころが繋がっていると言う実感があるのではないであろうか。私の場合であれば、困った時や哀しい時、母が傍にいてくれて気持ちを共有してくれているととても落ち着いてくる。幾ら解決策は無くても、気の効いた言葉を聴けなくても、一緒にいてくれるだけでいい。こころが繋がっていると言う安心感を覚えるからである。また、いつも記しているように、揺れるからこそ、こころなのである。勿論、揺れている事は余り心地良いものではない。不安になったり、落ち着かなくなったり、苦しくなったりする。でも固定されてしまうと、それ以上の成長を望めないし、治癒へ向かう事も無いであろう。だから対人関係の中でこころが揺れる事は当たり前の事なのであろう。そしてその揺れ幅があるからこそ順応したり、危機を逃れる六感が働いたりするのであろう。しかし、うつになると私に限った事では無いと想うが、揺れるのを大変厭なものに感じる。動揺したくないのである。常に平らな所で横たわった状態のこころで居たいと想ってしまう。でも、過食を始めるか始めまいかと悩んでいる時はかなり揺れている。このまま眠ってしまえば、苦しい想いをする事無くゆったり眠れる。けれども過食嘔吐をして何もかも忘れて頭の中を真っ白にしたいと願う気持ちも大きい。何か有益なものがあるから、私は過食嘔吐に走るのであろうと感じるが、果たしてそうした所で楽になれたかどうかは定かではない。もう必死になっていて訳も分からぬ内に全てを終えてしまうのであるから･･･。『摂食障害』、『うつ』そしてその他の病気。自らの症状に振り回されっ放しであるが、私はそれらを受け止めて生きていく道しか残されていない。でも、時に弱気になる。心細く、不安になり、私はずっとこのままなのではないかと恐怖を感じる事もある。でも、どうしても『太る』と言う事だけは赦せない。これに関しては、カウンセリングや対話の中で刺さった棘を捜し当て、その病態を見極めていきたい。決して棘が原因で病気になった訳ではなく、棘が刺さるに至った過程が大切なのである。勿論その棘を抜く事が治療になるのかもしれないが、下手をするとそこから大出血をする事だって有り得る。だから、こころを大切に、大事に扱わねばならない。明日は、祖父の家へ行って餅つきをする。勿論餅つき機がやってくれるのであるが。祖父はご飯を食べ終えると眠ってしまうので、祖母と母、そして私と言う３世代女３人で熱々のお餅を丸めていく。これが結構楽しい作業なのである。会話に花が咲き、祖母の含蓄のある言葉を聴ける。時に、過去の事や祖父と出逢った時の事など馴れ初めも聴ける。これはとてもドラマティックで何度聴いても楽しいのである。ただ、母の仕事の都合で夜遅くから始める為、久し振りに祖父の家に泊まることになる。一番心配なのが、そこで『過食嘔吐』をしないではいられない事であろう。祖母は、過食する私をとても心配してくれる。でも、どうにかやらないように努力はしてみたい。不安はあるものの、楽しい時間を過ごせる事を考えると、明日がとても楽しみである。無理を避け、ゆったりとした時間を過ごしたい。

  2006.12.29

• 雨空見上げ鬱悶とする。

  母と外出の用事があった為に、またもや一睡もせず雨の降る夜から朝にかけて過ごしていた。空を仰ぐと、何が哀しいのかざあざあと涙を流す雨雲があり、私の心も塞いできた。しかし、母との外出は嬉しかった。気分転換になったし、沢山話す事も出来た。ただ、眠っていない為に朦朧としていて元気は全然でなかった。１年前の母であれば、テンションの低い私を叱責したかも知れないが、今の母は慮ってくれて何の諍いも無く過ごせた。今は、かなりショックな事があって少し立ち直れないで居る。自分の不注意で、大切なドラマのビデオの上から、他の番組を録画してしまったのである。このドラマは１９９３年に放送された中○貴一と観○ありさ主演の『じゃじゃ馬ならし』というものである。もう今更再放送はされないであろう。全１２話中の、６話の上から録画してしまった。冷や汗がだらだらと流れ始め、手が震えた。完璧に４本のビデオに収まっていた１２話分。どうしたものかと煩悶とし、そう言えば中学生の時録画したものがあった筈だと想い出して、ビデオが収納されてある押入れの中を大捜索した。その中から、奇跡的に状態は悪いがその６話を見つけ出す事が出来た。夜中に４話と５話を見た後、ビデオをそのままにして置いたのに、睡眠不足の頭が、他の何でも重ね録りしている様なビデオが入っていると勘違いして録画してしまった事が悔しい。ＰＣでＤＶＤに録画すれば良かったと、物凄く後悔している。頭がぼんやりしているのは、睡眠不足の所為だけではない。昼から物凄く苦しい過食嘔吐をしてしまった事も影響している。やはり私にはまだ外食なんて出来なくて、「食べてしまった」という激しい悔いの念が押し寄せてきて、「もっと食べて吐かねば」と言う思考になってしまった。頭も身体もくたくたで、この様な絶対有り得ないミスをしでかしたのであろう。疲れてしまって、何も食べる気がしない。いつも時間になれば『過食嘔吐』の衝動が出て厭でも食べてしまうのであるが、余りにも今日のビデオについての出来事は私にとってショックな事であったので、気が塞いで仕方なく、食べられない。他人から見たら物凄く些細な事である。でも私にとっては“観○ありさ”が関わっているとどうでも良い事ではなくなる。今日は電話診察で奥深い話をしたのに、綴る力が残っていない。印象に残った事はまた後日、記したい。もう手に入らないものを失うと、少しの間は立ち直れない。時間がやがてこの後悔を拭い去ってくれる事を信じながら、押入れの奥深くから探し出した状態の悪い中学生の頃録ったドラマを観て、今日はゆっくり休みたい。

  2006.12.26

• 星一つ見えぬ暗い夜。

  晴れていれば、今日は流れ星が沢山見える麗しい夜であったのであろう。『ふたご座流星群』･･･。私は流れ星を２回しか見た事がない。雨雲厚く、大粒の雫が滴り落ちるこんな夜は気を滅入らすのにおあつらえ向きである。ただ、湿気を含んだ雨の匂いがとても懐かしく、心地良い。昨日から豆乳を少しずつ飲むようにしている。本当はお豆腐を“食べて”栄養を摂るのが一番なのかもしれない。けれども今の弱った私には、その勇気が出ない。ふと気付いた事は、過食と嘔吐が時間潰しにもなっているというものである。何も考えたくない、何もしたくない、時間だけが余って有意義に使う能力も無い･･･。そこで過食嘔吐をすると、２時間は潰れる。厭な事も頭から消えて、只管食べ続けている自分。客観的に見ると、きっと痛々しい姿なのであろう。私がそこで努力せねばならないのは、『ぼーっとする時間を大切にする事』である。何か行動する事無く、ぼんやりとして身体の力を抜き、リラックスする時間。これがきっと大切なのであろうと感じる。しかし、少し最近うつ病の症状が強く出ている部分が否めない。気が付いたら『死ぬ事・命絶える事』について想いを馳せている。余り良い状態とは言えない。ずっとずっと、“逃げたい”と考えている。いつの頃からか･･･気が付けば「こんな所には居られない。逃げなきゃ。」と考えている自分が居た。小学校で授業を受けている時も、大学で講義を聴いている時も。実際逃げたのは中学生の時だけであった。私は、中学３年生の約１年間『不登校』となった。出席番号や成績の順で序列が付けられ、全校集会では有無を言わせず整列させられ、少しでも一定の序列からはみ出すと叱責を受ける。ひとつの記号でしかなかった自分が人間扱いされていない様で辛かった。それほど心が狭かったのだろうと今は感じられる。高校では「自分は自分」と自己を確立できて、礼拝で列に並ばされようと、出席番号を付けられようと平気だったからである。そこで、逃げていた中学３年生の時期、それは地獄でもあった。学校に行かない、行けない事を母が猛烈に怒ったからである。その怒りは激しかった。学校へ行く時間が近づくと具合が悪くなる私に容赦無く、殴ったり背中を蹴ったりしてまで学校へ向かわせようとした。それは摂食障害を発症する少し前の事であった。学校での苦痛、家で胃が痛くなる程の切迫感。そういう状態に置かれた自分が大嫌いだった。そんな自分を変えようと、ダイエットに踏み切ったのかも知れない。それが後々余計に物凄く苦しむ事になる病気のきっかけとなる事も知らずに･･･。閑話休題。上述したように、苦しいことがあったり母との関係も最悪な時期もあったりしたが、今は随分落ち着いている。それだけでも喜ばしい事なのであろう。感謝すべき事でもある。助け合いながら、今日を生き明日を迎える。当たり前の事がとても大切なものに感じられる。この感覚は決して忘れないでいたい。過去にはここにも綴れないような辛苦が沢山あったけれども、今というこの時間を大切にする事でどうにか『生』を肯定できている。一旦落ち込んでしまうと、『死』について深く掘り下げて考え、全てが虚無となってしまうのは考え物である。『何故私は産まれてきてしまったのか。』『何故私は苦しんでまで愚かに生きているのか。』『何故私は迷惑を撒き散らしてまで生きなければならないのか。』挙げていくとキリが無い。夜空を仰いでも冷たい雨粒ばかりが顔を打つそんな夜は、温かい飲み物をゆっくり飲んでリラックス出来る環境を整えたい。病状が悪化しようとも、私に自殺は赦されない。どんなに苦しくても、辛くても、哀しくても、虚しくても、私は生きられる限界まで生き延びたいと想う。

  2006.12.14

• 何もかもこの手から零れていく。

  普段、私は１日１回外出する。それは食べ物を買いにいく時である。夜空を見上げ、外の新鮮な空気を吸い込む。冷たい空気が身体を冷やしていくが、それもまた心地良い。空を仰ぎ、星を数えたり星座を見つけたりする。そして背筋をぴしっと伸ばしてすたすたと歩いていくのである。起床してシャワーを浴び、熱いミルクティーを飲み一服して、スーパーへ向かい帰ったらブログを綴り、終わったら過食を始める。この様にしてスケジュールを自分の中にきっちりと無駄なく組み立て、その通りに動く事で嫌な事を頭の中から排除してそれぞれの行為に没頭する。私はそうする事で、こころの均衡を図っている部分が否めない。少しでも“やらねばならない事”の順序が狂ってくると、焦りを感じる。所謂『強迫観念』で組み立てた行為に、『強迫行為』として従っている。その方が幾分苦しいことはあっても余計な事を考えないで済む為楽なのかもしれない。閑話休題。私は小学生低学年の頃から、漠然と「消えたい。死んでしまいたい。」と想っていた。勿論その頃は思慮も浅く、毎日の躾と称した打擲や孤独感から逃れる為には死ぬか消えるかしかないと想っていたのである。そして私は小学５年生の頃、母が手首を切っているのを目撃した。包丁で手首から腕にかけて切り刻み、妹の勉強机で夕闇の中、間接照明だけで浮かび上がる母の姿があった。そのときの衝撃は計り知れない。そっと母の元へ行くと、涙をぽろぽろと流しながら「消毒液、持ってきてくれる？」と私に言った。それしか出来なかった。何も声を掛けられなかった。それに対して鋭い無力感を覚え、脱力した。その日を境に、自分の死に対する想いが膨れ上がりいつでも死ねるように首を吊るロープを枕の下に隠して眠っていた。寒い夜空の下を歩きながら、私はそんな事を考えた。「ああ、あんな頃もあったな」と。今は、摂食障害の症状とうつ病の苦しみとで『もう死にたい』とは偶に想う事はあってもそれを実行に移すような余力は無い。今を必死で生きているのである。自分の組み立てたスケジュール通りに過ごす事で精一杯である。子どもの頃、漠然と『死』を願っていた時、自分の存在自体が疎ましく、「消えてしまえれば楽になる。」「全てが終わる。」と軽く考えていた。しかし大人になってからの死に対する想いはとても重く、「私さえいなくなれば家族皆幸せに暮らせるのでは･･･。」「生産的なことを何もせず、ただ消費するばかりの　役立たずの自分等消えてしまえば良い。」と自分の存在自体を全否定するものとなった。けれどもこれは、『うつ病』の症状がそう想わせている事は確かである。摂食障害の症状も辛いが、この『うつ』に対してもふっと落ち着いた状態を取り戻し、苦しければお薬の助力を借りて横たわり心身を休めるのも肝心な事である。空を仰ぎながら夜道を歩いていたら、煌く星が美しかった。何万光年も先から光を届けている事を想うと、何とも言えない不思議な感覚に陥る。スーパーでもクリスマス用に装飾が始まった。季節感が流麗に広がっていく。天邪鬼である私は、「何が楽しいんだか」と口走ってしまうが、こころの中ではほんの少しだけわくわくしていない事もない。「クリスマスの夜は鳥を焼こうね」と母と話す瞬間も温かさを呼び寄せるものである。もうクリスマスと誕生日のプレゼントとしてドラマのＤＶＤを購入してもらえたので満足している。当日は母と２人･･･もしくは妹と姪も家に来るかもしれないが、いつもと違うメンバーで食卓を楽しく囲むのも良い。小さな楽しみを見出す事が、今の私にとってとても必要なものと感じている。そして心身をゆっくり休めて、今この瞬間を大切にして俯いた顔を上げてみたい。

  2006.12.11

• どす黒い思考に覆われて･･･。

  無理を押して外出をした影響からか、今日病院へ行く事は出来なかった。兎に角身体が起き上がらないのである。頭の中では、『起きねば、そして支度せねば』と言う思いで一杯であったが、身体全体がそれを拒否して結局電話でカウンセリングをキャンセルし、此処最近の事を少しカウンセラーに伝え、来週の予約をした。診察の方は、電話診察となった。しかしこの頃から思考が静々と狂い始めていた。カウンセリングのキャンセルをした後、１５時半までどろどろと眠り続けていた。約束を守れない自分を責めた。毎週火曜日と決まっている事なのに、それを守れない自分。うつ病を発症するまでは、早起きしてその上夏でも自転車で４０分かけて病院へ行けていた。その『スイッチ』がいつの間にかＯＮに出来なくなっていた。昨日の月曜日は例外であったが、普段外出するのは夕方過食食材を買いに行く時のみ･･･。主治医の話によれば、それすらも自動的に外出できるスイッチがＯＮになっていると言い、不思議な事だと感じているようである。一応毎日のお薬の中に抗うつ剤もメジャートランキライザーもマイナートランキライザーも入っている。過食食材を買いに行く時は、このマイナートランキライザーであるデパズを服用しストレスによる胃痛を抑える為に胃薬も服用して出かける。主治医の話によれば、まだまだ「うつ状態はまだまだ酷くなる。過食嘔吐すら出来なくなった時が堕ち切った時であり、其処からやっとうつ病が治癒に向かう」と言う具合である。私の一番酷い病気は摂食障害であり過食嘔吐である。抑うつ状態で身体を興すこともままならないのに、不思議な事にいつの間にか物凄いパワーを要する過食嘔吐をしているのである。唯一の利点は、『食べている間は何も考えないで良い事』である。次から次へと食べ物を口に運ぶ様を、半歩後ろで冷静に見ている自分を感じている。少し離人症の症状が出ているのである。そして胃の限界を感じた時、完全に自分が一致して嘔吐に走る。胃の中のもの全てを吐き出し、幾許かのすっきり感と物凄い気怠さに身体が覆われる。今日も頑張って外出･･･つまり病院へ行くつもりがあった。しかしそれが出来ない自分を滅茶苦茶に責めた。やらなければならない事すら出来ない自分。情けない。情けない。生きている価値など無い。消えてしまえ･･･。死ねば楽になれる。死んでしまいたい。もう何もかもどうでもいい･･･。しかしそう思うだけで、重い重い抑うつ状態にある私は、それを実行する力など微塵も無い。本当に情けないと思うだけである。このどす黒い思考は容易に振り払えない。昔はとても恐かった、鬼のような母であるが、今はとても温和で優しく、私を守ってくれている。本当にありがたい。今私が生きていられるのは母のお陰である。そしてまた、此処で温かいコメントを残してくださる皆様に元気付けられて明日の英気を養えている。感謝してもし尽くせない程である。物凄くありがたく感じている。どんなに苦しくても、現実は現実。痛い現実でも、それを受け容れなければならない。だから自殺は決して許されない行為である。まだまだ疲労感、疲弊の感から抜け出せていない。明日は何も予定が無いので、きちんと処方通りお薬を服用して深い眠りに就きたいと思う。しかしその前の過食嘔吐の事を考えると本当に頭が重い。焦らず、ゆっくり･･･この思いを夕暮れ時の白い月に託して思い巡らせながら過ごしていけたらと思う。

  2006.06.06

• 『恐怖』と『罪悪感』

  夢見が悪かった為か、沈んだ気持ちのまま目覚めた。今日は土曜日で電話診察の日である為、いつもより３時間ほど早く起床した。しかしいつもの如く今朝まで長引いた過食嘔吐の為に怠くてしんどくて、一挙手一投足が重たかった。どうしたものか、目が覚めるまで少し濃い目に淹れたコーヒーに豆乳を垂らしてぼんやりとしていた。そして漸く覚醒してきた所で主治医に電話をした。電話とはいえども診察なので、頭をはっきりさせていないと失礼に当たる。うごうごと座椅子を倒したり起こしたりしながら頭を覚醒させた。今日のお話の中で一番心に残ったのは、『私は恐怖と罪悪感で洗脳されていた』と言う事である。この『洗脳』という言葉は『呪縛・束縛・支配』と言い換えられる。思えば子どもの頃、父が間違った事を言い責めてくる事に対し口答えなどしようものなら「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ！」と脅された。言う事を聞けないのなら出て行けと、まだ十代にも満たない私にそう言い放った。その後も罵詈雑言を浴びせられ体型の事で「この豚が！」と罵られた事は忘れられない。そして母からは『体罰』を受けていた。心休まる日は無かった。毎日習い事があり、宿題も勉強も欠かさずやらねばならなかった。成績を落とす事は許されなかった。しかし１００点が９０点になっただけで蔑まれた。反して３歳ずつ離れた妹と弟は勉強の面、習い事の面で責められる事等、皆無であった。世渡り上手な妹と弟がとても羨ましかった。けれども私の脳裏には既に『何かを怠れば恐怖が待ち受けていて罪悪感に苛まれる』という方程式が出来上がっていたので只管真面目に、優等生を演じ続けるしか術はなかった。私が思うに、父からの呪縛・洗脳からは少しだけ脱却出来ている。ただ体型を罵られた事が苦痛なだけである。しかし、心の奥底にある正体の見えない『恐怖』からは逃れられない。それが私の強迫観念となり、強迫行為となっている。私は『得体の知れない恐怖』で支配されているのであろう。拒食然り、過食嘔吐然り･･･。問題なのは、「只管痩せてしまいたい、もっと痩せねば」といった歪んだ心なのであろう。毎日毎日私を苦しめるのはこの恐怖と強迫観念・強迫行為。どうすればその根本にある恐怖を見つけ出せるのか。私にとっての『本当の恐怖』とは一体何であるのか。私にはそれを見極める事が必要なのであろう。唯この疲れた心身では何も出来ない。少しでも栄養のあるものを摂取し、頭がちゃんと働くような状態になるまで、根気強く待ち続けなければならないのであろう･･･。

  2006.05.06

• 眠りすぎだ･･･。

  真夜中から早朝にかけての過食嘔吐は酷く疲れる。半死半生の状態で必死に使用した食器を洗い、ゴミを片付ける。そして残った食材を冷蔵庫に仕舞う。就薬を飲む頃には意識は朦朧としている。過食嘔吐が凄まじかった時は、その後ぶっ倒れるように眠る。流石に早朝は酷く疲れたのか、早朝５時半過ぎに眠り１度断眠して目覚めたのは１４時頃であった。でもまた直ぐに眠りに堕ちた。次に目覚めたのは１５時過ぎ。そろそろ起きねばと思ったが、その意志に反して起こした身体は前に倒れ、そのまま１６時まで眠り続けた。神経が逆立っていて苛々が酷く、精神状態が不安定な時は、こんなにも眠っていられない。けれども春を迎え正しく『春眠暁を覚えず』と言った状態で、昏々と眠っていた。それもあるかも知れないが、一番全うな考えは、酷く疲弊した身体に強い就薬が効きすぎて眠り続けたと言う事であろう。でも、眠っている時だけが自分にとって束の間の安らげる時なのである。悪夢をみる事はあれども、起きて意識のある時の苦痛に比べれば何て事は無いと思う。流石に大切な家族が次々に死んでしまう夢を見てしまった時は心穏やかではなく１人只管その夢を反芻して涙を流すしか術は無い。きっとそんな夢を見るのは日頃の大切な人に対しての心配が増幅して現れてしまうのであろう･･･。しかし今日は悪夢をみる事もなく、本当にぐっすりと眠り続けた。本当は体重から考えて今処方されているお薬は少し強すぎる部分があるが、眠って心身を休められるのなら、それでも良いと思っている。思い起こせば、この自分に合った薬の処方に至るまで長い時間がかかった。私は子どものころから不眠の気があった為、様々な病気を発症してからはその不眠に速度が増した。その為に色々な睡眠薬、抗精神病薬が処方されてきたのである。けれども、身体に合わない薬を服用すると、１日に１ｋｇ増えると言う信じられない出来事に見舞わされた。それは単なる副作用で浮腫みが酷くなり、水分が身体に溜まって太っていただけであるので、そのお薬を服用しなければ体重は戻った。そしてあらゆる変遷を経て辿り着いたのが今の処方である。本当は朝・昼・夕服用する日中薬を２回分就薬として、その他四環系抗うつ剤やメジャートランキライザーと一緒に服用する。そうするとぐっすり眠れるようになった。今の時期、寒すぎず温かすぎないので昏々と眠っている。日中の拒食も、夜・夜中にやる過食嘔吐の事も、過去の辛く苦しい出来事も何も考えなくて済む。そんな睡眠を得る事によって精神の均衡を身体が勝手に図っているのかもしれない。今日はたっぷり眠ったのにも拘らず、過食の蟲が頭をもたげている。『沢山食べて吐いたら何もかも忘れられるよ』と･･･。打ち勝つ事はできない。だから過食嘔吐もまた精神の均衡を図っているものなのであろう。いつも抑うつ状態で過ごす毎日であるが、きっと小さな幸せはそこ等中に散りばめられていると言う事を少し信じてみたい。

  2006.04.05

• 何も考えたくない･･･。

  先日の事件の事は、決して忘れないであろう。被害者が近親者であるが故に絶対に風化させてはならないと胸に刻んでいる。私は何も出来ないでいるが、彼女の事を想い続け、心のケアが必要であると聴いたら迷わず自分の主治医に相談し、信頼の置ける病院を紹介したい。此処の所、全てが億劫になってきた。勿論自分が勝手に組み立てたスケジュールは殆ど強迫的に守っているが、『食べる事が面倒臭い』と思うようになってきた。いつもならシャワーを浴びた後服薬して、スープを口にするのであるが、それすら面倒臭い、億劫に感じるのである。お腹が空いているかどうかも分からない。ただずっと身体が重くて怠くて仕方がないといった状況である。けれども只管ミネラルウォーターを摂取する事だけは止めていない。過食しない為の時間潰しにもなっているからである。そして延々と氷を噛み砕く。そうして無意味な時間は過ぎていく。過食食材を購入しに行く頃には身体の具合が悪くなる。これはきっと「外に出たくない。人混みの中に入りたくない」と言う気持ちになるからであろうと思う。それに心の奥底では「何も食べたくない」と思っているのに、その意思を無視して過食嘔吐する為だけにお金を遣う。申し訳ない気持ちで一杯になる。だからスーパーへ向かっている途中、いつも「もう何もかもが苦しい。死ねばどんなに楽になれるだろう」とか、「私なんか生きる価値もない。死んでしまえ」という思いに駆られる。しかし、カウンセラー・主治医・母から死ぬ事を強く禁じられている。だから僅かに残っている理性で「死んでは駄目だ」と自分に無理矢理言い聞かせる。今日はいつもより早く半額セールが始まっていた。外出したらいつも具合が悪くなる為、家を出る前に胃薬とデパスを服用する。そうしてふわふわした心持ちと、苦しみによって半ば解離した状態でカゴに半額シールが貼られた商品を入れていく。無意識ながらも安いものをと意識しつつ･･･。漸く家に辿り着くと、念入りにハンドソープで手を洗い、うがいをして顔も洗う。外に出た事で汚れたのではないかと心配でならなくなるから･･･。そしてビールグラスに発泡酒を注いで飲み、一息つく。この瞬間だけが力を抜ける時であるなんて、まるでオヤジみたいだと己を嘲笑してしまう。本当に、過食嘔吐なんてしたくない。けれども何かのきっかけでスイッチが入ってしまうと、食べ始めたら止まらなくなるのである。其処には最早自分の意志など全く意味を成さず、吐くまで止まらない。胃が限界だと叫んでいても、無理矢理押し込む姿は酷く醜い姿であろう。１口でも食べ物を口にしたら、必ず過食嘔吐に繋がるようになった。だから私はもう『普通』なんて忘れてしまっている。コメントで頂いた言葉であるが、普通の人が普通に出来る事が出来ないというのは本当に辛い事である。人の何倍も頑張って頑張って、やっと『普通の事』が出来る。私はいつもその状態でいて、とてもとても苦しい。『頑張らない事』『休養する事』がうつ病には大切な事項であるが、それだと何にも出来ずに『役立たず』と見做される。それは自分にとって凄く辛い事である。両親が離婚し、母子家庭になってから、私は長子だという事で母を支え、妹と弟の面倒を見てきた。自分の事は差し置いて、全て家族の為に頑張ってきた。でもその努力は報われる事無く、今や皆ばらばらで家族という形など無いに等しい。私が摂食障害を発症した頃から、それは崩れてきたように思う。だから全て私が悪かった、力が足りなかった故に皆が苦しむような状況に陥ってしまったと罪の意識に苛まれる。もしも死んで償えるなら、私が死ぬ事で皆が幸せになるのなら、私は喜んでこの命を捨てる事が出来る。それに、自分が抱えるたくさんの病に疲れてしまった。けれど生き抜いて苦しみを甘んじて受ける事が私の運命なのかもしれない。病気は全く寛解の気配を見せない。焦ってはならないと解っているが、その前に苦しみに押し潰されそうである。あらゆる症状も病気だから仕方ない事だとしても、周りに迷惑を掛けてしまっている。もっと努力して頑張らなければどんどん自分が駄目になっていく気がする。今の自分に一体何ができるのか、考えて行動したいと思う。

  2006.03.27

• 自然の力。自然治癒力。

  昨日の診察では『うつ病』について色々とお話した。私は摂食障害まで患っている、主治医曰く『ややこしいうつ病』の為働いている人の疲労・過労に因るものや家庭環境などに因るものに比べるとかなり治り難いと言われた事がある。主治医には「うつは自然なもの」という持論がある。この世知辛い社会の中で働き、動き回り、ストレスを溜めると激しく疲労する。それを無視して精力的に働いたら、やがて過労で心不全などを起こしてあっという間に亡くなってしまうであろう。しかし、『うつ』はそうして死なない前にストップをかけてくれるものであると言う。あらゆる要因でうつ病に罹る訳であり、また治癒へ向かう段階で自殺率も高い病であるが、『抑うつ状態』にある時は死から最も遠い次元にあると言われる。兎に角動けないのであるから、ゆっくりゆっくりと休養するしかない。そして通院して診察を受け、身体を休める為にお薬を処方してもらう。そうしてゆっくりと休み、周囲が理解を示し患者が休養を取りやすい環境を作る事で、本人の自然治癒力が発揮され、うつは快復へと向かうのである。決してお薬によって治るのではない。動けない身体を無理して動かさないで、ある程度リフレッシュできる時間を持ち、お薬で充分脳と身体を休ませて自然治癒力を引き出し、治るという過程を辿る。しかし、世間の風潮は「うつに対して理解を深めよう」とは言っていても、背景に「早く休んで早く治して早く社会復帰しろ」という強制が感じられて仕方が無い。だから一般的にうつ病は適確な処置を得られないまま、治癒していないのに働かざるを得ず会社の歯車として、また過労を重ねなければならなくなる。一番印象的な主治医の言葉は、うつは自然の身体のメカニズムで起こるという事である。あらゆるストレスに晒され、馬車馬のように働き義務感というものに疲れた人の身体が「もうこれ以上動けないよ」という悲鳴を発する事によって『うつ病』になる。だから、自然に任せてちゃんと通院して診察を受け、お薬を服用して充分身体を休められたらその自然の偉大なる力で快復するという事であろう。世に見られるうつ病の方達は私を含め、動けない事が申し訳なくて仕方が無いと思っている人が多いと思う。「こんな事では駄目だ、頑張らなければ」とまた無理を重ねて治癒からは遠ざかってしまう。きっと、それ程この世の中で休養するという事は難しいのだと思う。特に理解の無い人は「怠けるな、もっと頑張れ、働け！」と平気で言うし、その場合は無理を押してまた社会復帰しなければならない。それに、働かなければお金を稼げないし生活できなくなる。すると、その後はどうなるか、大体想像はついてしまうであろう。もっと社会は【うつ病に対する理解】が必要であると感じる。私はうつが「自然の力」で発症するなんて考えても見なかった。だから主治医の言葉がとても強く心に残った。無理をした所で余計に病状が酷くなるだけで良いことは全く無い。しかし「働かなければ食べていけない」という矛盾が残る。この点が今一番考慮しなければならない部分であろうと思う。私は、重度の摂食障害も抱えている為、幾ら『抑うつ状態』にあっても、過食をして嘔吐をしている間は身体が休まるなんて訳が無く、素直に抑うつ状態でいられることが少ない。ただ、日中拒食状態にある事で漸く身体を休められているといった具合である。病気は本当に辛いく苦しい。そこに優しい理解者･･･例えば医者やカウンセラーが存在する事で大分救われる部分があると思う。しかし治すのは自分であり、医者やカウンセラーの言葉はそれへと導いてくれる助言である。また、受け付けられない・それは違うと思った事はその旨をきちんと話して相互理解を深めるのも必要であろう。しかしその言葉たちを真に受けて全き信頼を置くというのは都合が悪い。同じ病名でもひとそれぞれ症状は違うのであるから。自分にとって為になる言葉を上手く掻い摘んで自分に取り入れるのが最適であろうと思う。『うつ』は精力的に働きすぎて知らぬうちに疲労やストレスを溜め、突然死しない為の自然のストッパーだという事が解った。しかし、私は深く深く摂食障害に浸っていて、その上重度のうつ病と診断をされ、心は荒み疲れ切っている。もう疲れたとしか言い様がない。一体どうしたらいいのであろうと途方に暮れるが、悩み苦しむ事も今は必要な事として受け容れるしか無いのであろう･･･。

  2006.02.22

• 私と自分との闘い

  心の中ではいつも、食べる事を拒絶している自分がいる。それは１口でも食べ物を口にしたら過食に繋がってしまい苦しくなるから、嘔吐する酷い苦しみを体験しなければならなくなるからである。だから日中は兎に角食べ物(特に固形物)を口にしないようにして過ごしている。本当は何処からともなく沸いてくる苛立ちやストレスから『過食して嘔吐したい』という願望は消える事がない。日々、痩せ願望は高じるだけであり、病気を治そうとしていないのかと自分でも腹が立つ事もある。しかし、心のほんの片隅では、「太ってもいいから皆のように３食普通に食事がしたい」と思っている自分がいることも否めない。でも、今は到底無理である。「自分が太る位なら死んだほうがマシ」という歪みきった認知で日がな一日過ごしている。ＴＶを観ていても、ふと周りを見回してもぽっちゃりしている人だってとても魅力的な人が多い。私は人の体型等は殆ど気にしないので、太っていても一生懸命仕事をし、プライベートが充実されている人はとても魅力的で羨ましく思う。ＴＶを観ていて物凄く痩せ細って痛々しい人を観る事もあるが、病的な部分を感じると少し心に余裕がないのだなと感じる事も多い。元から痩せ型で幾ら食べても太らない人に対しては心底羨ましいと思うが･･･。要は心の問題であろうと思う。それは解っていても、私は必死でもっともっと痩せようとしている。心の問題なんか吹っ飛ばして、ただ痩せれば良いとさえ思う。そしてこの自分という存在を小さく小さく軽くして、この世に必要のないものとなりたいのかも知れない。若しくは、誰も人を寄せ付けたくないという気持ちが強い感じがする。特に男性を。良い様に身体を利用された過去があるから、今は本当に何も信じられない。偶に買い物をしていると手を繋いで仲の良さそうなカップルを見かける。最近はもう羨ましいとさえ思わなくなった。きっとそれは鬱の所為であろうと思う。誰とも話したくない。特にお付き合いを始めると、メールや電話など今の私には厄介でしんどい事が問題として生じてくる。そうなると、相手の方に申し訳無い事になる。だからもう、男性と付き合うという気持ちはないし、これからも無いであろうと感じる。母は、２４歳でお見合い結婚をして２７歳で私を産んだ。今、私は２５歳。その点で既に『諦めている』という心境にあるのかもしれない。そう考えると、もう全てが【面倒臭い】という思いで一杯になる。人と付き合う気も無い。結婚願望なんて毛頭無い。このまま病気が治るのかさえ見当も付かないまま泥濘に嵌っていく。もうたくさんだ。虐待の連鎖を打ち切る為にも私は子どもを産まないと決めている。最近気付いた事であるが、今の母を責める気持ちなんて全く無い。寧ろ私のことを一生懸命想ってくれて心配してくれてありがたいと感じる。ただ、小さい頃叱られる時母の大きな手で殴打された『恐怖』が残っているのである。今の母は温和で優しい。過去、親戚中の苛虐にあい苦しんでいた母とは違う。けれども、小さい頃の『恐怖』は未だ消えることが無く、自分でもどうしたらいいのか分からない。今の優しい母。昔の鬼のような母。しかし今更母を責めるつもりも無い。此処でも私と自分との闘いが生じているのであろう。『恐怖』という感情は容易に消える事は無い。しかし、その感情は人それぞれ受け止め方が違う為、分かり合うというのは困難であろう。私が苛虐にあったり、父に罵られたりした時、原因は「自分は太っていて醜いからだ」と思い込んだ。そして妹や弟からも馬鹿にされていた。だから全て悪いのはこの太った身体なのだとダイエットを決意した。･･･それが摂食障害へと繋がることも知らずに・・・毎日、私と自分は闘っている。しかし抑うつ状態に陥ると、暗澹たる思考が妨げて何も考えられなくなり、身体を動かすことも億劫になる。ゆっくりゆっくりと自分に言い聞かすが、それが出来ない。焦りばかりが先行して最早うつから抜け出せない状態である。ただ、そのままうつ状態であれば治癒も早いが、摂食障害が暴れている限り快方へ向かうなんて決して無いであろう･･･。私の敵は自分。殺してしまったら私も死んでしまう。もう、どうしたらいいのか解らない。

  2006.02.20

• 苦痛な事だけは記憶に深く残る。

  今まで生きてきて、きっと沢山楽しい事や嬉しい事があった筈である。しかし、そんな「快」の感情は今私の心に殆ど無い。楽しい事や嬉しい事よりも遥かに多く経験してきた、辛い事苦しい事で塗りつぶされてしまったような感じがする。今日で２４歳は終わるが、この１年きっと楽しかった事や嬉しく思った事は結構あった筈である。けれども抑うつ状態が酷くなり始めた春頃から全てが色褪せ絶望に彩られる日々を送ってきた。元々子どもの頃からメランコリックだった為、暗い気持ちになるのには慣れていた。それは特に父がぬか喜びさせるような約束をして、それを悉く破られてきたのでいつも絶望していたからである。だから、最初から期待なんてしてしまうと、そこから突き落とされた時のダメージが大きいので、もう最初から絶望していようと言う気持ちに思い至った。最初から期待なんてしていなければ、心のダメージは小さくて済む。だから全てに於いて何処か冷めた目で見ていたような気がする。父は、妹や弟には優しかった。何でも買い与えていたし、何でも望む通りやってあげていた。しかし私には侮蔑の表情で暴言を吐き罵詈雑言を浴びせた。それは、私が幾ら良い子でいても良い成績をとっても。妹達には無条件に優しくお金を与えた。それは今でも変わらない。その原因として思い当たるのは、両親が大喧嘩して大声で怒鳴りあっている時、それも父が一方的に母を罵っていたので私は母を全力で庇った。母は何も悪くなかった。ただ、父が仕事上のストレスとか母が自分の思い通りやってくれないとかそういう我侭と言うか子ども染みた根拠から母を詰っていてそれが許せなかったのである。そうしたら私にまでその罵詈雑言は及んだ。謂わば父は大きな子どもである。妹も弟もいる中で、私だけに「誰のお陰で飯が食えてると思ってるんだ」と言われた事もある。「誰のお陰で生活が出来ていると思っているのか」と。子どもながらに辟易した。あぁ、この人は子どもなんだなと思った。小学校の担任（オバサン５０代）は「女子はめそめそしていて陰湿だから大嫌いだ。男子の方がカワイイ」とか言う人で、私は家庭環境のストレスから鬱々しているとそれだけで標的にされ、教師が口にするのが信じられない罵声を浴びせてきた。私が一寸した失敗をしてしまうと、「アホ、馬鹿、カス、ボケナス」と怒鳴り、ビンタされたり拳骨で頭を殴られたり、身体を殴打されたりした。そしてストレス性胃炎を患っていて腹痛を訴えた私に、「気が弛んでるんだ、腹が痛いなんて私に言ってもらっても困るんだよ」と保健室に行く事さえ許してもらえなかった。脂汗が滲み、泣く泣く頼んで保健室に行っても他のクラスメイトに「あれが情けない人間の象徴だ。馬鹿だ。」と言っていたそうである。私は思えば子どもの頃から大人の見苦しい、汚い所ばかり見てきた。だからそんな大人が作り上げたこんな世の中に生きていく気がしない。でも働かなきゃ生きてはいけない。そう思うと、死ぬことが最良の選択と思えて仕方ないのである。優しい大人も居る。心が豊かで温かい大人も居る。それは解り得ている。しかし、子どものときに受けた傷は癒えず、未だ恐怖は残っている。そんな苦痛な記憶は深く深く残っていてフラッシュバックと言う形で蘇える。うつ病は何処までも私を苦しめ、摂食障害によって身体がぼろぼろになって行くのを痛感する。でも、生きねばならない。母は、私を必要としてくれているのだから。

  2006.02.05

• 心も身体も重苦しい。

  昨日勢いに乗って病院まで行った所為か、如何ともし難い重苦しさが身体を纏う。薬の効果が矢鱈と長引いて起き上がろうにも起き上がれない、心ばかりが急いているような気持ち悪さがあった。だから座椅子に座ってまどろみながら、起きてシャワーを浴びる支度をする夢現の中にいた。でも、決まった時間に決めた事をやらねばという自己管理・自己規制の下に必死で身体を起こし熱いシャワーを浴びた。それによって幾分頭もすっきりしてきた。しかし、昨日の主治医の言葉が頭から離れない。今でさえうつの症状はとても辛いのに、「まだまだこれからもっと辛くなるよ。本格的に身体が動かなくなる。」と仰った。つまり過食嘔吐も出来ないほど沈み堕ちて行くという事である。しかし、過食嘔吐は「1日2回やらねばならない」というかやらなきゃ気が済まないのである。1口でも固形物が胃に入ると、直ぐに吐く為に食べねばならないと言う思考に繋がる。最早食べ物を胃の中に留めておく事は許す事ができない。スープ・水・コーヒー・ミルクティーなどの流動物・飲み物は平気である。胃に違和感が無いから。それに空腹感を誤魔化してくれる。【うつ】で身体が動かないのに、過食嘔吐だけは無理矢理してしまう矛盾。お薬でしか苛々・焦燥感を宥められない心。お薬を飲まないと眠れない身体。それはちゃんと栄養を摂っていないからであると言う自覚はある。しかし、太る事即ち幼い頃私を殴打した母の大きく太った身体を想起させるから物凄い恐怖が重なって痩せる事のみを望んでしまう。幼い頃･･････妹が生まれてからの母はとても恐かった。あらゆるストレスから過食のみの摂食障害であった事は今振り返ると確信に至る。弟が生まれてからはするすると痩せていき、食べ過ぎてしまうと吐いているようであった。私にはその頃『摂食障害について』の知識など全く無かったのでどんどん痩せていく母が心配でならなかったことを覚えている。私にとって、太る事即ち恐怖。痩せていれば、恐くない。しかし、痩せも高じると身体的にあらゆるダメージが出てくる。不整脈や頻脈、身体の震え等苦しい事ばかりである。歪んだ認知それを正さなければ、何時までも何時までも痩せ願望が終わる事は無いであろう。今は頭も身体も気怠く、生きたいとも死にたいとも思えない。只管、息を繋いで今を生きるだけ･･････。休養が大事とされているうつ病であるが、どのようにしたら心身を休め休養できるのかが解らない。それを理解できない限り、治癒へと向かう事は難しいのであろう。

  2006.02.01

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