凍えたココロ

[摂食障害] カテゴリの記事

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• 花咲いたような、笑顔。

  日々、寝付きが悪くなっている。きちんとお薬を服用してお蒲団に入り眠る準備を整えてもこころがざわつくのである。そしてそれは、自暴自棄を呼ぶ。強いお酒を飲んでやろうとか自傷しようかとかそういった事であるが後々しんどいのは目に見えているのでお薬を追加するようにしている。そして漸く、眠りに落ちる。眠るまで、ニュースを観ている。今日は、某世界的有名建築家の葬儀告別式の模様が流れていた。そして、出棺の際クラクションを鳴らした音を聞いた時、不意に妹の大親友の葬儀告別式の事を想い出した。まるで、想い出さない様に大切な箱に仕舞っていた想いが溢れ出す様に。３月、まだまだ寒いよく晴れた日だった。前日に末期の水で彼女の唇を湿らせた事も記憶に深く刻まれていたのに、まだ信じられなかった。葬儀場に到着して彼女の笑顔がたたえられた遺影を見て、私はそこから涙が止まらなくなった。そして沢山の想い出が次々と映像として頭に浮かんだ。その情景が今朝、甦ったのである。声を殺して、泣いた。未だショッキングな事として私のこころに焼き付いているのだから妹にとってはもっともっと辛い事なのであろう。妹の苦しみを想い、また何も出来ない自分を憎み涙は止まらなかった。泣きながら、私は意識が途絶えた。その間にも、どうして彼女の“生きる苦しさ”“死んでしまいたい気持ち”に気付けなかったのか、凄く後悔している。いつも通り日中をやり過ごした後、スーパーへ行く時妹達が役所の煩瑣な手続きの為家に来る事になった。母も私もスーパーへ行く頃だったので妹と姪っ子、彼氏が一緒にスーパーに来た。昨日から妹の事を考えたり妹の大親友の事を考えたりしていたのでその偶然が温かかった。姪っ子は、本当に元気いっぱいで好きな男の子が出来たと一生懸命私に伝えてくれた。その後も、「ねーちゃん、ねーちゃん、　このおもちゃ面白いんよ！」と私を呼び寄せくっついてきてとても微笑ましかった。姪っ子の笑顔は、草花も枯れていく秋なのに春先に咲く花のような明るい雰囲気を醸し出している。姪っ子を見ているだけで仄暗い気持ちなんて忘れてつられて私も笑顔になれる。少しお行儀が悪く母親である妹の言う事も余り聞かないけれど、自由奔放で可愛らしくて元気いっぱいの姪っ子は私にとっても宝物だと感じた。姪っ子の成長を見る為にも生きていきたいと想えた。閑話休題。摂食障害について色々と考える１日であった。この病は、複雑なものである。見方を変えれば簡単なものとも言える部分もあるが、それは余りにも一元的な見方で物事の本質を考えていない感じる。「食べるな。」「吐くな。」「吐くくらいならそんなに食べるな。」と言われて止める事が出来ていたらアメリカで８００万人以上もいる罹患者は直ぐに治るであろう。やはり、この病には１人１人違う環境があり、違うこころを持ち様々な考え方や、様々な苦しみがあるから“こうすれば治る”といった治療法は定まっていないのであろう。摂食障害は、“社会の病”でもある。痩せている事を良しとされる風潮、ＴＶに映るモデル達の細さ。それに似合う洋服。体型に対する差別。そういった情報が氾濫していていつの間にか私は、「痩せていなければならない。」と思い込むようになった。だが、問題がそれだけであれば異常な行動はしていないであろう。こころにぽっかり空いた穴を埋めんが如く食べ物を食べる。でも、こころは埋まらないし太る恐怖から戻す。「何故私は、食べて吐く事に依存しているのか。」そういった問題も見えてくる。痩せる事だけを目的にしていたのに、私はいつの間にか過食と嘔吐が優先となっていた。普通の人にすれば「自己管理の出来ない怠け者、甘えた人間。」として映るのであろう。だが、違うと私は想う。病症をなぞらないではいられない気持ちが其処には存在しているのである。いつか、治さねばならない。だから、生きている。「生きる為に治す。治す為に生きる。」これを先ず、考えねばならない。私は、うつ病を患っている人が「甘えている。怠けている。」とは決して想わない。病気なのである。また、うつ病は投薬治療で癒せる可能性が高い。摂食障害は、こころを落ち着かせるためにお薬を処方される事はあるけれどやはり治すのは自然治癒力という自分の力なのである。治す為には、それなりのパワーが必要なのである。だから主治医は“きちんと休養する事”を第一に勧める。体力とこころの力。それらが伴って初めて治していこうと想えるのではないであろうか。だが、これもまた毎日毎日生きねばならないという“苦しさ”そして毎日、病症に追われる“虚無や辛苦、哀しみ”に疲弊していく。私が強く想うのは、「甘えるのは悪くない。」という事である。無論、甘え方は考えねばならない。依存したり、病気に甘んじたりする事とは異なるものである。辛抱するには、サポートが必要である。弱りきっている病人に対して辛辣な言葉だけ投げつけても病が治るとは言えないと考える。１人１人のスタンス、ペース、リズムを大切にして病を治そうという想いを少しずつ強めていく事が、必要なのであろう。だから、一元的に病を見るのは止めたい。複雑化させる必要も無いが、こころは一言で言い尽くせるものでなくやはり錯雑なものであるからこそ、一番大切にせねばならない。だから私は、信頼の置ける主治医と支えてくれる母や家族と共にいつか病は治ると信じ生きていきたいと想っている。久し振りに会った姪っ子はまた背が伸びていたようである。４歳だから、語彙も相当増えて自分の気持ちを表現する工夫をしていた。そして仕草が何とも可愛いと想った。無邪気な姪っ子と話していると自分のこころも、まるで洗われていくような感じを覚えた。大人になって忘れていく素直さや純粋さを学ぶような気持ちになる。今日、姪っ子が咲かせてくれた花は暫く麗らかに、こころの中で広がっていくであろう。

  2007.10.15

• 狂気にも至らず、堕ちない。

  スーパーにてレジで精算してもらっている途中、突然の胃痛に襲われた。それは酷い痛みだった。キリキリと胃から食道にかけて突っ張るような痛みが走り、それが脳に突き抜ける感じで立っているのもやっとであった。精算を済まし、商品を袋詰めしている時も痛みは治まらなかった。必死になって脂汗を滲ませながら母に手伝ってもらって袋詰めを終えた。リカーショップでもいつも購入しているものをカゴに入れていつもより早く買い物を済ませた。家に辿り着き、スーパーへ行く前にも胃薬を服用していたが痛みに耐え切れず、同じ量を服用した。家に帰ってきたという安心感も相俟って、暫くしたらスッと痛みは無くなった。母が一緒で良かったと心から想った。多分、胃が空っぽだったから痛みが走ったのであろう。胃炎や胃潰瘍の症状が度々出るので、空腹状態が続くと胃が痛む。けれども、何を食べたらいいのか分からない。固形物が食べられない私にとって、大きな問題である。モズクを１カップ、ゆっくり食べたらどうにか落ち着いた。いつもより早く目覚めた昼。お薬の副作用なのか、ベゲタミンＡを服用していなかった頃は起床後直ぐ「何か食べたい。食べなければ。」と想っていたのに、最近は「何だか、怠い。何もしたくない。」という想いの方が強い。食欲が全く無いのである。けれども、習慣となってしまっていて然して食べたくないと想っていても「時間を潰さなければ･･･。」というような考えから過食と嘔吐をしてしまう。きっと、“意識がある”という状態が厭なのであろう。食べている間は、何も考えないで済む。戻している時も、何も考えていない。その後、それらの行為に疲れて少しの間、シャワーを浴びる時間までうとうとと眠る。夜になれば、母が仕事から帰ってきて独りではなくなる。安堵感が、広がる。今はきっと、独りで過酷な現実の中、意識を保つのが苦痛なのかも知れない。数ヶ月前までは、朝型の生活を送っていた。健康に良いと想っていたけれど、その頃は、朝からカクテルを飲むという生活だった。それも甘いカクテルだったから身体は浮腫む上に太っていった。しかし、それよりも「如何にこの意識を不明瞭にさせるか。」という事を優先していた。朝といえば、人々が起きて学校へ行ったり仕事へ行ったりする所謂“活動が始まる”時間である。その間、私は為す術もない状態で勉強もしない、働いてもいない自分が酷く憎たらしく、悔しかった。己を責め続けて、非生産的な状態で何も努力をしない自分が大嫌いだと想った。うつ病が治らない事にも焦りを感じていて、“周囲に迷惑や負担ばかりかけている事”･･･これについては今も変わりないが、それらの事を考えないようにする為お酒をあおっていた。そんな滅茶苦茶な生活ではなくなったけれど、今は「兎に角、眠っていたい。　意識があるという状態は辛い。」という想いが強くてベゲタミンを服用している。朝は、刺激的過ぎる。本当は、朝を迎えられた事を喜ぶべきなのであろうが、現在は、日が暮れていくのを嬉しく想う。夜の静けさに、闇の柔らかさに溶け込めるような気がする。だが、一体自分はどうして生きているのかとそういった疑問に、こころは支配され生きている実感が、湧かない。カラカラに乾いた厭世観でいっぱいだった少女時代。病気なのに狂う事もなく堕して逸脱する事も余りなくただ、生きてきた。今は、母の愛を感じ拠り所にして辛うじて「命がある限りは、生きねばならないんだろう。」と考え、生きている。生きている間に、一体自分は何を為せるのか、何がしたいのかを掘り下げて考えたいものである。シャワーを浴びる際、私は灯りを付けない。自分の身体を、その体型を直視したくないからである。日中のお酒を止めてから大分浮腫みが取れて、お腹周りもすっきりしてきた。ジーンズもゆるゆるになったので多分、痩せたのであろう。それでも、直視できない。夕闇の中、そういった想いでシャンプーしていたら、お祭りで提灯行列を楽しむ子ども達の声が聞こえてきた。よく聞き取れなかったが、皆で発する掛け声は、何だか陰鬱としたもので少し怖くなった。泡だらけだったので灯りを付けたくても出来なかった。だから早く立ち去ってくれる事を祈った。普段から死ぬ事なんて恐れていないのに、陰鬱な掛け声で恐怖を感じるなんて余りにも矛盾している感じがして自嘲的な笑みがこぼれた。明日、お祭り最終日で喧嘩神輿など街は盛り上がるのであろう。人混みの中に入る事は無理なのでニュースでその様子を観ようと想う。御神輿を担ぐというその盛んな、血潮のたぎるような精神力を、今はただ羨望の想いで見る事しか出来ない。だが、いつかは“普通”に外出できるようになる事を願って止まない。

  2007.10.06

• 涼しげな月を、見上げた。

  ゆっくりと眠っていたいと想い今までずっと止めておいたベゲタミンＡを服用し始めた。きっかけは木曜日、多めにお薬を服用した際にベゲタミンＡを加えたら夢も見ないで昏々と眠り続けられたからである。ベゲタミンＡを毎日就眠前に服用していた頃は、ムーンフェイスになって身体の浮腫みも酷かった。肝臓に負担がかかっていたのであろう。でも今は、何よりも深い睡眠を欲している。寝つきを良くする為にはデパスを、睡眠を持続させる為にはベゲタミンＡを服用すれば当分は深く長く眠れるであろう。やはりこの鮮やかなピンク色をした錠剤の効き目は強く断眠も無く眠り続けた。しかし、目覚めてしまった事でまた身体の調子が悪くなり苛立ちを覚え過食と嘔吐に走った。その途中、私の携帯電話に主治医から電話がかかってきたので吃驚した。考えてみたら昏々と眠り続けた金曜日の事の顛末を主治医に伝えていなかった。私がお薬を多めに服用したのは、この知覚障害の症状が辛く、苦しかったからである。主治医に相談してもお酒を飲むなという結果に終わって、お酒を飲まなければやっていられない私にとっては絶望をも感じていた。だが主治医は、こんな下らない愚かな私を心配して下さっていた。その上、私の症状についても調べて下さったのである。「今までずっと服用していた　三環系抗うつ剤を　突然止めた事による　離脱症状によるものらしい。」という事が分かった。私が感じている症状は、知覚障害の中でも“知覚過敏”に当て嵌まる。些細な動作でも、その振動が脳にビシビシと響いて苦しい。視線を動かしたり少し大きな物音が聞こえたりしただけでも頭の中で電流が走るようにビリビリ、シャンシャンと反応するのである。今まで服用していた三環系抗うつ剤は２種類あった。だが、離脱症状を起こすような量の処方でもなかった。唯、お薬は人によって副作用などの症状は違うので私には特別に起こっている事なのかも知れないという事であった。それに、離脱症状は５日位で和らいでくるものらしいので、こんなに長引くのもおかしいらしい。即ち、原因が判然としないのは否めないのである。だが、思い当たるのはお薬の変更があった事だけである。なので、その影響を観察する為に現在処方されているＳＮＲＩも除いて日中薬は抗てんかん剤だけという事になった。様子を見て、診察日である火曜日に報告するつもりである。唯、その間も母には心配を掛け続けている。私がこの症状でそんなに苦しいのならば入院するとか病院を変えて何とかしてもらうとか考えていると言っていた。しかし、私は今の主治医に信頼を置いているし私が住んでいる地域で摂食障害という病について一番詳しいのが今の主治医なのである。私の住んでいる所は所謂田舎なので、大きな病院へ行ったらそれこそ、何時間も待たされて５分程の診察となるであろう。今の主治医は、およそ２時間ほどじっくり話を聞いて下さり納得いくまで話し合える。無論、他の患者さんが全て受診を終えた後つまり午前若しくは午後の一番最後の時間に私を診察して下さるのである。電話診察をして下さるのも個人医院だからこそ出来るフレキシブルな対応であると実感している。だから今更また１から自分の状態を伝えねばならない転院など考えていない。母の気持ちも、分からないではない。何か“治療をすれば”“手を加えれば”病気が良くなるのではないかと考えているからである。でも、それは違う。摂食障害は、投薬や入院、何か特別な治療で治るものではない。自分の意識を、考えを変えていかねばならないのである。だが、母も“藁にも縋る想い”なのであろう。こういう時が、一番危ないと感じている。一時期ニュースで頻繁に取り上げられていたような摂食障害の完治を謳う詐欺組織は未だ存在している。勿論、詐欺で無い組織もある。だが、法外な治療費がかかる事もあり母がそれに縋るのではないかと今、一番恐れているのである。だから私は、今の主治医を信頼し、尊敬しているし時に怖かったり言葉がきつかったりと参っている時はしんどい事もあるがこのまま通院を続けたいと母に言った。また、私が不穏で危ない状態であったら、携帯へ電話を掛けてきて下さるし患者の事をきちんと考えていらっしゃる姿が何より心強い。それに、お薬も錠剤を砕いて細かい単位で調節して下さり今の体調や具合、体型も考えて副作用が起こらないように処方されているのである。他の病院へ行ったら今の数倍、お薬を服用する羽目に陥り、副作用に苦しむであろう事は目に見えている。抗うつ剤の処方が変わり断薬といった形になり離脱症状が辛い昨今であるが何とかなると信じたいものである。お祭りが催されているからか、先程まで花火の重低音が聞こえていた。“観月祭”というお祭りである。“かんげつさい”と読む。私がこのお祭りを知った頃は、名前に惹かれて行きたいと想ったものである。月を眺め、沢山の花火を上げ、確かそこで“いも炊き”も行なわれている筈である。“いも炊き”とは、里芋や鶏肉、人参・牛蒡等根菜類、蒟蒻、練り物、茸類を醤油出汁で煮る鍋料理である。秋といえば、私が住んでいる地方では頻繁に“いも炊き会”が河川敷で催されている。いつか、普通に食事が出来るようになったらそういった季節を感じられる催し事にも参加してみたいと想った。精神の具合によって離脱症状である知覚過敏は酷くなったり和らいだりするが少しでもこころを穏やかに過ごして今は無理をしないことを心掛けたいものである。

  2007.09.22

• 美しい三日月と、夜空。

  夕方になるとやはり毎日気分が堕ちてくる。まるでどろどろとした粘り気の強い泥沼の中で必死に足掻いているような状態である。毎日そのような状態なので昨日もやはり辛かった。シャワーを浴びている間中ずっと泣いていて外出するのがとても苦しかった。抗不安薬や日中薬を服用して眠気は強いもののどうにか、なだらかな気分になれるよう自分を鼓舞した。焼肉屋では久し振りに家族が集合してとても和やかな雰囲気であった。妹の彼氏は基本的に優しい人みたいでその雰囲気に溶け込んでいた。だから、緊張もすぐ解けた。弟は次の日早くからお仕事がある為ビールでなくオレンジジュースを飲んでいた。母と妹と妹の彼氏と私は生ビールを、弟と姪っ子はオレンジジュースを先ずは頼んで乾杯した。姪っ子は、久々に会った弟の事が凄く気になっているようであった。本当は一緒に遊びたい、相手にして欲しいと想っているのに素直に言えず、「もうね、私、○○○（弟の名前）なんか　大っ嫌いなんだから！」と言い続けていた。「ママと●●（妹の彼氏）、おかあさんと、　ねえちゃんは大好き！　でも○○○は大嫌い！」と頬を膨らまして拗ねた顔をしているのである。でも、美味しいお肉を食べている時だけは静かになって味わっていた。食べるのに飽きると、姪っ子はまた同じ言葉を繰り返した。妹が、弟に「もう、あんたの事が大好きで構って欲しいんやから　遊んであげてや。」と言った所で漸く弟は姪っ子を呼び寄せ胡坐を組んだ足の上に乗せて仲良く遊び始めた。妹は離婚した後彼氏は何人も変わっているので唯一ずっと傍にいた弟の事が、姪は大好きなのである。何だか言動は大人の女性みたいに、想っている事と反対の事を言ってしまうという所が何とも愛らしかった。母も、そんな姪っ子と弟の様子を見てにこにことしていたので私まで嬉しくなった。姪っ子の次の標的は私になった。「ねえちゃん、ねえちゃん、メガネ外してみて。」というので外すと、「ねえちゃんはね、メガネが無い方が可愛いよ。　あ、でも、他の人は分からんけどね。　けど私は、可愛いと想うよ。」とまた大人びた言葉を発した。妹が「思いっきり上から目線やん！」と笑いながら言うのでその場に居た皆が大笑いした。姪っ子は大人に囲まれて過ごしているので少しおませさんなのかも知れない。焼肉屋から出た後、弟は仕事終わりの彼女を迎えに行き帰ってしまったので私達はカラオケへ行く事にした。其処は、持ち込みＯＫでしかも格安なので吃驚した。家から自転車で１０分位の所にあるので元気になって外の世界に出られるようになったらまた行きたいと想った。先ずは、姪っ子が唄った。まだ難しい字は読めないので、妹がアニメの曲などを選んでそれを一緒に唄っていた。だが、途中から自分１人で唄いたいと想ったらしく、「もう、ママ、歌わんといて！」と膨れた。中々音楽に合わせて唄うのが上手くいかない時、どういうメロディの部分か教える為に唄ってみたら、「ねえちゃんも！もう！歌わんといて！」と私まで怒られた。でも、その顔もまた可愛い。私は、安室ちゃんやこっこ、鬼束ちひろや観月ありさの歌を唄った。常に姪っ子を優先して次に妹が唄って、妹の彼氏が唄った後に遠慮しながら私も唄ったのであるが、私の選曲したものが長かったからか、姪っ子は「ねえちゃんばっかり唄って、ずるーい。」とまた怒ってしまった。ごめんねと謝ると少し怒りは和らいだようである。そしてまた私の番が来たら姪っ子が怒り始めた。しかし、丁度良いタイミングで頼んだチョコレートパフェが届いたので、忽ち満面の笑顔を浮かべ、幸せそうな顔をしてパフェを一生懸命食べていた。すっかりこの場の主役は姪っ子になっていたが本当に楽しかった。一番印象的だったのは、妹と共にドリカムの『７月７日、晴れ。』を唄った事である。この歌詞は、愛する人に逢いたい気持ちが広がる世界であるが、歌詞を大切に唄っているとどうしても、妹が３月に亡くなったＫちゃんに会いたいという気持ちが溢れているように感じられた。私も、途中からその気持ちになり涙声になりそうであった。会いたくて、会いたくて、でも会えない。星に願っても、叶わない。でも叶えたい願いはたった一つで「会いたい。」今日、シャワーを浴びながら想い出して口ずさんでみたら涙がぼろぼろ流れて泣き声になり唄えなくなった。妹は、ずっとずっとＫちゃんに会いたいと願っている。私も会いたいと願う。叶わないのが、途轍もなく哀しい。暴れ回って疲れた姪っ子は私の母の傍で眠りに就いた。因みに母は、サザンの曲を妹と一緒に唄ったり私とカーペンターズを唄ったりした。酔いが回っていた母は、姪っ子が唄う歌にあわせてのりのりになって踊っていたがそれもまたキュートであった。母は酔うといつもくだを巻いて不機嫌になりやすいのであるが、今回はそんな事なくて本当に楽しい時間を過ごせた。また、母と私の間で眠った姪っ子の寝顔は伯母馬鹿、祖母馬鹿かも知れないが「黙っていると本当、可愛い子やねえ。」と笑顔で囁きあった。少し口を開いてすーすーと寝息を立てる姪っ子を見ているとこころが和らいだ。その時は、全く「死んでしまいたい。」という気持ちは湧いてこなかった。お腹の底から笑った事、幸せな時間を過ごせた事は私にとって宝物となったのである。また半年後にでも機会があったら家族みんなで食事を楽しみカラオケにも行きたいと希望を持てた。その翌日である今日、姪っ子を抱っこして走ったり遊んだりした為か筋肉痛で少し辛かった。でも、心地好い疲れがあって久し振りにたっぷり眠ることが出来た。だから、起床して直ぐに過食と嘔吐をしないで済んだ。これもまた、嬉しかった。やっぱり夕方になれば恒例の抑うつ状態になってしまったがこころの中には妹や姪っ子、母や弟の笑顔や楽しい会話が生き続けていてそれはほんのりと柔らかい光を放っている。もしもまた頭の中で「私なんか死んでしまえ。」という言葉が延々とリピートし始めたら昨日の喜びや幸せを想い出したい。そうして自分もなるべく笑顔で居られるよう努力したいと想った。指の怪我など厭な事が重なっていた日々であったが、それを吹き飛ばしてくれるほどの楽しい時間を過ごせた。笑顔で居る事の大切さやその場の柔らかく楽しい雰囲気を大好きな人々と共有できる嬉しさを、決して忘れたくない。うつ病も摂食障害もしぶとくこころの中で蔓延って生きる事を諦めたくなってしまう事もあるが、希望だけは捨てないようにして生きていきたいものである。

  2007.09.18

• 陽が沈んだ空は･･･。

  何度か断眠を繰り返し昼ドラが始まる頃目を覚ました。ぼんやりＴＶを観ながらゆっくりコンソメスープを飲んだ。まだ、クルトンを食べる事は出来ないけれど何とか消化を許せているのは流動物だからであろう。徐にシェイカーを取り出し氷とブラックコーヒーと牛乳とゼロカロリーシロップを入れた。まるでカクテルを作るかのようにいつものようにカフェオレを作る。本当はコーヒーの香りが飛んでしまうので普通に作ればいいのだけれど、シェイカーを振っていたら無心になれるので病み付きになっている。昼からお酒を飲まない事は少しだけ、こころに良い影響をもたらしている。幾らお酒に強いといってもアルコールを摂取すると抑制が取れてしまう。即ち、過食に繋がりやすいのである。カクテルも甘いものだから、「何か、食べたい。」という気持ちが強くなるのである。カフェオレを飲むようになってから、摂取しているカロリーは低脂肪牛乳分だけなので大して気にならない。だから、本当は過食したくないのにいつもの癖で食べ始めてしまうという感じになっている。努力すれば昼間の過食と嘔吐はしなくて済むのではないかと想えるようになった。摂食障害特有の症状として、今の私は“カロリーに対して敏感になっている”という事に気付く。細部に渡って詳しい訳ではないがどうしても、食べるもののカロリーだけが気になってしまう。飲み物も同様である。夜に飲んでいる発泡酒も、以前は色々な種類を飲んで、味の違いを楽しんでいたが、今は、『糖質ゼロ』と謳ってあるものしか飲めなくなってしまった。それは偏に“太ることに対する恐怖”が強いからであろう。これ以上痩せてはいけないと分かっている。でも、太るのはもっといけないと考えてしまう。それだけで頭がいっぱいになって過ごす毎日はなんて不毛なんだろうと感じている。ただ、読書をしている時だけは“食べ物の呪縛”から離れていられる。そういった時間が増やせる他の何かを色々見つけたいものである。金曜日は電話診察の日なのでいつもより早目に毎日やっている事を終わらせて１７時過ぎに待機していた。１７時１５分、電話をかけたらまだ患者さんがいらっしゃるとの事で１７時４０分に掛けなおしてくださいと事務の人に言われた。１７時４０分、掛けなおすと今度は１８時にと言われた。１８時に掛けたら１８時半に、先生の携帯電話に掛けるように言われた。もうその時間にはスーパーへ行く準備をしなければならないので明日のお昼にして頂いた。病院の診察終了時間は本来１７時である。個人医院なので、先生はフレキシブルに動く為、こうして遅い時間になってしまう事もある。私は電話を掛けるという立場だから、直接病院へ足を運んだ患者さんが優先されて当たり前である。ただ、携帯電話にかけると診察の時間は長い為電話代が大変な事になる。以前のように自転車を４０分こいで病院へ行く気力と元気があればいいが、今の私には到底出来ない。先ずは、体力を付けねばと感じた。いつもなら、ぐったり休んでいる時間に色々と行動した所為か、倦怠感が身体に広がった。スーパーへ行っても何を買えばいいのかどれだけ買えばいいのか頭が回らない上、歩くのが辛くてついつい屈み込んでしまった。一旦、屈むと立ち上がるのがしんどくて参ってしまった。いつもと違う事をすると、精神だけでなく身体にも変化が表出する。家に帰り着いて手洗い・うがいをした後、もずくを食べたら幾分倦怠感は減少した。電話診察･･･明日のお昼、起きる事ができたら電話を掛けてみようと想う。スーパーにてぼんやりとお惣菜を見ていたら白身のフライ１切れが“５９５円”となっていた。同じ種類の商品は“９５円”だった。総菜屋さんが値段を打ち間違えたのだみたいであるが面白かったのでその商品を持って母の所へ行き、一緒に笑った。「これじゃあ、高級ステーキ肉１切れと　値段が変わらんやんね。　魚の白身フライ１切れ５９５円かあ。　半額シールが貼ってあっても　高いわ。」と笑い合った。私はその商品を元にあった場所へ戻したが母は、総菜屋さんの店員さんに値段の事を知らせていた。店員さんも吃驚していたようであった。ちょっとおせっかいかも知れないけれど、心優しい母の姿が娘として嬉しかった。昨日のように鬱々とする事は余り無く、日没後の空を見上げ少し薄暗く、少し涼しい風が心地好い事を久し振りに感じた。ちょっとした事でも良いから“笑いあえる”という事がとても幸せな瞬間なんだと想った。笑った後は身体もぽかぽかしている。心身共に良いものだと感じる。また、笑えるという事は少しこころに余裕があったり生まれたりするものでもあると想う。そんな幸せな時間が少しでも多くなるようゆったりした気持ちで過ごしたいものである。

  2007.09.07

• 夕立後の清々しさ。

  久し振りにコーヒーを飲んだ所為か夜、眠れなかった。夜中に過食と嘔吐をするのはもう、うんざりなのでいつもより多目にお薬を服用したが目が冴えて眠れなかった。きっと昼間にカフェインを摂り過ぎたからであろう。眠れないと、どうしても意識は“食べる事”へと傾いていき抗う事が出来ない。厭々食べて戻す行為ほど虚しいものはない。後々苦しく虚無感に覆われる事も分かっているのに食べ物へ依存しまう。結局、疲れたのにも拘らず朝６時過ぎまで眠れなかった。それでもいつも通りの時間に目が覚めてまだ怠さが残っていたのでお蒲団に横たわったままテレビを眺めていた。少しだけ空腹を感じたのでカロリーの低いコンソメスープを飲みまたぼんやりとしていた。お昼からカクテルを飲まなくなって浮腫みが大分引いたので今日もまたシェイカーでカフェオレを作って、氷を食べながら少しずつ飲んでいた。母がお休みの日だったので家に独りぼっちじゃないという安心感があり、比較的穏やかに過ごせた。しかし、１５時になる頃急に具合が悪くなった。手先が震え始め、気分が悪く座っているのも辛かった。少し身体を横たえて気分の悪さが和らぐのを待っていた時、やっと原因に思い至った。起きてからずっと水分補給だけで糖分を摂取していなかったのである。今までは、カクテルの甘さで低血糖の症状に至る事はなかったが身体の怠さ、しんどさを鑑みると、間違いなくこの時、低血糖状態であった。だから過食も嘔吐もする気にならず、兎に角休みたかった。なのに私はその時間が来たら「食べねばならない！過食しなければならない！」という強迫観念に縛り付けられて無理矢理食べ物を胃へと押し込んでいった。もう、こんな不毛な時間を過ごしたくないと想った。全てを終えた後、私は哀しくなって泣いた。無理をして過食と嘔吐をした自分に対して悔しく想った。明日からは適度に糖分を摂取して昼間は過食をしないよう努力したいと考えた。少し前まで小説を読んでいた為詩集を読む事から離れていたが夕方、久方振りにハイネの詩集を読んだ。翻訳本ではあるものの、流麗に流れる美しい言葉の数々が胸を打った。詩は、感情や想い、こころがダイレクトに“言葉”として伝わってくるので大好きなのである。現実から少し離れて綺麗な場所にいるような感じさえ覚える。何度読み返しても涙が出てくるような麗しい詩もある。小説も同じで、好きな作品はどんな結末を迎えるか分かっていても何度読み返したって面白いものは面白い。今は新しい本を購入する余裕がないので本棚をあさって昔読んだ本を取り出して読み返している。元気が出たら、古本屋へ行きたいと願っている。定価の半額以下で素晴らしい本に巡り合えるあの感動は幾つになっても胸が高鳴るものである。昼から夕方にかけて行なった過食と嘔吐は激しい倦怠感を残した。息苦しくなったり手足の先が痺れたりして動けない状態にあった。またぼんやりと夕方のニュースを観ていたら芸能コーナーで大好きな女優さんが出た。うろ覚えであるが、確か脚の綺麗な人に送られる賞、３０代の部を受賞していた。インタビューでエレベーターでなく階段を使用するようにしたり車を使わずなるべく歩くようにしたりと、兎に角身体を動かす努力をしていると言っていた。彼女の脚は、ただ細いだけではない。適度に筋肉がついていて引き締まっているのである。私の脚は、余り筋肉がなく減り張りのない棒のようで全然魅力的ではない。けれども、摂食障害は「兎に角細くなければならない。」という歪んだ思考に走りがちである。行き過ぎた痩せ願望と認知の歪み。大好きな女優さんを見ると自分が病気であるという事を改めて感じるのである。適度に食べて、適度な運動をする事。これが大切だという事は十二分に分かっているのに私はどうしても普通に食べ物を摂取する事に甚だしい拒絶感を示してしまう。この気持ちの奥にあるものをきちんと考え直さねばならない。身体の怠さを持て余しながらスーパーへ向かって歩いていた。雨上がりの道々は水溜りが沢山あって空を映しているそれは懐かしい感じがした。子どもの頃は水溜りが大好きで黄色の長靴を履いてわざとそこを歩いたものである。夕立が昼間の蒸し暑い鬱陶しい空気を拭い去ったので清々しい風が吹きその香りも心地好く少しだけ気分がすっきりとした。毎日過食と嘔吐を繰り返し辟易しているがこれには何らかの意味がある筈である。だが、病症に甘んじる事無く努力をする事も大切だと想う。何れにせよ焦らずに、自分のペースで歩いていけるようになりたいものである。

  2007.09.04

• 桃の実の、甘い香り。

  夕方空を見上げたら東の空の大きな雲が西に沈む夕陽に照らされて燃えていた。オレンジ色のその雲は余りにも大きくて圧倒された。スーパーへ行く前、植え込みにある桃の木を見たら実が少しピンクがかっていた。顔を近づけて香りを吸い込むととても甘い匂いがした。観賞用だから食べられないのが本当に残念である。夜中、また「食べたい･･･。」という衝動が襲ってきて過食を始めた。途中で薬が効いてきて頭の中がぼーっとしてきたが素早く全てを終わらせてお蒲団に潜り込んだ。アルコールの量を減らしてからこの調子なので、いきなり何かを変えるという事は他の何かに影響が出るのかも知れない。此処の所、自分が如何に狭い領域で物事を考えているかを痛感している。「痩せねばならない。」「食べたら太ってしまう。」「だから食べ物は恐怖である。」「常に身体の中を空っぽにしたい。」このような考えは摂食障害特有のものであり強迫観念・強迫行為にも繋がっている。広い広い気持ちでいられたら、例え少し太ろうが自分の決めた規則通りに行動できまいが然して大した事ではないだろう。もしも私が固形物を食べられる状態でありその日、食べ過ぎてしまったかなと感じたら、次の日調整すれば良い。毎日同じ事が起こる訳ではないのだから、違う行動をしても何も問題はない。けれども私はまだ、それらを「怖い。」と想っている。何が怖いのかなんて分からないけれど、漠然とした不安感に全身が包まれる感覚になる。昨日主治医が仰った“大いなる生命の力”について考えてみた。私は住宅街に住んでいて、自然と言えば空を見上げた時や南の方角に連なる山々を夕暮れの時間帯に見る時、その自然の大きさを感じる。空は絶えず頭上にあって山は悠然とそびえていて太陽は昇り、そして沈む。今年は１度も海へ行っていないが、サンセットビーチで有名な場所が、ある。そこから見る夕陽は物凄く美しくて海の向こうに沈んでいく夕陽を眺めているだけで大いなる生命の力を感じる。私は、それらに囲まれて生きている筈なのに、一度摂食障害という観念に埋もれてしまうとたちまち視野が狭くなる。目の前で起こる事に精一杯で溺れそうになる。しかもそれは、全て自分が自分に与えている苦しみなのであろう。だから、足掻くしか術はない。傍から見たらさぞかし滑稽な状態なのであろう。自分で自分をより苦しい方へ導いていく状態。でも、そこから何か得られているのも事実である。摂食障害の症状は時に自分を卑下したり卑屈に想ったり罵倒したくなったりするような苦しみが、ある。いつ治るかなんて分からないけれど、それでも私は生きねばならない。死んでしまえたら、病症に悩まなくて済む。でもそれでは元も子もない。命を失ってしまったら“私”という意識もそこで途絶える。２６年生きてきて、病に殺されると言う何とも不本意な状況に陥る。それはとても哀しい事だと想う。月に１度、私は酷い抑うつ状態になる。そういう時、どうしても“死”が頭から離れなくなるのである。自分の存在意義を問い、それが余りにも希薄である事に気付き私は途方に暮れる。それでもいつかは病が癒される事を信じるしかない。何かを変える、変わると言う事は不安感も付随してくる。けれども、いつの間にかその“変化”は当たり前の日常となってくるのである。それに慣れるまでが大変なのかも知れない。だが、私はそれを恐れないように努力したいものである。毎日楽しみにしていたドラマの再放送が終わってしまった。９月に公開される映画のドラマであり、それが６年前のものだとしても違和感なく毎日楽しめた。楽しみが１つ減ると言う事でそれが少し寂しかった。どんな感情があってもまた朝陽は昇るし夕陽が沈む。これは、天変地異がない限り当たり前の事として受け入れられるのであろう。本当は、奇跡である事も忘れてしまっているかも知れない。今、私が生きていることでさえ不可思議なものであるから･･･。取り敢えず、もっと広い視野で物事を考えられるようになりたいと願って止まない。

  2007.08.18

• 夕涼みも出来ぬ暑さ。

  暑さの所為か、夜に飲む発泡酒の量が増えてきている。昨日は５００ｍｌを４本飲んだので流石にフランフランしてしまった。今日から減らす事にした。例え糖分ゼロの発泡酒でも量を飲んだら太ってしまうであろう。おつまみは生姜の甘酢漬けを一切れやもずくを一口と少ないものであるからそれによって太る事はないであろう。ただ、昨日の夜の記憶が曖昧になっているので流石にやばいと想った。例に漏れず今朝も暑さによって目が覚めた。お薬はまだ効いているようでエアコンをつけてまた眠った。眠っている間は食べないで済むし食べようとも想わないのでとても楽である。ニュース速報で７２年振りに最高気温を記録したと知った。４０．９度とはどれくらいの暑さなのであろうか。きっと、日陰にいても汗が出て不快感を覚えるであろう。そして熱中症。家にいても熱中症になってしまうと言う事を知り祖父や祖母が心配になった。しかし、祖母は暑いとエアコンをつけるし、土地柄、夜になったら玄関から涼しい風が吹き込んでくる。週に３度、体操の先生をしている為ＪＲに乗って体操教室が行なわれている道場へ向かう。夕方からとはいえどもこの暑さだから大丈夫だろうかと不安になる。閑話休題。私の病症はどんなに暑くて食欲がなくても時間になったら食べ始めてしまう。安い食材を調理して食べるので、温かいものが多くなり食べているだけで汗が吹き出る。また、過食と嘔吐の苦しみからも汗が出る。全てが終わった後、ぐったりとして虚無感に襲われる。ここまで身体を苦しめて食べたり戻したりするメリットなど何処にあるのか分からない。けれども、今の私はそうしないではいられない。暗中模索はいつまでもいつまでも続く。夕方、シャワーを浴び終わった後突然何とも形容し難い“虚脱感・虚無感”に覆われた。その上、お得意の“厭世観”が現れた。「もう、何もかもどうでもいい。」「何も考えたくない。」「生きている意味が分からない。」等と、どんどん堕ちていくのが感じられた。私の毎日は、摂食障害の症状で始まり、終わる。余りにも寂しいし哀しいし苦しいから、抜け出したいと強く想う。けれどもこの過食と嘔吐そしてそれ以外の時間は徹底的に拒食状態であるという行動には何らかの意味があるのだろう。無論、惰性でやってしまうという部分も否めない。しかし、私から突然これらの症状が無くなったら忽ちどうしていいのか分からなくなってしまうと想う。「このままではいけない！」「病に甘んじてばかりでは駄目だ！」という考えも、ある。摂食障害の症状が生き難さ、生き辛さを大きなものへと導いている。でも今は、動けない。時々、１年後・５年後・１０年後を考える事がある。いつまでも私はこのままなのであろうかという不安。もしかしたら何か変化があるかも知れないという希望。でも、こうして現在、足元がぐらついていて心許ない“今”を生きていると恐怖感すら覚える。“今を生きる”という事は、何も刹那の快楽に身を任せていれば良いというものではない。“今”何を考え、想い、明日へ繋げていくか･･･それが重要だと私は想う。抑うつ状態にある時は時間が途轍もなく長いものと感じてしまうが、振り返ってみると一瞬にして通り過ぎた過去となっている。だから、少しだけで良いから“楽しい・嬉しい・心地好い”という時間を過ごしたい。そうして笑う事ができれば過去は明るい色で彩られる。そんな、努力をしてみたい。夕方、食器を洗っていたらどうやら耐熱皿が欠けていたみたいで指を切ってしまった。何だか人差し指がチカチカするなと想ったら、結構深くスッと一直線に切り傷が３箇所出来ていた。その後シャワーを浴びたのであるが、シャンプーやコンディショナーボディーソープが沁みて痛かった。何処かに身体をぶつけて青痣が出来ていたりアイスピックで誤って掌を突いて傷が出来たりと生傷が絶えない日々が続く。でも、痛みを感じると何故か「生きているんだな。」と実感できる。生きているから、笑えるし、怒れるし、泣ける。感情を持っていること。これを大切にしたいと想う。何だかいつも焦っているような感覚が否めないので少しはゆったり過ごしてみたい。

  2007.08.16

• 夏の陽は、眩しすぎる。

  目覚めたくないと日々、想う。起きてしまったらまた苦しい事を重ねるからである。「また目が覚めてしまった。」こころの中で呟きながら母が作ってくれたスープを温める。毎日煮込まれて日にちが経っているのでもう野菜はくたくたに柔らかくなっている。それを少しだけカップに入れてゆっくりと頂く。そうする事で、朝の憂鬱は幾分消えていくようである。「何もしたくない。」そう想うのに何かしないではいられなくて徐にカクテルを作り始める。太るのが怖いからバナナリキュールとウォッカの量を減らしている。その代わり、パインジュースと豆乳を多目に入れる。たっぷりの氷でシェイクしたらふうわりと泡立つカクテルが出来上がる。ロックアイスをアイスピックで小さく砕きそれを食べながらカクテルはちびりちびりと飲んでいく。その作業さえ何だか疲労感を覚える。唯一楽しみにしているのはとある方のブログを拝読する事である。その方と全く面識は無く過去ログを拝読している状態である。その方は、摂食障害であったが、ブログを綴っている内に完治したのである。その間、その方は本当に様々な事があったようである。外国の大学で研究をなさっていて一時期日本に帰ってきた事で病は癒されかけたが、外国に戻ったら病状が酷くなってしまったという経過がある。けれどもその方は、いつの頃からか食べる事を愛し始めた。食べる事がとても幸せだとブログに綴っていらした。過食と嘔吐をして好きなものを美味しく食べられないより大好きな食べ物をこころと身体が満足するまで食べるようになってから「食べる事」に対する考え方が変わっていったと綴られていた。確かに、美味しいと想うもの、食べたら幸せだと感じられるものを自分に丁度良い量で満足するまで食べるという事は素晴らしいと想う。私がその域に達せないのは、やはり“食べる＝太る”という思念が固く固くこびりついているからであろう。そして強く「太りたくない。痩せねばならない。」と想っている。けれども、どうして私は痩せねばならないのだろうとその方のブログを拝読していて考え直した。先ず思い浮かぶのは“太っていた頃に受けた傷”である。ぽっちゃりしていただけでどれだけ罵られた事か。特に父親の罵言は酷かった。私が小学生の頃、父は仕事から帰宅する度私の部屋に来て私を見ると「豚小屋に住む、豚かお前は。」と言った。確かに部屋は教科書や本などで少し散らかっていたがそれを豚小屋だと言い、私を豚だと言った。妹も弟もそれを真似して私の事を“豚”と言うようになった。その他にも色々とあったが、「もう豚と呼ばれたくない。　痩せて綺麗になりたい。」そういう想いが間違ったダイエットへと突き動かしたのだと感じる。現在、こうして身体を壊してまで過食と嘔吐を繰り返している。それはもう、痩せる為とかそういう事ではなくて、「時間が来た。沢山食べなければ。　そして吐かなければ。」という状態にある。また、何か固形物を食べてしまったら必ず「もっと詰め込んで、胃の中を　空っぽにしなければ。」という想いに至る。空っぽにしなければ太ってしまうという焦りが、そこにある。不意に、「このままで良いのか。　私の考え方は間違っていると　分かっているのに　それを変えないで良いのか。」という考えが浮かぶ。でも、今は動く力が無い。努力したり頑張ったりする気力が無い。それも総括して言えば栄養失調だからという答えが導き出される。いつか、この悪循環のループを断ち切らねばならない。そうする為には、やはりカウンセラーや主治医そして母のアドバイスや支えが必要となってくる。この想いを言葉として発し、整理していくことで何かが分かるかも知れない。だから、希望は捨てないでいようと想っている。お盆休みで帰省している人が多いからか、毎日行っているスーパーも混むようになってきた。人混みの中にいると自分が今やっている、“過食して吐く為の食べ物を　カゴに詰め込んでいる”という作業が恐ろしくなる。たちまち心細くなって健康的な人が溢れかえるスーパーの中で「たすけて･･･。」とこころの中で叫んでいる。でも、何でもない振りをしてまるで数日分の食材をまとめ買いしているかのようにやり過ごす。今日は特に人が多かったのでレジで精算している間お腹がグルグルと下る兆候が現れ嘔気を催した。帰り道では息をしただけで左胸の辺りが痛んだ。家に帰って暫く横たわっていたら、落ち着いた。これからは不安時の頓服も服用してスーパーへ向かおうと想う。ただ、空に浮かんだオレンジ色の雲が物凄く大きくてくっきりと美しかったのだけがこころを癒してくれたそんな夕方の一時であった。今日という日曜日がやがて消える頃、少しは立ち直りたいものである。

  2007.08.12

• 生温い風が、吹いた。

  余りの暑さに断眠した。いつもなら昼前まで眠っていられるが７時前、目が覚めた。ミネストローネをゆっくり味わって飲んだ後、お腹の中に母の愛情がこもったスープがある事を嬉しく想いながらまた眠りに就いた。以前なら、何か摂取した後眠るなんて太りそうで怖くて出来なかったが、母が作ってくれたスープが私の栄養となるならば本望だと想えるようになったことに自分でも驚いている。８月９日は『長崎原爆忌』である。長崎平和祈念式典をニュースで観ようと想っていたが、夕方のニュースでも主なトピックは角界で起こっている問題で、それが沢山の時間を割いていた。インターネットのニュースで首相が前防衛相の発言を陳謝したという事が分かった。明日からは、ヒロシマ原爆のドラマが２日連続で放送される。必ず観ようと想っている。今年は、戦時中のテニアン島での物語を舞台で観たので戦争に関する想いが今までより少し大きい。テニアン島の滑走路を作るという部分が物語のあちらこちらに出てきていたので、日本人が作ったその滑走路が広島や長崎へ原爆投下する飛行機が飛び立ったというやりきれない哀しみが溢れ出す。でも此処ではテーマから外れるのでこれ以上言及しないでおく。昨日、行なわれた母の職場でのカンファレンスは良い方向で話が終わったようである。その利用者さんの所に入っているヘルパーの中で母が一番口汚く罵られていた事が判明した。母はどんなに理不尽な事でも逆らわず従順に仕事をしていた為、そこに付け入られたのかも知れない。でもその言葉の酷さは問題とされて今後、同じような事が続くようであれば、他の事業者さんを紹介してこちらから打ち切るという結果になった。何れにせよ、母がこれ以上理不尽な事で傷つかなくて済むと分かってホッとした。摂食障害の症状は相変わらずである。周りから、厭でも飛び込んでくる情報から逃れていたくて食べる事や吐き戻す事に没頭している感がある。また、昼は２回、立て続けに行なう事が多い。１回目の後、「苦しい。もう、たくさんだ。」と感じるのに時間が経てば何も無かったかのように食べ物を求める自分がいる。この行動は、まるで『積み木遊び』の様に感じるのである。積み木を組み立てるように私は食べる順番を頭で組み立てながら食べていく。積み木を組み立てて満足した後崩すように私は胃の限界まで詰め込んでその後吐き戻す。積み木で遊ぶのに飽きた後型通り箱に片付けるように私は自ら作った形式通り食べる前の状態に自分を片付ける。積み木遊びは子どもの頃良くやっていた。組み立てては崩す事を飽きずに楽しんでいたように想う。何度やっても満足しないという点でも、私の病症に似通っている部分があると感じられる。昼下がり、ふと想い付いた自分の病症への考えである。病症は人によって様々なのでこの考えは全ての人に当てはまるものではない。唯、私はそうなんだなと想った戯言である。昨日の夜、妹が姪っ子と彼氏を連れて家にやってきた。何でも、先週とあるテーマパークへ遊びに行ったそうでそのお土産を持ってきてくれたのである。『ぺらぺらうどん』なるものであるが、乾麺で、きし麺を４倍くらいにした太さで本当にぺらっぺらであった。鍋に入れると美味しいそうだがこの時期、鍋物には手を出せないので秋風が吹く頃、母と食べたいと想った。また、姪っ子とは本当に久し振りに会えた。妹の彼氏に抱っこされていたので「ねーちゃんにも抱っこさせて！」と姪っ子を抱っこしたら吃驚するほど重くなっていた。それが何だか嬉しかった。すくすく成長していて、言動の面でも何だか大人ぶっていて小生意気だけど、可愛いのである。これもまた、嬉しいハプニングであった。夜風に吹かれながら煙草を買いに行ったが、本当に生温い風だった。暦の上では秋だけれど、お盆が過ぎるまではきっと猛暑が続くんだろうなと半ばうんざりしながらも夏という季節を感じている。めるろさんに教えて頂いた床ずれに良い絆創膏を購入して、母に貼ってもらった。自分で出来る事だけれど、絆創膏の類を上手く貼れない不器用な手なので母に甘えてみた。ちょっと、照れ臭いけど子どもに戻ったような気持ちになった。現在、母と私が築いている関係は、今はまだまだ未熟なものかも知れないが、ゆっくりと頑丈なものへ発展させていきたいと想っている。

  2007.08.09

• 蒼い空を、眺めた。

  朝からずっと、謝ってばかりの１日だった。以前から、今日はプリンタを購入するという予定だった。だから私は前日から緊張していた。昼間から外出する事や優柔不断な私が早く決断できるか、不安な事ばかりであった。何よりも、また母にお金を使わせてしまう事に済まない気持ちで一杯であった。あらゆる懸念が焦燥感や哀しみを生み、朝起きるのが辛かった。「支度をしなければいけない。」と決意して起き上がったが、母は「一体いつ電器屋に行くの？」「あんたの支度にかかる時間次第なんだから。」と畳み掛けてきた。母はプリンタを買った後、私のお薬を取りに行かねばならないし、夕方から用事もあった。折角お仕事がお休みなのに、私の所為で潰れてしまう事に心苦しさを覚えていた。頭の中では、「急いで支度しなければ･･･。」と想っているのに、私が存在しているが故にまた母に迷惑をかけている事実が苦しくて堪らなくなり、朝食代わりのインスタントスープを摂取した事がきっかけになって過食し始めてしまった。どうしてそんな結果になるのか今考えても全く分からない。過食と嘔吐をして電器屋への出発を遅らせる方が、迷惑に決まっているのに沢山の想いが重なり処理しきれなくなったこころが食べ物を欲した。今日ほど自分という人間の愚かさを呪った日はない。急いで全てを終わらせて支度を始めた。するとそこに弟がやってきた。「お腹が空いたから蕎麦が食べたい。」という事であった。電器屋の近くにお蕎麦屋さんがあるので、一緒に出掛ける事になった。それまで母と私の間には重い空気が漂っていたが、弟の登場によって一気に雰囲気が明るくなった。プリンタを選んでいる時も、母は弟と楽しげに喋っているので私も気楽に物色できた。“機能が良くて安い商品”を目的に選んでいたので少し時間は掛かったが、店員さんに色々訊いて手ごろなものを選び買い物は済んだ。でもその間、何だか母に申し訳ない気持ちが一杯で「ごめんね。」と謝ってばかりであった。その後、お蕎麦屋さんにて各々食べたいと想ったものを注文した。考えてみたら弟と食事をするのも久し振りであった。“食事＝過食と嘔吐”という式は出来上がっているがこの場を存分に楽しもうと考えた。母は、いつも鴨南蛮そばを注文する。けれども今日は珍しくざるそばを選んだ。初めて知ったのであるが、弟はお蕎麦屋さんに来たらいつも鴨南蛮そばを選ぶらしい。母と弟の間に通ずるものを見つけられて何だか嬉しかった。私の場合、その後の事を考えて注文するものは決まっている。田舎そばという温かいお蕎麦に大根おろしと、とろろがかかっているものか、山かけそばという冷たいお蕎麦にとろろがかかっていて卵黄が乗っているものである。どちらもつるつると喉に入っていくものという共通点がある･･･。今日は暑かったので山かけそばにした。他愛ない事を母と弟と共にお喋りしながら、美味しく頂いた。以前は誰かと食事をする事に苦痛を感じていた。「早く吐かなければ太ってしまう。」という気持ちで一杯だったからである。けれども最近はこの前母と共にファミリーレストランで楽しく食事が出来たという体験から焦る気持ちはなくなった。折角の食事なのであるから、後に待っている哀しい作業を考えて、暗い表情で食べるのは止めておこうと想っている。今日の昼食を楽しめたのは、母と弟のお陰である。しかし、申し訳ない事をしたという気持ちから、過食と嘔吐が止まらなかった。夕方、３度目の過食をしている最中、妹と姪がやってきた。姪は相変わらず元気だったけれど、少し痩せていた。家に来ると、いつもなら「ねえちゃん、お菓子ちょうだい！」と元気良く言うのに、「お菓子食べる？」と差し出したら「ううん･･･ママに怒られるからいらない。」と哀しげな顔をした。けれども、「ね、このお菓子美味しいよ。　今ママはいないから　食べても良いんだよ。」と差し出すと、嬉しそうに「おいしい！」と笑顔になってパクパク食べていた。そしてそのお菓子をお土産として持ち帰ってもらった。妹に怒られなかったみたいで安心した。姪と会うのは久し振りであったが、元気の無い原因は、多分妹が最近また彼氏と別れた事かも知れない。妹は彼氏が出来ると、妹のアパートで一緒に暮らす。姪にとっては、父親が出来たみたいで嬉しいのであろう。でも妹は、長くて４～５ヶ月しか付き合いが続かない。そして直ぐ新しい彼氏ができる。その度に違う男性が父親のように接してくるので姪は少しずつ複雑な気持ちを抱えているのであろうと感じた。妹が私たちと別々に暮らさねばならなくなったのは、私の病気が原因であり、妹も彼氏を家に連れ込み半同棲状態で過ごす行動という相容れられない環境が生まれてしまうからである。私さえ病気じゃなかったら、今頃みんな幸せに暮らしていたのだろう。私の所為で大切な家族の生活を乱してしまっている。自分が存在する事。それによって周りに大変な迷惑が掛かっている事。これは覆しようのない事実である。夜、買い物から帰ってきても私は謝ってばかりいた。母はビールを飲み酔っていたので、些細な事でも腹が立つようであった。特に、炊飯器の使い方が私は雑であるという事で２０分位注意されていた。悪いのは私であるので謝るのは当たり前である。けれども、母は酔っている為同じ事を繰り返し持ち出して注意するのである。その度に「ごめんなさい。」「ごめん。」「ごめんね。」と言わないと、母は怒り出す。それは、お酒で酔っているという原因もある。素面の母であれば、１度謝ったらもう蒸し返す事はない。酔うと抑制がなくなるので、母の日頃の鬱憤も、この際に現れる。その度に謝るしか術はない。だが、私の謝る姿もまた母を苛立たせているのかも知れない。家族でも人間関係は難しい。否、家族だからこそ難しい部分があるのかも知れない。「近しき仲にも礼儀あり」という言葉の通り、節度を超えると返って不仲を招く。とはいっても、私のように卑屈になり謝る事だけしかしないというのも問題がある。謝れば良いというものではない。気遣いも過ぎてしまえば余所余所しくなってしまいぎくしゃくした空気を生む。柔らかな笑顔が溢れ和んだ空気の中１日を過ごせるという事。これこそ幸せというものかも知れない。病症によっては酷く沈んで笑えない事もあるが、笑顔は柔らかで朗らかな雰囲気を醸し出す大切なものだと今日、痛感した。

  2007.07.17

• 爽やかな風と輝く夕陽。

  久し振りに綺麗な夕焼けを見た。西の空は橙色に輝きグレーの雲をも明るく染めていた。心地好い風が頬を撫でていき私は深呼吸をした。夜中、全てやる事を終えてやっと眠れる事に安堵の念を覚えた。しかし、何故か胸の辺りがざわざわした。もう就薬を服用した後だからさっさと眠ってしまおうと想っても、頭がどんどん冴えてくる。それと共に「何か食べたい･･･食べたい･･･。」という欲求が止め処なく膨らんでいき私は頭を抱えて苦しんだ。一度、「食べたい。」と想うとそれを跳ね除ける事が出来ない。夜中３時過ぎ。私はまた食べ始めていた。だんだんお薬の効果が現れて頭がぼんやりしてきたが、もう沢山食べていたので眠る事はできない。早く終わらせようと急いで食べ物を詰め込んで戻した。この強い想いは何処から来るのであろう･･･。凄く落ち込んだが、漸く眠れる事に喜びを感じ直ぐ眠りに落ちた。９時過ぎには目覚めたが、まだ身体は怠く、もう一度目蓋を閉じて眠った。１２時、やっと目が覚めた。しかし、その間夢の中でも過食と嘔吐を繰り返していた。目覚めてうんざりした。連日続いた雨は、もう止んでいてその代わりとても涼しい風が部屋に吹き込んでいた。７月でもこんな涼しい日があると嬉しい気持ちになる。外に出て少し強めに吹く風を身体全体で受け止めて深呼吸を繰り返した。台風が去った後なので何だか空も澄んでいて良い気分になった。清々しい風を浴びるとどんよりとした私のこころの澱みさえ空の彼方へ吹き飛ばしてくれるような感じがする。家の中に閉じ篭っていると考える事は病の事や、それに伴う寂しさ、心細さ、不安ばかりである。これらの気持ちとは、ずっと付き合わねばならない。排除する事など出来ないからである。ただ、そう感じている不安に弱っている自分を労わる事は出来る。ナルシシズムではないが、偶には自分の事を慈しみ、愛する事も大切な事だと考える。でも、それがまた難しいのは明らかな事実である。生きるということはつくづく難渋なものだと感じる。もしも私が摂食障害を患っていなかったら、こんなにまで生きることについて考えなかったかも知れない。考えれば考えるほど、混乱を招く難しいものになっていくような感じがする。「私は今、生きている。」という事をさらっと素直に受け容れられたらどれほど楽であろうかと想う。しかし私が生きていて歩いているこの道は厭になってしまうほど険しい荊の様な道である。１歩踏み出す度に傷つく事もある。故に臆病になっている部分も否めない。病気を癒そうと、努力してその１歩を踏み出そうとしても、また怪我をするのではないかと不安で怖くて仕方がないのである。それは所謂“言い訳”なのかも知れない。病気という苦しいけれども生温かい泥沼に溺れている方が楽なときもある。しかし、そのままではいけないとも強く感じている。今は、主治医と摂食障害について“共同研究”している最中である。この病を撃退したり無理矢理取り除いたりするのではなく、共に生きているのである。この病こそが、私という人間を象徴しており、だからこそ沢山の物事を感じ取ったり考えたり出来るのであろう。病を排除しようと躍起になったら無理が生じるであろう。勿論、この病気は苦しく生きていることを放棄したくなるほど哀しいものでもある。そして周りにも多大な迷惑や負担を強いている。「私さえいなければ、皆幸せに過ごせるのではないか。」と考える事もある。しかし、“生きている”という事実は曲げられる筈もなく、哀しく申し訳ないと考えながらも騙し騙し生きている。だが、私１人で生きている訳ではない。時々、病症の酷さに溺れて「何でこんなに辛いのに生きなきゃいけないんだろう。」と考える事もあるが、私は間違いなく“生かされている”のである。昨日綴ったように２３歳で命を落としかけても今こうして生きているのは奇跡に近い。現在も原因不明の体調不良に悩まされているが、母が居るから、居てくれるから生きることが出来ている。自己憐憫に浸っている暇があったら、もっと周りの人々に感謝する気持ちを抱かねばならない。しかしそれも難しい。過食の最中にあると「ああ、苦しい。一体私は　何の為に生きているんだ。」としか考える事ができない。「生きていてくれるだけで良い。」と言った温かい母の言葉を柔らかく受け止めたいものである。夢でも摂食障害の病症が出ると、１日中病気に浸かっている気がして正直気が滅入ってしまう。睡眠こそが私の救いであり、心身を癒す大切なものである。やはり、眠る前に我慢出来ず過食を始めてしまった事が影響しているのであろう。目が覚めた時は憂鬱であったが、久し振りに晴れた空を見上げると清々しい気持ちになった。“自然の力”にも私は生かされているのだなとしみじみ感じた。辛く苦しくても、哀しい気持ちを抱いていても、いつかはこの体験が勉強になっていたのだと感じられたらそれで良いのかも知れない。生きることについて難しく考えてしまうきらいがあるけれど、少しはゆったりとした心構えで１日を送ってみたいものである。

  2007.07.15

• 天から降ってくる雨は･･･。

  夜中３時･･･暗闇に落ちて来る雨が地面を叩く音と蛙の啼く声を聞きながら眠りに落ちた。余りにも雨音が強くて６時過ぎには目が覚めた。こんな早くに起きてもする事など何もない。もう一度眠ろうと試みたが、胸の辺りがざわざわして寝付けなかった。そのざわざわはいつもの如く過食の衝動を呼び今日はそれに抗う力もなかった。流されるまま、私は沢山スープを作ってゆっくり飲んでいき、水分だけでお腹を膨らませた。全ての作業を終わらせた後、身体は物凄くぐったりして１２時まで眠っていた。朝から過食と嘔吐をしてしまうと、昨日述べた通り身体がぐだぐだになる。まるで鉛でも詰め込まれたように重たくなる。そして、「もう何もかもどうでも良い･･･。」といった投げやりな気持ちになる。けれどもこころはいつも悲鳴を上げている。「助けて。」と･･･。この病は自分でどうにかしなければならないことは分かっているし、人に何を助けてもらいたいのかも分からない。只管、「苦しいな。辛いな。寂しいな。どうしよう。」と困っていて、どうにもならない。前提に、「それでも生きていかねばならぬ。」という事実が目の前にある。病と生きていく上で、上に述べた気持ちは厭でも抱え続けねばならない。簡単に投げ棄てることなど出来ないのであるから。きっと“より良く生きたい”という贅沢な想いがあるから、余計に辛くなるのかも知れない。２３歳の誕生日、私はお薬を多目に服用した事で昏睡状態に陥り、救急車で県病院に運ばれた。主治医との診察中にそうなったので主治医も一緒だった。その日は、母と共に大学の保健管理センターでカウンセリングを受けた日であった。その頃の私と母は、今とは違い、お互いを相容れない状態であった。私は毎日、母と妹に摂食障害の病症を責められていた。１日７～８回、過食と嘔吐を繰り返していたのもこの頃である。カウンセラーは、私が心身共に危ない状態である事を察知していらして、この日、母を呼んでのカウンセリングとなったのである。母と私はお互い余所余所しかった。平行線のまま時間が経ち、何の解決策も得られないまま終わった。カウンセリングルームを出た後、母は物凄く機嫌が悪く、私はそれが怖かったので何とか取り繕うとしたが、ことごとく無視された。話しかけても聞こえない振りをしてさっさと車に乗って帰ってしまった。それは“絶望”以外の何ものでもなかった。哀しい気持ちのまま、主治医の診察までには時間があったので、大学のＰＣルームで色々と調べ物をしながら抗不安薬を５錠位服用した。診察の時間が迫ってきたのでＰＣルームを出た後、講義棟の１階にあるベンチでジュースを飲みながら日中薬を４回分、就眠時のお薬である副作用の眠気が強く出る抗うつ剤を４錠程服用した。勿論、死のうなんて想っていなくて、家に帰り着いたら直ぐお蒲団に入り眠ろうという魂胆だった。服用した量を今改めて想い出しても、オーバードーズの定義には入れどもそんなに量は多くない。しかし、実際は相当危険な状態だったらしい。それを、昨日の電話診察時に聞いた。主治医のお友達である、県病院に入院していた時の私の内科主治医から最近会った時に聞いたと言う。こころも身体もぼろぼろだった私は、上記の少ない量で死ぬ一歩手前だったらしい。血液検査の結果を内科主治医と麻酔科医師が見たとき、相当焦ったとも聞いた。私は、その“死にかけていた”話を精神科主治医から打ち明けられた際、「そうだったのか･･･。でも死ななかったんだ。　じゃあ、生かされたということだ。　つまり、もっと生きて苦しみを味わえ　ということなんだ。」と、感じた。この気持ちは口に出さなかったけれど、私はまだ生きてやらねばならない事があるからこそ、“生かされた”と感じた。そういえば、私が入院した最初の部屋は“ＩＣＨ”という“ＩＣＵ”の次に危険な状態の患者が入る所であった。鼻から呼吸器も挿入されていてもちろん尿道カテーテルも通されオムツもしていて２４時間心電図で測られていた。定期的にその機械が脈拍、血圧などの数値を記録していた。丸１日意識がなかったらしいが、夜中にふとベッドの横を見たら、母が床にゴザを敷いて眠っていた。その姿を今でも強く覚えている。兎に角、私は生かされたのである。今、こうして母と共に仲良く生きられているということ。苦しみを分かち合い、生きられていること。これは３年前には考えられない事であった。勿論、摂食障害を生きるという事は苦しみや辛さ、哀しみや心細さが付き纏い、いつも幸せだと言う訳ではない。しかし、生きている限り可能性は沢山生まれてくるであろうし希望も培われるであろう。諦めるのはまだ早いのかも知れない。朝から過食と嘔吐に走ってしまい、とても後悔した。自分から苦しい状態に己を陥れたのであるから自業自得である。「今日は４回する事になるのかな。」と辟易していたが、余りにも眠気が強く、昼に過食と嘔吐をした後、１８時過ぎまで眠っていた。急いでシャワーを浴びてスーパーへ行く支度をした。なので、３回で済みそうである。こうも毎日雨が降り続くと偶には太陽の光を浴びたり輝く夕陽を見たりしたいと想う。台風が、これ以上大きな被害を出さず熱帯低気圧に変化してくれる事を願って止まない。ついでに私のこころの中に潜む台風のように荒々しい哀しみも、柔らかなものに変移すればいいなとふと考えた。

  2007.07.14

• いつもと同じ、曇り空。

  いつもと違った１日を送った火曜日。楽しかったけれど、私は疲れ過ぎて神経が昂ぶり中々眠れなかった。昨日のブログを何とか綴り終わった後、急に気分が悪くなった。発泡酒を飲んでも不味い。煙草を吸うと吐き気がする。座っているのに眩暈がする。早く何か食べたくて仕方ない。毎日、「この時間にはあれをして、　何時までにはこれらを　済ませねばならない。」と計画を立てているのでその通り過ごせなかった日はこころが酷く波打つ。早々とＰＣの電源を落として私は食べ始め、過食して嘔吐した。そしてお薬を２倍量服用して眠ろうとした。ところが、中々寝付けないので最近買った本を読んだ。読んでいる内に、どんどん頭が冴えてきて睡眠から遠ざかっていった。何とかしようとまた発泡酒を飲んだのが間違いだった。アルコールを摂取する事で「食べたい！」という気持ちがむくむくと膨れ上がり、気が付けば私は食べていた。全てが終わったのは４時半を過ぎていた。その頃にはお薬も効いてきてふらふらになりながら、お蒲団へ突っ伏して眠りの世界へと引き込まれた。５時間は眠れた。流石に、もう朝から食べようなんて想えなくて母が作ってくれていたミネストローネの具を除いたスープだけをゆっくり摂取した。そして胃酸を抑えるお薬を服用して、ぼんやり音楽を聴きながらネットを始めた。やらねばならない作業を終えた後、安室○美恵のＤＶＤを観た。やはり凄く格好良いし、キュートである。アーティストになる為に生まれてきたといっても過言ではないほど、歌唱力も素晴らしいし、ダンスもレベルが高いと感じる。そのＤＶＤはＰＶだけでなく、おまけでアニメもある。それがとても面白い。ＤＶＤを観ていたら何だか満たされた気がした。その後は、やはりいつもと同じ行為を繰り返した。辟易するが、そうしないではいられないというもやもやした気分に包まれる。今日はその行為に追われていて、「死んでしまいたい。」「何故死んでしまいたいのか。」という事も考えられなかった。低い所でどうにか自分を保っているような状態であった。唯一つ考えられるのは、「本当は死んでしまいたいという気持ちだけではない。」という事である。その中には、「今のこの状態から抜け出したい。」「病気の症状で１日が始まり、終わるといった　状況を打開したい。」「より良く生きたい。」「より良く生きたくても、病症は治まらない。」「病症は苦しいから逃れたい。」「でもそれが無理だから、死ぬしかないのかも知れない。」等といった気持ちが含まれている。これはまだまだ浅い所で考えているものである。深い部分には、もっと何かが隠されているはずであろう。しかし今は、それを見たり感じたりする余裕が無い。だから軽薄な言葉を想い付いては己を責めているのである。けれども、そこで止まってしまっては前には進めない。延々と「病という名のループ」から抜け出せないであろう。また、独りで考え続けていると新しいヒントが無い為に、気分も堕ちる一方である。だから、カウンセリングでカウンセラーと“話し合う”必要があり、診察の中で主治医と“病の共同研究”が欠かせないのであろう。私はこれらを最近怠っている。だから、自分の考えは全て独り善がりであり稚拙であり浅慮なものとなるのである。病の根源を探るという事は、大変気力を消耗するものであり、独りでは難しい。専門家の導きがあってこそ、病は癒せるのであろうと考える。此処の所、主治医に電話を掛けて“電話診察”するのを避けていた。何処かでまだ、何かズバッと言われる事を「怖い。哀しい。」と想っているからである。しかしそれでは、今抱えている沢山の荷物がどんどんと重くなっていくだけである。カウンセラーや主治医には、この荷物の重さを理解して頂きたい、伝えたいと考えている。それによって、少しは歩きやすくなるかも知れない。仄かな希望であるが、きっとまた歩き出せる事を信じたい。ヘアースタイルが変わると、気分も不思議と変わる。きゅるきゅるでくるっくるのボリューミーなヘアースタイルを鏡で見ると、何故か元気が出てくる。アレンジメントを考える楽しみも増える。美容室へ行った事で体調を崩してしまったが、それによって得たものの方が大きい。これだけの事で調子が悪くなってしまっていたら、大阪での行動が思い遣られる。本格的に体力作りを頑張ろうと考えた１日であった。

  2007.07.11

• 雨上がれども陽は差さず･･･。

  何故だろう。２時過ぎまで眠れなかったのに６時に目覚めてしまった。夢ばかりみていて余り熟睡した感じはなかった。然して空腹感もなかったのに、スープを飲んだ。哀しい事にそれがきっかけとなってどんどん水分を摂っていると過食に繋がった。身体もこころも疲れていたので、限界まで食べる事も無く終わらせた。しつこいほどにまるで胃を洗うようにして終わらせたらぐったりした。気付けば１１時半まで眠っていた。それでもまた夢ばかりみていて、起きても疲れていた。明日、カウンセリングと診察があるので多少緊張している。「朝、ちゃんと起き上がれるであろうか。」「支度をして病院へ向かえるだろうか。」「その後、美容室で長い時間耐えられるであろうか。」等、心配が尽きない。外出できる時にあらゆる用事を済ませようと予定を詰め込み過ぎたかも知れない。でも、美容室へ行くのは１年２ヶ月振りなので少し楽しみではある。私がいつも行っている美容室は、１人の美容師さんが経営している所である。その方には中学生の頃からカットしてもらっていた。元々、大きなチェーン店の美容師さんであったが、抜群に腕が良いので、母がいつもその方に頼んでいたから、私も母に倣った。その方が独立してからもずっと母も私もお世話になっている。気心が知れているので、緊張する事もないし、何か話さなきゃと焦る事もなく、リラックスできる。また、凄く面白い漫画を勧めてくれるので、沈黙がずっと続いても、雰囲気の良い洋楽が心地好い気分を誘い、非現実的な空間に自分が居るような感じになる。例え、明日カウンセリングに行けなくても、美容室へは頑張って行こうと想っている。毎日のように襲ってくる“希死念慮”は私を絶望の淵に突き落とす。どんなに足掻いてもこころの奥底に巣食っている「死ねば楽になる。」という呪文に似た言葉は跳ね返す事が出来ない。「生きているだけで素晴らしい事だ。」という事は分かっているつもりでも、一度“死”の観念に囚われてしまうと項垂れるしか術はない。役立たずで穀潰しの自分を赦せない。社会に参画出来ていない事もコンプレックスである。否、私の存在自体がコンプレックスなのかも知れない。ファッション雑誌などで痩せているモデルさんを見ると羨ましく想う。綺麗だと感じる。きっと、引き締まっているからであろう。私は、過食と嘔吐以外で固形物を食べないので痩せてはいるが、引き締まっていない。適度な筋肉がついていてこそ美しいプロポーションだと感じている。だが、何故そうまでして“痩せている事”を素晴らしいと想うのであろうか。少なくとも、子どもの頃はぽっちゃりしていても気にならなかった。筋肉も適度に付いていて、ダイエットにも興味はなかった。ただ、華奢な子を見ると、少しだけ羨ましかった。けれどもいつの頃からか、“痩せている事”が社会では賛美されている事に気付いた。また、痩せていて可愛い子の方が異性に人気がある。不登校になってから、運動する事がなくなり、体重が増えていった。また、私が憧れている女優さんも、その頃は凄く華奢で羨ましかったという事もあり、私はダイエットを決意した。まさかそれが摂食障害を患うきっかけとなる事など知らずに･･･。自分が完璧主義である事、強迫的な性格である事を鑑みると、患って当たり前だったのかも知れない。それによって沢山のものを失った。けれども、病はチャンスでもある。元々欠如していたものを得るチャンスもあるし、新たな何かを手に入れる事が出来るかも知れない。滅茶苦茶に絡んだこころの糸を解せるきっかけがあるのも、この病を患ったからである。だから、病はマイナスだけではないと感じる。うつ病もまた、私にとっては病を癒す為のプロセスだと想っている。そう考えると、少しは希望が持てる。しかし、哀しい事に私が患っている病の死亡率は高い。自殺、或いは拒食による突然死。「生きていこう。」とやっと前向きになれたと想った途端に、思い掛けなく死んでしまう事も有り得る。だから、今生きているこの一瞬一瞬を大切にしなければならないと強く感じている。所が、今の私はそれが出来ていない。反省すべき部分である。音楽を聴くようになってから、少しこころが軽くなっているのを感じている。毎日曇っていて雨が降ったり止んだりと不安定なお天気はまるで私のこころのようである。一旦死を考えると思考は淀み、酷く濁った泥沼の中、足掻いている状態になる。しかし、こうして毎日のように“過食と嘔吐”をするパワーがあるという事は、「死にたい」と考えながらも「生きていきたい」という想いを強く反映しているのかも知れない。いつも生きている事に戸惑いを覚え、常に謝罪の言葉を口にしないと不安になる。けれどもいつかは、ありのままの自分というものを受け容れられる様になりたいと願う。

  2007.07.09

• 小雨に、傘は要らぬ。

  眠りが深いと心地好い。すっきり目覚められるしのんびりしていられる。７時間、眠れたら充分である。しかし、少しずつ眠る時間が遅くなってきている。眠ったのは２時だった。朝型の生活に戻った頃、０時前後には眠れていた。ただ、そうなると６～７時には目が覚めて時間を持て余し過食に走ってしまうので多分、無意識の内に眠る時間を遅らせているのであろう。何れにせよ、私はずっとずっと眠っていたいと想っているのである。ふと、気付いた事がある。主治医はもしかしたら私を怒らせたいのかも知れない。ぐさりと胸に突き刺さる言葉を投げかけてくる。一瞬、ムッとするが、的中している事なので納得してしまう。「あなたは鈍いんだよ。」と言われたときも、その時は笑って「ははは、確かにそうですね。」と同意した。しかし、子どもの頃から鈍臭い自分に腹を立ててその為に母から打擲されていたので後に想い出すとグサっときた。私が直ぐむきになる性格である事も、食べ物に依存しなければ生きていけない状態である事も真実である。だから、どうしてその様な気持ちになるのか一生懸命言葉にして伝えても、通じない事もある。また、以前「もう死んでしまいたい。　私は生きる価値などないんです。」と死ぬ事だけしか考えられず、それを主治医に話していたら、荒々しい語気で叱られた事がある。「命に生きて良い価値とかいけない価値とかないんだよ！」と･･･。私は、大きな声が怖いのでその後ずっと泣きっ放しであった。確かに私は屁理屈を捏ねて死ぬ理由を正当化しようとしていた。私が間違っていた事は承知している。しかし、“死にたいと言う気持ち”はこころの闇の奥底から沸々と湧いてくるものであり、それを止める術がない。このような時、向精神薬が沢山入った袋を手元に引き寄せては離し、離しては引き寄せるという行為を繰り返す。所持しているお薬の量では死ねない事など充分解っているが、一時的にもこの苦しい思考から逃れたいと想うのである。オーバードーズをすると後々しんどい事になるからどうにか思い留まるが、只管「死にたい。」「消えたい。」という気持ちを持て余していたら胸を掻き毟りたくなるほど不明瞭な想いでこころが一杯になるのである。その様な気持ちでどんなに苦しくてももう、主治医には話せない。また叱咤されるであろうから･･･。上に記した気持ちは、夕方を迎えるにつれて増長していく。そんな時こそ大好きな本を読めば良いのであろうが、字を追う事が出来ないのである。直ぐ集中力がなくなって同じ行を何度も読んでいる事がある。もっと楽しい、他の事に目を向けられたら幸せであろう。しかし、「私は生きるに値しない。」と考え始めると止まらなくなる。困ったものである。夕方、憂鬱になる事に対して思い当たる節が１つある。私は６軒一戸建ての家が並んだ借家に住んでいる。隣の家とは普通車１台停められる位しか離れていない。窓を開けていると、大きな声であれば筒抜けなのである。お隣さんは、若い夫婦と４～５歳の男の子１人という家族構成である。その母親が、子どもに対していつもヒステリックに怒っているのである。聞きたくなくても聞こえてきて、しかもそれは理不尽な怒りで、胸が痛む。また、バシッと身体を叩く音も聞こえてきて、子どもは「ギャン！」と叫んだ後大泣きしている。そして、「ママなんか出て行け！ママなんか出て行け！」と泣き叫んでいる。しかし、母親の機嫌が良いであろう時は子どもも笑って母親と話している。そんな時、私は昔の自分を想い出す。そしてずぶずぶと暗い沼に沈んでいく。今月下旬には楽しみが待っているのにどうしても元気が出ない。以前の私であったら今からわくわくしていたであろう。今日は漸く美容室の予約を入れられただけである。カウンセリングに行くのさえ考えただけで身体が重くなるのに果たして飛行機に乗って大阪へ行き、バスや地下鉄などを乗り継いで目的地まで到着できるか心配である。それまでには、少しでも気持ちが明るくなっている事を願って止まない。夕方、外に出てみたら小雨がぱらぱらと降っていた。傘を差すのも面倒臭いと想って少し冷たい雨粒を受けながらスーパーへぼちぼち歩いて行った。雨の日独特の、空気の香りが漂い、雨に濡れたってどうでも良いと感じた。「何もかもどうでも良い･･･。」というのが今の気持ちかも知れない。投げやりでどうしようもないが、兎に角、生きる事は諦めないでいたい。

  2007.07.08

• 息苦しいほどの、暑さ。

  天候の移り変わりが精神にも影響している。比較的ぐっすりと眠れるようになった昨今、朝はこころも安定していて過食しないで済んでいる。しかし、この暑さには辟易していて、氷を食べていても汗が出て心地が悪い。また、晴れていると想ったら突然雨雲が立ち込め辺りが暗くなり土砂降りの雨が降った。気圧の変化も精神に影響をもたらしているのであろうか。夕方、息をするのがとても苦しくなった。空気を吸っても吸っても肺に満たされた感じを得られず生あくびばかりが出た。やがて、手先が痺れてきたので「やばい。過呼吸になる。」と判断して息を長くゆっくりと吐き、スッと吸う深呼吸を意識して行なった。一応抗不安剤も服用したらいつの間にか眠っていた。今も若干息苦しい。本来なら今日は病院へ電話を掛けて診察を受ける予定であったが、胃痛もあり、息苦しさもあった為出来なかった。主治医は想った事を結構ずばずば言う人で、時に傷つく事もある。だからそれなりにこころが安定していないとぐさっと来た言葉で落ち込む事もあるから覚悟が必要なのである。次の電話診察は火曜日なのであるがその日は胃腸科へ行く予定もある。胃腸科は午前中に行くので夕方には電話できるであろう。過食と嘔吐さえしなければ。段々、過食と嘔吐の症状が酷くなってきているように感じる。１２年、この病を患っていると“どんな食品が嘔吐し易いか”という事が分かってしまっている。それらが、その時食べたくないものでも胃を満たす為だけに食べる。だから“美味しさ”は求めていない。毎日、いつも同じ食品を同じ順番で食べる。どのタイミングで水分を補給するかも決まっている。まるで『儀式』のようである。こころは栄養不足で貧相になっていくばかりである。偶には、「美味しそうだな。食べたいな。」と過食や嘔吐の事など考えず食事をしてみたいと想う。でも、私にとって『食事＝太る＝恐怖』といった式が出来上がっているので精神やこころ、胃を満たす食事が出来ないのである。想い起こせば、「食事が楽しい。」と感じた事が無い。両親が離婚する前も家族全員で食卓を囲んだ事など無かったし、離婚後は母が仕事で忙しかった為兄弟だけで食事をしていた。その頃の記憶は朧気であり、余り覚えていない。ただ、印象に残っている一場面は鮮明に想起できる。ある日、母が夕飯の食材を買っていなくてでもいつ帰宅するか分からなくてお腹を空かせた妹と弟の為にインスタントラーメンを作った事である。３人分を作るのは初めてだったのでずっと大きな鍋の前で麺の茹であがり具合を見張っていた。食べ盛りの妹や弟には物足りない量だったみたいで、その後冷蔵庫にあったお野菜で適当に野菜炒めを作ったが、余りにも美味しくなくて不評を買った事も懐かしい想い出である。勿論私が責任を取って全て平らげたというオチがある。やたらと塩っぱいものであった。その時の事だけは何故か覚えているのである。閑話休題。摂食障害が悪化しつつあると感じるのには訳がある。今まで、全て事を終えた後は野菜ジュースやスポーツドリンクを飲んで、失われたミネラル分や糖分を補給していた。それに拒絶感を覚えるようになってきているのである。また、唯一摂取できていたカクテルさえも、“私を太らせるもの”としてあんなに楽しんで作ったり味わったりしていたのに口にすると憂鬱な気分になる。美味しいものを食べられない。私には半額になった出来合いの惣菜があれば良い。いつも同じものを食べて吐いていれば太らないで済む。ストレッチも今まで以上に頑張っている。しかしその後に残るものは何であろうか。こころも身体も貧相に痩せた削り取られた現実。私はそれを望んでいるのであろうか。答えは「否。」である。適度に筋肉が付いたメリハリのあるスタイルが良い。その為には栄養バランスが取れた食事をきちんと摂取して運動をするべきである。でも、分かっていてもそれを頑張りたいと想っても、うつ病が邪魔をする。抑うつ状態が酷くなったら、食べる事すら出来なくなる。起き上がる事も困難で突然の衝動による過食と嘔吐をする時以外は横たわっている。読書を試みても数ページで断念してしまう。元気な時は１日１冊以上楽に読めていたのであるが･･･。全てを暑さや病の所為にするのは間違っている。私はもっと努力せねばならないと分かっている。でも、如何せん身体が動かない。しかも必死で沢山食べて嘔吐する事だけは止まらない。客観的に自分を見るとその体たらくに怒りを覚える。そして母に対して申し訳ないと想う。せめて母の助けになりたいと考えて家事を手伝っているが、そんな事では埋められないほど私は酷い事をしている。頑張ろうとすればするほど空回りする状態がもどかしい。でもいつか、母と共にこころから笑い合える日が来る事を願って止まない。食べる事が怖い。太る事が怖い。何故恐いのかは解らないが恐い。けれども私の中の可能性を信じたい。たった１度の人生なのであるからより良く生きたいという願いもある。また、幾つかの夢もある。それらを叶えられないまま、病に殺されるのは真っ平である。現に、こうして毎日過食と嘔吐、拒食を繰り返す事によって緩慢な自殺をしているのである。それが病症なのだから仕方ない事かも知れないが、諦めたくはない。荒波にもまれ上下左右に揺れて揺られてこころが落ち着かないが、取り敢えず今は、なるべく平静で居られるよう落ち着きたいものである。

  2007.06.29

• 白い月と、飛行機雲。

  毎週楽しみにしていた連続ドラマが昨日、最終話を迎え終わってしまった。毎週の楽しみがなくなって何だかこころにぽっかりと穴が空いた様である。朝、起床したら空腹感があるのでいつもお味噌汁を飲む。その後、胃薬を服用する。その胃薬はチュアブル錠なので口に含んでおく。しかし今日は突然睡魔が襲ってきてぱたりと眠ってしまい、口腔内にお薬が残ったままであった。ＰＭＳの症状で不眠であった分を取り戻すかのように、今、たっぷりと眠れている。だからなのか、朝から過食と嘔吐に走る事はない。母は今日、仕事がとても忙しくて昼食を家で食べる暇がなかったようである。少しの時間でも母が家にいてくれると私は嬉しいが、どうやら他のヘルパーさんが事故に遭って怪我をした為、その代行を詰め込まれたので大変慌しかったらしい。現に、お仕事が終わった母は凄く疲れた顔をしていた。私は何も出来ない。それがとても悔しい。ただ、労いの言葉をかける事しか思い浮かばなかった。独りで家に居ると、訳の分からない不安感・寂しさ・心許なさに襲われる。寂しくて、不安感が増長していくと恐怖感をも覚える。独りぼっちなのだからその様な状態になるのは当たり前なのかも知れないが、その辛さを真正面から受け容れる事ができず何かと足掻いてしまう。その足掻きが、過食と嘔吐なのであろう。社会から見ると、私は存在しない、死んでいるも同然な状態である。本当は、沢山の人と知り合い、勉強をしたり働いたりしたい。けれども、“他人に対する恐怖感”が邪魔をする。本当は寂しいのに、人が恐いからどんどん他人との関わりを拒絶していっている。人が恐いと想うようになった原因で想い付く事がある。何年か前、派遣のお仕事の契約期間が終わり、次の仕事を探していた。それを主治医と相談していたら丁度同じ病院に通っている精神障害者作業所の所長さんが事務員を募集している事を教えてくださった。その所長さんは病院の待合室で何度も会話を交わした事があり一度、その作業所へ行ってみる事にした。精神障害者といえども、躁うつ病、統合失調症など見た目では全然病気だとは分からない人たちが其処に集まって一緒にご飯を食べたり会話を楽しんだりするといった場所であった。作業については、その事務員や所長の奥さんが古着や着物を生地に戻してそれを売って作業所の収入源にするようであった。また他には、手作りのジャムや自然志向の紅茶の葉、調味料などを通信販売しているようであった。私は事務員としてその作業所の掃除をしたり皆が食べるご飯を作ったり出納帳を作るためＰＣ作業をしたりするなど結構沢山のお仕事があった。体験として１日その仕事をさせて頂いた。その時点では、私は何とかやっていけるかも知れないと考えた。しかし、それは甘かった。その頃、私は毎日のようにリストカットをしていたし、希死念慮が酷かった。けれどもそれは、脳の病、こころの病の違いはあれども同じ病を患っている者同士多少は理解してくれると勝手に想っていた。しかし、作業所に来ている人達は、私をまるで汚いものでも見るような眼で「幾ら仕事が出来ても若いし病気だから　任せられないし不安だ。」「ある日楽しみにこの作業所に来て　この人が自殺していたら　私、一生此処に来られなくなる。　だから働かないで欲しい。」等、私１人に対し、１０人の人々が私を全否定する言葉を吐いた。その時は、頑張りますと言ったが、みんなは白い眼をしていた。それからも言葉のリンチを受けた。次の日、その事がショックで作業所に行けない旨を電話で伝えると、所長の奥さんから罵倒され情けない人間だと断言された。作業所に来ている脳やこころを患っている人々には寛容でも、私に対しては、余りにも普通に１日体験の仕事をこなしてしまった為腹が立ったらしい。怒鳴りつけられ、罵られ、途方に暮れた私はＯＤをした。未だにその傷は癒えない。理解あるであろうその作業所の人達でも私の駄目な所ばかりを見つけて罵るのであるのだから、社会に出て健康で普通の人とさり気なく会話をする事なんて出来るのであろうかと不安であるし恐怖でもある。そして今は、自分の事が大嫌いである。自分を大切に出来ないと他人を大切に出来ない。今は、全てに於いて自信喪失状態である。もう少し、こころのリハビリが必要であると痛感している。夕方、見上げた空は美しかった。昼間の蒸し暑さを拭い去るように涼しい風が吹いて心地良かった。色んな形の雲が空を飾っていて子どもの頃の気持ちを想起し懐かしくなった。私は今、寂しさに溺れている。足掻いている。もっと母との関係に身を委ねられたなら安堵感を得られるかも知れない。しかし、母は疲れているのでどうしても遠慮してしまう。過剰に気遣ってしまう。もう少し、親子の強い繋がりを信じお互いが心地の良い環境で過ごせる事を願って止まない。

  2007.06.27

• 晴れのち大雨。

  コロコロと変わりゆく空模様と蒸し暑さで参ってしまった。何も用事が無い日は、朝５時過ぎに目覚めてしまうのであるが、今日のように病院へ行く等外出予定があると起き上がる事が出来ない。しかし、胃痛は続いているしいつ大量吐血するか恐かったので必死になって起き上がり支度をして母と共に初めて内視鏡検査をした病院へと向かった。其処は、精神科も併設されているので胃腸科の先生は私が摂食障害を患っていると言っても、然して驚かなかった。しかし、罹患して１２年になる事と１日何度過食と嘔吐を繰り返しているかを告げたら微かに驚いていた。診察室で今までの経過とどれ位出血があるか等話した後、「内視鏡検査する事をお勧めしますが、　明日辺り、如何ですか？」と聞かれたので、私は「今日お願いできますか？」と答えたので先生は暫し考えた後今日は何も食べていないかと尋ねられ食べていない事を告げると準備に取り掛かった。胃の内視鏡検査は２度目である。なので余り緊張はしなかった。初めての時はドキドキして何をされるんだろうと不安で一杯だったけれど、今回、検査の流れは分かっていたので余裕はあった。前回と違っていたのは、胃の動きを鈍くさせる薬を筋肉注射する事、緊張を解す為にサイレースを希釈した薬を静脈注射した事、口に含む麻酔薬だけでなく、仕上げに喉の奥へ同じ麻酔薬をスプレーした事であった。後、１０年前よりファイバースコープが若干細くなっていて喉を通り易かった。左を下に横たわり、先生はゆっくりと胃カメラを口の中から喉へ通していった。その間、看護師さんが背中を優しく擦って「力、抜いてね。」と優しく声をかけてくれたのが嬉しかった。途中で突っかかる事もえずく事も無く、スルスルと食道から胃へとカメラは通っていった。異物が身体の中に入っている事だから少々気持ち悪く違和感はあった。最初の内はその違和感に耐える為目蓋を閉じたままで側にあるモニターを見られなかったが、先生が傷を見つけた所で、「あ、私も見たい。」と想い漸くモニターに視線を移した。何枚も写真を撮ったようである。説明を受ける時、人生２度目の自分の胃や食道を見て「人体って不思議だな」と感じた。一番辛かったのは、麻酔である。透明の液体であるそれを５分間口の中に含んでおかねばならないのであるが、３分を過ぎる頃から口の中と舌全体が麻痺してきて口腔内に留めておくのが困難になるのである。母も一緒の部屋にいたのでタイマーを見て「あと２分。頑張れ。」と励ましてくれたのが嬉しく想えた。初めて内視鏡検査をした時は確か１人で、不安だった。今回は母も一緒にいてくれたからリラックスして臨めたのだと想う。母には本当に感謝している。一番痛かったのは、筋肉注射である。これは今まで経験した事が無い位、顔をしかめてしまうほど、痛かった。注射は平気であるが、この痛みには吃驚した。胃カメラは違和感さえ我慢すれば楽なものであった。検査が終わり、先生から説明を受ける時撮影された私の胃の写真を見て吃驚した。数え切れないほどの小さな傷が胃の入り口からその周りにかけて広がっていたのである。傷こそ深くはないものの、出血の痕は酷いものであった。そして“胃酸過多”とも診断された。傷口に胃酸･･･即ち主成分の塩酸が常に纏わり付いているのだから痛くない訳が無いし、傷も治り難い筈である。ただ、この様な状態の場合、普通の医者であったら「過食嘔吐をやめなさい。」「ちゃんとした食事を摂りなさい。」と説教するであろう。しかし、この先生は「本当は余り吐かない方が良いんだけど、　長年患っている病気だからね･･･。　無理強いは出来ないよ。　吐くなと言っても無理な事だし。　兎に角、こころを安定させて　ゆったり過ごす事を心掛けて下さい。」と仰ったのである。きつい事を言われるのではないかと覚悟していたので思いがけない優しい言葉に安堵の念を覚えた。今までのように感情が赴くまま過食へと走らないよう気を付けたいと想った。この事については精神科の主治医も心配して下さっていたので電話診察の際に経緯を話そうと想っていた。しかし、検査をした病院からその足で精神科の病院まで向かったので、疲れた母と私はお薬だけをもらう予定だった。しかし、医療事務のおばさんが「先生に聞いてみないと　お薬だけの処方は出来ません。」と言うのである。昨日、主治医に電話をした段階でお薬だけ取りに来たので良いと話は付いていたから、その事を告げると、心配した主治医が他の患者さんの診察中にも拘らず、私が待っていた車の所まで来てくださった。そしてファイバースコープで撮った写真を見せて傷の状態は余り酷くないけれど傷が多すぎる事を心配なさっていた。そして「今日は疲れただろうから、ゆっくり休んでください。」と優しく言い残し、素早く診察室へ戻った。気に掛けて下さった事が本当に温かく想えた。母や胃腸科の先生、精神科の主治医に感謝という一言では言い尽くせないほどありがたい気持ちを抱いた。久し振りに昼間から外出して気力を消耗させる検査を行なった為か、凄く疲れてしまった。でも、疲れ過ぎていて身体を横たえても昼寝は出来なかった。過食や嘔吐の回数を減らそうと考えたにも拘らず、私は結局、夕方その行為に走ってしまった。胃の痛みを耐えてまで、血を吐いてまでしてどうして食べる前に「やめよう」と決心できないのか、自分が腹立たしくなった。でも、“生きる為”に胃の検査をしようと想えたのでその点は良い事なのかも知れない。今は小さな傷でも、激しい過食と嘔吐を繰り返すと傷口が裂けてしまって大量に吐血する事もあり輸血が必要になると胃腸科の先生は仰った。だから、なるべく気を付けたい。何をどうしたら良いのか分からないが取り敢えず、無理を避け安定したこころで過ごしたいものである。

  2007.06.19

• 紫陽花、咲いていた。

  また血を吐いた。段々その量が多くなっている。私は元々胃が弱い。一寸したストレスでキリキリと痛み始めるし胃薬をちゃんと服用しなければ酷い痛みに襲われる。その上、最近は過食と嘔吐の回数が増えたり連続でそれを行なったりする為、とうとう身体が悲鳴を上げたのであろう。夕方、食べている途中じわりじわりと胃が痛み始めた。それでも満腹感を得られていなかったので無理矢理食べ続けた。喉を通って胃に達するその感覚を鈍い痛みと共に感じていた。しかし、余りの痛さに限界を感じて焦って全て排出した。そして最後に血を吐いた。一番痛みを感じるのは噴門の部分である。だから自分としては“マロリー・ワイス症候群”ではないかと感じている。これは、『嘔吐時、お腹の中の圧が上がる事によって　胃の入口、食道の胃に近い部分が裂けて　出血して吐血する』といった症状である。または、胃炎が悪化したり胃潰瘍ができたりしたのではないかとも感じている。夕方の出血が酷かったので、精神科の主治医に電話を掛けて相談したら、「これはもう、こころだけじゃなく身体も悲鳴を上げているんだから、あなたがどんなに動けないと言っても胃腸科へ行って内視鏡検査をして、然るべき処置をしてもらわなきゃいかんよ。」と仰った。だから母が休日である明日、一緒に病院へ行くつもりである。其処は、１０年前･･･高校生の時（この時は喉が傷ついて吐血したのであるが）行った事のある病院に決めた。其処には精神科もあったのでそれをきっかけに高校生の頃は通院していた。この時の主治医は女性の先生で今の主治医とも面識がある先生である。１０年振りの胃カメラ･･･。初めて内視鏡検査を受けた時、そんなに苦しい事はなかったので余り心配していないが、麻酔が辛かった。あの頃はまだ、喉に液体の麻酔薬を５分程溜めておいて後で吐き出さねばならなかったのである。３分を過ぎる頃から喉が麻痺してきて、液体を留めておく事が難しくなる。飲み込んでしまいそうになる所を我慢するのが辛かったといった想い出がある。でも、胃カメラが胃を通り抜け十二指腸に及ぶのも「ああ、通っているな」と感じられるので余り心地良いものではない。胃薬を飲んでも今回ばかりは痛みが取れない。なのに、発泡酒を飲んでいる。胃が弱っている時にお酒なんてとんでもないと解っているのに、時間が潰れないから飲んでしまう。ただ、過食の事だけは躊躇っている。この痛みを堪えてその行為をしたら傷が広がってしまうであろう。マロリー・ワイス症候群･･･胃の粘膜及び筋肉層に裂傷があると想像しているのでそれが酷くなる場合だってある。解っている。解っているのに食べたくて仕方ないという気持ちが沸々と湧いてくるのである。しかし、食べ始めてしまうと嘔吐時の出血は免れないであろう。酷い場合は救急車を呼ばねばならなくなる。それ位の推測は出来る。周りに迷惑をかけない為にも食べないでいるのが賢明であろう。自堕落な生活を送っている自分への嫌悪感。頑張る事が出来ない悔しさ。時間があればあるだけ過食し、嘔吐する現状。全てが自業自得なので自分を責めるしかない。私が自分自身を苛めるといった構図である。それが余計にストレスを大きくしているのであろう。明日は胃腸科での検査の後、主治医との電話診察もある。検査の結果を伝えねばならない。取り敢えず、今は今の気持ちを尊重して行動したい。紫陽花が雨に打たれていた。ピンクの強い紫色が美しい。この季節の植物としては存在感がある。私は、空白の時間が恐いのかも知れない。だからお酒を飲んだり、食べたり吐いたりする等行動を起こしているのであろう。何もしないでリラックスする時間があっても良いのに、何故か落ち着かない。これは強迫観念に因るものであろう。母が教えてくれた胃痛のツボ･･･膝の内側、指３本くらい上にある少し押しただけで激痛が走るツボを押しつつ、この胃痛を耐えるしかない。人間、何処かが痛み続けるという状態はとても辛いものなのだと改めて感じた。

  2007.06.18

• 薄曇、グレーの空。

  たっぷり眠りたいと願って就薬を１包だけ多く飲んで眠った。寝つきも良かった。しかし、お腹の不調でまた早い時間に目が覚めてしまった。まだ眠気が残っていたのでもう一眠りしようと想った。しかし、昨今顕著に現れる苛立ちが眠りを妨げた。眠れないと、やはり食べ始めてしまう。小さなカップ１杯のお味噌汁で留めておけば良いのに、それをきっかけにして次々に食べてしまうのである。ＰＭＳの症状で精神的に不安定になっており、この状態を如何にも出来ない自分への苛立ちがある。食べていたら何も考えないし感じなくて済む。それに救いを求めているのかも知れない。無論、過食も嘔吐も苦しい。全てが終わった後、「食べ物なんて見たくない。」という状態になる。けれども、この落ち着かなくて、そわそわして苛々して抑うつ状態になるといった有様は、意志の力でどうにかなるものではない。何とか感情をコントロールしようと試みたのであるが、『コントロール』する事こそ無謀であり余計にストレスを増すのであろう。それでも何だか今日は調子がおかしかった。楽しい筈のカクテル作りも毎日やっているからと何となく作った感じであるし、飲み物を飲んでいたらいつもは襲ってこない「食べたい･･･。」という衝動も常にあった。唯、朝に過食と嘔吐で味わった苦しみを想うと何とか免れる事は出来ていた。けれども１５時頃から連続して２回、行なってしまった。今、私のこころに一体何が起こっているのであろう。『自分を偽り、自分に嘘をついている。』という事は、昨日記した。それに対して罪悪感を覚え自責の念に駆られている。嘘は嫌いである。でも、自分に嘘をつかないと生きていけない現実がある。その問題から目を逸らしたいが為に過食と嘔吐に走る。この病症によってうやむやな様相を呈している想いを打ち消そうとしているのであろう。何が不満だとか、不平だとかそんなはっきりした想いはない。だが、何となく満たされなくて寂しく哀しいと言った気持ちは内在している。過食するという行為は、私のこころに、ぽっかりと空いている穴を塞ごうという願望の表れかも知れない。けれども、こころの空白に埋めるべきなのは愛情や温もりだと想う。食べ物ではない。異質のものだから、排出する。これは自分とのエンドレスな闘いなのであろう。間違いだと解っていても正しい方向へと進めない状態は凄くもどかしい。それに加えて元々私の中にある強迫観念が病症に拍車をかけている。“食べなければ・吐かなければ”といった想いの他にも、“○○をしなければならない”という沢山の規則が私を縛り付けているのを感じる。もう少し、気楽に生きられたら少しは病症も和らぐかも知れない。ちょっと適当に。少し力を抜いて。でもやらねばならない大切な事は全力を出して。即ち『臨機応変』であるが、私はこれが一番苦手なのである。そして益々自分を追い込む事になる。己を追い込むと病症が酷くなる。いつまでも悪循環を繰り返している。努力する事。これは、多くの健常者が摂食障害を罹患している人々に対して強いるものである。勿論、努力は大切である。だが、「どんな時に努力をするか。」という事が重要である。症状は人それぞれ違うし、その時々の想いも違ってくる。「食べるのを只管我慢する。」「嘔吐しないよう我慢する。」と言った努力は果たして有効であろうか。病症は千差万別なのでそれが有効な人もいるかも知れない。でも私が重要だと想うのは、「こころを大切にする努力をする。」というものである。自分を必要以上に責め苛んだり傷つけたりしなければ、少しは平穏に過ごせる。「こころを大切にする」とは余りにも抽象的表現であるが、何となく雰囲気は感じられる。この言葉には勿論、自分のこころだけでなく人のこころも大切にするという意味も含まれている。病症が滅茶苦茶に現れていて余裕がない状態である今の私には、その努力しか出来ない。少しずつ、何が出来るかどうすれば病を癒せるか考えたいものである。曇天の空。昼でも薄暗い景色。窓から見つめていると何となく気分も重くなった。でも、日々季節は移りゆき紫陽花も咲き始めている。入梅しても余り雨は降っていないので水不足による断水があるのではないかと心配になる。また、雨が降らず水不足になると農家の方々は田植えが出来ないらしい。常時水田に水がある状態にしなければならないのに、ダムの取水制限等でそれが出来なくなる事態になるのである。こころにも、潤いは必要である。雨では潤せなくても、雨粒を装った紫陽花を見たり水溜りを打つ雨粒の波紋を見たりすると何となく落ち着く。そういった感覚を大切にしつつ先ずはゆったりした気持ちで過ごしたいものである。

  2007.06.17

• 黄昏の涼しい風。

  心身共に疲れ果てているがいつも早い時間に目が覚めてしまう。５時間も眠れたら良い方なのかも知れないが、きちんと処方薬を服用していてこれだけしか眠れないのは辛いものがある。睡眠が足らない事で苛立ちが増していく。私はそれを安易に過食と嘔吐へと繋げてしまう。朝だから、抑止力も殆ど無くて「何か食べたい･･･。」と想った瞬間からもうそれは始まっている。その行為の最中、私は何も考えないようにしているのであるが、今日は何故か食べている事、吐いている事をつぶさにひしひしと感じていた。食べ物を口に運ぶ事。咀嚼して飲み込んでいく時の感触。どんどんと胃が膨れていく苦しみと痛み。吐いている時の苦しさや息苦しさ。そして心臓がバクバクと心拍数が上がっていくのも感じられた。「私はこんな苦しい事を　何故止められないのであろう。　こんな事をしている時間に　もっと有意義な事が　出来たかも知れないのに･･･。」と頭を抱えて悩む。好き好んでこの様な事をしている訳ではない。でも、しないではいられないのである。一通り終わった後、後片付けをきちんとして野菜ジュースとスポーツドリンクを少量飲んでカリウムと糖分の補給をする。そしてやっと身体を横たえ休む事が出来るのである。何故、こんな苦しい事を繰り返せるのか。その答えは何となく分かっている。自分が自分に嘘をついているからである。これは、摂食障害の症状に限った事ではない。私は小さい頃から自分に嘘をつき続けて生きてきたのである。金曜日の電話診察で主治医に発見された事実である。小さい頃、母は怒ると容赦なく私を打擲した。勿論物凄く痛かった。しかし、「痛い」なんて言うと、その打擲はエスカレートするのである。母は“怒られているのに反抗したな”と受け止めるからである。だから私は、泣きながらも「痛くない･･･痛くないんだ･･･　泣いちゃいけない･･･早く涙を　止めなければ、お母さんは　もっともっと怒るから･･･。」と自分に言い聞かせていた。時が経つにつれて条件反射でそう想うようになり耐えていた。自分に嘘をついて。一旦嘘をつくと、そのハードルは低くなる。だから、どんどん自分に嘘をつくようになり、最早“誤魔化し”の範囲ではなくなっていった。やりたくない事でも母に命じられたら何でも引き受けた。辛い時もそれを隠して笑っていた。泣きたいほど哀しい現実に直面しても泣かなかった。そんな些細な事から自分自身のこころに嘘をつくのは当たり前となっていった。無論、自分に素直になり過ぎてそれを表に出したら忽ち人間関係なども崩れてしまうであろう。だから、人間は大なり小なり自分に嘘をついている訳である。でも、健康に社会生活を送っている人は、その嘘に気付いていない人の方が多いと想う。それが普通でありその方法で厳しい社会を生き抜けるのである。私は、子どもの頃から母に「嘘をつくな」と言われて育ってきた。詳しい意味は、「人を貶めるような最低な嘘をつくな」という事であろう。その部分で、私は人になるべく嘘をつかない。『嘘も方便』という理由で嘘をつかざるを得ない場面もあるが決して人を貶めるような嘘はつかないよう気を付けている。人を貶めるなんて最低な行為だと想うからである。けれども自分に嘘をつくのを止める事は出来ない。そして、それに対しても罪悪感を覚えている。「何れにせよ嘘をついているんだから　私は駄目な人間である。」という想いが内在しているからである。思い当たる嘘として、上に記した摂食障害の症状が出ているときの自分の状態が大部分を占めている。また、辛いのに何でもない振りをして母とお話をしたり、哀しいのに笑ったりしている。辛いのなら辛いと受け容れたら良い。哀しいのなら哀しいと泣けば良い。でもそれが出来ない。母と２人の生活の中で自分の感情に対して素直になったら何もかも打ち壊してしまうのではないかという恐怖があるからであろう。自分に嘘をついている事。それにどんな事情があれども心苦しい事には変わりない。だから私は、過食と嘔吐等の行動で己を苦しめて打ち消そうとしている部分がある。そんな事をしても打ち消せる訳はないが、この行動によって雁字搦めに自分を縛りつけている棘の蔦の痛みからは一時、遠退いていられる。その場凌ぎに過ぎないのであるが･･･。朝、惰性で過食を始めたのであるが、まだ寝惚けた状態であった為、加減が分からなかった。結局、胃に痛みが走るまで詰め込んで吐いたら、吐血してしまった。この頃、頻繁に吐血している。喉が切れた訳ではないのできっと胃壁が傷付いているのであろう。一応、胃の粘膜を保護する作用があるものと胃酸を抑える作用があるもの２種類の胃薬は服用している。そして胃潰瘍に作用する漢方薬も服用している。それで何とか痛みは治まるが、同じ行為を時間を余り空けず繰り返すので余り意味がない。久し振りに昼２回目の過食と嘔吐はしないで済んだので身体が軽かった。スーパーへ行く為、外に出て深呼吸をすると昼間凄く蒸し暑かったのが信じられない位涼しく心地良い風が頬を撫でていった。『嘘』に関してはもっと考えを深めたいものである。無理をしないようにと努めても無理をしている自分があるようにそれは難しい問題であるような気もするが、リラックスできる時間だけは大切にして過ごしたいものである。

  2007.06.16

• 太陽が、眩し過ぎる。

  何となく「調子が良いな」と過ごせた次の日は必ず気分が堕ちていく。日曜日は睡眠も充分であり比較的自分の決めた規則の中で過ごせたので落ち着いていた。思いも寄らない出来事も起こらず、母との会話も弾み土曜日と同じ処方でお薬を服用して眠った。でも、今日は１日を振り返ってみると本当にぐずぐずであった。それは早朝覚醒した事から始まった。余りにも早い時間だったのでもう一度眠ろうと努力した。目蓋を閉じていたら、何とか眠れたがたった３０分後に目が覚めた。睡眠は余り充分でなく、でもこれ以上眠ろうと想っても気が立って眠れなかったので苛々し始めて時間潰しの為なのか食べ始めてしまった。学習能力のない自分に物凄く腹が立つ。カーテンも締め切ったまま、暗い部屋で黙々と食べ続けた。虚しい上に疲れ果てた。疲れたからか、その後１時間程眠っていた。起きていつも通りカクテルを作って飲んでいた。全面的にアルコールへ依存している格好となっている。何か飲んでいたり氷を食べていたりすれば過食と嘔吐に走らないで済む。そんな下らない言い訳を頭に浮かべつつネットでお気に入りブログを巡回しながらぼんやりと過ごす時間。とても不毛だと想う。摂食障害を患っていても働いていらっしゃる人は居る。生きていく為に。生活を成り立たせる為に。それを考えると「私は何て体たらくな人間なんだ！」と己を責めずにはいられない。外出するのは近所のスーパーで精一杯である。２週間に１度、病院へ行くのも相当の気力と体力を消耗する。仕事をしていた頃を想い出すと、精神にかなりの負担をかけていた。仕事から帰ってきたら直ぐに過食と嘔吐を時間が許す限り繰り返していた。疲れているのに眠れず、リストカットをしていた。家庭環境も悪い時期だったので例え働いていても私の病症を見た妹や母に責められ続けていた。外でも家でも居場所がなくて自分を傷つけて血を流し生きている事を確認していた。やがて、仕事中に幻覚を見るようになった。派遣のお仕事だったので何とか契約期間を終えられてホッとした。けれども、それから仕事が見つからない私に妹と母は容赦なかった。１日の殆どを食べて吐くという事だけに費やす毎日が続いた。生きているのか死んでいるのか最早分からなくなってきていた。そんな頃、カウンセリングルームと診察室だけが私の支えだった。先生方は私を理解しようとして下さっている。それだけで何とか生き延びていた。これらの事を考えると、今、私はこんな情けない状態だけど病に対する理解を示してくれる母にはこころから感謝しないではいられない。話は戻って。早朝から過食と嘔吐をしてしまった日は、大体ずっと繰り返す羽目になるのである。「もう何も食べたくない･･･。」と想っているのに、頭の中は食べ物の事で一杯になる。気付けばまたいつの間にか食べ始めていてシャワーを浴びる時間ぎりぎりまでその行為を続けている。また夜も食べるので合計４回になってしまう。１日１回で済んでいた頃が懐かしい。朝型の生活を手に入れた代償に過食と嘔吐の回数が増えた。一体どちらが良いのであろうか。朝型の生活で過食と嘔吐の回数が増える事。夜型の生活で上記の事が１回で済む事。『良い・悪い』といった単純な基準で考えるべきではないのかも知れないが、私は体力的にも精神的にも食べる回数が少なくて済む方が楽である。しかし、そうなると朝、起きていられない為カウンセリングに行けないのである。カウンセリングは、継続してこそ意味のあるものになる。この事については、明日のカウンセリングでカウンセラーと詳しく話し合いたいものである。明日のカウンセリングと診察が終わった後は、祖父母の家に行く予定である。祖父も祖母も最近まで体調を崩していたので凄く心配である。今は、落ち着いているらしいので早速顔を見せに行きたいと想っている。３日後、母の誕生日なのでプレゼントを考えている。同じ事を繰り返す、うんざりするような毎日でも、所々に嬉しい事や楽しい事もちりばめられている。そんな幸せに気付けるこころを持ちたいと願っている。その為には、もう少し己を責め過ぎるのをやめて、ゆったり過ごし寛容な精神を持ちたいと想う。

  2007.06.11

• 懐かしき太陽のにおい。

  まるで夏のように抜けるような青い空の下干したお蒲団はふかふかになって心地良い。いつも想う。干してふかふかになったお蒲団のにおいは懐かしいと。５時間位太陽に晒されたふかふかお蒲団はまだ温かさが残っていてお昼寝をする時少し暑かったが、気持ち良かった。子どもの頃の良い想い出だけが、蘇った。そんな心地良いお昼寝をした後でも、一度「食べたい･･･。」と想ったらその後に続く行為を止める事は出来ない。例え病の症状に、意志を以ってどうにかするなんて出来ない事は分かっていても、全てを終えた後の虚脱感は心身が潰れるようである。この頃、氷の消費量が段々増えてきている。アイスピックで砕くのもうんざりするが、食べている間は何故かこころが落ち着いているのである。暑さの所為もあるのかも知れないが、明らかに氷を食べ過ぎている。製氷機で出来る氷だけでは足りなくて、スーパーで購入する１ｋｇのロックアイスも全て平らげているのである。これは氷食症の症状で多分貧血が進んでいるのであろう。私が通っている精神科では鉄剤を扱っていないので内科に行かねばならない。しかし、２週間に１度カウンセリングを受ける為に病院へ行くだけで物凄く疲れてしまう今の状態では他の病院へ行く気力も体力も無い。母は今日、仕事の後カンファレンスがあった為、買い物は１人だった。先にリカーショップで発泡酒を２本、カロリーの低いカクテル缶１本を購入した。顔馴染みになっているのでレジのおばさんには「今日は早い時間に来たんだね。」と話しかけられた。普段、余り話をしないので突然話しかけられると言葉に詰まってしまう。その後、スーパーに入りカートを押しながらいつも購入している商品を綺麗にカゴへ入れていった。雑に入れてしまうと、カゴから溢れてしまうのである。無性に胡瓜が食べたくなったので５本入り１００円で売られているものを購入した。後、普段余り買わないものとして『イカうにつぶつぶ』という焼酎か日本酒に合いそうな商品をカゴに入れた。小さく刻まれたイカに塩っ辛いオレンジ色の海胆がまぶされていたものである。これは１６６円の２割引であった。普段、私が買い物をしている途中に母もやってきて一緒に店の中を廻り色々と会話を交わす。今日は１人。何だか味気ない買い物であった。そして帰りも１人。いつもは母と一緒に車で帰っているので、購入した沢山の商品の重さは余り感じないが、今日は指に深く喰い込む荷物の重さに苦いものを感じた。飲み物の重さはあるけれども、私は毎日この凄い重さの食べ物を過食して嘔吐しているんだ･･･。毎日、生産的な事もしないで只管食べ物だけに覆われた１日を過ごしているんだ･･･。何の為に私は生きているのであろう･･･。哀しかった。痛かった。朝、シャワーを浴びながら考えた。何故私は生きているのであろう。どうして私は産まれてしまったのであろう。この世に生まれ落ちたからにはきっと何か為すべき事があるのかも知れない。でも今は、それが何なのか全く見当も付かない。病気の症状に呑み込まれて身動きが取れないでいる。だけど、このままで良いとは想わない。今のままでは、『唯、死んだように生きている』といった虚しいものでしかない。兎に角、生きよう。病に侵されたまま死ぬなんて悔しい。生きるしかない。全身を綺麗に洗いあげて最後に真水を浴びると、気持ちがしゃきっとした。産まれた限り、生きるしかないのである。例え苦しくても、辛くてもそれがきっと未来の自分の糧となる事を信じて希望は捨てないでいたいものである。夜、家に独りでいるのはやはり寂しい。母の帰りが待ち遠しい。そしてお仕事で疲れて帰ってきた母を笑顔で迎えたい。私の出来る事はそれ位しかないのであるから。摂食障害は『病気』であり、生きていく事について深く考えさせられるものである。己を罵ったり貶めたり傷つけたりしたくなる時もある。生きている限り、辛苦は付き纏う。その中で、如何に生きるかそれを考えるだけでも未来へ進んでいる事になるであろう。焦って行動を起こしてしまうと直ぐ元通りになってしまう。これを念頭に置いて明日を迎えたいものである。

  2007.06.06

• 時間は無情に流れゆくけれど･･･。

  朝を迎える。眠っている間にも時間は１秒も違わず進み夜が明け朝になる。それが最近何だかとても苦しい。変哲のない毎日を送っている私は起床したら為すべき事が決まっていてそれをしないと落ち着かない。でも今日は、少し変化をもたせてみた。普段は、起床したらまずスープを飲む。そしてカクテルを作りＰＣを起動させる。けれども今日は、コーヒーを淹れてＴＶでニュースを観ながらゆったり過ごした。６時頃目覚めたのであるが７時半位までお蒲団の上に寝転がったままぼんやりＴＶの画面が次々と移り変わるのを観ていた。一応世間の事を知っていたいので新聞を取っていないからニュース番組は貴重である。ニュースを粗方観終わった後、カクテルを作った。いつもバナナ系のカクテルを作っていたが、これまた変化をもたせようとチェリー系のカクテルを作った。パインジュースと豆乳で割るといった所は変わらないが、満足できるカクテルが出来上がった。そして氷を食べながらＰＣで色々なサイトを巡回していた。私は、７月２６日に舞台を観るため大阪へ行く。チケットはもう入手したが、飛行機、宿泊の予約はまだしていなかった。どうしても明日できる事は明日に延ばしてしまう癖がある。その割には懸念事項があるとこころが不安定になるという自分で自分の首を絞めている状態に陥っていた。だから思い立ってまずは航空チケットを入手する為某航空会社に電話した。すると、オペレーションの人が割引制度がある事とネットから注文すると２％割引になると教えてくれたので電話で説明してもらいながらネットでの予約を済ませた。そして次に、舞台の公演が行なわれる場所に付属している宿泊施設に電話した。女性専用の部屋が少し安いのでそこのツインで予約した。やらねばならない事を１日で済ませられたのが嬉しい。また、私は今まで旅行する際の様々な手続きは親任せだったので全て自分で出来た事に吃驚した。空港から宿泊先までは公共交通機関を使うのである程度の場所と、どの線の電車に乗るか分かっていれば後は駅員さんなどに尋ねたら良い。これは母と一緒なので心強い。まだまだ１人旅は精神的に難しい。閑話休題。この頃強く感じるのは、“独りでいる時の寂しさと恐さ”である。そしてそこには“不安”も入り混じっている。特に抑うつ状態にあると、何もする気になれない筈なのに「何か食べたい。食べなければ･･･。」と言った感情に支配される。まるで独りでいる寂しさ・恐怖・不安を誤魔化そうとするように。こころの奥底では、「食べたくない！食べたら太ってしまうではないか！」と叫んでいる。幾ら嘔吐していると言っても全て排出できる訳ではないし、その後に浮腫みが待っている。日中、ずっと起きていなければならない苦痛が、これ程酷いものだとは想わなかった。特に強い感情は、“恐怖”である。それは、“寂しさ”や“不安”から生まれ出るものなのであろう。訳の分からない、漠然とした恐怖。私はこれに振り回されている。人間、産まれる時も死ぬ時も結局独りである事には違いない。何かの本で読んだ文章で自分の言葉ではないがだからこそ、生きている間は人と関わりあってその中で温かさや繋がりを得ようと想うのであろう。その文章を読んで納得した。しかし、今の私は孤独を強く感じる。『他人との繋がり』これが病によって失ったものの１つだからである。人付き合いには、必ずと言っていい程“食事”が付き纏う。でも私は、人前で食事をするのが苦痛である。未だに固形物は受け容れられない。食べた瞬間から病の症状が出てくるのである。偶には私も美味しいものが食べたいと想う。勿論、消化する事を前提で。でも、出来ない。恐いと想う。太るという事は私にとって赦せない事である。ＴＶのグルメ番組などで美味しそうな郷土料理を味わって食べている芸能人を観ると本当に羨ましく想う。私も普通に食事がしたいと強く想う。だが、そう想った瞬間からその映像に刺激されて過食と嘔吐という行動に走ってしまうのである。時折、本当にどうして生きているのであろうと答えのない問いを自分に投げかける。『病を癒したいと言う気持ち』これが一番大切なのであろう。そしてそこまでのプロセスがこれから生きていく上で人間性を豊かにさせる栄養になるのだと感じる。それには先ず、“独りでいる時に襲来する寂しさ・恐怖・不安”を熟考したり素直に感じたりして受け容れる事が必要なのであろう。意図的にいつもと違う行動に及んだ日は何だか気分も違ってくる。特に今日は、様々な手続きを１人で出来たのが嬉しかった。想い起こせば、大学の入学手続きもその頃懇意にしていた若い女性教師と一緒に行なった。先生がその大学出身だったから色々と分からない事も教えて頂けたのである。私は旅行なんて殆どしないし、飛行機に乗るのだって高校生の修学旅行以来である。これからも色々と『自分で出来ること』を増やしていきたいと想った。私が以上に述べた事は、大人であれば当たり前に出来る事である。けれども、私にとっては大きな事であった。少し嬉しい１日であった。

  2007.06.02

• 眠りに、吸い込まれる。

  眠る事。これは私にとって何よりも大切なものである。この頃、夜中０時になれば眠気が襲ってくる。抗わずその眠気に身を任せる。断眠しないように眠剤はきちんと服用して少しひんやりとしたお蒲団に潜り込む。断眠しなかった日は、頭もすっきりして調子が良い。喉の痛みは随分良くなった。まだ幾分飲み物を飲んだ時など違和感はあるが、刺すような痛みは無くなった。固い食べ物は避けようと想う。摂食障害･･･。この病に、定まった見解は無い。人それぞれ、症状が異なるからである。また、環境も異なっている。だから一概に病を定義つける事は出来ない。そしてこの病を患っているからと自分を貶したり罵ったりする事も止めたいものである。私にはその癖があるから戒めたい。主治医が仰るには、「摂食障害である自分を責めたり貶めたり　する事は、世界中でこの病を患っている　何百万人もの人を非難している事に　繋がっている。」という事である。私はいつもこの言葉を想い出す。しかし、それも考えられないほど苦しく辛く、哀しく虚しい病である。だからどうしても自分を責めてしまう。『どうして過食になる前に我慢が出来ないのか。』『私は働かず家で過食と嘔吐を繰り返し、唯の穀潰しだ。』ｅｔｃ．．．これらの言葉は、きっと同じ病を患っている人を知らず知らずの内に傷つけているかも知れないと最近気付いた。だから自分を根っから否定するのは止めたい。それは決して自分を甘やかす訳ではない。自分に対する厳しさを忘れず、その上で自分を癒せるよう労わらねばならないと感じる。閑話休題。気が付けば水無月。今年に入って私も少しは変化してきている。３月には物凄く哀しい出来事があり、それまで安定していたこころは一寸した事で大きく揺れるようになった。過食と嘔吐の回数は増えたが朝型の生活を送れるようになった。そして睡眠を大切にしている。睡眠は、心身の疲れを取る為に不可欠なものである。睡眠不足であると、病を患っている私はこころが不安定になって苛々したり、無性に哀しくなったり虚無感に包まれたりする。そして過食と嘔吐に走ってしまう。何もかもこころの所為にしてしまうのはおかしいかも知れないが、これが事実なのである。ゆったりとした気持ちでいられる事。それを大切にしたいが、中々難しいものである。病気であるが故、私のこころは両極端に揺れ動く。いつも揺れているので上に記した“ゆったりと･･･”というのは時に凄く困難なものに想えてならない。しかし、“揺れ”があるからこそ治癒の可能性もある。何も変化が無かったら、いつまでも病に苦しむままであろう。時にマイナスへと吸い込まれていく場合もある。うつ病を患っているからであろう。だから私は服薬も治療の一つだと認識している。処方通りきちんと服薬すればそしてそのお薬が身体に合っていれば脳も休まるし身体も休まる。心地良い眠気がやってきて睡眠不足も避けられる。お薬で摂食障害は治せない。これは分かりきっている事であるが、生きていく上で『ゆったりゆっくり』過ごす為にお薬も必要であろう。きちんと自分を保てる、治癒に近付いている人には殆ど必要の無いものかも知れない。また、きちんと自分の意志を持っている人も。まだまだ私には睡眠障害もあるのでお薬は必要であるが、いつかは徐々にお薬の種類を減らせる事を願って止まない。生きていくという事。生きるという事。この病を患ったからその意味について考えるようになった。時に、生を否定したくなる。毎日同じ事を繰り返して辟易するからである。しかし、気持ちはいつも同じではなく変化しているのも感じられる。きっとこれに、希望を持つべきなのであろう。前向きに変化する時もあれば、気持ちが後退する変化もある。『揺れ』があるのが人生だと想う。その『揺れ』に引き裂かれそうになるのは苦しいものであるが、私は諦めたくない。きっとこの病が癒されると信じたい。その為に、自分はどうあるべきか何をするべきかという事を考えたいものである。

  2007.06.01

• 夕陽が綺麗だから･･･。

  夜、いつも掛け蒲団なしでぐったりと眠りについてしまう。しかし、朝起きたらきちんと掛けられている。それは母が夜中起きた時に掛けてくれているのであろう。そんな小さな心遣いが凄く嬉しく想う。いつもよりは早目に目覚めた朝、可燃ごみの日だったのでごみをまとめて捨てに行ったら部屋がすっきりした。ちょっとしたお掃除をする時間があって嬉しかった。普通であれば、その後朝食を食べたりコーヒーを飲んで一服したりするのであろうが私はそれが出来ない。例え『規則正しくバランスの整った食事をした方が良い』という事が分かっていても、食べられない。胃の中に食べ物があるのが苦痛なのである。この胃の中に入っている食べ物が私を太らせる･･･。頭の中では『食べる＝太る』という式が出来上がっている。無論、それは間違った考えだとは分かっているのであるが、どうしても食べ物を拒絶してしまう。太りたくない。寧ろもっと痩せねばならない。という観念が自身を雁字搦めにしているのである。だからなのか、私は今まで夜中にやっていたカクテル作りを朝に始める。朝からお酒を飲んでいる。何と言う体たらくであろうか。こんな自分に辟易する。だけどそうしないと時間を潰せないのである。これは愚劣な言い訳に過ぎないが、起き抜けに過食と嘔吐をしたくないのである。早朝の新鮮な空気を、窓から吹き込む心地良い風を感じながら暫しお蒲団の上で感じるのが幸せなのである。そんな気分でいる時に苦しい事をしたくない。私にとって楽しい事と言えば、カクテル作りである。徐に道具を取り出して氷を入れたシェーカーの中にリキュール類を数種、パインジュース、豆乳を入れてシェイクする。その時間は無心になっている。朝のニュースを観ながらシェイクする事もある。そしてグラスに注ぐ時、ぴったりの量であったら今日は何だか良い事がありそうだと勝手に想っている。そこら辺はおめでたいヤツだと自分でも想う。月末であり、カンファレンスがあった母は、帰宅時間がいつもより遅くなるので、１人での買い物になった。スーパーへ行って只管うろうろとしながらいつもと同じものをカゴに入れていく･･･携帯の電卓機能で計算しながら。カゴの中身は殆どが半額商品である。大量に買い込むので、カゴに上手く入れていかないと溢れてしまうので頭を使う。精算をしている時、いつも挨拶をしているレジのおばちゃんに「いつも上手に入れているね。」と話しかけられ吃驚した。大量に半額商品を買っているので話しかけられるのは恥ずかしい。だから、「ええ、まあ･･･。」と苦笑いを残して商品を詰める所へとカゴを運んだ。やはりどこか後ろめたい気持ちがある。母が居れば、他愛の無いお喋りをして楽しく買い物を終えられるが、１人だと鬱々と考え込んでしまう。毎日毎日食べ物だけにお金を使い込んで･･･。哀しい。『普通に食事をする』私はこの感覚を忘れてしまった。摂食障害を患う前･･･子どもの頃はきっと普通に、満腹感を得るまで食べていたであろう。ただ、一般的な食事の風景ではなかった。両親と共に食事をした事が無いのである。母は、帰りの遅い父の晩酌に付き合う為、一緒に食べなかった。側にいて、私達兄弟が食事している所を監視していたのである。正座を崩してはならない等、決まり事が沢山あった。特に辛いのが、食事を残してはならない事、背筋をずっと伸ばしていなければならない事であった。食事は時に大量に出てくる事もあった。それは満腹を超える時もあり、胃がぱんぱんになると背筋を伸ばすのも苦しくなる。でも母は容赦なかった。少しでも背筋が曲がると背中を叩かれて痛かったし、食べるペースが落ちて残しそうになったら強く叱られた。だから、食事に関して良い想い出はない。カウンセラーとの話し合いの時にこの話が出るとこの事も摂食障害を患った一因であるような感じを覚える。しかし、過去は過去。けれども傷が深い過去。私はどうしたら良いのか分からなくなって途方に暮れる。夕暮れの中、スーパーへの道々を歩いていたら、柔らかな夕陽が私を照らした。昼間の太陽のように強くはなくてこころが和らいでいくのを感じた。母の帰りが遅くなるという些細な事で私は夕方、過食を始めてしまった。『寂しさ』には未だにどう対処して良いのか分からない。否、対処するものではなく、自然に受け容れたり受け止めたりする方が良いのかも知れない。摂食障害の症状も、病気だから苦しい事を繰り返す羽目になる訳であり、病症が出た自分を過剰に責める必要はない。兎に角、ゆったりした気持ちでいられたらそれで充分なのかも知れない。

  2007.05.31

• 優しいミルクティの色。

  今、緊張している。明日はカウンセリングの日だからである。およそ２ヶ月振り位になる。ずっと夜型の生活を続けていたのでどうしても朝、シャワーを浴びてメイクして洋服を選び外出する事が凄く負担であった。それらの事を考えると、忽ち身体が動かなくなった。だからいつもキャンセルしていた。でも、最近は夜眠り、朝起きるという習慣が身についてきた。だから今日も０時前には服薬して寝床に就けば朝７時過ぎには目覚められるであろう。今日もそうしてぐっすり眠れたので身体が楽であった。緊張しているのは、果たしてそれが上手く行くかという心配や不安が膨張しているのである。長い時間外出するのは凄く体力を消耗するし精神的にも辛いものである。生活習慣の変化があり、折角朝起きられるようになったのだからカウンセリングに行ける筈である。唯、それがプレッシャーになっている事も否めない。プレッシャーが緊張に繋がっているのである。カウンセリングは、カウンセラーの都合があって火曜日の午前中にしか予約が取れない。だから今まで苦しかった。夜中に過食と嘔吐をしてその後はずっと朝まで起きていた。時間がきたら支度を始めてぼんやりとした頭のままカウンセリングを受けていた。そんな状態だったから伝えたい事や話し合いたい事も上手く言葉に出来ずもどかしかった。明日はきっと睡眠もたっぷり摂った後であるし、大丈夫かも知れない。何れにせよ緊張感は取れないのであるが。いつもと違う行動をとると考えるとやはり不安になる。それが胸の辺りのもやもやに繋がり、何故か過食を始めてしまう。この不安やもやもや、緊張を誰にも打ち明ける事が出来ず、１人で抱えるのは、私にはまだ無理なのであろう。何か別の行動を以って誤魔化してしまう。それが『過食と嘔吐』なのである。とても虚しい。けれども食べている時は何も考えなくて済む。安易で容易な方法に依存してしまうのは自分にとって悔しいものであるが、それが私の病なのである。開き直っている訳ではなくて、どうにかしたいといつも想っている。でもそれが出来なくて苦しむ。朝型の生活を送るようになってから、良い事と困った事が発生した。まず、肌の調子が良くなった。そして熟睡出来るようになった。身体も楽になった。これ位であろうか。逆に困った事とは過食と嘔吐の回数が増えた為に苦しみが増幅した。そして寂寥感や不安感を強く覚えるようになった。生きている意味について等考える時間が増えて己を責めてしまうようになっている。困っている事の方が多いかも知れない。閑話休題。夕方シャワーを浴びてスーパーへ行く為に支度をした。外に出ると、昨日より涼しい風が吹き心地良かった。最近、スーパーへ行く前に日中薬を服用するようにしているので若干買い物が楽になった。そして精算を終え、商品を袋に詰めていると、弟がやってきた。いつも突然訪れるので驚く。どうやら新しい仕事が決まったらしい。いつから開始するのかは聞いていないが、取り敢えず安心した。私は弟が羨ましいと感じている。健康であり、行動的である。働きたいと想えばいつでも働ける。また、末っ子だからか甘え上手である。根も明るく優しいので友達が多い。私にない要素ばかりである。私が弟の事を羨ましく想っていると主治医に告げると、「人を羨ましいと想う事はそんなに悪いものではないよ。　その想いがあるからこそ　向上心が生まれたり、頑張ろうと想えたり　するんじゃないかな。」と仰った。良く、『人を羨むな』といった言葉を聞く。羨んでいてばかりではキリが無いからであろう。『羨む』という言葉には２つの意味がある。人が自分より優れていてそうありたいと想う意味と、人が自分より恵まれた状態を不満に想うという意味である。私は勿論、前者の想いを弟に対して抱いている。学歴なんて関係ない。弟の天真爛漫さを感じると、私もそうありたいと想うのである。その為には、自分を雁字搦めに束縛する事を止め、解放するのが必要なのであろう。またこれも新しい課題である。朝の陽射しは心地良く、半袖のＴシャツでは寒いくらいであった。昼間も、昨日の茹だる様な暑さはなく、窓から吹き込む風が涼しく、ゆったりした気持ちになった。しかし、日中どうしてもチョコレートアイスが食べたくなり、そこから過食へと移行してしまった。終わった事を今更悔やんでも仕方ないが苦しいのにどうしてやってしまうのだろうと哀しくなる。でも、その後ゆっくり優しい味と色をしたミルクティを飲んで一服していると段々こころが落ち着いてきた。そして２時間ほどお昼寝をしていたようである。いつもいつもカウンセリングの前日は外出する事を考えて憂鬱になるが今回こそ、きちんとカウンセラーと話し合う為にも頑張ろうと想う。明日こそ頑張る日であろう。雨の日は憂鬱になるから晴れる事を願って。

  2007.05.28

• ぎらぎら太陽に困惑。

  じっとしていても暑い昼。暑さに弱い私は何だか苛々して寝付けなかった。夜、お薬の飲み方を変えてぐっすり眠ったのも一因であろうが、１人でいる時間は少しでも眠っていたいから困惑した。母が昼過ぎに一旦帰ってきた時、あまりの暑さでぐったりしていた。母の提案でちょっとエアコンを稼動させる事にした。エアコンのリモコンを見ると室内温度が３０度であった。窓の位置が悪いのか今日は風が部屋に入ってこなかった。今年になって初めてエアコンをつけた。涼しい風が例え人工的なものでも心地良くてやっと眠りに就く事ができた。今更ながら、過食と嘔吐が物凄く辛いと感じる。これは季節が変わり行く中で身体がついていっていないからであろうと想うが、本当にうんざりしてしまう。なのに、一旦「食べたい！」と想い始めたらそれを止まらせるのが難しい。気分転換が上手くいけば、何とか避けられると言った感じである。例えば大好きなミルクティをゆっくり飲みながら一服するとか、冷たい麦茶で胃を満たすなど代替行為を行なえばよいのである。しかし、「食べなければ」と言う強迫観念に包まれたら回避できない。此処の所ずっと感じている『寂しさ』･･･。この感情は健康な人でも持ち合わせているものである。きっと健康な人はその感情ばかりに支配されない上手な対応の仕方があるのだろう。でも私の場合は、大人になって漸くこの『寂しさ』と向き合う事になったので、対処の仕方が分からない。戸惑ってしまう。泣くほどの事でもないが哀しさも覚える。これは、『如何に相手を信頼して待てるか』という事が関係しているのであろう。『信じる』という事。これもまた難しいものかも知れない。子どもの頃から希望を持ったり期待したりしていたらことごとく裏切られてきた訳であり、何を信じれば良いのか分からないのである。そこには、『自分自身を信じる事ができない』といった問題も含まれている。兎に角、自分を好きになれない。毎日、自らに捻じ曲がった方法で鞭打つ真似をしている訳なのであるから。もしも自分のこころや身体を大切だと想えたら、緩慢な自殺行為･･･つまり拒食や過食と嘔吐はしていないであろう。でも何故か、私にとってその緩慢な自殺行為は生きていく上で必要不可欠な行動であるという矛盾を抱えている。食べている間は何も考えないで良い。辛苦や嫌な事を頭から追い払える。勿論嘔吐という行為は物凄く苦しい。けれども、そういった一連の行動が慰みになっているのは否めない。嬉しい気持ちや怒りの気持ち。哀しい気持ちに楽しい気持ち。そしてこの中には複雑に細分化された様々な想いがある。これらの中で、今一番大きい想いは『哀しい･･･寂しい･･･』というものである。それを自覚できるようになった事は、きっと以前より前に進めたという事かもしれない。けれども感じられるようになったが故に辛さ・苦しさもどんどん強くなっている。勿論逃げ道はある。だが、ここで逃げる必要はない。寧ろここで逃げてはいけないのかも知れない。『受け容れる』という事。それが一番大切なのだと想う。しかしこれは容易な事ではない。喜びや楽しみといった感情はすっと受け容れられる。それは自分にとって心地良い感情だからである。『寂しさ』や『哀しみ』は胸が痛むものであるから、どうしても回避したいと想ってしまう。よくよく考えると、そんな胸の痛む感情を『受け容れる』のは自分を成長させるチャンスでもある。弱さの中にも芯の通った強さがある事を信じれば、受け容れたり受け流したり臨機応変に対応できるかも知れない。私は多岐に渡って不器用な人間なのでそうそう上手く出来る事ではない。でも焦らずそういった状態になれると幸運だと想えたら良いであろう。しばしば抑うつ状態に陥る事がある。でも、私は面白い事やものが好きなのでＴＶでお笑い番組をやっているとついつい観てしまう。中には低俗なものもあるからそれは観ないようにしているが、最近お気に入りの芸人さんがいるので彼が出ていたらＴＶに釘付けになる。その芸人さんは“ムーディ○山”である。彼のアカペラの歌謡曲が何故か私のツボを刺激したのである。だから私は母の前で度々その歌を披露するのであるが、余りその地味な面白さを分かってもらえず失笑を買っている。シャワーを浴びながらも、『ちゃらちゃっちゃっちゃらっちゃ～･･･』と口ずさむ事もある。面白い事を考えている間は、不思議と辛い事など忘れていられるので楽である。もっともっとこの苦しい毎日に笑いを取り入れていきたい。笑う事は、心身に良いと聞いた事がある。楽しみや笑い。これらを大切にしたい。

  2007.05.27

• 暮れ行く空の物悲しさ。

  夕暮れを迎える頃、やっと吹く風が涼しくなり少しの間、うとうと眠っていた。自分の病気の事を想うと何ともやるせなくなり、途方に暮れてしまう。いつまで私はこの病症に振り回されるのか。辛く苦しいと分かっていても過食と嘔吐と言った行動に走るのか。それに終わりは来るのか･･･。考え始めたらキリがない。でも生きている限りこれらの行動は決して無駄ではないと想う。何らかの意味が含まれているのであろう。それを汲み取る事が出来れば明日を生きていく糧に出来るのではないであろうか。毎日、夜の過食と嘔吐を済ませたら頭がぼんやりしてきて起きているのが辛くなる。物凄く疲れる作業だから、食器を洗うなどの後片付けを終えると直ぐに眠れるのである。大体０時過ぎには眠りに落ち、２～３度の断眠はあっても６時頃までお蒲団に潜り込んでいる。朝の清々しい風が入り込んで来る頃、空腹感を覚えて思い切って起きる。そしてカロリーの低いインスタントのスープを作ってゆっくりと飲んで暫しぼんやりとする。この時点でまだ眠いのであるが、早くカクテルを作ってＰＣの前で作業をしたり本を読んだりしたいと想って潔く立ち上がり朝の行動を始める。余り変化のない毎日であるが、それでも今は夜型生活より随分楽になった。夜、ずっと起きていて朝を迎え昼前に眠ると言った生活を送っていた頃は、何とか朝方生活に戻したいと凄く足掻いていた。どんなに努力をしても、工夫をしても出来なかった。けれども、ある日の夜、「何かしんどいな。ちょっと眠ろう。」と寝床に入ってそのまま朝まで眠り続けた事から、思いも寄らずそのサイクルが身に付いた。あれ程頑張っていたのに、拍子抜けしてしまう位夜型から朝型へと変化した。生きていると、本当に何が起こるかなんて想像も付かないものである。少し嬉しい変化であると感じている。今、困っているのはお昼に服薬して眠り目覚めたら３日に１回の割合でいつの間にか過食を始めている事である。食べたくもないのに、惰性で食べている感じが否めない。多分、お薬の加減やその日の体調によって眠れる時間が変わってくるので、少ししか眠れなかった時の苛々や自分に対しての腹立ちが過食と嘔吐と言った行動に走らせるのかもしれない。何れにせよ己の所為である事には間違いないのであるが。反して、昼間からスーパーへ行く時間までぐっすり眠れた時は、夜の過食も別にしたくないと言う気持ちになる。結局惰性でやってしまうのであるが、少しでも時間を遅らせる事は出来る。その時間に読書をしたり、ＤＶＤを観たりして有意義に過ごせるのである。苦しくて辛くて堪らない生活の中にも、全体的に見ればぽつりぽつりと楽しみは存在している。この事実は大切にしたいものである。スーパーで買い物を終わらせた後、食器洗いの洗剤が無くなりそうだったのでそれを母に告げた。私はまだ購入したものを袋に詰めていたので、母だけが併設されているドラッグストアに入って購入してきた。其処には雑貨もあって袋詰めを終えた後、私はピアスを見ていた。母が食器洗い洗剤を購入して意気揚々と私の元へきた。どうやら今まで使用していたものとは違う新製品を購入したようでそれを早く伝えたかったらしい。「○ちゃん、これ買ってみたんだけど。　何かね、グレープフルーツ味だって！」と嬉しそうに言った。「あ･･･味？」吃驚して聞き返すと、「ちょっと間違えただけやん。味やなくて香りって言いたかったんよ。」と母は照れ隠しなのか私の背中を何度も突いて拗ねた真似をした。２人で笑い合った。大笑いした。私が、「洗剤の味かあ。確かに美味しそうなパッケージと色だけども。」と笑いながら言っていると、母も「だってこれ綺麗なんだもん。グレープフルーツ･･･。」と笑っていた。私も普段、言い間違いは多いが、今回の母の発言は２人ほのぼのして笑えた。凄く些細な事であるが、私は何だか今日、訳の分からない寂しさを感じていたので、こうして母と笑い合えた事がとても嬉しかった。胸の辺りが温かくなった。両手には食べ物が詰まった重い袋を持っていたが、その虚しささえ忘れさせてくれた一時であった。物悲しい夕暮れの空も、買い物を終えた頃には夜空になっていた。そんな時、子どもの頃の事を想い出す。ピアノのレッスンの帰りに見た夕暮れや学習塾・そろばん塾の帰りに見た月夜。今では物騒でそんな夜道を１人で歩いて家路を辿るのは危険であるが、あの頃はまだそんなに騒がれていなかった。１度、原付に乗った中年男性が突然声をかけてきて、「トイレのあるところまで案内して欲しい」と言われた事がある。場所は、住宅街でも学校の校庭のブロック塀で仕切られた狭い道であった。私は恐くなって、「学校の中にもトイレはありますから･･･。」と訳が分からない事を教えて走って逃げた。勿論親には言えなかった。そんな事があっても、家は地獄だったから１人で歩く道々だけがリラックスできる時間であり、高いブロック塀によじ登って暮れていく空を眺められる自分だけの時間であった。空気の香りの移り変わりを楽しんでいたのもそんな小さな子どもの頃からであった。最近、物凄い運動不足なので、夜のウォーキングでも始めようかと感じている。きっと自分の中で企画倒れになってしまうであろう。しかし、その様に前向きな考えが生まれた事だけでも充分な変化かも知れない。この感覚は大切にしたいものである。

  2007.05.23

• ２人見上げた空。

  「明日は曇るのかな。」母が言った。２人、日の暮れた空を見上げ細い月を観た。そこには薄く靄がかかっていて「月が霞んで見えるから曇るね。」と私は言った。他愛の無い会話が嬉しい。女同士だし親子だからか笑いのツボも似通っていて下らない事でも笑い合える。こんな日が来るなんて、どん底にいた過去の私は想ってもみなかった事である。いつも通り夜の過食と嘔吐が終わったら、直ぐ床に就いた。５時間位は眠れた。窓からは早朝の清々しい空気が流れ込んできて目が覚めても横たわったまま深呼吸を繰り返した。ゆっくりと起き上がり、ＰＣの電源を入れて暫しぼんやりとした。思い切って立ち上がり、カクテルを作ることにした。シェーカーを振っている時も無心である。何も考えず納得いくまで休み休み振り続ける。グラスに注いでふんわりとなったら成功で、のっぺりしていたら失敗と決めている。今日は成功した。好きな煙草と共にそれを味わうのが至福の時である。そして「摂食障害って一体何なんだろう･･･。」と答えの出ない悩みについて考えた。きっかけは、ダイエットだった。自分の体型に物凄いコンプレックスを感じていて、どうにかしたかった。そして、痩せさえすれば綺麗になれるといった希望を持っていた。１３歳。身長に対して標準体重より３～４ｋｇ位上回っていたので、兎に角１０ｋｇは痩せようと想いダイエットを始めたのである。夏休みだった気がする。何処かで聞き齧った、『毎日水を２Ｌ飲めばダイエットできる』と言う情報を想い出し、それを実行した。その上、夜になったら夏なのに長袖のジャージを着てお腹にはサランラップをぐるぐる巻いて１時間ウォーキングを毎日続けた。最初の内は、順調に体重が落ちていたが停滞期がある事を知らず、私は焦りを覚えた。だから、食べる量を極端に減らした。朝は小さなお茶碗半分のご飯。それにちょっとしたおかずを１口か２口。昼はパン１個。夜は朝と同じような感じで続けた。しかしやがてご飯さえ食べなくなっておかずを啄ばむ程度になった。空腹は水を飲む事で誤魔化した。それでもウォーキングを続け、いつしか痩せる事だけが目標となっていた。やがて、朝も夜も食べなくなった。酷い空腹感が心地良さにも繋がっていた。『今、きっと痩せているんだ』とおかしな勘違いもしていた。食べないのだから段々動けなくなった。昼に食べるパンだけが楽しみで、痩せる事とそのパンの事だけしか頭に無かったように想う。我慢を重ねて正午を迎え、やっと口にできたホットドッグが物凄く美味しかった事を今でも強烈に覚えている。この時期が、私も自覚していなかった『拒食期』だったのであろう。１０ｋｇ程痩せた時点で、ダイエットをやめた。ダイエットをする前のように普通に朝・昼・夜と食事をして、偶にウォーキングをする程度になった。勿論、食べないで痩せていったのであるから体重はみるみる内に戻っていった。そこで私は焦りを覚え、また食べるのをやめた。勿論間食もしなかったし、水を飲む事で空腹を誤魔化した。ある日、妹や弟が美味しそうにスナック菓子を食べていた。「少しだけなら食べても良いかな」そう考えた私は、お菓子の入ったカゴからスナック菓子を取って袋を開け、１口食べた。すると、止まらなくなったのである。あっという間に１袋平らげた。物凄い後悔に襲われた。「折角痩せていたのに太ってしまう･･･どうしよう･･･。」と焦った私は、母がお酒を飲み食べ過ぎた後に嘔吐していた事に倣ってトイレで初めて自己誘発嘔吐をした。殆ど吐き出せなかったが、何故か安心した。此処で、「食べ過ぎたら吐けば良いんだ。」と言った、後々物凄く悔やむ事になる考えを自分の頭に植え付けてしまった。それは１４歳になった頃であった。この流れが、私の摂食障害の始まりである。摂食障害を患った頃の私と現在の私との違いは、『摂食障害を病気と認め、信頼できる主治医や　カウンセラーと共に問題について　話し合う時間を持ち、如何に生きていくのか　と言う事を考えていけるようになった』という事であろうか。そして環境も変化して妹や弟も成人し、母も病気に対する理解を示してくれるようになった。それは私にとって救いであり、生きていこうと希望を持てるものなのである。生きている事。病気を患っている事。これが私の全てである。如何に生きていくか。何を残せるか。大切なものは何か。考え、想いを廻らせる事は沢山ある。生きているだけでも希望がある。しかし、人間はいつ死ぬかなんて分からない。だから、その死ぬ瞬間まで私は自分の抱いている問題について考え主治医たちと話し合い、どうしたら病を癒していけるか想いを廻らせる事も大切だと感じる。いつも無理ばかりしているから、偶にはゆったりと過ごす時間を取って過食や嘔吐といった大きな苦しみでもそれだけを見るという狭い考えには囚われず過ごしたいものである。

  2007.05.21

• 惰性で動く毎日。

  朝方の生活に戻ってきている。夜眠り、早朝に目覚める。勿論その生活の方が身体は楽である。しかし、毎日楽しみにしていたカクテルを作って飲みながら夜の読書をしたりＤＶＤ鑑賞をしたりする事が出来なくなった。どうしてもカクテルは飲みたいので、朝４時半から５時頃から作る事になってしまう。これでは朝酒である。身体を壊してしまいそうである。実際、具合が悪いのもこういった滅茶苦茶なリズムで過ごしているからかも知れない。この２～３日は微熱も出ていた。それは月経前だったからと原因を突き止められたから良いのであるが･･･。夜型だった頃の生活を振り返ってみると、過食と嘔吐の回数こそ１回で済んでいたが、それをしないようにする為に発泡酒を沢山飲む等アルコールを多く摂取していた。５００ｍｌを２本と３５０ｍｌを２本。その上にカクテルを飲んでいた。現在は、５００ｍｌの発泡酒を１本飲み終わったら食べ物を食べ始めている。そうして過食と嘔吐を終えたらぐったりとしてお蒲団に潜り込む。そうしたら４～５時間は眠る事が出来るのである。その後、カクテルを作って飲み、９時を過ぎたらまた食べ始めて、嘔吐してそれらが終わったらお薬を服用してまた眠りに就く。２時間位しか眠れないので昼寝のようなものであろう。起きたらまた食べ始める。お酒を沢山飲んでいた夜型の生活であると、摂食障害の症状は抑えられていた。でもかなり不健康であるし体内時計も狂っていた。朝方の生活になったらお酒は少なくて済むものの、摂食障害の症状が酷くなった。どちらにしても苦しいのである。また、昼中起きていたら余計な事を考えてしまう。私は生きていて良いのであろうか。もう全てが厭だ。この苦しみから解放される為には自殺しかない。でも自殺なんてしたら私を助けてくれている人達に痛みと虚しさと哀しみしか遺さない。生きるべきか、死ぬべきか･･･。等と思考は死へと向かってしまう。これは多分、家にたった１人でいると言う寂しさから来るのかも知れないと感じている。母が仕事の合間に家に帰ってきてくれたら、そんな想いも吹き飛ぶのである。閑話休題。毎日余りにも暗い事しか考えないので、それが体調不良にも繋がっている。だから偶には自分が楽しく嬉しいと感じる事をしようと想った。でもそれがやっぱりカクテルというアルコールに関するものしかないのが哀しかった。リカーショップで色々とカクテルの素材となるリキュールを探した。すると、『パイナップルのリキュール』があった。バナナリキュールとパインジュースはマッチするので、これでカクテルを作ってみたいと想った。そして今朝、実行した。いつもは、バナナリキュールチェリーブランデーアップルリキュールウォッカを２：１：１：２の割合で入れてそこに目分量でパインジュースと少しの豆乳を入れる。今回は、バナナリキュールパインリキュールウォッカを２：１：２の割合で入れてやはり目分量のパインジュースと少しの豆乳を入れてみた。今までのカクテルでは、バナナリキュールのグリーンとチェリーブランデーのブラウンが混ざって変な色になり、出来上がりの色は美しくなかった。でも今回、パインリキュールは透明だったのでドキドキしながらグラスに注いだらとても美しい明るいライトグリーンのカクテルが出来上がった。味もパインの甘酸っぱさがほんのり香って新鮮な味を嗜めた。それだけでも、いつも惰性で動いていた毎日に変化が訪れたようで嬉しい気持ちになった。凄く些細な変化であるが、心持ちは良い方へ向かっていった。また、昼間２時間しか眠れないのも辛いので、今まで服用を中止していた２種類のお薬の内の１つ、少し強めの抗うつ剤を半分に割って服用した。このお薬は、私の酷い抑うつ状態を軽くしてくれるものである。眠剤として処方されているのであるが、久し振りに服用したら少しこころが軽くなったし、３時間半位は眠れたのである。今まで目が覚めてしまった後は「ああ、また食べ始めるのか･･･。」と落ち込む上に無意識の内に食べていたが、今日は『食べようか、食べまいか』と考える時間を持てた。結局食べてしまったのであるが、自分を過剰に責める事はなかった。それだけでもいつもよりマシなのかも知れない。夜の買い物帰り、風に乗って花の良い香りが漂ってきた。それは柑橘の花の香りであるが、これもまた懐かしい香りなのである。高校生の頃、学校の裏側にみかんの木が沢山植えられた山があったのである。５月の中旬になると、その方向から吹いてくる風に乗って甘く爽やかな香りが漂ってきた。私が通っていた高校は、体育館以外土足で、廊下はもう『外』であった。申し訳程度に雨避けが設置されていただけである。だから、外の新鮮な空気がいつも教室に吹き込んでいた。ただ、冬は物凄く寒かったが･･･。校舎は殆ど外に面しているので蜂が活動する時期になったら開け放った教室の窓から飛び込んでくる事もあった。１度、世界史の授業中に凄く大きな蜂が入ってきて２０名いたクラスメイトはざわめいた。だが、真っ先に逃げたのは教師であると言う情けない事実がある。花の香りでそんな小さな想い出も記憶の奥から顔を覗かせるので楽しい。明日は電話診察があるのでまだ少し恐怖感はあるが勇気をもって電話を掛けたいと想う。

  2007.05.17

• 雲が覆う夜空。

  疲れてしまって重くなった身体をお蒲団に横たえると直ぐに眠りの世界へ誘われる。０時過ぎに眠り、５時頃目が覚めた。そのまま普通に過ごせたら比較的健康的な睡眠のリズムであるが、私は１日１回はカクテルを作らねばならないという固定観念から逃れられずお酒を飲むプロセスを辿る。晴れ渡った早朝の空の下、深呼吸をする為に外に出てみると言う習慣が付いている。煙草の煙で汚染された私の肺が新鮮な空気を欲するのであろう。そして涼しい風も心地良い。此処の所、病状が悪化している。特に、過食と嘔吐の回数が増えてしまっている。少し眠り、目が覚める度にいつの間にか何かを口へ運んでいる。今の時点で今日は３度行なっている。殆どが惰性なので只管苦しいだけである。何がこんなにも飢餓感を呼び、胃を満たす事によって擬似の満足感を得ているのであろうか。自分に問いかけてみるが一向に答えは出ない。ただ、『漠然とした不安感』が頭の中や胸の辺りにもやもやと漂っている。私が生きているという事。一体これからどうなってしまうのか。希望なんて見当たらない。如何に生きていけば良いのか。私は生きているだけで迷惑ばかりかけている。弱気になると母の負担になる。だから軽々しく弱音は吐けない。でも苦しい。この病気は辛い。動けない、もうこれ以上は。等という考えがぐるぐるとこころの中で廻っている。何だか、自分が生きている事自体申し訳ない気持ちになる。食べ物だけに沢山のお金を浪費して只管食べては吐くだけの生活。祖父母に会いに行きたくても外出すると考えただけで動かなくなる身体。何とも情けない。でも母は優しく迷惑ばかりかける私の行為を罵るのではなく逆に心配してくれる。だから私は生きていこうと想える。こんな情けない存在でも、生きる事が赦されている事実に感謝しなければならない。閑話休題。一番摂食障害の症状が酷かったのは大学４回生から、卒業後に働いていた期間であった。その頃は、妹が離婚して家に戻ってきた時期であり、姪っ子は乳児で卵アレルギーを持っていた事もあり、妹と姪っ子の生活に合わさねばならなかった。部屋の壁が薄いので、例え違う部屋で生活をしていても、一寸した物音を立てただけでも酷く罵られたものである。大学で必死に勉強をして試験期間は図書館を利用した。『家』は疲れを癒す場所である筈なのに、家で過ごす時間の方が物凄く疲れた。ストレスが溜まり続け、発散する方法も無く私は過食と嘔吐ばかり繰り返した。１日に７～８回だったので眠る暇も無く続け様に行なっていた。その間も妹からの厭味や母からの叱責、病気を全く理解されない哀しみに押し潰されて、いつも自殺を考えていた。未来に希望なんて持てる筈も無く、カウンセリングルームと診察室だけがオアシスのようであった。その場所でしか本音を言えなかったのである。あの頃一番傷ついた言葉は、妹による「死なれたりしたら余計迷惑なんだよ！」と言うものであった。散々私の行動を罵られた後、私はお薬を沢山飲むことしか頭になくなって、お薬が沢山入った薬袋を手に取った瞬間放たれた言葉である。その時、私は生きることも死ぬことも赦されないと悟り、泣きながら食べる事しか出来なかった。紆余曲折を経て妹とは別々に暮らすようになり、私の病症は段々落ち着きを見せてきた。母も私の主治医と話す機会を持ってくれて病気に対する理解を示してくれるようになった。良い感じに少しずつ癒されていっていた最中、大きな傷となる出来事が起こった。それがＫちゃんの自殺である。その出来事を境に、私はまた調子が狂い始めた。優しく深い思い遣りがあり、妹と姪の為に献身的になって一生懸命働きながら頑張っていた彼女こそ、生きているべきであるのに、亡くなってしまった。何も出来ない役立たずの私は生きているというのに。この哀しみは容易に癒せない。彼女はずっと私の胸の中で生き続けるであろう。彼女が遺した、本物のこころの温かさを決して忘れてはいけないと感じる。きっと、彼女はかなりの生き辛さを感じていたのであろう。だから私はそれを引き受け生きていかねばならないと考えている。画像は、桃の実である。まだまだ青いが、成熟すると甘い香りが漂う薄いピンク色になり、手の平サイズまで大きく成長する。食べる事は出来ないが、とても楽しみである。この写真を撮った後、スーパーへ向かい、中に入っている雑貨も売っている薬局で母の日のプレゼントを購入した。仕事上、ピアスは付けられないので却下して、実用的な手触りの良いタオルにした。デザインもシンプルで可愛いものである。そして店員さんがサービスで母の日仕様で丁寧に包みリボンも付けてくれた。カーネーションは、花屋さんとお喋りする気力がなかったので明日購入する事にした。本当は、ジャ○コまで行って洋服をプレゼントにしたかった。母と私のセンスは似ているので自転車で行動できていた頃はそうしていて、とても喜んでもらえたからである。けれども今は、私が少しでも元気になる事が一番のプレゼントかも知れない。余り焦らず、ゆっくりやっていきたいものである。

  2007.05.12

• ずっと微睡みの中にいたい。

  夜中、物凄い眠気に襲われた。それは、此処の所癖になってしまっている夜の過食と嘔吐でぐったりと疲れてしまうからである。味も何も関係なく、必死に口から胃へと食べ物を詰め込んでいきやがて限界を覚えたら排出する。それは徹底的にやらねば気が済まなくて、何度もキッチンとトイレを往復する。まるで１人胃洗浄のように･･･。眠れても中々それが継続せず２時間ほどで目が覚めて、インターネットでもしようかと想いＰＣの前に座ったが、また眠気が襲ってきてこれは倒れてしまうと感じ寝室へ行ってまた眠った。すると目覚めたのが６時前だったのである。生活のリズムとしては、夜眠り、朝起きると言った一見規則正しいものに見える。けれども、私は起きて意識がある状態だと、「過食しなければ」と焦燥感を覚えるのである。だから９時前にまた食べ始めてしまって、全て終わった後も苛々して昼過ぎにまた食べてしまい苦痛のループに陥ってしまう。それでも、全く眠れなかった頃よりは身体が随分楽である。ただ、目が覚める度に空腹感を覚えて戸惑ってしまう。そこを誤魔化して無理矢理眠ろうとしたら夢の中でも食べていると言う悲惨な状態になる。今までのような昼夜逆転の生活が良いのか、夜眠って朝起きる規則正しい生活で過食と嘔吐の回数が増えた方が良いのか、全く分からない。閑話休題。とても暖かい日であったが、風が心地良かった。カーテンが柔らかく揺れるさまを見ていると、何だか平和だなと落ち着く。微睡みの中にいると、ふわふわとした意識が様々な景色を目蓋の裏に映し出し夢うつつの状態になる。そんな時だけが、唯一自分が抱える病から離れていられる時間なのかも知れない。夕暮れの中を買い物に向かう途中、また柑橘の花の香りを吸い込んだ。甘くて清々しく、刺々しいこころも和んでいく。久し振りに七分袖のシャツを着て背筋を伸ばし歩いていると気持ちもスッと真っ直ぐになった。遠い西の空に沈みゆく夕陽が空を優しい色に染めていくのをずっと見つめていたかったが、「早くスーパーへ行かなければ　お惣菜がなくなってしまう」と哀しい焦燥感に駆られて虚しい気持ちになりスーパーへ入った。粗方買うものをカゴに収めて母と落ち合うのを待っていた。母が来ると、母の為に確保しておいた３割引になったお刺身を渡して買い物を終えた。その後、いつもの様にリキュールショップへ行くのであるが、此処での会話がとても楽しいのである。私自身、リキュールのコーナーで「これを使ったらどんなカクテルが出来るかな」と想いを廻らせる事が楽しいし、母は変わったお酒のおつまみを探す事を楽しんでいる。また、店員さんとはフランクに会話をするという関係なのでそれも楽しい。少し甘いお酒が飲みたくなったのでお酒のコーナーで吟味していた。「久し振りにマカディアを飲もうか･･･でも梅酒も　美味しそうだな。あ、杏露酒がある。　高校生の時美味しく飲んだなあ。でも甘過ぎる。　迷うな、迷うな。ん？本格焼酎で作った梅酒？　これは飲んだこと無い。決定。」とこころの中で自分と自分が話し合ってその本格焼酎で作った梅酒を購入してみた。焼酎も、使用された梅も私が住んでいる県産のものなので、醸造酒で作られた梅酒より悪酔いはしないであろうと察した。家に帰り着き、ＰＣを立ち上げた後ロックで少し飲んでみた。アルコール度数は高い方なので少しほろ酔いになり、リラックスした。何だか肩の力が抜けた感じがする。美味しいお酒を飲める事も、今の私にとって至福の時かも知れない。１日中、苦しい事や辛い事ばかり考えたり感じたりしているので、例えそれがアルコールによるものであっても肩の力を抜く時間を作りたいものである。目覚めたら無意識の内に過食を始めてしまうのが悔しい。後々苦しいと言う事が分かっていてもしてしまう自分が哀しい。だから以前、食べる代わりに麦茶やミネラルウォーターを２リットル飲んでいたことを想い出し、麦茶を購入しておいた。明日は、『食べたい！』と想ったら一先ず深呼吸してこころを落ち着け、コップにたっぷりの氷を入れた麦茶をゆっくり飲もうと想う。それで凌げたら身体は楽になるであろう。我慢し過ぎない、自分を苦しめない程度でやっていきたいものである。

  2007.05.09

• 夕映え、そして夜の匂い。

  太陽が、眩しかった。朝、シャワーを浴びて丁寧に全身を綺麗にした。清々しい風が吹き込む部屋で何も考えずに只管長い髪をドライヤーで乾かした。そして力尽き、眠った。電話診察の日であったが、先週、叱られた事やかなりきつい言葉を言われたので、またそれを聞くのが恐いから躊躇っていた。一応、先週よりは『生命の尊厳』について深く考えているつもりである。『あらゆる生命に分け隔ては無い。　価値の無い生命なんて無い。　生きていて申し訳ないと想うのは　傲慢であり、支えてくれている人に対して　失礼な事である』と感じている。しかし、一旦抑うつ状態になると、生きていくのが辛くて苦しくて、「一層の事消えてしまいたい。死んでしまいたい。」といった気持ちが溢れ出す。「私の生命なんて必要ない！」と口走った時、主治医にはかなりきつい口調で叱られた。それは「悪魔の考えだ。」と仰った。私の頭は悪魔の考えで占拠されている。確かに、生命を必要か必要じゃないかなんて分けて考えてはならない。けれども私の生命に限っては、周りに迷惑をかけっ放しである上に哀しみも与えてしまっている。傍にいる母は特に、虚しさも感じているであろう。もしも自分が母親になって子どもが私と同じ病気になったら何も出来ない事にパニックになり苦しんでいる子どもを見て哀しくなるであろう。けれども、『共に苦しみ、共に考え、共に生きていく』事は出来る。実際私は母と共に考えたり苦しんだり泣いたりして生きているので、摂食障害を患った当初、誰の理解も得られなかった頃より生き易くなっている。この病は、自らでしか癒せない。カウンセリングや診察、お薬は飽く迄も補助的なものでしかない。其処の所を勘違いしない様に気を付けている。先週の火曜日からまだ色々と考える所があるので私は今日、病院に電話を掛けなかった。ゆっくり眠ろうと想ったが、精神的に落ち着かないので２時間弱で目が覚めてしまい、無意識の内に食べ始めてしまっていた。どうしても黄身がとろとろの目玉焼きとトースターで焼いたバターロールにたっぷりバターを塗ったものが食べたくて仕方なくてぼんやりした頭で作り上げた。そして丁度消費期限が今日のサンドウィッチ用食パンがあったのでバターを塗ってツナとマヨネーズを挟んでサンドウィッチにして食べた。私にとって、目玉焼きはご馳走なので美味しく頂けた。けれども、どうしてもこれが過食と嘔吐という結末になるのが哀しかった。閑話休題。生きるという事は、一体何なのであろうか。いつも自分に問いかけている。この世に生を受けた限り、それを全うする事が当たり前なのかも知れない。でも、どうしても生きるという事が物凄く重荷になってしまう時がある。その生命の重さに耐えられず潰れてしまいそうになる。きっと、生命を全うする、死ぬまでの間に如何に物事を考え、やりたい事を見つけ、生命の尊さを鑑みて、何を残せるかという事が大切になってくるのであろう。その点で、私はまだ何をしたいかも分からないし、如何に生きていくのが美しいかも分かっていないし、何も残せていない。宿題はこの先の未来にまだまだ沢山あってそれらを生きていく目標として捉え歩んでいくのが今出来る事である。そして、忘れてはならないのは、人と人との繋がりによって生きている事。人間関係が如何に温かいものになるか、どれだけ人を慮り、繋がりの中でその『ネット』を広げて自分を委ねられるかと言った、人との関係が生きていく上で大切だと言う事である。私は今、かなり重度の病を患っている状態なので、外との関係を築けないでいる。兎に角無気力で、何もする気になれない。唯、毎日食べて吐いて、眠って起きて、また食べて･･･の繰り返しでそれだけに気力も体力も注ぎ込んでいる。一寸した突破口さえ見つけられたら希望も持てるかもしれないが、今はただ、苦しく辛い現実がそこにあるといった状態である。しかしその突破口は自分が作るものでありこの現実も自分が打破するものであろう。焦らず、その力を蓄えたいものである。病は、柔軟な考え方をも奪ってしまう。凝り固まった思考では、癒せるものも癒せない。しなやかな生き方こそ、私の目指す所である。重圧を柔らかく受け流す事が出来れば少しは生きていく事に希望が持てるであろう。そして、どんなに辛くても笑顔は忘れないでいたい。哀しい時はきっと泣いてしまうであろうが、その後は笑いたい。難しく考えてしまう事が癖になっているので“しなやかさ”だけは忘れないでいたい。

  2007.05.08

• 薔薇が咲いたから･･･。

  塀の上に取り付けられた無機質で物悲しい有刺鉄線に、薔薇の蔦が絡まっている。その蔦に大振りの真紅の薔薇が花開かせている。有刺鉄線の針より、薔薇の棘のほうが飛びぬけて美しいに決まっている。窓からその強い薔薇を眺めるのが楽しみになっている。この頃、体力が落ちてきている事を痛切に感じる。まず、煙草を吸うと眩暈が激しくなるのである。まるで初めて喫煙した時の様に天井が回り、くらくらする。暫く脳に血が廻っていない感じでボーっとしてしまう。しかし、煙草を吸っていれば「食べたい･･･。」とは余り想わないのでついつい煙草に手を出す。そしてお酒を飲むとすぐ酔ってしまう。今まで発泡酒なら何本飲んでも少しふわふわする位で何でもなかったのに５００ｍｌを１本飲んだだけで顔が火照るのを感じ眠気が訪れる。それはきっと、過食と嘔吐の回数が増えてそれも徹底的に吐き出してしまうので栄養が足りない状態になっているという事なのであろう。一応、毎日ミネストローネは飲んでいる。少しだけなら微塵切りにされてくたくたに煮詰められたお野菜も摂取できるようになった。他には豆乳を飲んだり、ミルクティーを飲んだりしているが、どう考えても摂取すべき栄養素が足りていない。慢性的な栄養失調は身体の至る所に不具合が出る。歩くのも辛いし、体力も落ちるから熟睡するのも困難になる。貧血はしょっちゅうある事だし血圧も低くすっきりと起きられない。これらの事はまだ軽い症状であろう。しかし、ゆくゆくは内臓疾患や骨粗しょう症等生きていくのも辛い状態になる。生きていく為に今、こうして病気と共に険しい道を歩いていると言うのに結局病に殺されるのがオチかも知れない。栄養が足りないと言う事は、うつ病の症状にも影響する。病状が酷くなるのである。常に抑うつ状態になり気持ちが堕ちていく。精神的に辛いと、未来を信じる事も出来ず希望を持つ事も出来ず頭をもたげたまま動けなくなる。自分としては、まず固形物を消化する事を努力するべきだと感じている。菜食主義でも生きていける。お肉が食べられなくても生きていける。お野菜では充分ではないかも知れないがそこそこ栄養は摂れるであろう。しかしここが摂食障害の苦しい所で、カロリーの低い野菜ですら自分を太らせる要因となると思い込み過食のきっかけとなってしまう。私は今、蒟蒻も食べられないし、茸も食べられない。これらも過食へと繋がるからである。お酒はエンプティカロリーであるが、それでもカロリーがある事には違いない。特に私は少し甘目のカクテルを好むので糖分を摂取している。お酒を飲むくらいならばきちんとお野菜など栄養になるものを摂取した方が良いと分かっているのに出来ないのは、余りにも自分が『食べる』という行為に対して激しい拒絶感を抱いているからであろう。この考えは、すぐに変える事は出来ない。急な変化と言うものは、すぐに元へ戻る事も意味する。だから少しずつ意識を変えていくべきであろうと考えている。本当は、今日祖父母の家へ行こうと想っていた。けれども、睡魔に負けた。ぐったり疲れて身体を横たえるとそのまま１２時から１９時過ぎまで断眠もせず眠っていたのである。アラームの音も母からの電話にも気付かず昏々と眠っていた。スーパーへ行く為に起きるのも凄く困難であった。幸運な事に、スーパーへ行く時間が遅くなっても、子どもの日だからなのか、半額のお惣菜やお弁当類が沢山売れ残っていた。きっと子どもを持つ家庭では今頃お祝いとして美味しいものを外食で食べているのかも知れない。こんなにお惣菜を買ってしまう事も虚しく感じるが、それでも今はこれらを食べる事でしか私のこころは宥められない。『食べている時だけは何も考えないで済む』と言う現実は、私にとって大切な時間となっている。それ以外の時間はどうしても自分の存在に疑問を感じたり生きていく意味を難しく考え過ぎて生命とは何たるかを深く追求し苦しくなっていくのである。自分が生きていても良いのかと自信も持てず、只管辛いだけの世の中で、私はこれからどうして良いのか全く分からない。唯、生きているから生きているだけと言う感じが否めなくて虚無感を覚える。兎に角今は無理をしないという事しか出来ない。おかしな表現であるが、それだけなのである。日曜日は、祖父がデイケアに出かける為、祖母が１人で介護疲れを癒す日である。祖父は重度の認知症なので老老介護である為、祖母の大変さを感じる。日曜日は祖母が気分転換にデパートへ出かけてショッピングをしたりゆったりお昼寝をしたりしてリラックスする日である。私はそれを邪魔したくないので明日の訪問は考えてみようと想う。私もゆっくりと心身を休めて焦って生命の行く末を結論付けないように過ごしたいものである。

  2007.05.05

• 早暁の景色は美しく。

  もう４月が終わってしまう事に幾許かの寂寥感を覚える。これからは新緑が綺麗に映える季節となるのであろう。緑萌える時季でも私は、きっと動けないままである事は容易に想像が付く。日曜日は１時間ほどＴＶをゆっくり観た後、ブログを綴り惰性で過食を始めた。迷わずシャワーを浴びれば良いものを、食べたくて食べたくて堪らなくなった。一旦その想いが湧くと、止める事が出来ない。苦しい事も辛い事も分かっているのにその想いを吹き飛ばしてまで食べ始めてしまうのである。全てが終わった頃、ぐったりとして私はお蒲団の上にばったり倒れこんだ。そのままスッと眠りに落ちて気が付けば朝の５時を過ぎていた。この日、スーパーへ買い物に行っていなかったのでコンビニへ行かねば食べ物が無かった。本当はもっとゆっくり眠っていたかったが、私は徐に起きて支度してぼんやりとした頭のまま外に出た。空はもう白んでいて、東の空は美しい燃えるようなオレンジ色をしていた。何度か朝の新鮮な空気を深呼吸してから歩き始めた。５時半ともなると、夜中とは違い人々も活動し始めている。コンビニに着くと、中学生くらいの男の子が３人いた。自転車には釣り道具があったのでこれから海にでも行くのであろうと想像した。一瞬、「今日は月曜日なのに、学校は無いのかな。」と想ったが、家でカレンダーを見ると振り替え休日であった。毎日家に閉じ篭って暮らしていると、曜日の感覚や休みの感覚が薄れてくる。少し哀しい事である。この頃、生活のリズムが定まっていない。これは良い事と捉えている。眠たくなったら眠り、眠れない時は無理して眠らないでいる。今までなら、「○時までにあれをして、○時になったら　これをして、○時までにはこうして･･･」と決めた通り過ごさねば気持ちが悪かった。例えば、ブログは２２時までに綴り終え、一旦ＰＣの電源を落としてシャワーを４０分位浴びて２３時にはスープで栄養を摂る。１時頃からＤＶＤを観て終わったらカクテルを作る。そしてまたネットを始める･･･と言った具合であった。しかし、それを掻き乱すようになった。毎日の過食と嘔吐。しかも回数が増えたので、身体が疲れてしまい、０時頃から３時過ぎまで眠るようになった。また、スーパーへ行く時間に起きられない日は、昼前の１１時半に眠っても夜中の３時４時まで昏々と眠り続けている事もある。それだけ心身が睡眠を求めているという事実を受け容れられるようになった。生活のリズムが滅茶苦茶になってしまった事は否めないが、それでもゆったり眠れた日は身体が楽である。何れにせよ、固定してしまった生活よりは変化がある方が良いと感じる。しかし眠り過ぎた月曜日は、寝付く事が出来なかった。きちんといつも通りのお薬を服薬したのにも拘らず、１３時になっても１４時になっても目が冴えて仕方が無かった。そうなると良いことは無い。食べ始めてしまうのである。ぎりぎりまでその想いに抵抗していたが、私は買い置きしておいた冷麦を大量に茹でて結局過食を始めた。それで排出した後、疲れて眠れるかなと期待したが、どんなにぐったりしても、横たわって瞼を閉じていても眠れず、結局１７時半まで起きていた。そしてどうやらアラームが鳴るまで１時間弱は眠れていたようである。しかし、今になって眠気が出てきたので潔く眠ってしまおうと想う。明日のカウンセリングに備えて･･･。眠れなかった時間、物凄い孤独感に襲われた。病気の苦しみも一気に溢れ出して「何で生きてなきゃならないんだろう」と終わりの無い自問自答が始まった。病気を発症した為に、どんどん人付き合いが減っていき、病症が酷くなるにつれて外に出る機会も少なくなり、私は独りぼっちだと強く感じるようになった。こうして苦しんでいる今も誰かと他愛の無いお喋りをして楽しく過ごしたいと想っても、誰もいない。母も最近はお仕事で疲れているので会話が少ない。そして哀しさや虚しさが胸に溜まり、涙が溢れてくる。前までは、そんな気分で泣くなんて自分に酔っているか、悲劇のヒロインでも演じているかのようで拒絶していた。でも、泣きたい時に泣けると言う事は、こころを大切にする為にも大事であると感じられるようになった。今までは、強いお薬を服用していたので、１日中感情が鈍磨になっていてぼんやりと過ごしていた。しかし現在は、起きる為にお薬の量を減らした為、『こころの揺れ』をつぶさに感じるようになった。辛い時は辛い。苦しいときは苦しい。哀しい時は泣きたい。寂しい時は孤独を覚える。これらの想いを痛切に感じる事は決して楽なものではないが、とても人間らしいこころを取り戻せたような感じがする。でもどこか無理をしているような気もする。うつの症状は、果てしない苦しみを伴う。そんな時は、もう無理をする必要は無いと想って頓服を服用するようにしている。我慢もある程度大切であるが、我慢をし過ぎるとストレスが溜まって余り良い考えが浮かばなくなる。甘えを断ち切るという事は、それ自体決して絶対に良い事だとは言えない。少しは病気の自分を“いたわる”と言う事も大切だと私は感じている。約１ヶ月ぶりのカウンセリングが、明日ある。いつもキャンセルばかりだったので呆れられてはいないであろうかと不安がある。でも、話さねばならない事が沢山ある。そして唯一自分らしく、リラックスできるのがカウンセリングルームであり、診察室である。１１時からカウンセリング、そして１２時過ぎから診察と言うハードスケジュールで久し振りに沢山お話をするのできっと疲れてしまうであろうが、こころの中の蟠りや苦しみを、言葉にして外に出す作業も必要である。夜中、少しでも睡眠時間を確保して朝、余り苦しい状態にならないようにこれからの時間を過ごしたい。

  2007.04.30

• 桃の実が、生っている。

  毎朝、桃の木に祈りを捧げている。花も落ちて最近はたわわに青い実が生っているのを楽しみで見ている。日に日に少しずつ大きくなっていくその桃の実たちを私は愛おしく想い、優しく撫でる。去年は２～３個しか生らなかったが、今年は数えるのも億劫になるほど花が咲いた分だけ実が付いている。とても嬉しくなる。木と共にＫちゃんがいてそして姪っ子も育っている事を考えると･･･。主治医と話した昨日、色んな不安は少し吹き飛んだ。主治医の声は温かく、優しい。初めて会った時は、主治医の身体の大きさと声の大きさに少し恐さを感じていた。それがいつの間にか、安心を与えてくれるようになった。例え電話越しでも、温かさを感じる。そしてフレキシブルに私の病状に対応して下さる姿勢を感じてホッと安心した。私はこの先生に見棄てられる事は無いと確信した。金曜日、ブログを綴った後、惰性で過食を始めてしまった。本当は何も食べたくなかったのに、少し腑に落ちない事があった為か、食べて紛らわそうとした自分がそこにあった。それは弟の事である。私は、家族の中で隠し事をされるのをとても嫌っている。家族なんだから、何でも話して欲しいと想う。それを、母と弟だけの会話で私には隠して物事を進めようとする態度に、『私は子どもの頃からあんなに　皆の事を想っていたのに　何で今更私だけ除け者にするのか』と、正直気分が悪くなる。母としては、『余計な心配事を増やして欲しくない』と言う気持ちがあるらしい。けれども、今までもそうであったが隠し事をされたり、誤魔化されたりするとそれが発覚した時に自分が排除されていた事に何だか納得がいかない気持ちになるのである。私は何故だか勘が鋭いので、隠し事や誤魔化しは後々見抜いてしまう。だから最初から話して欲しいと想うのである。今回は、弟が友達にお金を貸してしまったと言う事であった。『人にお金を貸したらもう戻ってこないものと想うべし』と言うのが我が家族の心得である。弟は、最近まで働いていなくて、やっと引越し業者のバイトを始めた。体力仕事なので筋肉痛や腰痛を訴えている。母はそれが心配なのであろう。色々と私に聞こえないよう弟と話し合っていた。私は気になって「どうしたの？」「何があったの？」と尋ねたが、適当にはぐらかされた。どうして家族なのに私にだけ隠し事を作るんだろうと気分が悪くなって私は黙ってスーパーへと向かった。そんな事を考えていると急に胃が痛み始め、貧血特有の立ち眩みを感じた。手早く買い物を済ませていたら、母もスーパーへやってきた。私は目を合わせる事さえ苦しかった。しかし、後々考えてみると、母たちが私にそうした態度をとったのは、余計な心配をして欲しくないと言う事であり、気遣いである事を知った。その思い遣りはありがたいが、中途半端に隠し事を知り、その詳細を聞かされないことの方が消化不良な気持ちに陥る。「あなたは何も心配しなくて良い」と言われても、兄弟の事であるから心配するのは当たり前である。そこに『カード』と言う単語や『借金』という言葉が聞こえると、余計に心配になる。中途半端なのが嫌いな私にとって、それは苦痛であった。結局、尋ねても詳細は聞かされなかった。とても哀しくなった。けれどもこれは、母なりの気遣いであり思い遣りであるので、忘れてしまおうと想う。摂食障害と言う病を治すのには、数学のように決まった答えなど無い。高校生の頃は、大学生レベルの連立方程式を解くことが大好きであった。答えが導き出された時、何とも言えぬすっきりとした爽快感があった。だから思考も数学的になり、どこかに正解があると考えてしまうようになっていた。けれども、こころの病の治療は人それぞれ違うものであるし、治癒への道程も違ってくる。それを承知していても私は、何処かに正解がある筈だと捜し求めてしまう。これは余りにも安易であると反省する。沢山の回り道をしたり道に迷ったりと模索しながら手探りで歩んでいるようなものである。そんな中、主治医との共同研究の中でこの摂食障害という病の奥底に潜むものを探る。そして今は何が必要なのか、どうしてこのような気持ちになっているのか考えていく。私は考えると言う事が嫌いではないので、主治医と話し合っていると新たな発見に行き着くこともあり、少し心が落ち着く。やはり、私には未来が欠けていると感じる。先の事なんて全く考えられないし見えない。どんなに想像力があっても、想い描くのを拒否している。それは“今”が余りにも辛いからである。此処の所、不整脈が出てきて身体も苦しいのに、無理矢理食べ物を詰め込んでは排出している。そしてぐったりとなっておかしな時間に眠る為不規則な生活を送っている。『過食する事』に走ってしまうのは、刹那でしか自分を捉えていないと言う証拠であろう。疲れているなら素直に休めば良いのに、「沢山食べて吐きたい」と言う気持ちに一度囚われると逃れられない。仕方ないと言ってしまえばそこまでであるが、何とか自分なりに努力すべき所は沢山ある。それらを見つけていきたいものである。金曜日、２週間振りの診察を受けたので現在も幾分こころが落ち着いている。もう、今は『死んでしまいたい』という気持ちは少し薄れてきている。沢山考えていく事はある。如何に自分を過度に貶す事無く過ごせるか、心身を休ませる為に何が出来るか、自分にとってのリラックスとは何か等･･･。でも時には思考を働かせる事も一旦お休みして、映画のＤＶＤを観たり、読書をしたり好きなお笑い番組を観たりして食べ物からかけ離れた所で過ごしたいものである。

  2007.04.28

• ひんやりとした朝。

  小雨のぱらつく、ひんやりとした水曜日の朝４時半過ぎ、私はコンビニへ向かっていた。こころの中では、そうまでして食べ物を購入して沢山食べて吐きたいのかともやもやした気分であったが、朝の空気を吸うと幾分落ち着いて仕方が無い事だと諦めて深呼吸した後てくてくと歩いていた。やはり病院の前を通ると朝食の香りが漂っていた。肉じゃがのような、そんな懐かしいにおいがした。コンビニへ入ると、まず雑誌を立ち読みして、それからゆっくりといつも購入している食べ物をカゴへ入れていった。出来合いのものを買うよりも、インスタントものを買う方が安いと悟ったので、焼きそば等はお湯を入れて作る手間はあれども、そうしている。久し振りに甘いものを食したくなり、チョコレートを買ってみた。これは飽く迄過食用ではなく、脳を働かせる為のものなので小さい、１口サイズのものにした。チョコを食べると、高校生の頃を想い出す。高校に入学する前から私は既に摂食障害を患っていたので授業中など、低血糖を起こす事が多かった。朝食は、６枚切りサイズの食パン１枚を半分にしたものと、母が作ってくれる少し甘いミルクティだけであった。何故かご飯を食べる事は出来なかった。そしてお弁当のサイズも片手にすっぽり治まってしまうおもちゃの様なプラスチック容器だったのでいつも友達には「そんな小さくて、足りるの？」と驚かれた。私はその少ない量でも残していた。問題は、朝から昼までお腹が空かない訳が無いと言う事である。高校生って、絶対友達の誰かがお菓子を持ってきているものである。私も例に漏れず、必ずお徳用の１口チョコを鞄に忍ばせていた。理性の働く時は、必要な量だけ持っていっていたが、いつの間にか１袋持ち歩くようになった。そして友達がくれたお菓子のお返しに、気前よく一掴み「どうぞ」と渡していた。しかし、授業中お腹が鳴るのでそれが恥ずかしくて制服のポケットにチョコを何粒か入れておいて、教師の目を盗み、パクッと口に運んでいた。口の中でゆっくり溶かしていくとその甘味がとても美味しくて優しくて、ホッとしたものであった。その頃から、チョコレート中毒っぽくなり、毎日チョコレートなしではいられなくなった。酷い時は、お弁当を抜いてまでチョコレートを口に含んでいた。それでも太らなかったのは、通学や体育の授業などで身体を沢山動かしていたからだと感じる。また、授業中も集中していた為、想ったより力を消耗していた。その頃は、抗不安剤を処方されていたものの、眠剤は無かったので、毎日寝不足であった。それでも休み時間になると仲の良い友達と大笑いしながら下らない事でも笑い話にしていたので楽しい記憶が残っている。私は、高校でも模範的な生徒であった。日焼けしない為に薄化粧はしていたし、パーマをかけていた為耳の上で２つに分けて結んだ髪も三つ編みにしていたけれどどれも咎められる事はなかった。成績さえ良かったら、良いみたいな感じがその学校には漂っていたのである。一番強迫観念が強い頃でもあり、テストでは９０点以下を取ってはならないと自分に言い聞かせ、テスト前になると必死で勉強をしていた。テストは勿論大嫌いだったけれど、点数で自分の価値を見出していたので、病気で苦しくても、楽しい日々を送っていた。そして優しく甘いチョコレート。友達がくれた新製品のお菓子。それらが印象的で、だからなのかとても甘い記憶として刻まれている。今では、殆ど甘いものを受け付けなくなった。あんなに好きだった菓子パンも偶に購入する程度になった。お菓子は大体スナック菓子などのしょっぱいものを買う事が多い。多分、お酒を飲むようになったからであろう。唯一、私が作るカクテルは甘い。バナナリキュールに、少しチェリーブランデーを入れて、ウォッカでアルコール度数を高める。それをパイナップルジュースで割り、最後に少しだけ豆乳を入れる。この豆乳が、マイルドな泡立ちを演出して柔らかさを与えてくれるのである。ぼんやりと、流れるニュースを観ながらちびりちびりと飲むのが美味しい。これが今の唯一の楽しみであろうか。火曜日から水曜日の朝にかけてあんなに沢山眠ったのにも関わらず、今日も気付けば１２時間ほど眠っていた。１４時に眠り、起床したのは２時頃だった。何故こんなにも心身が疲れているのであろうと考えた。やはり、過食と嘔吐の回数が増えつつあると言う事に起因しているのであろう。水曜日は３回だった。苦しい事は分かっているのに、食べたくて仕方がなくなるのである。そして一旦「食べたい！」と想ったら、止める事が出来ない。とても悔しい気持ちになる。もっと身を律したいと想った。また、今日も夜中のコンビニへ向かう。もう、夜道に慣れてしまったが、やはり危ないので気を付けたいものである。しかし、誰もが寝静まっている中、歩く道々を自分だけのものと感じられるのが心地良い。さすがに今朝は時間が遅かった為、ウォーキングをしている人や自転車で会社へと向かうであろう人々を見かけた。最近やっと、沢山睡眠をとることに罪悪感を覚える事は少なくなった。心身をゆっくりと休ませて、もう少し力を取り戻したいものである。

  2007.04.25

• さらさらと、雨。

  雨音が、静かに響いている。道路の雨水を車が跳ね上げて走っていく音が心地良い。家路へと急いでいるのであろうか。温かい夕飯が食卓に並ぶ家族の元へと。暗がりの重い雲が覆う空の下、家々に灯る明かりの中では楽しげな会話が交わされているのであろうか。私が過ごしてきた、『家族の団欒』は果たして本物だったのであろうか。此処の所、過食と嘔吐の回数が増えている。最早食事ではなく、惰性で胃へと食べ物を詰め込んでいる。その所為か、食べ物を見ると吐き気がするようになった。なのに、食べ物が無いと不安でスーパーへ買い物に行ってしまう。そして余らせてしまう。だからつい、食べる回数も増える。悪循環である事は充分承知しているのに、習慣を変えることが恐くて、同じ事を繰り返す。自分の愚かさを悔やんで止まない。それは、固定観念に縛られて、頑なになっているという事である。もっと柔軟な思考で、『自在なこころ』で、様々な事を感じられたら良いのに、『強迫観念』からは逃れられない。何が私を此処まで頑なにしているのか、己を苦しめる行為を止めないのか、どんなに考えを廻らせても答えなど出ない。脆弱さばかりが露呈していて、途方に暮れる。そんな時は眠ってしまうに限る。でも、そんな時なのに眠気が吹っ飛んでいる。気掛かりな事や不安な事、悩みを抱えているとそれが気になって眠れなくなるのである。眠気を催す抗不安剤を服用すれば、頭がぼんやりとして身体を横たえると少しだけ眠れる。土曜日は身体も怠い状態だったのでぷつぷつと眠りは途絶えながらも夜中に２時間位眠っていた。それでも何だか本調子ではなくて、発泡酒も美味しくないし、煙草を吸っても不味いとしか想えなかった。読書をする気にもなれないし、ぼんやりとＴＶのニュースを眺めながら座椅子の背もたれに上半身を預けていた。寒いのか温かいのかも分からず、ヒーターを点けたり消したり繰り返してぼんやりとカクテルの氷を食べた。唯一、カクテルを作っている時だけが無心になれて厭な事も忘れていられる。４月に入ってから、母の仕事先に変化があり、まだ慣れていない様子である。その為、不安定で揺れ動く母の心が私にもダイレクトに伝わってきて、動揺を隠せない。お仕事で大変な母に、凄く心配を掛けていて申し訳ないと想っている。ならば、少しでも負担をかけないよう努力すべきなのに、私は病症に溺れてしまって掴む藁すらない状態にある。苦しいと、何かに縋りたくなる。しかし、その対象が役に立たないものならばそれは忽ち『依存』となる。辛くて苦しい時は、強い信頼関係で繋がって出来た『世界』に心身を委ねるのが良い。『甘え』と聞くとネガティヴなものに感じられるが、『委ねる』であれば、罪悪感も無い。しかし、余りにも深みに嵌り過ぎていると、『委ねる』事すら出来ない。安易に、すぐ傍にある依存対象･･･それは食べ物であったり、お酒であったりするが･･･そういったものに縋ってしまう。一時的でも、簡単にこころを誤魔化せるからである。けれども、主治医曰く「睡眠に身を委ねる事は悪くない」という事である。睡眠は、心身の疲れを取るし、『夢』という意識が自在になっている世界に潜り込む事が出来る。悪夢を見てしまう場合もあるが、それでも現実世界の辛苦よりは私はマシだと感じている。今、凄く疲弊している状態なので、放っておけばまた１８時間位すやすやと眠り続けているであろう。けれども、その姿は母に負担をかけている事に気付いた。お互いに気遣いが過ぎる余り、気掛かりな事となっているのであろう。私としては、もう子どもじゃないのだから夜中に１人コンビニへ行く事も厭わない。しかし、母の考えでは“頑張って娘を支えなければならない”という頑なな部分がある為に、疲れてしまうのだと想う。その部分は、会話を重ねるという手段で見解の相違を無くしていくのが大切である。母にも仕事で疲れた身体を癒して欲しいし、私も睡眠をたっぷりとる事で日頃の辛苦を癒したいと想っている。ただ、鬱々としている時は話す事すら億劫になるので、もう少し元気を取り戻してから母とは色々な話がしたいと想う。花屋の前を通ると、ふくよかな香りが漂っている。雨の日となると、それが凝縮している感じがして何とも言えない心地良い気分となる。自然が醸し出す流麗さに、人間は勝てない。そして自然にこそニュートラルな癒しが存在しているように感じる。大好きなシャワーを浴びる時間にしても『水』が癒してくれている訳である。２２時位になったら熱いシャワーを浴びよう。大好きなボディソープの香りに包まれるのも私にとってはストレス解消の１つであるから･･･。

  2007.04.22

• 藤の花が、美しい。

  春になると、馨しい花々が咲き誇る。花屋では美しい藤の花が咲いていて、枝垂れてしなやかなその様は見惚れてしまうほどである。その淡い色も綺麗で、飽きずに見ていられる。そしてその香りに癒される。反面、私のこころは荒みつつある。『認知の歪み』と言えばそれだけなのであろうが、鏡に映る自分が太く見えて仕方が無い。切実に悩んでいるので母にそう言ってみると、「充分痩せてる。痩せすぎ。」と軽くいなされてしまうが、私には受け容れられない。また、『自分は何処まで痩せれば気が済むのだろう』と訳が分からなくなる。今はきっと、何処まで痩せても自分は太っていると想い続けるのであろう。他人の体型には余り興味は無い。ただ、痩せている人を見ると羨ましくなる。もっと痩せなければと焦る。なのに、スーパーで買い物をする際買い物カゴを見ると、半額惣菜ばかりが詰まっている。しかも最近は、レジの人に顔を覚えられているので、挨拶されて勿論挨拶を返すのであるが、かなり恥ずかしくなる。予算をオーバーしないように携帯の電卓機能で計算しながらの買い物なので、周りの人々にも私は奇異なものに映っているかも知れない。被害妄想だとも感じるが、最近はそれすら構っていられない。でも、精神的に参っているのでスーパーへ行くと必ず呼吸が苦しくなるし、貧血を起こして倒れそうになる。きっと自律神経が狂うのであろう。過食食材を買うのも、最近では大きなストレスである。家に帰り着いて、母と会話をしている内に、弱音を吐いていた。「私さえ存在しなかったら、皆幸せに過ごせるんじゃないかな。」「私は何処まで痩せたら気が済むんだろう。」「もう疲れたよ。一番楽しいであろう２０代を　病気の苦しみだけで潰れていくなんて　もう未来なんてないよ。」等、鬱々とした言葉しか出てこない。けれども母は、「○○ちゃんがいなかったら私１人になるから寂しいよ。」「痩せたいと想うのは病気何だから仕方ないんだって。」「“６０の手習い”って言葉もあるんだから、　今は病気で苦しくても、年取ったって楽しみはあるよ。」と一つ一つに温かいフォローを添えてくれた。それがとても嬉しかった。こんなに酷い摂食障害でさえなければ、お仕事をしたり、お酒好きの友達と飲みに行ったりと楽しい時間が過ごせたかも知れない。私は、摂食障害のプロセスとして『うつ病』をも患った。その奥にはＰＴＳＤや強迫性障害等もある。どうしたものかと頭を悩ませる。昨日、たっぷりと眠りすぎた所為か、今日は余り眠れなかった。３時間ほどで眠りから覚めてそれからずっと起きている。唯一、「沢山食べたい！」と言う気持ちにならなかったのが救いである。何だか暑かったので、Ｔシャツ一枚でお蒲団に横たわり、バラエティ番組の再放送をぼんやりと眺めていた。次第に空腹感を覚えたが、何も食べる気になれなかった。そうすると、低血糖の症状が出てくる。でも食べたくない。そしてそのまま支度をしてスーパーへ向かった。やはり脳に糖が回っていないと、判断力も鈍る。先にリカーショップで発泡酒を購入していたら、不意に眩暈が襲った。「これは何か甘いものを飲まなければ」と感じて、一緒にコーヒーやミルクティ、ココア等清涼飲料水も売っているので微糖の缶コーヒーを一緒に購入して店を出た後飲み干した。すると、大分楽になった。しかし、スーパーへ入ったら休憩所みたいな所にもっと安値で紙コップの温かく甘い飲み物が購入できたのである。勿体無い事をしてしまった。最近、無性に寂しくなる。哀しくなる。つくづく私は１人だと思い知らされる。母も、主治医達も、此処の優しい皆様も私を応援してくれていると言うのに、広い荒野の中、たった１人で立ち竦んでいる気持ちになる。自分から殻に閉じ篭っているのであろうか。ただ、以前はこんなに寂しさを感じる事は無かった。と言うよりも、感じないようにしていたのかも知れない。沢山沢山食べて、吐き出すと言う行為を繰り返す事で。でも、それは一時的なものでまやかしに過ぎない。その行為が終わればまた、寂しさや哀しみは溢れてくるので、同じ事を繰り返した。その頃は時間を置かず、繰り返していたが今は、１日１回～２回となり、少し落ち着いている。これは大きな変化であり、例え一寸前までは１回で済んでいた事が２回になって苦しくなっても、『寂しさ』『哀しみ』をそれとして認知し、ちゃんと感じられるようになった事は進歩に繋がっていると感じる。次は、『楽しみ』『喜び』をどんなに小さなものでも見つけて、幸せを噛み締められるようになりたい。そうすればまた１歩進める事になる。このように考えれば、病気がチャンスになったと言う事になり、病はマイナスの面だけでないと感じられる。一朝一夕では治らないこの病気であるが、いつかきっと治ると希望を持っていたい。その希望だけは捨てないでいたい。生きているだけで、幸せなのかも知れない。どんなに辛くても、苦しくても、生きていれば、どんな道でも作り出せるし優しい木陰は存在して、そこで心身を休ませる事も出来る。精神的に自分を追い詰める癖は抜けないが、いつかこの考え方も、経験してきた事も糧となり、次への一歩を手繰り寄せられるのではないであろうか。飽く迄も焦らず、ゆっくりとゆっくりと前を見るだけで良い。偶に空を仰げば良い。病のプロセスを辿る内に、考え方も変化して強く『治そう』と言う力も湧いてくるかも知れない。そんな未知の世界を信じてみたい。

  2007.04.21

• 早朝の空気は、ひんやりと。

  眠れない日が続いていた。きちんと服薬しても、寝付けなかったり、苛々したりして本を読み始めてしまっていた。どうやらそれは『ＰＭＳ』の所為だった様である。一番体調が悪かったのはブログをお休みした日で、この日はずっとお腹が下り、呼吸が苦しく気分が悪くなり横たわったまま眠る事もできず煩悶としていた。しかし、一旦月経が始まったら眠れなかった分が襲ってくるようにぐっすりと眠り込んでしまうのである。そうして眠れる事で体調は少しずつ戻っていく。皆様のコメントでのお心遣いがとても嬉しく胸に沁みた。今もまだ少し呼吸は苦しいが、眠れる分、本当に楽になった。ブログを綴った後、昨日はそのままお蒲団に潜り込んだ。そしてすーっと眠りの世界に引き込まれていって４時間ほど眠っていた。本当はそのまま、就薬を服用して眠りに就けば良いものを、ＰＣの起動時に出るエラーが気になって色々検索していた。トラブル時のＨＰで調べると、解決法があっていたので、それを参考にしたら、エラーは出なくなった。本当にホッとした。ちょっとでも気掛かりがあると、こころがざわざわし始めて、何故か過食に繋がる。また、今は母も不安定な気持ちでいるらしくそれが諸に影響して私も不安定になっている。これは主治医に指摘された事である。考えられるのは、お互いが『役割』に生きているからであろうと言う事である。『役割』に生きるという事は、『人間関係』が殺伐とした乾いたものになる。『母だから』とか『子どもだから』とかそういった役割に生きると、私はまた『良い子』を目指すであろう。その前に、１人の人間として母と『温かい人間関係』を保ち潤った世界を築き上げる事が大切であろう。そして、この築き上げつつある世界を信頼する事が希望へと繋がる。摂食障害という病は、いつ治るかなんて全く見当も付かないし、現在の状況や未来に絶望していたら周囲が真っ暗闇になって生きていくのに辟易する。けれども、少しでも希望が持てたならそれが例え細い細い光の筋だったとしても今の辛苦を耐えようと想えるかも知れない。今まで、私が甘えたり委ねたり出来なかったのはそれがどういう事なのか分からなかったからであろう。小さい頃から、何かに付けて「甘えるんじゃない！」と大人に言われて１人で真面目に無理をして頑張って頑張って苦しい事を乗り越えてきた。でも、それにも限界がある。やがて力尽きて、病を患った。だが、この病こそチャンスであると感じる。甘えられなかった･･･と言うよりも自分を委ねられなかったのは、その方法が分からなかったからである。病を患った事によって、母を始め主治医やカウンセラーの力が必要となり、彼らの力と共に生きるようになった。そうして世界が築き上げられて、それに身を委ねる事が、治癒への道を歩む事になる。また、自分を委ねられなかったのは個人に対してそれをしようとしていたからであると言う事に気付いた。今まで全く甘えも委ねも知らなかった訳ではない。大学生の頃、８歳年上の人とお付き合いをしていた時、やっと頼りになる人が出来たと感じた。実家を出て一緒に暮らし、勉強をしながら家事をして愛を感じながら生きていた。しかしそれがいつしか『依存』になったのは、彼と言う『個人』に身を委ねてしまったからであると気付いた。人はそれぞれに苦しみを抱え生きている。なのにその上、人の人生まで抱え込まねばならなくなったら、逃げ出したくもなるであろう。私は、間違いを犯していた。飽く迄も、彼と自分が築いた世界に身を委ねるべきだったのである。そしてまた同じ過ちを犯す所であった。母に身を委ねたら、母は私と言う重みに耐えかね潰れてしまう。母は変化があり、私の病を受け止めて非難しなくなった。だから、そこに築かれつつある世界に、そして主治医やカウンセラーと言った個人個人のラインが繋がったこのネットになった世界を信じて身を委ねるのが最適なのかも知れない。問題なのは、『私が変化を恐れている』と言う事である。例えポジティヴな変化でも、やはり生活に波が立つ事に不安がある。でも、この変化にこそ希望を持つべきであり頑なな自分のこころを解すのが大切である。唯、自分の体型に対する拘りや、食べ物に関する頑固さは容易に手放せない。だからこそ摂食障害と言う病なのであろう。もっと『自在』なこころを持って生きていきたいなと考えるようになった。またそれも、焦らずゆっくりやっていきたいものである。睡眠は良い。今私に出来るのは、睡眠に身を委ねる事である。これならば、難しく考える事無く出来るものであろう。今月は月経不順で１週間ほど遅れたのでＰＭＳの症状が酷かった事にも苦しさの原因がある。抑うつ状態が余りにも長続きした為、衝動的にアイスピックを手首に突き刺そうとしてしまった。でも涙を流しながら踏み留まった。自分を傷つけても、今は解決には繋がらないと想ったし、折角自傷を止められたのにあの頃に後戻りしてしまう恐怖も襲ってきたからである。余裕がなくなる事は、病に影響して悪化してしまうであろう。ぼちぼち･･･と言ったスタンスを崩さずゆったりやっていきたい。

  2007.04.15

• 曇り空の下、立ち竦む。

  ４月７日は大親友の誕生日である。お誕生日おめでとう。遠く離れて住んでいるけれど、一緒にこの世の苦境を乗り越えて行こうね。素敵な１年になることを願っているよ。昨日、ブログを綴った後疲れて朦朧としていたが、０時過ぎにお誕生日メールを送った。どうやら私が１番目のおめでとうメールだったらしく、凄く喜んでもらえた。毎日、お互いメールを送りあい、辛い事や苦しい事を分かち合って過ごしている。彼女との出会いは大学１回生の、中国語の講義前であった。その時の情報として前期の中国語の講師は物凄く厳しく難しい人だと噂が飛び交っていて、中国語を避けてドイツ語やフランス語を受ける１回生が多かった。なので、講義室に集ったのは若干１５名ほどであった。私が講義が始まる１０分前に講義室の前で待機していた時、大親友である彼女が話しかけてきてくれたのである。私は黙っていると「怒ってるの？」「何か、機嫌悪い？」と言われてしまう哀しい経歴を持っていたので、相手から話しかけてくれた事がとても嬉しかった。どうやら私は目がきりっとしているのできつい感じに見えるらしい。でも、彼女はそんな事お構いなしに気楽に話しかけてきてくれたのである。その頃からお友達になり、紆余曲折を経て大親友になった。本当は卒業してからも一緒に過ごしたかったのであるが、彼女は実家の都合で九州に帰ってしまった。帰郷する前日は、それまで住んでいたアパートを引き払った後、帰るまでビジネスホテルで過ごしていた。最後の日、私と彼女は一緒に街中でお酒とおつまみを買って夜中まで語り合いながら飲んだ。彼女はとても優しく、朗らかであり、だけど少し私に似た弱い部分もあってとても気が合った。お別れの時は、長い握手をした。それ以来、ずっと携帯のメールで連絡を取り合っている。この記述で分かるように、私には地元に深い仲の友人がいない。内向的な性格も阻み、友達を作るのが苦手なのである。それは、うつ病であり摂食障害である事も邪魔をしていると感じている。この病気を罹患していると、中々人との交流を持ちたいと想えないのである。それは私だけかも知れないが･･･。今朝は特に過食衝動は無かったが、こころの中が何だかもやもやとしてすっきりとせず、苦しかった。そして哀しかった。だからなのか、また食事を始めてしまった。寝付けない事も原因の１つかも知れない。でも、何を食べたのかどんな時間を過ごし何を想ったのか全く覚えていない。ただ、早く終わらせたくて早く眠りたくて仕方なかった。吐き出して、散らかったごみを捨て、食器を洗えばおしまいである。よく考えてみれば、私はその行為によって故意に『解離状態』へと自分を導いているのであろう。子どもの頃は、母の打擲という痛みや苦しみから逃れる為にそれが始まったら自然に『解離』していた。叩かれたり、殴られたり、蹴られたりしている内に意識がすうっと遠退き、痛みと言うよりは熱さを感じ只管許しを請う状態だった。たった１人の母に苦しみを与えられていると言う『寂しさ』『哀しみ』が、その状態に自分を追いやっていたのであろう。過食と嘔吐も、苦しみと共に『寂しさ』と『哀しみ』が存在しているので解離するのだと感じる。また、無理矢理自分を解離状態にしたい為に過食と嘔吐を始めると言う部分も否めない。その状態にならないと、正直私は、もう生きていくのが辛いのである。泣いても泣いてもこころの中の澱は消えやしない。自分の中にある厭なものを見ないようにする為に食べている。食べている時以外の時間は、常に自分のこころの中を見つめている。これからどのように生きるべきか、病気と共に生きるためには何をすべきなのか、いつもいつも考えている。だから時々、そんな苦しみや自分の醜さから目を逸らしたくなるのである。その逃避行為が、過食と嘔吐であり、解離状態になる事なのかも知れない。『逃げる』という言葉はネガティヴな要素を含んでいるが、私は決してそれを悪い事だとは想わない。起きている間、ずっと病気に苦しめられているのであるから、木陰で少し休憩するのも必要である。自分を責め抜いても、苦しみや辛さ、後悔そして哀しみばかりが残る。それがまた病症に繋がってしまうのであれば、一旦考えるのを止めて、逃げると言うか休憩をするのも良いと感じる。この世の中に虚無感が蔓延るのは、国が率先して『良い子作り』をしようとしている面が浮き彫りになっているからではないであろうか。『良い子』でなければ生きていけない社会が作られつつある昨今、脳やこころの病を罹患する人々が増えている。罹患した人々が情けないのではない。弱いのでもない。寧ろ強く生きようとするから病んでしまうのであろう。また、病む事が悪い訳でもない。勿論、苦しく辛い日々を送らねばならないがそれによって様々な事が見えてより深い考えを持つ事ができるであろう。病気も、チャンスなのである。どんなに惨めで苦しく、寂しく哀しい毎日でも私はこのチャンスを生かして前を向きたいものである。

  2007.04.07

• 季節外れの雪が降り。

  夕暮れの中を久し振りにてくてくとスーパーへ向かって歩いた。途中で煙草を買って空を見上げるとまだ西の空が明るくてそれを見つめ暫しぼんやりとした。食べる回数が増えた事により、最近、身体の調子が悪くなった。背中や腰が痛んで中々寝付けないし、いつもお腹を下している。少し走っただけで眩暈がするし手が痺れたり震えたりする。自業自得であるが、身体の具合が悪いと精神的にも辛くなり気が塞いでいく。それは幾分調子の良かった頃と違いきちんと服薬していない所為もあるのかも知れない。最近、深く眠れていないのには明確な訳がある。一番強いお薬を服用していないからである。私は所謂“睡眠薬”を処方されていない。眠る為に、“メジャートランキライザー”を処方されている。そのメジャーは、太ると言う副作用がある。私が処方されている眠剤としてのメジャーは『ベゲタミンＡ』である。これを服用しなくなってから、眠りは浅いものの、目に見えて浮腫みがなくなっていった。毎日服用していた時はジャストフィットだったジーンズが、最早ぶかぶかになり、ベルトを使用しなくてはならなくなった。鏡を見ても顔は、幾分こけてきて摂食障害である私の思考にとっては丁度良いと感じている。このまま浮腫む事無く痩せていくのであればきっと私はこのベゲタミンＡを服用しないであろう。しかし、主治医は私に深い眠りを与えて、心身の疲れを取る事に重きを置いているので、このまま服用せずお薬を貯めゆく事が分かったら酷く悲しむであろう。しかし、私はもっと痩せたいと想っている。このメジャーを服用しない事で浮腫みが取れ、痩せられるのであればどんなに精神的に辛くなっても避けてしまう事が目に見えている。痩せていると言う事で何が得だとか損だとか、もう考えられなくなっている。栄養状態が悪い為、肌の調子も悪くノーメイクの私は余り見られたものではない。特に胃の調子が悪い為、口の周りに湿疹のようなニキビができていて鏡を見ると落ち込む。きちんと栄養を摂取していればこんな事に悩む事もない。幾ら痩せていても、肌が美しくなければ何の意味もないと感じる。しかし、私はやはり『痩せる事』に重点を置いており、毎日の過食と嘔吐は絶対に避けられない。火曜日の電話診察時、主治医からは強く「眠る事は大切だから、ゆっくり寝て下さい。」と言われた。自分でもぐっすり眠り心身の疲れを癒したいと想っている。けれども、何か気にかかる事があったり苛々したりしていると眠りは浅く、断眠ばかりする。そして余計に疲れは溜まり、また眠れなくなると言う悪循環に陥ってしまう。ただ、眠り過ぎると何故だか分からないが罪悪感を抱いてしまうのである。気付いたら深夜まで眠ってしまった時に生じる、訳の分からない喪失感が不安感を掻き立てるのである。何も気にせず、ずっとずっと眠っていたいと想っている。しかし、今、想いつく眠れない理由の１つには過食用の食べ物を、半額セールの時間に安く購入する事が出来ない事と言うものがある。毎日の出費だから安く安く抑えねばならないのに、目覚めるのが夜中であるとコンビニエンスストアしか開いていない為、高くつくのである。それが私にとって負担であり哀しく虚しい事でもある。しかし現在、身体的にも精神的にもぎりぎりなので睡眠を大切にせねばならないと痛感している。熱いシャワーでも浴びてリラックスをしてゆっくり眠れたならと想っている。滅茶苦茶な生活になっていて身体の調子もこころの調子も良くないが、何とか生きる事にしがみつきたいと想っている。身体を自然に任せて眠くなったら寝て、病症が出てきたら無理して抗わず受け流したい。そして必要以上に自分を責めて自らを苦しめるのもいい加減やめたい。柔らかいこころで生きる為にも身体の力を抜いてみようと想う。

  2007.04.04

• 妨げられない眠り。

  ずっとずっと眠り続けた。目覚めたのは０時半を過ぎていた。それでもまだ眠れそうだった。この所無理をして４時間くらいの睡眠で１８時に起床していたので疲れが溜まっていたのかも知れない。１３時間くらい眠っていた。でもこれで少しは心身が癒されたであろうと感じる。朝、昼と過食と嘔吐をする習慣がついてしまった。立て続けであるし、２度目は就薬を服用した後なので半分朦朧としながら、それでも私は必死に食べ続けている。今の所どうしてそこまでして食べようとするのか、食べるのか考えたくないし思考が及ばない。ただ、必要だからこの症状が出るのであろうと言う事は何となく分かる。でも虚しさは膨張していく。昨夜に降った雨でしっとりした春の空気の中私は今朝も桃の木の前で手を合わせた。あれだけ風が吹き荒れたのにまだまだ桃の花々は力強く咲き誇っている。そのたくましさを少し分けてもらえたような気がする。誰もが寝静まっているような夜中、やっと私の思考は働き始める。ゆっくりとお酒を飲みながら読書をしたり音楽を聴いたり漫画を読んだりする。何も考えたくない時は、ぼんやりと煙草を吸いながら暫し頭の中を空っぽにする。起きている間は、ずっとずっと摂食障害やその他の病気にこころも身体も苛まれていて、自分自身に辟易するのである。けれども、自分には『感情』が確かにありそれは生きていると感じられる。母が病気について全く理解していなかった頃や、妹達と暮らしていて私の病気について罵詈雑言を浴びせられていた頃に比べると私はやっと私らしく生きていけるようになったと感じる。家族とは１艘の舟に乗って進んでいるものである。そこには定員が決まっている。哀しい事であるが、私が苦しんでいた頃私の居場所にはＫちゃんが居たのである。私よりも姪の世話を進んで甲斐甲斐しくしていたし妹の支えになっていた。どんどん私は居場所が無くなって隅の方で辛うじて息をしていた。けれども患っている病気は舟に乗っている皆に迷惑をかけていた為にどんどん疎まれていった。それが現実であった。私なんかよりもＫちゃんの方が大切に想われるのは至極全うな事であった。大学から帰っても私は帰り道で購入した食べ物を自分の部屋で只管食べては吐く行為を繰り返した。寂しさや惨めさを考えずに済むように半ば『解離』した状態で。こころも身体も疲れきった頃やっと眠剤を服用して眠れると言う状態であった。やがて、この舟に妹は自分の彼氏まで乗せた。狭い狭い舟に定員オーバーで、流石に母も節操の無い妹に呆れ果て別居に至った。そして妹は妹の舟を持ちそこにはＫちゃん、姪、彼氏という居場所が出来た。そうなる事で自動的に家族の舟にも私がゆっくりと座っていられる居場所が生まれて少しずつ病状も落ち着きを見せ始めたのである。本当に哀しいけれど、そんな過去があった。あの時、もっと大きなこころを持って妹やＫちゃんの事を受け容れて仲良くしていれば、こんな悲劇は起きなかったかも知れないと悔やまれて仕方が無い。過去に起こった事はどうしてもやり直せない。あの時に戻ってＫちゃんに謝りたい事があるけれど、もうそれは叶わない。後悔ばかりしている。毎日泣いている。泣いたってもうどうしようもない事なのに私は泣くしか術がない。どうすれば良いのか分からない。私は情けない人間である。そして下らない。出来る事は精一杯彼女の分まで生きて行くことだけかも知れない。それしか出来ない自分が悔しい。何もかもに疲れて、時々消えたくなる･･･そんな想いも否定できない。休み休み歩いていこうと考える。焦っても病気が治る訳でもなければ苦しみが消える訳でもない。自分が抱える虚無と言う大きな穴を偶には見詰め直しつつそれを確かに感じつつ生きよう。

  2007.04.01

• 春風が吹き荒れている。

  弟が久し振りにやってきた今朝、色々とお喋りをした。なにやら煙草に凝っているみたいで街の煙草専門店で色鉛筆のような綺麗な色とりどりの煙草を１本くれたり、ココナッツ風味の煙草を見せてくれたりした。先日から、居酒屋でバイトを始めたらしく、今の所は弟なりに精一杯頑張っているようで安心した。母が仕事に出かけてから、また私は過食を始めた。立て続けに過食と嘔吐をするとくたびれるだけでなく、眠りも浅くなり何度も断眠して背中や腰が痛くて苦しい。けれども、そうしないではいられなかった。主治医から「起きる時間なんて気にせずたっぷり眠って下さい。」と注意されたばかりなのに、やはり生活のリズムが崩れる事に『恐さ』を感じてお薬も減量して服用したのである。案の定、身体が怠いし頭も働かない。そして『恐怖感』『不安感』を打ち消す為に、病症が出ている訳であり、無理に症状を抑えるべきではないと感じている。けれども、やはり苦しく辛い。日曜日はぐっすりと眠りたいものである。閑話休題。寂しくて、哀しくて、涙を流して泣けると言う事は、人間として生まれた素晴らしい感情だと私は考えている。春の風はとてもふくよかな香りを届けてくれる。私は風に吹かれるのが大好きで朝、誰も起きていない時間帯に外に出て新鮮な空気を吸い込んだ。澄んだ空気は心地良く、心を鎮めてくれた。患っている病気の奥底には限りなく膨張する恐怖が潜んでいる。その恐怖を感じまいとする為に病症が暴れるのであろう。この病気の症状は、必要なものであるがある種の辛いもの、苦しいもの、そしてもっと奥の方にあるそれらを解離や己への罰として緩和させるものである。そうして緩和されても、何も問題は解決された訳では無いので、繰り返すのである。今、私はもう疲れてしまって何も考えたくないし、何もしたくない。辛くて苦しくて堪らない。これらの想いは、自分の生命体が持つ力が湧いてきていない為であり、当たり前の事なのである。小さい頃から抱えてきた虚無はこころに大きな穴を作って未だ埋まる事はない。そして何によって埋めたら良いのかさえ解らずにいる。余り幸せとは言えなかった子ども時代を経て母からの虐待と言う傷を持ちそれは未だに膿んでいてけれども時間は残酷なほどに早く過ぎ去っていく。時は止まらない。どれだけ、幸せを感じた瞬間に時間よ止まれと願ったであろうか。全ては過去となり、沢山の傷を負いそれらも生きる糧となっている。生まれてきたからには、そうなる運命が最初からあったのであろう。どうしてこの社会では『まともである事』が要求されるのであろうか。普通の人でも無理をしないと“まとも”ではいられない。こんなにまできっちりとした社会でなくても良いのではないかと感じる。しかし、これらは阿呆らしい世間体や見栄があるからそんな社会になっていくのであろう。これは、人の尊厳も根っこにあるが、その次元が高いか低いかの問題なのである。けれどもこれは社会の尺度であり、それに沿って生きていると忽ち生きるという事が苦しくなってしまう。自分と言う人間を大切にする事から全ては始まるのではないであろうか。自分の感情に素直になる事や無理をしない事等が挙げられる。けれども、それらの感情を自分勝手に撒き散らしていてはこの社会で生き辛くなってしまう。自分の感情･･･特に哀しみを覚えたら素直に涙を流し、泣く事が一番まともな生き方なのだと感じる。私は、自分の病気の為にぎりぎりまで追い詰められている。身近な人を自殺で喪ったり命を亡くしたりする事が物凄く哀しく虚しく、辛い事は充分承知している。けれども疲れ果ててしまった私は、「このまま消えてしまえたら良いのに」「最初から存在などしていなかったことになれば良いのに」と言った弱音が出てしまう。これは主治医やカウンセラーにしか言えない事である。この言葉を真っ直ぐに受け容れて下さるからである。そして、そこから想いを発展させていき、どうしてその様な気持ちになるのか、何故そう想うのか、そうしてどうしたら良いのかと言う対話が繰り広げられる。彼らが専門家であるから、こぼせる弱音である。母には絶対に言えない。子どもがこんな哀しい事を言ったら母に辛さや哀しさ、虚しさを感じさせてしまうからである。今こうして生きていられるだけでも幸せな筈なのに、病気が重くなっていくにつれて生きる事が苦しくなっている。自然に、あるがまま生きたいと願うが、それはとても難しいと悟った。雨が、ぽつりぽつりと降り始めた。春の雨はどこか優しく暖かい。雨音をゆったりした気持ちで聞いていると少しずつこころが落ち着いてくる。そして柔らかな眠気を誘う。心身を休めるには睡眠が一番なので、シャワーを浴びる時間まで少しお蒲団に横たわっていたいと想う。ＴＶの音量を最小限に絞り、薄暗い部屋で静かに過ごしたい。これ以上疲れを溜めたら、何故だか分からないが自傷行為を始めてしまいそうな辛さが溢れる。母は自分の夕飯を作る前に、私の為にと“生命のスープ”を作ってくれていた。母の、「これだけはちゃんと作るからね。」と言う優しい言葉が嬉しかった。主治医は一緒に作るともっと良いと仰っていた。それが出来るようになるまでは、まだまだ時間がかかるであろうと感じている。今は『不安や恐怖』が勝っているからである。でも母が作ってくれるミネストローネは本当に凄く優しい味がして、起床した時と、確実に眠る前に頂くとこころがすうっと落ち着くのを感じる。今は、兎に角睡眠によって心身を癒していく事が重要だと切実に感じている。この季節の暖かさと優しい雨の音を感じながら、１時間ほどうたた寝しよう･･･。

  2007.03.31

• その花は美しく･･･。

  就眠前のお薬を半分に減らした。案の定、お蒲団に入ると「食べたい！食べたい！！」と言う気持ちがむくむくと胸の中で膨張し始めて、気付くと柔らかい御煎餅を口にしていた。最近、お薬を調整するのが困難になってきている。早い時間に眠れば、このような事で悩まないで済むであろう。しかし、私はどうしても食べたくない･･･過食したくないと言った想いが強くあり、惰性で行なっている朝の過食と嘔吐をどうしても遅い時間にしてしまうのである。朝、１回目の食事は、何だか物足りなく感じている。もう胃がパンパンでこれ以上食べられないと言う程詰め込み、苦しみながら排出していると言うのに、それらが短時間で終わってしまう為か、ぐったり疲れても何だか不完全燃焼みたいな感じが否めないのである。その上、睡眠障害もある為寝付く事が難しい。だからまた、食べ始めてしまうのであろう。しかし、これらの事は私が、近所のスーパーへ行く時間までに起きねばならないと言った強迫観念からきているものである。そしてやっとそのスーパーの隣に新しくリカーショップも開店したので、母もそこでビールを買う事ができる。いつもコンビニで買っていたら値段が元値である為に高くついてしまい小言がもれるのである。私はそれが自分の所為だと己を責めてしまい、悪循環に陥る。これは段々と『母が恐い』と言う昔からの想いに直面しつつあると言う事でもある。そしてそれは、母の中の“顔なし”を受け容れる事にも繋がる。“顔なし”は、何も摂食障害を罹患している人達だけに存在するものではなくて、誰のこころの中にも住み着いている。自分の中にいる“顔なし”を認められたら応用問題として、母の中にいる“顔なし”も感じる事が出来るのである。これはとても大切にしなければならない。以前にも記したが、弱さに対して自覚的である事が大人なのである。自覚していたら、人にも優しく出来る。言い換えれば、弱さに対して自覚が無い人は子どもであり、無謀な事も仕出かす。人間の弱さを認識できる事が“強さ”なのである。前回の電話診察時、私は「もう疲れてしまったから死んでしまいたい」と弱音を吐いた。私が死んでしまったら家族が哀しむ事は充分、痛いほど分かっているが、色々な事があり過ぎて、自分の抱える問題も辛過ぎて、ほとほと疲れてしまっていたのである。しかし主治医は、否定する事なく「疲れたから死にたいと逃げたくなる事は誰にでも　ある事なんだよ。本当に本当に疲れたら、死にたくなる気持ちが　湧き出るのは自然な事だよ。」と仰った。時に人は「疲れた」と漏らす人に対し「弱いんだよ」と言う人も居るが、それは間違っていると感じる。また、妹の力になれなくて悔しいと伝えたら、それは『役割』に生きている事であり、傲慢だとも仰っていた。耳に痛い言葉であった。一番こころに残った主治医の言葉は、「自殺に対して、１人の力ではどうする事も　出来ないんだよ。　１人１人のラインが大切であり、それが　ネットになって自殺しようとする人を　支える事ができるんだよ」と言うものである。何もかも、自分の力１つで出来ると想ってはならない。周囲のみんなの力が合わさってこそ、自殺しようとする人を支える事が出来るのである。正直、今は妹の事が心配でならないが、私だけではなく、家族の力が合わさったネットで支えられたらと想っている。想えば、私の病症が段々落ち着いてきて母が作ってくれる“生命のスープ”を摂取できるようになり、前に進んでいけていると感じていたら、突然親しい人の死に直面して妹が病気になり、周りの環境が慌しくなった。母に少しずつ近付けていっていると想っていたのに、今回の事があり波打つ状況に陥っている。勿論苦しいが、このようなプロセスを繰り返して前に進んでいけるのだと考え直すようになれた。何もかも一筋縄で上手くいく訳が無い。生きていると様々な問題に直面する。その時、強さに逃げるのではなく、人間の弱さを認識する“強さ”を感じる事が大切なのであろう。無理をしたり焦ったりする必要は無い。どんなに生き急いでも、流れる時間は変わらないのであるから。今朝、就薬を半分の量にした為、１８時半には目覚められた。でも頭はぼーっとしていて、空腹感を覚えたのでインスタントの、わかめがほんの少ししか入っていないお味噌汁をマグカップで作った。しかしぼんやりしていた為に手が滑り足に零してしまい、約１秒後に「熱い！！うわあ！！」と叫びボトムスを脱いでティシューに水を湿らせて真っ赤になった皮膚に当てた。対処が少しだけ早かったので、今の所痛みは無いが、きっとシャワーを浴びる時辛いであろう。手間を惜しまず、ミルクティーを作れば良かったと今更後悔している。本当に気を付けねばならない。画像は、家の植え込みに咲いていた水仙の花である。可憐で美しく、清々しい芳香を放っている。その隣に桃の木が植えられているのである。どちらも精一杯の力を以って一生懸命花を咲かせていて、私はその力を羨ましく想い、優しく花弁に触れる。近所の花屋では、石楠花の花が豪華絢爛な感じで咲き誇っていて美しかった。私もそんな花のように、凛として生きていきたいと考えた。

  2007.03.25

• 微睡みの中、彷徨う。

  いつも２２時まで眠っている自分が厭になり、早めに眠れば良いものを眠剤を削る事にしてしまった。その所為か落ち着くこころも落ち着かず、いつまでも胸の辺りがざわざわしていた。一応お蒲団の中に入ってはみたものの、ドラマの再放送を観ながら『嗚呼、何か食べたい･･･食べたい！』との欲求が収まらず、結局インスタントのスープを飲んだことがきっかけとなって過食が始まった。朝、食事が過食と嘔吐になり苦しい想いをしたばかりだったのに、辟易した筈なのに、性懲りも無く私は食べるという選択をしてしまった。食べている内に朦朧としてきた。しかし強い薬は服用しておらず眠気が強く出る抗不安剤を頓服として２錠服用しただけであったので、黙々と食べ物を胃に詰め込んで排出するという行為をこなした。物凄く虚しくなった。時計を見れば１２時半を過ぎていて、胃腸の痛みに耐えながらお蒲団の中に入り、やっと眠れた。起床したのは１８時過ぎである。近所のスーパーへ行ける時間だったのでゆっくり支度をして、日中薬を服用した後暫しぼんやりとした。寒いので母特製のミネストローネを頂こうと想ったが、それよりも低血糖気味だったので、ミルクティーを一口飲んだ。久し振りに１８時台で外へ出ると、まだ日は完全に暮れていなくて薄暗い位であった。段々日が長くなってきて春が近付いてきているのを感じた。朝、ゴミ捨て場から家に戻ってきたとき、桃の木を見たら随分沢山の蕾を付けていた。２０個以上はあったであろう。その内５～６個は膨らみ始めていて、濃いピンクから淡いピンク色になり可憐な雰囲気を醸し出していた。その隣には白い水仙が馨しい香りを放っていて、植え込みだけは春のようであった。でも夜はまだまだ寒く、私はジャケットのポケットに手を入れて空を眺め、スーパーへ行く為に漸く歩き始めた。半額になったお惣菜などをカゴに入れていっていると、少しずつ抑うつ状態になる。「別に食べたくないのに、虚しい。」「美味しい手作りのハンバーグが食べたいな。」「でもそんな贅沢をしてはならない。」「安いものでお腹を膨らませたら、それで良い･･･。」「でも本当は何も食べたくない･･･。」といった考えが頭の中をぐるぐる回る。次第に思考が暗くなっているのを感じていたら、笑顔の母が話しかけてきてくれた。私はまだ家で眠っているものだと想い、母は取り敢えず酒屋でビールを買い、私の為に氷を買っておこうと想ってくれていたと言う。ぽんぽんと背中を叩き、笑顔で「○●ちゃん、来てたんやね。起きられて良かったね。」と思いがけず話しかけられたので、少し気持ちが浮上した。やはり、今は１人で居ると気が塞ぐ。母が居てくれて良かったと痛感した１日であった。いつまでもこんな弱々しい気持ちでいたら進める場所へも進めなくなると感じるが、今はきっと休むべきときなのであろうとも感じている。『弱いと言う事は悪い事ではない』とは主治医の言葉である。弱さを弱さとして受け容れて、ゆっくり治療に専念していれば、やがて『たくましさ』も身に付くであろう。私は、生きているだけで充分たくましさを兼ね備えていると感じる。だから無理して強がったり、元気な振りをしたりしようとしなくても良いのではないであろうか。風邪を引いて熱が出ても、結局は自分自身の治癒力で快復する。こころの病気も例に漏れず自身の治癒力こそが大切なのである。それが弱っている為に病気になる訳であり、無理して元気を出そうとしたら余計病気をこじらせる事になる。だから、休める時はゆったりと休養を取り今の自分に出来る事をぼちぼちとやっていけば良いのである。疲れたら、一休みして元気が湧いたら、自分のペースで歩き始め、また休憩する。宇宙の規模から見たら人間の一生なんて一瞬のものである。けれども、その生きている間に何をすべきか、何がしたいのか見極める時間はたっぷりある。休む時間も、動ける時間も進んでいく道も自らの力や考えで築き上げられる。死ぬ時に後悔したくはない。だから私は、こうして生きている。勿論摂食障害やうつ病、その他諸々の病はとても苦しく辛い。不安ばかりが膨張していく。でも私はいつも誰かに支えられて生きていく事が出来ているのである。今の私に出来るのは、『感謝の念』を忘れず態度で示す事であろう。一点だけに集中して煮詰まると抑うつ状態が酷くなりしんどい想いをするので、広い視野で周りを見渡しながら無理をしないよう過ごしていきたいと想っている。火曜日は電話診察の日であるのでまた強いお薬は服用できないが、今日の経験を活かして適度に眠気に浸りゆったり眠れたら幸せだなと想っている。また、母はお仕事が休みなので妹を私が通院している病院に連れて行くらしい。ＰＤの症状である過呼吸がふとした時に起きる為、早目に治療をしたほうが良いという判断からである。私のように週に２回の診察は必要ないと想うが、今の妹は大切な人を亡くして物凄く辛い時である。これ以上苦しい想いをしない為にも今の私や母に出来る限りの事をやっていきたいと感じている。

  2007.03.19

• まるで眠り姫のように。

  いつまでも、いつまでも眠れる気がする。今夜こそは母に迷惑をかけないよう早く起床しようと想っていた。しかし、強いお薬を服用しなくても身体はとても怠いので結局２２時まで眠っていた。また、母が苛々すると想って急いで支度しようとしたが、蒲団の中から抜け出せないほど寒くて、しんどくて頭はぼんやりしていた。コンビニばかり行っていると、私のお財布が財政破綻しかねないのでジャ○コへ連れて行ってもらった。過食と嘔吐さえなければ、私は存分に眠る事が出来るであろう。しかし、食べ物が無いという事は物凄い不安を呼ぶので、買いに行かざるを得ない。あんなに苦しくて惨めな想いをして食べ物を詰め込む自分を想像すると、本当にうんざりする。けれどもそのお陰で生き延びられている。無我夢中でいれば、そんな自分を考えずに済むのであるが、どうしてもふと我に返るときがあり、「私は一体何をやっているんだろう･･･。」と途方に暮れる。『千と千○の神隠し』に登場する“顔なし”が抱えているもの。それらを摂食障害を罹患している私達は抱えている場合が多い。『寂しい』『心細い』『哀しい』『虚しい』『辛くて苦しい』ｅｔｃ．．．これらの感情は、如何ともし難い。健康な人であれば、健康的な行動によってそれらが何であるか、私には見当も付かないが解消できているのかも知れない。また、これらの感情は、病気を患っている人々よりも薄く、気付かないものなのかも知れない。しかし、私はこれらの想いを強く強く感じて、胸に痛いほど響いている。この頃、母と会話を交わす事も少なくなってきている為か、膨張気味である。それを私は、食べ物に救いを求め麻痺させる様にしているのであろう。ただ、今日、車に乗り込む前母と一緒に夜空を仰いだ。星が一面に広がっていて美しかった。寒いので余計、空が澄んで見えた。その美しさを共有できただけでも私は嬉しく想えた。さりげない、ちょっとした事が、私には嬉しく感じられる。ジャ○コでは、カゴの中に食べ物を入れていく度に、虚しさが増していった。「全ては食べて吐くものなんだ･･･。」と考えるだけで辟易する。なるべく安いものや、半額シールが貼られてあるもの、安い野菜などを選んだ。冷凍食品はかなり安く売られてあるので、それもカゴの中に入れた。此処の所変化しているのは、何年か前までは、甘い菓子パンや甘いチョコレート菓子等甘いものばかり購入していた。しかし、最近ではお酒のつまみになるようなしょっぱいもの･･･スナック菓子も塩辛いものや、即席ラーメン、お惣菜も酸味があるもの、お漬物なども購入する。唐辛子による辛いものは苦手なので避けているが、味覚も変わってきたようである。とある本で、『甘いものを過食するのは、母親の愛情を欲しているからである』という文章を読んだ。今の私は、母の愛情がたっぷり入ったミネストローネのスープを摂取する事が出来ているし、母の優しさ、温もりを感じる事もある。今はお互いすれ違いの生活をしているので、会話をする機会がぐんと減ってしまったが、それでもそこに居てくれるだけで私は安心する。まだまだ母に対する“恐怖感”は消えた訳ではないので、機嫌が悪いと私は怯えてしまう。母との関係は、今再構築の途中なのであろう。だから、焦らず温かい関係を築いていきたいと想っている。『睡眠障害』･･･。これは、子どもの頃からあった。お蒲団に入って何時間経っても眠れなかった。小学校でのストレスもあり、家では母から打擲のある躾があり、落ち着けなかった。お蒲団の中で１人泣く事が多かった。小学３年生の時は、担任の女性教師が妊娠中であり、いつもカリカリしていてよく忘れ物をする女の子に対し、体罰を与えていた。それを間近で見ていた事もあり、恐怖で学校へ行く時間になったら酷い腹痛によって動けない日もあった。しかし、私が小学生の時代は登校拒否だとか、不登校だとか全く認められないもので、お腹が痛いことも「どうせ仮病だろう」と決め付けられて無理矢理登校させられたものである。その教師は、やがて産休に入り新しい先生がやってきた。その先生はとても優しくて、調子を悪くしていると保健室へ連れて行ってくれたり、体育を見学しているとそっと暖かいコートをかけたりしてくれた。そんな温かさに触れた事もあり、私は学校で過ごしやすくなった。しかし、家ではまだ恐い母が居て毎日眠る事すら辛かった。摂食障害を発病したら、もっと睡眠障害は酷くなった。いつまでも食べ物の事が頭を離れず、苦しい想いをしていた。高校１年生の終わり、学校の近くにある胃腸科と精神科がある病院へ通う事になり、そこで処方された抗不安剤によって、少しは不眠が解消されたかに想えた。しかし、大学生になりお酒も飲むようになってからは酷くなっていった。やがて大学の保健管理センターで睡眠薬を処方してもらうまでは辛い日々を過ごした。これまでは、“眠れない辛さ”を感じていたが、今は“眠りすぎる怠さ”に悩まされている。本当は、眠る事とは病人にとってとても良い事なのである。主治医がいつもそう仰っている。だから、私は生活習慣を今一度見直し沢山眠っても母に迷惑がかからないようにしなければならない。努力はしていきたい。久し振りにジャ○コへ行ったが、とても寒かった。３月も半ばであるのに、まだまだ寒い日が続いている。しかし確実に、春は近付いている。朝になったら桃の木の蕾を見たい。少しずつ開き始め、濃いピンク色の花弁をほんの少し覗かせているのを見ると自然と顔が綻んでくる。今、私に出来ることは、早めにお薬を服用して眠り、いつもより早く起床する事である。余り早く起きてしまうと、過食衝動に襲われる事があるので、適度な時間にめざましアラームをかけておいてゆっくりと眠りたい。不眠も眠り過ぎも辛いが、ゆっくりゆっくり落ち着いた日々を過ごしたいものである。

  2007.03.18

• 闇を、光らせる雨。

  午前３時頃であっただろうか、母の携帯に妹の友達から連絡があった。お酒を飲み、カラオケに行った所で、妹が倒れたと言う。救急車で、その日の救急指定病院に運ばれた。『過換気症候群』であった。母と私は急いで支度して病院へ急いだ。内科の救急で運ばれた人達が集まる部屋に妹は居てベッドで苦しんでいた。口にビニール袋をあてられて生理食塩水の点滴が流されていた。私も母も、過呼吸で病院に運ばれた事がある。これは、本人も凄く苦しいが見ている方も何も出来ず苦しい想いに至る。妹は特に凄く苦しそうで、失神したり朦朧としたりして顔を歪めていた。妹は、少し落ち着いた時、「○○がおらんと生きて行けん」と先日亡くなった彼女の名前を呟いた。そしてまた発作を起こした。私と母は、妹にビニール袋をあてながら「ゆっくり息を吐いて･･･少し吸ってゆっくり吐いて･･･」「大丈夫。大丈夫よ。」と声をかけながら、苦しみに顔を歪め身体を捻る妹に言い聞かせた。２回目の点滴の際、やっと安定剤も入れてくれたみたいで、妹は落ち着き、少し眠り呼吸も普通のものに戻ってきた。それでもやはり看護師さんの名前が亡くなった彼女と同じ名前である事に反応したり弱音を吐いたりして哀しそうであった。誰よりも、亡くなった彼女を必要としていた妹であり、彼女も妹を必要としていた存在であったので、妹の神経は参ってしまったのであろう。時々、お酒も飲んでいないのに記憶が飛んだり、何をしているか分からなくなったりするという症状が出ているそうである。余りにもダメージの大きさに私と母は、後日私の通っている病院へ連れて行く事に決めた。妹を診て下さった内科の先生は、アルコールに起因する過呼吸だと仰っていたので、安定剤などは処方されなかった。度々この発作が起こるようであったら、心療内科等に行ってみて下さいという事であった。その後妹は、一緒にいた友達やお酒が飲めない彼氏に介抱されていた。私と母は一足先に帰る事にした。時間は４時半を過ぎていた。帰途の中、妹はまだまだ相当のダメージから抜け出せない事や、でも子どもを託児所に預けて飲みに行ったりカラオケへ行ったりして遊んで自分を誤魔化している事に心配である事を母と話した。とても寒い夜であった。家へ帰り着いたら、直ぐヒーターをつけて暖を取った。命のスープを温めて少しだけ口にして、後はカクテルを作って飲んでいた。しかし、こころが落ち着かずざわざわとして妹の苦しげな表情が何度も浮かんでは消えた。こうして症状が出る事は悪い事じゃなくて、『病気になれる力』があるからこそ、それを経てよりたくましくなっていくのである。わたしも高校生の頃、『ＰＤ』の発作をよく起こしていたので、その辛さは痛いほど分かる。特に過呼吸の発作は苦しい。妹は今、凄く弱っているが支えてくれる彼氏やお友達がいる事は救いである。後は金曜日の電話診察時に、今日あった出来事を話そうと想っている。色々あって時間がずれ込み、食べ始める時間も遅くなった。しかもタイミングの悪い事に、水道の検査があり、食べている途中で水を少しの時間止めると業者が来てしまった。私はパニックになった。自分の想うように食べて吐けないという事は物凄くこころ掻き乱されるものであり、ちょっとの間水道を止めるのを待ってもらい必死に食べ物を詰め込んで急いで排出した。ぐったり疲れ、放心状態になった。そしてお薬を服用したが、ペースを乱されたことで苛々が生じ、また、「食べたい･･･食べたい！食べたい！！」という状態になって半ば朦朧としながら１１時過ぎ、また食べ始めてしまった。そうして結局眠りに就いたのは１２時半を過ぎていた。その所為か、起床したのは２２時半であった。母は、「もう私、眠くて限界だから早く支度して」と言っていた。母はスーパーへ行く時間が無くて、まだ何も食べていない状態だったので迷惑をかけてしまった。とても申し訳ないと想っている。何度も謝った。雨が降っていてとても寒かった。私のタイミングの悪さには辟易してしまう。もうそろそろ、こんな迷惑をかけないようきちんとした睡眠サイクルを作りたい。２３時過ぎ、『命のスープ』を温め、ゆっくりと頂いた。昨日よりトマトの量を増やしていてくれて、また違った味わいのする身体に優しいスープであった。「いつもありがとうね。」と母に告げると母はとても嬉しそうに「私が出来る事はこれ位だけど喜んでくれて嬉しい」と言っていた。こころの中で、私は「母さんがいてくれるだけで充分嬉しいんだ」と呟いた。１人では不安になってしまうが、こうして母と少しでも過ごす時間があると安心する。母と共に、また歩き出したい。

  2007.03.15

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