かすみ草 の原っぱ

[心のうち] カテゴリの記事

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• 信仰によって"ゆだねる"ということ

  何度か"ゆだねる"ということについて記してきたと思います。その時々で与えられた気づきや思いを記してきました。それでも尚、気づかされたことがあります。"神さまにゆだねる"とは、ただより頼むだけのことではないってことは感じていました。祈り、自分の役割を行うことをし、神様の働きを信頼して待つ。でも、それだけでは"ゆだねます"という、全面的な平安がない時がありました。何が違うのだろう。どこがおかしいのだろう。今回の場合は、こうでした。まず、自分の役割を過大に設定していました。設定自体が過大なのに、それがなかなかできないと苦しんでいました。しんどいよ！苦しいよ！どうしたらいいの！叫びました。ある時、気づきました。｢私には、実際にはほとんど何もできることはない。主のみがこの状況を変えることができるお方なんだ。｣と。両手を挙げ、降参しました。その挙げた両手が、主を仰ぐ手とされました。人知を超えた平安が、流れてきました。ゆだねるって、こういうことだったんだ。恐れや苦しみが、薄らいでいきます。なんて、楽なんだろう。春になって、重たいコートを脱いだような心地です。

  2008.01.29

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• 自分の立ち位置

  上を見よう見ようとするあまり自分までもが上にいるような錯覚をしてしまっていたようですなんたる勘違い

  2008.01.19

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• 吐き出すと　入ってくる　　呼吸のように

  感情や　思いを心の奥底から　引き出し安全なところで　吐き出すたとえそれらがどんなに　汚れていても行き詰まったと　感じる時に息苦しいと　感じる時に空いた空間に何かが　入ってくる御言葉神からの　他者からの　愛希望平安喜びどんどん　どんどん　入ってきて外へ流れ出す慈しみとなって息が苦しくなったらまず　大きく　吐き出す出さなきゃ　入らない入ればれば　浄化され　また　出る呼吸のよう霊的　呼吸法

  2008.01.10

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• 共感するために

  キリストは、人となり、天から降りてこられた。人の痛み、苦しみ、悲しみを味わわれた。人の痛み、苦しみ、悲しみって、なんて私にはわからないのだろう、と思うことがあります。キリストが天から降りてこられたように、私も相手の目まで降りていかなければ。あれ？何か違う。降りていくということは、自分は上にいるつもりなのか？そうじゃない、相手も人間、私も人間、同じはずじゃないか!!一体何様のつもりなのだろう?!ひどい、勘違いです。「何事でも、自己中心や虚栄からすることなく、へりくだって、互いに人を自分よりもすぐれたものと思いなさい。」(ピリピ2：3)

  2007.12.27

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• Merry Christmas!! クリスマスおめでとうございます！

  Merry Christmas!クリスマスおめでとうございます。街にはイルミネーションの光あふれ、プレゼントを交換し、人を愛したくなります。それは、イエスキリストが人となり、この世に降りてきてくださったゆえ。やみの中に輝く光として、ご自身がプレゼントとなり、どんな人をも愛された。このクリスマスシーズンは、あのときのマルタのようでした。イエスさまが横におられることを知っていながらも、バタバタと忙しくしていました。　"Slow down and relax!"そう言われるまで、気づきませんでいた。 何もせずに、ただ受け取るだけでよかった時でさえ、何かしなくてはときょろきょろしてしまっていました。pot luchの料理を作り、小さな奉仕をし、賛美し、プレゼントを用意し、クリスマスカードを作り、家族へのケーキとご馳走を作り、自分の思い通りに整えようとしました。イブの食卓の後、風邪というプレゼントを受け取りました。これでようやく動きを止め、静かにクリスマスの喜びと感謝を捧げられます。

  2007.12.25

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• シンプルな教え

  「心を尽くし、思いを尽くし、知力を尽くして、あなたの神である主を愛せよ。　あなたの隣人をあなた自身のように愛せよ。｣いたってシンプル。それが、なかなかできない。自分の努力では。でも大丈夫。とりなし、助けてくださる神さまがいるから。主に、寄りすがっているなら。お手上げです。助けてください。憐れんでください。

  2007.12.16

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• 世間知らず

  一体　どれほどのことを　知っているというのだろう。一体　どれほどの人を　知っているというのだろう。一体　他人のどこまでを　知っているというのだろう。それなのに、羨んだり、妬んだり、軽蔑したり、裁いたり、優越感を覚えたり、腹が立ったり、批評したり。まったく　なんて些細なことなのだろう。そう思ったとたん、これらの感情が、間抜けなものになる。けれど、心の中を占めている。たたかう、たたかう。感情と、プライドと、自分の小ささと、神さまの大きさ。Load, may You increase, we be decreased.

  2007.12.12

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• 語りかけ

  「恐れるな。ダニエル。あなたが心を定めて悟ろうとし、あなたの神の前でへりくだろうと決めたそのはじめの日から、あなたのことばは聞かれているからだ。｣(ダニエル10:12)「わたしは誠実を喜ぶが、　いけにえは喜ばない。　全焼のいけにえより、　むしろ神を知ることを喜ぶ。」(ホセア6:6)「あなたがたの着物ではなく、　あなたがたの心を引き裂け。　あなたがたの神、主に立ち返れ。｣(ヨエル2:13)「神へのいけにえは、砕かれたたましい。　砕かれた、悔いた心。　神よ。あなたはそれをさげすまれません。｣　(詩篇51:17)いま、私に、語られていること。いま、私に、働かれていること。

  2007.12.11

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• 倒れても

  混んでいる電車に乗りました。降車駅近くになったので、電車が減速するとともに扉の近くへ移動しました。すると傍にいた紳士が、さりげなく、しかしタイミングよく、座席の背もたれの手すりを空けて(譲って)下さりました。感謝の会釈をしたとたんに電車のブレーキが強まり、停車した拍子によろけてしまいました。その瞬間、先ほどの紳士が後から私の両肩を支えてくださりました。全く自然なことのように。そんな事をしてもらったのが初めてだったので、照れるやら嬉しいやら。重ねて｢Thank you! ありがとう。｣と言って、電車を後にしました。｢その人は倒れてもまっさかさまに倒されはしない。　主がその手をささえておられるからだ。｣　　詩篇37章24節帰宅後、こんな言葉を目にしました。

  2007.12.06

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• 痛みのわけ

  隣人の痛みがわかるようにとこの痛みが与えられたのかもしれないそれなら隣人の痛みをも我がこととして

  2007.12.06

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• 二人っきりの時間

  三連休。家族はそれぞれの場所へ。残されたのは、私ひとり。そして、神さまと二人っきり。午前は"ちょっと"お手伝いをしている(つもり)の畑のイベントへ行って、土いじりをしてきました。帰宅後は"とりあえず"山盛りの野菜たちを濡れ新聞に包みました。"ちょっと"掃除した後、聖書講座のCDを聴きながら、久々のお絵描き(ポスター)。右脳と左脳を同時に使っている気分?!結構、両立するもんだね。講座のCD終了後は、賛美歌のCDをかけながら、大量の大根葉を洗って刻みます。これは、炒め煮にして冷凍の常備菜としておきましょう。初めて心のダイヤルを聴いてみたりしました。初めてのお声なのに、親しみやすいトーンで、お顔を思い浮かべながら。なんだか、急にお知り合いになっちゃった気分です。心おきなく、さえぎられず、賛美の波間に漂いながら、感謝し、様々なことに思いを巡らす。視線は上にのみ、この世のものは薄れ、至福の時間。もう"ちょっと"家事をして、今夜は早めに休みましょう。あ、息子に頼まれている室内用の靴下を編まなくっちゃ。

  2007.11.23

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• 生ける水とたましいの食物～サマリヤの女の話より

  ヨハネによる福音　4章4～42節からのメッセージより、心に留まったことをメモ。｢しかし、わたしが与える水を飲む者はだれでも、決して渇くことがありません。わたしが与える水は、その人のうちで泉となり、永遠のいのちへの水がわき出ます。生ける水、それは私たちの内に与えられる聖霊。｢わたしには、あなたがたの知らない食物があります。｣｢わたしを遣わした方のみこころを行い、そのみわざを成し遂げることが、わたしの食物です｣食物、それはみこころを行い、みわざを成し遂げることから来る喜びそのも。生ける水を毎日いただき、たましいの食物をしっかり味わえますように。

  2007.11.18

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• 解決策より

  ｢解決策より、共感の言葉」朝刊の書籍広告から拾った言葉。神様は、思いも寄らないところに、ヒントを置いてくださる。祈っている課題の、大きなヒントが、ここにも！そして、祈りの焦点が次第にしぼられていく。共感する思いが、与えられますように。

  2007.11.13

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• 見えない力

  確かに力を感じます。見えないけれど、確かに　働いている力を感じます。状況は　変わらなくても見えない力が　働くことで私の内の　ベクトルが変えられているようです。私の負のベクトルが　小さくなると大きな見えない力と　合わさったベクトルは真っ直ぐ上を向くことでしょう。感謝でいっぱいです。

  2007.11.10

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• ここに　同志が

  ここに、同志が居る。同じ方向に目を向けて、それぞれに与えられた働きをしている。同志が、ここにいる。共に苦しみ、共に喜ぶ。孤独を感じる時であっても、同志の存在を実感するとき、また前にすすむための、新たな力が与えられる。同志。同じ方向に、目を向けて。同じ方を、見上げて。今日も、頑張れそうです。

  2007.11.07

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• あるがまま

  あるがままを受容することの、なんと難しいことか。難治性の病気を発見した時の、動揺。なぜ、この子に。進行しつつあることを目の当たりにする日々。生命や日常に、なんら差し障りのあることではない、とは言っても。もっと進行すれば、集団の中に出て行くのはかなり辛いことだろう。治療法はいくつかあるけれど、どれも決め手がない。効く人には効く、あの子に効くかは試してみなければわからない。医師は、気長に、と言う。いろいろな人に祈りで支えてもらっているのに、思いつめていた。押さえ切れなくなった時、そっと肩を抱いて、ただ祈ってくれた人がいた。話をゆっくり聴いてくれ、全く別の観点から助言してくれた人がいた。少し、落ち着いた。治療を試しつつ、その治療に御手が働かれることを祈りつつ、その時を待とう。主の御技が現されるように祈ろう。家族が一つとなって、この試練を乗り越えられるように祈ろう。何としても、癒して下さい。あの子の、病気も心も。栄光を現してください。癒しの時を待つ間、ありのままを受け入れられる心を、与えてください。あの子にも、家族にも。

  2007.10.27

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• たったひとつの命だから

  10月6日付夕刊より「たったひとつの命だから・・・｣あなたはどう続けますか？これを問いかけ市民グループ｢ワンライフプロジェクト｣による活動の紹介です。この問いかけは、難病の少女から。約60篇をまとめた｢たったひとつの命だから」(地湧社)も出版されているそうです。あなたはどう続けますか?私はどう続けよう?たった一つの命だから　今を喜び、今を感謝し、精一杯生きていきたい。疲れたら、精一杯休みつつ。あー、欲張りかも。

  2007.10.07

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• 家族って素晴らしい

  家族って　いいな家族って　素晴らしいな家族神の家族共に過ごし共に歩むうちにだんだん　似てくる考え方も行動も人への愛もその中に安らぎがある

  2007.09.17

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• 「それでもやっぱり　がんばらない」

  「それでもやっぱり　がんばらない」鎌田實　著先日の｢がんばらない｣の続編として「あきらめない」「それでもやっぱり　がんばらない」があり、3部作だそうです。今回読んだ「それでもやっぱり　がんばらない」は、医療者の立場ではあるけれど、もっと根本的なそして広い視野からの｢人間｣とか「生きる｣とかいうことそのものを見つめる内容となっているように思います。ところどころに、きらっと輝く本質を見据えた言葉がちりばめられています。バタバタと過ぎ去って行く毎日の中で、ちょっと足を止め、上を見上げ、思い巡らせる時となります。

  2007.08.21

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• 「がんばらない」　鎌田實　著

  「がんばらない」　鎌田實　著知人が、この方の講演会に参加し｢すっごく良かったよー。｣と言った。どこか初めての出会いでないお名前。でもどこでお会いしたのか、その時は思い出せなかった。何が良かったんだろう、それ以来気になっていた方。この夏彼の著書があることを知り、図書館で彼の著書を借りてみることにした。読み進めていくうちに、以前彼と出会った場所(紙面)に思い当たった。あるカタログ雑誌の特集記事だったろうと思う。彼の関わってきた活動についての記事を読んだ覚えがあった・・・。このたびの再会(?)で、彼がどんな方なのか、じっくり対面することができたように思う。　以下、本文中より抜粋「『癒す(heal)』の語源はギリシャ語の『全体(holos)』といわれている。現代の医学が、治療はできても癒すことが難しくなったのは、患者の『全体』を治そうとしなくなったためだと思う。・・・異学は生物学とは違い、人間科学である。人間の疾病を部品の故障というようなデカルト的なとらえ方をせず、対象の個別性やその人が生きてきた歴史に配慮し、それぞれの『生きている意味』を尊重して、治療して行くべきではないだろうか。・・・」「大事なのはその人の人生で、ぼくの人生ではないということ。その人が生きやすいように、いきたいように生きていくこと。それを支援していくことが大事なんだと思う。ぼくたち医療者が自己満足するやり方ではなく、患者さんがその人らしく生き続け、生きることの意味を見出せる、生きていてよかったと思えるように心を配ってきた。これからもそれぞれの精神の自由を大切にしたいと思う。」「医という字は、かつて醫と書いていた。いくつかの解釈があるようだが、医は矢を引くということで、人間の『技術』を示し、殳は役の一部で『奉仕』を示し、酉は神に酒を奉ることで、『祈り』や『癒し』を示しているともいわれている。醫から医に字が変わったときに、衣料は本来持っていた『技術』と『奉仕』と『祈り』の三位一体を忘れ去り、技術にのみ走っていったのではないだろうか。・・・。」これだ・・・。私の目の中の梁に、気づかされた。

  2007.08.17

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• ください

  謙遜の心を　下さい隣人(ひと)の話に　思いを傾けるため知らないことの方が多いことを　知るために共感する心を　下さい立場の違う　隣人(ひと)であっても知恵を　下さいこの小さな力を　隣人(ひと)を生かすために　使えるように

  2007.08.15

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• チェックする人

  ｢チェックする立場の人は、誰からもチェックされないの。だから、常に自分自身をチェックするようにしているの。｣新しい仕事の場において、先輩が言っておられました。ずし～～～んと、心に乗っかりました。この仕事においてだけではなく、すべての場面(仕事、家庭、友人関係・・・)で大切なことのように思えました。重みのある、言葉。いつも、主の前に誠実であるように・・・。

  2007.06.26

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• 赦しはどこにある

  「・・・　主よ、あなたが罪をすべて心に留められるなら　主よ、誰が耐ええましょう。　しかし、赦しはあなたのもとにあり　人はあなたを畏れ敬うのです。　・・・　慈しみは主のもとに　豊かな贖いも主のもとに。　・・・」　　　　　　　　　新共同訳　詩篇130篇より人は不完全です。罪を犯してしまいます。このままでは、裁きの日に聖い神さまの御前に立つことはできません。でも、赦しは神さまのもとにある!慈しみも、豊かな"贖い"も神さまのもとにある!神の前に立てないと言って、逃げようとするのか。あえて神さまのもとに行き、近づきたいと望み、赦しを受け取るのか。神さま(キリスト)ご自身が、贖いとして私たちに提供されているのです。受け取るかどうかは、私たちに選択権があります。自由意志に任されているのです。主を畏れ敬わずには居れなくなります。奥深い、詩篇。恐るべし。(畏れるべし)

  2007.06.22

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• 不当な儲け

  先日、ある会に出席しました。交通費と昼食代を請求できました。けれど、自転車で行ったのだし、昼食はその会の後いただく機会があったので、請求せずに帰ってきました。事務局の方から御丁寧に｢交通費請求されましたか?｣とのお電話がありました。｢自転車で行ったので、いりませんよ。わざわざありがとうございます。｣とお返事したのですが、｢昼食費もあるので請求してください。｣と言われました。｢じゃ、頂けるのなら頂きます。」と言ってしまいました。頭の中で・・・。でも口から出たのは｢昼食はレセプションで頂いたので、いりませんよ。去年も頂いてませんし。｣でした。事務局の方はそれ以上何も言わず、電話を切られました。危ないところでした。不当な請求をするところでした。口から出たのは、きっと内なる神さまの言葉だったのでしょう。心の汚れを瞬時にきよめてくださいました。見えないけれど、力強い技でした。感謝します。

  2007.06.13

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• 39.7度のきよめ

  高熱と　大量の汗と喘ぎと　涙とで私の内の　悪いものを洗い流してください火の中の銀が　精錬されるように私を溶かし　悪いものから離してくださいからだもこころも　きよめてください輝きを与えてください私の心は　平安です熱の床に伏せていても主がこれを益としてくださることを知っていますから

  2007.06.03

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• 気づかなくてごめんなさい

  ちらっとは頭をかすめていたことだけれどま　いいか　で済ませていましたそんなにも傷つけてしまっていたことずっと胸に抱き続けさせてしまっていたことごめんなさいあまりにも当たり前のこととして無言で受け取るようになっていましたあなたの厚意そんなにも思いがつまっていたとは気づきませんでした驚きました小さなことでもま　いいか　ではなくきちんと伝えていかなくてはなりませんね神には既に赦されていますがあなたの許しはどうすれば得られるのでしょう

  2007.05.27

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• 自分の視点と、ひとの視点

  自分では、どうしようもないと思っていた状況にあっても、ひとに話を聴いてもらうと、自分とは違う視点で見てくれる。何気なく言ってくれたことが、思いつめてしまっていた自分にはとても思いつかなかったこと、そしてとても大切なことなのに、私には欠けていたことだと気づく。そんな大切なことをしていなかった、そんな大切なことがあったんだ！私に欠けていた、大切な事。教えてくれてありがとう。道は必ず、備えられています。

  2007.05.23

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• ジコチュー、セカチュー

  知らぬ間に、一方的な、相手のことを考えない言葉が口から出てきます。相手に共感しようともせず、自分の主張をひたすら押し付けようとしてしまいます。世界は自分中心に廻っているような錯覚を起こし、その感覚から抜け出せません。僅かなことで落ち込み、少しのことで調子に乗り。でも必ず、そのことに気づかされます。すぐに治らないにしても。そこから、また始まります。

  2007.05.17

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• 地境が広げられる

  「私を大いに祝福し、私の地境を広げてくださいますように。御手が私と共にあり、わざわいから遠ざけて私が苦しむことがないようにしてくださいますように。」歴代誌１　4:10歴代誌に突如として表れるこの祈り。この祈りを自分のものとして祈ると、その奥深さを感じます。特にこれを祈っていなくても、今自分の地境が広げられようとしているのだ、と感じたことが多々あります。そんな時は、今以上の面倒くさそうなことに手を出すのが億劫だったり、新しい未知の道に足を踏み入れることで現状の生活がどう影響するのかわからない不安、いま手にしている物にしがみつく思い、何かを手放さなくてはならないという決断の重さ、いろいろな思いに取り囲まれ、それでも結局は自分で決断して選び取っていかなくてはならないという孤独感に押しつぶされそうになります。「もういいです!私の地境をこれ以上広げないでください!今のままで充分です!｣何度このように叫んだことか。それでも、その度に地境は広げられ、それまで考えられなかった恵みと祝福を頂いてきた。それなのに、再び地境が広げられようとしていることを知ると、じたばた、あたふたもがいている。年度の変わり目は、このようなことが大小入り混じり、平静に祈り考えられなくなってしまいます。一つ一つは、私の小さな頭で考えて何とかやっていけそうだと思えても、いくつか重なってくると、どうなるか全く人間の頭では推測できません。主に委ね、守りと導きを仰ぐしかないのです。この祈りの後半には｢御手が共にあり、私が苦しまないようにわざわいから遠ざけて･･･｣とあります。これです。ここを強く求めていきたいと思います。このことに確信をもつことができ、平安が与えられたいです。主が遣わされる場所で遣わされている期間(それすらもわかりませんが)、精一杯、役割を果たしたいと思うのです。

  2007.04.11

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• 捨てて来たと思っていたものは

  あの時捨ててきたようやくあてがってもらった　正社員としての仕事をそこで得た　人間関係を友達との計画をまた　あの時も正社員の仕事をそこで出会った人たちとの関係を一切　捨てた捨てざるを得なかったまたあの時も地域でようやくみつけた　人間関係を置いて来た色々なものを　捨ててきたと思っていたそれは　ただ一時的にお預けしていた　だけだった全てをご存知の全知全能の　神に神は　そのことを覚えていてくださったあとから形を変えて　再び与えられたものもあるそれは必要なかったと　気づいたものもある捨ててはきたけれど　それがあったという事実は　残っている捨てたからこそ　受け取れた大きなプレゼントもある捨てることは辛くて　エネルギーの要ることそれはさらなる祝福へのひとつの道かもしれない

  2007.03.28

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• こんどはどこへ

  今度はどこへ遣わそうとされるのですか一週間後明らかにされますそのときにあなたの御声をきちんと聴きわけることができますように-----＜ある団体の方から１本の電話がありました。会って話をする時間を取りたいと。何か、新たなofferがあるのかもしれません。ちょっと、不安です。主からのものであるならそうとわかりますように。＞

  2007.03.23

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• 相手を生かす

  ｢相手を生かす」という表現が心に響きました。イエスさまは、自分を捨てて私たちにいのちを与えてくださった方。イエスさまの道を歩むとは、周りの人、相手を生かすということ、そうありたいと。様々な人間関係の中で、このような視点を持ったことがありませんでした。共に何かをする人たちの中で、このように振る舞えたら、すばらしいなぁ。まず、このような意識を持てたらいいなぁ。

  2007.03.14

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• 信仰の深い人

  信仰の深い人とは自分が弱いということをよく知っている人のことなんだ　とお話しながら　気がついたそのような自分を受け入れ謙虚に　創造主を見上げ他人の存在そのものを受け入れ穏やかな空気で包み込む信仰の深い人ただ居るだけで存在感のある人

  2007.03.12

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• とげ付きメール

  棘を隠し入れたメールを送ってしまいました。送った後、何故もっと冷静な文章を書けなかったのかと後悔しました。急いで確認しなくてはならないことができて、焦っていました。その割には説明不足で、意図と確認したい内容が伝わらなかったようです。また、確認したいことについて、相手の方の記憶も薄れていました。何度かのやりとりを経て、タイムリミットは近づき、投げやりな言葉を送ってしまいました。相手が仕事中なので、電話もできない状況でした。でも、これは言い訳。ごめんなさい。どうか彼女が、こっそりしたためてしまった棘に刺さりませんように。

  2007.03.02

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• 人へのプレゼント・・・のトラウマ

  あれは私が10歳ぐらいの頃だったろうか。お友達のお誕生日会に招かれて、子どもながらにプレゼントを用意しました。ファンシー文具屋さんで長い間迷って、選び出した1枚の下敷き。プレゼント包装もしてもらいました。限られたお小遣いの中から、使ってもらえそうで、ありきたりでないもの。キキララの図柄でグレーが基調の(今思うと)渋い色使い、図柄の背景は透明のまま。｢これはいい!｣と気に入って買いました。お誕生日会の日に、ドキドキしながら渡しました。数ヶ月経って、今度は私の誕生日会に彼女を招きました。そして、プレゼントを頂きました。その場で開けたのか、皆が帰ってから開けたのか覚えてはいませんが、そこには私があげた下敷きがありました。随分長い間、このことを忘れていました。この歳になっても、人にプレゼントをする機会があります。プレゼントを選ぶ時になんだか難しく思うことがあるのです。気に入ってもらえるだろうか。迷惑とはならないだろうか。何故なのだろうと、思い巡らせていました。それで、ふと思い出したのです。愛をこめて人にプレゼントをするのは、良いことです。けれど、プレゼントを選ぶことを苦しく思うなら、健全ではないのかもしれません。傷はまだ癒えていないのかもしれません。

  2007.02.24

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• 変わらない毎日の中で

  劇的な出来事が、そんなに頻繁に起こるわけではない。毎日、ほぼ同じことを繰り返している。朝起きて着替え、ラジオ体操をして、お湯を沸かして、新聞の連載小説を読み、見出しに目を通し、洗濯機を回し、簡単な朝食の支度をし、家族に「おは！」と言い、朝食をとって、子ども達の支度を誘導し、家族一人一人を｢行ってらっしゃ～い!｣と送り出す。布団を上げ、洗濯物を干し、顔を洗い、仕事や外出の予定のある日は少し化粧をし、心を整えて家を出る。以下、省略。毎日、毎日、ほぼ同じ。毎日会うのは同じ顔。週に何回か会うのも変わり映えのしない顔。週に一度だとさすがに｢久しぶり！｣とも思えないこともない。同じことを繰り返し、同じ顔に会う。ともすれば、慣れと退屈さで、その一つ一つを喜ぶことを忘れる。もし、同じことの中に、同じ顔の内に、かすかな違いを見出すことができれば、もっと創造的なことができ、もっとワクワクするかもしれない。同じだと感じるのは、ていねいさが欠けているのかもしれない。同じ道を歩いていても、花は毎日変化している。雪柳の枝も、日増しに白さを増していく。同じ人とすれ違うとしても、その場所は違う。夕方帰ってくる子ども達も、昨日とは違う表情だろうか。なんだか、ワクワクしてきた。

  2007.02.22

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• 何を恐れるのか

  一体なぜこんなに心が乱れたのだろう。一体何を恐れていたのだろう。｢恐れるべき方のことを思い返し｣ある方のブログでこのように申しました。これは、後から思うと、自分自身に言いたかったことなのかもしれません。「ざわめくことはない、恐れることはない。そんなことに注意を向けてばかりいないで、わたし(主)を見上げなさい。」と言われたよう。辛く思うこと、悲しく感じることが降って来たとしても、「神さまの御業が現れるためだよ」※と言っていただき、「あなたを愛しているよと　きょうも語りかける　だから生きてゆける　主の守りの中で｣※と、励ましをいただきました。辛いことの原因を求め、そのことを恨んだり、間違った思い(偏見を抱いたり、他人を裁いたり)を抱くところでした。いえ、実際にそのような思いを抱いてしまっていました。ほんの僅かだとしても、誰にも気付かれなかったとしても。そのことに気付いて、少し落ち込んでしまっていました。「弱き　人のため　あなたは光をてらす　弱き　人を変えるため　あなたは光をてらす　・・・・・　主イエス・キリストにより　生かされ僕は歩く　・・・・・」※※こんな弱い者のためにこそ、主イエスはいてくださるのです。昨日、「ジョイフルソング」というイベントがジョイフルにて催され、その中でPRISMというフォークゴスペルデュオのミニコンサートが行われました。皆で歌うリビングプレイズの賛美を通して、PRISMの歌を通して、目の前のごちゃごちゃに惑わされていた自分の姿が浮かび上がり、本当に見るべきものを思い出すことができました。わかっているけれど、悲しいことに、すぐ忘れちゃうのです。落ち込んでいても、ちゃんと脱出の道が用意されています。神さま、ありがとう。ジョイフルさん、ありがとう。PRISMさんありがとう。(なんか、よそよそしいよなぁ。実はお友達です♪)もう、だいじょうぶ♪注※PRISMオリジナルソングより　※※PRISMがコンサートで歌った歌ですがオリジナルではありません

  2007.02.21

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• 能力以上の場所に置かれる

  神さまは時々、私をびっくりさせるようなことをされる。1度ならず、2度も。突然のご指名である役割を仰せつかったのだけれど、私にとっては能力ぎりぎりかそれ以上のこと。祈りながらも、最後の最後でつまずいてしまいました。前回も、今回も。前回自分で納得の働きではなかったのに、神さま、また私を用いようとされるのですか。ほら、私よりももっとちゃんとできる人が何人もいるのに。もし、私のつまずきによって違和感を感じあるいは心が乱された人がいたら、ごめんなさいそれでも、不完全なままの私を用いられるなら、そこには神さまのご計画があるのでしょう。私がつまずいたとしても、他の人がつまずくことから守られるのでしょう。そして、私にとっては新たな挑戦です。

  2007.02.18

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• 今この時がいとおしい

  友人とお喋りしているときふと思ったいつまでこの人と喋ることができるかなその瞬間今この時が涙が出るほど　いとおしくなった今この時は再び戻ってはこない明日もお喋りできるとは限らない来年もお喋りできるとは限らないこの身の上にどんな計画がなされているのか　わからないこの身がどこに遣わされるか　わからない今　この時を輝かせたい

  2007.02.16

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• 第11回歌声ぺトラ関西

  第11回歌声ぺトラ関西に参加しました。これに参加するのは2回目です。子ども達もまあ元気になって家族の都合もついて、参加できるなんて感謝なことだなぁと思いながら会場へ。コンサート、ではなく一緒に歌い、新曲を練習し、ショートメッセージを聴き、また一緒に歌い、新曲をおさらいする、というような流れです。とにかく知っている曲(今回は多かったので思いっきり歌えました)も知らない曲(新曲とか)も、ひたすら賛美します。賛美していると、歌っている自分の声を通して自分の心に語りかけられたり、思い起こさせられたり、不思議な体験をすることがあります。そして、今日も。新曲｢神さまのほほえみ｣を歌っていた時、ある身近な人間関係が硬直し、重い雰囲気に覆われ続けている現状が思い起こされ、「主よ　その人たちの中にも　いてください」と思った瞬間、熱いものがこみ上げてきてしまいました。また｢81番　キリストの中に生きるなら」新しい力、新しい仲間、新しい世界・・・新しい住まい・・・キリストの中に生きるなら　与えられます♪と歌っていたら、将来実際にありうる転居への不安が突然わき起こり、それが一瞬のうちに「キリストの中に生きるなら　新しくすべて整えられるのだ｣という確信に変わったのです。賛美は、不思議です。聴いているだけならともかく、歌ってもいる自分の声に語り掛けられ、思いや感情がほとばしり出ます。賛美には力が与えられます。それは、神さまを賛美するからです。関根一夫牧師のメッセージの中の、印象に残った部分をお分かち合いします。(私なりの受け止め方ですが)ひとつはナチスのユダヤ人収容所での話。これからの人生に微塵もの希望も持てなくなっていた収容所のユダヤ人たちが集団自殺をしようとしていた。収容所の世話役の人が、同じくユダヤ人として収容されていたフランクル(精神科医、心理学者だったか)にそれを止めさせるように言いました。「人生から何を、我々はまだ期待できるかが問題なのではなくて、むしろ人生が何を、我々から期待しているかが問題なのである。｣と彼は同朋に言いました。私たちが人生に何を期待するかではなく、神が私たちの人生に"何を期待されているか"。こう思うことで、限られた時間と最悪の状況でも最後まで生き抜けるのではないか。もうひとつは、波乱万丈の人生を歩んでこられた金大中氏(拉致、死刑判決、亡命、大統領就任)の奥様が日本に来られたときのこと。ひとりの学生からこんな質問を受けました。「あなたにとっての幸せは何ですか?｣「夫の微笑を見ることが何よりです。｣私の幸せは何でしょう。あなたの幸せは、何でしょう。

  2007.02.12

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• 神様の愛を知りともに歩むM師の証

  今日の礼拝メッセージはオーストラリア人のMさんの証、神さまがMさんに何をされたのか、Mさんがどのように神さまとともに歩んでこられたのか。手元にメモを取っていなかったので、印象に残った部分だけを記しておこうと思う。家には仏壇、元日には初詣、お宮参りに七五三、クリスマスも祝い、葬式にはお経という日本人すると、オーストラリアにはクリスチャンが多そうだし、神様を信じて生活することはたやすい環境なんじゃないかと思っていた。けれどMさんの歩んできた道をたどると、決してそうではない。神さまの存在を求め、ある出会いから聖書を読むようになり、自分を愛してくれる神さまの事を知り、そして信じるに至った彼女は、すばらしいことを知った喜びに溢れていた。ところが、その喜びを両親に話すと、何か悪いことをしているかのように言われ、教会に行ったりクリスチャンの人と活動することを禁止すらされた。また、大学の寮では様々な快楽にふける友人達のなかで、変わり者扱いされたり、毎日酔っ払った友人の世話をしたり。信仰を持つことの厳しさは国によらないのだなと思った。言い換えると、どんな国でも環境でも、同じ神を信じることができる。クリスチャンでない人たちの中にいるということは、福音を伝えるチャンスがいつでもあるということだとMさんは言った。逆境はチャンスでもあるんだ。バリ島のテロ事件があったときオーストラリア人がたくさん亡くなった。Mさんはこのようなことを許される神さまに怒りを覚えた。きっと多くの人が｢神さま、なぜこのようなことを!｣と叫んだことだろう。Mさんの友人が自殺未遂を起こしたり、また別の友人が自殺してしまった時、Mさんは友人を助けられなかった自分を責めた。辛い毎日を送っていたとき、1人の先生が声をかけてくれ話を聴いてくれた。そして言われた。「それはあなたのせいじゃない。あなたはよい友達だった。友人は自分でそれを選択したのよ。｣Mさんは気付いた。「人間には決定する権利がある。だからあのようなひどいことのすべてが神様のせいじゃない。｣聖書引用、1ヨハネ4:9-10、2コリント1:21-22、ローマ5:3-5、詩篇36:5-6、1ペテロ1:3話は続いたが、Mさんは辛い辛い歩みの中にも神さまに従い、今は神さまのために働きたいという熱い思いが与えられ、日本に滞在している。Mさんの絶えない笑顔と熱い思いの一端に触れることができたひとときだった。

  2007.01.21

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• 夫婦を見つめなおし祈る

  聖書に登場する夫婦を見ながら、自身の夫婦関係を見つめ、夫のためにも祈る夫人の会(アビガイル会、聖書に登場する聡明な妻の名より)があった。今日は新年スペシャル祈祷会だった。実は何も心構えのないまま｢スペシャルって何やろなぁ?｣とぼーっとしながらの参加だった。「夫を、イエスさまの目で見ることができるように・・・。｣始めの祈りの中で導き手(リーダー)の口に与えられたことば。いきなり目が覚めた。ああ、昨年一年さまざまな荒波(感情、状況)にもまれたあげく、たどり着いたまさにその想い。問題に直面する度に、過度な期待を抱きことごとく砕かれたように感じてきた。そんな状況を、わたしが頑張らねばという内外からのプレッシャーに応える形で、また私自身のやり場のない想いを発散させるように、がむしゃらに自分を追い込んできた。苦しくて辛くなってもなかなか手放せなかった、頑張り、意地っ張り。それが年末になってようやく、"ふっ"と肩から降りた。気がついたら、内外からのプレッシャーのエネルギーが衰えていた。わたしの思うように行動してくれないことへの不満ではなく、表れている行動に秘められた想いを知り、理解し、寄り添いたいという祈りに変えられた。奇跡のような心の変化。御霊の働きとしか言いようがない。今日、再度、確認させられた。「誰でもキリストの愛を求めて生きている　誰でもキリストの愛を受けられる」「流れよ　栄光　この力　世界に　　溢れよ主の香り　われらの中に」今日の賛美の中にあったことば。夫はクリスチャンではない、そして周りにいる人もクリスチャンでない方ばかり。けれど、こんな風にいつも誰に対しても思えたら、きっとその方も神様の愛を感じてくれるに違いないと強く思った。私自身がその愛を受けたのだから、受け続けているのだから。そしてもし、口で証する時だとされるなら、どうかその勇気さえも与えてください。「わたしこそ神であることを知れ。」今日のために、祈りのリーダーを通して与えられた御言葉。そうです、昨年通して、わたしは自分の力で何とかしようと、自分の力で何とかできると、自分勝手な判断であがいていました。・・・間違っていたのです。これも昨年12月になってようやく気づかされたことだったのです。状況を変えることができるのは、私ではなく、神さま。人を変えることができるのは、私ではなく、神さま。人と人を和解に導けるのは、私ではなく、神さま。気付かされた後の、心の平安も、奇跡的。そしてたどり着いた、今年目標とする漢字一字が｢委｣。まさに、主ご自身が言われているこのことだったのです。最後に「夫に仕える」ということについて、静まり、神さまに心を探ってもらい、想いを吐き出し、悔い改めるべきは悔い改め、導きを求める祈りの時を持った。家庭の中でほとんど自分の想いや意志を表さないので、正直｢どうやって仕えたらいいのよー！」と、私の持つ"仕える"イメージから離れられずにイライラしていたのだけれど、聖書の言う"仕える"とは私の抱いていたイメージとは違うのかも、そして新たなイメージが掴みかけてきたような。"仕える"とは私にとって、まず、イエス様のような眼差しで見、ありのままを受け止め、不満でははなく憐れみ祈ることからの出発のように思えるようになった。ほんとにほんとに、スペシャルな祈祷会でした。祈り、示され、賛美し、示され、分かち合い、探られ、悔い改め、祈り、平安。食べ喋り・・・。

  2007.01.17

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• 2006年を漢字で表すと

  どんな年だったかなぁ。大きな激動の年でした。祖母を始めとして親戚が3人亡くなり、その度に心の奥でいろいろなことを思わされました。悲しみつらさの中でも、神さまが共におられることも実感し続けられました。また、人と人の間に入ることの辛さと限界を思い知った年でもありました。本来私が受けるべきでない攻撃を、身代わりに受けざるを得ませんでした。反撃はせずとも、戦いました。でもよく考えると、独りじゃありませんでした。いつも、主が共におられました。ひたすら、神さまに寄り縋(すが)ってきました。そのなかで、隠されていたことが明るみに出たこともありました。自分の問題や隠された想い、他人の問題や想い。全体の流れとして、今ようやく落ち着いてみると、結局はシンプルで、今ここで自分ができることを精一杯やるだけ、だったのです。川の上流から転がり落ちたゴツゴツの岩が、激流にもまれ流されて行くうちに余分な角が取れ丸く転がりやすくなります。私も、この一年でちょっとは転がりやすくなったのかもしれません。(また放っておくと、欠けて角が出来そうだけど)感情的には激動の中、泣いて、涙し、砕かれ、練られ。鍛練。縋って。一文字選ぶと『練』かな。

  2006.12.31

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• 互いに愛し合いなさい

  互いに　愛し合いなさい互いに　愛し合いなさいわたしがあなたがたを愛したようにあなたがたも互いに　愛し合いなさいヨハネによる福音書を読み進めている。読み進めるうちに何度も目に留まることば。(特に13章以降)「あなたがたに新しい戒めを与えましょう。あなたがたは互いに愛し合いなさい。わたしがあなたがたを愛したように、そのように、あなたがたも互いに愛し合いなさい。｣「父がわたしを愛されたように、わたしもあなたがたを愛しました。わたしの愛の中にとどまりなさい。｣このような言葉が幾度となく私の心に訴えかける。今、あなたにこれを言いたいのだよと、語りかけられている。｢愛し合う｣ためにはまず自分から、愛する。相手に対して好意を持っていようが苦手だろうが、愛する。それは、自分の持つ何かを喜んで捧げ、相手の人のためを思い行動すること(かな)。できるだろうか。毎日顔を合わせる人たち、毎週会う人たち。年末年始には、普段会えない人たちと過ごす時が多くなる。キリストが私を愛してくださっているように、少しでも真似ができるように。｢わたしがあなたがたを愛したように、あなたがたも互いに愛し合うこと、これがわたしの戒めです。｣ヨハネによる福音書のこの辺りを改めて読むと、一つ一つの言葉がキリストの生き様をありありと表し、わたしに迫ってくる。ほんとに、迫力が感じられる。

  2006.12.27

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  Merry Christmas!

  Merry Christmas !神さまから私たちへの、最初で最高のクリスマスプレゼント、神様のひとり子、救い主イエス・キリストがこの世にお生まれになったお祝いの日。神さま、ありがとうございます。まだ当時はこの世に生まれていなかった私の罪をも贖うために、救い主としてイエス様をこの世に送ってくださいました。私たちがこの喜びを、それぞれの場所においてたくさんの人と分かち合うことができますように。

  2006.12.25

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• Morning Glory モーニング・グローリー

  「Morning Glory モーニング・グローリー」デボラローズ・じゅんこ著ネッ友の方のリアル友でクリスチャンの方だと紹介していただきました。美しい花の写真と共にこの本に収められている詩は、きっと誰でもが出会ったことのある風景。日常の一コマを光とともにスナップ写真にしたような。目を留めることがなければ、記憶に残ることもなく消え去ってしまうような。じゅんこさんは、その一瞬に、光と希望を、そして目には見えないけれど確かに働いている力への畏敬を見出しています。読む人に、｢あなたにも、こんな風景がいつでも与えられているのですよ。｣と語りかけているようです。日々の忙しさの中に、何かを見失っているような気がするときに、手にとってみては？

  2006.12.23

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• 賜物～神様からの贈り物

  「かみさまからのおくりもの」ひぐちみちこ作、という絵本が好きだ。誰にだって、この世に生を受けた時に、神様からもらっているプレゼントがある。本人が、気付いていようが気付いていまいが。何かの才能とか能力って、自分で「これが賜物だ」というものではないのかもしれない。もちろん、自分でそう思えるものもあるだろう。けれど私の場合、人に見つけてもらうことの方が断然多い。自分では特別なことではなく、意識せずにやっていることが、ほかの人から見たら、私ならではのことがある。それはきっと、賜物、なのだろうと思う。逆に、周りの人の賜物を見つけることも、素敵なことだと思う。夫、子ども、友人、隣人･･･。

  2006.12.05

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• 2人の修道士の話

  ある集まりで、今年一年のなかで神様に感謝できることをお互いに分かち合った(思いを出し合い共感し合う)。辛い一年だったとしても、あるいは消し去りたいほどの数ヶ月があったとしても、感謝して一年を締めくくり、新しい年を迎えたいと。私自身については、予期せぬ悲しみや辛さに次から次へと襲われたような一年だった。それらはまだ終わっていないけれど、その中でいろいろな問題に気付かされたり、そこにおかれていた人との間の関係性が改善されている兆しが見られた。また、これらのことを通してなにかきっと素晴らしい計画があるのだとも思えている。そのあと、こんな話を紹介された。｢2人の修道士の話｣ある修道士が｢オイルが欲しいな｣とオリーブの苗木を植えました。そして祈りました。「神様、どうぞ雨を降らせて下さい。柔らかな根っこは水をたくさん鳩首しなくてはなりませんからで。」神様は、彼の願ったとおりに雨を降らせました。またある時祈りました。｢神様、太陽をさんさんと照らしてください。｣すると太陽が輝き、雲はかすみました。続けて彼はまた祈りました。「神様、次は霜を送って下さい。苗木は霜によって引き締まるのです。｣その日の午後、小さな苗木は露の雫できらきらと輝いたかと思うと、その晩に枯れてしまいました。その修道士は友人の修道士に話しました。｢どうしてだか、私の苗木は枯れてしまったのです。」友人の修道士は｢私も同じように苗木を植えたんですよ。｣と答えました。「ほら、わたしの木はぐんぐんと成長しているでしょう。私はこの木を神様にお任せしました。この木をお造りになったのは神様ですから、私よりも神様の方がこの木に必要なものをよくご存知だと思って。私は神様にただ、『この木に必要なものを送ってください』と祈ったのです。」参照聖書箇所2コリント1:4-5ローマ5:3-5ローマ8:282コリント4:14この話を読んで、それぞれが感じたこともまた分かち合った。この苗木は自分自身の人生だったり、信仰だったり、親しい誰かであったり。私自身は、目の前の状況やそこにいる人を何とかしようと、祈るどころか、自分でじょうろで一生懸命に水をやったり、覆いをかけたり、明かりを持ってこようとしたり、傍から見れば無駄な努力、無駄な心配をし続けてきたような気がした。まったく、なんてこった・・・。2コリント1:4-5には、どのような苦しみの時にも、神は私たちを慰めてくださる、こうして私たちも自分自身が神から受ける慰めによって、どのような苦しみの中にいる人をも慰めることができる、と書かれてある。ローマ5:3-5には、艱難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、練られた品性が希望を生み出す、と書かれてある。艱難は希望への第一歩なのだ。逆に艱難がなければ真の希望につながらないということかもしれない。それゆえ、艱難さえも喜ぶという、人間的には考えられないことが信仰によってできるようになるのだろう。ローマ8:28には、神を愛する人々･･･には、神はすべてのことを働かせて益としてくださることを知っている、と書かれてある。私たちの視野はなんと狭く"今"のことしか見えていないことか。神様の視野を意識すると、その狭い視野の境界線がふっと薄らいでくる。それとともに、言いようもない安心感、背中が軽くなったような想いがやってくる。ずっと長らく沈んだ気持ちでいたのだけれど、新しい年に持ち越さずにすみそうだ。

  2006.12.05

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• 甘えているのはどっち?

  息子(小5)が甘えてくるので、彼の肩に手をまわして歩きながら抱きしめていた。それを見た友人が｢仲いいね～。お母さんが甘えてるなぁ～。｣｢えっ?!私が、甘えてる?!」なんだか、ドキッとしちゃったよ。甘えてるのは、息子の方だよ～と思い込んでいたけれど、甘えたいのは私の方でもあるのかも。そうか～、眼から鱗(使徒行伝9:18)。

  2006.11.19

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• わたしはどれほどのものか

  平気そうな顔してたけど、本当は苦しかったんだなぁ。ひとりで重荷を背負い込んでいたんだなぁ。ちょっと口を開いただけのつもりだったのに、後から後から途切れることのない言葉。鼻がつまり、視野がぼやけてきちゃったよ。声も、詰まってきたよ。色々な心配事が絡まりあって、何かやらなきゃ状況は良くならないと思って頑張ろうとしていた。何も気付いていなかった。最後まで聴いてもらって、祈ってもらった。「頑張りではなく、信仰を与えてください。｣その声が、自分の声ではなかったのに、心の中から聴こえたように感じた。自分の頑張りで何とかなるんじゃないか、自分さえ頑張れば、もっとどうにか・・・。そんな風に辛く感じていたのは、私の思い上がりが私を縛り付けていたのかもしれない。変わるべきは、周りの人や状況ではなく私自身だったのかもしれない。私は父なる創造主なる神の御前にあって、どれほどのものであるだろう。｢自分の頑張りで、｣だなんて言えるものなのか。この手で握り締めているものを手放すことができるとき、困難な状況の中にあっても、言いようのない平安に包まれるという。頭では、理解できる。けど、まだ握り締めているんだよね。今日、明日のことも。1ヵ月後、数年後のことでさえ。せめて、気付かせてもらえたことを喜ぼう。

  2006.11.15

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