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[独り言] カテゴリの記事

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• バート・バカラックはお好き？　（Ｔｈｅｙ　Ｌｏｎｇ　ｔｏ　Ｂｅ）　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ

  Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕこの曲はデオンヌ・ワーウィックも歌っていたけれど、どうしても、カーペンターズの方が印象的。編曲がいいのかもしれないし、ヘレンの声がどうしようもなく、いいからかもしれない。これほど飽きるという事がない曲も珍しいと思う。「雨の日と月曜日は」も大好きだけど、でもどっちを取ると言われたら、この曲を取るだろう。始まりのピアノも、途中のトランペットもいい。もっと聴きたいというところで、終わってしまう。派手なサビもない。ただ歌詞に関しては「雨の日と月曜日は」の方が好きだけれど。バート・バカラックと言えば、この「Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ」を思い浮かべる。そしてもう１つは、村上春樹の、「バート・バカラックはお好き？」という短編を。「カンガルー日和」という短編集の中の１つ。フランソワーズ・サガンの「ブラームスはお好き？」に引っ掛けているのだけれど。２２歳の僕が３２歳の人妻と、彼女の家で、彼女の美味しいハンバーグを、バート・バカラックを聴きながら食べる話。「主人はとてもとても遅いの」「いつも真夜中にしか帰らないわ」「忙しいんですね」「そうね」「それに手紙にも書いたと思うけれど、私たちの仲はあまりうまく行ってないの」どう答えていいのか僕にはよくわからなかった。この話の一部分。結局何もないままに僕は彼女の部屋を後にする。気になるのは、一体ハンバーグを食べる時に、バート・バカラックの何の曲を二人は聴いていたのかということ。どうでもいいことだけど、気になって仕方がない。自分を想定すれば、やはり「Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ」がいいなと思う。本当にどうでもいいことだけど。それほど、この曲が好きということかもしれない。（Ｔｈｅｙ　Ｌｏｎｇ　ｔｏ　Ｂｅ）Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ＹｏｕＷｈｙ　ｄｏ　ｂａｒｄｓ　　　　　　　Ｓｕｄｄｅｎｌｙ　ａｐｐｅａｒ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｅｖｅｒｙｔｉｍｅ　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｎｅａｒ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ｙｏｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｗｈｙ　ｄｏ　ｓｏｍｅ　　　　Ｆａｌｌ　ｄｏｗｎ　ｆｒｏｍ　ｔｈｅ　ｓｋｙ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｅｖｅｒｙｔｉｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｙｏｕ　ｗａｌｋ　ｂｙ　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｂｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Close　ｔｏ　ｙｏｕＯｎ　ｔｈｅ　ｄａｙ　ｔｈａｔ　ｙｏｕ　ｗｅｒｅ　ｂｏｒｎ　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅ　ａｎｇｅｌｓ　ｇｏｔ　ｔｏｇｅｔｈｅｒ　ａｎｄ　ｄｅｃｉｄｅｄ　　　　　　　　　　Ｔｏ　ｃｒｅａｔｅ　ａ　ｄｒｅａｍ　ｃｏｍｅ　ｔｒｕｅ　　　　　　　　　　　　 Ｓｏ　ｔｈｅｙ　ｓｐｒｉｎｋｌｅｄ　ｍｏｏｎｄｕｓｔ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｈａｉｒ　　　　　　　Ａｎｄ　ｇｏｌｄｅｎ　ｓｔａｒｌｉｇｈｔ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｅｙｅｓ　ｏｆ　ｂｌｕｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈａｔ　ｉｓ　ｗｈｙ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａｌｌ　ｔｈｅ　ｇｉｒｌｓ　ｇｏ　ｄｏｗｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｆｏｌｌｏｗ　ｙｏｕ　ａｌｌ　ａｒｏｕｎｄ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｂｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ｙｏｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Hal David/Burt Bacharach

  2006.11.19

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• 冬の夢　　　フランシス・スコット・フィッツジェラルド

  村上春樹が念願の「グレート・ギャツビー」を翻訳した。６０歳になったらということだったけれど、待ちきれなくて、とうとうしてしまったそうだ。どうしても、ロバート・レッドフォードの印象が強すぎる。ギャツビー＝ロバート・レッドフォードなのだ。だから野崎孝が訳した文庫本を読んでも、ギャツビーはレッドフォードだった。村上春樹が訳したのを今読んでいるけれど、まだ彼はデイジーとミス・ベイカーとか、トムの愛人のマートルの、噂話にしか登場していない。ギャツビーが登場しても、レッドフォードの印象を意識せずに読めたら、と思う。それをつい、期待してしまう。でもレッドフォードを意識したとしても、それはそれでいいのだけれど。それほど、レッドフォードが適役だったということなのだ。村上春樹のはとても読みやすい。野崎孝は少し癖がある。ただ、個人的に、村上春樹の文章を多く読んでいるので、それに慣れているせいもあるのかもしれない。という訳で、ギャツビーと言うと、ロバート・レッドフォードなのだ。この話が好きというよりも、あの映画が好きだから読んだ、という不純な動機だった。けれどフィッツジェラルドの「冬の夢」は大好きな作品。彼の書いたものの中で、私には一番。それはもう美しく、切ない。なんて綺麗な文体だろうと思う。原語で読めばもっと素晴らしいというけれど、読めないのでとても悔やまれる。レイモンド・カーヴァーでは、「デブ男」というのが一番好きだけれど、それに匹敵するし、それ以上かもしれない。何度読んでもいつでも心が引きちぎられる。最後のシーンに。それは一気に訪れる高鳴りのようなもの。このラストを書きたいために、この話を書いたのだということが良くわかる。そしてそれを読むとき、美しいものが消えてしまったとういう、作者の真実の心情を知ることになる。彼の人生のヒロインだった、妻のゼルダについての多少の知識さえあれば。村上春樹が、このラストを意識して書いた部分がある、「国境の南、太陽の西」という作品。主人公の僕が開いた店に、偶然旧友が訪ねて来るシーンがある。その部分が実に、「冬の夢」のラストのシーンと重なると思うのは、私に限ったことではないと思う。両方を読んだことがある人なら、必ずと言って良いほど気がつくはずだと思う。初めて「国境の南、太陽の西」を読んだ時、そうせずにいられなかった、村上春樹の気持ちが、なんだかとてもわかる気がしてならなかった。それほど、こころ惹かれるシーンなのだ。カフカ賞を貰って、世界的にも有数の作家となった村上春樹も、真似たくなるようなそれはもう、本当になんとも言いがたいシーンなのだ。何度読んでも、う～ん、と唸ってしまう。※これはあくまでも憶測で、村上春樹氏が、実は僕はこんなことをしましたなどと、　　言及している訳ではないのですが、両方を読んでみて、そう考えるのが普通だと思うのです。

  2006.11.13

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• フィルムセンター　溝口健二没後５０年　

  フィルムセンターは初めてだった。溝口健二、没後５０年ということで、フィルムの現存する３４の作品とドキュメンタリー１作品を合わせた３５作品を連続上映している。昨日は西鶴一代女の日で、夜の７時に上映された。３１０人が定員なので、観れない場合もあるらしい。だから２時間前とかから並んでいる。着いた者順にソファーに座っていく。ちゃんと係りの人がいて指示してくれる。一階のロビーが待合所になっている。そこでは食べたり出来るけれど、映画館内での飲食は禁止されていた。場所がらなのか、時間が遅かったからなのか、仕事帰りの男性が多かった。幅広い年齢の人が集まっていた。時間が時間だったので、ロビーで待っている間、買ったお弁当とかを食べていた人も結構いた。銀座一丁目から直ぐだった。とても綺麗で設備も申し分なかった。それで５００円で映画が観れるなんて。国立近代美術館フィルムセンターというのが正式名称。知ってはいたけれど、特に気にしてもいなかった。けれど今回行ってみて、何か観たい映画がやっていたら、是非観にいこうと思った。地下鉄一本で行けて便利だし。西鶴一代女は悲しい映画だったけれど、とても綺麗だった。大胆さと繊細さを兼ね備えたキャメラワーク、それが溝口健二の魅力らしい。隣の男の人が、ずっと最初の方から、泣いている気配がしていた。泣く場面ではないのだけれど。そのうち自分も、あまりの惨さに涙なしには観れなくなった。ハンカチを取り出して、おもむろに涙をぬぐっていたら、隣の男の人も決心がついたのか、ハンカチをやはり取り出して、涙を拭き拭きしていた。男の人ってあまり泣いてはいけない、という世間の目があるのか、可愛そうな気がした。私なんて直ぐに映画を観ると泣いてしまう方だけど、男の人はぐっとこらえるか、ひそひそ泣かなければならないのだろうかと思う。西鶴一代女は華美ではない。むしろ余分なものはすぱっと切り捨てていると思う。描きすぎていない所が良いと思う。あまりにも見せられ過ぎると、そこまで見せてくれなくても、と思う時がある。節度のようなものを感じた。女の色気というのも、ただ肌を見せるのではなくて、その後姿とか、歩き方とか、ちょっとした仕草とか、男を見る眼差しに、はっとさせられるものがあった。田中絹代と言う人の演技をまともに観たことはなかったけれど、特に凄く美人と言う訳でもないけれど、着物を着て歩くその後姿に、特になんとも言えぬ女の色気を感じた。その足の運び方に、その歩く緩やかな速度に。どんなにひどい目にあっても、泣き言も言わない毅然としたところがあった。その現実を受け入れざるを得ないのだった。田中絹代演じるお春という女は実に肝が座っているので、彼女に係わる男たちの方が、みんな滑稽に見えた。男社会の中で女は低く見られ、使い捨てのように扱われる。けれど、実はその中で女の哀れさだけを描いてはいない。どんな目に会っても、泣き崩れることはあっても、また潔く生きてく姿、その女のか弱いたくましさのようなものが見えた。お春と言う女が生きた証のようなものが、ただの女哀れさと言う形だけではなく描かれていた。実に空間というものが感じられる映画だった。画面が詰まっていない。余る風景の映像美が素晴らしかった。だから観ていても疲れない。奥行きを感じた。画面がとても広々と観えた。そこに映像の豊かさを感じた。観た後にじわじわとその良さが甦る映画だった。

  2006.11.11

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• to me　　　ＢＯＯ　ＢＥＥ　ＢＥＮＺ

  ねえ　きみは誰どうしてそんな所でヒザを抱え込んで泣いてるのあぁ　きみはいつかのぼくさ自分だけ置いてきぼり悲しいんだね風と緑と戯れたっけな裸足で噛んだ大地は優しくて夢を描いた果てしないままいつか途切れると知らないまま誰もがそれぞれに痛みを背負って繰り返す今日を必死で生きている上手に歩けるさコンクリート道の上土と風の匂いに振り返りながらねえ　聞かせてよ辛かっただろう誰にも言えずに飲み込んだ弱音をねえ　歌ってよまた綺麗な声で途中で泣いてもいいから飛び立つハトに胸は高鳴り青い空背にして走り出す入道雲の向う何を見ていた忘れてた気持ちがあふれ出す怖くなんかないだろう君の後ろには小さな足跡確かにあるだろうそれを疑えばきみがそこにいる意味なんてどこにもないだろう君が君自身を信じないでさ誰がきみのことを信じるの自信を持っていいはずさもう一度勇気を振り絞る疑いはしないさこの道の行方いつか辿り着けるそう信じて行く裸足で歩くのは少し冷たくて挫けそうになる日もあるんだろう誰もがそれぞれに痛みを背負って繰り返す今日を必死で生きている上手に歩けるさコンクリート道の上土と風の匂いに振り返りながら歩いてくｗｏｏ　ｗｏｏこの曲をＤＶＤドラマの中で、大塚愛という女の子が歌うのを聴いたとき、一度で好きになった。どこかでいつか聴いた事があるような、慣れ親しんだような曲だったけれど、「ねえ　きみは誰？」という歌い出しがとても良かった。けれどこのドラマのＶｏ１の終わりに、この曲を男の子が歌っているのを聴いてその声と歌い方も良いと思ったので、ダウンロードして、何度も聴いた。耳に着いて離れなかった。このＢＯＯ　ＢＥＥ　ＢＥＮＺというグループは下北とか渋谷で路上ライブをしていたと言う。このドラマに出てくるバンドと同じ。何気なく歩いている人の足を止めるには何か強く訴えるものがなければ、誰も聴いてくれないものだと思う。だから、その時の経験がきっと聴かせる音楽つくりに大きく反映しているのかな。そして、何度も挫けそうになったり、諦めかけた時に、自分たちを励ますようなこの曲を作ったのだろうか。そうでなければ、このドラマの為に作ったのかな。自分たちのそれまでの思いが込められているように思う。夢を描く事はいくらでも出来る。果てしなく描き続けられる。けれどそれを信じて、きっと辿り着けると思って生きていくことは、容易いことではないなぁ。でもこんな曲を聴くと、とても励まされる。何かをしたくなる。こころが動く。諦めかけていたことも、もう一度、と思ってしまう。「きみがきみ自身を信じないでさ。誰がきみのことを信じるの？」このフレーズも好き。「君の後ろには　小さな足跡が確かにあるだろう　それを疑えば　きみがそこにいる意味なんて　どこにもないだろう」このフレーズも。

  2006.11.04

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• 痕跡

  いつでも多くの人で溢れる街。今日も三連休の初日ということで、物凄い人だった。そこで仕事をしていたころ、その街があまり好きではなかった。学生の頃も原宿や銀座に行ってもそこへはほとんど行かなかった。ｂｕｎｋａｍｕｒａが出来て、なんとなく好きになった気がする。あそこだけはとても落ち着けるからかもしれない。人が少ないし、空間というものがあるせいかもしれない。けれどそこを出て、駅に向かうと信じられないくらいのおびただしい人々とすれ違う。スターバックスカフェとＴＵＴＡＹＡが駅前にオープンしてそこも凄い人だった。渋谷で仕事をしていた頃は仕事が終わると街をぶらつきもせずに一目散に帰った。夜のセンター街は特に好きではなかった。なにしろ人が多すぎるのだ。その人のなかにいるだけで、気が滅入ってしまった。でも今はとても懐かしい街でもある。たまに行くからだと思うけれど、街のもつ熱のようなものを感じる。それを今は冷静に受け止められる。一度だけ渋谷の街が美しく輝いて見えたときがあった。クリスマスの夜だった。その夜だけは渋谷を好きだと思った。寒くて空気が張り詰めてピリッとしていた。その年のクリスマスだけそんな風に違って見えた。それぞれ自分がかかわった街に足跡を残している。それは何年たってもきっと消えはしない。確かにそこにいた時があったという、自分だけの痕跡だけど。場所とか、家とか、建物にも、人の思いは残る。良い思い出だけを残したい。良くない思い出は、出来るだけ、綺麗に流してしまおう。雨に流してもいいし、海に捨てに行ってもいい。自分が去った後に綺麗なものだけを残せればいいなと思う。とても難しいことだけど。

  2006.11.03

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• ひとりごと

  上海の伯爵夫人をル・シネマ２に観にいった。ル・シネマは久ぶりだった。観に来ている人の平均年齢はかなり高かったと思う。６０代くらいの人が多かった。映画の終わり方があまりにも素っ気無くて、アイヴォリー監督らしくなかった。最後まできっちり見せてくれる監督なのに。カズオ・イシグロの原作を読んでみないとなんとも言えないけれど。松田という真田広之が演じていた日本人はこの話の中心人物にもかかわらず、あまりにも彼の見せ方も足りなかったと思う。もう少し、詳しく彼の背景を見せてくれたら良かったのに。けれど真田広之は随分存在感がある、世界に通用する俳優になったと思う。イギリスでの舞台経験とかが、大きかったのではないかと思う。映画の中では、上品で怖い役だったけれど、とても見事だったと思う。角度によって、伊藤四郎みたいに見えるときがあった。そのくらい、ふてぶてしさとか、憎憎しさのようなものが、表情に表れていた。露骨ではなくて、とても控えめなのだけれど、ほんの少しだけそれが見え隠れしていた。レイフ・ファインズに関しては、良くわからなかった。彼の作品、オネーギンの恋文、とか、イングリッシュ・ペイジェント、とか、事の終わり、とかの彼よりも弱々しい役だったので、彼特有の、突き刺すような知性とか、優しさのあまりの冷徹さなどがなかったから、物足りない気がしてしまう。役柄だから仕方ないけれど。話しの内容は、　日本に侵略される前の上海が舞台。ロシアから逃れてきた、伯爵家一族が落ちぶれて、夫に先立たれた妻が娼婦となって一家を支え、高名な元アメリカ人外交官のレイフ・ファインズと出会う。そして物語が繰り広げられる。映画を観終わった後、入ってお昼を食べた、確かＶＩＲＯＮとかいうグロッサリーのお店、とても美味しかった。東急文化村から直ぐの所にあった。クリストファー・ドイルは、ウオン・カーウワイ監督との作品によって、その素晴らしさが引き出されるのではないかと思う。アイヴォリー監督とでは、あまり彼の凄さが活かされてはいない気がした。伯爵夫人がただただ可哀想だった。貴族が落ちぶれる話にとても弱い。はじめから何もない自分などは落ちぶれようもないけれど、貴族が落ちて行く気持ちなんてわかる訳などないのだけれど、でも何故かとても物悲しくなる。

  2006.11.03

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• ひとりごと

  冬はゆっくりとやって来る。今日は夜寒くなった。暖かいポトフを食べに行った。店は珍しくとても空いていた。いつもはざわめいている店が今夜はとても静で、別の店にいるみたいだった。隣の席の人が、少女マンガをシャープペンシルで下書きしているのが目に入った。それはちゃんとした原稿のための下書きのようだった。プロの人なのだろうか・・・。それとも投稿するために描いていたのか・・・。けれどあるレベルに達しているように見えた。とても綺麗で上手だったから。髪の毛が長いので、ほんの一瞬女性に見えたけれど、男の人だった。中性的な感じがした。ゆっくり丁寧に仕上げていた。なるべく見ないように、文庫本に集中していた。おかげでじっくり読むことが出来た。人は自分が生れた町に、育った町に特別な思いがあると思う。多分誰もが。年を重ねると、町は変化していく。子供の時代や、青春を送った町は変貌して、もう二度とその頃に過ごした同じ町には出会えない。でも面影が残っていたり、そのまま昔と同じ様に残っているものもある。大体昔のままだと、時間が逆戻りして、子供時代の記憶が鮮明に蘇ってしまったりする。そしてその懐かしさに、不意にいろいろな思いがこみ上げてきたりする。その場所はそのままなのに、自分だけが変ってしまった様に感じたりして。そう、子供だった自分ではなくて、大人の自分がそこに立っている。確かに昔、ここで遊び、ここでケンカをしたり、転んだり、泣かしたり、泣かされたり、かくれんぼをしていつまでも見つけてもらえなくて、とうとうみんなが帰ってしまうまで隠れていて、五時を知らせる鐘が鳴り響く中、薄暗くなって、寒くなって、お腹も減ってきて、やりきれない気持ちで家路に向かう子供の頃の自分が直ぐそこにいる様な錯覚を起こしたりする。すっかり忘れていた記憶が次から次へと思い出される。善悪の区別もなく、地面に行列をなす蟻の軍団を次から次に踏み潰している子供の頃の自分の背中が見える気がした。もう戻れない時間に戻ってしまったように。そしていつまでもそこから離れられなくなりそうな気がする。でもいつまでも感傷に浸っていても仕方がないということに気がつき、その場所を後ろ髪を引かれながらも背にする。気がつくとワーって泣き出したい様な気持ちになっていた。トレックのペダルを漕ぎながら、どうしてなんだろうと考える。何故、そんな気持ちになるのだろうと・・・。よくよく考えてみると、それはやはり齢を取ったせいなのかもしれない。弱くなったのだきっと。齡（よわい）と書くように。それは緩やかに、死期に近づいていくせいなのだと思う。でも今は今で若い頃と違う楽しみがあると思う。若い頃はとにかく余裕と言うものがまるで無かった気がする。何かを欲しいと思ったら、直ぐにでも手に入れなければ気がすまず、いつも突っ走っていたのだ。そして残り物には福があるとか、慌てる乞食はもらいが少ないとか、熟すのを待つとか、そういうことも知らずに、いち早く手に入れたものなど、するすると指の隙間から滑り落ちてしまうのだった。機が熟す、ということが今は凄くわかる。若い頃は待っていられなかった。何かをしていないと、常に動いていないと、心配で仕方なかった。でも今は少しは落ち着いていられる。勿論焦る時もあるけれど、でも、焦らなくていいんだ、と自分に言い聞かせる事が出来る。その時が来れば人は自ずと行動するものだと。丁度良く、機が熟した時に。それまでは好きなことをしていればいいのだと思う。やりたいことをしていれば。どうせ大変な時は来るのだから。それまでは、余裕を持って充電していれば。それに自分ひとりの力なんて、と思う。知らないうちに支えてくれる人たちがいて、自分が成り立っているのだと。それは自分の周りにいる人たちや、死んでしまった人たち。この世にいなくなってしまった人たちはきっと、どこかで自分を見守ってくれていると思う。だからいつもその人たちを忘れない。その人たちは今生きている人たちと同じくらい大切な人たちだと思うから。それに生と死の境目は意外にそんなに高い壁ではない気がする。ちょっと行ってきます、って感じで行ける様な場所ではないかという気が・・・。あの世とこの世はもともと分れていなかったのではないかという気もする。それを分けたのは人間の知性が発達した為ではないかと思う。本当はそんな境目なんて無いのかもしれない。ちょっと例えが極端だけど、宇宙空間から地球を見れば、国境なんてものが無いのと同じで。

  2006.11.01

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• ひとりごと

  昨日行った、「Ｍｉｌｋｙ　Ｗａｙ」という店で、不思議な女の子を見た。それでその子について何か書きたくて、話を昨日、このブログに書いたのだけれど、上手くその子について表現できなかった。その子は、凝った服装の女の子数人とその店に来た。みんなスーツケースのような物を持っていた。それぞれが個性的な服装をしていたけれど、その子だけは、割りとその中では普通ぽかった。でも良く見ると、その子はちょっと普通ではない気がした。まずその子の隣に座っている子が、男なのか女なのか、良くわからない子だった。でも良く見ると、女だと思った。ただ女にしては骨格がごつい感じだった。多分女の子が、男になったのだと思う。そしてどうも、その二人は、恋人関係の様だった。ベタベタしてはいないのだけれど、友達的な雰囲気もあるのだけれど、でも特別な関係に見えた。別にそれは個人の自由だから特に問題はないのだけれど、ただ、その女の子のアッケラカンとした感じとか、意識しているのか、意識していないのか、そのどちらなのかわからない、目立つしぐさとか、妙な動きがとても気になった。人間的では無いと言うのか、マンガチックであり、半ロボット的な不自然な動作というのか、とにかくその子を見ていると、何かとても不安な気持ちになった。大っぴらに見ている訳ではないけれど、ちらちら見ているのはその子にわかっていたと思う。でもその奇妙さが気になって仕方がなかった。その子の足はまるで棒のように真っ直ぐ細く長かったし、腕も長くて白い棒のようだった。その長い棒を折り曲げる時の動作がとても不自然な感じだった。腕を曲げるのに、カックン、と音がしそうだった。何かを見ている目がまたとても怖かった。ドリアをその子は食べていたのだけれど、顔をまじまじと近づけて、ドリアの入ったお皿を、ずっと見つめながら食べていた。リラックスしている感じではなくて、ロボットのようにそれしか出来ないような食べ方だった。他の事は一切考えられないというような食べ方だった。ドリアのお皿一点を見つめるその目が、普通ではなかった。ボーイの男の子をその子が呼んだ時も、今まで見た事もないような、訳のわからないしぐさをした。そのしぐさでは相手に通じないので、声を出してボーイを呼んだのだけれど、それも何かとても変わった呼び方だった。早口だったので、なんて言ったのか聞き取れなかったけれど、ボーイは何かを感じたらしく、その子のテーブルへやって来た。そしてその子はまるで酔っ払いのオヤジみたいな態度で何かを言いつけていた。仲間同士はみんなよそよそしく、敬語で話していた。となりの男の子とも女の子ともつかない子とだけ、親しい関係で、あとの人たちとは、親しい友達同士ではないようだった。たったそれだけのことなんだけれど、上手く言えない。その子を言い尽くせない。正しく言えていない。自分の表現力の無さが悲しい感じがする。新種の人間とでも言えば良いのだろうか。それとも新人類などと言う人と同じで、現代についていけない人に自分もなってしまったのだろうか。誰もその子をオカシイ、なんて思わなかったとしたら・・・。

  2006.10.30

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• ひとりごと

  服をたたむ女、と言う話を読んだ。女は新しい男が出来る度に、部屋の片付けを始める。普段女は、片付けられない女、と良く言われるように、脱いだ服は脱ぎ放し、食べたものは食べっ放し、買ったものはしまわないと言う習性があった。唯一彼女が片づけを始めるのは、新しい男が出来た時に限られていた。けれど概ね女は男に半年もすれば必ずと言って良いほど、フラれた。男と付き合い初めは、理想的な女でいられる。けれど、徐々に緊張感が薄れ、本性が表れてくると、くったりと男に甘え、だらしない女に変貌するというか、元に戻ってしまうのだった。男に去って行かれると、もう何もしない。働かなければ生きていけないので、仕事は真面目にする。あと洗濯もする。けれど、部屋の片付けは一切しなくなる。勿論足の踏み場もない。ベッドの上も脱ぎ捨てられた服と、洗濯してベランダから取り込んだ服でごっちゃになっている。料理など作れるような台所の状態ではないので、買ってきたものか、外食をする。眠る場所を毎晩確保するのも一苦労だ。酷い時など、ベッドの上に散らかり放題の服たちの上で寝てしまうこともある。そろそろ男を見つけなければ、そんな時女は思う。そしてデパートへ行って、新しい服を買い、美容院へ行く。化粧品を買い、肌の手入れをする。韓国式アカスリへ行き、溜まった身体の垢を落として貰う。出逢い系サイトの比較的安全な所で、男を見つけ、デートする。その時ばかりは、輝くような女を演じてみせる。その才能だけは大したものだ。けれど所詮出逢い系だから、男の目的は女が欲しいだけだった。ちょっと見た目が良ければ、男は直ぐにでも女を誘う。その瞬間だけが女が唯一、生きていると思える時だった。今度こそは、自分を変えたい。きちんとし続けられる女になりたい。綺麗な部屋に男を呼びたい。今度こそ・・・。そして女は服をたたみ始めるのだった。何処の国にもそんな女の人がいるのだと思った。日本ではありそうな話だけれど。

  2006.10.27

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• ひとりごと

  夏みたいに強い日差しの日は、身体が夏モードになっていて、夏のままの格好でいてしまうけれど、でも実際は秋で朝晩の気温も低いし、日中の暑さも夏とは違ってからっとしている。だから、結局は風邪をひいてしまって、それがずるずると治らない。ストレッチをすると、随分良くなるけれど、一時的の凌ぎに過ぎない。仕事中は気が張っているけれど、家に帰ると突然悪化する。原宿のＧＡＰは品揃えが良かった。今まで、気にしないで、入ったことが無かったけど。原宿の表参道にはシャネルとかディオールなんて似合わない気がする。マイナーで、原宿にしかないショップ、そういうのが合っていると思う。昔からそういう街だったのだし。去年、たまたま青山の絵画館前の銀杏並木に行ったら、すごい人だった。原宿の竹下通り以上の混雑だった。日曜日だったせいかもしれないけれど。携帯で写真を撮っている人がとても多かった。昨日友達が、近くの大きな公園に銀杏拾いに来ていると電話をくれたけれど、風邪が悪化しそうだったので、行かなかった。銀杏拾いなんて、渋いことするするのね、って言うと、料理好きの彼女には、この季節欠かせない行事らしかった。最近仲良くなった友達で、なかなか面白い視点で話をしてくれる人でもある。このブログで出会った、Ｓさんは素敵な人だった。Ｓさんに会って、文章というのは、その人を表わすと思った。それは誤魔化せない気がした。どうしてもその人の本質が出てしまうのだと。Ｓさんは文章と同じに、素敵な人だった。

  2006.10.25

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• Ｔｈｉｓ　Ｎｅｖｅｒ　Ｈａｐｐｅｎｅｄ　Ｂｅｆｏｒｅ

  I'm very surethis never happened to me beforeI met you and now I'm surethis never happened before Now I seethis is the way it's supposed to beI met you and now I seeThis is the way it should beＴhis is the way it should be for loversｔhey shouldn't go it aloneIt's not so good when you're on your ownSo come to meNow we can be what we want to beI Iove you and now I seeThis is the way it should beThis is the way it should bePaul Mccartney僕は確信している。 こんなことは僕に今までなかった。 君と出会い、僕は今確信している。 こんな事は今までなかったと。 僕にはわかる。 これがあるべき姿なんだ。 君と出会い、僕は悟った。 これがあるべき姿なのだと。 これが恋人たちのあるべき姿なんだ。 一人でいるのはよくない。 一人で生きていくのはよくない。 さあ、僕のところへおいで。 僕たち二人ならば何にでもなれる。 愛しているよ。 今僕にはわかる。 これがあるべき姿なのだ。映画「イルマーレ」で、キアヌ・リーヴスとサンドラ・ブロックのダンスシーンと、エンディングにかかった、ポール・マッカートニーのわりと最近の曲。シンプルだけど、この映画にぴったりの曲だった。だからとても印象に残った。もうかなりの年齢に達しているポールだけれど、昔と変らない気がする。幾つになっても、ラブソングがポールには似合うし、静で、しっとりとしていて、ポールってやっぱりいいなって思わせる曲。

  2006.10.20

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• ひとりごと

  彼の携帯を見てしまったと言う。二台持っていて、一つはいつもロックされて、それをたまたまロックし忘れていて、彼がお風呂に入っている時に見てしまったそうだ。彼と同じ仕事仲間の女性と肩を組んで親しげに写っている写真がいきなり目に跳び込んで来た。メールのやり取りも保存されたままで、その内容はかなり濃いものだったと言う。知らないでいたほうが幸せだったような内容だと彼女は言った。でも読んでしまったものは、記憶から消せない。そして何も知らずにお風呂から出てきた彼。彼の真っ赤な携帯を手にして、強い目で訴える彼女。見られてはならない携帯を手にしている彼女を見て、途端に狼狽する彼。「これは一体どうゆうことなのよ！！！」気がついたら、彼女は叫んでいたと言う。ひたすら謝る彼に失望する彼女。少しの誤魔化しも、言い訳もなく、あっさりと認めてしまった彼に怒りが爆発したそうだ。気がついたら、彼を引っ叩いていたそうだ。「誰も不幸にするつもりもなかったし、二人を幸せに出来ると思っていた」と彼は言った、そうだ。「これからどうしていいのかわからない」、と彼女は言う。その相手の人に会って何か言いたい気がすると言う。「一体何をいうの？」と聞くわたしに「彼はその人ともう会わないと言ったけれど、その保証はない」と言う。だからその相手の人に会って、一言、念を押したいそうだ。と言う事は彼女は彼と別れるつもりはないのだと思った。だから、「やりたいようにやればいいと思うけど、すべての恋愛に、保証なんてないんじゃないの」と言った。「例え結婚していたとしても、神前や教会で永遠の愛を誓い合ったとしても、何の保証も無いと思うよ」と。「つまりは別れたいか、別れたくないか、二つに一つなんじゃないのかな？」「あなたならどうする？」と彼女に聞かれたわたし。どこかでずっと昔に聞いたような歌の台詞だった。「わたしなら別れると思うよ。それを見てしまった以上、わたしの感性は耐えられないと思うから。それを見なければ、何も知らないわけだから、やっていけるけど、目にしてしまったものも、読んでしまったものも、わたしの中から消え去る事はないと思う。その人が好きなら、その人とやっていってください、と言う気持ちになってしまう。潮が引くように」彼女は黙ってしまった。言い過ぎたかなって思ったけれど、嘘を言っても仕方ないし・・・。「良く考えてみる」と言うのが彼女の返事だった。

  2006.10.18

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• ＴＨＥ　ＬＡＫＥ　ＨＯＵＳＥ　

  「THE　LAKE　HOUSE」と言う映画を観た。邦題は「イルマーレ」キアヌ・リーブスとサンドラ・ブロックの映画。初め韓国の映画、「イルマーレ」を観て、感銘を受けた。韓国映画をほとんど知らなかった。でも何度も繰り返し観てしまった。今も、ハリウッド版を観たけれど、韓国版をまた観たいと思ってしまう。話の纏め方は、ハリウッド版の方が成功している。それに大人の映画になっている。韓国版には、繊細な感じとか、儚い感じ、白とブルーの海や砂浜の匂いがした。若い二人の脆さのようなものがあった。キアヌ･リーブスとサンドラ・ブロックも美しいけれど、でも若い二人の美しさとは違う。個人的には韓国版の方が好き。あの映画のもっている、透き通るような透明感みたいなものが好きなのだ。でもキアヌ・リーブスは相変わらず素敵だと思う。あんな中年は滅多にいないと思う。でも何故か彼には深みがない。どうしてなのだろう。むしろ父親役のクリストファー・プラマーの圧倒的な存在感と、味のある顔と声と演技に惹きつけられてしまった。器が違うという感じだった。積み重ねてきたものが違うのだろう。

  2006.10.08

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• ひとりごと

  今日は雨。明日の朝はとても冷え込むと言う。でも明日はやっとお休み。人がいなくて、気がついたら、９日も続けて仕事に出ていたなんて。ふー、って感じ。つい、言い過ぎてしまう事がある。後でもう少し控えれば良かったかな、なんて思うけど。自分だって、そんなに何が出来るという訳ではないし、大目に見てもらっていることもあるのに・・・。昨夜は夜遅く、自転車を漕いでいた。電車で行っても良かったけれど、考え事をしたかったから。自転車を漕いでいると、ざわついて、落ち着かなかった気持ちが、落ち着く。１人で生きているわけではないし、自分の力なんてたかが知れているから、自分を取り巻く、多くの人たちがいて、自分が成り立っているから、周りを大切にしないといけないなと思う。中にはあまり芳しくない人もいるけれど、その一見自分にとってマイナスのような人でも、何かの役割のある人なのだと思う。安定した暮らし、と言うものが嫌で、公務員とかになりたくなかった。先が見えてしまうような人生がとにかく嫌だった。どうしてなのかと思うけれど。今は安定した暮らしって、決して悪くないと思う。でも多分生まれ変わったとしても、また今みたいな、ハラハラ、ドキドキの人生を選んでしまうかもしれない。１年先でさえ、わからないような生活がしたかった。だから今大変でも文句は言えない気がする。自分が選んだ人生だから。いつも自分より背が高いと思っていた人が、実は同じ身長であることを知った。私ってこんなに背が高いんだ、と言うことに驚いてしまった。自分で自分を見るということは出来ないけれど、一度だけ、夢の中で自分を見たことがあった。校庭のようなところの隅に自分がいて、何かのスポーツをしている人たちを眺めていた。その中に、どこかで見たような人がいるので気にしていたら、それが自分だった。でも自分だと言う事にしばらく気がつかなかった。自分が思い描く自分よりも、良くなかった。これがわたし？とショックを受けた気がする。そして、そのスポーツをしている自分と目があった。向うも不思議そうな顔でこっちを見ていた。自分と対面するなんて、なんて不可解な夢だろう。よく言う、ドッペルゲンガーなのだろうけれど。その時は特に背が高いとは思わなかったけれど。まだ二十歳ごろのことだったけれど、夜中に目が覚めたら、目前が天井だった。カラダは動かないけれど、頭は少し動いたので、思わず横目で下を見ると、ベッドには誰も寝ていなかった。ということは、今自分は浮いていると言う事だと思った。そして目前の天井の木目が生々しく見えた。その後は、臨死体験とかに良くあるパターンの出来事が起こった。最終的には、自分のベッドに戻れたけれど。脳のある部分を刺激すると、そのような現象が起こる現実のような夢を見るらしい。それは誰の脳にもインプットされているということになる。しかし実体験したような気がしてならない。人間の意識と言うものは実に不思議だと思う。

  2006.10.05

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• ひとりごと

  今日は何だか、あっちこっち行ってあわただしい１日だった。いろんな人から携帯にメールが来て、返事もいっぱい書いた。移動中の電車の中で。とても長いメールを携帯にくれる友達がいて、とてもいろいろと気遣ってくれる良い人なんだけど、携帯で長い返事を書く事が私はあまり得意ではないので、いつも家に帰ってから、パソコンから返事を書いたりする。キーボードの方が楽だから。短い返事なら苦にはならないけど。学生の子とか早打ちしているのを見ると、羨ましくなる。あんな風に神業みたいに出来たらなって思う。携帯がない時代はそれなりに、不都合はなかった。そういうものだと思っていた。今でも無ければ無いでやっていける。あれば便利だけど、何処でも連絡がついてしまうのが、不便な時もある。プライバシーがなくなってしまうような気がする。電源を切ってしまいたい時とか、ある。でもそういうわけにはいかないし。連絡したい人とだけ、連絡する、という訳にもいかない。聞かれれば、教えない訳にはいかないし。便利すぎて不自由なもの、それが携帯って感じがする。

  2006.10.01

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• 背泳

  背泳ぎの左手の入水の時、一瞬手が止ると言われていて、意識して直そうと思っても、なかなか直せないでいた。だからほとんど、背泳ぎはあきらめムードだったけれど、入水時にパンって音がするように、水面に手の甲を叩きつけるようにと先生に前から言われていたことが、やっと出来るようになった。簡単そうなことだけど、わたしには出来なかった。意識しすぎて、とてもぎこちない泳ぎになるし、手を気にしすぎて、足が止ってしまうとか。何でこんな簡単な事が出来ないのだろう、と思っていた。随分長い時間がかかったけれど、克服できてとても嬉しい。背泳ぎは捨てた方が良い、と言われ続けてきたので。今日、背泳ぎが形になっていると言われて、心底うれしかった。あきらめないで良かった。出来ない事が出来るようになるって、本当にうれしいことなんだと実感した。あとはスピードをあげて泳いだ時、どんな感じか試してみたい。タイムも速くなるといいなって、つい期待してしまう。背泳ぎが速くなれば、個人メドレーのタイムが縮む。今まで背泳ぎで随分損していたから。時間はかかるけれど、コツコツ積み重ねていく事しかないのかもしれない。続けることが才能だ、と言った人がいるけれど、随分励みになる言葉だとおもう。

  2006.09.22

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• ムーミン

  つい最近はすっかり秋めいて、寒さのせいで物悲しい雰囲気が溢れていたのに、今日は台風の影響で湿度が高く、朝から雨が降ったりで、蒸し暑い1日になってしまった。そしてその物悲しさもどこかへ消えてしまった。気温の変化だけでどうしてこんなに感情が違ってしまうのだろう。寒い国の人はきっとその侘しさをかみしめて生きているのだろうかと思う。暑い国の人はくだけていそうな気がする。開き直っている様な生き方と言えば良いのだろうか。あけすけな感じがする。夏が好きだけど、北欧の国にとても憧れる。どうしてなのか。子供の頃に見ていた、ムーミンのせいかもしれない。あの独特の雰囲気が気にいっていた。友達が今から来るという電話があった。そしてしばらくおしゃべりをして帰って行った。最近運動不足なので、自転車でツーリングしたいのだけれど、どんなタイプを買えばいいのわからないと言っていた。マウンテンとロードの違いとかについて話をした。あとメンテナンスの仕方とかについて。やはり日が暮れるのがはやい。もうあたりは暗い。鈴虫が鳴いている。でも蒸し暑さはかわらないけど。夏から徐々に変化して冬になっていくこの、儚げな秋の寒さが物悲しさを産むのだろうか。いきなり厳しい寒さになれば、そんな悠長な事を言ってはいられない。日本古来の歌人とかはその季節の移り変わりを歌にする。今も昔もその心は変らないのかもしれない。気分的には暑い夏か、寒い冬の方が好きだけれど。秋は微妙な気持ちになる。中間と言うものはそういう微妙なものなのだろうきっと。日本人はその中間を大事にする傾向がある。ＹＥＳとＮＯの間にあるものとか、白と黒の間とか、光と影の境目とかに意味を感じることが出来るという。それを曖昧ととるのか、意味あることととるのか、それは判断の分かれるところだけれど。

  2006.09.18

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• マドンナ

  マドンナのコンサートに２０日に行く。１３年ぶりの東京ドームでのコンサートだ。マドンナのコンサートは何故かずっと観ている。ダンスと、マドンナとダンサーのファッションが派手で面白いからだと思う。ゴルチエとかドルチェ＆ガッバーナとかを起用していてカッコいい。マドンナのサイトで、今度のツアーの他国でのショーの様子を観てみたら、相変わらず蓮っ葉な感じでイケイケだった。いつも一緒の友達とその妹と三人で行く予定。結構久々に楽しみ。今度のアルバムの中の、ハングアップという曲は、たけのこ族が原宿で流行っていた頃の曲のイメージそのもので、とても懐かしい感じ。１９７０年代も終わり頃だと思う。

  2006.09.16

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• イルカ

  ついイルカの泳ぎに魅せられてしまった。なんて美しいフォームだろう。今日はとても寒かった。今も寒いけれど。暖房を入れたくなる。先週の日曜日は、アミノバイタルフィールドで焦げそうになっていた。日陰がなくて、日差しは真夏以上だった気がする。眩暈がするほど暑かったのに。午後はフラッグの試合かと思ったら、アメフトの大学生の関東大会が行われていた。用事が済んだので、あまりの暑さに試合を見ないで帰った。今度の日曜日は習志野まで行くけれど、それもまた遠い。付き合いだけれど、かかわった以上は仕方ないかなって思う。午後まであるので、暇な時間に市営プールにでも行こうと思う。水着を忘れずに持って行こう。図書館で時間を潰すと眠ってしまうし、泳いでいれば熱くも寒くもないし。

  2006.09.15

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• The White Countess

  The White Countess（原題）、邦題は「上海の伯爵夫人」と言う映画を観にいきたいと思っている。この秋、渋谷の文化村でやるらしいけれど、まだ日にちは決まってないみたい。原作はイシグロ・カズオ、監督ジェームズ・アイボリー、１９３０年代の上海を舞台にした恋愛ドラマというもの。レイフ・ファインズと真田広之が競演している。ウオン･カーウワイ監督映画のあの美しい映像を作り出すクリストファー・ドイルが確か、この映画の撮影を担当していたと思う。だから観たいというのもある。クリストファー・ドイル って、ベルナルド・ベルトリッチに対しての、ヴィットリオ・ストラートに似ている。どこか映画の中での時間の使い方が、ウオン・カーウワイとベルナルド・ベルトリッチって似ている気がするし、撮影での光の使い方とかも、ドイルとストラートに共通のものを感じる。ジェームズ・アイボリーはＥＭ・フォスターの作品を結構映画化していた。フォスターの「インドへの道」はデヴィット・リーンが監督している。いい映画だったけど、ジェームズ・アイボリーが作っていたらどんな作品になっていたのかなって思ったりする。焦点を当てる部分が、デヴィット・リーンとどう違うだろうかと思う。

  2006.09.13

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• ひとりごと

  明日は調布の味の素スタジアムに併設された、アミノバイタルフィールドへ朝早く行かなければならない。午後は大学生のフラッグフットボールの試合がある。ルールが良くわからないので観ていても、「？」と言う感じ。でも付き合いだから仕方ない。何か新たな発見があるかもしれない。何かに打ち込んでいる人を見るのは悪くはない。悪いことでは困るけれど、人が真剣に何かをしている姿というのは、心を打つものがある。

  2006.09.09

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• バッチギ

  パッチギを観た。結構泣けてしまった。在日の人たちとは今でも付き合いはあるし、一時期密接に付き合うことがあったせいか、リアルに思えた。ずっと朝鮮学校に通っている在日の人の殆どは、日本人とは結婚しない。徹底的に教育される。日本人が何をしてきたかということを。そして金日成が救世主の様に扱われている。朝鮮の学校に行くと日本で暮していく上でマイナスな事が多いと言って、日本学校に通よう子達は、日本人と結婚する場合が圧倒的に多いけれど。後は池袋に着く赤羽線の中が帝京高校と朝鮮高校の激しい戦いのせいで、車内が血だらけだったのとかを子供の頃に目にしたことがあったせいかもしれない。国士舘とのバトルも目撃した事があった。それはバッチギの映画のように凄まじいものだった。新宿での全共闘の集会、ヘルメットに白いタオルでマスクした学生たちが西口の地下道一面に集まっていたのも良く覚えている。機動隊がいっぱい待機していた。いたる所で無線機で応答しあっている警官達の張り詰めた表情も忘れらない。大学生って凶暴なのだとその頃は思っていた。みんな勉強しないで、機動隊と火花を散らしていたからだ。とにかく、何かが熱く燃え上がっているという時代だった。そんな一連の出来事をバッチギを見て一々思い出していた。とても懐かしい思いがした。そんな時代が確かにあったということに。ずっと前に、在日の人が亡くなって、自分以外１００％朝鮮の人ばかりのお葬式に出たことがあった。映画の中のコウスケのように手伝っていた。朝鮮総連の人に日本人だとわかると、随分酷いことを言われた。今は何を言われたのかはすっかり忘れてしまっているけれど。そこにいることをやはり不快がられた。コウスケのように好きな人が在日の人だったとかそういうことではなかったので、特にその時だけの出来事として流してしまえたけれど、コウスケが責められる場面はとても見ていて辛かった。お互いが好きでも、過去の日本人が起こした大きな過ちが、二人を引き裂くのが辛かった。けれど二人の気持ちは離れなかったので、良かった。最後は爽やかな終わり方だった。青春映画というのはやはり最後は爽やかな方が良い。お笑いみたいに面白い部分もふんだんにあって、笑えて良かった。昔、酒屋では立ち飲みが出来るスペースがあったけど、そんなシーンがあった。山本リンダの歌の一部を繰り返し口にしていた人がとても面白かった。後、高校の先生役で、授業の中で毛沢東を教えていた人も面白かった。ああいう癖のある先生ってそういえばいたなと思った。

  2006.09.08

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• ひとりごと

  今日から三連休、とても嬉しい。朝早いと、夜遅くまで起きていられないので、つまらない。今夜はパッチギと言う映画を観てみようと思う。在日の人の映画らしい。在日の人とは付き合いがある。付き合いで朝鮮小学校の運動会に出た事もあった。みんな日本人とは思わないで、朝鮮の言葉で話しかけてくる。そもそも学校内では日本語は禁止だけど、コソコソ日本語で話している子達もいた。とても家庭的な雰囲気の学校だった。けれど校舎は大分年季が入っている。建て直すにも、多額の寄付が必要だ。学費も高い。学校法人として認められていないから。インターナショナルスクール程ではないにしろそれなりに高額なのだ。みんなお弁当にキムチとかビビンバとかを持ってきていた。金日成の悪口も禁止だった。勿論だけど。分かり合うことは難しい。随分長く付き合いはあるけれど、多分分かり合えないというか、分かり合えるわけがない。分かり合いたくない、と言う感情も在日の人にはあるような気がする。それはそれでどうしようもないことだから仕方ないと思っている。日本人同士だって、分かり合える訳ではない。大体は分かり合えない。分かり合えるなんて、理想なのではないかと思う。分かり合えていると思っても、分かり合えていなかったりするし。何処まで分かり合えるかというのもある。自分で自分をわかっていないのに、人にわかる訳がないということも。分かり合いたかったら、分かり合うために、お互いにいろいろなことを確認し合っていくしかないと思う。真面目に向き合っていくしか。それも結構大変なことだと思う。それを続けることは。日々の生活に流されてしまうように、つい分からなくても、流してしまう事もあるかもしれない。分かり合えない、と言う事を前提に考えた方が良いのではないかと思ってしまう。分かり合えると思っていると、なんで分かってもらえないの？と言うことになってしまう。分かり合えないのなら、少しでも分かるように努力しよう、と思った方が良いような気がする。

  2006.09.07

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• ひとりごと

  仕事の友達と三人で帰りに、自然食を食べさせてくれるお店に行った。とても美味しいお店だった。また行きたいと思った。結構仕事で問題があって、その事について話していたら、なんだか薄暗い気持ちになってしまって、そのまま帰ると暗～い気持を引きずりそうだったので、その中の１人の友達と、もう一軒寄って違う話をして気分転換してから帰った。その時に、友達が言うには「世の中すべてのことについて言えるけれど、被害者意識を自分自身で捨てなければ、何も変らない」ということに気づいたそうだ。けれどそれはあまりに惨い目に会っている人には言えないけれど、と言う前置きがあった。自分を縛っているものは自分自身なのだとも言っていた。人やモノではない。物質的な自由があっても精神が自由でなければ、自分自身を開放することは出来ない。裕福な人でも、窮屈そうに生きている人も多いし、とても裕福とはほど遠い人が、好きなように生きていたりするものだ。彼女なりに、私生活でいろいろあっての結論だったので、そんな考えに行き着いて良かったと思った。人を責め続けても何も生まれないし、自分を責めてばかりいても駄目で、そうしたら、そこから離れる意外に方法はないのだ。そういう時はすっと違う方向に向くべきだと。出来る限り、陽の当たる方に。そう彼女は言っていた。その通りだと思って聴いていた。意味のある話だった。仕事の話の後味の悪さはいつの間にか綺麗に消えていた。きっと自分の中でずっといろいろと長い間考え続けていたのかと思うと、彼女をいじらしく思った。また彼女をそんな思いにさせた彼をずっとかばってきたような自分に対して、彼女の立場でもっとモノを言ってあげれば良かったと思った。どうしても、彼の考えの方に、自分の考えが近いので、明かに彼が世間一般的には悪いのだけれど、彼を弁護してしまう自分がいた。彼女からしてみれば、相当身勝手な発言に聞こえると思う。けれど常識を超えた世界でモノを考えた方が遥かに良い場合があると思う。一般常識に縛られすぎると、とてもつまらないと思う。勿論常識は大切だけれども。彼女は何処へ行くのだろう。この先。彼女の目は何処を見ているのかまるでわからないような瞳をしていた。

  2006.09.06

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• 憧憬

  今日という日は何故か仕事の失敗が成功を招くような日だった。つい数日前は、何をやっても上手く行かずに、すべてが裏目に出た。何が一体違うのだろうかと思う。昨日は暑かった。二子玉川から多摩川沿いを成城方面に向かう道は、のどかな感じがした。時間を潰す為に暑い中、図書館を探して行ったけれど、クーラーが良く効いた図書館の椅子に座って本を開いた途端、あまりの涼しさと気持ちよさに眠気が襲ってきて、危うく熟睡してしまいそうだった。二子玉川周辺は、ベンツとＢＭＷとランドローバーが目立って多い気がした。ペルシャ絨毯を専門に扱っている店があって、イランの絨毯職人が織っている写真がウインドウに飾ってあった。ペルシャ絨毯って繊細でとても美しいと思う。昔のペルシャでは気が遠くなるような歳月を、絨毯を織る為に費やしていた。複雑なアラベスク模様は、幾何学的である。宇宙に数学的な法則があるように、ペルシャ絨毯にもそれが感じられる。秩序的とでも言えば良いのだろうか。理路整然として割り切れる感じがするのに、読めない迷路に入り込んでしまったみたいでもある。科学的であり、芸術的でもある。チベット密教の曼荼羅に近いものがある。ウインドウ越しに、店内のペルシャ絨毯を物欲しげに眺めながら、そんなとりとめのないことを考えていた。何百万は軽くすると思われる絨毯。でも織った人に、一体いくら入るのだろう。同じパターンで織っても、糸が違えば、時間が違えば、織る人が違えば、仕上がりは同じようでも違う。それはオリジナルで芸術作品と同じだけれど、職人というかぎりは、低賃金なのだろう。昔、五木寛之の「燃える秋」という本を読んでそれから、ペルシャ絨毯が好きになった。手に入れたい、と言うよりも眺めていたい。たとえ手に入れられるだけのお金があったとしても、憧憬の思いを抱いて、眺めている方を選ぶ気がする。手に入れた途端に、薄れてしまう感情って在ると思う。物に限っては、そんな風に思うことが多い。遠くから眺めている方が良い。

  2006.09.04

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• ひとりごと

  明日は二子玉川まで出かける。なんだか久ぶりの場所。友達が狛江に住んでいたころはよく出かけたけれど。同じ小学校の友達が中学になって、狛江に越したから。とても広い敷地に家と離れがあった。離れは二階があって、中一の夏休みに何人かで泊まりに行って、その離れに何日も泊まらせてもらった。友達の父さんは、「八時だよ、全員集合」の舞台を任されていたＳ舞台という会社をやっていたから、何度か後楽園ホールに見に行かせてもらったりした。多分凄くお金持ちだったのだろう。引っ越した狛江の家にはグランドピアノとエレクトーンと、アップライトピアノとドラムと、何だか楽器が一杯あって、スタジオらしきものがあった。お風呂も大きくて、旅館みたいだった。都心で暮していた頃は、狭い家に６人で住んでいて、それでもその頃も、お祭りがあると、泊まらせてもらったりしていた。その頃も楽しかった。それはそれで。彼女はラジオ番組の音楽を一時担当して、作曲していた。デモテープを聴かせてもらったりしていた。それがラジオで聴いて耳覚えがある曲だったので、驚いたりもした。でも彼女はその頃知り合ったアメリカ人とあっという間に結婚して、ロスへ行ってしまった。多摩川とか、狛江とか、岸辺のアルバムとか聞くと、いつも彼女を思い出す。岸辺のアルバムの主題歌が好きだった。Will　You　Danceという曲だった。ジャニス・イアンと言う人の。彼女が狛江に越したとき、あのドラマのように、いつか彼女のこの大きな家も多摩川に流される日が来るのだろうか、と思ったりした。もう何年彼女に会っていないのだろう。でも会えば子供の頃に戻ってしまったように、いつも決まった想い出話をするのだけれど。

  2006.09.02

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• ひとりごと

  今夜は同じ職場の人の送別会があった。その人はいろいろ問題があって、左遷されることになったのだけれど、本人はそれがまるでわかっていない。自分が思い描く自分自身は素晴らしいのだ。けれど周りの人たちがその人をそうは思っていない。むしろ迷惑な人だった。送別会でも、誰も何も言えなかった。ただ送られて無邪気に喜んでいるその人に唖然としていた。上司に、君がいなくなると喜ぶ人が多い、とまで言われているのに、本人には何もわかっていなかった。その人は自分に自分で酔いしれているという感じだった。とても怖い事だと思う。知らないということは。自分も気をつけなければと思ってしまった。自分自身にはさらに厳しい見方をしなければならないと思った。自分が思う以上に、まわりは自分というものを良くは思わないものだと思った。後味の悪い送別会だった。ここ数年仲の良かった友達が大阪に来年の三月に行ってしまう。もともと友達で、今の仕事も一緒だ。結構いろいろなことを話せて、時間を忘れられる友達だった。文章の校正もしてくれていたのに。いつも何処を見ているのかわからないようなところがあって、つかみどころがないところが面白くて良かったのに。多分彼女のような人はあまりいないと思う。いつも遠くを見ているみたい、と良く言われることがあった。中学生の頃からだと思うけれど。授業中、いつも窓の外を見ていた気がする。つまらない授業の時には。そしていつも空想していた。空想癖があった。小さな出来事が、もしもこうなってああなって、そしてこれがそうなって、という感じでどんどん頭の中で飛躍していった。１人で考えている時間がいつも必要だった気がする。でもだからと言って、人といる事が嫌いだった訳ではないけれど。

  2006.08.30

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• ひとりごと

  昨日は立教大学のアメフトのグランドへ行った。ハリケーンズという小学生のアメフトチームと、立教小学校のフラッグフットボールのチームが、そこの一部を借りて、アメフトの合同練習をした。関西はアメフトが盛んなので、関西へ試合に行く為に、合同で練習している。小学生の高学年の子たちが防具を着けて、ヘルメットとかかぶって、一人前のアメフト選手みたいに練習しているの見ていると、おもちゃのロボットみたいだった。大学生のアメフト部の人たちが、滅茶可愛いと言って見ていた。小学生たちも７年後には大学生になっている。スポーツと芸術は似ているといつも思う。なんでもそうだけど、トップクラスの選手の動きは美しく、無駄がない。素人が見ても、どの人がその中でトップなのか見分けがつく。水泳でも、陸上でも、スケートでも、自転車でも、速いというのは美しいことだと思った。大学生のアメフトの練習を見ていて思ったのは、上手な人の動きは美しい。リズムがある。惹きつけられるものがある。その人の動きを見ていたいという気持ちになる。音楽も芸術作品も、素晴らしいものは、飽きない。何度も聴きたいとか、いつまでも見ていたい、とやはり思うものだ。そういう世界にいるのが好きだし、そういう世界は心が躍る。試合を見に行くのも良いけれど、練習風景というものを見るのも好きだ。すっかり涼しくて、昨日は秋の気配が漂っていた。三週間前は茅ヶ崎の近くの海岸に無防備な状態で行ってしまって、思いっきり日に焼けてしまったけれど。あの時は夏の盛りみたいに、きつい太陽の日差しに射されていたというのに。夏が去ったグランドには、松任谷由実の歌が似合いそうだった。そんな風景がそこにあった。もう戻らない青春の淡い光が見えた気がした。けれど青さを失ってしまった今でも、違う春の訪れを感じない日はない。人はまた違う何かを求め生きるものだろう。若いときには見えなかったものが見えて初めて、人生は充実できるのではないかと思う。そんなことを、立教グランドから志木駅に向かう一時間に１本しかないバスの中で、アメフト部の学生たちに紛れて揺られ、のどかな風景を窓越しに目にしながら、考えていた。

  2006.08.28

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• ひとりごと

  今夜も暑い。クーラーにすると夜寒くなるし、タイマーが切れると暑くて目が覚めてしまう。でも夏が終わってしまうのも寂しい。冬も好きだけど、朝すっと起きれる夏が好きだ。寒いと布団から出たくないし。今日は休みだったから、図書館に本を返しに行った。マティスの本を読んでいたら、結構苦労していたんだと思った。ロシアの人に、作品を買ってもらえるようになったのも３０代も終わりごろになってからだと知った。奥さんが帽子の店をやっていたのは知っていたけれど、それもあまり繁盛していなかったみたいだった。１９００年のパリ万博の頃が一番生活が厳しかったようだ。若い頃は法律を学んで法律事務所のようなところで働いていたけれど、虫垂炎になってそれをこじらせて１年間休職していたころから、絵を描くようになっていたらしい。絵描きになったころ、お前の生活は苦しくなるよ、と両親に言われた。そしてその後送金してもらえなくなった。その頃は子供も、もういたみたいだ。アラゴンとかと親しかったみたいだし、コクトーとも親交があったみたいだ。ジョイスのユリシーズの挿絵を描いていのも知らなかった。それは是非見てみたいと思った。ユリシーズの下敷きになっているホメロスの、オデュッセイアの代表的な場面を使っているらしい。マティスの本に没頭してしまって、オールズバーグの絵本を借りに行ったのに、肝心なものを借り忘れてしまった。明日時間があったらまた行ってみようと思う。いつ行っても図書館にいる女の人が今日も、パソコンで検索していた。年齢は多分五十代後半くらいではないかと思う。白髪交じりの髪を１つに束ねていて、背は割りと高く、いつも地味な服装をしている。大体いつもは、雑誌コーナーの椅子に座って、新聞を読んでいる。最近はパソコンで検索しているのを良く見る。いつ行っても会うということは、ほとんど毎日朝からずっといると言う事なのだろうか。でも、今日一日は夢見る夢子ちゃんと言う言葉が頭から離れなかった。それは呪文のように頭の中で何度も繰り返されていた。夕方食べに行った店で、男の子二人が飲んで話していた中で、「俺すっごく最近思うんだけど、ブラッド・ピッドみたいな顔に生まれていたら、人生変っていたと思うんだよな」と言うのがあった。それは先輩らしい方の男の子が言ったのだけれど、それに対して後輩らしい方の子が「それはそうですよ。誰だって。そんなのメチャクチャ違うでしょう」と言って、二人で大うけしていた。何がそんなに面白いのかと思って聞いていたけれど、その時ふっと、ブラビとかキアヌ・リーブスを追い求めるのは、夢見る夢子ちゃん・・・という考えが浮かんだ。でもそんな趣味ないし。自分では気づかないことだった。現実的に考えているつもりでも、そう思われるということは、きっとそういう一面があるということなのだ。

  2006.08.25

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• ひとりごと

  今日の夜プールへ行ってさっき帰って来た。今年は空いている。毎年夏は夜でも混んでいるのに。今年はＡさんに会わない。いつもこの時期、必ずプールで会うのに。ケガでもしているのだろうか。なんか今日は気分が優れなかった。なんとなく、憂鬱な感じだった。でも泳いでいたら、すっきりした。体も軽くなった感じがする。何も考えずにただひたすら泳ぎ続けるのは、気分転換になる。水泳が無かったらつまらない人生だったと思う。重いものをいつも処分できないで、抱え込んでいて、重たくて、死にそうだったかもしれない。創作することも、必要だけど、体を使うというのとは、また違う。創作するとこころは軽くなるけれど、体は軽くならない。水泳は体が本当に軽くなるし、余分なものが体につかない。それと一緒にこころに溜まった、いらない物も処分できる。結果的に空っぽな頭になってしまうのだけれど。必要なものまで、忘れてしまったりするという、弊害もある。いつまでも、何かを引きずるのは嫌だと思う。良い事は覚えていたいけど、嫌なことはいつも覚えていたくない。友達のダンナさんは、生活感の無い人で、まるで家庭を持っているという感じがしない。独身と言ってもおかしくない。子供にもクールらしい。一時、彼は違う女性を好きになってしまった。おかしいと疑っていた友達は、知らないで済ませられなくて、彼の携帯を見てしまった。そこには、読まなければ良かったことが書いてあった。友達のダンナさんは、友達に突きつけられるがままに、正直にすべてを語った。とても浮気をするような人ではない。本気だったのだ。けれど、そうなってしまった原因には、友達が子育てに忙しくて、彼との時間がもてなくなったこともあった。彼がまるで子育てに参加しないから、友達は１人で大変な思いをしていたのだけれど。彼はいつも語り合う人が必要だった。彼は本と音楽をこよなく愛していたから。友達はかなりのショックを受けて、彼を責めたらしい。結果的に彼は、女性と別れた。友達が別れてと言ったのかもしれない。それを友達から聞いたとき、「本気になれるくらい、好きな人に出会って、また恋することができたなんて、あなたがうらやましいわ、って言ってあげたらよかったのに」と思わず言ってしまった。「浮気できる人より、本気で女の人を好きになれる人の方が良くない？」って。「あれはただの浮気で、本気じゃなかった、なんてことを言う人よりも良くいない」って。悩んでいる人に、随分勝手なことを言ってしまって、ずっと気にしていたけれど、それは私の本心だった。でも友達は、時間が経ってから、あの時そう言われて、随分気持ちが楽になったと言った。そんな彼を悪くないと思えるようになったと。相変わらず、全く家庭的ではないし、まるで独り者みたいな彼らしいけれど、そんな彼で良いと思えるように少しはなったと言っていた。好きになってしまったものを責めても仕方ないと思う。心の中までは縛れないのだから。好きなようにさせてあげればいいのにと思う。でもこんなことを言うと、大体いろんな人に怒られる。それでもし本当にそっちに行ったらどうしてくれるのよ！とか言われる。騒ぎ立てるから、余計熱つくなるのよ、ほっとけばそのうち飽きちゃうわよ、とか言うと、呆れられるけど、結構そんなものだと思う。もしそれでそっちに行ってそまうのなら、それは縁がなかったのだ。自分も違う人生を歩めばいいではないかと思う。普通、人は、結婚もしくは、付き合っている場合、相手が他の人を好きになるとことがどうも許せないらしい。何故私というものがあるのに、違う女を好きになるのよ、的な考えみたいだ。でも仕方ない事だと思う。好きになるということに契約なんて無いと思う。そのリスクを承知で好きになる意外方法は無いと思う。自分だって違う誰かを好きになってしまうかもしれないのだ。死ぬまでお互いが好きでいられる人たち、それは申し分の無いカップルだと思う。お互いがともて思いやり深くて、慎み深いのだろう。それが理想だし、そうでありたいと誰でも願うけれど、世の中、間違って一緒になる人たちも少なくないし、性格的に飽きやすい人だっているし、気が多い人もいるし、無いものを欲しがる人もいる。それに一時的に気持ちが変る事だってあると思う。お互いが見えなくなってしまうとか。でも違う人と比べてみて、わかることもあると思う。だたそれを許容出来るか出来ないかだけど。自分と同じ意見の人に出会ったことがない。でもきっといると思う。ただ出会ってないだけで。

  2006.08.24

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• イラクの写真

  ８月１５日のBellconさんのブログにリンクされていた、イランへ行って来たお友達のホームページを見せていただいた。トップページのコメントが先ずいいなと思った。そして色鮮やかなイランの人々の写真の間にある文章は、楽しいものもあれば、心を強く打つものもあった。何がいいとか、何がわるいとか、そんなことじゃなくて。ただそこでの出来事とか、そこで会った人のこととか、そこで感じたこととかが、淡々と述べられていた。イランは歴史のある国で、あの美しいペルシャ絨毯の国でもある。日本にも多くのイランの人が来ている。日本に溶け込んで普通に暮らしている人たちも多い。知っている人の多くは親切でやさしい。戦争で得るものってなんだろう。お金だろうか。戦争は儲かると言う。だから戦争をしたがる国があるのだろうか。失うものならいくらでもあるのに。取り返しのつかないことも。戦争では戦争を終わらすことは出来ない。もし終わらせることが出来ると言うのなら、それは人類の終わりということになるのかな。

  2006.08.16

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• ひとりごと

  昨日はレジャーランドのプールに行った。波のプールと流れるプールだけだった。プールは人で溢れ、水面がほとんど見えない程混んでいたから、わたしは水には入らずに有料席の椅子に座ってそこにいる人たちを眺めて過ごした。ロバータ・フラックの　“Killing Me Softly With His Song” が流れた。久しぶりにフルで聴いたけれど、改めていい曲だと思う。心に沁みるように聴けた。彼が素敵に歌うのを聴いて、彼女は一目彼に会いたくて、出かけて行った。たぶんライブを聴きに行ったのだ。彼はまるで彼女の手紙でも読むみたいに、彼女についてを歌っていた。そんな内容の歌詞だったと思う、確か。そんなふうに歌詞を思い出していた時、携帯にメールがあった。それは東京の停電についてのメールだった。そのメールはローマ字で書かれていた。わたしはすぐに返事を書いて送信した。何度も文字化けして、ＰＣに転送しないと読む事が出来なかったメールが、初めて読めた日だった。

  2006.08.15

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• 灯篭流し

  茨城の海だったのか、千葉の海だったのか、忘れてしまったけれど、海で泳いで、夜には花火大会があって、砂浜に座って花火を見たけれど、それよりも、旅館に帰る途中の川で、灯篭流しをしていた、その時の光景が忘れられない。真っ暗な川を、ほんのりとした白い灯りを載せた小さい船が、いくつも流れていく。初めて観た光景だったけれど、ずっと昔に見た様な記憶がうごめいていた。そしてなんとも言いがたい、儚い気持ちになった。今日、角川春樹が監督した「時をかける少女」を観た。その映画の冒頭と最後に、灯篭流しのシーンが出てくる。それ見て、あの時のことを思い出していた。あの時見たものと重なった。同じ光景がそこにあった。すっかり忘れてしまうことと、いつまでも残っていることとあるけれど、いつまでも忘れないものには、何かがあるのだと思う。それは暗号みたいなものなのかもしれない。それを読み取れる人もいれば、ただ受け止める事しかできない人もいる。

  2006.08.10

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• 花火

  昨夜は花火大会に行って、芝生にシートをひいて、寝転がりながら夜空を見上げ、色とりどりの花火を見た。夜風がたまに吹いて、とても気持ちが良かった。こんなにリラックスして花火を見たのは初めてだった。隣のアベックも、浴衣を着ていたけれど、やはり寝て見ていた。前にいたアベックは、寄り添うように見ていた。中高生の女子の軍団は、これはと言う花火が上がると、あまりの美しさに、歓喜の声を上げていた。十代の頃、熱海の花火にひどく感動した覚えがある。その頭上に降りそそいでくるような打ち上げ花火に、目前に迫ってくるような仕掛け花火に、咲いてはすぐに消え去っていく、一瞬の儚い輝きに胸を打たれ、悲しげな気持ちにもなった。綺麗過ぎて悲しかった。あの頃は純粋にすべてが見えていた。今はもう、どんなものを見ても、その頃のように感じることはない。それはもうとっくに失われてしまった、ものなのかもしれない。今でもその頃の気持ちを持ち続けていたなら、きっと今ごろは色んなことに傷つき過ぎて、社会に馴染めないでいると思う。自分を傷つけるよりも、そんな純粋な思いをどこかに置いてきてしまったのかもしれない。人はそれを大人になると言うのだろうけれど・・・。でもそれでもきれいなものはきれいに見えるし、悲しいものは悲しい。ただその感じる深さが違うだけで。昨夜、地面に寝そべりながら見た花火のように、自分がその風景の一部になったように、自然にその場に溶け込むように見れるというのは、それはそれでとても楽しかった。今日は平塚の砂浜で、ビーチフラッグフットボウルと、ビーチバレーの試合があって、付き合いで見に行った。とても暑い１日だった。

  2006.08.06

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• ひとりごと

  梅雨があけたのに、朝晩は涼しい。まるで避暑地にいるみたいに。才能があるのに、辞めてしまう人ってどうしてなのだろう。誰よりも優れているし、才能を余す事無く出しつくせるのに、嫌になって辞めてしまう人。他にしたい事が出来たからと言って。いくら話しても辞めると言う。もったいないと言われるのが一番嫌だと言う。したい事をしたいと言う。確かにそうだけど・・・。きっとわたしにはわからないことなのだと思う。その人でなければわからないのだ。だからそれ以上は立ち入れない気がした。後は本人の自由だと思った。結局はその人の人生なのだから。目が覚めて、まだ目覚ましが鳴らないと思って、時計を見たら、もう家を出ていなければならない時間だった。ただ素早く服を着て、何もせずに家を出た。目覚ましの時間が午前が午後にセットされていたからだと言う事がわかった。目覚ましは１つではなくて、２つかけておくと良いと職場の人に言われた。１５分の遅刻だったけれど、大目にみてくれた。誰でもあることだと言ってくれた。とても有難いと思う。昨夜プールに行った。この頃は５０ｍプールでばかりで泳いでいたので、２５ｍプールがとても短く感じる。一時間近く、５０ｍを５０秒～５２秒のペースで泳ぎ続けたけれど、ほとんど疲れると言う事がなかった。東京体育館のプールは水深が最も深いところで２ｍはあるし、５０ｍプールで、水が重くて、掻いても掻いても進まない気がするし、水の重みで腕と肩が痛むし、泳いだ後の疲労が違う。後半はバテバテになってしまう。スピードがまるで出ない。でもそれが、良いトレーニングになっていたのだと思う。東京体育館のプールの更衣室にはリラクゼーションルームが付随していて、最新式のマッサージマシーンがある。それがとても良く出来ていて、もうすっごく気持ちが良い。ずっとマッサージされていたい。そこを動きたくなくなる。でも１５分以上は使用してはいけないので、いつも心残りな気分で帰る。自分の家にあったらいいのにと思わずにいられない。君はどうしてそんなに素晴らしいの？と話しかけたくなる。下手な接骨院の先生よりも腕は確かだし、疲れ知らずで優れている。ＢＧＭもついているので、音楽を聞きながら、マッサージを受けられる。帰りの電車の中でテクノロジーの著しい進歩について考えてしまった。でも機械だから、誤作動したら怖い。結構強く押されるので、気持ちいいけれど、故障したら、手足の骨でも折られかねない気がした。日曜日、東京体育館の帰りに、ミッション・インポッシブル３を映画館で観たけれど、２の方が全然良かった。ジョン・ウー監督にはとても及ばない気がした。隣のアベックの女の子の汗止めスプレーの匂いが強すぎて、ずっとハンカチを鼻にあてて見ていた。我慢できない匂いってあるけれど、そんな感じだった。東京体育館のプールで、休憩中プールサイドのベンチに座っていたら、隣のベンチにいた６０代後半もしくは７０代前半位の痩せていてどちらかと言えば怖い顔をした女の人が、いきなり「ねえ、あなた、わたしが盗撮された写真、見たことない？」と言った。盗撮という言葉と、６０代から７０代の女性が、どうにも結びつかなくて、えっつ、と言ったきり言葉が出ないでいると、「ねえ、聞いてるのよ、あなたに。わたしの盗撮写真、見たでしょう？」とさらに追い打ちをかけられた。全く言葉が出ない私だった。その６０代位の女性は、呆れた顔をしてプールに入って行った。あっけにとられて、呆然としているわたしに、監視員の女の子がどうかしましたか？と話かけてくれたので、一部始終を話すと「でも、若い方ではないですよね？」と、泳ぎ始めたその６０代の人をプールサイドから見下ろしながら言った。世の中には、いろいろなマニアがいるから、その方ももしかしたら、更衣室やトイレで盗撮されたのかもしれないけれど・・・。

  2006.08.02

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• ふたり

  前を歩いているカップルの男の子の方が女の子の夏物の籠タイプのバックを持っていた。付き合っている女の子のバッグを持ってあげる男について、彼に自分のバッグを持たせる女について考えていた。とても重たそうに見えないバッグ。それを持つことによって、女の子に必要以上の負担はない。男の子が持ってあげなければならないような代物ではない。女の子のバッグを持ってあげることが、彼氏としての優しさで、彼に持ってもらうということが女の子にとって、彼に想われている、大切にしてもらっている、甘えられる、という証なのだろうか。そんなことを思いめぐらしながら彼らの後ろを歩き続けていると、ふと、女の子が隣に並んで歩く彼の肘の部分に自分の手をかけた。女の子がためらいがちにそれをした事は、わたしにもはっきりわかった。男の子はピクンとして、女の子の自分の左肘にかけられた手を見ながら「恥かしいよ」と小声で言うのが聞こえたかと思うと、男の子が後ろを見た。たまたまその後ろを歩いているわたしを見て彼はほらね、と言うように彼女にまた、ブツブツと、テレ隠しなのか、ささやかな文句を言った。「いいじゃない、だめなのぉ？」と女の子は甘えてみせる。そしてしっかりと彼の肘にかけていた自分の手をほどいて、彼の肘を優しくつねるように掴んだ。まだそんなに長い付き合いではないんだな、と思った。それから彼らは自転車置き場に消え、しばらくすると、女の子を後ろに乗せて、わたしを追い抜いて行った。多分、彼の部屋にでも行くのだろう。会っていても、何をしても、一緒にいるだけで楽しい時期なのかな、と思う。まだお互いを深く知らずに、会うたびに段々いい面も悪い面も知っていくのだろう。今はまだどんなことも、許しあえるような二人だった。

  2006.07.27

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• ひとりごと

  今朝は霧がかかっていた。ドアを開けると、そこは高原の朝みたいに、幻想的な空間が広がっていた。一瞬、どこか知らない場所へタイムスリップしてしまったみたいだった。暑くもないのに、蝉が鳴いた。蝉は時期が来れば鳴くのだろうけれど、その鳴き声は、今日という日に似合わなかった。記念すべき問題だらけな１日。日記に記しておきたい。こんな日があったということを。

  2006.07.25

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• ラブソング

  「ラグソング」と言う映画は、レオン・ライの映画だけど、マギー・チャンが共演している事を知らなかった。マギー･チャンは「花様年華」でトニー・レオンと出ていて、二人の関係がとても良い映画だった。「ラブソング」を観たのは、ほとんどレオン・ライを観たい為で、内容についてはあまり期待していなかったけれど、引き込まれる映画だった。二人は友達だったけれど、お互いの気持ちが変っていく、その変わり目が面白く描かれていた。香港で出逢い、ニューヨークで再会するけれど、それまでの間には二人に様々なことがあった。二人を結びつけるものは、初めからあったのだけれど、二人に何の障害もなくなるには、十年以上の年月が必要だった。良くあるストーリーかもしれないけれど、香港の映画はいつでも男女が自然体というのか、中国が共和国だからなのか、同士と言う感じがある。日本の男女関係とは違うものを感じる。それにしても男女の形はそれぞれだと思う。

  2006.07.23

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• いろいろ考える日

  明日はお休み。今日はとても仕事が忙しかったけど、大御所の人たちがいなかったから、規制される事なく、自由に出来て楽しかった。今までＰＣの画面に何時間も向かっては、創作していたけれど、それを止めたら目の痛みが随分良くなった。でもノートに書いていると、思考に文字がついて来ない。浮かぶ文章に文字が間に合わない。キーボードでは文字が速く打てるけれど。だからメチャクチャきたない字になってしまう。もともと下手なのにも増して。何を書いたのか読めなかったりする。戦争を人は止められない。戦争のない世界を人は知らない。いつの時代にもあったのだろう。規模の違いこそあれ。「殺人狂時代」と言う映画の中でチャップリンは殺人鬼に扮して「殺人は、戦争のように国家が奨励する大規模でやると勲章ものだけれど、わたしはそれに比べ素人だから、数人殺しただけでは死刑になるのがせきのやまだ」というようなことを言っていた。何故人は懲りずにいつまでも殺しあうのだろう・・・。「最終兵器彼女」を見てそんなことを考えていた。長く付き合うってことは、友達的要素がなければ続かない気がする。恋愛だけでは長続きしない。そんなに高いテンションを維持することは出来ないと思う。だからホットな関係が冷めても、残るものがなければならない。気持ちが冷めても、お互いに認め合える何かがあれば、それで良いのではないかと思う。でもそういう人は稀にしかいない。出会える人の方が少ないかもしれない。あまり波風立たないカップルって、そういう友達的カップルが多い。でも仲が良さそうに見えても、そうでもない場合もあるし、なんとも言えない。

  2006.07.20

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• ひとりごと

  しばらくコンピューターの画面を開かずにいると、やはり外に気持ちが移る。コンピューターを止めていた間は、随分泳ぎに行った。千駄ヶ谷の東京体育館のプール等はティップネスに民間委託されたみたいで、驚くほど綺麗な施設に変貌していた。いつの間にか。すっかり気に入って、良く泳ぎに行く。５０ｍプールで休まずにずっと泳いでいると、頭の中が空っぽになって、無心になれる。ただ泳ぐ事だけに集中するのが好きなのかもしれない。近くの５０ｍの屋外プールもオープンした。昨日はそこで、一人でずっと泳いでいた。水温が２６度だったせいか、誰もいなかった。忘れてしまいたいこととか、思い出したくも無い嫌な事柄が、泳ぎ終えると、すっかり消えてしまう。どうでも良い、と開き直れる。それよりも心地よい疲れに浸っていたいと言う気分になる。ゲータレイドを飲みながら、放心状態で、プールの外のベンチに座って、通り過ぎる人たちをなんとなく眺めていたりするのが好きだ。話を作るのに、この頃はノートに書くようにしているけれど、それも混雑して、ガヤガヤした店で、周りを眺めていると、いろいろなことが浮かんでくる。隣の席のカップルとか、女学生の会話とか、聞いていると、その中で印象に残る一言があったりする。決め言葉みたいなものだけれど、ふ～ん、この人がそんなことを言うんだ、と思い、ついまじまじと顔を見てしまったりしてしまうこともあるけれど、大体はこっそり聞いている。夜の都心の私鉄や地下鉄の地下の改札付近では、泣いている女の子と、そのすぐとなりに立ちすくむ困り果てた男の子のカップルを良く見かける。もう少し年齢が上のカップルだと、女性が男性を凝視していて、無言の圧力をかけていたりする。何を訴えているのかは、あずかり知らぬところだけれど、そういう時の女の視線って怖いものがある。明かに男は凍り付いている様に見える。いつもそんな時思うのだけれど、一体何があったのですか？と聞いてみたい。でもそんなこと、聞けるわけもないから、帰りの電車の中でいろいろと想像してみたりする。

  2006.07.12

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• ディズニーシー

  今日は朝早くから、ディズニーシーへ行った。友達に誘われて。シーの方がランドよりも空いているので、最近はシーばかり。すごく気晴らしになった。でも目が今日も痛くて仕方なかったので、目薬を何度か点けた。シーで一番好きなのは、ミスティック・リズムという、ライオンキング調のショー。プロのダンサーの踊りも、演出も、舞台装置も、なかなか凝っていて、見応えがある。二度も見てしまった。センター・オブ・ジ・アースと言うアトラクションは、加速して一気に下るジェットコースター。それは久しぶりに乗ったので、乗る前から、かなりビビッていた。でも、落ちていく時、絶叫したので、怖さが半減したみたいだった。終わった後は、なんかすっきりした気分だった。大声を出して喚いたせいかもしれない。ゴンドラも好きで良く行くと乗るのだけれど、ゴンドリエの中に、ハギリッチーという人がいて、その人のゴンドラはとても面白い。根っからのコメディアンみたいな人で、一度ハギリッチー体験をしたら、他のゴンドリエはつまらないと思ってしまう。だから、ゴンドラを乗りに行くときは、いつもハギリッチーを探すのだけれど、たまたまそんなときに限って、いつも、お客さんの誘導をしていたりして、乗船していない。その姿を見るだけで、つい笑ってしまいそうになる。見るからに面白い人なのだ。

  2006.07.08

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• ひとりごと

  今朝起きたとき、夢の途中で目が覚めたのだけれど、その夢の相手の人が誰だったのか、わからなくなっていた。しきりに考えて何とか思い出した。それは村上春樹だった。デパートのような量販店の多分一階のエスカレーター沿いに小さな店舗を、村上春樹が出していた。何の店なのか、思い出せない。あまりに店が狭く、何が商品で何が私物なのかが。ショウケースの裏側には細々としたものが置いてあって、わたしは村上春樹に、ちょっとの間だけ、店番を頼まれて、その細々としたものたちを物色していた。その中で特に目についたものは、むかし学校で使っていたチョーク。紙箱に入っていっぱいあった。黒板もないのに何故？と思った。あとはアフリカの黒人がつけていそうなアクセサリーが、纏まってあった。もしかしたら、それを扱う店だったのかもしれない。すると村上春樹が戻って来たので、どうしてこんなにチョークがあるの？と聞いてみると、チョークは１箱に１ダース入っていて、しかも１２箱単位でしか、たのめないから、ともっともらしいこと言う。何故ここにチョークが必要なのかと言う疑問を受け付けないような、必然を感じさせるような、彼独特の物言いだった。それはもう閉店間際の出来事だったみたいで、わたしと村上春樹はショーケースやその裏の細々したものを置いてあるところに、かつては白く、今はアイボリーと化した布をかぶせてささやかな店じまいをした。ついでに隣の、マニュキュア専門店の人に挨拶をして帰った。どこへ帰るのかはわからないけれど、バスに気がつくと乗っていた。バスは空いていて、村上春樹はあっちの席、こっちの席へと、バス停に着く度に、移り座っていた。まるで遠足時の小学生みたいだった。多分その辺りで、目が覚めてしまったのだと思う。夢を見ている間は結構長く感じる。もっと様々なエピソードが散りばめられていたのに。そのほとんどを忘れている。もう１つ結構重要なことは、店番をしていた時、カーペンターズの、遥かなる影、が店内に流れていた。あの商売っ気のない店の感じや、やる気のない村上春樹に、閉店間際のお客がほとんど歩いていない、がらんとしたフロア、そこに流れる、Close　to 　you、というヘレン・カーペンターの彼女だけにしかない、あの歌声やあの歌い回しがなんだかとても、例えようのない気持にさせた。

  2006.06.16

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• ひとりごと

  友達の知り合いがメイクコンテストに出るのに、顔を貸してくれる人が見つからないというので、貸す事にしたけれど、メークの練習をする前に、エステで肌のお手入れをしてくれる。最近エステなんて通っていなかったから、とても気持ちがいい。いろいろ良くしてくれるので、入賞出来るように、コンテスト当日に着る服も新調した。Ｇパンとアロハシャツでデパートに買いにいった。こんな格好で、とは思ったけれど、着替えてる暇がなかったので。前から目をつけていた、黒のワンピースがあったので、それを試着させてもらったら、身体にぴったりだった。店の女の子がお客様、すっごくスタイルいいんですね。来られた時の格好ではわかりませんでしたけれど、身体の線が出る服を着られると、見違えるようですほとんどお世辞だけど、褒められたのか、貶されたのかもわからないけれど、まあそんなこと、どうでもいいけれど、とにかく、たまにすっごく女らしい格好をしたくなる。普段は泳ぎに行くし、楽な方が好きだから、ラフだけれど。でもそんな格好ばかりしていると、全く違う格好がしたくなる。わたしは女です、と言うような格好が。それって、女の本能なのかと思う。女の人は服が命みたいなところがある。美しく見せるために、大枚を叩く。ヘアサロンや化粧品にも。自分は前に大枚を叩かせるほうだったから、シビアに見てしまう。それでも、時にはそんな風に、綺麗に着飾ってみたくなる。何のためなのだろう。自分のためにだろうか。それとも自分を誰かに見て欲しいとか。それって自分をアピールしているということなのだろうか。動物とかが、オスやメスにアピールする行為とかに、似ているのだろうか。考えすぎかもしれないけれど。服や小物にうるさい人は、それを哲学にまで引き上げる事もあるけれど、そこまで大げさにしなくてもと思ってしまう。でも穢いよりは綺麗なほうが良いに決まっていると思うから、華美にならない程度に、すればいいかな、って思う。

  2006.06.08

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• 言葉

  なんとなく、気分が優れなかったけれど、今日はとても良い事があった。たった短い一言でも、それは滅多に手に入らないめずらしい贈り物みたいにもらってうれしいものだった。もう駄目かなぁ、なんて思っていた時に。またやっていこうかな、って思えた。いつもそんな時不思議なくらいそれは起こった。ほとんどあきらめかけている時に。必ずと言っていいほど、そんな気持ちが救われるようなことが。だからまたやり直していけるのかもしれない。もう一度やってみようかなって。一度崩れてしまったものは同じ形には造れないけれど、造り直すことは出来るから。形が多少違っても。細かい事にこだわらなければいいだけのことだから。めんどくさい事は忘れて泳ぎに行くことにした。

  2006.05.28

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• 甘酸っぱい夢

  書きたいものがあるのでまた長い話しを書いてみようと思っている。ずっと考えていて、なんとなく書き出しとか、浮かんできた。話の骨格も薄っすらと、見えてきた。あとはもう、書き出してしまえば、何処にたどり着くのかは今はまだぼんやりとしか見えないけれど、書き切る事はとりあえず出来ると思う。ブログで書くのは短い話がやはり書いていて楽しい。ふっと思いついたことをその場限りで書けるから。でもずっと温めていたものは長い話になるから、やはり時間をかけてコツコツ書いていくしかなのかなと思う。楽しくもあり、時に逃げたくもなるし、気晴らししたくなる。書いていて自分が追い詰められていくようで、煮詰まってしまう時がある。それが過ぎて書き終えると、書き終えたことの安堵感と爽快感で満足してしまう。良いのか悪いのか・・・。朝早くから仕事をするようになったので、遅くまで起きていられなくなってしまって、時間にゆとりが無くなってしまった。夜更かし出来ないのって、つまらない。だから休みの前の日だけは、遅くまで起きている。まるで小学生みたい。昨日見た夢は、小学生のころ好きだった男の子の夢だった。仲良く頬を寄せ合っている大人のカップルの写真を、その男の子が私に見せながら「こんな風になりたいな」とつぶやくので「私のこと好きなの、もしかして？」と聞くと「そういうことだね」とその男の子が言った。それから急激に仲良くなったところで、いつの間にか目が覚めてしまった。子供のころのままの夢だったから、その子供の頃の気持ちのままだった。その子を好きだった頃の感情を再体験したと言えばいいのだろうか。子供の頃はただ無条件に好きだった気がする。相手が自分をどう思うかとか関係なしに、ただ自分の気持ちだけだったし、好きだからと言っても、何かアクションを起こすとか言うこともなかった。あなたが好きです、という態度もとらないし普通に接していた気がする。それは忘れていた感情だった。とても懐かしく、甘く酸っぱいような、気分にさせる夢だった。

  2006.05.22

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• タクシードライバー

  電車を乗り継いで一時間とちょっと、黒い春物のワンピースを着て、真珠のネックレスをして、たどり着いたのは、埼玉県の吉川という駅だった。東口のタクシー乗り場からタクシーに乗った。越谷市斎場、わかりますか？と聞くと、そのタクシーのおじさんはわかるよと訛った口調で言った。そのおじさんはとてもゆっくり話す人で、声が優しかった。つい最近まではこの駅の近くに斎場があったんだけど、随分遠くに新しいのを建てたんだよね。結構かかるよ、２０分くらい。タクシーでも。わたしは見慣れない風景をその旧式のタクシーの窓から眺めていた。ずいぶん日が延て、もう五時半になろうとしているのに、夕暮れ時はまだ始まったばかりだった。ひと月前に会ったときには、まだ話も出来たし、確かに痛そうにしてはいたけれど、それをなんとか、表情に表さずにいられるほどには元気だった。わたし、いかにも病人ですって、見えない？いつも控えめな人で、物腰も女らしい人だった。今、日本で使える抗がん剤で、一番強いものを使っていたけれど、それも効かなくなってしまって、手の施しようが無いと見放されて、とりあえず自宅に帰って来ていた。明日からは、治療を目的としない、はっきり言えば、人生の最後を迎えるための、病院的な場所へ入ることになっていた。なのに、ちゃんとお化粧をして、身綺麗にして、いつもと変わりないようにしている姿が健気だった。叔父と知り合って、お互い遅すぎる春だったけれど、優しさを絵に描いたような叔父と、その人はとても似合いだった。お互いにおっとりしていて、二人でいつも微笑んでいる姿が、とてもほのぼのとしていた。なのに何故あっという間に二人を引き離してしまうのだろう。何故、二人がいっしょになったのが遅かった分、長く生きさせてあげないのだろう。そんなことを考えているとどっちの方から来たの？とおじさんが聞く。東京の〇〇の方から来たの。そんじゃ、こんなことろめずらしいなぁ。どのくらいかかった、時間。一時間とちょっとで着いたけど。電車混んでただろうねぇ。ええ、とても。ラッシュだものなぁ。何故かこのおじさんと話していると、張裂けそうな気持ちが静まっていった。不思議なおじさんだった。誰が亡くなったの。叔母さん。なんで？癌で。癌かぁ。ひと月前に会ってから、あっという間に逝ってしまったんです。子供がいない夫婦で、でもとても仲が良くて、二人っきりだし、女の人は強いから、全部叔父は叔母に話しをしていて、「もう直ぐ死ぬのね、わたし」なんて平気で言っていたんです。女の人は強いねぇ。わたしもねぇ、妻を亡くしたんだけどね、自分が病気になってしまって、しばらく何も出来なかったんだなぁ。くも膜下出血で、ある日突然、倒れてそれっきりだった。あの時は辛かったね、やっぱり。叔父は叔母が亡くなってしまうことを知っていたから、心の準備が出来ていた。叔母と二人で生前、葬儀の話までしていた。もうすぐだよ。ほら、あそこに見えるでしょう。川の近くに。何にもないところに、平たい建物が何個か建っているのが見えた。叔母の顔を見るまでは、心はざわめいていたけれど、その死顔は、ほっとした表情をしていて綺麗だった。それを見て、ああ、良かったと思えた。叔父は悲しいのだろうけれど、ごく普通にしていた。お清めの席でとなりに座る叔父に叔父さん大丈夫？と聞くとできるだけのことはしたからねと自分自身を納得させるように言った。わたしは駅まで親戚に送ってもらうと、また電車を乗り継いで帰っていった。どこか全てが夢の中のような一日だった。あのタクシーのおじさんは今ごろどこを走るのだろう。

  2006.05.17

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• 羊男と井戸掘り

  初めて、村上春樹の「羊をめぐる冒険」を読んだときに、羊男なるものが村上春樹直筆？によるイラストつきで、その小説に出てきた事に、かなりの衝撃を受けた覚えがある。「羊男のクリスマス」の佐々木マキによる陽気で可愛げも感じさせる羊男とは、それは大違いに不気味であった。できればどんな場所でも遭遇したくない代物と言うべきであろうか。羊男がその小説に登場した事によって、村上春樹に対する見方が変った。「ノルウェイの森」を読んだとき、緑と僕のやり取りと、突撃隊という僕のルームメイトが面白かったけれど、「羊をめぐる冒険」に羊男が出てきたときには、そういうのってあり？って思う程の意外性があって、すっかり村上春樹が好きになってしまった。この人って、ハナセルヒトなんだって思った。心を許せたというのか、同じ視線を感じたというのか、偉そうなところが１つもなくて、難しい事をなにも言っていなくて、けれど魂に届くような世界が描けていて、等身大だけど、決定的に何かが違っていた。「ねじまき鳥クロニクル」を読んだとき、その世界にぐっと引き込まれた。ノモンハン事件にまつわる話がとても興味深かった。「井戸」というのが、この話の中心のようなものだった。人をわかろうとするのは井戸を掘るようなもので、どんどん掘っていくと、いろいろな世界に通じていく。つまり物事をどんどん掘り下げていくと、それは普遍性に繋がるということらしい。ある日突然消えてしまったクミコを夫である僕が、非日常的な人々と巡り合い、まるで冒険していく中で、クミコを本当の意味で獲得する資格を得ていく、話だった。僕はクミコを本当に何もわかっていなかった。クミコは表面には表さなかったけれど、ずっと僕に気がついて欲しかったのだと思う。本当の私を見つけて、と言うように。人はいつでも、どんなに身近な人でも簡単に見失うものだ。ちょっと心が離れてしまえば、呆気ないほど、その関係が崩れていったりする。それだけ人と人の繋がりは、もろい物なのかもしれない。「ねじまき鳥クロニクル」を読むとそう思う。本当の関係を求める事は、容易いことではないと思う。僕が一度失ったクミコを取り戻す為に、これだけの遠回りをしなければならないのかと思う。でも僕はその普通ではない経験をしながら、本当のクミコを見つけ出す、すべを知るのだった。僕は別に悪い夫だったわけでもないし、むしろ良い夫だったと思う。けれど、一番大切な何かが抜けていたのだ。クミコにとって一番必要な何かが。それはもしかしたら、「僕の愛」だったのかもしれないと思う。

  2006.05.15

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• モーツアルトの瞬愛と永遠の二人

  今、BS２でモーツアルトのバイオリンのロンドが流れている。生まれつき素直な人だったのではないか、とピーター・バラカンがモーツアルトの事を解説していた。モーツアルトの曲には淀みがない。気持ちが透き通っているような人だった気がする。だからモーツアルトの曲を聴くと、心が晴れる。短調の曲は別として。あの明るさは何処からやってくるのだろう。からっと晴れた青い空みたいだから。モーツアルトは一瞬の出来事を、音楽にしていると読んだことがある。その一瞬の出来事を、音楽に置き換えて、楽譜に表すと大体、２０分くらいの曲になるという。モーツアルトがフリーメースンの会合に出席していて、部屋の隅のほうで、椅子に腰掛けて、知人と話しをしている絵を見た事があるけれど、その絵を見る限り、気さくなお兄さんというより、おっさん的だった。モーツアルトは人を好きになるのも、一瞬の出来事みたいだったらしい。いつでも、多くの人に瞬間的に恋をしては、直ぐに彼の音楽みたいに、転調していったのだろう。コンスタンツェと最後まで別れずにいたのは、別居が長かったからかもしれない。多分同じ人と、ずっと一緒にいることは出来ない人だったと思う。離れている時間が長かったから、それがモーツアルトにとって良かったのかもしれない。毎日毎日一緒にいても飽きる事が無いと言う人がいた。二人でいることが、一番居心地が良いのだそうだ。気が合うし、何かを感じる心が似ていると言っていた。同じものに心が動かされて、同じものを求めるそうだ。そしてお互いの意見を興味深く聴くことが出来て、それがいつまで経っても続いているらしい。だから離れていると、自分が不完全になってしまうようにそれぞれが感じるそうだ。二人でいることが、完全な形、なのだそうだ。一緒に暮して十何年も経っている二人だけれど。あまりにも理想的過ぎて、聞いていて、実感がわかなかった。確かに二人は似ている。トーンが一緒というか、静で、落ち着いていて、相手の話をお互いが良く聞くことが出来ていた。ケンカなどした事もないと言っていた。どこか二人とも、その見つめ合う視線に緊張感があった。まだ全てを見せ合っていないような、まだお互いが一線を引いているような、微妙な距離感がそこにはあったように思う。一緒に暮していながら、どのように、その距離間を保っているのだろう、と思った。二人は話しをする時、必ず目を合わせる。そして薄っすらと笑みが浮かぶ、二人には。

  2006.05.10

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• 今日という日は

  人は幸せな分だけの哀しみがある。幸福と思った時があれば、必ず同じ分だけの、反対の経験をする。たとえ一時でも、幸せと思えた時があったなら、それと逆の状態になっても、何も経験しないよりは遥かに良いのかもしれない。幸福感が大きければ大きいほど、悲しさも倍増するものだと思う。でもそれが生きることなのかもしれない。いつになったら、そんな世界から飛び出せるのだろう。もっともっと自由でもっともっと心が広くいられるには。愛とか恋なんて超越してしまう世界があるとしたらそここそ楽園と呼べるのではないかと思う。でも今日は夜の街が特に美しく見えた。今までと違う見え方がした。心は張り詰めていたけれど、生きている感じがした。とても大きなものを失ってしまったみたいに、空しい気持ちが心を占めるけれど多くを与えてくれた感謝の気持ちを忘れてはいない。

  2006.05.04

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• 水

  今日もプールへ行った。やはり調子が良い。スピードに乗れる。身体が浮きやすいし、レペをしても疲れない。何本でも出来そうな感じ。呼吸が楽だし、息が荒くならない。今年は大会に出ようかな、なんて思ったりする。スタート台に上がる、あの緊張感が嫌いだけれど。スタートしてしまえば、後はただひたすら全力で泳ぎきるだけだけど。でもタイムが良くないとがっかりするし。同じクラブの人たちに、出来が悪いと、からかわれて、大会の後の飲み会の時に酒のつまみにされるのも嫌だし。やはり今年も応援だけでいいや。人が頑張る姿を見ていたほうが、気楽で楽しいから。Ｓ先生という人は、厳しい。国体の選手だった人だ。子供にも大人にも主婦でも老人でも、男でも女でも、誰にでも平等に厳しい。その先生に二年前頃、クビにされた。先生の勝手な理由だった。その頃、一番やる気になっていたから、ショックを通り越して怒りになっていた。悔しくて仕方なかった。その悔しさから、水泳を辞めてしまおうかと思ったこともあった。でもきっとＳ先生は、別にお前が辞めたって、それが何だって言うんだ、たかが素人だろう、というに決まっている。それを考えるとまた悔しかった。Ｓ先生を超える指導者を探すことは難しい。でも見返したいという気持ちがあった。先生がいなくても、速くなれました、と言いたいと思った。だから、他のクラブで練習している。結果的には、先生に教えて貰っていた頃より、速くなった。けれどそれは、多分、先生に指導を受けていた頃のものが、本当に身について、結果が今頃出たのかもしれない。先生が言っていた事で、その頃わからなかったことが、今は理解できる。あの時先生が言っていたことは、こういうことだったんだ、ということが多くある。先生は時たま、スパッと人をそうやって切ってしまうことがある。大体まとめて一気に十名くらい。そして後ろはふり帰らない。全て過ぎ去ったことは過去の事として、葬ってしまう。だから以外に諦めもつく。自分は自分の道を行こうと。

  2006.05.02

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