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ロレンス・ヴァン・デル・ポスト　Ａ　Ｂar　Ｏｆ　Ｓｈａｄｏｗ

私はこの作品を愛して止まない。既に絶版になっているこの作品を読むのには図書館に借りに行く。邦題は「影の獄にて」と言う。誰にでもこれはという作品があると思う。いろいろある中で唯一のものなんて中々決めることは出来ないかもしれないけれど、私にとってこの作品は唯一のものと言える。一冊の本の中は三部作になっている。クリスマス・イヴ。クリスマス・モーニング。クリスマス・ナイト。ヴァン・デル・ポストの文体の美しさに心をまず打たれる。訳者もきっと素晴らしいのだろう。何度読んでも心引かれる美しい比喩を散りばめた文体。内容はもちろんここで私が解説出来るものではない。私はただこの作品を差し出すことしか出来ないと思う。好き嫌いがあるから人に勧められるものではないけれど、でも黙っていることも辛い。前にこのブログに少し書いたこともあっただろうか？もう忘れているけれど。「戦場のメリークリスマス」の原作と言うと引いてしまう人もいるだろうと思う。映画も良く出来ていると思う。特にビートたけしが演じた「ハラ」という軍曹は、彼以外の適役は存在しない。ビートたけし＝ハラなのだ。そして私はそのハラという登場人物にただならぬ感情を抱く。ハラはその本に書いてあるように日本神話そのものなのだ。ハラのエピソードの話はクリスマス・イヴで語られている。何度も何度も読んでいるけれど色あせはしない。輝きは増すばかりだ。どんどん遠くなっていく。年と共にその作品が卓越しているということについての理解が深まっていく。すると尊い感じがして手にとるのも畏れおおくなる。良い意味でだけれど。読むときもまるで宝物でも扱うような貴重な物に触れるような気持ちになる。図書館からこの本を奪ってしまいたいような欲望を抱く。手に入れようと思えばネットで古本を購入できるかもしれないけれど、今はあえて買わずに読みたい時には図書館の閉架から出して来てもらうことにしている。大事な物とはちょっとした距離があった方が良いのだ。所有しないことだと思う。それは私の価値観の一部なのだろうと思う。

MEMORY　OF　ＴＨＥ　ＬＯＶＥ

愛のメモりー　作詞：たかたかし愛の甘い名残に　あなたはまどろむ天使のような　その微笑に　時は立ち止まる窓に朝の光りが　やさしく揺れ動くあなたの髪を　ためらいがちに　染めてゆく美しい人生よ　愛し合う喜びよ　この胸のときめきを　あなたに二人に大切なのは　愛し合うことだけとあなたは教えてくれる愛は風のささやき　あなたは目覚める子どものような　瞳を向けて　指を絡ませるそっと肌を寄せれば　水仙の花のような優しい香りが　恥じらうように　揺れている美しい人生は　言葉さえ置きわすれ満たされた二人を　包むよこの世に大切な事は　愛し合うことだけとあなたは教えてくれる美しい人生よ　限りない喜びよ　この胸のときめきを　あたなに二人に死が訪れて　星になる日がきてもあなたと離れはしない古い歌だけれど、愛し合うということを美しく歌い上げている。子どものときに聴いた記憶の中でも、美しいイメージがある。そして耳に残る素敵な曲だった。大人になってもことあるごとに口ずさんでしまう。曲もよいけれど、やはり歌詞がいいのだと思う。情景が綺麗に浮かぶ。朝の光りが感じられる。時が立ち止まる、とうい表現が好きだ。言葉さえ置きわすれ　と言うところも。松崎しげるはこの一曲だけで今まで持っている。それだけこの歌は、時代を超えて持ちこたえられるものがあると思う。及川正博が歌っていたのを聴いたことがあるけれどやはり松崎しげるのあの歌い方のほうが、説得力がある。好き嫌いに関係なく、そう思う。聖飢魔２がカヴァーしたのを聴いたけれど、デーモン小暮は素晴らしかったです。声量が凄いから、実に聴き応えがありました。ケンとメリーの愛のスカイライン。そんなのもあったと思う。題名は詳しく覚えていない。ケンメリの曲としか。ケンメリのコマーシャルが好きだった。当時のコマーシャルは質の高いものが多かった気がする。この曲で、日産スカイライン＝ケンメリと呼ばれていた。思えばケンメリはカッコいい車だった。白のケンメリはみんなの憧れだった。

ＴＥＮＤＥＲＬＹ　　　　「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」　ＴＨＡ　ＢＬＵＥ　ＨＥＲＢ

ＴＥＮＤＥＲLＹあと少し広かったなら　人はゆとりをありがたがったかなあと少し狭かったなら　相手を理解しょうとできたかなこんなに広かったから　満たされる事ができないのかなこんなに狭かったからシャトルの窓から　見える通りそのまま　地球は狭くもなく　広くもない何故なら　最初からそこにあるものだ　言うなれば全体で一つのものだ人はそれを分けた途端　もったいなくも　狭くもなれば　広くもなる隣の人よりもっととか　ならば隣の国より多くとか自らを列の最後に置く謙虚さや　寛容であろうとする努力は実際生きてく上では　困難を伴う　皆失う事を恐れるものだそもそもが俺達ときたら　我先にとここまで上がってきた譲れない事は今も少なくはないが　ここまで来たら話しておきたいんだ幸せ　不幸せ　絶えず心は揺れ続ける　振り子の真ん中で疑って　出口ふさがって　遂にはどこへも行けなくなって　慌てて受け取ってもらいたがって　結局はただただ欲しがってただけ必ならず　別れ　重ね　内側で　耕される畑地球と違い　資源と違い　どの形ある諸々とも違い心の表情は実に限りない　当然同じ人間なんていない異なる事が自然の理だ　それが宇宙を秩序立てる鍵だお互い補い合い　私達は初めて人の名に恥じない私から見れば　私が正しいが　あなたから見てそうだとは限らない立場　価値観超えた高みから　俺は俺が為すべき事を探した主義や理想が混ざり合っているのが　ありののままのこの地球の模様さ違いを違いのままにしておく事が　共有点を見つけるヒントだと思うんだ偽善装ったきれいごとだ　そういわれると返す言葉はない先に話した通り　この世の中は　違う意見は人の数だけあるからしかし君はすでに彼女からそれを受け取り　次に子供や孫に何を残すというのか行き着く所は　学ぶべき事は　見返りを求めずに与える事だつまり受け取ってもらったこっちの方が　感謝するという心の状態口にするのは簡単だとは思うが　少しずつやってみようと思うんだ君も　もしそう思うなら　嬉しいな　もちろんさＴＨＡ　ＢＵＬＥ　ＨＥＲＢ「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」の中の一曲。自分が考えていたことがそのまま、そこにあったという感じがした。言いたいことを代弁してくれているような気がしてとても嬉しい気がした。ＴＨＡ　ＢＵＬＥ　ＨＥＲＢ　は世界中を旅して回ることもあるらしい。多くの国でライブをしているとも聞いた。アルバムの全体を通して聴くのがとてもいい。それぞれに異なる香りがあるけれど、根底には同じ水が流れている。

アンドレ・ギャニオンとＳＨＵＲＥＮ　ＴＨＥ　ＦＩＲＥとマイルス小林さん

最近立て続けに職場の人たちが教えてくれたミュージシャン。アンドレ・ギャニオンのピアノ曲は聴いたことがあった。けれど彼が大阪万博の時に来日してコンサートをしていたことなんて知らなかった。ジョージ・ウィンストンが好きと言うと、彼女はアンドレ・ギャニオンの話をしてくれて、音大のピアノ科時代にジャズとＨＩＰ　ＨＯＰを聴いていたともいう。今はジャズピアノを習っているそうです。クラシックとは全然違うので、一からです、と言っていました。ジャズ・ハノンと言うのがあるというのを聴いてびっくり。ハノンなんて退屈で大嫌いだったと言う話になって、でもジャズ・ハノンは楽しいと彼女が言うので、今度時間があるときにでも挑戦してみようかな、なんて気持ちになったりしました。と言う訳で、ジャスとＨＩＰ　ＨＯＰが好きな彼女が、ジャスと日本語のＨＩＰ　ＨＯＰを融合させた、北海道のＳＨＵＲＥＮ　ＴＨＥ　ＦＩＲＥという人の音楽に今ハマッテいるそうで、ＣＤをコピーしてくれた。好き嫌いはともかくとして、ＨＩＰ　ＨＯＰのバックミュージックとしてジャスが流れている。非常にメッセージ性が強い音楽が多い。音楽と言えるのかどうか？と言う疑問が残るけど。リズムやメロディーが添えモノのような気がしてならない。リズム感がその人に乏しい気もする。ＨＩＰ　ＨＯＰはやはり、黒人に尽きるのではないかと思ってしまう。偏見だろうか？けれど何かがあるのではないかと聴き続けてはいるけれど。マイルス・デイヴィスの話になって、池袋の西口にマイルス小林さんと言う人がいて、マイルスが好きで好きで、自らマイルスと名乗るようになってしまったそうだ。東京理科大を出て、山陽電気で３０年勤め上げ、「マイルス・カフェ」なるものをやっているそうだ。有名無名を問わず、ライブをやっているそうだ。小林さん御本人もトランペットをマイルスのように吹かれるそうです。マイルスの話が出る時はいつも、リンクさせてもらっている、Donna　Leeさんのお話をする。Donna　Leeさんのブログの話を。マイルスを知ったのも、Leeさんを通じてですということを。そう言えばリンクさせてもらっている方々のお話を最近良くする。いろいろ教えてもらうことが多くて、ブログって良いナとつくづく思うのですが、最近思うように時間が取れなくて、見せてもらう余裕がないことと、更新できない事が残念でならないですが、でもまた時間が取れるようになったら、堪能したいです。

ＮＹ

ＮＹはわたしには結構遠いところだった。距離もそうだけれど、縁もあまりないという意味に於いても。１つだけあったとしたら、５、６年前に上野の東京都美術館でピカソ展があって、その時じかに見た「青の時代」の作品がかなり印象に残った。そしてその時たまたま身近にいた、とても不思議な男の子のような少年のような青年、が、さらにその時の印象を深いものにした。その男の子のようなｅｔｃ、がわたしにその作品へと導いたとしか言いようもなかった。それは現実というよりは物語のような出来事だった。だからその時の体験を下に話を創ったことがあった。その子がわたしに教えてくれた（？）作品は、ＮＹのメトロポリタン美術館所蔵のものだった。その後、メトロポリタンにその作品を見に行きたいと思った。その作品は、度ある毎に東京に来てはいたけれど、本来その作品があるべき場所で見てみたい、というささやかな希望があった。それがＮＹへ行ってみたいと思ったことの始まりであったのかもしれないけれど、話を書いたせいで、ある程度わたしの気持ちは治まってしまったみたいだったから。

「あこがれ」　ジョージ・ウィンストンを聴くと・・・

ちょっと前のことだった。夕方友達とふらっと入った店で話をしていた。取りとめも無い事を話していたその時、「あこがれ」が流れ始めた。実に久ぶりに耳にした。ジョージ・ウィンストンのあまりに有名なピアノ曲。急に話をやめてしまってその曲に聴き入ってしまう。ソロ演奏に関しては、一音も逃がしたくないという気持ちに囚われる。特にピアノの場合。この曲を聴く時、いつも小説みたいだと思う。印象派の絵画という人も多いけれど。この曲を聴くときの様な、綺麗すぎて哀しくて多くを語らず、透き通るような気持ちになれる話がいつか書けたらなと思う。今日はこの「あこがれ」を聴きながら、英語の勉強をしていた。テキストがメールで送られて来て、プリントアウトして、答えを記入して、ＦＡＸで送り、添削してもうらうのだ。小文を訳すのがとてもたのしかった。トマトのお話。ほとんど知っている単語ばかりでとても嬉しい。トマトってやっぱりかわいらしいと思う話だった。日頃から、トマトを湯むきする時、湯むきしたトマトってなんて可憐なんだろうと思っていたから。何を馬鹿なこと、と思われるかもしれないけれど。「きらめき」という短い曲もいい。同じジョージ・ウィンストンの曲。ウィンストンの曲を聴いていると、何かすごくイメージが膨らんでくる。

ひとりごと

昨日の夜、泳ぎに行った。この頃、泳いでいて体が沈んでいた。だからとても調子が悪かった。体が沈んでいると、とても水が重い。でも何故か昨夜は体が浮いて、水面に出ているのがわかった。だからとても軽く速く泳ぐ事が出来た。一体何のせいなのだろう。更衣室で、「背泳ぎをしていると眠くなりませんか？」と話かけてきた人がいた。「ダウンでゆっくり泳いでいると眠くなりますね」と答えた。でもスピードをつけて泳ぐと、そんなことはない。「クロールでも、ロングで泳いでいると、眠くなります」と言うと「呼吸が一定になるからでしょう？」とその人は言った。呼吸が落ち着いて一定のリズムが出来ると、睡眠状態と似てくる。だから泳いでいても、無意識のようになってくる。そしてふっと意識が遠のくときがある。泳いでいるということを意識しないで泳いでいる、と言う状態に。５０分間とか泳ぎ続けるとそういう状態になる時がある。仕事の帰り友達とお茶して話をした。温暖化についてと、資本主義の限界について。友達は政治について、結構わかりやすく話てくれた。今がタイムリミッドなのだと言う話。今、大規模な改革を起こさなければ、十分に手遅れになると言う話。地球を１つの生き物と考えれば、人類がどうなろうと、それは地球にとっては、痛くも痒くも無いと思う。むしろ、人類が繁栄したことで、迷惑していたかもしれない。地球に住まわせてもらっている、という感覚が欠如していたのだ。地球は自分たちだけのもの、と言う意識だけでやってきた罰なのかもしれない。地球の周期的な習慣の１つと、温暖化を考える事も出来るけれど。でもどっちにしても避けられない事に変わりはない。これからどうなっていくのかと思うと、気が重いけれど、それでもそれを踏まえて生きていくしかないのかな。今日は風がちょと強かったけれど、綺麗な秋の空色をして、とても穏やかな日だった。今人類が抱えている問題など、まるで関係ないように。友達がＧＩＡＮＴのマウンテンバイクを買ったというので、今度河川敷沿いをサイクリングする約束をした。自転車専用道路を作ってくれたら、通勤も電車や車よりも速い場合もあると思う。ちょっと前の中国みたいになってしまいそうだけど、排気ガスも出ないし。オランダは自転車で通勤るす人が多いと聞いた。自転車の道路もあると。自転車を走らせていると、気分が晴れる。有酸素運動だから、脂肪を燃焼できるし、座って漕ぐので、ランニングに比べ、腰や膝に負担がかからない。最低でも１日一時間は走らないと効果ないけれど、でもハードではないので、良い運動になると思う。

マドンナのショー

昨夜はマドンナのコンサートだった。始まる前のざわめきと、電気が消えて始まる瞬間の興奮状態が、好きだ。久しぶりの経験だった。一時間も遅れての始まりだった。今まで、そこまで遅れたことはなかった気がする。せいぜい３０分遅れくらいだったのに。でもしっかり２時間は歌って踊ってくれたけれど、アンコールは無かった。これも初めての経験。必ずと言って良いほど、アンコールに、ホリディを歌うのに・・・。そして二回目のアンコールには、新しいアルバムの中の曲を。今回の最後の曲は、ハングアップだった。その時、マドンナは、背中に英語で、「ＤＡＮＣＩＮＧ・ＱＵＥＥＮ」と書いてあるマントを羽織っていた。アバへの敬意を込めていたのだろうか。ハングアップはアバに頼んで作ってもらったらしいし。大体前半は平和へのメッセージ性の濃い聴かせる曲が多かった。イスラエルとアラブの国旗を刺青したダンサー二人が抱き合っていたりした。マドンナが十字架に架けられて出てきたりもした。ターバンを頭に巻いたアラブの人が大きな角笛みたいな楽器を吹いて、アラブの民謡のような曲を歌っていた。それを聴いていたとき、ふっと、自分の世界に入ってしまった。１人でいるような感じになって、聞き入ってしまった。ＳＯＲＲＹ、という曲の時に、いろいろな国の征服者と思われる人物がバックスクリーンに次から次に写っていた。その中で、ブッシュ大統領が何度も出てきたのだけれど、何故かマントヒヒのように見えてしまうのはわたしだけだろうか。偏った見方をしてしまうからなのか、そんな風にわたしの目には映ってしまうのだ。誰が正しくて、誰が間違っているのかなんて言えないけれど、そこに写っていた人々の顔を見て、ほっとできるような心境には、ほど遠かった。後半はダンスフルな曲で占められていた。そうでない曲も、そうアレンジされていた。最後のハングアップでは、とても楽しめた。やはり懐かしい気分に浸れる。カラダに染み付いたような音楽だからだろう。帰りは友達姉妹とラーメンを食べて帰った。随分色気が無いとは思いつつ、けれどとても美味しかった。

手紙

アンガラ川の水はシベリアの冬にもかかわらず凍ることなく流れて、川向こうには雪をかぶった宮殿のようなイルクーツク駅が横たわって見える。この眺めに添えた「ケルン」という音楽が、僕も好きだ。このセンシティヴで美しいピアノ曲を、キースはケルンのオペラハウスで１９７５年１月２４日に即興演奏した。彼はグレン・グールドのように演奏中、メロディーを口ずさんだり、歓喜のあまり声を張り上げたりする。そしてしわくちゃな服を着てオペラハウの舞台に現れる。創造の神からの贈り物を、キースという媒体の手により、ピアノ演奏という形におき換えるために。そうして僕はその恩恵に授かり、イルクーツクのホテルの窓からの眺めを、より深遠で感慨深いものにできるという訳だ。僕は１９世紀の皇帝さながら、装飾が巧みに施された机で君にこの手紙を書いる。僕の心はこの眺めと、この演奏とで高鳴り、君を想わずにいられない。君はどうしているのだろう。君もケルンが好きで、いつも飽きるくらい聴いていたね。だから飽きないの？って聞くと君はいつでも聴いていたいと、いつでも会っていたいは、きっと同じでしょう。いつでも会っていたい、いつでも聴いていたい。だからもう何処にも行かないで。ずっとそばにいてほしい。あなたがいない毎日は、朝が来ない南極の１日みたい。一日中陽が昇らない、朝でも昼でも真っ暗な１日があるけれど、それと同じ。そんな風に言ったのは、あの日がはじめてだったね。それまで君は、僕が何をしても、何処へ行っていても、誰と会っていても、何も言わずに、何も聞かずに、ただ僕といるひと時を楽しんでいたけれど・・。でも僕はまた君を残して、旅に出た。僕が旅たつ前の日、君はいつものようにケルンをかけていた。いつもと同じ、何も変わらない夜だった。君も何も変わらない顔をして、明日は早いから、もう寝た方がいいわよ、なんて言いながら、ボランティアで、施設の子供達に読んで聞かせるための、お話を考えていたね。それは、いつもいじめられている子が、朝起きると、怪獣になっていて、いじめっ子をやっつける話だったと思うけれど、その怪獣はゴジラみたいなのがいいのか、それとも幼い子達に聞かせるから、ポケモンみたいなのがいいのかと、随分考え込んでいたね。僕が明日から北極の１年の記録写真を撮りに行くことも忘れたみたいに。あの夜、君は考えることを止めさえすれば、１年だって２年だって平気と言った。あなたを自分の頭から追い出してしまえさえすれば。そして暇な時間をつくらないように暮していけば。いつも体が疲れきるまで働いて、直ぐに眠ってしまう生活をすれば。早送りするみたいな生活をすればいいって。でも１つだけどうしようもないことがあるって君は言ったね。あなたが心変わりしてしまうことって。それだけはわたしには何も出来ないって。君だってするかもしれないじゃないかって聞くと君は、あなたはわたしをわかっていないってひどく怒ったね。そして涙ぐんでベランダに出て行った。君は泣いていた。あなたには私の気持ちなんてわからないって。僕は君を抱いたけれど君はずっと泣き止まずに、僕を困らせたね。君はいつもほんの僅かだけれど、塩素の匂いがしていた。君は子供に水泳を教えていて、毎日のようにプールに入るから、その塩素の匂いが染みついていたんだね。それを君に言うと君は、心までは漂白されないって言ったっけ。あれから１年が過ぎて、僕は北極の長い１年を撮り終えて、今、イルクーツクのホテルでゆっくりすごしている。もう少ししたら、少し西の方へ行ってみようかと思ってる。ウクライナあたりに。れい、君は後悔していない？僕とこうなったことを。君は本当はもっと、いつもずっと一緒にいられる人が良かったんじゃないかと思って。これから一体何日君といられるのかって考えても、そんなに多くの日々を君と過ごせないかもしれないなって思うんだ。僕は地の果てみたいな場所にどうしても行かなければいられない。僕が撮るのはそんな場所ばかりだから。でもそんなことを言うとまた君が泣くといけないから、来年は帰国して、日本を回ってみようかと思っている。知らない場所も行ってみたい所もあるから。それなら君とも一緒にいられるし。だけど気まぐれな僕のことだから、急に南極に行くなんて言いだすかもしれないね。約束はできないけれど、そのつもりではいるから。だからあまり期待しないで待っていて欲しい。喜田川誠より